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さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
こちらが結婚したいと思っているなら、彼の気持ちの問題だと思います。合理的視点だとその彼を選んだ自分に責任があるのかと思います。社会的視点だと女性を待たせる男性の方に責任があると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
成功するビジョンが明確にあってそれを実現させる努力をしてきたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
kouさんの教えが身についてきたのか正解することが多くてびっくりしています。それを実践して人生を豊かにしたいです！
1
一番難しいと思ったので、ケース1にします。
社会的には、誰も悪くないと思います。数年付き合っているからといって、結婚する義務が発生するわけではないです。ただ、周りにそろそろ結婚したら？と、とやかく言われるかなとは思うので、それが社会的視点だとすれば、お互いが悪いということになるかと思います。結婚に行き着かないのは、必要性がないからだと思うので、その必要性を感じさせる、作り出すことがお互いにできていないのかなと思います。
また、女性のほうがどうしても結婚がしたく、彼に全くする気がないのであれば、別の人を選ぶべきだとも思うので、どちらかといえば女性側が悪いのかなという気がします。
2
お金持ちについては、努力しているからだと思います。あとは、自分を信じる力があるのかなと。多少の運もあるかと思いますが、自分を信じて努力し続ける強さのようなものを感じます。
幸せな恋愛をしてる人については、努力しているからだと思ったことは無く、運よく相性がいい人に出会えたから、ぐらいに思っていましたが、よくよく考えると努力してるからなのかもしれません。自分を信じ、相手も信じる、という強さみたいなものも感じます。
3
恋愛の比率に関するお話が一番ぐさっときました。それ以来、あまり考えないように気を付けています。自分の機嫌は自分で取る、といいますか、自分の人生は自分一人の力で充実させていきたいと思っています。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
① 彼はやりたいことが他にあるから
結婚する気がないのに付き合い続けてる彼が良くない
②結婚の話をお互い真剣に話してこなかったから両者とも悪い
自分と結婚することでのメリットを彼に伝えられなかったから彼女も悪い
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
寂しさや我儘をパートナーに伝え続け「あなたがいないとだめ」と思わせた。
本人がどう思っているかはわからないが、結局は男に従順な子の方が私の周りでは結婚できている。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
変化は特にないですが、毎回「なるほど〜」と思ってますがうまくアウトプットできていないのでできるようにします。
でないと、本当に自分に落とし込むことができない。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：
お金を貸したほうが悪い。
1度貸したからまた貸してくれると思われている。
返してなくてもまた貸してくれるから返さなくても良いと思われてる。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
◇相手の喜ぶことをしている。
笑顔、お礼を言う、反応が良い。
◇一人の時間も楽しんでいる。
仕事、趣味、友人等、他にすることがある。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
◇相手とのコミュニケーション不足を痛感してます。
設問２も合わせて、再度回答します！
設問１
誰が責任を負うのか、誰が悪いのか、が法律上ハッキリ守られていて、いわゆる被害者の自己責任を問われにくいのはケース２や３ですよね？
ただ世の中には「喧嘩両成敗」「どっちもどっち」と言う言葉があるように、どのような状況も片方だけが悪いということはありません。
事故に遭いやすい人、騙されやすい人、もう一つ足すと骨折しやすい人（笑）、というのは実際に存在します^_^;
「１：２９：３００の法則」です。
そうなるには、そうなった軽微な因子が隠れているのです。
何度も同じことに巻き込まれる人は、巻き込まれる原因が少なからずその人にもあるのです。
>あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
あなたは彼に結婚したいって意思表示したんでしょうか？
何年も付き合ったのだから結婚するのが当たり前、男は男らしいものだから彼からプロポーズするのが当たり前、、
横断歩道歩いてたら轢かれないのは当たり前？
横断歩道は目に見えないバリアで守られている絶対安全地帯ではありません。
お金を貸した彼を信じるに値すると判断したのは、誰でしょうか？
明石家さんまさんは移動するのに飛行機は乗らないそうです。
昔、本当は乗る予定だった飛行機が墜落するという体験をされてから。
絶対に飛行機事故に遭いたくなければ、飛行機に乗らなければいいのです。
本気で自分が「そうなりたくない！」という強い意志と行動があれば、そういった事態に巻き込まれる確率は格段に下げられるのです。
設問２
>いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
私の周りにいる「いわゆるお金持ち」は、よく見ているとお金に執着してないように思います。
「お金」は自分の理想に近づくために必要なツールという考えです。
「貯めよう貯めようとする人にお金は貯まらない」って聞いたことあります笑
幸せな恋愛をしている人も、恋愛そのものに執着しているのではなく、自分にとっての幸せをちゃんと把握して、他人の意見にブレることなくそこに焦点を合わせれる人が幸せと言えるんじゃないでしょうか？
賛否両論あるとは思いますが、私は不倫も本人が後悔しない覚悟があるのなら、その人にとっては幸せな恋愛だと思います。
1.ケース1を選択しますね！結婚に行き着かないのは、彼に｢結婚をしなくてもよい｣と思われているからかな？別にこのままでも支障ないやんと彼に思われているから。誰が悪いかとなると、世間的には彼側になっちゃうんでしょうね。こんなに付き合ってまだ結婚に踏み切らないなんて！みたいな。それもそうなんですよね。でも、｢こんないい女、結婚して捕まえとかないと俺が一生後悔する！｣と思わせてあげられていない、彼女の責任もあるのかなとか思ったりします。ほんとにいい女なのに彼が気づいていないなら、やっぱり彼が悪(●︎´▽︎`●︎)笑
2.羨むような幸せな恋愛をしている人達は、自分の好きなように生きてきたんじゃないかなあ…嫌味とかじゃなくて、素直に生きてきたというか。結局は人生とか恋愛って、自分が選んでこうなってるんですよね。だからなるようになるというか…どんなに苦しい恋愛をしていても、それは自分が選んだ恋愛なんだよ、羨む恋愛をしているひとも、選択してその恋愛をしているんだよ、と言うか……うまく言葉にできないΣ(･ω･ﾉ)ﾉ!
3.実は恋愛の比率の3時間目辺りから、私自身とてつもなく忙しくなりまして！
前まではかじりつくようにブログを見ていたので、レッスンも更新されたらすぐ考えてすぐ答えられてたんですね！過去の記事も毎日毎日読んだり。それはそれで楽しかったのですが、まあ恋愛の比率が多いこと…笑
最近は勉強したい趣味や仕事で覚えることもたくさんあって、時間が足りないー！！ってなってます。もちろん恋愛のことも考えますが、前の私に比べたら全く違います。一喜一憂しなくなりました。あーはいはいって思えるようになって、むしろちょっと笑えます。毎日が忙しくて充実してとても楽しいです！今の自分が今までで1番好きかもしれないです！
ありがとうKouさん！もちろん恋愛の勉強もしていきます！これからもよろしくお願いいたします！
私にしては滑り込み！笑
1.ケース2
社会的視点では車が悪い、運転手に責任があると思います。しかし最近横断歩道が必ずしも安全だとは言い難いです。歩行者も広い視野を持って安全確認をしていたら、事故を防げていたかもしれません。
2.理想を持ち、現実のものにしようと行動しているから。
3.1時間目の2問目ですが、追い出されても仕方がない理由を作り出すってどーゆー事ですか？具体例を知りたいです。今まさに追い出したい人がいるのですが、その人が辞めないなら私が辞めようと考えているところです。
ケース２
社会的に考えると、車側が悪いし、責任もあると思います。それは、横断歩道を渡る歩行者を優先するというルールがしっかり決まっているからです。
ただ、責任がどっちにあったとしても、結局痛い思いをするのは、歩行者(自分)です。
それであれば、自分が痛い思いをしないようにリスクを減らす必要があります。「車が止まってくれるべき」と、車が見えているのに、無理矢理横断歩道を渡るのは危険です。そういうリスクを減らす自分への責任は、やっぱり自分はあるのだと思います。
2と3を書き忘れました！
コメント直せなかったので、連投失礼します。
２
正直にいうと、「良い相手に出会えて運が良かった人たちだな！」と思います。あと、自分がもっと美人だったらな、ずるいなぁと卑屈になってしまいます。もちろん、女性側が賢かったのだとか、努力があることは分かるんですが、腑に落ちてないと思います。
3
恐縮ですが、まだ具体的な変化はありませんでした！ただ、久々に偏った思考が少し柔軟になっていく気はします。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2について 社会的視点だと、横断歩道は歩行者優先です。歩行者をちゃんと見ていなかった車の運転手が悪いと思います。合理的視点でいうと横断歩道だと安心しきって渡った私に非があります。車が来ていないか、来ていてこの車は止まってくれそうか注意しながら渡っていれば防げる事故だと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の感情に突っ走ることなく冷静に自分を見ることが出来ているので周りの状況も見れていると思います。なので事前にリスクを回避し、もしくは最小限度におさえ、自分軸がぶれることなく自分が行きたい道を進めているからはたからみたら幸せに見えるのかなと思います。
3あらためて自分を見直すいいきっかけになっています。ありがとうございます。
1.ケース3について
社会的には人にお金を借りたのに返していない彼が悪い。合理的にはお金を返してもらってないのにまた貸した自分が悪い。そもそも人にお金を借りるような男と付き合っている自分が悪い。貸すなら返ってこなくてもいいやと思って貸すべき。
2.お金持ちや幸せな恋愛をしてる人は、お金や恋愛に囚われていないと思う。自分に正直に楽しく生きていたら後からお金や幸せがついてくるのではないか。
3.なにが身についたかと言われると、読んで納得するのに出てこない。勉強不足だわ、読み直します。
1.
ケース1
●結婚に行き着かないのはなぜか。
女性が、結婚しないといなくなってしまう感じを出せていないため、男性が安心しきってしまっているから。
(追記 男性には結婚する積極的な理由はないので、男性側に、結婚しなければ！という焦燥感や仮想ライバルの存在等が無い、または女性が、結婚しなくてもずっと好きー！という盲目的な態度や、結婚結婚結婚！！結婚して私を養いなさいよ！という依存的な態度でいることなどが、結婚が遠のく要因となる。)
●誰が悪いのか。
社会的視点 : 男性を選ぶ権利のある独身女性を何年も独占しているくせに、結婚という形で責任を取らない男性が悪い。
合理的視点 : 結婚したいという希望があるにもかかわらず、結婚へのモチベーションを持たない男性と付き合い続けている女性が悪い。
●どうすれば防げたか。
自分の望みを明確に持つ。短期的欲求に負けず、欲しい未来のために行動する。
フルオープンにしない。
依存しないで済むように、自立する。
ケース2
社会的視点 : 強度が高く大きな速度を持つ車を運転する人間には、車という危険を及ぼす可能性のある機械を扱う時点で、交通安全に対する責任が生じる。よって、人対車の事故において、責任を果たさず交通の安全を脅かした車が悪い。
合理的視点 : 車を避けられなかった人が悪い。(急に状況が変わる可能性があるため、横断中も気を配る必要があるし、そもそも横断歩道を渡る時点で、車道に出ていることになるので、危険を犯しているとも言える。)
●どうすれば防げたか
渡る前に状況を確認。右左右を見る。走行音が聞こえるかどうか確認。見通しの悪いところで渡らないようにする。
焦っていると事故に遭いやすいので、時間に余裕を持つようにする。
ケース3
社会的視点 : お金は借りたら返さなければならないので、返さない彼が悪い。
合理的視点 : 彼女にお金を借りようとする時点で、返済能力があるかどうか疑わしい。また、返済の実績がないのに更に貸すのは、合理的な判断とは言えない。
よって、金銭的に信頼できない相手にお金を渡してしまったのに、返済を期待する彼女が悪い。
●どうすれば防げたか
最初にお金を借りようとしてきた時点で断る。「親しい間柄の人とは、お金の貸し借りはしないと決めているの。」
そもそも、お金を借りようとしてくる人と付き合わない。そういう人が多いコミュニティに入らない。友達は選ぶ。
2.
お金持ち
●自分の成果を正しく表現するように努力したから。
評価を得るためには、まず見てもらう必要があり、見てもらうためには、体裁を整えたり、パッと見で分かる欠点なんかを改善したり見せない工夫が必要です。そういう手間をかけている人は意外と少ないので、本人の実力に関わらずそれだけで注目してもらえます。
見る人が増えればモノは売れる。上司の目に留まれば高評価を得られる。転職でランクアップできる可能性も高まります。
お金持ちになれる人は、アピール上手かなと思います。
幸せな恋愛をしている人
●正しく失敗してきたからでしょうか。
前の相手とうまくいかなかった、間違った人を相手にしてしまっていた、告白失敗して振られた、余裕がなくて誰にも向き合えなかった、等。色んな失敗がありますが、そういう自分にちゃんと向き合って、変わっていった人が今上手くいってるのかなと感じます。
●素直で自然だから。自己評価を正しくできているから。
身構えている友達たちはことごとくご縁が無いです…笑
かくいう私も身構えてると思います。自信がなくて、自分を正当に評価して自然にアピールできないんですよね…オタクだったりオシャレに疎いこと、経験のなさ、顔の造形とかで引け目に感じるところがあると、身構えるのかな？指摘されたくない、嫌われたくない、こんな私好きになる人なんかいないって思ってそうです。
それが裏返って、こうあるべき！女性らしい格好はこう！お付き合いはこう！デートはこう！って偏った知識持ちつつ、でも私はそれに当てはまらないから、、、絶望。
思い返せば彼氏と良い関係を築けている友達たちは、全然毎日スカートでもなければ、ロングヘアでもないし、化粧バリバリでもなく、ラーメンも好きで、欠点もあるし、完璧女子アナ風の人なんかいませんでした。
そういう子は、女性から見ても気持ちいい子が多くて、ずいぶん仲良くしてもらいましたし、彼女たちを見て色々学んだと思います。
彼女たちは、もっと本質を見ているんだろうな。男だから女だからとかあんまり気にしていなさそうだったな。
3.
レッスンが始まった頃くらいから、だんだん恋愛に対する期待と焦りみたいなものが落ち着いてきています。
そのかわり、仕事が面白くなってきました。色んな新しいことにチャレンジさせてもらえる機会を得られて、まだまだですが、夢中になれる瞬間が仕事中にも現れるようになってきたし、私の得意なことを上司が見つけてくれたり、別のことが得意な人に教えてもらえたり。
あと、投資とかとりあえずいいから人間関係作ろうと思えてから、身近な男性たちとの関係が少し良くなった気がします。
頼まなくても何かのついでに車で迎えに来てくれたり、私が行きたいお店にわざわざ来てくれたり、色々優しくしてくれて、楽しく過ごすことができていると思います。
1.ケース2で回答します
悪いのは運転手です。社会的にも加害者です。が、横断歩道とはいえ、自分の身は自分で守らなくてはいかず、悪者が他にいたとしても、怪我してよいことはありません。どんな場所でも周囲に注意を払う、スマホ見ながら歩かない。イヤホンで音楽聞きながら歩くのもやめたほうがいいと思います。
自宅だって地震がきたときにどうかって考えないと危ない場所です。
2.望んで、その成果を得られる行動をしたからです。どんなに頑張っても、成果が得られる頑張りでなければすべて無駄な努力になるので、結果が出ないなと思ったらやり方を見直し続けることが大切だと思いながら過ごしてます。
3.kouさんの繁忙期でレッスンお休みの時に私も繁忙期で助かりました（笑）
1、
ケース1： あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
結婚の意識表示や将来の展望についてのすり合わせができていない事や、男性からみて今すぐにでも結婚したい女性になれていないのは女性に責任がある。
正し、何年もお付き合いのまま維持しようとしている男性も社会的にいい行いとは言い難い。
まだまだ、恋愛を楽しみたい相手を選ばず、結婚ができる相手とお付き合いしなかった女性の責任です。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
例えば、アスリートのように、希望や目的に忠実にわき見もせず、一番欲しい結果を求めて一目散に取りに行く姿勢で生きてきた。
意思や熱意を固く強く持って、沢山の失敗にも自己責任で腹をくくり、小さな事にこだわりすぎず！振り回されずに自分の気持ちに誇りを持ち、正直に生きてきた結果かと思います。
他人にハンドルを任せたり、相手に期待しすぎる癖があると、本来、自分が求める理想や目的をコントロールできない可能性は十分あります。
なので、この例は自分の人生を人任せにせず、自分で人生の舵取りをコントロールして自己責任で生きてきた人たちだからその様な結果になったと言う事です。
3.
大きな喧嘩もして、腹をくくる覚悟ができました。
自分を殺して波風を立たせないように、義理の両親や夫にいい人に見られたい気持ちがあったのです。価値観も合わせて偽善者である必要もなく、ただ自分の人生も目的を持って生きなければとつくづく感じました。
ケース２
横断歩道を渡ってるので、車が悪いと思います。
だけど、左右確認や車が来てないかの確認を怠っていたのなら自分自身も悪いかな！
２ なんだろう…努力は絶対な気がします。気づいたらお金持ち！なんて事はないですもんね！
３ まだまだ変化は出来てないです
ケース1
社会的視点だと、男性が女性と付き合っているのにもかかわらずいつまでも結婚に踏み込まない男性が悪いと思われます。
合理的視点だと、女性が男性にとってすぐにでも結婚して独占したいと思われないのが悪いと思います。男性にとっては女性が結婚しなくても自分から離れていかないという安心感があり、誰にも取られないという余裕があるのだと思います。
ケース2
社会的視点だと、道路交通法で車が前方不注意で100%と悪いとなります。車に問題があります。
合理的視点だと、歩行者も気をつけるべきだったと思います。自分を守るためにも信号機が青になっても、左右を自分で安全かどうか確める必要性があったのだと思います。歩行者にも問題があります。
ケース3
社会的視点だと、お金を借り、いつまでも返金しない男性が悪いと思います。借用書にもサインしているのも無視しているため更に悪いと思います。
合理的視点だと、お金を貸した女性が悪いと思います。友人でも彼氏であってもお金を貸すなら、あげる気でお金を貸すべきです。自分が断われば防げた問題だったと思います。
2.成功や幸せを手に入れている人は、人知れず勉強や努力を続けているのだと思います。
3.レッスンの解答にたくさんの収穫があって、kouさんに感謝しています。今回もこれからもレッスンの内容を考えるのが楽しいです。
1.
ケース1を選んで回答します。
社会的視点:男性が悪い
長年交際しているのに結婚の覚悟を決められない男なのかという目で見られる可能性がある。
合理的視点:女性が悪い
長年交際しているのに、結婚を問いたださず、結婚をしないという状況を許してしまっている女性に問題があるのかもしれない。
女性側が許さないのであれば、周囲(親や友人、祖父母等)から固めて攻めていくことも必要かもしれない。
2.
周りの目を気にするのではなく、自分はこれがあったら幸せ！という軸がしっかりしてるからかなと思います。
わたしも妹の結婚や、持ち家、子供の話を聞くたびに羨ましくてしょうがないです…
自分はこれがいい！の自分をしっかり持ってるのかなぁと思います。
3.
タイムリーに恋愛勉強会に参加している気分です。
毎週考え、回答を読み、なるほどなと納得してます。日々の生活における恋愛の割合を減らすのも上手くできてるといいなぁと思います。いつもありがとうございます。
よろしくお願いします。
⒈ ケース3について考えてみます。
貸した自分が悪いと思います。
社会的に見れば、借用書があるので法的に訴えることも可能ですが、返済の保証はありません。
お金を貸して欲しいと言える時点でその彼は終わってます。
1円も返済してないのにさらに貸してと言えるなんて言語道断。
時間の無駄。速攻切る案件だと思います。
⒉ 絶対そうなりたいと強く思って行動したから。
というより、そうなってることが当然で、そうでない状態はあり得ないと思っているから
⒊ ここに辿り着いた当時を思い返してみると、Kouさまのお陰で本当に成長したなと思います。
自分を最優先に大切に出来るようになったかな。
彼も、ひたすら投資をし続けてしまう自分のことを『孫を溺愛するおじいちゃん』と言ったりしてます(笑)
ブログやメルマガはずっと読んでましたけど、レッスンに参加することで改めてお礼が伝えられてよかったです。
本当に本当にありがとうございます♡♡♡
1.ケース2
悪いのは断然車。と周りの確認を怠った私も悪いかな。自分は間違ってない！と思う事でも避けられる事ができる事は多々ある気がします。
2
運と勉強と努力
3
相手に振り回されなくなってきました！
どれも経験があります。。。
とれだけボーッとして生きてきたのか 笑笑
今はすっかりクリアになっているので、同じ過ちは犯しません！
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
常識として、借りたお金を返さない彼が悪い。
ですが、返済していない彼に、更にお金を貸したのは愚策。
私もやりましたが(￣▽￣;)
返済が滞っている彼に、追い金してはいけません。返済能力がないと彼が体現しているのだから。
お金が帰ってこなくても自業自得です。
最初の借金を清算していないのに、借金をしようとする彼には計画性がないこともわかります。
以上の点から、貸した方も悪いという結論になります。
本当に高いお勉強代でしたが、借金に関してはしっかり学びました 笑笑
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
個を大切にしているから、自分にも他人にも偏見フィルターをかけない。
素直で聞く耳を持っているから、誰からも愛されるし、何かあった時には助けてもらえる。
人としての思いやりに溢れている。
自分自身を信じている。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
私は私。
私の価値はワインのように、年齢と共にあがるの♪
職も恋も破れて暇なので全問解答します！
ケース1:
行きつかない理由
→彼が「しようとしてくれない」のは
彼は別に今結婚したいと思ってなく、
「私」がしたいだけで彼にそれが伝わってないから。
誰が悪いのか？責任は誰か
→結婚に向けて働きかけれていない自分
ケース2：
誰が悪いのか？責任は？
→刑法上も悪いのも責任も車だと思ってますが
趣旨をなぞるなら
信号を信じて車が来ないと思っていた自分の油断が悪いし、責任も自分にあると思います！
ケース3：
誰が悪いのか？責任は？
→これも刑法上は以下略ですが
まず初回で貸す時に厳密に返済期限など方法を決めず、信用貸しをしたこと
次に返済されてない＝信用がないにも関わらず、追加で貸したこと
以上を踏まえて、貸した自分に責任があるし貸し方の悪い自分が悪いと思います
問題の趣旨として、全部自分の責任でその状況に陥っている自分が悪いのだと思ったのですが、
そうなってしまうにあたる「過信」が諸悪の根源なのかなあと思いました。
恋人なのだから、とか(私の)常識で考えてとか、車の件ですら法律上はそうと言っても、相手が故意か故意でないに関わらず、守るとは限らないと言ったところもよく考えないといけないのだと思いました。
だから簡単に惚れるな、相手は信用できるのかに繋がるのかなあーなんて思いましたがどうでしょう？！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
＜社会的視点＞結婚に行き着かないのは、結婚についての話し合いが不十分だからだと思うので双方に平等に責任があると思います。
＜合理的視点＞結婚しなくても良い思いが出来るから現状維持がいい(=結婚したら責任だけが増えるから嫌だ)と男性が思っているせいで結婚に行き着かないなら女性の責任が大きいのかなと思います。
男性から結婚という言葉を言わせるための一番確実な方法は婚前交渉はしないことだと思うので、結婚がしたいなら極力、女性側がうまくコントロールして性的な関係を薄め、人間関係で強固に繋がってるというふうにしないといけないのだと思います。
ケース2：あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
＜社会的視点＞法律的に車が100パーセント悪いです。
＜合理的視点＞車は瞬間移動する乗り物ではないため突然やってくるというのはあり得ないわけで、周りをよく見ていたなら防げることだと思うので、周りをよく見ていなかった自分が悪いと思います。
ケース3：あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
＜社会的視点＞ 約束を守らない彼が悪いと思います。
＜合理的視点＞返ってくる保証もないのにお金を貸す方が悪いと思います。借用書なんか取るよりも「返してから言え」と言わなければいけない場面だと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
相応の努力をしたから幸せを掴み取っているのだと思う。と、優等生回答を書き込みたいところですが、、本当は、
運良く生まれ育ちに恵まれたから人格や性格に歪みが生じずに済み、そのおかげで人に好かれやすく幸せになりやすいのだろうと思っています。
天国のような家庭に生まれ育ち、素直でいることが自然に当たり前に出来る人が羨ましいし、正直、そういう人は大した努力をしていないのに幸せになっているように見えて、ずるいな、得だな、と思うことがあります。そう思う度に自己嫌悪します。
機能不全家庭に生まれ育ってまともな人格を得られなかった自分はどんなに努力をしても恵まれた家庭で育った人が得る幸福のひとかけらすらも得られないんじゃないか、みたいに思い、惨めで仕方なくなる時や、努力する気が失せる時もあります。
努力できないならずっと不幸なままだから努力しなきゃいけないし、ずっと生まれ育ちのせいにしていても余計に不幸になるだけだから、そんなこと思っても無駄なのに。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
こんなに疲労感とやりがいと苦痛と快感のあるレッスンだとは思っていませんでした。変化は、よくわかりませんが…。レッスン終わる頃には、良い変化があったと報告できるように頑張ります。
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
社会的視点で見れば結婚してくれない彼が悪いと思いますが、合理的視点で見れば彼を選んだのは私自身だということや、果たして結婚したいと望んでいることを彼に働きかけているのか、現実的にみて結婚できる状況なのか、など私にも責任があると思います。
ただ結婚がしたいのなら彼じゃなくても良いはずだし、結婚してくれない彼が悪いとしか思えてないのであれば自分の努力不足もあるんじゃないかと思いました。(本当にタイムリーな話題で、回答を考えているときにはっとしました、、、)
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
本人はこれまで自分がしてきたことや積み重ねてきたことを努力と思っていなくても、きっとそれ相応の努力をしてきているんだろうな、と感じますね。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
頭では分かっているのに気持ちがついてきてないことが多いなと感じました。これからも勉強を続けます。
1.ケース3
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
貸した自分に責任があり悪いと思います。安易に人にお金を貸すものではないです。それも女性が男性にお金を貸すことなど本来あってはいけないことだと思います。もし貸すのだとしても期日をしっかり決めて借用書も作ってサインをしてもらう、または彼の知り合いに保証人になってもらうなどで対策することが大切だと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
フットワークが軽く、行動スピードが早かったり、自分を大事にしているからというイメージが強いです。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
とてもためになります。意地になってた部分や不安だった部分を、これから少しずつ改善していきたいです。
1.ケース1について考えました。結婚してもしなくても変わらない(おおざっぱに言ってますが)なら、男性はしないんじゃないかと思います。世間的にはプロポーズは男性から、って感じなのでそういう面では彼が悪いかなぁ…?
女性が結婚したいならそれを伝えること、かなわないなら相応の手段をとることが必要だったと思います。が、
自分がその状況になったとき行動できるか正直不安です。
2.幸せな恋愛をしている人たちはタイミングが合った、縁があったんだな、と思います。努力とか感じ取れません。
お金持ちは…遺伝？(笑)
ちょっとイメージが乏しいですね
本当に深く考えず書きました。
3.アウトプットが難しいです。誰とも付き合ってない状況で読んでも「まぁ、相手がいたらね」とどっかで思っちゃいます。行動にしても具体例がほしいわけではないです。
ただ、他人事にしないようにしないようにと読んでても、目的がわからなくなってしんどくなることがあります。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点・・・相手の車のほうが悪いです。
合理的視点・・・相手の車のほうが悪いのですが、大ケガをしてしまうリスクを考えるともっと注意を払って横断歩道を渡るべきだと思いますし、普段の車の運転の時も、相手の車が一時停止を無視して飛び出してきたりしても、こちらが一時停止をしてぶつからないように運転しています。車をぶつけられた後の面倒な処理やケガをおった時の事を考えるとムカついても同乗している人に止まらなくても良いのに！と言われても止まります。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
良い人に巡り会えたんだなぁ～と思います。あまり勘ぐらず、素直に行動して上手くチャンスを引き寄せた人が幸せを手にしていると思います。
3. 最近コロナも落ち着いてきたので、よく出歩くようになったのですが、自然に女性らしく振舞う事と、ちょっとしたギャップを見せて人間的に興味を持ってもらえるように演出する事を考えています。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
社会的に考えて誰が悪いのか。なぜそうなったのか、どうすれば防げたか。
ケース1：あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。
→結婚に行き着かないのは、結婚する必要がないから。
誰が悪いのかというと、結婚しなくもいいと思っている彼と、そういう状況にさせている私。
結婚したいなら、私に責任がある。
防ぐためには、独占させずに、なにがなんでも結婚したいと思わせないといけない。
ケース2：あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。
→確認を怠った運転手と私が悪いと思います。
横断歩道を渡っている以上、社会的な責任は運転手にあります。
防ぐためには、車に注意すること。自分の身は自分で守らないといけない。
ケース3：あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。
→お金を借りる彼と、お金を貸す私が悪いと思います。
社会的にはどちらも悪いと思います。
防ぐためには、お金を貸さなければいいです。
すべてのケース、自分も悪いと思いました。
自分が気をつければ、防げたんじゃないかなと思います。
人は操れないので、自分が気をつけたり、ちゃんとしないといけないと思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
幸せな人は、自分の夢や目標に向かって努力していると思います。
努力した結果、幸せになっていると思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今回のレッスンは、ちゃんと正解しているので、嬉しいです！
つづきも楽しみです。
どうぞよろしくお願いいたします！
ケース3を選びます。
まずそもそも、お金を付き合っている人に借りるということがアウトだという考えですので、彼が悪いです。
前に借りた分も返してないのに、また借りるということで、残念な人だなと思ってしまいます。
一応金額にもよります。数百円、数千円なら、あげたと思って貸す。返ってこないあげたつもりでならアリとは思います。
なので、返して欲しいと思って貸すと、こういうことになってしまうことがあります。
貸したら返って来ない可能性も考えられずに貸してしまうという方にも落ち度はあるかなと思いました。
2.
運と、性格、行動力、
3.
少し男の人のパターンみたいなのが想像できるようになったのか、連絡が来ないとか、レスポンスが無くても慌てなくなりました。余裕で放置したり、軽い気持ちで返信連絡できます。
あと恋愛対象として男の人に対して強気？になったのか、どこかで向こうからちゃんと来なければそこまでの人だ。と、終わっても良いや別に。くらいな感覚になっている時があります。それが態度に出てる時は、相手の方は必死に繋がって来ようとするのが本当に現在にあって驚きました！
ケース3で。
彼女かな。
そもそもお金なんて貸さないし、「貸して」って言われた時点で萎えるんだけどそれは惚れた弱みなのかなんなのか…
そしてあろう事か1円も返してないのにまた貸すとか正気の沙汰じゃないと思ってしまった…
もちろんいけしゃあしゃあと恥も知らずにお金を貸してとせびる男も悪いけど…
社会的に見たらどっちもどっちかな。
でも合理的がなんなのかよく分からない…
貸してと言えば返さなくとも貸してくれる女が悪いって事？
2.
失敗を恐れない。
チャレンジ精神がある。
自分を信じてる(自己肯定感が高い)。
元々の環境が恵まれてた。
からかな。
3.毎回悩む。
のくせあまり身になってないかも。
読み返すと「あー！」ってなるけど血肉にはなってないかな…
1.
ケース2：社会的視点で言うと車の過失、前方不注意となると思います。
しかし、信号の有無や色でも変わってくるとは思いますが、車道を横断する際には常に「かもしれない」行動をとることも歩行者側に必要な意識ではあると思います。法律や決まりに頼りきらず最終的には自分で見て判断することで大ケガを防げたかもしれないと思います。
2.
恵まれた状態に見えても、トータルではトレードオフで、その状態を得るためには何かを犠牲にしたのではないかと考えます。例えば若い時の結婚、自由などを犠牲にして、その後の納得いく幸せ、収入を手にしているのでは、と考えます。
3.
1番はコメントを書き込むことへの抵抗が少なくなったことです。
他には…私はKouさんのブログを最初から少しずつ読み直しているところで現在2015年7月まできましたが、歴史上の、自分とは遠い存在の出来事のように感じていたことに、リアルタイムで参加していることに不思議な感覚です。
ケース1：
覚悟を決めない彼が悪いといいたいところですが、恐らく覚悟を決めるに持っていけてない彼女にも非があるのでしょうね。耳が痛い話ですが・・。
男性は女性よりも時間に対する感覚も違うので、きっとゆっくりしている。いつかその時がきたら～とおもってるんでしょうかね。でも女性にか時間に限りがある。たとえば「○才までにプロポーズされないなら別れる」とか伝えていたら、実行するかもしれません。周りにも結構こういうたたみかけで結婚まで導いたカップルいます。でも彼から自発的に～を狙うのであれば、それこそKouさんが記事にかかれているように「誰にもとられたくない」という独占欲を駆り立てないかぎり難しいように感じます。。独占欲の駆り立て方教えてくださーい・・。
ケース2：
不注意な車が悪いでしょう。ただし、自分に非がなければの話です。例えばですが、信号が点滅していてギリギリで駆け込んんだとか、こちら側にも非があれば話は変わってきますす。つまりその時の様々な要因を集めると実は車側だけではない非がでてくる可能性があるのかなと思いました。
ケース3：
どちらも悪いですね。借りる側も悪いですし、まだ返してこない・・要は信頼回復してない状態でまた貸してしまった自分にも非があるのかなと。自分の行動に自分で責任をもっていたら、借りたお金が返ってこなくても信じた自分を責めちゃうかもしれません。ちなみに私は絶対お金の貸し借りはしません。
質問１のケース１～３を応えて質問２＆３の回答を失念していましたので追記します。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
日頃の行いがよかったのでしょうか・・運がよかったのかな・・深く考えずに書くとそう思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
メルマガをよんでいるとなるほど！っと納得するのでですが、いざ自分の恋愛となるとなかなか実践できなかったり・・文章で書くと強気にかけるのに現実はチキンです・・。
恋愛もっともっとうまくなれるよう頑張ります！！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
社会的視点
数年付き合っていれば煮え切らない男のほうが悪く見られがちだと思います。
別の視点
「結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。」
彼が結婚しようと言ってくれるまで待っているだけになっているからです。
自分は何もせずに彼の意思に任せてばかりになっていては、自分が望むように物事は動かないかなと思います。
相手任せで相手主体になっているからです。
自分を主体にして自分の方にも原因があるかもしれないなと考えを変えてみるといいかなと思いました。
今の自分に何ができるかを考えて彼からプロポーズしてもらうようなきっかけを作る行動を起こしてみたりした方が、相手の出方を待っているよりも気持ち的に楽だし、欲しい結果を得られる確率が上がりそうな気がします。
ケース2：
社会的視点
きちんと横断歩道を渡っているのだから、前方不注意で車を運転していた人が悪いです。
別の視点
不注意でケガさせてしまった運転手が悪いですが、それを避けることができなかったのかと考えてみると、もしかしたら事故を防げたかもしれません。
突然やってきたように見えた車だけれど、渡る前に左右を確認していたら車に気がついて車が過ぎるのを待てたかもしれません。
車を運転している方が悪いと相手のせいばかりしていては、また同じような事故にあってしまうことにもなりかねません。
自分に落ち度があったかもと考えられると同じことの繰り返しは避けられると思います。
ケース3：
社会的視点
借りたものは返すのが当然で、返さない方が悪いです。
別の視点
貸す前に相手がきちんと返してくれるかどうかを見極める必要があったかなと思います。
1回目に貸したお金はまだ返してもらっていません。
そうなると2回目も返してもらえないかもしれないと考えることはできたと思います。
彼がお金を奪ったのではなく、自分の意思でお金を貸しているのだから貸したほうの責任もあると思います。
返してくれるだろうと思うのは、貸した方の勝手な期待です。
相手に期待ばかりしていては、自分の思い通りにならないことがあるのは当然だなと思いました。
とくに2回目は1回目の分をまだ返してもらっていないのだから、貸した側の責任は大きいと思います。
どのケースも、結婚してくれるだろ、車の方がよけてくれるだろう、返してくれるだろうと、相手がしてくれることを期待して、得られる結果は相手の行動次第になってしまっています。
自分の人生を相手に委ねてしまっているようで怖いですね。
自分の人生は自分で何とかすると考えるほうが、明るい未来が待っているように思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金持ちになりたい、幸せな恋愛がしたいと、心底から本気で望み、そうなるための行動を自分で起こしたからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
どれも今後の人生の糧になる内容ばかりです。
その中でも解答編を読んで一番心にズシンときたのは2時限目のイベントです。
今までいかに薄い恋愛をしてきたかが浮き彫りになっタからです。心が痛いです。
ただ年月を重ねるだけでは信頼関係は築けないということを、解答編を読んで改めて心に刻みました。
ケンカするぐらい本気で相手と向き合い踏み込んでいかなければ、関係性を深めることはできないと自分の体験とレッスンを通じて学ぶことができました。
次の恋愛に生かしていきたいです。
Kouさん、こんにちは。
1.
ケース2
普通に考えたら横断歩道だし、相手は車だし悪いのは車の方です。ですが、私自身が事故に遭わないように危険予測をしっかりしていたら遭わずに済んでいた事故だったかもしれない。それができていなかったなら私が悪いと言えます。
自分の身は自分で守らなくてはいけないと思うからです。
2.
もともと実家がお金持ちだった人なんかを見るとただただ羨ましいなぁと思ってしまいます。
そうではなくて努力して成功した人たちは、それを強く思って突き進んできたのかなぁって。本当に欲しいものだったら全力で努力できるはずですよね。
本当に欲しいものは何か？
自分はどうなりたいのか？
ちゃんとわかっている人なんだと思いました。
3.
思い返すとここに来たばかりの頃は正直Kouさんのお話が理解できないものもありました。
違う解釈をして失敗したこともあります。
今もまだ勉強中ですが…。最近はすんなりと受け止めることが出来るようになってきたと思っています。
正当性のお話について思ったこと。
お相手に正当性を持たせるというあのお話。
自分の中に相手へ間違った正当性を作っちゃいけないと改めて思いました。
そして、私は。
今月どうしても行きたい場所があるので相手にとっての正当性を必死に考えております。
いつもありがとうございます。
1. 世間的には彼女にお金を借りるような男が悪い。まだ返済もしていないのに、再度お金を貸した彼女も悪い。返済をしない時点で彼女は彼と話し合うべきだった。
2. 自己肯定感が高く、自分自身が好きなことを率直に突き詰めているので、恋愛が人生を占める割合が低くて結果追われる恋愛をしていると思う。
3. 実践はまだですが、自分が恋愛に何を求めるべきかを考えるようになったかなと思います。
1.
ケース3.
彼の行動が責任なさすぎて
彼が悪いけども
そうやって甘やかした彼女も悪い。
彼女自身が決めてやった行動なのに、
彼に矢を向けた文句ばかり言ってそう
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
心にゆとりがあるから。
将来の在り方を考え、自分がしたいこと明確にし、行動に起こしてるから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
私が風邪をひいてしまい
薬やゼリーのお使いを
好きな人にお願いしたら
『別にいいけどなんの薬？』とか
『こないだ○○くれたから、仕方ない届けてあげるか〜』
と、返信が来ました。
素直に『届けに行くね！』って返事じゃなかったのに、イラッとしなかったのは
前に『ついでに会いに行く』という
“ついで”という言葉を使う男性の考え方を知ってたからです^ ^
マインドが少しずつ変化してきました！
ありがとうございます♪
1.
ケース1.
結婚に行き着かないのは彼が結婚する気がないから。
楽しく付き合うには良いがまだ責任を負いたくない。
経済的に不安。
親の介護問題とか。
社会的視線だと彼が悪い。
合理的な視線だと彼と付き合っている彼女が悪い。
結婚したいなら結婚したい男性とお付き合いする。
結婚したいなら彼の結婚したくない理由を結婚したいに変えるように行動する。
それでもダメなら別れる。
2.
自分に素直で厳しい。
経済的にも精神的にも｢出来ない、無理｣な事にこだわらない感じ。
出来る事、プラスな事に着目しているように感じます。
3.
1限目→今までの彼の？？？な行動、言動が理解出来ました。
まさに｢大義名分｣でした。
少しずつ何となく理解出来て来てるかなと。
2限目→早めのクリスマスプレゼントを私が欲しい指輪を買いに行って買って貰いました。物凄く喜んで彼に私の指に指輪をはめて貰いました。彼は初めてなのか物凄く嬉しそうでした。
イベントこんな感じで良いのでしょうか？！
3限目→付き合う前は私からしか誘う事はなかった。
恋愛比率が彼100%じゃなくなって来たら彼からの連絡が増えてきました。
彼の言う事も変わって来ています。
以前は未来の事は少しも話したがらなかったのですが、会話にさりげなくこれからも一緒に居る前提で話をしてきます。
今までは彼の言動に一喜一憂して自爆してましたが、とりあえず寝かせてみよう〜が出来るようになりました。
不安になる事が減った分、自分の事に使う時間が増えました！
1.ケース2
車が突然やってきたというのは、歩行者には車を確認出来ない場所から突然ということでしょうか？もしくは、止まっていた車が突然動き出したということでしょうか？基本的には運転手が悪いと思います。
ただしもちろん事故を防ぐためには、歩行者側もよく注意を払い横断歩道を渡るべきだと思います。
2.こうなりたいという理想を持ってそういう未来に向かっていくように行動を変えたからでしょうか？
3.初めて12時間レッスンに参加しています。まだ3時間目ですが、かなり充実していたように感じます。どの話もかなり納得感を持って読むことが出来ました。私は個人的に、特に1時間目、歴史の話も交えての説明がヒットしました。たしかに！！！！とかなりスッキリ理解出来ました。今後とも楽しみにしています！
1．ケース2；社会的には車が悪いと思います、どんな状況でも歩行者を傷つけないようにする責任があるので。ただし横断歩道で車が来るかもしれないことは通常想定すべきことなので、自分の不注意もある程度悪いと認めないといけないと思います。
ケース1，3も社会的にはなかなか結婚を決めない彼、お金を借りる彼が悪いが自分もそうさせた一端があるという意味で共通していると思います。
2．そうなるべく人格があるから。そうでなくても一時的にはお金持ちだったり恵まれた恋愛をしている人はいると思いますが、ふさわしい人格がなければ持続できないと思います。
3．行動に理由がいるのが一番の驚きでした。会いたい彼がいて向こうも気がないわけではなさそうなのに・・で悩んでましたが、そういうことかと納得しました。でもなかなかその理由を上手に作れずにいます(^ ^;)
1.
3つのケースは今は体力がない・・・・笑
ケース３！
社会的には「借りて返さないほうが悪い！」とは言われそうですが、
私は「貸す方も悪い」と思います。
1度貸したのは相手を信頼してるから貸してくれたものでも2回、3回って返さないのわかってるのに渡すのも悪い。
体力ないって言ったけど、ケース１～３は全部「お互い様」なケースですよね。
「結婚してくれようとはしてくれません」←女性側の一方的な言い方ですね。第3者がここだけ読んだらそりゃ男が悪いとなります。
お互いの話し合いを愚かにしてるからこそ起こることではないでしょうか。
２もそうですね。
社会的にいえば、「車を運転していた運転手が悪い」となりますが、歩いていたほうも注意が足りなかったんじゃないかと。
まぁ私は免許持っているのでそこのルールとしては「歩行者より車のほうが悪くなる」ということらしいので・・・。
たまに運転しますが、細い道路をフラフラと危ない運転してる自転車や歩行者なんて山ほどいますからね・・・。
「ひくぞ」っていう殺意がたまに・・・ｺﾞﾎﾝ
あれ。全部答えてしまいました・・・・(;´･ω･)笑
2.
生まれ持ったものもあると思いますが（親が金持ちだった、育った環境がすごくよかったなど）
それでもそうなった人たちは、自分でこうなりたいって努力した人ばかりだからだと思います。
3.
2回目のイベントのはすごく好きな内容でした。
まだしっかり読み切ってない部分があるので、まだあんまり実感がないです・・・。
もう少し読み切らないとだめみたいですね(;´･ω･)
1.
ケース3
どちらも悪いが、合理的に見れば貸す方が悪い。
前列もあり返ってこない可能性が高いのに、自分がそれでも貸すという「選択」をしているから。
絶対に返してほしいお金なら貸さない。
どうしても貸したいなら、あげるつもりで貸す。
貸したくてできるだけ返してほしいなら、勤務先、親族の連絡先、実現可能性のある返済計画等を確認して、借用書に連帯保証人のサインももらい、それでも貸し倒れリスクも折り込んで貸す。
人生は、都度大なり小なり自分で判断してきた積み重ねの結果だと思います。
2.
結果を享受できるのは、適宜その分のリソースを割いてきたから。
3.
考えることが好きなので楽しいです。
頭がガーンとなるような新しい視点を学びたいです。
Kouさん、今回の問題は苦手です。
ケース１
社会的視点・・彼が悪い。数年付き合っているなら、結婚を含め今後のことを男性として、
言葉や態度で示して、女性を安心させるべき？
合理的視点・・私が悪い。私が結婚を最優先に望んでいるなら、
彼にそのことを伝えて、結婚するつもりがあるのかを確かめて
行動を促す。結婚する気がないなら別れるぐらいの覚悟で。
と、答えましたが、本当は結婚というカタチにあまり縛られたくないなぁ
と思っています。
2 経済的にも精神的のも自立ができているから
3 まだまだ勉強不足だったことが分かりました(^-^;
新しい学びがあって、とても勉強になっています。
寂しさを彼で埋めないように。
自分の世界を持ちますね。
Kouさんのところで勉強を続けていれば
変われると思います(*^^*)
、
↑ごめんなさい。
名前入れ忘れました。
1.誰が悪いとかではないと思う。社会的にはまだ若かったりすると、結婚への実感が湧かなかったりもする。例えば、30歳くらいになってきたらもうそろっとだなとは思うけど、3年付き合ったとこ、でまだ20代前半だとしたら金銭的にも社会的にも結婚することへまだ気持ちが高まらないのでは。
合理的視点というと、赤ちゃん出来てしまったら結婚するしかないですよね。そこまで追い込んで結婚するとかですね。
女性が結婚をしたいのなら、それを彼に訴える(したいな～みたいな発言する)しかないのかな。
2.お互いに恋愛感情が消えずに上手くいっているんだと思う。バランス良くお付き合いや結婚生活が出来ていて、他の人へ気持ちがふらつく事がないのかな。
引くと押す。一緒の時間と別々の時間。のバランスがいいのかな。
3.前回もこのレッスンを受けていたのですが、そのときの彼とは終わってしまいました。自分がまだまだなんだなって思いましたけど、別れて良かった男でもありました。私はうさぎだったのかもしれません。まだまだでしたね。でも、結局いい男でもなかったのかな。いや、私がいい女になれなかったのが原因です。
これからはいい未来に向かっていきたいですが、ここでの勉強は、恋愛だけじゃなくて、人との付き合い方や会社での立ち回り方の勉強にもなっています。男の人の生体が分かってきたので、あまりイライラせずに周りの男性と接することが出来てます。
①
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
A，わたしです。（社会的には男性側になるのかな）
結婚しなくてもいい状況を作っているのは自分自身だから。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
A，社会的には車が悪いです。社会的ルール上そうなっているから。
でも、わたしも悪いです。前方不注意なんです。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
A，社会的にはお金を借りるような状況になってる人が返さないのは悪いです。
しかし、貸してるのはわたしです。イヤなら貸さなきゃいいのです。
②
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
うーん。
目標や、自分の持ってる意思が明確で、それを達成するためには、なにをクリアしなければならないなどと、手順をしっかり考えて生きてきている。
自分に自信（芯）があり、自分への投資を怠らず、小さな負けは受けてたち、大きな勝ちをとれている。
変なことにこだわらず、取れるものは取るという図太さを持ってる。
1.ケース2について
社会的に考えて、突然やってきた車が悪いです。でも、注意して横断歩道を渡らなかったために車にはねられたとも考えられるので、あらゆることを考えて、より注意すれば事故は防げたかもしれません。
2.その人たちは、いろいろな勉強や努力をしてきたからそうなったのだと思います。
3.3時限目の恋愛の比率、10%という解答を見て、自分はまだまだだなと思いました。以前より他のことも頑張っているつもりですが、kouさんの恋愛技法を学んで、魅力的な女性になれるように精進します！
1.
ケース1については自分かなと思いました。
同じケースで、そこまでの気持ちを抱かせられなかったと判断して、負のオーラをまとってしまったことがありました。
周りを巻き込む(協力してもらう)？ことをしても良かったかもしれない。
それから、気持ちは伝えていましたが、お互いにこれからの人生設計を話し合っていませんでした。持ち駒をテーブルに出し合うようなことをしていなかった。
kouさんの記事にもある、人生の舵取りを人に任せようとした自分が悪かったと思います。
2.
失敗しても学んで、自分の存在は他者に貢献していると根底で信じているから。
3.
とても勉強になっています。
ただ、至らないことが多くて頭で考え過ぎることが多くなりました。
苦しくなるのは間違いなのでしょうか。
1.ケース3について回答します！
社会的視点では彼が悪い、となると思います。「借りたものは返す」という考え方が道徳上一般的なのかなと。。
ですが、どうすればよかったのかと考えると貸した自分に責任があると思います。普段優しい母ですが、「お金を貸す時は返ってこないと思いなさい」と昔から口うるさく言われてきました。貸す側も責任を持ち、返してもらう前提であればいくら親交のある人でも渡してはいけない、と。
ですのでケース3では、貸したこともそうですし、返さなくても問題ないと彼に思わせてしまったそれまでの自分に責任があると思いました。
当事者の場合そんな冷静に考えられないかもしれませんが。。
2.率直にとのことなのであまり難しく考えず、自分のことを大切にしてきたから、常に自分にとって納得感のある方向へ進んできたから、だと思いました！そうやって進んでいたら、いつのまにかお金持ちや幸せな状態になっていたのではないでしょうか^ ^
3.初めての参加ですが、毎回本当に解答が楽しみです♪小手先のテクニックではなく、根本的な考え方や人間関係についてを紐解いてくださるので、これまでの日常と照らし合わせながら「確かに〜！ほんまそうや〜」と心で呟きながら読んでいます。
こうして開かれた場に自分の考えをつらつらと書けるようになったことも成長です。笑
kouさん、ではまたよろしくお願いします。
ケース2について。
横断歩道は当然歩行者が守られる”べき”場所です。しかし、守らない運転者がいることも確かです。横断歩道を横断中に事故に遭ったなら当然悪いのは車です。そもそもの破壊力が違いすぎるし、そういうルールだからです。しかし、悪いからと言って100%の責任を取ってくれるわけではありません。歩行者が亡くなってしまった場合や、非常に重い障害を背負って残りの人生を生きなければならない場合は、責任をすべて取ることはできません。なので歩行者は、最悪の事態を避けたいなら自分の安全を確保する意識がなければならないことになります。
出勤時などに時々思うのですが、大通りに出ようとしている車の直前を平気でのこのこ渡っている人を見かけます。慌てて出ようとしている車にひかれる可能性は考えないのかな、と思ってしまいます。
つでに１：男性が何が何でもその女性を手に入れなければとまで思っていないから。
悪いのは男性、責任（というか工夫が必要なの）は女性
３：お金を貸してもらうことが常態化してしまえば繰り返すのは当たり前なので、
悪いのは男性、責任は女性
2. うまくいっている、少なくともそのように見える人たち…よく動いています。また、予想外のことが起こっても、素早く判断、行動できる柔軟性と行動力があるし、常識などにとらわれてはいないのではないかと思います。また非常に勉強熱心で常に様々なことに興味を持って前進していると思います。
3. 先週のお休みは非常にありがたかったです。ちょっと別な勉強もしていて、レポートを何度か書いていたので。レッスンも3分の１まで来ましたが、ちょっとずつ変化しているかもしれません。私の”内心”がつぶやきました。
「あいつのどこがいいわけ？ ただて若いだけでしょ」
「なんならもっといい人いるかもよ？」
年齢やら見た目を気にしていてしまいますが、kouさん、が”女性の承認”に書いてくださったように、私も結構な”装備”を持っています。学生の時に言われた「弓使いの僧侶なんて最強じゃん」（ゲーム風にいうとこうなります。一応ホント（笑））という言葉が気に入っています。心が軽くなってきました。
さて。レベルが落ちた手札の手入れをせねば。
１
ケース１ 数年も付き合っておきながら、けじめつけれない彼氏の責任だけど、彼女も早く外堀埋めて、彼氏にけじめをつけさせる努力を欠いたと思います。
ケース２ 車の運転手に責任があるが、歩行者も周りの確認したり、車が完全に止まって横断歩道を渡るなどすれば、大ケガにはならなかったと思います。
ケース３ お金ん返さない彼氏に責任あり。だけど、私なら、貸さない。返さないのに、更に貸すのは、ありえない。
２ 本人の努力。親がお金持ちの家に生まれたら運もあるかも知れないけど、維持するのは、本人の努力次第だから。