←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
早いですねぇ。もう3時限目ですよ。
「Kouさん、結局2時限目も重量級でした。どうしてくれるんですか！そろそろマイルドなやつをお願いします」
という声も聞こえてきそうなので、本当にちょっとマイルドなやつにしようかと思います（＾＾
それが今回のテーマ、「恋愛の比率」です。
これは分かるでしょう（笑）。
めちゃくちゃ簡単だと思うんです。
しかしそのめちゃくちゃ簡単なことも、忘れてしまっては意味がありません。これも非常に大事なことなんですから。
これをちゃんと理解しているだけでも、あなたの恋愛は明らかに楽しいものになります。
楽になれます。
恋愛で苦しい思いをする女性は、恋愛の比率がおかしいわけです。
結構あっさり答えられるんじゃないかなと思います。
しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
うち一つは極めてよく出てくるものです（＾＾
さてもう一つは何でしょうね。解答編では説明するつもりですが、それを当てるのが問題というわけではありませんよ。
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
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提出期限は、2021年11月20日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の締め切りは2022年4月23日（土）です。
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1.恋愛のことは1割程度しか考えられていない気がしており反省しています。
3割くらい考えられるのが理想かと思います。
残り7割は、仕事や学業、家族、交友関係、趣味。
2.頼りなく感じてしまうのかもしれません。
何か問題が起きた時に守ってくれるのかと。
リードして引っ張っていって欲しいと思う時があるので、信じてついていけるかどうか。
3.選択的夫婦別姓制度について。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。
以前は120%くらいの勢いで考えたいたと思います。最近は30%くらいかも？
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。
優しいだけ＝人に合わせたり、自分の主張をあまりしないという感じだと、リーダーシップを感じにくいかも？
自分にない視点や刺激がもらえない気がするので、飽きてしまいがちかも。。。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
何度か書いて下さっていますが、昔流行った「ルールズ」
1.
仕事、覚えなきゃいけないことが多すぎて、今は仕事6:人間関係4くらい。恋愛はそのうちの半分弱を閉めると思うから、全体の1.5割程度でしょうか笑
学生の時は暇すぎて、勉強3:人間関係7くらい。うち恋愛は7〜8割くらいだったかも？全体の半分は占めてますね……暇人だった……
理想は3割くらいかなあ。結婚して、この人って決める人が出来て、家庭を持ったら、やっとそのくらいに落ち着きますかね。プライベートの中でもいちばん身近な人との関係が安定しているほど仕事にも安心して打ち込めるんだと思います。
幸せで安心出来るのが前提で、でも仕事の時間長いしプライベートでも勉強しなきゃだし、そういう仕事に関する時間を全部考えたら、3割が限界な気がします。それ以上エネルギー取られたら仕事が回らなくなる。というかそこまでエネルギーかけさせられる人はとは、今は一緒にいられないかも。
2.
ドキドキしないから。美味しいもの、食べたいと思うもの、手を出したくなるもの、意識に引っかかるものって、少しの有害性・攻撃性を含んでいるんだと思うんです。予測できない反応が返ってくる相手と話すのは楽しいし、知らない世界は緊張するけど、見てみたいと思うじゃないですか。
相手が私の事を気遣いすぎて全くワガママ言われなかったり全部いいよって言われちゃうと、暖簾に腕押し感があって、自分の中で相手の価値や順位を下げてしまうと思います。申し訳ないのですが。
3.
遠距離恋愛について。
もういっぱい書いてるでしょ！って言われそうなんですが、職場に3ヶ月だけ外病院から来てる子がいて。うまく持っていきたいです。なにかヒント…がほしい。
今は仕事のやり取りも含めていっぱい話すし連絡も取り合うけど。あと1か月半でサシの飲み友達になって、彼が自分の病院に帰ってからも遊びたいな。積極的に関係を続けたいって、結構久しぶりに思いました。楽しく頑張りたい。
1.理想→1割
現実→7割
自分自身がもっと自分の事を考えたいから。
自分は何をしたら喜ぶのか、悲しいのか、どうすれば自分が満足するかや充実を得られるか等、自分の事を知ることに時間を使いたいです。
表現が悪いかもですが、彼は私がもっと幸せになる為にいてほしい存在で、手段の一つにすぎないので、彼の事は1割考えるくらいで良いと考えました!!
彼を蔑ろにするわけではないけれど、私が幸せにイキイキしている方が、結果的に彼の幸せにも繋がると思うので。
でも現実は1日ほとんど彼の事を考える日もあります。
2. ただ優しいだけの人は、思いどおりになりすぎて、魅力を感じなく、知ろうと思えないです。好奇心や興味が沸かなかったです。
3.遊女について。どういうメカニズムが働いて男性が遊女にハマる構図が出来上がるのか聞いてみたいです★
何度か通わないと顔も見られない遊女ではなくて、普通の遊女は早々に身体の関係になると解釈してますが、そこから何故引っ張れるのか知りたいです。
1
今は彼の事や過去の恋愛を題材にしてここで恋愛の勉強をしているので恋愛のこと、彼のことを考える時間が多いです。5割以上は考えてるかもしれません。
ですが理想は1割にも満たない方がいいんでしょうね。
彼一辺倒だとつまらない女になってましうから。
でも恋愛の勉強は、人生の様々な要素に繋がって広がりを持つので面白いんですよね。
2
男らしさがない。押しの強さとか、決断力がない、色気がないのでつまらない。
3
男性には女性ほどの強い結婚願望はないと思うのですが、彼女が彼氏に結婚のメリット・デメリットを伝えるのは結婚を意識させ、彼の不安を取り除くのに有効なのでしょうか。
1.
理想は仕事5、趣味や交友に3、恋愛に2かな、
現実は3、3、4な感じです。
恋愛はあれば「喜び」は増すし、仕事や趣味の動機づけにはなるかもしれませんが、
なくても問題はないような気がします。
仕事の同僚や同性異性問わずの友人でじゅうぶんではないかとも。
まず、大前提として、自分がどう生きるか、どう生きたいかがあってこそ、恋愛もうまくいくのだと思います。
2.
優しさがみんなに対して同様だからでしょうか。
受け取る側だれもが、自分だけ特別かなと思わないから、恋愛に発展しにくい。
「いい人止まり」だったひとは、
私がいないとだめ、な感じが出ていなかった人かな…(あ、設問1の私の答えって…)
あなたは優しくて私のことを大切に扱ってくれるけれど、
私がいなくてもあなたは大丈夫そうね、つらいことも切り抜けられるし、
うれしいこともひとりで喜びをかみしめるでしょ、
私がそばにいる必要はないわよね、でした。
3.
恋愛に関する内容ではないのですが、
スティーブン・R・コヴィーの「七つの習慣」、
恋愛にもあてはまると思うのですが…
いかがでしょう？
1.現在、恋愛関係になりたいと思う男性がいないので比率はほぼゼロです。
12時間レッスンの回答や女性の承認とメルマガを読む事が恋愛の事を考えてるというならば比率は24時間分の1時間くらいです。未満の時もあります。このブログにたどり着いた時は何をしても彼の事ばかり考えてました。寝付きも悪くなりがちだったので比率は24時間分の18時間。75%、、ほぼ8割恋愛ですね。恋愛してなくても、彼がいなくても寂しくないし今のほうが健康です。ということはほぼゼロでもいいのかも。
2、誰にでも優しいのは素敵ですが、恋愛となると私には特別扱いをして私に好意を向けてくれているという実感が欲しいです。
3、最高の復讐は幸せになることというのが何故そうなのかいまひとつピンときません。私を蔑め振った元カレへの最高の復讐は幸せになることなんでしょうか。解釈を聞いてみたいです。
1.
一日の30分位
今のままが心地よくちょうど良いです
2.
こちらの機嫌を伺ってる印象
そんな男性は頼りなく感じるから
3.
遠距離恋愛のセオリー
友達から恋愛に発展させるためのセオリー
1.
１週間に2,3回思い出すぐらいです。
Kouさんに出会う前は毎日のように考えていて、負のスパイラルから抜け出せず苦しんでいましたが、勉強の成果なのか、今好きな人がいても精神は安定してます。
もし、考え過ぎてしまっていると気付いた時は「私はキモ子じゃない！」と唱えます。笑
不安な時に一番効く呪文になりました。
理想の比率は一割ぐらいでいいのではないでしょうか。恋愛は人生の一部で、おまけのようなものと思っています。自分の人生に責任を持つためにも自分に集中します。
2.
男の色気がない。
突出した個性が無い人だから。
何かに努力してたり、計算高くなく、尊敬する部分がないといい人止まりです。
1、理想は2割。冷静に状況を判断、対応できて女性の有利性を発揮できるから。
ただ、好きな人ができるとほぼ四六時中考えてしまいます。良くないよなぁと昔から思ってはいますが、気づいたら考えてしまっています。考えないように、考えないように、と頑張ってみた時期もありますが性分のようで。
そういう所も含めて自分かな、とも思うので今はそういう自分を否定して更に辛くならないように、一周回って徹底的に自分に好きなだけ考えさせてあげる事にしてます(^_^;)
2、優しいだけの男性。。かつてアピールされた事がありますがやはりどうしても男性として好きになれなかったです。。
優しいところはとても素敵だと思いますが、リスクを取らない姿勢が男性として頼もしくない→男性としての色気を感じない→男として見れない→お付き合いはいいかな。という感じでした。
どちらかと言うと同じ女性のような感覚でしょうか(^_^;)
恐らく、そういう頼もしさのない感じが、女の本能的にこの人に将来を任せたら危ないと直感で思ってしまうのかなーと。
3、好き避けについて。
kouさんの解釈をぜひお聞きしたいです。
どこかの記事で好き避けはないと断言されていたとは思いますが、実際、私的には相手が変わっても必ずといっていいほどこの問題にぶち当たり本当に困っています（；＿；）
わたしだけに電話やデート、旅行のお誘いをしたかと思えばある日突然喋らなかったのにまた翌日には長電話はしたり。またはあいつと付き合えば。と突き放してきたり。
これが、1人や2人じゃなかったです。
どうでもいい人にこういうことされてもただただ無視ですが、こういう事を毎度好きな人にされるとメンタルがだんだん疲弊してきて、最近は少し無気力になっています。
ぜひkouさん視点の見解を聞いてみたいです。
1
3割くらい？正直子供のことで頭いっぱいなことが多いですが、主人のことも気にかけてあげないとなぁというのと、自分も構って欲しいと思う気持ちもあり。あまり低いと蔑ろにされてると思わせても悪いし。比率が低い方がいいのは追いかける恋愛になりにくいからでしょうか。結婚してても比率低くていいんでしょうか？
2.
男を感じないんですよね。ドキドキもしないし一緒にいて楽しくないんです。
ただ優しくて真面目にお仕事されている方とお付き合いしたことありますが、何を考えてるのか分からなかったし、気を遣いましたね。
3.
アメブロであっきーという男性が女性の恋愛や男性心理について書いていらっしゃるのですが、その中の【ゴリラの教科書】や【男ってこうなんです】の記事はまとまってますか？
1. 私は、8割ほど占めてたと思います。
Kouさんがいつも言われているように自分がないんだと思います。相手を独占したくなるんです。
私はこんなにあなたのこと考えてるんだから、あなたも私のことだけ考えてよ！みたいな。
相手のことを考えてるって言いながら自分の気持ちただ押し付けてただけなんですけどね。
相手にしてみたらそんなのてめーの勝手だろ。って感じでしょうね（笑）そりゃ重いよ。
挙句に自分の思い通りにしてくれないとヒステリー起こすし。私は人間じゃなくて動物なのかもしれない。どうしても一呼吸おけない。感情が先走る。私人間になれますか。
2. んー。見たことあるけどその時感じたのはいい人だね。・・・以上。何も感じなかったです。だから恋愛に縁がないとか？ちなみに逆バージョン女性でいい人止まりはあるのか知りたいです。八方美人でもない場合。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
5割くらい涙 相手には見せてないので実際は2〜3。理想は1割程度。ごまつぶにしないとなんですよね？
そのほうが女性本来の自由さを感じ魅力を感じるから。追いかけさせないと。。
でもそれだとアピール全くしてない感じにはならない野では？とたまに思ってしまうのです。
意識してるからこそ話しかけに行ったりにっこり挨拶かかさないとか出来る気がする。。ごまつぶなら好きじゃない状態とおなじような。。混乱中です。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
いい人はその人本来の性格や魅力を感じにくいんだと思います。男性だって自由さや自分がある中で優しいことが必須かなと。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
最近Instagramでも恋愛について投稿されてる方が多いです！男性心理を伝えてる方もいらっしゃいます。Kouさんと似たようなことおっしゃってますがより男性心理というよりは人間心理なのかなぁ？って読んでいて思います。でもなんか男性ばかり立てなきゃな内容ばかりでなんだか女性が頑張らなきゃいけない感じのことばかり。。男性はこう思うから女性はこう対応しよう、みたいな。なんかその通りにするのは疲れるというか無理してるような。楽しい恋愛ではない気がしてます。Kouさんがおっしゃってることは自信をくれるし楽しくなれる恋愛だなと思ってホッとします。
言ってることは似てるんですが、伝え方なんですかね。。
ひとつ、劇薬テクって笑。
アメとムチを繰り返すっていうのがありました。効果ありそうですか？
一度好きとか気持ちいいという感情を味わうとまたそれが欲しくなるからまずは尽くす。
そこからあえて突き放して不安にさせたりもっとと思わせたところでアメ。そしてまたムチで相手が夢中になるって、、、
なんか計算高すぎて逆に嫌われそう（笑）駆け引きと言われればそうなのかもだけど。
解説お願いします！w
1. 5割とかかなぁ。笑 仕事やプライベートで忙しくしているときは自然と考えてもないですが、コロナ禍になり仕事もプライベートも暇なことが多いからかなぁ(という言い訳付きです。笑)コロナ云々ではなく暇なんですよ。彼のことを考える方がメインになってるからでしょうね。自分軸が他にないんだと思います。仕事とか趣味とか没頭できるものがあるべきですね！まあ過去に基本どっぷり相手にハマっているときは10割頭の中は彼のことまみれでしたね。今となってはそんなことないですが、当時の自分が情けないです。笑
2. 優しいだけでは満たされないのですー！！！自分のこと好きなのか、自分の何が好きなのか、自分を女の子扱いしてくれるか、思いやってくれるか、特別感を出してくれるか、この人じゃなきゃだめ！って思う機会がないのかなぁ。刺激がないというか面白くないと言うか。いい意味で安心感とかはありそうだけど安心感よりまず女性としての魅力を感じてるんだって思わせてもらわないと！あとは押しが弱かったり。決定打にかける何かが足りないのかなぁ。
3. 平成生まれ、イマドキ男子、は男女ともに割り勘主義
1.半分くらい考えてしまっていると思います…
考えすぎだと常に思いつつ考えている状態です。
理想は1/3くらいではないでしょうか？
・仕事
・恋愛
・友達や家族
こんな感じが理想かな？と思います。これでも多すぎでしょうか…笑
2.優しすぎて、相手のことを考えすぎて押しが弱いのかなと思います。
あと、いい人というのは無難な感じがして
良くも悪くも凹凸がなく、そういう人とkouさんがおっしゃるイベントを経験したことがありません。
いつも平坦な道です。
3.最近めっきりそういうものを見なくなりました。
このブログだけです^^
いつもありがとうございます。
追記です！！
そう一割くらいだとあなただけ！特別感が出せないんですよ〜みんなと同じように接してしまって自分のこともう好きじゃないんだろうなぁって感じさせちゃってるような気がします。
それでいいのか、
ちょうどいいのか、、、アピールとの兼ね合いでどの程度出すか悩ましいです
1 彼が冷めていってるときは 9～10割位かな。
ダメなのが痛感します。
理想は 彼1割 他楽しい事仕事。
2 物足りないないと思うから。頼りないし、信じきれるかわからない。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今の比率は、ほとんど考えていないので2割ぐらいかな？
理想は、もう少し上の4割ぐらい？
半分以上恋愛のことを考えるのは疲れそうだし、他のことの方が充実していて、恋愛はしていてもしていなくても毎日が充実しているのが理想です^ ^でも、恋愛のときめきは生活の充実にも繋がると思うので、ゼロはいやだな。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
優しいだけでは男としての魅力に欠けると思う。強さや、行動力、決断力、男らしさを感じられない人とは友達止まりで恋愛に
発展しないと思う。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
女性は、想うよりも想われる方が幸せになれる というのは本当か？
1.
理想的な比率＝恋愛:その他=3:7
結婚前の私＝4:6
『恋愛』ですものね。これは、割合低くて良いと思います。家族になると半々だけども、まだ何も責任を負ってくれない相手について、尽くす義理はありません( ｡ﾟДﾟ｡)!ｷｯﾊﾟﾘ
恋愛は、自立した女が人生の彩りとして楽しむほど最高になります。日々のメインは他にあり、１人の方に提供できる時間は限られているのです。
2.
本当に優しくて、相手を尊重するあまり押しが弱い。結局進展がなくて女性が飽きちゃうという友達がいます。
肝心なところが女性任せなんですよね。優しい人って。
押すときの必死さも、ちょっと強引なとこもときめきポイントなので、良い塩梅で必要だと思います。
3.
以前の話ですが、彼の友達に紹介してくれないことが不満でした。
今なら本当にただ「他意はなくて、理由がなかった」だけと感じますが、当時のわたしは「オフィシャルではない」のかと心配したりしたのです。わたしは友達と会わせてるのに！と。
Kouさんは、恋人を友達に紹介することはありますか？それとも、機会があればするけど、わざわざ紹介するために計画はしないですか？
モヤモヤは解決してるのですが、当時のわたしが可哀想だったので気になります(*´･ω･)
1.今は2割くらいかな？これが恋愛し始めると朝目が覚めた瞬間から寝るまでずっと考えていることになるので困ります。女はマルチタスク脳なので他のことやってても違うこと考えられるのが曲者なんですよね。恋愛してるときも今くらいにしたいです。
2.優しい男はつまんないです。老夫婦のような安定感、、、だが断る！
会話に当たり障りがないんですよね。バス停の待合室の会話かっての。世界が広がらない。
3.マッチングアプリのマニュアルなんかだと3回目〜5回目で告白せよ！OKがなかったら直ちに見切りをつけよ！みたいなかんじになっており、Kouさんの言う牛歩で進め、と真っ向から対立してるように思います。
告白されたらちょっといいと思ってるならとりあえず付き合うべきなのでしょうか？(いくらもうちょっと〜とか言って可能性を見せつつ引き伸ばしても長くて半年程度でみんな去っていくので)
1. 今7割くらい。理想は4割くらい。
理由、バランスをとり自分の人生を豊かにする。
少し控えめの方がフレッシュでギャップがある。
2.優しいけど、変化がなくワクワクしない、ときめかない。惹かれるものが少なかった。
3.男性は頼られるのが『一番』のモチベーション
と言うのは本当ですか？
うわー！kouさん復習して思い出しました！
2.
本物の優しさは強さから来るもの。私は無意識に男性の優しさの中に強さを求めている。
ですよね(@￣□￣@;)！！
1.「服を買う時、彼に会う時に着たいな♪」
「あと会えるまであと何日！」
「付き合いたいな」とか考えてしまうので、7割は考えてしまっています..!
理想は1割、9割は自分の時間を満喫
彼から連絡が来た時に思い出すくらいの比率がちょうど良さそうです！
放っておいたら、思い出さないよ！くらいの割合（笑）
2. 例えば、こちらはその気はなくても、少しそっけなくされたら、気になってしまったり。
刺激が足りないのではないかなと思います。
かっこいいし、いい人だけど、刺激がないから、惹かれないのかな？？と思ったことはあります。
魅力が足りない、本能的に欲しいと思わないからですかね。
3.ど本命について
最近、気になっていました！
1.
9割は彼で占めています。そして、それが危ないことであると自覚しています。
自分の考えよりも、彼がいるから、彼ならこう言ってくるから…自分のやりたいことを、曲げてしまうことが多々あります。自分に自信がないのもあります。私はこうしたい！と強く言っては、何度か否定されたことがあります。その否定が怖くて、まずは主語が彼になってしまうのです。
恋愛の比率は1割くらいにして、自分の気持ちを優先する時間を持ってみる。そうすれば、悩みも半減しそうなのに…と思います。
2.
女性の都合を考えられない人
自分のやりたいことに付き合わせると言いますか…
例えば、外出でも自分が行きたい！と思ったら、その場で呼びにくる。しかも当日に。女性は、好きな男性の前では、とびきり可愛くいたいもの。だから、ヘアメイクなどをする事前準備が欲しい。そんなすぐに、外出したい！に数分後に応えることが難しいのです。
付き合うからには、相手の都合や、気持ちも汲み取ってほしいですね。
3.
とくにはありません。というのも、恋愛の勉強はここでしかしてないので、他の恋愛ブログ等の知識がないので…
1. 彼や恋愛のことをどのくらい考えているか
今は4割くらいかな。ちょっと暑苦しい気がします。
理想は2割くらいですかねぇ。
目の前にいない時は考えない！一緒に住んじゃうと難しいですけど。だいたい目の前にいるので。
2. なぜただ優しい男は恋愛に登場しないか
ドキドキするところがないんですよね。
人畜無害な、お友達がたまたま男の人だった。と言うだけです。男性っぽいところを見せてくれるとまた変わりますけど。
あとは私だけ特別！感がちょっと欲しいです。
3. 解釈を聞きたいと思うもの
今は思いつかないです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。
4割です。
理想は2割。
なぜか、それ以上だと自分の人生生きてないことになるから。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
男性的な魅力に優しいだけじゃ欠ける。
強く優しくないと。
頼りがいがないからでしょうか。
やっぱり、女性は男性に守ってもらいたい。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
ハッピーな気分でいると
恋愛成就するという、引き寄せ的なもの。
1、今は４割くらい。
理想は1割。比率が高いと自分中心ではなく、相手中心の考え方になりがちなのかなと思います。自分が無くなりそうです。
2、優しいだけで面白みがないです。優しくするだけなら、誰でもできます。
1.私は彼や恋愛の事を、恐らく7割くらいは考えていると思います。女性特有なのかもしれませんが、意図しなくても考えられちゃうって感覚もあります。
すごく仕事が忙しくても同時に彼の存在を思い出せてしまいます。
理想的な比率は1割とかで良いのかなと思います。自分の人生を楽しんで、恋愛とか彼はその人生のスパイス程度で十分なのだと感じます。
2.本来女性は、リードしてもらったりドラマみたいな瞬間が欲しいからだと思います。
ただ優しいだけの男性だと誰にでも優しいと感じます。自分だけ特別ではなく。
いい人止まりの男性は、好きになる理由が見つからず恋愛感情が溢れてこないんですよね。
結局、女性もギャップや尊敬できるところなどの発見がほしいし、長い人生一緒にいる事を考えるとつまらなそうと感じるからだと思います。
3.以下の内容の解釈を聞きたいです。
・何回デートに行っていても、男性から誘われなかったら脈はない
・1年以上の片思いは実りにくい
・何度も食事をしているのに、一度も男性に奢ってもらえなかった場合は好意はない
3
追加です。
インスタで見つけた男性恋愛コンサルタントの、現状維持をする女はつまらない、という話。
確かに男でも女でもなんの向上心もないのは、つまらないと思います。
しかし大きな目標を掲げて努力することを周囲にも求めるのは違うと思うのです。
誇られそうな目標を持つということに強迫観念が生まれ、目標と自分とのレベルの差に追いつけなくて、逆に叶わなくなりそうに思うのです。
それなら小さな超えられそうな目標を日々積み重ねて、ある日振り返ってみたときに凄いところまで来てたな〜となる方が賢いと思ってました。
何か目標を持った方がいいと彼に言われたことがあります。
私なりに持ってるつもりでしたが、内に秘めているだけでしたし、
口だけみたいになるのは恥ずかしかったので…
でも書いてて思いましたがやっぱりどこかで現状維持しようとしてたのかもしれません。
言い合いになってしまったので、グサっときたんだと思います。
これからはアピールしてみた方がいいでしょうか。
Kouさん、こんばんは！！
今回もギリギリ考えてしまいました。
よろしくお願いします！！
1. 彼に出会い、コロナ禍の時は、60%くらい考えてた。でも、少しずつ日常が回り始めてきた最近では、40%くらいかな。
時間があるとどうしても彼のことを考えちゃいます。
理想は30%くらい。もっと自分の時間を大切にして、行動したいです！！
2.みんなに優しくしているとただの良い人止まりになりますよね〜
なぜだろう？？？
安心感があって、ドキドキしないとか？
攻略しがいがないとか笑
付き合ってもみんなに優しくしているところを見ちゃうとヤキモチ妬いちゃうからかなぁ〜
多分、私はしないけれど笑
自分に興味があるのか分からないから、お誘いしても良いのか分からないとか。
3.釣った魚には餌をやらなくなる理由
あ、これって、安心させてしまうからだっけ？ 攻略がなくなると興味がなくなるというか、自分のものと思ってしまって、他に目がいってしまうと言っていたような…
えっと、特にないというか、日々変化し続ける関係性なので、トライ＆エラーなんだろうなぁ〜と最近思います。なので、日々、Kouさんがブログやメルマガで話し続けてくれることが嬉しいです！いつもありがとうございます！！
あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
1日の内20%くらい考えるので人生でも20%だと思います
個人的には理想的な数値です
恋愛や彼のことを考えたときの幸福感が確かに存在するので、人生で得る幸福感の2割は恋愛や彼から得てもいいかなと思います
しかし、それが10割になるとうまく行かなかったときに幸福感を得られにくくなるので、大部分を占めない方がいいと考えました
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
いい人止まりの男性はイベントが起きにくいからではないでしょうか
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
付き合って3ヶ月は体を許さないというセオリーをみたことがありました
この3ヶ月という数字は何を意味するのかお考えをききたいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
タイムリーな話題です(ﾟ∀ﾟ)♪
ここ最近、ちょうど脳内キャパシティについて考えておりました！！
Kouさんは、やっぱり柱の影から見ているんですね（笑）
脳内100%のうち、自分のこと・家族のこと・恋愛・仕事などなど…それぞれ何%の割合にすればストレス溜めずに心穏やかに過ごせるかなって（＾∇＾）
本能のままに割合考えてみたところ、
ざっくりですが
自分50%
家族20%
恋愛20%
仕事10%
となりました(^^)
自分のこと100%と言いたいですが
現実そうもいかない(^^;
今まで、自分のことを優先的に考えるよりも
自分以外の人に脳内を費やしてきた気がして
良い人すぎたなって反省していたのです( ˘ω˘ )
これからはもっと自分本位で生きて行くと
決めました♪( ´θ｀)
人生の舵取りを人任せにしない！と決めたんです。
流れに身を任せているから、先が見えずに不安になる。
自分で進むべき道を決めれば不安は解消される。
前置きが長くなりましたが（笑）
恋愛は20%くらいでしょうか。
恋愛100%だと、人生楽しめない気がします。
恋愛は、わたしの人生のスパイス(彩り)で
いいかな〜。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
以前、一度だけお食事した男性のことを思い出しました（笑）
優しいんですよ、本当に！
いい人なんです、本当に！
ただ、、面白くないんです。
話が全く面白くないんです(^^;;
別に芸人さん並みに笑わせてほしいわけではないんですが、気の利いた話題で場を盛り上げるセンスが全くなかったですʅ（◞‿◟）ʃ
ただ優しいだけでは、、、
女性が喜ぶ話題の一つくらい持参してほしかったです(-｡-;
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
・恋愛は、付き合うまでが“楽しい”のピーク
・結婚すると付き合っていた頃のラブラブは薄れていく
こんなことを聞く気がしますが、Kouさんの
ところで恋愛のお勉強するようになって
？？って感じるようになりました。
付き合ったらさらに楽しい！
結婚しても引き続きラブラブ！
なのでは(・・?)
時に喧嘩はするでしょうけど。。
あと！理想的な男性は、すでに人のもの(結婚している)説(^^;;
これも、そうなの？！って思うのですが。
Kouさんの解釈はいかがでしょうか〜( ´ ▽ ` )？
1. 5割占めてると思います。でも理想は1割です。恋愛至上主義にはなりたくないし、振り回されたくないです。
2. 誰にも優しかったら、女性からしてみれば自分だけ！という特別感がないので恋愛とは認識できないです。
1 3割くらい？
もっと忙しくならないといけないんですよね。
でも本心は5割くらいで居たいです…。ドキドキしたいし。
2 「男性的」「異性的」だと感じないから？
頼り甲斐とか、男らしさが無いと恋愛にならないと思うので。無害過ぎるのは何の刺激もないし…
3 悪い男、一匹狼的な男がモテるのはなぜか。（漫画やドラマでもよく見る）
クルマをしょっちゅう変える男は女もコロコロ変える。
（くだらなくてすみません、でも気になる）
1.恋愛の自分の人生の比率は２割くらいでしょうか。これくらいがいいような気がします。
恋愛は生きる張りになったり行動の原動力になったりします。全く無いのは味気なく感じます。
依存的になって彼のために行動する、ということではありません。
お互いが自分の道を歩きながら、お互いの存在が自分を強くするような関係の恋愛が理想で、そんな恋愛が生活の２割あるとよいです。
2.確かに、ただ優しいだけの男性には魅力を感じません。本当の意味での優しさは、厳しさも兼ね備えていると思います。
いい人どまりの人は、人当たりが良さそうに見えて、実がない、芯がない、器が小さい…
自信のなさが透けて見えます。
3.男性は女性に叱られると嬉しい、叱られたい、というのは本当ですか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今現在4割でしょうか。
今がビークなような気も、、、
理想は彼3割です。家庭3割 自分3割 投資含む
1割はその他自由に使いたいですね。
彼のことばかりの時は 苦しくなるばかりで
自分の余裕が無くなるので。会ってもいないのに考えてばかりいるとマイナスな方へ考えがちですね。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
元彼がそうでした。
相手に良くしてあげて 本音を言わず ぶつからず
都合が悪くなると居なくなってしまう
あなたが誰なのか分からない 私はそう感じる時がありました。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
恋愛の勉強はこちらでしかしていないので分かりません(￣▽￣;)
1の回答
恋愛の比率
今現在ですと、仕事5割、恋愛4割、その他1割という感じです。理想は3割くらいな気がします。時折思い出すくらいが丁度いいような。常にちらついてしまう割合では、毎度恋をする度に日常が乱されてしまいそうです。日常が彼中心になるのは依存と一緒なので避けたいです。
2の回答
いい人止まりの男性について
ただ優しいというのは女性的に感じてしまうのか、男性らしい頼り甲斐を感じにくいのだと思います。女性に優しいというのは当たり前で、優しくすることで好意を示してるのならそれだけでは惚れられることはないからではないかなと思います。
3の回答
夫婦別姓について伺いたいです。
1.
フェーズにもよるかもしれませんが、平均して2.5～3割くらいだと思います。
理想としては、2割くらいでしょうか。
仕事4割、趣味2割、やらなくてはいけないこと2割（家事など・・）あたりが
バランスよいのかと考えました。
あまり恋愛の割合が多いと、気持ちに余裕がなくなるからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。
しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。
あなたが率直に感じることを答えてみてください。
また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、
その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
自分に対してのみ・・という特別感がないからでしょうか。
意外性や、ドキドキが欲しいです。
3.
昔、「女性は2番目に好きな人と結婚した方がよい」ということを言われたことがあります。
わからなくもないのですが、Kouさんのお考えを聞きたいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今現在、恋愛の比率は 6割位だと思います。
理想的な比率は3割位かなぁと思っています。
理由は大まかに分けて仕事、家庭、趣味、交友関係、恋愛、と分けた時に恋愛の比率を3割に留めて、その他の比率を臨機応変に変えていき、平常心を保っていきたいなと思っています。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ピンと来るものがないんです。
男性性を感じさせなくて、女友達と一緒にいる様な 感覚に陥ります。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
どの位彼に投資させたら私に追いかけてきてくれるのか知りたいです。
1. 仕事等、公の部分が3~4割
趣味や家事等、私の部分が4割
彼との恋愛の部分が2~3割
ですかね。
理想は1割だと思います。
1ヶ月で2~3回しか会わないのであれば、1ヶ月で会っている割合は、多くても1/10で1割になります。
彼のことを考える時間は、会っているときと同じくらいの割合でいいのかなと思います。
それ以外の時間は自分のための時間として、自分を大事にできた方が、持続可能な追いかけられる恋愛ができると思います。
2. 自分から女性を物にしようと思ってないから。駆け引きがない、というか。
当たり障りのない話をありふれた空間でしかできなければ、その後の進展はないと思います。
また、以前感じたのは、男女ともに同じ対応で、平等なんだけど、女性を大事に扱っている、という言動でもないというものがあります。
3. 体の相性が良い•悪い、というのは、本当にあるのか？
今の彼とは、気持ち良いと感じたことがあまりなくて……遠方に旅行に行きたい気持ちはありますが、前みたいにお泊りしたい！っていう気持ちはあまりないです。
大事にされてないとは感じないので、何とか克服したいです。
kouさんの解釈を伺いたいです！
1.4〜5割は占めていたと思います。
理想は1割、または限りなく少ない状態で
良いのかもと思います。
占めていた時間は直接向き合った時間だけではなく
現実に起きてないことまで考え出していた割合も多く
結構な時間費やしながらも決して良い方向へとはいってないので、その時間を少なくして空いた時間を
自分が幸せに過ごせる人生の為にあてたほうが
自分への自信は増えていくと思いますし
沢山割合を占めたからといって
恋愛は上手く行くとも限らず
むしろ1割位でも素敵な恋愛は出来ると
周りの方々を見て思います。
2.優しさはとても大事ですが
それ以外のその人の更に良い所が掴めない
また反対に合わない所も見つからないので
恋愛相手となるとその方じゃなくていいと思うからです。
3.思い付かない為ありません。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
自分の恋愛についての比率は、今は5割(か、それ以下)くらいだと思います。昔は明らかに10割で、前のめりの割には散々な恋愛ばかりしていました。
理想的な比率は3割くらいでしょうか。
その理由は、昔の10割恋愛の時ほど、自分というものを全然見ていなくて、相手のことばかり見て考えてる割には全くもって幸せな恋愛(恋愛は愚か、人生そのものさえつまらなく感じてた)をしてこなかった経験があるからです。
今は自分に集中しているためか、恋愛に関して前のめりになりすぎることがなくなりいい意味でゆるく考えられて逆にその方が恋愛がうまくいってるからです。
結局自分に意識が向いてる方が(自分の好きなことをしたり、恋愛以外で自分で自分のご機嫌がとれてる状態)感情が安定していて、相手にも思いやりを持てたり、私にとってはいいことだらけだと思いました。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
いい人止まり＝ただ優しいだけの男は、一緒にいて絶対楽しくも何ともないです。
私が知る優しいだけの男は、ほぼユーモアが皆無で、コミュニケーション能力がとても低いです。
相手を楽しませる創造力がないからだと思います。
確かに優しいのはとても大事ですが、恋愛って楽しい事やkouさんが仰るイベントの蓄積の先に成り立つものだから、優しくされるだけで心は全く揺れないし退屈で、なんか腫れ物に触るように扱われてるみたいで私は逆に不快でした。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
今のところkouさんのブログやメルマガで、今まで世の中に沢山存在していた恋愛のセオリーのようなものが全然間違いだったりと、ビックリするくらいひと昔前までの自分の恋愛の知識から変われつつあるので、今は満足しています！不思議と、困って知りたいことがタイムリーにブログ記事やメルマガで情報キャッチ出来るので、目から血が出るくらい（笑）何度も読んでます（笑）
kouさんこんばんは、いつも男性心理のことを教えてくださりありがとうございます。
12時間レッスンも引き続き宜しくお願いします。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
普段は恋愛のことを1割くらいしか考えていないと思います。仕事や家のことなど自分の行動を主体に考える割合が多く、気持ちにも余裕ができているように感じます。
理想的な比率は9:1がちょうどいいのではないでしょうか。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しいだけの人は、自分の意思を持っていないと思うから。普段はよくてもトラブルが起きた時に「何でもいいじゃん」って言われそうで怖いです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
特に思いつきませんでした。
①kou様が女性の人生の中で恋愛のことを考えるのは
１割くらいが理想とブログに書かれていたので
ずっと覚えていました。
相手の男性の恋愛比率を100%にしたいなら
恋愛に執着しないで忙しい女性にならないといけませんね。
私は相手の男性と喧嘩した時とか内容を思い出して何が悪かったのか、
どうしたら喧嘩にならなかったかなど考えたりしているとき
２～3割いってる時があります。
今年になって病気になり入院や手術を繰り返していた時は
子供達の事が心配で頭が一杯だったし、
退院してからは病気の治療と仕事と家事と子育てで
忙しいので１～2割になります。
恋愛のことを考えるより仕事してフォークリフトを
乗りまくってる時がとても充実していて生きがいを感じます。
恋愛が全てになってしまうと相手に執着してしまいそうだし
生きがいも何も感じられないし楽しくないですよね。
だったら仕事や趣味で好きなことをしてイキイキしていた方が男性から見ても魅力的かなと思います。
②男性としての魅力がない。
男性が恋愛や女性に対して興味がない。
女性とのコミニュケーションが苦手。
見た目が不潔で体臭や口臭がある。
何に対しても積極性がない。
1.ずっと０でした。一人でいるのが当たり前で、楽しみも一人で作ってきたし、一人で生きる上での楽しみ方が分かっています。
そんな人生だったからか、気になる人との関わりが楽しいと、そちらにばかり意識を向けてしまいます。そこには、自分一人では絶対に味わえない楽しさがあるので、もっともっと、と中毒になってしまいます。厄介だなと思うのですが、気持ちを落ち着かせるのに時間がかかり生活に支障が出てきます。
理想は、普段は2割くらいで、相手と会っているときは9割くらいでしょうか。
自己コントロールを失うくらい相手の事を考えてしまうのは良くないと思います。
2.芯がなく、頼りなく見える。「自分はこうしたい」という意思が見えないと軟弱に見える。
「優しい」というのは、その人を形成する個性というよりは、処世術に見えてしまう。
性格が優しい人と、「否定されたくないから言いなりになる」人は似て非なるものだと思う。
1.
理想は1割ですが、今の割合は2割くらいです。
短い人生の中で、やりたいこと・やるべきことはたくさんあるので、
恋愛関連は特に考えずにほっといてもうまく回る形が私の理想です。
2.
ただ優しいだけだと、主体性や個性がなく、熱も色気も感じないから。
3.
「不倫は文化」について。
私の中のkouさんは「んなーこたーない」と言っていますが、本物のkouさんはいかがでしょうか？
1. お互いに忙しくて、月に一回ぐらいしか会わないので、16時間起きてるとして、彼のことを考えたり連絡とってる時間を加えても合計１時間～１時間半ぐらい。割合だと0.6～１割ぐらいでしょうか。ただ、私に何かあれば、彼は飛んできてくれるという安心感はいつもあります。理想的な比率は、今ちょうどいいと思うので１割ぐらいかな。
2. 「ただ優しい男」は人に合わせてばかりで、その人自体に面白さが無いと思います。人は、ちょっとおっちょこちょいだったり、子どものようにわがままな部分があったり、幼稚だったり、すねたり、そういうところばかりだと嫌だけど、少しある方がかわいいと感じるのではないでしょうか。
3. 彼にプレゼント買ってもらうことになっています。予算は言われていません。ほしいものを考えていたら、少し高いです。15万ぐらい。でも彼はお金持ちなので負担ではないはずです。ネットや本を読んでみたら、男の人は高いものをプレゼントすればするほど、それだけ大事な存在なのだと納得して女性を手放せなくなる。と書いています。本当なのでしょうか。
1.
2割ですかね。今は、の話で最初の方はやはり8割、9割ぐらいですが、今は1日1回ぐらい相手のことを考えるくらいかな、という感じです。
理想は1割前後だと思います。
他のことに夢中になっている方が、男性も飽きないと思うんですよね。
女性にとっても、相手の男性でいちいち気分が浮き沈みすることも少なくなるでしょうし、お互いにとってもいいかと思います。
2.
男らしさを感じないというんでしょうか。
昔はあれほど優しい男の人が良いと言っていた自分なのに、いざその人が目の前に現れても、ちっとも心が揺れませんでした。
全ての人がどうかは分かりませんが、ただの優しい男は、自分という「軸」もしっかり持っていない・あるいはブレブレな人が多い気がします。
優しさだけで尊敬を得られるのはなかなか難しいですもんね。
3.
ある女性を遊び人のような噂をする男性の心理
1.
少し前にまでは、70％かもしかしたら80%位たったかも(*﹏*;)今はなんか、どうでも良い気持ちになってて、30%位かなぁ。
理想の比率かぁ。。考える必要はほぼないと思う。
理想の状態は、愛されるのが当たり前の状態なので、それなら考えないはず。たから、せいぜい
10%くらいかな…
2.優しいだけでは、世間は渡れない…肝心な時に頼れない、守って貰えない。男性としての魅力がない。
3. 思いつきません(*_*)
1. 普段彼や恋愛のことを考えているのは、5割くらいだと思います。理想は2割かな。彼氏や恋愛のことばかり考えていると、どんどん不安になっていくので、よろしくないなと実感しております(笑)。2割くらいがちょうどいいのではないかと思います。
2. 「ただ優しい男」は印象に残りにくいからですかね。誰にでも優しくするし、相手に合わせて自分の意見をなかなか言わないイメージがあって、結果的に相手のことを深く知ることができないから恋愛と程遠いのかなと思いました。
3. このブログにたどり着いてから、これだけ読んでるので特にありません。