
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
このところ、立て続けにこういうメールをもらいます。
「辛いです」
「ずっと泣いています」
びっくりするくらい、同じタイミングでメールが来ています。
もしかするとそういう時期なのかもしれませんね。
どうでしょうか。あなたの周りにも、「辛いよ」と言いながら苦しんでいる人が何人かいたりしませんか。
びっくりするのは、その「辛いです」と言っている人が、普段は結構自信を持っている人だったりすることです。
コメントにはあまり見えてきませんが、誰でも多かれ少なかれ、不安は持っているわけです。
あなたも「辛い、苦しい」と強く悩んだことは何度もあるでしょうし、実際もしかすると今もそうだったりするかもしれません。
でも大丈夫です。
辛いとか苦しいとかいうことを、意思表示できているうちは、まだ大丈夫なのです。
そしてそういう人は、自分の力をただ知らないだけで、本当は大して辛くないのです(笑)。
「えっ、Kouさん、何を言ってくれるんですか?私は今めちゃくちゃ辛いんです!」
と言う人もいるでしょう。
でも本当に大丈夫なのです。
本当に辛いときは、もう人にそれを言うことすらしなくなります。
こうなったら、もうどうしようもありません。
最近、ほとんど毎日のように「辛いです。苦しいです。もう何もかも嫌です」というようなメールを送ってくる「女性たち」がいます。なんと一人じゃないんです(^^;
ひとたび「辛い、苦しい」と考え出すと、もう負のスパイラルに真っ逆さまです。
そのうち、「身体が動きません」とか、「ベッドから出られません」とか言い出すのです。
気持ちはよく分かります。そういうと何もしたくないし、実際に身体が動かない気がするのです。人間の身体というのはよくできていて、心とはっきり連動しています。
ここでいう「心」というのは、能動的な意志のことです。
気分が落ちているから動けないのではなく、気分が落ちていて動きたくないと思うから動けないのです。
この違いを分かっていないと、これから発生するあらゆる感情に身体が常に支配されることになります。
こういう女性は多いですよね。あなたの周りにも多分いるはずです。
辛いとき、苦しいときどうしたらいいのか。
そういうときこそ、動かないといけません。「取るもの手につかず」なのはよく分かります。よく分かるんですが、辛いから動きたくない、だから動かない。動けない。
こんなことを考えていると、本当に動きにくくなっていくのです。
身体は心と連動しています。
心の状態が身体にも反映されます。そしてこれは逆も当てはまります。
身体を動かしていないと、心もどんどんさびついてきます。
辛いから働けないのではなく、働かないから辛いのです。
今、高齢者はどんどん労働市場に戻ろうとしています。それはなぜか。
仕事をしている方が健康に近づくからです。動くから若くなります。
定年で仕事を辞めると、一気に老けます。
子供も実は夏休みの間よりも学校に行っているときの方が元気なのです。
「辛いです。」
これは、言えば言うほど自己洗脳がかかっていきます。
どうしても辛いときは、とりあえず外に出て日の光でも浴びてください。光を体内に充電しないと、光りたくても光ることができません。
それでもやっぱりどうにもならないときは・・・、僕にメールを投げつけてください(^^;
いいですか。どうにもならないときですよ。どうにもならないとき(笑)。
幸せそうな人を見ると、焦りますよね〜(´・_・`)
一瞬寂しいなって思ったけれども、落ち着いたら意外と平気で。
ここでは、寂しいな、その寂しさをうめたいなっていうのが短期的な欲求で
自分の心からの欲求は時間をかけてでも、彼とうまく行きたいだったのかな、とか考えました。
成長したな私♡笑
ちなみに今日は早起きして作ったお弁当を家に忘れてしゅんってなってましたが
そのことを話したらいけめん上司があららって笑ってくれたから元気100倍になりました♡笑
いけめん上司はキラースマイルです(*^_^*)
こんにちは(*^_^*)
今、まさにスパイラルに入りかけていました(滝汗)
仕事とプライベートでちょっとした不安がありまして・・。
いけませんね、悩んでいても解決しないのに!
ブログに来ると、元気をもらえます(*^_^*)
小さいことで悩んじゃあかんって(*^_^*)
ダイエット中なので、うごかないといけないのにー(やってしまった)
明日から、ダイエット頑張ります。
やる気がでてきました♡
おたまちゃん♡
大丈夫ですか?
みんな、不安になる時はありますよ!
そんなときは思いっきり吐き出してくださいね!私が受け止めます♡
その代わり、私が吐き出したら受け止めてください♡笑
私も、彼ともう2ヶ月くらい何もないです〜。笑
けど、おたまちゃんのグレーをピンクにも、オレンジにも変えることが出来るって言葉聞いて
勇気をもらいました( ^ω^ )
きっと絵の具とペンは私たちが持っているのですね、私たちの好きなタイミングで、好きな色にしちゃいましょう(≧∇≦)
わくわくしてきた…♡♪
お手紙ありがとうです♡
かぼちゃん♡
大変申し訳ないのですが、サロンのポストに
お手紙を入れておきますね(*^_^*)
長文になってしまう可能性がありますので(*^_^*)
声をかけていただき、ありがとうございます♡
職場で座りっぱなしなので、あまり動く事をしない私。
案の定、『ツライ( ̄▽ ̄;)』って思い始めたので、お口を動かす事にしました(笑)
おんちゃん達は次から次へと私に餌付けしてきます。
喜ぶ私を見たいから、また持ってきます。
一生懸命お口を動かします。
美味しそうに食べる私に、みんな癒されてるはずです。
しかし、最近ウエストが『苦しい』です。
やっぱり体を動かします、、、
ここで吐き出します!
辛いです!苦しいです!
またやってしまった…“THE いい人”
彼は知らないんだろうなー
ううん。知っていても気付かないふりしてるんだろうなー。
彼への今の私、きっと素直じゃない。
嫌な人間になってる?
主張と嫌な態度は違う!自分でわかっていても、感情がついていかない(ノ_<。)
すみません。弱音を吐き、愚痴りました。
本当は諦めようかとよぎった。
これ以上頑張り続けるのは辛すぎる。
むなしすぎて自分って何なんやろ…って
自分に価値が無いように感じてしまう。
涙が止まらない。
でも、もう一度だけ自分を奮い立たせて頑張ってみようと思います。
心のエネルギーが日に日にショボショボだけど(T△T)
毎日自分の目標のために動いてるけど、ふと心細さや孤独感に襲われるときもある。
目標に向かってる自分が好きだし、心も充実してるけど、
夜寝る前とか急に弱気な自分が現れたりする。
なんでつらいかって、自分の行いがすぐに成果に結びつくとは限らなくて
だから、結果の見えない今の自分が心もとない。
けど、私のすること・したことが誰かの心に何らかの影響を与えてるかもしれないんだよね。
そう思えばほんの少し気楽になれるかな。
最近、周囲の大切な人たちを思い浮かべると、
胸がいっぱいになって涙が止まらなくなる日もある。
私が未熟なときも見守ってくれてお世話になった人たち。
普段はそんな気持ち忘れちゃってるけど、
本当はすごく感謝してて、だからこそ自分の本心から出た選択を大事にしたい。
こんなこと書いてないで寝ろよって感じですね(._.)
でも吐きたかったんですw
おやすみなさい。
自分のこと、自分なりに頑張ってきたけど、なんか疲れちゃった。頑張りたいけどパワーが出ないというか。どう頑張ったらいいかわからなくなってしまった。空回りばっかり。なんでこんなに不器用なんだろう。すべてにおいて恐怖心を抱いてしまってる。生きるってこわい。
頑張れ、大丈夫だよって言って下さい。
ねこさん。
はじめまして、こんばんは(=^ェ^=)
私もねこ好きです!
疲れちゃう時ありますよね。。
そんな時はとことん飽きるまで休むのも良いですよー。カラダも心も休ませてくれって言ってるのかも。
外に行けるようなら、何か可愛いモノ買うのオススメですよー♪キラキラのポーチとか、綺麗なハンカチとか、ラブリーな下着とか♡
洋服とか高価なモノはストレス溜まってると失敗する危険があるけど、小さいものならね♡
がんばって!大丈夫o(^_^)o
えりさん、はじめまして^^
お手紙うれしいです、どうもありがとう(´;ω;`)復活してきました!!
私、いつも休みの日がこわくて、ひとりでいろんなことマイナスに考えてちゃって。
今日は仕事でした、くるくる働いたのと、えりさんのお手紙があったかくてうれしくて、復活してきました\^o^/どうもありがとう!!!
弱音が吐けて、それに応えてもらえてほっとできた…
なんでしょうね、あの恐怖心は。落ち込みたくない、こわい(>_<)
また落ち込んだとき、また頑張れ大丈夫だよって言って下さい(^^;)
私もかわいい小物やランジェリー、大好き^^ショッピング行きたくなってきた♪
えりさんありがとう♡
よいお年を(*^^*)
わ。ねこさん
元気になって良かった( ´ ▽ ` )ノ
休みの日、また辛くなったら
頑張れ、大丈夫だよーって言うからね♪
安心してね♡
可愛い小物もランジェリーもいいよね♪
私も今日は考えちゃう夜だったけど、ねこさんのお陰で優しい気持ちになれました。ありがとう。
おやすみなさい^_−☆
ついこの間までの私がそうでした。
辛いと動けなくなりますね。
それだけのエネルギーすらないの。
疲れてしまって。
ボロボロになってしまって。
すがることすらできなくなるのね。
私、正直
今とても辛いです。
泣き泣きです。
そして、緊張しすぎて眠れない。
休まらない。
私、自分を保ってられるかな…
でも、私は何とかしたい。
そう思ったから
再びここに書き込んでいます。
本当は向き合いたくないけど…
苦い思いでいっぱいになるし
辛いし。
恋愛なんて苦しいばっかじゃんって自暴自棄になりつつあるけど
重い気持ちを引きずってでも
何とかしたい。
だから、ここに戻ってきました。
今、私は賭けをしています。
私はどっちに転がっても覚悟が必要です。
私、鈴木さんみたいに成長したい。
結婚という次のステージに立ちたい。
そのために逃げない。
頑張る。
年末年始、実家でずっとひなたぼっこをしていました。すごくのんびりとした時間を過ごすことができ、とても安心しました。
年が明けて、一人暮らしのアパートに帰ってきてから一週間が経ちました。普通の日常生活が始まったからストレスがたまりだしたのかな、と思っていましたが、そうではなくて、日の光を長時間浴びていないからだと実感しました。普段は大学への往復程度しか日の光を浴びることがないので。。 なので、この三連休は日の光を浴びることに専念したいと思います!笑 時間があって天気がよければひなたぼっこをしたいです。
つらいなぁ……
ちっとも成長出来てない……
疲れちゃった……
ネガネガ、ヨワヨワ、もーやだー……
少し前のわたし、そうだったな。
辛かった、苦しかった。
でも、仕事の時間は全部忘れていました。なんだ、辛くないじゃない。(笑)
ここでの勉強に没頭して抜け出したかもしれません。Kouさん、膨大な記事をありがとうございます。
ここ1年は辛かったです。
彼との関係は、恋愛技法を学んでいたお陰で、関係を修復できました。
しかし、私の周りでたくさん嫌なことが起きて、もうヘトヘトです。
同じ環境にいる女性は、そこまで被害を受けていなかったり、
支えてくれる彼がいたり…本当に羨ましいなぁと泣いた日も多かったです。
やっと、この環境から抜け出せるかなと思ったのですが、まだまだひと波乱ありそうです。
私は、なんて報われないことが多いのだろうと悲しくなります。
ここ最近、また心が荒んでいる気がします。
なかなか安定しませんね、たくさんお勉強しているつもりなのですが…
復習①
働かないと辛くなる
わたし今のお仕事終わったら
もしかして辛くなったりするのでしょうか…
なんて不安には絶対に陥りません。
そうなる可能性があることを知っているから。
能動的に休むだけです。
元来働くのが好きなんだもの。
やりたいこと思う存分やって、
次の道を切り拓くつもりなのできっと大丈夫ヽ(•̀ω•́ )ゝナントカナルナル✧
心が痛いと思う時は、掃除するようにしています。どんどん物を捨てよう。。。
つらいです。
くるしいです。
でもまだだいじょぶです( •̀ᄇ• ́)ﻭ✧
辛い時、コメントとして吐き出すようにしてます^^;
記事を見て絶望してしまう時があるので、そういう時は思いっきり。
ネガティブコメント、いつもすみません。
でも、コメントして泣くとわりとすっきりしてる。
あと、コメントしてくれる方もいるので、優しさに触れると落ち着く。
あれ?私、このブログではかまってちゃんなんですね。
日常では違うのですが、これが普通なのかもしれない。
>気分が落ちているから動けないのではなく、気分が落ちていて動きたくないと思うから動けないのです。
そうなんですか(゜ロ゜;
こういう時はあまり無理して動かない方がいい…って思っていました。それだと、さびついてしまうんですね!?
>それでもやっぱりどうにもならないときは・・・、僕にメールを投げつけてください
気分が落ちてる時に何かをやって失敗したら(集中できないがためによくあることだと思います)キーってなった気持ちをkouさんにぶつけていいんですね~(*´艸`)
kouさん、こんにちわ。
健康な体、仕事、友達、時間とお金、母と姉も元気、まだ30代。
私は恵まれています。
いつも恋愛だけが足りません。
楽しく恋愛の勉強させてもらっていますが、今日は何だか辛いです。
いつになったら楽しい、穏やかな恋愛が出来るのだろうか?
彼氏のいない今が「なりたい自分」への成長期なのでしょうね。
いつも「愛されたい」と思っていましたが、私は彼らを好きだったのかどうか分かりません。
私を好きな彼が好きだったのだと思います。
要は自信が無い割には自分が一番可愛いのです。
これからは、純粋に好きになってみたいです。
ちゃんと好きになった理由が言えるように。
私の好き=嫌われないように尽くす、顔色を見る、言うことを聞く
違いますね。今思い出してもあの頃の自分を殴ってやりたいです。
普通に楽しめばいいのです。力を抜いて。
彼からの好意は感謝する。
独り言ですが、気持ちの整理が出来てきました。
今回は、Kouさんにメールするのもやめようと思いましたが、結局送りました。
どうやって気持ちの整理整頓をすればいいかわからないです。
つらいし、くるしいです。
あやか★ちゃん
大丈夫?
深呼吸を、ゆっくりとしてみてね。
そして、晴れているかしら?
晴れているのなら、外に出て
お日さまの力を、かりましょう。
あやか★ちゃん、大丈夫よ。
大好きな花を一輪でも、飾ってみて。
おはようございます。
お久しぶりですね。
体調は、いかがですか??
お手紙ありがとうございます。
昨日はメソメソしていて全然眠れませんでしたが、なんとか出勤しています…今日は、お天気が良いので少し助かりました( ; ; )
わたし、久しぶりにどうしていいかわかりません。。
あやか★ちゃん
そうなのね…
状況は、よくわからないから
軽々しく言えないけれど…
あやかちゃん、未来、どうなりたいか
どうしたいのか?を
感じながら、前を向きませんか?
ありがとうございます。
落ち着いて心の中を整理したいと思います( ; ; )
確かに、本当に重症、末期だったら
心も無感覚、何も感じない
悲しい、辛いがわかるうちは まだ打つ手がありますね
わたしを傷つけた男性もいました。
でも、わたしを救ってくれたのもまた、男性でした。
救ってくれた女の子友達も、当然いますけれどね。
本当に笑顔が出せるように戻るまで、何年もかかりました。
戻っても、また傷ついて。。。
でも、これからは大丈夫(*˘︶˘*)
たとえ傷ついても、回復に何年もかかったりしません。
Kouさんが味方でいてくれるから♪
前向きにコメントを書くようにしていたけれど。
辛い。自分が無価値のようで不安におおわれているよう。
ふっとくる無力感。
いいことだってあるはずなのになあ。
淋しい。
結局、今までの男性は身体だけが目当てで
私は大切にされてないんだ。
苦しいなあ。
こんなネガティヴでゴメンなさい。
今日のワタクシ超ナーバス(T-T)
彼のせいではなく、Kouさんのせいでもなく、ただ私がナーバス。
明日Kouさんを信じ朝日を浴びてみます…。
>どうしても辛いときは、とりあえず外に出て日の光でも浴びてください。光を体内に充電しないと、光りたくても光ることができません。
明日天気になりますように~。
そして早く寝て早く起きて太陽の光を浴びピカピカ( • ̀ω•́ )✧
あーしたてんきになーれ(◍•ᴗ•◍)
おやすみなさい。
連休は良いお天気だったのでは?^ ^
浴びれましたか?
おはようございます(๑و•̀ω•́)و
いい天気でした!焼けないか心配でしたが( ;´꒳`;)
辛いです…(´・ε・̥ˋ๑)
いや、うーん…
大丈夫な気がしてきましたwww
分かっていて、わざと陥ってる事があります。
負のスパイラルに。
これは何でしょう。
お風呂でわざわざ反省会を開き、自分を貶めていきます。
何か分からないけど泣こうとしている自分がいます。
泣いたらスッキリするからかな。
昔、オーラの泉で、江原さんと美輪さんが言っていました。
泣ける時は余裕がある時だと。
余裕がない人は泣いてる間などないと。
だから、泣いてる自分はまだ泣ける余裕があるんだなと思えと。
なんで自分で不安を煽ってしまうのか、良い事もあるのに悪い方にばかり目が行くのか。
不安でいる事が心地良いのでしょうか…
まだまだ勉強が足りません。
私にもそういう時期あったなぁ。
ベッドから動けないとか。振り返ると私めっちゃ成長してるかも。
本当。学生の時は暇で暇でそんな状態でした。
あんなに嫌だった「働く」をしたら精神が安定してきましたね。
今私大分明るくなってきたかも。
辛いです。
でも、言えるだけ、私は元気です。
外にも出られるし、きちんと用事を済ませられる。
繋がりすぎを、求めすぎなんですよね。
会う回数じゃなくて、時間。
女性の脳で、彼の愛情を判断するから、辛いだけ。
ほんとは、忘れられてなんかいないはず。
だけど、私は女性だから、そばにいられないのがさみしいし、いっぱい連絡くれないと愛情を感じていられないし、やきもちもいっぱい妬いてしまいます。
だからって、駄々こねて一緒にいてもらうのも、違うしなぁ…
ここまで3ヶ月、勉強してきたけど、結局私はまだまだです。
でも、最初とは明らかに違うし、これから先、変わる気満々です!
頑張るぞー!!
好きでいること、
来ないだろうと思いながら連絡を待つこと、
物理的な距離が離れてしまったこと…
この現状がとても苦しいです。
いっそ電話番号を変えてしまおうかと思うくらいです。でもそんなことをしても意味がないのは分かっているので、今の感情と対峙しています。
でも、彼は自分の人生をどんどん切り開いていっています。
それが悔しいです。
自分だけ立ち止まってうずくまっているのはシャクなので、一旦、恋愛の悩みを脇に退けようと思っています。
彼の脳内に登場するまで、どれだけかかるかわからないけど…。
努力すれば必ず報われるなんて絵空事を叫びたいわけじゃない。
けれど努力しなければ報われる可能性すらないのが私だというのはわかってる。
彼に対して先天的に魅力に恵まれた女性が何もしないというならば、ただ努力すればいい。
努力するだけで勝負が済むならまだマシだから。
けれども彼女たちだってする、努力を。
当たり前みたいな顔をして同じことをやってくる、女性だから当然に。
元が違う上に加えて同じだけ伸びしろを伸ばされてみればわかる。
その理不尽さ。
笑えないほど縮まらない。
それでも努力するしかない。
しなければ納得できないから。
けれどしたって納得できない、受け入れられない。
報われない。
けれどもやめるのはもっと辛い、それだけの理由で努力する。
好きだから。
欲しいものが、彼女たちと同じだとわかっても。
彼女たちにあって私に足りないものは何なのか。
それが努力なら、そんなことだけで足りるなら私はこの先だっていくらでも当たり前にやっている筈だし現時点で努力が足りないならそれにしたって努力を続けるに決まってる。
それとも私が甘いのか。
努力は十分にしてきましたね、でもあなたでは駄目なんですと。
彼がいつか私に引導を渡すのか、それとも自分というものを自分で自覚して納得して諦めなければ駄目なのかと問い正したくなることがある。
そんな惨めでみっともない自分の有り様が自分で一番許せない。
それともそもそも限りある人生の時間の中でこんな下らないことに怒りや苦しみを感じているから駄目なのか。
そんなことに時間を浪費している時点で私には努力も何もかもが足りていないということなのか。
それでも絶対に納得なんかいかない。
こんな風に喚き散らしながらも諦め悪く足掻こうと結局は努力をやめられない。
彼女たちの魅力もその上に積み上げられた努力もわかった上でとっくに認めていて、現実認識もしている。
けれどもその現実や理不尽さに納得だけはしてたまるかと思ってしまう。
納得したらそれこそ最悪で、そんな風に自分の無価値感を認めるような結果を選びたい筈がない。
そうなるといつも選ぶしかない。
やめるか続けるか。
どれだけ苦しもうがのた打ち回ろうが結局最後に選ばなければならないのはその二つからどちらかに自分で責任をとるということで。
好きになるのはそれだけで責任だと思う、その気持ちの結果に生じた感情にも関係にも、誰も責任を負ってはくれない。
自分の境遇も、目の前で起こった出来事にも恋愛であれ人生であれ誰も責任を負ってはくれない。
有り得ないほど理不尽な自分で生まれてしまっても、受け入れるしかない。
その怒りのやり場はどこにもない。
全ての責任は自分にある。
打ち明けることもままならない。
理解されれば攻略余地になる上に、暗い女が好きな人間なんていない。
そのままの自分として存在されるだけで愛されるという精神的な基盤が、自分にはほとんどないことがわかった。
だから努力を続けてゆく、けれども忙しくなればなるほど、できることが増えるほど周りから人はいなくなってゆく。
すごい、憧れる、尊敬する。
あなたなら大丈夫。
信頼している。
そんな風に言われてちっとも喜べなくなってきた。
そんな風に思われるくらいなら、私は何もしなくてもただにこにこ佇んでいるだけで彼の目を奪える女性でいたかった。
その上で努力した分だけ上書きされるような、可愛い女性になりたかった。
彼から信頼されようが、実力を認められようが。
そんなのは何の足しにもならなかった。
努力が彼に愛されるためでなくても。
当たり前に女性として彼に通用する魅力が欲しかった。
紅子 さん
なにも言えませんがお気持ちわかります。
今は辛くて苦しいのですね、わかりますよ。
そして紅子 の願い叶えーって思います。
魅力がないってどうして思われるのかなぁ?
少なくとも紅子 のかかれた文章には魅力ありますよ。
111さん お手紙ありがとうございます。
自分の好きなこと、やりたいことに向けて努力を重ねるうちに、どんどん周りの人々との時間感覚がずれていくような。
私の考えたことや発言に、感謝されたり納得や賞賛をされることはあっても理解や共感はされなくなってゆくようなそんな孤独感がずっとあります。
距離を縮めたい相手に、気後れすると言われたり。
遠巻きに見られたり、深刻な相談や積極的な取り組みや重要な集まりには呼ばれても、悪ふざけや軽い遊びからは遠ざけられてしまう。
すごいと言われる人々から、褒められたり可愛がられたり声をかけられたりすることは増えました。
それでも、好きでいた彼や仲良くしていた人々はだんだんと離れてゆきます。
その男性の得意分野で競っていなくとも、男性がライバルと認識すれば関係は良好でも女性とは認識されず。
かつて彼からされていたのと同じことを彼が他の女性にするのを見ては心に影が落ち、彼にとってただ存在するだけで魅力的な女性だったらどんなに良いかと。
けれどもそう思う私だからこそ彼にとってもはや魅力的でないのもわかってはおり、ただ笑うだけで彼を魅了できるその魅了が妬ましくもあります。
その女性からすれば、私の得てきたものが羨ましいのだとも知りました。
けれども私の持つものは努力すれば手に入るもの、けれども先天的な容姿や環境は違います。
そのジレンマに苦しむ現状にも、どこか怒りに近い感情があるのです。
苦しさを「わかる」と言われたのはとても久しぶりでした。
とりとめのないものに寄り添ってくださって、本当にありがとうございます。
紅子 さん
お返事ありがとうございます。
好きなこと、やりたいことに努力することができるのは一番の魅力だと感じてます。
孤独感を感じることは貴重だと思います、それを感じきることでがんばろうと思う力に変換できるとさらにいいですね。
今は、その方だけを好きなのかもしれませんが、もしかしたらすごいと言われるレベルの方と将来恋をするのかもしれませんね。全て無駄ではなかった、無駄ではないです。
自分を愛すること、大切にすることがやっぱり一番大切なのだと思います。
はい、お気持ち共感しまくりですし、応援してますよ^^
こちらことありがとうございました。
がんばりやさんの紅子さんヾ(・д・。)
あんまりムリしないでねヾ(・д・。)
苦しいときは少し距離を置いて眺めて見ると良いかも知れません。映画館でも最前列は狭い範囲しか見えないし、圧迫感があって長時間見続けるのはしんどいでしょう?
優雅にミルクティーを飲みながら、真ん中あたりの一番良い席で自分の映画を鑑賞しましょう。監督、兼、主演女優として。
りり♪さん お手紙をありがとうございます。
ついこの間、ものすごく頑張ってきました。
頑張ったことは本当に、たくさんの方々に認めて頂けました。
そしてそのスポットライトが強ければ強いほど…落ちる影も色濃いものでした。
確かに今は至近距離な上に…3Dメガネまでかけていたかもしれません。
本当に見たいシーンはもっとずっと先なので、今からそんなに頑張って見なくとも良いのですね、きっと。
ミルクティーが見当たらないのでとりあえず甘酒をコトコトしています。
相乗効果でお肌ツヤツヤになりますように、と念じつつミニりり♪さんにもおすそわけを。
ミニ紅子に持たせますね。
りり♪さん、いつもありがとうございます。
初めまして!
〉けれども私の持つものは
〉努力すれば手に入るもの、
〉けれども先天的な容姿や環境は違います。
〉そのジレンマに苦しむ現状にも、
〉どこか怒りに近い感情があるのです。
私は、逆だと思いました~。
先天的な容姿?環境?
そんなものが、何だっていうのでしょう。
紅子さん、紅子さんはご自分で気付かれてないだけ
ですよ。
紅子さんが誰にもない紅子さんだけの
魅力にあふれた方だと、文章を読めばわかります。
そこは誰にでも努力すれば手に入るものでは
決してありませんよ。
皆さんに羨ましがられるのが、
わかります。
紅子さんが持って生まれた素晴らしいところ。
絶対に!私は言い切れます。
紅子さんのsoulが、悲しくて泣いているのが私に
伝わってきて抱き締めたくなりました。
変な事を言ってごめんなさいね。
でも本当に伝わってきたから、私、
初対面?にも関わらず、いきなり失礼ながら
お手紙を送りつけてしまってます。
お怒りになられるかも、しれないし
どなたかに、共感して欲しかっただけの
叫びだったかもしれません。
そんな事言われなくてもわかってる!!
って思うと思う。
だから、スルーしようと思ったのに…。
なのにお許しくださいね。
苦しい時ほど…
容姿が…年齢が…環境が…(例えですけど)
というほうが、楽なんですよね。
だから私にもわかるんです。
よーくよーくわかる。
今は、苦しい、つらい、そんな状況に
たまらなくて、
書き込みをするだけで救われる事も
ありますよね。
皆さんがおっしゃってるように…
少しリフレッシュも必要かもしれませんね。
今日のメルマガのKouさんの秘密メッセージも
紅子さんに宛てられたものかな、
と思いましたよ。
紅子さんの努力をみんなわかってるから…
かな。
こちらの皆さんに愛されてる紅子さんは
唯一無二の魅力的な女性。
あまりご自分をいじめないであげて下さい(^^)
サマサティさん はじめまして。
お手紙をくださって、ありがとうございます。
先天的な肉体や環境における不足感が幼い頃からずっと私の原動力でした。
どうすれば、どうしたら私の望む私になれるのか。
欲した実力を身に付けることができるのか。
自分というものをそうやって作り上げてきただけに、後付けの全ては他者が同じく努力さえすれば私の持つものは手に入り、替えのきくものであるという不足感がさらに私を新たなことへと向かわせてゆく。
そんな部分もありました。
持って生まれたものという理不尽な不平等さを受け入れなければならない。
そんな怒りは火種として消えることはありませんが、それでも恨みとしてでなく推進力として利用しているつもりでした。
今を取り巻いている出来事は、そんな私の痛いところを的確についているのだと思います。
向き合うべき時だと言えるかもしれません。
人として積み上げるべき中で最も基盤たる部分、ただ女性として存在するだけで認められるべき尊厳。
それらに対する不足感や怒りをずっと燻らせてきたことにも起因するのかもしれませんね。
苦しみから目をそらせない時ほど、何か原因があるはずだと。
答えが欲しくもなりますね。
それは安直な考えであり、それが解決にならないとわかっても。
それでも彼に努力で身に付けてきたことをすごいと言われるよりも、人として信頼をおかれるよりも。
私は彼にとってただ可愛い一人の女性でいたかったのです。
一時的でくだらないことかもしれません、それはわかっていても。
好きな男性の目を女性として奪っていたかったのです。
ただ笑うだけで彼が可愛いと思う女性になりたかったのです。
けれども今の彼自身を男性として、不足のある相手だとも薄々は感じており。
そろそろ気持ちの整理が必要なのかもしれないとは思っています。
今は少しでも気を抜くと、涙が止まらなくなるので。
なるべく静かに過ごそうとも思っています。
明日にはやむを得ず彼と顔を合わせなければならないのですが(笑)
サマサティさんに寄り添って頂けて、とても励みになりました。
本当にありがとうございます。
紅子さん、ごぶさたしてます
覚えてらっしゃいますか??
ふじこです。
覚えていていただけたら嬉しいです。
以前、紅子さんにたくさん勇気づけてもらったりして
すごく救われました。
なので、今回は・・・とも思うんですが
いかんせん
他の方のように気の利いたことはまったくいえないし
なんの知識もないので・・・
こうして手紙を書いてもなんの役にも立たずにすみません^^;
いますぐいつも通りの笑顔には戻らないかもしれませんが
笑顔が戻ることを祈ってます。
お返事はいりません。
ただ、紅子さんの心が少しでも休まりますよーに。
ふじこでした。