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配信記録
- 2015/09/01 電話に出ろ
- 2015/09/01(2) 逃げるんだ。ダッサいね。
- 2015/09/02 なぜそこでまた王冠をかぶるのか
- 2015/09/05 トリセツを理解するより、設計図を書けるようになってください
- 2015/09/07 誘うか、誘われるか
- 2015/09/08 なんでそんなに安く見積もるのか
- 2015/09/09 観る映画を選ぶこと
- 2015/09/09(2) 目撃証言！
- 2015/09/10 目覚めさせてやりましょうよ
- 2015/09/10(2) 麻薬女子
- 2015/09/14 結婚はいいやと思ったのはKouさんのせいです
- 2015/09/15 失うものを先に考えないこと
- 2015/09/16 教授になるにはどうしたらいいのか
- 2015/09/18 それでもあぐらをかかせ続けますか
- 2015/09/19 雷に打たれたら、前だけを見よう
- 2015/09/21 人間関係の超基本
- 2015/09/26 国語の授業と言いだした真相
- 2015/09/28 オリジナリティをどうやって守るか
- 2015/09/29 つまらぬ物を斬ってしまった
- 2015/09/29(2) その差は何なのか
- 2015/09/29(3) 他人の恋愛物語に興味がありますか
- 2015/09/30 最近どん詰まり感がある人へ
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おーい、ぱるひめさん
生きとるかぁ？
内面oBBのひがみに負けんなよ〜。
自分の好きなように生きたらいいんだよ。
若い娘ですがなにか？くらいでいいのだ！OK?
久しぶりにメルマガを読みました。
私は恋愛と子供を持つことを諦めました。
決して悲観しているのではありません。
すると見えなくなっていた未来が見えるようになってきました。
快楽を求めて私につきまとう男性とはおさらばしました。
心の中にいつも彼がいます。これからの道を示してくれているようです。
それでも、ここにお勉強しにきている人や、他のすべてのひとが、私のような体験をしないで済むよう、相手に誠実に向き合って欲しいです。それができるようになるのが、この場所な気がします。
私はうまく言葉を使えないのですが、kouさんのお話はわかりやすくて、楽しくて、小説を読むときのように、私が思っていた感情が文章になっているという体験ができます。
なので、ときどきここにきたり、メルマガ読みます^^ kouさんのラブレターは頻度が多くてちょっと今の多忙な私にはハードなので、ときどきです。
かいえさん こんにちは。
ねずみ取り＝スパムコメントに対するセキュリティーシステム、に引っかかる
…の意味で私は使っております。
時々URLを引用しようとすると、投稿したはずのコメントが全く反映されず…(・・；)
多分あまりに長いリンクを貼ったりするとだめなのだろうなと。
下書きを自分で控えてないと全く何も残らないのどなかなかにしょぼんとします。
時々Amazonや楽天の商品リンクっぽいでたらめなコメントが投稿されたりしてるのをみたことがありますが、数分以内になくなっているのであれも多分そうですね。
ねずみ取りに引っかかると、そのコメントは異空間に飛ばされるらしいです(´・ω・`)
はじめまして
コメント拝見させていただきました
失った時のことを考えて自爆し、
自分から離れることを決めた過去があります。
ろくに話し合う機会もないまま
相手からの連絡もなくなりました。
まだ1年経過していないので、いまでも思い出して泣くことがあります。
悲しく彷徨っていた頃、このサイトに着きました。
未だに、後悔し生きています。
向き合えず終わってしまった後悔
「相手がもう亡くなったのだと思おう、
今後二度と会えないなら今生の別れも同じだ。」
そう思った時期もあります。
あずき豆さんのコメントを読んで自分はワガママだと思いました。
私はまだ、相手が幸せに生きているであろうことを喜べません
後悔と自責ばかり
寂しさを埋めるため、誰かを見ることがあっても
ココロに空いた穴はまだ塞がりません
でも、どうにかしたくて
ここにいます
あずき豆さんがコメントを書いてくださったこと感謝します。
ひと言お礼が言いたくて 書きました
お手紙…がよくわかっていないのですが、これで合っているのでしょうか。
コメントで声をかけて頂いたので、お礼を言いたくて。
nanoさんの言葉で救われました。
ありがとうございます。
今、自分の文章を見ると、あの時はだいぶ取り乱していてお恥ずかしい限りです。目に入るだけで心が消耗してしまいますよね、あんなコメント。すみませんでした。
自分の気の回し方はおかしくて、こんな自分じゃ関わる人達にがっかりされると、自分に落胆したんです。
でも、やっぱり今も人の信頼を得たい。
気付いたらできたも一緒という言葉、嬉しかったです。
気付ける事を、これから増やしていきたいと思います。
ゆっくり進んでいきます。
私の心に寄り添って頂いてありがとうございました。
こんにちは(^_^)
紅子さん見っけ(^_^)
失うもの。
私はもしかしたら、持っていても失っても平気かも。
と、自分で自分が怖くなります。
自分の事を、冷たい人間だなぁってたまに思う時があります。
非情なんだと思う。
そのわりに、下らない(多分)恋愛にしがみついたりしています。
行動としてしがみつかないけど、気持ちとして。
多分、愛された事も愛した事もないんだと思う。
どんなのが愛情？
受けてないから分からないかも。
与えてるのは、愛情なの？執着？
よく分からない。
あ〜愛されてるなぁ〜
大切に思われてるなぁ〜って感じた事ないなって。
紅子さん(^_^)
こんな私ですが存在を認めて仲良くしてやって下さい（笑）
愛されないと存在意義まで見失いそう(^_^;)
どっか根本がぶっ飛んでるんだろうなぁ
基盤作りからやらなきゃなんです私（笑）
紅子さんのコメント、いつも何だか分かるなぁって読ませてもらってます(^_^)
【結婚はいいやって思ったのはkouさんのせいです】について改めて
本当に愛した人との時間は、幸せなもの。愛した人と結婚してそのうえ更にその人の子供を授かるって素敵な事だと思ってます。
だから両親みたいな夫婦が、結婚のすべてだとは思っていません。
なんかメルマガの内容曲解してたなって改めて思ったので。
kouさんの結婚はするべき〜という言葉を、結婚しないと幸せじゃないよ！だからしたれ！って思い込んじゃったんです。すいません（＾＾;)
うう…ニュートラルな視点…
で、反発しちゃった（笑）何が幸せかは私が決めるわ！そりゃそれで幸せになれる人は沢山いるけど、私は結婚しなくても幸せだわって。
えっ私って問題なの？ガーンって。
そんなんじゃないんですよね。誤解してごめんねkouさん。
無理にするものじゃないって思ってます。本当に心の底から愛せる人と出会えたなら、そりゃしますよ。
出会わなければ、わざわざ結婚しようとは思わない。
絶対に出会わなきゃ！とも思わない。
私が心から人を愛せるようにならないと多分続かないと思う。
そして相手を傷つけて多分、不幸を産む…。
彼氏が好きで好きで堪らなかった時は、この人と一緒にいて、この人との衣食住だけ考えて過ごすのはなんて幸せなんだろうって考えた事もあったよ。
今はその感情は消えてしまったけど。復活するかは、彼が私を手に入れようと頑張ってくれるかどうか…かもしれない。わからない。
今の私と彼氏じゃ夫婦になれるステージにいないから。
結婚て大切な事だから、今の私はするべきじゃないって思ってるから、しない。
まだ、私っていう人間性が、結婚して家族を幸せにできるレベルにいないから。もっと成長が必要っていうか。
ここで勉強してるんだから、やがて本当の意味で人の事愛せるようになって、心から愛してる人と幸せな恋愛がいつかできればいいなとは思ってますよ。
失うものといえば・・・自分のプライドとか。
相手に拒否られたらどうしよう？！と考えると、怖くなりますねぇ。
私は好きな人に自分からキスしました。( ﾟ ▽ ﾟ ;)ｴｯ!!
その時、明日どちらかが死んだら後悔するな、と思ったからなのですが・・・
二度と会えないかも？！と考えて、勇気を出すのは、本当は男の仕事なんですけど！(・`ε・´o从ﾑｷｯ
彼はヘタレ過ぎでした。（笑）
傷つきたくない度数が、私より高かったのかもしれません。
でも、キスする手はずも整えられない、不器用なところがいいかな～と思いました。
その後は、こちらからメールしないでいると、向こうから来るようになったし
ちょっとの勇気で行動してみて、良かったのかな、、、と思ってます。
もし、こちらからキスしたことを言われたら
酔って覚えていない振りをします。(^_^;)
「何も動かないところに、突然幸せは降ってきません。」
「動く」も、人それぞれですね。
私も自分から不安を探すタイプです。
物心ついた頃には、親から「あぁなったらどうするの？！ こうなったら、どうするの？！」と言われ続けたからなんだと思っています。刷り込みってこわいですね。頭では理解できているはずですが、勇気が出ない。
だからいつまでも、その場で足踏みしていました。
踏み出そうとして、タイミングが合わないと「神様が止めておきなさいって言ってるんだ」と神様のせいにしてみたり…。
でも、やっぱり踏み出さないと始まらないんですよね。
せっかく女性に生まれたんだから。女性として恋をしたい。
そしてついさっき、思いきって踏み出しました。
タイミングはあり得ないレベルに最悪でしたが、今を逃したら、二度と勇気を出せないと思えたので。
自分たちの出した結論が、正しかったのかはまだ分かりません。
失うものを考えるなら、決して良い判断ではなかったと思います。
でも過去を振り返ると、彼からの贈り物は、悲しみや不安より、喜びや幸せの方が多かったんです。
そして、その悲しみや不安の正体は、私が彼を信じられなかったから。
これから、たくさん幸せな思い出を作ります。
人生が終わるとき『幸せな恋愛をしたなぁ』とココロがあったかくなれるような(*^-^*)
もう誰のせいにもしません。
彼のせいにも。私のせいにも。そしてもちろん、神様のせいにも(笑)
「失恋したら辛いから、もう恋愛はいいです。恋愛なんかするから傷つくんです。」
「人を好きにならなければ、傷つかなくてすみます。」
グレー君と終わりにして今思うことは、新しい恋がしたい！!です。
恋がしたくないというような気持ちには全くなりませんでした。
自己中で(彼の言葉を借りるなら、)クソ野郎ではなく、大切にしてくれる人と純粋に楽しく恋愛をしたいー!!!!!
とものすごく思う自分がいます。
ちょっと話がズレちゃうけど、書かずにはいられないので書かせてくださいw
ホントにクソどころかクズでしたが、それでもすぐには心がスパッといきません。
何で好きなのか、どこが好きなのか、何故彼じゃなきゃいけないのか。
一つも思い浮かばなかったんです。
でも、まだ気持ちはモヤモヤしたまま…。
5ヶ月会えないままで、変な終わり方になったからだと思います。
これ、ただの執着なんだろうな。と思うものの、気持ちをコントロールできない自分が情けない。。。
返却してもらうものがあるので、少なくとも顔をみる機会はあるのですが、
会うべきか、やめるべきか、とても悩みます。
母や友だちは彼と終わりにしたことを喜んでます。
母には、彼と会うようになってから性格が悪くなったと終わりにしたあとに言われました。そして、すべてにおいて気に入っていなかったようです(^_^;)
心配させずに済むと思うとよかったと思うけど、両思いは初めての経験だっただけに、ちょっと複雑(笑)
でもでも、これでよかったんですよね？
一緒にいて楽しかったけど、幸せ～とも違ったし、正直何にも感じないときもありました。。。
なのになんで関係を続けようとしたのか(^_^;)
もうこれは私がただアホとしか言いようがないですけど(苦笑)
それでもまだ苦しい時がしばらく続きそうです。
ものすごく彼に連絡したくなってしまうダメダメな私。。。
あー、早く次の恋がしたい！!
KANAさん こんばんは(*^^*)
お手紙ありがとうございます。
＞私はもしかしたら、持っていても失っても平気かも。
＞と、自分で自分が怖くなります。
＞自分の事を、冷たい人間だなぁってたまに思う時があります。
＞非情なんだと思う。
KANAさんと似たような感覚持ったこともあります。
正確にはそういう感覚の分野とそうじゃない分野がある、というか。
自分で冷淡だとか血が通ってないとか、サイコパスを疑ったりもして。
でも多分、冷たいとは違う気も、最近はしています。
ただ目の前に見えることで判断する。
深く考えすぎない。
どんな状態でもいいと思う。
心を定めないし、そもそも定まらない。
どっちでもいい。
こんなときまで冷静かよって、学生の時はよく反感も買ったことがありました。
起こったことに対して論理的に、正論で対処したり。
多分サバイバルのような幼少期から生み出された、れっきとした生きる知恵なのですけれどね。
興味がないわけでなく、自分が生きるための事務処理。
＞そのわりに、下らない(多分)恋愛にしがみついたりしています。
＞行動としてしがみつかないけど、気持ちとして。
空っぽだから、埋まるなら負の感情でもいいと思う自分に気付くこともあって。
耐えられないしのた打ち回るから結局よくないのだけれど、とにかく空っぽが耐えられない。
＞多分、愛された事も愛した事もないんだと思う。
＞どんなのが愛情？
＞受けてないから分からないかも。
＞与えてるのは、愛情なの？執着？
＞よく分からない。
まともな愛情表現やそういう関係性のサンプリングがまるでないし、あっても自分に関わりのない世界だから自分の感情に判断がつきかねるのは私にもあります。
まともな距離感がわからないから、本音で付き合うというのもなかなか正気の沙汰に思えず。
相手を支配しないでどうやって愛され続けられるのか想像がつかないから、自分も相手をコントロールしたくて仕方がないし支配欲求も強いです。
＞あ〜愛されてるなぁ〜
＞大切に思われてるなぁ〜って感じた事ないなって。
KANAさんにどんなことがあったのか、私はいまいちよくわかっていないので。
どうしたら寄り添えるかわからないけれど。
もし差し支えなければここでもパスワード保護されている場所でも構わないので教えて頂けたら嬉しいかもしれない。
ただ実際書くにあたってダメージを二重に受ける人もいるのは事実なので。
そうなるようなら無理なさず。
＞こんな私ですが存在を認めて仲良くしてやって下さい（笑）
異国の地で日本人に会えたみたいな感覚というか。
そういう安心感を私はKANAさんから感じていると思います。
仲良くしてもらえたら私も嬉しいです。
＞愛されないと存在意義まで見失いそう(^_^;)
＞どっか根本がぶっ飛んでるんだろうなぁ
＞基盤作りからやらなきゃなんです私（笑）
私の中にも当たり前の女性性はいないのです。
ただ目の前に存在するだけ。
まず人を受け入れた上で、互いに成長していく段階にない。
まずはあたたかくて安心出来るところに落ち着いて、壊れたところを直さないとと思う。
けれどもその間にも私は他の女性と同じ社会のスタートラインに立たされ見られている。
「ちゃんと自分の主体性に居場所を見つけて、自分を大事にして、楽しんで生きてほしい。そういう貴女が好きだから」
Kouさんはよくこう語りかけてくれる。
Kouさんのせいではないけれど、無性に腹が立つこともあって。
まず自分の居場所だなんて夢みたいなところ、知らない。
大事にされているお姫様にはみんな、主体性っていう居場所とかいうものがあるらしい。
けれども私には、そんなの生まれてから一度もなかった。
自分を大事にする感覚すらも、まともにわからない。
勿論わかりたいからここにいる。
わかりたくて、苦しい、欲しい。
その「居場所」とか「自分を大事にする」だとか。
それを教えてくれるのが、Kouさんだと思ったのに、違うの？
今まで私、楽しんでるように見えた？
ちっとも楽しくない。
いつも苦しい。
ニコニコへらへらしてるけれど、楽しいわけじゃない。
っていうか、楽しんで生きるって何？
生きることは、苦痛なのに。
Kouさんにとっては、私は女性だから自由で奔放？
「素直に楽しんで生きてほしい。そういう貴女が好きだから」
ズシっとくる、一撃食らった感じ。
空元気ですよ、ずーっと私、って。
本心があまりにも暗くてさびしくて幼くて、攻撃的ですさんでて一人で立ってられない状態だから、隠す。
するともう、逆におちゃらけた態度にでもするしかない。
強く装うしかない。
誰も私を助けられないのだから、それでも毎日生きなければならないのだから、そうせざるをえない。
もしかしたら、KANAさんとまるっきり同じ共感はできて寄り添えていないかもしれないけれど。
常に心を支配する怒りの感情と、血を吐くような嫉妬混じり。
自分はまるで暗い世界の住人のようで、ひなたの住人への嫉妬の感情が常にある。
明るい世界の住人には、一生懸命話してもわかってもらえない。
同じ日本語だろうが何だろうが、言葉が通じない。
暗い世界の私は、自分が暗い世界の住人であることに怒りを感じている。
静かで恒常的で、常に心を覆う暗雲。
それを忘れさせてくれるかもしれない私に変わる方法という希望が、明るく輝くKouさんの恋愛技法だったのに。
「今まで嘘ついて思い込んでたんでしょう？ そろそろ素直な本音で話してください。意味がわからない」
っていう反応を返される。
鈍器で殴りつけられるみたいな絶望感。
不安定だったのも、自分の本心がまるでわからないのも。
好きでそうなってるわけじゃない。
そもそも自分という根を張る地面を与えてもらえなくて、そうなってしまった。
けれどもそんな現実が嫌でここにきた。
環境に恵まれなくて、暗い世界の住人になったなんて、絶対認めたくなかったし言い訳呼ばわりされるだろうけれど事実。
今までの人生のさまざまな地点で、望んだことなど何一つなかった。
思い通りにならない家、思い通りにならない壊れた自分、発しても意味をもたない扱いをされ続けた言葉。
そしてようやくたどり着いた先で、その言葉と心が他人と生み出すさまざまな誤解、溝、孤独。
私を執拗に包み続ける、静かな怒りと絶望感。
変わりたいのが口だけでなくとも、繰り返すのです。
外に見えないから変わりたくないわけでもない。
地盤をとにかく立て直したくて。
早く普通の人間になって、他の女性の成長に追いつきたい。
晩年にやっと変われたのでは間に合わない、それだけなのです。
色々と長くなりごめんなさい。
お手紙頂けて嬉しかったです。
KANAさん ありがとうございます。
ねずみとり
それは交通違反の取締りです。
って答えたのですがこっちのほうではなさそう？？（笑
川通り餅様
はじめまして。
コメントで声をかけて頂いて、とても嬉しくて、お礼を言いたかったのですが、
手紙の仕組みが…よくわからず…
やり方間違えてたらごめんなさいm(_ _)m
本当にありがとうございました。
川通り餅様は、悲しい思いや後悔の思いに捕われる日もあるのですね。
そんな時は、思いっっっきり、悲しんで悔やんで、
そして、前にすすんでみませんか…？
どうか勇気をもってほしい…そう思います。
ココロに空いた穴はいつか塞がる日がきます。
どんなに雨が続いても、どんなに雲が心を覆って心がしずんでも、
空（天）は、いつかきっと晴れる日がきます。
なので、彼の大事な忘れ形見、私の息子の名前は「天」と名付けました。
相手の方が生きていることは、とても素晴らしいことなんです。
きっといつの日か、幸せに生きてくれていて良かったと思える日がきます。
私は、そう思います。
皆さんに幸せな時が訪れますように…☆★
どうか皆さん勇気を持ってほしい…☆★
どうか失うかもしれない先のことに怖れないで
今しかない今を、思っきり楽しんで、幸せなになってほしい。
それが私の願いです。
ありがとうございました。
彼と一緒になれないことの方が、私は辛いです。
今はそう、はっきり言えるけれど、
Kouさんと出会う前までは私と一緒になったら彼は…とか、
私が幸せになっていいのかな…なんて、しょうもないこと思ってました(笑)
なんて言いながら、凹み中です(´・-・)
仕事に向かう途中、目の前を先輩が通ったのでどこ行くんやろう…と、何となくずーっと目で追ってたら何か視線を感じて。
そっちを見たら、電話しながらブチ切れた顔で見てくる彼でした…。ずっと私を見てくれてたようです。
その後、すれ違う時があったのですが、違うとこを通って避けられました…(；へ；)
妬いてるからいいやんと言われても、私は楽しい恋愛がしたいし、彼には笑顔でいてほしいんです。
そんなに気に入らないならバケツに入れるなり、クーラーボックスに入れるなり、してほしいです。
自由に水中を泳いでる魚を上から怒ってくる釣り師ですよね…えー(笑)
「何とかしないととられる！」とは思わせられてないことなのかな。
誰にも取られたくないから、付き合う。(これは失敗したからだけど)
誰にも取られたくないから、結婚する。
そうは思ってくれてるけど越えられてない、壁。
毎日そこに居るからか、私がどこか甘い？のかな。
難しい…。
秘密のメッセージ 「特別枠」
「彼女というのは、「特別枠」なんです。同列に並ぶものじゃないんです。どちらかを取る、みたいな発想にそもそもならないんです。」
特別枠、不動の一位、唯一無二の存在、素敵な言葉ですね。。。
ついつい連絡ないと彼が何を優先してるのかと勘ぐる私(-｡-; そう私は特別枠でしたね、特別枠だからこそ、ついでに〜とか、ヒマだから〜とか、義務感で〜とかで隙間時間に連絡くれても嬉しくない。
大切な時間だからちゃんとゆっくり向きあえるときに連絡しようと思っていて欲しいです。そして私はそんな大切な時間を作ってくれた彼にいつも微笑んでいたいなぁ〜
失うものを先に考えないこと
これ、さわりしか読んでいませんでした。
結婚に関係する話だけかなと思いまして。
そうではありませんでした。
全ての事に当てはまりますね。
私も大事なものを失うのが怖いです。
だから行動に起こせないことも多々ありました。
失敗すること、失うことを考えるのでなく
成功すること、より得ることを考えるのでしたね。
Kovです。
こんにちは。
決してサボっているわけじゃないんですよ。
ちゃんとメルマガ書きます（＾＾；←汗重要
注）仔猫ちゃんの仕業ではありませんヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
↑↑↑
きゃはは(笑)ナイスユーモア
ヾ(*´∀｀*)ﾉ
どこに書いたら良いか分からず、不適切だったらすみません。
今までiPhone5（Safari、ios8以降）でこのブログを見ていて、ストレスの元となっていた部分が、別のブラウザに変えたところ、全て解決してとても快適なので、シェアします。
新ブラウザはドルフィンにしてみましたが、他のでも良いかも。
以下、ストレスの元だったもの。
・ページ下部の、デスクトップ版をタップしても何も反応しない。
・Safari側の機能で無理やりデスクトップ版表示にしても、再読み込みするとモバイル版に戻ってしまう。（コメント検索出来ないので不便）
・パスワードが必要な記事（サロンなども）に何度パスワードを入力しても反応しないので読めない。
・お気に入り登録をタップしても反応しない場合が多い。
・コメントを書き込んでも、「こっそり修正」機能が表示されない。
もし、わたしと同じような不具合が出る方がいたら、参考になればと思い。
失礼しました:;(∩´﹏`∩);:
どうしても自分に自信が持てません。
いつも他人の言いなりな感じが凄く嫌です。
積み上げられた性格や性質を変えていきたいです。
思ったことを言葉に出来るように。
自分の気持ちをしっかり伝えられるように。
気の強い女になりたいとかでは無いですが。
気弱な自分を卒業したいです。
恋愛の勉強しっかり頑張ります。
怖くて、話せなくて、他人の言いなりで、押しに弱い自分はもううんざりです。
だからkouさん、私が変われるように、忙しいとは思いますが、もっとブログとメルマガ書いてね！（笑）
そうなんですよ、そのノコノコをノコノコこさせる餌の巻き方が…むずかしい…
ほんの少しの好意のカケラすら見せれない…
■■■2015/09/17 教授になるにはどうしたらいいのか■■■
プッシュ型になるから失敗する。
逆にプッシュ型以外に何があるんだろう(^_^;)？
たとえば「私は見た目の割りに意外と人見知りするんだよ」ってのを知ってもらいたくて、「私は人見知りなんです」って主張するのは違うってのはわかる。
人見知りしてる様子を見せるのも、結構難しかったりする。コミュニティによって自分の態度って違うから、そのコミュニティでは人見知りしてないだけで、他ではしててそれが素の自分だったりする。
モテ子な友人が例えで「いきなり箱の中を見せられるとそれで満足する。箱がどうやっても開かないってわかったら諦める。でも今にも開きそうだったり、チラッと見えたりすると興味が湧くじゃん」って言ってて。言われてることはわかるんだけどなー。すでにオープンにしてるものにふたをして興味を持っていただけるのかしら。知り合ってから長ければ長いほど難しいような…？結婚してるときは特に。
教授になるにはどうしたらいいかについてです。
こんばんは(*^_^*)
プッシュ型の主張はあまりないです。
あまりにも「主張をしなさすぎ」たことが、うまくいかない原因です。
こうしたいとかああしたいとか、希望があまりないです。
先日、洋服屋さんをどんなものか偵察に行った時に、男性の店員さんに
ものすごく言いたいことを言いました。
試着したら、「これは似合わない（私が）」とか「これだと背丈が短いのでスケバンになる」
など、たくさん言ったんです。
お店の店員さんなので、なんとも言えません。
ただ、自分はこう思うってちゃんと言えたことにびっくりしました。
私、好きなことってなにか見つかっていなくて悩んでいました。
今の好きなことって、「綺麗なお姉さんになること」を目指すことが
好きなことなんじゃないかな・・と思います。
会社に着ていく服も、先輩方に「もっと社長の娘的な格好をせい！」と
突っ込まれるぐらいなので（笑）、それだけ周りの顔色をうかがったり、
自分を主張することを抑え込んできたんだなあ・・と思います。
その恰好を言うのは、女性の先輩が特に「もっときれいにならんかい！」と
叱咤激励をしてくださいます(*^_^*)
ついでに「もっと冒険しなさい！挑戦しないことが失敗じゃん」って。
やりすぎもよくはないのですが、新たに挑戦したいブランドがあるので
そのブランドの服を仕事着にすることを決めました。
きれいなお姉さんを目指して、決めたことから逃げないようになります。
それが自信につながると思うので・・。
“お茶の水博士になるにはどうしたらいいのか”
スマソスマソ。大幅にまつがいますた。
“教授になるにはどうしたらいいのか”
・・・知らんがな(´・ω・`)
スマソ。こんな子に育てた覚えはないよ ｂｙ Kouパピー
良い子なので、もう寝ないといけない時間ですが一言だけ、どーしても。
コホンｗ
＞そろそろ、httpsに統一しようかと思っています。
私、いんたーねっつの事、なんにもしらなかたんですが
最近がっこでお勉強してて
httpsって暗号化されてる、よかサイトって聞きました。
他にもドメイン取得にマネーが毎年、年間で発生したりとか
授業ちうに「Kou様、SUGeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!」と
思い尊敬する事が増えますた。
暗号化という事はパスとか暗号化されるんです。ごいすー。
ありがとね。守ってくれて。
＞じゃじゃーん。
＞イケイケドンドン
わろたｗ大好きｗこういうのｗ新しいじゃーん。
＞ノコノコが、自分で歩いてノコノコやって来るように仕向けないといけないんです。
何気においしいヒントうれしすー｡ﾟ+.ღ(ゝ◡ ⚈᷀᷁ღ)
プレゼントを用意し
取り行きます、と言われ
７ヶ月が経過いたしました。。。
ノコノコが自分で歩いてノコノコやってくる……♪
かわいいなぁ(*￣∇￣)ノ
You
もうちょっと 書いてみ？
あなたなら 出来る
来年、久しぶりにピアノのコンサートをするつもりです。
今までソロは嫌いだったんです(笑)
でも、表現したい曲が見つかって、これなら、わたしの気持ちを乗せられるかもと思って…＊
わたしのソロを待っている人も、少しいるんです。小学校の先生、幼稚園の先生などですが（＾＾*）わたしの好きな方もね。
“表現したい”
いつもきれいな人は舞台でもきれいです。
何を感じてるの？何を愛してるの？
そう感じさせてくれます。
わたし、文を読むことも大好き。
弟は文学に精通していて、今年の作品がとてもすばらしい新人賞に選ばれましたよ。Kou さん覚えてるかな？弟と彼女の相談、一度だけしたこと。二人とも、その世界ではかなり人気と注目を集めていますよ(*^^*)とても危うい二人ではありますが…
文が美しい人は、永遠に愛されるの＊
最も伝えやすい言葉で、心の琴線をゆさぶり、もっと知りたい、聞きたい、どういう人なんだろう？と気になってしようがなくできるんですもの。
女性の歌人で、生理の血で歌を書いた人がいたの。もう、本当に女性。圧倒的な。わたし、絶句して、もう虜…＊
稀少性、きのうシンデレラの映画を見て、感じていました。
王子の回りには、媚を売る女ばかり。
シンデレラは、違ったの。初めてのドレスに、目をキラキラさせて、まるで初めて陽の光を浴びた宝石のように。
そして、少し奥ゆかしく、素直に王子とおしゃべりするの。
あ、稀少性….＊
今、趣味でやっているダンスも、そう。
わたし、毎週行かないの。
たまにひょこっと行くとね、もう引っ張りだこなの。
あ、稀少性….＊
行くときは教えて！と、何人の男性に言われてるところ。
でも、しばらく行かないかな。
もうすぐ歌のコンクールの伴奏があるの。
2曲とも、男性が好きな女性を歌う曲。
男性の切大地のように堂々とした愛と、もろく崩れる岩のような切なさ。
色々な想いを感じています。
表現することは、自分だけの世界、自分の中から絞り出すこと、では、ないんですね。
愛されて、感じて、不安になって、深いものを得て、視点が変わって。
その後に自然と生まれてくるものを、自分の魅力を知って出すこと、かも、しれません。
毎週かけてくる電話がない。。
毎日きた連絡がない。。
不安です。
でも、わたしは美しいです。
不安だから、美しいことも、あります(*^^*)＊
絶対的な自信は、ない。
そう感じるのです。
今は、ピアノに向かっています。
技術だけではいけませんが、今は、弾きます。
万里子
秘密のメッセージにチーンorzてなりました。女友達と同じような感覚で送ってしまった。。。
持って行けば良かったのかな。ストーカーとか思われたらどうしようとか思わずに。
爆弾かぁ。どうか彼を傷つけることがありませんように゜゜(´O｀)°゜
学生の頃、
表現したいことが次々に溢れて
追い付かないってなってたのに
社会人になって
仕事にしたら
制約の中で
その感覚は失われていきました。
好きなことを仕事にすることで
成功してる人もいるし
好きなことを仕事にすることで
失うものを得る人もいるし
そういう話は
そこかしこにありますね。
人間社会で生きていくことに
どこに何を求めていくか
発揮するのか埋もれるのか
将来を見据えての行動の人もいるし
今を生きることで
将来に繋がっていく予定の人もいるし
後悔しない生き方をするのが
いいのかもしれませんね。
考えすぎもよくないし
何も考えないのもどうかと
バランスかなーと
思います。
女性って
好きな男性にプレゼントをしたくなる
傾向があるのかなーと思います。
気持ちを形にしたくなるのかな？
私も何回もやらかしました(^_^;)
男性は、その物を
表面的には喜んでくれるけど
それをくれた、選んだ、
女性の気持ちに喜んでるように見えます。
プレゼントをして
喜ばせるのは
男の役目でいいと思います。
女性は
笑顔をお返し。
女性のスマイルは
０円、
マクドじゃない。
何億円の価値があると
思います。
微笑んで欲しかったら
がんばれ、
男たち(笑)
がんばったら
女神の微笑みを
もらえるかもよー？
男性からなにかしてもらったら
誉める認める微笑む
これで男性は満足そうに見えるけど
違うのかしら？
プレゼントを用意してると言われ
スルーしてたら
２年が経ちました…。
渡したいらしく
会いたい、
プレゼントあるよって
連絡してきたけど
私は欲しくない
会うのもめんどくさいので
また
スルーしてます。
教授ってそこまでかっこよいのかな？？
専門で食べられない人たちが、ある組織のルールでポイント稼いで、
偉ぶってる気がします。本当にすごい人もいるんですけど、または、かつてすごかった人が、多くは甘い汁飲んでる。
そういう組織にいるのは自分なので、嫌なら自活したらいいんですけどね＾＾；
堅苦しいけど余裕の持てる環境ではあります。
私は、たのしい環境の方が生き生きできる、、、のは分かっています。
なやみどころですな
紅子さん、こんばんは(^_^)
分かりますよ〜。
その異次元的に扱われる感じ。
私は、｢そんなに考えて疲れない？｣｢かわいそう｣とか言われます。
恋愛や人間関係で、こちらが普通に不思議に思う事を、周りはなんのこっちゃで。
多分、｢当たり前の事｣から勉強しないとスタート地点にもいけていないのかも…。
私は、どうしてこんな難しいややこしい人間になっちゃったのか、自分でよく、分からないんです。
とにかく、母親が大切にされない、父親に殴られる風景で育った事が原因かと。
小学校4年生まで記憶がないんです。
4年生からはある程度おぼろげに覚えているんですが。
私もよく叩かれましたしね（笑）
両親は離婚しましたよ。
母親とも色々ありました。
今は仲良く出来ているとおもいますが、昔は母親と恋人が別れた時に、その恋人(おじさんですよ（笑）)と私の仲を母親に疑われたり（笑）
そっから、下らない恋愛に没頭しましたね。
とりあえず、身体だけでも求められている事に安心感を覚えるようになりました。
私が助けてほしい時に、飛んで来てくれる人なんて今もまだ出会った事がありません。
私自身も、助けてほしい！と言える人がいないんです。
心から信頼出来る人と知りあえていないんだと思います。
だから、ついつい、餌(身体や相手の利益になる事や物)をぶら下げてしか、関係を保てないのではと、変な方向にカジを切ってしまいます。
でも、私のコレも、紅子さんの言動も
防衛本能だと思います。
自分を守る術を、自分で作り出してるだけ。
アルファベットも知らないのに、英語が書けたり読めたりしないんですよね(^_^)
まずはアルファベットの存在から、勉強して行きましょう(≧∇≦)/
一緒に！♡
私達は、向かいたい所があって、それが見えてるだけでもラッキーだと思います。
色々、すぐにらピンとこないけど、少しずつ少しずつ教えてもらって、自分のモノにしていきましょうね！
ココは、素敵な女性の宝庫です(≧∇≦)/
周りにいないですもん。こんなに本音で話してる女性達。
目に見える人達は怖いです。
他人の不幸が蜜の味の人達が多過ぎて。
恋愛の相談を向こうから聞いてくる場合は、たいがい私の不幸も楽しんでるなって感じます。
本当に心配してくれてる人なんて、そうそういない。
ココは、顔が見えないけど皆さんの本音が飛び交っていて気持ちがいいです。
こんな情けない、弱い気持ちを持ってしまうのは、私だけじゃなかった。
コレだけでも安心と勇気がわきます。
紅子さん(^_^)
私は、紅子さんの気持ちや考えてしまう事、とても共感をしてます。
それで救われてる事もたくさんあるんです(^_^)♪
一緒に、ドラゴンボール集めて願いを叶えましょう！！
↑ヤバイな（笑）歳がバレる（笑）（笑）
渡してほしいものがある場合、も、会う口実になりますよね？ね？ね！？
わざと忘れ物してきた、みっともないけど、したたかな過去の私。
【教授になるにはどうしたらいいのか】
ぐ、ぐわあ〜‼︎待ってましたkouさん！待ってました‼︎
でも胃が痛いよー胸が苦しい。・゜・(ノД`)・゜・。
私やっぱり全然関係のない職種に就職できないって思うんです。営業マンだって販売員だって私には眩しいくらい。立派なお仕事だと思う。
ただお金を稼ぐって大変な事。苦しい時だってある。苦しくて大変な思いを必ずしなければいけないなら、私は好きな事で苦しむ方がマシ。
締め切りの事でカリカリしてる苦しさの方が、辛いけど、興味のない事で悩むよりいい。そう思った。
甘いんだろうな。
学校を卒業して、これから何かしなきゃいけないなら私は描きたい。
私のやりたいってやっぱりこれだ…。
kouさんの仰る事、本当に色んな業種に応用できると思うんです。
私のやりたい事って音楽ではないけど、私の場合はあれかな？って当てはめて考えてる。
>僕は、音楽教授とか本の作家、研究家というのは、それ自体を経済基盤のための職業にしてはいけないと思っています。
音楽教室で生活基盤を作り、そこで生まれた余裕を研究に充てればいいんです。
そっか…。
余裕って本当に大事。私は余裕が欲しい。
作家だけで生活基盤は、厳しいな。私も思うよ。そしたら私はどこからお金を作ろう。
私は何ができるんだろう。
奨学金で美大まで行って、私は何しようとしてるんだろ。
私がやろうとしてる事、投資の回収から、どんどん離れていっている。
本当は、就職した方がいい。毎月結構な額が消えていくから、本当は正社員で会社に勤めた方が私は安心できる。
恵まれてる事だと思うけど、今が一番、就職しやすいタイミングにいる。
でも就職したらなれないよ、やりたい仕事。その時間を描く時間にあてないと、私はなれない。
わからない。自己PRも、私の生活基盤は何にするべきなのか、何がやれるかわからない。
わかんないわかんないで思考停止しないで、kouさんに頼らないで自分で考えるべきだ。
この先が怖くて怖くて仕方ない。
もうね借金までして作家なるのって言われた言葉が忘れられない。
違うんだよ。成功はしたいけど、成功しなきゃやる価値ない、じゃないんだよ。成功の保証とかそんな次元じゃないの。
今まで勉強してました、学生の仕事。それで卒業するよ、この先ずっとそれに代わってやることなんだよ。
私はずっと、描く事がしたい。他の事は、できないよ。
でもそれで私生きていけるのかな。怖い。
もうね、その世界で生きてる人にとって、私ってなんて考え甘くてお子ちゃまなんだろう…。
何を選べば、後悔しないのか。
悩みを聞いてくれた人が言っていた。
「本当にやりたい事なら、それで生活が苦しくても、後悔しないよ。
後悔しない方がいい。」
借金は返せる進路は、選ばないといけない。
せっかく色んな表現技術を教えてもらったのに、何にも身に付けないで。
半端な技術しかなくて。
私の技術に価値ないよ。
金とれるレベルでもないし。
技術はこれから鍛えようったって。
必死で精一杯やってたつもりで、最後には甘さがでて何も残せなかった。
私の学生生活後悔ばっかりだ。
自分を表現するって所が、難しい！
私はこういうのが好きって作品で魅せていくのは、ただ技術を磨いているだけ？なのかなぁ。
そればかりだと飽きられちゃうんだろうな。
何を書けばいいんだろう。
私があまりにもプッシュしないから、「そんなんじゃあ、お客さん逃しちゃうよ！」と最近同じ業種の方に言われました。
適切な自己PRって何なんだろう？
何をどうしたらいいのか、どう伝えたら響くんだろう。
ご丁寧に返信くださって本当にありがとうございます。
忘れ形見の「天くん」がいらっしゃるんですね
面影が見え隠れするでしょうか？
実は私のそばにも息子がおります 多頭飼い中のペット2匹ですが
名付け親は、彼です。
以前は「息子達は元気か？」と聞いてくれたりしました
または「今は大人の時間だから、息子達を起こさないで」なんていわれたことも。
今でも、いろんなことを思い出します。
今でも私にとっては大事な人です。
いつか相手が生きていてくれたことを喜べるとしたら
再会して過去の沢山のことにお礼が言えるときだと思います。
相手が逢うことを承諾するかは今は解りません
連絡への返事がくるかも不明ですが
そのときの為に、ここで学んでいくつもりです。
教授になるにはどうしたらいいのか
適切に自己主張
プッシュ型ではなく
ノコノコが自分でノコノコ歩いてくるような…
ニコニコして、釣れそうと思わせる。
撒き餌しながら、相手が寄って来れるようにする。
ですかね？
出来てるような、出来てないような…
偶然会うけど、連絡は今取ってないので、撒き餌になってないような？
ただ甲羅の中に引っ込んでた頭と手足は出てきました。
歩いて来てるのか？来ようとしてるのか？
渡したいものがあるんだけど、
賞味期限早いの。
だから、会いにきてほしいな～～♡
その日に彼はきてくれました(￣∇￣)♪
その時の私の気分によって、過去の記憶は塗り潰されます。
不安でいっぱいの時は、悪い記憶ばかり何も残せなかったと否定ばかり。
安定している時は、支えてくれるものがあった、あたたかい思い出もあったわと、安心し。
不安になると視野が狭くなって、自分が与えてもらったものまで忘れてしまいますね。
いい記憶がないなんて、嘘です。
確かに感じたものを、歪めてなかった事にするなんて悲しすぎます。
だから、やっぱり不安体質からお別れしたい。
不登校でろくに美術の授業も受けていませんでした。普通の集団生活を送るリハビリ期間が高校生活で、定時制の美術部だったけど、そこでの勉強なんてたかがしれていたし。
よく考えたら、私のスタート地点、他の学生より出遅れてたんだ。
本当に下手くそで何も知らない人間だった。今やっと、他の学生と並びたっている。
よくやってるわ。甘かった側面も事実だけど、ちゃんとやってたじゃん。
だから最初は悪かった成績もだんだん変わっていってた。
忘れていた。
次は追い越す。
外に出てからも色々あったけど、今は外に出て良かったって思っています。
人と触れ合うのは、とても嬉しくて、楽しい。
悲しい事もあるけど、得られるものの喜びが勝るから、私は人生を投げ出さなくてよかった。
技術が足りなくたって、
今、幸せを実感する為に欲しいものが足りなくたって、
投げ出さないで続けていれば、現状は変わりますよね。
身をもって体験していたのに、さっきまで忘れていました。
周りを見て不貞腐れないで、進む事にします。
どんな結果でも、納得できるものを選びます。
これは決意表明です。
Kou 様
そして、今日のメルマガは、私のために書いて下さいましたね(^_^)実は、将来のビジョン、Kouさんにしか話していないんです。だから、絶対ヒミツですよ。
ちょうど、ノコノコにノコノコと喰いつきに来てもらうには、最初はどれが芽を出すかわからないけど、という種を幾つか播く必要があるだろうなと思っていたところです。ただ、とても慎重にリスク回避する性格なので、まずやってみようとはまだ思えません。熟慮して熟慮して、決断したらあとの行動力には自信があるんですけどね。まだ熟慮を始めたばかりなので。さて、どんな種を播こうかな。
Kouさんのように、自信を持って情報を発信するには、確かな経験と層をなした知識が必要だなぁと改めて感じます。
まずはとりあえず、大学を卒業して大学院に行かなくちゃです。一方で種を播きつつ。
いつもありがとうございます❤️
-教授になるには
海外で服飾の修行をしています。
ほとんど「音楽で食べていく」に近い状態だなあと思って参考にしながら読んでいました。
修行している師匠は十分仕事だけでやっていける人ですが、教室で教える時間がメイン仕事の他にあると「締め切りの間のリラクゼーションになるからやめたくない」と言っていて、確かに職人として物を作る時間はとても長く根気のいる孤独な時間でもあり、教室で弟子の相手をしているほうが精神衛生にもいいんだなあと思いました。
いずれ私も独立します。
絵を描いたり、舞台衣装デザインを請けたり、雑誌の撮影に貸したりなどしていますがまだまだ食べていけるほどにはなりません。
人との出会いが好きなことをするだけで増えるなら、教室をするのも面白いなあと思うようになりました。
就職せずに自分の技能だけで生きて行くには、教えることって必要ですね。
時給で働くな、とは日本の大学時代の教授にも言われ、今の師匠にも言われています。高度なスキルを持ったあなたは世界の誰ももう追いつけない特別な存在だと、自分の師匠にも「女性の承認」のようなことを言われていますね笑
グレーゾーンの彼女持ちの男性はこんな私を見て、海外でのビザの更新にお金がいるなら僕が投資するのに。と言ってきましたが、パートナーでもない人に金銭的上下関係ができるのは好ましく無いし、事業内容への理解にも乏しいようなのでキッパリ断りました。お金で愛人を囲ってるような感じがして。
その代わりに、私の絵をすべてコレクションしたいから3年以内にしかるべき額を持ってくると宣言してきました。
私はこれは使い道のあるお金になると思い(私の生活費ではなく、私が別にやりたい事業資金として) 結構な額を期限付きで提示してきましたが、なぜか「私のために頑張るんだろうなあ」と根拠なく信じています。
彼がそう言った日に「彼女持ちとはもう二人きりでは会いたくないの」とキッパリ言って、それから連絡を一ヶ月絶っています。
どうなることやら。そのうち泣きながら追いかけてくるんだろうなあと特に疑いもなくおもっています。
相手は国籍が違い、特に男らしさと女らしさを強調した価値観の中に生きている人です。
面白いくらいこのブログが参考になります。
彼を本物の男に調教してやろう、という裏テーマができました。
グレーくんから誘っておいて、外せない予定が入ったと言われキャンセル。そこまでは仕方がないけど、代わりの予定も立てない。ダッサイとは言いませんでしたが、かっこ悪い、そんな都合のいい女ではないと、爆竹メールを送ってやりました。笑
その後に電話をしてもらい、実は体調が悪くなって、心配かけたくなかったから嘘をついたと。
近々、今の関係の事も兼ねて、話がしたいようなので、迎え撃ってやろうかなー。
でも、このメルマガを読んでいなかったら、爆竹を投げてみようとも思わなかったと思います。笑
かもがノコノコやってきたけど喜びが足りなかったのか、甲羅に戻りそう…
しかも、よそ見までしてる!!
自信喪失…泣きそう…
自己主張してみるか…
今まではこの自己主張が出来なかったから
先に進めなかった。
間違えたら軌道修正すればいいだけだもんね。
kouさんがついてるし、頑張ろう!!
KANAさん こんにちは(*^^*)
お手紙ありがとうございます。
＞私は、「そんなに考えて疲れない？」「かわいそう」とか言われます。
思い当たる節がありすぎてチクチクします(笑)
かわいそうって言われてもなーと、よく思ったものです。
自分が直接に暴力をふるわれなかったとしても、その光景は目に焼き付くのですよね。
私は義理の父とまだ暮らしていたときのことなど、一年前まで記憶の抜け落ちや混濁が酷かったです。
自分が布団の下に果物ナイフを隠し持っていた理由はずっと「激しい口論や喧嘩の音を聞いて母が殺されると思ったから」と思っていましたが。
実際はそれもありますけど、寝込みを襲われそうになったら殺すか死ぬかどちらかしかないからで。
殴る蹴るを受けながら、女として発達し始めた自分の身体について言及されるのが怖かったからで。
離婚してもらうことになった決定的な部分のきっかけとして、自分が襲われそうになって抵抗したら殺されかけたからだったのですよね。
母には全てを知りませんが、気づいていたかどうかもわからないです。
母は母で精神的に壊れていたので。
＞母親とも色々ありました。今は仲良く出来ているとおもいますが、昔は母親と恋人が別れた時に、その恋人(おじさんですよ（笑）)と私の仲を母親に疑われたり（笑）
お母さんに敵視されるのって辛いですよね。
私は女らしくすること自体にそういったことはなかったのですが。
私、生まれるまでは男だと思われていたので。
名前も男の子の名前でお腹にいた頃から呼んでいたらしく。
生まれてから色々あって、母が生活苦や色々なことで精神を病んでからは、昔ふざけて男の名前で呼んできたりするのを、時々本気でやっているのです。
その時は、私は娘じゃないんです。
母は息子に溺愛して、恋人のように接して束縛してスキンシップをしてくる。
私はそれが気持ち悪いと感じることに罪悪感もあり。
それはいつそうなるかわからなくて。
私は母のスイッチが入ったら、諦めるか離れるかして、ほとぼりが冷めたらまた何事もなく。