←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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重ね重ねすみません、設問3の解答が抜けていることに気づきました。
m(._.)m
3. いまごろ遅れて慌てて書き込んでいるので、
3時限目(これはちゃんと書き込んでいますが…)までの変化は、ないです。
もったいないことをしました。
【1】
ケース1：
結婚に行き着かない理由→既に独占されているから、結婚してまで独占しようとする理由がない。
責任は女性側にあり、女性が悪い。
今までの行動を一から反省し、女性が改めなければ進展しない。彼は悪くない。
女性側に彼を非難する権利はない。
ケース2：
横断歩道の条件による。
信号無しの横断歩道であれば、周囲の確認を怠った歩行者側にも問題あり。
信号有りの場合は信号無視をした車両側に問題あり。
未然に防ぐことを考えれば、信号があったとしても周囲の確認が必要。不審な動きをする車を確認したら、横断歩道を渡らない・引き返して一時的にその場から離れるなどの対処ができた。そのため、責任は歩行者側にあり、歩行者が悪い。
ケース3：
甘やかしている女性側に問題あり。貸したお金は返ってこないと思っていたほうがいい。
借用書なんて、ただの紙切れでしかない。
責任は女性側にあり、女性が悪い。彼がヒモになったのは女性のせいであり、彼は悪くない。
彼にお金を返してくれと言う前に、お金を貸したという自分の愚かな行動を反省し改めるべき。
結論：
「自分が変えられるのは自分のことだけだよね」って話で落ち着きそう。どんなことも結局は自己責任でしかないので。自分が悪かったんだと反省して、一つ一つ自分の欠点や問題点をあぶり出し、改善していくしかない。
たとえその先で望まぬ未来が訪れたとしても、それはそれで頑張る道を選んだ自分が悪い。望まぬ未来を引き寄せたのは全て自分の責任。
【2】
自分を省みて、改善改良を繰り返し、自分に厳しく、努力を積み重ね、他者を非難することなく、他人に優しく、日々能動的に生き、自己肯定感を高めてきたから。
【3】
1時限目：楽しかった。理解できそう。
2時限目：つらかった。理解は難しそう。
3時限目：普通。理解できるかは不明。
1.社会的視点 結婚は両者の合意が必要なため、どちらかが望まなければ強要はできない。望んだ方は相手を納得させなければならない(結婚したい理由、必要性)
合理的視点 一般的には男性からプロポーズですか？子供の件で、リミットがあると感じる女性も多いと思います。
悪いのは、結婚を望んだ方が相手に対して意見を伝えず待っていた場合は、その待っている方かと。相手に伝えても理解が得られない場合は、結婚が目的であれば、一度離れることも考慮しないとですかね。それで、焦って追いかけてくれれば良しです。
私は結婚の意思はあまりないので、本来は付き合ってからか付き合う前にでも、結婚や子供について話せる関係性作っていた方がいいんでしょうけど。
2.『夫をお金持ちに～』の本、読みました。
まず、奥さまは夫の事が大好きで、いい意味で夫をたてている、きちんと考えて動いていて、夫がどんな状況にあってもグローブのようにしっかり受け止め、かつ深入りはしすぎない。あとは、女であることを常に忘れず攻略されない。かつ、これらのことを強制ではなく楽しんで心からやっていること。これ、今の私には大課題ですね(笑)
ただ、恋愛の勉強を進めていくと、恋愛10%でも楽しいです。
3.周りの事が少しずつ見えてくる余裕が出来ました。移動したスタッフで(独身、恋愛の対象ではない男性)話をしたいなと思っていた方と、転居先でもしかしたら会えるかもしれない?のが、少し楽しみです。思考がまるで違う面白い人なので、いい意味でも悪い意味でも刺激になります。
1)2のお金
貸した自分が悪い。
友達や身内など心の信用だけの関係なら、渡したお金は戻らない前提。
借用書が法的効力のある物なら返さない人が悪い。
2)幸せな関係はwinwinのプラス思考。
マイナスな出来事もプラスに変換できる舵取りが必要。
3)復縁なので、ついつい過去の悲しみがニョキっと顔を出すことがあります。でも復縁も復職もゼロスタートの心が大切というのを勉強中。
「大事にする」とよく言われるのだけどピンときません。言葉のニュアンスがよく分からないのです。
もっとお勉強します(^^)
1.
ケース1：
社会的視点：結婚したあとに安定した生活を送れる経済的な保障がないから。（子育て支援など社会的措置が整っていない）また、独身でも十分幸せに過ごせる、娯楽の多い世の中なので、結婚するメリットを感じられない。
合理的視点：彼女との結婚に良いイメージを持ち切れていないので結婚に踏み切れない。結婚相手が今の彼女でないといけないという理由がない。つまり、彼に結婚後の良いイメージを与え切れていない彼女の責任である。
ケース2：
社会的視点：視界が悪かった、信号機が設置されていなかったなど環境整備の不足が原因。
合理的視点：歩行者信号が青だったとしても、万が一車が来るかもしれないと注意しなかった歩行者の責任もある。
ケース3：
社会的視点：借りたお金を返さない彼が悪い（一般論という意味で）
合理的視点：最初に貸したお金を返さないような人間に再びお金を貸す彼女が悪い。相手を信用しすぎている。
2.
本人の勉強と努力だと思います。そして行動力。行動しない人の元にはお金も幸せも訪れないと思います。
12時間レッスンを毎週回答するのがとても楽しいです！
Kouさん、こんな素敵なプログラムを実施してくれてありがとうございます＾＾
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
自分に責任がある。とする。
自分が考え方や出方を変えることで、良くなっていける。
相手のせいにし続けると、自分もしんどく中々現状は変わらない。
もし、法律に反してることとかであれば、相手の責任問題としてやっていく。
結婚したいと思わせない女の私が悪い
男が動かないのは、女性のせい
お金を貸したのは、自分。貸す時に考え方が甘かった私が悪い
事故に関しては、相手に何か理由があっても
思いやることは中々できないと思う。ただ、自分が前に進むためにはやはり自分の行いは自分の責任だと思う方がいい。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
頑張った笑
それを目指した
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください
恋愛の比率は昔に比べ下がりましたが、
好きな人に嫌われたと思うと、やっぱり凹みました。でも比率、もっと下げようと思います。本、読もう。
体を変える目標があって、朝や空いた時間の筋トレや有酸素の時間確保のために動いてるとなんか気持ちいいです。
入籍し、一緒に暮らし始めて3ヶ月。
主人とケンカ中です。(ほぼ口を利かなくなって5日目)
どうにかしたいけど、歩み寄りたくなくて参加させてもらうことにしました。
よろしくお願いします。
ケース1
社会的視点で悪いのは男性。
長年付き合ってるのにだらしがない！いい歳こいて落ち着きがない！
合理的視点で悪いのは女性。
男性にとって結婚することによるメリットがない。既にその女性は手に入れてしまっている。攻略余地がない。結婚して社会的に縛られることは男性にとってはデメリットでしかない。
2
努力したから。毎日を大切に一生懸命生きているから。
でも、わたしから幸せそうに見える人が必ずしもその人自身も幸せと思っているとも限らないと思います。
3
途中参加ありですか？
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
お金を返さない人が悪いと一般的にはなりがちですが、しっかり返せる人なのか、約束は守れる人なのか見極めずに貸してしまった人の責任だと思います。
交通事故もそうですが、突然巻き込まれてしまうというケースもありますが、出来るだけその可能性を低くする努力はできると思います。
結婚してくれない彼というのも、将来のことやお互いの結婚観について話したりはしたのでしょうか。自分は結婚したいと思っていて、彼はプロポーズしてくれないというのは勝手が良すぎると思います。自分は何を望んでいて、相手は何を望んでいるのか、日々の関わりの中でちょこちょこ話せる関係だといいなと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
今見えてるのは成功した例で、影でたくさんの挑戦や失敗をしていると思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
こうして授業を受けるような形、大好きです！
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ーーー
自分が結婚したいのであれば、相手に意思があるのか、働きかけたり、その彼と別れるのか、どうかを決断をする責任が自分にある。
1.
ケース3
社会的視点はお金を返さない彼が悪い。合理的視点はそもそもお金を貸さなければこんなことにはなっていないので、頼めば貸してくれるきっかけをつくってしまった自分が悪いと思います。
2.
行動したから。リスクや不安から何もしないのではなく、行動をした結果だと思います。
3.
復習版ありがとうございます。
しっかり学びます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点であれば、車がわに責任がある。横断歩道前は減速、歩行者が渡っていれば止まらなければならない。車を運転する上での守るべきルールであり、そのルールをやぶり歩行者をはねたのであれば、やはり車側の責任であると思います。
しかし、合理的視点で言えば、たとえ横断歩道を歩いていたとしても、車が通る車道を歩く行為であるため、自分の身を守る行動は必要である。横断歩道付近であれば、車が突然来るということはありえないため、予めあの車は減速しているか、止まりそうかなど確認して渡るべきである。従って自己責任であるとも捉えられる。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
もちろん、運もあるでしょうが、素直さと前向きさを持って、ひたすらに自分のできることややるべきことに取り組んだ結果なのだろうと思います。
素直さと前向きさ。生きていく上で大切でもありますし、人に好かれるためにも必要なものだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
振り返り初参加です。一生懸命取り組んではいましたが、やはり忘れているものですね。復習して、あぁそうだったを繰り返し、染み込ませていきたいと思います。
1.
ケース3
社会的視点 彼が悪い
合理的視点 お金を貸した私が悪い、何ならそんな男と付き合い続けているのが悪い
2.
あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たち
←やっぱり上手に、そういう恋愛になるように行動しているのだと思います。
3.
正規版で自分が書いた答えは覚えているけど、KOUさんの解答編はあまり覚えていない…
復習版でゆるゆる染み込めばなあと思いながら参加しています。
追加です。
ケース2について、
合理的視点:一般的には跳ねた車が悪い
社会的視点:横断歩道は青信号だったのか不明ですが、歩行者は突然やってきた車にはねられる前に、左右を見て、車の有無を確認しただけでも、回避できる可能性は高かったのではないでしょうか。未然に防げるための確認事項、当たり前なことですけど、やるかやらないかで、このように運命の分かれ目になることにもつながる可能性はありますよね。
1.ケース1
結婚する意思のない男といる自分が悪い。
しかしお互いの気持ちを話し合っていないとかコミュニケーションがないのであればお互い様なのか。
相手の判断に任せてストレスを感じるのであれば、幸せを相手任せにしているということかと。
女の人の方が賢いと思うので、自分のいきたい生き方をきちんと相手に伝えて、彼を誘導していくぐらいの気持ちで相手を選ぶ事が大切なのかなと思います。
信頼できる男だ！と思える人ならきっと望みを叶えたくなるものなんでしょう…経験したいです^_^
2.
やはりありたい在り方を常に自分で自問自答してそのためにどうするか？を考えている。それを叶えていける相手や環境を自ら選択していってるから。
3.
レッスン2のイベントはとても勉強になりました。
安直に仲良くなって喧嘩もなくスムーズに関係が進めば確かに楽ですが、相手の考えや状況判断をその時その時でどんな判断をするのかとかを知るのも大事だと思いました。
いろんなコミュニケーションをとってこちらも相手に知ってもらうことは本当に大切な人との絆になると思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
3.返済してもらっていないのに、さらにお金を貸した人に問題があります。
信用できない相手に安易にお金を貸しても返ってくる保証はありません。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
幸せにになることが当たり前だと信じて疑わなかったからだと思います。
また、どうなることが自分に取っての幸せであるかを分かっており、
それに向けて行動したからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
過去の恋愛を振り返り、好きになる理由がないのに好きになってしまった(好きになったと勘違いしていた)事を反省しています。
男性に行動を起こさせる大義名分を与える方法が分かりません。
こちらにあまり興味を持っていない男性に行動を起こしてもらうなら、なおさら難しいです。
ケース1:
結婚しようとしてはしてくれないなんて、意味がわからないです。長年付き合っていて別れるのってエネルギーがいることだと思うんですが、しようとしてしない理由を何回も言われたら嫌になっちゃうと思うんです。それをよしとして付き合っている彼女も悪いし、理由を並べる彼も悪い。大事な話を後回しにして付き合っているお互いの責任だと思います。結婚に対しての話し合いというか、それ以外でも日頃からなんでもなあなあにせずにきちんと言葉にだして伝えるなどきちんと向き合えば防げたこともあったんじゃないかと思います。
2.願いを叶えるため 失敗を恐れず、ストレートに実現に向けて行動している。
3. 恋愛の比率を下げ自分をみつめなおしています。最近お別れしたばかりなので、今までのつきあい方がいかにだめだったか答え合わせ中です！
全部とりあえず書いてみます。
ケース1
コレは社会的にと言うのがちょっとわからなかったのですが、自分が結婚を望んでいる事を彼が知っているかどうかでも違うなと思いました。
どちらの場合でも彼からしたら決め手にかけると言いますか、結婚という形を取らなくても今の関係でいいやと思わせている自分のせい。
早く結婚してしまわないと逃げられてしまう、逃すと惜しいと思われていたら よほど今経済的ニ安定してないとか病気だとかではない限り結婚しようと男性は言い出すと思うので。
ケース2
横断歩道を渡っていて、信号が青だったのなら社会的にも合理的にも悪いのは事故を起こした側かなと思います。これが横断歩道の前で信号を待っている時に曲がってきた車に当たられたのなら、もう少し後ろに立っているなど対処が出来ますが、そうでない場合 青だから安全とは考えてないなかったとしても、車のスピードによっては避けられない事もあると思うので、自分が悪いとはなかなか思えないことですね。
だけども 同じように車が突っ込んできても スマホを見ながら渡っているか 警戒を怠らずに渡っていたかで 被害に違いが出そうなので
もし前者で重症を負ったなら ここまでの怪我になったのは自分のせい と言えるかなと思いました。
ケース3
お金を返さない彼が社会的には悪いと思いますが、彼女に安易にお金を借りる時点でどうかなという感じで 仕方なく貸すにしてもあげるつもりで貸すべきだと思うし
返してないのにまた借りようとする時点で返ってこない確率が高いのでそれで返してくれる思っているのは人を見る目がない自分のせいですね。
2.率直に思ったのは、失敗を恐れずにトライし続けた結果なのかなと思いました。
3.ちょうど悩んでいる最中だったけど、自分の状況に照らし合わせる事によって
今どうしてこうなったのかを、多角的に考えられるように少しはなれている気がして 納得しています。
すぐ 運が悪かったとか 浮気してる とか
老けたから とか
安直に考えるよりも
自分の行動、言動やコミュニケーションなどに問題があったとは考えようとは頭の片隅にはあっても それって辛い事だから 後回しにしそうになるけど
それではだめだと引き戻される感覚に なんだかホッとするレッスンだと感じています
ありがとうございます。
1.歩行者と車ということなので、車の方が悪くなるはず…責任は車にあると思う。車は横断歩道を渡っている人や渡ろうとしている人がいる場合一時停止しないといけない。（これが合理的視点かな）
ただこのケースが自分目線なので実際がどうだったかは分からない。突然やってきた車とのことだけど、もしかしたら横断歩道の信号が青じゃなかったかもしれないし、走って横断歩道を渡ろうとしたかもしれない。この場合責任は歩行者にもあると思う。（これは社会的視点かな）
2.才能があった。
努力した。
親がお金持ちだった。
美人だった。
いい人と出会えた。
3.今恋愛はしていないのですが、マッチングアプリ頑張ってます。いつも恋愛をすると恋愛の比率が多くなってしまうのでそうならないように自分の好きなこと、やりたいことを今一度書き出してみます。
1.
ケース1の結婚してくれない彼について。社会的に(特に女性側とその身内から)見れば、何年も付き合っているのに結婚に踏み切らない彼が悪いとなることが大多数ですかね。
一方、彼側はプロポーズして結婚しなくても欲しいものが手に入っており、その労力をかける必要や緊急性がないということかと思います。この場合は彼女側の詰めが甘く、結婚に至らせるまでの攻略余地を奪ってしまっていることが事の根源だと思います。
2.
相応の努力を積んできてそこに至っているから、かと思いました！
3.
先日サポート記事で書きましたが、マッチングアプリでの実験が好調です！
一番の変化は自分の心の余裕がすごいです。少し前だったら、会ったこともない人たちからのメッセージの量、頻度(多い少ないどちらも)や内容にいちいち心が揺れていました。今は、頑張って追いかけようとしてかわいいなーとか、しょぼいデートを提案してきたら可愛げを入れつつ自分の納得する内容に誘導できてきたと思います。
恋愛初期のフィルタリング技術は元々悪くなかったのですが、長期の恋愛での熱を保つ、攻略余地を残すというのが私の課題です。アプリなど実践で試しつつ、長期的な恋愛でもこの要素を忘れずに生かしていけるよう研究を続けます！
復習なので全部に答えます。１，２，３全てにおいて、社会的に見て罪があるのは彼、車、お金を借りた彼です。しかし、私は物事に100％完全に片方だけが悪いということはないと思っていて、その状況を許してしまう方にも何かしらの責任があると思います。１だったら、自分が結婚したいのであれば、ある時点でその彼に結婚する気がないのだと見切ったら結婚できる相手を選ばないといけない。２だったら、信号が青だったとしても、車が来ないかどうかは確認すべき。3はもちろんですが、彼にお金を貸すなんて私だったらありえません。
人がうらやむようなお金持ちや幸せそうな人も、そこに行きつくまでたくさんの努力と決断をしてそうなったのです。自分の目標に向かって自分が責任を持って行動したからそこに行きついたのだと思います。
①それほどの価値がない。責任を負いたくない。
②車が悪い
③お金を貸した方が悪い。帰ってきても無いのにまた貸すのはあり得ない
1.ケース2：
世間的に悪者とされるのは車の運転手になります。
ですが、片方ではなく双方に責任があります。
横断歩道に歩行者がいても、もし車にトラブルがあれば絶対に止まれるということはありません。
人の力ではどうにもならない事も起こりえます。
道路を歩いている以上、想定外の危険を認識していなければいけないと思います。
2.それを目標にして、そうなるように努力したのだと思います。
努力する人に運も味方する。機会を逃さない。
3.自分が恋愛の渦中にいるかいないかで、
吸収率が全然違うのだと改めて感じました。
本気度の違いです。
後悔と反省と色々ありますが、たくさん学べる良い時期に恵まれました。
Kouさん。いつもありがとうございます。
ケース1
誰の責任でもないです。今が結婚のタイミングではないから、相手側に結婚するメリットがないからでは、、、。
付き合う前とか節目の時に色々と擦り合わせをしていれば良かったのかなー
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
☆☆☆
社会的に見たら、交通事故を起こして人に大けがをさせた車の運転手が悪い。
合理的視点で見たら、横断歩道を渡りながら左右をよく確認せず、怪しい車が近づいていたことに気が付かなかった本人も悪い。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
☆☆☆
目的意識がしっかりしていて、思い描いた結果を手に入れるために適切な努力をしてきたから。
精神論だけではだめで、実際に行動することが大切だと思う。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
☆☆☆
復習版の方がすらすらと回答が出てきて、思った以上に感覚が定着してるなぁと思います。
肩の力を抜いて楽しく復習しております^_^
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
全部答えます。
ケース1
彼女に結婚に辿り着くための魅力がない。
彼に結婚する自信がない。
結婚とは何か？が2人ともわかってない。
準備が出来ていない。
責任は2人にある。
納得できるまで話をしてみる。
別に結婚しなくて、なんとかなると、考えを変えてみる。
ケース2
交通法規では、車が悪い。
歩行者である自分も注意しなかった。
信号が点滅してるのに渡ったとか、
左右確認せず明らかにおかしい車を見逃したとか、
道が暗かったとか。
スピード違反でノーブレーキで突っ込まれたら、
避けようはないかも。
ケガの治療費とかは、運転手側が補償してくれるから、
死ななければいいのかな。
一生のケガはいやだ。
ケース3
お金なんか貸しません。
貸すならあげます。
2度はありません。
金融機関に借りて、キチンと返すように言います。
キチンと出来ないなら別れます。
そもそも、考え方が違いますね。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
かなりの努力や勉強をしている。見えないところで。
人を当てにせず、自分で自分の責任をとっている。
現実を知っている。夢に踊らされていない。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
かなり頭を使って、知恵熱出ました（笑）
2017のレッスンでは、ボロ負けでした。
いま、やっと思考が出来上がり、行動できていると実感しています。
かなり生きるのが楽になってます。
ありがとうございます。
ケース3について、
これは勿論返さない彼が悪いです。
私、お金に関しては、両親から厳しく言われていてよほど信頼出きる人でないと貸せません。まず、断ります。若い頃勢いで付き合った彼にもお金貸して欲しいと言われたけど断りました(笑)
泣きを見ることを想定して貸すなら別ですが、返済を確実にしてくれる相手かどうか、見極める判断能力が働かない状態(惚れている相手で何でも言うこと聞いてしまう)では、貸した本人も悪いです。
この件は、防げます。相手を見極める、正常な判断能力があれば。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的に考えたら、彼が悪い。借りたお金を返さないのは、人としてだめ。
しかし、お金を貸す判断をしたのは、自分であり、返ってこないかもしれないことを考慮して貸す、または一切貸さないという選択をすれば、あとでトラブルにならずに済んだ。
自己責任というのは、自由をもつ代わりに、責任も自分でとるという仕組みだと考えた。あとでトラブルが起こるかもしれない可能性も考慮して、自分で判断するのならば、何の問題もないと思う。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金を稼ぐための努力・自由な女性でいる努力を地道に続けているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
面白いです。普段の恋愛の勉強の成果を試し、自分の体にしみこませるような感覚です。
前回はケース2を答えた気がするので今回はケース3で。
ケース3：お金を貸すケース
・社会的視点：お金を借りる彼、返さない彼が悪い。
・なぜそうなったか視点：お金を貸すあなた。さらに貸すあなた。借用書を取ってもなかったことにして構わないと思わせてるあなた。
そういう行動をしているのは、させているとも言い換えられると思います。
依存症の話に出てくるイネイブラー（そんなつもりじゃないのに、結果依存を手助けしてしまう人）を思い出しました。
回答2回目
【1】
ケース1：
社会的にというのがよく分かりませんでした。大体は男女で大きく意見が分かれるのではないでしょうか。
男性から見れば女性に問題があると言いたいでしょうし、女性から見れば男性に問題があると言いたいでしょう。
どちらにも責任があり、どちらも悪いと言った方が無難かな。なぜそうなったのかについては、結婚についての話し合いをしないから、とか？
話をしていれば防げたことなのだろうか……。
ケース2：
社会的に見たら10：0で車が悪いと思われるのではないでしょうか。生身の人間と、エンジン付きの鉄の塊だったら流石に人間のほうが負けてしまいます。
でもその横断歩道とやらが信号付きだったのかとか。信号付きならどちらが赤でどちらが青だったのかとか。時間帯はどうだったのかとか。天候はどうだったのかとか。街中っていうけど、そこは見通しのいい場所だったのかとか。故意なのか事故なのか、運転手の状態(酒気帯び・病気の発作など色々)はどうだったのかとか。状況次第でいくらでも変わるから、何とも言えないですね。
なぜそうなったのかは、不注意というのが理由としては一番多くなりそうです。
防ぐ→運転手的には運転中は余所見しないとか、心身に不安がある場合は運転しないとか。歩行者的には信号のあるなしに関わらず右左確認して渡るとか。何ならもう目立つように全身に電飾とか付けて光らせておけばいいですよ。
ケース3：
これも人により感じ方は違うだろうけど、一般的には借りて返さない方が悪いでしょうね。
防ぐ→貸さない。貸す場合は返ってくると思わないことです。
【2】
何かしら努力したからではないでしょうか。
そうなることを望んでいる・望んだ結果が手に入ると信じている・望んだ結果を手に入れることを前提に動いている……とか？
むしろそう考えて動けること自体が才能みたいなものだとも思いますけどね。
【3】
しんどい。変化は別に感じてないです。恋が進展するような状況でもないですしね。
ケース1、相手と結婚する等の約束をしていたならば、ズルズル待たせてちょっとひどいとは思いますが、結婚するにはある程度の経済力が備わっていないと踏み切れないのかもしれないし、そのような社会が悪いかもしれません。しかし、結婚するための努力や説得をせずにただ待っていただけならば、何もしてこなかった自分も悪い。
ケース2
横断歩道を渡っていた場合、はねた相手が悪い、しかし、残念ながら横断歩道を渡る場合の危険を予測していなかった自分も悪い。
ケース3、お金を借りて返さない相手が一番悪い、しかし、お金を貸す場合は返ってこない場合も想定する必要があるので、貸してしまった自分も悪い。
２、最初から金持ちという人はいるかもしれませんが、それ以外のお金持ちや羨むような恋愛をしている人たちは、勝手にそうなったということは無いと思いますので、たくさんの勉強や、様々なアイデアにより、他の人たちと違うことをたくさんしてきたのだと思います。
１、ケース：３
借りたら返す事ができていない、彼が完全に悪いです。
言えば貸してもらえる。
そういうように思われているので、借りに来る。
返さないのに貸してはなりません。
そして、お金の貸し借りは少額であっても
信頼関係に関わるので慎重に。
貸さないのが１番ですけど(^_^;)
２、
自分の望む姿を追求した結果だと思います。
３、
質問に対して漠然と正解に近い答えが出るように
なってきたのが嬉しいです。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
◉社会的に考えて→数年付き合っているにも関わらずけじめをつけることができない彼が悪い。決断力が無い。
◉なぜそうなったのか、どうすれば防げたか→彼が決断して動き出せるよう彼女が仕向けることが足りなかった。欲しい未来があるなら相手任せにするのではなく、自分がきっかけを作ったり環境を整えることも必要。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
◉社会的に考えて→車の運転手が前方不注意で悪いとなる。
◉なぜそうなったのか、どうすれば防げたか→青信号でも横断歩道を渡っていても道を歩くときは「車がぶつかってくるかもしれない」と疑って気をつける必要がある。「赤信号や人が渡っているときは車は止まる」という決まりはあるが、相手がその決まりを守るかどうかはあくまで相手次第。それをわかっていないと自分の安全を相手に委ねてしまうという危険な状態になる。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
◉社会的に考えて→お金を借りて返さない彼が悪いとなる。
◉なぜそうなったのか、どうすれば防げたか→これもケース２と似ていて、「借りたお金は返す」のか社会的には正しいとなっているが、本当に返すかどうかは彼次第。返ってこない可能性もある。お金を貸した時点でそれを了承していることになる。なのでお金を貸すのであれば「あげたつもり。返ってこなくてもいいという気持ち。」で貸す。もしくは、最初に貸したお金が返済されてから新たに貸すというのを崩さないで貫き通す。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
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1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
◉社会的に考えて→数年付き合っているにも関わらずけじめをつけることができない彼が悪い。決断力が無い。
◉なぜそうなったのか、どうすれば防げたか→彼が決断して動き出せるよう彼女が仕向けることが足りなかった。欲しい未来があるなら相手任せにするのではなく、自分がきっかけを作ったり環境を整えることも必要。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分軸で動いている。諦めない。いつも楽しそう。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
復習版を開いてくれてありがとうございます！物事を考えるきっかけになるので、とても良いトレーニングができてます。
丁度、家族のことで「人に何かをさせること」、「自己責任」について考えることがあったのでタイムリーだなと思いました。
１〜３時限目で改めて恋愛について考えて、意外にも深い恋愛をしてる人はなかなかいないんじゃないかと思いました。
私は深い恋愛したいな〜、、＾＾
５時限目以降も楽しみにしています。
1について
社会的 何年も付き合っていて結婚に至らないのは、男性が無責任と言われてしまうと思います。
合理的 女性自身が結婚したいなら、ちゃんと考えて、話し合ったり、交渉したりする必要があると思います。
今回はじめてケンカをして、ちゃんと自分の意見を言えと言われ、決めたのは自分だろとも言われ、散々考えて、自分の意見を言って、彼が考えを変えなければ、もう会わないと言ったら、彼の方が考えを変えて、引き留められました。
私は、彼が引き留めなかったら、もう会わなくてもいいやと覚悟を決めていました。
彼は、めんどくさいけど(私のこと)、面白いから引き留めたとのことでした。
この彼は、早くなんとかしたい付き合いたい雰囲気を出しており、私がまだ納得できていない所があるため、ヨチヨチ歩きで進んでいます。
いろいろありましたが、お互いのやりとりが面白くて、結局、彼も私も離れられない感じがします。
結婚にもっていくことを考えると、考えが及ばす、どうしたらいいのかと思いますが、これも結局、自分で散々考え抜いて、彼と話し合うしかないと思いました。
今の時点で思うことは、体の関係は最後にするということです。一度、彼が急いだことがあって、流されそうになったことがあったけど、それ以降も何度かそんな雰囲気があったけど、私は、譲らないけど、関係は続いています。むしろ、前より関係性は深くしっかりしてきています。浮気をすることもない感じがします。
2について
会社の言いなりになるのが嫌です。仕事量は増えるのに、給料は変わらずなので、今の考えは、早くパートになることです。副業で少しでもお金が稼げるようになりたいです。
最近、私の考えに賛同してくれる人が現れたので、ビックリしています。職場の人は、文句は言っているけど、全く行動しない人ばかりなので、その点では、つまらない人間関係です。
以前は3で答えたので、今回は1にしてみます！
結婚話がでないのは。
社会的には、彼が悪いと思われます。年頃の女性と数年付き合ってるのに、結婚に踏み切らないのは無責任な男と思われても仕方ない。
でも、合理的に考えれば、その煮え切らない態度にOKをだし続けてる彼女にも問題がある。
彼は、結婚しなくても彼女が離れていくことはないと思ってるから、そのぬるま湯に浸かって責任取ることから逃げ続けているので。
本気で結婚を目指してるなら、期限を決めるとか、それが果たされないなら別れるという覚悟をするべきかと思います。
別れることも視野に入れて彼と真剣に話し合う。
時間は有限ですし、女性の一番いい時期を、無駄な男に捧げるのは惜しいです。次行こう！次！です。
2
お金持ちになっている人。幸せな人。
自分の考えと行動が伴ってる人でしょうか。
でも、だって‥と言い訳しない。自分が最良と思った道に迷いなく進む。方向転換するときも自分で納得して行動する。
他人からみた場合じゃなくて、本人が納得できる後悔のない生き方は、幸せに繋がると思います。
恋愛においても、相手主導じゃなく、自分がどうしたいかを優先して行動できれば幸せだと思います。
そのためには、相手を上手く動かす技があればスムーズなので頑張って勉強します～
3
自爆しなくなりました～！笑
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
貸した方が悪いと思います。まだお金を返してこないのにさらに借りるという時点で、お金にだらしない人だと推測出来るので。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
今たまたま幸せなだけ。
1. ケース1
結婚したいと思っているのに、具体的に切り出したり、真面目な会話をしていないので、自分にも責任があると思います。
社会的には、男性の方に決断力がないという考え方をされると思いますが、男性が決断をしようと思えるきっかけや、誘導ができてないので、女性にも否があると思います。
2. 持って生まれたものも影響してるとおもいますが、努力で勝ち取った人も中にはいるんだろうなと思います。
1に関連して考えると、原因を外に見るか、中に見るかということでしょうか。
3. 12時間レッスンは、メルマガ登録頂いたタイミングで途中から始めたので、最初から学ぶことができて嬉しいです！ありがとうございます。
復習です！
ケース1：
社会的には彼が悪者になると思います。プロポーズをするのは男性の役目なので、どうしてまだプロポーズしないんだと、男性が責められると思います。
でも、なぜそうなったのかというと、女性が男性に、今の状態で満足させてしまったから。
別に今は独身の人も多いし、わざわざ金銭的などの責任を背負ってまで結婚に踏み込ませる気持ちにさせることが出来なかったから。
あとは、時間はどんどん経っていくし、何年も待ったからといって必ず彼からプロポーズしてくるという保証はないこと、もしかしたら別れて今までの年月は帰ってこないことも考慮していく必要があって、もし結婚出来なくても、時間を無駄にしたとしても、それでも良かったというか、受け入れる覚悟が出来ているなら別ですが、そうでなければ、相手のせいにしてはいけない。
見切るというのも大事。
ケース2：
社会的には突然やってきた車が悪い。
でも、いくら賠償金を払われても、大けがをして不自由な体になってしまった場合、お金で治るわけでもなくで満足するとは思いません。
社会的には被害者だけど、一番辛い思いをするのは自分なので、自分の身は自分で守らないといけない。
例えば望まない妊娠もこれにあると思います。
彼だけに避妊を任せてもし何かあって妊娠してしまった場合、体を傷つけたり、被害にあうのは女性です。
なので、自分で万が一に備えるのも必要だと思います。
ケース3：
社会的にはお金を返さない彼が悪いです。
でも貸した人が悪いと思います。
私なら最初から貸しませんが、一度貸して返済してこないのに、また貸すなんてありえないし、返ってくる保障もないのに貸す人が悪いと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、そうなるために努力をしてると思います。
お金持ちはお金を作るためにスキルアップしたりお金の勉強したりしてる人が多いと思います。
幸せな恋愛をしてる人はというと、、、こうやって勉強して手に入れることも出来ると思いますが、もともとの人間性で、特に勉強もしないで天真爛漫に振舞っている人も多いと思うので、
それは、親が資産家だからという生まれ持ってのお金持ちと自分で築いたお金持ち、
元々の天真爛漫な人間性から愛され上手の人と、私のように今までは自分の価値とか恋愛の仕方とかわからなかったけど、ここで勉強をして自ら幸せな恋愛を手に入れようとしている人の違いなのでしょうか。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
自分に責任があるのだと思います。
結婚に行き着かないのを許してるから。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
女性であることを楽しんで、
好きに生きてるからでしょうか。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
復習版、待っていました！！！♡
勉強させてもらいます♡
ケース3
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか
昔これと似たようなことがありました。
私の住んでいるアパートに彼用の駐車場を借りたんです。当時私は車を持っていなくて、彼は車で通勤していて。しょっちゅううちに泊まりに来るので駐車場がいるって話になりました。
家賃と一緒に引き落としになるから毎月駐車場代を私にくれるって約束だったけど一度も払ってもらったことなかった。
ご飯奢ってくれたり、車でデートしたり、そういうのは当たり前にしてたので月数千円の駐車場代を請求するのもなんとなく言いにくいって思って。私の方がお給料良かったし。
来てくれるだけでも嬉しいって気がしてたんでしょうね。駐車場ないと来てくれなくなっちゃうって。
結局別れちゃったけど、駐車場代のことは一切話に出ませんでした。友達には請求しろって怒られましたね。
友達が正しかったと思います。
約束を破って、お金を出さなかった彼は他人からの借金を踏み倒したのと同じ。
ただ、家族や親に借りたお金をなかったことにする子どもは普通にいます。でもそれは借金を踏み倒したとはあまり言わない。
結局家族みたいな遠慮のない関係にしてしまっていた自分のせいなんだと思う。
Kouさんのいうゼロ距離。
私が彼のために駐車場を準備したかったから借りてたんだと思ってたのかもしれない。
自分のものか相手のものかわからなくなってしまう。それは結婚してからのことでいいですね。
1. 社会的には車が悪いが、合理的には自分が注意していれば防げた。社会的にはお金を返さない方が悪いが、合理的には自分が相手を見極めて貸さなければ防げた。
2. そうなるような心持ちや思考や行動をしているため。
3. けっこう厳しくも感じますが、恋愛以外にも当てはまり楽しくも感じます。復習版ありがとうございます。
1.
ケース1:
結婚をしなくてもいい状況にしてしまっている自分が悪い。結婚を考えなくても離れて行かない一緒に居てくれる女性になってしまっている。
相手の決断任せの人生になってしまっている。
2.
そうなれるように行動した。
3.
恋愛の比率を下げれるよう意識するようになりました。
行動理由を作る事が出来ました！
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか
社会的には歩行者が弱者と思われがちだが、車の運転手は急に具合悪くなりハンドルを切り損ねた可能性もある。つまり責任は他人が決め切れるものではない。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そうなりたいと願い続けて(意識的にもしくは潜在意識で)
きたから
ケース1：
彼にとって結婚を今する必要がないから。悪く見えるのは彼の方だが、彼を必死にさせることができない自分にも悪い部分や責任があると思う。
2. 運が良い、努力の結果が表れている
3. レッスンの問題はどれも難しいですがおもしろいです。
1.
→ ケース2：
→ 社会的視点では、突然やってきたクルマが悪いです。そういうルール、きまり、法律があるから。
でも、合理的視点でははねられた私にも非があります。周りをきちんと見ていたら、注意を払っていたら回避できた可能性が高いです。
人のせいにするのは簡単だけど、そこからは何も生まれないし、相手次第ではまた同じ事があるかも知れないので、自分にも責任があると思って自分が変わった方が手っ取り早いし確実だと思います。
2.
→ 自分からそれをつかむための努力をしていると思います。受け身で相手任せじゃなくて、自分から動く。
…プラス……
動くタイミング・様子を見るタイミングの判断も大事。私はそれを見誤らないように考え過ぎて動けなくなる or 動き過ぎてしまうので、それを冷静に判断して最終的に納得して動ける人が幸せをつかんでいると思います！
3.
→ 自分の感覚を取り戻す感じです^ ^ 本当はAと思っているのに、Bした方が良いかなぁ…と思って動いてしまう事があるのですが、いやいや、やっぱりAで良かったやん！みたいな。間違えてしまうこともあるのですが、間違えた理由もちゃんと分かる。超ゆっくりですが、ちゃんと成長してるかなーなんて思います笑 でも油断せず、楽しんで勉強します◎ kouさん、いつもありがとうございます♪
ケース1
社会的視点は、いつまでも結婚に踏みきらない男性が悪いです。
合理的視点は、女性側が男性側に安心させてしまい、男性が結婚を決意するほどの焦りや自分のものにしたいと思わせてない点で、女性に原因があると思います。
ケース2
社会的視点は、不注意の車側が悪いです。
合理的視点は、横断歩道を青だからといって注意深く渡らなかった被害者側にも原因があると思います。
ケース3
社会的視点は、お金を借りといて1円も返してない方が悪いです。
合理的視点は、お金を貸しといて、1円も返ってこない人にさらにお金を貸すのが悪いと思います。始めから、お金を借りようとする人にはあげる気持ちであるべきだと思うし、貸した自分が原因だと思います。
2.そうなるように強い思いがあり、努力をしているからだと思います。
3.YYCでメールのやり取りから、直接会うことが出来るようになってきました。今まで会うことまでいかなかったのですが、進展があって嬉しいです。
復習参加です(*^^*)
1.私は信号のない横断歩道上で、一旦停止無視の車にはねられたことがあります。
もちろん車が悪いのですが。
私が車で毎日通る道から出てきた車ということもあり、一旦停止の標識があることを知っていました。
「一旦停止する」との思い込みから、車がきていることに気付いていたのに、横断した結果はねられました。
痛い思いをし後遺症を抱える羽目になって初めて、横断歩道は安全地帯ではないこと、前方不注意の車もいることを知りました。
Kouさんがよくリテラシーのお話をされるけど、自分の身を守れるのは自分だけなんですよね。
家から一歩出たら、五感を働かせて身を守らなければ！
今では青信号でも一旦停止して、左右確認しますよ(笑)
2.思いやりに溢れている。愛情を与えることも受けとることも素直にできるから。愛が循環する世界に生きているんだと思います。
3.復習楽しいです～♪ヾ(*´∀｀*)ﾉ
流し読みして理解不足なところがあったり、再発見できるし、深く定着する感じが好きです(*´-`)
1. ケース3
社会的視点では彼、合理的視点で悪いのは私。
だと思います。お金の貸借は家族間であってもシビアな問題なのに、恋人相手に借用書を交わした上で杜撰な行動ができるのはとんだ最低ヤローだとしか思えません。
しかし、相手との信頼関係を構築できずに、そんなふざけた行動を取らせて許し続けてしまっている女性にも非があると思います。
2.
成功者の方や、それなりの地位にいらっしゃりる方って良いことも悪いことも沢山経験されているからか、他人の気持ちに寄り添うことが上手で人間としての器が大きいと思う方ばかりです。
つまり、うーん何というか…人たらし！ですね。
あとはプラス思考。どんな状況でも前向きに行動していると思います。
3.
復習していて思うのは、本レッスンの時に読んでいたはずなのに全然分かってなかったなぁ〜。寧ろ復習することで今になって、理解できる様になったことが多いなぁ〜と感じます。
12時間レッスンで実生活の中で面白いなぁ〜と思ったのは、彼にも行動理由を持たせてあげることが大切だと学びましたが、自分にも行動理由を持たせてあげると生きるのがグッと楽になる様に思いました。
これは恋愛だけでなく、仕事や日常生活の中でも該当するんですね。ちょっとしたことでも、そこに行動理由があるだけで自分に自信が持てる様な気持ちになれるなと思いました。
毎レッスンが自分と向き合うことで、前向きに物事を考える練習となっております。ここからの復習も頑張ります！！！
1.ケース1 彼の方が彼女を既に独占できていると安心してして、結婚する意味を見いだせていないから。責任は彼女側あるかなと思います。結婚という重荷を背負わなくても、結婚したときに得られるメリットを既に受けていると感じていれば、結婚しなくても良いやという思考になりそうです。
2.失敗を恐れず、失敗してもそれを学びにかえて行動し続けているから。
3.何度も繰り返し読んで、良い恋愛ができるよう思考回路を身に付けたいです
1. ケース2. 悪いのは車を運転していた人だと思います。でも、よそ見なのか、車に問題があったのか、気を失ってしまったのか。場合によっては責められないと思います。
歩行者側は、危機管理の意識が高ければ防げたかもしれません。車を避けるなんて普通は出来ないと思いますけどね…
2. 恋愛に関しては、パートナーに求めるものをはっきり自分でわかっているのかなぁ。
3. 客観的に考えられるようになりますね。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
責任はお互いにあるとは思います。
今後どうなっていきたいのか話し合いができてない、そのままでいいと思わせてしまってる彼女にも問題もありますが、行動しない彼も悪いと思います。
踏み切れない理由があったり、このままでもいいと思わせるといつまで経っても彼は踏み切らないんだと思います。
だけど、うまく言えませんが、私からしてみれば女ばかりが悪いとも言いたくない気持ちがあります。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分から行動に起こしているところだと思います。
損切りも早く、自分のことを大切にしてくれない人に執着しない、そして素直でやって欲しいことやお願いをそのまま遠慮なく言える、そして可愛く。
相手に尽くす、思いやる気持ちももっていて気が効き、料理上手で優しく、思いやりがある。
みていてそんな気がします。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
ごめんなさい。
身になってないような気がします。
私自身、執着ばかりする気質をもっているからずっと変われないでいます。
もう諦めなきゃならない彼のことが忘れられず、時たま考えていて、結局ここで勉強していても何も変わってないように思うのです。
他の人に擦り変わればまたその人に同じ執着をするだけで、ずっと途切れず好きな人だけは自分の中でいて欲しいのかもしれません。
それが彼氏でもない片思いの人でもです。
誰か思い人がいないといけないような、好きな人がいないと周りの恋愛話に入っていけない輪が幼いころにあったからかわかりませんが、誰と会ってもこの人は恋愛対象かどうか見ちゃう目があるんですよね。
うまく伝わらないかもしれませんが。