←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
早いですねぇ。もう3時限目ですよ。
「Kouさん、結局2時限目も重量級でした。どうしてくれるんですか！そろそろマイルドなやつをお願いします」
という声も聞こえてきそうなので、本当にちょっとマイルドなやつにしようかと思います（＾＾
それが今回のテーマ、「恋愛の比率」です。
これは分かるでしょう（笑）。
めちゃくちゃ簡単だと思うんです。
しかしそのめちゃくちゃ簡単なことも、忘れてしまっては意味がありません。これも非常に大事なことなんですから。
これをちゃんと理解しているだけでも、あなたの恋愛は明らかに楽しいものになります。
楽になれます。
恋愛で苦しい思いをする女性は、恋愛の比率がおかしいわけです。
結構あっさり答えられるんじゃないかなと思います。
しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
うち一つは極めてよく出てくるものです（＾＾
さてもう一つは何でしょうね。解答編では説明するつもりですが、それを当てるのが問題というわけではありませんよ。
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
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提出期限は、2021年11月20日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の締め切りは2022年4月23日（土）です。
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1.思い返すと、以前、恋愛が上手くいってなかった時は、7〜8割くらいの割合でした。
多少上手くいっていた時は、3割くらい。
理想的な割合は、2割くらいでしょうか。。。
もっと少なくても良いのかも。。。
自分の生活、自分の事をメインに考えて、余った時間で恋愛を考える。
自分の人生をしっかり生きて、合間で恋愛を考える、添え物のような感覚です。
2.「ただ優しいだけ」だと男性の意思が感じられないからでしょうか。。
上部だけの要望を聞いているので、物足りないような。。
男性も女性も、自分の意思を持って、相手を振り回すタイプの方が、相手と深く関われて、恋愛の対象になるのかと思います。
3.特に思いつきません。。
1.恋愛の比率
9割。1日のうちでふと気付いたら彼のことを考えてる。理想では、、5割くらいだったらもっと楽なのに、と思います。
2.ただ優しい男
自分を1番に考えてくれて、安心出来る人が付き合っていて１番幸せなんだろうけど、、何故女は刺激を求めるのでしょうか。
3.聞きたい事
不倫は成就したとして、幸せになれるのか?
1.
kouさんが前に記事で話してたことを思い出し、復習したところ10%くらいに抑えるつもりでと書いてありました！
彼、恋愛＝100%にしてしまうと彼を失った時に人生を失うのと同じになってしまうから。
また、100%恋愛脳の女性には魅力がないからです。
復習はしましたが、今、好意を持ってくれてる方と向き合おうとしている段階ですが、かなりの比率で考えてしまうので、比率を下げて落ち着いて冷静になりたいです。
2.
誰にでも平等に優しいからでしょうか？
女性は、自分だけの特別が欲しいと思ってしまうので、他の人にも優しいと特別を感じられずに恋愛にならないのではないかと思いました。
3.
無理して頑張って相手に合わせるのではなく、全てをさらけ出してありのままの自分を受け入れてくれるパートナーを見つけましょう。
ということを発信している方がいました。
kouさんはそのような考え方はどう思われますか？
1.私の恋愛の比率は、今は1割程度ですが彼のことを考えているのは6割です。寝ても覚めても考えてしまいますが、会いたいと思ったりすることはほとんどありません。
若い頃は、恋愛 会いたい 彼の時間を独占することがかなりを占めていました。
恋愛も彼のことも2割程度で良いのではないでしょうか、そのことばかり考えると疲れちゃいます。自分の生活 仕事 自分自身に対すること(自己投資や勉強 友達との時間)を大事にできる方が良いと思います。
彼あっての自分ではなく、自分あっての恋愛。自分主体の恋愛がしたいです。
2. 優しい男性は自分にだけ優しいのではなく、皆に優しいです。
誰にも嫌われたくないという本能が働くのか、皆に良い顔をしています。だから恋愛に縁がないのではないでしょうか。
3.ズバリ世の中に出ている脈あり とか こういうのは本当は惚れてるとか沈黙とか心理的にゾッコンにするとか、沼らせるとか…etc を女性が見聞する必要があるのですか？
kouさんは、私たちに全てを教えるスタイルではなく考えさせるという形にしていらっしゃいます。それはずっと前から。
kouさんがこのブログを始めた頃と今はずいぶん形が変わって来ました。男性心理を勉強するのではなく、男性心理を知りハマらせろ！まで言ってくる人もたくさん見かけます。もちろん私たちの選択肢なのですが、私たち女性はそれらを見て誰かの真似をして本当に救われるのでしょうか。と最近よく思います。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今の自分の中では、3〜7割くらいを行ったり来たりしてます。
理想は1〜2割です。
彼の事や、恋愛ばかり考えてしまうと、自分自身に余裕がなくなります。
余裕がないまま行動すると、恋愛だけでなく、仕事やプライベートにまで悪影響が出ていると感じています。
考える割合が減ると、私の周り全ての事が上手く回ります。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しい男性は、心に引っかからないです。
異性ではありますが、異性として見ていないと思います。
その人らしさ、スパイス的な何かを感じ取れないと、魅力がないです。
自分（男性）はこんな人なんだよって見せてもらえるから、興味が出てきます。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
素直は最強だと、どこかで耳にした事があります。
どこまでが素直と取られ、どこまで行くと我が儘と映るのか、Kouさんの考えをお聞きしたいです。
1.美味しいものを食べたり見つけたり笑。楽しいこと、悔しかったこと、どうでもいい事を教えたい時など結構な頻度で頭に浮かびます。
恋愛の比率は‥自分8割、相手2割くらいです。お互い仕事をしているし夫々の付き合い家族、趣味や勉強も有りますので余力で相手を思う感じが今のところ丁度いいです。
理想の比率‥正直わかりません。お互い思い合って会う時間を作ったり着地点を見つけられているのは比率でいうとどの位なんだろう？
2.優男！でも厳しいだけでもダメなんです。どちらも必要です。何を考えているのかわからない人という印象が付き纏う‥努力や信念、経験が見えない感じ。逆に野心家の話は聞いてて楽しい。紆余曲折してるので包容力や余裕が身についていてこの部分が魅力的に見えるのかな。
[いい人止まり]は魅力が見つけられない。男性に見えないというか異性を感じない。印象に残らないです。
1. 普段から50〜80%、夢中になっている時は90%くらい考えているかもしれません。でも理想は20％以下にしたいです。恋愛や彼がほとんどを占めたら他の事ができなくなって、つまらない人間になると思うからです。
それに自分の中での恋愛の比率が高すぎると、彼と少しでも上手くいかない時は、不幸のどん底になってしまうからです。
2. 優しさは大事だと思いますが、こうすれば女性は喜ぶというマニュアル的な、他の人と全く同じ扱いでは、恋愛に発展しない気がします。
自分をよく見ていてくれて、私のために考えて行動してくれたと感じるとき、その男性が気になる存在になります。
3.恋愛の賞味期限3年説について。付き合っている・いないに関わらず長年経つと、新しく知り合った女性の方に興味が湧きますか？
もう一つは男女の友情についてです。
1.結構考えちゃってます(^O^;)
でも、自分の体調が優れないとき、自分の趣味に没頭しているとき、自分の問題に直面しているときは、彼ちゃんのことはおいといているから、人生の割合でいうと、40%〜50%くらいかなと思います(^O^;)
本来は10%以下くらい。何故なら、彼はわたしの人生の責任を取る人ではないからだと思います。
2.ただ優しい男さんは、
自分の強い意志を感じられない。
自分に自信がなく、影が薄い。
自分のことを諦めてしまっている感じがする。
そんな人は恋愛に縁がないように思います。
また、いい人止まりの実体験では、
一緒にいるのに、自分主体の一方通行の話し方で、話がつまらなく、わたしの話は聞いてない。わたしを尊重してくれるそぶりがない。色々調べてリードしようと一生懸命なデートなのはわかるけれど、こちらが求めてるの、それじゃないです(´；ω；｀)っていう。
わたしを見ていない。
思い出しても、苦痛な時間でした。
3.セオリーなどとは違うのですが、
単純にわたしが知りたいものです(^O^;)
彼がわたしの存在を彼の母親になかなか言わない心理
彼はうちの母親、彼女がついに出来たのか！って喜ぶと思うんだけど…と言って、言いたくないならいいよーと言って数か月経っていて(^O^;)
因みにうちの母親と彼は一緒に食事の経験有りで、来月でお付き合いして1年です。
1.意識している時だと1日1時間くらいだと思いますが、無意識の時も含めるともっと考えていると思います。人生の中で7割くらいは占めていそうです。 理想は3割で、自分の人生で人のことを考えている時間よりも自分と向き合って楽しいと思えることをして時間を過ごしたいからです。
2. 真人間でない。表面的な会話は出来るけど、話し合いができない。核心部分を避ける。
1.恋愛が上手くいっていない(上手くいってても、次の約束をしていない、メールが来ない)ときは、8割彼のことを考えてしまっています。しかも、マイナス思考な妄想ばかりしています。
恋愛が上手くいっているときは、2～3割で彼を考えるというか、彼のことを、そういえば、と思い出します。
理想の割合は2割だと思います。これくらいが本当に精神的に楽で、自分らしく生活できるからです。
2.私の知り合いのただ優しい男性は、主体性がないです。私のいいなりでした。私は、主体性のない男性に、性的魅力を感じられなくて、恋愛対象に見れませんでした。
3.迷信をつい信じてしまいます。
金曜日に爪を切ったら、カラオケであの曲を歌ったら、失恋するみたいなものです。関係ないよ、と言っていただきたいです。
1→今は6〜7割を占めていると思います。割合が多い自覚はあります。コロナで家にいる時間が増え、うまく自分に集中することが出来なくなっています。良くないって分かってはいるけど。。本当は3割くらいであるのが理想です。
2→男を感じられないからだと思います。いい人止りの人って、相手を尊重してるように見えて一見良いのかもしれないけど、自分の強い意思みたいなものが見えなくて、女性はやっぱりメルマガでも書かれてましたがそこを感じたい生き物だと思うので、いくらスペックが良くてもそれが無いとその男性を理屈抜きに好きとは思えないからだと思います。少なくとも自分はそうです。
3→いつまでも追いかけられるように攻略余地を持つことが大事ということについて、攻略余地があることと恋人や夫婦、家族として味方である気持ちの近さは両立するものですか？攻略余地を持とうとするとなんか無意識に距離をとってないとゼロ距離になってしまう気がしてうまくいきません。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今は考えているのはせいぜい2割程です。
理想的な比率も2割くらいだと思います。
過去の自分は思考の9割を恋愛が占めていて、常に相手中心、恋愛中心の生活で、不安になったりするが故に相手を束縛したり、最後は怖いなど言われ別れました。
頭の片隅にあるくらいの現在は、仕事や趣味に専念でき、冷静でいられます。また、女性であること、女性でいることを意識して生活できるという点で2割程度がほど良いと感じている為です。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しいだけの人は
異性として見てもらえない。
相手に優しくするだけで相手の言いなりになったり相手からの印象が残らずに終わってしまう。
便利な人で終わる。
自分の意見を言った方が相手に対して印象づけることができるのではないでしょうか？
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
最初の人になりたがる男性と最後の人になりたがる女性の心理と真相が知りたいです。
1. 3割くらい。ネガティブなことは考えないです
2. 相手に合わせてるだけで印象が残らない。周りにいた人だと付き合うのが難しそうな女性を好きになってました。
3. 特にないです。
1．ある男性が気になってからは、何かをしながら彼のことを思い出すことが起きてる時間の中で1/4くらいありそうです・・。理想的には2割くらいでしょうか。楽しくて自分を大事にできるような恋愛であればそれくらいあっても、他を高めることができそうです。でもつらいものであれば、2割もあったら人生台無しな気がします。
2．女性からみて、男性性を感じないから恋愛対象になりにくいのではないでしょうか。
3. 引き寄せの法則で、良いイメージ（こういう彼、など）をして理想の相手を引き寄せるという考えについて。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
→私は、好きな人や恋愛のことを時と場合によりますが、けっこう多くの時間考えていると思います。
占いも、お買い物も、自己投資も、SNSでの情報収集も、楽しんでしてはいますが、自分に自信を持って恋愛を進められるようになりたいからしています。
自己投資と女子力を上げることの違いがよく分からなくなってきました。モテたいからしているようなことも、自己投資になっているよね、と思って自分を磨くことにしています。
もしくは私がすごく楽しい気持ちになる好きな人たちのことをインスタグラムやYouTubeを見てテンションが上がっているかですね。
見ているだけではあるのですが、とてもワクワクして幸せな時間なのです。
LIVEに行ったりなどの行動もまた起こそうと思っているので、それによる行動の広がりや変化もあるから楽しみが膨らんでいきます！
恋愛の勉強のことはもっと多くの時間に費やしていいと思いますが、彼のことを考える比率については4割くらいがいいのかなと思います。
あまり少なくても情熱が薄れてしまい、会いたいなどの主体的な気持ちがかけてしまうと思うから(そもそもそこまで好きでないからそれくらいの比率になってしまっているのかな)
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
→相手の女性に興味がないから、そしてこちらが興味を持てるような情熱を持ってしていることや好きなことがなくておもしろくないからです。
というのも実体験として思ったことです。
少しわかりやすくアプローチした際に、反応がイマイチであったり、私がドキドキすることがなかった時、恋愛の相手に見られていないんだなと思い、私もそこまでして振り向かせたい相手じゃないかもなと感じるのです。
でもいい人どまりにしてしまっているのは、私が興味を持ってもらえるだけ魅力が相手に伝わっていないということだから、相手にとっても私が「いい人」どまりなのかもしれませんね。
私がもっと、コミニュケーションが女性らしかったらいいのかなと思うので、ずっと自分にとっての課題です。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
→Kouさんの解釈が聞きたいこと。
「告白の答えを先延ばしにしている男性は、遊び相手にされている可能性もあります。告白の答えを曖昧にされていたり、どう思ってるのか改めてきいても、仲良くしたいといいながら付き合う意思がない時は、都合のいい女。｣という内容です。
男性は好きのグラデーションが女性よりもたくさんあって、すぐに付き合おうとは思えないという前提であれば、必ずしも都合がいい女ではなく、まだ仲良くなるまで待って欲しいということかなと思います。
でもけっこう仲も良くなって来たなと思っても、そうであればやっぱり都合のいい女なのでしょうか。
基準とかはないかもしれませんけど、時間をかけさせることが大事だと。会う回数が問題ではなく一つ一つの濃度、イベントが大事だと。
都合のいい女になってからの逆転(弱者の戦略であったかのような)という前向きな気持ちで諦めないようにする方法もあるけれど、それだけの時間と労力を費やすのに、相応しい相手なのか。
関係性を作るには時間がかかる、それはお互いの努力や思いやりがないとずっとは続かないかなと思います。
そうなった時のために、早くに肩入れするのはやめましょうということですか。だから恋愛の比率は下げようと言っているのですか。
無駄な時間を使わないでいいようにということでしょうか。
分かっているような分かっていないようなです。
関係性を作る努力をしている最中です。難しく考えすぎず、私はどうしたいのか、主体性を持つことが大事ですね。
ありがとうございました。
(結局質問になっていませんね。なんか自問自答みたいになっていますが、プラスしてKouさんからのご意見が聞けたらとても嬉しいです！)
1.人生の中の恋愛の占める割合、現状は1割くらい。今が理想的かなと思います。
2.ただ優しい男というのは特に印象に残らないので、忘れてしまいます。つまらない男と同じ。なので、恋愛対象にはならないのかな。実体験も記憶にありません。
3.不倫は幸せになれない
ここでいう、幸せってどういうことをいってるのか
１、今の比率は１割あるかないかです。
彼のことよりも彼の同僚や元嫁さんのことを考える方が多いです。
私にはできていないことができていると感じているから。
男性心理を理解しているし、エサ撒きも上手です。
女の心の持ち主だなって思える人たちでした。
彼のことを思い出すのは、何気ないちょっとした時に、
嬉しいな、幸せだなって感謝の気持ちと幸福感から思い出します。
ドライブしている時の景色が思い浮かんだり、なにかふわっと幸福感に包まれることが度々あって、
彼に愛されているからかなぁと思い出したりします。
理想は０．５〜１割。
以前は７割くらいあって、気持ちの上では９割な感じでした。
２、恋愛に繋がらないいい人どまりの男性。
覚悟のない男性を想像します。どういう目的で良い人をしているのか。
私の知っている本当に良い人は、相手を思っているので、
時には厳しいことも言うし、助けてくれる時は責任や覚悟を持って助けてくれます。
私は尊敬や感動、信頼の気持ちが生まれます。
ただの良い人は、演じているだけのような感じかな。
責任は他人に向けられていると思います。
そういう人が身近にいました。得意なのは言い訳とか逃げてしまうことでした。
表むき真面目だけど不誠実だなって思っていました。
３、恋愛の勉強をするにつれ、結婚願望がほぼほぼなくなりました。
以前は彼と結婚をすれば、楽しく幸せな時間が早く訪れ、
ずっと幸せな日々しか来ないと信じていました。
彼と時間を重ねていくうちに、色々わかってきました。
信頼関係を築き上げていくことの大切さです。
油断したらせっかくのイベントも気づかないということ、
今、安心してしまって、そういうことはないだろうかと気になりました。
段々私の目的は結婚ではないのだとわかりました。
深く愛され追われ続けていくことを望んでいるのだなって。
私も彼に恋心を抱きながら、ずっと恋愛をしていたいのです。
せっかく生まれてきて、彼と出会えて。
これからの時間、本当の大恋愛をしてみたいです。
そう考えていくと、むしろ結婚していない方が良いのかなと思ったのです。
Kouさんはどう思われますか？
1. 今は1〜2割くらい。自分の仕事や趣味に夢中になっていると、彼のことは二の次で忘れてしまいます。暇になると、遠距離でコロナ禍もあって、不安になったり余計な妄想をしやすくなるので、自分の好きなことに時間をかけた方が生活が充実して心の健康にもいい気がします。
人生の中での恋愛の比率は、個人的には5割くらいあった方がロマンチックでいいかなぁと思います。
2. 優しいというのは、最低条件で大前提で当たり前のことだから。
「ただ優しい男」というのは人畜無害で個性が感じられず面白味にかけるから。
3. 特になし
1.
ここで勉強を始めて３年目ぐらいまでは120%以上でした(笑)
寝ても覚めても「彼・彼・彼」「恋愛・恋愛・恋愛」の毎日を過ごしていました。
相手が既婚者だった事もあり、簡単には自分のものにできない辛さが余計に恋愛の比率を
上げていたと思います。
でもその辛さを消したくて恋愛の勉強を続けていたら今となっては恋愛は10%ぐらいに
なっています。
この10%の中からも彼の存在は消えつつあります(笑)
理想的なのは、恋愛10%、自分の事90%です。
自分のやりたい事を優先して日々過ごしていると、自分が満たされて、心が安定して、
余裕が生まれて、自然と人にも優しく接することができて、1人の男性だけに執着していたら
時間がもったいないと思えるようになったからです。
2.
「ただ優しい男」は男性性を感じられないです。
自分の意思で女性を喜ばせようとかリードしようって気持ちが無く、相手が要望しているからそれさえ受け入れれば良いと思っているからだと思います。
今まで出会ったいい人止まりの男性は、「相手に嫌われたくない」「気に入られたい」という思いが強く、また相手に合わせるばかりで面白味がないと感じました。
1. 考えているのは5割くらいかな…もっとかも。職場が同じで、ほぼ毎日のように一緒に仕事をするので、いやでも考えてしまいます。。
人生の中で考えたら比率が下がりますが、まだまだだと思います。
kouさんが職場恋愛をすすめないのは重々承知ですが、毎日のように顔を合わせる中で比率を下げるにはどうすれば良いのか。どうすれば良いのか考えている時点で、彼のことを考えてるかも。。と自問自答しています。
理想的な比率は、Kouさんの記事で1割と読んだと記憶しています。女性自身の人生を充実させ、余った部分で恋愛を楽しめればいいのかと思います。恋愛が中心の人生にならないように。
2. 以前記事で取り上げられていたコメントに書かれていた、『自分の中の女を発情されてくれる相』手』が、恋愛相手に望まれるからかなと思いました。ただ優しいだけでは、恋愛相手にはならない気がします。
3. 思いついたらコメントします！
1、人生の中ではそおですね、、3割くらいですね、
理想としてはやはり3割くらいが理想かもしれません、恋してる時は8割くらいは行ってる時もあるんですが人生として考えると3割くらいです^_^;
2、優しい人は刺激がなくてつまんなくなるからです。なんでしょう、、、セクシーじゃないというか。。笑 伝え方がなかなか難しいのですがこちらに合わせてくれるのは嬉しいのですが最後はひっぱって欲しい、あなたにも決めて欲しい、意見はどうなの？って思ってしまいます。嫌われたくなくてそうしてるから、逆にそれは女性のこと大事にしてるわけじゃなくて、自分が嫌われたくないからですよね、って思います。
3、既婚者同士の恋について。kouさんの意見聞いてみたいです。
1.恋愛の割合
自分の中では6割くらい…
それだけを考える時間は少ないけれど、ふとした時結構いつも考えちゃってるし、恋愛にすごく気持ちが左右されてしまうので。きっと良くないなと思いつつ…わたし、暇なんですね。。女友だちと会った時の会話も、恋愛のことがほとんどです(^^;)
理想的なのは1〜2割くらい？
仕事が2〜3割、家族・友だちが2〜3割、趣味が1〜2割、その他将来のこととか日常のことが2割、恋愛1〜2割なイメージで。。
2. ただ優しい男が恋愛と縁遠い理由
ただ優しい人は、わたしを見て優しくしてくれているのではなく誰にでも優しい人だから。
他の誰でもない1人の女性として、優しく大切に扱ってくれる人じゃないと、恋愛対象には思えないです。
1. かつての私は人生=恋愛で
ほとんど全ての時間が恋愛モードでした。
今は100%はあかん、
ほんとは10%でも多い
1~2%で十分
と分かっているのに、ついうっかり恋愛脳になりかけます。
自分の人生、暇だなと思いました。
忙しかったら、そんなこと考えている暇がないんですよね。
することがないから、考えてしまう。
相手のことばっかり考えていると、良くないことを想像したり
不安の種をみつけて勝手に育ててしまったり
はたまた勝手に期待して自爆したり。
目に見えていないものを勝手に補完してしまいます。
目先のことに集中してしまい、酔ってしまうような。
渦潮や竜巻に巻き込まれるような。
渦中にいると客観的にみることができなくなるんですよね。
だから、1~2%でいいんだと思います。
私の人生なんだから、私のことに集中していたらいいんです。
2.「 ただ優しい男」
男性としての色気を感じない
お兄ちゃん、または父親のような存在
人畜無害
いい人だけど、この人と人生を共に歩むことが想像できない人。
一緒にいる自分が特別な女性だと思えないから？
「いい人なんだけどね。」
なにか、決め手に欠けるんですよね。
ただ優しいだけじゃダメなんです。優しい=愛ではない。
お互いの意見を伝えあって理解しよう、尊重しようという姿勢がみえないから？
なんでもこちらの要望を叶えてくれるだけの人だから？
私の周りのただ優しい男は、大体女性にアッシーにされています笑
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
自分 恋愛が７割を占めている気がする。（前は８～９割だった気も・・）理想は５割。自分のことももっとちゃんと考えたほうがいいので。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
いい人であるのは最低条件なので、魅力の１つではないから。
いい人としか思わないのは他の魅力がないから。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
別れたダメ男が忘れられないのもあるのですが、新しい人をなかなか好きになれません。どうやったら好きになれるのか最近わからなくなっています。
1,初期は8割位、数ヶ月前まで3〜5割位。
今は、1〜3割です。
ここで勉強して、じっくり時間はかかりましたが、着実に、無理なく楽しく変わってきました。長年、恋愛依存が激しかったな…と実感。
理想的な比率は2割弱だと思います。
1割でもいいんですが、そこまで下がると、恋愛特有の「うまくいかない時のどうしようもないはがゆさ」までどうでもよくなるときがあって、楽しみが半減してきてしまうので。
昔は、恋愛が、1割2割なんて考えられなかったけれど（むしろ、恋愛比率が低いほうが楽しくなさそう、女子力下がりそう…とまで無意識に思っていたかも。）
今は、心も体も健康です。
2. ただ優しいだけの男は結局、優しい自分を好きになってほしいだけの男だと感じてしまいます。
いままで、「優しいだけ」の人で、私のことを好きだと言ってくれた人に共通していたのは、結局私のどこを好きになったのか、よくわからない、優しいだけで、意見がなくて、何を考えているかわからない。ただ嫌われたくないから優しいだけな気がする人でした。
だから、一緒にいても信頼関係が深まらず、幸せになれる気がしないしし、楽しくないから、ただひたすら決定打にかける人になってしまうのだと思います。
さらに、告白されてふったら、今までのお金を返せだとか言ってくる逆ギレ傾向のある人が多かった……。
いい人止まりな人は、
ずばり男の魅力にかける人…だと思いました。
友達以上の感情を持てない。
3. 過去になんらかの傷があり、そこから自分を守るために超自立した男（たちの悪い男）をロックマン、野良猫と二種類に分け、ブログや動画で説明している方がいます（私はお二人知っています）。
その解釈では女性にもたちの悪いタイプが、何種類かいたりして。
私はその解釈の中では、野良猫女タイプな気がして、好きな人は野良猫男な気がします。
それぞれのタイプの特徴を説明すると無茶苦茶な長くなるのでそこまでかけないのですが、kouさんのもとで勉強するまでは、一番信憑性があると感じていて、よく見ていたので、
もしロックマン、野良猫と検索する機会があれば、kouさんの解釈を是非お聞きして、タイプなんて気にせずに頑張っていきたいです（笑）
1.
正直最近までは、四六時中8割以上は好きな人のことを考えていました。
しかし、最近は彼が目の前にいないときは5割程度、彼が目の前にいるときは逆に9割ほど集中して接しています。
理想的な比率は、彼が目の前にいないときは頭の片隅に1割くらいの方が良いのかなと思います。
目の前に彼がいないときは、自分自身のことに精一杯集中。けど、彼に会えたときはその時間を存分に楽しむ！みたいになりたいなと思います。
2.
男性みを感じない点でしょうか。
やっぱり何かしら優しいことをされる時って男性のプライドやある意味下心的な要素を感じることがあるのですが、「ただ優しい人」というのは、そういった気持ちを一切感じないので、こちらとしてもただただ優しくしてもらったとしか思いません。
3.
年下男子の攻略法として、『家庭的なところを見せる』と書いてある記事があったのですが、それってお母さんじゃん！と私は思ったのですがKouさんはいかがでしょう？
あと、共通の趣味を持つために、彼の趣味をリサーチして勉強しましょうという話もあったのですが、なんか違和感を感じます。
マッチングアプリでも共通の趣味から知り合う人が多いと思うのですが、今一度『似た者同士は正解なのか？』の記事のようなお話が聞きたいです！
１、つきあってる時は３割くらい。片思いだと８割くらいになります。。理想は１とか２くらい。好きなことを分散させて、いろいろ楽しんでる女性の方が魅力的だと思うから。もし逆の立場で考えても、頭の中が恋愛だらけの男性はきついというかこわい気がします。
割合が多いとどうしても言動が重くなるし、嫌われないように取り繕ってしまう。結果、その人らしさがなくなり、つまらない人になってしまうように思います。
２、優しい以外の特徴がないから。
いい人止まりの男性と接して感じたのは、物足りない、ひっかかる部分がない、ドキドキしない。
この人のこと知りたいなっていう気持ちになりませんでした。相手に合わせすぎると個性がなくなっちゃうのかな。
３、今のところ思いつかないので、要望でもいいですか？(笑)
Kouさんの恋の話を聞いてみたいです。
初恋のエピソードとか、忘れられない人とか^^
1
いつもは2割くらいですが、今はあまりうまく行ってないから7割かも！ こわ笑
理想的なのは2:8ですね。
他の事に集中するからこそ恋愛が楽しめる感じ。
忙しい合間で恋愛する方がうまく行ってるかも
2
いい人止まりで恋愛感情は持てないのはなぜか？
その人に興味が湧かないんですよね
話すこともありきたりで、本音を出さないから。
3.
男性が女性に求めているもの
1. 仕事している時以外は何かと考える。恋愛が上手く行く＝仕事がうまくいく ＝生活が上手くまわる ということに気付いてから、意識的に勉強するようになった。だから今は8割くらいの比率。
でも、仕事に集中して取り組めているときに全く恋愛や相手について考えない時間が最近取れてきていることに気付き、その状態も心地いいと感じたことから、理想の比率は6割くらいかな～と！
だけど恋愛や相手と言っても、相手との関係性の悪さに悩んだり振り向かせたい彼がいたり…といった類いの悩みじゃなくて、相手を思いやるにはどうすればいいか について頭を働かせているので、極端に割合を低くする必要はないとも思う。
2. 男性は基本的に女性にたいして優しいはずなので、いくら優しかろうと、他の男性と変わっている点が目立たないため恋愛に発展しにくいから。
いい人止まりな人は、勿論優しい。だけど害がない分面白味もドキドキもないからつまらない。
3. 世間一般で最近話題のジェンダー論について。権利としての男女平等と、得意不得意の観点から見たそれぞれの性別の役割をどう捉えているか。
1.
最近まで彼や恋愛のことを考える比率が7割り超えるくらいになっていました。
理想的な比率は1割り半くらいでしょうか(今は若干そうなっています)。
この理由ですが、男性に女性を追いかけさせる必要性、不安や焦りを与え能動的になってもらうためでしょうか。
男性は女性からの好意に関して、なんとなーくですが感じ取っているような気がします。女性側の好き比率が高いと安心し、他所にはいかないだろうと高を括り、自分の好き勝手して、努力しなくなるんじゃないでしょうか。
でもその女性が別の方向(自分以外)に意識がいって、完全に離れようとしている、今までとはなんか違う、とても楽しそうにしている…と、なんかこれはまずいぞ、誰かに横取りされるかも、どうやって追いかけよう、と考えるようになるのではないでしょうか。
女性側も切羽詰まった状態ではなくなるので、心が穏やかになって笑顔も増えるし魅力的になるし、そうするとますます男性は慌てはじめる。
長くなりますがこんなことがありました。
12時間レッスンを始めてから、少しずつ彼について考える時間が少しずつ減り良いことだと思っていたんですが、先週、彼には彼女がいるという話を聞いてしまい、心が落ち着くまでは視界に入れたくない、考えたくないし、離れたいと思うようになりました。
kouさんにメールしたことが気持ちの整理として大きな支えとなりましたし、ちょうど他の男性と話す機会が立て続けてあったり、趣味の時間が楽しかったりと、考える時間は3割ほどに減少。
それでも考えてしまう時間が目障りだったので、恋愛のお勉強をより増やし、趣味の時間をさらに増やし、心の立て直しを図ることに注視していました。泣くと思っていたのに泣かないで乗り越えてしまいましたよ…。
私を後で欲しいと思ったって簡単には得ることはもう出来ないんだから、私には貴方と違う誠意のある男性がいるの、ものすごい女性に囲まれている男性(kouさん)に相手してもらってるのよって(女性の承認のことです)。そう思って過ごしていたら心にゆとりが出来て、なんか笑顔になることが増えたよーな？って感じに。
そしたらまぁ、今まででは考えられないくらいに、のこのこ近づいてくるんですよ……。咳払いして近付いてきたり、話しかけてきたり、今週はそんなことが5回以上ありました(笑)。
今までそんなことしてこなかったのに。
こんなことがあったので、少なければ少ないほどいいけれども、さじ加減も大事なので1割半くらいが理想的なのかなって思いました。
お付き合いするようになったら、2割にしたり逆に1割に減らしたり？彼の様子を見て変えていく必要はありますよね。
接近してこようとする態度には、嬉しさを感じますが、これで浮かれぽんちになって甘やかしていては本末転倒です。
レッスンで私は強い女性になりつつあります。
1週間ごとに攻略難易度がどんどん上がります。これ楽しいですね!
正直今はそっとしておいて欲しいんですけど、彼女がいてもよそ見できる状態のようですので、この機会に徹底的に揺らしまくろうと思います。
覚悟しておいてくださいな(満面の笑み)。
2.
私の場合ですが、男性も女性も基本的には”人、人間”としてしか見ていません。
そこから突出(仲良くなりたい、知りたいとか、気持ちの植え付けあいが出来たり)してきた人が現れて、気に入れば友達になったり、場合によっては男性として認識する、といった感じです。
今まで周りにいい人止まりの人っていたかな？って思い返したんですけど、正直印象が無いし出てきませんでした。
恋愛と縁がない人はやはりそれまでの人、って感じでしたし(いい人とはいえない人たち)。
なので憶測になりますが、ただ優しいだけの男の人って女性の心を救うことはあっても、女性の気持ちを満たすことはできないのではないかと思います。
あと緊張感が全く無いのって嫌ですね、女性として意識してくれているのか分からないので…、……気に入れば友達になったり、場合よっては男性として認識する、っていう私の答え、人や友達から男性に切り替わる選別意識の1つはここにあったんですね…。
女性と接するぞという緊張感が無いから、いい人止まりで記憶に残らないし女性の心が震えない。だから、恋愛に縁がない、のではないでしょうか。
3.
・香りに関して。
私は香水が好きでかなりの数を持っているんですが、やはり同じ香り、香水を使った方が印象に残るものなのでしょうか。本当は色々なものを使いたいんですけれども…。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
3割くらいですね。
仕事:恋愛:趣味で3等分くらいかなと。
理想的な比率は2〜3割くらいかな。
半分以上が恋愛となると自分の人生が疎かになるし、恋愛依存で精神も不安定になりそうな気がします。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
優しい＝女性の言うことをなんでも聞いてくれる人とすると、男性自身の意思が感じられないというところが問題なのかも。
熱い思いが伝わってこないというか。
気持ちがないわけじゃないんだろうけど、現してくれないと分からないですよね。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
周りに反対される結婚は幸せになれない、と聞きますがどうでしょう？
1.付き合っていた頃は8:2、いや、それ以上彼の事を考えていたと思います。
理想の比率は逆の2:8くらい、連絡が来たら相手をするくらいの感覚で良いと思います！
2.刺激がないのでつまらないから。全てを受け入れてくれる優しい人が良いと思っていた時期もありますが、良い意味で刺激し合える人が理想です！
3.特にありません。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
その時によって変わります。
自分のこと、家族のことでいろいろ考えることがあったり忙しいときは、彼のことは1〜2割かな。
楽しくデートしたあとの何日かは、あぁ幸せだったな〜とか、かっこよかったな〜とか、また早く会いたいな〜などなどついつい思ってしまうので、そういう時は6〜7割になるかんじ。
バランス良いと思っています。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
男（オス）としての魅力がないから。
好みにもよるんでしょうが、見た目や態度に、オスとしての力強さとか、逞しさとか、なんかそういうグッとくるようなセクシーな魅力がない。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
今は特にないです。
1.
今まで好きな人や付き合ってきた人のことは確実に自分の頭の6割くらいはあったと思います。いや、6割もあるかはわかんないけど仕事しててもぼんやり彼のことを思い出しちゃうタイプなのでそれくらいかなーという感じです。
理想は3割くらいですかね。本当はもっと少なくてもいいって言割れると思いますが、せっかく好きになった人のことだからあんまり少ないのはさみしいなぁなんて思ってしまいます。
2.
ただ優しい人はなんとなく控えめな感じの方が多かった気がします。わたしが他の方を見てしまうとサーっと引いいってしまった感じがしました。
3.
彼の恋愛感情がスイッチ入ったらどれくらいか？？まだ相手のスイッチがどれくらいかはわからないけど、結局今気になる人は遊びレベルの恋愛感情なのかな、とおもうと遊びと本気の感情の違いがどれくらいなのかと気になります
Kouさんこんばんは。
1.理想的な比率は2割くらいだと思いました。自分自身のことが大半を占め、他人(身内や恋人など重要な他人)のことは2割くらいでいいのかなあと思いました。その2割を時々で誰に割くかシフトさせる感じです。
しかし実際は、恋をすると7〜8割恋愛のことばかり考えていたと思います。
いくら彼のことを考えようと彼の人生をコントロールできないし、本来私がコントロールするはずの自分自身のことがおろそかになってしまうので2割くらいが理想的なのではと考えました。
2.男として女を追い求めている気配を感じられないからだと思います。ターゲットにされているというか、能動的に求められている感覚がないと「私は女なんだ」という心の刺激がないからだと思いました。
１.これまでは、恋愛の比率は20〜30％くらいだったと思います。（熱さも喉元すぎて忘れてるだけかも？）
でも今の彼とお付き合いしだしてからはほぼ100％になってしまっています。彼と上手くいっているときは恋愛以外のことも上手くいっていたような気がしますが、逆に彼から距離を置きたいと言われ連絡を取らずにいた４ヶ月間は、自分ではわりとこれまで何があってもメンタルは強い方だと思っていましたが、自分ではないみたいになってしまい毎日どうにか生きている感じでした。
距離を置いている間に、彼への好き度は変わりませんがなんとなく自分の中での比率が80％くらいになったかな？と思います。気を抜くとまたどんどん100%に上がってしまいそうですが^^;
２.「ただ優しい男」は本当に優しいのではなく女性の言っていることに対しノーと言わないだけの男性のように感じます。何かを決める時も自分の意志がなく、「○○ちゃんのしたいようにしていいよ。」というイメージ。
こちらとしてはそういう優しさなのか分からない優しさをもらっても全く嬉しくないし、物足りないし、一緒にいてもつまらないので、恋愛対象にならないです。
３.アゲマンについて。
コロナの影響で、これから長期的にものすごく頑張らないといけない状況にいる彼です。
彼はとてもストイックな人です。
自分で言うのもおかしいですが、彼にとっての癒しの存在ではあると思っています。でもそれだけのような気がします。
男性を癒やし支え、モチベーションを上げ目標を達成させるような、いわゆるアゲマンの女性とはどのような女性でしょうか。
1.
恋愛比率は30％ぐらいが理想かな。
恋愛以外のことに目を向けることができて、
恋愛だけに集中しなくなり、熱さが抜けて冷静になれる。
恋愛以外のことでやることができて、
彼だけに集中しなくなり、知らない部分ができて魅力が増す。
2.
誰にでも優しい人なのか、私にだけ優しいのか。
優しくする理由がわかりにくいから、私だけ特別みたいな意識になれない。
3.
デート3回目で脈ありなしが決まるって聞きますよね。
Kouさんはどう思われますか？
1.今、久々(2年以上ぶり)にそろそろ付き合うことになりそう…?な状況にいて恋愛が久々なので、15%くらいは考えているでしょうか。
理想は5%です。恋愛より先に自分の生活、人生ありきなので。恋愛に振り回されるのはごめんです。
2.男らしさが微塵も感じられないからです。
婚活を長くやっていますが、男の人として見られそうかなと期待していても、私に気に入られたいがためにこちらに合わせまくったりし始めると男性として見られなくなってしまい、冷めてしまいます。スイッチが切れるがごとくです。気持ちは分かるんですけど、なんか狡猾さも感じますし。
3.すみません、質問の趣旨と違うのですが、kouさんは、食事などは男性に奢らせていいのだと書かれていて、私もそのようにしているのですが(お茶代など小さいものは出します)、頭では理解できてもどうしても『図々しいんじゃないか』と毎回モヤモヤしてしまうのですが、どのように心を持っていけばよいのでしょうか。
昔なら、女性のほうが賃金が安かったりして奢られる正当性がある気がするのですが、自分で食べた分の料金を他人に出させることに抵抗がどうも…。
1、私の恋愛の比率は、初めは9割位まで一気に急上昇してしまいます。その後安定してきたら5〜6割位。
理想的なのは2割位かなあ。
相手の事ばっかり考えてると精神が不安定になるし、そんな女は男から見てもつまらないと思うので。
2、ただ優しいだけの男がいい人止まりなのは、主体性が見えないから、かな。
何処かでその人自身が見えて来ないと、人間的な魅力を感じないし、つまらないので。本気さを感じられないからかも。
私の立てた計画に便乗して来ようとしたり、誘って来るのにノープランだったり、どこに行きたい？って姿勢だし、押しは弱くてダメだと思うとすぐに身を引いちゃうし。
いい人なんだけどねー、で終わりますね。
3、色々と教えて頂いてるので、今のところは思いつかないです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
調子の悪いときな７割。恋愛がうまくいってるときは３割。
理想は2割くらい。恋愛で自分が振り回されずに、相手が私のことを考えればいいことだから。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
面白くないから。誰にでも優しくて私にではないから。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
出会いの確率を上げること
3時限目
1、自分自身は0％か100％に振り切るかの考え方になっているのかと思います。
考えない時は本当に何も考えないし、考える時はとことん考えて想う。そんなスタンスですが、そのスイッチが入らない時？平均的？には20％くらいだと思います。
理想はもう少し減らして10％でしょうか。
理由は、常に恋愛や彼のことを思っている女は魅力が出ないからです。
毛穴から余裕が出るようにならないとその奥にあるフェロモンが出ないから。
2、こちら側が特別感を抱けないからです。
先が読めるし、面白味が何もないから心が動きません。
女友達といるような感覚になり、トキメキません。
3、情熱的に燃え上がる恋、かけおち等は長続きしないと言われがちですが本当にそうなのでしょうか？
また、そんな恋を一度はしてみた方が人生豊かになるのでしょうか…？
1.家にいる暇なときは常に考えていました。本当は1割くらいがいいんじゃないかと思います。
考えてるとネガティブなほうへいってしまうので。
２.優しいだけの人は私は好きだけど、ほかの人に優しくしてるの見ると嫌なので自分にだけ特別優しい人のほうがいいです。
あとは外見が…とか性格以外のところに難があるんじゃないでしょうか。
3.今は思いつきません。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今現在は、8〜9割くらい考えているかも…。
理想的な比率は2〜3割だと思います。
理由は、他に考えなければならないことが山ほどあるはずだから。それを放置して考え続けている状況は、よろしくないですよね…。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しい男、いい人止まりの男性は、尊敬できないので、恋愛対象の男性としてみることができないです。だから、恋愛から縁遠くなるんだと思います。
1. 恋愛が占める比率は理想が10%。実際は恋愛初期で９０％で、両思いになると２０%に落ち着いてきます。
自由に振る舞うようにしてると、あちらが熱を上げてくるのでそのへんのコツをつかめばokです。
2.
いざというときにけじめをつけられる男性じゃないとかっこよくみえないからです。告白でも、プロポーズでも、些細なデートのお誘いでも、リスクを取って挑んでくれる姿勢に女性は惚れるのです。
3. なんとも思っていない人にほど告白されるパターンは何なのか。
1.今は5割ぐらい。彼が頻繁に会いにくる、連絡をくれる等で彼が生活の中に組み込まれているため。
彼と今のような関係になる前は2割くらい。恋愛の勉強を始める前は1割も無いくらい。
理想は、自分自身のことに5割、仕事や友達や親戚に3割、恋愛に2割くらいかなと思います。
2.ただ優しいと感じる場合、他者を想ってではなく、自分自身の保身のために優しくしているという印象があります。
表面上優しくすれば、それが本当に他者のためになっていなくても、自分が責められることはないから。
恋愛のように一歩踏み込んだ人間関係を築く上では、少し厳しい態度を見せる必要もあるのかなと思います。
優柔不断という言葉があるように、優しい人は勝負に出られないイメージもあります。
私にとっていい人止まりだった方は、私に好意があると言ってくれ、自然と接触のあるあいだはお茶に誘ってくれるなどしましたが、会うのに口実が要るような状況になると連絡が無くなってしまいました。
1年ほど経ってまた自然に会う機会ができると、ずっと好きだったと伝えてくれて、気持ちは嬉しいのですが、関係を進展させるようなイベントを起こす気配も無く。
私が乗り気じゃなかったのもあり、こちらから口実を作ってあげるようなこともしなかったのでそのまま自然と途切れました。
それなりに投資のような行動はしてもらいましたが、完全にいい人止まりです。
多分、わざわざ会う時間を作らせるなどして私に負担をかけたくないとか、変に連絡して嫌われたくないとかがあったのかもしれませんが、、
私がいま好きだなと思える男性は、私との関係を築くために自分が悪者になれる人でした。
仕事終わりで疲れてるかもしれないけど、ごめんね、会いたい。時間作ってほしい。ご馳走するから。とか、
嫌だったらごめん。と言いながらちょっとずつ手に触れてみたり(それなりに親しくなったタイミングで)。
他の男性の気配があると、彼氏でもないのにわがままかもしれないけど、嫌だ。他の男と仲良くしないでほしい。と言ったり。
こういうタイミングで、
仕事疲れただろうから、帰ってゆっくりしてね。とか、
ボディタッチなんてできないとか、
モテるんだね、魅力的だから仕方ないね。とか、
そんな対応だったら今みたいに好きになってなかったかもと思います。
3.あまり他の恋愛指南コンテンツに触れていないのでスキップします。
たまにネット記事など流れてきますが、〜の10の特徴！とか、決めつけが多く状況を考慮しないもの、小手先の技術などの情報ばかりだと思いました。
①関係が思うようにいっていない程、彼の事を毎日考えてるから今は8割くらいかな。
でも、相手によって1割や2割のときもありました。理想的な比率は恋愛2〜3割くらいでしょうか？
理由は、比率高いと追いかけてしまって辛いから。ちょっと連絡ないだけでネガティブな思考になってしまう。彼の言動をいちいち気にしてしまい振り回されて、男性から見ても魅力的に映らない気がするから。自由に楽しい事をしている女性の方が男性は追いかけたいし魅力的に映ると思います。
②今まで出会った「いい人止まり」の人は、一緒にいてもドキドキやキュンキュンがなかった。男の色気がないと言うか、ときめかなかった。深い話がなく、つまらなかった。
あとは、もっと連絡やお誘いなど積極的にしてくれたらまた関係が進んでたかもしれないのに、積極性にとぼしいイメージです。
③「男の人はルーティン化させるのが大好きで、彼の生活の一部にあなたが組み込まれていると、それを守りたいので手放したくない」という記事を見た事があります。
コウさんはどう思われますか？
1.今恋愛はお休み中なので、ほとんど考えていないのですが、理想は半々なのかな…と思ってます。
どっぷりのめり込んでいた時は9対1ぐらいの割合で脳内が彼一色でしたが、あまり幸せでもなかったな。彼のことも考えつつ、しっかり自分のことも考えられたらいいなと思います。
2.ただ優しい男もいい人止まりの人も、男性としての魅力とか、色気に乏しい人なのではないでしょうか。面白味もないし、つまらない人ってイメージです。
3.すみません。何も思いつかなくて>_<
他の方にお任せします（笑）
1．恋愛の比率 恋愛していない状態の時・・30％以下 付き合っているとき・・80～90％
常々4割ぐらいがいいと思います。理由は、冷静さと自分を客観視できる状態であり、男性のことも考えられるためには、あまりにもパーセンテージが低いとバランスが悪いような気がするからです。
2．ただ優しいだけだと、人間性や個性が見えてこないので面白味に欠けます。そうなると人間的魅力も下がり女性を引き付けることができないのではないでしょうか？？ただ優しいだけの女性も同じです。「嫌われたくないから」とか「気に入られたいから」という気持ちが強く、相手に合わせることに乗じて相手を受け入れつづけていると、その人本来の良さを発揮できなくなるからもったいないと思います。（自分もそういうところがあります。）
3．今は特に思いつかないです。
1. kouさんのブログに出会う前は8割でしたが今は4割。
理想は、2割くらいだと上手くいくのかなと思います。自分が恋愛以外の 人生を楽しむことに集中することで魅力が増すと思うので。
2. なんでも許したり、いいよ、と言ってしまうから面白味がない。自分の意見をあまり持っていなかったり、こちらの思い通りに行き過ぎると飽きるのだと思います。
3. 思いつきません
1.私は結構考えてしまうほうです。
今は特にお相手がいませんから、ざっくり彼氏がいたらこんなことしたいなーとかだれだれさんちょっと気になるなーとかだいたい2割くらい占めちゃってます。お相手いなくてコレですよ…
彼氏がいたときはもう7割くらい考えちゃってました！しんどいし、だめなことはわかってたんですが同じ学校でほぼ毎日見かけるし、SNSはつながってるしでなかなか難しかったです。それで悩んで、調べたりする中でKouさんのブログに出会って、少しでも不安になったり考えたりする時間を減らしたいと思って、メルマガ登録したんです。そう考えればあの時悩んだおかげなんですけどね笑
それで、相手が近くにいたり、SNSで日常が垣間見えたりするとどうしても考えないということができなかったので近づきすぎない大切さを知りました。そういう意味でも遠距離って最強ですね！毎日に集中できて、会うときだけいっぱい相手のことを考えられる最強の恋愛形態だなって思います。
2.めっっちゃわかります！！あの人、いい人なんだけどねえ…笑みたいにガールズトークでなることってよくあります。なんでかって深く考えたことはなかったんですけど、優しい人ってみんなに優しいから、付き合っても自分だけを特別扱いしてくれなさそう…とはちょっと思いますね。今までと変化が感じられなさそうということです。
3.男は追われると逃げたくなるってほんとですか。