←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1.ケース2
悪いのは双方かと思います。
運転手と自分。信号に関わらずです。
どちらも注意を払うべきで、横断歩道の信号が青だったら注意を払う必要なし。というわけではなく、渡る際も気をつけるべきだし、渡ってる最中も周りには気を配るべきだと思います。
もちろん、運転手がきちんと前方を見て運転をし、事故を起こさないのは大前提ですが。
また、大怪我したという意味での責任であれば自分ですね。
前方不注意で事故を起こしたという意味での責任は運転手かと思います。
それぞれの違った責任があるとは思いますがどちらにも責任があると思います。
2.お金持ちになるための勉強をし、実行に移した。
羨むような恋愛をしてる人たちは、自分に素直なんだと思います。
素直でいることで魅力が最大限に発揮される気がします。
3.変化は…ないかな。淡白に臨み過ぎなのかな。正解を出したい‼️と思っても相変わらず全然、なので成長がみられません（笑）自分がどんな風に物事を考え、思っているのかをあぶり出して❓己を知ると言うのが参加理由の一つでもあるので、考えを打ってる時間は好きです。
そして、自分としての答えが出たときが楽しいです。
１．ケース２について： 社会的視点では車の運転手が悪く責任があります。
しかし事故（トラブル）にあわないためには、たとえ信号が青でも、横断歩道をあるいていても、突っ込んでくる車が実在すという認識をもって行動することが歩行者に必要だと思う。
２．自己の内面的な考えに引っ張られ過ぎることがなく、現実的な視点をもつことによって、自分の願望を外側の世界に上手くすり合わせることが出来ているから。
３．シチュエーションが恋愛に限らないので結構面白いと思いました。
1. ケース2 誰が悪いのか、誰の責任か問題。
社会的には運転していた人
合理的には運転者、歩行者、社会(視界が悪いような道路、街のつくり、拡大すれば自動車の安全性等の観点も含め)全てに責任があると思います。事故なので状況によって過失の程度はありますが、事故が起きたという事実についていえば、自分にも事故にならないように対策は出来たかもしれません。歩きスマホしてなかったか？周りをよくみて渡ったか？自分以外のせいにすることは簡単ですが、それで元に戻るわけじゃないので、受け入れるしかない事実になります。それはもう、自分の人生、自分が選んだ選択の組み合わせで起きた不幸な結果なわけです。
2. うーん、お金持ちや幸せな恋愛をしてる人？っていうのに当てはまるか分かりませんが。。自分の人生の一つ一つの選択にきちんと自分の意思を持って選んできたんじゃないですかね？人生はその組み合わせだから、何が起きても自分の責任だと思えるし納得のいく人生を送れることにつながるのかなと思います。お金持ちや他人の恋愛を羨むことがあまりないというか、それなりにお給料貰えてありがたいな、、恋愛はまあ気ままに行こうぜ、、って思えてるので感覚が鈍ってます。
3.レッスンを通じて、本来の私はやっぱり、自分のことを大事に出来てるし良くも悪くも全く恋愛体質じゃないんだなあ、とつくづく思いましたし、自信につながりました。これが変な恋愛しちゃうと少しずつ壊されていくから怖い。これからもレッスン通じて軸を固めていきたいです。
1.
(ケース1)
付き合っている状態でお互い、十分だと思っているから。
お互いがいけないと思います。楽しい未来が想像出来ないからだと思うので、結婚したらこんなに良い事があると話し合えれば防げたのではないでしょうか。
2.
こうなりたいと思っていたから。想像していたから。
3,今回のレッスン補習やらなんやらかんやら…
今回、 kouさんはいつもの kouさんとちゃう！
お陰でグサグサ刺されまくり失血死しそうですわ…笑
変化ないよーやったけど…
いやいや…私の思考が変化せざるを得なくなってるのを感じています。
よろしくお願いします。
1.
《ケース2》
社会的視点では、ドライバーが悪いと思います。
合理的視点ではお互い様だと思います。歩行者も、横断歩道を渡る前に左右確認するべきです。自分のことは自分で守るしかないと思います。
2.
お金持ちも、羨む様な恋愛をしている人たちも、努力をしているからだと思います。自分で考え、その時点で最善な行動をしているのだと思います。なんの努力もせずに、幸せは得られないと思います。
3.
レッスンを受けて、自分が今まで深く考えず、気持ちのままに言動していたことに気付かされました。恥ずかしさと、情けなさとで反省しています…。このまま凹むのではなく、前に進める様、勉強していきたいと思っています。よろしくお願いします。
Kouさんこんばんは！
いつもありがとうございます。
①ケース1
社会的視点では彼。
はっきりさせれない彼が悪い。
合理的視点ではわたし。
それを許してるわたしが悪い。
きっとこういうことなんですよね。。わかってるんですけど納得できないーー。。でもほんとはわかってます。こうでしかないですね。全て自分が選んでいることですね。
②自分を大切にしている。
妥協しない。自爆しない。
人と自分を比べてない。
わたしもそんなふうになりたい！
③なんだか最近、少しずつ、すこーーーしずつですが恋愛の比率をまだ意識的にですが減らせれてるような気がします！わたしは100%だと答えたのですが、なんだか最近少し疲れてきたり、すごく大好きな彼なのですが、なんかわたしを悩ますこの人ってなんなん。とかはじめて思ってきて、その結果少し減ってきています。このままがんがんへらしたいです。
ケース1;を選びました。
結婚できないのは誰のせいか、、何故か、、
彼に決心させられない女性のせい？結婚しなくてもいいような日常的なデートをしている、とか結婚してもっと幸せになりたいと思わせられないからなのかと思います。
最近結婚する年齢も高くなっている様な気がしますし、腹を括れないと言うか、くくれよ！と言えないのか、許してしまっているから、、なのか。
2、身近にもいるんですけど、絶えず彼が出来る人がいて。こんな言い方は失礼かも知れないけど（^人^）とびきり美人ではないのに男性が寄ってくる（女性の先輩達が言ってました、笑）
でもそう言う人って男性を自然と立てたり、おだてるというか気持ちよくさせられるし、それが決して嫌味にならずむしろ可愛らしささえある、みたいな。だからいつもそばに居させたいのかなぁ。
3、すでにあった変化は、
彼100%だったけど今は随分減って好きな事に集中してる気がします。
kouさん、いいタイミングなので教えてください。この間彼に1ヶ月ぶりに会った時、私は会いたかったんだよ、○君は？と聞くとサラッと会いたかった、、でも会えなくて我慢してたから、考えない様にしてた、と言われました。
これはこの間の質問、男性版なのか、と思いました。私も彼一辺倒ではない様にしてるけど、男性の
彼も会えないから考えない様にしてたというのは同じ発想なんでしょうか。
それを聞いて一瞬、私の事を考えない様に？え？むしろ忘れていようって事？と思ったんです。もちろんそんな事は言ってません。私の事なんかはるか彼方でなんなら一文字も頭の中に居ないっくらい仕事とか彼の好きな集中してるって事ですか、教えてください。
ケース1：
誰も悪くないと思います。ただ、彼は結婚したくない、自分は結婚したい、という目的意識が違うだけ。
結婚そのものがしたいのであれば、彼と別れて違う相手を探すのも手ですが、彼と結婚したいのであれば、
彼に自分と結婚したいと思わせるしかないのでは、と思います。
数年付き合ったから、結婚しなければならない（責任を取らなければならない）わけではないし。
むしろ、結婚してもらう事によって生じる自分の責任、も、あるような気がします
ケース2：
これは難しいなあ…。
双方の不注意だから、両方に、責任があると思います。交通事故はとくに、100パーセント相手が悪いというはことはないですし…。
ただ、この場合は、車側の過失が、ほとんどなのでしょうね。
ケース3：
借りたのに、お金を返さない彼はもちろん悪いですが、人にお金を貸す場合は、最悪返ってこない前提で貸したほうが良いと思います。
恋愛にお金は、絶対に絡めないほうがいいかなあ。
そもそも、一度貸して、返さない彼にまた貸すのは有り得ないです。
自分に甘えてくれると思っちゃうのかなあ…？
私だったら「彼女に、格好つけたいと思わないのかな」と、一度目を返さない時点で距離を置くかもしれません。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2
社会的に見て運転手に過失はありますが、運転手さんが運転中に突然死した場合もあるので詳細はわからないです。
歩行者が信号無視してる場合もあります。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自己投資をしてる。
自分を愛して自分を信じてる。
自分の軸がある人が多い。
お金や恋愛に執着していない。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
恋愛の比重は少ない方がいいと思いました。
支えてもらうんじゃなくて手を握るぐらいの関係でちょうど良さそうな感じがします。
ケース1：
◆社会的視点
恋愛においては、男性が悪者になる事が多いように感じます。
◆合理的視点
他人のせいにはしません。自分の選択だから。でも自分の事もそんなに責めません。
自分の機嫌は自分でとります。
自己責任とは自分の面倒は自分でみるという事でしたよね？
2.
自他共に、幸せなカタチを見つけるのが上手な人。
知恵、想像力、創造力、豊かな心、暖かい心の持ち主だと思いました。
3.
楽しい!
やっぱり、このサイト最高だなぁ〜
1 ケース3
貸した方が悪いです。もちろん返さないのは最悪なのですが！
社会的視点だと返さない方が悪いと思います。貸すということは返すという「約束」をしてるので。
ただ、問題が解決する前に次の問題を作ってるのは、貸す方にも落ち度があるかなぁと思います。なめられているような…
2 自分はこうしたい！っていう明確なビジョンや夢がある人。いい意味で、こだわりがある人。
「これは好き」「これは嫌」という意思表示をちゃんとしてる人は、自分の好きなものしか選ばないし、そういう環境を選んでると思います。
3 何度も読まないとダメですね、ちゃんと頭に叩き込めるのか不安です。だからノートにとってます。笑
1.
ケース1 社会的視点では彼が悪いように思います。お金がないとか自由がなくなるとか思ったりもするだろうけど、やっぱり結婚は2人でするもので、女性の方が結婚したい意思を伝えたり、何歳までにしたいと話し合うのが大事なんじゃないかと思いました。
２．
もともと生まれた家がお金持ちだった。
羨むような恋愛してる人は、常に前向き。自分軸で生きてると思う。
3.
恋愛の比率を下げようと頑張り中です。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
お互い結婚に踏み切れる覚悟が無いだけでどちらが悪いとかは無いと思います。
社会的には女性と交際していていつまでも責任を取ろうとしない男性が非難されることが有るように思う、そのようにメディアに刷り込みされているのだろう
結婚まで行きつかないのは相手の男性にこの女性を逃したら惜しい、悔しい損失だ！と思わせることができなかったからじゃないかと…
男性はその女性を失いたくなければ結婚を申し出ると思う
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
幸せな人はたぶん自尊心が高いからそもそも変な男とは関わらないし同じように自分を大切にする人をちゃんと選んでいるから
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
最初からハードすぎてもう疲れました。
集中力が最後までもつか自信が有りません
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。
ケース2
突然やってきた車が悪いと思います。
歩行者は横断歩道を渡っていたこともあり、車の不注意です。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
努力してきた人だと思います。
3.感想
いろいろな人の考え方が読めて楽しいです。
記事からいろいろと自信をもらっています。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
–☆彡-‘”*+*–
ケース２の運転手以外、”悪い”という言葉があてはまるようには思えません。
ケースの設定が幅広になっているので自分で情報を補完しないと責任の所在もあるのかどうか明確には答えられません。
ただ言えるのは、自分に起こった何らかのことは、たとえ自分に非がないように思えることでも少なくとも原因の一端は自分も担っている、もう少しいえば回避するすべがあるということを認識しておいた方が、より望ましい状態を作りだすことができる、ということかな、と思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
-☆彡-‘”*+*–
自分をよく知っていて自分をもっているのではないかな、と思います。
あとはお金持ちになりたいと思ってお金持ちになったのでも、恋愛がしたいと思って恋愛をしているのでもないような気がします。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
他の姫様たちの回答を読むのがとても楽しいです。
3,なんも変化ない！とつい数日までは思っていたけど…
なんか…レッスンやら補習やらメルマガやら、刺さりまくってですね…
ついでに辛い出来事も重なり…
なんだかわかんないけど、自分を肯定できるよーになってきました…笑
思考が変わってきたんかな？
そんな急に変わるもんですかね？笑
1.ケース2 事故
運転手が悪い。横断歩道を渡っていた人は悪くない。
どうやったら防げたか。。事故は不意打ちだが、起こる人には起こってしまい、起こらない人には一生無縁のもの。
あまりに大きな罪悪感を抱えて生きないことでしょうか。。
現実的な対策としては辺りを気をつけるとかありますが、池袋の事故などのニュースを見るにつけ、防ぐことはできたのだろうか、、と思う。
2.持ってうまれたものや運がいい。
自分の本心や欲望に素直に生きている。
端から見たらめちゃ努力の人だが、本人はやらないと気がすまないし楽しんで熱中してるような行動様式。
自己受容してる。
3.醒めた視点でも、彼のことを考えられるようになった。
ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。
→お金を貸して帰ってこなかった点について。
世間体には彼が悪い。しかし貸してしまった自分も悪い。返ってこない前提で貸すべき。全ては自己責任。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
→いま振りかえると、自分の意見をハッキリ言い、我慢しない方が多い気がします。あとは男女問わず、思いやりのある方でした。見た目もかなり気を付けていた印象です。
ケース1. 社会的視点 いつまでも長引かせている男性が悪い。女性のリスクのことを考えてないし、彼女自身のことを真剣に考えてないようにも思える。
女性は年齢が上がるごとに出産リスクも伴うものだし、2、3年付き合って意志がないなら自分の気持ちを伝えておく必要があると思いました。
合理的視点 出産のリスクを考えるのであれば、男性からのアクション待ちでなく、女性も自分の計画と合わせて男性がどう考えているか、どうしていきたいのかお互いの考えを示す合わせる働きかけが必要だった。
2. まず率直に思ったのは、自然発生的に幸せな状況になっているからラッキーなんだろうなって思いました。でも本当はそう見たいから見てるかもしれないし、今は幸せかもしれないけど、そうじゃない可能性になることだってある。それでも魅力的に感じるのは自立しているからなのかも。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
優しい人が何故魅力が無いのかというのが、本当に印象深かったです。今回の自己責任にも通じるものがあるなと思いました。男性攻略も大事ですが、今の私にはこっちも同じく大事と思います。
１、ケース１について考えました。
彼が結婚に対して消極的な思考の持ち主。自信がない、責任を持ちたくない、自由でいたい、でも彼女という存在はいて欲しい。ダラダラ先延ばしにしてはっきりしない男だから、結婚が現実にならないと考えました。
でも、自分が彼女だったら。
結婚を心の深いところで覚悟が出来ていないから、先に進んでいいのか迷いが断ち切れないから。どこかで、二の足を踏んでいる自分がいるからなのかもしれないなと思いました。
自分が迷いながらなのに、その決断を相手に求めるのは、何か違うと感じます。
自分の人生に責任を持ち、結婚相手に彼を選んだ自分を信じる事が出来た時に、結婚へと進んで行きたいと思いました。
２、幸せな恋愛をすると決めているから、ではないでしょうか。
ただ、恋愛がしたいと思っているのではなく、相手をしっかり見てるから。
自分がふらふらしてたら、決断を間違えてしまいそうです。
幸せな恋愛が出来る自分であることを信じたいです。
３、イベントの件を深堀リして知れたこと。すれ違い、思い違い、それを紐解いていく時間。楽しいだけでは、相手を深く想うことにはならないなぁと実感しました。
そういう過程を話し合えない相手だと、上辺だけの浅い恋愛だなと。深い恋愛の方がいいです。
すれ違いよりも、それを話し合えない相手だと分かった時の方が、より辛い。
1.ケース１
社会的にはいい歳した大人が数年も付き合って結婚しないのは男性が腹をくくれないせいだと思う。合理的に考えるとどちらが悪い訳でもなく結婚したい方が相手に結婚を決断させるように導けなかったのが悪い。もし女性の方がしたかったら彼にこの人を誰にもとられたくないと思わせたり自分の人生ずっと共に生きるならこの人しかいないに思わせられていれば結婚できたと思う。
2.素直。自分のやりたいこと、気持ちに素直だし損得勘定で動かない。お金持ちもいい恋愛をしてる人も潜在的に自分はお金にも人にも好かれると思って執着がない
3.行動理由です。
恋愛でも社会でも人が行動するには理由が必要。動くための正当な理由が必要だということ。kouさんの職場にいる気に入らない人を追い出す方法のところがなるほど～と納得させられました。
1.ケース1
社会的視点で見れば、数年付き合っている女性やその女性の親に対して、また世間に対してケジメをつけられていない男性に責任があるかと思います。
合理的視点で言えば、結婚しなくても、私が彼のものになってしまっていて彼が現状に満足してしまっていて、その状況を許している私に責任があると思います。
ケース2
社会的視点…横断歩道を渡っている歩行者を不注意ではねるドライバーの責任。
合理的視点…いくら横断歩道とはいえ、周りを確認せず、歩行者優先だから車が停まってくれるだろうという意識で歩いた私の不注意が原因。
ケース3
社会的視点…お金を返さない彼が悪い。
合理的視点…お金を貸す私が悪い。お金を貸すことで関係性がどうなるのか、彼がどうなるのかを考えないといけない。お金を貸したらそれはもうあげたも同然と思えなければ貸してはいけないです。
2.自分がそう望んでいたから。なりたい自分に意識が持てると引き寄せの法則の現象が起こる。
3.…忙しいです。笑
ケース2について。
1.社会的と合理的の違いを(意味を調べましたが)理解できていないので、私なりの書き方で書いてみます。
交通ルール的には、車が悪いです。横断歩道に人がいたら停まるというルールがあるので、そこで人をひいたら100%車が悪いです。
けれど、別の視点でみれば、自分に非があったと感じるかもしれません。
きっと突然突っ込んできた車には、突っ込んでくる予兆があったと思うからです。
例えば、猛スピードを出している音がしたり、目視した際にスピードを緩める気配がなかったり。
もしくは、「突然」と思うくらい自分が周りに意識を向けていなかったのかもしれません。
そういう状態であったとき、自分の行動次第では防げた事故かもしれません。
2.お金持ちは、しっかり目標に向かって行動をしたから。
幸せな恋愛をしている人は、相手を思いやって依存しない恋愛をしているから。
3.久しぶりに自分の気持ちをじっくり考えている気がします。自分がどう考えているかを見つめ直すのは、自分のことが分かって楽しいです。
[1]
ケース2:
社会的に見れば圧倒的に車が悪い。
ただ、横断歩道とは言え車道な訳だから車が通ることは予測できるので、歩行者も安全確認をする責任があると思います。信号無視して渡った結果の事故かもしれないし…見通しの悪い横断歩道だったかもしれないし…
何にせよ、予後予測からの危険回避。大事だと思います。
[2]
生まれ育った環境。親がお金持ちなら子もお金持ち。親が幸せな夫婦生活を送っていれば、それを見て育った子は自然と幸せになる方法を身につけている。
[3]
もともと恋愛体質ではないので、彼のことで頭いっぱい！ってことにはならないのですが。最近は彼の言動をいちいち気にしなくなりました。良い意味で。
今までは彼の言葉尻をいちいち捉えては「今のどう言う意味？！」ってモヤモヤしてたけど、彼自身も深く考えて発言してないだろう事が分かるようになってきました。ずいぶん気が楽です。
ありがとうございます。
1.ケース2について回答します。横断歩道を渡っているので車に責任がある。歩行者が急に飛び出したとしても、車は停止できる余裕あるくらい気を付けて徐行しないといけない。ケース1と3は、どっちにも悪い部分があって二人の付き合いの状況によって違いが出てくると思うので、いちがいには言えない。
2.全てにおいて余裕もっており、自分自身の気持ち、気分がどうしたら良くなるかを大事にしているんだと思う。よけいな不安を持たずに豊かに過ごしている。自分では中々難しいですが、理想です。
3.今までの感想として、耳が痛い事だらけで、なるほどと納得しつつも簡単にはいかないから悩むところでもあります。
1.
ケース1→ 「何年付き合ったら結婚を考えるのは当然！」といった考えは私にはないので、この場合は誰が悪いも責任もないと思います。
悪いことがあるとしたら一方的に「数年付き合ったら結婚を考えてくれるのが当然」と思ってしまっている私の思考が問題だと思います。
ちゃんと付き合っているのだとしたら、将来について話すタイミングはあったと思うので、結婚したいと思っているのに結婚に行き着かないのだとしたら、お互いのコミュニケーション不足が原因だと思います。
ケース2→ 一般的には、はねた方が悪だと思うのですが、この文脈では状況がよくわからないので、誰が悪いのかの判断はできません。
もし私が赤信号で横断歩道を渡っていたとしたら、はねられた私のほうが悪いと思うので。
ケース3→ お金を返さない彼が絶対的に悪いですが、返してくれないという事実があり信用がない状態でお金を貸した私が最も悪いと思います。
借用書では、信用は証明できないですからね。
2.
→ 自分が欲しいものを明確にして、それを得るために行動したから、だと思います。
3.
→ 書くことで自分の思考が整理されるので、とても良い勉強になっています。
同時に、恋愛について今まであまり真剣に向き合ってこなかったなーと反省してます。
すでにあった変化…絶讃恋愛中ではないので、実践できていることはないです。
レッスンと直接関係はないですが、今気になっている人と会ったらあいさつする仲になりました！（これでもだいぶ進歩した）
いつかここで学んでいることが役に立つ日が訪れますように。
1. 過去にお金を貸してしまったことがあるのでケース3にします。
昔の元彼にお金を貸して、何も返ってきてないのにまた貸して…と繰り返してしまったことがありました。結局そのまま音信不通になりましたが。
普通に考えれば当然借りて返さない彼が悪いし、当時の私も本当に最低なやつだとかなり長い間恨んだし引きずりました。
今考えると本当に本当に馬鹿だったと思います。お金を貸して何も返ってきてないのに何で何度も貸した！？って自分を張り倒したいです。貸す方が悪いんですよね。貸す方に全部責任があるということ。あの頃は、断ったら振られるかも…ってとにかく別れるのが恐怖でした。
2.お金持ちの方々はやっぱり本人が努力や勉強をしてなるべくしてなったというイメージが強いですが、親や親族がお金持ちで～…とかは恵まれた環境でいいなぁと羨ましく思います。幸せな恋愛は本人の努力もあると思いますが生まれ持った才能？みたいなものや運なども多少はあるのかなあと思います。
3. 結構初期の頃から来ていて恋愛の勉強もたくさんしてきてるつもりだったのに、レッスンでいろいろ間違えてます(;o;)
子育てでなかなか最近はブログもメルマガもサーッと目を通すだけになってしまってましたが、こういう機会があるから集中できます！！みんなでやるレッスンはやっぱり楽しい(＾o＾)
１
ケース1：
社会的には彼が悪いとなると思います。
数年も付き合っているのに結婚をしようとしない、結婚を考えていないというのは、女性の婚期をただ遅らせることになり、相手の将来を何も考えていない無責任な男だ となると思います。
自分が、相手に結婚をしたいと思わせることが出来ていないとか、この人を選んだのは自分だと考えると、じゃあ自分はどうしたくて、どうなりたくて、そうなるにはどうすべきかが自分で分かると思います。
ケース2：
社会的には、車ではねた方が加害者となり悪いです。でも、歩行者を優先してよく注意し安全な運転をする人ばかりではないことや信号が青だからとか歩道だから絶対に安心安全ということはないと自分が考えて常に自分の身は自分で守らないといけないということが当たり前になっていれば防御や回避出来ることは多いと思います。
ケース3：
社会的には借りたものを返さない彼が悪いと思います。
でも、返してもらっていないのに、また貸しているし、借用書を取っても返済の見込みがないのではないか意味がないことではないかと気付かないで貸しているほうが悪いと思います。
生きていくうえで、お金の貸し借りは本当に気をつけないといけない重大なことで、それは大人になるまでにしつけや教育で身についていないといけないものだと思います。信頼関係を築いていきたい大事な相手ならなおのこと気軽に何回も何回も頼めるようなことではないと分からせないといけなし、それをしないで相手を甘やかして断らなかったのだから、責任は貸した自分にあります。二回目に貸してほしいと頼まれた時にこの人の感覚はおかしいのではないかと気付いて、諭し、最初に貸したお金をどうにか返してもらって、もう貸さないと言えばよかったし、最初からお金を貸してはいけなかったと思います。
2.
お金持ちになる、幸せな恋愛をするという意志が強くてハッキリとした考え方があって、それ以外は自分の中に存在しない、あり得ないのだと思います。
3.
それまでより、少し冷静に周りを見ているような自分を感じます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
・自分が悪いと思います。貸した自分に責任があります。まず、お金を貸してほしいと言われない、意思のある女性になることが大事。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
・自分の人生は自分で責任を持ってきたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
・内容が濃いですね。前回より理解しやすいです。ありがとうございます。
1.ケース2を選びました。
歩行者は横断歩道を渡るルールを守っているので
全面的に車が悪いと思います。
ですが、人間のやる事に完璧は無いと思うので
歩行者の左右確認等の足りなさもあるのかなと思います。
2.
自分の気持ちに正直に動いているからだと思います。
気遣いはあっても変な遠慮がない人が多いと思います。
3.
彼ばっかり考えてたのが、色んな事を考えるようになり彼を忘れてる時間ができた事に驚きです！！！
ケース1：お互いに…
男性としては自信やら経済力やら諸々のいい訳があるのでしょうけど、本音としては日常が結婚によって変わるのが嫌何でしょう。夫として、父親として社会的に地位や責任を負う覚悟がない。守る強さが無い。
女性としては、私個人の考えですが、なぜ自分が結婚を望むのかを考えたら、自由を差し出し奴隷となろうとも安全と居場所を得たいが本心でした。子供の頃から喉から手が欲しい物です。しかし、残念ながらそんな物は結婚には無いんですよね。家があっても災害はあるし、加害は身の回りに溢れてるし、自分で作り上げるしかない。まとめると自立出来ていない。
ケース2:ちゃんと横断歩道を歩いていて、青信号であれば完全に車の責任です。法律でもそうなります。まあでも、運転手がまともであるかなんて分からないので、完全に止まるのを確認する必要はあり、それを怠ったのであればこちらにも責任はあるでしょう。
ケース3：どこぞの芸能人が金の貸し借りは絆と言ってた人がいましたが、世の中色んな考えがあるんだなあと。その話は置いといて、完全に貸した方の責任だと思います。お金で繋ぎ止める関係に満足しているなら、それで良いと思います。不満なら別れてしまえばい。
2. その生活を望んでるからでないでしょうか。
だから、努力するし行動もする。ただそれだけ。
例え、人でなしや非常識と言われても。
3. ちょっとは俯瞰して物事を考えられるようになった気がします。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
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1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3。
1円も返金していないのに、また無心する彼に、誠意が見られないのが、社会的に見て悪いです。
ですが、責任は両方にあると思います。私的感情も絡んでいるから、貸さないという判断はできなかったのかもしれませんが、そもそも一回ごとに、きっちり精算するべきだったのではないでしょうか。
あるいは、返金期限をきっちり決めて、情に流されない決断が必要だったと思います。（これは合理的かしら？）
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分が求める幸せの定義をハッキリ持っていて、その点を妥協しない付き合いができる相手を選んだから。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
彼との付き合い方が、結婚を意識させるものではないから。結婚の必要性を、彼がこの交際で感じていないから。
誰かが悪くなくちゃダメなんですか？
いい、悪いの問題ではないと思いますが……。結婚に結びつかない原因、と考えるなら。
そのことについて話し合ってきていない二人の責任と、相手に結婚を意識させる事をしなかった自分自身の問題かな？と思います。
年齢的な事を考えるのであれば、自分の意志は彼に伝えるべきだと思います。
本気で結婚したいと思うなら、いくらでも動きようはあると思うので、してくれない、は違うかな？
☆☆☆
ケース２
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会通念上では、明らかに車の運転手ですね。
横断歩道を渡る歩行者を現認した場合、スピードを落として安全に渡らせる義務がありますから。安全確認を怠ったた理由からもそうなると思います。
ただ、やはり交通事故を防ぐためには、やはり意識の問題が必要になるかと思います。
自分が事故を起こさないために、あわないために。
かもしれない
の意識を持つことは必要だと思うんです。kouさんのおっしゃる防御リテラシー。
来ないだろう、止まってくれるだろうは、相手任せの勝手な期待でしかない。
事故を起こしたくないのなら、常にかもしれない意識を持つ必要がある。
自分の意識の甘さも、事故の原因かな、と考えます。
☆☆☆☆☆
ケース３
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
……………。
えー………………。
私、これは理解が出来ません(^_^;)
別に奢ってもらおうとか出してもらおうとかいう意識はないですが、人の金を当てにしてくる男性を、そもそも信用出来ません。まして女性の、ですよね？
答えるなら。
人に貸すお金は返ってこないものだと思え。自分がそれで納得出来る分以上を貸すな、そして貸し借りをしたら、そこで人間関係は壊れるものだと思っておけ、と育てられました。
私はそれが自分の中の基本です。
なので。
借りて返さない彼はまず人としてどうなのかと思います。
そして、それを覚悟もせずに貸した彼女にも、充分に責任はあると思います。
★★
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
お金持ちは………それなりの努力をしたから。
それを維持するだけの事は勉強してるとおもうのて。
羨むような、幸せな恋愛。
うーん………相手とも、自分とも向き合って来たのかな？
私が今一番羨ましいと思うのは、当たり前のことを当たり前に出来るカップル。
自己責任だから、自分が変わるしかないけど。
★★
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
色々と考えさせてもらいました。
大義名分のところは
ホントだ！！そうそう！！！と強く思っていました。そして本当に男性は乗ってくるんだなーって。
面白いくらいに実際とリンクしたな、と言うのが感想です(^_^;)
ケース3：
社会的に考えて、お金を踏み倒そうとする男がわるい。
一度のみならず、二回も貸してしまった。
貸すときは、あげるくらいの気持ちがないと、後後トラブルになることが多い。あげれない金額なら、貸さない。
2. 優先順位の付け方が上手い。取捨選択が出来る
3. 毎週楽しみにしてます！ずーっと叩けばいいのに〜 何年も読んでるのに、まだまだ新たな発見があります。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1で。
誰も悪くはないと思いますが、責任は自分かな。
彼が結婚する気になれないような、信頼関係を築けないようなお付き合いをしていた、
または、彼が自分と結婚する相手かどうか見誤ってお付き合いしていた。
自分がどうしたいのか、どうなりたいのか、はっきりしないままお付き合いしてて、
長くお付き合いしていれば自然と結婚の話が出るだろうと、
（ふられるのが怖くて）彼の気持ちや考えをはっきり聞くこともできないのに、
ズルズルと付き合っていただけ…。
彼にも自分にも悪いことですね。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
一代で資産を築いた方は、どうやったら資産を増やせるかに貪欲だと思います。
お勉強もしているし、そのための人脈形成にも熱心。
ある人が、得た資産でソーラーパネルビジネスを始め、
同じことしている人に、パネルの下でシイタケ作って売っているという話を聞いたらすぐさま始めたりしてました。
上記に限らず、それいいな！と思ったらすぐ取り入れて、お勉強しながら上手に運用していますよね。
もともと資産家だったら、どうやって資産を守るか、さらに増やすにはどうすればいいか、
（周りに利益をもたらしながらを考える方も多くいますが）
やっぱりすごく学んで考えて、トライアンドエラーをやっている気がします。
ダメだったら執着せず切り替えて、次の手を考える。
ほんとにやりたいことは諦めず、どうしたらいいか改良を重ねたり。
気持ちの整理はその合間合間にちょっぴりの間どっぷりやる。
覚悟ですかね。腹をくくれば余計な心配している暇もなくなる気がします。
うーん取り留めもなくてすみません…。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
自分に勝手に失望していた時期にKouさんのブログに出会い、
女性の承認の記事を目にして、最初は全く関心が無かったのですが（すみません）
ふと申し込んでみようと思いたち、約2年間女性の承認でお世話になりました。
Kouさんのおっしゃっている意味がすごく分かりました。
語弊があるかもですが、感覚、考え方？うまく言えませんが、
じんわり変わっていくんですね。
女性が女性らしくいることがこんなに大事なのかと目からウロコ。
心持ちが変わるとこんなに違うのかーという感じです。
恋愛のお勉強は、自分だけじゃなく、彼も幸せにできるんですね。
人間関係も良好になる気がします。
自尊心は保ちつつ、変な勝ち負けに拘らずに、自分が望むように生きること。
うまくいかなかった時には、うじうじ悩まず、
どうしたら良かったのかを考えて、改善案をとりあえずやってみること。
感情がついてこないときもあり、まだまだ十分ではありませんが、
これからもお勉強していきたいと思います。
1.
ケース1について
社会的に考えてどちらも悪い
責任を取らない男性と見切りをつけない女性
プロポーズされる為に結婚したいほど彼にとって貴重な女性でいる事
2.
自分にとって何が幸せなのかをわかっているから
3.
考えるのが大変(笑)
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
相手がまだ猶予があると思っているから。結婚したいのか、彼氏といたいのか、ちゃんと自分を分析して考えて選択する。自分で自分の責任をとる意識が大事だと思います。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
法的には車両を運転してる側に責任がある。
ただ危険予知能力としては自分にも責任がある。でも死角から来たものに反応できないのはよくあると思います。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
お金を貸す時は返ってこないものと思って貸すべき。
そもそもそんな男は関わる対象ではない。お金貸してくれと言われた瞬間に自分に相応しい相手と思えない。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1について解答します。
社会的視点でみたら、３年も付き合ったのに
結婚しないなんて甲斐性がない、責任が取れない男と
男性に批判が集まりそうです。
でも一番の問題は、なぜ彼が結婚したがらないのか？
「理由が分からないこと」かなと思います。
お互いが本音で向き合って話し合うことができない
関係になってしまっている。彼が本当は何を望んでいるのか、
何がネックなのか。そこに切り込むことができない、
引き出すことができない。またその状態を許容して
本当は不満なのに一緒にい続ける選択を取っているのは
他ならぬ自分です。
どんな結末を迎えたとしても自分の人生は
自分でしか切り拓けないし、自分次第です。
結婚してくれない彼とこの先もだらだら一緒に
い続けるのも、悪縁を断ち切って次に進むのも
全ては自分の意思と判断。自分の責任かなと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
仕事や恋愛でうまくいく人。
要領とセンスと人間力がある人、というイメージです。
私の中ではこういう人たちは素直で真っ直ぐで
それでいてとても賢いイメージです。
欲しいものやこうありたいというビジョンが明確で
自分の想いに対して自信があります。
自信..というよりも自分の気持ちや成功する未来を疑わないといいますか。
なので、周囲へも想いや希望をどんどんを発信するし
（新しい事業でこんなこと始めたい！とか、彼氏ほしい、結婚したい！とか）
夢や希望を実現するために、明確なプランを落とし込める賢さ、
実行する行動力と忍耐力、周囲の協力を得られる人間力などがある。
持って生まれた才能もあるけど、それだけじゃ多分成功はできなくて
たくさん考えて、失敗も含めた経験をたくさん積んで、
自分の信念にたどり着いて、ビジョンに向かって努力する。
そんな人が仕事でも恋愛でも成功を掴むのではないでしょうか。
私の周りにいる成功者がみんなこんな感じです！
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
変化あります。
一番の変化は男の人に対して「力が抜けた」ことでしょうか。。
kouさんのブログやレッスンを通じて男の人の
言動の真意を学ぶことが多いです。
自分がこれまで思っていたこととは全く違う視点で
知らなかった時のことを考えるとゾッとするほど
自分だけじゃ気づけなかった視点を学んでます。
知らなかった以前の私は、
今思えば力み過ぎ、考えすぎ、相手へ期待しすぎでした。
まだまだ理想通りとは言えないけど
真意を少しづつ理解するようになってから
以前よりはだいぶ楽になりました。
おかげでなんだか最近モテます。
男の人から食事に誘われる機会が増えました。
会いたいと連絡をくれる人が増えました。
久しぶりにいいなと思える素敵な男性にも知り合いました。
その人とは今のところ良い感じに進んでます。
こないだその方と、ちょっとした出来事がありました。
今までの私なら、ひっかかるものを感じつつも、
大したことではないからと遠慮して
見て見ぬふりをして何もアクションしなかったはずです。
レッスンの2時限目の「イベント」では、
上辺だけのことなかれな恋愛は意味がないのだと学びました。
これは私の過去の恋愛や人間関係で大きなテーマだったので
衝撃なレッスンでもありました。
このことがあったから、勇気を出して
その出来事に対して感じたこと、不安を彼に伝えてみました。
そうしたらすぐに電話をくれて、説明をしてくれて
気づけば２時間も長電話。色々話したことで
すっかり疑念は解けて、むしろ彼に対する信頼や
気持ちが増しました。男の人と２時間も電話で
深い話をするなんて一体何年ぶりだろう笑
小さな一歩ですが、爽快感です。
その彼と今後どうなるか？はまだ未知数ですが
少なくても私は自分の中で確実に成長を感じてます。
１,ケース１について。社会的視点から見ると、結婚は二人の結婚したいという気持ちが合致してするものなので、男性側がまだ結婚したくないと思っているとしたら結婚はできないし、男性も女性も悪くないし責任はないと思います。予防するための視点としては、女性が男性に対して結婚願望があることを伝えておくことと、待てる期限や目安を伝えておいたほうがいいと思いました。
２,お金持ちは、生まれつきの場合は幸運だったから。自分で（あるいは家族で）貯めてお金持ちになった場合は、仕事をとても頑張ったとか、節約をとても頑張ったから。幸せな恋愛をしている人は良好な関係を維持するためにとても努力しているからとか、心の持ちようをポジティブに持っていけるようにしているから。
３,毎回回答編を読むのを楽しみにしてます！
Kouさん、こんばんは。
12時間レッスンの回答をさせて頂きます。
1. 【ケース1】社会的視点→彼の責任。合理的視点→彼に結婚の必要性を感じてもらえるよう、行動・誘導しなかった私に責任がある。 現段階において、彼は結婚の必要性を感じていないから結婚に至らない。
2. 自身が望むビジョンを明確にし、そのビジョンに向かって行動をし続けたから。
3. この12時間レッスンで大きな変化はありませんが、Kouさんのブログやメルマガに出会った当初は、衝撃的で大きな変化がありました。いつも学びになっています。ありがとうございます。
1. ケース3について
社会的視点でいえば彼なのだと思いますが合理的視点だと貸した側も悪いと思います。まぁ悪い悪くないの話なのか分かりませんが責任問題で言えばもちろん貸した側にも責任があるんじゃないでしょうか。その人を信じて貸すことを選んだのは自分な訳なので。
2.率直に思った答えは、素直に生きているからでしょうか？自分の気持ちに素直。もしくは他人の意見も素直に受け止めることができる柔軟さ。
2回目の回答です。
2.自分自身でお金持ちになりたい、元々財産があったとしても、もっととか絶対絶やさないとか信念を持って生きてる人。幸せな恋愛をしてる人も自分は幸せになると決めてる。揺るがない信念を持っているから素敵な恋愛が出来ると思います。
1.ケース1
社会的視点では彼。長く付き合っていると「責任をとって結婚しないとね」と言われることが多い。
合理的視点では彼女。結婚はしてもらうものではないので、結婚したいのなら、プロポーズした方がいい。
でも彼女がプロポーズしたら、彼は「俺はアイツと結婚してやるんだ」と上から目線になりそう。
2.生まれながらに持っているものがたくさんあるから。顔、スタイル、知性、芸術的才能、愛嬌、お金…。努力もしてるだろうけど、努力できるのも才能。
そして幸せな恋愛をしている人は、その経験値で、次も幸せな恋愛ができるという、幸せなループが出来ている。
高校生のカップルをみると、自分の学生時代との違いに悲しくなる。
3.レッスン2で自分が空っぽな事に気付いたのですが、空っぽを埋めるものがなかなか見つからないです。
ケース1: 以前ならば彼が悪いと思ったけど、今は自分が悪いと思います。13年一緒に住んで結婚に至りませんでした。というか結婚して当然と思っていたけどきちんと確認せず、いつかは結婚するんだと思ってました。彼は結婚というものに良い印象を持っておらず、また長く同棲してしまったせいで、このままで良いと主張して来ました。
結婚したいのであればきちんと話して、サプライズのプロポーズなど待ってはいけないと思います。
ケース2:これは車が悪いと思います。横断歩道を渡っているしこちらに非はありません。しかどうしたら事故に合わなかったかと言う点では横断歩道上でも周りの車に気をつけて歩くべきだと思います。
ケース3: お金を貸した自分が悪いと思います。お金は貸しても返って来ないのが普通で、それを承知で貸すなら良いと思います。人間関係にヒビを入れたくないなら(特に彼氏)絶対貸すべきではありません。どうしても助けたいなら貸すのではなくてあげる方が良いと思います。
3.最近の私は、恋愛の事を考えるのは10％以下だったんだけど、レッスン始まってから、60、70％くらいに跳ね上がったように思います。
楽しく勉強だから良いのかな?
あ、ケース3つを回答するんじゃなかったのですね^^;
2 運もあるんじゃないかと思いますが、ベースは自分がお金持ちである、もしくは幸せな恋愛をすると言うマインドをすでに持っていると言うことではないでしょうか。それプラス行動力なのかなと思います。
3 彼との距離感、スタンスを見直す事が出来るようになりました。好き好き！とか不安になったりせずに、きちんと絆を深めて行き、それを信じられるようになりました。
1.ケース2でいきます。
社会的に考えると、車が悪いことになります。
鉄の塊ですから、歩行者に気をつけなければならないのは当然ですし、誰でも運転できないよう免許制度にもなっています。
しかし、なぜそうなったのかという視点で見ると、歩行者にも原因はあるかもしれないし、その場所の環境に原因があるのかもしれません。
歩行者が、歩道を歩いていないとか、夜道なら真っ黒の服装で歩いていて車に気づかれにくいなど。
環境に目を向けるなら、見通しが悪いとか、スピードを出しやすい道、歩道がなくて狭いなど……。
歩行者自身も、車は歩行者優先だからどいてくれる、みたいな思い込みをなくすのが事故を防ぐのではと思います。
2.絶対お金持ちになる、幸せになってやるという、強い野心みたいなものがあるからだと思います。
強く望んでいるものは、必然とそういう情報なり出会いなりが集まってきて、ちゃんと叶えられる要因・環境が揃ってくると思うんですよね。
3.解答編が出るのを楽しみになるこの感じは、懐かしいものがあります(笑)
1-2
ほんとに悪いのは自動車運転手ですが、右左確認せずに出たなら自分にも防ぎようがあったと思います。
2
すごく自己肯定感が高くて、自分を粗末に扱われることを許さず、大事にされたときには思い切り喜んで相手をうっとりさせているのがうまい！と思います。
3
連絡しすぎ、近況知らせすぎ、スピード早すぎがなくなりました。
その方が今までより順調でびっくりしてます
ケース3について考えます。
Q1.
社会的視点で見れば、お金を返さない彼が悪い！という話になると思います。借用書もあるでしょ！と。
でも、1回目が返ってきていないのに貸すのも、というか1回目に貸してしまうのも、そもそもお金を貸して欲しいと言わせてしまう関係にしてしまったのも、もっと言えばそういう彼を選んだのも、ぜーんぶ自分なので自分に責任があると思います。
貸すとしても「言われたから貸したのに」じゃなくて、「返ってくるかわからないけど自分で決めた事だから」と腹が括れてからかなと思います。
Q2.
お金に関しては運もあるかも知れないけど、恋愛に関しては、他人と比べず、自分の価値観を大事にしている人が幸せになっているように思います。
自分が選んだ相手だから。って見えない覚悟がある気がします。
私の周りの恋愛がうまくいっていそうな人たちは、嫌な事もあると思うけど、基本的にポジティブで、相手のことを良く言える人が多いです。
逆に、他人と比べて自分に無いものにフォーカスを当てて羨ましがっている人は、愚痴も多くて、側から見て恵まれているのに幸せそうではありません。
うまくいっている人は、自分の思い描く方向に「誰かにしてもらおう」ではなくて「自分ができる事」を考えてるんだなぁと側で見ていて感じます。
Q3.
まだまだなかなか、恋愛の比率が高いままですが、重い腰が上がらず2年くらい先送りにしていた引っ越し計画を実行して、仕事も今までと違う仕事がしてみたいと上司に相談してみたり、自分の事で忙しくなってみたくなりました。