←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1.ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
普通に考えると、借りたお金を返済しない彼が悪いと思います。誰に責任があるかという視点で考えれば、貸しているのは私であり、私のお金なので、彼にお金を貸している私にも責任があると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そのようになる行動をしているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今のところ、特に変化はありません。
遅くなってごめんなさい(￣▽￣;)
ケース2： 交通ルール的には車が悪いと思いますが、自分の危機管理能力が足らない部分があったと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
自分に素直に努力を怠らず生きているからだと思います。
1.
ケース1：
社会的視点でみると彼が悪い。数年も付き合っておきながら、なかなか責任を取ろうとしてないように見える。合理的に見ると、彼女も悪い。彼に結婚するかしないかの選択権(責任)を押しつけていつしてくれるのかって受け身だから。
ケース2：
社会的に見ると事故をしたら、車が悪くなるから。合理的に見ると突然やってくるかもしれないを意識していたらはねられずにすんだかもしれない。相手も自分も悪い。
ケース3：
貸す人が悪い。返ってきてないのに、更に借用書を書いてもらったところで自分の行動も変えなければ意味がない。
2. 自分のことが好きだから。自分を幸せにする責任を自分が取ってるから。
1. 誰が悪いのか、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて思うこと。
横断歩道で車にはねられてケガした。誰が悪いか。誰に責任があるのか。
まず社会的には車が悪いです。
こちらが歩行者で青なら0-10で車が悪いですね。
合理的に考えれば歩行者は信号で青を確認しつつも3回右左を見て渡った方が良かったです。
特に運転席の人と目が合わなければ渡ってはいけません。止まるだろうではひかれます。
答えには関係ないですが、交通事故にあった時はこちらの非は認めない方がいいです。信号が青でも私が左右を気にしてなかったから…歩道を油断して歩いていたからと反省してはいけません。赤信号飛び出しなど明らかにこちらが悪い場合を除いて反省するともらえる保険の金額が減らされることがあります。
2. お金持ちや、幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思うか
リスクをとってチャレンジを続けているからではないでしょうか。
時間のある時にゆっくり考えようと思ってたらしくじりました…。１日遅刻してしまいました。しょんぼり
ケース2.社会的には信号無視した・もしくは前方不注意だった車側が刑事責任を問われます。が、怪我をした痛み、手術やリハビリの苦しみ、怪我しなければできていたはずの生活、さらに仮に後遺症が残ったら、賠償金でお金は得られても、事故前なら経験できるはずだった健康体の人生はもう送れない。こういうことを考えると、悪いのは車だけど、自分を守るために自らも注意して渡るというのが、合理的な選択なのだと思います。
2.努力したんだと思います。あとは人を信じるとか、基本的に他人は自分を歓迎する・善意で接してくれるという、社会に対する信頼感とか自信をベースに生きていけてるのだと思います。
3.今のところはあまり変化はないです…恋愛に興味ないわけではないのですが、他に気になることがいろいろあって、身が入ってないかもです。。
え〜ん 遅刻です！ごめんなさい（ ; ; ）
１
ケース２
はねた車が一番悪いと思います。
でも、これは青信号とは書いてないけど、青信号であっても周りを確認しないで渡ってしまった人にも責任があると思います。
横断歩道は歩行者優先とか、青信号は渡って良い、というのはあくまでも指標でそれを守らないドライバーが今や普通に居ます。
交通規則を守らないドライバーが悪い！と主張したところで命が蘇る訳でも怪我が治る訳でもないですよね。
自分を守る責任は自分にあると思います。
以前のKouさんのお話で、犯罪に巻き込まれるのは被害者にも責任がある、というのがありました。
すごく納得で、それからは意識が高まり娘たちにも話しています。
２
うーん…
これ一番知りたいことですが…
つまらない事に意識を向けて、利益を取り損なわないからでしょうか？
一歩引いて、何が自分にとって本当の利益か、に集中できてるからかな？？？
うわぁ〜ん遅刻したぁ、Kouさんごめんなさい。
1. ケース3
社会的視点で考えれば、お金を返さないのにまた借りに来る彼が一番悪い。でも、それを許して貸してしまう彼女もまた、彼の良くない面を増長させてるわけなので、同じくらい悪い。
これはかつての自分と元旦那の関係。彼の金銭感覚や道義的責任を狂わせた一因は、私にもあったんだと、だいぶたってから気づけたので。
お金は人を狂わせる。そして、自分も狂わせると思ってます。
2. 自分がしたいこと、相手にして欲しいこと、それらをある程度自由に実現できるから。
3. 恋愛のお勉強復活した最近の自分が、無意識に放火魔&震源地になっていること、そのことがお付き合いを考えてる彼の行動のひとつひとつから読み取れるようになったこと。
「アレをしたい、どこそこ一緒に行きたい。」という私に、彼は「もう全部やってあげるし、連れてってあげるから、オレのものになって。」と言ってます。でもまだ、あともう一声かしら？（笑）
Kouさんの言葉はワタシの光です‼️
いつも本当にありがとう。
1.
・ケース1
社会的には数年付き合っても結婚の覚悟の決まらない男性が悪いと思います。合理的な視点でみると、ただ結婚したいのであれば、結婚を前提に付き合えるような他の男性を探さない女性が悪いと思いました。ただ、現在付き合っている男性と結婚したいのであれば、その男性の決断を促すor待つしかなく、、、。
2.
自分が幸せでいることを許していて、かつ幸せになるために努力をしているからです。
3.
今のところ特にありません。
遅れてごめんなさい。。
1、ケース1、彼女が悪い。彼に、私は結婚したい人だと意思表示する。そして期限をもって決めてもらう。それでダメなら諦めるしかない。
2､行動したから
3、なかなか言葉にして回答することが難しい。実際にいかせるのか身になってるか不安。
1 ケース1
社会的観点 どちらも悪く無いのでは？
合理的観点 女性が結婚したいという前提で。
→結婚する気がない彼と付き合ってる女性。方向性を確認していないから、結婚しないのではないでしょうか。
2 運と、自分に正直に生きる素直さがあるからだと思います。
3 恋愛の割合が10%くらいで十分。というのはよかったです。冷静になれます。
3
過ぎてしまいましたが回答させてください
1. ケース2
一般論としては車が絶対的に悪いと思いますが
横断歩道を渡る時に、車は止まるだろうという認識で大した確認もせず渡るのも良くないと思います。
2. 根拠のない自信がある。前向き。上手くいく前提で行動。
3. いつも考えないような事を
じっくり考えたりするので新鮮です！
回答遅くなりごめんなさい〜、、
1
ケース1で考えました！
女性が結婚したいとちゃんと意思表示できていないから。結婚しないでいい状況を許してしまっているから。誰か悪いのか、は女性側かなあ…
責任も女性側…ですか？
2
自分のことを大切にしていて、
一時的な感情ではなく、
結果に結びつくような行動をとれるから。
3
変化はまだわかってないです…！
でも今後もちゃんと考えます！
今週はいつのまにか締め切り過ぎてしまっていました…3限までがんばったのに(´・ｪ・｀)
でも5限からも締め切り守れるようがんばります！！！
遅れてしまった。早速・・・
①ケース１
結婚に行きつかないのは女性側にあると思います。
勿論、男性にも全くないことはない。
しかし女性の様子を見ていて結婚に踏み切らないんだと思うから。
社会的には世間体、いわゆる信用など家族になるという責任は恋人の時より格段に増す。
できれば責任が覆いかぶさることは後回しにしたいのが男性。
その覚悟がないんか！と思うのが女性。
だけどまだいいか、まだいいかと女性の様子をみて甘えてしまうところもあるんだろうと思う。
自分の意志をちゃんと表明してあるのか、ビジョンを述べてあるのか。
そこが何よりまずは先決でそこからの話なのではと思います。
②信じぬいたからだと思う。自身を。
絶対こうなりたいと強く信じたからだと思う。
③私は長い恋愛を終えて約２か月が経ち、この終える決断を出来たのには積み重ねてきた女性の承認などもちろんこちらkouさんの場所でのことなどでの自信を持ち直したことは大変大きいように感じています。
この二か月は自身を見つめなおすという時間を設けています。
先日書いておられたように、自分がどうしたいのかどうなりたいのかを自分なのに
解っていなかったということも痛感しています。
こういう時間はとても大切で、もちろん寂しさ辛さは若干はありますが、本当に前向き。
よい失恋時間になっているなと思います。
今と前とでは文章が違ってみえるのも面白いなと。
自身が思いたいように理解して納得させての繰り返しで読んでいた前と、今は恋愛をしていないので、そう思いたいよう納得のいく自分の都合の良いように考える必要がないんでしょう。
繰り返さないように私が変わる必要は絶対にある。
だから積み重ねの大切さ、絶対に身になっていてやがて強じんなスーパー最高な女になる気がします。笑
1.
ケース２について考えました。
社会的には車です。
合理的にはどちらも悪いと思います。注意不足なのか、よそ見していたのかわかりませんが。
車も事故は起こしたくないし、私も事故には遭いたくありません。これを達成するのには、
お互い気を付けるしかないと思います。
道を歩いていたら、事故に遭う可能性はゼロにはできません。しかし、起こるかもわからない事故のために一切外出しないことはできません。やばそうな場所はより注意するということだと思います。注意できないとき（子供を連れている、夜間もそうかもしれません）はより安全な道を通る等、状況に合わせて注意レベルは自分で調整すればいいと思います。
2.
自分の求める姿が自分の喜びとつながっていて、叶いやすかったのではないのでしょうか。
お金持ちになる努力というより、自分のやりたいことが結果お金になった、というイメージです。
うらやましがられる人たちはうらやましがられることを目標にしていた人もいるのかもしれませんが、そうではなく、自然とそうなった人もいるのだと思います。
このことから、うらやましがられる人はどういう思考・行動パターンかを考える、つまりプロセスの方に注目した方が結果は手に入りやすいかもと考えました。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
与えられた問やその回答に対して、実生活の出来事を当てはめて考えることがあります。
また、仕事場の同僚や友人など、恋愛対象とは違う人に対しても、その人のふるまいの一挙手一投足が気にならなくなったように思います。その人の背景を考えたり、一度のふるまいで相手の性格や人となりを一方的に評価するのは違うんだな、と考えるようになりました。関係性は刃具ぐむものだと考えることが増えたように思います。
大きく出遅れました！
１．ケース３
一般的にはお金を借りる彼が悪いです。
ただ、彼が借金を返さないのに、またお金を貸す彼女もダメです。自業自得だし危機管理
能力が欠けていると思います。
２．お金持ちは大抵先代からの財産を引き継いでいる人が多いです。
幸せな恋愛をしている人は、自分を傷つけないように大切にしているからかな…自分が
傷つくようなことになりそうな相手を選ばない。←危機管理能力ということ？
３．今のところ目に見えてはありません。
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
私が結婚したいことを伝えていないから。３年付き合っていた彼に結婚する気が無いなら別れて次に行きますと、伝えたらすぐにプロポーズされました。
わたしがどうしたいか、何を望んでいるか怖くても伝えるべきだと思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分がどう有りたいか、がすごくハッキリしている。そして、それを相手に伝えているし、選んでいる。自分の欲求にストレートに向き合って生きている。
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
悪いのは相手。責任は自分。
そういう相手と見極められなかったから。
それだけだと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
努力と運だと思います。
1.
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
私なら、まずお金は貸しません。
そもそも『お金を貸して』という男とは付き合いたくもないですが、今手持ちが足りないから一旦貸して、というケースはあるかもしれないので、そういった場合で考えます。
それすら返さないとなると、そんな人とは今後付き合い続ける事は難しいです。
お金を返さない彼は悪いですが、そもそも貸したなら自分の責任です。返ってこなくても構わない、むしろあげる気持ちで貸す必要がある。
コンビニで飲み物を買いたいとか、少額なら貸すより奢ります。お金ではなく『貸し』にしておきます。
恋人でも友人でも、お金を貸す時は、その相手と終わる可能性まで考えて貸します。返ってこなければ関係が終わりますので。
しかし、このケースでは借用書を書くって事は、『コイツは借用書でも貰っておかないと返さないな』という予感がするって事でしょうか。
となると、元々お金にルーズな相手と知っていて返って来ない前提で貸しているという事になります。ますます貸した方が悪い。
社会的には借りた方に責任があるだろうし、悪いという事になると思いますが、元々貸さなければ済む事です。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
必要なタイミングで相手と本気で向き合って来たから。
チャンスが来た時にものにできるよう、日々努力や勉強をしていたから。
根気よく諦めなかったから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
自分の回答を振り返ってみて、正解とはいえなくても意外といい所まで行ってるんじゃない？と思ってます。 あとは、詰めと表現力だな
遅れても最後までやり切るつもりですので、よろしくお願いします。
1. ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
個人的に思うのは、責任は、どこにも存在しないのではないでしょうか。
付き合ったら結婚しないといけないという決め事は無いですから。
前提条件で、結婚したいという意思を女性が見せて、男性もそれを認識していたとした場合。
社会的視点で思うのは、悪いのは女性かと思います。
「彼は結婚しようとしない」という意思をすでに見せていますので。
結婚を目的や優先事項とするなら、その彼の意思に基づいて彼女が次の行動や決断をする番だと思います。
合理的視点で思うのは、結婚は双方の意志の合意が必要なので、「結婚しようとしない」という意識を表現した彼は、彼女の要望に応えられない人認定されるということです。
結婚に行きつかないのは、彼や彼女にその意識が無いか薄いからだと思います。
はじめに書いたように、付き合ったら結婚しないといけない決め事が無いので。
色々な時代背景、多国籍、文化の違い、価値観の違いが顕著な現代では、まずは付き合うという行為に対するお互いの意識合わせが必要なのかもしれません。
私が思う付き合うは、結婚(一緒に暮らす)前の準備段階です。
家の準備、家族への紹介、友人への周知、今後の人生計画。
それらを話し合って決め事を進め、行動する段階が「付き合う」です。
なので、付き合う人は生涯のパートナーでありたいと思える人で、「付き合う」の前段階が「知人や友人」です。
昔の私がそうだったのですが、この「知人や友人」に刺激され恋愛感情が芽生えてくると「付き合う」行為をしていました。
付き合っていくうちに、恋愛感情がふくれてきた先に結婚があるものだと思っていました。
今から思うと、恋愛感情がふくれてくる段階はまだ「付き合う」の前段階です。
「付き合う」は、結婚をするという意識の合意の上で成り立つものだと思っています。
とくに、テレゴニー現象(初体験の人のDNAが生涯にわたって受け継がれる)が人にも当てはまるということを知ってからは強く思うようになりました。
そういう意味では、私は幼少期に性的被害に遭ったので自分の力ではなんともできないことで好きな夫との子に、初体験の人のDNAも組み込まれるのには諦めるしかありませんでしたが。
（当時はそれの解消策があることも知りませんでした。）
パートナー以外との性交や性的被害がなぜ問題なのか、テレゴニー現象という言葉のおかげで、自分の中ではっきりとわかるようになりました。
もう年齢的に産むのは嫌なので、テレゴニーを克服してまた妊娠するという行為はしないですが…。
それでも、心から愛し愛されるパートナーとの純潔な子を産めるって、とっても憧れます。
同じような気持ちの人がいたら、ぜひ、初体験は夫とするのがおすすめです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の幸せを疑う事もなく、自分自身を大切にしているからだと思います。
自分を大切にしている人なら、自分を大切にする結果を導き出すはずでしょうから。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1について
テーマが「自己責任」とあるくらいなので、自分の対応の悪さ・甘さが原因といえるのでしょう。
まず自分がいなくならない存在＝すでに手に入っている存在なので
失うことへの恐怖を与えられていないのが問題。
そして結婚に本気で向き合うなら、友人や家族を巻き込むような外堀埋め作戦に打って出るなどの工夫が大事。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そういう人たちは自分の不幸をそもそも想定せず生きている。自分のハッピーや幸せを大事にしているので
自然とネガティブから回避でき、不幸に見舞われない。
引き寄せの法則といってしまうと、ちょっと胡散暗いけど
そういう感覚は大事だと思う。
自分の機嫌は自分でとる！これこそが自己完結。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
彼への誘い文句を工夫しているけど、なかなかうまくいきません。
①ケース2について
社会的視点: 車
合理的視点: 車
自己責任と言うトピックだから、私にも責任があると言う勉強なのかなとは思いましたが、
車が突然やってきた場合は車が合理的視点からも悪いと思います。ただそれから回復する過程は私の責任であり、私の課題になります。運転手への怒りや事故のショック、ケガの痛みなどとどう向き合って行くかは私の課題。怒りはどこに向ければ良いのかは不明。
恋愛だと失恋や衝突から立ち直るのと似ていると思います。自分の何がいけなかったのか、どこを直せば良いのか考えているうちに自己否定に陥り易くなります。。女性の承認に支えてもらってます。それがお互い様であっても、好きな人に否定されてしまうと怒りやショックや痛みとどう向きあって行くかは毎回キツイ。時間が解決するケースが多々。
②自立、明確な目標、ブレない軸、賢さ
➂Kouさんの解答はそこらへんの自己啓発本より、心にささります。恋愛比率は課題は山積みにはなりましたけど。なのできちんと私も考えて、ちゃんと叩き込みたいと思いました！
遅くなりましたが回答させていただきます。
ケース3：
1番悪いのは借用書もあるのに借りたお金をいつまでも返さない彼だと思います。
お金を貸すこともあまり良いことではないですが、返せる見込みもないのに貸してしまう方にも少しは責任がありそうです。
貸していたお金が返ってきていないのに、さらに貸して欲しいと言われた時点で貸すのをやめておくべきでした。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分が本当に欲しいものだったり、自分自身についてよくわかっていることかなと思います。
他人から見てどうとかではなく、自分が何をしたいのか、どうありたいかだけを見つめていられるからこそ目的を達成できたり理想の相手に巡り合えたりするのかもと思いました。あとは有言実行で、思った事をすぐに行動し続けられるからでしょうか。
出遅れました
1
ケース2
交通の決まりや社会的には轢いた車が悪い‥
ですが周りを確認しないで道路を渡った本人にも非はあります。場合によっては明らかに歩行者本人が左右確認を怠ったためなど車の運転手に同情したくなるほど理不尽な通行人に非がある事もあると思います。
2
お金持ちの人は色々と考えて自分がお金持ちになるために沢山努力をしている。
幸せななっている人もまた、自分が幸せになるためにに本気で努力をしているのだと思います。
3
私は頑張るとか思ってはいるけれど
真剣に自分と向き合っているのかな。と考えてしまう。
Kouさん、すみません。
体調がよくなかったので、ものすごく遅刻してしまいましたが、提出させてください。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2について考えました。
社会的視点からいうと、横断歩道を渡っている場合は歩行者が優先で車は停車しないといけないので、車を運転してる人が悪いと思います。
でも、横断歩道を渡る前や渡っている間も周りをよく見て、止まらずに近づいてくる車がないかを確認することで事故を少しでも防げるので、自分を守るためにできる行動をとらない自分にも多少責任があると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
そうなりたいと望んで、努力してきたから。
自分がどんなふうになりたいか、逆にどんなふうになりたくないかを明確に考えて、ブレずに言い訳せずにちゃんと行動してきたんだと思います。
と答えてますが、仕事やお金のことはできても、恋愛のことになると行動ができない私…
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
1限目の行動理由で、会いたいという欲求と、会いに行ける理由があることで、会いに来られるということをちゃんと言葉で理解できたことがすごくありがたいです。
過去に無意識でできていた時もあれば、会いたいなら会いに来ればいいじゃんと本能のままな考えになっていた時もあります。
本能のままになってるときは、3限目にある恋愛比率がものすごく高くて余裕ないときでした。
それぞれのレッスンに繋がりを感じることがあって、楽しいです。
まもなく追いつきそう…！！
1.ケース1で回答
◼︎社会的視点
「女性にはタイムリミット(出産、若い女性の需要など)があるのに、結婚に踏み切れない男性が悪い！」という意見が多いイメージです。
私も正直、最近まではそう思っていました。
◼︎合理的視点
「彼に結婚を決意させない女性」に責任があると思います。
長く付き合っているということは、あと何かきっかけであったり、強く「結婚」ということを意識させる必要があると思います。
そこを怠ったという意味で、女性側に責任があると思いました。(自分に言い聞かせるという意味でも…)
2.素直に生きているからだと思います。
自分のしたいこと、叶えたいことに素直で、無意識だとしてもブレずに軸を持っているのかなぁと感じてます。
3.何より「勉強して、こんな知識を得られている自分強いぞ！」という気持ちにさせてもらえていることが大きな収穫だと感じています。
自分への自信に繋がるというか、気持ちを強く持つリハビリのような存在です。
名前間違えたので、もう一度コメントさせてください…。
1.ケース1で回答
◼︎社会的視点
「女性にはタイムリミット(出産、若い女性の需要など)があるのに、結婚に踏み切れない男性が悪い！」という意見が多いイメージです。
私も正直、最近まではそう思っていました。
◼︎合理的視点
「彼に結婚を決意させない女性」に責任があると思います。
長く付き合っているということは、あと何かきっかけであったり、強く「結婚」ということを意識させる必要があると思います。
そこを怠ったという意味で、女性側に責任があると思いました。(自分に言い聞かせるという意味でも…)
2.素直に生きているからだと思います。
自分のしたいこと、叶えたいことに素直で、無意識だとしてもブレずに軸を持っているのかなぁと感じてます。
3.何より「勉強して、こんな知識を得られている自分強いぞ！」という気持ちにさせてもらえていることが大きな収穫だと感じています。
自分への自信に繋がるというか、気持ちを強く持つリハビリのような存在です。
すみません、風邪をこじらせて寝込んでいました( ；꒳； )
でも、考える事が何より大切だと思うので回答させて頂きます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3について考えてみました。
もちろん彼が悪い！…と言いたい所ですが貸す方も貸す方だなと思いました。なぜならお金を返してないのに借りたいというのは都合が良すぎる話だなと思うからです。そういう扱いをされてるのにまた借用書を書いてまで貸してしまうのは、もうお人好しってレベルじゃなくて言葉は悪いですが都合よく搾取されてる人に見えます。
そして、なぜそうなったかですがたぶん嫌われたくない心理が働いたからで、防ぐには断る勇気を持つ事が必要なのかなと考えました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
リスクを取ってでも、考えて判断して行動し続けたからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
初めて12時間レッスンに参加しましたが、見落としがちな視点や少し冷静になればわかるのに恋愛になるとわからなくなる事が多い事例をわかりやすく解説して下さって毎度なるほどーと言ってる状態です。 こんなに楽しいならもっと早く始めたら良かったなと思います！
１，結婚できるかどうかは、すべて自分次第だと思います。
２，法治国家なので車が悪いと思います。
しかし自分でも確認して防げる事故でもあります。
３，お金を貸すほうが悪いと思います。好きな女性に言うセリフでは無いと思います
これはめちゃくちゃ言い訳なのですが、救命ローテで仕事に本当に忙殺されていてまた当直が2週間で5回あって、休憩タイムがいつまでもあると思い気づけば大幅にすっ飛ばして大遅刻です。5限目のメール通知でハッとして、4限目5限目を同時に考え送信します。大大大遅刻し 、本当にごめんなさい。
1.ケース3：
貸し続けている私では？最初の1回2回はともかく、返ってこないのを踏まえて貸し続けている選択をしているのは私なので。そういう人間と付き合い続けている、貸して貰えると思われる距離感にいてしまう自分の問題だと思います。
2.
努力、タイミング、縁、運が合致したから。そしてそういう時流(今こういう努力をすべきなんだとわかるのも含みます)を読み解く力を持ち、またそういう力を育む術を先天的にわかっている人はそうなりやすいでしょうね。
3.
久しぶりの12時間レッスン、楽しいです。やはり何度読んでも1限目の衝撃が強く、本当に「自己責任」だなと思っています。過去の恋愛を振り返り、だからかーーーと腹落ちすること多々……
先日、彼氏が出来ました！なんと5年ぶり！好いてくれる人を好きになれたのも、好きな人に好かれたのも久しぶりです。大事にします。
①ケース1：
自分。結婚していあないのに、既にもう彼のものになってしまっているから。(結婚するメリットがない) 結婚しないと自分のものにならないと彼に思わせる状況を作れば防げた。
ケース2：
悪いのは車だけれど、横断中に周囲を見回しておけば跳ねられることもなかったor大ケガは回避できた。
ケース3：
自分。返済しないままの彼を許す自分も悪いし、返済もしていないのにさらにお金を貸すことも悪い。そもそもお金を貸さないし、貸したら催促するし、返さないと貸さない。
②自分自身を大切にし、他者が自分を粗末に扱うことを許さない。そういう状況を受け入れない。
③恋愛の比率が高い自分を自覚して、彼のことを考えそうになると、10%にしなきゃとブレーキをきかそうと思うようになった。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
「２つの視点」の意味がよくわかりませんが…。。。誰が悪かったといえば、私が関係している事象は先に私のせいだと思ってしまいます。私が学力がないから、知識がないから、魅力がないから。結局は自分からってことだと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
住む世界が違うと思います。親の環境です。親がすごいお金持ちだといいなと何度も夢見たことあります笑
1.ケース2 社会的には車のほうが悪くなるけれど、自分にも責任がある
車が来てることに気づいてたのか？
車の視覚に入っていたのか？
信号無視していないか？
2.やることをやっていた
又はそういう相手を選んだ
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的：結婚してくれない彼が悪いor結婚する気にさせれない彼女が悪い
個人的：結婚したい意思は伝えたうえで結婚にならないのであれば「彼の結婚したいと思えない理由」 によると思います。彼女がとれるのは彼といつづけるか分かれるか。責任はお互いにあります。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
わたしは最初からお金は貸しません。返ってきていない状態であるにも関わらず、また貸すと決めたのは彼女なので彼女が悪いと思います。彼はいままで通りのことをしているだけです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分が求めていることを理解して、そうなるように行動できているからだと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：
まさに運転中に事故にあったことがあります。青信号なので普通に通過したら信号無視の車に当てられ回転しました。
自己防衛も必要ですが自分のせいとは思わなかったです。怒りに震えてました。自分にも責任はあるのでしょうね。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
相手には何が必要なら幸せなのかをわかっている人じゃないでしょうか。私ももっとわかっていれば選び直したいです。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1を選びます。
社会的視点だと、プロポーズは主に男性がするものという考えであるので、男性が悪い。
合理的視点だと、プロポーズを引き出せていない女性が悪いとなるのかな。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
目標を定めて、それに向かって努力をしたからだと思います。
3.ブログ記事にもあった内容だと思ったので、振り返りとともに受けさせていただきました♡
1
2人
2
2人
3
貸した自分
1
そもそも男に結婚願望がなかった
それをちゃんと擦り合わせしていなかったため
誰も悪くないけどお互いが悪いと思う
2
男が女性に惚れているから
3
特になし…？
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
→正当な理由がないから。女性の責任もある。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
→自分にも責任がある
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
→貸した自分が悪い
1.
ケース１：社会的視点＝彼の優柔不断や関係性がまだ浅いため、合理的視点＝自分（そもそも自分が結婚したくないんじゃ？）
ケース２：社会的視点＝信号無視したほう、合理的視点＝自分（いつでも注意深く渡ろう）
ケース３：社会的視点、合理的視点＝自分（彼女にお金を借りるような人とは付き合わない。金は貸さない。貸すときはあげるつもりで。）
2.
お金持ちはきちんと先を見越して計画をたて節約したり投資したりしているから結果的にお金持ち。幸せな恋愛をしている人たちは、すてきな恋愛のビジョンがまずあって、それに向けて地道に練習や実行を積み重ねてきたからハッピー。
とすると、、、自己責任としては、まず恋愛のビジョンがお子様のようであったな。練習も生ぬるいイージーモードのみで、女性のちからなど全く使わずにへろへろと結婚してしまった。離婚もヘロヘロ離婚。女性の価値使って実力行使するってのを実践で学ばないといけません。母は出来てたんだけど、、、娘なぜできない。。。
3. 2時限目がきっつい授業でした。結婚生活でのトラブルはただの不快な経験としか残っていなくて、根本的にわたしはネガティブな人間なのかなーなどと思ったり。傲慢、、、なのかな？アサーティブに自分の思っていることを伝えて、お互いの意見を受け入れ合うっていうプロセスをお友達や同僚との会話でも気を付けていって練習つまなきゃな、という感じです。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
突然やってきた車の方が悪い。しかし横断歩道と言えど確認不足、注意不足の自分にも非がある。責任は大小はあれど両者にある。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ずうずうしい彼が一見すると悪いがお金を貸し続ける事を続けている自身に責任があり。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そういう人に見合うだけの努力や幸せな考え方をしているから。他人に依存せず自立した意識。
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
突然やってきた車の方が悪い。しかし横断歩道と言えど確認不足、注意不足の自分にも非がある。責任は大小はあれど両者にある。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ずうずうしい彼が一見すると悪いがお金を貸し続ける事を続けている自身に責任があり。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そういう人に見合うだけの努力や幸せな考え方をしているから。他人に依存せず自立した意識。
1．
ケース1：踏み込めず長年一緒にいる女性を放置する男性と、結婚は男性から申し込むものとそのままで何の変化も表さずにいた女性、どっちもどっちかな。。
ケース2：信号無視した側と、信号が青であることを過信して渡ってしまった側、どっちもどっち
ケース3：返さずにまた借りようとする非常識な男性と、彼氏だから返してくれるだろうと過信して貸してしまう女性、どちらも…
…どのケースも、一般的に被害を被ったと思われる側の過信があるような気がします。
2．容姿に優れていたり、人に好かれるような振る舞いをしている女性だろうなと思っていましたが…
1を答えているうちに、例えばお金持ちとうまくやっているパターンなら、お金持ちの財布に頼らず自らも稼いでお互いが自立しているからうまくやっていけるんじゃないかと思えてきました。
相手を過信しすぎず、自分で幸せになろうとする事なのかな、と。
ケース1:
→誰が悪いか、責任があるかと問われると…困っちゃいますね…笑
彼はきっと自分のものにしたいって思ってないんですよね。あと、めんどくささと天秤にかけたとき、わたしよりめんどくさいが優勢なんでしょう。笑
一部のすぐ結婚したがる男の人を除いて、基本的にしたくないものですよね。ってことは結婚したいと女性が思わせるしかない！笑
(友達がみんな結婚して〜とかで結婚を考え始める人もいますけど)
「結婚したい！結婚したい！」ってお願いしてするものじゃないし、スペシャル大求婚したくなるほどに夢中にさせなきゃ。結婚って求められるものですよね。
あとは、今で十分満足させてしまってるかもしれないですね。結婚しなくても全て手に入れてる感を与えてしまってるかも。
悪いとか責任とかって言葉にするのは結構憚られるんですが…笑
男を動かすのは女かな、ってところで許してください(ﾟωﾟ)笑
2.
→そう望んでいたから！
3.
→取り組んでみて、優等生でいたがっている自分に気付きました。
正解らしい回答を並べるよりも、今の自分のレベル確認を目的に続けようと思います(*^^*)
期限切れの回答です。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
男性がプロポーズすべきである(社会的視点)
例えば同棲が長い場合、男性は結婚の必要性を感じていない。よって女性が動く必要がある。(合理的視点)
誰が結婚を望んでいるのか、双方の考えや価値観をはっきりさせて、男性が動かないのであればやはり女性が動くしかないですかね。
ただ、私は女性なので動かない男性が悪い！に一票です。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
恋愛→信頼関係を築けるくらい長い期間の人としての付き合いがあって、ですかね。
お金持ちは、目的とその手段がはっきりしていてそのための努力を惜しまない人がなれるのでは？と思っています。
遅ればせながら、参加回答させてください。
1. 1について。結婚に行きつかないのは、結婚したいと思わせられない自分に問題があるのかもしれないと思います。今の時代なら周りからの圧力も昔ほどないし結婚しない人も多いので、結婚しないといけない理由を目の前にぶらさげていない自分がダメというか、足りないのかなと。
2. 運が良かったのだと思います。
3. 私は好きな人の事を考える時間が多すぎると思いました。他に時間をかけないといけない事はたくさんあるはずなのに、それらを後回しにしてきて時間を無駄にしていると思います。しかし中々頭から離れてくれません。
1.
ケース1.
合理的には自分の選んだ相手が悪い。自分が悪い。
社会的には相手がだらしないからいけない。
2. 自分自身を大切に扱っている。育ちの問題？
3. はっきりNOと言えるようになってきました！
1.
ケース1.
合理的には自分の選んだ相手が悪い。自分が悪い。
社会的には相手がだらしないからいけない。
2. 自分自身を大切に扱っている。育ちの問題？
3. はっきりNOと言えるようになってきました！
1.結婚しなくても良い状況にあるから結婚しないんだと思います。結婚しなくても手に入ってしまって満足させてしまっている女性にも、男性にも問題あるような、、
2、お金が好きだったり、幸せになりたいと強く願ってその通りに生きてるからじゃないですか。
3.何だか久しぶりにレッスンをうけて楽しいです。
変わったところ、、う〜んまた感覚を思いださせてもらっています
1. ケース1→2人の問題だと思います。
カップルの問題は結婚でも何でも、
2人が決めることだと思うので。
(仮にどちらか一方に過失があったとして、
その異性を選んで交際を続けると決めた、決めるのは、
もう1人の人間が選択したことなので…)
ケース2→社会的には車を運転していた人に過失あり。
しかし、横断歩道であっても青信号であっても、
車が走る道路では、自分も周囲に気をつけて通行すれば、
100%でなくとも防げる事故はあるかと思います。
ケース3→道義的には、人からお金を借りて返さない人が悪いです。
ですが、1回だけならまだしも、
まだ返していないお金があるのに、
さらにその相手にお金を貸すというのは、
貸す人も迂闊だと思います。
2. 人はみな、スタートラインから平等ではありません。
性別も国籍も、顔の美醜も、
能力も、健康状態も、
家庭環境も、経済状態も、
最初から与えられているものは、
平等ではないです。
だから、社会保証がある。
でもそれも万全ではなく、
全ての人をフォローしきれていない。
悲しいかな、
人はみんな平等ではない。
スタートラインからハンディキャップを背負っている人も、
ハンディキャップがない人の中で、
ともに生きていかなければならない。
みんなそれぞれ、
与えられたカードで勝負するより他はない。
幸運を手にしている人は、
天から与えられた恵まれた部分と、
その人が努力で勝ち取っている部分とで成り立っている。