←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
＞社会的に見て、女性の結婚したいという気持ちを知りながら結婚しようとしてくれないなら、悪いのは男性。しかし女性がその状況に甘んじているなら、責任は女性にある。どうしても結婚にこだわるなら、それを彼に伝え、応じてくれないなら別れを突きつける。そして結婚してくれる男性を探す。結婚してくれない大好きな彼とこのまま関係を続けるか、結婚か別れかの選択を彼に委ねるか、その行動と結果の責任は女性が持たなければならない。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
＞自分の希望を叶えるために行動を起こしたから。リスクを覚悟して事業を興したり、自分の希望を常に相手に伝えたり。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
＞一週間、長いようであっという間ですね。でも一つのテーマについてじっくり考えることによって、自分と彼の関係について今のままでいいのか振り返ることができます。とりあえず私たちにはイベントが足りない。もっとコミュニケーションが必要だと感じています。
1.ケース3で回答します。社会的視点で言うと、お金を返さない彼、返済もせずに更にお金を借りようとする彼が悪いです。しかし、合理的視点で言うと、お金を貸してくれるだろうと思わせた私、一度貸してしまった私に責任があります。返ってこなくてもいいや、と思えない限り1円でも貸さないように徹底すべきかも。
2.そうなるように行動してきたから、に尽きると思います。
3.本質を考えるようになりました。
1.ケース3
社会的視点では返済しない彼が悪いです。借りたものは返さなければいけません、人の道理に反します。
合理的視点では、彼ももちろん責任があり悪いですが、返済していないのにさらに貸してほしいという時点で返済能力がないと判断しなければなりません。貸した側も言われるがまま貸してはいけません。
もっと言うならば返済できる見込みがあるか確認してから貸すべきです。
2.お金持ちの人は、親がお金持ちな場合か仕事で成功したからだと思います。幸せな恋愛をしている人も生まれ持った容姿や性格、運などかまたは本人の努力によって手に入れたのだと思います。
3.意外とわかったな〜という問題や、思っていたものと違うものがありました。変化はまだ感じませんがより良くなるように頑張りたいです。
1. あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
自分が悪いと思う。相手に結婚したいことを伝えていないとか、結婚したくなるような行動を取っていないとか。自分でも結婚に対して迷いがあるから相手にも伝わっているのかもしれないと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分から強く望んで行動に移したから。常に意識して行動していたから。
3. 相手のことを考えている時間がかなり減ったと思います。目標1割にしたいと思い、色々なことに興味を向けています。以前よりも自分に自信が持てるようになってきているのと、相手を信じることができるようになってきているようにも感じます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース２について答えます。実は過去、自分の身にあったことです。事故にあった本人が悪いと思います。急に車がやってきたように見えますが、その認識を怠ったのは本人であり、防げた気がします。私の場合は、横断歩道ではないエリアを歩いていました。また気もそぞろだったので、近づいてくる音に意識が向けられなかった。未然に防ぐことはできたと思います。
実際、ぶつかった相手と話し合ったときに、最初に指摘されたのは「横断歩道を歩いていなかった」ことでした。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そうなりたいという具体的な目標設定があり、それに向かって確実な方法で行動を起こした。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
行動することに理由がいるという視点、まったく抜け落ちていたように感じました。しかし、振り返ると私もそうやってグレーな彼を誘ったりしていました。
また相手に尊敬の念をもつこと、男性だけでなく周囲の人にも肝に銘じて接しています。
新しい気づきを毎回、ありがとうございます！
＊一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えること
＊もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかを考えること
ケース2がとっても難しかったです！！！
Q1.
【ケース1】
A.結婚しない彼を許している自分が悪い
結婚しなくても女性が離れていかないのであれば、男性は自らたくさんの責任がついてまわる結婚を選ばないのではないでしょうか。
だって結婚する必要性がないんだもの。そばにいてくれるんだもの。
社会的にみると、数年付き合っているのに結婚しない彼が悪者だけれど、結局のところ
それを許している自分
+ 彼を責め立てる外堀を作れていない自分
+ 私との結婚をイメージさせられなかった自分 の責任。
ケース2
圧倒的に車側が悪い！問答無用で、車！！！！
ですが、その日その時間に、その場所を歩くことを決めたのは私。他ならぬ私なんです。誰かに指図された訳ではない。
だから自己責任、ではないけれど、でも降って沸いたトラブルを全て他者のせいにするより
自分が選んだ道だから、と思えるほうが気持ちとしては踏ん切りがつく。
ゆえに
A.圧倒的に車が悪いが、自分が選んだ道だから….
Q2.
A.幸せを願ったから。
幸せを願い、リアルに思い描く。
そしてそのためにとれる行動を積み重ねた結果だと思います。
また目の前の幸せをきちんとひろえる人。
今の環境に感謝できる人。
家庭が円満で落ち着いていたら、男性は仕事に専念できる→仕事に専念できたら、お金を稼ぐことができる→お金の管理さえできればお金持ちになれる
家庭が円満であるために、女性が女性らしく穏やかに過ごす。
女性としているから、いつまでもずっと愛されて、私もhappy相手もhappy。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
最も遭遇しそうな【ケース2】で考えます。
●社会的視点
・運転者が前方不注意や速度超過などの違反をしたのであれば車が悪い。
・横断歩道を渡っていたとしても信号無視をしたということであれば、こちらにも否がある。
・法に則ると歩行者よりも車側の責任が重い。
●合理的視点
・「横断歩道を歩いているから安全だ」と思い込まず、周囲に気を配り危険が迫っていないか確認することで防げた可能性がある。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分や他人を信じることができる人たちだから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今回の12時間レッスンは2時限目の「イベント」が強烈でした。
今まで薄っぺらい恋愛関係しか構築できなかったことを悔やみましたが、このヒリヒリする感じが大事なんですよね。
それが嫌なら自分を変えるしかないですよね。
今は一人が楽しいので恋愛の勉強を続けながら本番に備えます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3で回答します。
社会的視点
⇒借りたお金も返せていないのに、更にお金を無心彼に非があると思います。
お金の問題は信用関係にも関わることだと思うので、だらしない人はどうしても疎まれますよね。
借りたものを返さないなんて人としてどうなんだ、と思います。
合理的視点
⇒信用関係に関わることなので、そもそも貸し借りをしなければ良いです。
借用書を書いて守らない人もいれば、書かなくとも守る人だって世の中にはいます。
しかしその見極めは難しいので、それなら最初から貸さない、断る(笑)
仮にもし貸すと決断するならば、もうそのお金はあげたつもりで対応します。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分でそうなるように動いた、あるいはそうなるように仕向けたからだと思います。
ただ望んで待っているだけで成果はついてこないですが、望みの強さは能動的に動く理由になり得るんじゃないかと。
どんな時にも希望はあって、それを掴むか掴まないかを選ぶのは自分。
考えて、動いて、掴むことが大事なんだと思いました。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
忘れていた自分を一つずつ拾い集めている感覚です。
初めて知った！という驚きじゃなくて、ああそういえばそうだったと思い出していく。
変化でいえば、音楽の歌詞を本当の意味で理解できることが多くなりました(笑)
レッスンが終わったら今よりもっと色んなことを落とし込めるんじゃないかなーと、とてもワクワクしますし、そうありたいと強く思います。
1.【ケース3】
・返すことを前提に話してない時点でお金を貸した側の責任。お金の貸し借りはしないのが1番だが、期限付きで返してもらうことを証文をとっておく。
2.自分で自分の幸せを見つけられる人だから。
3.恋愛も人生も全て自分次第なのだと感じた。
1 2のケースは、社会的に見たらどう考えても車が悪いです。横断歩道は歩行者が優先です。そういうルールで皆んなが知っています。
しかし余程見通しの悪い道にある横断歩道でない限り、左右をしっかり確認して注意しながら渡れば早くに危険を察知する事もできるし回避できる可能性は断然上がると思います。
自分で自分を守る為に人任せにしない、これ1にも3にも共通することかなと思いました。
2 女性的魅力のある人 特別美人ではなくても女性を感じる人
3 今まで読む専門でコメントはあまりした事なかったけどコメント書いてるのが変化かしらw
ケース2について
車に責任がある。
歩行者は横断歩道だから大丈夫だろうと思わず、万が一のことを考えて左右を注意しながら渡るべきだと思います。
免許保持者は事故を起こしやすい場所や状況などは習っているはずです。免許を持っていない人は車の流れなど分からないと思います。両方の視点を持てている人がより気をつけないといけないと思います。
両者が「車がくるかもしれない（人がいるかもしれない）」と思って行動していたら防げたと思います。
2.目標をもち、粛々とそれに向かって行動をしたからだと思います。
1．※ケース1
周りからしたら、数年も付き合ってるのに、結婚せずに女性を待たせるなんて…となるかもしれませんが、彼に結婚を思い止ませる何かが彼女にもあるのかもしれないし、決断させる為に、彼女がお膳立てをしてないのかもしれないし、“結婚しなくてもいいのかも…”と思わせてしまう行動を取っているかもしれません。
※ケース2
社会的には車が悪いとなりますが、歩行者(私)が“車が来るかもしれない”という意識や注意を怠っていたかもしれないし、歩きスマホや両耳にイヤホンして渡っていて気付かなかったかもしれないので、その場合は、歩行者にも責任があると思います。信号があれど、何が起こるか分からないですし、事故に遭うのを防げたり、怪我の程度も軽く済むかもしれません。
※ケース3
社会的には借用書があるので返さない彼が悪いとなりますが、私がお金を貸す時は、返ってこないつもりで貸します。自分が信用して貸すわけですから、返ってこなかったとしても、彼を信用した自分の責任だと思います。
2. 女性らしいです。素直で可愛らしく、同性から見ても素敵な女性だから。
3. 浮き足たたず(笑)、恋愛対象として接し合う相手を冷静に見れるようになってきた様に感じます。それだけでなく、今まで以上に、相手の行動する意図を汲み取ったり、自分の発言の思慮に生き始めていると思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には車の運転者に非があると思う。前方不注意などの理由で。
ただ、自分に非がないのか？となると、責任が全くないことはないと思う。周りを確認するのは自分の責任だし、自分がルールを守っているから大丈夫とは言えないから。もしかしたら、信号が変わったばかりだったり、変わりそうなタイミングだったりして、歩いていた自分が無理なタイミングで横断したのかもしれない。
しかし、現実問題として車と人がぶつかって、負けるのは人なので、ある意味人を怪我させる乗り物だと自覚しておくことが重要で、怪我につては車に責任があるのかと思う。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分の幸せをきちんと考えて、そのための努力をした結果。
安易に、行動しないこと。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
何度受けても、自分はまだまだなんだなぁと思い知らされる。少しは成長したと思いたいのですが、全く進歩がないようで、正直凹みます、
でも、止めませんけどね。
ケース2
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
→ 社会的視点で見たら突然やってきた車が悪いと思います。安全確認を怠って運転した運転手の過失です。
ただ横断歩道を渡る時に私が注意して渡っていたら防げていた可能性もあるので合理的視点で見れば、警戒心なく歩いていた私にも責任があると言えると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→成功している人や幸せそうに見える人は周りからはそう見えていないだけで、その人なりに何かしらの努力や苦労をして得た結果だと思います。
あとは考えたり妄想しているだけでは何も変わらないからとりあえず行動を起こして動いてみるということも大事だと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→普段は何かについて自分の考えを深く考えたり、それを文章にするという機会が全くないので12時間レッスンで自分の語彙力のなさを実感しています。
自分の考えを上手くまとめて相手に伝えられる力をつけたいです。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
を選びました。
社会的理由→責任を取ろうとしない男が悪いみたいな話になるのかな。経済的な問題とか。
合理的理由→自分に責任がある。結婚する必要がないぐらい、女性側が一緒にいすぎたり、曝け出しすぎていたりする。選ぶ相手がそもそも間違ってるのかもしれない。
2.望みを叶えている人は見えないところで人より時間を費やしたり、努力している。本人さえも気づいてなくて、単にタイミングの問題などもあるかもしれない。
3.読んで納得するけど忘れちゃうので、復習必須だなと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
>ケース2：
>あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしま>した。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
実際に車に撥ねられたことがあります。
一般的には車の運転手に責任があると思うけれど、
自己防衛の観点からすると信号が青でも五感（特に視覚、聴覚）を使って危険がないかを確かめるべきだと思います。
私もよくやってしまいますが、イヤホンをして歩いていると感覚が鈍くなって車の気配も察知できなかったりするので。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
この問いを見て、幸せな恋愛をしている人たちがパッと思い浮かばないことに気づきハッとしました。
それはさておき、お金持ちに対するイメージ。
①元々お金持ちの家系だった。
②仕事のできる方と結婚した。
なんて勝手なイメージを抱いている自分に気づきました。
友人に理想的な家庭を築いている方がいるのですが、
話を聞くと色々悩みながらもパートナーと向き合って、話し合って前に進んでいます。
それが何より大事ですね。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
これまでkouさんのブログやメルマガ、女性の承認で学んできたことを１つ１つ整理しているような感覚です。
まだまだ真意が理解できていないなぁと感じることも。
この回答を考えて書いている時間が、自分を見つめ直す良い機会になっています。
1.
ケース2
社会的には、車が全面的に悪い
ただし、横断歩道が危険を伴うと認識し、注意していれば、回避できた可能性もあると思われる
2.
理想の未来を望むだけでなく、手に入れるための行動を起こしたから
3.
日々忙しくしていると12時間レッスンの重みがずっしりとのしかかってくるのを感じます
1週間お休みで助かりました笑
焦らず自分のペースを取り戻したいと思います
できないと思っていたことも、やってみたらできるって実感してます
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
3のケースについて
社会的視点:悪いのはもちろんお金を借りて返却しない彼だと思います。
合理的視点:一度目に貸したお金の返却がされていないのに、また貸してしまった自分にも責任があると考えます。そもそも一度目のお金の貸し借りもしないほうがいいに決まっています。それを許してしまった自分にも責任はあると思います。しかし、お金だけでなく信用をも裏切るような結果にしてしまった彼はもっと悪いと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
産まれてきた環境の違いはもともとあったとは思いますが、それだけではなく、本人の強い希望や意志、その目的にむかって着実に行動をしてきた結果が幸せをもたらしたのではと…。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
変化といえば、何か行動を起こすときにじっくり考えるようになりました。感情的にならず、冷静に自分をみつめなおしてから行動をするようになりました。意識を彼に集中せずに自分を主体に考えられるようになってきたように思います。
1.ケース3
世の中的には、借用書があり借り手が返さないというのは、相手が悪いことになるのかと思います。
しかし、責任はお金を貸してしまった自分にあります。貸してと言って来たのは相手ですが、貸す判断をしたのは自分で、貸さないという選択肢もあったからです。
2.行動と運でしょうか。自分の目指すものにどうしたら達することができるか、考え、調べ、行動する。それに家柄や属性などの運とが相まって成功したのではないかと思います。
3.kouさんのブログと出会ってから随分と経つのですが、未だに理解していないことが多く、少し落ち込んでいます。
まだまだ勉強が足りないようです。
2.を回答します。１は難しいと思いました。
社会的には車が悪いです。車を運転する人は歩行者優先というルールがあるので完全に車が悪いです。ただ、自分でも防げると思います。横断歩道の信号が青だからといってそれを信じて渡るのは自分で何も考えていないと思います。青でも暴走してくる車はあると思う事で車にはねられるリスクを回避できる可能性があがると思います。
リスクを回避する事は簡単に想像できる気がしますが、１のように相手を自分が思っている方向にもっていくのは難しい気がします。相手・他人を変えるのは難しいので、何か結果を変えたかったら、自分が変わるしかないのかなと思っています。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
◎社会的に考えると結婚してくれない彼が悪いです。
◎なぜそうなったのか…どうすれば防げたか…
結婚まで踏み切らせられない自分が悪い…のでしょう。
Kouさんがよく仰る、家族等を巻き込む事が出来たら良かったのだと思います。
自分の時を考えると…
夫の転勤が決まり、結婚するかどうかより結婚には大体いくらかかるのか調べに行くつもりで結婚式場の相談所？みたいな所に2人で行ったらあれよあれよ…と言う間に結婚式が決まりました(笑)これも外圧でしょうか。変なキッカケでした。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
◎社会的に考えると運転していた人が悪いです。
◎なぜそうなったのか…どうすれば防げたか…
横断歩道を歩いていても信号が青でも気を抜かないで周りに気をつけて道路を渡る事かと思います。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
◎社会的に考えるとお金を無心する彼が悪いです。
だけど責任があるのは貸す自分の方だと思います。
◎なぜそうなったのか…どうすれば防げたか…
付き合っている女性にお金を貸して欲しいと言ってくる男はまず危険だと気付ける自分である事が大事かと思います。
全部つまりは自分が悪い…と言うか自分が気をつければ回避出来るって事ですね。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
相手を信頼して任せる気持ちがあったから…かな。と思います。
私は何でも自分の思い通りにしたくて目先の欲求を我慢出来ずにすぐ口を出してしまいます。
相手に任せる勇気、信頼がなかったのだと思います。
幸せを掴むのはそれなりの我慢や努力が必要なのかと思います。
でも多分そういう人はそれを努力とか思わずに出来る人なのかなと思うのです。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
12時間レッスンはいつもとても楽しいです。
今までもですが自分が解答するまで他の人のコメントを見ないようにして解答してから皆さんのコメントを読んでいます。楽しさが倍増して楽しいです。
変化は夫に色々任せるようになった事。
そうする事で夫も喜んでいるように思います。
彼とはkouさんのお陰でとても上手く行っていています。
1.ケース2で解答いたします。
社会的視点:車が悪いです。おそらく車側のの前方不注意を取られると思います。
合理的視点:どうしたら避けられたのか、という観点で言えば、渡っていた私も車が来るかもしれないという意識でいたら、運転手より先に車に気づいて渡るのを止めるなり、横断歩道を走り抜けるなりの対応をして、怪我せずに済んだのかもしれません。そういう意味では私も悪いです。
2.お金持ち、あるいは幸せな状態のが当たり前だと思っているからだと思います。その状態になるための努力は自然とできている、もしくは努力してるとも思っていない状態だから、ずっとお金持ち、あるいは幸せな状態でずっといられるのではないかと思います。
1.
男性が、一見煮え切らないように見えますが、女性も、自分の意思を伝えるべき。
ただ、言い方や、アプローチ次第で結果が変わらないか、不安です。
社会的にはやはりまだ、男性の決断力、男らしさを問われるのかも。
2
率直に羨ましいし、何でだろー？って言ういつも思っていました。
今思うと、しっかりと未来を見据えて、偶然に頼らず、クレバーに計算して行動した人が、理想の未来を掴んでいるように感じます。
1.ケース3ですが
返済せずにお金を再度借りようとする
彼が悪いと思いますが、一度貸してしまった事で
次への可能性も作り出してしまっていると思うので
貸した自分も悪いと思います。
防ぐには彼であっても
お金を貸さないことだと思います。
2.その様な方々は
自分の幸せの為の目標が明確で決めたら
まず行動に移している印象を持っています。
1.ケース2について回答します。
仕事柄、交通事故にあった患者さんと接する事がよくあります。
どちらが悪いのかというと、交通ルールを守らなかった方だと思いますが、被害の方、加害の方、どちらにも言い分があり、ケースバイケースだと思います。
2.自分の状況に感謝して幸せそうにしているから。
自分がお金持ちや幸せになる事を自分が信じて行動しているから。
自分を大切にしているから。
幸せそうにしている人には、幸せなものがよってくる。とか。
3.昔よりも回答に近い答えを書くことができる時があってうれしです。
1：ケース3
身に覚えがあるので3を選びました。笑
私は２回目の要求をされた時に切りました。
貸したのは自分なので自己責任です。自己責任で喜んで貸すならそれもアリかと思いますが、愚痴をこぼした時点で貸す方が悪いです。
社会的にみて悪いのは借りる方ですが。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
それを素直に望んだから。
1.ケース3について
社会的に、例えばテレビ番組で取り上げられるとしても返済しない彼が悪い、貸した彼女は被害者、という風になると思います。
合理的に考えると貸す方も悪いと思います。
返済もされていない状況でまた貸せば、返さなくても貸してもらえると相手が考えるのは想像できる。
それを想像もせず、自分から被害に合いに行くような行動をしているにも関わらず、相手を加害者扱いするのは短絡的だと感じました。
相手を加害者にして、自分を被害者にするのは何も考えなくてもよくて簡単だけど、自分の行動に責任を持つ、それによって起こりうる事を想像して考える、自分(と相手)を守る方法を考える、そうして相手との関係が築いていけると思います。
2.自分の人生に責任を持つ覚悟があるからだと思います。自分の仕事に対しても、恋愛に対しても、人間関係に対しても、自分から行動して掴み取りに行く。
失敗しても人のせいにせず、反省と分析をして次に生かして自分のやりたい事を諦めない。
自分の人生を人に任せないで、自分を幸せに出来るのは自分しかいないと本当の意味で分かっているからだと思います。
だからまず行動する、止まっている暇は無いって思っている人が多いような気がします。
3.もうグサグサ刺さりまくってます(笑)
1限目の解答の例えは本当に納得しました！それを知ってからよくよく自分の思考を考えてみると、本当に都度都度全部理由がついているんです！無意識に！
3限目まで通してみると、本当は自分で分かってたはずなのに今まで見ないふりしていたんだなぁって痛感させられました。
自分が傷付きたくないから見ないふりして、考えてるふりだけして相手に全部委ねてリアクションをするだけ。
Kouさんが忘れているだけ、思い出させますっていつも言っているのがよく分かりました。
もっと自分で自分を生きないといけないって思いました。自分から被害者になりにいっちゃいけないんですよね。
こんばんは、Kouサン。
1. ケース1：Kouサン、正直わかりませんが、誰が悪いとかではなく責任を持ててないだけのような気がします。結婚はしたいという思いだけではなくお互いの覚悟と責任がもててからじゃないとできないのではないでしょうか。
うん？答えになってないかな。
ケース2：基本的には車に責任があります。細心の注意をしていても自分にも問題があります。やむを得ない状況を省いても避けれるのではないでしょうか。
どちらが悪いというよりもどちらも注意しないといけませんね。
ケース3：お金の貸し借りをしたことがないので私の考えとなりますが、お金を貸すということはよほど信頼している相手でないとできません。返さない相手にも問題がありますが、借用書があるとはいえ、ある程度戻ってこないと考えないといけません。相手が悪いですが、そんな相手を信用している自分にも責任はあります。
2. 強く願ったから。正確には強く思ったことを行動に移して現実にしていくことができるからかな。
遅くなっちゃいました。
Kouサン、よろしくお願いします。
1．ケース1について思うこと。
どちらも悪くない。将来を見据えた話しをしない、詰めないのはお互いさまだし恋愛と生活を切り離すとダラダラ成り行き任せになるきがします。
2．将来設計をきちんと立てて目標に向かって努力した結果だと思います。
3．羨ましいという感情はなくなってきたかも。自分の幸せの行方に関心が出てきてから!
1. ケース2
横断歩道を渡っていて歩行者が車にはねられたら車がほぼ悪いとなります。
ですが、青信号の横断歩道を歩く時も、歩行者の方もよく見渡して確認して注意しながら渡らないといけない。
子供の頃から車の事故をよく見聞きしてきて、どちらにも責任はあるけど、やっぱり生身の人間と車では車の方が悪くなってしまうのでどちら側になっても注意しなくちゃいけないなと思います。
2. 素直で明るくて、どんな大変なことがあっても乗り越えて笑ってる。
3. 始める前はすぐに答えられると思っていましたが、文章を考えるうちにまとまらなくなったり、どう言えばいいか難しかったり、そこまで的外れなことは思っていないのに、なかなか文字に出来ないことに少しびっくりしました。
文章を書くことは得意だと思っていましたが、全然ダメでした。恋愛の勉強をしながら他新たな自分の課題も出てきました。
人と人が関わることを今までよりもっと誠実に考えたいと思います。
ケース3
付き合っている彼にお金を貸して、返済もされていないのに更に貸してあげるなんて、なんて良い人なんでしょう?相手が誰でも、お金を貸す時は差し上げるつもりで貸すべきだと考えます。社会的には人から借りて返さない方が悪いとおもいますが、何故そうなったか、どうすれば防げたかを考えると、いくら付き合っている彼とはいえ、相手を信じない期待し過ぎないという観点から捉えた時に、やはり返済されないかもしれない可能性も踏まえいくら頼まれても貸さない選択肢をするべきなのではないかと思います。
なので、貸したお金が1円も返って来ないとしても、貸した自分の責任だと思います。
1:ケース2
Q.社会的に考えて誰が悪いのか
何がどうであれ人をはねた車が断然悪い。
Q.なぜそうなったのか、どうすれば防げたか
車を運転するようになってから思ったのですが、日頃から危機管理能力を持った方がいいと思います。
例えば、横断歩道や信号に近付いてるのにスピードを落とさない車がいると気が付いたのなら、ちょっと渡るの待ってみよう。とか、あの車の運転が変やから車間距離取って近付かないでおこう。などもっと周りを見た方が事故など多少は防げると思います。
2:自分の人生をしっかり自分で歩んでいるから。
誰の人生でもなく自分の人生。
3:2限目のレッスンでカウンター喰らいました。
話し合い出来ない相手とは恋愛しない方がよい。。。確かに。。。
イベントが起きても話し合いが出来ないと意味が無い。はい。。。
うん。やっぱり嫌なことから逃げる彼とは信頼関係は築けないか、、、
１、
〈ケース１〉
結婚は男性が請うものなので、結婚してくれない、と考える時点で助成が悪いかなあ？
男性に結婚する気持ちが全くなく、結婚したい、子供が欲しいと考える女性の場合は、男性が悪いと思います。
〈ケース２〉
社会的には、交通弱者である歩行者が守られ車が悪い。けれど、横断歩道は手をあげて❗ではないですが、渡っていることのアピールは必要かと思います。
〈ケース３〉
姫にお金を貸して、という時点でアウトです。別れていない女性に非があります。
２、自分を大切にしているから。全ては、そこから始まる気がします。
最近、冬用タイヤに変えました。道が凍るのは年に数回ですが、凍った道に慣れていないからこそ必要だと思いましたし、自分や相手の命を考えると高くないと思います。
３、忙しく日々の中で、立ち止まれる時間、改めて自分を大切にしようと思える時間になっています。
ありがとうございますm(_ _)m
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：社会的視点だと、男性が悪い？周りから見ると、何年も付き合って結婚してくれない男性なんて、ひどい！という評価になるのかな
合理的視点だと、結婚がしたいだけなら、結婚してくれる男性を捕まえるべきです。結婚してくれないのは、彼が悪いのではなく、結婚してくれない男性を選んだ私に責任があるから。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
率直に思ったことを言うと、運かな・・・と思ってしまいます。最初から女性として育てられている人や、何不自由なく育った人がいると、羨ましいなと思います。
でもそれは、環境に依存していて、自分が人生の主であるということではないですよね。
どうなっても、自分が人生に責任をとるんだという気持ちが大事だと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
すごくレッスンが楽しいです＾＾
今までの勉強の成果が見られるから、積みあがってきたものが目に見えるようで、嬉しいです。恋愛の勉強を通して、自分の人生もっといいものにしてやるぞ！前向きに頑張るぞ！と思っています。
1,ケース2について
社会的に見たら交通ルールを守らない車が悪い
です。けど、小学校で交通ルールを習った時に
車は急に止まれない！って習いました。自分も
ちゃんと確認して気を付けないと痛い思いをす
るのは自分だからと教わりました。
ケース3について
人にお金を貸す時はあげたと思って貸しなさい
返って来なくてもいいと思える相手なら貸して
いいと親に教わりました。色々な事に共通する
と思うんですが相手を悪く言ったり、相手のせ
いにして終わらせるのでは自分の成長もなく同
じ事の繰り返しだと思います。もちろんお金を
返さない彼氏は悪いですが貸したのは自分なの
で相手ばかりを責められないと思います。
2.自分の事が好きで大切にしているから。
3.恋愛の比率で。
今までは朝から晩まで好きな人の事を考えて
その時間も楽しかったんですが…何かあった
時の落ち込みや後から考えたら馬鹿げている
事にでも落ち込んだり気にしたり悪く考えた
りして気持ちが安定していなかったんですが
今は他の事を考えたり部屋の片付けをしたり
筋トレしたりしてなるべく考えないようにし
ていたら今まで考えていた悪いように考える
事も少なくなって良いように信じれるように
なってきました。少しずつですが。気持ちに
余裕が出来てきたと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3、
社会的に見たらお金を借りたのに返さない
彼はどうかと思います。
いろんな理由ががあったのかもしれませんが、
一回貸してそのお金が返ってきていないにも
関わらず、2回目も貸してしまって結局
返ってきていないというのは
彼女にもおちどがあると思います。
自分ならそもそも一回目を貸すかどうかも怪しいです
何より一回目のお金が返って来ていない時点で
次はないですし、
まず一回目のお金をきちんと返してから
会いにこい！ってなると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金持ちの人は努力と運もあると思います。
巡ってきた運を見極め乗っかれる行動力が
ある人だから。
幸せな恋愛をしている人たちは
私の周りの人たちは
無条件に相手を信じています。
3.まだ自分自身の変化はわからないです。
でも久しぶりに過去の恋愛を振り返ったり、
自分の恋愛や考え方について
向き合い、真剣に考えるきっかけになっています。
恋愛の対比の話はまさしく今の自分にグサッと
刺さる内容でした。
今後も何度も読んで、恋愛脳になっていた自分をら
切り替えていきたいです。
1.→ケース3：
社会的に、お金を返してくれない彼が悪い。そもそもお金は借りるものじゃない。
でも、一回貸して返ってこないような男に借用書作ってまでお金貸す人も悪いなと思います。だって返ってこないのわかってるじゃん…返ってこないってわかってなきゃ恋人間でいちいち借用書つくらないですよね。
どのパターンも実は悪いのは、俺だ俺だ俺だ〜！(タカトシ)という気持ちでした！
2.不安がない。スーパーポジティブ。嫌な経験が単に少なさそう。自己肯定感めっちゃ高そう。悩むことに時間割かずに、自分を向上させるために使ってそう。
3.なるほど！とその時は思いますが、メルマガを読んだり、彼の行動を考えたりするとまた分からなく……人と付き合うって難しいですね
1. ケース2で。
社会的視点では、運転していた側が悪いです。(自分は歩行者で青信号か、信号なしの横断歩道を渡っていたとして)
信号無視か、歩行者優先になるので100%車が悪いと思います。
合理的視点だと、自分が優先されている状態であっても違反する人がいるかもしれない事を考えて、ある程度安全なのかを確かめて渡らないといけなかったと思います。
いくら100%相手が悪くても、治らない怪我を治してもらう事はできないので。
誰が悪いというのではなく、自分にとって悪くならないように最善の行動しないといけないと思います。
2. お金持ちの人達は、目先の欲は我慢して合理的な選択をできる人のように思います。
幸せな恋愛をしている人は、あまりないものねだりをしない小さな幸せを見つける事がうまい考え方のできる人だと思います。
3.ずっとブログを読んできて、前よりは頭ではわかってきている気がしてますが、いざ相手を前にしたらブログを読む前と変わらない行動をしてしまいそうな気がします。
でもその前に相手がいないー。
１．
ケース３
どちらも悪い。
「お金を借りる・返さない・さらに借金を重ねる男」を肯定する要素はない。
「お金を貸した・返してもらってないのにまた貸した・お金にだらしない男を選んだ（許した）女」も自分で墓穴を掘っているようにしか見えない。
解決策は、まず貸さない。どうしても貸さなくちゃいけないなら、返済期限を決める。
そして利子を付けて返してもらう。利子とはお金だけではなく、投資に変換してもらう。
２．
運が良かった。運の確率を上げるための努力をしてきた。
でも、頑張っているのにうまくいかない人を、「努力が足りない」と一蹴したくないです。
結局どれだけ努力しようが、占いでいい結果が出ようが、恋愛の勉強をしようが、
未来がどうなるかは進んでみないとわからない事だと思っています。
３．
恋愛で、幸せな体験をしている人はすごいですね。
悩んでる人も、きっと恋愛事じゃなかったり、他人の恋愛であれば冷静に判断できるだろうに、
自分（と相手）の事だとがんじがらめになってしまう。
やっぱ恋愛って疲れるし苦しいです。楽しくて幸せな恋愛、生きてるうちにしてみたかった。
愛される、大切にされるってどういう感覚なんでしょう。
選ばれてる女性は、自分なんぞとは違う人間だと思っています。
男同士で遊んでる方が楽しそうなのに、なんで彼女がほしいと思うんだろう。
結局こっちも、女友達として接してる方が楽なのかもしれない。
変に踏み込んで、「そういうのは求めてない」と拒絶されるのが怖い。
向こうが優しくてフレンドリーなのは、女友達のラインを守ってるからなのかな。
最近は、メールの「小さく負ける」「元々ないものに執着するな」がズッシリきました。
本当その通りだと思いました。
1. ケース1：
自分は結婚したくとも相手が結婚する気ないなら、社会的には彼が悪いです。結婚に行き着かないのは、経済的な理由もあるとは思いますが、結婚して独り占めしたいと思わせる事ができなかった自分の責任です。
2.
そうなるように考え、行動できる人だから。
私のお金持ちの知り合いは努力家が多いです。
3.
相手が何を考えているのか、見えるようになりました。
1.
ケース1：
周りから見たら2年も付き合っていれば…と思うのかもしれませんが、彼も女性も今の状態が心地いいから話が進まないのでは？男性は結婚するメリットや「この女性と結婚したい」と思える要素を女性に感じていないのだと思います。女性も彼と結婚したいのなら彼を受け入れた上で自分の気持ちを伝えて、それでも彼が動かないのであれば、このまま一緒にいるか別の人を探すか決断すれば良いので、どちらもどちらというか、誰が悪いもないように思いました。
2.
自分の好き・嫌いや自分自身のこと、自分の能力の使い方などをよく知っていて、明確に自分の欲しいものがわかっていて、それを手にするために行動したり考えたり、時には軌道修正したりと努力をしてきた人かなと思います。
3.
12時間レッスンが始まってから、お付き合いすることになった方がいます。私のことをよく思ってくれていて、結婚したいと言って未来や将来のことをあれこれ言ってくるのですが…いい人だとは思うし、追いかけてもらえるっていいなとは思いますが、結婚したいと思える決め手が足りなくて私はあまり将来的なことがまだ考えられないです。
ケース1の彼はこんな気持ちかなと思ったり笑
私はゆっくりでないと気持ちが育たないので、スピード感や気持ちの温度差が心地いいって思える人って大事だなぁと思いました。ちゃんと育てれば育つものも育たなくなってしまう…
私は片想いをしている相手には彼のようなことを表面的には出さなくてもやりがちなので、相手は今の私と同じように疲れてしまうかもなと反省しました。
あんなに欲しかった「彼氏」や「結婚」でしたが…ちょっとお腹いっぱいかなと思い始めてしまいました。
1. ケース1
社会的に考えて悪い人：彼。何年もお付き合いしているのに無責任。
合理的視点：何年付き合っても結婚の決断がくだせないような男性を選んだ自分に責任がある。また、何年も待たせても大丈夫だと思わせることを許すような状況を作り出した自分に責任がある。本当に何歳までに結婚したいなどのビジョンがあるのなら、重くならない程度に彼に意思が伝わるように話しておく。あるいは最初から他の男性も同時平行で親しくしておいて、彼に競争相手として認識させておいて、油断させない状況を作り出す。場合によっては、彼ではなく、結婚願望をしっかり持っている別の親しい男性に乗り換える。
2. きちんと勉強して、自分の頭で考えて行動をおこしたり、途中で間違っても軌道修正をきちんとしてきた結果だと思います。
何の努力もせず、元々親族がお金持ちな家に生まれた場合はラッキーですが、そのおうちも、きっと最初から裕福だったわけではなく、ご先祖の誰かがどこかで裕福になる流れをつくる努力をした結果が今に繋がっているのではないでしょうか？
3. １限目で、相手にきっかけを持たせて行動させることに関して、もう少し改善の余地があるかなと思いました。先日、自分の好きなお店がここだからここ予約しておいてと、彼氏にクリスマスのランチのお店の予約をお願いしたけれど、本当は私好みのお店を彼に探してもらって、嬉しいな♪って、喜びたかったよなーとか、なんか思ってしまいました(^-^;
最近自分の理想通りにしたいという意思から行動してしまって、彼氏に男性の仕事、させてなかったかもです。
1. あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点は数年付き合って結婚しようとしないダメな男ということで、彼が悪い、となると思います。
合理的視点は、その人を選んだのは紛れもなく自分であり、結婚をしようとしない現状を受け入れているのもまた自分なので、自分に責任があると思います。
2.自分の望みを叶えたいと強く願い、手に入れるために具体的に努力、行動をしているから手に入れられてると思います。そう思うと、今まで私はほしいと願ってはいたけど、そこまで本気で望んでいた訳じゃないから手に入れられてないのかも。
3.まさに今の私のもやもやしていたことを2時限目で言い当てられたなーと思い、本当に、リアルタイムで勉強になっています。無意識に、自分が言い合いとかぶつかることを、避けていたかも、だからイベントが無いのかもと気付けて良かったです。
1. ケース2
悪いのは紛れもなく車のドライバーです。法律でも歩行者の安全を確保する義務がありますから。
しかし横断歩道を赤信号を無視して渡っていたり、信号のない横断歩道を注意せず渡っていたりした場合、リスク管理しなかった歩行者も悪いです。
よく周りを見ること。横断歩道は人と車が交差するため、危険を伴うことを常に念頭におくことで防げると思います。
2. 女性の価値を理解していて、相手に依存せず自立しているから
3. 1時限目の大義名分という解説がめちゃくちゃ勉強になりました。
1.
ケース2：
社会的に考えれば、運転手が悪い。
別の視点で捉えると……
ひょっとしたら、体調が悪くても運転させるようなブラック企業の運転手で、
休みを取らせなかった雇い主も悪いかもしれない。
あるいは、私に非があるケースもあるかもしれない。
たとえば……
海外旅行先で、走って横断しようとしてつんのめり、転びそうになったところに突然車が来た事があります。
あのまま転んでいたら、絶対ひかれてました。
つんのめりつつも、必死で頑張ってふみとどまり、転ばずに駆け抜けて渡り切り、事なきを得ましたが、思い返すだけでぞっとします。
異国で交通事故だなんて、色々大変そう。ましてや死んだりしてたら……。
2.
運か努力、あるいはその両方によって。
3.
難しかったです。
特に変化などは思いあたりません。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース２
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には突然やってきた車が悪いし、どんな理由であれ、車を運転していた側が悪いということになると、教習所で習いました。
でも青信号だからって、どの車も完全に止まるとは限らないし、普段安全運転している人でさえ、誤って赤信号を渡ってしまうこともあります。
渡る前に車が来るかどうかを確認していれば、車にはねられるのも防げると思うので、運転側だけが全て悪いのではなく、はねられる側にも少なからず問題があると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
何もせずにそうなったわけではなく、お金持ちや幸せになるための努力をしたんでしょう。過去につらい経験があったけど、このままじゃ嫌だから勇気を出して、理想の人生に近づくためにとにかく行動したのかなと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
2時限目のイベント
今の彼氏とはまだケンカというイベントをしたことがないし、ケンカは避けたいと思っていましたが、2時限目の回答を読んで、ケンカは信頼関係を深めるチャンスでもあると少し考え方が変わりました！
1.
ケース2：
歩行者が渡ってもいい場所を渡っていたのに相手の不注意ではねられて大怪我させられたのですから、社会的には車を運転していた人が悪いことになると思います。
でも、この私が事故に遭ったのはなぜなのかというと不注意な人の運転する車が通るそのタイミングでその横断歩道を私が渡ったからです。
相手の不注意を私が防ぐことは難しいので、事故を回避するには私自身が気を付けなければなりません。
横断歩道を渡り始める前によく周りを確認することや少し先に歩道橋があればそちらを選ぶことは私の責任で行うことであり、それを怠って事故に遭ったなら「私が悪い」と考えることでしょう。
2.
行動すべきタイミングで相応しい行動を取れたからだと思っています。
私は自分に言い訳ばかりしているうちにいつも行動すべきタイミングを逃していると思っているので。
3.
恋愛への関心が薄れているからなのか、あまり吸収できていない感じがします。
でも、解答編を読むと「なるほどー！」って思っているんです。
考え方を頭に染み込ませて自分のものとして扱えるようになれれば、私自身がアップグレードされると感じています。
要復習ですねぇ(´･∀･｀)
1.
ケース3
社会的に考えると、借りたお金を返さない、さらに借金を重ねようとする彼が悪いと思います。
なぜそうなったかを考えると、自分が応じてお金を貸してしまったから。そもそも、お付き合いしている女性にお金を貸してくれるよう頼めてしまう関係性を作ってしまった自分にも責任があると思います。
「お金を貸して」と言われた時点で彼を拒絶すればよかったと思います。
2.
自分が望む未来のために行動し続けたから。
自分が望まない結果が現状あるとしたら、欲しい未来のために行動しなかった自分に責任があると思います。
他人を羨んでいる暇があったら行動する、行動し続けることが必要だと思いました。
3.
解答編の内容を反芻しながら、じわじわと自分のなかに染み込ませています。
この後、お仕事が忙しくなる予定ですが、全問参加できるようがんばります！
1. 社会的には彼氏。
女性の大事な時間を奪っている。
合理的では自分。
本来結婚しないと味わえないこと(同棲など)を結婚していなくても味わわせてしまった自分の責任。
2. 幸せを手に入れるための努力をしたから。
自分はその幸せをもらえるだけの価値があると認識していたから。
3. 今まで勉強したことの答え合わせをしている気分です。
ケース3
付き合っている彼にお金を貸して、返済もされていないのに更に貸してあげるなんて、なんて良い人なんでしょう?相手が誰でも、お金を貸す時は差し上げるつもりで貸すべきだと考えます。社会的には人から借りて返さない方が悪いとおもいますが、何故そうなったか、どうすれば防げたかを考えると、いくら付き合っている彼とはいえ、相手を信じない期待し過ぎないという観点から捉えた時に、やはり返済されないかもしれない可能性も踏まえいくら頼まれても貸さない選択肢をするべきなのではないかと思います。
なので、貸したお金が1円も返って来ないとしても、貸した自分の責任だと思います。
2
人には見せない影の努力を積み重ね、考え方がプラスだとその思考がその人を作っていくので両方があってこそ、願いや幸せを掴んでいけるのではないでしょうか。
3
恋愛の比重を下げるという事で早速取組んでみました。先ずはいつもだいたい自分からしていた連絡をこちらからラインをしないでみました。そのまま彼からの連絡はなく1週間が過ぎた頃から少し気持ちがざわざわし始めましたが、10日目に彼の方からラインが来ました。その内容も、今は仕事が立て込んで忙しいけど、落ち着いたら自分の奢りで美味しいものを食べに連れて行くからもうちょっと待っててね、という嬉しい連絡を頂きました。
勉強してきたかいがあったと実感しました。