←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
早いですねぇ。もう3時限目ですよ。
「Kouさん、結局2時限目も重量級でした。どうしてくれるんですか！そろそろマイルドなやつをお願いします」
という声も聞こえてきそうなので、本当にちょっとマイルドなやつにしようかと思います（＾＾
それが今回のテーマ、「恋愛の比率」です。
これは分かるでしょう（笑）。
めちゃくちゃ簡単だと思うんです。
しかしそのめちゃくちゃ簡単なことも、忘れてしまっては意味がありません。これも非常に大事なことなんですから。
これをちゃんと理解しているだけでも、あなたの恋愛は明らかに楽しいものになります。
楽になれます。
恋愛で苦しい思いをする女性は、恋愛の比率がおかしいわけです。
結構あっさり答えられるんじゃないかなと思います。
しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
うち一つは極めてよく出てくるものです（＾＾
さてもう一つは何でしょうね。解答編では説明するつもりですが、それを当てるのが問題というわけではありませんよ。
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
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提出期限は、2021年11月20日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の締め切りは2022年4月23日（土）です。
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1.理想の割合は思考の中で5～10%くらいです。
趣味のひとつと同じくらいの割合で考えられたら、もっと客観的に考えられそうだし、恋愛に対しても余裕を持って対応できそうな気がします。
が！！！実際はかなり考えてしまっています(TT)
何も不安や悩みが無いときは3割ほど。
悩みや不安、逆に幸せ過ぎる時は5割～ひどいときは8割方考えている気がします。
改めて割合を出してみるとひどいですね。
自分で自分が怖くなってきました…
2.自分だけじゃなくて、誰にでも優しいから。わたしだけにっていう特別扱いして欲しいのに。
その優しさが能動的なものかどうかが分かりにくいから。わたしの事を思って、というより自分に敵を作りたくないからでは？と思ってしまって、恋愛感情が生まれにくいから。とかかなぁ。
3.男性脳、女性脳というものはなくて、それぞれその人の性格の違いでしかない、という理論。
1. 今は2割くらいですね、仕事が楽しくて気になってる人はいるけど全然考えられない(^^;
でも好きな人ができたらもっと比率が高くなるんじゃないでしょうか・・・
理想的な比率は2、3割だと思います。なんかあんまり恋愛のこと考えすぎてもしんどいです。返信こないとか、いろんな不安や不満がわいてくるので・・・
2.女性が餌を撒いても食いついてこないから・・・とか？いい人止まりな人って見たことないですねぇ
3.疑問に思ってたことがkouさんに全て解決されました☆彡
1.1日の中だと、今は彼の事＆kouさんの課題を考えるのは多くて3時間（相手から連絡が来て返信する時と電話してる時の時間）
彼が今何してるなんてほとんど考えてなくて、日々のルーティンこなす事と仕事の事、自分の事、子供の事、週末の予定の事頭いっぱいで、ふとトイレに座った時とか電車で座れた時に、あー、メール来てるかもとふと彼を思い出すくらい
学生の時は余った時間が多かったから、こんな彼やらあんな彼がいいとか理想の恋愛を考える事あったけど、後は将来の理想の結婚の事とか(笑)
4割位は考えてたかも。
理想は、1日トータル1時間以内。女性の承認を読んで考えるだけでも10分かかるし(笑)
彼の事なんて連絡来た時に思い出すとか、他のカップル見た時とかに考えるくらいでちょうど良いです。そんなに暇じゃないんです。自分の人生考えるだけで時間がいっぱいです。
向き合う時はちゃんと向き合うし、デートしてたらちゃんと彼の事考えます。その時するべき事をしてたら1日なんてあっという間です(笑)
2.優しいって何でしょうと考えて、喧嘩にならないとか、怒らないとかの反対かなと思ったら、本人の意見がない人かも。
あれがしたい、これがしたいって言えばやってくれるけど、自分はどうしたいか言わないとか。こちらが間違えた事やってても注意しないとか。そう言う人だとつまんないかも。
それこそ、イベントも起きない。
私が、この人いい人だけどと思った人は、デートプランをこちら任せにする人かな。まだ知り合い程度の関係で、行きたいところで良いよって言われて、私はインドア派だし、別に1人で出かければ良いやって思っちゃうので、2人で行く場所を毎回考えるのが辛かったです。
3. 男性は経験数を気にするんでしょうか？
20代前半なら興味本位で聞くのは分かりますが、40も過ぎてて、1人が長いのだから、何人も付き合ってたり、それこそ酔った勢いで(笑)ってこともかあります。聞かれると「は？」って眉間に皺が寄りますが(笑)「まさか三桁？」って言われて、私は違いますが、もしそうであったとしても何だと言うんだ？って思いました。
処女が良いとは言わなくても、人数は少な方がいいんですか？
1. その時によって幅があります。
仕事に全力投球の時は1割とか、結婚前は8割とか。
理想時な比率は3割くらいかな。
仕事や他の私生活も大事にしつつ、恋愛の良いところも楽しむ感じ。
2. 男としてピンとこないから。
いい人止まりの男性は、その人と居てもドキドキしない、ときめかない、恋愛してる気分になれなかったです。
男として見れない。
3. 割れ鍋に閉じ蓋
よくあんな男にこんな良い女性が…とか、反対も聞くけど、結局どこかで同じようなレベルの2人がくっついてるのか？
その後上手くいく、いかない場合も含めて、惹かれ合うのには理由があるのでしょうか。
1.最近は95%くらい考えてしまってます。理想は10%くらい、ですかね？理由は、恋愛以外のことに注力して自分の人間としての厚み深みを増すことや成長することが大事だと思うからです。その結果人間として魅力的になれば恋愛もうまく行くようになりそうですね。
2.「ただ優しい男」はつまらないのだと思います。張り合いがないというか、思い通りになりすぎてしまうというか、、あと、みんなに優しい気がしてしまうことも恋愛に繋がらない大きな原因かと思います。恋愛って特別扱いがないと恋愛にならないですよね。
「いい人止まり」の男性について思ったことは、優しいけど、この人にとってはこれが普通なんだろうな〜とか、優しいけどドキドキはしないんだよな〜って思いました。
3. 以前お話しいただいているかもしれませんが、改めて「男性は好きな女性の前では疑われたくないから、他の女性(友達、職場の人)の話はしない」についてお聞きしたいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
→私は3割くらい。理想は2割～3割くらい。理由は恋愛は人生においてのスパイスだと思うから、まずは自分の足で立って自分の人生を生きる為にやることは他にも沢山あると思うので。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
→ただ優しい人はズバリ男を感じないから、いい人止まりです。
こんばんはー。
ギリギリ参加します(*´ω｀*)～♪
１ 結構考えていると思います。7割くらいかも。ふとした時に思い出したりするので。理想は2割くらいです。執着してない方がうまくいくんだろうなぁと思います。
２ ただ優しい男は面白くないです。なんでも許してくれる人がいたんですけど、張り合いがないし頼りにならないしつまらないなと思いました。男として見られなかったです。
女性側もそうなのかも。。。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
→今は3割くらいです。まだまだ多いのかな。昔の自分なら8割か9割だったのでKouさんに叱られそうです。笑
理想は1割ですね。
その残りの9割こそがその人らしさだからだと思います。
恋愛が全てになるとどうしても自分がなくなってしまいます。
「自分」がなくなると、「相手」との境界線があいまいになり、無意味に喧嘩したりして結果うまくいかないことが多かったです。
「自分らしさ」が自覚できるからこそ、恋愛との向き合い方も分かり、相手との違いも楽しみながら交際できるのだと思います。
勝手な感覚ですが、恋愛の割合が人生の5割を超えてくると、必要以上に相手のことを考えすぎてます。
噂話など好きな人が自分の人生を楽しんでないのと同じで、他人が軸になっちゃうと人生の方向性が分からなくなっちゃいますよね(* *)
恋愛するための人生じゃなくて、自分の人生を良くするための恋愛をしたいなと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
→「ただ優しい」というのは、それしか相手に打ち出せる長所・強みがないってことなのかな？
それだけだと心が揺さぶられないので、恋愛関係に発展するのはなかなか難しいですよね。
「いい人止まり」だと思った男性は、よくも悪くも本当に「いつでも誰にでも優しい」だけで、恋人に対する一途さとか、困難な状況を突破する強さとか、「この人となら一緒に生きていける」と思える魅力を感じなかったなー。と思い出しました。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
→年齢に従って結婚できる確率が下がっていくデータ(特に30終盤とか40代から極端に下がる)を引き合いに、「○歳までに本気で結婚相手を探せ！！その歳までにできなければ絶望的！」みたいな理論をよく目にするのですが、Kouさんだったらそれに対してどんな反論をするのか知りたいです！
1.
なんだかんだ仕事中でさえ考えてる時もあるので、6割とか⁇ 仕事に集中しろって話ですね！
理想は3割くらいでしょうか？もっと低いのか。
恋愛の勉強は大事ですが趣味や美容や資産運用等々他の勉強もしないとですよね。
恋愛以外も充実してる方が人として魅力が増すのかなと思います。
2.
自分の意思が弱い人に見えるから？男らしくないように感じるのでしょうか。ドキドキしないように思います。
3.
『男は目で恋をして、女は耳で恋をする』
これって結構当たってる気がしてまして。
男性の声の厚みや高さって結構重要というか…
ということは、女はやっぱり見た目を磨く事が
重要なんだわ！と、思います。
1.私は彼の事や恋愛の事は、頭の中5割くらい考えています。
人生では、連絡が8割くらいを占めています(･_･;
理想は3割くらいです。
2.ただ優しいだけの人やいい人止まりの人は、自分の事を守りたい思いが強いので失敗を恐れて女性のいいなりになってしまうと思います。
そこから一歩踏み出して、時には男らしく女性をリード出来なければ女性からしたら男性としての魅力はあまり無いように思えます。
3.これはなかなか男性側も女性もどちらも難しいところもあると思うのですが、付き合って3ヶ月は体の関係を持たない方がが良いと聞きます。
そんなに引っ張っても大丈夫なものなのでしょうか？
1.
だいたい３割くらいですかね…暇が続くと５割くらいになっちゃうかもです。
理想的な比率は１～２割くらいでしょうか。
理由は、彼のことばかり考えてると、マイナスなことを想像してしまったり、執着してしまうから。
2.
どちらかというと、私は「いい人止まりだよね」といわれるタイプの人を好きになることが多いので、何とも言えないです…。
でもただ優しい人が相手だと自分だけの特別感を感じづらいので、そのせいで女性がドキドキしにくく、恋愛に縁がないことが多いのかなぁとも思います。
3.
ぱっと思いつかないです。
1.今現在は1割以下…
仕事が忙しいのもあるけれど、夫に魅力を感じない。
かといって他にときめくような相手がいるわけでもなく…
理想は2割位ですかね。
ある程度考えることで自分磨きにも繋がると思うので。
考えすぎて疲れない程度に。
2.YESマンで刺激がないからかな。
能動的より受動的だからその先も進展しない？
意外と周りには少ないかもです。
3.不倫相手には離婚するからと言っているのにも関わらず、なかなか離婚を切り出せない男の妻に対しての心理。
自ら家を出て、別居している妻に生活費を払い続ける男の心理。
マンツーマンで行う個人ジムのトレーナー。奥さんがいるのにお客さんとやってしまう心理。←お店の事より欲が勝る？
1.私の人生で恋愛が占める割合は100パーセントです。人は愛しあうために生まれてきたと思っています。ただ恋愛を中心に生きているわけではないので日々忙しくしているけど、生きる源は愛だと思うので私の理想の恋愛の比率は100パーセントです。依存した恋愛はよくないけど、自立してからする恋愛ほど素晴らしいものはないのではないかと思っています。
2.優しいだけの人は色気がありません。この人に求められたいという欲情がわかない、食指も動かない、一緒にいて退屈です。
3.パートナーと共通の知人に、私が吐き気がするくらい憎悪している男性がいる場合、パートナーにどのようにそれを伝えればよいか知りたいです。その場にいない人の悪口は言いたくないけど、何も言わなければ、パートナーが軽い気持ちでその人の話題を出すので、その度に気分が悪くなり困っています。私はその男性が心底嫌いですが、パートナーは浅い付き合いなので特に何も思っていない、どちらかというと好意的な感じです。
1、6割くらい。3〜4割が理想ですかね。半分以上はしめないほうが良いと思います。ほかをもっと充実させたい。
2、ドキドキしないから。決めてくれたりリードしてくれるところに男らしさを感じるから。
1.比率は3割くらいでしょうか。昔は9割くらい侵食しちゃってました。仕事中も移動中も家事中も遊んでる最中もずーっと彼からの連絡を待っている状態、、。いまはkouさんの元で勉強したお陰で、彼のことをそこまで考えている暇がありません。他に勉強したり趣味を極めたり忙しいので！なので理想は1〜2割でしょうか。自分自身のことで充実している女性は輝くけど、恋愛onlyの女性は中身が空っぽになってしまうと思いますので。
2.「ただ優しい人」では、男性でも女性でも変わらない、つまり異性としての魅力が感じられないからではないでしょうか。その男性に対して女性には無い魅力「逞しさ、頼りになる力強さ、決断力」みたいなものが見えて初めて惹かれるのだと思います。
3.yahooに掲載されていた記事で「夫婦は別の寝室が良い」というテーマがありました。コメントはどれも「断然一人で寝るのが良い」という意見ばかり。私は好きな人と一緒に眠ることが幸せだと思いますし、夫婦円満の秘訣なのではと思いますが、kouさんはどう思われるかお聞きしてみたいです！
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
ここにたどり着いたときは120%ふりきれてました
会えないときは彼のことばかり考えて会えてる(会社の同僚でした)時は何て話しかけようとか彼のことばかり目で追って、上手くいかないととことん落ち込んで
まぁ最悪でした、痩せれたことが唯一よかったことですね
私が異動になってめったに関わることがなくなってしまってからは
始めのうちは会いたくてしょうがくて追いかけていたのですが段々冷めてきたのか
今は10%ぐらいでしょうか
理想は普段は1%ぐらいでいいです
彼と一緒の時は80%ぐらいで
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
誰にでも優しいんだなって思ってしまうから
自分だけに向けてくれるんじゃないんだったらいらないって思います
1.今は5割、ちょっと前まで8割でした。
でも理想は3割位なのかなと。
「1人でも幸せ」の土台がないと
依存してどんどん割合が増えていってしまって
不安・疑心暗鬼でいらぬ事を考え始め
負のループへようこそ状態。。。
あくまでも、恋愛は人生のスパイスとして
楽しめるのが理想かなと思います。
2.正直、つまらないと思ってしまいます。
人としてはいいんです。優しさは素敵です。
でも、恋愛の対象になるかと言うと刺激が
ないんです。
「優しいだけ」に魅力は感じないんです。
ギャップや新たな発見がないからですかね。
ちょっと変わってる所がある方が、断然面白い！
そう言う所に惹かれてしまうのでしょうね。
3.「惚れた方が負け」的な言葉についての
解釈を教えて欲しいです。
Kouさんこんばんは！
いつもありがとうございます♡
3限目の解答します！
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
彼や好きな人がいる時はふとした時に結構考えています。
四六時中とまではいかないけど、近い状態です。
その時の自分の人生の中の恋愛の比率は5割くらい？
仕事で追われてても、合間合間に考えてしまいます。
付き合っている時は、この前会った時のことだったり、今何してるかな？とか、次はどこ行こうかなとか。
まだ片思いだったら、次会った時になんて話かけようかなとか、話せるきっかけや、どうにかご飯やお出かけに行けるきっかけを考えたり、占いで相性チェック 笑
なんかもよくしてしまいます。
ネガティブな時は、悪い方向に妄想してしまう時も。
忙しいと言いながら、まだまだ暇ですね。
あとあと思い返して、あの時間に部屋の掃除や勉強やいろいろ出来たやん！って思ってしまう自分がいます。
理想的な比率は1割くらいかなと思います。
仕事に趣味などに忙しい中で、たまーに思い出すくらいがちょうどいいと思います。
そうすればお掃除も恋愛の勉強もはかどりますね♪
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しいだけだとつまらないなと感じてしまいます。
男らしさが無いように感じられ、ときめかない。
少しSっ気がある人の方に惹かれてしまいます。
ダメ男が多そうですが(T_T)笑
やっぱり、引っ張ってってほしいし、いざという時に頼れる人がいいです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
今思い浮かぶものがないです。
1.学生時代は5割…いや、7割くらい恋愛だったような笑
だいぶ落ち着いて今はもう1割もないのかな。
自分が考えるより相手に考えてもらった方が幸せなので今くらいでちょうどいいです。
2.私だけ特別！がないから。みんなに優しいから。
3.引き寄せの法則についての見解が聞いてみたいです。
1. 私の人生の中で恋愛が占めている割合は、2割ほどです。理想的な比率は、1.5割ほどだと思います。なぜなら、半分近くも恋愛のことについて考えていると、男性に依存してしまう一方で、逆に、ほとんど何も考えないでいると、的確な言葉選びをしたり、恋愛を丁寧に扱うことが難しいと思うからです。
2. 彼らは、優しくするようにプログラムされたロボットかのようで、そこに強い意志や、創意工夫、恋をしている男性ならではの葛藤などの、おもしろさを感じられないです。
3. 性行為は、早い段階で、男性の意思に流されてしてしまうのは良くないというセオリーについて質問です。ここで言う「性行為」について、女性器を使わない、様々な性的な遊びはどういう位置付けになるのか、ずっと気になっていました。ぜひ、Kouさんの解釈を知りたいです。
1，今は3割です。理想はうーんと、1割もいかないですかね。恋愛してない人生を歩んでる方もいます。人生楽しんでらっしゃる方多いです。
家族愛とかに変化していく例もあります。
2.単純におもしろくないと感じます。
それに、本当に相手を想っているなら優しさだけでは信頼関係が築けないからだと思います。
短絡的な関係ならいいですが、長期的な関係は臨めないですよね。
他のコメントにもありましたが、他の人にもそうなんじゃないかと思ってしまう。自分にだけ特別であってほしいと思います。だからといって、他人に冷たい人も違うんですがね。
なにか自分にだけ+αが欲しいです。
3，デートの食事代を出してもらう方法です。
会計のあと、お店を出てから「いくら？」と聞くと「えっと、○円」と言われてしまいます。聞かないのは怖くてチャレンジしたことないです。
1.
4～5割考えていると思います。仕事の時や好きなドラマを観ている時は集中してて彼への返信すらも忘れてる時がありますが、そうじゃない時は彼が言ったこととか今何してるんだろうとか考えてます。それに今12時間レッスンですからね！恋愛の事は結構考える時間増えてます笑
理想は2～3割なんじゃないかと。恋愛の他にも考えなくてはならないこともあるし、自分が置かれてる状況によっても変わると思います。私の2、3年前は恋愛0割だったし、学生の頃なら10割近い時もあったかもしれないなぁ。。
2.
優しいのは良い長所ですが、主体性が無いとか意思が無いようにも捉えられてしまいます。それは男性らしさとは少し違うので、優しい＝魅力的とはならないと思います。
また誰にでも優しいとなると、女性から見れば「それは本当の優しさではない」って感じるんじゃないかと。下心があるようにも見えるし。
「いい人止まり」の人に告白されたことがあります。でもそれ、人伝いにだったんです。直接彼の口から伝えられたんではなかった。「なんで自分で直接言わないの？」っていうのがあったのと、彼の車の扱いが雑だったのが気になったし(壊れた箇所をガムテープで止めてあった)、すでにお付き合いしている方がいたのでお断りしました。同僚とよく食事に行っていたお店の店員さんで、見るからに優しい雰囲気の方でしたが、お断り後すぐお店を辞めてしまったようで。顔を合わすのが嫌だったのかもしれないですが、コレで仕事を辞めてしまうようでは男性として頼りなさも感じてしまいました。
3.
たくさんあり過ぎて、逆に思い浮かびません笑
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
私自身は1、2割くらいだと思います。
仕事3割、家事2割、勉強1割、趣味1割…と割り振っていくと恋愛に対する比率はそこまで高くないかなと思います。
もちろんふとしたときに好きな人のことを考えることはありますが、ちょっと考えたらすぐに目の前のやるべきことに集中できてる気がします。
理想的な比率は同じく1、2割だと思います。
この比率が上がってくると、恋愛の成否が人生に直結してきて、恋愛に対するリスクが高く精神的に不安定になってしまうからです。
心の拠り所は分散させて、保険をかけた方が安心だと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
相手に嫌われないように、自分が悪者にならないように優しくするので、相手を不快にさせることはありませんが、「ただ優しい人」という印象だけで終わってしまい、惹かれる部分が見えてこないからだと思います。
無個性に見えてしまいます。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
兄弟構成における恋愛の傾向について
1.本気で自分がバカだなって思ってたとき、好きな人のこと9割くらい考えてたりした。今も気になるあの人のとこ、8割くらいかも。これはダメなやつ。
理想は1割。自分軸を持つこと、自分に集中すること。彼に合わせすぎないためにはこのくらいの比率がいいのでは。
でも、会ってるときは彼に90パーセントでいたいし、彼は私に100バーセントであって欲しい。
2.ただ優しいだけの人は接したことないかも。だからよく分かんないけど、優しいだけだと面白みがなくて、ちょっと危なっかしいとか、ドキドキさせる感じとかに欠けるのかな。だからモテない？
3.kouさんを信じてるので、特にありません
1.
人生の中での恋愛の比率は、平均すると2割くらいです。
理想は1割以下、5％くらいですね。
思い出してみると、比率が低いときほど恋愛がうまくいっていたので。
うまくいっているときは、彼とデートや連絡をとっているとき以外、恋愛のことをほとんど考えていなかったです。
仕事や趣味や遊びなどに時間を使っていて、ネガティブな妄想とか一切しませんでした。
「なんで連絡くれないの？」とかまったく考えないんですよね。
うまくいってなかったときは、5割以上彼のことを考えていたような気がします。
仕事中以外は彼のことをずっと考えているみたいな。仕事中でも彼のことが頭をちらついたり。
「なんで連絡くれないの？」って1日に10回は思っていましたね。
最近はやりたいことが増え、恋愛の比率が下がってきました。
恋愛がなくても人生は楽しいけど、恋愛があったら人生はもっと楽しくなりますね。
2.
男性は女性に対して優しい生き物なので、「ただ優しい男性＝ただの男性」です。
印象に残らず、良くも悪くも害のない男性なので恋愛に縁がないのでは。
あと、自分の意見を言わないですね。
反対するのが悪いと思っていたり、嫌われないようにしていたり。
女性に嫌われたらゲームオーバーだからかな？
最近、ただ優しい30代の男性とデートしました。
1ヶ月だけバイトしていた職場で知り合い、一緒に働いたのは2週間程度。職場以外で会うのは初めてでした。
ランチして夕方まで一緒に過ごしまして、以下が記憶に残っています。
・ランチのお店は彼が予約してくれたが、その後はノープラン。地元だったこともあり、私の案内で街を散策。
・街の特徴や歴史の話を私が披露する（男性が知識を披露したらモテるだろうに）。
・会話で笑うところが少ない。面白くない。
・私もボケたりして笑わせようと試みるが、笑ってくれない。反応が薄い。
・趣味などについて質問してくるが、私の答えを受けた後に質問はしてこない。私の考えや好みなどを聞くことはなく、会話がすぐに終わる。
・こちらから質問しても事実を言うだけで、自分の考えや過去については話さない。
・食べ物の写真や旅行の写真を見せてくるが、思い出話などは一切なし。私の反応を待つだけ。
・手をつなぎたいらしく、距離をぐいぐい詰めてきて私が車道へ追いやられる。
・「手を借りていいですか？」と手をつなぎたいアピールしてきたので「嫌です」と断った。
・手をつなぐのを断った後なのに、「ワクチン接種して具合が悪くなったら看病しに来てほしい」とか言い出す。
・服装が中学生みたい（チェックのシャツ＋パーカー＋ジャケット）
彼が自発的にやったことはお店の予約と手をつなごうとしたことくらいでした。あ、お支払いもしてくれましたね。
会話で関係を深めようとせず、身体的な距離を近づけて関係を深めようとしていました。
恋愛に縁がないからか、触りたい欲が全開で気持ち悪かったです。
前回のお題になったイベントは、お互いに意見を言わないと乗り越えられませんよね。
優しいだけの男性とは深い人間関係にならないです。
3.
男女の友情は成立するのか。
成立しそうな男性がいたのですが、私が失恋した後に寂しさから男女の関係になってしまいました…
1. 2,3割。仕事、自分の趣味、友人、子供と同程度の割合。ただ、割合は同じでも全体の中の最重要パートです。
理想的な比率も同程度だと考えています。人生は色々な分野の人やことや場所やものと関わった方が面白いし深みがあると思うからです。
2. 優しさ以外の要素、強さや男らしさ、面白さの要素が足りないから。
実体験で「いい人止まり」の男性については、特に思うことはなく、友人や同僚として普通につきあいます。
３ 男女の交際において、一線を超えた瞬間に男性の女性に対する熱意が冷めると言われていることについて、それは征服欲が満たされたことによるのか、それ以外の理由があるのか、ということと、一線を超えたあと、どういう場合であれば愛情が深まるのかということについて。
1.今、自由時間の8割から9割をさいてしまってます。
本来なら、25パーセントぐらいで良いはず。
仕事も趣味も恋愛も私を形作る全てが循環してこそ、
私という人間ができていると思うので…
今、うまくいかせようと、集中させすぎてる。
2.「思い通りにならない」ぐらい意志の強い男性が
リーダーシップや男らしさ、頼もしさの表れで
あるからです。優しいだけだと、いざという時に
頼れない。だから魅力を感じない。
あと、人間って簡単に手に入らないと欲しくなりますよね。
3.特にありません。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
初めてのお付き合いということもあって、付き合った当初は8割くらいありました。
ただ8割アタックは彼にとっては重すぎたみたいで笑笑
一瞬あちらが引き気味になったのをなんとなく感じ取った時に「あれ、これ追われる恋じゃなくて追う恋になってる( ; ﾟДﾟ)」と気づき、慌ててほぼ毎日のようにしていた連絡や遊びの誘いをやめて、Kouさんのブログで再び猛勉強しつつ、半ば無理矢理恋愛脳から脱出しました。
するとあら不思議。今まで私がデートのお誘いをしないと何も言ってこなかったのに、あちらからデートのお誘いが来るようになりました。いや、違いますね。私が猛アタックしすぎて、彼が私を誘う機会を奪っていたんです。
今は2~3割位にしています。あんまり割合が高いと、恋愛で何かあった時に物凄くメンタル持ってかれるんですよね。そして不安な勢いに任せて彼に迫って、自分から信頼関係を壊してしまう。何かあっても「あっそ。なら私は他の事に集中させてもらうわ。」って軽くあしらえるようになるためには、自分の人生の中での恋愛比率は低い方がいいと思います。あくまでも自分の人生をしっかり生きるのが大前提。恋愛比率が高いということは、自分の軸を他人に預けてるようなものですよね。そりゃ振り回されるわけです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
いい人ってなんというか、恋人になっても特別感がないですよね。だって皆に優しいんだもん。他人や友人とまた違う関係になったのに、待遇が変わらないなんてわざわざ恋人という関係に縛られる意味がないというか、メリットがないですよね。前職にもいい人止まりの人が居ました。私が一番懐いてた先輩で、なんなら彼氏より先輩に相談した数の方が多いくらい、頼りにしてました笑
でも彼氏にしたいかと言われれば答えはノーでした。だってわざわざ恋人になるリスクをとらなくたって、十分大事にされますから。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
うーん、Kouのしか今見てないので、パッと思い浮かびませんでした(^o^;)
1.
今は5割くらい、けっこう考えてしまっています。思い出して楽しいのでつい何度も、同じようなことを考えてるなぁと、ほかのやるべきことにあんまり集中できてなくてだめだなぁと、感じています。
不安定で悪い考えをしがちなときも、比率は高くなってしまっていました。
kouさんの記事も毎日数記事読んでいますが、勉強なのでいいかな…？
理想は1、2割くらいかなと思います。
恋愛以外の、没頭できること、頑張っていること、考えを巡らせていることが、その人の魅力を形成していくように思うからです。
2.
優しいけれど、何だか深みがないと感じる人のことは、好きになれませんでした。仕事でも趣味でも、深堀りして話を聞きたくても、あんまり出てこないとき。誇りや強い意志のようなものが感じられないとき。尊敬できないと思ってしまいます。
中身がある、経験を糧に自分の考えをしっかりと持っている、と感じられる人は、男らしくて魅力的だなと思います。
1.独身の時は恋愛している最中は何かにつけて思うことが多かったので5割くらいの比率だったと思います。
理想は1割くらいだと思います。比率が高めだと視野が狭くなってどうでもいいことに気をもんでしまいます。自分の感情にふりまわされて余裕がなくなり冷静に状況を判断できなくなります。仕事や趣味など他のことにも目を向ける余裕と冷静さを維持できる割合が恋愛をうまくすすめることに繋がると思います。
2.ただ優しい男性というのはみんなに優しい人畜無害の人でかつ受け身で自分から積極的に関わっていかない人だからではないのかな。
女性に対して、あなたに興味があるとか、特別だというアピールがないから、女性からは気にもとめてもらえないのではないでしょうか。
3.特にありません。
1.自分が好きになる男性ができると、9割9分になってしまいます。。脳内の割合がそうなってしまうので、人生も生活もその相手と過ごすためのものになってしまうんです。
でも今は好きな男性がいない冷静な状態なので、五分五分になったらいいなと思います。好きな相手のことを想うとホルモンも出るのか自然と綺麗になるし、ちょうど真ん中の5割部分あたりで綱引き出来ればいいなぁと思います。
2.ただ優しい、ただいい人、って主体性が無いから、「僕があなた(私)を幸せにする」っていう男性としての意思が感じられなくて、女性としての悦びを感じられない。多少強引でも、私のことを守るとか幸せにしたい強い意思が行動や言動に透けると、女としてこの上なく嬉しく感じます。
3.「音信不通は男の穴籠もりなので、男性にはよくある事。突くと長引くので放っておいて、いちいち気にしないこと。」的な記事をよく見ます。元彼は音信不通が2〜3ヶ月に一度定期的に訪れていたのでこの手の記事を読んでは、気になるけど…突かない、、よくあること、、と言い聞かせてましたが、、kouさんの見解をぜひ知りたいです。
1. 私自身、人生の中でそれほど恋愛に重きをおいておりませんでした。
(後悔中)
理想的な比率は、9対1くらいでしょうか。
2. 優しさには、強さが必要だと感じます。
自分が悪く思われたくないなどの理由でただ他人に優しい人は、行動力などもなく、魅力に欠ける気がします。
3. 特にないです。
ギリギリですみません、汗
1:私の比率は6割くらい。理想の比率は1割。理由は、他のことで夢中になっていた方が自分自身を魅力的に見せることができるし、何より自分が楽。まだまだ6割なんて甘いけど、9割だった以前に比べれば毎日をすごく気楽に過ごせてる。あと、kouさんが「1割くらいでいいんです」って言ってたのを覚えているから(笑)
2:優しいだけの人は正直つまらないと思ってしまいます^^;芯がなければ頼りにならないし、お互いに成長もできない。ぶつかることもなさそうなので、イベントを乗り越えて絆を深めることもできなそう…。
3:ベストなパートナーになるための本を読みました。その中で「人の心理には90:10の法則」が働いている、と書いてありました。パートナーとの関係の中で説明のつかない心の乱れの90%の理由は、自分の過去に経験したことに起因している、と。どう思われますか？
Kouさん3時限目ありがとうございます！
1.すごく良くないと思うのですが、恋愛のことを考える時間は人生の3分の2くらいはある気がします…恋愛の勉強を初めてマシになりましたが、恋愛がすごく重要なものになってしまっています。
でも本当は3分の1くらいが理想なのかなと思います。考えなさ過ぎも良くないし、楽しくないですよね。自分の人生を大切にしたいです。
2.やはり優しいだけじゃない強さ、男らしさもあって欲しいなと思います。
優しいだけだと物足りなさを感じます。尊敬できる何かが欲しいです。
3.出産に立ち会うと女性として見られなくなる、と言うのは本当でしょうか？！
よろしくお願いいたします。
1.
過去の恋愛を振り返ると…状況によって違うなと思いました。totalで考えると５割くらいになるのかな。好きな相手の気持ちが自分にあると確信が持てている時は、さほど気にならないからか2割くらい？でも相手の気持ちが自分にないと感じている場合は暇があれば考えていたと思うので、６〜７割は頭にあった気がします。理想は2割くらい。恋愛に偏っても逆にうまくいかないし、心のバランスが保てない。自分の人生もったいなと思ったから。
2.
・つまらない
・相手のことを考えすぎてなのか、積極性がなくて進展しない
3.
男性はやっぱりみんなマザコンなのか。とくに母ひとり、息子ひとり、と言う家族構成で育ってきた場合はとうなのか。
恋愛に関する内容ではないかも知れませんが、この手の男性が、周りに何人かいるもので…知りたいなと。
1
３０％くらいでしょうか
不安よりも、ワクワクするプラスの気持ちであれば、表情も明るくなれるかなぁと!
２
ここぞというときに、ビシッとしめてくださる男気は必要だと思いますが、優しすぎてだとちょっと、時々頼りなく思います。
３
ゲームオーバーなんてないってこと。
1.
最近は、３割くらいだと思います。理想は１－２割くらいでしょうか。いつも恋愛のことばかり考えている女性よりも、それ以外のことに忙しいくらいの女性のほうが魅力的に見えるからです。そのくらいの方が幸せな恋愛になるんだと勉強しました。
2.
女性から見て、自分を尊重してくれる＋大事な場面では引っ張ってくれる頼もしさの両方がある男性にに魅力を感じやすい思うのですが、「いい人どまり」の男性には自分を尊重してくれる面は感じられるものの、頼もしさみたいなことが感じられないからだと思います。
実際そういう男性いますけどいつも「で、自分はどう考えているの？」と突っ込みたくなります。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
本当なら、2割くらいでいいのかなと思いますが…不安定なときもあって、下手したら8割？まさか10割になっているかも…考えてみると、治したいのに治らない…まだまだ相手を私に虜に出来ていない無力を痛感してしまいました…。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
自分にだけではなく、【誰にでも優しい人】は、やはり興味があまり沸かないかな…。
欲しいのは私への【特別】なわけで…誰にでも配れる優しさは、私の求める彼の条件ではないのです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
【脈あり・脈なし】【男のトラウマから告白が出来ない】等、巷に蔓延る世にも奇妙な理由なきブログや記事についてのバッサリ切り込みが聞きたいですw
1. 今は10%くらいです。以前は95%くらいでしたが、そのときは恋愛に振り回されて辛かったので、今くらいでちょうどいいと思ってます^_^
2. 「優しい」は最低限必要なことだから、それにプラス「尊敬できる」とか「たのしい」とかがないと魅力を感じないんじゃないでしょうか。「いい人止まり」の男性はまわりにいますが、男性として意識したことがないように思います。
3. 女性はいくつになっても自分と同じくらいの年齢の男性を恋愛対象として意識する、男性はいくつになっても20歳の女性を恋愛対象として意識する。ただし、男性はある程度年を重ねると20歳の女性に相手にされないこともわかるので、自分の年齢マイナス5歳の女性にアプローチする。
という本がありました。
Kouさんのブログとは全然違っていて、もしこれが本当ならショックです(x_x;)
思いっきり論破してほしいです！
kouさん
また遅くなってしまいごめんなさい・・・。
1週間があっという間すぎて、気づけば土曜日でした。
以下、回答します。
1.
この設問に向き合って考えてみて、初めて気づいたのですが、私は好きな人がいなくても日常的に恋愛のこと、男性のことを考えてしまってます。
ほとんど無意識みたいで、回答を書きだしてみて初めて気づきましたが、割と絶え間なく考えてしまっていて、生活のうちの7割くらいかもしれません。
なんというか、男性の目線で自分の在り方を決めていてることがよくあるという感じです。(最近うまくいかない恋愛が多いので特になんです・・・。)
また、好きな人ができてしまうと時間的にもほとんど100％彼のことを考えてしまいます。
彼のことを考えてしまうというよりも、彼の思考の中で生きてしまうくらいの感じです。
そういう場合は大抵好きにさせられてしまっていましたし、好きになろうとしている？ような感じだったかもしれません。
一方で長く続いた元カレがいましたが、そのお相手のことはそういう好きじゃなかったといいますか、、、。
(強い魅力を感じるよりも安心感が強く、いつも私が要求してそのハードルを越えてきてもらうといった感じ。)
なんかこう書くと恐い・・・！！笑
2.
意思がない感じがするのかな。
自分で選択していく強さみたいなのが感じられないから、女としては生涯2人で勝ち残っていける感じがしないのだと思います。
そういう人とはイベントも発生しなさそうですものね。退屈なんだと思います。
偉そうに書きましたが、私もいい人どまりな女なので人のこと言えません。笑
3.
ほかのブログで、「告白→お付き合いまで3か月以上、又、結婚するまではSEXしない」くらいの気持ちでいるほうが良いというのを見たことがあります。どう思われますか？
まあよくよく読んでいると3か月とかは目安だろうなと思いましたし、言っていることはわからんでもないなと思って読んでいて(簡単に彼のものになるなということ)、
実際に私も3か月以上引っ張って2回告白させて付き合った元カレが一番長く続き3年ほど付き合ったんです。
でも、私は設問１でも回答しているように好きになった人、に対して上記のように接する自信がないんです。笑
好きな人と対等でいるための心がけについて、女性の承認【スキル編】的な感じで機会があれば見解を教えてほしいです！
1.今は恋愛は2割くらいです。理想は1割くらい？恋愛以外にも実際やること、考えることは沢山あるし、恋愛ほど時間を注ぐほどうまくいかなくなるのではと思うからです。あれこれ考えるのはやっぱり男性の役目かな？
2. 優しい男は、男性的な魅力が何か足らない。自分も優しくされたいし、自分が甘えたい気持ちもあるようで、頼りがいがない。
3.あまり思いつかない。。すみません。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
＞10％？今は関係性が落ち着いているからこのくらいでしょうか。このくらいが理想的だと思います。5％とかそのくらいでもいいかも。
理由は、会ってないときの相手のことを考えてもしょうがないからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
＞優しいだけで自己主張が全くない人には魅力を感じません。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
＞男はルーティーンが好き。自分の習慣を壊さないような女を選ぶ。
1.いつも彼のことを考えてしまいますが理想の比
率は2割くらい！だったかな。考え過ぎるとネ
ガティブな事考えたり、良くない方へいってし
まうと思います。会った時に楽しく居られるた
めには自分の好きな事をしたり仕事を一生懸命
したりして自分の為に時間を使うこと。その方
が魅力ある女性でいられるから。
2.ただ優しいだけでは、男性としての魅力を感じ
ないから。引っ張っていって欲しい時もあるし
間違えていたらハッキリ言ってくれる人に惹か
れます。
1.
以前は10%程度でした。
今の恋愛で初めて異性に夢中になる経験をし、9割り近くになっていたことがあります。
何も日常のことが手につかずの日々でした。
よって理想は以前の自分の10%程度かな、と。
2 1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2.
自分の意のままは面白くない。
3.
男は成功すると苦労してきた女性を捨てて若く綺麗な女性を手にする例
1、40%くらい？
理想は30%くらいかな？
2、相手のことを考えすぎてぐいぐい行けないからかなぁ…
迷惑かけたくないって身を引いてしまうからかなって思いました！
3、男の人は女の人を追いかけ続けたいっていう理論です！
遅くなってしまいました！
１．だいたい7割ぐらいです。恋愛がうまくいっている時とそうでない時の振り幅は大きいです。
仕事が手につかなくなったりミスったり生活に支障が出るのはよくないので、私は3割程度が理想です。恋愛でモチベーションが上がることもあるし、少なすぎても寂しいですが、生活の一部っていうぐらいさりげないものでもいいのかもしれません。
２．ただ優しい男性って、みんなに平等に優しい気がします。あ、私に好意があって優しくしてくれてるんじゃないんだな（ただの善意）と感じてしまうと、イイ人だけどそこから恋愛感情は育ちにくいんじゃないでしょうか。やっぱり私だけを特別扱いしてくれているのを感じてこちらの感情も動くような気がします。
3. 彼が仕事でミスや落ち込んだ時の対処法
1.5割くらいは占めている、、？
理想でいえば3割くらいだと思う。日常では恋愛以外にも考えなければいけないことがたくさんあるし、3割程度だと考えすぎにもならないし、余裕が生まれて恋愛が上手くいくような気がする、、。
2.ただ優しいだけでは面白味にかけるし、頼もしいというか、ついて行きたい、尊敬したいと思えないから。
3.結婚について。待っているだけでは男の人はプロポーズに動いてくれない、こちらから意志を伝えてアプローチしていかなければいけないという私の周りの友達論についてコメントいただきたいです。
１
３割くらいかな？理想は５%くらいです。
２
「君がほしい」の意思が感じられないからです。
自分を欲しがって何としても手に入れようとする男に魅力を感じるんです。
1.
理想的な比率は2：8くらいかなと。
彼のこと考えている暇があったら自分のことをしてください、といつもおっしゃっているので1割でも良いのかなと思います。
とはいえ彼のことを大事に思ったり、お互いに尊重し合う関係であれば自ずと考える時間も増えるでしょうし（あくまで自分のこと最優先）、私の場合2：8が理想的かなと思います。
前付き合っていた恋人と別れる直前は、この比率がおかしなことになっていました(^^;)
初期の熱量のまま突っ走りすぎて息切れを起こした彼に、私は心配や不安を抱えてしまったんです。
不安な気持ちが恋愛の比率を上げてしまい、彼から追われるのではなく彼を追うようになってしまいました。
恋愛の成否は感情の安定が決めますね、本当に。
感情を安定させるためには自分のことに集中するのが第一、彼や恋愛が人生の大部分になってはいけないですよね。
2.
率直に感じることは、ただ優しい男には男性的魅力を感じないということです(^^;)
聡明さ、リーダーシップ、熱意のような、引っ張ってくれる強さがないと男性として尊敬できませんし、尊敬できない方は恋愛対象に入りません。
優しいけど恋愛に縁のない男性というのは、男性としての魅力に欠けるからなのでしょうね。
3.
女性が生計を立てていて、男性が奥さんのサポート、家事、育児をする、という夫婦の形は成り立っていくのかなあと疑問に思います。
女性は家のことをして男性は働くべき、といった考えを持っているのではなくて、純粋に、夢ややりたいこと、熱意が外に向かない男性を愛していけるのかなと。
テレビのドキュメンタリーでそういったご夫婦がいらっしゃったので気になりました。
1.昔は6〜7割くらい恋愛のことを考えていたと思います。今は相手がいないので誰か相手を考えることは無いですが、人生の恋愛については3〜4割くらい考えてる（悩んでいる）と思います。
理想的な比率は1〜2割ほどだと思います。これくらいだと、何がトラブルがあっても少し冷静でいられるし、他に自分の人生を支える（満たす）ものがあると、ダメージも少なくてドン底に精神が落ちることも無くなるのではないかと・・・。
そして、恋愛ばっかりの女性は面白味がなくて飽きられやすくなるので、恋愛以外の事も考えている女性の方がずっと好きでいてもらえると思います。
2.優しいだけの人ならたくさんいるんですよね。たくさんいるってことは、その人個人に価値を感じにくいので、恋愛対象になりにくいんだと思います。男性が女性に対して優しいのって当たり前の条件なので、それだけの条件だと先の展開は望めないですね。
3.人を好きになる方法。人を好きになれなくて困ってます。