
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
このところ、立て続けにこういうメールをもらいます。
「辛いです」
「ずっと泣いています」
びっくりするくらい、同じタイミングでメールが来ています。
もしかするとそういう時期なのかもしれませんね。
どうでしょうか。あなたの周りにも、「辛いよ」と言いながら苦しんでいる人が何人かいたりしませんか。
びっくりするのは、その「辛いです」と言っている人が、普段は結構自信を持っている人だったりすることです。
コメントにはあまり見えてきませんが、誰でも多かれ少なかれ、不安は持っているわけです。
あなたも「辛い、苦しい」と強く悩んだことは何度もあるでしょうし、実際もしかすると今もそうだったりするかもしれません。
でも大丈夫です。
辛いとか苦しいとかいうことを、意思表示できているうちは、まだ大丈夫なのです。
そしてそういう人は、自分の力をただ知らないだけで、本当は大して辛くないのです(笑)。
「えっ、Kouさん、何を言ってくれるんですか?私は今めちゃくちゃ辛いんです!」
と言う人もいるでしょう。
でも本当に大丈夫なのです。
本当に辛いときは、もう人にそれを言うことすらしなくなります。
こうなったら、もうどうしようもありません。
最近、ほとんど毎日のように「辛いです。苦しいです。もう何もかも嫌です」というようなメールを送ってくる「女性たち」がいます。なんと一人じゃないんです(^^;
ひとたび「辛い、苦しい」と考え出すと、もう負のスパイラルに真っ逆さまです。
そのうち、「身体が動きません」とか、「ベッドから出られません」とか言い出すのです。
気持ちはよく分かります。そういうと何もしたくないし、実際に身体が動かない気がするのです。人間の身体というのはよくできていて、心とはっきり連動しています。
ここでいう「心」というのは、能動的な意志のことです。
気分が落ちているから動けないのではなく、気分が落ちていて動きたくないと思うから動けないのです。
この違いを分かっていないと、これから発生するあらゆる感情に身体が常に支配されることになります。
こういう女性は多いですよね。あなたの周りにも多分いるはずです。
辛いとき、苦しいときどうしたらいいのか。
そういうときこそ、動かないといけません。「取るもの手につかず」なのはよく分かります。よく分かるんですが、辛いから動きたくない、だから動かない。動けない。
こんなことを考えていると、本当に動きにくくなっていくのです。
身体は心と連動しています。
心の状態が身体にも反映されます。そしてこれは逆も当てはまります。
身体を動かしていないと、心もどんどんさびついてきます。
辛いから働けないのではなく、働かないから辛いのです。
今、高齢者はどんどん労働市場に戻ろうとしています。それはなぜか。
仕事をしている方が健康に近づくからです。動くから若くなります。
定年で仕事を辞めると、一気に老けます。
子供も実は夏休みの間よりも学校に行っているときの方が元気なのです。
「辛いです。」
これは、言えば言うほど自己洗脳がかかっていきます。
どうしても辛いときは、とりあえず外に出て日の光でも浴びてください。光を体内に充電しないと、光りたくても光ることができません。
それでもやっぱりどうにもならないときは・・・、僕にメールを投げつけてください(^^;
いいですか。どうにもならないときですよ。どうにもならないとき(笑)。
カレから返事が来ない
自分がこんな事で悩む日が来るなんて思わなかったです。
会いましょうって話になって具体的な日程の話になったらぱったり。
まだ1週間も経ってないけど。
昨日は胸に穴が空いたかのようにひんやりしてて、それでいてずっしり重くて本当に嫌な気持ちです。
いっぱい寝たら今日は少しマシになってるけど。
苦しい、辛い、もう辞めたい、振り回される自分が嫌です。
色んな記事読んで他の皆さんのコメントを読んで勇気貰ってなんとか無理矢理でも前を向いてる感じ。
大丈夫って言い聞かせて笑って、全ては過ぎ去っていくからね。
今は元気になれないけど。
でもこんな苦しみだとかが消える時、カレへの気持ちも消えていくのかなと思ったらそれも少し哀しい。
というより私は今までこうやって恋愛のちょっとした苦しみを迎える前にもっと早く恋心を手放してきた気がする。
だからやっぱり今回は諦めたくないのです。
早く抜け出したい。
まだ始まったばかりじゃないの。
友達と話せて目が覚めました!
私どうかしてた。彼と会う前は、私めっちゃ忙しかったのに!
なんならもっと昔は平日でも遊びまくってました。
転職と新しく仕事が始まってそれどころじゃなかったのかなーって思います。
完全に私の世界は彼だけになってました。
そりゃ、、彼に手に入れたと思わなきゃ言えないセリフを言わせてしまうわけです。
新しい仕事大丈夫んだけど、社会人経験は長いので普通にやれてるつもりでしたけど、心が蝕まれていたというか笑。
私に惚れてる男性なら簡単に癒してくれますものね。
彼か仕事か家かみたいな生活はもうおしまい笑。
楽しみまーす!
今日の<秘密のメッセージ>に、
『苦しみの正体がなんなのかをよく見てみてください。』という内容が書かれていた。
苦しみの正体?
苦しみって自分を害するモノだと思っていたから、、、
今までは出来るだけ避けたくて、逃げていた。
正体なんて知りたくもなかった。
でも、苦しみの仮面を剥いで、その正体を知ったなら、そんなに恐れなくても良くなるかも?
そう思うと、苦しみの正体が知りたくなってきた。
そうしたら、この過去記事を思い出した。
この中に何かヒントがないかと探した。
するとこの言葉が見つかった。
『そしてそういう人は、自分の力をただ知らないだけで、本当は大して辛くないのです(笑)。』
そうだった、自分の力を本当に自覚できてないから、自分には無理だと思ってしまう。
だから、
「苦しみ」=「敗北感」から来るのだと思いました。
じゃあ苦しみを超越する方法は?
血ヘド吐くほどガンバること。
という答えが出た。
それから私、最初に苦しみから逃げて来たって書いたけど、、、
正確には、全力を出すことから逃げていたのだ。
しかも、短期的欲求へ逃げて、自分で自分の首をしめていた(*_*;
どこにコメントしていいか、わからなくなった…
また、眠れない
すごく悩んでしまってる
もう、頑張ったから、もういいかな。
自由になってもいいかな。
終わってしまった。
私から言ってしまった。
(本当に言いたかった事はその場では言えなかった。)
そしてそれを誤解されたまま受け入れられてしまった。
自業自得だよ。
ただ、女としての気持ちを解って欲しかっただけなのにね。
精一杯通勤して、1日中精一杯笑顔で働いて、会社出た途端に湧き上がる涙を食いしばって歩いて、家族の前ではまた笑って。
笑えるじゃん、元気じゃんって思いながら。
また明日も…。
考えることは一旦おやすみにして、
ゆっくり休みます!
太陽の光を浴びよう!
休日ですもの。(*˘˘*).。.:*♡
よく考えてみると、彼と住む世界が違い過ぎて…ついていけないと思ってる自分がいます。
仕事上の付き合いが幅広いし、忙しい彼なので。
簡単にこんな事言ってはダメだと思うけど…
2週間連絡無いと思ったら海外に出張行ってました。
昨年もいきなり1週間くらい連絡取れなくなったと思ったら海外出張で…
何でひと言も言ってくれないのかな…
昨年はそのことについて不満を伝えたけど、今回は、その前のやり取りも含めてもう連絡したら迷惑なんだろうな、と思って私からは何も言えません。彼からも何も来ません。
連絡も不要、後のフォローも不要。
その程度にしか思われなくなってしまったのかと思うと残念です…
突然過ぎて理由が分からない(◞‸◟)
昨日、これを実感しました。
体がだるいけど、お天気悪くて動きやすい日だなと思い、少し気合い入れて動き始めたら、いろんなことがはかどりました。
今日もいい感じです。
私今苦しいです。
たしかに日中動いている時は大丈夫でしたけど、夜になって苦しくなってきました。
職場の彼に彼女がいることがはっきり分かって、1年までじゃないけど、そこそこ経ってるみたいで、私何やってたんだろう?って。
彼女がいることよりも、私情けないなって、胸がチクチクしています。
もっと真剣に他に目を向けておいても良かったんじゃないかって思いますし、恥ずかしいなって思ってしまいます。
彼に対してはだんだん嫌なところ、気になるところが見えてきて、ちょっと違うなって思ってきてるところではあったのですが、何だか今まで私がやってきたことが無駄のように感じてしまいました。
もちろん無駄じゃないことは分かっているんですけど…。
私こんなんでは好きな人すらもできないんじゃないかと、焦りを感じてしまっています。
アプリでメッセージのやり取りしてる方は数名いるのですが、何だかイマイチな方が多くて。 一人はお会いする約束はしたんですけど、ごはん行ったり、遊んだりできる方がまずは欲しいという感じなので、どうなのかなと言うところです。
ここが私の勉強の成果の見せ所なんでしょうけどね。
メールのやり取りは楽しめていたけど私の体調の関係もあり会うことはほとんどなかった。この頃は私から辛抱できずにメールを送ってた。相手は私のこと嫌ではなさそう。ほっとかれへんとも言ってくれたし。けど約束全然果たしてくれず。相手の自発的なメールも投資かな、と思ってたけど投資行動引き出せても行動に移してもらうことが全くできず。今度飯行く?ってメールで言ってたけど結局一度も食事にも連れていって貰えず。最近私の住んでいる直ぐ近く側でお仕事していたみたいなのに(会えあたかもしれないのに)何も言ってくれなくてとても違和感感じたんです。で思い切って聞いてみたらまた新しく彼女がいるのだと・・一昨日知って愕然としてしまいました。私は何人かいる中のただの都合の良い女、ただの友達でしかなかったのだなと。認めたくないけれどそういうことだったのかなあと。(男に)心を振り回されてしまっていた自分に腹が立つし虚しくもあり。どうして男性って平気で女性に期待を持たせるんでしょうか。楽しんでうきうきしながらメールでやり取りしていた自分が馬鹿みたいに思えてきます。投資行動をほとんど受けられなかったから駄目だったのか、それともやっぱり顔がおばさんなったから駄目だったのか。この虚しさどうしたら良いのでしょう。時間がたつと和らいでいくかな。
Kouさん、どうしようもなく辛くてコメントします。今のこの状況を助けてください。
彼のことを傷つけることを言ってしまって、許してもらえず、別れる寸前です。
距離を置きたいと言われました。
一睡もできなくて、距離なんて置く余裕なくて、めちゃくちゃ執着しちゃいます。
彼に連絡して許してと言いたくなります。
いくら言ったって私が言った言葉はもう消えないし、彼の心は戻らないかもしれないです、、
まさに今これです。
水しか飲んでない
何もしたくないし
買いに行く気にもならない
つらいです
苦しいです
帰ってくるとどっしり構えてなきゃいけないの
わかってるのに
こわい
終わってしまいそうでこわい
kouさん…
辛いです。
何から手をつけていいのかわかりません。
でも、ブログを見てコメント出来るのだから、少しはマシになったのかな?わかんない。
短絡的思考にハマりそうです。
仕事辞めたい。行きたくない。消えてしまいたい。
だから社内は…って言われそうだけど。
お正月に「女を意識させる」が何だかまだ正解がわかんないです。
キラキラした夏が終わり、気温がギューンと下がると、寂しい気持ちが増しますね。
辛い、苦しいお気持ち
わたくしも良くわかりまする。
しかし、お水しか飲めないとは、大変な辛さでございますね。お身体の具合は大丈夫ですか?
なんとかなるなる!の記事にコメントを書かれていたのも拝見致しました。
myao様はきっと、勤勉で努力家で、限界まで無理をしてしまう真面目な姫君なのでございましょうな。
それでいてお名前が猫の鳴き声のようで可愛らしいのがまたギャップ萌えですね。
誰かが言っていた言葉なのですが、
「彼はどうせ、わたしの事なんか…」との言葉が頭をよぎったとき、「好きに決まっている」と付け加えると心の痛みが少しだけ和らぐそうです。
わたくしも馬鹿らしいと思いながらそれを試してみて、結構効果あるなーと思ったので、良かったらお試し下さい。しつこくしつこく「好きに決まっている」と付け加えるのがポイントでござるよ。
「男は女をそう簡単に嫌いになれない」と、KOU殿も説いておられますので、きっと大丈夫でござる。
ついでに「彼殿以外の、自分の好きな物を、とりあえず数えてみる」もできたらやってみて下さいませ。
コレが一番わたくしには効果ござりました。
好きなことに取り組もうと思わず、ただただ、出来るだけたくさん好きな物の数を増やしていく感じでござる。「本が好き、カバンが好き、リップクリームが好き」という具合に。
それでも「彼が、、いやいやこのブログが好き、いや、でも彼が、いやいや青い空が好き、いや、でも彼が、いやいや、いろはすが好き」とか、しつこく彼が何度も出て来ますが、一回一回丁寧に押しのけて考えているうちに、執着心が薄れて、フラットになる感じがし申す。
あとは、無理をしない事でござるな。
「こうしなきゃいけない」と思うと身体に毒でござるから「こうした方がいいと分かってるだけでもう自分は凄く賢くて、今はそれだけでいい。あとでやるかも」くらいに思うと良いと思いまする。
本当に、無理をしていい結果になることはありませぬから。
彼殿との恋愛は、体力がついてからでもきっと大丈夫でござる。
それでは、お身体お大事になさってくださいまし。
コメントありがとうございます。
すごく心が軽くなりました。
誰かに反応していただけること
聞いていただけることが
こんなにも心軽くなるものなのかと驚いています。
そして具体案まで‥(´;ω;`)
常に彼のことで頭の中ぐるぐるしていた私にとって
それを抜ける方法を教えていただけたのは
とても心強いです。
今日から実践してみます。
昨日友達と話して
きっと帰ってくる 信じて、待とう
と
前向きになって寝たはずなのに
この秋の朝の冷たい光が
心にすごく突き刺さる
初めてのデートを思い出し
20日後の去年付き合った日を思い出す
隣いるはずなのにいない寂しさ
帰ってくるか不安な気持ち
秋の空の冷たさ
くるしい。
私の好きなもの、、、
空、星、月、お花、自然、お風呂、お布団、ケーキ、梨、、、
考えてる間もどこか不安でバクバク心臓が言っている‥
だいぶ落ち着きました。
好きなことをして気を紛らわせるのがよいと
よく言われ、それがわからんのじゃあ!と
なっていたけれど
とにかく好きなものを数える、挙げていくだけで
よいということでやりやすかったです。
思ってた以上にスラスラ出てこなくて
んー、んー、好きとは?となるときもあり
どれだけ夢中になりすぎてたかもわかりました。
いろいろな好きなものを思い出します(*^^*)
いろいろ悩んだりしましたが
今は彼の掌を降りる事だけ考えて落ち着いてます。
過去を振り返ってみると
私が私でいたとき、1番誰かに愛されてたきがします。
だから今も、彼の前でも、私は私でいようと思いました。
好き放題振る舞うというわけじゃなく
何も難しく考えずに私が私でいるとき
一番女性らしく魅力的で笑顔でいっぱいで愛されることに疑う余地もないんです
素直に彼と一緒にいれて嬉しくて
素直に彼が好きで
素直に彼のしてくれた事を受け止めて喜べる
色々と考えすぎました。
私はただ私でいる。
この感覚を取り戻して失わないようにします。
それでさらに、グレードアップする!
落ち込んだり悩んだりしたときも
いまならちゃんと起き上がれる気がするぞっ
辛いときこそ、動きます、働きます。
話は違いますが、覚え書きです。
彼に次会えたら、悪かった、と伝えようと思います。
そしてもし、彼がそれについて嫌な思いをしていたとしたら、謝ろうと思います。
悪かったと伝えることと、謝ることは、少し違うかなと思いました。
男性は、女性に謝ってほしいわけではないと、どこかに書いてあったような気が…。
でも、悪かったかも、と思うことは、正直に伝えたいと思います。
電話の折り返しが遅いって、不機嫌になったのも、
会話の記憶に違いがあって、不機嫌になったのも、
あなたが悪いわけではないのに、
勝手に不機嫌になって。
ご機嫌とってってお願いして。
あのとき、嫌な気持ちになった?
嫌な気持ちになったとしたら、ごめんなさい。
あなたが優しいから、つい、
わがまま言いすぎちゃった。
こんなにわがまま伝えれた人はじめてやったから、あなたがどう思うか、分からなかった。
これからはわがまま言いすぎないように、気を付けるね。
あー。早く伝えたい。
こういうことは早く伝える方がいいのかな?
でも、今は3週間のほったらかしミルクティータイム!
経験値獲得したい。
喧嘩した感じで最後会ったわけじゃないし、
「ご機嫌とってくれてありがとう」ってメールしたら、
「ご機嫌とってリクエストめっちゃおもしろかった。リクエストしてもいいけど、ご期待に沿えるか分からないのはご了承ください」ってメールくれたし。
何か、取り繕ってそうやってメールくれたのかも…。とりあえず取り繕って、フェードアウトする気かな…って、不安になっちゃった。
そこから10日間なにも連絡ないし。
10日間くらい、ほっといてあげましょう案件?
これは不幸になりたい病でしょうか?
3週間のほったらかしミルクティータイム。
長い…。
でも、不安体質改善の経験を積むために、今ひつようだと思って。完遂します!
これからも、今までみたいに、優しいあなたでいてくれたら、嬉しいな。
とも伝えたいかな。
したてに出すぎかな?
こちらを読んで少し落ち着けた……かもしれません。
確かに普段のわたしは自信満々。
彼はわたしを愛していると信じてやみません。
だから今も心のどこかで、彼は「やりすぎた、暴走してしまった、嫌われた、もうまいのところには戻れない」と思ってしまったからLINEをブロックしてしまったんだ。と思っています。
辛い苦しいって嘆いてる割に何考えてるんだ、という感じですが。
だから着信拒否までしなかったんだろうと思うのです。
ショートメールで「どちらさま」なんて言って、様子を伺ってるんだと思うんです。
バカですよね、わたし……
この記事、とても心に響きました。
どうしても辛い時は外に出かけたり気分転換、ほんと大事です。
1人で抱え込むことが一番してはいけないことですよね。
つらいことが多すぎて、心がしんできている気がします(笑)
寛容になるというか、悪い意味で慣れてしまってきている感じです。
こんなに恋愛ってつらいものだっけ?
片思いならまだしも、両思い(のはず)なのに。
私が求める愛情表現との温度差が、ね。
なかなか行動にも移してくれないし。
頑張ってくれてるとは思う。私が求めるレベルには達してないだけで。
勝手に不安要素を探して勝手に落ち込んでるのもある。
嫌なことは嫌なこと。それ以上でも以下でもない。そこから想像や妄想を膨らましてあれこれジャッジしちゃいけない。
わかってるんだけどな。
嫌なことは嫌なことなんだもん。(笑)
彼から返事が来なくても、約束を守ってくれなくても、美味しいものは美味しい。
食欲がわかなくなるときはあるけど(笑)
忘れてたいんだよ。彼と繋がってないときは彼のことなんか。彼中心になってるのやめたい。
ここ数日辛すぎていよいよ、
もう嫌〜\(^o^)/って段階に来ました。
全てを投げ出したいし一人になりたいし、
でも連絡来ないか気にしちゃうし、、。
こんな自分が嫌で恋愛の勉強を始めたのに、
なかなか進歩しなくてもどかしいです。
しんどくて、自分で自分を労わろうと
カフェに行ったりしてみましたが、
それでもしんどくて、でも彼じゃないとダメで
「甘えたい気分だから電話してほしい」
と連絡してしまいました。
なかなか進歩しないですが、
前よりは気持ちを言えるようになってきたし、
それで向こうが無理ならもういいかな。。
本当に甘えたい時に甘えられない関係なんて嫌です。
最近ずっと不機嫌続きで彼も飽き飽きして外で遊んでるんだと思います。
でもこっちとしても私のことメンヘラにさせるような男なんてもう懲り懲りですぅ〜。
はー!なんであんな男すきなんだか!
もーーーー
絶対夜はコメントとかしないて決めてたのに!!
スマホ見ないって決めてたのに!!
不安に駆られてまた来ちゃいました。
もうこのサイト様が私の精神安定剤です。
なんでこんなに好きなんよ!!!!!
こんなに好きになる予定なかったのに!!!!!
私ばっかりすきで、私ばっかりやし、
いつも私ばっかりなんやもん!!
第三者のことがどうしても気になってしまう!!
馬鹿!!馬鹿!!嫌い!!大嫌い!!
もう、私のこと好きじゃないならばっさり切ったらいいのに優しくしんといてよ!!
嫌い!!大嫌い!!嫌い!!
そればっか考えてるのに
もう知らないって頭では思ってるのに
あの人のことばっかり…。
もてあそばれていたのか。腹の中で笑われていたのか。悔しいのにへらへらぺこぺこした。涙は出ない。ぼーっとする。
辛い…………前もコメントしに来てましたが本当に辛い。
いつもネガティブに走りがちだけど今回は特に
すごい落ち込んでいます。
落ち込む内容じゃないのでしょうが…。
でも、辛い苦しいって言ってるうちはまだ大丈夫なんですね。
口には出してませんが、Kouさんにはメール送らせていただいてます…。もうほんとに辛いです…。
でも辛いからといって動かないのは駄目なんですね。学び直しました。
布団の中にいてもいつまでもスッキリすることはありません…動かなきゃ。
辛いこと、ありますよね。
人に聞いてもらうと胸がすきます。
みんな優しいなぁと思います。
おかげで歩みを止めずに済んでいます。
どうにもならないときはKouさんにメールするから、なんとかしてください(・ω・)
ここは誰のための場所。自慢を見ないといけないのか。私はどこに行ったらいいんだろう。
ここはみんなのための場所でした。ノロケもたくさん書いてください。私もまだこのブログで勉強したいです。
普段は自信あります。彼以外の男性からは可愛がってもらっています。今はまさにベッドから出られなくて、眠れなくて、ただひたすら思ったことを吐き出しているという感じです。
この辛さは時間と新しい恋愛が解消してくれるのだろうと思って、いまはとにかく友だちに男性を紹介してほしいとお願いしています。
彼の熱量が下がってから、約束も破られて、好きになる価値のない人なのかもしれないという気持ちもあります。でもアプローチしてくれたときの彼の優しさや、楽しい気持ちが忘れられず、どうするべきなのか答えを出せません。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
kouさんに吐き出してしまいました。
その前後、殆ど寝ていました。
起きたらお腹が空いていました。
ごはんを食べました。
また眠くなったので寝ました。
kouさんにいただいたお手紙を読みました。
何度も読みました。
たくさん寝たから動きます。
大切な人へ、手紙を書きます。
渡すかはまだ分からないけど、聞いてもらいます。
伝わるまで伝え続けます。
お腹がすいたから、今から朝ごはんにします!
昨日はつらかった。
家族からも彼からも現実からも逃げ出したい気持ちでした。
先が見えない不安、現状をどうしたらいいのかわからない不安、
その不安を彼に聞いてもらいたいのになんとなく話しにくい。
そんな気を使う彼ならいる必要ある?って思ったり。
誰かに話を聞いてもらいたかったけど、愚痴になるから誰に話していいのかもわからず。
みんなも同じように辛い思いをすることがあるのに、ワーッてならないのすごいな、精神力強いな、私よわよわだなと自己嫌悪になったり。
いいところ全くないよな、と自分のこと嫌いになったり、
そんな自分をいい子だと言ってくれる人が何人かいて、みんな本当の私を知らないんだとひねくれたり、なんでいい子になれないんだろうと自分の不出来さ、何か足りないんだろうと自分を責めたり。
でも久しぶりにKouさんのメルマガ読んだり、ブログ読んだりしたら、少し心が落ち着きました。
まだまだ不安定だけど、今日は普通に過ごせてます。
今月から週に1〜2回、ジムでトレーニングしています。
ランニングマシンで死ぬほど走るのが好き。
私は強い!可愛い!モテる!
楽しんで過ごす!無理はしない!休む!寝る!
苦しい。
曖昧な彼が仕事みつけて結婚も考えてくれた
最近は毎日のように一緒にいて大切な人だった
ただ、なんか気がかりがあり携帯をみました。
私と曖昧な時期から続いてた既婚者2人との関係
結婚の話を出してくれた時に、切ってくれるなら
それでよかったのに。結局切れてなかった。
同級生と同じグループの人
同じグループの人ともそうゆう関係があったから
わたしのことをみんなに隠してたのか。と、
みんなは薄々私達が仲良いのは知ってたけど
その人にばれたくないから言わなかったらしい。
2人は既婚者で向こうからきたからいったと。
私は自分がいきたいからいったと。。
どうしても辛くて、
グループに2人が不貞行為をしたと
爆弾をおとしました。
ずっと彼を尊重して言わずにいた理由が
そんな理由だとわかり。
何度も喧嘩?しては、向こうが戻りたい、ちゃんとするとか
色々言われて。私が折れて一緒にいたけど。
今回の浮気をバラしたこと、私が知ってしまったこと
2人と自分から切れないこと(別に友達だから切る必要ない?)
と。。。グループの既婚者は旦那と別居。(最近)
そちらにいくのかな。とかモヤモヤ。
2人を見ない場所にいれればいいけど
今はどうしても2人を見てしまう場所にいる
みんなに不倫してるのが知られても普通に話してる
なんだろう。(女性は昔、グループ内の既婚者と
関係があったことあり)なんか大人ってすごい。
私は辛くても、他の人は何も感じてない。
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
つらいわけではありません。
悩む、悩みますが…。
仕方ないやんって、割と早めに切り替えてしまいます。これって、私が強くなったってことですか?
なんとなく…しばらくやり過ごして…とりあえず、ごはんを食べようとか本を読もうなんて思うんです。
だけど、悩みは消えていません。解決はしていないから、だから結局はまた悩みます。そのくせ、諦めないけどちょっと端っこに置いといて、ちらっと他のことをしてしまうんです。
そうやって、ないことにすることもあるし、悩み続けることだってある。
適当じゃないけど、適当にしないと、そうやって忘れていくこともあります。
ちゃんと向き合うべきことに向き合うことができるのだったら、そうでないものがあるのは当たり前だと思っていいよね?でも、それでいいの?
忘れていいことがあるし、忘れない方がいいこともある。
まじめなのか、ふまじめなのか、私は。
分からん解らんわからーんのじゃっ。
私ってカチカチだから、それに悩む。
だけど、周りからしたら適当やんって。
悪者にはならない。悪者にはされたくない。
ここにだったら吐き出して良いの?
どうにかしようと考えて、動いて、気分がいいと思える考え方に自分を導いて行動して、
目の前の仕事に取り組んだら気持ちが上向いたと思い、
自分で立て直して、
彼に連絡しました。
このタイミングで、
返信に時間がかかるってどういうことなんだろう。
妄想を付け加えたらいけないんですよね。
でもやっぱり彼はわたしに冷たいと思ってしまう。
彼を悪者に、わたしは被害者に思いたくないけど、
わたしはそう感じてるんだもん。
そして彼は一向に許しを乞いにこないから、
わたしはどんどん情けなくなる。
終わるしかないんですか。
そういうこともありますか??
こんな風におわるのかなしい
言いたくなってしまったんですね。
私からすると、この程度の言葉で済ませられてるなんて理性的だし優しいと思う。
私はもっと手がつけられないくらい暴れて癇癪起こしてしまうので。
それを矯正中なのですが。