←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
早いですねぇ。もう3時限目ですよ。
「Kouさん、結局2時限目も重量級でした。どうしてくれるんですか！そろそろマイルドなやつをお願いします」
という声も聞こえてきそうなので、本当にちょっとマイルドなやつにしようかと思います（＾＾
それが今回のテーマ、「恋愛の比率」です。
これは分かるでしょう（笑）。
めちゃくちゃ簡単だと思うんです。
しかしそのめちゃくちゃ簡単なことも、忘れてしまっては意味がありません。これも非常に大事なことなんですから。
これをちゃんと理解しているだけでも、あなたの恋愛は明らかに楽しいものになります。
楽になれます。
恋愛で苦しい思いをする女性は、恋愛の比率がおかしいわけです。
結構あっさり答えられるんじゃないかなと思います。
しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
うち一つは極めてよく出てくるものです（＾＾
さてもう一つは何でしょうね。解答編では説明するつもりですが、それを当てるのが問題というわけではありませんよ。
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
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提出期限は、2021年11月20日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の締め切りは2022年4月23日（土）です。
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1、うーーん。彼のことを考える時間というのは前に比べるとうんと減りました。
ただ、あー今度ここ行きたいなとかは考えたりするから2〜3割くらい考えてるかも。
理想は0〜1割以下なんだろうな。
私が考えるんじゃなくて考えてもらうのがいいような気がします。笑
その間私は私の好きなこと私のことを考えるのです（＾ν＾）
2、以前何度かデートした男性がいたのですが、いい人で終わりました。
優しい、話も合うし、こういう人と付き合ったり結婚すると幸せになれそうよね〜(他人事)とは思いましたが、優しいだけで面白みに欠けました。
スキンシップが取れるかどうか考えた時に絶対無理と思ったんですよね。何故かは分かりませんが。
多分男性としての魅力を感じなかったんだと思います。
3、大事な相手にはなかなか手を出すことができないというのは本当なのでしょうか？
1.6割以上は占めてると思います。
男性に頼っていたいとは思いませんが、生きていく上で良い時も悪い時も好きな人尊敬できる人と一緒に歩めるのは私にとって理想です。
2.ただの優しい男＝つまらない男のイメージがあります。人生も平坦より山あり谷ありだからこそエネルギーはいるけど生きてるなぁと感じられます。男にも多少の刺激が欲しいです。そっちの方が魅力的に感じるのかなぁ？
3.世間でよく聞くイメージなのは男は浮気する生き物とか不倫のスリルがたまらないとか。エッセイとか好きなのでよく題材になるのを見ます。ぜひkouさん的な意見を聞きたいです。
１．現在は３割くらいです。
理想は２割かな、、
なぜ?女性らしさを意識しつつ、日々の生活、趣味で輝ける場所を保持する方が、結果オーラを纏える気がします。恋愛の比重が高すぎると彼の言動に一喜一憂して不安定になるので←学習済!
２．根無し草みたいに芯がないと印象に残らない。それ以前に男を感じないかも。
多少、灰汁があっても人間味で勝負、個性を出さないと特別な人にはなり得ない。
って、、書き連ねながらこれって女性にもいえることですよね!感情を揺さぶられる人になれるよう私も努力しないと♪
３．年下男性が年上女性に憧れる本当の理由。
よくあるのは２０代の男性心理が多いように思います。ほとんどが甘えられるという理由ばかり!
例えば４０代（離婚歴、子供あり）男性でも当てはまりますか?あ～まだまだ勉強不足です!
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
▽当初に比べたらずいぶん落ち着いてきたのですが、それでもまだ４割くらいだと思います。気がつくと考えているんですよね。
考えないと不安だし、考えても不安(笑)。
なので、もっと減らした方がいいですね。理想的な比率は２割くらい？あまり少ないと、恋愛している実感がなくなりそうな気もします。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
▽「ただ優しい男」は、話していても張り合いがない感じで、自分の意思はないの？とか言って、詰め寄ってしまいそうです。
それに、女性らしさも発揮できません。
「いい人止まり」の男性の奥さんは、めっちゃ気の強い人が多い、という印象があります。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
▽河合隼雄さんの『昔話と日本人の心』で、海外の昔話では「男性が困難を乗り越え、女性と結婚する」というハッピーエンドが多いのに対し、日本の昔話はそれが少ないということを、心理学的に分析されていました。
たとえば「鶴の恩返し」のように、美しい女性と結婚して幸せに暮らしている男性が、「見るなの禁止」を破って破綻するというパターンが多いのが特徴的らしいです。
もし、Kouさんの解釈をうかがえたら、すごく嬉しいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
私は本当に恋をするとほんっとに暇さえあればその人のことを考えてしまいます。。ダメな体質だなぁと思って変えたいと思ってます。どうしても考えて自分で勝手に苦しくなっては自爆。諦めみたいなのがやめられなくて。自分の本音を言えない。そんな恋愛ばかりしてしまっています。
理想は自分の中では2割くらいがいいのではないかと。。たいして考えなければ、悪いこと引き寄せることもそうそうないのでは？？と。ちゃんと相手を見極めることが大前提ですが。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しいだけの人って自分の意見が言えず、優柔不断だから一緒にいても楽しくないのかなぁと。いつの間にか上下関係が築かれているのかな。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
1.自分の中で7割は彼や恋愛のことを考えていると思います。若い時はもっと高かったと思いますが、あまりにも自分の中での比率が高いと、相手に負担に思われうまくいかないこともあると年を重ねる度に学んだので、理想は5割です。彼や恋愛よりも、今は自分を磨いたり、やりたかったことを学んだりすることに重きを置いています。いつまでも魅力的な女性でいたいです。
2.優しいがゆえに、女性の気持ちを考え過ぎてアプローチできないからではないでしょうか。
実体験から、アプローチができる男性は、どんなにこちらに迷惑と思われようが、自分の想いをぶつけてくるように思います。相手によりますが、女性は男性の強引さや積極性を見ていたり、そういった部分に惹かれることもあると思います。
3.あざとかわいい女性に男性は弱いということについて、kouさんの意見が聞きたいです！
1. ２割以下だと思います。本人が目の前にいて会話している時間が平日で２～３時間くらいなので（休日だともっと長いですが）、そのくらいかなと。
結婚する前は、本人が目の前にいなくても相手のことを考えることが多かったです。
kouさんのサイトを見る前はたぶんもっと多かったです。
理想的な比率は、女性の場合１割以下ではないでしょうか。
１日は２４時間です。睡眠と睡眠前後の時間で８時間。食事に関わる時間が４時間。自分と趣味と休憩の時間が６時間、仕事で１時間、家族の時間が３時間、定まっていない時間が２時間。
家族の時間の中に夫との時間が含まれるので…。約３時間。比率だと12.5％。
理由は、１日のうち３時間も夫とラブラブしていたらもう十分だと思うからです。
2. 「ただ優しい男」が恋愛に縁がない理由は…。
優しくても、一緒にいて嬉しかったり楽しく感じないからかと思います。
「いい人止まり」というカテゴリーに当てはまるかわかりませんが…そのような男性はいました。
何をしたいのかよくわからなくて、一緒にいても空気のようでつまらないという人で。
その人と一緒にいるなら、１人カフェや１人カラオケしていた方が楽しいと思います。
あとその人に触ってみて、自分が心地よく感じない人は全員ダメでした。
肌感覚って、優れたセンサーだと思います。
3. 特にありません。
Kouさん、3時限目ですね。
楽しい恋愛がしたいです(*^^*)
1.70％ぐらいの気持ちを40％ぐらいに抑えています。
理想は1割ぐらいでしょうか
彼の存在はゴマ粒ぐらいでよかったですよね(^-^;
1割ぐらいだとラクだなぁと思います。
余裕が生まれて、彼に執着しない、動じない
でも、それって好きってことですか？
2.男性としての魅力を感じないから？ですか？
男性として尊敬できるところを求めているのかな。
強さかもしれません。
守ってほしいし、支えてほしいし、教えてほしいし
引っ張ってほしいとか、そういう所が
あまりないからかもしれません。
3.男性の拗ねるって何ですか？
話しかけにいかなかったり、他の男性と話していると
意地悪な態度をとるんですけど。
私の気のせいでしょうか？
いい大人の男性が拗ねたりしますか？
Kouさんの解釈をお伺いできたら、めちゃんこ嬉しいです(*^^*)
よろしくお願いいたします。
1.
今は、恋愛のことを８割くらい考えてしまっています。自分の人生の中でも割合が大きいです・・・。まずい！！
理想的な比率は、恋愛１割くらい。
彼一辺倒になってしまっている女性は、魅力的でない。うまくいくものもうまくいかない。
自分に主軸をおいて、まずは自分の人生を生きる。
自分のことを大切にして、相手の男性を大切にして、変え難い特定の男性と深く楽しい恋愛を経験したいです。
2.
なぜだろう〜、率直に、、
確かに優しいだけの人に対して、恋愛感情は芽生えないですね。発展しないというか。
私はあまり接していないのですが
いい人どまり？の優しい男性がいます。
観察したり、デートした女の人から話を聞いているのですが
この人何がしたいのか分からない、と思いました。
3.
みんなで食事をしている途中で記念写真を撮ろう！となったとき
撮る人が寄って！と言ったからか
隣にいた男性が、ここぞとばかりにくっついてきました。大義名分ですよね。笑
あとで、撮ってもらった写真を見たら
その男性が顎を私の肩に乗せていて、こんなに近くにいたのか！と。
顎を相手の体に乗せるという行為は、相手のことを信頼しているからなのですか？
kouさんの解釈を聞けたら嬉しいです。
1.考えすぎかもしれませんが6割くらい、、、
今まではずっと彼氏がいなくて自由にやっていたのもあり考えすぎてしまっているという感じです。
しかし、彼からは悩んだ事があったら言えばいいし、もっと気楽に考えていいんだよ〜とよく言われます。
自分のペースは何も変えなくていいんだよ〜ちょっと空いた隙間に俺を入れてくれればいいんだよ〜といわれます。
というわけで、理想的なのは1割くらい？
2.ただ優しい人は友達のようになってしまってそれ以上踏み込もうとしないから、かなぁ。
3.夫婦別姓について聞きたいです。
1.
関係に悩みがある時は一日中でも余計な事を考えてしまうけど、満たされてる時は考えているという感覚ではありませんでした。彼1割くらい。
なぜかはよく分かりませんが、幸せな時はただ満たされてる感覚で未来が明るくなった気分です。そんな時は不安もないし、次に会えるのを楽しみに待つだけです。私は彼氏がいない時は恋愛の事はほぼ0%です。
2.
人としての優しさがある人は魅力的です。でもその優しさが自分の欲望を満たす為の物だけなら、自分の思い通りにならなかった時に手のひら返して来そうで信用出来ません。女性の反応が薄ければ、次の女性。
そんな空気を女性は無意識に感じるかもしれないし、要は自分じゃなくても良いんじゃないか？と思ってしまいます。
良い人止まりの人は当たり障りのない会話であまり自分を見せず、女性もそれを感じ取ってしまい会話が弾まずまた会いたいとは思えない気がします。
本音トークの方が単純に楽しいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
5%からせいぜいで10%くらいです。理想的には20〜30%くらいでしょうか。
彼のこと以外の自分のコンテンツを持っていれば、それが攻略余地となり、
追いかけられる恋愛をキープすることができるのかなと思います。
仕事や友人など、彼とは共有しない私の世界を持ち、
同様に、彼も彼の世界をもち、
ときどき接点を持つのが、今の私の恋愛です。
追いかけられる恋愛で、彼が私を攻略していって、
共有する世界を少しずつ増やしてくれればいいなと思います。
一気に距離を詰められると、私がしんどいです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
「ただ優しい男」は踏み込んでこない人だから、恋愛に縁がないのだと思います。
男性の征服欲と対をなすように、女性には相手に「知ってもらいたい」欲があるように思います。
それが満たされないと恋愛にならないのだろうと思います。
１時限目と重複しますが、相手の意見を聞いて、自分の意見を言える人でなければ、私の恋愛対象にはなりません。真剣に生きていれば、譲れないものがあって当然で、優しいだけの男はその点でも、私の人生の大事な時間を割いて向き合うだけの価値を見出せないと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
せっかくの機会だから…と考えてみたものの、恋愛に関しては特にないです。
お金のことについてはいろいろ聞きたいです。
1.6:4が実際で理想は4:6くらいの恋愛よりも他のことに比重があるほうがいいのだろうなとおもいます。でも、実際は、ふとした時にやっぱり考えてしまいます、、、恋愛はスパイスくらいの余裕ある女性になれるといいのですが、、、理由は男は余裕ある女を追いかけるから。だから実際は6:4くらいで恋愛のこと考えちゃってますが、そう見えない女を演じてます笑
2.優しい＋@何か自分には無いものがないと惹かれないです。優しいだけならお友達で十分。刺激が欲しいのかもしれません。それは外見だったり、能力だったり、自分にはないものがあればそれを自然に欲する。興味が湧く。もちろん平均レベルの優しさは必要ですが、わたしは優しいだけじゃ惹かれません。中には、優しさが決め手で付き合う方もいるようですが、、、本音なのかどうかわかりません。
3メス力のど本命婚
ど本命だと、なんのストレスも不安もなく恋愛できて、素晴らしい結婚ができるといものです。
それ以外は切り捨てろというものですが、男性は最初からど本命はど本命にカテゴリー分けして、それ以外だとど本命にはならないのですか。
だとしたら、恋愛て本当大変ですね。出会えたらいいですけど、どれだけ恋愛しまくらなきゃいけないのでしょうか。。。
2.
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
暇があるとつい考えてしまう。私の人生の半分以上は占めています。
生きてて辛かった時、片思いであろうと誰かを好きでいられたことが、今生きていられる状態を作ってくれたので、それで良かったと思います。
理想はたぶん、恋愛1:その他9。
自分をしっかり充実させて、その「空いた隙間に楽しむもの。」とする方がきっとバランスよくやれるんだろうなぁと思います。
今後はいい配分に近付けるようになりたいな。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
恋愛対象から外れてしまうんだと思います。
「いい人」過ぎて、恋人や旦那様には踏み込まれたくない領域までも見せてしまったり、異性として魅力を感じられなかったり。
付き合ってみたら案外いい感じで上手く行ったりするんだろうなぁと思います。
私は餌を撒けず、かと言ってこちらから動こうと思えなかった(食わず嫌いで逃した)人がいました。
きっとお付き合いしてたら、今とは違った状況になってたと思います。
女性も男性もご縁を結ぶ勇気が出なければ、いい人止まりになるんじゃないかな。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
世に溢れてるモテテクなどの成功例はその人にとっての成功例で当てにならないことが多いので、失敗例や進まない方がいい道などを取り上げて欲しいです。
こんばんは。
①・今の私→8自分：2恋愛です。
集中することがあるとそちらへ気持ちを向けるのでこのような比率です。
・理想的→7自分：3恋愛です。
信頼関係が築けている彼であれば心の支えになっていると思うから、3はあってもいい。
②ただ優しい男＝頼りなさそうをイメージしました。男性として(男らしさ)の魅力を感じず女心を掴めないのかな、と思います。
1. 今の自分は8割くらい。寝ても覚めても仕事中でも何をしてても考えてしまう。今週の課題を読んで、なるべく考えないようにしてみようと思いましたが、それでも6割くらい。。。自分に自信がないと余計なことを次々と考えてしまうと思います。
理想は1～2割くらいですかね。彼のことを考えて余計な心配をしたり不安になったりするより、自分の楽しみを見つけて明るく堂々と振舞った方が、彼も手放したくない女になれるような気がします。
2. 会社の同僚にいます。優しくて、聞き上手で、付き合いもよくて、怒らず、不満も言わず、なんでも言いなりになってくれそうな人。でも恋愛対象にはなりません。 ただ優しい男はつまらないと思ってしまいます。いつも平坦な道ばかり歩いているよりも、たまには坂道や凸凹道などを歩いた方が飽きない。。。に近い感覚ですかね。そう考えると、彼との色々なトラブルなんかも結果的に楽しんでいるのかもしれません。
1.
お付き合いの直前～３か月目くらいまではたぶん８割９割になってました。８か月経った現在でもまだ６割くらい。多すぎると思いつつもつい気が付けば彼のことを考えていたりします。
それを本人に悟られないようにするのがなかなか大変だったりしますが、ばれたら終わりくらいの気迫で取り繕っています。
私の理想は２割くらいかなあ。１割じゃ恋愛のワクワク感が薄い感じで楽しくないですし。
３割以上だと、彼のことで不安になるような出来事が起きたときに他のことが手につかないくらい苦しむことになるかもしれないから。
実際苦しみすぎて体調不良になってしまったことがありました。
有事の際にも取り乱さず自分軸で居るためには、２割以下でないと難しい気がします。
あと攻略余地の観点からだと、たぶん１割以下が理想なのかな。
————————————————————
2.
男性が女性に優しいのは当たり前のことであり、女性と係わりを持つための必要最低限の条件にすぎないので、優しいだけでは選ばれる要素は何一つないと思います。
逆に優しさと清潔感すらない男は、女性と付き合う資格無し。
以前いい人どまりな男性にほのかに好意を寄せてもらったことがありました。投資は積極的にしてくれたけど、常に私の顔色をうかがってるような態度に会うたびイラッイラしてしまい、全く気持ちが動くことはありませんでした。なんか残念な人だなと思いました。
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3.
特にありません。Kouさんの全記事コンプしたい。
1、恋愛中だと7割くらいを占めてしまいます。が男性脳寄りなのか、付き合うと毎日の連絡が億劫だったり週末合うことにしんどさを感じます。2割くらいがよさそうですよね。
2、ただ優しいんじゃなくて、自分に優しい人がいいですよね。
3、美人は3日で飽きるは本当か
今回の12時間は毎回カフェでノートを広げて、このための時間を作っています。楽しいです。ありがとうございます。
1.「人生トータル」では2、3割くらい。でも大人になってからは5割以上かも…特に、「恋愛してない自分」に対するコンプレックスは少し前まで常に付き纏ってた気がします。あれ…そうすると8割くらい⁉︎
あと、恋愛がうまくいってないとそれに気分が大分左右されてしまうことはあります。
今はなるべく自分で自分の機嫌をとるようにしていますが…
本当は人生では「彼」はゴマ粒くらいがいいんですよね。「恋愛」は2割くらいが理想。
他にも仕事、趣味、夢、家族、友人…など楽しいことは沢山あるので。
そして、彼一辺倒になると、恋愛の成否で人生が左右されてしまうから。
メディアの刷り込みなのか、そう思いたいのか、恋愛がない＝寂しい人生 みたいな感覚が今も自分のどこかに残ってる気がします。
でも本当は、自分と両想いでいられてるかが大事なんだろうなって思うようになって、そこからは1人の時間も前よりかなり楽しめるようになりました。
あくまでもメインディッシュは別にあり、恋愛はスパイスやデザート程度で考えておきたいです。
無くても大丈夫、けどあったら幸せ。
恋愛のことばっかり考えちゃダメ！っていうより、世界には素敵なものがいっぱいあるんだから、それも大事にしていこうね♡って考えでいこうと思います。
2.ただ優しいだけというのは、自分のこだわり、美学がない状態でありつまらないから。
いい人どまりの人は見たことあります。
まずは見た目の要素も大きいけれど、あとはやっぱり男気や芯があるか、人生を楽しんでいるかどうかが大事だと思います。
「ただ優しい」と「深い優しさ」を見分けるのが難しい気がしてしまいます…マッチングアプリで出会って、悪くないけれどつまらないと感じた男性は「ただ優しい」だけだったのかな。
何となく、怒らない・穏やかというだけで、人や物に対する敬意みたいなものはそんなに感じられない気がしました。なんとなく。一回会っただけなので分からないですかね…
3.「好きな相手だったらLINE早く返信するよ」という意見について。
好きでも忙しくて見落とすことがある、面倒くさくなることはある、などはお勉強してわかっているつもりですが、それでもつい不安になることがあるので…（苦笑）
1.
理想は、仕事や趣味等と等分が良いんだろうなと思います。彼氏以外に割く時間が多ければ多いほど良いと思います。
仕事:趣味1:趣味2:趣味3:家族:彼氏＝1:1:1:1:1:1等のイメージです。
彼氏:そのほかが1:1や、2:1では、それだけを考えて過ごすはめになり良いことなさそうに思います。。
ただし、これがうまく自分ができるかは不明ですが。
2.
優しいだけでは恋愛対象にならない。
なぜなら男性は基本的に女性全員に優しいから。
女性に優しくない男性なんて、友達としてすら、関わりたくありません。
じゃぁどうしたら恋愛対象になるのか？と問われるとうまく答えられないのですが…
3.
最近、執着を手放して幸せになる本
を読んでます。。
2年前に別れた元彼のことが、明らかに執着だよな…外さないと次がうまく行かないかも…と思ったためです。。
最初に
元彼に対して恨んでいることや怒りを書き出すワークするのですが、そこから早速行き詰まり…
今は懐かしく、感謝ばかりだったなぁと思うので進まないんですよね。執着の手放し方どうしたらいいのかなぁ、、と思った次第です。
今はアプリで出会った別の方とお会いしてますが、うーんどうかなぁ…という感じです。
1. 10%くらいですかね～。
人生の中での恋愛は1%以下じゃないかと思いますね。
理想的な比率も私はこのくらいでいいかな。
恋愛中はもう少し増えることが多いですよ。
相手が一緒にいたがる人が多かったので。
恋愛は人生の色どりだし楽しみだし幸せな時間ですね。
2. 女性はただ優しさだけを求めているだけではなく、男性的な面だったり、頼もしさや力強さ、自分が惹かれる条件、守ってくれそうかどうかなども含めて、異性として選んでいるのではないでしょうか。
3書き忘れてしまいました！
男性は都合が悪くなるとなぜだんまりをするのでしょうか。ハッキリさせたくないからですかね？
曖昧がいいんだろうけど、曖昧にすると女性が離れていくのは目に見えているのに、それでも別れを決断できない理由はなんでしょうか。。
また1からお勉強しなおさなくちゃ……(´；ω；｀)
1 7割くらいかな？その瞬間ずっと考えてるというよりはずっと頭の片隅に居る？みたいな感じ。
理想は2割くらいかな。
ずっと頭の中にいると彼はいつも通りなのに、私の精神状態によって勝手に不安になったりする事が多い為。
2 優しい男性は自分に自信がないように見える。
あとは、男性が優しいとこっちも気をつかってわがままとか言えなくてなんか上辺だけの当たり障りのないつまらない関係になりやすい気がします。
3 ナンパされる女性は、引っかかりやすそう（このレベルなら俺でもいける）みたいな話は本当ですか？？
たまにナンパされる事があるけど、女性としてみられてて嬉しい気持ちと、私のこと低く見てるのね！という気持ちです。
1. 片思い中や相手とうまく行っていない時は8割くらいを占めてしまう。逆に相手が自分を好きだとわかると落ち着いてしまい、安定した関係に入ると1~2割くらい。そして今までの人生を振り返ってみると3割くらいかも知れない。
理想は3割。好きな人がいると頑張れるタイプなので彼とデートする日まで指折り数える時間も好きだし、少しでも魅力的に見せたいから徹底的に自分磨きしたりする。そうやって楽しく過ごしていると結果的に他のこともうまく回ったりするから。
2. 殆どの男性は優しい。優しさ＋αがないと女性は惹かれないのでは？
いい人止まりの人…優しくて条件も良くて私の事が大好きな人。やっぱりつまらないのかも。自分の思い通りにならない方が夢中になる。
3. 水商売の女性に貢いだり夢中になってしまう男性について。
女性から言わせれば、利用されてるだけなのにバカじゃない？って思うのですが、たまにこういう男性がいますよね。男性心理を教えていただきたいです。
1,以前は彼のことや恋愛のことを70パーセント以上考えてしまっていましたが、最近はそぉならならいように気をつけて50パーセントくらいになってきたかな？て感じです…
理想は10パーセントで十分だと思います。
理由は…
人生をそれだけに集中してしまったら自分を無くしてしまうし振り回される時間が本当に勿体ないと思うから…
自分のための人生なんだから自分のために生きないと！
恋愛はできなくても生きていけます…
できたらそれは人生のちょっとしたスパイス…
彼とか恋愛なんて人生において重要ではないからそんな程度で十分楽しめるものだと思う…
2,男らしさを感じないから！
3,最近の子供に、男だから…女だから…とか言って物事をきかすことは良くないんでしょうか？
1.
ここ1年間で、27年間の人生で初めての恋愛だったので1/27です。仕事や寝てる時間もあるので、私はもっと短いですね。理想的な比率は1/10位でしょうか。
2.
優しい男性は、誰にでも優しく可能性があり、女性からすると、自分だけを守ってはくれないのだと思ってしまう。良い人止まりの人は、性格は良いけど不器用とか、顔がタイプじゃないとかモテない感じがする。
3.男性の間で、恋愛工学なるものが流行っていたらしいですが、kouさん、女性をディスって気を引こうなんて、おこがましくありませんか？
もしかするともう、過去に触れてらっしゃるかもしれませんが、kouさんが恋愛工学についてどう思っているか聞きたいです。
1. 7:3で恋愛の比率が高いです。理想は反対の3:7くらいです。他のことをしている時も考えたり、彼の一挙手一投足に振り回されている感じで疲れます。考えないようにしたいです。
2.こちらの言う事を聞いてくれるだけ。積極性、男性的魅力を感じずにつまらなく感じる。怒ってくれたり男性の意思を見せてほしいです。
1.
自分の人生の中で恋愛が占める比率は1～2割ぐらいかなぁ。
理想的な割合もそれくらいなんじゃないかと思っています。
いつもそればかり考えていたら自分の軸がなくなってしまいそうなので、たまに彼のことを思ってほっこりするくらいでちょうどいいんじゃないかなというのが理由です。
2.
優しいっていうと聞こえはいいけど、自分がなくて優柔不断、可もなく不可もなくという感じがしてしまいます。
最初は優しくていいなあと思うけど、ある程度一緒にいると「この人、自分がないの？」とか「（物事に対して、なんなら私のことですら）何でもいい、どうでもいい」んじゃないかと思ってしまいそうです。
いい人なんだけどなぁ・・・という男性ってオスの匂いがないように思います。
人間的にはいい人だから友達として関係は築けるけど、男性としては見られないので恋愛相手には選べない。そんな感じの人が多い気がします。
3.は今は思い浮かばないので、なにか浮かんだらまたコメントしますね。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
A 多分付き合う前なら7割ほどかも。
でも付き合ってから少し落ち着くと多分5割も考えないかもしれません。それでも多いかもしれません。
理想は彼の事は3割も考えない、残りは仕事やプライベートに費やしてというのがベストかなー。束縛も嫌い、嫉妬も嫌い、でも大事に想って欲しいし、恋愛の事は男に考えてもらいたいのが理想だから。。でも現在は特定の彼もいないし、まずは言い寄ってこないかなーー白馬に乗った王子様が私をさらってくれんかなーとか夢見たいなとか妄想して アホですね私。
色々シャンプーとかで釣れないかなーって思っていい香りの物を求めてます。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
A押しが弱いから、ただ誰にでも優しいというのは特別感からではなく本人の性質が人に優しくっていうスタンスだから、別に私が彼女じゃなくても優しさはもらえるから。男のほうから『貴女を手に入れたい』というアプローチとかもないし、なびかないから。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
A 最近は私こういうことが多い気がするので訊いてみたいのですが、
なんかいいなーーと思う男性（良くないけど職場の社員とか上司とか）が転勤になったり移動になったりと結局進展も何もないままどっかに行かれてしまう（近づいている途中で）という人がいます。お互い気になっているように感じているのは私だけ？ということが移動の時期になると起きるんですな。相手が煮え切らないとかの全然前の段階で、ゆっくり進めたいのに、縁がなかったわねという事にしたく無いのになと思うのに、どうもそういうパターンになっちゃうのがツラいです。
どう自分の中で解決すべきかのか、もう会えないしきっかけもありません。
終わりっすかね？
1.今の私は4割ぐらいかな？
安定してうまくいっている時はそれぐらいで、ふとした時に考えちゃいます。
けんかしたりすると6割ぐらいになって、他のことがおろそかになってしまうので、よくないな～と思います。
理想は1割ぐらい。時間は限られているから、楽しいことをいっぱいしたいし、彼との間に何かあっても、仕事とか生活に悪影響がないようにしたい。
2.男性が女性に優しいのは当たり前だから。
人としての好感は持つかもしれないけど、男性としての魅力がないと恋愛対象にならないから。
3.特にありません。
１
１割。理想も１割。自分の人生なので、９割以上は自分のこと考えていたい。
２
優しいだけだと、つまらないから。
いい人は、どうでもいい人なので、選ぶ対象にはならない。
３
特にありません。
1 恋愛の比率と理想的な比率
元旦那はそもそもタイプじゃなかったので、0でした。なので上手くいったんだと思っています。
理想は0です。わたしの場合。
自然体でいられるんでしょうね。自由にのびのびと。
0にすれば上手くいくのがわかっているのに、わたしから好きになると(相手が好きなタイプだと)必ず100になります。そして必ず失敗します。
自然体になれないんです。嫌われないように頑張ってしまいます。
自分で上手くいかない理由がわかってるのに…まだまだ勉強が必要ですね。
2 ただ優しい男
誰にでも優しいと特別感を感じられなかったり、性的にときめかないんじゃないですかね？
男を感じないというか。
3 kouさんに聞きたいこと
一番好きな人より、二番目に好きな人と結婚した方がいいって何かで読んだことがあって、わたしもそう思ってるんですが、kouさんはどう思いますか？
1.
自分の人生:恋愛＝7:3です。
以前は恋愛の比率が高くて、しんどかったです。
今は忙しくなったので、恋愛のことを考える時間が減りました。スゴく楽です。
理想の比率は9:1ですか？
暇だと恋愛のことばかり考えてしんどくなるから、忙しくしなさいって、Kouさんが言ってたけど、本当にその通りだと思います。
2.
ただ優しいだけの人には異性を感じないからだと思います。
優しい人は好きだけど、
欠点があっても、リードしてくれて、導いてくれて、頼りになる人がいいです。
3.
「不倫は文化」という人たちがいますが、どう思われますか。
1.最近は１日の3割くらい。仕事中もたまに頭をよぎって不安な気持ちになります。
以前ひどい時は仕事中も頻繁に思い出して落ち込むこともあり、１日の5割を超えていたのではないかと思います…。理想は1割程度。恋愛がうまく行っている時は、彼の事を考えることなく仕事や自分の時間に没頭できて楽しくて仕方ないので、きっとそのくらいの恋愛の割合が自分の人生を豊かにしていくのだろうと思いました。
2.人に優しい理由が、自分に自信が無いから優しくすることで自分を好きになってほしい。というような見返りを求める下心や弱さがあると、なんとなく相手にも伝わってしまって、恋愛の相手にしたいと誰も思わないからだと思います。
3. よく読む女性筆者による恋愛系ブログでは、男性は、本気になれる(結婚したいと思える)女性に出会うと、結婚まで非常にスピーディである。彼女の希望を行動で叶える。
というような、出会いから恋愛関係になるまでの時間が短いほうが良いというような書き方をよくされています。(うまくいく恋愛はトントン拍子に進むもの…など)
Kouさんの教えを信じて、焦らず牛歩で出会ったばかりの彼と信頼関係を作って行きたいと思っていますが、上記のようなブログやコラムの言葉を見てしまうと、お互い相手を求める場で出会った彼と関係性がトントン拍子に進まないのはよくない状態なのかと不安な気持ちになってしまいます…。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
付き合い始めはほぼ10割
落ち着いてくると2〜3割
理想は1〜2割
ただ、これは相手が1〜2割でいいと思える人でないとそう思えない。。どこか心配事だったり、この人で大丈夫か？と思ってたり、どこか引っかかるところがあるとほぼ考えてる。
自分のことを楽しもうと思っても、つい連絡を気にしてしまったり、なんなら楽しめない笑
でもそれって自信がないとかそうゆうのじゃなくて、相手を信用できてないんだと思う。相手の限度が、信用に値するところにない。細かいところまではあんまり見ないけど、自分の中でこれはという基準を満たしてないと信用とかできないと思う。そもそもそんな相手と付き合うなとかもあるけど、最初から全て信用できるわけもなく、2人で過ごす時間の中で積み重なっていくもので、それが安心につながると思う。
信頼＝自信＝安心って感じかな？
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
男に決断して欲しいから。
その決断力がないと、あれ？どうなんだろう？って思ってる間に何もないから友達なんだなって自分で納得して恋愛感情が消える。
優しさは大事だけど、優柔不断的な優しさや、誰にでも優しいだと自分が不安になるし、特別感がないから少し距離を取る。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
思いついたらまた書きます
1.恋愛は、比率でいったら生活の5割を占めていると
思います。
相手がいなくても、恋バナが好きだし、恋愛の勉強も
楽しいし、気になる人がいたりで、恋愛のことに
ついて、考えていることが多いです。
理想は、3割かなぁ？
常時彼のこと考えてたりすると重くなるし、
他に趣味とか夢中になっているものがある人の方が
輝いて見えるからです！
2.みんなに優しい男性ではなく、自分にだけ特別扱い
してくれる男性を求めているから。薄っぺらい
優しさを向けられると本心はそうではないと勘づく
から。優しくしてくれるだけじゃなくて、相手の
ことを思って、優しくしたり、ときには厳しく
してくれる人が求められるんだと思います。
いい人止まりな人は、
合わせてくれたり、肯定してくれるけど、
それだけだとつまらないなぁって
感じてしまいます( ；∀；)
1.
今現在だと、人生においての恋愛(彼)についての割合は１〜２割あるかな…といった具合です。
半分は考え過ぎな気がするので３割くらいが理想的なのかな。自分の心や身の回りの事に割く時間の方が大切ですし、自分が自立していなければまともな恋愛は出来ないと思うので。
そう考えると３割は多すぎなのかな？
2.
いい人止まりの男性、いました。
優しいし良い人でしたが、尊敬出来たり魅力を感じる事がありませんでした。ドキドキしたりもなくて。
良い人に徹するあまり、女性に対してのアピール等も全然無かったように感じます。
率直に、カッコイイ!!と感じられる事が全くなかったですし、男性として見られませんでした。
3.
すみません、思いつかなかったです(T_T)
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
1日の中でトータル1〜3時間くらいかなあ。てことは…15%くらい？計算合ってるかな(^^;;
恋愛で苦しむのは考えてる時間が多すぎるからですよね。まあ苦しいから考えちゃうんですけど。考えないように何かに意識を逸らさないといけない。
理想は1割。1日平均2時間24分…多いかも。1割以下で。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
男性とあまり関わりを持たないのでよくわからないんですが、ただ優しいだけだと特別扱いを感じなくてドキッともしないのかなと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
付き合ってるときに彼の会社で働いたりすると破綻するとおっしゃってましたが、
結婚したあと、旦那さんと同じ仕事を家業とかでする場合。
1.
自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているか…20%
理想的な比率は概ね何割くらいか…10%
理由… 比率が高くなると、依存状態になるから。
他人の行動、考え方で自分が一喜一憂することなく、自立した状態でいておくため。
相手と自分はそれぞれ別の人間だとしっかり自覚した上で、相手も自分も尊重出来るようにしておくため。
2.
自分の意見を持っていなくてつまらないから。
その人独自の考えを聞くことがないから、面白味や魅力を感じることが出来ないから。
1. 彼について考える比率は、大体3割くらいだと思います。残りは、仕事のこと5割、その他のこと2割です。ちなみに、行動の比率はもっと少なくて、1割くらいだと思います。お互いに仕事が忙しいので仕方ないです^^;
理想的な比率は2割くらいだと思います。理由は、彼よりももっと他に考えるべきことがあって、他のことで忙しくしてる方が余計なこと考えなくて良い、つまりメンタルに良いから。
2. かっこよくないから。優しいだけだと、ドキドキしないというか、興奮しないというか。自分の心の中の女性像が反応しないからだと思います。優しい人であることは交際相手の絶対条件だせど、優しいだけではなくて、時々ちょっと強引だったり、パーソナルスペースを少し踏み越えて接してきてくれたりすると、特別に感じて恋愛対象になるんだと思います。ただ優しいだけでは、その他大勢の他人と変わらないから。
3. なぜ、芸能人は離婚が多いのか。
コロナの影響か、ここ最近芸能人同士の結婚が増えた気がします。でも、コロナに限らずずっと前から、芸能人の離婚や不倫もすごく多い気がします。離婚のニュースが出るたびに、「結婚してもどうせ離婚する…」と悲しくなって、自分自身の結婚が怖いです。これは、芸能人特有の離婚しやすい因子が何かあるのでしょうか。一般人も芸能人と同じなのでしょうか。Kouさんはどう思いますか？
1.現在の比率は夫4それ以外6 。理想は5:5でバランスが大事と思うから。どちらかに偏ってしまうと、比率の多い方へ執着してしまいそうです。
2.自分がどうしたいのか？がわからず、自分から動くことはせずにただ周りに流されていくだけなのかなと思うから。
3.子どもを持てなかった女性が感じる生きづらさへの対応仕方。女性ばかりが責められるような気がするから。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
恋愛のことを考えてる暇がほとんどない(^_^;)
今は、自分の人生の中で恋愛は、10％未満かな。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
優しいだけでは、意味がなく、頼りにできる強さも必要。
優しくて、なよなよしてもらっていては困る。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
本当にこの世の中、尽くされ上手で甘え上手で、愛され上手な女性が存在しているのか?
尽くしまわったお陰で共依存みたいな両親みてると、お手本が近くに居ればなあと、思ってしまう(^_^;)
尽くしまわったお陰で、今は尽くしてもらってるのかもしれないけど。
それに振り回されるのはまっぴらだ!
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
→恋愛の初めのころは、80％くらいしめていました(笑)そのあと落ち着いてきて40～50％くらいになったかな。理想的な比率は、20～30％くらいでしょうか。恋愛以外にも仕事や趣味や日々の暮らしのことなどにも集中する時間も大切だと思うからです。恋愛に偏りすぎると、負担も増えるからバランスが大切かと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
→「優しい」というのは、「優柔不断」と表裏一体だと思います。ただ優しい人は自分にも甘くなってしまう気がします。自分で何事も決断したり実行したりする力に欠けてしまうように思うので、恋愛になかなか縁がないのではないでしょうか。女性はリードしてくれる男性を求めますからね。
3. 特に思い当たりません。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
15%くらいです。確かに悩んだり憧れたり絶望したり日々心は費やしてるけど、実際の人生における割合はあまり大きくないです。相手がいないことも要因ですが、結局自分の生活や仕事や趣味がほとんどを占めています。でも恋愛の勉強に関してはここのブログやサービスでかなり触れているので、このくらいかな。
学生の頃はもっと暇だったのか、無駄に割合が高かった気がします。
理想的な割合はたしか5〜10%くらい？
理由は記事で読んだ気がするからです笑
ゴマくらい圧縮して、会ってないときは考えないのが良い距離感とのことでしたよね。
個人的には、今恋愛と言っても悩みや欠落感や絶望感、無力感、期待、憧れ、あとは恋愛の勉強面白いという気持ちがほとんどなので、もっとリアルな、濃い内容になれば、割合が減ってかつより楽しい人生になるんじゃないかなと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
踏み込んで来ない。
話しかけてこない。
他人の内情に興味がない。
周囲の環境に興味がない。
じゃあ何に興味があるんですか？って思う。
こだわりを感じない。
自己開示しない、または分かりにくい。
悪いところも少しは見えないと、人となりが分からなくて馴染めない。
本心が見えなくてちょい怖い。
勇気がない。
失敗を恐れている。
男らしい優しさなら魅力的に見える気がするけど、なんかナヨっとしている。
でも本当に優しいだけの男なんていたかな？
具体的に思い浮かばないです。みんな何かしら特徴あったと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
処女は重い。ってどうkouさんは思われますか？
そのあたりを含めた貞操観念について、何か解釈やお考えがあればお聞きしたいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
彼がいるときは65%、いない時は5%。彼がいた方が人生が一人でいるよりも楽しくなりそうだから。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
口説きに来ないから。空気を読むのが上手すぎて攻めないから。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
どうしてもお酒を飲みすぎてしまい、お酒に逃げてしまいます。何か良い解決方法はありますか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
２割です。理想は１割です。恋愛のことは考えるんじゃなくて楽しむこととしたいからです。
ここでしっかり勉強しておけば、ちゃんとした考え方が身についていたら、一瞬考えて、ささっと行動できるようになるので、考えるだけの時間って無駄な気がします。
考えなさすぎですか？でも、考えすぎたりしがちな女性にとっては少なく見積もっておいた方が良いと考えます。動かずに考えてばかりいるとネガティブな気持ちになりやすいみたいだし、人間は。軽やかに行きたいものです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
優柔不断で自分がないように見えるからです。自分に自信がないから誰にでもよい顔して嫌われないようにしてるのかな、とか誰にでも優しいのは逆に誰にも興味がないようにも見える、とか。
優しいだけの男性にはあまり良いイメージ持ってないかもしれません。
優しい、とは一般的に女性性を感じさせるものだから、というのも理由になりそうです。
つまり色気を感じにくいんでしょうね。男性らしさっていうのも、どこかで求めているのかも。あほでも、ばかでも(^^)
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
あざとさ、が気になります。最近ネガティヴなイメージが強かったのに、少し変わっていているような気がするから。なんで男性女性で感じ方違うのかな、とか何のためにあざとくするのか
を突き詰めて説明して欲しいです。漠然としすぎかな？
1.現在の比率は6割ほどです。時によって波のように変動しており、3割くらいのときもあれば、8割の時もあります。
理想は1割以下だと思います。全く好意を抱いていない男性にはしつこく口説かれ、あしらっている態度が却って火をつけているようで困っています。
彼にも同じように接することができたらと思っています。
2.「ただ優しい男」は個性がなく、つまらなく感じてしまいます。
自分なりの価値基準を持ち、何かにエネルギーを注いでいる人は、魅力的に映ります。
3.食事などをご馳走になるとき「払うそぶりは見せてほしい」とよく書いてありますが、Kouさんはどう思われますか？
これまでお付き合いしてきた男性は、私に財布すら出させない方ばかりだったので、払うそぶりをした事がありません。一度出そうとしたら、たしなめられたことがありました。それ以降、払うそぶりはかえって失礼になるのではないかと思ってきました。
しかしよく見かける内容であり、世の中には様々な考えの方がいると思いますので、Kouさんのお考えを聞かせていただきたいと思います。
どうぞよろしくお願い致します。
1.
人生の中と言われるとよく分からないですが、恋愛真っ只中なら8割くらい(^_^;)
不安な気持ちの時は10割、しかも悪い妄想をしています。
理想は、たしか1割でしたよね。
彼ではなく、カモで、カモでも無くゴマで…そのくらいになるには、彼から愛されている実感が持てないとダメですね。
というか、期待通りのやり取りができないとダメです。期待はダメなんですよね…。
2.
実体検はありません。
男らしい人がいいから。
強さ？決断力？安心感？など、頼り甲斐がある人が良いので、優しいだけでは男を感じないです。
3.
パートナーがいるのに、なぜ恋愛をしたくなるのか。男性ではなく女性目線で、解釈を聞いてみたいです。
1.仕事以外でかつ考える時間ができた時です。仕事帰りや寝る前とか。
ただ、人生の中でと考えると7割くらい占めていると思います。片想いでも両想いでも、常に恋に恋していた気がするからです。
理想は0%です。わたしが考える以前に相手に考えて欲しいからです^^
2.面白くないから。性的に魅力を感じないから。
わたしの近くにもいます。とっても優しいし話も聞いてくれて寄り添ってもくれて。でもメールも会話も楽しいけど面白くないです。触りたい、キスしたい。という気持ちも全く出てこないし、したくないとさえ思います。
会話の中で自分の意見を言わず、こちらに合わせてばかりで主体性を感じないからかも。女性にも言えることかぁ…。
3.若い頃に付き合ってた彼が、すごく前向きで明るくてとても眩しい人でした。わたしも前向きな方でしたが、やっぱり人間なのでちょっと落ちる時があっても無理やり前向きにされるのがしんどくて、別れました。
親は今でも、あの子が1番あなたに合っていたと言います。
前向きで明るい人というのは誰にとってもいい影響を与えると思うのですが、そうじゃない事もあるんでしょうか？
わたしは一緒にいる事が無理だと分かったので別れて悔いはないですが、一般的には理想的な男性だったとは思います。
彼の事を考える比率は改めて思うと非常に少ないです。出会って4年間は95%くらい彼の事でいっぱいでした。それから1年間、2日に1回ヨガに通い、エステにマツエクに美容院等々忙しくて彼を思い出してる暇ないです。
彼は会って帰り際に、必ず次会う日の約束を迫って来ます。
彼一辺倒だった日々より、確実に優しいし大切にしてもらってます。だから比率は9:1理由はそれくらいにしておかなかったら、男はだらしなくなるからです。
優しいだけでは面白くないですよね。後、たよりがいも無いと不安だし。優しくするだけは簡単だと思います。
昔、ラジオだったか三輪明宏さんへの相談コーナーが大好きでした。そのなかで、
浮気された奥様の相談に対して、相手の女性は公衆便所。というのがあって、何となくは解るけどkouさんの言葉で説明して欲しいです。三輪さんは、気にしないでと言ってましたが…