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配信記録
- 2015/06/01 無視しても大丈夫です
- 2015/06/02 ただ、忘れているだけ
- 2015/06/02(2) 心配しなくても胸の奥はきれいなままです
- 2015/06/05 ブログの記事をアップしました（＾＾；
- 2015/06/05(2) 小出しの魔法
- 2015/06/05(3) 自分よりも能力の高い女性
- 2015/06/05(4) 彼の忘れられない女性を越えるには
- 2015/06/06 その裏読み、当たったら嬉しいですか
- 2015/06/06(2) 彼に合わせるのではなく、彼を目覚めさせること
- 2015/06/07 私ほどいい女はいないんだから！
- 2015/06/08 根拠のない自信を持つ女
- 2015/06/09 このニブチンがー！！
- 2015/06/09(2) 僕は魔法使いです
- 2015/06/10 途中でだんだん目が閉じていきました
- 2015/06/10(2) 言いましたね
- 2015/06/10(3) 私の顔は、なんかいいな
- 2015/06/11 今からでも間に合います
- 2015/06/11(2) 僕も同じことを彼女に言ったことがあります
- 2015/06/11(3) 許容すべきことと許容してはいけないことがある
- 2015/06/10(4) 私の顔は、なんかいいな（再送版）
- 2015/06/12 夢中にさせたら心配事はなくなる
- 2015/06/12(2) 夢中男が感じるリスクの正体
- 2015/06/12(3) 僕のはるか上を行くフォロー
- 2015/06/12(4) こいーのー
- 2015/06/13 男は恋愛において常に不利であるということ
- 2015/06/13(2) 私の彼は違うから
- 2015/06/15 マイナスポイント
- 2015/06/15(2) 妖精は…おいしくない
- 2015/06/15(3) 自分に関心を持つこと
- 2015/06/15(4) スカートが最強であることを一瞬で理解するために
- 2015/06/15(5) こんばんは
- 2015/06/16 禁忌の言葉だと覚え込ませる
- 2015/06/16(2) 続、言葉遣いの矯正について
- 2015/06/16(3) ふざけてるのは・・・
- 2015/06/17 お前ってダレ？
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Kouさんこんばんは。
昨日はメルマガがなかったので、お忙しいのかな？それとも具合がよくないのかな？とか考えていました。この季節、気温も不安定ですしね。ご自愛下さい。
ここでお勉強させていただいてから約半年程、男性の犠牲と投資について少しずつですがわかってきたような。そして、前より彼のご機嫌が気にならなくなってきました。気になるときもあるけれど、そういうときはブログを読み返して、よしよし！と納得させています。
そうしたら、変化って起こるんですね。
私は電話が好きなので、ことある毎に「電話くれて嬉しい」「ありがとう」「かけるよりかけてもらう方が好きなの」等言っていたら最近では毎日2~3回かけてくれるようになりました。
電話は週3位でいいかなぁと言っていた人なのに。
まだまだ、彼を投資に夢中にさせるために勉強しないと！
kouさん
少し前にも宣言したけど^_^;
敢えてのもう一回(*^_^*)
私はもう、自分自身を汚すような事はしません。
自分の価値は、自分で決めます。
でも…
ちょこっとだけ
不安
なので
応援して下さい*\(^o^)/*
そして、ここで一生懸命お勉強している仲間のみんなが、本当に幸せになりますように
☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
Kouさん、頭のほうは大丈夫ですか？
と、語弊のある聞き方をしてみます。
やらせとけばいい。
こういう記事は気持ちが上がります(^o^)
女性からの要求や甘えに対して
どう反応するかで
男性の度量をはかって
ありかなしかって見ています。
つい、人として迷惑かもって思うから
遠慮しちゃうわけで
男なんだと思って見ると
いいじゃん！やってよって思えます。
男として見込んでるんだからさーって
感じで(笑)
恋愛でなくても日常の男性を見ていると
人として扱われるより
男として扱われるほうが嬉しそうです。
私も女扱いされるとちょっと嬉しかったりする時もあります。
女扱いされると、低く見られてるみたいで嫌だって言う女性もいるけれど
私はそうは感じてなくて。
「僕に謝るヒマがあったら、自分に謝ってください」
昔のうさみみちゃんごめんなさい٩(*˙0˙* )۶
あなたの血と汗と涙の努力は決して無駄にはしませんよー。
દ⑅•ﻌ•૩んー…
Kouさんにいっぱいメール送りつけたいなぁ。
のろけメールをじゃんじゃか送りつけたいなぁ。
riesieさん、初めまして(^-^)
読んでくださって、そのうえお手紙まで書いてくださって！
本当にうれしかったですよ＼(^▽^)／
実は以前は彼に合わせすぎてボコボコに言われ、ナメられていたんです。
距離を置いてから彼が寄ってきてくれて
最近に彼と、微笑み合えることがあって。
こんな日を続けていきたいって、思ってるんです。
だけど、彼がすぐ怒るので思ったようにいかず…(*_*)
いつもはそんな時、彼の元まで降りて、顔色伺って、自分から寄っていってだからナメられて…だったので
riesieさんが言ってくださったみたいに静観を意識していようと思います(･へ･)ゝ
ありがとうございます(^ｖ^)☆
グレーなカモに好きな人がいるらしく、
その人はやっかいな女性らしく
カモは理不尽に振り回されて必死に死にそうになってるみたいです
kouさんに言わせると
それもカモの女性に対しての投資なんでしょうね
私にはできないなあ…
カモは以前もそうゆう女性に必死になってたみたいなので
そうゆうタイプが好きなんでしょうね
私はそんなに理不尽に振り回したりできないからだめだったのかな…
Kouさん体調、回復して良かったです。
ヨレヨレ状態でもここ一番を編み出せるkouさんはやはり凄いです。
そんなだから私は信用したいと思えるのでしょうね。
秘密のメッセージについて。
分からない！と言い張るのはやめました。ありがとうkouさん。
でも、はっきり言って、私はまだまだ分かっているつもりで理解の欠片も掴んでいない事が多いのだと思います。
じゃなかったら今だに劣等感や不安に苛まれるはずがありません。
ただ、前と変われたかなと思う点は
「今私は劣等感を感じているな。」
「本当は抱かなくてよいはずの不安に囚われているな」
と意識するようになった事です。
一見すると、普通に不安満載な女ですが、他人と自分を比べて不安になっているのではなく、目指したい自分の姿（かなり具体的）と現在地との差を認識しているような感覚です。
差を認識して不安にはなりますが、認識したことを後悔する気はありません。
差を認識して、継続してみて、それでもダメなら気分転換に改善の方向を変えてみればいいだけなのだと思えるようになったからです。
諦める以外の選択なら全てが経験値になると信じているので、kouさんもっと刺激を下さい（笑）
るいこさん、こんばんは。
ぱるひめです＾＾♡
5/23に頂いたお手紙のお返事ですが、遅くなってしまい、本当にごめんなさい。コメントを見逃してしまっていたようです(..。)
このときのお返事もあわせて、お手紙を書かせていただきますね＾＾
＞彼に会うときなど、以前と外見の変化をつけたりは意識したのでしょうか？
形から入るとはいいますが、わたしは大きく外見を変えていません。ほんの少し、変化をつけた程度です。例えば、Kouさんの仰ることを間に受けてスカートスタイルを基本にしてみたり、ちょっとだけ洋服の系統を変えてみたり。
あと、わたしは常にすっぴん女子だったので（素材が良いと思ってる←）メイクは本当に特別なときしかしない程度でしたが、今は外出するときはよほどのことがないかぎり、ベースメイク以上はしています。
大きな変化をつけようと考えたことについて言えば、今まで染めたことのなかった黒髪を染めてやろうかと考えたこともありましたが、わたしは生まれてから持っている自分の黒髪が大好きなので、彼と別れたくらいで手放すのはもったいないと踏みとどまりました。
＞それともやはり、恋愛の勉強を通して大きく内面が変化したからこそ、がらりと別人のようになれたのでしょうか？
これは自分の実感値ですが、わたしは外見よりも内面のほうが大きく変化したと思っています。
ひとりの友人に言われたことが「なんかよくわからないけど、すごい変わった気がする」ということです。なんかよくわからないということは、あまり外見的な変化はなかったんだと、わたしは捉えました。
わたし自身、彼との別れ、ここでのお勉強を通して自分でも思考法が変わったという自覚がありますし、彼からも気張ることがなくなったと言われました。
ただ、るいこさんご自身でもわかっておられるように、成長をする前に、別れで受けたご自分の傷を癒すことが重要です。それが不十分だと、いくら時間が経っても冷却期間をとっても、いざ彼に会うと感情が揺れてしまうんです。
たしかに、るいこさんが先日、彼に対してしてしまった行動は良くなかったかもしれません。でも決して終わりではないのです。るいこさんが諦めない限り。
彼との距離はほんの少し離れてしまったかもしれませんが、先日の出来事があったことで、るいこさんの中に溜まっていた彼への想いが、良い意味で少し昇華されたのではないかと思います。
以前にもお話ししましたが、わたしはお別れ当時と復縁期間中に2回ずつの計4回、フラれています。その状況からでも這い上がれたので、るいこさんも大丈夫ですよ。
冷却期間で重要なのは、どのくらい期間を設けるかではなく（目安はあってもいい）、どのように過ごすか、です。
お手紙からるいこさんの考え方を拝見して、良い方向に変化し始めていると感じましたよ＾＾◎
ここまで読んでくださりありがとうございます＾＾＊
何かあったらまたお手紙いただければと思います♪
３日前に彼との電話で他の男性の影をちらつかせてみました。
追ってくるかな？と思ったけどそれから今日まで連絡なしです。
ちょっと前の私なら「このままじゃ彼は私から離れていっちゃう！」と焦って自分から連絡してしまったと思います。
でも今の私は、「きっと彼は今私との思い出やこれまで私に投資したことを振り返っているんだろうな。思う存分振り返らせてあげよう！」と思い、そのうち必ず来るであろう彼からの連絡を気長に待っています。
それでも彼と連絡をとらない日は寂しいし、昨日はKouさんからのメルマガも来なかったので余計に寂しかったです（笑）
体調崩されてたんですね。お大事にしてください。
そして私も気を付けます。
自虐…私よくやってました。
このブログに出会ってからは、だいぶマシになりましたが…
それでも彼の態度に一喜一憂してしまうことは正直まだあります(T_T)
なので今日は「モテる人ほど占いを信じる」を思い出して、
占いをして良い結果だけを信じてみることにしました。
そしたら不安もなくなって、自信も沸いてきた気がします。
今はないけど、必ず彼から連絡が来る予感がしています。
だから私からは絶対にしません。
連絡が来たらまたここにコメントしようと思ってます。
日記みたいになってしまいましたが、コメント欄は自分の気持ちを整理するためのノートのようなものだからいいかな？（笑）
■■■2015/06/22 僕に謝るヒマがあったら、自分に謝ってください■■■
メルマガが来ないとついついサボってしまう女性の価値の認識。そう言うときって大体悲しい気持ちになりやすかったりします。だから、毎日メルマガください！若しくは女性の承認の再受付を早くしてくれると嬉しいです！
自虐やめたい。でも人前ではあまり言わなくなりました。「しおりんぐは自己評価が低すぎる」と言われるくらいの私。
たまにこんな自分が嫌で、人のせいにしたくなります。育てられた環境が悪かったとか、元彼が悪いとか、中学時代に好きになった彼のせいで今の私はこうなったとか。
それは確かに原因かも知れない。でもそれを理由にそこにとどまっているのを選んだのは他でもない私だ。誰かのせいにして被害者の自分を装う。そんなことをしょっちゅう繰り返してた。
今でもそう言う考えは出てきます。悲しくて泣きたくなります。その度にkouさんの別の記事で「好きでそこに留まり続けてるんです」って言葉を思い出して、「私はここにはいたくない。変わりたい」って思うんです。
どんどん暗い考えになって、自分だけじゃなくて他の人のことも否定したくなるけど、kouさんの「彼に言われてもいない言葉を考えて自爆するのはやめてください」っていう言葉を思い出すんです。他の人のせいにしたくなるのは、私が弱いから。私は強くなりたい。
私はかわいくなりたい。きれいになりたい。強くなりたい。魅力的な女性になりたい。
私はいつかそうなるのに、自虐なんてしていたら遠ざかってく。
かわいい人は、きれいな人は、強い人は、魅力的な人は、自虐なんてしないんです。
したくなるときもあるけど、私がなりたい私になるために害になることはしない。
kouさんの言葉を思い出すようになって、私は心のあり方が少し変わりました。
私が勝手に凹んでいる時は、kouさんが注意してくれるようになりました(笑)
先生に怒られるから教室で騒がないようにしている子どもみたいですが、いつか教室で騒がないのはそうじゃないと落ち着かない、というように自分の意思でそうできるようになると思ってます。今はまだ私の心の中にいるkouさんが怒ってくれてます。
私が凹んでるときも、化粧しないで出掛けようとしてしまうときも、男性と同列になろうとしてしまうときも。
私の頭の中のkouさん。いつか私に溶け込んでくれますかね？(笑)
僕に謝るヒマがあったら、自分に謝ってください。についてです。
こんばんは。
私、自分をいじめていました。
私ってやっぱりだめだなーとか考えてしまうことがありました。
今日の朝、「それってみっともないわ！」と思ったんです。
不思議と。
自分の価値はよくわかっていません。でも、自分をいじめることはおかしい。
少しずつですが、正常な感覚に戻ってきている気がします。
私は、今日から自分をいじめることをやめます！
私なんて・・って思わないように。私はこれでいいと思うように。
自分を大切にしていきます♪
今日のkouさんのメルマガ、私のこころにガツンときました。
今の私が考えていることがまるっとばれているのかと思ってしまいました…(^^;
Kouさんいつもありがとうございます。
Kouさんのblogに来れる事がとても幸せです。
お身体大丈夫ですか？
昨日メルマガが届かず、必死に寂しさとたたかってました！
今日のメルマガ。心にしみました。。自分に謝ってみたんです。そうしたら、涙がこみあげてきました。。不思議な体験。理由はなんとなくわかりますが、自分に謝る。自分をほめる。その治療、続けていきますね。
あとでジワジワ来るのかな？
結局考えても考えても同じ結論に戻っちゃう。
私はもう手放したいのに。
手放せたと思ったのに。
同じ所に戻りすぎて、コメント書くのためらってました。
最近、恋愛とは関係ないところで大きな決断をしました。
寂しいし大変だけど自分が決めた道だからやり通します。
今日のメルマガの秘密のメッセージ、読みました。そう、私は｢わからない｣と言ってしまう人です。そして｢私なんか…。｣と思ってしまう人です。更に自虐を繰り返し、自分自身を痛めつけまくる人間です。
でも本当にわからないし、私なんかなんです。まだまだいろいろな事を受け入られる余裕がありません。自分の事を嫌いだし、投資させるという感覚もつかめてないし、チャンスもない。キレイになりたくていろいろ試行錯誤してるけど効果はまだ出てないし、自分を良く思えない。夏に向かって周りの人々がどんどん綺麗になっていく中で取り残され感満載です。
でも、しかし、そんなダメダメな私でも、最近ちょっとだけ変化がありました。
私は好きだったけど振られてしました彼と同じ会社で働いています。今は部も変わって接点がないけど毎日会社で見かけます。そして若干避けられています。
彼の姿をみる度、挨拶してそっけなくされる度、他の人と楽しそうに話している声を聞く度、胸が苦しくなって、自分じゃダメなんだ。自分なんかお呼びじゃないんだ。きっと私の事嫌いなんだ。女としてダメなんだ。とひどく自己嫌悪し、自分を責めまくっていました。
けど、なんだかちょっと平気になってきたような気がします。
特に、彼が他の女性と楽しそうに話す声が聞こえると、今までは本当に悲しくて、嫉妬と腹立たしさがあいまって、どうにかしてやりたい。とか不幸になればいい！とかネガティブ以上のおどろおどろしい気持ちを押さえる事ができませんでした。
そんな自分に更に自己嫌悪するという悪循環を繰り返しまくっていましたが、何故だか急にそれが収まりました。
なんでだろう？
彼の声が聞こえても女性と話す声が聞こえても、前みたいな気持ちにはなりません。なんともないというか…。
kouさんのおかげなのかしら？
kouさんのおかげだと思います。
先日古いメルマガにコメントしたのですが、｢彼を諦めるのを諦める。｣と書いたのに、なんか諦められそうになってきてしまいました。なんでだろう。
また調子が悪いとグズグズしてしまいそうですが、少なくとも今日は大丈夫です。
今はまだ自虐し、自己嫌悪し、ひねくれてネガティブばかりの自分ですが、少しでも気持ち良く爽やかで美しい自分になれるように頑張ってみようと思います。
割と最近ですが、わからない、わからないと何十年も言いまくって、検討もつかず、何回も治そうと努力しても何度も失敗していた私の悪いクセというか習慣というか考え方が、治りました。
ある日急に何故ダメなのか意味が分かったんです。それ以来、その悪いネガティブな習慣は治っています。
だから、今はまだ恋愛技法の真髄は本当にはわからないんだけど、わかるまで頑張るので、見捨てないで下さい！
分かったら、忘れません。習得した事は体に落としこんで、現実に活かすタイプなので、もう少しお時間下さい。
Kouさんは、なぜそんなに人を励まし続けることができるんですか？
強いです。
ありがとうございます。勉強頑張ります！
「男性の犠牲というのは本当は男性の投資なんです」
今の彼で、このことを本当に実感します。
いつも私の都合に合わせて会ってくれるので、仕事の後しばらく待たせたり、出張の後、遠回りして来てくれたりするんだけど、彼曰く、そんなことは全然苦にならないそうです。
私が欲しいと言ったお土産を、出張の短い合間に電車乗り継いで探し回ったのも、とても楽しかったそうです。
私のバッグの中が、だんだん彼にプレゼントしてもらったものだらけになってきた、と言ったら、すごく喜んでいました^ ^
女性のために頑張ってる男性は、ある意味女性よりも幸せそうです。
このブログに辿り着けてから、少しずつ勉強していますが、自分の勉強している方向が正しいのか間違っているのか不安で、まだkouさんの言葉の取捨選択ができていません。
すぐ自分の都合いい方に解釈して逃げようとしてしまうのが、私の悪い癖です…
兎にも角にも、
「自分を安くしない」「自分の女性としての価値を認める」「その価値を下げる行動に繋がることはしない」
これを根本に置いて、これから自分の行動を決めていこうと思います！
kouさん、いつも本当にありがとうございます＊ kouさんのメルマガ、届いてると本当に嬉しいです♪
これからも宜しくお願いします。
やっぱり、kou さんの言葉は響きます。
Kou さんのお陰で、自分を蔑まずにいられてます。
僕に謝る暇があったら〜について。
愛あるお叱りですね(*^^*)
わたし、メルマガ来なくなったのは、先週飛ばしてたからひと息ついてるのかなぁ(ｰ｡ｰ)ﾌｩ
。。くらいに思ってました (^o^)/ 笑
だいじょうぶですか？？
メールを送りつけちゃったから、怒ってるかな？と思ってしまう気持ち、以前のわたしもそう感じちゃう人だったので、気持ちは分かります(^^;;
たとえばですけど、誰かが今日は機嫌が悪いと、あれ？私のせい？と思うとか。。。
でも、そんなにみんな私のことばかり考えてるほど、暇じゃないんですよね 笑。
みんなそれぞれ、いろんなこと考えてるし、わたしの知らないところで何かが起こってたりするんです。
今回のKouさんみたいに、単に具合が悪かっただけ、とか。
人間だもの、ときどき、失敗したりやっちまうこともありますよね。
しまった〜って思ったら、自分に何ができるか、考えて行動するようになってから、もやもやと後を引くような想いはなくなってきたかな〜。
だって、間違えは誰だって起こすんだから。なんちゃって (*^^*) 笑。
Kouさん、こんばんは(*^◯^*)
誓います。
絶対に、誓いを守ります。
だから、今まで以上に応援してくださいね☆
よろしくお願いします！！
kouさんお身体大丈夫ですか？
私も最近体調不良で病院に行ったら、急な暑さのせいか気圧のせいか、
自律神経が乱れていますと言われました。
この時期に頑張ってしまうと後々響くそうです。ご無理なさらないで下さいね。
私もkouさんのメッセージがわからなくて、繋がらなくて、混乱したり焦ったりもしてました。
ここでお話聞いてもらったり、アドバイスもらったり。
でも、きっと大丈夫。ちょっとずつ、身になってきてる部分もあると思ってます。
先日彼が少々酔いながら、昔会った夜のお姉さんの事をすごく褒めてて。
可愛い人で、さらにその地方の方言にすごくキュン♡っとしてしまったと。
未だに名刺を大事に持ってるんだーって嬉しそうに皆に話してました。
そんな話を聞かされた私の胸こそギュッとなりました(笑) が、
前だったら「私にはキュンとするなんて言ってくれない」「やっぱり彼は女好きなんだ」から始まる「私の事なんて大して好きじゃない」負のオーラコース一直線だったけど、
今回はちゃんと途中で軌道修正できたのにちょっとびっくり。
何で嫌な気持ちになるんだろう？→可愛いとかキュンとする♡とか言うからだ→嫉妬かな？
→その子への嫉妬じゃなく、ただ私も彼からそういう言葉をもらいたいだけなんだ。
って冷静に分析できたんです。
そんな自分の感情に気づいたこと。だったらいつか彼から言ってもらおーって思えたこと。
そして、男性はいろんな女性を見ちゃう心理なんだから仕方ないと学んだこと。
だからこそ、私と付き合う前の事だし、私への感情とは全く違う次元だろうと思えること。
これも全部、わからないと思いつつも理解できてきた、
少しずつ変わってきた私の証拠かなと思えました^ ^
そして私も誓います！
もう自分を卑下しません。自分の事を大事に、1番に愛してあげます。
もう以前のように誰にも愛されない存在だなんて思いません。
たまに自信をなくして落ち込んでも、すぐ浮上できると信じてます。
だって私はちょっとずつ変わってきてるから。
だからkouさん、後ろからちゃんと見ててね(*^^*)
kouさんのメルマガの題名、僕に謝るヒマがあったら自分に謝ってください。を見て、ごめんなさいと咄嗟に思ってしまいました。
私も自分でいけないと思ってることしちゃったからですね。
その前の秘密のメッセージ、わからないというのは自分がわかろうとしていないからも私のこと？と思ってしまいました。
もっと自分のこと大事にして、自分のために大事な時間を使います。
すぐにふらつく気持ちをその度に角度を戻しながら前に進みます。
Kouさん、こんばんは。
元気になられたようで、よかったです。
お体大切にしてください！
「メール一つずつが大事なもの」って言葉がすごく嬉しかったです。
まだ自分でもなんか違うって思う事たくさんあります。
どこかからKouさんの「それは本当にあなたがしたい事ですか？」って声が聞こえてくる時があります。勝手にKouさんに怒られて反省してます。
でも、少しずつでもKouさんに「それでよしっ」って言ってもらえる回数が増えるようにちゃんと成長していきたいと思います。
自分を大切に！
私が変わればすべてが変わる！（←最近何かあると自分に言い聞かせてます。笑）
Kouさん、これからもよろしくお願いします！
（休む時は休んでください！）
はい、誓ってきました。
肥料はとてつもなくいっぱいなので、
効果がじわじわくることが楽しみです。
Kou様へ 意見した者です。
初めてのコメントでしたけれど女性の価値って何ですか？
ダラダラと男に最後のカードを渡す行為が価値ですか？
みぃかさんを責めるつもりはありませんが幾ら女性として褒められても
セックスを繰り返す事はその度に女性の価値を下げる事と此処で聞きました。
皆優しさを勘違いした学校みたい..
本当の優しさはみぃかさんの事を思いふざけた態度の男性を切るか、
彼を好きならキッパリ関係を辞め向き合う事が
女性の価値だと叱るべき事なのではと思えます。
女性の承認の価値が無くなる内容は辞めて下さい。
体の関係が無くてもナメられている事に間違いがないですよね。
大切にされていたらそんな暴力な発言言われませんよね？
マジメに読んでる人間もいるんです。
>大丈夫です、全く無駄にはなっていません。むしろ糧になっています。肥料の効果はあとでじわじわとくるんです。
私が今、彼となかなか進まなくて悩んでいることも
糧になっているといいな…(^-^)
出勤した途端に覗きにきたので、気にしてくれていたのかな。
だけど、彼の近くを通った時、顔を上げれなくて…
彼は他の女性と話していて、その話を止めてまで
こっちを見てくれていたのに顔をあげれませんでした。
可愛くなかった、私(;_;)
こんなんじゃ、他に笑顔の女の子が居たら、そっちにいきますよね。反省です。
Kouさんのブログ、メルマガを読み続けてひとつわかったことがあります。
それはネガティブで暗く悩んでる子はかわいくないということです。
辛いことがあってもそれを見せずに明るく振る舞っているような方のほうが文章からでもかわいく見えてくるのです。
もちろん人間ですから落ち込むことも凹むこともあったりするのは当然です。
でもいつまでもいじいじしててもしょうがないと思うので気分の切り替えをうまくするように私はしています。
女の子は笑ってたほうが絶対かわいいと思うのです。
よく笑う女の子はとても素敵です。
読み返してやっと「意味」が分かりました。
Kouさんの込めた意味が。
「僕に謝るヒマがあったら、自分に謝ってください」
わたしのことじゃあ・・・ない、はず( ´‐｀;)。
（と、最初は思いました。）
わたし大量にメール送ってないし。（大量って何通もってことですよね？？まだ追加のメールするつもりだったし^-^;）
Kouさんがおこってるのかも、と思ってなかったし。
内容にあきれてるかも･･･とは思ってたけど。
確かにメルマガ待ってたけど、最終的に日曜だからお休みなんだ、と思いました(＾・＾)。
もし、もしも、仮にわたしのことだったとしたら、
自虐じゃないです。
（コメントは）すごく前向きに決意したつもりでした。
確かに、反応がないことで、もしかしたら内容について責められてるのかも、と不安になる気持ちもあり、普段直視しないようにしている、自分のダメなところを、返り見たつもりでした。
自虐というより、開き直り？
ダメなところを、認めた上で、それでも変わろう、というつよい決意のつもりでした。
普段分かってるけど見ないようにしていたもやもやした気持ちを文字にすることで、自分の意識上に働きかけることができました。
（ダメだと分かってるけど、向き合えなかった、認めたくなかった自分を受け入れ、その上で自然とよくしようと思えた。）
自虐というのは、わたしなんか(。。)といじけた上で、その状態のままでいようとすることでしょうか。
･･･定義がよく分からなくなってきました。
「自分で自分を傷つけること、自分で自分を蔑むこと。自分で自分の評価を貶めること。」
↑自分なんてダメだーー(＞ ＜*)ノってあきらめちゃうことでしょうか？？
大丈夫です。
わたしなんて･･･と無気力になるのは大分前に卒業しました。ただ、今回のメッセージ（メルマガ）を読んで、振り返ってみると、潜在意識では、まだ自分なんか、という前提があるのかもしれないと思いました。
（↑メッセージの意味に気付いたいまは、自分なんか、という潜在意識があるから、彼に対して自信持って接せれない、ことにつながるのかな、と思いました。）
すごく短くコメントするつもりが、やはり長くなってしまいました。
「僕がそれに対して怒るかもしれないと思うということは、自分でもよくないことだと思っている可能性があるんですよね。」
Kouさんが怒るというか、あきれるかも、と思ったのは、過去のわたしの行動です。ここに来る前の。
あまりにもKouさんが口を酸っぱくして言ってることと反対のことをしてたので。
直前のわたしのコメントを読んで思いました。
自分の現状を受け入れた上で前へ進もうとしている。
これは自分への愛情、なのだと。
******
コメントをここで終えようとしましたが、誓いについて考え、メッセージを読み返しました。
読み返してやっと「意味」が分かりました。
Kouさんの込めた意味が。
重要なのは、メッセージ後半だったんですね。取り違えてました。
「自分で自分を傷つけること、自分で自分を蔑むこと。
自分で自分の評価を貶めること。
気づいているのなら、今日今すぐやめてください。
今後一切しないことを誓ってください。
誓えるはずです。
それが、僕があなたを応援するための条件です。」
やっと理解しました。
わたしにとっての真の意味を見ました。
圧倒的なつよさでKouさんがこめた意味が迫ってきました。
「今後、いっさいしません。
自分を傷付けるようなことは、いっさいしません。
わたしは、わたしの尊厳を保ちます。」
言葉は意味を持ちます。
私、Kouさんのおかげで、本当に変わることができました。
どれほど感謝しているかわかりません。
一番変わったのは、簡単に人を好きにならなくなったことです。
男性心理を理解でき、男性が好きになるのに時間がかかることが理解できるため
男性の最初の「猛烈口説き」に価値を見出せなくなったのです。
すごく冷めた目で見ることができます。だから猛烈に口説いてくる人よりも
むしろ、きちんと冷静に距離を保ってくれる人の方が好ましく思えるようになりました。
その中で、自分本位ではなく。二人の関係性を大切にしようと取り組んでくれる人。
そういう人をパートナーにしたいと思います！
私は本物の恋愛の経験をした人を望みます。
そして、きちんと自分のために生きている人。
そういう最高の男性を、自分だけのものにしたいと思っています。
Kouさん 具合はいかがですかお大事になさってくださいね
彼が料理にハマりクックパッドに夢中になってしまいました（笑）
ご飯も作らない奥さんだったので成長期の息子さんいるし作るのがいいよとは言ったのですが…
一日中くれていたメールが激減 ！
通勤 休憩 帰宅後もクックパッド見まくってるんですって
半月前くらいから間に合わせのよな一行だけのものか時々…
料理をしはじめ息子さんが喜び奥さんの当たりが柔らかくなり家族もいい感じになってきたそうです
知らんしー
さ、わたしどうしたらいーですか？？
どのお勉強技で挑んだらいーかな
みなさんお知恵をお貸しくださいー
前のコメント、
夜中に書いたので、いま読み返すと、思い込みで勘違いしてるようで、書き直したい(＞ ＜*)。
でも仕方ない。
思い込んで得をした、と思おう♪
深く考えない。勘違いでも自分にとって意味が生まれればいいんだ。
プチ出張のグレー君。
出張に行く申告をしてきたので、何の気なしに『電話してきてね♪』とメールしたら
(そんなこと言うたことないあたしが(笑))
嬉々として電話してきてくれました！
旅先の写メも！
電話はとれないときもあるかもだけど(『やらせとけばいいんです』メルマガを読んだ直後だったので、まったく悪びれない(笑))、また、かけてね♪と素直に言えた！
彼からメールや電話をもらうとあったかい幸せな気持ちになる。幸せな気持ちにしてくれてありがとう、嬉しい♪と思ったことは、ゴキゲンな空気で余すことなく伝える。
すると、彼もあたし以上に嬉しそうになる。
彼は投資したくてしてる。
あたしはそれに引け目を感じたり、同じくらいの投資を返そうとしたりしなくていい。
投資されて嬉しい気持ちは、遠慮なく出していい。
……Kouさんに教えてもらったこと、無理なく実践できてる。いい循環がうまれてる。
あとは、焦らずに、真意を見極める余裕を失わないように、あたしが女性であることを楽しみつづけていきます。
Kouさん、時には浮わついた気持ちをたしなめるように厳しく、時には背中から支えるように優しく……教えてくださって、ありがとうm(__)m
自分をいじめてしまう。
あります。
一度マイナス思考に陥ると私は駄目、何も変わってない…
酷い時は何一つ良いところなんてないなんて思ってしまいます…
いじめられっ子だったし、って。
昔の自分には戻らないと何度も宣言してるのにずるずると戻ってしまいそうになります。
でもkouさんに出会ってからちょっとだけ考え方を変えられるようにはなったかな。
人間、いつも元気って訳ではないし、駄目なところしか見えない時もある。
でもその駄目なところも裏を返せば良さにもなるのかな。
だから私にも良いところはある…
昨日のkouさんのメルマガも永久保存です。
ありがとうございます。
自分を大切にします。
いっぱいいっぱいいじめてきたのは自分ですね。
外でなくて全部自分なのに。
自分で自分を傷つけない。
もっと自分を大切にする決意します。
kouさん、コメントされてるみなさん出会えたことがわたしを大切にしたいという
新しい自分のはじまりだと思ってます。
ありがとうございます。
がんばる〜。
ユイさん
先日はコメントありがとうございました。
ユイさんはとてもパワーがある。ここにいてるんよ！って輝きが（笑）
トレーニングメニュー見ました。差し出がましいかと思ったのですが、よければ、読んで下さい。
バストと合わせて、背中側特に肩甲骨を真下に下げる（同時に首が伸び上がります）ストレッチをぜひ。バストを寄せて来る動きはどうしても、みぞおちを落とし込みます。これ、気分下げます。
首に巻いた綺麗なチョーカーのリボンがほどけるように、身体の部位が連動するように、歩きます。気持ちいいですよ。
朝から、ぱんだ☆さんのキラキラコメントを見かけて、
元気もらいました＼(^▽^)／☆
彼といい感じ過ぎて、ぱんだ☆さんのお話聞いていると漫画を読んでるようなキュンきます(^-^)
次号を待てない少年のような気持ちです(笑)
むちゃくちゃ輝いてる！
不安な気持ちを抱えてる自分にとって、支えようとしてくれる人がいるという事ほど心強いものは、ありません。
このブログに出会えたことが奇跡に感じます。
大切にされてないのは分かってるんですよね。
それでも変えたいと思ったから、変わろうとしてたんですよね。
わたしは。
辞めません。
納得行くまで誰に何を言われてもやめないです。
そして私は価値があるので相手に合わせ我慢はしません
では(^^)/
あなたと僕はたぶん同じ考えです
女性の承認で何かあったのでしょうか。
転職活動で一時的に収入が減るかも…と思いやめてしまったけれど、ちょっと後悔。
毎日、寂しい笑 とくにメルマガがない日は待ちぼうけですよKouさん。
今の会社で正社員になったら申し込みしようと決めています。
それまではちょっとだけしんぼう。。。
私は大切にされるべき女性だと心の底から思う事。
kouさん、
何度も言ってくれてありがとう。
私は大切にされるべき女性なので、きっと彼も大切にしてくれます。
今は実感がないけれど、
きっと彼は私を大切にしたいと思っているはず。
昨日私は誓いました。
自分で自分を汚さないと。
私は大切にされるべき女性。
だから、まずは自分で大切に抱きしめてあげます。
そして私の存在が周りにも幸せをもたらせたらいいな。
そんな私に私はなりたい。
ねぇkouさん？
時々忘れそうになるから、
そっと
ささやいてね。
今日のメルマガ、ナイスタイミングでした*\(^o^)/*
ありがと♡
ここ最近とても体調が優れず真夜中にふとメルサポに目を通したときから、るなサンのコメントは気になっていました（˶′◡‵˶）
キッパリと関係を止められるのなら、もうとっくにみぃかサン自身が自分の意思でやめられるはずですよね。
ただ、みぃかサンと彼サンのあいだには、おふたりだけしか知りえない素敵な物語や特別な時間を紡がれてきたはずです。
そして何より、みぃかサンは彼サンと諦めたくないという気持ちでこのブログにたどり着き学び、向き合おうとしているんですよね（´⌣`*）
そんななか、知りたいこと、やりたいことをうやむやにして、自分の本心を押し殺し納得のいかないまま強引に諦めたら、これまで紡いできた特別な時間や素敵な思い出たちも憎しみや悲しみに変わってしまうかもしれないんです。
そして万が一、今後ほかの男性とお付き合いしてもまた同じ場面で躓く可能性もあるかもしれません。
Kouサンの諦めない方針には賛成だし、ただ気休めに「諦めるな」とおっしゃっているわけではないことも理解しています。
わたしの素人目から見ても、みぃかサンはこれからいくらでも彼サンからたくさんの愛情を受け取れる可能性がある、いや絶対に受けられるだろうと断言できます、諦めず信じる心を忘れなければ。
わたしも彼から酷い言葉、扱いを受けてきたのでわかるんですが、ただただ不器用なだけなんですよね（苦笑）。
好きな女性の前では素直になれなかったり、自信が無くて、言葉で相手を支配しようとしたり、ネガティブな言葉で相手の愛情を試そうとしているんです。
本当に男性はびっくりするくらい特に女性に対して臆病です（苦笑）。
もちろんこんな男性はさっさと見限って、誠実な男性と付き合うこともひとつの手ではありますが、前述したように自分が納得のいかないまま強引に諦めたら、結局のところ運よく誠実で完璧な男性と付き合ったとしても、それもまた上手に愛情を受け取れなくて悩む必要もないところで悩んでしまう可能性があるんですよね。
一見、大切にしてくれない・酷い言葉を吐く男性でも、とても見えにくい愛情を少なからず注いでくれているんです。
でもそれは、目に見える愛よりも思慮深くてとても温かいものなんですよ（˶′◡‵˶）
めんどくさくて、どうしようもないけど、それを理解できれば下手な言葉よりも長く愛を実感できるんです。
それをもっと素直に見つけて、信じて、時折しつけして（苦笑）、たくさん受け取れる女性にわたしもなりたいなと思い、ここでお勉強を続けているんですよ╭( ･ㅂ･)و ̑̑ ｸﾞｯ !
いまは辛いことも、傷つくこともあるかもしれませんが、大丈夫なんですよ（˶′◡‵˶）
男性を信じてみることを諦めないでくださいね。
どんな男性でも必ず愛してくれていることを理解できる日は必ず訪れますから♡
あなたと僕は多分同じ考えですについてです。
こんにちは。
kouさん、やっと「女性の価値」の意味がわかりました。
私が大切にされる存在であること。
小さいころ、母に「大事～大事～」って言われたことがあります。
今でも、「珠美は、大事だよ～。」と母や叔母に言われることがあります。
私の中の「女性の価値」とは、
「男性にちやほやされることを理解し、女性性を使い男性を誘惑して、ほしいものを
ねだったり、時には体を重ねたり、都合が悪いと連絡を取らなかったり、困ったら
男性のところへ行ってお金などを援助してもらう」ことをさせていた人がうらやまし
かったんです。（男性の扱いがうまい人でした）
その人を見るたび「価値が無いんだ・・私」と思い込んでいたんです。
今日のメルマガを読んで「私は、大事にされてきたんだ♪」と胸を張っていえます。
私が困ったら「大丈夫？」って声をかけてくれたり、私の喜ぶ顔を見たいと思う人
たくさん、私を大事にしてくれる人がいます！
胸を張って「大事にされているんだ、えっへん（ドヤ顔）」って思います♪
秘密のメッセージ
がーーーん(￣◇￣;)
最強？やっぱりそうなんだぁ(>_<)
考えた末に、メッセージ、入れるのやめましたよ…
もったいないことしたなぁ…
何も始まってない状態でプレゼントとメッセージを渡したけど効果･･･なかったな。
時期が悪かったのかなー。
ちっとも興味なかったかなー。
美緒です。初めまして。
おたまちゃんさんのコメント内に
あの・・・お名前が入っていますが、大丈夫ですか？
もしお困りだったら、Kouさんにお願いしてもいいと思いますよ。
もうちょっと早くに、コメント入れられなくて、ごめんなさいね。
○あなたと僕は多分同じ考えです○
「あなたには相応しくない」
私は彼に振られたとき、
もしkouさんがブログでこの言葉を言っていたら、私は立ち直れなかったかもしれません。
もっと自分を責め、傷つけたと思います。
相応しくない、諦めなさい
そんなことは、誰かに言われることではないのです。
自分で決めて納得することだから。
私は先生がkouさんで、
心の底からよかったと感じています。
今、私が自分を好きなのも、
許して認められるのも、
相手を冷静にみれるのも、
私のほんとうの気持ちを否定されなかったからです。
周りからみるだけでは、
わからないことがあると思います。
ただ気休めに言葉をかけているのではない。
ほんとうにその人のためになると思うことを、kouさんは言ってくれているだけです。
kouさんの意思で。
だから私はkouさんを信頼できます。
だから、ここにいるんです。
まだまだ、いっぱいお勉強させてくださいね（＾Ｏ＾）♡
はじめまして
一週間前にこのサイトに出会い、何度も読み返し勉強中です
今回の女性の価値ですが、まず女性である事がすでに男性にとっては価値ある事で、なおかつ男性が狩りを楽しむように、女性が追っていけない女性である事かと思いました。
まだ勉強中なので確かではありませんが。
このサイトは本当に勉強になってます(^-^)
Kouさん、こんにちは！！
“大切にされるには大切にされるだけの人間にならないといけないということです。”
ドクン、ドクン、心臓がギュっとなりました。
“自分が変わらずに相手だけを変えようとするアプローチでは、何回も同じ失敗を繰り返すことが分かっています。
彼の態度を変えたかったら、彼が態度を変えざるを得ないような状況を作り出す方がはるかに楽なのです。”
響き、突き刺さり、胸が苦しいのですが、私は、これができないのです。
わからない、の記事もそうですが、
結局は、自分がKouさんに甘えてしまっているから、どこか他人事として読んでいるか、もしくは、私にはできないと信じてしまっているか、だと思います。
そんな自分が悔しくて、情けないです。
諦めたくない。私が変わらないといけない。
私が変われば、状況はよい方に変わるかも知れないのに、、、。