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配信記録
- 2015/09/01 電話に出ろ
- 2015/09/01(2) 逃げるんだ。ダッサいね。
- 2015/09/02 なぜそこでまた王冠をかぶるのか
- 2015/09/05 トリセツを理解するより、設計図を書けるようになってください
- 2015/09/07 誘うか、誘われるか
- 2015/09/08 なんでそんなに安く見積もるのか
- 2015/09/09 観る映画を選ぶこと
- 2015/09/09(2) 目撃証言！
- 2015/09/10 目覚めさせてやりましょうよ
- 2015/09/10(2) 麻薬女子
- 2015/09/14 結婚はいいやと思ったのはKouさんのせいです
- 2015/09/15 失うものを先に考えないこと
- 2015/09/16 教授になるにはどうしたらいいのか
- 2015/09/18 それでもあぐらをかかせ続けますか
- 2015/09/19 雷に打たれたら、前だけを見よう
- 2015/09/21 人間関係の超基本
- 2015/09/26 国語の授業と言いだした真相
- 2015/09/28 オリジナリティをどうやって守るか
- 2015/09/29 つまらぬ物を斬ってしまった
- 2015/09/29(2) その差は何なのか
- 2015/09/29(3) 他人の恋愛物語に興味がありますか
- 2015/09/30 最近どん詰まり感がある人へ
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母は私を愛してるのが本当なのか、罵詈雑言や体罰をしている鬼の形相が本当なのか、架空の息子を溺愛してる代わりなのか、わざわざ確かめたことはありません。
まともな精神状態かどうか、どれがそうなのか判断がつかないし、事実を知りたくないし知りようがないからです。
生まれた時はお姫様になりたかったのに、物心ついたら王子様になりたかったんです。
母を救いたかった。
思春期頃になると自分の性別がよくわからなくなり、中高共学にも関わらず、髪も長くて男装も身の振る舞いもしていないのに、女の子から恋愛対象にされることが異常に多くて。
付き合ってくれなければ死ぬと、首もとにカッターをつきつけられたまま告白されて付き合ったこともあります。
男子生徒からも、恋愛対象にはされていました。
けれども私は男性が信用できなかったので。
どこか心は許せない。
だから助けも求められないのは、とてもよくわかります。
＞でも、私のコレも、紅子さんの言動も
防衛本能だと思います。
自分を守る術を、自分で作り出してるだけ。
そうですね。
生きる術でした。
楽しいからとかでなく、生きるためにやってきました。
＞一緒に、ドラゴンボール集めて願いを叶えましょう！！
オラ、なんだかワクワクすっぞ(((o(* ∀ *)o)))
神龍に会いたいなぁ。
音楽じゃないけど
自分、パン作りはけっこう真面目にやってる。
もちろん、お教室開くようなガチな感じじゃなくて
趣味レベルだけども。
教室通って
部屋でもやって
それでもまだまだ全然だけど、
それなりに身にはついてる。
レシピさえ見れば、
ある程度作れるし。
まだまだ癖がない単純なイーストだったり強力粉しか使えないけども。
ただ、
教室行かないでも、
パンなんて作れるんだってことを思い知らされた今日この頃。
まわりに『家でパン作る』っていう人結構いること判明。
しかも手こんでるっぽい。
しかもしかも、ただ『作ろう』っ思ったからい作った、って人ばっか。
なのに、自分は教室行ってよーやくフツーなレベル。
我ながら、色んなことに不器用だし成長もおっせーんだなぁーってつくづく感じたし、情けなくなったし、悔しかった。
でも、そんなん思ってたって器用になれる訳じゃないし成長しないんだよなー、とも思った。
とにかく努力あるのみ。
でもさ…やっぱり虚しくなるねー。
ここでの成長の遅さといい、
パンの身に付きかたの遅さといい、
ほんととことんいろんなことのセンスわる
やっぱりとことんつくづくだよっっ！！とねぇ。。。
お教室までいかないけど、
パン作りの楽しさの
ほんの入り口くらいは
人に教えられるくらいのスキルはあると思うし、
機会があれば
そーゆーこともしたいなーとは思う。
とにかくもっと上達しなきゃなんも始まらんな。
教授になんてなるつもりもないけどとにかくがんばりますわ。
腐ってねーで頑張りますわ。
腐っても鯛ともいうし、
腐っても大丈夫だとおもって頑張りますわ。
なななななな
波平がいた！
あぐらをかきまくっていたグレーだった彼。既読スルーは当たり前、予定がたたない上にドタキャンは当たり前。私がそれに見切りをつけて最後に会った５月末以降こちらから一切連絡をとらずあちらから連絡がきても一言返す・または無視をしていました。だって私のなかではもう終わったから。
なのに…今すごい追われています。追われすぎて引いています(笑) もう少し早く気づいてくれれば良かったのにって感じです。はーあ( ´△｀)
《それでもあぐらをかかせ続けますか》
ぐ…ぐうの字も出ない…
しかし、私が何もしなかったら｢はい、終わり｣ってなりそうなんですよ…追ってくる想像が全くできない…だけど追ってばかりもいけないし…
しかし、RINALYさんのように、これを体現している方もいらっしゃるのですね。やっぱり追いかけるのやめよう。
考えるのは私の役割じゃないもんな。
全部カモに丸投げしてやろ。
そして秘密のメッセージに心を打たれました(´；ω；｀)
私も多くの女性のように、過去に囚われている人です。過去は過去なのに｢きっとまたああなる｣って思って自ら希望を摘み取ってしまう。
新しい花をちゃんと育てなきゃなあ…
結局は許してしまうから
あぐらをかかせている…
今の私の悩みはまさにそこなんです(ノД`)
仕事で忙しい主人。
元々家に帰ってきても
布団にダイブしたら
数秒でいびき(・д・)
そんな主人は今
夜9時10時まで仕事したら
車の中で寝ちゃうんです(ノД`)
同居してる親(主人の親)に
『毎日夜中帰り朝帰りは
おかしい！
仕事がどれだけ忙しくても
日付変わるまでに
帰ってこれないのか』
と言われ
日付変わるまでには
帰るようにするからと
私に言った主人
ですが
寝る癖が
ついてしまったんでしょう
日付変わってから
帰ってきます(´θ`llll)
片道40分程の運転…
眠たい中
無理して運転させて
事故しても怖いから
(本人も意識が時々
やばいくらい眠いそう)
『なにがなんでも
日付変わるまでに
帰ってこい』とも言えず
『なんとか日付変わる前に』と
思う自分も居て
運転は無理したら
自分だけではなく
人様の命を奪うかもしれない
危険性もある…
こういう場合
約束を破って
帰ってきた旦那を
一喝しても問題ないのか
凄く気になります(;_;)
いやですー
もう、調子に乗られたくないし、決断を引き出したい。
でも、ずっとイヤだと言い続けたことを言ってくる人を切ってスッキリしました！
たぶん、そんな態度取らせてたのは私のせいですね、はい
>守ってもらえる時期に守ってもらえなかったと悲観するのであれば、今ここで守ります。
はい(*μ_μ)♪
今と未来だけをみます。余計なことは考えません。
私はKouさんが見守ってくれている大事な姫。
私の女性の尊厳、大切にします。
kouサン、ありがとう。
とてもタイムリーな内容で涙が出ました。
わたしはもう彼を心底許すことはできません。
決意が固まりました。
もう甘やかしません。
どちらが上かわからせてやります。
それと、お返事くださってる皆さん。
返せなくて本当にごめんなさい。
それでもあぐらをかかせ続けますか〜
彼に、尊厳を傷つけられた事は、ないですよ(^.^)
二回目コンパで会った時に、いい雰囲気で『また連絡しますね』と言ってくれたのに、それを待ちませんでした汗。そんな事より転勤の有無を早急に確認したかったからです‼︎笑。
デートのお誘いも私です。。
立場は逆転してます。
ドMマイルド男子な彼に、早々に痺れを切らしてしまいました。。
昔、男性をロマンスの入り口に誘い込んで、ゆっくり引いていくという記事の通りにやろうとしているのですが、私のイメージがちょっと違うのかも。。
それに、LINEくれたコンパ男性に相談乗ってもらったんですけど、イケると思える女性に見てもらえるには、なかなか難しいようです。
人によりますけど、痛い経験があると、女性から好意を見せても疑い深いようで、なかなか進展しないそうです。
好きと言われても、友達として好きなのか、異性として好きなのか、疑う人もいるそうです。
付き合うのに何年かかるの…。
告白逃げして、男として全然目覚めていない彼に、大いに興味を持って頂き、グレーのまま泳がせて告白して頂くのも、場合によってはありかなと。。
難易度の高い魚に、高級な撒餌をまく必要も時にはあるのかなって。
他にも方法はありそうなので、彼を見て感じて、考えていこうと思います。
でも、時間をかけて、投資してもらうのが一番ですかね汗(^.^)
好意の言葉を口にするのを我慢しすぎて、声が出なくなった事があるので、あんまり我慢したくないです(重)
二番目の彼は、上手く、私の容姿でひっかかり、お誘いも様子見してるみたいで、うまい具合に慎重に対応してる感じです。
私は、若干好意的な内容で返すけれど、1、2日に一通返事する程度で、余裕を持ててます。
男性のグレーほど、腹立たしいものはないなと、思いますた…。
ばかもーんですね(^.^)
Kou 様
ところがこれが、自分に自信のない男が相手だと、事情が変わるようですが…
ちなみに、既婚者同士ですけども（つまり、通常より自分の気持ちを言葉にするのが憚られる状況です）
そういう場合、ふざけた態度は実は本心ではなくて、もっとこちらが相手を好きであることを示して欲しいという心理からくるようなんです。縋って欲しいというか、『別れる別れる詐偽』っていうか。
そんな相手を放置すると、本当にそのままです。
そんな相手なら、それでいいんでしょうか？でも、本当は私に気持ちがあったのなら、ちょっと譲ってあげるくらい、たいした事ではないように思っちゃいますが、違うんでしょうか？
今までの恋愛経験では、そんな面倒なオトコはいなかったので、驚きです。余計な気持ちの詮索や計算が必要な相手はゼロです。
どちらが男らしいのかなぁ。
去らないです、大丈夫とkouさんは仰いますが、実際去る男は確実にいます(私の前のやろーです笑)
でも、その程度の男だったんだって心から納得できるようになるのがゴールなんですよね。
やっぱり言わなきゃ良かった、我慢してれば良かった…って思考は、結局自分を虐待してるようなもんだもの。酷い奴なんだから縁が切れて良かったんだって何度も何度も言い聞かせてます。だって自分の行動の責任は結局自分でとるしかないから。
もう男より可愛い奥さんが欲しい(笑)どこまでも男脳な私(´・c_・`)
今、追いかけている状態です。
良くないけれど、私から行動しなきゃ関係がなくなっちゃうという恐怖があります。
好きな人にはついつい構いたくなってしまいます。他の人なら余裕で放置できるのに。私が見えない恐怖にビクビクしてる関係って本当に何なんだろう。幸せとは程遠いなあ。
彼は以前、仕事や子供のことなどで今は誰とも付き合う気は無いって言っていました。
それもあっていまいち強気に出られず、悶々したりしていました。
でもね、なんとなく放置してみようかなと思います。
今、仕事が色々立て込んでいて忙しいらしく、そんな状態の人に連絡しても鬱陶しがられて逆効果になるかもと冷静に思えてきたからです。
今度いつ逢えるか分からないけれど、同じ時間が経つなら悶々しているより自分の事に一生懸命になっていた方がいいと思う。
もっと思考が定着するように先ずは私を強くもとう。
あぐら…かきたいならかいてればいいんです。
だんだん自分を取り戻してきた感覚を味わっています(^^)
色んな事を諦めたら（彼が離れていくのが怖い・嫌われたくない・わがままに思われたくない等…）、自分の気持ちが見えてきました。
私からの10文字も無いメールに返信がきて、電話もかかってきて…『私はこうしたい。』の私からの言葉で今まで欲しかった言葉が聞けて。
遠慮じゃなく希望を伝えたら、彼からも素直に言葉が出てきた様に感じました。
押し付けでも否定でもない、希望を伝えられ答えられない男はいつまでも自分の好きな小さい器の中であぐらをかいてればいいんです。
その答えは、否定でも肯定でもない自分の意思。
それが無い男性はこちらから願い下げです。
『今度なんか、ない』と
『それでもあぐらをかかせ続けますか』
ずっとわからなかった「彼の決定打になる方法」は、
これかもしれないと思いました。
次が無いと思うのは男性の方なんですよね。
男性の仕事をとらない。
大多数の女性が恐くてできないことを
できる女性。
彼にどう思われるかを気にせずに自由でいること。
それが難しいんですが(笑)
最近立て続けに、友達に彼氏ができたり、みんなに彼氏を紹介したいと言われたり、焦りそうになりました…(^-^;
私はここで勉強してるから大丈夫です‼
そのうち続きます╰(*´︶`*)╯♡
あー、また。やっぱり男が最初から好きでないとダメなんじゃん。はいはい、その通り。その状況は自分で作っている。で、ジエンド。やっぱり女が頑張ってなんぼなんでしょう。どこが頑張らなくていいわけ？そろそろ女性が頑張らないとダメだって修正したら？本当に男に人を好きになる能力が備わっているの？投資したから、損したくないから。で好きだと勘違いする。やっぱ劣っているんじゃない。てか欠如しているんじゃない？基本的に女性に備わっているの人間性という機能が。男は単細胞だけどバカではないって？バカではなくても心はない。身勝手な動物。
たしかに、
ノコノコさんが、のこのこやってくるのは何度も経験したなぁ。
いつも、私の感情が完全に終わった後でね。
好きが爆発してるときに、落ち着いてそれができるようになったら、無敵なのにね！
好きだけど追いかけるのを辞める
目標に設定！
男女関係に限らず、女同士でも、親子関係でも、うまくいくためには、互いに何かを働きかけないとならないのではないでしょうか？
で、恋愛関係においては、女性は、『追いかけられている』と男性に感じさせるようなやり方をとっては、うまくいきづらいということかなと思うのですが。相手に自分を好きにならせるように働きかけるほうが、自分が相手を好きなことを丸分かりに伝えるよりも、うまくいくケースが多いということではないでしょうか。
ですが、私の女友達に、告白は全部自分から、オトコに告白されると一気に冷める、と言っている人もいます。私は、タイプの男性がいると、蜘蛛の糸に絡めるように絡め取って（笑）、必ず相手から告白させています。で、互いに、あんたのやり方はわからん、と言い合っています笑
なので、女性にも男性にもいろんなタイプがいますけど、最大公約数的な考えを、Kouさんが教えてくれているんじゃないかと思うのですが。
セフォラさんも思うところあって、こちらに来てらっしゃるのでしょう？
それは、ここでブログやメルマガを読まれて、何かヒントを得ることが出来ましたか？
秘密のメッセージ
kouさんkouさん!
このメッセージは私宛ですね。
涙が出るほど嬉しかった。
ありがとうございます。大好き。
今までの黒いものが消えてしまったから、人のあたたかさって、不思議。
もう私はここに辿り着いたから、昔のような事にはならない。
だから大丈夫ですよね。
今はkouさんが守ってくれてますもんね。
ずっと自分一人の力で全部何とかしなきゃって自立ってこういう事だって思って、肩に力が入って苦しかった。
大人になっても守られていいんだ。
守ってくれる人を求めて楽になってもよかったんだ。
ずっと楽になりたかった。
9/18 それでもあぐらをかかせ続けますか
あっ(￣▽￣;)ブログのコメントを書いてからメルマガ読もうと思って読んだら、内容通りのコメント書いてた。怒らりた。
彼がどっか行ってしまうとは思ってなかったけど、我慢すれば丸く収まると考えてしまってた。って、一緒か。
我慢をするのは女性がすることじゃないですよね。右往左往するのは、男性の仕事。
あぐらをかかせているのも、まめまめしく動くようになるのも、私たち女性次第なんですよね。
わかっちゃいるけど、なかなか難しいな。少しずつやっていかなきゃな。
今の彼は付き合う前から、
私に対してすいません！が口癖でした（笑）
ぎゅってしてくれて、私がいたーい！
って言うとすぐ、すいません！って言って離れちゃってたんです！
大切にしてくれてるからなのはわかるんですが、男らしくそこは、
離さない！！くらいを、私は求めていました♪笑
だから
私｢すいません！て言わないで！
謝るくらいならしないでー♪｣
彼｢わかったー。仕事の癖なんだよー。｣
私｢仕事ではいいけど、本当に謝る場面以外私には使わないで！｣
って言う会話した日から、
彼はすいません！を言わなくなりました（笑）
だんだん男らしくなってきたねー♪
って言うと、
すいません！を使わないように気をつけてるからね！って言っていました(￣∇￣)
今は、いたーい！って言っても
離さないで強くぎゅう♪ってしてくれます！！
嫌なことは嫌と主張する！
昔は嫌われるのが怖くて出来なかった
ですが、今は主張すればするほど
大切にされていく気がしています(´,,•ω•,,)♡
私にはわかんにゃいです。
失礼な男の対応も
なんでそんな男がいるのか？
それを許してる女もなんでー？
いらんやん、そんな男。
好きな男に嫌われたくないという気持ちは
私もあります。
でも、
対応が
おいおい！なら
私から嫌いになっちゃいます。
それは
深く愛してないからかなー。、
なにも言えませんね。
本当に深く愛したら
そんなんで
嫌いにはなれないのかも。
心配しなくても、
彼は切りません
ってのは
ないと思います。
男から切られた女性友達を
何人も見てます。
それは
男が
ろくでもない
女性が好きでいる価値もない男であっても
女性としては
欲しかったとかもあって。
男性って
切るときは切るというか
非情にもなれるというか。
女性を、
こてんぱんに傷つけて
自分が優れたものみたいにいい放って
最悪。
そんな男に執着しなくてもいいと
思うけど
女性は
そのトラウマで
恋愛はできないってなったり。
自分の価値を保てる人はいいけど
保てない人もいて。
そこで、
女性の、承認、なんかもだけどー。
Kouさんみたいな男ばかりなら
いいけど
そーではない
男もいるから
前に
本物かは知らんけど
男ですって
コメントで
男がみんなそーではない！みたいな
反論コメントありましたねー。
愛してるとか
付き合ってるとか
そんな状況の人と
そうではない人もいるからー
自分を愛してない男に
対面することとかー
相手がいる前提では
当てはまらない人もいるし。
みんな男は同じ
基本は同じかもだけどー
関係性では
んな
簡単にはならんーことも
あるのかも？とか
秘密の守る。
いいですねー
こーゆーの好きです！
安心しますね。
世界中の男に
嫌われても
Kouさんだけは
好いてくれて
守ってくれそう(笑)
人としての愛のある言葉は
好みです(笑)
あぐらの話。
>あなたが我慢しているから、彼はそれが当たり前だと思っているだけなんです。
これは発想の転換です。
チクチクするんだけど白状しましょう。
小学生の頃、鬼ごっこに入らされて、鬼役をやらされます。それを私が許すから、また次もやられるんです。
気まぐれにジャンケンで鬼役を決める事になっても、どうせ皆私を鬼にしたいんでしょって、自分から鬼になりにいく。
私の思考はおかしいでしょ？奴らもふざけているんだけど、何故私もそれを許すのって、思うでしょう？
なんでそんな奴と遊んでるの？って思うでしょう。
その通りなんです。
そりゃ皆は鬼は嫌ですもん。だから私が鬼になってくれるんだから、押し付ける。私は嫌で嫌で仕方ない癖に、感覚が麻痺して鬼ごっこってそれが当然のものだと思っていた。
kouさんが言ってる事ってこれと同んなじですよ。
恋愛もそうだけど、根本的な人付き合いの話ですよね、これって。
私が自分で鬼役になっていたんです。ふざけているのに、私がそれを許すから鬼を押し付けられるんです。
>今のその待遇は、自分が作っているんです。
自分がそれを甘んじて受け容れているから、それが普通になっているだけなんです。
よくよく考えたらふざけた関係だったんですよ。
つっぱねたら良かったのに。わたしが育った所はふざけたコミュ二ティだった。でも受け入れてたんです。
私が自分の尊厳を無視されるような事を受け入れるから、けど私が主張しないから気づかないのか無視できちゃうのか、どんどんエスカレートするんです。
>今まで受け容れてきたおかしなことを受け容れないこと。
これが普通になれば、その人向けの対応を周りが取ってくれるようになるんです。
私は言わない、けど何がいけない事か察してねって、都合よすぎた。
人を傷つける人が悪いよ、けど人間って面倒くさがりだからワガママだったり言うこと何でも聞いてくれるなら、甘えちゃうよ。感覚なんて麻痺するよ。私だって言える事。
だからやっぱり、自分が自分を守んなきゃいけない。
そこだけはちょっと意識してでも気をつけなきゃいけない。
自分で自分が傷つく状況を引き寄せるって事だから。
もう私を鬼にしてくる奴はいないけど、そもそも私が言う事聞かない事で、去っていく奴って私が付き合うに値しない。
もう私は鬼役になりません。
渦中にいると中々気づかないけど、昔された事を思い出したらkouさんの言う事がしっくりきましたよ。
はースッキリ！(´Д` )
これは遺物や！もう遺物！
ポテチお供えしとこ
んで昔の話はおしまい‼︎
おやすみなさい
みなさんよい夢を‼︎
それでもあぐらをかかせ続けますか
『追いかけているから、彼に追いかけてもらえないんです。
追いかけているから、彼はあぐらをかきっぱなしでいるわけです。』
私の悪い癖が出てきた
「デモデモダッテ…。」って言いたい。
・彼に追わせようと連絡やめてみたら、終しまいにしたと思われましたよ？
追ってきませんでした。
・連絡頻度も減りました。
・連絡をとらない会わないの冷却期間中に、私の中で変わったつもりだったのに、悪いところを見つけては貶されます(日焼けした、口紅がおかしいなど)。
「久しぶりに会ったのに貶してばっかりで、誉めてほしいのに。」と言いたいこと伝えたのに「貶してない。」と言われる。
・ちょっと私が無理しないといけないような頼み事を平気でしてくる。
・頼み事の経過が上手くいかなそうになってきたら「別の人に頼めるか他を探す。」と私のやってきたことを無駄にするような発言。私が「それは嫌。」と伝えて頼み事は私がやり通しましたけどなんだかなーと思ってしまいます。
・目の前に私が居ても、通りすがりの女の人を見るたび「今の人、美人。」「今の人、胸が大きい。」と他の人ばかり見ている。
私、完全になめられてますよね…。
それでも好きなんです。
けっこう頑張ってると思うのに、なんでダメなんだろう…？
女性の恋愛は楽しいものってKouさんはおっしゃるのに、どうして私は悲しいのでしょうか？
すごく泣けてくる。
4ヶ月頑張ったつもりだけど、振り出しに戻ったのかな？すごろくみたいに(笑)
また一からやり直し。ゴールは彼に追って貰うこと。サイコロの出る目は1ばかり。そして、ところどころに6つ戻るとか書いてある。
果てしなく遠いゴールのすごろくを私はやり続けているのでしょう。
気がついたら「どうやったら彼の役に立てるか？」とか、「(一度だけ大きなイベントに出かけたと聞きました)彼は誰と遊びに行ったのか？」とか、ひとりで悶々と彼の事を考え出す思考回路ができています。
会ったときに、「また会いに行く」と伝えてもしまいました。
会いに行く事、ダメって解ってるけど彼は動けない。
会わなきゃいいのかな？
でも会いたい。
付け焼き刃の私ではやっぱり刃が立たないみたいです。
いつになったらここで勉強したことが身に付くのだろうか。
いつになったら彼は変わるのだろうか。
本当に彼も変わるのか。
彼は私には変えられないって思えてきてしまいます。
それでも彼が好きなんです。
どうしたらいいのですか？
どうしたらいいんでしょうね。
って一人脳内で会話してます。
もうだいぶイタイです私。
最近はコメント書いて、投稿せず消してを繰り返してみてましたが、今回はこのまま投稿します。
吐いたって何も変わらないのは解ってるけど、何か変われ！と願っいを込めて…。
秘密のメッセージ
今日は寝っぱなしだったのに、こんな時間にふと目覚めて。
携帯見たらメルマガ来てて。
今ここで守ります、て文字見たら涙が止まらない。
寝れなくなっちゃった。
ずっとずっと、誰かに言ってもらいたかった言葉。
たぶん、できれば小さい頃に、父親から欲しかった言葉。
未だに誰にも言ってもらえてないなって、気付いちゃった。
今、私が欲しい人からは言ってもらえないだろうことも。
主体性って、自分の力で自分の心を守って生きてくこと。
それはそうなんだと思う。
でも、やっぱり守ってもらいたい。
私は女性だから、包み込んでもらいたい。
でもそれを望んだら、自分がまた弱くなっちゃいそうで怖い。
相手に頼って、依存しそうで怖い。
せっかく主体性を勉強してるのに。
でも、涙が出ちゃうくらいその言葉を欲しているのはどうしてなんだろう…
“それでもあぐらをかかせ続けますか？”のメルマガをたった今読みました。
もう今まさに、kouさんが私を見て、私の目の前で書いてくれたんじゃないかと思うくらい、電流が身体の真ん中を突き抜けた様でした。
ここ最近、同棲中の彼は私に特に構うでもなく、見ようともせず、当たり障りのない世間話をする状態でした。元はと言えば、彼は疲れているのかな、とか私も余計なことを考えては遠慮していたのがいけないのです。最近彼は私に文句を言います。
「時々小さい子供みたいに未熟だ」
「自分は父親じゃないんだから、自分でしっかりしろ」
「自分が何か言った所で、ちゃんと理解できない」
「未熟なとこ注意しても直らないなら、きっとお前はそういう性格なんだ」
「しばらく一緒にいれば、お互いのこと口に出さなくても分るのが当然だろ。でもお前は分ってないし、自分もお前のこと分っているのかわからない」
今思えば、散々な言われようなのです。自分がダメなんだと思って友達に意見を聞けば、私がしてしまったこと、間違ってしまったこと、必ずしも非難される様なレベルではありません。例え一瞬イラッとしても、その程度なのです。毎日毎日穿り返される様なことじゃありません。
でも自分は元から自分の意見をはっきりというのが苦手で、いつも押し黙ってしまいます。
今日は完全にブチギレてしまいました。彼の言い草に我慢出来なくなったのです。
ずっと私が彼に近付こうとしないと、追いかけないと、この関係が終わってしまう、って思っていて踏み出せなかったのです。ずっとずっと、自分が彼に何かをしないと、このまま離れていっていしまう、って思っていました。
でも、違うんですよね。その考え、行動がダメだってこと。以前仲が良かった頃は、私を引き留めてごらんなさいよ、ぐらいの勢いだったのに、いつの間にか寂しくて死んじゃうウサギみたいになってました。
今朝、喧嘩の後家を飛び出しました。もう終わってもいい。自分が幸せだと思えないなら、もういい。それで彼が私を引き戻そうとしないなら、それまで。それが分るだけで十分。自分に素直になることを忘れていた気がします。いつもびくびくして。そして家出先の図書館でメルマガを発見して、雷に打たれたのです笑
これからどうなるかは分りませんが、後悔なんてしていません、だってkouさんが付いていてくれているもの！ありがとうkouさん、私きっとまた自信に溢れた自分に戻れる気がします！
来週会うのがなくなって再来週って言われたけど、再来週は私がダメで。返事返してないけど、このまま連絡しなかったら連絡が途絶えそうで恐いけど、こっちから連絡したら、やっぱり連絡来たって思いそう。
付き合ってるわけじゃないし連絡途絶えてもおかしくない関係なんですよ。どうするべきか悩みます。
Kou さん、
あぐらをかきつづけてきた彼をもう、受け入れられない自分がいます。不思議。約束を平気で忘れたり、誕生日も忘れられたし、その他たくさんありました。
きっと、道徳的観念が違うのかなって。
謝ってきたし、心を入れ換えて頑張るとか軽いことを言ってきたけど、もう、いいかな。そんな言葉も聞き飽きたし。冷たいようだけど、完全に無視してます。
彼、うろたえてるだろうけど、私は、知りません。
本当になぜ、あんな人に夢中になって、辛くて傷ついたのか。３年返して欲しい。自分がかわいそうでした。今はすごく自分が好きだし、大切です。
教授になるにはどうしたらいいのか
Kouさん、じゃじゃーん♪笑
この手のお話、苦手分野ですけど読みやすくなったわ(^^)ありがと。
自己PR、イケドンだめなんやー(ヾﾉ・∀・｀)
Kouさん、おはようございます＊
ふとテレビで流れたCMを観て、Kouさんが日々伝えたくださっている数々の言葉が頭の中にふわっと浮かびました。
https://youtu.be/QeNJ_LC8BP4
振り回されるって幸せだ〜♪
自覚してなくてもいいから、本能的にそう思ってほしいです。
この子を見習います｡*:ﾟ(*’-‘*)ﾟ:*｡
はじめまして。
お仕事も家事も育児もがんばっていらっしゃってすごいですね！
私は仕事やめたい病ですし、独身で甘やかされの実家暮らしです(^O^)
そんな私の言う事ですら、こういう考えもあるのかーでお願いしますm(_ _)m
前のコメントもサラリと拝見致しました。
どーーーしても嫌なことを嫌！と言えたのですよね♡すごい！そうしたら次のことも嫌！と言えるはずかな？と思いました。
・無理めな仕事を頼んでくる
・他の女性の話をする
彼の仕事は彼の仕事です。彼よりも家事育児で数段忙しい、ぱいなっぷるさんがやってあげるものではないと思いました(´･_･`)
ぱいなっぷるさんはそれが出来ちゃうから、とても有能な方なんだな〜って尊敬はしてしまいますが(*/▽＼*)
でも、対彼にそれはしてあげない方がいいのかな？
他の女性の話は、考えたことがそのまま口から出て、それを悪いと思っていないから言ってしまうのかな？と思いました。
知らないことは、かわいく優しく教えてあげないといけませんね(^ ^)
あと気になったことがあったのですが、もっと長くなる上に上手く伝えられないので以上にさせていただきます（笑）
失礼いたしましたm(._.)m
kou様、皆様、こんばんは。
9/18のメルマガ。あぐら。沁みますた。ジワジワ。
お互い、仕事上でもプライベートでも気が合ってた彼。
信頼しあって、二人でたくさん話して。すっごく仲良くなって。
付き合ってふられて別れて。
一緒にいると辛いから、離れて。
そしたら、今までのように(仲良く)出来ないなら、もう良いですってめちゃくちゃキレられて。
当時の私は(フられて一週間)でまだまだ大好きで。
離れて欲しくなくて、嫌われたくなくて。
今まで通りに仲良くなるようにって頑張って。
怒りたい時も泣きたい時も何も言わずに我慢してた。
それから一年近く、付き合ってないのにずっと一緒にいて。
休みの予定も家族のことも友達のこともなんでも話す彼に、私も安心してどっぷり浸かってた。
追いかけていたんですね。
彼のためにといいつつ、自己満足だったのかな。
駆け引きとか出来なくて、どストレートなわたくし。
気付いたら、彼に彼女が出来ました。なんとなく予感はあったの。
だから、そんな彼と今まで通りにずっと一緒に仲良くみたいにはできません。耐えられません。
だから、今は離れています。
仕事上の話は普通にしますが、プライベートの話は一切しません。
極端過ぎ？
そしたら、珍しく向こうから寄ってきたり、部署の飲み会でネチネチした女はイヤだとか聞こえよがしに言ってたり。
わけわからん。
そんな彼の一挙手一投足に反応して、イライラしたり泣きたくなる自分が嫌だ。
もっと余裕でうふふ♥︎とか言ってたいのに。
このままの態度で良いのか？
このままだと彼はどんどん離れていきそうで…。
そんな弱虫な自分。
そして、心はアップダウン。大荒れ。
深呼吸、深呼吸。スーハー。
心の余裕を。
とりあえず、思いっきり泣いておくかー。辛いんじゃー。
むむむ。
まだまだ勉強不足ですなー
吐き出させて頂いて、ありがとうございます！
大切なのは動くことではなくて
動かないこと(*´ｪ｀*)
今は。と、3日間動かずにいました。
不安になるとついつい
訳のわからない長いメールを
くどくどと送った昔。
どんどんとりあえず相手に合わせてゆく提案が脳裏で生まれてくるのね。
怒りを抱えている時の姿は虚像かもしれないね。
だからいつまでも必要以上に私をつらぬく必要もないけれど
必要以上に相手に合わせる必要もないのよと
どちらも思うようになりました
どこは譲れなくて
どこは大切にしたいか
自分としっかり向き合う。
ふつうに、彼から
ふつう〜な、調子で
連絡が
ありました。
彼は、いつも。。。
心臓に毛が生えているのかな？
うれしかったです。
なぜ慌てない？
不安をみせない？
乱れない？
いつも穏やか。
一定。
どっしり。
意地っ張り。
意固地になるわたし。乱れたあとは特に
恥ずかしくて帰れなくなっちゃうわたしも
かわいく帰りやすい。。。かなぁ
ありがとう♡(*´ｪ｀*)てへ
なんて
。
(*´ｪ｀*)
ほんとはちょっとドキドキしてました。
それでもあぐらをかかせ続けますか
15年、いや20年我慢して甘んじて受け入れてしまってしまって、
主人にあぐらをかかせて自分の首を締めてました。
どうやったら抜け出せるか、ここで学んで実行中です。
少し、すこーし変わってきたかな。
でも、今朝、仕事行く前に、またナメた口をきいてきました。
帰ってきたら、締めます。
早く「ことの重大さ」に気づけ〜。
おはようございます♪
秘密のメッセージ。
ぐっと来てしまいました。
もちろん、メルマガの内容にも。
でも、今の私には、秘密のメッセージが必要です(。-∀-)
【守ってもらえる時期に守ってもらえなかったと悲観するのであれば、今ここで守ります。
これから新たに守ってくれる人を見つけたらそれでいいんですよ。
そういう人から愛されるための方法を学んでいるわけです。】
あたしは守られたいです。
今までは、逆パターンが多くて、
姉御と言われることも、度々ありました。
全然、嬉しくもないし、逆に悲しいです。
( ；∀；)
それでも、私のギャップに気づいてくれる方もいたし。。。
やっぱり、
真っ正面から守られたいし、
愛されたい。
人のせいにして、自分は棚の上。
あり得ない。
優しくて、気遣いのできる、周りの雰囲気を壊さない男性だと思っていたグレー君。
違ったんです。
これは、表の顔で、裏の顔があったなんて、
ショックでした。
『会った時だけ、好き好き♪で。』
意味わからんです。
次々に、言う事が違うくて混乱してました。
でも、一大決心して良かった♪
ＫＯＵさんの秘密のメッセージ読み、
感じました。
早く自分自身にも気付けますように♪(*´ω｀*)
私には、私に合う男性。
グレー君には、遊びだけの女。
すっげー♪
お似合いですよね！？(笑)
生きて地獄に落ちれば良い。
苦しめ。
と、思います。
女性を心から愛せない人は排除です。
体だけなんて、嫌いだし(怒)
ヒントになるような事は全くなし。そればかりか下手なマニュアルよりも残酷で自身喪失する様な事ばっかし。はいはい、投資しないのは女性が悪くてそのシチュエーションも女性が作っていてでも頑張らないでよくて。だから？
頑張ってもダメ、頑張らなくてもダメ。男性心理は同じなんですって全く違う。目覚めてないだけなんでです、って目覚めません。それは女性が作り出しているんですって、何それ？はいそうですねって。これって意味違うけど諦めてくださいっているのと変わんないじゃん。
宗教にはまってないから、お勉強がたりないんですね〜って言えない。
自分から動くと
なんか、違う。。！
そう思うまでになりました(*^_^*)
なれました♡
動いてしまうと
あれ？男性が少し気落ちしてしまったような顔、様子、なんとなく感じるんです。
動いてしまうときもあり、
『あ、やっぱりちょっと違ったかも』
と思ったり。。(^^;
自分から動かないこと、
男性側も気づいているみたいです
プライドが高そうとか
ズルいとか
なんとなく思ってるんだろうなあ。。
まだ好きかどうかも分からない相手に
こちらから動けないですよ～(>< )
だからか、そういうお相手が
去っていっても
追わなくちゃ！と思わないので
以前より心が平穏です(*^_^*)＊
追ってこないなら、いらない。っと☆+。
あれから彼とどうなったかというと。
こっちを見ててもほったらかしてたらうれしそうにしてて、仕事の用事でこっちの部署に来た時もうれしそうで、仕事で声をかけたらうれしそうで…。
何に悩んでいたんだろうと思えるような、最近は彼とはそんな話が多かったと気づきました。
自分の中で変わってないことを考えた時、今回に記事にあったように終わることへの弱さかなって考えました。だから今回も同じことを繰り返すんだって。
ここの方に教えてもらったように彼から好意がはっきり分かるまで、そこそこ放っておこうと思います。
うれしそうにしてるから…だけでは、もう受けとめてないんです。
妬いてくれることも、それは彼の感情なので表現するまではいいとして、それを私に叩きつけてくるようなら放っておく、でいいのかなって。
あんまりにも違う態度過ぎて双子説(笑)になってくるんですが、彼はその１日で反省してくれているのかもですよね。
私が怒る感情を思い出せたのも、
彼が悪くても逆ギレして何週間も怒り続けるタイプの彼を１日でおさめれるようになったのも、kouさんのおかげです。(＾-＾)
終わらない、ですね。
お返事ありがとうございます。
そうなんですね。
実は、私は、独身の時は、恋愛については振られたことがほぼなくて、自信満々でした。
ですが、昨年既婚の男性に熱烈にアプローチされて、軽くおつきあいしていたのですが、今まで通りの自分でいたはずなのに、音信不通からついには着信拒否にまでなってしまいました。
そもそも、既婚者同士なので、こうなるのが当然といえば当然なんですが。
でも、どうしてこうなった？というのがさっぱりわからなくて、ここにきています。
そしてまだ男性心理をよく理解出来ていないのですが、私は、基本的な男性心理というのはあるのだろうけど、相性があまり良くない相手というのも存在するんじゃないかなぁと思います。畑違いのところで勝負しても、良い結果は生まれづらいというか。ちなみに、独身時代は、草食系の畑で専ら恋愛していたのですが、最近の既婚の彼はバリバリの肉食系です。
セフォラさんは、何か今お辛い恋愛を抱えていらっしゃるのですか？
追伸です。
音信不通から着信拒否というと、さぞかし追いかけて依存したんでしょう、と思われるかもしれませんが、ぜ〜んぜん。むしろ放置しすぎたのが原因では？と今では思うくらいです。
自信のない男だったのかなと思います。
【それでもあぐらをかかせ続けますか】
秘密のメッセージ、守る、に関連して。
多くの女性が、この言葉に感動している事に驚いています。
昔の私は、いつも恐怖、憎悪、不安で、孤独で守られたかった。
でも今は、愛して守ろうとしてくれる主人がいます。
主人との恋の始まりは、私への性的興味だとか、おそらくそんな薄い物でした。
彼は軽い気持ちで私のところへ来たし、私は好きではなかったけれど、
好かれて嬉しかったので試しに付き合ってみて、すぐに別れるつもりでしたが、今に至ります。
私には深く傷ついた過去がある、と、結婚前に父からこっそり聞かされたようですが、
彼の態度は特に変わらず。私も何も話さないので、そのままに。
ショッキングな話だったのでは？と思うけれども、無視しているわけでもなく。
今も、私が四苦八苦対処するのを、彼はそっと見守ってくれているようです。
これまで、いろいろと迷惑もかけていますし、
つまらない衝突もありました、なめた態度も、傷付く事もされながらですが、
その都度、優しく包んだり、冷たく放り投げたり、軌道修正のくり返しで、
出会いから20年です。
主人を超えるような素敵な男性は今のところいません。
彼は今も私を深く愛してくれているようです。
私はわがまま放題ですが、彼はいつも大事に扱ってくれます、
子供よりも、育児よりも大事なのは私。
毎日のスキンシップや、プレゼントの数々、
私が楽しそうに1人で遊びまわるのを、嬉しいと喜んでくれます。
私は今も昔も決して、決して、モテる人ではないんです。
経験もほとんどありませんが、
ここのブログに出会う前から、主人の愛情をたくさん受けています。
なぜ主人からはこんなに愛されるのか、ごめんなさい、大事なところですが分かりません。
過去の記憶で苦しんでいる人に、私がなんとかなったから、
あなたも大丈夫なんて言えません。
独りも苦しいけれど、人の側にいるのも辛いのじゃないかと心配しています。
どんなに苦しんでいらっしゃるかと、何もできない自分を歯がゆく思います。
ただ一例として、
本人も信じられないような奇跡みたいな愛が、道端に石ころみたいに落ちていました、
とお話してみたかったのです。
私のこの話で、誰も傷付けないといいのですが、心配しています。
ここで勉強されている女性なら、きっと、
私よりも多くの人に好かれる機会があると思うのです。
その相手はたとえ今は頼りなく不躾な男性でも、
私の主人のように驚くほど変わる可能性があります。
花を育てるように、優しい目で男性を見ていただけたらなと思います。
あなたの幸せを心から祈っています。
あぐらの話、恋愛に限らず何でも言えるかも。先日、とあるサービス業にクレームしました。面倒な客になるのは嫌だなーと我慢していたのが爆発！かなり話し方には気を付けましたが、何も言わない客だから適当にあしらわれていたのと嫌な思いをして
いることに気づいていなかったのかも。(>_<)貴重なご意見ありがとうございます、
と真摯に受け止めてもらえました。クレームする人って優良顧客になるかのビックチャンス、この店の対応が納得いかなかったら違う競合他社に行きますもんね。男性もそんな感じの対応でいいのかしら…♪
「目撃証言！」
Kouさん＝僧侶
なんだかすごくしっくりきました！！
納得◎
～秘密メッセ～
言い寄ってくれる人も大切にしないと。
よっぽど嫌なら別として
カゴに入れて育てるようにする♡
「結婚はいいやと思ったのはKouさんのせいです」
今、結婚という2文字が死ぬほどキライ！！！
あーキライキライ。
大っ嫌い（＞＿＜）
「それでもあぐらをかかせ続けますか」
これや！
そーなんですよ。
まだ関係が薄いというか浅いというか始まったばかりとかで
尊厳死守！！！とかやるのすごい怖くて。
でもそうですよね。
どんなタイミングであれ死守せなあかんに決まってますよね。
これがきっと私の最大の弱点。
だから適当な扱いが加速していくんだきっと。
例の彼（古）、ことの重大さに気付くのおっそいんですけど。
寿命が尽きて三途の川渡った後とかに気付くタイプかも。
のんびりしすぎやろ（爆）
もう怒りというか呆れというか逆にネタやわ。
そんなことより、新プロジェクト
「あの彼（新）をとりまカゴに入れよう作戦」の方が大事♪テヘ♡
「彼の機嫌を損ねて関係性が終わるかもしれない。
確かにその恐怖‥」
ここにたどり着いた時には、まさにこの気持ちを解消したい一心でした。
喧嘩になり、謝るのはいつもわたし‥お勉強を重ね、主張できるようになりましたが、今度は彼が「自分を否定された」と感じるのか、引きこもってしまい連絡が途切れてしまう。そんなことの繰り返しでした。仕方がないから、わたしから歩み寄る‥
そんなのはわたしの求める恋愛ではありません。
この夏、わたしは仕事の上で大きな変化がありました。
数え切れないくらいたくさんの方々との出会いがありました。
そうした中で感じたこと‥
世界は広い‥
恋愛も含めて、わたしの周りには無限の可能性を秘めた世界が広がっている。
そして、その可能性を自分のものにしてゆくためには、Kouさんが教えてくださる
「自分の、そして女性としてのわたしの価値を実感し高く持つこと」
これにつきるな、と感じます。
「今度ね」と言われたら‥
「君が僕に会いに来て」と言われたら‥
約束を軽く見られたら‥
価値あるわたしが、次に取るべき行動は決まっています。
そこには以前感じていた
「恐怖」はもうありません。
最近は、もっと魅力的になりたい、もっと女性らしく素敵になりたい、知性を磨いて自分を高めたい‥
そんな気持ちが心の底からわきあがってくるのです。
そのせいか、来月は会議で世界的権威を持つ方とお会いできる機会に恵まれそうです。
わたしはただの田舎娘ですが、権威者の前でも価値は対等です。だから、堂々と楽しみたいと思います。
だって、わたしの前には無限の世界が広がっているのですから。
それでもあぐらをかかせ続けますか
私も皆さんのコメント読みました。
弱い女性多い…過去の自分が見えました。
あかーーーん！
あかんあかん、あかん！(*｀Д´)ノ！！！
弱気なったらあかん！
今でも相手からメールこなくて自由気ままにしたメールがただのご機嫌とりやったかなと思ったりはするけど、失敗は失敗じゃないねん！頑張れ、私！（お前かい^^;）
過去の私が今の私になったらあかん！
これからはどうなりたいんやっ
考えろー
自分が変わらな相手も変わらん。
彼とは別れたくない、は依存。
未来の私はすでにいい男捕まえてるはず。
今変わらんかったら、先伸ばししてたら幸せも先伸ばし。
でも、この状態がまずいと感づいてるなら大丈夫。あとはしっかり勉強すれば。
彼を諦めるんじゃなく、追いかける思考、行動をやめるだけ。
追いかけてない！て思うなら大丈夫。
その後、眠れたかな(*^-^*)
女性の方が本当は強い。
精神も生命力も男性よりはるかに強いと思うわ。
だけど、女性は誰かに守ってもらって
頼って依存して（依存って語弊があるかな）
生きていきたい生き物だよね。
弱い自分になってもいいじゃない？
ほんとは強いんだもん。
ここで私たちと一緒に勉強してれば大丈夫。
彼だけにどっぷり依存して
ボロボロになるなんてことはもうないわ(*´▽｀*)
男性に守ってもらって、でも女性が男性を守ってあげる部分もあって。
そうやって二人で紡いでいけたらいいよね。
口に出して言わなくても
いざというときに守ってくれるわ。
彼たちにとって大切な女性でしょ。
雪月花ちゃんも私も、そういう存在なの！
そうなの！
ねっ(^_-)-☆
匿名希望さま
貴重なお話を聞かせてくださり、ありがとうございました。
「信じられないような奇跡みたいな愛が、道端に石ころみたいに落ちていました」
素敵な表現ですね。
以前、読んだ本の一節を思い出しました。
「砂の中には必ずあなたの望むダイヤモンドが落ちている。なかなか見つけられないけれど、必ずある！と諦めずに見つけ続けたひとだけがダイヤモンドを手にすることができる。あなただけのダイヤモンドを‥」
そんな文章だったように記憶しています。
匿名希望さんもきっと、諦めずに楽しみながら、ご主人との素晴らしい愛の形を作ってこられたのだろうなぁ、と感動しました。
そして、おふたりで磨き上げたものが、「愛」という名前のダイヤモンドなんだろうなぁ、と。
今日は久しぶりにぬけるような青空です。
匿名希望さんにわたしの幸せまで祈っていただき、心も高く澄んだ青空のように、どこまでもどこまでも広がってゆく気がいたします。