←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
早いですねぇ。もう3時限目ですよ。
「Kouさん、結局2時限目も重量級でした。どうしてくれるんですか！そろそろマイルドなやつをお願いします」
という声も聞こえてきそうなので、本当にちょっとマイルドなやつにしようかと思います（＾＾
それが今回のテーマ、「恋愛の比率」です。
これは分かるでしょう（笑）。
めちゃくちゃ簡単だと思うんです。
しかしそのめちゃくちゃ簡単なことも、忘れてしまっては意味がありません。これも非常に大事なことなんですから。
これをちゃんと理解しているだけでも、あなたの恋愛は明らかに楽しいものになります。
楽になれます。
恋愛で苦しい思いをする女性は、恋愛の比率がおかしいわけです。
結構あっさり答えられるんじゃないかなと思います。
しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
うち一つは極めてよく出てくるものです（＾＾
さてもう一つは何でしょうね。解答編では説明するつもりですが、それを当てるのが問題というわけではありませんよ。
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
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提出期限は、2021年11月20日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の締め切りは2022年4月23日（土）です。
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1 うまくいかなかった恋愛の時は四六時中、彼のことを考えていた。
すべきことをしていなかった自分が情けない!
その時Kouさんのブログで、一念発起し、自分の人生を歩こうと思いました。
恋愛にのめり込まず、自分のなすべきことをする時間をとるためにも、1割くらい、もしくわそれ以下でいいのではと思います。
2 ただ優しい男って、自分の意見を言うでもなく、人生流されてる感じに見えて、いざと言う時頼りにならなさそう。
一緒にいて「ドキドキ感」もなければ、刺激もなし。
知人のバリバリ働いてる女性に養ってもらってる男性がまさにそんな感じです。
3 女性はいつまでも女性だ、と分かってても、年齢を重ねると、恋愛対象に見られないのではと不安になります。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
５割ぐらい？ 出張先で思い出すことはありませんが、仕事先と自宅の往復の日々のなかでは、ふと考えてしまいます。理想的な比率は２割ぐらいでしょうか。理由は男性にとっては、実はそのぐらいなのかと想像しているからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
無味無臭の人に、人は魅力を感じないから。言うこともソツがなく、普通。振る舞いも無難。引っかかるところがありませんので、興味をもつことがない。
「いい人どまり」、あります！ 誰に対しても下手に出て、腰の引けた付き合い方をするんだなーと感じました。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
結婚観やパートナーシップの聞き出し方。セオリーでは、女性から先に話して相手の考えを引き出せとありますが、２０代ならともかく、人生の後半に差し掛かった年代の女性が話し始めるのは重いような。どんなふうに展開すればいいのかしら、と考えています。Kouさんがどうお考えになるか、知りたいです。
1.10%くらいです
いい感じになり始め〜結婚までの1年半は平均50%くらいかもしれませんが、その前の友人期間と結婚して始まった私生活からはもう少し落ちる気がします。
大学から数年は恋愛の割合が高かったですが、今は1日7時間睡眠、9時間仕事、8時間私生活と考えて、夫のこと考えるのは私生活のうちの合計3時間未満なのでそれくらいかなぁと。
もちろん愛はありますが、自分のための時間や勉強の時間が多くなってきました。
理想も10%くらいかなと思います。
2.優しいだけだから。その奥に人間味を感じないから。
優しいけどここぞという時は頑固とか、優しいけど言うべきことは言うとか、どんな人間なのかが分かる一面があると魅力的に見えると思います。
3.結婚するとどうしても生活感が出てしまいます。
結婚はお互いのことを知っていく一方で、開拓余地がなくなっていきます。
夫に色気を感じてもらうにはどうしたら良いでしょうか。
１ 彼しか見えなくなってた時は１日の９割ぐらい彼の事考えてました…今考えたらヤバいですよね(^^;;
理想的には２割も考えてたら十分な気がします♪１割でもいいかも！！
私は考え過ぎてたら悪い方に悪い方に考えちゃうからそのくらいでいいのかも！って思います^ ^
２ 良い人…自分発信の無い人かなー？
３ 今思いつかないです
１．恋愛の比率は２割くらいでしょうか。理想的な比率も２割以下です。
楽しいことは多い方が良いですね。１つ上手くいかなくなっても他が支えになるので。リスクは分散している方が安全かなと思います。
２．「ただ優しい男性」って、男性の良いところ（能動的、積極的なところ、力強さなど）を発揮していないのでは。
せっかく恋愛をするのなら、女性の良いところを見せて魅了したいし、男性の良いところを享受したいです。
1.
今は4割くらいです。理想は1割くらい！。
残りの9割を自分の仕事を頑張ったり趣味に熱中したりして私自身を成長させ引き出しの多い豊かな女性になることで、より魅力的な女性になれるからだと思います。そうしていれば自ずと彼もメロメロに笑
全てが彼中心の生活を送っていたら、心身共に不健康になります！
2.
優しさはとても大切な要素ですが、女性が惚れる要素としては足りないから？
私たちが男性として尊敬できて、初めてその人の優しさに対して好感をもてるようになる。
いい人止まりの人は、総じて異性として意識できる事がほぼほぼ無かった気がします。女性でも男性でもない、「いい人」というジャンルの人間のように感じます。
3.
世間では3回目のデートで何も無かったらそれは脈なし〜みたいな事が言われていて、ここでお勉強している私にとっては、女性を舐めるなよ？と思います！笑
でもでも、それを信じている男性がなんと多いこと、、。私の彼もなんと会って2回目で告白してくれました。当然私はもっと貴方のことを知りたいから、とまずはお断りしました。もちろん付き合える可能性も匂わせながら。
しかしその後、彼が周りの友人に私のことを相談したら、「告白した後に5回も7回もデートしてるのにまだ付き合えないなんて、お前遊ばれてるよ！」って複数人にそう言われたと。
しっかりと人間関係を築いてからと、じっくりじっくり時間をかけているのに、世間の3回目のデートで〜とかの根も葉もない定説のせいでとても不愉快な気持ちになりました( ;ᯅ; )
私の誘導がまだまだだったのかな、、
——————————————
1.今、恋愛を考えている時間10%ぐらいです。
今は趣味のテニス・社労士のお勉強など自分のことを鍛えたり、職場の後輩ちゃんの接遇教育・よい職場環境を作っていく為にどうしたらいいかを考えたりなど、日々を充実させることに邁進しています。
夢中だった時は8割彼で、kouさんの秘密のメッセージの脳内メーカーの喩えでハッとさせられたものです（笑）
理想的な比率は3割くらいかな…？
理由は、考えてるだけで行動が止まっているから。
考えるだけで幸せな気持ちになるのはいいことですが、行動が伴わない思考は無駄な時間を過ごしているだけです。
でも3割のつもりが気が付いたら5割くらい考えてそう…。
2.やさしいだけの人…。
自分に軸が無く、全体的に印象が薄かったような気がします。
いろんな点で受動的な雰囲気だったような…。
つまり覚えてないですね！
3.特にありません
1
好きになると9割くらい占めます！
本来は3割程でいいと思う。彼のことばかりじゃなくて自分の事をやりたい事を自由にやらなきゃ行けないからですかね！
2
優しいだけの男？下心なのかな？
男らしくないからダメなんじゃないですかね！
3
男性は女性に本気で好きか、軽く好きか
いつ決まるのですか？
私は最初の出会いで決まる感じがするのですが。
1. 彼や恋愛のことをどのくらい考えているか。
人生で恋愛がどのくらい比率を占めているか。
行動としては仕事、資格試験、恋愛、趣味、交友関係の5分割で恋愛は20%ほど。
それでも彼がいる時の脳内は50〜60%以上恋愛が占めてました。
ただ身体とは1つしかないので、
交際しているときも行動は20%しか恋愛に時間を割けませんでした。
そしたら彼に言われました。
連絡が取れなさすぎて不安になるよ。
僕の優先順位が低すぎて泣けてくるよ。
もうこれ付き合ってると言えるのか分からない。
交際している意味がわからない。と。
色々分散して恋愛の比率が少ない方が
結果上手くいくと思っていたし、
脳内では50〜60%も彼が占めてたのに…
こちらが泣けてくるよ。
もう何が正解なのか分からないです>_<
2、優しいだけの男性は恋愛にご縁がないのは何故か。
心に引っ掛かる思わせ振りな発言がないからかな？
あの発言はどう言う意味だったんだろう…
もしかして私に気があるのかな？
とか色々考えているうちに、
あれ？こんなに彼の事考えてしまって…
私もしかして彼の事好きなのかな？
となるような発言が出来ていないから、
◯◯はいつも優しいよねーありがとー！
で終わってしまってるんじゃないかな。
私も気になる人に好意の思わせ発言していこ。
3、世の中のセオリーに対してKOUさんに伺いたいこと
身体を重ねるタイミングについて
恋愛本とかでは交際前はご法度！と書かれている事が多く、関係性にもよると思いますが、
実体験からも概ねその通りやと思っています。
最終兵器は簡単に差し出しちゃいけないと思っているのですが、
この前友達の男性連中に、
もう大人なんだから会って3回目くらいには身体重ねないと！と言われました。
大人になるとそんなものなんでしょうか？
ちなみにわたしは今年2度目の二十歳、
完全に大人ではありますが、
中学生みたいな恋愛をしていると言われます。
1.４割くらい？
理想は、彼との現実があるのでないものねだりのように考えなくてすむ、良い状態を維持するためや幸せを実感するためにちょっとは考える、くらいだと思うので、１割くらいてしょうか。
2.自分が優しいと思われたいという動機では、一人の女性に恋愛対象として信じてもらうことはできないし、女性はそういう男性に男性的魅力を感じないと思います。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
0%やったり100%やったり色々と思いますが
平均すると50%くらいかなぁ。
理想的な比率は10%とかでしょうか。
恋愛や彼はもちろん大切な大切なことですが
私の人生の主役は私だからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
色気がないから。
自分で自分の魅力を認めていないから
他人からも認められない。
自己卑下している状態の人に
魅力を感じて惚れることはないと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
自分と本当の自分が結ばれたとき、
自分と本当のパートナーが結ばれる。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。
1日で1時間くらいは考えています。考えすぎだと思いますが、会えない時間が長くなるとどうでも良くなり、考える時間も減っていきます。
理想的な比率は2割くらいでしょうか、、考えても仕方ない事に費やす時間ほど無駄なものはないはずだからです。もし考えるなら、前回会った時に彼がどんな事を言ったか等の情報を分析するとか、意味のある事に使えればなぁと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。
相手の事を深く考えていないからでしょうか？自分だけに◯◯してくれる。など誰もが喜ぶ事ではなく、目の前の相手がどうすれば喜ぶかと深く考えていないので、特別な気持ちが芽生えないのかな。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。
好意の返報性ってやつです。そもそも相手に好意がなければ成立しないのでは？といつも思っています、、
1.2割くらい？LINEの返信がないとまだ彼のことを考えてしまうことがある。惑わされてます…
2.ただ優しい男は、つまらないから恋愛に発展しないと思います。なんでつまらないかは、うまく説明できないです
3.出会いについて知りたいです。
出会いがないとよく聞きますが、常に自然と彼氏がいる人もいる。この違いは女性であるかどうか？ということなのでしょうか。
また、日常を繰り返していては新しい出会いは生まれにくいと思います。出会いを増やすには趣味や新しい場所に行くということが言われていますが、新しい場所に行ったとして合う人が居るかもわからない。
出会いが途切れない人は、どんな風に生きているのか気になります
1.
現実→80%
理想→25%
恋愛以外に他に楽しみがあったり、大切な人がいることや、自分の事に没頭できるものがあることは豊かな人生だと思います。
2.
ひっかかりがない、ココロを揺さぶられることがないから、特に何も思わない
3.
恋心が冷めて次のフェーズに入った時の関係の維持について聞いてみたいです。
1 5%くらいだったような、、、たまに食べるスペシャルなデザートの感覚だったような気がします。たまに食べる、、、くらいが丁度いい。
2 優しい男より何かを熱中したり頑張ったり、、という人がいいかなと思います。自分を持ってる人。優しい人は特徴もなくつまらない人と感じますね。
３ 恋愛のみならず教育について聞きたいですね。
1.
人生の中で5%ぐらいだと思います。
理想的な比率はもっと限りなく小さく1%以下かな、と思います(笑
今こそこう思える私ですが、昔は恋愛の比率がとても大きく、まぁ苦しい日々でした…(笑
恋愛の比率が大きいと人生の軸が他人(恋愛)まかせになってしまいます。
他人の言動行動次第で人生の軸がブレブレになり、恋愛がうまくいかなくなった時はこの世の終わりになってしまうのだと思います。
自分と一生付き合っていくのは自分自身しかいないので、自分軸で生きていれば、仮に恋愛で失敗したとしても、占める比率が低ければ低いほど無敵になれそうです。
「私を幸せにするのは私自身だ！」
という責任感があれば全てうまくいく気がします。
2.
実際に「いい人止まり」の男性を見た時に思った事は、一切オス(男性らしさ)を感じなかった時だったかな…と思います。
どうして男性らしさを感じなかったのか…
なんというか優しいんですが、覇気やエネルギーや情熱・野望(！？笑)みたいなものを感じられなかったからかもしれません。
3.
今のところ大丈夫です^ ^
１、彼主体の恋愛は、時間が勿体ないと感じてるこの頃。
なので、自分、６、恋愛は３
２、優しいは優柔不断の気がします。
私は、もと旦那でこりごり
本当に優しいなら、さりげなく見守ってくれて、何かあったときは、必ず助けてくれる人だと思います。
1,うまくいかない時は1日中考えています。夜中目が覚めても考えてる自分が嫌になる。そして彼のことまで嫌になる。幸せなときは幸せなときで、あー彼のおかげで幸せだーと、一日中考えてますね。
2,いい人にはわくわくしないから。悪い男がすきなのかな？どうしてだろう…
3,自信をなくしている男性の放置について、その必要性についてお考えを教えてほしいです。
1.
私の中で恋愛の比率は7～8割くらいだと思います。
恋愛初期に限らず恋愛中は好きな人のことで頭がいっぱいになってしまう。
家の事や仕事、趣味、やらなきゃならない事や集中しなきゃならない事は沢山あるし、恋愛の比率を下げるために努力するけど実際は頭の中が恋愛だらけになってしまいます(>_<)
理想的な割合は3割くらいじゃないでしょうか？
2割くらいでもいいくらい！
男性は恋愛初期を過ぎると仕事や家庭、趣味等の割合が大きくなるので恋愛の比率が下がると思うんです。
そんな男性の比率と同じくらいにしないと、どうしても私の方が追う立場になり、気持ちが重くなるんだろうなーと……
いつでも恋をすると夢中になって頭が恋愛だらけになるから
夢中になり過ぎない恋愛がしたいです。
でも夢中になりすぎない恋愛ってなんだろーとも思います。
夢中にならない＝好きではない
になってしまう気がする…
恋愛以上に夢中になれるものがあればよいのになぁー……
2.
本当に優しい方は沢山いますが優しいだけじゃ物足りないんですよね。
どんな人がタイプ？と聞かれて｢優しい人！｣って答えがちだけど、
優しいのは当たり前というか、普通というか、優しくて＋αが無いと恋愛にはなりません。
優しいし連絡はマメにくれるし時間は守るし、会ってもくれる。
きちんとしたお仕事もしてるし真面目で性格も悪くない。
顔ももしかしたらイケメンの部類なのかもしれない。お洒落では無いけどダサくはないし、背も高くはないけど低すぎでもない。
悪い所ないのに、彼は『優しい人止まり』です。
この人の事好きになれたら幸せなのにって何度も思いましたが、好きになれないんです。
一緒にいてもワクワクしないんです。
話も楽しくない。
なんか残念なんです。
彼に失礼だけど魅力が無いんですよね……
3.
『追えば逃げる、逃げれば追う』
これについてkouさんのお話が聞きたいです
1.半分くらい。
今は他に集中できることがあまりないので、比率高くなりがち。
でも、3割くらいが理想。好きな人ができるとついアレコレ考えてしまうけど、恋愛ばかりだと他人軸になりそう。自分をしっかりもっていてこそ自信や魅力になるし、コントロールできるのは自分だけだから。
2. 優しいだけだと、踏み込んでこないから関係が進展しない。
自分の意思が感じられない、受け身な印象。
あるいは優しさがバリアのようになってしまって近寄り難いと感じることもある。
異性として意識できない気がします。
3.男性の方が外見の好みがはっきりしているように思いますが、そうした好みは変わらないものでしょうか？
1.
人によるんですが今いい感じになりそうな方とのことを考えると10%くらいです。(まだ私が乗り切れないのもあって)
理想は30%くらいでしょうか。恋愛が幅を占めるのは良くないと思いつつも少なすぎると相手をほったらかしてしまうので。
2.
アクションを起こすタイミングが分からないからでしょうか。今までの「いい人止まり」の人たちは優しかったですが味気ない感じがしてそのまま連絡せずになってたような気がします。
3.
今いい感じになってる人は、会う前はメッセージのやりとりが淡白でしたが会った後から積極的に次の約束をしようとしてくれています。ただ嬉しい反面、なぜか逃げたいとしている自分もいます。
調べてみると「蛙化現象(？)」というものに当てはまるのかなと思うのですがこの現象についてkouさんのご意見と克服方法(？)を伺いたいです。
1.
半分くらい考えていると思います。時期によっては(付き合いたてやイベントがあったときなど)6〜7割くらいになります。相手によりますが、今は3割くらいがお互いに頑張りすぎたり負担になったりすることなく過ごせるのかなぁと思います。1〜2割をきってしまうと、他の物事と変わらないので気持ちが冷めちゃった感じがします。
2.
ただ優しい人、いい人止まりな人は、なんでも合わせてくれる人。そうされるとコミュニケーションも減ってしまうし、本音で関わってくれてる気がしないので、楽しくなくて恋愛に繋がらないのかなぁと思います。
3.
今学ばせていただいてるのはKouさんだけなので特にありません。いつも丁寧で分かりやすく説明してくださって、本当にありがとうございます。
1.
今は特定の異性がいないためか割合は高くなく２割ほどです。理想は１割でしたよね。次はそれくらい自分に集中できる恋愛をしたいと思います。
２.
ただ優しい男性は、傷つくのを恐れているというか、深い恋愛を恐れてる男性な感じです。皆に優しく印象良いのに、もったいないと感じました。
1. 恋愛の比率
普段は1〜2割で、片思いしてるときとかは8〜9割になってしまっているかもです。
人生の中でと考えるとウェイトは重くないので、
理想的な比率は1〜2割かなと思います。
普通に生活していると恋愛のことばかり考えていられないのと、そればっかりになってしまうと何か危ない気がします。。
2. 優しい男性
お友達感覚になってしまい、その人と恋愛をしているイメージができないからでしょうか。男性的な魅力がないと恋愛には発展しづらいのかなと思います。
あとは誰にでも優しいのは良いことですが、自分が1番でいたい女性は多いかと…
3. kouさんに解説してほしいこと
すごく知りたい…というわけではないんですが、
恋人と対等でいたいと思う心理
について聞いてみたいです。
私は、そもそも男と女の時点で対等じゃないし年齢とか職業にも寄るからそこ張り合う必要ある？と思うんですが、
「対等が良いからデートにかかる費用は全部割り勘」という友達がいたので、どうしてそんなにこだわるのかなと思い…聞いてみたくなりました。
1.
今は7割くらい。
波があって、多いときは9割。
家にいるときも仕事中もずっと考えている状態で、こういう時はかなりしんどいです。
理想は5割くらいかな？
でも恋愛、、の先に結婚とか子供とか出てくるって考えるとどうだろう？？？
家族のことっていうのと、恋愛のことっていうのが、今はピンと来ないですがなんとなくジャンルが違うように想像しています。
そうなると「恋愛」としてはもう2割とか3割とかになるんでしょうか？
2.
恋愛としていわゆる「ときめく」瞬間というのは、「ギャップ」と「イベント」にあるのではないでしょうか。
ただ優しいという状態が続くだけではギャップが生まれることがなく、恋愛のステップを進めていく上でのイベントに発展しない。
3.
今は思いつくものが無いです。
1.
以前、彼がいたときは仕事以外ではほぼ一日中彼のことを考えていた気がします。今は、恋愛とも縁がなく、恋愛関連の思考はKouさんのメールを読んだときくらいです。比率は、女性は時々思い出すくらいで良いと思います。9：１くらい？自分の人生が充実していないと良い恋愛もできないと思うからです。
2.
質問の意図とは違くなってしまうと思いますが、私の知っている「ただ優しい」人の多くはとってもフェロモン系の人で、常に女性が寄ってきます。深い関係を築かずにしばらくすると別れてしまいますが、フェロモン系なのでその後も女性はいくらでも寄ってくる。。ということを繰り返しています。人柄は、皆とても温厚です。中には押の強い女性と結婚したモテ男もいましたが、幸せではなさそうでした。モテるがゆえに、本音をぶつけ合うような関係を知らないまま年齢を重ねている印象です。
3.
特に思いつきません
1.
仕事や生活の事もあるので2割以下かな。。喧嘩した時や悩んだ時は少し比率増えます。
女性は恋愛の比率はこれ以上にはならない方がいいだろうな～と思っています。
男性の恋愛に対する比率が初期意外だと元々低そうなので、女性はそれ以上に
高くあってしまうと追ってしまったり不利になったり、苦しむ事が出てきたりするので
そうなると女性有利な恋愛や幸せな恋愛が出来なさそうな気がします。
2.
コレといった特徴が見つけられないからですかね？女性が男性に求める
頼り甲斐とかユーモアとか男らしさみたいなものを感じられないと
惹かれるという所まで心がたどり着かない、トキめきが感じられないから
その先に進まないのかな。人畜無害、みたいな存在になり勝ちですよね。
男友達、になるにも話してて楽しかったり時に見せる男の部分を見るから
一緒にいる訳だし、私は専らそこから恋愛に発展する事が多いんですが、
男友達とは言え人間関係なのでお互いの興味の追求なのでしょうね。
何か光るもの一つでもないともっと知りたい、って興味は湧かないです。
1. 暇なときは四六時中考えてますね…でも、仕事が忙しいときは1%くらいかそれ以下です（笑
自分の人生の中での比率だと、上手くいかない片想いばっかりでしたので、なんで上手く行かないのかな〜とか自分に魅力無いからかな〜とか、恋愛に関してでもそうゆうウジウジしたことで、比率的には5割くらい考えていたかもです。
理想としては1割以下じゃないでしょうか。
理由としては、恋愛は結果であって目標でも目的でもないと思うので、恋愛のことばかり考えているより自分の好きなこと、自分のしたいことに目を向けている方が魅力的な女性でいられるからかな〜と思いました。
2. 性的な魅力を感じないからでしょうか？
もしくは、ひっぱっていくような男らしさ？男性的な魅力を感じないからでしょうか？
具体的には思い出せないのですが、何度か「いい人なんだけどね〜」って話は聞いたことあります。
いい人なのでこちらからのお願いには誠実に対応してくれるんでしょうが、主体的に動いてこないし意思表示もしてくれないから、こっちもアクセルを踏んでよいのかよくわからず、結局いい人止まりなのかな〜なんて思ってました。
3. 一度は結婚してみなさい（別れても良いから！）、的な話を時々されるんですが、なんでそこまでして結婚させようとするのかよくわからないです。親とかならわからなくも無いのですが…
1 今の恋愛の比率、40%仕事40%プライベート20%
理想は恋愛20%仕事40%プライベート40%がいいです。恋愛では会っている時は100%彼を見ていて、それ以外では忘れるぐらい信頼していたいからです。
2優しい人は、なにを考えているのかわからなかった→わたしの負担になることはしないので、気持ちがわからないかもそれで物足りなく感じてしまいます。あとはわたしだけでなくだれでもだと、彼氏の意味がない気がするからです
1.相手の事は結構普段の生活から考えてるかもしれないです。一人で外出しててこの服似合いそうとか、ご飯食べたら今度彼と一緒に食べに来ようとかよく思うので7割位かな。今度会う機会があったらどこで何を話そうかなと妄想クセあるけど、年中一緒にいたいという訳じゃなく、仕事に集中するときもあるし、一人で行きたい場所もあったりするので、自分の事を優先しつつ相手の状況もみて恋愛比率としては5割が理想かなと思いました。
2.優しいのは誰にでも当てはまって、何をもって優しいのか人によって感じかたそれぞれあると思います。誰に対しても同じように優しい態度や言葉かけるのも目に見えて優しいと印象受けますが、目に見えない、周囲に分からなくても私には特別と思えたものが自己満足じゃない優しさがありました。
3.今その都度聞きたい解釈たくさんあります。
ご飯食べに行きましょうって誘い言葉は素直にうれしいんだけれど、それが社交辞令なのかあいまいで分からないです。最近、同じ会社で好きな人が退職してしまいました。それまで2人でご飯行った事ありましたが、会社辞めてもご飯一緒に行く気持ちは持ってくれていると期待しちゃって、でも進展の見極めができなくて、ブログのテーマにも色々当てはまるところあって、私はどう行動したらいいか勉強してるところです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
5%
理想は30%
理由:仕事、趣味・家族や友人関係と恋愛を三等分して
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
衝撃も少ないから、感情を揺さぶられないから恋愛感情でにくい
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
復縁はうまくいかない
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
自分の人生の中で恋愛の比率は時期によって違いますが、大体平均すると40%ぐらいな感じです。
理想的な比率は25〜30%ぐらいかなと思います。
恋愛にばっかり集中していると、行動や言動か重くなってきて相手にプレッシャーになり、結果あまり上手く行かなくなってしまうから。
仕事や自分の事をしながら、程よく恋愛の事を考えるとあまり集中しないので、自分も相手もしんどくないと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しい男の人は、刺激がないから？物足りないというか。
何か押してくるポイントというか、特別感がないと、ただの親切な人なのかなと思われてしまう所もあると思います。
知ってるただ優しい男の人は、確かに優しいですが、純粋に相手の為というより、意識してか無意識かはわかりませんが、優しい俺かっこいい！優しくしたら良い人だと思ってくれる、というような雰囲気が感じられてちょっとニガテです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
back number の歌の歌詞で、
「君から見た僕はきっと ただの友達の友達
たかが知人Bにむけられた 笑顔があれならもう 恐ろしい人だ」
そんな、たかが笑顔だけでそんなに⁈ってこの歌を聴く度に思ってしまうのですが、笑顔ってやっぱりそんなに破壊力があるのですか？
もちろん真顔よりは笑顔のが良いのはわかりますが、たかが知人にその笑顔は恐ろしい人だ！ってたかが知人にも普通に笑顔で話するけどなぁ、と。
本当に男の人は笑顔１つでこんな風に思ったりするんですか？
1. 恋しちゃうとついつい考える時間が増えちゃいます。でもホント、堕落してく感がすごくてイヤなんです(^^;)
理想は1割。それ以下でもいいかもしれません。
私は私の人生に忙しいから。連絡もらった時、デートの時だけ楽しみたい。それ以外は彼に考えてほしいです（笑）
2. 刺激がないのかな、と思います。
いい人なんだけど、決め手がない。メリハリがないからドキドキしないし、何考えてるの？って思い悩むこともない。
1.良くないとはわかっているのですが、気がつくと結構考えてしまっています。もうそういう思考回路ができあがってしまっているような(^^;;なので恋愛中は恋愛が3割位になってしまっているかもしれません。わりと仕事は頑張っているつもりですし、習い事も趣味も継続してやってますし、恋愛以外もかなり充実しているとは思いますが、本当は1割位がベストなのかな〜？
2.優しいだけでは物足りない感じがしてしまいます。男性が女性らしさを求めるように、やっぱり男性からは男らしさを感じさせてもらいたいです。いい人止まりの方は押しが弱いです。一回押してダメなら簡単に引く、もしくは押す勇気もないような。狩猟能力ないっぽい人。
3.相手の気持ちを引き続けるテクニックとして、良好な関係を作ってからこちらから急に離れるようにすると執着心が生まれる的なものがありますが、そのテクニックは有効ですか？そして、その執着心＝愛情としてきちんと育つのでしょうか？
1.
少し前まで彼が同じ職場にいて、毎日接していた時には8割くらいを占めていた気がします。
彼が出向となって毎日会うこともなくなった今では3〜4割くらいになりました。
理想としては1〜2割がいいのかなと思います。
恋愛のことばかり考えている女性は魅力的に見えないし、恋愛は充実した仕事やプライベートの中の一部であるべきだと思うからです。
仕事やプライベートを充実させて初めて恋愛が上手くいき始めた実体験もあるので、恋愛や女性のことは男性に考えてもらって、女性は自分のことに集中しているくらいのほうがいいのかもです。
2.
人として面白味がなくて、好きになるほどの引っかかりがないから。
よく、男女ともに好きなタイプは優しい人と言う人がいますが、いまいちピンときません。優しいなんて当たり前で、＋アルファで何があるかだと思います。
優しい人がタイプと言っている人も、実際は普段は優しいその人の意外な一面を知って好きになるんじゃないかなーと思ったり…
だから、優しいだけの男性はいい人だけど恋愛対象にはならないのだと思います。
3.
好きなら後悔しないよう伝えられるうちに自分から気持ちを伝えるべきという内容の本やアカウントをよく見かけます。
もっともらしく聞こえますが、kouさんは可能な限り告白してもらうべきと言われているので、この考えに対してどう思われますか⁇
1、2-4割
考えるだけなら1割。そもそも考えずに聞く、自分の考える時間の配分を考えると仕事3ー4割、自己投資2割、日々の生活・趣味3割で丁度良いのではと。
2、頼りがいがない
何かあった時に弱そう、動かなさそう、又は自分が頼られる側になりそう。そして自分が動いてもいいと思えるほどには惚れてない、頼りないけどここはすごい、という部分も自分から見えていない時
3、結婚には安心感(恋愛はハンターできること)、絶対的な味方を男性は求めている。
1.恋愛の割合は昔から高めでした。7.8割は彼の事や恋愛の事を考えてしまいます。だから失敗するんですよね、、( ; _ ; )理想は恋愛2割程だと思います。理由は、恋愛の割合が高いと、彼に何でも合わせてしまうし、それに胡座をかかれて苦しくなるから。女性が恋愛8割で考えて居たとしても、男性は同じでは無いから。もっと自分のやるべき事をしないといけないなと思います。
2.優しいんだけどね、、と言われてしまう男性たくさんいると思います。優しいけど、男として見れないんです。優しすぎて踏み込んでこないからでしょうか？人としては好きだけど、少し距離があるせいな気がします。
難しい問題でした( ˊᵕˋ 😉
3.アプリで知り合って、まだ会ったこともないのに元彼の話を聞いてくるのは何でなのでしょう？最後に付き合ったのはいつですか？長かったんですか？とか、、表には出しませんが聞かれるとイラッとします。笑
会う前にどんな人がタイプですか？とか、服装はどんなのが良いですか？とかも、それに私が答えてもしお相手がそれに該当していなかったら会うの辞める気なんでしょうか？
自信ないんだなこの人と思って冷めてしまいました。
あと料理はしますか？も試されているようでちょっと嫌です。考えすぎでしょうか。
1. 今まったく相手がいないのでゼロなのですが、
理想的なのは10%くらいですよね。
男性は仕事の比率が一番高い人が多いので女性の恋愛の比率が高すぎると、男性の仕事の状況によっては女性の方が重くなり、関係に悪い影響が起こると思います。
2. 優しいけれど、ひたすら受け身で自分の意志が感じられなく、おつきあいしても楽しそうでないのと、何か危機があった時に守ってもらえそうではないからです。
3. ブログでちまたに溢れる恋愛セオリーについてかなりたくさん解釈をしてくださったと思うので今は特にありません。ありがとうございます。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
1､2.5割ぐらいだと思います。自分が5割､仕事が2.5割､恋愛が2.5割でバランスがとれてる気がします。自分の心と身体の健康が充実してないと恋愛相談も仕事も頑張れないと思うからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
2､ただ皆に優しいだけだと､自分の好きな人にはアプローチ出来ず気持ちに気づいてもらえないと思います。ある程度､思う人には愛情を傾けないと恋愛に発展しないと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
3.お互いに居心地が良すぎても慣れてきてバランスが崩れてくると感じるので､相手をよそ見させず､仲良く居られる方法があれば教えて欲しいです。
1.自分は、40%ぐらいかと思います。
理想的には、10%ぐらいでしょうか。
恋愛以外に、仕事、勉強、趣味など大事なものがあるからです。
2.『ただ優しい男』は、一緒にいても楽しくないです。そうじゃない人は、学びがあります。具体的には、ちゃんと自分の考えを持っていて、こちらの間違いを伝えてくれたりします。ただ優しいだけの人は、自分の考えがなくて、何でも許してくれそうですが、学びがありません。
3.結婚後にうまくいくコツ
1.多めに見積もって5%くらい。案外自分は忙しいし、恋愛以外に割く項目も多いなと思いました。理想の比率も人生においてほんの少しくらいでいい、とここのブログで読んだような気がします。具体的な数字はわすれましたが。
2.「ただ優しい男」というと当たり障りなく無難な印象を持ちますね。恋愛に発展するのには世間話だけしててもダメだと思います。
3.結婚がステータスのようになっていることについて。
独身者は大事にされにくいです。今まで結婚したいと思えなかったからしてないだけなのに、私自身が幸せになれるかどうかなんてこれっぽっちも考えないやつらが好き勝手言うのは勘弁してほしいと思いますね。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
→今後どうなるか分からない状況や気持ちの不安定な時期は、5〜7割近くは考えてしまっていたけど、付き合い始めたり、結婚して安定してくると、1〜2割くらいになっていると思う。
理想は、1割くらいかなー
他に支障が出るからよくない。自分がなくなりそうと思う時がありました。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
→優しさにも種類があると思いますが、モテない人は受け身でいろいろ許容しすぎているように感じます。
個性がない、記憶に残らない。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
→熱しやすく冷めやすい人との付き合い方
1.
いまは20%位かな。平日仕事してる日はほぼ考えてないけど、週末一緒に出かけたり、2人で何しようかなと考えてる時間もあるからそれくらい。
理想もこれくらいでいいかな。
今は悩みはあるものの彼のことを考え過ぎず、自分のことにも集中できてるからバランスよい気がする。
2.
普通で自己主張もなく、リードも女性を楽しませることもしない受け身な感じがします。
誰にでも優しいのも大事だけど、彼から自分だけにしてくれた優しさがないとトキメキとか恋愛感情持つ機会がなさそう。
3.
同棲について。結婚の約束がないままするのは嫌だけど、同棲でもしないと意識が変わらないかもという場合の考え方を知りたいです。
1.
今は1割ぐらいぐらいだと思います。
他にやりたいこととか、自分の人生について考えていることが多いからです。
理想もそのぐらいではないでしょうか？
恋愛や男性のことの割合が少ないからこそ、その女性を振り向かせようと男性は一生懸命になれるのではないでしょうか。
もともと半分も女性が恋愛や男性のことを考えて過ごしていたら、男性がやる仕事なくなってしまいますものね。
2.
ただ優しいいい人止まりの男性…おりますね。
男性は数がおれども、女性にとっていいなと恋愛相手として思える男性は少ないからかな。
その男性について思うことは…
嫌いじゃないけど、好きにはなっていない。
もっと踏み込んで頑張ってくれたら、心が動くかもしれないのになぁ…と思っています。
3.
うーん、考えてみたけれど、今はないです。
１割だからなかな。
1.
気持ちが盛り上がっている時は5:5
理想は、恋愛1:他の事9
彼や恋愛のことばかり考えたとこで、あることないこと巡らせて疲れてしまいがち。成長もない気がします。
自分のこと、趣味や仕事などに集中して楽しく充実した日々を過ごしたほうが、結果として人としても魅力的になり、恋愛もうまく行くと思います。
2.
誰に対してもこうゆう態度なんだろうなと思い、特別扱いを感じず嬉しさ激減。安売りされてる優しさには有り難みも薄れてくるような。
いい人すぎると、なんでも合わせてくれて受け入れてくれて…ありがたい存在のはずなのに男性としては意識できなくて恋愛対象にも入らなかったような・・・
3. 色気、とは。
1.七割以上だと思ってましたが実は三割くらいです。彼のことを思い出すときは強い感情を伴うためにいつも彼氏のこと考えてると思っていたけど 実はあんまり考えてなかったです。(^◇^;)
「何を見ても君を思い出す…(T-T)」な〜んて思ってたけどそうでもないし。
朝起きてから寝るまで、暮らすこと、お金、体調に彼以外の人間関係、仕事、いい事も嫌なこともたくさんあるし意外と自分のことや目の前のことしか考えてないなと。
2.
います。身近にそういう人が。
いい人だけどそれだけ。害はないけどそれだけ。その人を見てるとどうやら寂しくなるとその辺の女の子に優しくしてますね。食事に連れて行ってご馳走したり声かけたり。害がないので誘われれば行くけど、全体的に「男としての優しさ」は感じないんですよね。そこが残念なところなのかなぁ
3.
「男は怒らず まず拗ねる」
女性は男性がプチ穴籠もりのような不機嫌さを見せると自分が怒らせてしまったとアタフタするが実は怒ってるのではなくて拗ねているだけなのだ という内容 これについての解釈が聞きたいです。
1.
自分の人生の中で恋愛は30％もあったかな？
片思いばかりでもそんなに「恋愛ばっかり」ではありませんでした。
相手がいた時はピーク時は80％くらいはあったと思います。
その時はつまらない女に片足は突っ込んでましたね。
今は連絡しなさすぎて放置しててこの前ご機嫌伺いの連絡が来ました。（今の人とは違う人）
まぁそれも放置してます。（内容がただの挨拶だけで返信する気にならない）
理想的な比率は10%あればいいのではないでしょうか。
実際に自分のことで私は忙しいんだと気付きました。
自分の人生を相手に見るわけではないとわかったので、自分のしたいことを優先していけたらいいなと思っています。
2.
自分からは誘わない。誘われたら誘いには乗る。
誘ったら断られる、声かけたら嫌なんじゃないかなと思ってる。と今の彼は話してました。
合わせ上手ではあります。でも、頑固！
彼の行動や態度では相手に彼の「好意」が見えにくいんだなと一緒にいて思いました。
そして今までその見えないがために、彼が突撃で告白をしても断られるという。（彼が告白が成功する確証をどこで得たのか不明）
人間力があるだけでは良い人止まりなのかもしれません。
そこに異性として惹かれるスパイス（臭い）がないと意識しないのかな。
3.
他のところで恋愛の勉強はしていないので、今回はありません。
1.7割位考えていると思います。
ホントは2割位がちょうどいいのではと思います。
忘れて他の色々な事に興味関心がある人の方が魅力的なので恋愛が上手く行くと思うから。
2.優しいだけの人は、何でも思い通りにしてくれてつまらないと感じてしまうから。
魅力がない。
3.パートナーがいる人の1番になる関わり方を教えて欲しいです。
1.
恋愛+彼 : それ以外…おそらく、1:9くらいです。
働き盛りの日常をきちんとこなそうとすると、どうしても、マックスがこの位になるような気がします。
理想も、このくらいかなと思います。
もちろん、恋愛も彼も自分にとってとても大切です。
けれど、もっと、こういう風になりないなって思う自分になるためには、そうなるためにどうしても力も時間もかけてしまいます。
2.
「ただ優しい男」ですか…んー。
女性に優しいのは当たり前な気がします…。
「いい人どまり」な人ってことは、ときめきがないと言うことですかね…
私は、自分にとって男の人として写らないと、ちょっと、無理かなと思います。
3.
男の人の甘えるって、どんなとこをいうのでしょうか？
なんていうか、私は全力で甘えにいくのですが、男の人って、いつ、どんな風に甘えるのでしょうか？もしくは、もう、甘えられているのかな…
1.
現在恋愛をしていないので過去の例でいうと…、５０％くらいは考えてしまっていたと思います。。。
理想的な比率は１０〜２０％くらいでしょうか。
理由は、人生には恋愛以外にも大切なことが沢山あるからです。
仕事や勉強、家族や友達、その他にも趣味など。
仮にこれらを均等に割り振っても、恋愛の比率は１０〜２０％に収めないと、成り立たないですね。。
また恋愛以外のところをきちんと出来ていないと、いわゆる自立が出来ないと思うので、恋愛に依存してしまう危険があるかなと思います。
2.
ただ優しいだけというのは、頼り甲斐がなく感じます。
また自分の意見を言わないイメージもあります。ぶつかりたくない、嫌われたくない、だから本心を言わず喧嘩にならない。それが優しく見えるような気がしますが、本当に相手のためを思っているのではなく、結局自分のためなのかな、と感じてしまいます。
ときには叱ってくれたり、正してくれたり、リードしてくれたり、そういうのがあってこそ頼れる人と思えるし、自分のことを守ってくれる人と思えます。
3.
kouさんのブログとメルマガしか読んでいないので、今のところは特にありません。