←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1.
ケース1
社会的に見ると何年も付き合っているのになぜ結婚しないのか、踏み切らないのか、彼が悪者というかだらしがないイメージです。でも、その状態を許してしまっている彼女にも責任があり、結婚に対する期待感も与えれてないから。結婚しなきゃできない事。残しとかなきゃダメですね。
ケース2
悪いのは車の運転手です。安全確認を怠って横断歩道に突っ込んできたんですから。でも、瞬間移動のように車が突然出てくる事はないと思います。よっぽどの見通しの悪い道でもない限り。安全確認を怠ったのは歩行者も同じです。交通事故に巻き込まれないためには、しっかり安全確認するべきでした。
ケース3
悪いのはもちろんお金を返さない彼です。借りたものを返さないのは社会的ルール違反です。でも、その彼を許してしまっている貸した側にも責任があるんでしょうね。1円も返してないのに次もお金を貸してくれる。返さなくても許してもらえてると言う環境を彼に与えてしまっているから返ってこないのだと思います。
2.
そういう人がいる環境に出向き、求めるものと外れている方をハジいて許さなかったからではないでしょうか。Kouさんがよく言う彼の暴投をわざわざ捕球する努力をするくらいならそこはストライクゾーンじゃないよと徹底的に教える努力をしてきた方々なのかなぁと。
3.
1時限目。すごく身になりました。
行動理由。確かに理屈として考えたことはなかったけど、女性の承認の補足説明まで読んでなるほどなと。補足説明がなければ誤解して悩み続けてた気がします。今では彼に頼む口実いくらでも生み出せる気がします笑
ちょっとした事も困ってるふりして最もな理由付けで誘いやすくなりました☆
2時限目、3時限目は過去の経験もありスッと入ってきましたが1時限目ほどの感動はなく。。。スッと入ってきた分得られてる物も少ないのかなぁと感じたり。もうちょっと読み込んだら、知ったかぶりしてる部分から新しい発見があるのかも。と思いつつ放置中。反省。。。時間は作らなきゃですね。
1.
過去に同じような経験があったのでケース3を選択しました。
社会的視点
お金にルーズでクズな男が悪い。
合理的視点
最初に貸したお金もまだ返済してもらってないのにさらに貸した自分が悪い。返済能力のない相手に借用書なんてなんの意味もなかったりします。
嫌われたくなくていやいやながら貸してたらもう最悪、完全に自分に責任があると思います。
———————–
2.
そのようになる行動を日々選択し続けたから、だと思います。
———————–
3.
12時間レッスン、なかなか脳みそがくたびれますね！笑 すごく良い刺激になっています。
1.ケース2
社会的視点で考えると、横断歩道を渡っていたのだから、悪いのは車です。
横断歩道があるのを見落としたか、歩行者がいることを見落としたか…はたまた車が行ったら歩行者は止まるだろうくらいに思っていた可能性もあります。
信号が赤になって歩行者が渡っていた場合には、過失割合は減るでしょうけれど、それでも車の方が責任が重くなりますよね。
そこには車という乗り物を運転しているという責任が伴うからです。
合理的視点で考えると、生きている上で全ての人に責任が伴うと考えられると思います。
青信号で横断歩道を渡る時にも、危険がないかを確認する必要はあります。
それは自己防衛のためには大切なこと。
信号が青だから車は止まるだろう、とか横断歩道なんだから歩行者が優先だという意識でいたら防げるはずの事故も防げません。
いつ何時、なにが起こるかわからない、それをできる限り防ぐため予防策をこうじる必要はすべての人に共通にある自己責任だと思います。
どんなに気をつけていても、防ぎようのない事故は存在すると思いますが、意識の持ち方ということで考えました。
2.
いわゆるお金持ちや、幸せな恋愛をしている人たち………
この質問を読んで真っ先に頭に浮かんだことは「運と運命と生まれだろーーー！！！くそぉーーー」でした（爆笑）我ながらお恥ずかしい。でもほんとにそう思います。
一代で築き上げた裕福な方だと想定すると、自己努力の積み重ねの結果だと思います。
幸せな恋愛をしている人たちも努力されているんでしょうけれど…
これわからないから知りたいです。
なにが自分と違うのか。。。。
3.
12時間レッスンはKouさんの恋愛の勉強をちゃんと理解してるかの期末テストみたいな感じ！
「自己責任」という言葉をよく聞く世の中になりました。
巷でよく聞く「自己責任」は私は好きではありません。
遊びに行って、怪我をした。
→遊びに行ってたんだから怪我したのだって自己責任。
そんなんで救急隊出動させて迷惑だ。
こんなフレーズがYahooニュースのコメ欄などでは頻繁にあがってきます。
「自己責任」ならぬ「自業自得」を言いたいんでしょうけれど…。
自己責任は生きている以上、ついてまわることです。
それは「自分が自分の人生に責任を持つこと」だと私は思っています。
それが自業自得と混同されて使われる昨今。悲しいなぁと思います。
政府のもろもろの対策が「自己責任」という名の「政治放棄」がそこから日本は崩れだしているのでしょうけれど。
1-1. 男の人が悪いのは当然で、その上で自分が導けなかったから。
でも本気で導いてこなかったのは、本当の本音では結婚を望んでいなかったのかもしれない…
周りに結婚したいと言ったりするのも自分を追い詰められていいかも^ ^
嫌な人に嫌な目に遭わされること、それをかわせるスキルを身につけておかなきゃですよね！実体験からも身にしみます。
日本は平和ですからボケちゃいますが、だめだなと思いました。
2. とにかく行動力でしょうね、自分に少し足りないものなので…めんどくさがりもありますが、行動しない理由も根底にある気がする。
軽々といろんなことに手を出すのがいいと思う。犬も歩けば…ですね、分母を増やすこと。
体に障がいのある医師で教授の方の記事を読んで、自立は依存しないことじゃなくて、依存先をたくさん増やすことって書かれててなるほど〜と思いました。
あとは人にすぐ頼れる素直さ、嫌なことにも動じず受け流せるタフさとかだと思います。
3.成長したような、また後戻りしような…繰り返しです。
負の感情いーらないってコントロールの仕方が少しわかるようになりました。他のところでも勉強していたのもありますし、自分の客観視ができてきました。もちろん完全じゃないですけれど。
遅いけど精神的な自立につながれば^ ^
どんなことがあっても自分を守ってあげて、励まします♡
あと彼との密すぎるLINEをやめてメールにしたら、彼のメールが長すぎて、待つのも読むのも返すのも疲れて、彼も疲れちゃったのか、なんかフェイドアウトに…以前は密過ぎたけど真逆になっちゃいました。
ノコノコは数ヶ月〜2年くらいで来るんでしょう。
今までもみんなそうだし、それで復縁もしたことあるし。
そんなタイミングでいつも連絡がくる、財閥の御曹司からまたお誘いLINEが来たんで、好きになれないんですけど、またおいしいもの食べさせてもらおう笑(^^;
かれこれ2年近く、、会うといつも宿題を出すんですけど、成長してないんだろうな笑
1.(ケース3)
社会的にはもちろん返さない彼が悪いと思います。
しかし、貸す時点で帰ってこない可能性を考えるべきだと思います。返ってきていない状態で更に貸すとなると尚更です。
悪いのは返さない人かもしれませんが、そういったリスクを考えて行動すれば、結果は変わると思います。
損したくなければ、誰にもお金を貸さないのが一番合理的な判断だと思います。
返ってこなくてもいいと思えないならば、貸すべきではないと思います。
2.
環境や運もあるかもしれませんが、主に自分の行動の結果だと思います。何を考えどう行動するかによって変えられるものだと思います。
3
1、2時限目は特に、思っていた答えと全然違い衝撃でした。けど、どこかで無自覚に感じていた事だったりして、とても腑に落ちました。
自分では中々気づけない部分だったと思うので、今知れてよかったです。
1
3のケースについて答えます。
社会的に考えるとすればお金を借りるという行為をする彼が悪いけれどこの場合はお金を簡単に貸してしまった自分が悪いです。
どうすれば防げたかは1度目の時点でいつ返せるかを聞かなかったことと2度目は返してもらってないのに貸したこたこと。
というよりも…
彼女にお金を貸してと言ってくるような人と付き合ってきた(許してきた)私が悪いですね。
そもそもそんな人と付き合いたくないです。
2お金持ちの人はたまたまお金持ちになったわけではなくてそれなりに考えて努力してきたんだと思います。
でもお金持ちだから幸せでもなくて羨むような恋愛をしてる人もそう見えてるだけで本当は幸せではないかもしれません。
ちょっと捻くれ者かな？
1
ケース1：
社会的に考えたら彼に責任があるっていうのが風潮かなって思います。
若い女性大切な時間をダラダラと奪って、それでぽいとか責任取らないのは男性が責められるのかなと。
でも、ダラダラつき合い続いた時点で、恋愛は二人で作るものなのだから、、、、
女性側ももし本当に結婚をしたいなら、相手と結婚できないと思った時点で他の人に切り替えることもできるのにしていないし、他の選択肢だってあったはずなのに選んでないので、女性にも責任はあると思う。
自業自得というのかな？
ケース2：
社会的に車のドライバー。
だって、対人事故は基本的に運転手の責任って法律で決まっているから。それだけ車はリスクがある乗り物でドライバーはその意識をしっｋりと持たなければいけないから。
でも、本当は、自分で自分の身を守ろうとしない自分は、相手を責めることばかり考えてて自分の人生についてを考えてなくて、被害者意識強くて他責的だなって日頃から感じています。（でも中々抜け出せません）
自分の人生に責任持ってていいなって思う知人は、こうゆう状況のときも相手のドライバーに文句を言うのでなく、自分が怪我せずにいることを第1に考えて、いつも違いを感じさせられます
ケース3：
悪いのは完全に彼氏だと思います。
でも、こうゆう相手なら別れるとか仲介人挟むとか他に選択肢があったのに何もしない自分にも責任はあります。
お金においては完全に彼が駄目だめですが、それ以上関係を続けるかとか、二度目からどうするかとかは本人の責任です。
ただ、借用書の内容にもよります。
どんな約束をして、相手はそれを守っているのかｇ大事だと思います。
だって約束を守ること、借りたら返すが原則、社会のルールだからです。
そうしないと、平等にならないし、共同生活が成り立たないかたらルールになって返さないほう罰せられると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の人生に責任を持っている。
主体的で自分がどう生きたいかを把握しているから。
3
今回の答えを書いていて、被害者意識の強い自分が痛かったです。
だから、いろいろ上手くいかないんだよなって思います。
でも、思ってもそこからどう抜け出せばいいのかわかりません。
今までレッスンもなるほどなって思うんですけど、具体的に活かせなくて凹んでいます
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に見たら彼が悪いでしょうね。
借りたお金は返す。当たり前です。
しかし、それを受け入れていた。
私にも原因はあります。
物事には善悪の他に、原因があるのだと思います。
浮気でも何でもそう。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そのような結果が出るように行動しているから。
そのように行動できるような思考回路だから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
これまでこちらで学んできたことが、うまく自分の中でまとまっていく感じがします。と同時に、もっともっと奥が深い気もして、更に恋愛の勉強に対して興味が沸きました。もう5年以上も愛読させていただいているのに、まだまだだなと思います。良い意味で！
1.ケース3
社会的にはお金を返さないで更に借りる彼が悪いのでしょうが、お金を貸してくれそうだと思われるような態度をとっていた自分も悪いのだろうと思います。貸すなら返ってこない前提で貸す。それが嫌なら貸さない事だと思います。
2.
必ずそうなると努力し、行動した結果だと思います。
3.
恋愛の勉強をしてきて随分経つのでそれなりに身に付いているだろうと思っていましたが、何かあるたびにまだまだだなと思い知らされます。
これからも体に染み込ませ続けなければ…
1. 私はケース1について考えようと思います。これは私の状況と一致するので向き合いたいと思いました。長く付き合っていたら結婚するんだろうな、この人と結婚するのかな、プロポーズしてくれるかななど、なんとなく思って過ごしながら数年すぎ、でも将来のことを2人であまり話せてなくて焦る気持ちもでてきているところでした。
社会的には男(彼)が悪いとなりやすいんじゃないかと思います。数年付き合っているのだから、男として責任をとるべきだとか言われそうです。数年付き合うってことは結婚するって思ってくれてるんだよね？と私自身も彼がどう考えてるのか気持ちを確認することもなく、勝手にそう思い込んでました。こちらからも、結婚したいと具体的に話をするわけでもなくただ一緒に時間を過ごして、プロポーズはいつしてくれるんだろうと待っているだけでした。自分はいつ結婚したいのか、どんな風に2人で暮らしていきたいのか、自分が思っていることを全然伝えれていなくて、そもそも具体的なイメージができていなかったから伝えることが出来なかったのかも。歳を重ねるごとに不安だけが募ってしまって、彼がしてくれないことばかりに目を向け落ち込んでいるだけでした。だから、まずは自分は結婚したいと思っていることとか、2人で暮らしたい気持ちとか、いつがいいのかとか、具体的に伝えていくべきだなって思います。伝えていった結果、別れる運命になったとしても後悔せず次に進めそうです^_^
2. 本人が幸せかどうか本当のところは分からないですが、彼に色々尽くしてもらえていいなぁと思う友達がいます。彼女は自分の望むことをしっかり把握していて、きっと欲しい球しかとっていません。彼を教育しないと！ともよく言っていて、ケンカもよくするようで愚痴も聞きます。でも、のろけ話も聞くのです。欲しい球のことについて、彼女は直球ドストレートで言っていそうです。変化球もつかうのかも。相手の様子もよく見ているんだと思います。自分の望みが明確、伝えたいことはしっかり伝えているから、望み通りになっていくんだと思います。
3. まだまだ序盤ですが、既に参加できて良かったと思っています^_^ この場にいることができて幸せです！最近忙しくてやる気が起こらないときもあるんですが、回答期限までには絶対回答したい！考えたい！と恋愛の勉強の楽しさを味わっています♪Kouさんありがとうございます。
自分の人生を生きているようで、他人任せになってしまっていたのかもしれないと気付きました。自分で自分を幸せにしてあげたいと思えるようになってきました^_^
今はパワーが満ち溢れています！また、落ちてしまったりもするんだろうけど、その度に今の気持ちを思い出して、あがっていきたいです！
1.ケース2 車の運転手が圧倒的に悪いと思いますが、本当に突然何の気配も無く自分にぶつかる事があるのでしょうか。自分が何かに気を取られてた為、周囲に注意を向けて居なかった事も事故に繋がった理由ではないかとも思います。外に居るのに身を護る為、周りに一定の注意を払っていなかった自分にも責任はあると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の本当に欲しい物、必要な物が解っているから。
目先の事に惑わされず脱線しない。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
何回か読み直して居ますが自分の中に落とし込めていないです。コメントも含め浸透するまで読み込んでみます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
【ケース 3】
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
回答:
２つの視点で考えたとき、社会的に考えて悪いのは
お金を貸してと言ってくる彼です。
なぜそうなったのかという視点で考えると
彼はもちろん悪いですが、返済もないのに更に貸してしまう女性側にも問題がある(女性側も悪い)と思います。
貸してと言ってくる彼は、言えばまた借りられると
思っている。
女性側は、それを許している。
なので、悲劇は繰り返される。
許している側にも責任はあると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
回答:
なーんとなく生きているのではなく、
こうなりたい・こうしたいと自分で考えて
行動に移せているから結果がついてきたんだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
回答:
2017年の12時間レッスンも参加しましたが
今回のほうが今のところ(^^)
楽しめている気がします！
(前回は、答えがわからなさすぎて毎回頭を抱えていたので^^;)
少しずつでもお勉強の成果は確実に身についているんだな〜と実感できています。
3時限目の恋愛の比率、偶然にも今わたしが考えていたことだったのでより染み込みました( ˘ω˘ )
引き続き、楽しく頑張ります！！
Kouさん、よろしくお願いします〜♪( ´θ｀)
１.
３つすべて答えていいとのことなので全部に挑戦してみます！
ケース１
社会的には男性の方
決断をはっきりしないことで相手女性の大事な時間を奪っているから
合理的視点で見ると、女性側や彼の家族、職場の人達等彼を取り巻く環境全体に原因がありそう
男性に結婚しなくても何も困らない、あるいは結婚した方が大変なことになると思わせてしまうシチュエーションを作ってる可能性がある
ケース２
社会的には事故を起こした相手
注意して運転してれば起こらなかったはずだから
合理的に見ると、周囲をちゃんと確認してなかったこちら側にも責任はありそう
突発的なことはどこでも起こりうるから次からは安全そうな場所でも周りに気を配る
ケース３
社会的には彼の方
貸したものを返さないのはルール違反
合理的に見ると、こちら側
彼がルールに反することをこちらが許してしまってるようなもの
2.ご本人達の努力もあると思いますが、私的には前世でかなり徳を積んだのもあるのでは？と思います笑
これだと自分が出来ないことの言い訳っぽいですが、だからこそ今世でできる限りの努力をして理想の自分に近づいていこう！と思います
３.
自分は何かに対して深く考えたり、感想を持ったりするのが大好きなんだなというのがわかりました！
ここには答えが間違っていても責める人は誰もいません
幼少の頃、何か意見を言うたびに否定されてきた自分が自信を取り戻す訓練の場となってます
このような機会を設けて頂きありがとうございます！
1. ケース3、社会的視点では、お金にだらしない道徳感のない男性が悪い、合理的視点で言えば、周りが甘やかすからつけあがる。
2. 産まれた時から恵まれている、と言うのはあります。私自身が実感としているからです。ただ、うまくいっている人というのは、努力もしています。
3. まだ特にありません。
1.
＊貸した自分。
＊そんな人に貸しておいて返してほしいと思った自分。
返済されていないということである程度予測がつくはずの事だから。
2.
生まれ持った環境
伝授された知恵を活かせる本人のセンスと努力
1
ケース2から考えてみました。
社会的視点では車が悪い、合理的視点では自分が悪いです。
詳しくないですが、横断歩道渡ってますし、保険などでは過失は10割車と判断されるのかなと思います。
でも、ファンタジーでもない限り、なんの予兆もなく突然車が現れてぶつかってくることはそうそうないと思います。横断歩道を渡り始める時点で停止しようとしていない車がいないか確認したり、渡っている最中でも変な曲がり方をしてくる車がいないかなど見ながら歩いていれば大抵は防げると思います。
悪いのは相手だと考えるのは社会的には正しいですけれど、こちらが受けた被害は誰も肩代わりしてくれません。
交通事故なら、治療費などの補償はされるでしょうけれど、例えばもしもその事故で後遺症が残ってしまったら元に戻ることは難しいでしょうし、相手に後遺症を肩代わりしてもらうことはできません。
誰か・何かのせいで被害をうけたと言いたくなる状況にならないよう、できる限り自分で予防しないとなと思います。
2
運がよかったから。最初から恵まれていたから。
偶然、大切にしあえる相手に出会えたから。偶然、仕事が稼げる分野のものだったから。
…と思いたいですけど。楽だから。
でも、自分で学んだり考えたり努力して、得るべくして得た状態なんですよね。
私も今、仕事や生活面で6〜7年前には思ってもいなかったような状態です。全部が全部意図したものではないですが、それ相応に考えて頑張ってきたつもりです。
3
思うことが多かったのは行動理由とイベントです。
行動理由では、理由にならないものを理由だと考えるようになってしまっていたことに気づきました。
子どもの頃気になる人と話すために消しゴムを借りるようなことしませんでしたか、と言われてはっとしました。なんか色々理由をつけて話しかけに行ったことあったなぁ…理由がないと行けなかったなぁ…と思い出しました。
思い出してからは、意味(大義名分)もなく話しかけたり会いに来る方が意味がわからないのに、会いたいならついでみたいな言い方されるのは意味がわからない、と思うのは滑稽なことだなと思いました。
会った時に本当についで扱いされたら怒ればいいかなと。会いたいと思っていたら、ついでって言ってたじゃんってツッコミたくなるような準備をしてくれると思うので。
イベントでは、私は相手に向き合おうとしたことも向き合うのを避けたこともあったなと思いました。でも、お互いに向き合い合うことはしたことがないです。
向き合うべき相手なのかしっかり見て、そうだと判断できたら話をちゃんとしてお互いに尊重しあえる関係を作れたらいいなと思いました。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1で、結婚に行きつかないのはなぜか、誰が悪いか、誰に責任があるか。
回答:結婚したいと思っているのは彼女であり、彼が結婚しようとしてくれないという事実を受け止めたうえで、行動する必要がある。彼女の人生の舵をとるのは彼女の責任。彼が行動してくれない、というのは被害者意識が強い考え方。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
行動した量が多い。チャレンジして上手くいかないときはその都度考え、柔軟に行動を修正しながら地位や幸せを手に入れた。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
何度目かのレッスンチャレンジなのですが、過去の記事も思い出しながらやっています。忘れてしまっていることもあり、復習もできていまの状況にも生かせています。このタイミングで参加できて幸せ。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
A.ケース3に付いて書きます。
社会的に見て悪いのはお金を貸す側です。貸さなければ、返して貰えないなどは起こらないです。
合理的と言う意味合いがふわっとしか理解出来ていませが、こっちは彼ですかね。お金を借りなきゃならない現状を作ったのが悪いと思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
深く考えずに率直に思うのは、天性の感とか運が良いんだろうなと思っています。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
多方面から考えることが多くとても楽しいです！
変化は恋愛の比率を減らせるように新たな趣味を始めました！とは言っても恋人が元々やっていたゲームを始めてのめり込んでるだけですが(^-^;
1.ケース1についてお答えします。
一つは、結婚しなくてもいいような世の中の風潮があると思いました。
もう一つは、彼に結婚を必要と思わせることができない自分が悪いと思います。
2.必要な知識を得て実践したから。ちゃんと勉強して、それを実行できた結果だと思います。
3.答えた問いが昔より正解に近くなっていて、勉強を続けている成果がでているんだと嬉しく思っています。これからも続けていきたいです！
1.ケース1で社会的視点で見れば責任を取らない男性が悪いとなりそうですが、結婚したいと思われない女性にも何か決め手が無いのかもしれません…
2. 努力家だったり物事や人の良い面を見ていたり素直だったり感じている世界が綺麗なのではないかと思います。
3. 自分の恋愛観や人生観と向き合えて楽しいです!
1.
ケース1
社会的視点では、結婚を決断しない彼が悪い。合理的視点では、そういう彼を許して（？）、ズルズル付き合っている女性が悪い。“結婚したい”のであれば、結婚しなきゃ叶えられないことを恋愛中にしない。
と答えつつ、自分に言い聞かせます！
2.
自分の求める人がいる場に足を運んでいる。特に恋愛に於いては、“自分がこう扱われたい”、“こういう人と付き合いたい”という人以外は相手にしていないように思います。
私の知る限り、そういう恋愛をしている女性は、とにかく強いです。自己主張も凄いし、自分さえ良ければいいというタイプです。私はそこまで強くなれない…。
3.
毎週楽しみにしてます！
身体の隅々まで行き渡らせたいのに、最近身体が疲れてて、復習出来てない自分が悲しい。。
もっと彼に追われるべく、勉強頑張ります！
1
悪いのは単純に1は彼氏、2は運転手、3は彼氏です。
ただケース1～3に共通していることは、その選択を誰がしたか？ということだと思いました。
なので1なら結婚を考えてくれない彼との交際を継続することを選んだ彼女、2なら安全確認を怠り横断歩道を渡った人、3なら返さなくても大丈夫と思われる関係性を築いてしまいお金を貸した彼女。
その選択肢を選んだのであれば、最後まで責任を持つのは選んだ本人です。
責任とは何か？自分が望む結果になるように行動すること、努力することだと思いました。
Kouさんはよく防御リテラシーの話をしてくださいますが、2なんてまさにその代表だと思います。
2
そうなるように取捨選択を繰り返し失敗を重ね行動したから。
3
変化というか気づきですが、このレッスンは恋愛だけにフォーカスしておらずこれは人生を豊かにするための本質を知るためのものだと思いました。
恋愛は相手がいないとできませんが、自分の人生は自分1人だけいればいいのでまずは自分で自分の機嫌を取れるようになることが色々なことに繋がっていくんだなと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
Case:2
【社会的視点】
歩きスマホや信号無視などをしていない限り、歩行者に悪い点はないと考える。
【合理的視点】
交通ルールなどの観点からしても、車のほうが悪いと判断されるので、歩行者ではなく悪いのは事故を起こした運転手だと思う。
【自分の考え】
自分が運転する側となってみると、不注意の歩行者も意外と多いことに気づく。信号が変わっているのに急に飛び出して来たり、スマホに夢中で周りが見えていない、音楽を聞いていて車の接近に気づかない人はたくさんいる。どっちが悪いか、強引に答えを出すとすれば事故を起こす方がもちろん悪いけど、それに巻き込まれる人も少なからず原因があると思う。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
これ、最近悟りました（笑）
私は英語が堪能なのですが、私のことをよく知らない人は私にもともと才能があったとか、留学できるほどお金があったからと勝手に決めつけますが、実際はどれも違っていて、間違いなく私の努力の成果だと思います。
外国人が話していたらとにかく口の動きをずっと観察したり、舌が回らず発音ができない時は洋楽を口ずさんで練習し、留学先ではどこまで日本人だと気づかれずに現地人のふりができるか自分の中で勝負していたほどです。私は英語という才能とともに生まれた訳でもなく、なんの努力もせずに勝手に身ついたものでもなく、とにかく英語を浴びまくってきたので、私からするとこれだけやったんだから逆にできて当たり前の感覚です。
きっと人が羨むお金持ちや、幸せな恋愛を手にした方も同じで、お金欲しいとか、幸せになりたいという自分の欲望に素直になり、見えないところで貪欲に、地道に、欲しい結果を手に入れるための行動を重ねてきた結果そうなったんだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
物事を俯瞰して考えられるようになりました。
ありがとうございます。
1 ケース3つとも考えてみます。
ケース1：
社会的に考えて誰が悪いのか(社会的視点)
どちらも悪い。
理由：彼は数年付き合っても結婚しようとはしないし、
あなたはそれを許している（つきあっている）から。
なぜそうなったのか、どうすれば防げたか(合理的視点)
彼→数年付き合っても結婚する気がないのなら早めに相手に告げる。
結婚することに何か障害があるのなら、その障害の解消に努める。
あなた→ゆくゆくは結婚したいことを告げ、
彼がそれでも結婚しようとしないのであればその理由を尋ね、その理由の解消に努める。
彼の結婚しないことに納得できる理由がないのであれば別れる勇気も必要。
納得できる理由があるがその解消に努めたとしても容易に解消できない場合も同様。
すなわち、別れるか、自己責任で交際を続けるか（結婚という形にこだわらないのか）を選択する。
ケース2：
社会的に考えて誰が悪いのか(社会的視点)
車が悪い
理由：道路交通法で横断歩道前では一時停止することが
義務付けられているのに突然やってきて人をはねているから。
なぜそうなったのか、どうすれば防げたか(合理的視点)
車→道路交通法に則った運転をする
歩行者→街中の横断歩道上の歩行だとしても、
信号機による交通整理が行われていない横断歩道などであれば、
歩行者にも一定程度の責任が生じる場合がある。
周囲の道路交通には気を配る、漫然と歩かない、歩きスマホは吸いない、など。
ケース3
社会的に考えて誰が悪いのか(社会的視点)
彼が悪い。
理由:借りたお金は返済義務があるのに返済していないから。
なぜそうなったのか、どうすれば防げたか(合理的視点)
彼→返済計画を立てる。
あなた→返済を受けていないのに新たに貸す方も悪い。
返ってこない覚悟で貸したのでなければ、返済されないリスクはあなたが負担すべき。
防ぎたいなら、確実なのは貸さないこと、貸すことが前提なら借用書だけでなく担保もとること。
2生来的に備わった（先天的）環境と、本人の努力と、縁や運のいずれか、またはいずれもがあるから。
また広くものの考え方、捉え方、感じ方なども、豊かさや幸せを実感できるかに影響する。
3 変化はないですが、考えてること自体がレッスンになっています。
ありがとうございます。
1. ケース1〜3のうち、誰が悪いのか
3つとも社会的には、結婚しない男性、事故を起こした車、お金を借りた男性が悪いのだと思いますが、結局そう言う結果を招いたのは自分に責任がある(自分が悪い)のかなと思います。
もちろん他人のせいにしたいですし、予想できないことが発生した場合(コンビニに車が突っ込むとか)は自分が悪いとは言い切れませんが、
あらゆる可能性を考えれば、一つ一つの出来事はある程度コントロールできたのかなと思います。
結婚したいのであれば、結婚相談所とかに登録してる人と付き合えばいいですし…
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
もともと産まれた家がお金持ち…を除けば、幸せになる選択をしてきたんだと思います。自分の人生に貪欲というか、流されながら適当に生きたりしてないんだろうと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今まで何回か受講してますが、Kouさん、、前半にヘビーな問題持ってきすぎですぜ。。笑
2021は既に脱落者増えてそうな予感…
全クリ目指して頑張るので、ご褒美記事はめちゃめちゃスペシャルなの期待してます✨
1.
ケース3
社会的に見れば、返済もしないうちからお金を借りようとする彼が悪いのは間違いないです。
けれど、なぜそうなったかを考えると、最初に貸したお金が返ってきていないにも関わらずさらに貸してしまった＝彼がお金を返さないことを許容したことになったからだと思います。
確かに、社会的には彼が悪いのかもしれませんが、もし仮に友人がこのような相談をしてきた場合真っ先に、何で貸したの⁇と言ってしまうと思います。
そういう意味では自身に責任があると言えます。
彼の人間性にもよりますが、間違いなく防ぐためには初めからお金の貸し借りをしないに限ります。
もしくは、返ってこなくてもいいよう、貸すのではなくあげるつもりで渡すかです。
2.
お金持ちに関しては生まれついての環境か本人の努力の結果かによっても変わりますが、羨むような恋愛をしている人は見えないところで努力した結果幸せを手に入れているのではないかと思います。お金は家庭環境によっては生まれた時から恵まれていることもありますが、恋愛に関しては生まれや見た目だけで幸せになれるものでもないと思うからです。
もちろん、生まれや見た目の良さはアドバンテージにはなると思いますが…
3.
個人的には、3時限目の恋愛の比率がものすごく刺さりました。
彼と仲良くなり始めたばかりの、こちらが彼を意識していなかった頃は、彼のことなんて何も考えず自然体で接していたからか、彼のほうから追ってくれていたのですが、あるとき彼を意識してからというもの、彼のことを考える時間がどんどん増えていって、気づいたらこっちが彼を追っていました。
3時限目とメルマガのお弁当箱の話を見て、今の自分には何もないことを痛感しました。
薄々気付いてはいましたが、3時限目でいやがおうにも自覚しました。
まだすぐには明確に何かを変えられることは出来ませんが、手始めにこれまで色々と理由をつけて動けずにいた転職から考え始めています！前々から行きたいと思っていた会社に入れるよう、自分なりに努力してみようと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース２について。
社会的に考えて悪いのは運転手。人通りに注意しながら運転するべきです。
大ケガについては歩行者にも責任があると思います。車がやって来ることは想像できることだし、本当にまったくの突然やって来ることはまずありません。歩行者も確認を怠っていたから事故になったのだと思います。そうならない為には、ちゃんと安全確認をしなくてはなりません。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分が欲していることに素直でありつつ、周囲にとやかく言われても曲げたり染まったりしない強さを持っているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
勉強を始めて数年経ったので以前より身に付いていますが、ここまでのレッスンでまだまだだと思うことが何度かありました。もっと浸透させたいです。それと改めて私は恋愛至上主義じゃないんだなとも感じました。
おはようございます。
気付いたら土曜日とは…
今回も頭を悩ませながら考えました〜
ケース1しか出来なかったのですが、できるだけ他のケースも考えて後出ししたいと思います！！
では早速回答します！！
1. 会い過ぎて、彼の中では今のこの状態に安心感が生まれてしまったのかなと。この居心地の良さだったら、結婚をしなくても良いと思ってしまったのかもと思うます。
責任は誰にあるのか…
安心させてしまった私なのかなぁ〜と。もちろん、安心というぬるま湯に浸かって責任を取らない彼も悪いとは思うけれど。もっと、彼だけに依存せず、いつでもどこでも自分はあなたがいなくても生きていけるし、あなたを選ぶとは限らないのよーと思わせないといけないと思います。捕まえておかなくて大丈夫？って思わせないとな〜
あと、そうだった。攻略余地。自分はまだまだミステリアスで全てをさらけ出してないのよ〜と興味あるでしょーと、男性の攻略したくなる部分を作らないといけませんね。
実際、私自身の場合、リアルタイムで言われてしまった…
「しのしのさんに恋しているとはまた違って、家族みたいな存在になってるよ。でも、常に側にいる存在だと思っているから、ふと横を見るといないのが寂しく思う時がある。あ、でもたまにキュンとする」
これって恋人というより、家族になってる？！
攻略余地がないっていうこと？！
私、まだ、全てをさらけ出してはないよ〜
あとあとーーーー
メルマガにもヒントがあって、私が求めているストライクゾーンはここだよ！！と知らしめないといけませんね。ボール玉まで取ってしまって、彼にそれでも良いと思わせてしまっているんだなと。ちょっと気を引き締めて、ミットを動かさないようにします！！
2.自分の人生を自分で決めて行動しているからだと思います！！
自分の未来を想像して、そこをブレずに決断し、行動選択をちゃんとしてる。
自己責任で動いているから、失敗しても誰かのせいではなく、反省して次の経験や糧になっているんだと思います。
私もこういう風に行動できるように意識していきます！！
3.初めてリアルタイム参加してますが、凄いですね！！めっちゃ考えるし、深く落とし込めています。彼と私の関係性ももちろんですが、自分自身のことを見つめ直す良い機会です。私自身がレベルアップしている感じがします〜参加できて良かったです！
Kouさん、ありがとうございます！！
1.
❁ケース2について❁
車対人では車が100%悪いと思っていました。
こどもにもふだん「車に気をつけてね」と決まり文句のように言っていますが、
「車に突っ込まれたらどうしようもない」と言われ、たしかに…どうしたものかと思っていました。
夫は常日頃から自分が物理的にどのような状況に今置かれているか、つまり自分の周辺が今現在どういう状態になっているのか、
確認しながら行動しているとのこと、
そうすれば何が起こってもどう動けばよいのかすぐに判断できる、と言います。
つまり、
社会的には車が悪いとみなされ、罰せられるでしょうけれども、
ひと、の方も事故を回避するために、いつもあらゆる危険を予測し、
そのためにはどういう行動を取ればよいのか考えながら生きる必要があるのではないでしょうか。
2.
運がいいな、私もそういう機会があれぱなあ、うらやましい…と思ってしまいます。
でも…違いますよねぇ。そういうことではない。
もしかしたら自分のなんらかの努力不足で、
機会があったとしても見い出せず、逃しているのではないかと。
そのような機会が到来しているのに、自分にそれを察する能力がないとでも言ったらいいのかな。
3.
恋愛の比率は1割…私の回答は3割…
Kouさんの解答はかなり低いのだろうな、と予想はしていましたけれどね。
その後、ちょっと努力して1割を目指したら、いろいろと見えてきました。
自分がしたいこと、したほうがよいこと、しておかなくてはならなかったこと。
おかげで自身の充実のために使う時間が増えましたし、
今後どう生きていくべきか、生きていきたいのか、
自らに問う時間も生まれました。
今、読み進めている「七つの習慣」と、
Kouさんのおっしゃることと重なるところが多くて、
いかに自分が軌道を外して生きてきたのか、痛感する昨今です。
ケース1
社会的に見て誰が悪いかと聞かれると、結婚に対して責任を持たない優柔不断な彼も悪いかもしれないけど、女性も彼に独占を許しているのも悪いかな。彼が動かないのは、今、手を打たないと手に入れられなくなるという存在になっていないから。自分の価値を持って、自由にふるまっていればいいと思います
2
環境もありますが、自分の価値を信じて、本当に欲しいものは何かと、常に努力をし続けているから手に入る
ケース1
社会的に見て誰が悪いかと聞かれると、結婚に対して責任を持たない優柔不断な彼も悪いかもしれないけど、女性も彼に独占を許しているのも悪いかな。彼が動かないのは、今、手を打たないと手に入れられなくなるという存在になっていないから。自分の価値を持って、自由にふるまっていればいいと思います
2
環境もありますが、自分の価値を信じて、本当に欲しいものは何かと、常に努力をし続けているから手に入る
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1）
【社会的視点】結婚したい私の気持ちをスルーし続け、だらだらと付き合って結婚してくれない彼が悪い。
【合理的視点】彼に結婚しようと思わすことができない自分が悪い。長く付き合うだけでは結婚出来ない。
ケース2）
【社会的視点】事故を起こし大怪我をさせた車が悪い。事故を起こした責任がある。
【合理的視点】自分の行動の結果、事故が起きているので私が悪い。その時にその場にいた自分の責任。
ケース3）
【社会的視点】「借りたお金は返す」が当たり前なので、返さない彼が悪い。彼には返済責任がある。
【合理的視点】お金の出どころが私である以上、管理するべきお金を渡しているので私が悪い。返済されないのは自己責任。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
なりたいから、なった。
その世界をまず認識し、考え、行動した結果、手に入った。
決まってゆとりがある方々な気がします。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
前より、じっくり考えれている感覚です。
なぜか、落ち着いています。
1.ケース3 お金を借りる彼が悪いですが、貸す側も悪いです。
貸すならあげるつもりでとよく聞きますが、その通りだと思います。
私だったら、お金を貸してと言われた時点で別れます。
彼女にお金を借りる男性は、男としてのプライドがないと思います。
2.自分軸があって、自分のことを大切にしてるからだと思います。
3.毎回難しいですが、考えることで成長できていると感じます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3
社会的視点で考えると、金額にかかわらず、付き合っている彼女にお金を借りる彼氏が悪いと思います。そして返済もせず、さらに借りるなんて最悪だと思います。
合理的視点から考えると、彼氏にお金を貸してなんて言わせる、そしてお金を実際に貸し、借用書をとったとしてもまたさらに貸す彼女も同じくらい悪いと思います。
貸す側の自己責任の意識が低いと感じます。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
才能(素質)、運、努力の3点を上手く自分のものにしたからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
最近、特に悩むこともなく、幸せに恋愛を続けることが出来ているので、少しお勉強が疎かになっていました。
12時間レッスンに参加して、まだまだお勉強が足りないと実感しました。
そして、今は「比率１割」を目指しています。
もっとお勉強頑張って、もっと幸せになろうと思います。
1.ケース1
長い間お付き合いがあり、プロポーズされない。社会的にみれば、そろそろ。。。？って言う意見や重圧もあり、それも当然頭でも心でもわかっていると思う。双方に。ただ、婚姻に対する責任感ってみんながみんな持っている信念ではないと思う面もあります。それまでの付き合いの中で結婚観に対しての話をしてこなかっただけではなく、望んでいることをお相手が気づかないような言動行動をしてきたからではないでしょうか。将来性を見出せないような関係性を構築してきてしまったからではないかと。この人が欲しい、一緒に居たいと思ってもらえるような行動をしてこなかったのではないかと思う。長い間具体的に話が進んでこなかったのに、それを、まだかまだかとただ指を咥えて待っていても、お相手に、待たせてる感覚にもなってもらえないような状況を許してきたせいではないかと思います。
2.
夢や希望に対して、努力をしてきたから。他力本願ではなく、能動的にそのステージに行けるよう、自分自身で自分のために頑張ってきたから。具体的に行動してきたから。好きな人、大切な人がいたとして、その人のために頑張るっていうのもあるけど、相手のためにという前に自分のために行動する事が、結果的に周りの人をも幸せにするのかなって思います。
3.
恋愛の比率
回答を読んだ時、3割でも多いのか。。。と思った笑笑
でも実際、1割がベストということで、たしかに！って思いました。他のことしたり、やるべきことをやったり、自分に向き合い、自分時間を増やすことで脳内の恋愛比率が下がりますもんね。レッスン後自分なりに、比率の調整について考え、行動してきた数週間、自分自身の心に隙間ができて、急に気持ちがラクになったのが分かります。自己申告では3割支配してると思ってた意識は、実は今まで3割以上、あったんだなって感じましたし、隙間、余裕ができたせいか、それまでだったら、彼の言動、行動に引っかかる部分とか気になる部分とかあったものが気にならなくなり、さらに彼からの愛情も形を変えました。変わったように感じるだけ？かもしれないですが、心の余裕のお陰で素直に受け取れるようになったのかなって思います。
1.ケース2
社会的視点:車
合理的視点:自分にも非があると思います。
車が突然来る事は予想出来なかったかもしれないが、前を向いていなかったかもしれないし、道路の端を歩いていなかったもしくは音楽を聴きながら歩いていて、とにかく別の事を考えていてかもしれない。道路は100%安全ではないと思っていたらリスクは回避出来たかもしれません。
2.自分のやってきた行動の結果だと思います。
1のケース1：
彼が結婚しなければならない状況を作り出せていない、私に責任があると思います。社会的に必ず結婚しなければならない訳ではないので、彼が悪いとはならないですね。結婚しなければならない理由がないからしない。結婚は彼に許しを得てして貰うものではなく、彼自らが懇願し彼女の許しを得てするものだと理解してます。
ケース2：
私がきちんと青信号で渡っていた場合は、車の運転手に責任があり、赤信号で渡っていた場合は、私に過失割合が多く責任のある事故となると思います。防ぐ為に歩行者の私が出来る事は、青信号で車が来ないか何度も確認してから渡るしかないと思います。どんなに注意して渡っていても、例えば後ろからとか、予想しない方向から暴走して来られた場合には避けられませんから。
ケース3：
貸した私に責任があると思います。最初の返済が済んでいない状況で、さらに貸してと言ってくるような相手です。先に返してからが順序で、それさえ守れていない人にまた貸せば、お金が返って来ない事は容易に想像出来ます。それをわかっていて貸したからです。社会的には返さない彼がもちろん悪いです。
2. もともと生まれた環境や人に恵まれていて、たまたま上手く行っている場合と、本人の努力と運で後天的にそうなった場合とがあると思います。
3. 今の自分には、3時限目が一番腹に来ました。自分を構成する要素をリストアップし、それに優先順位をつけてみたり、新しく追加したい要素は何かあるかな？と考えてみたりしました。以前より少し掘り下げて考えるようになったかもしれません。考えるのが楽しくなっています。
たまたまアンケートで得意料理は何？の問を見た時、自分は一通り料理を普通に出来るけど、得意と聞かれたらすぐに答えられないなと気づき、得意料理を何かひとつ持つ！を自分につけ加える事にしました！今週は一通り出来る料理を家族に作って見たところです。和風スープスパゲティーが好評でした。得意料理が決まったら、次は得意なお菓子へ広げていくつもりです。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
『社会的視点】…横断歩道を人が渡るときは、車は止まらないとダメなので、前方不注意で運転してる人が悪い。責任も車の人にある。
(合理的視点)…横断歩道だからと言って、必ずしも車が止まってくれるとは限らないので、渡るときはしっかりと車が来るか来ないかを確認しなくてはいけない。確認不足の自分自身が悪い。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
お金持ちの人と結婚した人は、お金持ちの人を狙った出会いを求めて出会いの場へ行ったから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
すでにあった変化としては、12時間レッスンをノートにまとめて復習することで、アウトプットの大切さが本当に分かりました！
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的責任があるのはもちろん車の運転手です。しかし、そうなった原因は自分にもあります。もしかしたら信号無視をして突っ込んでくる車がいるかもしれないと予測して自分が行動していれば、最悪の事態からまぬがれケースも多いと思います。ですので、責任は両方にあると思います。
1.3についての回答です。
悪くて責任があるのは、借りたお金を1円も返済していない彼だと思います。しかしそれは、頼まれてお金を貸し、さらにその後もお金を貸すことを拒否しなかったから引き起こされた事態だと思うので、自分がお金を貸さなければ防げたと思います。
2.自分を大切にしていたからだと思います。頑張りすぎたり、我慢しすぎたりせず、嫌だと思うことは嫌だと拒否することができていたからかなと思います。また、こういう生活がしたいとか、こうなりたいという人生の目標みたいなものもちゃんと持っていて、それを望んで目指しながら努力していたからかなとも思います。
3.とても有意義な時間です。ありがとうございます！恋愛の比率を下げるお話を聞いて、気持ちが楽になりました。
１、
ケース１
横断歩道を渡っていて車に跳ねられ大怪我した件
→法的には車が悪いですが、周囲を意識していない自分にも責任はあると思います。自分の安全を守るのは自分という意識を持って生活することで防ぐ事ができるかと思います。
２、
お金持ち、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちの理由
→元々お金持ちの家庭に生まれた、個人の努力
３、
会うための大義名分、恋愛におけるイベント、恋愛の比率10%、どれも男女の関係における真髄をついていると納得できましたし、なんだかホッとしました。子供の頃から、テレビや映画、雑誌などで表現される恋愛や結婚のようになることが幸せという思い込みで、そうでない現実に落ち込んだり、空回ったりして、「自分の幸せ」をつかめないでいたことを再確認できたからです。
kouさん、ありがとうございます。
1.ケース1は過去に同じことがありました。口では結婚しようと言っていたのですが、7年付き合っても結婚せず結局別れてしまいました。付き合っている時は、何で結婚してくれないのか悶々としていましたが、今考えてみると、彼から言ってくれるのを待って自分で何のアクションもしていなかったし、話し合いもほとんどしていなかったと。彼に結婚を決意させられなかった私も悪かったなと思っています。
2.お金持ちになりたい、幸せになりたいと、ただうらやましがって自分にも何かが起こらないかと待っているのではなく、自分でも努力して掴まなければいけないと思います。
3.恋愛のことを考えるのは1割。彼氏ができると、そのことばかり考えてしまうので、自分の生活も充実させます！
1.ケース２
歩行者が横断歩道を歩いていたんだったら、100％車が悪いことになると思いましたけど、歩行者も自分の大事な体を何度でも車にぶつけて良いというなら良いけれど、いつかは大きなダメージを受けて復帰できなくなるかもしれないし、もしくは命を落としてしまって、人生が変わってしまうことを考えたら、自分の行動に安全が配慮されているか、自分自身に責任持って行動しないと、防げたかもしれない自分の体や命を守ってあげられないとも考えました。
車道を横断するのだから、周りや相手を信じて何でもかんでも大丈夫と大腕を振っているつもりが損してしまうことにも気づかされました。
横断歩道にたどり着くまでにちゃんとゆとりを持って行動したかで、急いで渡らなくても良かったかもしれないし、右見て左見て、もう一度右見る慎重さも必要だと思う、気をつけて渡るという努力も自分の人生を豊かにするために必要。
2.
夢見る力、こうなりたいと思う力、どうなりたいを考える力、どうすれば良いかに思いをはせる力、行動力、思いやり、自己肯定感、自分も幸せになる力
周りの人や相手にしてもらうことをどこかで期待したり待っていて得るものがあるうちだったらなかなか気づけなかったと思います。それが幸せだと思ってました。それでも良い年代もあったのだと思います。
でも本物を手に入れるには、その先に、最初に書いたような自分の成長がないと進めないなと考えました。
3.
男性の心を想像するようになりました。この間にも少し色々ありましたが、ただただ奢ってもらうことを目標にするだけではなくなりました（笑）
ただこのまま進むと、（昔そうだったんですけど）強いだけの女性に戻ってしまいそうな感じがするので、気をつけて勉強します。
Kouさん
おはようございます。
気がついたら今日は土曜日ですね！
あわててコメントを書いています。
ご確認お願いします。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
選択:ケース2
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点:車の運転手が全面的に悪いです。10、0で悪いです。
合理的視点:横断歩道を渡る前は信号が青でも右、左、右を見て車が来ていないか確認する。
咄嗟の判断ができるように日ごろから頭を動かす、体を動かせるように日ごろから体型維持に努める。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分にその状態を許可できたから。
しあわせを受け入れることができたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
どうしよう、、ないですね。
今はスケジュールに追われてコメントも解答を見ても浅いです。
でもこれが100万円で参加してるなら確実に身の入り方は違ったと思います。
損したくないですからね。
これが情報を売ってた人たちが言ってた心理かあ、、と他人ごとのようにいま思いました。苦笑
時間作ってもう一度読み直しさせてもらいます。
Kouさん、いつもありがとうございます。
1.
ケース1：周りには彼に決断力や責任感、甲斐性がないだとか、彼が悪いと言われると思います。
ですが、彼が決断できないのは結婚をしたいと、彼が能動的に行動するよう、仕向ける行動をしていない女性側に責任があると思います。
結婚をしなければ叶えられない事(例えば泊まり旅行や同居など)を済ませてしまっていて、本来、その為に必要な投資行動をさせる機会を奪ったのは女性側だからです。
簡単に攻略させない為に、ある程度の計算や忍耐は必要と思います。
ケース2：車を運転していた側が悪く言われ、責任を問われると思います。
ですが、横断歩道を渡っている時は車が来るわけが無いと、警戒もせずに歩いていたはねられた側にも問題があります。車も通る道を歩いている以上、100%の安全は約束されていません。相手を操作することはできません。本当に車が近づいていないか、自分は本当に安全に歩けているのか、運転手を目で見られる状態にあるのか、をしっかり確認することが必要だと思います。
2.
そうなるように仕向けている。
最初は小さい事から感謝など感情表現をし、投資させる質や量を上げていく為に、相手を尊重した上で自分の要望も叶えてもらうべく、要望に相応しくなるための努力や、相手にきちんと伝えるコミュニケーションをしているのだと思います。
3.
相手の言うことに惑わされず、考え過ぎず、相手に取って都合の良い事ではなく、自分にとって大事なことを考えて行動するようになってきました。それが相手にとっても良いことに繋がると信じて。
人生は時間の積み重ねでできている。
私の大事な時間は他人に預けるものでは無い。
1.ケース3
社会的には、お金を散々借りっぱなしで１円も返さない彼が悪いです。借りたら返すのは人として当たり前のことであり、提訴されてもおかしくない行為です。
ただ、なぜそうなったのかを考えれば、お金を貸し続けたこちらも悪いです。彼氏だろうが友達だろうが家族だろうが、お金を貸すという行為は、返ってこない前提の覚悟が無いと、してはいけない行為だと思います。ましてや１回目も返ってこなかったのに２回も貸すのは、相手に「お金を返さなくても大丈夫」という実績を許してしまってます。よって、お互い半々で責任があると思います。
2.怠けずに、自分がすべき勉強やトレーニングをコツコツと、とにかく継続して頑張ってきた方達なのだろうと思います。
3.１２時間レッスンの回答は人生で初めて受ける衝撃の連続で、何回も解説を読み込んでます。いま付き合っている彼のことが、不満が解消され、どんどん大切な存在に感じてきています。これからも頑張って受講します！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
怪我をした事例で。
社会的視点では、不注意だった車の運転手が悪い。
合理的視点では、自分が横断歩道を渡る時にもっと注意していれば防げたかも。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
元々の資金や能力、容姿が整っているとか、自分たちで努力をしてきたから。
1. ケース3について考えてみました。
2つの視点で考えた時、社会的視点ですと、彼が悪いとなると思います。
お付き合いをしている時点である程度の信頼関係は築けている状態なので、頼まれたら彼女としては断り難いですし、彼が困っていたら放っておけない女性は多いと思います。
そんな彼女の好意につけこむ酷い彼、と社会的視点ですと彼が悪だと捉えられるように思います。
ただ、合理的視点で考えたときは彼女が悪いように思います。
既に1度お金を貸しているにも関わらず、いくら借用書を取ったとしても、その時点で返済の目処の立っていない彼にさらにお金を貸してしまうのはお人好しすぎますし、ルーズな彼に未だに1円も返済してもらえなかったとしたら、そんな対応をした自分の行為も反省しなければならないと思います。
2. 生活に余裕があったり、気持ちにゆとりがある人たちは相手を気遣って接する意識も高いように思います。相手を思いやる温度差が近い関係性で恋愛をしている人たちは幸せな恋愛をしていると思います。
3. ブログの記事やメルマガの中でまだ処理しきれていない思考が徐々につながって来ているように思います。頭では理解したように思えても、実際に不測の事態に遭遇したときに相反する思考回路に陥って誤った行動を取らないように、残りの12時間レッスンも最後まで真剣に取り組みたいと思います。
1.ケース3
私はお金は絶対に誰にも貸しません。
何か理由があって(例えば、飲み会の端数など)の場合は返ってこない事を前提に出します。
今回のケースは既に貸していて、現時点で返ってきてないので、
その事実を見て更に貸すというのは、どう考えても返ってこない可能性が高いです。
もちろん貸し借りというのは、信頼のもと成り立っていますが、その信頼をした自分の責任です。
2.お金持ちは親のお金とか、色々あると思いますが、基本的には自分でそれを求めて進んでいるんだと思います。
チャンスが来たら必ず手に取るみたいな…
自身で掴み取りに行ってると思います。
3.間があくと、流れを忘れてしまいそうになるので、続けて毎週お願いしたいです！
途中で送ってしまったので再送します。
1.
怪我をした事例で。
社会的視点では、不注意だった車の運転手が悪い。
合理的視点では、自分が横断歩道を渡る時にもっと注意していれば防げたかも。
2
元々の資金や能力、容姿が整っているとか、自分たちで努力をしてきたから。
3
男性に、行動して欲しかったら撒き餌をするという視点が、自分からも彼にアクションしようとするきっかけになりました。