←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
どうしても分からないらしいので、今日は徹底的に分からせてやります。
そう言えば絶対分からせますシリーズというのを以前やりましたね。
そういう感じかもしれません。
今回も、「もういい、限界です」というくらいに分からせますから、覚悟してください。
まずはこちらのコメントを読んでください。
XxmanaminxXさんより：
自分を大事にするということ
kouさん
私最近彼氏が出来たんです！！
5年くらい友達だった方。
でも、付き合って速攻問題発生。付き合う前から言われてたんですが
彼は、セックスの相性が大事だと。
でも、私は付き合う前に相性確認でするのは
違うと思ってホテルは断っていました。そして、最近告白をされて付き合い出した途端
お互い実家なのもありますが
今度ホテルに泊まろう！と言われました。
なんか腑に落ちないというか…
セックスをしたくて付き合おうって言ったの？
と思ってしまって。もちろん相性は大事だと思うけど、付き合った途端誘われると試されているような気がしてしまって。
これでもし、相性悪かったら別れるのかなぁとか。
都合良いようにやりたい（相性確かめたい）から付き合おうって言ったのかなとかそんなことばかりグールグル考えてしまいます。。kouさん
これってどうゆうことなんでしょうか？
信じていいのかな？
何度でも言いますが、いい加減覚えてください。
嫌なことは、断ってください。
自分で納得していないことを受け入れるから、おかしなことになっていくんです。
なんで我慢するんでしょうか。
セックスをまだしたいと思えないのなら、断ればいいだけです。
なんでそんな簡単なことができないのか。
僕はその答えを知っています。
教えましょうか。
本人が分からないものを、なぜか僕は知っているわけです（笑）。
本来おかしいんですよね。
他人である僕が知っているものは、本人も知っておくべきです。僕以上に知っておくべきです。
だから今日ここで覚えてください。
なぜ断れないのか。
それは、自信がないからです。
断ったら終わると思っているんです。怖いんです。
その気持ちはよく分かります。
彼の機嫌を損ねたくないとか、せっかく付き合えたのに変なことで関係性を壊したくないとか思ってしまうんです。
だからこそ断り方にも工夫が必要です。
僕は嫌なものは嫌と言っていいといつも言っています。
しかし、問答無用で突っぱねて断固拒否すればそれでいいとは思っていません。
彼にも彼の意思があります。欲求や感情があるからこそ要求してきているわけです。
それを一方的に踏みにじらない方法で断る技術が必要なんです。
だからコミュニケーション能力が必要だという話をします。
僕はこれについて、「対話の技法」というプログラムまで用意してしまいました。
本当に大事なんですよ。
しかしコミュニケーション能力はもちろん大事なんですが、それ以上に大事なのが意志です。
自分の価値をどう守るかという意志です。
したくないことを受け入れていたらどうなるか。
どんどん自分の価値が下がります。
あなたの中で自分の優先順位が下がっていくわけです。
彼の欲求を優先して、私の感情を抑圧しているんですよね。
これで幸せな恋愛に向かうのかどうか、よく考えてみてほしいんです。
「今度ホテルに泊まろう！」
これがどういうレベルの言動なのか僕には判断がつかないので、何とも言えないところはあります。
今度って、必ずしも次回とは限らないんですよね。
そのうちタイミングを見てという感覚かもしれません。
もしそうだとすれば、ここで不安になるのは間違っていて、硬く考えすぎているということになりそうです。
その辺も彼との会話の中で探っていってください。
やはり速攻で次はホテルだと思っているように感じるのなら、まだ早いと手をはたけばいいですね。
僕は彼ではないので、信じていいかどうかは全く分かりません。
だったらどうすればいいか。
自分の意志を尊重してください。
嫌なら嫌とはっきり言う必要があります。
納得していない状態でことに及べば、結果は見えています。
もしかすると今までにもそういう苦い経験をしてきているかもしれません。
僕はこれからも何万回でも言い続けてやるつもりですが、自分で納得していないことを決して受け入れてはいけないと肝に銘じてください。
受け入れれば受け入れるほど、あなたの女性の価値はどんどん下がっていきます。
彼から見た女性の価値も下がりますが、最も深刻なのはあなたの中でのあなたの価値が下がり続けることです。
自分の価値は自分で守るしかありません。
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なぜ断れないのか。
自信がないから。
断ったら終わると思ってるから。
付き合ってもらってる、やっと付き合えたと思ってるから。
求められることで自分の価値を見いだしてるから。
そうかぁ。
私は要求してくる男性と付き合ったことがないのです。
だからホテルに行くのを「断れない」という経験はないです。
でも分かります。
彼にわがままを言ったらいけないって思ってきてましたから。
一度いやな顔をされたぐらいで終わったなんて思わなくていいのに、自分に我慢を強いちゃってました。
それもわがままなんかではなくて、ほんのちょっとした希望だったのに、飲み込んでました。
逆のなぜ断れるのかを考えてみました。
自信があるから。
断ったぐらいで終わらないと思ってるから。
付き合ってあげてると思ってるから。
自分の価値は相手からの扱いで決まらないから。
自信をつけるには、「実績」ですよね。
ホイホイ言うこと聞いてる内は積めないと思います。
私が主張したら受け入れてもらえた。
この経験を積むには、主張することが必要不可欠ですから。
こんにちは！kouさん！皆さん☆
私にもタイムリーなお話が舞い込んできました☆
最近、久しぶりに異性のお友達から連絡が来て、家へ来てとのお誘いがありました。しかも夜にと。。。
恋愛のお勉強をサボっているのと、寂しさ故に危うくふらふら〜っとお誘いに乗ってしまうところでした(^^;
kouさんが、後ろから見ています‼︎笑
こういう男性を相手にし、育てていくには、茨の道みたいな記事を読んだ事があるのですが。また、立派な男性に育てあげるのも良いとの記事もどこかで読んだ事があります。覚悟が必要な時かも知れません(^^)
女性（自分）の尊厳を守ってあげなきゃと、改めて思い出させて頂きました！ありがとうございます☆
初心に戻って、私も彼も幸せになれるようにお勉強を頑張りたいと思います^ ^
(*ﾟДﾟ)ｵｫｫ…偶然わたしは今朝「嫌もんは嫌なんだよ！」シリーズを読んでいました！！
断れないのは自信がないから、というのはそうだと思います。
私もホテル以外のことでは経験あるのでわかります。
断れるのは「終わらない自信」バージョンと「終わってもいいや」バージョンの2種類あります。
でも断るって最強だなって思います。
逆にモテませんか？
自分を大事にして優先させてる様子は、
男性から魅力的に見えてるんじゃないかなーと最近思います。
kouさんどうですか( ¨̮ )??
もし、こんな事があったら、
「うん！いいよ〜100回デートしたらね‼︎」
って当然でしょって顔で言いたい。
もっと真剣に言った方が良いのかな？
これで食い下がってきたら
「今は嫌」
ってはっきり言わないとだなぁ。
でもその瞬間に冷めるかもしれない。
自信がないのもわかります。
でも逆に付き合い立てで、お互いの気持ちを上げる為に行為をするのもありだと最近思います。
行為後で改めて好きだな気持ちいいなとかそんな感情も芽生えるので、自信をつける為にも早い段階で身体を許す場合もいいんじゃないのかなぁなんて思いますがいかがでしょうか！！？？
確かに自分が嫌だと思ってるとか、時期尚早だと思っているならまだしない方が良いと思います。
本当に愛されてるな〜と確信してからでも遅くないのでは？と思いますよ( ^ω^ )
kouさんに聞きたいです！
逆に体だけの関係だろうが付き合ってる間柄だろうが、女性の方がしたい場合に誘う行為は、男性はどう思うのでしょうか？飽きられる行動ですか？
いつも男性から誘われて、自分は嫌だった系の話しかブログで見ないので、是非逆の話も聞いてみたいです！
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
恋愛に限らず、相手を尊重しつつ、それでも自分の想いや意思をいちばんに考えて折り合いをつけていく、そうするのが大切だなぁ、と。きちんとした関係性を築きたい方であれば。
2年ほど前までの私は、相手に合わせ過ぎていたので、嫌なことでも殆ど断らないようにしていました。そうすると我慢し続けて不満が溜まり、その相手にモヤモヤしてしまう。逆に相手は思い通りになるので、言いたいことをだんだん言うようになります。
私がだんだんと嫌なことを伝えるようになったため、上司がさらにあたってくるようになりました。でも元には戻らない、今は我慢のときです。それでも相手が変わらなければもう仕方がない、放っておきます。彼には”もっとガツンと言え”、と言われていますが、私の意志は変えずに、私なりの対応をしています。
ちょっと前から、彼との関係性を再構築しているところです。私の変化に、彼は気がついているはずです。彼は今後も穏やかな対応を保てるのか…。そのためには私がそれなりの対応をし続けないと、なのです。心構えが変わり、何だか力が抜けてきて、最近らくになってきています。
リコさんのコメントをみて。
わたしも思っていたことなので久々にコメントさせていただきます。
ごく最初の付き合い始めたばかりの頃だったとしても、自分のほうもしたいと思っている場合、するのは問題ないのでしょうか？？
だいぶ前のブログで、我慢しろ、直ぐにはするな。的なことを書いてあった気もしますが、、、
断ったら嫌われるのではないかとか思うこと、
すごくわかるのです。
セールスとかは秒で断ることが出来るのにね。
彼の要求を何度か断っても、
ちゃんと頑張って付いてきました。
レベルアップしてきたなら、より良しです。
断り方の表現のバリエーションを増やしたいです。
最近思うけど
やっぱり自分の価値観を
他人に押し付けちゃだめだ…
押し付けられて初めてわかったけど
とてつもない苦痛( ˙꒳˙ )
私1個人を
完全にシャットアウトされてる気持ちになります。。
私もあったなぁ……
断れなかったこと。
数え切れないくらい受け入れて
数え切れないくらい後悔しました
安売り！って自信持て！って
こうさんぱぱに沢山言われたけど
あの頃の私は全然わからなくて。
分かろうとしてなかったっていうのもあるけど。
だからこそ、
勇気を持ってやんわり断って欲しいなって思います
伝え方で終わるものが終わらなかったり
終わらないものが終わったりするから
そこはほんとに自分の納得出来る言葉で
彼氏さんに伝えて欲しいところではありますが|•’-‘•)و✧
はぁー
あの経験って今思えば
すごくいい人生経験だったけど
しなくていいなら、したくなかったなー
初めから今の彼氏さんみたいな人と
付き合いたかった（笑）
でも彼も私もそういう苦い経験とか
こうしたらいいんだって経験を通して
お互いに優しくなれてたり
お互いに感謝しあえてる部分もあるから
当たり前じゃないことを知る時期だったなと
割り切ってます*ˊᵕˋ*
軽い自分には軽い男しか寄ってこないし
ちゃんと断れる、芯のある女性には
その女性を大切にしようって男性が現れてくれる！
応援してます°ʚ(*´꒳`*)ɞ°.
お仲間が！
私も自分から誘う派です。
ｷｮﾛo(･ω･= ･ω･)oｷｮﾛ
今の二人の関係なら仕掛けてもおかしくないよね。
体目当ての欲求不満な軽い女だと思われないよね。
って確認してから仕掛けてます。
こんな風に私から誘うにしても一応考えて誘ってます。
したい！してみたい！だけで押してると
もっと早い段階になってしまうと思います。
なぜそれをせずに頃合いを見て攻めてるのだろうか( ﾟｪﾟ)ｳｰﾑ
そんなガツガツしてたり、簡単に誘われて乗ってたら、相手引くやろな、と思ってるからですね。
女性である私がそうしたら、相手は喜ばずに「(; ﾟДﾟ)簡単に火ついた。こわっ」ってなるだろうなという考え方をしています。
そうそう、嫌なものを受け入れると、
自分の心がまず苦しくなるんです。
だから、どこまでなら、納得できて、どこから納得できないのか、散々考えました。
自分次第なのです。
彼からの欲求は、あとから色々でてきます。
それを、どう断るか。
どこまでなら納得できるか。
それをわたしは楽しめるものなのか。
よーく考えたほうがいいです。
今までの経験で、嫌だなと思ったこと受け入れてきたことも何度かあります。
それはやっぱりどれも苦しかった。
あとで自分を責めてしまうんです。
そして結局、お別れしたことあります。
扱い雑になっていったこともあります。
そうなって、また自分を責めるし、わたしはなんのために存在してるの？と考えるようになるんです。
だから、やめましょう、嫌なことは。
私なら「まだって言ってるのに私が嫌だと思う事求めるんだね？そんな人だと思わなかったわ」とか言っちゃいそう。
相性はもちろんあるけどまだその気にもさせる事できてない人がよく求めるな！と思っちゃう。
私はそんな人より大切にしてくれる人選びますって思う。
私も昔は別れたくない、振られたくないって思いで同じような事あったけど、自分が自分を大切に出来るようになって幸せになれたと思います(^^)
女性の承認も疑ってたけど…笑
自分が本当に変わりたいと思った時にスタートさせて読んだ事で思考は確実に変わりました！
kouさん読んでくれてるかわからないけど、私結婚出来ました！！
こんなとこでご報告失礼しました。
kouさんこんばんは＾＾
自信がないか〜。
確かにそうなんだろうなぁ(´ﾍ｀；)
自分に自信がない！（笑）
それと、経験にも自信がない（笑）
今までの経験がダメダメ過ぎて、自分の意志に沿って断ったり、話をするってこと自体に自信が持てない(´-ω-｀)
とか言いつつ、実践しなければ永遠に成功体験できないんですよね（苦笑）
きちんと勉強したんだし、自分を大切に、相手も大切に出来るように。
頑張ろう＾＾
まだしたくないなら嫌って言っていいと思う。
彼氏さんが、体の相性確かめたがってるかとか、本当に好きで繋がりたいのか…そんなこと考えず自分の気持ちに正直で。
って、自分の事じゃないとよくわかるのに…( ꈨຶ ˙̫̮ ꈨຶ )
自分の事になるとどうしたらいいか全然わからなくなる。
断ったら終わると思って怖い
彼の機嫌を損ねたくないとか、せっかく付き合えたのに変なことで関係性を壊したくないとか思ってしまうんです
私がよく考えがちなことです……
恋愛の勉強を始めてからはだいぶ良くなったけど、たまにまだ考えてしまいます。
女性の価値をもっと自分で考えて、自分の価値を守らないとな。
男性はその時気になってる人だけじゃなくて、無限にいるんだから。
アプリとかやってて気になってた人とうまくいかなくって終わってしまった時、その時は悲しいとか残念って気持ちがあるけどまた直ぐに他の男性からいいねを貰えたりするし。
そう考えるとやっぱり女性って恋愛に有利。
女性は思考の切り替えが上手いし。
ぬおーっ！
びっくりしました。
kouさん、ブチ切れたのかと！
そうですよ、大事にしないと。
私も、何回も、あの手この手で、
ライトなものから、果敢にチャレンジしてくる彼に、
いややわ、
いややわ、連発笑笑
かわいそうだったけど、あれはあれで、
一種のコミュニケーションかな。
彼は彼で、
そかそか、
そか、で、自分を納得させていたわ。
かわいいですよね。少年やん。
それがいいかどうかは、分かりませんが、
とにかく、自分のタイミングじゃなかったから。
でも、何があっても、お互い好きなら、
関係は、続いていきます。
だから、大丈夫です。
そんなことで、関係が崩れないくらいになって、
初めて、最低でも言ってくる人やないと、
やっぱり、怪しいなとセンサーを働かせないと、
いけませんね。
そりゃ、kouさんも、ブチ切れますね。
何、言ってんの？！って、
デコピンしてやるくらいでいいですよ。
でも、気持ちは分かってるよって、
伝えられるような関係になろうね、って
お互いに、思えてるから、
デコピンもできるってものですから。
お互いを大事にしなくっちゃあね！
自分で納得していないことを決して受け入れてはいけないと肝に銘じてください。
納得はしていた。会いたかったし私もしたかったから。女だって性欲はあるし、したいって思った相手としただけ。
彼の中で私の価値は下がってるんだろうな。
Kouさんの愛あるお言葉がありがたい。
ここでお勉強できることが幸せです！
ありがとうございます！
本当にしたいと思えるまでしなくていい。
「したいな」という気持ちになっても、それが一瞬の迷いではないことを、もう一度確かめてからするくらいでいいと思います(^_^*)
私も先日、キスを断りました。
直後はどう動いていいか分からず取り乱しましたが、彼の気持ちを測るつもりでじっとしていたら、彼の方から歩み寄ってきました。
今は信頼回復期間です。
仕事上、普通にはしているのですが、二人きりになるのはまだ気まずくてよそよそしくしてしまいます。
私から行動はしませんが、彼の方から接点を持とうとし、怖がらせないように気を遣ってくれています。ウサギも一切ちらつかせなくなりました。
私は、自分が警戒心の強い野良猫になった気持ち(笑)
これが彼の恋愛心なのか、人としての信頼回復なのかは分かりません。でもこの期間を乗り越えたら、恋人でも友人であっても、二人にしかない関係になれると思います。恋愛関係になるとしても、そこからのスタートで良いと思っています。
牛歩どころか、振り出し(笑)
でもこんな感じでのんびり構えている最近です。
でもね、そしたら別の人からアプローチ受けたりして。
そちらは今のところ候補にはなりませんが、ちょっと面白い展開♪
付き合ってすぐにセックスやら何やら言って来る男はダメだと思う。
でも世の中のほとんどの男はそんなもん。
だから
そんな男ダメ→切る
じゃなくて
そういう男とどう信頼関係を築くか
が大事なんだと思う。
これが意外と簡単で、セックスやら何やらを断り続けること。
昼間の健全なデートを繰り返してると、心も体も健康になる→心が結ばれたような感覚になる→セックスはそれからでも良いんじゃないでしょうか。
男性側の視点で見ると
思い通りにならない女→気になる→いつの間にか本気で好きになってる
ちょっと端折り過ぎだけどこんな感じ。
逆にセフレ希望なら、会ってすぐセックスすると最高のセフレになる気がする。目的がそれだけだし、色々極められそう。笑
男性にとっては有り難い存在。でも女性は苦しくなりますよね。
だから自分を大切に。女性は特に。
相手の要求を断った経験が最近ありました。
一年近く1、2ヶ月のペースで遊びに行く相手です。
行為のあと、トイレに行きたくなったようで、
「飲んでくれる？」と…！
「どうしたの今日は?!」と驚いてみせたら、「そういうプレイもありかなと思って」と。
「心の準備ができないからダメ」と断りました。
「断られちゃった〜」みたいなリアクションでしたが、特に気まずくなることはなかったです(^^;)
相手が冗談か本気かとか関係なくて、自分の心に従って良かったと思いました。。
私にとっては大きな一歩だったので、積み重ねていきたいです。。！
何度も何度もKouさんが記事の中でおっしゃっていることだけれど、嫌なことを嫌だって言うのって勇気がいりますね。
私もまだ自分の価値をわかりきれていない、信じ切れていない部分があって、自分に自信がないなーと思います。
付き合って早々のこういう要求を、いい感じに断るのって、技術が必要ですよね。
「もう少し仲良くなってからがいい」とか
私が思いつく断り文句は、これくらいかな？
そんな関係性が続いたためか、最近は相手への気持ちがよくわからなくなってます。。
今の関係になったのは自分でも納得してたはず。
単にマンネリで冷めてきたのか。ただのせフレと言ってしまえばそれまでなので、相手に気持ちを求めるのもお門違いなような。。
相手の気持ちが見えればいいのに！って思うのは、自分本位になれていない証拠ですよね(｡>﹏<｡)
逆にいえば「冷静になれている」ということかな。
自分がどうしたいかを見つめ直す期間にしよう。
本当は私だけ見ててほしいのに、叶わないのがわかってる。私自身も本気なわけじゃないし。。うーん、グレーゾーン！
ほんとにそうですね。
シンプルなことで、嫌なら断ればいいんですよね。
逆に、自分がいいと思うなら付き合う前にしてもいいんだと思うし、それには自分のことを信じられていれば問題ないですもんね。
私も不安になったり自信なくて空回りしてましたが、女性の承認をやって多分1.2カ月だと思いますが、すごく自信つきました！
サクラのようですが、何か自信をつける方法があると前に進みやすいですよね。
> 自分で納得していないことを受け入れるから、おかしなことになっていくんです。
>なんで我慢するんでしょうか。
\\自信がないからー！//
正解でした(*ﾟ▽ﾟ*)
今の私がこのシーンに直面したら、どこかで見かけた今はまだダメよ❤︎ができるような気がします笑
前の彼の時に、これを理解していたかったな…
でも今は理解できてると思うので成長です！
嫌は嫌って言えてます。
親に恋愛の話こぼすと羨ましいと言われるくらい、彼はよくしてくれます。
ちゃんと伝えられているからだと思います。
ただ、「付き合ってください」というワードは言われていません。
言われたのは、キスしながらの「愛してるよ」とか、セックスしながらの「愛してる」「愛してるって言って」などです。
ずっとデートらしい会い方を10ヶ月続けての今に至っているので、おそらく付き合っているのでしょう。
キスしながらの愛の言葉については、本人にはっきりと「その「愛してる」は本気じゃないと思っていた。キスなどの時に男性は気持ちを盛り上げるために、そういうことを本気じゃなくても言うと聞いていたから」と言いました。
すると本心なのだと言ってくれました。そんな時にしか言えないじゃんと言っていました。
私はまだ「愛してる」とは思えていないので言っていません。愛していないとできないと自分で線引きしている行為もできません。(お口でどーのこうのとか)自然に拒否できています。本当にしたくないことはしたくないと言えるんだなと思います。
いつか愛してると言わせてくれる日が来るといいなと思いながら、今度紅葉を見に連れて行ってもらいます。
会える時間全てがかるくオーディションのようです。
上から過ぎますかね…？
いや、ちょうどいいくらいの気構えだと思ってます(＞＜)
「付き合う」という言葉って一人歩きしがちな気がします。
付き合う…前に相性を…という感覚も少し納得いきません。
たとえばイマイチだったとして、人間関係が育っていたらそんなことで撤退できるものなのでしょうか？
その人のいいところ、かわいいところ、自分への敬意、過ごす時間の楽しさを知っていく中で、そこだけがイマイチだったとして、相性悪いのでさようならと言えるのでしょうか？
自分を大事にしてくれている人の腕の中にいるだけで心地いいのでその段階でイマイチなわけほぼ無いんじゃないかと思っちゃったりしました。
いろいろ知識不足なのかもしれません。
納得感とは何か？
これです、これです！
さすがKouさん。そして姫たち。
わたしがずっと欲しかった答え、湧いて出てきますね。
みなさん同じ悩みをやっぱり持っていたんだ。
納得出来てなかったからやめたのに、それに納得しきれてないという訳の分からないループに迷ってたところでした。
目の前の快楽に浸って楽しそうな友人たちを時々羨ましく思ってしまい、人生楽しくないなーとか思っちゃってました。
でも私が目指すところはこれなんです。「長期間に渡って女性として愛される恋愛関係を築いていくこと。」
これこれ。このためにした決断。間違ってない。
「よく頑張ってくれたね、うれしい」と言うチャンスをくれる方を好きになるんだ！
Kouさん、おこ？
タイトル見てちょっとビックリしましたが、内容見てなるほどと納得しました。
そもそもの話ですが体の相性って悪かったら、2人でどうすれば良いか模索していけば良いことですよね。
姫様がしっかり違和感を感じてらっしゃるのでこの件は大丈夫かと思いますが、押しに負けてホテルへ行かれる女性もいらっしゃるだろうな。
付き合ってても心も体もロックできる権利は男性にはない。
Kouさんに教えてもらいました(^^)
断るのは相手を失う可能性を感じて怖いと思うけど、断った反応で相手の気持ちの本気度とかいろんなことが見えてくると思います。
我慢して関係を持ってしまったらその後で何か問題が起きたら自分が不利になっていいことがないと思います。
自分を大切にした方が何でも、うまく行きますね。
二年前の自分は、彼に嫌われたくないばかりに断りきれなくて。その後扱いがどんどん雑になって、とてもとても辛い思いをした。
今でもたまに思い出して辛くなるくらい。
でも、ここで沢山の記事を読ませてもらって、みんなの考えや想いも知って、今は嫌なものは嫌だと言える自分になりつつあるかも。
今の彼は出会ってもう4ヶ月かな。
結婚前提にお付き合いしていて、投資が凄くて頑張ってくれているのはわかるけど、まだまだ私がしたいデートができていないし、キスしたいとか、ホテル行こうと言われても、私が納得のいくシチュエーションにならないから、キスもまだ。
面倒だけどゆっくり誘導しながら、自分がされて嫌なことや、逆にこうされたら嬉しいとか、伝えながら関係を築いていけている。
自分の価値を低く見積もったら何も手に入らないんだなって、嫌というほど前の人で味わった気がする
だから今はすぐ惚れなくなったし、とても冷静に相手を見て判断できるようになってきたみたい。
何にしても断ることに罪悪感を感じてしまいがちで、反発くらうと多少落ち込むので、わたしは断り方を学んだほうが良いのかな？
でもたぶん、おそらくだけど断らないだろうと思われてるから、断る事でビックリするんでしょうね。そして反発くらうこともあるけど。
ちゃんと断りにくい相手にも、断れたり主張できるときもあります。
主張の仕方はまだまだ工夫できるのかな。正解なんてないし、ね。
納得感とはなにか
消化するには、何度も何度も読む必要がありそうです。
だいぶ冷静になって現実が見えてきたのか？時間の経過のせいなのか？彼への愛情が薄まっている感があります。
それが寂しくて、引き留めようとしている自分と綱引きしているみたいです。
これまで幸せに感じていた時間がなくなってしまうと思うと、不安で寂しくて…
自らの価値を下げ続けてきた結果なのだとしたら、なおさらいたたまれない気持ちです。
まさに独り相撲ですが、この寂しさも感傷に浸ってるだけ。時が経てばまた日常が戻るだけと書きながら思えてきました！
恋愛の勉強のおかげで、ショックから回復までの時間は縮まってます。
今度はちゃんと、自分の価値は自分で守らないと。
納得感とは何か？
あぁ〜！
ごめんなさい！
これは出会ったばかりの相手との事でしたね。
出会ったばかりのよく知らない相手とは、そんなすぐ致したくないですね〜
少し関係が進んでも自分がまだ早いかな？と思う様なら、押し倒す様な事をしてこようとしても拒むし、キスしてこようとしたら、今はまだしないよって言っていましたね〜
気が熟したなと感じたら、私から誘う事してました。
付き合った彼全員がそうかと言ったら違いますがね。笑
なのである程度関係が進んでから、自分から誘う行動は男性から飽きられるのか知りたいです。
匿名で送信してしまいました。
すみません！！
↑
リコです。
あれ？コメントしてない？？
書きかけては寝落ちを繰り返してコメント書いた気になってました…………(；´Д｀)
なんだろう、その男性。
エッチするために付き合う言ったみたいでなんか嫌、と思ってしまいましたし、そんな序盤からぐいぐい来る時点で引いてしまうかも。私だったら。
付き合いましょう、さあ付き合ったでしょ？していいでしょ？って感じで、そこにちゃんと違和感感じてらっしゃるんじゃないのかな…。
その違和感、間違ってないですよ。
大切にしてください。
そして。
【嫌な事を断れないのは自信がないから】
うわ〜〜〜、ホントにそう。
身にしみますね(；´∀｀)
だって今は堂々とお断り出来る。
自分の気持優先で選択できる。
わかっちゃいましたもん、男性は断ったくらいでいなくならない。
次はそれが私の隅々まで浸透するようにしていかないとな。
お付き合いする前に、キスしてきそうになり、
私は納得いっておらずきちんと付き合ってからとお伝えすると、待ってくれました。
何度も断ったけど、きちんと向き合ってくれて、私が納得しお付き合いするとなったので。
ようやくキスしました。
やはり、可能性を残してあげるというのは、大切と学びました。
平均的に見て
男性は、2回目でキスを狙い
3回目でベッドインしようとする……
あーだこーだ、耳障りの良い言葉を発する人ほど。
焦るのはわかるけど、女性側の気持ちを考えてない。
出会って数回程度で、簡単に手に入るような女性には
なりたくない。
こちらが納得するような手順をちゃんと踏んで、
ある程度の投資をして見極めないと
信頼関係なんて絶対に築けない。
今、3人ほどそれぞれ、様子見ですが
しっかり放置してます。
どう出てくるか楽しみですが脱落したら
私には相応しくない縁だった、とバッサリ斬るまで！
最近仕事でありました。
会社内で兼務してる業務があり本職ではなくそちらの時間が普段より多くなるスケジュールにされていました。（その業務は本職のチームでは私しかできない。それもおかしいから増員もお願いしています。）
そのスケジュールに納得できないのでこれは難しいです。と上司（男性）に伝えました。
個人的にそう思っていること（私には本職の毎月目標がありそのスケジュールでは達成出来そうにない）をお話ししたうえで、このスケジュール（上司に）どうお考えなんですか？と伺ったんですけど、（私に目標があってそれを達成させるためのスケジュールを組むという）理解が足りなかったと一言だけ。
私に楽しく仕事をしてほしいと言いつつも、明らかに私に負担がかかるスケジューリング。
本当は何も分かってないでしょう？と思いました。
その場を収めるために謝ってる印象でした。
その上司は想像の斜め上を行く時がたまにあります。
逆に私に察してよっていう感じです。
（何を察しろと？）
・普段の設定してる時間より大幅に増えているのに事前説明なし。
（人がいないから私で埋めればいいというふうに考えていた模様。）
その日に人が足りてたら本職に戻って業務してもらえればいいと思ってたと言われました。（私どっちの人？）
本職も人が足りてないので他のメンバーにすでに皺寄せがある。私が抜ける時間が多いため本職のメンバー全員にも説明するべきだと思う。
・兼務してる業務について、その主旨が当初とは状況も変わって変更してる点もあると思うので（以前の上司から引き継ぎされてない？）改めて全体を統括してる上司、そこ業務を担当されてる方と交えて話したい旨を伝えるも、スケジュールの権限は自分にあるから減らせばいいんでしょと思ってるように見えた。
（自分の上司に怒られたくないから避けた？）
・私の存在が鬱陶しいんだろうなと思います。
毎回ではないですが、これイレギュラーだよね？と思った時はなぜそうなったか聞いてるので。
なぜそうなったか言葉（説明・理由）が圧倒的に足りない、話が通じない。
メンバーは（上司に）話してもわかってもらえないから無駄な労力使いたくないので言わない。
・このスケジュールが出てから考えすぎて自律神経が乱れめまいがしてます。
（体調を崩してることは伝達済）
・私の希望通りにして欲しいわけではなく、落とし所、折り合いをつけてお互い様だねな建設的な話し合いをしたかった。（前の上司はこうしてくれたとかは言わないようにしてます。）
結局、入れて欲しくない日にちを提示しリスケしていただくようにしました。
私がおかしいのかな。
上司のことは嫌いですが、仕事なのでちゃんとしたいんですよね。
この上司に変わってから仕事を辞めたいと思うことが増えました。
上の立場に立ったことないので、私ってやりづらい部下なのかなと思えて悲しくなりました。
どこで間違えたんだろ。
悩み過ぎて疲れました。
なんていうか、女性が不安なまま受け入れるってことがまかり通るなんてこと
ないで欲しい
全ては自己責任といえば成立しますけど
ここで勉強しているのは、愛されて幸せになるための勉強だから、
したいからするの世界とは一線を画したい
これは固いになりますかね？
自分の体と心は自分が一番大切にしてあげないと
後悔しても傷がつくのは女性だし
価値が下がるのも残念ながら女性
半年大切にされて、彼がわたしのこと手放したくないと思える時期になって
それから体を許せたら
それで今後の関係が全然違うものになるなら、
ずっと大切にされ続けるなら
もちろんそれが理想ですよね
でもわたしもそこまでできたことない
ただ・・・わたしの嫌なことを嫌と伝えた時に彼がどう対応してくれるか
言ってみると意外と許してくれる( ´ ▽ ` )
彼も女性を大事にするってことを学ぶ大切な時間
そこで彼の対応に（返事に）違和感を感じた場合、それが本当に自分を大切にしてくれる人と思えるのか
こう自問自答するべきが女性かと
嫌なことは断る。
大事ですね。
kouさん、記事ありがとうございます。
ほんと厳しく言われないと分からないやつです。。。
近々のお誘いだったのでちゃんと嫌なことは断ろうと思いました。
ほんとkouさんの言う通り、関係を拗らせたり気まずくなりたくなくて言えないまま受け入れてしまうことが今までも多かったです。
相手の要求がのめない分、断り方も気を付けて伝えようと思います。
喧嘩にならないように機嫌が悪くならないように(彼がすぐ怒るとかではなく)自分ができることはしようと思ってしまう。人間関係ならまだしも恋愛において平和主義はダメですね。
子どもが産まれた今、この記事を読んで感じたのですが、嫌なことを嫌って言えないのは今までの親との関係に起因してるのかなと思いました。
私も気をつけないといけないとは思っていますが、娘に「早くして！」などと自分の都合を押し付けてしまう時があります。
実際に急いでもらわないと困る時にしか言いませんが、それでもこれってやっぱり親側の都合だよね…
と後で反省することも多々あります。
こういう感じで、親の都合に振り回されてきた結果、自分の気持ちを押し殺してでも相手に合わせないといけないって考えてしまう女性がいて、だからこそ苦しいのかなと思いました。
女の子のママになるという面でも恋愛の勉強はとっても役に立ちますね！
したくないことを受け入れないために
今日わたしは逃げました。
誘われたから逃げたんじゃなくて、誘われるであろう日に、誘われることから、断ることからも逃げたんです。
つまり会いはしなかったけど、意思表示もしない方法を取っちゃいました。
わたしの休みは木曜日と日曜日で、彼は基本土日が休みですが、海外に向けての副業もしてる為、24時間の働く時間とか自分の時間とかは定時みたいのがなくて、
でも拘束される時間みたいのもあって、
どちらかと言うと、人の混まない木曜日に合わせてわたしとのデートを組んで、
あとは結構遅い時間に仕事が終わるみたいだけど、体力的に少しでも余裕があると、水と土は、わたしの休み前なので車で顔見に来たりします。
初めはホントに話すだけでしたけど、最近は話がひと段落つくと、車の中でいちゃついて、ひとしきりいちゃつき終わったら、遅くなると家族が心配するからと帰されます。
デートとデートの間がちょっと空くと、連絡がきて、今から会えるよー
みたいな。言われて。
これが明日の日曜日会いたかった…なら100歩譲って好意を持てるんですけど(言われても用事あって無理ですが)、土曜日の夜なんですよね。しかも車内で1〜2時間。
初めはホントに会うだけだったから、序盤わたしもなかなか時間作れなかったから、こういうのも良いかな…でもこれが当たり前になると嫌だなって思ってたけど、
これがわたしも会いたいと思ってるから当日でも受け入れOKみたいになっちゃったなったんだと思います
わたし今週はちょっと仕事もベビーで、木曜日も家のことで一日仕事みたいな感じで、疲れちゃったんです。
こんな日に当日のお誘いきたら、わたし捻くれて、”わたしを安く見ないで…” みたいな感覚を覚える気がして嫌だったんです。
用事あるとか疲れたから無理って断れば良かったんでしょうけど、そんなパワーもなかったから、
仕事終わる前に先んじて
「少し疲れたから、心の旅に出ます。またねー」
と先手を打って携帯放置しました。
どうした？大丈夫？みたいな返事来てましたけど、
今日会えるかなと思ってた(←言われてないし、完全に彼の頭の中の勝手な予定)けど、ゆっくり休んで
と返事きてました。
先手を打っておいて良かったと思いましたが、これは頭が固い方に入りますか？
断る意思表示も面倒だなと思って、誘われない為に先手を打ってしまったんです。
だから、意思表示はしてません。
するつもりもないけど、しばらく当日のお誘いは受けずにいようかなとは思ってます。
付き合って4ヶ月…
まだまだ知りたいし、育てたいお付き合いです。
やり方として、恋愛として、どうなんだろう？間違っていたら教えて欲しいです。
相性ねぇ。確かに良い悪いはあると思うけれど、だから付き合えないっていうのは違うと思う。
良くしていけるか、だと思います。
まぁ、その前に嫌なことを我慢して飲み込んで、大丈夫なことはありません。
まずは自分が自分を大切にしよう。
自分の価値を作るのは、人の評価じゃない。
自分が作るのです、ね。
分かります〜
私はしたくない ていう時にすると
嫌な思い出が一個できる
何回も続けると嫌な思い出が濃くなって
したくなくなっちゃいそうです…
萎えるというか…する気起きないというか…
私なら、彼がしたい気持ちを楽しんじゃうかも♪
彼 今度ホテル行こう
私 まだ早い感じするかな〜
その気にさせてみて♡
どんな風に出てくるか楽しみ♡
したくない時にすると 義務になりそう
セックスは本来すごく楽しいことなのに
義務感 から 楽しい へ軌道修正するのは
時間かかるし、しんどいし
自分も相手もこじれやすいですね…
つい昨日、嫌と言えました。
1ヶ月前から毎日アプリとメールでやりとりし、先日やっと会えた男性。
会っている間はお話も弾んで「離れがたいかな⋯」とまで思っていましたが、その日はあっさりと解散しました。
お礼のメールを送ってから返信がないのでどうしたのかな？と思っていたら、突然「僕はエッチな女性が好き。あの後、本当はホテルへ行きたかった」と送ってきて⋯。
メールのやりとりでも会っている間も、そんなことおくびにも出さなかったのでびっくりしました。
私もそういうことは嫌いではない。むしろ好きです（笑）
でも、今じゃない。
まだ口説かれてもいないのにそんなことできないし、正式にお付き合いしていたとしてもまだその段階じゃないのでは⋯。
少し悩みましたが「体の関係になるのはまだ早い。もう少し待ってください」と返信しました。
彼からの返信はまだありません。
毎日メールしててもお互いを知ってることにはならないし、普段Kouさんがおっしゃってるように相手をよく見たりイベントの積み重ねがまだまだ必要な段階なのだと思います。
ま、だめだったとしてもご縁がなかったということで。
自分がされて嫌なことは嫌ってハッキリ言えるんですけど、そうじゃないことって言って良いかわからなくて…と思って言わないんですけど、これだとコミユニケーション不足になるのかなぁ？？と思う今日この頃です。
私が細かかったり、口うるさい性格ではないから、相手に対して気になることってあまりないですけど、気になることを言うってことは、相手をコントロールしてるみたいな気になってしまい言いたくないんですが、それだと多少我慢することになるし、線引きが難しいなと思います