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配信記録
- 2015/09/01 電話に出ろ
- 2015/09/01(2) 逃げるんだ。ダッサいね。
- 2015/09/02 なぜそこでまた王冠をかぶるのか
- 2015/09/05 トリセツを理解するより、設計図を書けるようになってください
- 2015/09/07 誘うか、誘われるか
- 2015/09/08 なんでそんなに安く見積もるのか
- 2015/09/09 観る映画を選ぶこと
- 2015/09/09(2) 目撃証言！
- 2015/09/10 目覚めさせてやりましょうよ
- 2015/09/10(2) 麻薬女子
- 2015/09/14 結婚はいいやと思ったのはKouさんのせいです
- 2015/09/15 失うものを先に考えないこと
- 2015/09/16 教授になるにはどうしたらいいのか
- 2015/09/18 それでもあぐらをかかせ続けますか
- 2015/09/19 雷に打たれたら、前だけを見よう
- 2015/09/21 人間関係の超基本
- 2015/09/26 国語の授業と言いだした真相
- 2015/09/28 オリジナリティをどうやって守るか
- 2015/09/29 つまらぬ物を斬ってしまった
- 2015/09/29(2) その差は何なのか
- 2015/09/29(3) 他人の恋愛物語に興味がありますか
- 2015/09/30 最近どん詰まり感がある人へ
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結婚について
私は2ヶ月前に結婚相談所に加入しました。
子供がほしいので、年齢的な事もあり早めに結婚したく登録しました。
kouさんには登録した後、やめた方がいいと言われました。
結婚相談所は、プロフィールだけ見てお見合いをするか、断るかを決める感じなので、恋愛うんぬんはありませんが、お見合いをして数ヶ月は一応交際をします。
一定の期間交際して結婚するか交際を止めるかのジャッジがあります。
交際期間がいわば恋愛期間みたいなものですね
結婚は早くできるかもしれませんが、お見合いするまでは条件と見た目で選ぶので、結婚をしたい方にはいいかもしれませんが私は、結婚の、前提に好きな方と結婚をしたい。恋愛の延長に結婚だと思っているので、向いてないかな？と思ってます。
結婚は、理由があってこその始まりだと、思います
失うものを先に考えないこと
失うの前提で考えてたらダメですね～f(^^;
時間が労力が無駄になる上に周りから「ほらやっばりダメだった」と言われると、いや自分が一番失望するのが辛い……(´・ω・`)
んーまだまだ読み込まないと踏み込めない！
Kouさん、ありがとうございます。
時間が経つと、
あんまりな扱いをされた事を
忘れてしまって
彼が恋しくなってしまいます。
だけど、今の彼は私に相応しくない。
Kouさんのメルマガは
私の気持ちを落ち着かせてくれて
冷静に考えさせてくれる。
kouさん
「私、猫大好きなんです。でも、別れが辛いから飼えないんです」
これ、思ってます。
小学生から飼い出したヒマラヤンのももが学生の時に亡くなりました。
みんながいるお正月でした。
お正月ということもあったり、供養するとはわかっても、火の中に入れるというのが辛くて、2〜3日家に置いていました。
もう何年も前なのに。
今、これを書いていても涙が出ます。
ペットショップの猫や近所のわんこを見ると、かわいいなって思います。
でもまだ飼う気持ちにはなれません。
もう一度、ももに会いたいな(இдஇ; )
話がすごいずれちゃってごめんなさい(இдஇ; )
失う事への恐怖…いつも抱いています
結婚してるし子供いるし猫もいる(´д｀)
猫に関しては失っても飼うと断言出来ます。
時には傷を癒やしてくれ
時には家族の会話のネタになってくれ
時には悪さもして苛立たせてくれますが
本当に子供みたいなんですよね。
主人に対しては、死の別れとは別に、これを言ったら嫌われるんじゃないかと
離れていってしまうのではないかという
失う恐怖はいつもあります。
自分はいない方がいいんじゃないか？とか思う事も。
でも死ねない。いっそ死のうと行動を起こそうとすると、自分がしたいのはこれじゃない。
死ぬ事じゃない。家族で仲良くいたいんだ。
と思って踏みとどまります。
辛い現状でも、頭のどこかでは、kouさんの言葉を、分かっているのかもしれません。
生きて、辛いとおもう日々をも、後々笑い話に出来るよう、過ごしたいです。
だって死にたいと思うぐらいつらかった過去を、今笑って話せてるのだから。
見られている！
すごい、いつもリアルタイムや！
失うものを先に考えないこと
刺さりました。
私は恋愛で傷つくのが怖くて深く踏み出せない癖があります。
いいなと思う人がいても深く好きにならないうちに諦めてしまいます。
それは、すごく好きになっても付き合えないのが辛いから。
もう一度付き合って、付き合うことの幸せさを実感したほうが良いのでしょうか？
そこまで好きじゃないけど、嫌いでもない人と試しに（相手に失礼？）付き合うことに関してkouさんはどうお考えですか？
今書いてて思いましたが、私は彼氏が欲しいみたいですね、付き合いたいだけなんです。
だって、高校3年で彼氏と別れてから、23の今までの5年間ほど次の彼氏ができたことがないんです。
好きな人も出来たけど、付き合えず…。
だから、今の私は好きな人をつくる（そんな簡単にはできない）より彼氏をつくることにフォーカスしてしまってるんですね。
今はkouさんのいつかの言葉のように
周囲の男性と出かけるように心がけてます。
男性を知るのにもいいし、自分の男性への免疫をつけるのにもいいと思います。
いずれにせよ、kouさんには
好きでもない人（好きになれるかもしれない？）と付き合うことについて意見を聞いてみたいです。
幸せになりたい・・そう思うのは良い事だと思いますが
今ある幸せを感じる事の方がずっとずっと大事だと思うんです。
好きな彼が遠い存在だった頃・・・
彼と目があった幸せ・・振り向いてくれた幸せ
私を好きになってくれた幸せ・・一緒にご飯を食べた幸せ・・旅行に一緒に行けた幸せ
いっぱい幸せをちゃんともらってるし、感じてる・・・・彼に出会わなかったら見れなかった世界がいっぱいあった。好きな人と見る街の景色ってこんなにも違うんだって思った。
先の事を考えて不安になるより
今ある幸せをめいっぱい感じていたいと思います。
自分、結婚願望なーし。
自分も母親の言葉が要因の一部でもあるから
ある種コメ主さんと似てる部分はあるのかな。
義務的な部分として
結婚しなきゃいけない的な感覚はあるけど、
願望はゼロに等しい。
むしろしないで大丈夫なんだとしたら
もろ手を挙げてしない方を選ばせていただきたいくらい。
果たして結婚して幸せなのかが分からん。
借金だー不倫だーなんだーかんだー
周りに、素敵な結婚をしてる夫婦はほぼほぼゼロ。
今夜も友達から旦那のグチを聞かされる予感。
そんなんで結婚が幸せなもんだとは到底思えないわけ。
それに何より。
猫の一件に通じるんだけども。
万が一、自分が結婚して子供を産んだとして。
虐待すんじゃねーか、
育児放棄するんじゃねーか、
って考えるというか、たぶんすると思うわけ。
子供大嫌いだし、
我慢も忍耐も大嫌い。
機嫌悪けりゃギャースカほざくし。
こんな性格の自分がDVしないわけないだろ！
と、客観的に考えても自分で自分に太鼓判押せちゃうわけ。
子供を虐待して殺したとか、
最近だって新生児をゴミ捨て場に捨てたとかさ。
赤ん坊も子供も何一つとして悪くないのに、
親の勝手でこの世に生を授かって
親の勝手で傷つけられたり殺されたり捨てられたりって、
そんな地獄なことないでしょ。
そーゆーニュース見たり聞いたりすると
悲しくなるし怖くもなる。
だから、
そういう被害者になってしまう子供を一人でも減らすためにも
自分が加害者にならないためにも
自分は子供を持たない方がいいんじゃねーか？？と思う訳。
事件の芽は未然に摘むとでもいうかね。
そんな感覚。
だから、結婚したくない。と思う部分もある。
ほらね？猫の一件に似てるでしょ？
ってゆーか、
それ以前に
もし子供を持つようなことになったら
自分がそういうことをしない努力をしろって話なんだろうけどね＾＾；
結局全ては
自分を信じることが出来ないっていうところに
話はおさまっちゃうんだよね。
信じられたらまた違うんだろうけど。
そこばっかりはちょっとねー。。。
kouさん。遂に私は失ってしまいました。彼は既婚者でした。離婚はしないし、「ともりんの事は好きではないよ」と言いながらも、毎日メールと電話きてました。でも、私は不安で悲しくて、でも、会ってくれるならと。心の中は、「どうせ私は身体だけの都合のいい女なんだ。でもそれでも仕方ない。苦しいけど。」そんな気持ちが強くなり、電話占いにはまり、相手の潜在意識に入り望む未来に変えます。という霊能者に鑑定してもらいました。鑑定士は「大丈夫です。よくなる様にパワー送ります といいました。ところがその5分後に彼から「メールと電話めんどくさかったんだよね。恋愛感情はないよ。」と電話がきて、もう、2ヶ月。霊能者さんは彼の潜在意識にはいり、よくなる様にパワー送りますと言ったのに。私はそれから、感情が壊れました。苦しい苦しい。私は無視される。という声の様なものが聞こえる程マイナスになってしまいました。潜在意識は変えられませんか？霊能者に操作されて、こんな結果になり、どうしたら、せめて毎日メールと電話をしてくれてた状態にもどれますか？地獄ってこの事です。苦しいです。
雪ちゃん
こんにちは(*´˘`*)♡
雪ちゃんのコメントを読んで
私も、若い頃、そうだったなぁと。
やってみないと、わからない‼︎〜
の思いで、心惹かれた歌の先生に
在学中、変わったり
今、考えると、非常識かな（笑）
でも、やって後悔はしていません。
息子の療育に通うときもね、興味のある電車、バスを使ってみようと
やってみたら、息子はバスの中で
ひっくりかえって癇癪をおこすし
恥ずかしいし、大変だったよ。
でもね、慣れるの。
慣れたら…楽しめるのよ。
バスや電車を乗るためには、並んで
待つことも、覚えるし
時計もよめるようになるの、
駅名から文字の興味に繋がったし。
一つ、動いたことが、きっかけで
変われたことは、実感しています。
20歳の今もね、5歳児の知能しかありませんが、興味のあるものをチャレンジする
ことで、幕末の歴史、クラシック音楽
そしてね、お経を覚えました。
毎日、私の父つまり…祖父にお経を
あげます。
お坊さんに、褒められるぐらい
上手なのよ（笑）
友ちゃん
こんばんは(*´˘`*)♡
私も、ゴールデンレトリバーのルルが
空に旅立って、飼っていません。
確かに…別れは悲しかったから。
でもね、友ちゃん、それだけじゃないの
特別な犬だったの。
そう感じるのよ。
ペットというより、家族の一員だった
私ね、こんなに気持ちによりそって
くれるとは思わなかったの。
友ちゃんも、特別な存在だったのじゃないかな？
ももちゃん。
息子も娘もね、透明なルルが、今も
いると話すのよ（笑）
優しいおおきなワンちゃんだったから。
一緒に、すべり台もしたし、庭で一緒に
プールで水遊びもしたから。
あのね、熊さんまでもが、犬はルルだけでいい。と言うの♡
”幽体離脱”
「ちょっと！ちょっとちょっと！」「なんで！なんでなんで！」
スマソ。かなーり幽体離脱が壺りますたのでｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
タイトルまつがいますたｗ
“失うものを先に考えないこと”
Komです。
こんにちは。
「僕、麻婆豆腐大好きなんです。でも、食べるのが辛いから飲むんです」
などと言おうものなら、「アンタは何も分かってない！！」と総ツッコミを食らうかもしれません。
（＾＾；
これですよね。忘れてるだけなんです。
毎回、隠れメッセージを探すのですが・・・楽しみにしとーと♡Kou様(｡✪‿✪｡) ﾉ
あれ、見つけるとあげぽよだったなあ。
他のコじゃダメなんです(இдஇ; )
私もミーゴに会いたいです(இдஇ; )
ユキモモさん、お元気ですか。
レモンたん、お元気ですか(இдஇ; )
「失うものにフォーカスすする癖」、あるかもしれません。
仔猫ちゃんの麻婆豆腐のたとえが面白かったです(*´ω`*)
ちはなママ
ちはなママもそうだったの？
わたし、向う見ずで度胸だけはあるから
「やりたい！」と思ったら、もう勝手に身体が動いています。結果として、どうだったかはともかく、好奇心の方が勝ってしまうのです。
それがわたし‥だから、後悔はありません。
母はずっとお母さんとして、お仕事をしてくれたけど、亡き後の四十九日法要がすんだころ、夢を見ました。
母は、元気な身体でパートをしているよ、とわたしに会いに来てくれて‥
「やりたかったことをやって幸せに暮らしているからね」
と、消えて行きました。
その時想ったの。
きっと、生前にやってみたかったんだろうな、って。
だから、両親の教えが今のわたしの中に息づいているのです。
息子さん、電車に乗ったことがきっかけで、人生において大切なことを学ばれたのですね。その自信を土台に、歴史、クラッシック、お経まで！！
5歳の感性と好奇心、そしてお祖父様にお経をあげる優しい心‥
もっともっと無限の可能性を秘めた息子さん。
それは、ちはなママの温かな心の基地があるから。
これからも、たくさんのことにチャレンジして行かれると思います。
そんなママと息子さんの関係、温かくて素敵です。
幻の魚ちゃん
こういう感覚が、似てるのよね♡
魚ちゃん♡
この人、このワンちゃん、このネコちゃんじゃないと‼︎ イヤだと。
はっきりとした気持ちと感覚。
幼いのかな…執着なのかな？と
考えたりもしますが
私らしさなのかな（笑）
だから、熊さんが大好きで
もっと、素敵な女性になりたいから
ここにいるの。
ただもう辛いのが嫌だからこのblogにたどり着いただけ。
辛いことを回避するために動いて、生きてるだけ。
幸福がどういうものかわからない。
快楽生活ばっかりしてたし。
ちはなさん(இдஇ; )
あのね、そうなんです。
ももは特別でした。
帰ってから一人だったけど、ももがいるから楽しかった。
言うこと聞かせたくてケンカもしたけど、足音を聞き分けて玄関でお出迎えしたり、風邪をひくと枕元で寝ていたり、お風呂上がりの濡れた髪を毛繕いしにきたり。
夜は必ず私のベッドにもぐってきたの。
母のようで姉や妹のような不思議な子でした。
たっくんやキティちゃんが透明のルルちゃんがいるって言うのもわかります。
おかしいかもしれないけど、たまに廊下を歩いている気がして見てしまいます。
たぶん透明のももなんです(*^^*)
ちはなさんとお話して、ずーっと大切な家族でいいんだって思えました。
ありがとうございます♡
はい♡
ありがとうございます(இдஇ; )
ペットと居たいが最大理由じゃないから
ミーゴがいいんです(இдஇ )
恋人がほしいが最大理由じゃないから
片想いでも彼がいいんです(இдஇ )
泣くとこじゃないんだけども(´･ε･̥ˋ๑)
ミーゴとの最期のお別れを
思い出しちゃった(｡>ㅅ<｡)
結婚～のメルマガについて
少し本題からずれるかもしれませんが、わたしは適齢期という言葉がとても嫌いです。
特に、昔、結婚適齢期の女性を囲う勇気がない、と当時好きだと思っていた人が言ったとき以来、違和感を覚えました。結局その人とは関わりを絶ちましたがそれでよかったです。
妊娠はしやすい年齢があるので、子供が欲しいなら、というのはあるかもしれません。でも結婚適齢期って、何なの！？誰が結婚に適した年齢を決めたの！？とおもいます。私は結婚したいひとと出会っていないですが、出会って、いい関係を築けたら、そのときが結婚のタイミングなのかなとおもいます。
とはいえ子供はほしいので、その点では早くしたほうがよいとは思っています。でも焦ることはないです。ただ、婦人科の不調が昔からあるので、治療や、食、生活スタイルなど自分で努力と投資をして治るようがんばってます。
とはいえ、周りの同年代は結婚や、出産する、したひとがとても多く、たまに焦りそうになります。でも、いまじゃないです。まだわたし自身が、わたしが納得いく素敵な女性になれていないからです。
こころとからだをととのえて、女性らしく、主体性をもつということに力をそそいでます！
支離滅裂になっているかもしれませんがおもうところを書いてみました、、！
幻の魚ちゃん♡
うん。
会いたいね。
私もお別れしたときのことを思い出したよ。
職場だったけど、うるうるしちゃった。
他の子、他の人じゃだめな気持ち、一緒だね♡
失うものを先に…。
とってもとってもわかります。
色んなことを乗り越えて、、
今の彼と出会いました。
もし、さよならすることになったら…
考えてしまうこともあります。
でも、今まで失恋したことも
私のとっては大切な経験で
なくてはいけないものでした♪
それに、飼っている犬が
もし死んでしまったら新しい犬を飼う。
この、発想しっくりきました。
ほんとに大好きなので、
失うことよりも犬がいない人生の方が
もっと、恐ろしいし悲しい！！
と、思いました(´・ω・｀)
彼だって同じですね。
夢だって同じですね。
それに大丈夫。
私たちにはKouさんがいます♡
安心して、自分の人生を生きます！
「失うものを先に考えないこと」
Kouさん、もしかして幽体離脱も出来ちゃうんですか⁉︎
幽体離脱が出来て白い袈裟着たお坊さん。
う〜ん (^ ^;
そうですね〜、私は子どもを見たらどの子も「かわいい〜♡」って思うわけではないですが、
関わりがある子はどの子もかわいくなります。
関わりがあって「この子じゃなくてあっちの子の方がいい」ってなれば
私の子どもに対する愛情って本物じゃないかも知れません。
我が子だけかわいいって保護者も厄介そうだし。
日曜日家族で大相撲観に行ってきました。
遠藤が出てきた時会場は遠藤の歓声ですごかったんですが、
隣りの席で「阿夢露頑張れ〜」って1人応援してる小さな男の子がめっちゃ可愛かったです^ ^
相撲が好きな子どもって可愛いですよね^ ^
なんてタイムリーな！
秘密のメッセージ、私宛だ(笑)
数ヵ月してなかった元カレの詮索しました、この前(笑)
そしてつい最近もしそうになってました(笑)
でも、、、前と違うのは、、
あー、頑張ってるのねー
という気持ちで、穏やかな気持ちで見れました
でもやっぱもうやめます(笑)
そして結婚！
結婚にあせりはなくなりました
大好きな人と一緒にいれたら
それでいいかなーって思います
もちろん結婚願望がなくなったわけではなく
結婚がゴールでないと分かったので、、
今は恋愛の勉強がほんとに楽しいです♪
結婚はいいやと思ったのはKouさんのせいです
結婚。
以前は結婚したいと思っていて、周りの人にも結婚したいと思っていました。
元彼との結婚をすごく意識しました。
でも、この結婚願望は安心したいがためのただの焦りでした。
周りに流されての結婚。
納得していない相手との結婚。
こういった結婚は絶対にしないことにします。
焦りはしませんが、いつか結婚はしたいです。
快楽と幸福。
胸を焦がすような刹那的な快楽。
じんわりと胸に染み入るような幸福。
私はその両方を感じたいです。
その両方の幸せを感じたいです。
失うものを先に考えないこと
『生きているから楽しいことがあるんです。
人を好きになるから、面白いことが起きるんです。
何も動かないところに、突然幸せは降ってきません』
本当にそうですよね。
一時の負の感情に支配されて、一歩踏み出したことに囚われることなんてないんですね。
それまでにきっとたくさんの収穫ができていたはずですね。それにそのときは辛いと思っていたことを乗り越えられれば、その先もっと大きな収穫を手に入れることができるかもしれないんですね。
私は手を伸ばします。一生懸命に伸ばします。
その手を阻まれることがあっても、まっすぐに伸ばします。多くの幸せをこの手に掴みたいから。
Kouさんこんばんは。
私は結婚は好きな人とするものだといまだに信じています。
家庭を持った人たちは、いろんな結婚の形があって、好きな人ではなくても一緒に生活するうちに情がわくとか、子供がいる喜び、家族でいる喜びがあるといいます。
今の一人の生活はけして良いものではない、けれどやはり好きな人と結婚したい。
今の私には想像できない幸せがあるのだろうか。
このままの自分ではいけない、不安や焦りや葛藤でいっぱいです。
まだまだ失うのが怖くて踏みとどまることがあります。
でも、ホームランを打ちたいからバットを思いっきり振り回してみます(^-^)
秘密のメッセージ→
ど、どどどうしてわかるんですか！！！
確かに詮索している時の自分を上から見たら、姿勢も悪く、鬼のような形相で必死に携帯をいじっちゃってる気がします…！
こ、こうさんはやっぱり天井裏から覗いてるんですねΣ（ﾟдﾟ；）！！？
そんな姿、全然私が目指してるモテる女性じゃないです！
そんな姿になりたくないー；；
詮索欲、収まりました。
怖い顔になっちゃう前に踏み止まってて良かった(´･_･`；)
こうさん、ありがとうございますー)*^^*)♡♡♡
失うもの、自分の身体以外にあるって幸せですね。
持ってる人は失うのが怖いって言えて、幸せそうでいいな。
怖いって言ったら否定してくれる何かがあっていいな。
羨ましい。
失うまでに十分すぎるほどの収穫を得られるのだから。
手に入らなかったら、死ぬまでに満足すらできない。
Kouさんに言われてあらためて考えて、私まともに人と恋愛したこともないのだと気付いた。
死ぬ時にまともに愛されなかったことを後悔しても、それは私の力でどうにかできることじゃない。
私はまだ、相手人を受け入れた上で互いに成長していくような、そんな段階にないみたいだし。
まずあたたかくて安心出来るところに落ち着いて、壊れたところを直したいと思っていたから。
その間は、欲しい愛を得ることすら絶望的でもそれは仕方がない。
そういう視点で世界を見ている自分に原因があるから。
こちらの世界にくる気があるなら手は貸せる。
ということだから。
行きたければみんなが行けると思っているのも、そちら側の人の発想。
そう思うのも向こう側からすると自己責任かな。
でもあと4年まではやってみます。
それ以上まで頑張って、私の視点がかわらなければ。
多分Kouさんと同じ世界にいる人からすると「好きでわざわざ不幸を選んでいる」になるのだと思う。
そう思うならそうでいいです。
多分理解はされない。
それ以上続ける気はありません。
持ってる幸せがわからなくて辛いなら、私と交換して欲しいくらい。
手放しで愛されないのがどういうことか、そもそもの基盤がないのはどういうことか。
そうやって生まれて育って、味わってみて欲しい。
そう思うけれど。
人間にされていいことじゃないから。
味わわなくて良かったね、そう言うことしかできない。
んー。
伝わらないのは
私の言語のつたなさのせいですね。
人からの評価で
自分の上下を思うということではないんです。
失うものを先に考えない
例題としてのペットの話は
まさにそうだと思いました。
得られる幸せを考えます。
むしろ
私より先に死んでくれるように
逆算して飼わないと
私が先にいなくなったら
どーなるのだーのが
不安です。
私の親は
事件に合うかもしれない
ということで、
出歩くことを
嫌ってました。
経験をすることより
危険なことを回避するために
なにもしないことを
強要してきてましたね。
電車に一人で乗ることも
大人になるまで
禁止されてました(笑)
大人なら
自己責任だから
自由だと言われました。
親の立場としては
自分の責任になることが
怖かったんでしょうね。
「結婚はいいやと思ったのは…」
男の幸せは「デカい家に住んで、カッコいい車転がして、マブい女をはべらせて」と言ったのは矢沢永吉さんですが、女の幸せは間違っても「男をはべらせて」ではなく(笑)、やはり結婚は必ず絡んでくると思います。
女には「巣作り本能」があるので、「巣」が作れれば満足なのかもしれません。お年寄りなどを見ていても「巣がある」人の方が幸せそうです。結婚していても「巣がない」感じの人もいますよね。
私なんかビーバーがダム作ってるのを見て、涙ぐむくらい巣作りに興味ありますが、「巣作り」＝「結婚したい」と素直に思えるようになったのはKouさんのお陰です。ありがとう！
昨日の結婚についてのメルマガが来ておりませぬ。読みたいのですが、再送をして頂けたら嬉しいです！もしくはどなたかコピペでこちらのサポート用記事に貼りつけてもらえたりしませんか？
kouさん読みたいです！お願いします！
9/15の秘密のメッセージ
私、「スマートフォンやPCの画面にすごい形相で食らいついて」Kouさんのメルマガが来てないか1日に何度もチェックしています。
来てないとガックリ(T_T)来てたらスキップ♪遠ざかるモテる女性像(笑)
紅子さん
めちゃくちゃいいかんじ受けました。
気づいたら早い。
気づかないと、まずそうなんだと自分の状態をわかったら現実も変わる。
気がつかないとどこにもいけない。
だから、大きな変化。
いいねっ！
そのかんじすごくいい！
お手紙ありがとうございます。
結構頑張ってお手紙を書いたのですが、
とあるURLを添付したことにより
ネズミ取りに引っかかった上異世界まで飛ばされたっぽいので時間を見つけてまたあらためてお返事いたします。
Kou 様
『失う時の恐怖に耐えられないから…』これはまさに、彼が、やきもちを焼き続けた挙句に自爆していった時の考えではないかと思います。この考えって、むしろプライドの高い男性の考え方のように思えますが…いかがでしょうか？
チャレンジ、チャレンジ！！
Go、みさこ！
幽体離脱、いいですね!客観的に自分を見るようにしてごらん、ということですね。
ダイエット本でもありました。行動する前に、美しい女性はこういうことするかな？と考えてからしてごらん、と。似てるかもと思いました。
『失うものを先に考えないこと』
このメルマガ記事…kouさんの言葉に深〜く共感でした。
「失うのが怖いから、最初から手に入れない。」
「手に入れないから、失うこともない。少なくとも、悲しむことはなさそう。」
この発想は、わからないでもないです。
別れは確かに辛いです。
本当にとても辛いです。
私は、以前、入籍予定を目前にして婚約者を交通事故で亡くしました。
もう、それは、今でも、たまらなくなるほど、とても辛い悲しい出来事でした。
遺体を目の前にしても、亡くなったことを信じられず、受け入れができず、途方に暮れました。
一時期は、私を１人残して勝手に旅立ってしまった婚約者を恨んでしまうほど、悲しみに暮れた時期も、
交通事故の相手を殺しに行こうと本気で考える時期も、ありました。
別れは本当にとても辛いです。
この人と出逢っていなければ、こんな悲しみも辛さも、知らずにすんだのに…一時は、そう思ったこともあります。
だから、「手に入れないから、失うこともない。少なくとも、悲しむことはなさそう。」
この発想は、わからないでもないです。
だけど、事故から約20年経った今、私は、亡くなったあの人と出逢ったことを後悔はしていません。
あの人と過ごした日々は、とてもとても幸せでした。毎日、毎日、一緒に過ごして、ケンカもいっぱいしました。だけど、あんなに真っ直ぐにお互いに向かい合い愛し合うことは、もうこの先ないかもしれないなぁー…と思うほど、たくさんの愛をもらいました。私にとって彼は、かけがえのない相手であり、かけがえのない大切な想い出です。
20年経った今でも、彼のことは大好きです。
もしも、生まれ変わったとしても、私は彼を捜し出し、一緒に過ごすだろうと思います。たとえ、その先に別れが待っていても…。
彼との別れは本当に辛いことですが、
彼に出逢えたこと、彼と過ごした日々を後悔はしていませんし、彼と過ごせて本当によかったと思っています。
『最後の悲しみがいかに大きかろうと、それまでに得られる幸せが無数にある』
kouさんの言葉…本当に、その通りです。
失うのが怖いから、最初から手に入れない。
失うものを先に考えて行動しないこと。
これは、とてもとても もったいないこと！！
そう思います！(^^)
こんなことを書いている自分も、実は、彼が亡くなって、これまで約20年、他の誰かと恋愛・結婚する訳でもなく…恋愛から遠ざかった日々を過ごしてきましたが（失うものを先に考えて怖いから…というより、毎日必死で過ごしてました）。
だけど、ほんの少〜し、必死な毎日から余裕が出てきた今、kouさんのブログ・メルマガで恋愛の勉強を始めてみています。
失う先を考えて、やらずにおいしくない人生を送るのは、本当にもったいないです。
長文すみません（汗）
どうか、皆さんに勇気を持ってほしい…‼︎
そう願って、書き込みさせていただきました。
ちなみに私は、結婚したいです。できれば子供も持ちたいです！（年齢的に厳しい時期に差し掛かっていますが・・！）
なぜか。一言でいえば、結婚した方が人間的に成長すると思うからです。
人間としての一生の苦楽を味わうチャンスを得れるというか、満喫できそう。
ピースピースで取り出せば、独身より大変なことがあるかもしれない。それでも、それは独身の悩みより、人として取り組む価値のある問題な気がします。かつ、乗り越えた時に大きく大きく成長できるもののような気がします。
あとは、なんか、国に？社会に？恩返し？貢献？のようなことも、やっぱりちらっとは思いますね。人生折り返し地点と言われるところを曲がると、自分の快楽だけのために生きるのではなく、お世話になった人のためとか、自分がこの世に、日本に何ができるかな？と考える気持ちが出てきます。
そして、生を受けた人間として、命をつなぐことが自然なのかな、と。とはいえ、私は何においても100パーセントというものはないと思っていまして、人間にもいろんな人がいますから、全員が結婚すべきとは思いません♪
でも私は・・・結婚したいなぁ♪
死が私たちを引き裂いた後、哀しみの先には、思い出しか残りません。
ならば、出会ったことを奇跡と思い、楽しい思い出を共に作り上げていくこと。
ただ、それだけが、生きていて大切なこと。
他人に何かを指摘されて人格否定されたと思い込む。ってkouさんが前、記事の中で仰ってましたよね。
最近前を向けたかと思ったのに、降り出しに戻ってしまった。
目上の人に対して相応しくない文章のメールを送ってしまった。送った後で引っかかる事があって母に話したら、凄くドン引きした目で私を見て文章がおかしいって言われた。血の気が引いて具合悪くなったの、それだけで。
私が間違った事をした時の母親の反応が凄く傷つくの。小中学生が異質なものを見て、変ってはっきり言う感じ。けど皆そうだ、私が非常識な事をするとギョッとした目でこいつはおかしいって顔する。
あの顔が怖くて怖くてたまらない。
誰も私に一般的な対応を教えてくれなかったから、教えられてないものは出来ないって言い訳するつもりない。
常識とか、普通の対応とか、そんなの周りみて空気で察するものなんでしょ。文面をみて、人と違う解釈して結果おかしな事するから、叩かれるんだ。
次から気をつけようで話を終える事ができない。当然、間違った事は直すけど、こんな私は別の事で、また早とちりして誰かにギョッとされるって思ってしまうの。
怖くて怖くてたまらない。何にも出来る事がなくてどこに行ってもギョッとされて距離を置かれて、私がまともに働けるとこなんてないって思ってしまうの。
メールした人とこれから顔を会わせるのも怖い。
私こんなんじゃ誰とも結婚できないよ。誰にも愛されないよ。
私も子供産んだら何気ない自分の主観が、子供を傷つける。母が私にしたように。
いい母親にならないから、子供産みたくない。
私だって誰の事も傷つけたくないから、気を回したのに、それがおかしいって言われるんだもん。そんな反応が欲しくてやったんじゃないのに。
今、失う事を先に考えてるよ。失うって言うか、違うか。傷つく事でしょ。そもそも何も持ってないでしょう。信頼を得ようとして、好かれたくてやって、人を不快にさせるんだよね。
けど辛い。辛い。あの目が怖いから、自信を積み上げて、よし変わろうって決意したのに本当にふりだし戻ってしまった。
なんでこんな事でいつまでもグダグダ言うのって、あなたの目が怖いからだよ。
たかだかこんな事でガタガタ言うなって言うのはその通りだって思ってる。私の物事の捉え方はおかしい。
私の心が貧弱すぎる。
そこまでわかってて、奮起できない。
紅子さん
頑張ってお手紙書いてくれたんですね！
めっちゃうれし〜い！
やたー！
待ってま〜す。
いつでも。
失うものを先に考えないこと
小学校から社会人になるまで飼っていた犬が亡くなってからは犬は飼えなくなりました。
多分、ここで他の方たちも話されてるように家族の一員になっていたからです。
悲しい時は寄り添ってくれる、一番の理解者でした。
でもそれも絶対ではないんですけど、もし飼うならまた同じ犬種がいいな〜て思えるくらい大好きです。
今、バットを振ろうか悩んでいます。
彼の私に対する言動が納得いかないので
メールしようか？と…
また読まれずに終了したら、更にもし次会った時に気まずいな…とか考えてモンモンと週末からしてます。
その言動が納得いかないのも、彼の行動が納得いかないからなんですが、ここが解決しない限りモンモンとしてしまうのかもしれないなと思ってます。
振るべきか待つべきか悩みどころです。
今回のメルマガ、かなり私の核心ついてます。
これ以上傷つきたくないから振る事が出来ずにいるんですね、私。
振らない事には相手に伝わらないし、振っても伝わらないけど…
相手の事は考えずに自分の尊厳を大事にする事を考えて答えを出そうと思います。
【失うものを先に考えないこと】
>でも好きなひとと
> 一番悲しい別れをしなくちゃならないって
> ことなのよね、と呟いた母。
わたしは、私の大好きな人のことをいつも考えているから
その人が死んでしまっても、その人との楽しかった思い出ばかり思い出して
心の中でくすくすしていられそう。
彼があっちにいるから死ぬのも楽しみなくらい、かも。。。
彼を思うことは彼がいなくてもできるからなー
（いや、などと言いながら別の彼ができるかもしれないか。）
それから、しましまさんのお母様は“一番好きな人と”ご結婚されている、
ということをうらやましく思いました。
必ずしもそうとは限りませんよね？
（あ、でも私は私なりに幸せです。イレギュラーでも。）
「失うものを先に考えないこと」
私自身は、得るものと失うものを比べることは恐らく無いです。
得る可能性がほんの少しでも見えれば、そこを目指していますね。
結果がどうであれ、その方が楽しいですから。
そこは、彼も同じだなと感じました。
彼は今月、私に会いにくる頻度を増やしました。１ヶ月に三度のフライトです。
今までにも何回か、そういうことがありました。
いずれも私の身辺が慌ただしい時で、彼と会う時間はさておき「色々なことをゆっくり考える時間が欲しい」と伝えた時でした。
はるばる飛行機で来ても、私と会えない可能性がある中での、敢えての行動です。
前回会った時に私の予定を聞きながら開いていた彼の手帳は、彼の仕事が繁忙期真っ只中ということもあり、びっしり真っ黒でした。
私は彼と離れることを考えているわけではありませんし、それは彼も分かっています。
でも、私に何かあった時には自分が力になりたいと考えてくれています。
「会えなければ一人で観光しても良いし、maikaが少しでも時間が取れるようなら、会って一緒に美味しいものを食べるだけでも良いと思っている」と言ってくれます。
、、、そういうことを言われると無理にでも時間を作って会おうかなという気持ちになりますから、頭の良い彼の行動は、常に計算ずくなのだろうな、と思ってしまいます（笑）
でも、彼がそこまでするのは私だけですし、彼のお陰で結果的に私のキャパも広がっています。
普段は余り意識していませんでしたが、気が付けば、お互い高め合っていける良い関係性が出来ているな、と思いました(*^_^*)
余談ですが、彼のわんこのトリミングは私がしています。
凄〜く楽しいです♡
彼と話していたのですが、飼うなら今のわんこと同じ犬種をずっと飼いたいね、と。
同じ犬種でも個性も性格も違います。
勿論別れや病気の時はとても辛いですが、わんこと過ごす時間の中で得られるものは沢山あります。
今もこれからも、とても楽しみです。
あっ^^;
そうだった!!
忘れてるね
モジモジモジコさん
好かれたくて、信用されたいという気持ちでしたのなら、今回はうまくいかなかったとしても、きっと大丈夫です。
お母様も同じことを誰かからされてきたのでしょうね。それを気付いていらっしゃらないか
気付いていてもできないのか…
他の方のコメントへの反応にもありましたが、
モジ（省略失礼します）さんは気付いていらっしゃるのだから、それはできたも一緒っていいますよ。
どこかでよく聞く「夢は思い描けたときに実現したも同然である」と言う言葉、
自分ができないことは思い描くこともできない、と私も思っているのです。
地道にそれに向かって歩みを続ければ。
弱くても大丈夫。奮起できなくてもどうぞほんのりと。
なにもできないけど、何か言いたくてつぶやきます。
それからあずき豆さんのコメントを見て
自分のアホなコメント消したくなりました。
自分が、大切な人が、ふいに死んでしまっても悔いのないように
今を精一杯生きなくてはと思いかえさせて頂きました。
ネズミ取りにひっかかるって言葉をたまに
見かけるのですが
一体何を指してるんでしょうか？