←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
悪いのは自分です。
本当に結婚する欲が強ければ
そうなるように最終的に別れることも覚悟して
動けると思うけど動かなかった結果だからです。
社会的視点、30代ですが30代でも結婚していない人は多く、核家族や、晩婚化が進み周りが結婚しているから等、外的要因で結婚しないとっていう風潮が薄くなっていると思います。そして結婚して幸せだ！っていう発信も数としては少ないのかなと思います。一方、趣味や娯楽の数は多く、あまり結婚に関する接点が無いのも考えるきっかけが無い原因かなと思います。
合理的視点、男性が結婚を遠ざけている理由は、責任からくるプレッシャー等、そこまでの思いをして欲しいものではないということなのかな、と思います。家族が増えることを考えると、経済力も求められ、結婚は贅沢なものと思いますし。だからこそ、不安を上回るくらいの存在になれれば、結婚は難しいものではないのかなと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
欲に忠実で、そうなるような計画と努力を重ねたから。
相手がいることであれば、相手の気持を考えながら動いたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
変化はまだ無いですが、繰り返し読みながら変化を起こしたいです！
個人的に恋愛は、1割でいい。難しいです！
1. ケース1
もし彼が結婚すると言いながら付き合い続けているのなら、社会的に見ていつまでもはっきりそう結論を出さない彼が悪いことになる。
でも、ただ数年付き合っているだけで、彼女の方も結婚したい意思を伝えていない状態で内心思っているだけなら、それは勝手に思っているだけで彼には伝わっていないことになるから彼女が悪い。というか、ちゃんと将来について話し合いをしてないということだから、どっちもどっちということになるのかなと思います。
2. そうなりたいと思ったら、そうなるための行動を素直に実行して、続けているから。
3. 毎回締切をすぎてしまっていますが今までに考えたこともないようなことをしっかり考えて、しかもアウトプットも初めて4回目もしているというのが私にとっては大きいです。今まではほぼ読んでいただけですが、アウトプットすることで記事の内容が入ってくる量が全然違うなと今回取り組んでみて初めて実感しています！
わーやってしまった(；▽；)ごめんなさい、、でも答えたい！！！
1.
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
→社会的視点で言うと、車になるのでしょうしそれは間違えてはいないものの、やっぱり確認を本当にしっかりした歩行者なのか？歩いてる側が危機管理が足りず、信号を信頼しきっていたのか注意をしていなかった可能性もあるので。交通ルールはあるものの、必ずそれが100%守られて信じられるルール、規則であるかは個々に任されているので、信頼しつつ自分を守る危機管理の意識が大切だと思うので。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→失敗と思えることを恐れなかったり、自分を信じることが出来ている、人のせいにしない、経験を反省し学び糧にできている気がします！そして自分が何を望んでいるのかを理解して、周りにも感謝をしているではないでしょうか？
周りに揺さぶられることなく、自分の人生を生きている気がします。
かなりの大遅刻ですが回答させてください(;_;)
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
これは社会的にみると彼が悪いですが、返済してくれない彼に追加で貸してしまう彼女が悪いと思います。
まず、返してないのに貸してしまうといくら借用書をとったところで普通は信用できません。
ローン等でも返した実績がないと借りにくいように
普通の感覚だと信用がない=貸せないになると思います。
どこかで断ると嫌われるかもしれない、って気持ちがあるから貸してしまうのでしょうか？？
信用できない人って分かっていて貸すということはまさに自己責任ですよね。
冷たい言い方ですが、自業自得かなと(;_;)
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
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1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そうなる未来を信じてるから？
kouさんがいつか記事にしていたような気がします。
まずは思い込むこと、好かれてるって思うから好かれるようになるって記事ありましたよね？？
最近はほんとにそうだと思います(*^^*)
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
あっという間に４時限目が終わってました。。。
ブログやメルマガもいいけど、問題を真剣に考えることで自分の感じる自分の価値が上がったんだなって実感しました(*^^*)
すみません…24時締め切りと勘違いしていました。だいぶ遅刻ですが回答させてください。
ケース1
どちらか片方だけが悪いということでは無いと思いますが、結婚に行き着かないのは、結婚しなくても相手がどこにも行かないと、変な安心感を与えてしまっている女性にも責任があるのかもしれません。
1. ケース1：
(自分が当事者だったら悲しいけど)責任は自分にあると思う。結婚する気がない彼に勝手に期待してたのは自分だから。自分が結婚したいと思うように、彼氏の結婚したくないと思う気持ちも同じように尊重されなきゃいけないと思う。
どうしなきゃいけなかったと言うと、自分には結婚の意志があることを伝えなきゃいけないし、本気なら彼氏が結婚に対してどう思っているのかを知る必要がある。
そして、結婚する気がないとわかった場合、そのことを自覚しなきゃいけない。
結婚の意欲がない彼氏を選んでいるのは自分だってことを。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の一番大切なものを自分でわかっていて、そこを満たせてるから幸せそうに見える。
意外といちばん大切なもの以外は妥協してたりするなと思うから…
3.
1の回答をしてて、恋愛じゃないのですが。
ここなら大丈夫だろうとおもって転職した会社ですが、まさかの事態が起きて混乱しています…
たしかに経験しなきゃわからなかったことでしたが、考えられるリスクを考えず職場を選んだ自分もいたなと、1を回答しながら反省しました。
後悔ではなく、ここからどうするべきかを考えます！！
ごめんなさい、遅れてしまいました。
1.
ケース3
お金の貸し借りについては両者同格になると考えています。なので両方とも同じだけ悪いと思います。親しき仲にも礼儀ありで、本来借りるべきではないし、貸す事を許すべきではない。いくら交際関係にあり深い仲でも、お金を無心されて一度でもそれを許せば、この人は頼めば貸してくれる人と認識されるのは初めから想像できること。貸した方にも責任はあります。
2.
頭に幸せな自分をイメージしてきたんじゃないかな、と思いました。思うような自分にしかならないんじゃないかな？
女性であることを楽しむ事でまわりも女性として扱ってくれるのにも通じるような気がします。
3.
毎日頭の中が恋愛でいっぱいだった私が、他の事も興味を持ったり楽しんだりすることで、恋愛に余裕を感じるようになりました。
1.やっぱり、自分が招いた種ではないかと思います。今までそれを許してきたから、ですよね。
男性のスイッチを入れられていないから、能動的に動いてもらえないんだと思います。
2、車が悪いです。横断歩道は、歩行者が守られて渡れる道路です。確認を怠った車が悪いです。
3.今回は遅れてしまいました。
変化は、彼と最近喧嘩をしたのですが、原因は私がちゃんと気持ちを伝えられていないのに、期待ばかりしていた事です。でも、下手なりに気持ちを伝えたら彼が受け止めてくれました。数年付き合っていてもちょっといいづらい事だったから、迷惑だと思って言えませんでした。でも、言えたんです。私にとっては大きな変化です。
遅れました。ごめんなさい。
1.
ケース3
社会的視点…借りて返さない人も貸す人も悪い
合理的視点…全額返ってくる保証はないのだから返してほしかったら貸さないのが吉だと思います。
どうすれば防げたか…貸すにしても親や親友など、頼れる人に一度相談してから、かな。
2.運が良い人、縁があった人。
自分のほしいものに素直でそれを手に入れられると根拠がなくても思っていたり信じていたから。
１
ケース３。基本は返さない彼が悪い。けど、返ってきてないのにさらに貸す方も悪い。返さなくてもいいと言っているようなもの。お金を貸す時は返って来ない前提で、全額あげる覚悟で貸すこと。返して欲しいなら、初めから貸さないこと。
２
お金持ちになりたい、幸せな恋愛をしたい、と思い、それに伴う行動をしたから。
３
恋愛の勉強といいつつ、生きていくヒントを貰えています。
ケース2の場合
実際に車にはねられて意識不明の重体になった経験があるからこれ！
これは普通に考えて車が100パーセント悪いです！横断歩道もちゃんと渡ってますし。車側の責任！
自己責任って言葉から
歩いてた自分にも非があるか？
無いですよね⁉︎
2. 人から愛される性格、頭の良さ、想像力、計画性と、いろんなものを身につけて得たんだと思います。
3まだ気持ちが入り込めてないせいか変化感じず…
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
↑このテーマで答えさせてください！
1.ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
両者が悪いと思います。この問題はどちらもあと一歩を踏み入れることができてないこと。社会的視点、、となるとどう考えたらいいのか難しいですが、周りも「結婚しても良い(問題ない)2人」と見てくれてるのでは？
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
「こうしたい」「ああしたい」って口に出したり、それを目標に動いてるからじゃないですかね？お金持ちが好きな人は、お金持ち以外の人なんて眼中にないじゃないですか笑笑
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
レッスン受けて、これまで以上に記事の内容よりも腑に落ちてきます。
↑
ごめんなさい！これ私です！
先にコメント書いてたら満足してしまい、
そのまま送信してしまいました。。ごめんなさい！
今週も遅れてしまいました( ；∀；)すみません。
遅れましたが、参加させてくださいっ！
1.
ケース1：
待っている時間を無駄にしているのは自分だと思います。
結婚できるように行動しないで待つだけで、年齢だけとっていく、なんで結婚してくれないの？責任取ってよと言っても、時間は戻ってこないし、後悔しても見切りをつけるなりなんなりしない自分が悪いと思います。
ケース2：
法律的には車のほうに責任があるけど、よく周りをみて渡らなかった自分が悪いと思います。
痛い思いをしたのは自分なので、保険料とかお金の問題でなく痛い思い、損をするのは自分だと思います。
よく夫が運転中など、他の車が割り込んできたとき、こっちのほうが優先だからと速度をさげなかったりします。
でも私は、いくら相手が悪くても、事故にでもなったら怪我したり車を修理に出している間不便な思いをするのは自分だし、結局損をするのは自分だと言っています。
いくら相手が悪くても、自分の身は自分で守ることを心がけています。
ケース3：
貸したほうが悪いと思います。もちろん返さないほうが悪いですが、貸したのは自分で、返してといっても返ってこないものはこない。損をするのは自分。
どれも、相手が悪いけど、回避できたのに、行動した、または行動しない自分が悪い、自己責任になると思います。
2.自分に自信があるから。
お金持ちなら良いものを買ったり、美容にお金をかけたり、周りを素敵にすることができて、それも自信の一つになると思います。
望むような幸せな恋愛をしてる人も、自分に自信があるから好きなように動いて、自分が望む恋愛をして幸せをつかんでいるんだと思います。
3.今回はバタバタしていて、回答が遅くなってしまってすみません。。。
でも、今やり取りしてる彼さんと楽しい恋愛が出来るように、もっともっと勉強していきます！
ケース2について回答します。
結論は自分が悪いと思います。自動車が来ても止まってくれるだろうと道に突然飛び出しているかもしれません。道を渡る前に左右の安全確認をしたとは書いていないですから。道の安全確認はドライバー任せにせず、自分の責任で行う必要があると思います。
1. ケース2で考えてみました。
社会的視点→交通ルール等を踏まえると車を乗られてる方が悪くなるケースは多いかと思います。
ただ、合理的視点で捉えた場合、やはり、半々だとは思います。そもそも私は何事においてもどちらか一方だけが悪いという風には考えずに生きてるため、自分への反省は欠かさずやるようにしているためケース2の場合も最終的にお互いに原因はあったと考えます。信号確認や青でも周りを確認したかどうかなど。
2. 私の感覚的にひろっているものは良くも悪くも鈍感力、そしてピンチを楽しめるあざとさというかしたたかさ、臨機応変さあたりかなと思います。
3. 関係を深めるのにこれまでハプニングを避けていましたが、ハプニングを前向きに捉えるようになったのは自分の中で大きいです。
ありがとうございます、教えて頂いて。。。
1. 社会的視点では車が悪いと思いますが、横断歩道を渡る際に周りを確認しなかった結果の事故なので、自分にも責任はあると思います。
その場の状況だけでなく、その前の状況から判断すると一方的に悪いとは言い切れないのかと。。
2.目の前にある状況を素直に受け止め、そうなるように行動しているからだと思います。
3.しっかり考えることで、恋愛に関する考え方というより、人としての考え方の視野が広がり、これまで凝り固まっていた視点が少しずつ変わってきた気がします。
いつも遅刻での回答になってますが。。
1.彼が経済的に不安要素があり、彼女を養っていく、また
彼女を幸せにできる自信が持てないから。
彼女が今の彼と一緒にいて、最高に幸せであることをアピールできていないので、彼は彼女と一緒にいて幸せに出来る自信（＝いい男でいられる自信）が持てずにいる。
2.自分が好き、幸せである自覚があるから
1.結婚しようとしない彼
でも悪いのは彼ではなくて女性だと思います
彼のその態度を許している事がダメだと思う
結婚するのかしないのか、はっきりしないのなら付き合わないということをわからせないといけない
それと同時に、結婚したらこんなに良いということも
そして結婚しなくても美味しい思いをさせる事もやめないといけない
男は、恋愛に関しては、白黒つけたくない生き物だと思うので、ちゃんと役割や責任を明確にして持たせてあげないとって思います
それができなくて、結婚してくれないなんて言っているのは、女性が悪い
2.運が良いと思う
本人の先を見通せる力とか、決断力、行動力、愛され力とかあると思うけど、それは持って生まれたものだし
やっぱりすべて努力ではなく運だと思います
3.kouさんの言葉を聞きたいその一心で頑張っています
1.ケース3について
社会的にみれば、借りたお金をちゃんと返済していない彼が悪いのですが、合理的視点で考えると、そんな彼にお金を貸した自分が悪いです。付き合っているとはいえ他人であり、お金を返さない彼の行動を見ながらも、更にお金を貸してしまう…
彼のだらしなさを知りながらもお金を貸してしまったのだから自己責任です。自分が悪いです。
2.自分がお金をもっていること、幸せな恋愛をすることが当たり前だと思って過ごしているからだと思います。
自分がそれだけの価値があると思っているからじゃないでしょうか。
3.恋愛の比率をもっともっと下げるべき、そして自己価値をあげていくことに時間を使うべきという話は本当になるほどなぁと思いました。
恋愛に重きを置いて過ごさないといけないのではと思っていた時期もあったので衝撃でしたし、同時に気持ちが楽になりました。
締め切りすぎてしまって、ごめんなさい(＞人＜;)
何卒、よろしくお願いします！
設問2 を回答し忘れたため、再度提出します。
設問1はケース2について回答します。
結論は自分が悪いと思います。自動車が来ても止まってくれるだろうと道に突然飛び出しているかもしれません。道を渡る前に左右の安全確認をしたとは書いていないですから。道の安全確認はドライバー任せにせず、自分の責任で行う必要があると思います。
設問2 は本人が努力したからだと思います。
お金を稼ぐために工夫したり、幸せな恋愛をしている人は過去の失敗した恋愛や恋愛の勉強を利用して相手を見つけられるように活動したからだと思います。
1.ケース2は、社会的視点では車が悪い。合理的視点では、車が走る道路を渡るということは常に危険があるということなので、そこを通る人間は意識しなければいけない。
2.自分の力でお金持ちになった人や幸せな恋愛をした人は、そうなる未来を求めてそのために行動したから。
3.12時間レッスンは、ブログの内容の復習といった感じなので答え合わせができて、どれくらい自分の中に落とし込めているかを確認できるとても良い機会になってます。まだまだ頑張ります！
1_「3を選択」
社会的には、返さないのに借りてくる彼が悪い。でも、合理的に考えたら、そもそも貸すのが間違い、ということで、貸す本人も悪いと思います。お金を貸すときには、かえってこなくてもいいと思える人にしないと。また、こと、お金に関しては、貸す=あげる、と考えておかないと。
2_ 人と比べないからかなと思います。
3_すごく楽しいです！
1.ケース3
借りた物は返さなくてはいけないので彼が悪いのは間違いないですが、返してもらえていないのにさらに貸す彼女もどうかと思います。そもそも彼女にお金を借りるような男と付き合っている彼女にも責任はある。自分で選んで付き合ってるから。
2.自分がどうしたいか、どうなりたいかがはっきりしているから。そこに向かって行動できるから。
3.今回はしっかり期限に間に合うようにと思っていたのに、またうっかり過ぎてしまいました。自分でもこういうところだよなーって思います。反省…。
1. ケース1
長い年月お付き合いしているとして、社会的に見れば、責任を取らない、踏み切らない彼が悪いのかもしれません。ただきっと踏み切れない何かがある。彼女側にも問題がある。どちらにも問題があると思います。ただどちらともがその状態を良しとしているなら結婚するかどうかは問題にならないでしょうね。
2. 強く願うからそうなる。願いを叶えるためのそれ相応の努力の結果だと思います。
3.驚きの連続です。変化はまだ感じていません。
ケース1：
1.社会的には昭和的な男性が大黒柱で家族を養っていく、と言う考え方がまだまだ根強く価値観の中にあり、結果、この給料ではまだ出来ない…とか自分にはまだ責任を負えるだけの器がない…とかに至ってるのでは？
結婚に行き着かないのは、今のままでも特に問題はないから
このままの方がお互いに楽だし都合がいいよね、と思わせてきてしまったとか、彼の考え方を許容してきてしまった、そういう相手を選んだ自分の責任。
大事な話し合いや考え、思いの擦り合わせなどを何となく避けてきてしまった結果なのかな。
ケース2：
1.社会的には100％車が悪いと言いたいところですが、自分の身体能力や危険察知能力が高ければ防げた可能性もあったと思います。
ケース3：
1.社会的に恥ずかしいしあまり知られたくない、自分にとって不利になると言う価値観、考え方から彼が自分で責任をとる金融等に借りに行ったりせず、審査や利子のない身近な人の優しさに甘えて、自分に都合の良い楽な方を選び、こいつなら貸してくれるだろうと利用されてしまった。
好きだから断れなかった、はっきりと断る勇気を持てなかった嫌われたくなかった自分の心の弱さが招いてしまった事。
2,基本自分を愛して心から大切にしてるし、自分以外の家族や自分と関わる人にも同じくらい愛情深い方々が多い。
世のため人のためにも自分のお金と時間を使ってるし、自分が出したものが帰ってくる事をよく知ってる。
自分の望みがちゃんとわかってて必要な努力や行動をしている。すぐやる。行動や決断が早い。
回答期限大幅に遅れてしまいましたが、回答させてください。すみませんでした。
問題１
ケース1：
社会的視点では、女性に期待を持たせている、ということで男性が悪いかなと思います。
合理的視点では、男性と女性の両方に責任があると思います。女性側も男性に結婚しないと目の前から去る、結婚しないと得られないメリットを感じさることができず、結婚というゴール（本当は結婚はスタート、と言いますが）に行きつかないないのかな、と思います。
男性側も相手の女性に「心から」結婚するメリットを言わせることができないことが悪いと思います。男性としての誠実さ、器の大きさを感じさせることができたら、女性も結婚するメリットを自然と言えるのかな、と思います。
女性は、相手を通してどんな世界が見えるのかが重要なのかな、と思います。
ケース2：
社会的視点では、車側が悪いと思います。歩行者側も横断歩道を渡っていたということで、前方不注意です。ですが、合理的視点では歩行者も周りをよく見て歩いていたなら、とっさによけることも可能であったはず、とも思います。
問題２.
自分の本当に欲しいもの（心の底からの欲求）、欲しい状態・人生を自分で理解していて、それに向かい忠実に行動している人かなと思います。
またそのために不必要だと思えるものに深入りしない、捨てていける勇気があるのかなと思います。
問題３：
3時間目までの問題について真剣に考える、とても良い時間でした。
日常生活では気にせず過ごしてしまっていることを、時間を取って考える本当に良いきっかけでした。
Kouさん出題ありがとうございました。
また男性の本能を観察するようになったのが、変化だと感じています。
また盛大に寝落ちしちゃいました！
ごめんなさい。まだ間に合うかな。
1. 例えが一番分かりやすいから、ケース3について。
社会的には彼が悪いですが、個人的には「貸した方も悪い」と思います。お金に困るような人と付き合ったのも自分、「お金は貸せない」と断ることもできるのに貸したのも自分。自分に起きることの全ては、自分の行動の結果引き起こされているんですよね。自分の行動には責任を持たないと。
2. 頑張ったから。そして、その境遇に至るために何かを犠牲にしたからではないかと思います。例えば、時間とか、お金とか、プライベートの時間とか、余暇とか、その他色々。最近憧れの対象になりつつある人気YouTuberとかも、顔出しして自分のプライバシーをある程度明かしてリスクを取ってますよね。
何もリスクを取らずに幸せになれる人はいないと思う。
3.
恋愛の比率が自然と減って、彼のことそこまで沢山考えなくなりました。自分の趣味とか好きなことで最近頭が一杯です。楽しいです。
あと、1限目の「行動理由」の内容が目から鱗でした。こんな基本的なこと、なぜわからなかったんだろう。数年前の私に教えてあげたいくらいです。以降、彼が行動しやすいように私から少し呼び水を与えるように意識してます。少しは変われたかな？
1、結婚しようと言われないのは、自分が悪いのかなと思います。失いたくないと、独り占めしたいと思われていないからかな？
2.お金持ちはハングリー精神のある人がなるのかな。わたしにはありません。ハングリー精神欲しいです。やる気が出ません。やりたいことはあるのに、一歩踏み出したことのないまま、人生半分終えてしまいました。
幸せな恋愛をしている人は、親の育て方が良かったんだと思います。素直に幸せを受け取れる、悪い男が寄ってこないような、真っ直ぐな女性に育ったのかな。
3.恋愛に溺れて自分を見失うことがとても多いですが、kouさんの記事を読んで、その都度目を覚ましています。
男性になめられることがなくなったと感じるし、若くないけど、今とてもモテています。
ケース1：
彼の立場で考えると、”あなた”と結婚する必要性を感じないので、その彼は結婚しようとしてはくれない。結婚に行きつかないのは彼が結婚が必要だと考えていないから。
”あなた”の立場で考えると、結婚したいと思っていることが（結婚したい前提ですが）伝わる行動をしていない。というか結婚したいではだめで、結婚する（ことは決まっている）とか、結婚してこういう生活をして、子供がいて、という実現している未来をありありと描いていることが結構重要。
誰が悪いとか、だれに責任があるとかいう話ではないです。ここでいう”あなた”は実は結婚したいと思っていないのではないかと思います。
彼と結婚したいのならそうせざるを得ない状況へもっていく必要があります。
２
そうなりたいと望んだからほしいものを手に入れた。ほしいと思っているものは望んでいることなのか？それとも何となく欲しいだけ？
３
少しずつ、体感で分かってきました。行動する理由を与えることについては特にそうです。
この12時間レッスンをリアルタイムで体験し、これまでとは違う変化を感じています。終わった後どうなるかが楽しみでもあります。
1 結婚してくれないのに一緒にいる彼女が、その彼を作ってるから彼女の問題ですね。
2 自分がそうなるという強い意志を持って行動したから。そうならない相手とは付き合わないとか？
うーん難しいです
ケース1：あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点 / 経済力の問題、子育ての問題
合理的視点 / 今のままの方が責任が伴わないので良い、結婚のメリット、手に入れたい欲の刺激
ケース2：あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点 / 見通しの悪さ等設計上の問題、高齢者の免許更新問題、飲酒や居眠り運転（労働管理）
合理的視点 / 左右確認、リスク管理、注意不足
ケース3：あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点 / 貧困問題、法律、紙幣価値
合理的視点 / 身近な人に金を貸す時は返ってこない前提（あげる気持ちで）貸す、付き合う人間を選ぶ、人を見る目を養う、失敗から学ぶ
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
馬が合ったから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
アウトプットは大事だと再認識しました
1. ケース2
社会的に悪いのは車の運転手です。横断歩道上を歩いてる通行人に当てて大怪我させるのは、100%運転手が悪いとされますし、減点だけではなく一発免停になるのでは？
合理的な回答としても、私は運転手が悪いと思います。自動車を運転してる以上、よそ見すんな！って思いますね。でもおそらく歩行者も気をつけていれば大事には至らなかったはず、っていう意見も出てくると思います。それはそうです。でも、それでも私は運転手が悪いと思います。何故なら横断歩道場というのは歩行者が最優先されるゾーンだからです。個人的には免停だけじゃなく免許取上げでいいと思います。
2. お金持ちや恋愛で上手く行ってる人は、先を読む経験、知識があるか、やることなすこと上手く行った運の良さ、相性の良さがあったのではないかなあ、、と思います。
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか
悪いのは彼
責任があるのは貸した人と借りた人
めちゃくちゃ締切すぎちゃいましたが、回答させてください。
1.ケース3：
お金を貸すのならば、戻ってこないことを前提に貸します。
このケースでは、お金を借りる彼に問題があるとは思いますが、そんなことを気軽に頼める関係性にしてしまっている自分にも責任があると思います。敬意を持つ相手にお金の無心はしないと思うので、それだけ軽んじられてるのかな、と。
2. 自分の周囲でそういう方を思い出してみました。
共通して感じることは、自分軸がしっかりしていることでしょうか。
いつも前向きで明るくて、人を嫌な気持ちにさせない愛嬌のある方。素直な女性。
3. 難しいです。
考えすぎて、締切時間をすっ飛ばしてしまいました。4時限目は、間に合うようにがんばります。
変化は…まだまだ出来ていません!
ケース2
横断歩道を渡っている人がいるのに、止まらず突っ込んでくるのはダメですよね。
でも、歩行者も横断歩道を渡る時はちゃんと確認しないといけません。
社会的に制裁を受けるのは車側ですが、
これはどちらにも責任があると思います。
お金持ち、しあわせな恋愛
お金持ちにも色々あると思いますが、親の七光りで無くお金のある人は
冷静に思考ができる、人の恩義も重んじる、頭の良い人だと思います。
しあわせな恋愛をしている人は
お互いが、
ちゃんと相手と向き合い、話し合い
相手を思いやる心、大切に思いあえてるからかなぁ。
12時間レッスンは関係ないかもしれませんが、
彼と別れました。
ここで勉強すればするほど、馬鹿な男の餌食になってたことに気づいて。
本当は気づいていたんです。
でも好きって気持ちが、自分の都合や良いように解釈させてたんですね。自分でも違和感ありながら。
ちゃんとおかしい事はおかしいと、自分でもやっと認められました。
ちょっと成長したかな。
問題文をコピペして考えてたら、１問目以外をスルーしてました(ﾉ≧ڡ≦)☆
２ 意志が強いからかなぁと思います。
でも隣の芝生が青く見えるだけで、自分も他の人からは同じように思われてるのかも。
３ 昔はこの通りに出来てたのにと思うことがたくさんあります。
より人に好かれたいとか、恋愛について勉強しようとして仕入れた知識でよくわからないことになっているんだろうなぁと。
ここを離れてしまう時もあるけど、少しずつ情報が整理されてきている気はします(*^^*)
1.ケース2について。
法的な意味での責任については、相手が悪い事になると思います。ですが、被害に遭わない為にという意味では、自分が最大の注意を怠ったという事で、自分にも責任があると思います。
2.それに見合うだけの何かを提供できた。
3.恋愛は全て自己責任という意識が強まってる気がします
遅くなりました。。
ケース1：
社会的視点
長く付き合っているのに、結婚しようとしない男性に、甲斐性がない。
収入が不安、家庭の事情など、クリアできていない問題があるから。
付き合うのと結婚は、また別の相性なので、結婚の相性の合う相手を探すのが良いかもしれない。
合理的視点
男性が結婚しようとしないのは、しなくても困らないから。
女性が尽くしすぎていたり、空気のような存在になってしまって、すでに擬似婚姻状態になっているから。
ほど良い距離感と、将来のビジョンがはっきり見えてくるように動くと変わって来ると思います。
2
もともとお金持ちの家に生まれたり、環境がそうさせたりする。
お金持ちになる、理想の結婚をする、とビジョンがしっかりしている人は、早い段階からそう動くので、計画的にクリアできている気がします。
ビジョンがなくて、いきあたりばったりだと、達成するのも時間がかかると思います。
締め切りを過ぎてしまいましたが回答させていただきます。よろしくお願い致します。
ケース1：悪いのは自分です。彼が結婚したいと思わなくても済む環境を作り出しているからだと思います。例えば、同棲していれば婚姻届を出すこと以外、結婚と何も変わらない状況を作り出しています。また、女性が追いかける形になっていれば、男性は自分のものにするために結婚したいとは思わないと思います。
男性が独り占めしたい、手放したくないと思えるようにできてないので、女性に責任があると思います。
普通一般的には、いつまでもけじめをつけない男性側に責任があると考えと思います。
ケース2：前方不注意の車にも責任はありますが、歩行者にも責任はあると思います。横断歩道を渡る時は右左を確認してから渡るように習いますし、道路は100%安全な場所はないと考えて、車が近寄る気配にも出来る限り注意しておくことが大切だと思います。ただ、最近の電気自動車はゆっくり走っていると本当に無音なので、気配を感じられないので、怖いと思っています。
社会的には車側が悪いと言われると思います。
ケース3：お金を貸した側に責任があると思います。お金を貸すのなら返ってこなくても良い、あげるつもりで渡す必要があると思います。
お金の貸し借りは、最悪は関係が終わる可能性も含めて考えて、それでも良い、信頼できると思えるなら貸してもよいと思います。
社会的には、返さない方が悪いと言われると思います。
2.責任を周りのせいにせず、自分で考えて、責任を自分で取るように生きている結果だと思います。
遅れてしまいました！
回答しますのでよろしくお願いします。
回答は時間をかけて考えてみたものです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
結婚にいきつかないのは、女性が結婚をリクエストしないから。
この場合、ここに悪い人はいません。
問題が表面化されていませんから。
また責任は誰にあるのか。
２人にあるのではないでしょうか。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金持ちはお金を沢山受け取っているから。
私がうらやむような幸せな恋愛は、
自分がしているので、人がうらやましいとは思いません。
幸せです。温かかな幸せです。
なぜそうなっているかというと、私がそれを望んでいるからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
１限目の行動理由のようなことが起こり、どうしたものかと考えています。
自分が納得いくように行動しようとは考えています。
私にだけイジワルをする人ってすごくしょうもない人だと思うんですよね。
追い出すことは決まっている、という設定だったけど、コミュニティに対して悪影響を与えていなければ大義名分はたたないですよね。
なんか私がいなくなったらそれで丸く収まるのかなぁ、なんて思いますね。
我慢はしませんけど、嫌だと感じてしまった方が去るのが平和なのかな。
そう考えてしまいます。
遅くなりすみませんが、３かさせてください。
１
悪いのは女性側でしょうか。
そうさせるための誘導や動機付けができていない。女性側が彼を失うことや現実を恐れているからでしょうか。
２
素直でかわいい、かつ自分を大切にする女性だからでしょうか。
羨ましいし、そうなりたいです。
遅刻しました、ごめんなさい。
1. ケース3
お金を借りて返しもしない彼、と聞くと世間的には悪い人であり、大変だったねと同情されることでもあると思います。ですが基本的に悪いのは自分。他人の責任を背負おうとした責任は自分にあるように思います。
下手すると返さずドロンもできてしまう。
貸さない自分への罪悪感に負けて貸してしまうこともあるでしょうが、これも悪いのは自分ですね。
自分のした行動、それが他人の言葉の上にあるものだとしても、責任は伴うのではないでしょうか。
2. 自分が望み、そのために正しい行動をしたからでしょうか。どれだけ望んだとしても、試練はやってくるし、人に流されブレブレになっていては、そこにたどり着けません。着実に正しい道を進むために、自分のブレない芯をかなり強く持たなきゃいけないんじゃないかなと思いました。
12時間レッスン初の遅刻です(T ^ T)
やってしまいました‥。
1.ケース2
社会的には車の運転手が悪い。車のが大きいし事故に繋がる危険が高いので、車の運転をするにも免許がいるように、知識や技術が必要です。
歩く人の方が弱者になるので、車は横断している人がいれば止まる必要がある。
しかし同時に車が来るのを見落とした方にも責任があります。車が来ることに気づいて避けていればぶつかることはなかった。もし音が聞こえないとか、目が見えない人なら気づくことは難しいが、大抵車が来るという予感はできるはず。
というわけで、車、歩行者どちらも同じだけ責任があると思います。
2.これ知りたいと思ってました！
わたしがすぐ思ったのが、それしか望まなかったし、それしか許さなかったからだと思いました。
まあいっかとか、今の状況で甘んじることなく、自分はこうしたい、こうあるべきだと思い行動し続けた結果なんだと思います。
遅刻しても解答って読めるのでしょうか‥。(⌒-⌒; )
遅れてすみません涙
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
→返さない人物だと見極められずにお金を貸してしまった自分が悪い。
社会的には彼も悪いのでどうしても返して欲しいんだったら裁判でも起こすべき。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
良い家庭で育ち、努力することも厭わなかったから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
しっかり読み込んで血肉にしていきたいです！
すみません、遅刻です(;_;)
回答させてください。
1. ケース2
悪いのは車だと思いますが、自分ももう少し周りを見れなかったか、とか、実は信号が赤だった、とか色々可能性があると思うので、車にも自分にも責任はあると思います。
2. そうなるべく努力をして、運が味方をした時に自ら掴みに行ったからだと思います。
3.恋愛の勉強ということで取り組ませてもらっていますが、人生全般に言えそうなことも多く、やってみて良かったなあと思ってます！
1,ケース3について
一般的、社会的ににみて彼が彼女からお金を借りる時点で既に大人の男性としてどうなのかと思います。彼女との将来、今後もし結婚した場合の生活や責任感などを考えると普通とは言えないです。
返済してもいないのに次にまた借りるのは仕事もそや生活もそのようなだらしない方だと思います。
特に自分が親の立場で考えると娘を委ねることができないだらしなさを感じます。
確実に社会的に見れば彼が悪いと言えます。
どうしたら防げたかですが、彼女にお金を借りることを言える状況を作り出したのは紛れもなく彼女で今まで色々な事柄の中で彼女自身が彼との間にそれを言える距離感を作り出した責任もあります。
例えばお金を貸すとなったら返ってこない前提で自分の自己責任である認識を持って貸す必要があると思います。また返済なしに次にまたお金のお願いをされたのならそれは彼との別れを真剣に考えるべきだと思います。
防ぐ方法は親しき中にもの言葉にあるようにいくらお付き合いしているとはいえ、日々から馴れ合いにならない様に自分自身も彼に対しての礼儀や距離感を意識する。それ以上は容認できない境界線を日々の行動から示しておく必要があると思います。
2,
彼の男性としての役割を奪わずにお付き合いができているよではないでしょうか？
男性の仕事を取り上げず、上手に甘えたり頼ったりしながらまた自分の理想をちゃんと伝えて道筋を繰り返し示しているのかな？と思います。
どうしたら嬉しいのか、どういうのが理想で憧れているのか、逆に何が嫌なのかなど彼に上手く伝えられていると思います。
過ぎてしましましたが念のため、、！！
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
相手に５割、自分に５割でしょうか？自分だけが結婚したいのであれば別れるという選択肢もあるので・・
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
詳細がわからないので何とも言えないですが、歩行者側は完全に悪くないということは少ない気もするので多少はこちらにも非があるとは思います。が、実際その時になったら自分の非は認められる気がしないです。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
借りる方も貸す方も悪いですかね。昔貸して返ってこなかったことがあります。自分も悪いけどやはり未だに許せてはないですね。
遅れてばかりですみません…
１→結婚する必要性を感じないから結婚しない
彼を現状に満足させてしまってる自分に責任
がある…のでしょうか。結婚するとこんない
いことがある！と思わせられるといいと思い
ます。
社会的視点と合理的視点がよくわかりません。
2、執着したりせず、自分を楽しませることを最重視して生きているから
３、変化は自分の中に大義名分という意識があることです。まだ活用してませんが。
ケース1
両方悪い。彼氏は今の状態で満足している、むしろ結婚することでのリスクや重圧、束縛のマイナス面が勝っているから切り出さない、必要性がないから話が出ないのではないか。彼女と一緒になって幸せにしたいという心持ちのない・意気地のない甘い男性も悪いと思う。が、彼女が結婚したいなら、そう仕向けていかなければならない。と思うけど、自分がするとなると具体的に何したらいいかわからないし、実際そこまで持って行けなかったから具体的に知りたいです。
2.自分がそうなろうと求め、それに向かって実現できることのみ実施しているから。
3. とても為になります、が、今マッチングアプリで出会いを探しているフェーズで恋愛のスタートにすら立っていません！早く実践するフェーズに進みたい！遊びではなく真剣にお互い思いやれるような人生のパートナーと出会いたいですが、毎週末面会してるけどなかなか巡り会えず。。。始めてから4ヶ月、時間だけ過ぎてずっとこのままかと焦ります。楽しくデートしたいだけなのに、そういうの望む人と出会えないです。アプリがいけないの？出会いの質について深掘りしてほしいです！