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「今度、ホテルに泊まろう」
「相性って大事だと思うんだよね」
「そんなに嫌がることないじゃん」
こう言われて、嫌だと思ったのに断れなかった。
そんな経験はありませんか。
恋愛で嫌なことは嫌と言う。
言葉にすれば簡単ですが、いざやろうとすると急に難しくなります。
なぜ、嫌なことを嫌と言えないのか。
そして、関係を壊さずに嫌なことは嫌と言うにはどうすればいいのか。
そのあたりについて書いていきます。
どうしても分からないらしいので、今日は徹底的に分からせてやります。
そう言えば絶対分からせますシリーズというのを以前やりましたね。
そういう感じかもしれません。
今回も、「もういい、限界です」というくらいに分からせますから、覚悟してください。
まずはこちらのコメントを読んでください。
XxmanaminxXさんより：
自分を大事にするということ
kouさん
私最近彼氏が出来たんです！！
5年くらい友達だった方。
でも、付き合って速攻問題発生。付き合う前から言われてたんですが
彼は、セックスの相性が大事だと。
でも、私は付き合う前に相性確認でするのは
違うと思ってホテルは断っていました。そして、最近告白をされて付き合い出した途端
お互い実家なのもありますが
今度ホテルに泊まろう！と言われました。
なんか腑に落ちないというか…
セックスをしたくて付き合おうって言ったの？
と思ってしまって。もちろん相性は大事だと思うけど、付き合った途端誘われると試されているような気がしてしまって。
これでもし、相性悪かったら別れるのかなぁとか。
都合良いようにやりたい（相性確かめたい）から付き合おうって言ったのかなとかそんなことばかりグールグル考えてしまいます。。kouさん
これってどうゆうことなんでしょうか？
信じていいのかな？
嫌なことは嫌と言って断ってください
何度でも言いますが、いい加減覚えてください。
嫌なことは、断ってください。
自分で納得していないことを受け入れるから、おかしなことになっていくんです。
なんで我慢するんでしょうか。
セックスをまだしたいと思えないのなら、断ればいいだけです。
なんでそんな簡単なことができないのか。
僕はその答えを知っています。
教えましょうか。
本人が分からないものを、なぜか僕は知っているわけです（笑）。
本来おかしいんですよね。
他人である僕が知っているものは、本人も知っておくべきです。僕以上に知っておくべきです。
だから今日ここで覚えてください。
嫌なことを断れないのは自信がないからです
なぜ断れないのか。
それは、自信がないからです。
断ったら終わると思っているんです。怖いんです。
その気持ちはよく分かります。
彼の機嫌を損ねたくないとか、せっかく付き合えたのに変なことで関係性を壊したくないとか思ってしまうんです。
断り方には工夫が必要です
だからこそ断り方にも工夫が必要です。
僕は嫌なものは嫌と言っていいといつも言っています。
しかし、問答無用で突っぱねて断固拒否すればそれでいいとは思っていません。
彼にも彼の意思があります。欲求や感情があるからこそ要求してきているわけです。
それを一方的に踏みにじらない方法で断る技術が必要なんです。
だからコミュニケーション能力が必要だという話をします。
僕はこれについて、「対話の技法」というプログラムまで用意してしまいました。
本当に大事なんですよ。
大事なのは断る技術より意志です
しかしコミュニケーション能力はもちろん大事なんですが、それ以上に大事なのが意志です。
自分の価値をどう守るかという意志です。
したくないことを受け入れていたらどうなるか。
どんどん自分の価値が下がります。
あなたの中で自分の優先順位が下がっていくわけです。
彼の欲求を優先して、私の感情を抑圧しているんですよね。
これで幸せな恋愛に向かうのかどうか、よく考えてみてほしいんです。
「今度ホテルに泊まろう！」
今度がいつなのかは会話で探ってください
これがどういうレベルの言動なのか僕には判断がつかないので、何とも言えないところはあります。
今度って、必ずしも次回とは限らないんですよね。
そのうちタイミングを見てという感覚かもしれません。
もしそうだとすれば、ここで不安になるのは間違っていて、硬く考えすぎているということになりそうです。
その辺も彼との会話の中で探っていってください。
やはり速攻で次はホテルだと思っているように感じるのなら、まだ早いと手をはたけばいいですね。
僕は彼ではないので、信じていいかどうかは全く分かりません。
だったらどうすればいいか。
自分の意志を尊重してください。
嫌なら嫌とはっきり言う必要があります。
納得していない状態でことに及べば、結果は見えています。
もしかすると今までにもそういう苦い経験をしてきているかもしれません。
納得していないことを受け入れないでください
僕はこれからも何万回でも言い続けてやるつもりですが、自分で納得していないことを決して受け入れてはいけないと肝に銘じてください。
受け入れれば受け入れるほど、あなたの女性の価値はどんどん下がっていきます。
彼から見た女性の価値も下がりますが、最も深刻なのはあなたの中でのあなたの価値が下がり続けることです。
自分の価値は自分で守るしかありません。
ブログには書けない話があります。
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あースッキリ！！！
ぐちゃぐちゃ、意味わからんコミュニケーションの
やり方まで、知らんわ、と、
一刀両断にしてやりました。
今日は、機嫌を損ねたのか、一切読まない。
本当に気が強いんです。奴は。
こじれたら、最後、本当にへそを曲げて、
言うことなど、一切聞かなくなります。
だから、慎重に腫れ物に触るようにやってきたけど、
今日のも、やり返されてるんです。
女性が有利というのは、彼に限っては、
本当かよ…と思いたくなるときがあります（ ; ; ）
だから、うまく、やってきてましたが、
やはり、早晩、こういう激突は避けられなかったし、
もっと明日以降、こじれるかもやけど、
やむなしです。
私が私であるために、
納得いかないようなことは、
絶対に飲みませんし、
私が、ないがしろにされてまで、
続ける価値のあることなど、
この世にはない。
だから、致しません、と言いました。
え、コミュニケーションです。
私は、私だから、自分を無理に変えたら、
嘘くさくなり、自分を嫌いになると書きました。
また、音信不通になるかも。
でも、それも仕方ないな。
とはいえ、そのままだと決裂するから、
ホットなのもぶっ込んでみました。
もう、2度といえないようなやつ。
書きながら、涙が出ました（ ; ; ）
本当に、彼は私を助けてくれた人だから。
私を裏切らんでほしいわ。
皆様も、よい夢を。
おやすみなさい。
❤️コミュニケーション能力はもちろん大事なんですが、それ以上に大事なのが意志です。自分の価値をどう守るかという意志です。
したくないことを受け入れていたらどうなるか。
どんどん自分の価値が下がります。
あなたの中で自分の優先順位が下がっていくわけです。
彼の欲求を優先して、私の感情を抑圧しているんですよね。
これで幸せな恋愛に向かうのかどうか、よく考えてみてほしいんです。
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不満があるのに合わせるのは絶対にダメですね。
なんとなく男性に会話で合わせた時、そんな自分が嫌いだって強く感じました。
相手の機嫌伺って合わせないで、自分を持ってること、主張するのって大事だと思います。
社会的に合わせる必要がある場面は別として。でもそういう時は納得感があるんですよね。
最近になって、周囲の男性に対して自分が相手に無意識に合わせたり、受け入れていたのを痛感するようになりました。
昨日男性につまんない話を延々されて、めんどくさいな〜って思ってるのに、興味があるような態度でずっと話を聞いてしまいました！！！
察したら向こうは改めてくれる人なので、私が態度に出したらよかっただけなんですが。
ふーんとかへーとか話振らないとか、察してもらうように仕向けて塩対応すれば良かったんだと思います。
自分が感情を抑えることで、男をダメンズに育成してしまってます。
男は甘やかしたらだめになるって分かるようになりました。
そのくらい女性の影響力って強いですね。
しつけと一緒で、ここまでなら大丈夫というのをこちらの反応を見て男性は日々育っているから、ちゃんとしつけないと分かんないんだなあと感じます。
恋愛対象の相手じゃないので、周囲の男性を育てたいわけではないんですけど、男性って勝手に育っていくものなんですね（笑）
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昨日は考えさせられました。
休憩期間が終わったら、男性の育て方について勉強したいです。
もっと男を育てれる女性になりたいなあと思います⸜(*˙꒳˙*)⸝
あとは、理知的な女性と、駆け引きも課題にしていきたいです⸜(*˙꒳˙*)⸝
❤️自分で納得していないことを決して受け入れてはいけないと肝に銘じてください。
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めんどくさいなー、嫌だなーって思いながら延々と我慢して話を聞いてしまう癖を治したいです。
私嫌だと思ってるのに、やたら愛想よくしているんです。
本当は思ってないのに会話しててやたら相手に合わせる時もあって、先日気がついて、本当は思ってないことを適当に合わせたらだめだ！！！と。
防御リテラシー的な部分かもしれないです。コミュニケーションの技術
自体はないわけではないので、これは価値が下がるという自覚のなさによって起きてます。あと今までの癖です。
変わっていきたいけど、あんまりいきなりを自分に要求しないようにしよう。長期視点⸜(*˙꒳˙*)⸝
❤️僕はこれからも何万回でも言い続けてやるつもりですが、自分で納得していないことを決して受け入れてはいけないと肝に銘じてください。
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嫌なことを無理にやらないと壊れるという思い込みがあって無意識に我慢してることに気がついたので、
【嫌なことは、上手に意思表示していく】という考えにインプットし直そうと思います⸜(*˙꒳˙*)⸝
とにかく我慢はしないこと。
自分が一方的にストレスたまることは絶対しないって決めてしまいます。自分を大切に扱うが最優先です。
嫌な時は、まずは表情だけとか。返事しないとか。嫌な感じにならないように、上手に相手に意思が伝わればいいですもんね。
自分が表現しやすいやり方から行こうと思います。
あとは、無意識に合わせてしまったりすることがあるので、自分の意思で決めて選択する癖をつけようと思います。
これができるようになればかなり楽になると思うから頑張りたいです⸜(*˙꒳˙*)⸝
❤️自分の意志を尊重してください
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私はどうも目的があったり、好きなことをしてる時は意志が強いんですけど、人間関係や恋愛で極度に自信がなくなる傾向があるなあと思いました。
考えてみるといつも、すべて、じゃなくて、そこが自信がない、ような気がします。
自分の中の過去の親子関係だったり、セルフイメージとか、自分の扱われ方、自分の扱い方が関係してる気がします。
逆にそこさえ克服してしまえば、他と変わらないような感覚が持てるのかな？
考えてたけど、他のことがちゃんとできるなら、他の要素で同じ視点を持つことは不可能じゃないと思うんですよね。
私考えてみると、全ては「傷つく」という恐怖心からの思い込みなのかなと思ってきました。
人間関係や恋愛で傷ついたことがあり、そのトラウマみたいなのが作用してるのかなあって思いました。
人間関係と恋愛だけなんで自分が弱くなるのか考えたらそこなのかなって。
すごく難しいことだとか、怖いこと、ハードなこと、異世界みたいな思い込みが、立場を不利にしてるのかもしれません。
実際自分以外の外部のことって私の人生にそこまで影響あるのか冷静に考えてみると、ないような気がします。
誰に好かれようが嫌われようが私は私でいい。
私が私らしく生きることが幸せだと思う。
他のことは、自分には難しいと感じないんです。
みんなは簡単なことを逆に難しいと思っていて、難しいと思ってるから、難しく考えてるように見えたりします。
それと同じで、人間関係も恋愛も、もっと簡単なのかもしれません。
他のことと同じように、もっと本質だけ見て、シンプルに見て、自分の気持ちだけ優先して好きと感じる人にだけ向かって突き進むみたいな感覚でいいのかなあと思ってきました。
そういえば子どもの頃、自信があったときは、自分のこと好きで大切に思ってくれる人だけに囲まれていたしそれが普通だったなあ。
なぜ大切に扱わない人間を追ってしまうようになったんだろう？
思い当たるのは、親子関係から追い詰められて、親を自分より優先にするようになったり、自分に価値がないと思い込んだ時期があってそこから周囲の人間関係がおかしくなったように思います。
変に感情移入したり、立場を弱くしたり、惚れ込んだりおかしくなるのは、自分を信じれないから？
自分が見えてない、相手に注視するからおかしくなる？
もっと自分の内面に意識を向けて、感じた通りに行動する、作業を人間関係でも恋愛でも、続けていけばいいのかな。
相手の気持ちばかり考えてて自分がおろそかになっているとまともに自分の感覚を感じられなくなる。
たんにそれができなくなってるから、よせる人間がおかしくなってたような気がしてきました。
自分から自信がなくなるような相手に寄ったり、嫌な思いするような相手に寄ったり、していたけど、無理してそんなことしてたから、人間関係も恋愛も、苦手意識がついたのかも。
逆で、自分が本心で自信が持てるとか好きになれる人と関わるだけでいいわけで、人間関係は自分が好きになれて自信持てることの方が大事だし、
そういう人が恋愛関係になればいいシンプルな話だったのかもしれないです。
なんか私好きなことは苦手なこととか無理するようなこと絶対しないんですよね。いつも自然な自分で楽しくて。
それと同じな気がしてきました。
過去関わってきたダメンズといたときって、こいつ嫌いとか、めんどくさい、とか、内心思いながら、無理して付き合ってました。
嫌なことや無理することが、しなきゃいけないと思い込んだのかな。
もっと物事は、シンプルな気がしてきました。
自分に嘘をつかない、自分らしくいれて、自分が好きだと感じる人を選ぶ。
自分がどう感じてるかに焦点を合わせて、自信が持てる、心地がいい、楽しい人を選んでいけばいいのかもしれません。
恋愛や人間関係って怖いものじゃないのかもしれません。怖いと感じる人間といたからそう思うのかもしれません。
私、子どものときはそんな風に思って人間関係してなかった。
なんだか書きまくってたら目が覚めてきた感じします。
❤️自分で納得していないことを決して受け入れてはいけないと肝に銘じてください。受け入れれば受け入れるほど、あなたの女性の価値はどんどん下がっていきます。
❤️自分の価値は自分で守るしかありません。
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納得感がないことは絶対に受け入れないこと。
自分の意思を尊重することが一番大事。
❤️【自分で納得していないことを決して受け入れてはいけないと肝に銘じてください。】
❤️自分の価値をどう守るかという意志です。したくないことを受け入れていたらどうなるか。どんどん自分の価値が下がります。
あなたの中で自分の優先順位が下がっていくわけです。
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だいぶ、納得感で動けるようにはなってきました。
もっと自分の意志を尊重して自分の価値を守ります。
自分のことを大切にする。宝物のように扱う。
親じゃない。私がそうしてやることに意味が有る。
やる。１００%。それだけが人生に必要なこと
「嫌なら嫌とはっきり言う必要があります。
納得していない状態でことに及べば、結果は見えています。
もしかすると今までにもそういう苦い経験をしてきているかもしれません。
僕はこれからも何万回でも言い続けてやるつもりですが、自分で納得していないことを決して受け入れてはいけないと肝に銘じてください。
受け入れれば受け入れるほど、あなたの女性の価値はどんどん下がっていきます。
彼から見た女性の価値も下がりますが、最も深刻なのはあなたの中でのあなたの価値が下がり続けることです。
自分の価値は自分で守るしかありません。」
もう、いいかな。
これ痛いほどわかる。骨身に染みた。
嫌なことを無理やり飲むということは、私の中での私の価値が下がり続けるということ。
それは必ず対人関係に出ると思う。
自分を大事にしない人とばっかり付き合ってしまったり、好きになってしまったりするのもきっとその影響。
相手によってはなんとなく人に見下されがちなのもそのせいかもしれない。
嫌なことは、嫌だとハッキリ言えるように
恋愛の話ではないのですみませんが報告します。
連日しつこくしつこくメッセージを送ってきたり電話をかけてくるおじさんがいるんです。こっちが返事してないのに。30歳くらい歳が離れた人ですよ。
返事をしなければあとで嫌味を言われるし、したらしたでエスカレートしていくという面倒な人です。しかも20〜30代くらいの若い女性や、それより上の世代のキレイな女の人ばっかり狙ってやってるみたいで、嫌な思いをしてる人がたくさんいます。
年上だし、リアルで関わらないといけない人だし、、と断りきれずにいたのですが先程とうとうご遠慮くださいしてきました。
気分爽快ですね！！笑
ところで質問です！
「電話は基本的に出られないので用件はメッセージでお願いします。また男性との私的なやり取りは年齢の近い独身の親しい者以外は最低限にしています。公務員(社会人に書き換えてもいいかも)としての立場もあります。ご理解ください」
以上が角が立たないように考えたギリギリの断り文句です。私はもう相手に投げ散らかしてきてしまいましたがkouさん的にどうですか？下心見え見え味方のふりオジサン問題で困るのは女性あるあるだと思うのでよかったらこうさんも一緒に考えてほしいです(°▽°)
そうですよね、嫌なら嫌とはっきりと言う事。
それが言えないのは、自信がないから。
断れば、彼が離れていくと考えているから。
何よりもダメなのは、自分の中の自分の優先順位が下がること。
そういうことをしたら、幸せな恋愛には向かわない。
自分の価値を下げないこと、納得しないことはしないこと。
大事ですね。