←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には、勿論車が悪い。運転をする以上、横断しようとする人を意識して、減速・確認・停車をする義務がある為、しっかりと意識をもって運転をすべきである。
しかし、自分を守る為にも、青信号だから絶対に安心な訳ではないので、飛び出したりせず、しっかりと安全を確認した上で、横断する判断をすることで、事故を防げる一面もある為、【渡りたいですよ】という意思表示をした上で、前に述べた通り、気を付けて渡ることが好ましいと思う。
ただ、このケースの説明には、【青信号だった】のか、【赤信号だった】のか、【そもそも信号がない】 のか、わかり兼ねる為、【青信号だった】【信号がそもそもなかった】場合とし、【赤信号だった】場合には、歩行者にも多分に責任があり、車が一概に全て悪いのかというと、そうとは言い切れないと思う。
結局はお互いに、痛い思いを防ぐには、【自己責任において、しっかりと意識を持ち、危険なことは避ける。】ということは、大切だと思います。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
私よりも【こうなりたい】という、目的や目標が明確化しており、その為に何をしたらいいのかという取捨択一を、その都度しっかりと、行えているからだと思います。
明確にあるものはとても強く、他者によって揺らがず、故に変な妥協等も極力少なく、何を第一に置いているかということが、常に主軸に置けているということは、必然的にそれを迎合出来る関係性が、男女間であったとしても、人間として築けるのでしょう。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
⸜(๑⃙⃘’ᵕ’๑⃙⃘)⸝⋆*考えることが増えました。
そして譲れないところは、変に妥協したりせず、相手にするような返事でないならば、相手をせず、自分がどうしたいのか。どんな関係を望むのか。等、一度立ち止まって考えるようになりました。
時には、大切にすべきことや、欲しいものはなにかということを考えて、そこのプロセスは望むもので無かったとしても、最終地点や一番望むことを都度考えます。
自爆もしないようになりました。
過去の恋愛にしろ、人間関係にしろ、不利益であり、いいことはないと思えたからです。
自分の意思を通すことだけを考えず、言い方や伝え方も、更に考えるようになり、悩むことはありますが、それも学びで、失敗しても次に繋げようという意識も生まれました。
まだポンと答えが出せる領域には、来ていないので、頑張って勉強して、いつかその勉強がわかるようになり、楽しんで勉強していけるような自分になるのが理想です♪
1.③
彼が悪いと思います。お金を返さないのに更に貸して欲しいと要求してくる…何様だ、この男。正直、常軌を逸しています。
けれども、お金の切れ目が縁の切れ目。なんて言葉があるくらいなので、彼にお金を貸してしまう女性も悪いと思います。小さな要求を一つ飲むとそれはどんどん大きな要求に変わっていってしまう…なんてことはザラでそのうち要求を飲まないと自分のことを棚に上げて権利だ義務だと要求してくる人が世の中には残念ながらいるのを知っているので、私は「お金を貸してくれ」と要求してくる彼も悪いけれど「お金を貸してくれ」と言うことを彼に要求しても良いと思わせてしまう女性にも責任や問題があるのではないかな、と思います。はっきり言ってお金の絡んだ関係も、返さないのに関係を続けられるってことも健全じゃないと思います。
うちの祖母は、「お金を貸す時は「あげる」つもりで貸してやれ」と言っていました。なので、私は人にお金を貸す時は「あげる」覚悟で貸そうと思っています。今のところそう言う機会が無いのがで人間関係に恵まれていると思っています。
2.
色々考えたんですけど、結局は自分を大切にしているかどうかなんかじゃないかな？と、思いました。
自分より他人ばかり優先していると、他人に振り回されてばかりで自分の意見を通しづらくなったり損してばかりいるなぁ〜と感じることが多いです。
自分を大切に生きることが、自分の生きたいように生きられて、幸せなんじゃないかと思います。
私は自分を後回しにしがちなので、最近は「私可愛い❤︎」って思ってるくらい自分を好きでいるがちょうど良い気がしてます。
3.
恋愛と言うよりも、他人との接し方や考え方、生きやすくするための方法を勉強している気がします。
答えを書くのに毎回凄く考えて、自分の言葉にまとめるのにさらに頭を使って…正解を答えられるのが一番だと思うのですが、自分が Kouさんの問いに対してどう感じるのか、どんな風に考えるのか。解答をする度に自分自身と向き合っています。
あぁ、自分はこんな人間なのか…って。
自分の経験と言葉を通して、回答ができるようになりたいと思いました。
12時間レッスンが終わる時、自分と向き合った経験が生活の中で少しでも生きているといいなぁ〜と思います。
1.
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には車が悪いとなりますよね。
いくら交通ルールを守っていても責任の比重が大きい。車は凶器になり得るからでしょうか。
歩行者側は周囲を確認したか、信号が点滅しだしてもしくは赤で渡っていないか、イヤホンしてて気づかなかったのか。
本当に自分に原因はなかったか。
横断歩道を渡る時は安全に渡れるかの確認は歩行者のマナーだと思います。
高齢者は横断歩道ではないところを平気で渡りますからね。怖いです。
余談ですがイヤホンしてて後ろから車が来てるのに気づかないのか、後ろを振り返ることもせずに勝手に横断する人もいます。
こちらは徐行していたので事故にはなりませんでしたがどちらも怖い思いをするので注意は必要です。
2.
羨むというのは私にその才能、センスがないんだろうなと思ってました。
ただ、自分に素直になったらお付き合いできなかったとしてもその手前の楽しい恋愛は出来てました。
心の余裕みたいなのが出てきた時にいろんな人に出会っていたと思います。
友達にも、前のとんでもない人を切ったら次の人が入ってくるよと言われたら出会いました。
ありがたい。
お金がある人はお金のことを知っています。
私も最近お金について勉強しだしました。
知らないってもったいないと思います。
3.
行動理由について考えるようになりました。
そればかりに囚われていたらたぶん楽しくないんでしょうけど。
余白を作りつつ勉強を楽しみたいです。
1.ケース1
・社会的視点…責任を背負いたくない男性に責任があるようにみえます。
1人だと自由に使えるお金も、好きな事もできる。側には自分の事を好きでいてくれる女性がいる。
結婚しなくても満足かつ気楽に生きていけるんだと思ってるのかなと。
・合理的視点…男性にとって責任の生じる結婚に対して、その責任を背負ってでも結婚したいと思わせられない女性の接し方に責任があるようにみえます。
2.
・お金持ちの方について
社会の動向を読み取る能力と努力があり、自らお金を稼ぐ力と器を自分で築いたからお金持ちなんだと思います。試行錯誤がありお金を生み出している。
・幸せな恋愛をしている方について
自分はどうしたいのかという主体性で生きていて、その上でパートナーにはどう感じて欲しいのかを考えながら愛情を持って接している。
相手との距離感を適度に保つ意識があり、自分の思いは伝え方に配慮してきちんと伝えている。
お互いに思いやりがありコツコツ信頼関係を築いていく努力をしている。
3.1~3限目までまさにリアルタイムの私に必要な内容です。
遠距離恋愛かつ職場恋愛で恋人という形はとっていない状況です。
彼が会いたいという理由で来てくれないことに悩んでいたので今回のレッスンで、腑に落ちましたし心が楽になれました。
まさに今イベント中なんだと嬉しくもなりましたし遠距離だからこそ会えない話せないで彼の事考えてばかりいましたが恋愛の比率を読んであ、自分に時間使わなきゃ！と目が覚めました。
なんとも素晴らしいレッスン続き。
恋愛の勉強しててよかった~
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点で考えると、突然やってきた車が悪いです。車と歩行者の事故では、どんな状況でも車が悪いとされがちなので。
合理的視点で考えると…歩行者も、本当に注意しながら横断していたのか？と考えられるので、少なからず歩行者にも責任はあると思います。
もっと周りに注意しながら行動していれば、もしかしたら事前に車に気付くことができ、もう少し被害を抑えられた可能性もあるかもしれないです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
そういう相手と出会える場所に出向くとか、人を見る目があるとか、そういうことな気がします。
あとは運がよかったのかな？とも思ってしまったので、正直に書いておきます。笑
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
なにかについて真剣に考える、という時間があることが、思っていたより楽しいと感じてます！
少しでも吸収できるよう、残り時間も楽しみたいです。ありがとうございます♪
1.
はじめこの問題を見たときに「Kouさんいぢわるな問題考えるな〜〜」と思ったんですけど私だけですか(^^;
「誰が悪いと思いますか」という質問に対して「結婚しない彼が悪いです！！」という答えにはぜったいならないぞ、と問題が言っているように思えます(^^;;
では、前置きはこのくらいにしておいて解答します。
ケース1について答えますね。
社会的に見れば彼が悪い、と言われそうですよね。
女友達に「彼、これだけ付き合っているのに結婚しようって言ってくれないんだよ〜！」と相談したら、間違いなく彼が悪い、と言ってくれそうです。
でもそれじゃあ何の解決にもならなくて。
彼が結婚を切り出す様子はない、しかし自分は結婚を深く望んでいる状況であれば、どうしたら結婚というフェーズに到達できるか戦略を練る必要がありますよね。
もし自身の結婚願望が元々強いのであれば、お付き合いする前に「付き合う人とは将来を真剣に考えられる人がいい」と伝えておくとか、彼を揺らしまくって「この子と結婚しないと！」と強く思わせるのが手っ取り早い気がしますね。
我ながら解答してみてめっちゃドライだな〜と思ってしまいます(^^;
もし自分が当事者になったらここまで客観的に見れるかな、とも思います。
2.
お金持ちの方は、努力なさったんだろうなと思います。
人の何倍も苦渋を舐めて、いろいろな山と谷を乗り越えてきたからこその結果だと思うので。
幸せな恋愛をしている人は、当人の心が美しいんじゃないですかね。
スポットを見て羨ましいとかは、あまり思いません。
そこに至る経緯があるはずなので、単純にすごいなとか、素敵だなと思います。
3.
1時限目の「行動理由」はぐっさり刺さりました(^^*)
自分や人の行動を客観的に見る癖ができましたね。
彼の行動理由を作れる女性が、モテる女性なんですね。
1. ケース2
社会的に見たら自動車側の過失ですよね、咄嗟の状況に対応できないほどのスピードだったとか、前方不注意だったとか。
歩行者が飛び出してきても自動車側の責任らしく、ニュースなどでも運転手側の罪という報道がされてますね。
でも大体の場合は歩行者側で十分防ぐことが可能ですよね。
いくら横断歩道であろうと信号無視の車はいるとか、あらゆる場合を少し想像をして危険予知を習慣化してもいいかもですね。
歩行者信号が青になったのを確認し、さらに自分で左右を確認してから横断歩道を渡る、とか。
常に周りの状況を確認していればあらゆる事故は防げると思います。
注意を怠った歩行者側にも十分非はあるかと思います。
2.
自分に対して素直なのかな？自分というか自分の欲求に対してというか。
やりたいことや興味あることに対してまっすぐなんだと思います。
3.
思いのほかしっかり考えて参加しているつもりです。
でも回答を読んであまりしっくりくる感じがないんですよね。
すごく良い話をわかりやすくしてくれているのだとおもうのですが私の今のタイミングと合わないのかも？
でも折角の機会なので最後まできっちり参加します。
①ケース2
社会的にみれば横断歩道を渡っている歩行者が優先になるので前方不注意で車に責任があると思います。
ですが、もしからしたら車が来るかもと注意して渡っていれば事故にあうリスクを回避できたかもしれません。
②素直で自己肯定感が高い人。
自分のことを大切にしている人。
1.
ケース1
社会的には男性が悪いとされると思う。
責任感がないとか言われそうですよね。
でも、自分にもそうさせた責任があるんだと思う。
例えば、男性に自分は希少価値があると思わせられなかったとか。
だから、悪いのは男性だけど、そうさせたのは自分。
どっちにも責任があるのかも。
2.
そうなりたいと望んだから。
そうなれる自分に責任を持てるから、
お金持ちや幸せな恋愛という現実が実現した、とかかな。
3.
答えを導き出すのって難しいです。
自分の中の「なんとなく」を言語化すると、考えが整理されますね。
毎週楽しみにしています♡
1.自分の責任だと思います。彼に結婚したいと思わせてないからだと思います。
2.両方の責任だと思います。まわりをよく見て車が止まると思ってるから。
3.相手をよく見て信用できる人だとわからなかったからかな。次借りる時は返してもらってからと交渉できなかったからだと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。
3のケース
借りた方が悪いと思いますが
結局、どちらも悪いかなと。
母がよくいってたのは「結局、揉めるネタは金。仲がいい人ほど金は貸すな！」
と言われてました。
借用書を書いたところで法的に認められたものをちゃんと書いてればいいけどそうでなければ意味がないかなと(￣∇￣)
借りた方もきっと、1回貸してくれたし次も大丈夫、と思ってるだろうし
貸した方もいつかは。って思ってる気がする。
だって、知らない人に返すからお金貸して！なんて言われても貸す人なんていないと思うから
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
私が見てきた人は他人を妬まない、羨ましがらない、自分をすごく大切にしてる人が多い気がします(・∀・)
自分に正直で今を楽しんでるからキラキラしてて(о´∀`о)
それが自信になるのか心にゆとりがあるのか人を見る目がスゴイです（笑）
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今回で２回目ですが
毎回、えっ･:*+.\(( °ω° ))/.:+ってことや
読んだ後に真剣に自分の今までのことを考えたり有意義な時間です(*^▽^*)
変化というかあー、なんであんなやつに固執してたんだろうとか思ったり
年齢的なことで早く結婚しなきゃとか恋愛しなきゃとか思ってたことや焦りが今では全くないです（笑）
ダメな男は自分が引き寄せてたんだ！と思うし、そんなやつに自分の大切な時間を費やすなんて勿体なさすぎるって思えたのが1番の変化です(o^^o)
ケース1：
結婚しない状態を許している自分（女性）だと思います。
社会的に、長く付き合っている彼女に対して責任を取らない男性は如何なものかと世間は非難するでしょうが、それで幸せになれない結果を背負うのが女性なら、その状態を放置していた責任は自分だと考えますね。
ケース2：
社会的責任を負うのは、車の運転手です。自分の責任とは、受け入れ難いです。でも、もし事故をもらってしまったら仕方ないとも思います。なぜなら、こうした事故は、街に出れば低いとはいえ、確率ゼロではないわけなので、もし、信号が赤になりかけの横断歩道だったりした場合には、私は渡りません。避けられる災難は避ける方が無難です。
2.
お金持ちや幸せそうな人は、運も大きいと思いますが、世間に知られていない何かしら苦労や努力をしているのではないかなあと思います。あと、全てが順風満帆で、まったく悩みがない人はいないので、あまり他人を考えることはないです。
3.
自分の過去の行為を分析する機会って意外となかったので、新鮮な体験をさせてもらっています。ありがとうございます!
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2、社会的視点でみればもちろん車が悪いが、渡っているときに左右を見ながら注意していれば防げたと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分達がその羨ましがられる状態になるように行動(努力)しているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
1時限目の行動理由が衝撃で、デートも彼にとっての大義名分やきっかけを意識するようになりました。
1、ケース3→まずお金を彼女に借りる時点でアウトな気がします。
どう返済をするかとか、何に使うかとかそういうコミュニケーションが取れていたら、百歩譲ってありかもしれませんが、1円もという時点でそういう話し合いもできていなさそうなので…
社会的には借りたものを返さない彼が悪いと思いますが、貸す側も貸してはいけない相手に貸してしまったのかなと思います。
2→それが元から当たり前の環境にいる人と、客観的に自分の状況を見て改善したり努力したりした人がいるかなぁと思います。
元から当たり前な人は実家もお金持ちでとか、両親や周りの人が幸せな恋愛や家庭を持っているのを見ていて…みたいな人が何も考えず幸せになってるイメージです。
3→感情的になり過ぎず、一回立ち止まって自分の言動や、やろうとしていることを考えようと思うことが増えました。
もっと思慮深く、賢い女性になりたいです！
1、 社会的視点では車が悪い。交通規則に則って車がわるい。 合理的視点ではお互いが悪い。
歩行者も 注意して渡れば 防げることになるから。
2、素直、お互いの思いやりと努力
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください
ケース1を選択
誰が悪いのか
社会的視点
彼。
数年も付き合っていて、結婚の意思が無いのであれば女性の事を考えてどちらかの決断を出すべきだと思う。女性が結婚したい意志を示しているのなら尚更に。
男性よりも女性の方が年齢にリミットを感じると思う。世間からの目にも追い込まれていく。
合理的視点
彼女。
合理的視点が何なのかよく分かっていないけれど、その彼と結婚がしたいのであれば数年も待つんじゃなく意思を問うべきだと思う。結婚したらどんな生活が待っているのかイメージさせたり、彼の結婚へのブレーキが何なのか確認して拭いさってどんどん結婚への決意を増やさせる工夫もあるといいのかな。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
欲しいと思う感情に素直に動くから。
手に入れるために見合った行動をしている。
相手からどう思われるかじゃなく、自分がどうなりたいのか何を手に入れたいのか開示をしている。
取りに行ってる。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
全然気づきもしなかった解答だけど、知ると納得することばかり。
女性は生まれながらに持っている素質がちゃんとあるんだって知り始めている。
私にもそれはちゃんとあって、自分でハードルを課してるだけなんだなって、難しくしてるのは自分なんだなって思う。
もっと自由で選ぶ側に居ていいんだなって。
女性でありたい、もっと自分の女性の心を自由に解放しようと思う。思い始めて出来る気がしてきた。
女性の承認も、本当に承認をしていく感じを感じ始めてきている。
私は不安でいる立場ではないんだなって、逆の立場に立ちに行かなくていいんだなって、そういう立場になる所には近寄らないようにしようと今決めた。
1.ケース2
社会的には、車の運転手さん。安全確認を怠った結果とみなされるため。
合理的には、私も悪い。横断歩道では車は必ず歩行者を優先と教習所で習ってはいるものの、いつでも誰でも必ず止まってくれるわけではないため、安心しきって油断して歩いていた私も悪い。
車の運転手さんが急いで走ってくる可能性は大いにあるため、私も周りをよく見て渡る、また危険を察知した場合は止まる、避けるなどすぐ取れるように注意を払っておく必要がある。
2.自分の気持ちにいつでも素直であるから。
自分がどのようにありたいか、イメージがはっきりとしていて、そのように実行しているから。
3.前回の12時間レッスンではお題発表から、かなり短い時間で回答していたように思います。
今回は発表から、何度か問題文を眺めて、土曜日に回答しています。
長く気に留めた分、12時間レッスンの解答しっかりやろう！とか解答編をより楽しみにおもえています。
彼のことを考える比率が格段に減ったように思います。
実家暮らしですが、家のことや自分のこと、やることはたくさんあって、まだ経験したことがないことを私自身がやらなければならない…と仕向けられて、ようやく奮闘しています。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
これ…実際に経験があります…。
社会的に考えると、横断歩道に突然突っ込んできた車が悪いです。私の場合も、警察沙汰で実際そのように扱われました。
ただ、それだと防げないんですよね…。
向こうが悪い…のは確かなんですが、自衛という意味では、横断歩道は絶対安全だと盲信せずに、周りをよく確認して渡ること、なんだと思います。
周りをよく見ずに、信号変わってぽーんと走りだしたら、どーんと轢かれました…。見て確認してから渡れば良かった…。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の置かれている状況を正しく見極めて、適切なタイミングで行動してきたから、でしょうか。
あと、目先の誘惑に負けずに、未来のために行動できたから、かな。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
感想は…1時限目を、ずるずる先延ばしにして締切時間を勘違いして間に合わなかったのが悔やしい…です。
でも、後から真剣に考えて回答したし、補講やメルマガで多少みえてくることもありました。
せっかくまた12時間レッスンを受講させてもらえるので、血肉にできるように復習も含めて頑張ります。
１あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には車が悪いし責任も車にあります。合理的に考えても。でも状況によれば自分の判断で防げる事だったかもしれません。自分にも責任があった可能性もあります。
２いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
本当にその人が幸せでいるもしたら、自分の幸せが何かを分かっていて、そのために自分がどのように生きるのがいいのかを考えてきたからだと思います。自分の意思を持って生きている人だと思います。
３. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください
なるほどと納得できることが多いです。
1. ケース1 社会的には結婚してくれない彼が悪い。でもその彼と付き合い続けている女性に責任がある。結婚を目的とするなら結婚してくれない彼を捨てて他の男性に目を向けるべきだった。
2. 目的、目標が明確で素直だったのかなと思います。自分には出来ないとか無理とか考えてしまうと実際にそうなってしまう気がします。
3. 恋愛難しいです。自分がどうしたいのかまだ定まらなくて、そんな状況じゃ勉強しても身につかないんじゃないかと思うんですが。自問自答する毎日です。
.
自分が悪い。
彼に覚悟をさせる事が出来ていない。
覚悟させられるような自分の意志を伝えていない。
結婚したいと思わせられなかった自分が悪い？が結論になってしまいます。
社会的に考えると、責任を取らないとの意味で男性が言われるんだと思いますが。
2.
依存することなく、先を見据えて、ちゃんと自分なりの計画を立て努力をしたから。
そうして、自分の生き方を確立出来たから。
3.
答えを考える度に自分に当てはめるのですか、情けなくなります。
全てにおいて、なってない自分が露呈します。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
→ケース3
悪いのは私。責任も私。
貸したお金を返して貰ってもないのに、頼まれたからといって、更に貸すという選択をしたのは自分の責任でしかない。借用書を書いたからといって、返して貰えるとは限らないし、社会的にもお金を借りること事態が悪いことではないと思う。そもそも彼女にお金を借りるような男であることを含めてお付き合いをしているのは自分がそれでもよくて付き合っているというしかない。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
→自分でその人生取りにいってるから、掴み取ったというイメージです。こうなりたいと思うイメージがあるのなら、それに向かって無駄な努力ではなく、正しく努力しなければ掴み取れないと思う。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→レッスンの回答を読んでその時は納得してても、何年たっても身に付いているのか分からないです。。。
4時限目 自己責任
1. 誰が悪いのか
ケース3：彼にお金を貸す
社会的には彼が悪いです。お金を借りたなら返すべきと言うのは当然のように思います。ですが、合理的には自分が悪いです。彼が借りたお金を返さないような人間であることは、お金を借りる前からわかっていたはずです。借りる前にわからないのであれば貸すべきではありませんでした。
2. なぜそうなったのか
その状態を自分にとって必要（当たり前）のものだと思い、そうなるように無意識に行動していたからではないでしょうか。お金持ちの家に生まれた子供はお金持ちになるように育っていきますし、幸せな結婚をするのが当然のことだと思っていたらそれに相応しい自分になり素敵なお相手を見つけると思います。（恋愛の勉強はそういう状態に持っていくためにあるんだと思っていました…！）
3. すでにあった変化
そういえば。楽になりました。今思うと、以前は遠距離の彼とどうなるのかってことに囚われて自分が変化することを恐れていました。ずっと無意識に彼基準の生活をしていたんですよね。今は自分のためにおしゃれをしたり体を整えたりしているので、以前よりずっと自由を感じています。
１．
ケース2：
社会的視点で見ると悪いのは車を運転してる人だと思います。赤信号であっても青信号であっても、歩行者がいつどこで急に飛び出しても避けれるようにちゃんと危険予測しながら運転しなければいけない。
でも歩行者も横断歩道が青信号だからといって、周りを確認せずに渡るのも危険なので、責任は両方にあると思います。
2.
自分のことを好きでちゃんと自分を大切にしているから、自分の望まないことや嫌な事には触れず、意志を尊重する事ができてるからこそ、幸せな人生を歩んでいるんだろうなって思います。
1.ケース3
社会的視点で言うと返さない男性が悪い。
合理的視点で言うと、女性が悪い。そもそもお金の貸し借りはすべきではない。対等な関係ではなくなるから。でしょうか、、。
2. 女性が彼の前で素直に自分の気持ちを表現できて、のびのびしている。精神的に自立していて、恋愛以外の事で夢中になれるものを持っている。彼もまたそんな彼女が大好き。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
とても為になるレッスンありがとうございます！
前に参加した時よりもkouさんの言葉がすっと入ってくるのが、成長の証だなと嬉しいです。
自分のことを大切にできる時と落ち込んで自信がなくなる時とを繰り返しているのですが、勉強は続けていきたいです。
1.ケース3
社会的に悪いのはお金を返さない人ですが、責任はお金を何回も貸してしまった方にあるかと。
返してくれないと困る、嫌だと思うのであれば、返さなければ1円だって貸さない、というスタンスを貫けばいいはずです。信頼関係が破綻している状態で、さらに貸すというのは、破綻した状態を許容したことになります。
多分ですが最初から、お金を貸してくれ、って言われるような関係に普通はなることは無いと思うんです。それが目当てであるならば、最初の段階で突っぱねて関係を断つ必要があります。
自分が得たお金をどのように使おうがその人の自由ですが、それは相手にもいえることで。いくら借用書を取ったって返す意思がないと意味がありませんし、逃げられたらそれまでです。
私のスタンスではありますが、貸したものはあげたもの、というつもりでいます(貸し借りなので、返ってくることが大前提ですが)。なので返ってこないと困るものは最初から渡しませんし、場合によっては限度を決めたり、相手によってその基準を変えることもあります。その基準は自分とその人との関係性の中に生まれるもので、そのように判断した結果の責任は自分にあります。
だから逆に何かをお借りすることがあればお礼をいうし、お借りたものを正しく(綺麗に使ったり、汚さないようにしたりして)返却しなくてはならないと思っています。
お金だけじゃなくて些細なやり取りでも、そういう心配りといいますか、感じ取ることありますよね。…その点はなんだか恋愛と通じるところがあるような気がします…。
2.
色々なところに出掛けて、様々な人と交流したからではないかと思います。趣味でも仕事でも幅を広げると、人脈も広がりますし、色々な人と会うと見る目も養えます。
自分も成長できるでしょうし…、だからいい人と出会って、いい恋愛や仕事(お金を得ること)ができるのかな？って思いました。
3.
レッスンを受けて少し人として強くなれたんじゃないかな、って思っています。
自分で物事を考えることの大切さ、自分の考えを自分なりの言葉として見つけて、それを伝えることの難しさを感じています。すごい訓練になっています。
自分が何を思っているか感じているか、自分自身がわかってあげないと、誰かとコミュニケーションをとることも難しいですもんね。
何事にもいえることですが、1つの知識でも知っているのと知らないとでは、天地ほどの差ができてきますから……。それが身になるようにコツコツ恋愛のお勉強がんばります！( ᐢ˙꒳˙ᐢ )<もっと素直な女性になることができたらいいなぁ！
1.ケース3 社会的にはお金を借りて返さない彼が悪い。しかし、返済もしないのに更に貸した彼女も悪い。彼女は、彼がお金を返さないことに対して何もしなかったのであればどちらも悪いと思う。
2.努力したから。なりたい目標に向かってひたすら頑張ったから。
3.とても勉強になります。今後のレッスンも楽しみにしております！
1 ケース2について
歩行者が横断歩道を歩いていたら、車は停止しなければなりませんし、車は横断歩道の前で徐行しなければなりませんので、社会的には前方不注意で車が悪いということになると思います。
ただ、だからといって、歩行者が周囲の確認を怠って良いということにはならないと思いますし、痛い思いをしたくはないので、私が歩行者の場合は、横断歩道を渡るときにも周囲の確認をすると思います。
2 お金でも恋愛でも、こだわりを持っていたり、妥協しなかったりするからではないかと思います。
常に先を見る目を養っているように思います。
3 改めて考えることの大切さを感じました。いろいろな人の考えに触れ、新たな気づきや、私自身の考えや感じ方の偏りも見えてきているように思います。
ケース1
わたしです。彼がわたしと結婚しなくても、満たされて困らない現状があるから。結婚しなくても満足でき、結婚しなくてはと駆り立てられる物がないから。その現状は、女性がコントロールできるから。
最初から得られるものだと思い生きてきたから。
頭の中で得られない理由を探さないから。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
横断歩道の信号が赤だったのに渡っていたのなら歩行者。青で歩行していたところに突っ込んできたのなら、運転手だと思います。
責任があるのは、お互い規則を守らずに身勝手な行動をした側でしょうか。
きちんと冷静になって思考していれば、回避できたという事でしょうか。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
上部だけでなく、その人を信頼でき、尊重できると確信が持てるようになってからお付き合いできるようになったからでしょうか。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
前回も12時間レッスンに参加させて頂だき、kouさんがおっしゃってくださることがとても理解出来ると思っているのに、前に進めておらず。
相談のメールを送らせてもらったり。
kouさん的には、まだまだダメだ。分かってくれていないと悲しい気持ちを持たれたかも知れません。
ですが、今回は上手く言えないのですが、前に進め出したような感覚があるのです。
残りのレッスンもとても楽しみに参加させて頂きます。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
〈社会的〉
しっかり歩行者をみずに突っ込んできた車の運転手が悪い
〈合理的〉
横断歩道とはいえ、道路に出てる以上どんな車が運転しているか分からない。
安全運転なドライバーばかりではないということを意識して、しっかり自分でも周囲に気を配りながら歩くべき。
これは私が運転していてもよく感じることです。イヤホンして左右も見ずに交差点を突っ込んでくる歩行者や自転車とか。
私はそういうのも気を付けてるけど、やっぱりびっくりはする。
はねてしまってもおかしくないくらい無防備で「大丈夫？あの子」とも思う。
事故に遭って損を被るのはドライバーだけではないってことは、歩行者もちゃんと分かって、気を付けておくべきだと思います。
1.ケース1
社会的には結婚は男が責任を取るものという考えがあるので、世の中の状況、仕事、収入で結婚できる、できないという考えがあると思います。
一方どんな状況であれ自己責任だと思いました。
その人を選んだのも自分、
まず付き合う時に自分の意向を伝えなかった
コロナ禍で彼の仕事が大変な状況になったことを考慮して何も言わなかった
これからどうするのか2人で話し合えてない
彼は私がいなくなると思ってない
結婚しようと思う魅力がない、とか
こういうのは自分が風向きを変えることくらいできる気がします。
2.
ちゃんとそれに向けて行動している
欲しいもの、過ごしたい雰囲気を
愚直に求めてる、探してる気がします。
3.
考えるようになったかも。
いつも記事を読んでなんとなく分かってる気がしてたけど、自分事として捉えて考えてる気がします。
にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
これは最近やった気がします。
自分に責任があるんですよね？もちろん相手にもありますが危機管理が必要。事故に遭うかもしれないという予測や想定をして行動しなければならないと思います。
羨むような生活になったのは、じぶんがそれわ強く望んだからです。本当に欲しいものが分かってるので目的に一直線で向かえるんだと思います！
レッスンあっという間の1週間でした。
四時限目はじっくり考える時間がなかったので、あとでまたやりたいと思います！！
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
〈社会的〉
お金にだらしない最低な男だ
〈合理的〉
前科があるのに、また課してしまった自分にも非がある。
まず貸したお金を返すのが筋だと思う。
前回分を返してもらってないのに、次の分が返せるわけない。
1.ケース1
・社会的視点…数年も付き合っているのに煮え切らない彼が悪い。結婚によって生じる責任から逃げている。
・合理的視点…彼も悪いが、彼にそうさせることを許している女性も悪い。彼に対して決断を迫らないのは、逃げているとも言える。
2.自分の求めているものを明確にし、それが得られるように知恵を絞って努力したから。
また恥じらいや遠慮といった人目を気にせず、自分の求めるものに集中したから。
3.これまで記事やメルマガで勉強したことが繋がることが増えました。
一方、こちらにたどり着いて約2年経ち、少しは理解できてきたように思っていましたが、まだまだ勉強が必要だということにも気づかされました。
1.ケース２ 社会的視点では、横断歩道なので車が悪いです。でも、自分がひかれたなら、横断歩道だからと安心して、危険を予測しなかったことを後悔すると思います。仕事で海外に行くことが多かったとき、国が違えば車に轢かれた場合、歩行者が悪いので気をつけるように、と先輩方に言われました。交通事情だけではなく、常に身の安全の確保を考えていました。また、私の父は、私が転ぶと本気で叱る人で、よく「好きで転んだんじゃないのに」と子供の頃は悲しく思っていました。ある日、母に「痛い思いをするのはあなただから、お父さんは怒るのよ」と言われ、自分が辛い思いをしないように、という点に主眼を置いて行動することの大切さを考えるようになりました。
２.お金持ちや羨む生活をしている人は、自分がそういう地位や生活をできるに値する人間だと信じている人が多い気がします。
３．やはり自分が考えて考えて、答えを捻り出してから、Kouさんの正解を読むと、言葉の一つ一つが心に残りますね。皆さんの答えもとっても勉強になります。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→相手が悪い、周りが悪い、環境、状況が悪い、ではなく一つの恋愛や問題から合理的に自分にある問題点と向き合ってきたから、でしょうか。
私はまだこれが足りないのですかねー(´・ω・`)
悪いのは自分。何よりもこの状況を許しているから、何も進まない。社会的視点でみたら、やろうとしてくれない側が悪いとなるけれども、実際はそうではない。
2その状況になるように意思や思いの強さは違えども、そう望んできたから。ただ、生まれ育った環境でのスタートの違いはあるのかなとも思いますが。。
3以前はワクワクしてやってたのですが、今回はあまりワクワクしてません。。
なんだろ。ちょっとフェーズが変わってきてるのかな。。ただ、勉強にはなってますが、そんなに表立った変化はありません。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3について
お金を借りる彼が悪いと思いますが、貸してしまう方も問題があるかと思います。
お金を借りるというのは、信用問題があり利子や契約が必要かと思うからです。
お金を借りてもいいと軽く思われるのも嫌ですし、私自身これまで借りたり貸したりという経験はないです。
もし付き合っている人にお金を貸して欲しいと言われた時点で別れると思います。
お金を軽く借りようとする人は、信用できないと思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
すごい努力や失敗をして苦労したからだと思います。お金を稼ごうとか幸せになろうという目標がしっかりあり、手に入れるまで諦めない強い心があるのかと思いました。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
恋愛について考えるということは、自分について考えるということだなと改めて思いました。
全てが繋がっていて、普段の生活が上手くいってないのに恋愛だけ上手くいくというのもないのかと。
今は恋愛もしたいけど、もっと稼げるようになりたいと思っているので、これまでの思い込みや習慣を見直していきたいと思っています。
1.
ケース1：結婚にいきつかない理由・・
社会的に見たら、覚悟を決めない彼が悪いです。が、このままでいいと思わせてしまっている
私にも、責任があるかと思います。
結婚しないと手に入らない何かをにおわせる必要があると思います。
結婚するともっと楽しい何か・・・う～～ん、なんでしょう。
もしくは、彼のご両親を味方につけて周りから固めていく。。
2.
自分を高める努力を怠らず、そうすることで自分の価値を理解しているから、そこから行動や言動がかわり、
出かける場所や出会う友人、付き合う相手などがおのずと自分の理想と重なっていくのかと感じました。
3.
彼の行動を、一つ一つ深く考えるようになりました。
気持ちに少し余裕が出てきたような気がします。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
私自身です。結婚をしよとしない彼を選んで、付き合ってきたのも「私」。そして結婚にまで行き着つか
ない付き合いをして、そういう「彼」を作らせたのも「わたし」です。
「結婚してまでも」離したくないと彼に思わせる恋愛関係と信頼関係を築いてきていないから。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的にそして法的には歩行者が横断歩道を渡っている途中での事故ですから、当然、車の運転者の過失
により運転者が悪いことになります。ただし、横断歩道といっても100%の完全な安全性が保障されてい
るとは限らないので、歩行する際の視界は横断歩道のゾーンだけをみて歩くのではなく、こういった突拍
子もないことにも、察知できるだけの事前の心がけを念頭に置くと、突然の何かを避けることが可能だと
思います。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
お金を借りてきた「彼」、女性にお金を借りることは言語道断です。
私の責任です。借りたお金の返金もされないまま、たとえ借用書を取ったとはいえ2度も彼にお金を貸す
様は何一つの言い訳もなく、貸した本人のわたしの責任です。
そんな彼と付き合い続けている私に責任があるからです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
柔軟な思考力と幅広い視野を培い続けながら、素直に自分が望み・欲していることを脳内にビジョン化し
自分を信頼しつづけながら、諦めることなく行動し続けていたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください
数年まえに参加したレッスンとは私の状況も違っていますが、何となくなのですが、回答するに当たって
余裕がでてきたように感じます。というか、肩に力が入っていないような感じがするのです。
よくkouさんが言ってくれてますよね、「楽に構えること」を。
そして、抽象的に物事を観て、思考するということも、少しずつですが身についてきている感覚がありま
す。
最後までこのレッスンを楽しみながら、解答していきたいと思っています。
ありがとうございます。
1.ケース1
世間的に見れば、なかなか煮え切らない彼が悪いと思う。
でも結婚したいと思っているのに、結婚する意思のない男性と付き合っているのは自分。
結婚がしたいのなら、結婚する意思のある男性を見つけるべき。
ケース2
これは法律上100%車が悪い。
でも暴走車は遠くからでも分かりそうなものなので、自分の不注意でもあるのかな。
青信号でもよく見て渡れですね。
ケース3
返さない彼が悪い。
でも返さない人またお金を貸す自分も悪い。
返済しない人にお金を貸してはいけないし、もし貸すならあげるつもりで。
2.
本人の努力ももちろんあるんだろうけど、正直運がいいからだと思います。
ケース1
kouさんの記事読みすぎて頭の中はkouさん脳です。社会的視点では、結婚を主に進めるのは男性だという考えがあるから、長年連れ添う相手がいるのにあぐらをかいている彼が悪いと言われそう。
合理的視点でいうなれば、結婚しなくても現状維持を許可する彼女にも責任がある、かな、又、男性が結婚を進める決まりはないから、形に拘らず女性側がすすめていくこともできると考えるならば、両者に責任があると思える。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そうなろうとしてなってるのではなく、気づいたらそうなっていた
自分たちが幸せであることお金持ちになることを当然のように潜在的に思っていたから
ケース３
社会的には返済をしない彼が悪いです。
合理的に考えればどんな理由であれお金を貸したら人間関係は終わりだと思っています。
②努力した結果でしょうか。
③落ち着いて考える時間が増えました。
お勉強も楽しいです。
1.
ケース3：社会的に見ると、借りたものを返さない方が断然悪いと思いますが、貸す側もちゃんと相手を見れば返済してくれる人かどうかわかるはず。
もちろん返済しないのが一番悪いけれど、どっちもどっち。
以前わたしもお金を貸して返ってきませんでしたが、貸したわたしが悪いなと思っていますし、貸すと決めたわたしに責任があると思います。
そして、もしそうでなくても、そう思ったほうが楽です。
2.もちろん本人の努力もあるでしょうが、運もあると思います。
割と運ゲーだと思っています。
3.身になっているかはわかりませんが、頭をとても使うなと思います。
身になっていたらいいな。
ケース② あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
↓
社会的視点 : 法律上は車が悪いです。
合理的視点 : そもそも、信号は青だったのでしょうか⁇
歩きスマホで赤信号と認識できず渡ったのなら引かれて当然です。
青でも右折車が急に入ってくる可能性があります。自転車も危ないです。。。
法律上は車が悪いですが、歩行者も注意して渡るべきだと思います。防御リテラシーですね。(^^)
ケース①は社会的には結婚する気が無いのに付き合うなんて男性の甲斐性が無いと取られそうですが、
結婚したいのに出来ない状況に甘んじている本人が悪いと思います。
ケース③は社会的には借りたお金は返すのが当たり前で彼が悪いですが、
お金は返って来なくてもいい金額でない限り人に貸すべきではありません。
貸した分のお金が返ってこないのに更に追加で貸すなんて…これは貸した人が100%悪いです(≡Д≡;)
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金持ちの方は普通の人以上の努力(知識を身に付けるなど)があったからだと思います。
私は今恋愛の相手がいません。
ですので、街を歩く全てカップルはみんな幸せそうで羨ましいです笑
内心はちょっと寂しいなぁ、羨ましいなぁと思いながら「私1人でも全然楽しいから気にしてません！」みたいな顔して街を歩いています(^_^;)
なぜ幸せな恋愛を手に入れられたかというと、女性が女性らしく魅力的だから。恋愛の玄人だから(自爆していないから)。
ちゃんとした男性と出会う為の努力、関係性を築く為の努力をしたから。
今の私には足りないものばかりなので、もっと頑張らないとですね〜 ε-(o´_`o)ﾊｧ…
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
まだ相手がいないので12時間レッスンの効果は実感出来ていませんが、毎週とても楽しいです。
1番印象に残っているのは1限目の「行動理由」です。
問題②の「会社の嫌いな人を〜」が強烈すぎて(^^;
回答編もすごく刺さりました！
4限目も楽しみです(^^)
1.
ケース1
社会的視点：一般的には結婚願望のある女性と数年付き合っていたら結婚するのが男の責任、的な考え方がいまだ主流かと思うので、社会的にみたら彼に責任があるかな、と。
合理的視点：これ、意味として少しライトになりますが今年の自分の恋愛を振り返る意味もあって「結婚」を「付き合う」に置き換えて考えてみたのですけど…私の場合、2年間つかず離れずデートやLINEを重ねながらも付き合う関係に「してくれない」「行動力の無い」彼が悪いと思ってて、、それでもこれだけ仲良くしてるんだからいつか彼から付き合うと言ってくれるはず(だって私こんなにOKサイン出してんだからそろそろハッキリさせなさいよ…)と思いながら1人で不満を蓄積させ、最近その不満を爆発させてしまいその後音信不通になってしまった後悔と反省の意味を込めて…回答を考えました。
自分が「結婚」したいのなら、その希望を自分で伝えること。彼がそれでも出来ないというのなら、その理由を自分で確認すること。確認した結果、2人で解決できる理由ならお互いで乗り越えようと伝えること。もしも自分には納得出来ない理由なら、別れも選択肢に入れる覚悟を持つこと。自分で自分の希望(この場合は結婚。私の場合は付き合う)を叶えるために、自分が覚悟をもって行動することからは逃げたまま、彼の性格や離婚歴等も全無視で一般的(社会的)視点だけで行動しない彼を勝手に悪者にしていたのかも…って、今回この設問に向き合ってみて、自分の人生の責任を取るのは常に自分だった…(泣)と思いました。
2.これは単純にトライ(&エラー)を重ねる努力をした結果かなと思います。
お金も恋愛も、生来のセンスの良し悪しはありつつも、そのセンスを磨く努力をせず、脳内で空論と妄想を重ねるだけで失敗を恐れて何もトライしなければ、財を蓄える力も恋愛力も身につかないのでは、と。
3.1で書いた通り、最近大失敗をして、大好きだった男性と音信不通になった事で、改めて自分の癖と真剣に向き合い始めていた矢先の12時間レッスンでした。毎回設問に向き合うたびに自分の思考癖があぶり出されます。今すぐこれを活かせる相手がいなくて変化を実感できないのは残念ですが、今回やこれまで重ねてきた自分のエラーの原因を、設問に向き合いながら究明→改善して、この先の恋愛で、もう同じ過ちは繰り返さないようにしたいです。
1.青信号で横断歩道を渡っている時に突然やってきた車にはねられたのであれば運転手に責任があります。
横断歩道を渡る前に車が来ていないか確認する、横断歩道の真ん中を歩く、車通りの多い道路を避けると防げたかもしれない。
意識してみるとリスクを減らす方法が思いつきます。
2.幸せは長く続かないかもしれないと思うのでなく、これからまた楽しいことがある、幸せなことがあると前向きに捉えることができるから良い方向へとつながっていくのだと思います。
3. 一週間が早いです。ぼんやり過ごしてたらすぐに締切がきてしまいます。
自分の考えを言葉にすることの難しさを感じています。なぜそう思ったのか理由をしっかり考えることは日常的に少ないなと思いました。
他の方のコメント見て自分の言いたかったことはこういうことだったんだ！と気付くことがあり勉強になります。
1. ケース1で考えました。
社会的視点でいうと、彼が悪いです。女性の大切な時間を何年も奪っているという自覚を持ちながらも責任を取ろうとせずに、最悪別れるとなると、女性は『結婚してくれない彼が悪い！時間を返せ』と言いたくもなると思います。
でも、結婚したいと思わせるほどの魅力が女性にはなかった、または、自分の人生を彼や他人に背負ってもらおうとしている時点で、そんな女性と結婚したいとは男性も思わないし、女性は自分で自分の人生に責任を持つべきだと思う。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分はお金には困らないし、幸せな恋愛をして当然だと素直に思えているから。
または、そうなる努力をコツコツしている。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
前回のレッスンに自己都合で参加出来ずショックでしたが(TT)気を取り直して解答します‼︎自分の考えを書く事でアウトプットが出来て、解答と全然違ったとしても、自分の考えを知ることが出来るし、kouさんの解答を見て納得したり、何度も読んで血肉にしていきたいです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2
社会的視点:横断歩道を渡っているということは信号は青だと考えられるので、信号を無視したあるいは歩行者を配慮しないで一方的に運転していた前方不注意の車側の過失だと思います。
合理的視点:信号が青の前提で考えていても歩行者は渡る時に左右の確認、スマホをいじらない、音楽のイヤホンの音量で周りの音が聞こえないくらいの大きさで歩かないなど注意する。
車側は信号付近に近付いたら減速する、前方の確認をするなど当たり前であるべきこと怠ってはいけないと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金持ちや幸せな恋愛をしている人達は目先のことばかりに囚われていなかったのかなと。
常に長い視点でモノを見る寛容さがあったのかなと。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
気に入らない人をコミュニティから追い出す方法について、偶然と言いますかちょうど自分の身に最近起こりました。私は追い出したい側です。
部署の違う社員なんですが、前から周りの女性社員には煙たがられていて(チャラい、セクハラ発言、距離が異様に近い)うちの部署に上司がいない日を狙って絡みにくるのです。
みんな来ても基本相手にしていなくて私も聞き流していたのですが、端的に言うと女性の尊厳を傷付けられるようなこと、セクハラ発言をされて、今まで蓄積して我慢していたものがブチッとキレて、説教をしました。(私の方が先輩なので立場的にもおかしい)
が、相手には全く響いておらず。
セクハラ発言ももちろんあり、前から別の社員に性的関係をしつこく迫っていたのも知っていたので男性上司に訴え、社会的に殺してやりたかったのですが、念書を書かせるとかなんとかで丸く納めようとされ、そう上手くは追い出せないんだなと痛感しています。
(凄く簡略化して書いてますが、実際の内容は重いです)
男性では同性の気持ちに立ってしまうので理解されないんでしょうね。。。