←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1.
ケース1：
・社会的視点
男性は仕事がある程度落ち着いて、家族が持てるほどの経済的な自信（共働きの前提も含めて）が持てないと、結婚を決意できないと思います。（社会人になって私から独立した25歳息子が私によくそう話してます。ちなみに彼は、専業主婦希望女性はアウトだそうです。）
・合理的視点
その男性の決意を待てないなら、決意できる状況にある他の男をあたるべし。
ケース2：
・社会的視点
車の運転者にとってどんなに理不尽な状況でも、法律上は歩行者をはねた車が悪いです。
・合理的視点
歩行者に注意不足があったかもしれません。痛い思いをしたくなければ、横断歩道であっても、必要がない限り見通しの悪いところや危ないところをむやみに渡らない方が良いかと。
ケース3：
・社会的視点
返済の要求をしたのにもかかわらず返済しないのなら、民法上は返済義務を履行しない彼が悪いです。
・合理的視点
自分の命が惜しかったら、個人でお金は誰にも貸さないこと。お金を借りたい人は、目的に応じた金融機関（銀行に限らず消費者金融も含め）や経済団体（起業を想定）から借りれば良いと思います。（私の両親の教えです）
私の父方、母方の両祖父は、かつて連帯保証人として他人の多額の借金を返済しました。それぞれやっていた町工場がうまくいっていたので何とか返済できたそうですが、そうでなければ一家心中だったそうです。
2. 私の周囲のお金持ちを見る限り、自分とは才能の格が違うと感じます。恋愛も然りですね。うらやむほどの恋愛をしている人は私の周囲にはおらず、うらやましいと感じられるのは歴史上で語られている人たちになりますが。。。私とは、持って生まれた才能が違う。
でも、有り余るほどのお金がなくとも彼氏がいなくとも、私は自分の家があって、老後も慎ましやかに生活していけるだけの経済力も何とかあり、私はそれで充分幸せなので、すごい人たちと比較して落胆することもないです。
3. （先程の投稿で書き忘れました）
私は12時間レッスンを何かしらの成果を期待してやっているというよりも、投稿することがただ楽しいからやっています。とはいえ、何かの成果につながればうれしいですね。
ケース3：
社会的に考えると、お金を借りて返さない、その上さらに借りようとする彼が悪いと思います。
でも、お金が返ってきていないのに、さらに貸す私も悪いと思います。彼のためを思ってだったのかもしれないけど、貸してしまうことで、彼に甘くみられたのだと思います。
最初から貸さないのが1番ですが、返してもらってないのなら、そこからは貸さないことで、借金を重ねさせることはないかなと思います。
お金を貸すときはあげるつもりで渡しなさいと、祖母に言われましたことを思い出しました。
貸すときはその責任を自分で負うべきなんだと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
→ケース2：あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
→社会的には車と人では弱者が人。１００％車が悪くなると思います。ただその時の状況が歩行者側の信号が赤で人が渡ってしまっていたら責任は車だけど、悪いのは人です。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→自分自身、自分の考えを大事にしているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください
→どれも難しかったです。たくさん考えて考えて悩んで参加していますでも１２時間レッスン楽しくて楽しみです♪
ケース3：
両者が悪いです。こんな男に金を貸す私が悪いと思います。まして借用書取っても金を返してこない男に見返り求める私が悪いです。もちろん社会的に見て金にだらしがだい男が悪いです。借用書取っても返してこないなら弁護士を立てることになります。そこまでしてこの彼に惚れて金を貸す私にも責任があります。
2
なぜそうなったか・・・・当人の気持ちかな？
お金持ちにはお金が常に取り巻くと言うし、幸せな人ほどハッピーなことが起こるらしいから。
でも、これがいつまで続くかわからないから私は、一概に金持ちがうらやましいとか幸せそうに恋愛や結婚している人をうらやましいとは思いません。うらやましい＝嫉みになる自分も辛いので。
3 2ヶ月ほど好きな人とLINEをしていたが、毎日携帯とにらめっこしていたり既読未読スルーが気になり、楽しい反面苦しく眠れないことが多かった。思い切ってLINEを続けるのをやめたら連絡は途切れたが、眠れるようになり気持ちが楽になった。連絡来なくなって寂しいけど、所詮そこまでの人だったと思えるようになってきた。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
１の「彼が結婚してくれない」について回答します。
社会的な視点としては、男が悪いと考えられます。女性側が結婚を望んでいるにもかかわらず、の状況なのですから、結婚する気がない、のなら別れるし、そうでなければ結婚という責任をとるべきだと思われます。どちらにせよズルズルと優柔不断な状況を続けているのは責任をとっていないとして責められると思います。
合理的な視点としては、女性側に決定権が移るような気がします。どこかで決断を迫り、結婚という答えを引き出すか、あるいは別れてこのズルズルを終わらせる、ことができるのは女性側次第のように思います。結婚してくれないといいつつズルズル付き合い続けるのは、女性もズルズルを結果的には受け入れてしまっていることに他ならないので。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、そのような理想に向けての選択を積み重ねてきたのではないかと思います。給料の高い仕事につくために努力もしてきただろうし、幸せな恋愛のためにアクションも起こしてきたのではないかなと。
3. 久々のレッスン、楽しみです。
誰が責任を負うのか、誰が悪いのか、が法律上ハッキリ守られていて、いわゆる被害者の自己責任を問われにくいのはケース２や３ですよね？
ただ世の中には「喧嘩両成敗」「どっちもどっち」と言う言葉があるように、事故に遭いやすい人、騙されやすい人、もう一つ足すと骨折しやすい人（笑）、というのは実際に存在します^_^;
何度も同じことに巻き込まれる人は、巻き込まれる原因が少なからずその人にもあるのです。
>あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
あなたは彼に結婚したいって意思表示したんでしょうか？
何年も付き合ったのだから結婚するのが当たり前、男は男らしいものだから彼からプロポーズするのが当たり前、、
横断歩道歩いてたら轢かれないのは当たり前？
ちゃんと手を挙げて車に歩行アピールしたんでしょうか？
大なり小なりはありますが、どんなことでも他人のせいにしようと思えばいくらでもできます。
でも本気で自分が「そうなりたくない！」という強い意志と行動があれば、そういった事態に巻き込まれる確率は格段に下げられるのです。
眠くなっちゃったので、設問２と３は改めます。
お休みなさいzzz
設問1について
妙齢の女性と何年も付き合ってていつまでも結婚しない
横断歩道を渡る歩行者をはねる
お金を借りておいて返しもせず、次の借金の申し出をする
いずれも社会的には許されないことですが、
結婚する雰囲気もないのに何年も付き合ってさえいれば、胃袋をつかみさえすれば、既成事実さえ作ってしまえば、結婚してもらえると期待していつまでも付き合い続けている
歩行者がいたら車はその手前で止まるだろうと信じて安全を確認せず横断歩道を渡ろうとする
相手は返すと言ってるのだから、借用書まで書いたのだから、法的効力はあるのだから、お金が返ってくると見込んで借金のおかわりに応じる
そんな人と付き合っている彼(彼女)も、
そんな人をひいてしまった車の運転手も、
ある意味不幸だと思います。
結婚しないだけで責められるし、
犯罪者になるし。
ケース3のように借金をしてる人も不幸といえる理由だって、ある。
借金という制度があるから、それをあてにして分不相応な生活をしてしまったり、真剣にお金を稼ごうとしなかったりする人もいる。
ローン会社がもっと厳しく査定してたらお金なんて借りないよ。
サラ金がなかったら、借りてまでお金が欲しいとは思わないよ。
という理屈もあるということ。
そういう人もいるのだから、
「返せもしないのにお金を借りてはいけません」なんて教育何の意味もなくて、
返せもしない人にお金を貸せない仕組みを作る必要がある。
お金を貸すという制度がなかったら、その人は借金大王にはならなかったかもしれない。
あと、ローン会社や銀行からじゃなくて、
知人からお金を借りられる人は、
ある意味才能があるから、
お金を貸さない友達になってても面白い。
お金を貸してくれそうな人を嗅ぎ分ける才能。
お金を借りられる可愛げと図太さ。
設問2について
仕事に関しては、お金をもうけることを第一に考えない
恋愛に関しては、愛されることを第一に考えない
得することやしてもらうことより、
幸せにしてあげることやしてあげられることを考えたから、
この人のところでお金を落とそうという人も生まれたのだろうし、
お金になる仕事も生まれたのだろうし、
この人の力になりたいという友達や恋人に出会えたのだろうと思います。
だから、私は、Kouさんはお金持ちで、幸せな恋愛してると思ってますよ。
ケース１）数年付き合っている彼が結婚しようとしないのは、彼・彼女の関係のままで何事もなく済んでいる状況の責任。その状況を作り出しているのは彼と私の共同責任。
彼が結婚しない理由は色々あるだろうけど、私が結婚したいと心底思っているなら、彼の尻に火が付いた状況を作らないのは私の責任。そうならない彼にしがみ付いているのも私の責任。
ケース２）突然やってきた車の責任。横断歩道は歩行者が通るべきところで、社会的に制裁されるのはドライバー。しかし予め周りを良く見ておく歩行者としての注意深さも必要ではある、歩行者がいるからといって止まらない車がいるという予測はできる。
ケース３）借りたお金を返さないで平気な神経の彼は、責任を取れるはずがないし取ろうという発想さえない。そんな相手にさらに貸したのは私の自己責任。
借用書にどこまで法的効力があるか知らないけど、社会的には返さない方が悪人。貸した私は悪人ではないけど、貸した責任は自分にしかない。
２．そう在りたいと思って行動したからだと思う。
３．何だか年とともに頭が固くなっているなぁというのを自覚しますね。
1.
2.信号が青か、赤によるが
社会的に見て、道路交通ルールにより動いていたならまちがいなく車が悪い。
横断歩道が赤だとしても、歩行者と車では車の過失が0になる事はないから、やはり車が悪い。
合理的視点？なのかわからないが、
私は自分の身に起きた事がどれほど相手の方が悪いと思う出来事でも自分も悪いと思うようになっている。
人間は1日2千回？選択しながら生きているという話を聞いた事がある。
自分の身を守れるのは自分だけだから、注意を怠り事故を防ぎきれなかった自分も少しは悪いのかなと思う。
自分の身に起きる事は全て、多かれ少なかれ自分の責任である。
人のせいにしても自分の現状はかわらないから、気持ちが「ワー！！」ってなっている時は悪いやつのせいにして、落ち着いたら自分のせいにして今後の教訓にしている。
2.
恋愛がうまく行っている人、、は基本的に相手に媚びてないかな。
そして自分をしっかり持っているイメージ。
嫌な事はハッキリ嫌と言う。
私の周りのお金持ちは、、
基本ポジティブシンキング。
お金を自分で掴みに行っていたり、稼ぎ方を知っている。
そして人のせいにする事なく、自分自信で考え行動し、行動する時も基本的にも、フットワークが軽い気がする。
常に前向きで、でも「なんとかなる」と言う感じの人が多いかなー。
3.
初めてのレッスン参加。
知りたい事など、ブログの記事以上に知れて、凄くためになっているなぁ。と思う。
頭では、、。
でもまだ完璧に体に落とし込めてなかったり、その様な体質に仕上がっていないから、
理解、納得、驚き等たくさんのギフトを受け取りましたが
知れば知るほど身動きがとれなくなっている自分がいる様な気もする。
精進します！！
1.ケース2
運転手が悪い。他の答えがありますか？なぜKOUさんがこの質問をしたのか分からないのでケース2を選びました。想像力なくてすみません、、、
そういえば昔、道の左側を歩いていたら車にぶつけられたことがあって、警察には右側を歩いてないあなたにも非はあるよねと言われました。右側はぼこぼこの道でヒールを履いていたので尚更歩きづらく、左側の方がマシだったのでそちらを歩いた。と説明したらその道は綺麗に修復されていた、と言う過去のことを思い出しました(どうでもいい話です)。
このケース2ももしかしたら信号が見づらかったとか、信号なかったとか、歩行者がながらスマホしていて車に気づかなかったとか、運転手の不注意とか、色々あるんですかね、、だとしてもぶつかってきた車を運転してる人が悪いです。
2.やりたいことをやっている、尊敬し合えるところがある、自分に素直、相手に依存していない
3.すでにあった変化をいうと、気になる人からLINE来なくても追いLINEするの我慢していることと、恋愛は何%のやつを読んでから自分の時間をもっと楽しむようになりました。
1. ケース3を選択
あげるつもりでお金は貸すもんだと
世間一般的に言われるとおりだと思います
私がその立場でしたら年の離れた年下の彼氏
だとしてもお金は貸しません。
彼をヒモ男にはしたくないです。
2. 信念が人一倍あるからだと思います
3. 皆さんのコメントが十人十色で参考になります。
1. ケース３を選びます！
返して、と催促しても返ってこないとすると
社会的に見たら返さない人が悪いと思います。
しかし、合理的視点で見たら貸した人がいけないですね。
私は小さな頃から母に、
「他人にお金を貸してはいけない。もしどうしても貸したいのなら、返ってこないと思って貸しなさい。」
と言われてきました。
これはお金の貸し借り以外にも言えると思います。
約束って、信頼関係の上に成り立つもので、100%遂行されるとは限らないです。
だから何か約束する時は、最悪その約束が果たされなくても仕方ないと思えるかどうか考えます。
2.お金持ちになりたい、と強く望んだからだと思います。
素敵な恋愛がしたい、と強く望んだからだと思います。
私は特にお金持ちになりたい、と思った事がないので分からないですが。
本当に欲しければ努力しますよね、絶対。
3.初めて12時間レッスンに真剣に取り組みましたが、案外正解していることが多く、成長を実感しています。
Kouさんのブログにたどり着いて5年ほど経ちますが、ちゃんと身になっているのだなと思うと嬉しいです。
恋愛の勉強を通して、自分を大切にする事の重要性を学びました。
まだまだ出来ていないことばかりですが、自分を大切にし始めたら、周りの人も私を大切にしてくれるようになりました。
そして、今まで私に優しくしてくれた人たちや、気にかけてくれた人たちの事も思い出せるようになり、少しずつですが「私はここにいて良いんだ」と自分を肯定出来るようになった気がします。
Kouさんのおかげです。
ありがとうございます。
これからもお勉強、続けていきたいと思います。
３つのケース全てにおいて、社会的に悪いのは相手だと思います。しかし、どのケースでも、自分もその現象が起こることに多少なりとも加担しているわけで、結婚してくれない彼だったらそういう彼を作ってしまった（許してしまった）自分にも責任はあります。本当に結婚したければ、そんな彼はさっさと捨てて、結婚してくれる人に乗り換えるというチョイスがあります。車にはねられたら、多少なりとも自分は注意力散漫だったかもしれない。もっと車の少ない道を選んでいればよかったのかもしれません。３においては、わたしだったら彼にお金を貸すことはしません（笑）そんなこと言う彼だったらその時点で別れます。お金を貸したのは自分なのだからその分の責任は自分です。
引き寄せの法則ではありませんが、物事はすべて自分との関わり、自分の反応、自分の行動の上に成り立っているので、すべてにおいて自分にも責任があると私は思います。
1.
[ケース２について]
・社会的視点：はねてきた車が悪い
・合理的視点：馬鹿な運転をする人間は必ずいるので、常に警戒心を持っておくべきで、特に横断歩道を渡るときは絶対に車がいない状態で渡るべきという意味で、自分にも落ち度があった。
[ケース１と３について]
こんな馬鹿な男と付き合っている時点で自分が100%悪い
2. 一言で言えばちゃんと頭を使って考えて、最善の行動を取るように努力しているから。
3. やっぱりストレスが多い時なので、精神安定系のレッスンがあると良いのになと思いました。
1.
ケース2：
横断歩道を渡っている歩行者をはねるのは、社会的には、車が悪い。
どうやったら防げるかという点では、車の運転者がもっと注意すべきというのが一つ。もう一つ、歩行者も「突然やってきた」と感じたかもしれないけれど、道路を渡る前にもっと注意すれば車が来るのが見えて、事故にあわなくて済んだかもしれない。歩行者の責任もゼロではない。車が悪い！といくら言っても、怪我して痛いのは自分なので、車が交通ルールを守らないこともあると考えて、自分の身は自分で守るべき。
自分が免許を取ってからは、やっぱり注意してもしても気づかない体験もしたので（ヒヤリハット）、自分が歩行者で道路を渡る時には、車を信用し過ぎず、右見て左見てもう一度右をみて、交通ルールを習ったばかりの小学生のように気をつけています(^^;)
2.
もともと生まれつきの環境、というのもあるだろうけど、お金持ちはお金が寄ってくる工夫をしているし、恋愛上手な人は上手くいく工夫をしていると思う。どちらも、そうじゃないと続かないと思います。
3.
設問の中で、結婚前のイベントを考えたりして、ああ楽しい体験を二人でいっぱいしてたな〜というのを思い出しました。
今は、子供がまだ小さくて、夫とデートみたいことはほとんどできないので、楽しい家族ではあるけど、恋愛としてはイマイチ（この人と結婚して、良かったのかな〜？とか）と思っていましたが、結婚前は楽しく恋愛してたな〜、また子供が大きくなって巣立っても、夫と楽しくデートできそうだなと思いました。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1 決断力の無い彼も良くないが、距離が近くなりすぎた事、結婚してからしか出来ない事を見せ過ぎてしまった自分に責任があると考える。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
目的意識をしっかり持ち、そこにむかって努力や行動をしてきたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
とても勉強になります。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1 決断力の無い彼も良くないが、距離が近くなりすぎた事、結婚してからしか、出来ない事を見せ過ぎた私に責任があると考えます。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
目的意識をしっかり持ち、そこへ向かって正しい努力や行動をしてきたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
とても勉強になっています。
１，＜ケース１＞
結婚に行き着かないのは、彼が現状に満足しているからではないでしょうか。
満足している方が動くことはないと思うので、不満な方が何らかの行動を起こすしかないと思います。
例えば、自分の中で期限を決め、それまでに進展しなければ「結婚しないなら別れる」と言うとか。
どうすれば防げたかですが、お互いに我慢をしないのが大事だと思います。
些細なズレを放置していると、後に大きな問題に発展してしまう気がします。
また、責任は2人にあると思います。お付き合いをすると決めたのは各々なので。
２，
自分を大事にしていて、自分を傷つけるような人からすぐに離れられるから。
３，
変化というか、自分には「好きな人の行動を無意識に良く解釈する」傾向があるのではないかと疑い始めています。笑
1.
3について回答
社会的には借りたお金を返さない彼が悪い。
なぜそうなったかというと…
1回目にすんなりお金を貸してくれて、しかも催促もしない。最初のお金を返してもないのに、またお金を貸してくれる。そんなの、金にだらしない奴にとっては無限に金が出てくる財布みたいなもんですよね。1回目の金を返さない時点でアウトです。恋愛の授業料だと思って、貸した金は諦めて、そんな男は捨てましょう。そもそも彼女にお金を借りる男なんてありえないんですけど。そんな男だと見抜けなかった自分の責任です。
こういう奴は、女にもだらしなくて嘘ばっかりつきます。いつかはちゃんとしてくれる、って思いたいけど、ずーっとこのままです。実際に経験したので間違いないです。今となっては分かります。私がバカだったと…
2.
お金持ちも、幸せな恋愛をしてる人も、なりたい自分や、目標が明確になっている。それを達成するために自分で努力していて、他人をあてにしていないんだと思います。
3.
今のところ、とくに変化はないかな
1.ケース2
社会的視点:横断歩道で横断している人がいるのに、一時停止しない車が悪い
合理的視点:歩行者の注意不足。左右を確認しながら渡れば防げた可能性があったと思います。
2.女性が女性らしい、魅力ある人間性の持ち主だから、だと思います。
3.全然正解できません。自分は明後日の方向で回答している感があります。それだけ視点がずれてるのかなぁ
がんばります。
1. ケース3：社会的に見たら借りたのに返さない、更に借りようとする彼が悪いのだとは思いますが、返してもいないのにまた貸してしまう私にも問題があるのだと思います。親しくしたい人ほど、お金の貸し借りはしない方が良い、相手が本気で親しくしたいと思ってくれているのであれば返すあてのないお金を貸してくれなどと言っては来ないと思います。借用書が必要なほどのお金を貸してと言ってくる彼は、私を長く大事にしたいとおもってくれていないのでは？と思います。
2. 生まれた環境もあるとは思いますが、それを引き寄せるような言動や努力があるのかな、とおもいます。外から見て羨むような幸せな恋愛でも、人それぞれ、当人にしかわからない問題があるのだと思うので。
3. 正解を見つけるというよりは自分がどう思っているのかを知る機会になっているような気がします。
1.自分に責任があると思います。彼の行動を待っていても、自分から何かアクションを起こさないと何も起きない可能性があります。
2.一般的には飛び出してきた車が悪いです。状況にも依りますが、自分で気づいて防げる場合は、相手がどんなことをしてきたとしても防げる可能性はあると思います。自分で気をつける必要があります。
3.お金を貸すのは自分の意志なので、相手も悪いですが、その人を信じた自分の責任でもあります。
1. ケース3で解答します。
社会的視点では、お金を貸してと言って、返していない彼が普通に悪いと思う。
合理的？だと、貸したこちら側も同じく悪いと思う。
基本お金は、人に貸さなくていいものだと思うし、貸すことは断ってもいいと思うから。
断っていたら、お金は無くなっていないので、何も損害が無いので。
だけどどうしてもと、助けて欲しいと言ってきた相手(彼)だったということならば・・。
相手をしっかり見極める必要があり、それはお金を渡した瞬間から、もうこのお金は返ってこないものだと思うくらいの覚悟をして、もうそのままあげてしまうという覚悟でいるくらいになれてたら、自分でその損をかぶるくらいの気持ちがあるのならば、貸せばいいのではないかと思う。
覚悟ができてたら、もしお金が返ってこなかったとしても、自己責任で片づけられると思うし、相手が悪いとは言えないし思わない。貸そうと判断して貸してしまった自分に、相手を見る眼が無かったのだと納得がいくから、貸した自分も悪かったのだと思えるから。
だから、合理的視点？での結論は、お金を借りて返してこないありえない彼も、貸したこちら側も、どちらも悪いと思う。
2.
お金持ちの人と、幸せな恋愛をしている人は似ているところがとても多いように思います。
どちらも、努力はとてつもなく多いにしていると思います。そこまでいくには、挫折や失敗を繰り返してて、傍から見たら簡単な幸せを手に入れてるように見えてて、だけど、実はそう簡単にはそこまでいったわけではなくて、手にいれられていない域なのだと思います。
お金持ちの人は、身の周りの人へ愛情を沢山注げていて、自然と周りの人から愛される人となる。
そうすると自然と助けてくれる人が沢山寄ってきて、助けてくれる人が多いと、困った時に上手くいくから、だんだん成功していくのだと思います。
与える人には、別のところからなどでも、しっかりと戻ってきているのだと思う、お金持ちならば、それがちゃんとお金として。そして、それはお金持ちの人はそれがめぐりめぐってくることが、体感的にわかっているのだと思う。
恋愛がうまくいってる人は、相手あってのことなので、お互いへ思いやりは欠かさず、お互いを理解しようという意識を常に持ち続け、納得いかないことなど思ったことを都度、何でも言い合えるようにしておき、関係を常に良いように保てることを維持できている。
恋愛がうまくいくにも、相手を想うこと、これが、どちらか欠けてたらそれは上手くいかなくなると思う。お互いに愛情を与え合える関係が持ててこそ、上手くいってるのだと思います。
3.
重量級の問いに答えること、考えるのがとてもとても楽しいです！連続、重量級で大丈夫です！難しい問いのほうが楽しいです！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
○社会的責任は車の運転手です。
合理的視点では、はねられてしまったら被害が大きいのは歩行者の方なので、左右をよく見るなどはねられるのを回避することは大事だと思います。
実際に私も、ルールとしては横断歩道では歩行者優先ですが、歩行者信号が青の時でも、左右を確認してから渡るようにしてます。
逆に、見通しの良い通りにある歩行者信号が赤でも、全く車が通らなかったら渡ってしまいます。(小さい子どもが見てたらやらないけど)
恋愛も同じなんですね、きっと。
自由度が増すと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
○自分を大切にしているから
自分の判断基準をしっかり持っているから
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
○ブログを読んでるだけでなく、考える時間があるととても吸収できるなと感じます。それとブログの内容がどのくらい吸収できてるのか分かります。
ケース２
社会的視点：歩行者をみたら車は止まるのが当たり前。ただ、車のフロントガラスに
ぬいぐるみやガラスから外が見えないようなフィルムを車の所有者が施して
いた場合も車側に安全が確保されていない場合であれば車側が悪いと思います。
徐行運転していたかどうか（割合だと車に分が悪いので・・）
合理的視点：歩行者は、車のライトや音などで近くに来たかどうかを確認することや
なるべくスマホや携帯音楽など安全の確保の妨げになることは控えたほうが
いいのかなと思います。
車は、徐行運転をして歩行者がいないかどうか確認。
横断歩道を通過する前に歩行者がいたら、なるべく止まる
時間帯にもよるけど、スクールゾーンとかがあれば対応する時間は
通行しない。
暗くなる前にライトをつけて、歩行者に気づきやすいようにする
待ち合わせなどがあれば、余裕をもって運転する
（先急ぎの気持ちを持つと見落としがあるため）
２．お金持ちは、家族からの相続や自分で運用して増やした人もいるだろうし、
貯金したり、年金を計画的にかけたり、これから伸びる産業への投資を
してうまく軌道にのったパターン・・とかですかね。
お金持ちの人は、がさつじゃない人が多いと感じます。
羨む恋愛・・うーん・・。
年なのか恋愛しなくちゃって感覚が鈍くなり、焦らなくなりました。
男女お互いに思いあっていることが一番なのか、はたまたお金があって
余裕のある生活の上に恋愛をすることがあっているのか、年上の方と
知り合って、自らを向上させた結果良くなったとか。
意見を伝え、打開策によって切り開くのか・・などですかね。
見た目だけでは、他の方の恋愛はわからないので、うまくいくまたは
うやましいとなると、こうなのかな‥？と考えました。
1. 社会的に見ると、それだけの期間付き合っているのにけじめをつけてくれない彼が悪いように思います。どうしたら防げたかは、こちらから彼が結婚をしたくなるような働きかけや意思表示をして、努力してもダメなら違う相手を探すなどの方法を考えるべきだったように思います。
2. 理想の姿をきちんと目標としてもち、努力してきたからということが第一で、運も影響するとは思います。
1.
ケース1→社会的には結婚しない彼が悪いように見えますが、男性にとって結婚には大きな責任がかかるので決断に時間がかかっても仕方がないと思います。
誰が悪いとかはないかなと思うけど、彼女の方が彼が結婚したくなる状況にできていないというのもあると思います。
ケース2→社会的には跳ねた車が悪いですし責任は運転手にあります。
なぜそうなったのか…。運命かな。
ケース3→社会的にはお金を返さない彼が悪いです。
合理的には1度目の返済がないのに2度目を貸した人
が甘いかなと思います。貸すとしたら1度目の返済が終わってから2度目を貸すか、2度目はもう貸さない方がよかったかと。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
→そうなる為の努力をしてきたから。
1. ケース1
順調に交際していれば自動的に結婚に結び付くという訳ではないので、まず結婚したいと思っているならば彼にその意思を伝え、彼に結婚する意志があるのかどうかを確認する必要がある。伝えたならば、それでも行動しない彼に責任があり、期限を決めるなどして自分で見切りをつけて次に行くのも必要。伝えていないとしたら自分に責任がある。
けれど、彼が行動しないのには理由があり結婚するメリットを感じていない訳なので、私と結婚するとこんなに良い事があるよ～と彼に思わせる努力が必要かと思います。彼に結婚したいと思わせられなければ永遠にプロポーズはないし、逆に思わせられれば回避できると思いました。
でも私だったらそんなに長くは待ちません。結婚する気がないのなら別れますとどこかで伝えてとっとと次に行きます！
2.
自分の願望をハッキリと理解していて、それが現実になるように努力し行動したから。
3.
自分が回答した内容が的外れだったり、やっぱりそうだよな～と納得したり。自分の頭で考える事って大事だなと改めて思いました。自分が理解していなかった事などが明らかになり学べる事がとても嬉しいです。参加してよかったとすでに実感しています！
1. ケース2： 社会的には、車の運転手。免許を取得して運転している以上、注意義務があり、横断歩道を渡っている人間を見落としてはねたら、重大な過失がある。事故が起きた場合、ケガをしたり命を失う重大な結果をまねくのは歩行者の側であり、加害者となる運転手の側に責任を負わせるしかない。自動車保険でそれらの損失を賄うためにもそうするしかない。
合理的視点、つまり実際に事故を防ぐにはどうしたら良かったかということで言えば、歩行者である自分も、車が止まってくれない可能性は０％ではないことを認識して注意深く渡るべきだった。横断歩道は絶対的な安全が確保された場所ではなく、あくまで車道の一部であり、車が時速５０キロほどの速さで走る場所。現実の世界では、歩行者側が良く見て、車がまだ来そうにないタイミングや、しっかりと停車してくれたことを確認してから渡ることで事故が防がれている。もし、止まってくれるに決まっていると思い込んで、全く見ずに渡ったら高確率ではねられると思う。
ということで、合理的視点では、双方に責任がある。
2. お金持ちは、実際に目にする人に関してはほとんどがお金のある家に生まれたというだけ。現在の個人の所得が多い場合も、子ども時代に教育費をふんだんに使ってもらっていたり、視点を拡げるためのいろいろな経験をさせてもらった結果であったりする。幸せな恋愛をしている人は、目の当たりにすることがないのでよくわからないが、おそらく自己肯定感の高い人ではないかと思う。
3.４時限目は確かに結構イヤですね。ケース１は避けてしまいました。
1.
ケース2を選択します。
もちろん、事故そのものの社会的責任は、運転手にあります。過失ですよ過失。安全運転義務違反です。当然です。
ただし、事故にあった自分について、どうすれば事故に遭わずにすんだのかという合理的観点からすれば、遠くからつっこんでくる車がいないかとか、横断歩道を渡る前に左右をよく確認するとか、できることはあったとおもいます。横断中にはねられるということは、横断歩道を渡り始める前にも視界に入れられるくらいの距離にはいたとおもうのです。
責任を負うべき人が自分以外にいるのは当然として、じゃあ自分にもう少しできることはなかったのか？という視点は常に持つようにしています。他人に文句言うの嫌いなので。
2.
その人が努力した結果ですよね。
人と同じことしていたら同じ結果になります。
人がさぼっているときに何倍も努力したから、人と違う結果を手に入れてるだけだとおもいます。自分がどうするかが常に問題です。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
1時限目がやはり衝撃でしたね。
すぐに実践してます。効果はばつぐんだ！
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
歩行者信号が青信号であれば車が悪いです。
ただ、なんとなく感覚的にあの車危険そう？と察することもできたのかなとも思うので、自分にも責任があるのだと思います。
2→自分自身が努力をしてそうなるべくしてなったと思います。
3→イベントの意味を知って、自分の恋愛の中身の無さに気付かされました。
1.
社会的視点：数年付き合ったなら責任も生じて結婚を考えるべきなのだから、相手の男性が悪い。
結婚する気がないなら別れるべき。
合理的視点：数年付き合って結婚したいという意思も伝えているのにしてくれないのは、結婚しようと思わせられない女性が悪い。結婚してくれないのに付き合い続けているという点でも、女性が悪い。
2.
お金持ちにしても人がうらやむような恋愛にしても、生まれた環境と本人の努力によるものが大きいかなと思います。
すみません！3.の回答が抜けていました！
3.ここでコメントを取り上げていただき、たくさんの方からのコメントをいただいたことで、改めて女性の自分を大切にするということについて考えることができました。取り上げられなかったとしても勉強させてもらっています。ちなみに思うようにならなかったからか、金曜から彼からは連絡がありません。連絡が途切れるのはいつものことですが、さすがに今回はもう潮時かなと思っています。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
■あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。■
彼は悪くないかな。結婚の意思がないから人と付き合う事は許されないとしたら、簡単に付き合えない。結婚していて浮気することほど明確に悪いと断言できないです。
合理的視点でみれば、自分に半分責任はあるかな。
結婚をとにかくしたいなら、他の人と結婚すれば良いし。
“彼と”結婚したいなら、結婚するように仕向ける努力をしないと。彼の家族とか友人に好意を抱いてもらったりして外堀を埋めてやる。結婚せざる負えない状況を作り出す。
私も頑張ろ♪
2 いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
素直にそれを求めたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
12時間レッスンしてたら夢中になって、頭の中の彼の割合が減っていっていい感じ( ・∀・)ｲｲ!!
前のレッスンは終了していて、記事を読むだけでしたけど、やっぱり参加しているおかげで全然密度が違います！
1: ケース3 あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。
・社会的には、もちろん返済しない彼が悪いと思います。銀行から借りたら、差押えとかブラックリストに載ってしまったりとか、制裁があると思うので。
合理的には、自分が悪いから。
稼いだお金の使い方を間違えてると思うから。男性にお金貸してって言われた時点で、借りれる所はいっぱいあると思うのに自分に甘えてくるのがおかしいと思う。
CMでやってる、お金を貸してくれる会社を教えてあげればいいと思う。
2: うーん、本人の気質と努力と運と環境が、配分はそれぞれバラバラだけどミックスされて、そこにたどりついたんだと思う。
努力だけで全てが何とかなるとか、生まれた環境だけでとか、そんな事もないと思う。
3:みるみる目からウロコが落ちて、こんなにウロコついてたんだな…と実感です。
1.
ケース1 結婚してくれない彼について考えました。
これはイーブンだと考えます。
設問の人物の状況や背景は見えないものの
そもそも結婚は「女性が男性にお願いしてしてもらうものではない」わけですし
のらりくらりとしている男性を許しているのは結局自分。世間的には男性が責められやすいとは思いますが私がこの女性の母親だったら娘を相当諭すと思います。
見込みない男に引っ付いて許すあんた(娘)も悪いと
どうしたら結婚に行きつくでしょうね～
極論を言えばもう結婚してくれなくて結構ですけどね(苦笑)
ケース2も3も
命を落としたり大きな障害を負ってしまったり
他人への貸金で自分の首が回らなくなったら
自己責任だよとは実際には言いにくいわけですが
事故結果に対して実際の過失割合というものがあったにしても
むき身で道を歩いている以上、起こったことに対して何の責任もなく
ただただ受け身ということはないと思います。
2.
う～～ん・・・いわゆる「不安」とは無縁な気がしますね。
もちろん生きている以上、心配事の一つや二つあるでしょうが
無用な不安に顔を曇らせているところは見たことがありません。
あまり努力らしい努力も見たことはありませんのでその部分はわかりませんが
欲望のままにというより、したいことをして楽しむ食べたいものを食べて喜ぶ、
あそこが痛いここが痛いとグダグダ言うこともなく。
「不安」にとり憑かれていない人は大体人生軽やかにうまくいってる気がします。
3.恋愛比率についてわかっちゃいたけどあらためて目からうろこでした。
なんか恋愛について重く考えること自体がばかばかしくなってきました。ありがとうございます(^^)
1.ケース3
社会的視点で見ればお金を借りて返さない彼が悪いと思います。
返済せずに更に借りると言うのはどういう間柄でも有り得ない
かなと思います。
金銭の貸し借りは信頼関係が崩れる原因となり得るものなので、
これからも継続していきたい関係にある人とするものではないと
思っています。もし貸すならあげるつもりでないと。
それで後悔しても本当に自己責任ですよね。
大切に思う女性にそんなこと頼めるまとも男性はいないと思うので、
それを言われた時点でもう関係は終わってると悟って離れるのが
一番だと思います。
2.自分の目標が明確で正しく努力した結果でしょうか。
あと良くも悪くも自分の欲に素直で迷いがない気がします。
①1について回答します。合理的視点の理解が出来なかったので、以下３点について回答します。
社会的には誰が悪いのか→初めは彼と彼女の２人と思いましたが、結婚したいという目標が有るのに出来ていないのは彼女なので彼女です。
どうしてそうなったのか→勝手に相手に期待して相手任せにしたからかな。
どうすれば良かったか→自分のプランを提示する。「同居は嫌。28歳までに結婚したい。1人目の子供は30歳で産みたい。子供は3人欲しい。小学生に上がるまでは仕事はしない。その後パートに出て働きたい」なと。結婚までにお互いの考えを擦り合わせる工程が必要なのでは。彼が結婚に対して抱くマイナス因子を取り除く事も必要なのかな。
②何故そうなったか？→チャンスを上手く掴んだから。チャンスの神様は皆に平等に訪れるけど前髪しか掴めない。掴んだ人は日々目を凝らして周りを見て、瞬発力を鍛え、その時が来たら対応出来る力を身に付けていたからだと思います。掴んだ後も前髪を離さない様努力を継続しているから。
③感想
回答期日迄にKouさんの追加ヒントが多いな〜と。コメントを書こうとしたら新しいお話が挙がっているので、又考えてしまって。又来るかな？と思うと最終日迄回答が書けなくなります（笑）
1の、ケース1と2 追記で解答します。
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
結婚は決して義務ではないと思うので、結婚になかなか行きつかないというのは、これはどちらも、社会的視点で、悪くないと思います。当人どおしの問題かと。。
彼は彼で、彼女をどうしても他の男にとられたくないと思うくらい、独占したいと思うくらいの魅力を感じていないから、なかなか結婚に踏み切らないだけだと思います。
また、彼女のほうも、彼へ現状結婚してまでも手にいれたいと思わせられていないだけで、自分の魅力を存分に伝えられていないだけ、もしくは魅力が足りてなくて、そう思わせられていないだけなのだと思います。男性はどうしても、手放したくないものは、決して手放すことはしませんから。
だから、どちらも悪くないと思います。どちらも、あなたが悪いというのはなんか違うと思いました。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点ですと、歩行者を大けがさせているのですから、車側なのかなと思います。
ただ、合理的視点？ですと、、私は車の運転をするのですが、いくらこちらがどんなに気を付けていても、とても危ない歩行者や、自転車走行のひとたちと出くわすこともあります。危うく、轢きかけたことも稀に何度かありました、、(;^ω^)
事故には過失割合もありますし、明らかに歩行者側が悪すぎる落ち度のあるものもありますよね。。轢いたほうがかわいそうに、、みたいな。轢いたほうが被害者みたいな。
そう思うと、やはり、歩行者側も多いに悪いところがあったりするとは思うのです。
そうなると、、どちらが悪いとはこれも言えないとも思います。
すでに解答している、3なのですが、、どちらも悪いと解答したのですけれど。。
今、1と2を解答してて思ったのですが、誰かのせいにするとか、相手が悪いとか、、そういうのってないのかな？とだんだん思えてきました。
自分が感じて行動してて、動いて招いてる結果、このようになってしまってるだけで。
誰のせいでもないのではないか？と。。自分が結局、全て導いてて招いてる結果、なのですよね？
人のせいにしたり、目の前のあなたのほうが悪い！と言ったところで、何もいまの結果、現状は変わらないし、解決はしませんし。
全て、自分の行動は、結果は受け入れなさいってことなのかなぁ？と、思えてきました。
私自身が、他責することは嫌で、していないので解答しててこう感じられてきました。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1:二人が結婚適齢年齢の場合、社会的に見たら、彼がまあまあ非難されるかもと思います。
男からプロポーズするものだ、踏ん切りをつけないと彼女がかわいそうだ、等々。
でも、合理的に見れば女性のほうがどうにかすべき問題だと思います。
男性に対し勇気を出してコミュニケーションを取るなり、見込みがなければ今の相手を切るなり決断すべきと思います。
感情的には、女性に同情してしまいますが…(笑)
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分で人生の選択と決断を絶えずしているからだと思います。
正直、運もけっこうな割合で絡んでいるとは思いますが(笑)、運だけではすべての結果は得られないと思うので。
やはり本人が戦略的に動いていて、成功確率を上げているおかげだと思います。
それが本人にとって血のにじむ努力なのか、無意識にまたは楽しんでできることなのかは、本人の資質(つまりほぼ運)にもよるとは思いますが…。
私は意識的に取る思考や行動の力を信じているので、やはり努力による幸せだと思いたいです。
(ちなみに、遺伝子等による差があるから社会的には救済とか福祉があるべきとは思う立場です。あくまで私の人生を考える上での話です。)
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
コメントする習慣ができて楽しいです！
過去にも受けていましたが、人生のタイミングで今響く言葉が多いのでやりがいがあります。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
＊3つとも書いちゃいました（笑）がんばって読んでください(*^_^*)
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点:彼が悪い。数年付き合っているのだから、責任を取るべき。特に親や友人などはこういう視点のコメントをくれそうです。しかもそれに乗っかりたくなりそうです。
合理的視点:自分が悪い。彼に結婚するつもりがないのなら見ていてわかるはず。それでも自分が結婚したいのなら、結婚するつもりのない彼とは離れ、結婚できる相手を探すべき。
彼に結婚するつもりがあるけど動かないのなら動くようアプローチすべき。つまりどのみち自分にできることはあったはず。
＊もし社会的視点からの意見に急かされて結婚できても、彼側に結婚生活への不満が生まれたりすると、彼は「責任を果たしたのに幸せじゃない」という気持ちになって、浮気の理由にしてくるんだろうなぁと思ってしまいました。
自分が負担したらその分を取り返したくなる気持ちって恐ろしいですね。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点:歩行者優先なので車に責任がある。
合理的視点:車が来ていることを確認しきれなかった自分に責任がある。左右だけじゃなくて範囲広く注意しておくとひかれにくいし、車が来た時の受け身までできればケガも最小限にできる。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点:お金を返さない彼が悪い。お金を借りたら返すのは人として当たり前とされていることだから。
合理的視点:貸した自分が悪い。最初に貸すと決めたのも、返済もまだなのにまた貸したのも、自分の決定だから。貸さなければこんな悩みは生まれなかった。自分の意思で回避できたはずの悩みだから。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
欲しいものに対して、ブレーキをかけたり言い訳したりせずにちゃんと行動できたから。
自分の能力を低いと信じ込むための生産性のない行動を最小限にできたから。
できる体験を増やしていくことで、できる自分のイメージを強くしていって、言い訳しなくなっていったから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
行動理由の回は特にすごく腑に落ちました。あ、そっかー！と思いました(^^)
学んですぐ彼とのやりとりの際に活かしてみました。
はっきり言葉にはしにくいけど、着々と変化していってる気がします。
とにかく楽しいです。
1.
社会的にはこの男が悪い。結婚しないなら長々と付き合わない方がいいし、相手の恋心を利用するなといいたい。騙される方が悪いみたいなことたまに聞くけど、騙す方が悪いし、じゃあなんで付き合ってるの？と思う。
合理的には自分自身と、社会の構造が悪い。なかなか結婚しづらい世の中になってきてるのは間違いない、決めきれない人も増えてる。
だからなるべく今本当にしたいという人をターゲットにお付き合いした方が早いかなと思う。そういう人じゃないとわかった時点ですぐ離れる。
と思うけど、だいたい好きになってからこの人まだ結婚のタイミングじゃないんじゃないかなみたいな人とかもいるし、逆に勢いでデキ婚とかする人たちもいるから本当になんとも言えない。。
どちらにしても幸せな結婚って続けていく意思がないとできないものかなと思うからその人が仕事を続けてきてたりとか生きてる上でのポリシーとかも見極めてから付き合った方がいいかな。
2.タイミング、フィーリングが噛み合ってたんだと思う。
やっぱりそろそろ結婚したいなってタイミングって誰にでもあると思うし、そんな時に自分のタイプの人にスムーズに出会えたら迷わないもの。。
その為にも、自分がこういう結婚をしたい、ここは譲れない、自分は結婚してもしなくても今幸せ！って状態を先に作り出しておいた方がいろいろ早く進むのかなと思う。
ケース1：社会的な視点ではどちらが悪いというのはない気がします。
昔なら男性が悪い！みたいになりそうですか…今は結婚しなくてもいいという風潮はありますので(^_^;)
それで言えば「結婚したい」という望みがある女性がその未来を引き寄せなければならないのでしょうね。
自分の人生の舵取りは自分でしましょう！ということではないでしょうか。
なので責任は100%女性にあると思います。
ケース2：社会的視点でいえば100%運転手の損害にはなりますね。
けれど「こういう自体は起こりうる」という自己防衛意識は歩行者側は常に持っておく必要はありそうです。
交通上一番の弱者は歩行者ですし、だからこそ身を護る意識は一番高くなければならない気はします。
ただこれは運転手の状態によっては防ぎようのないこともあると思います。
どう考えても防げないことってある…
そういう時《自分はどうすればよかったのか》と考えることが果たして意味のあることなのかどうなのか…
そこは少し疑問は残ります。
ケース3：社会的視点では100%彼に責任が生じます。
けれど貸した上でそれを何としても返してほしいという意志を貫き続けたかどうかは大事なポイントになってくると思います。
嫌な役回りではあるけれど、相手に嫌われてでもその意志は主張していかなければならないのではないでしょうか。
返ってくるかどうかはその自分の意志によって変わってくると思います。
私の姉はいわゆる《幸せを勝ち得た人間》です。
昔はなんで姉ばかりと僻んでいましてが、今ならその理由がわかります。
姉はどんなことでも自分の意志を曲げない人でした。
どうしても得たい未来があるのならその未来を最優先にした選択を常に選び続けてきた感じです。
大学受験も働き方も恋愛も結婚も。
対抗する人がいれば全力で交渉し続けていました。
逃げなかったです。
その結果がおそらく今の幸せなんだと思います。
自分の人生、どんなに理不尽なことが起きても、ぜんぶ自分の意志次第です。
環境に影響され続ける人生になるか、環境を影響し続ける人生にするかは自分次第なんですよね。
側で見てて本当に勉強になる存在です(^^)
1の解答の結論。
KOUさんの問題が、
>誰が悪いのかを考えてください。
と書かれてたので、どうしても、絶対に、悪いほうをあぶりださないといけないのか？と考えていましたけれど。。
そもそも、今の自分は、目の前の相手を たとえどんな相手だとしても、悪者扱いしていない生活をしていけてると思えているので、、そういうはっきりとした判断はやはりできないなぁと思いました。
もし、とんでもない人間と出くわしたとしても、それはそれで、自分の落ち度もあったかな？とちゃんと思えているからかもしれないです。
何か悪いように思うことが起こってしまったときは、そのまま、悪か、良の判断はすることはせず、現実をそのまま受け入れろってことなのかな？と思いました。
問題題名も、自己責任ですし。。
4時限目・自己責任
今回から参加します。
kouさん、皆様、よろしくお願いします。
１．ケース３を答えてみます。
➀まずは…貸した彼女さんが悪いと思います。
2回目については特に…返済がまだなのに、貸すべきではないと感じます。
借用書があるから安心安全♡、も違う気がしました。
合理的視点。
（この言葉の意味って、ちゃんとした理由ってことでしょうか？無知でごめんなさい）
もちろん彼女さんだけでなく、借りた彼氏さんが悪いとも思います。
女性にお金を借りる神経がわかりません。
お金にだらしない方が、
目の前の彼女さんへ誠実に接しているとは想像がつきませんでした。
☪︎*｡
ケース１，ケース２も考えてみました。
３つの共通項は、
両者半分ずつ悪い、のかなぁ。
どちらか一方ではなく、
どちらにも悪い部分がある印象です。
（２については、暴走車がいきなり…の事故を思い出します、なので被害者ご家族から反感買いそうですが(ó﹏ò｡)）
２．『好きな気持ちへの素直さ』でしょうか？
目標を疑ってないんですよね。
普通の人は、駄目かもしれないと思うことも、
目標達成が程遠いなら無理だから。
って言い訳をしていない方が周りに多いと思います。
足の引っ張り合い？、そうゆうのもなく
ほんとうにお金を得ることを楽しんでる気がします。
お金持ちの方って、お金に好かれてるけれど、
お金を好きじゃないと儲けられないのかな。
変な意味じゃなく…書き方難しいです。。
素敵な恋愛されてる方も同じで、素直さが必要なのかなと感じています。
自己満足のための素直さじゃなくて…
んーコメントするって、難しいです。
解答し終わって思ったことの追記。
目の前の相手のせい、目の前の相手を悪者にしたら、自分が楽なるって正直多いにあると思います。
だけど、それでは本当は何も解決していなくて。。
これって、負のルーティン招くだけ、なんですよね。。
相手と、自分、どちらも悪くない、と判断できれば、というかそもそもそういうものすら考えなければ、負のルーティンなんか、一切沸かないように思います。
気持ち、相手をも、自分をも、ニュートラルの位置に置いとければ、ぜんぜんどうってことなくなるのです。
これが、今回の題名の？ 自己責任なのかなぁ？と思えています。(違うかもしれないけれど・・(;^ω^)汗)
1.〈ケース２〉
社会的視点でみると車が悪いと思います。
きちんと横断歩道を渡っているわけですし、車の不注意が全てだと思います。
合理的視点でみれば、歩行者も当然注意すべきだと思います。いくら横断歩道を青で渡っていても、車が必ず止まってくれる、こないとは限らないということを頭からの片隅に置いておく必要はあると思います。
車が来ないのは当然という心構えでいると、自分に非がなくても巻き込まれて痛い思いをするのは自分です。
2.それ相応の正当な努力をしていると思うから。
3.レッスンを通して、勉強している感が増し増しです笑
そして、なんだか恋愛についても冷静に考えられる時間になっています。
皆さんのコメントなども他の方の意見を聞ける貴重な体験です。
もっともっとこの勉強を活かしていきたい！思いが
湧いています。
ケース3について
誰が悪いか
付き合っている彼女にお金を借りる彼が悪い。
プライドは無いのか！とも思いますし
返していないのに更に借りたいなど情けない！
収支のバランスを考えることも出来ないのどろうか
そして彼女も悪い
これこそ まさに自己責任。
借用書なんぞ書いてもらったところで
法的手段となった場合
その借用書がどこまで効力のあるものなのか。
そして金銭の貸し借りは
返ってこないものとして失っても構わないと
思える金額のみ貸すくらいの覚悟をもって
貸すべきだと思う。
そして私だったら
返してもいないのに また借りたいなどという
計画性の無いお金の使い方をするような彼氏とは
即刻お別れします。
（病気で働けないなどの理由があるなら考えますが）
2 お金もちや幸せな···などは なぜそうなったのか
『自分』を ちゃんと持っているからかと思います。
お金であれば
儲けたい！と一心にそればかり思っていたら
目の前の方々 それぞれに合わせた対応をとり
ただ気に入られるために
仕事をしようとするのではないかと思います。
『自分軸』が無く
相手に合わせてばかりで
仕事に対する自身のストーリーが感じられない。
仕事への想いを持ち語ることによって
相手の人の心を動かすことができる。
合う 合わないがあるのかとは思いますが
合う方々とより深くより親密に関わることで
利益を循環させていくからお金持ちになれるのかと思います
また恋愛も同じく
嫌われることを恐れ
相手に合わせてばかりでは
その時々で意見がコロコロか変わったり
そもそも意思や意見が無かったりして
『その人』が分からない。
自分を きちんと持っていて
相手も同じように『自分』を持っているだろうと
相手を尊重することも出来るからこそ幸せな恋愛を
してるのではないかと···。
3変化など
とにかく目から鱗がボロボロ落ち続けておりますが
以前から恋愛への比率が以上に高いと なんとなく
分かっていましたが
レッスンのおかげで自分自身を直視出来ました。
恋愛以外のことが充実するようになってきたら
原点での比率は格段に下がりました。
また自分に自信がなく様々なことにおいて
『私が悪い』と常々思っていましたが
『想い』や『意見』を伝えることの大切さを学びました。
そして我慢をせず言える私になり
必死に追っていた私は姿を消しました。
結果 冷静にもなれ今お付き合いしている男性が
今後もお付き合いを続けたいと思える男性ではないことに
気づきました。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
○社会的視点、誰が悪いか
煮えきらず、なあなあで過ごした両者が悪い。
○何故そうなったか、どうすれば防げたか
彼女は、彼との距離感が近く、価値のある女性から遠ざかってしまったので、結婚しなくても別れないならこのままでいいやと彼は思っている。
距離感を保ち、結婚しなければ他の男性に取られてしまうけどねという危機感を与える。
結婚して他の男性の女性にならないようにしないとと思わせる。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
○社会的視点、誰が悪いか
一般的に突然やってきた車が悪い。
車を運転していた人が悪い。
○何故そうなったか、どうすれば防げたか
未然に防げるところはなかったのか。
注意力散漫ではなかったのか。
しっかりと周囲を観察出来ていたか。アクセル音や、急なブレーキ音など。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
○社会的視点、誰が悪いか
借りる側も貸す側も悪い。両者に責任がある。
○何故そうなったか、どうすれば防げたか
1回目に貸してと言われた時点で貸さない。
そんな男性相手にしてはいけない。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。