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- 2019/02/01 道徳観の不一致で苦しむ理由
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なぜ誰かのせいにするのでしょうか？
そうすると最終的に決めたのは自分自身なのに。
誰かにこう言われたからこうした、思い通りにいかなかった、怒る
このような行動をしていたら自分が苦しいだけ
誰かにこう言われた、自分がそうしようと決定して実践したが上手くいかなかった、、こう考えたら怒りなんて生まれなくないですか？
むしろわたし、自分の決め事かなり貫きます、、、。
次の休みの日、あれしてこれしてこれしよーって色々決めてたら、友達や彼氏に次の休み空いてるかどうか聞かれても予定を狂わしたくないので先約ありと嘘ついてしまいます、、。
どうしてもスケジュールだけは狂わせたくないので融通が効かないのですが、これは逆にだめでしょうか。
kou様おはようございますヾ(≧∇≦)
北海道は今日も快晴ですよ！
今日は昨日に引き続きまた子供の病院で
今は病院の開錠を車の中で待っています。
今日はこの後ジムに行って沢山汗をかいてきます！
今日も忙しいぞー！
離れる覚悟をしたうえで、彼を信じる？！
一見矛盾に思える発想を発見！
勝負師なのかしら、私？
覚悟を決めたうえで、
欲しい未来を信じているんですね。
競馬に例えると（競馬したことありませんが）、自分が見極めた馬が勝つと信じて全額をかける感じです。
全額かけるのは、その覚悟が相手にも伝わるように、なのかもしれません。
中途半端な覚悟じゃないから！という意思表示。
賭けるからには、失う覚悟もしてるんです。
以前にコメントした薬の選択もそうです。
命の危険があっても、欲しい未来に掛けたんです。手に入れられると信じているから、掛けられるのかもしれません。
人からこの馬絶対勝つよ！と言われても5000円くらいまでしか賭けません。
全額かけられるのは、その馬と、自分の眼と感覚を信じているんでしょうね。
見極めた結果？全額賭けられる？
もちろん、全額かけられるような馬は滅多にいませんけど♪
真夜中の連投で、ご自分の正当性を必死に主張されてますけど。
このブログで学ぶことに意味が無いと言うならなぜここに貼り付いているのか不思議です。
kouさんや、何年も前の男を恨み続けるそのエネルギーには感心しますが･･。
彼女がそれだけ傷ついたということに同情はしますし、被害者意識のメガネをかけて世の中を見ていたい気持ちもお察しします。ただ、意固地になって屁理屈を並べて、ご自分が一番損をしていることに気が付いてらっしゃらないようでお気の毒ですね。
そうは言っても、私の近くにはこういうタイプの人がいないので、視野が狭くて素直じゃない女性がどんな変貌を遂げるのか･･、傍観するにはたいへん興味深い対象です。
あの人に対するルーズをやめること
これをやめたら・・・ものすごい世界に行けそうだと思いませんか（＾＾
⇒ものすごい世界に行けると思います(笑)
「この時間には、○○するって言ったじゃない」「今日は○○へ行くって約束したのに！」
ええ。なんて自分との約束にはルーズなのでしょうか。
突然のお誘いや、新情報により他にやりたくなったことへ柔軟に対応しつつ、元々の自分への約束とのバランスを上手にとるにはどうすればいいのでしょう。
ふーむ。
なるべく自分との約束は守る。ただし、他者からの誘いや、新情報により他になりたくなったことが起こった時に、「優先したくなったら」そちらを優先する。
（ここまでは今までの私のやり方と一緒）
これからは＋αで
「自分との約束を破ったことについての埋め合わせをちゃんとする」
例えば、今日はこの本を読もうとしていたら、とあるイベントが今日あることを知りました。とても興味深いイベントです。
⇒イベントには参加する。でも、本も多少無理してでも読む。（無理はしすぎない）
一言で言うと、「自分への約束にも誠意を見せる！」
今日から実行してみます。どんな結果になるかしらん。
今日は朝からパン屋さんに行こうと
思っていました(・∀・)
今カレもお休みらしいので、
一緒に行って来ます♪
自分の予定は変えずに付き合わせる女、
あえかです（笑）
アジサイの花さん、
ありがとうござます。
私もそう判断したのです。
Kouさんはそれでもどうにでもできたと仰るので、どんなことかと学んできたのです。
お礼までにて…
以下はこうさん宛
Phooさんの仰った、その頃には自分が相手を好きではなくなっていた、の方が解りやすいです。その他にもhappy〜さんのご様子や。
私も真近で苦労する姿を見てますし、
それが上手くいくとも限らないではないですか。
離婚する方だっていますし。
一方でKouさんの言う通り好きな人や彼氏の態度が変わった！なんて簡単に変わる人もいて。
私は相手次第だと思ってきましたが、
Kouさんは女性次第だと言い、
どう見ても相手次第でさっぱり…。
実際相手次第で随分違いますよね。
結局、手懐けられるが、イバラの道だと言うなら、
最初に手懐けたいと思いませんか？とか
どうにでもできるとか、軽く言うのをやめて、
私の判断は正解、の後は、手懐けられるけど
こんな苦労をして、一部の人だけがうまくいく
話だよ、となんでその時に合わせて
説明しなかったのでしょうか？
私は身近に苦労している人がいたので、
相手を間違うと、どんなに大変な思いをするか知っています。ですので、簡単に付き合おうとも
結婚しようとも思わずに来ました。
Kouさんの説明を聞くと、苦労している女性側が悪く、手懐けられない女性が悪い。それもいかにも簡単にどうにでもできるかのように話されています。私が見たのとは全然違うので、
それならと思い、色々読んだり、考えたり、見たり、試したりするけど、やっぱり自分が間違っているとも思えないのです。
手練れというのは、最初から復讐か、青酸カリでも飲ませる世界ですかね？またはバカになって信じる世界？柔らかく受け流すのは、頭がゆるいか、相当遊んでたらできますね？遊んでる証拠でもあると思う。
普通はこんな態度を取られたら腹が立つはず。
だから手練れになるには、経験が必要なんでしょうか？
今までのことから判断すると、Kouさんが、私が正解だけど、手懐けることもできる、けどそれは大変なことだよ、だからやめておきましょう、と言っているようには思えなかったんですよね。女性は手懐けることができて一人前みたいな。彼のことはどうとでもできる。それくらいできなければ女性として魅力がないみたいに聞こえますけどね。
女性は、そうでしょうか？
本物の女性を知らないのはそちらではないですか？実際、どうだと言いたいんでしょうか？
Kouさんこんにちは☆
またお久しぶりにコメントします。
ずっとここに書き込んでいたパイロットの彼ですが、いろいろあり、なんと完全にどうでもいい存在になりました！
彼女出来たけど会いたいから年明けたら会おうとか言われてましたが、結局その後も優柔不断な態度で嫌気がさし、私から断りました。
その後風の噂で恐らく私と知り合う前から彼女がいて、最近同棲を始めた事が分かりました。
こんな最低男に今年も弄ばれずに、さっさと切れて良かったです！
共通の男友達Kも全て知ってるのに知らないふりをして上から目線で私に接していた事に気付き、縁を切りました。
彼を諦めたくて11月から付き合い始めた彼氏がいて、彼氏なのに本気で好きになれず悩んでいましたが、今はこの彼氏の事が大好きです。
私の事を上から目線でバカにしていた男友達Kにも、彼氏出来たからと報告しました。
でも、今回の恋愛を通して学べた事がたくさんあったので、これを活かし、素敵な恋愛をしていきたいと思います。
今の彼氏はパイロット訓練生の為パイロットよりも忙しく、そして遠距離の為1〜2ヵ月に1度しか会えません。。
今まで私が他に目を向けていた事もあり、なんとなくまだ信頼関係も薄いです。
とっても優しくて穏やかで、訓練に一生懸命で、素敵な彼です。
見た目もかっこいいのでモテるようで、バレンタインも何個かチョコ貰ったようで焼きもちでした。。
私はせっかくのお泊りバレンタインの予定だったのにインフルにかかってしまい、また1ヵ月くらい会えないので（ ; ; ）
でも、気にせずゆっくり治してねと優しく言ってくれました。
Kouさんの教えの通り、今回の彼とはあまり連絡を取っておらず、1週間に1回くらいLINEをする程度です。
でも遠距離なのでもっと連絡取った方がいいのか、、そして訓練生は勉強と訓練と試験で激務なので、私が会いに行ってあげた方がいいのか、、いろいろと悩むところです。
とりあえず、今幸せなので、楽しみます！
ご報告でした。
わたし、自己責任は置いておいて、
上のりょくちゃさんの言ってること、
なんとなくわかります。
ここね。
「女性は手懐けることができて一人前みたいな。彼のことはどうとでもできる。それくらいできなければ女性として魅力がないみたいに聞こえますけどね。」
そう切り取ってしまったのは
わたし自身なのはわかっていたし、
Kouさんはいろんな角度から見たことを
伝えてくれているので、
表面的に見ると矛盾に見えることは
わかっているから、
自分の問題だと捉えていたので、
自分に向き合いましたけど。
その苦しさはわかるなぁ。
でも、本当に侮辱してるのは、
Kouさんではなく、
自分の中にいる
自分を縛り付ける、
イメージの中のKouさんなんだよね。
本来のKouさんじゃなくて、
自分の中に作り上げたKouさん。
目の前のKouさんにあれこれ求めて、
Kouさんが応えてくれたとしても、
自分の中のKouさんが変わらないかぎり、
ずっと縛り付けられたまま。
闘う相手はKouさんじゃなくて、
自分の中のKouさんなんだよね。
わたしはその、
一人前の女性になるのをやめました。笑
だって人さまのことは人さまのこと。
人はそれぞれ自由だし、
他人にあれこれできるものじゃないし、
それでもそれができる人って、
気負ってやったりしてなくて、
自然に身につけているんだと思います。
それに変わると決めたのは、
促した人ではなく、本人ですから。
わたしはどうやら、
狙うとおかしなことになる。笑
ので、そこは目指さないことにしました。
促す人でいるよりも、
離れる人であるほうが、
わたしは抜群にわたしらしくいれるから。
誰がなんと言おうとも、
わたしは一人前の女性です。
半人前と言う人には言わせておけばいい。笑
そんな感じで、
わたしは我が道を進んでおります(*ˊᵕˋ*)੭ ੈ
[何もできなさそうな女性がモテるのはなぜですか？]
これについては、人付き合い全般に応用出来るようなといつも思ってます〜。
好きな漫画の中のセリフで
「下の者が助力できるゆとりを纏うのが、真の優れた君主というものです」(要約)
というようなのがあるんですけども
少しスキを作っておくと、それをきっかけに良い方向へ物事が進んだりするなーってのは仕事の時にも感じます。
お客様と話す時は、完璧に組み上げられたものより少しのツッコミどころを。
普段頑張ってる素敵な女性でも、儚さを少し見たりすると同性同士でも助けてあげたいって思います。
尊敬してる私から見たら完璧な女性の先輩が私に相談とかしてくれるのは、嬉しくなっちゃいます。
先輩が相談してくれるのは、私の事を頼れるとか、信頼できるとか思ってくれてるからだと思います。
先輩は話を聞いてくれる後輩がいて、私はすごい先輩に頼りにしてもらえて、誇らしいです。
お互いに嬉しくて、お互いがいないと仕事が回らない！って思い合える関係になってるといいな。
恋愛から脱線しちゃってすみません。
あと、漫画の元ネタが分かる方がいたらお友達になれそうです^^
おはようございます(^^)
「あんなやつのどこがいいの？」
と思うことの多いわたしとしては、
キュンとさせてくれる男性に出会ってみたいものです。
過去に、ちょっとイイ男だなと思っていた男性はわたしの同僚とくっつきました。(別に好きではなかったので平気ですよ)
わたしはふたりとも大好きなので、すごく喜ばしかったのですが、なんだか最近彼女が彼をダメにしているようで、悲しいです。
母と息子みたいになってきていて。
あんなダサい男じゃなかったのになあ。
男性は、ほんとに女性次第でいいようにも悪いようにも変わるのですねえ。
私は彼とよく「人生の分岐」について話すことがあります。
彼、私がいなかったら今ここにこうして生きてないと言います。
死んでただろうし、たとえ生きていても毎日ゾンビ状態、生きている実感なんて得られず今と違う場所で働いてたと。
私と出会ったから彼は今の仕事に飛び込んでいったし、飛び込む勇気をもらったと言います。
他の女性だったらどうなってたかな、とふと思うときがあります。
上手くいってないし、彼は今の仕事に就いてないと思う。
私じゃなかったらと想像して怖くなるって彼は言ってました。
私だったから彼はたくさんお勉強出来たし、変われた。
もし今の彼を見て他の女性が近寄ってきたら、そこまで魅力的に変われたのは私のおかげだと思う(笑)
調子に乗りすぎ？(笑)
でも、自信持って言えますよKouさん♪
今の仕事を頑張ってるのは彼自身で、頑張ることを選んで実行しているのも彼なのに
すべて私のおかげと彼は言います。
嬉しい気持ちもありつつ、あなたは元々頑張り屋さんなのを自分で認めてなかっただけだよ、と思ったり(笑)
私はりょくちゃさんのこと好きなのでメルマガ等で取り上げるのは問題ないですけど
りょくちゃさんが手練れの女性（？）を嫌うなのは、そうなりたいのになれないからですねきっと。
手練れだといまいち分からないので言い換えると
意中の男性を夢中にしたかったのに出来なかったから。
でもKouさんのせいにするのは違う。
夢中にさせて一人前とか
夢中にさせられる女性は魅力的で他はそうじゃないとか、女性を区別する話は私には分からないけど
誰がどんな発言をしたにせよ、苦しんだにせよ、選んだのは自分。
昔の男性がどんな方かは分からないけど、その男性を選んだのは自分。
人のせいにして私は間違ってないでしょ？と他人に意見を求めるうちは苦しむと思います。
そもそも間違ってる・正しいの基準も主観でしかなく、この世に正しいものなんてないと私は思いますが
（それでも敢えて言い方を変えずに書きます）
本当に私は「間違ってない」と心の底から納得しているなら、他の人から何を言われても耳に届かないはずです。
誰かの言葉で揺らぐ程度のものは信念とは呼べない。
人間の芯の部分でもない。
今のりょくちゃさんに必要なのは、誰が正しいとか誰が間違ってるというジャッジをやめることではないかな。
昔の恋愛で傷ついたことは事実なのだから、正しい間違ってる云々は置いといて
あのときの私頑張ってたな〜って、痛みを感じきることだと思います。
つらい気持ちは人それぞれ。
誰に何を言われても、つらかった自分の味方でいられるのは自分だけです。
相変わらず、秘密のメッセージ気になりますね。
彼はとてもモテると思っているが実はそうではない(笑)
私の目は節穴？
本人は昨年末に、仲良い女性も彼女もいないと言っていましたが…
面白いしカッコいい？し絶対モテると思ったんだけど、相当性格難しいのか辞めた方がいいと言う人もいるし。
でもそれはこの彼の場合、自分が一番だから基本放置されるってことなのかな、と思います。それはいんですけどねー、
私もグダグダ二年近く同じ内容をkouさんに送っていてなんだか成長ないなー…ダメだ…と思います。段々書いていて恋愛が、めんどくさくなってきました。
病気で渡せなかったバレンタインこっそり机に置いておいて、しばらく自分の世界に引きこもろうかと思ってます。
私の人生は明るい！楽しい！だからいつまでも先の見えないことで悩まないぞ！
私、悩んでた状況をここでコメントした時に、
この人に笑われましたけどね。
覚えてます。
ここでそんなことをしたのはこの人だけでした。
あえて名指しにせず(笑)をつけて、馬鹿にしてた人。
Kouさんのお話、そんな真正面から受け止めて、大丈夫ですか？
コメントを読んでいたら、心配になりました。
Kouさんにとらわれすぎて、良い恋愛を逃してしまいませんか…⁇
わたしは全てKouさんの意見は一意見として受け入れて、自分の意見を磨いていく、
主体性を育てるってそういうことかなと思っています。
もっと、いろんな意見を取り入れて、この先どんなタイプの男性と巡り合っても、りょくちゃさんらしく、凛としたりょくちゃさんでいて欲しいです。
今のりょくちゃさんには、女性よりはるかに弱っちい男性は、近寄り難くなっていないかと、心配です。
男性って弱いですよ。
虚勢を張って生きています。
これは近しい男性達からも、ポロポロ言われることです。
拗ねたり、駄々こねたり、ワガママばっかり通して優位に立ちたがる、
優位に立たせときゃいいかな、なんて最近のわたしは思います。
恋愛のお勉強をして、男性と意地を張り合うのは馬鹿馬鹿しいですよ。
Kouさんがまたなんか言ってるわー
くらいになってください。
深呼吸して、本来のあなたらしくいてください。
批判したいわけではなく、
今のりょくちゃさん、もったいないです。
それだけいろいろ考えられる人なら、Kouさんにとらわれすぎている時間が勿体無いです。
自分のために使いませんか？
老婆心です。
お気に障ったら申し訳ありません。
今まで見てきた現実がどうであれ、その見てきた現実がずっと続くことを望んでいるんですか？
変えたいからココにいるんじゃないんですか？
私はイヤな現実を変えたくて変えましたよ。
勝手に変わったんじゃなくて、
誰かに変えてもらったんじゃなくて、
自分の意思で変えたんです。
人がしてくれるのは、サポートです。
変えることができるのは自分です。
りょくちゃさんは、見てきた現実と違うものを頑なに拒んでいるのかもしれませんね。
Kouさんの言うことを信じてみたいと思っても、過去はそうじゃなかったから、そんなうまくいく訳ないじゃん！適当なこと言わないで！って過去を信じているんです。
過去の自分を正当化するために、Kouさんに噛み付いている感じです。
侮辱されていると思うのは、過去からの自分を正当化したいからだと思うんです。
これからも続いてほしい過去なら、大事に守ったらいいと思うんですけどね。
変えたいはずなのに。
無意識に、過去にとどまろうとしてますよ。
せっかくなら、
自分の望む現実（＝未来）を信じてみてはいかがでしょうか★
Kouさんを信じる、じゃないですよ。
自分の望む現実を、覚悟を持って信じる、です。
そしたら、いつのまにか、Kouさんの言葉がしっくりくるようになるんじゃないかなって思います。
りょくちゃさんのコメントはSOSに見えるんですよね。辛かったときの過去の自分と重ねてしまいます。他人事に思えないんです、お節介失礼しました。
【心の拠り所】
そうですね。なんでも許すということではないと思います。
そう、この、「そうですね」と一旦受け入れるのがとても大切なのではないかと思っています。
相手の意見を受け入れるというのは、決して自分の意見を曲げて相手に同化するということじゃない。
自分の意見は自分で正しいと思っていい。
でも相手も、相手の意見を正しいと思っていて、それは相手にとっては真実なんです。
受け止めてあげるべきはその、相手が自分の意見を正しいと「思っているという事実」なんですよね。
営業でも、相手の意見を論破してしまう人はお客様に受け入れてもらえません。
まずは一旦、相手の思い、意見を受け止める。
その上で、こちらの提案を聞いていただく。
で、結果、相入れないこともあって、それもまた真実。
今日は、私が『またきたな(笑)と思いつつ相手する』とコメントして、時間的な流れでそのあとメルマガで『何でも許してくれる女性がいいのではありません。』という順番になりました(笑)
そこだけ切り取っちゃうと
「なに？kouさん否定してるの？」
となっちゃう。
(いや、全くなってないし、そんなこと思いもしないですけどね(笑))
「うん、そうそう、何でも許すと相手、図に乗るし扱い雑になるし(笑)」って思うし。
私は相手のボヤキを『つらいね(｡-_-｡)』『頑張ってるね(*´∇｀*)』と受け止めて、そしたら相手はホッとして自分で「また頑張ろう」ってなるわけで。
もしそれがさらに同僚の愚痴、会社の愚痴、社会の愚痴と、果てしなく広がっていくようならそこから先は相手しませんし。
どこから相手するかしないかの境目は、大まかなものはあってもそれぞれの性格によって少しボンヤリしてて、なかなか言語で明確に教えられない、感覚的なもので。
つまりそれが、さじ加減、なんだよねと、今日は思った次第であります( ・∇・)
【心の拠り所】
『心の内を打ち明けられるかどうかって、そういうところにかかっているんですよね。
何かものすごい能力が必要なわけじゃないんです。
ほとんど覚悟と柔軟性の世界です。』
このさじ加減が難しいですよね。
本当に辛い時は話を聞いたあげたことはあります。
そしたら、とっても大事にしてもらえました。
男性は特に女性の前では弱音吐けないだろうから、受け入れてあげたら、特別な女性になれると思います。
でも、頼られるようになったら、ダメ男になっちゃうので、難しい。
忙しくしてたら、ほら。
いつものように彼から連絡が来ました❤︎
可愛い❤︎
嬉しい(*´-`)
大事にしてくれてる実感がある。
たかが連絡、されど連絡！ 笑
私は連絡にそんなにこだわってはいないですけど…
やっぱり向こう発信の連絡はいつでも嬉しいものです♡女心♡
今日から女の子の日です…(-.-;)y-~
無理せず身体を温めながら(*^ω^*)
バイト行ってきます♩
文句言うために取りざたするのやめてくれる？
誰も取り上げてくれとは言ってませんから。
勝手に取り上げて面倒くさいとはね。
そして都合が悪くなると黙る。
明確に答えられないんでしょうが。
常に核心に触れませんよね。
普通の人じゃないんです。
ブログで恋愛の勉強だとかやってるような人が
こんな対応をするから恐ろしいんですよね。
未熟なズル賢い考え方ばかり教えて。
私も使える手は使う為に引っ張り出して
女性の承認とかで儲けてるんでしょう？
今日から正式なお客様ですとか書いてあったけど、
お客様に暴言吐くしね。
びっくりしちゃう。
１つだけ言っておきますが、
私は彼とのことKouさんのせいにするつもりは毛頭ありません。Kouさんが私が私であるがゆえ
上手くいかなかったとバカにしてくることに立腹してはいます。そして、変な考えを度々言うので、私的にはまだこの方の考えやこの方のことを見極められていませんし、話も鵜呑みにできません。勉強ってただ覚えて動くことではないですよね？
心の拠り所
ケンカしたり気に入らないこと言われたり、私もパワハラかと思うほど文句言うこともありますけど、ちっちゃい例ですが夫が在来線が遅れてて、新幹線に間に合わないかもってLINEしてきたときに、最後まで諦めないで走ったら間に合うよ！絶対！って後押ししたら本当に間一髪間に合って、ものすごく感謝されました。
男性って弱いところ見せないから(そうじゃない人もいるかもしれないけど)、ネガティブ発言したときは私はドンとして大丈夫じゃなさそうでも大丈夫って言うようにしてます。
子供もそうじゃないですか？
ちょっと頭痛いから学校行くの嫌だなんて弱音はいたときも、調子が悪くなったら必ず迎えに行くから大丈夫だよ！学校行きなさい！って言ったらちゃんと下校時刻まで頑張れたりしますよね。
待っててくれる誰か、何かあったときに頼れる人がいるからもうひと踏ん張りできるんだと思います。
だから、人は一人では生きていけないって言うんでしょうね。
荒らすのが趣味？
いつもそんなにワアワアと
感情を、まき散らすの？
ここを読みにくるのに、思わずウンザリするのは何度目なのか分かっていますか。仕事終わって開くとまた…KOUさんレッドカード、スルー対象はないの(T_T)？
楽しみに来ている私のような人もいます。
もう、やめて。
私の場合は彼氏が弱音を吐くより、私の方が弱音を吐いてしまうのですが、そのことで今喧嘩してます。
私が仕事で言われた嫌だったことを話したら、大変だねくらいしか言わず、後は自分の話題に切り替えて流されるんです。
それに腹が立って、なんで寄り添って話聞いてくれないのというと、大変だね以外に何を言えばいいかわからないと言われます。
LINEで会話してたのか問題でもあるとは思いますが、なんだかがっかりで、さらにもやもやしてしまって。。
はあーという気持ちです。
心の拠り所
他人が暮らすこと。
結婚て大変なこと。
見本は親くらいなので。
母が愚痴ばかり話すので、苦しいを教えて貰ってるようなもの。
でも今改めて考えてみました。
母は、離婚したいと何度も思った。でも貴方たち(兄と私)がいるからしない。と口癖でした。
母が伝えたかったのは、愚痴もあったけど、離婚したい程に辛いけど、私たちへの愛情の方が勝ったという事だったんですね。
私、今日の今まで結婚は辛いもの、という事だけを受け取っていました。
私が結婚したいと思わないのは、母に苦しい想いをさせた父が悪い、と父本人に昔ぶつけたこともあります。
今、それは間違いだったと初めて気付きました。母の愛の強さを受け取れなかった。
母は諦めて我慢を続ける人です。今も。
不満を溜めていく。
父にしても、不機嫌な母と付き合ってきた。
別れようとはしなかった。家族を続けた。
「覚悟と寛容」を2人とも持っていたから家族のままなのですね。理想と違った時も覚悟を決め、寛容であった。
私は両親を悪い見本だと思っていました。
そうでなかった。家族のままでいることは、凄い努力の結果なんですね。
そう思うとね、怖かった結婚が少し怖くなくなりました。
愛しく感じました。
認めていなかった両親のあり様を初めて、今、認められたから。
家族になるって良いかも。それを成し得るだけで、凄い事をしているんです。凄い2人になれるんです。
心の拠り所
こちらが覚悟を決め寛容さを持つのはもちろんですが、大前提として相手を信頼できていなくちゃなぁと思いました！
もし、旦那さんが仕事を辞めたらそのまま一生プーさんになるかも…という不安があったら、中々この言葉は言えないと思うんです。
(もちろん主夫さんや奥さんの稼ぎで家計を回してるご家庭を否定してる訳ではないです！お互い話し合った結果でなく、楽だから、再就職大変だからなどという理由で働きに出ずに家にいられたら私は尊敬できないなーと思ったのでこういう表現になりました)
でもこちらの奥さまは言えた。
いったん立ち止まって休んでも、この人は必ず立ち直れるという信頼があったればこそなんですよね、きっと。
素敵な関係だなと思いました(’-’*
心の拠り所
側にいる人が我慢して我慢して明らかに体調にまで影響が出て、1番辛い思いをしているのが分かるから、私はその都度、辞めていいよと言います。
なんでだろう、そうすると頑張っちゃうんですよね。もう少しやってみれば、もしかして良くなるかも知れないから。と。
ないない！もう毎日見てて分かるから(^^;;
それよりもさっさと見切り付けて次に進んで欲しい。次の仕事を見つける威力が見られれば、身体を休めてもいい。私はいつもそんな対応です。大黒柱だから何か？うちはお金持ちではないので、いつまでもなぁなぁになれば最終的にはさよならですが、切り詰めの生活になるけどしばらく好きにさせます。そうですね、5年以上同じ職場で続いていれば文句は無いです。男の人の再就職はかなり勇気のいることですしね。人生の経験にもなります。プラス思考です。１つの職場で定年まで働くのは凄いことですが、逆に面白味がないと思ってしまいます。なので、出会う男性の方も、一度でも辞めた経験のある方が私は魅力を感じます。でもあまり年取ると再就職は難しいので、年齢制限はありますけどね。
幸せにしてもらおう♡
と夢見て結婚する人には無い考えかも知れないですね(^ ^)
Kouさんメルマガありがとうございます(о´∀`о)
自分にルーズ…
私は、予定通りにいかないと滅入るタイプです(；｀∀´)
予定がくるうのが本当にイヤです(；・∀・)
なので予定は本決定です。
順番とかが変わるのもモニャっとするんで、けっこう綿密にスケジュールを決めていたりしますね。
家を出ないと決めた日は絶対出ないし(；・∀・)
こういうのも、けっこう自分に疲れますけども(；・∀・)
＞「あんなヤツのどこがいいの？」
ここまで言わないけど、え！謎。分からんわぁ…って感じで言うことはよくあります。
逆に、友人や知人に、へぇ…分かんないわぁ…いいんじゃない？私は好きじゃないけど。っていうか興味がわかないタイプ。と言われてきた(´∀｀;)
心の拠り所
新年が明けたら、突然出会いが舞い込みました。
今は、彼が私と付き合いたいと思っていて、
私は、付き合おうって言ってほしいなと伝えている状態なんですが…
彼は何か心に告白にストップをかけるものがあると
もやもやしているのだそうです。
バツ２で子どもがいることで、前に付き合っていた人の親から
結婚を反対されたりして、自信なくしてるのかも、と言うのですが、
うーん、私が結婚って決めるとしたら、過去は許したということだし、
家族になるための説得とか、そういうのも覚悟すること全部含まれるのにな、
と思うのです。
二人の間で結婚ってなるまでに、彼が私を大切にしてくれたら、
何の問題もないのに…。
もしかしたら、ストップをかけているのは、
結婚見据えるとかいうこととはまた違って、
単にまだ投資が足りない、時間かけたいっていうことなのかも？と良い方に考えて、
投資をしてもらえるように頑張ろうと思います。
本題とズレてしまいますが…
彼がいつも愚痴や弱音を吐くタイプの場合は何て返せばいいのでしょうか？
いつものkouさんのように
「そんな事で悩んでるの？だっさいね」
くらいに言ってもいいのでしょうか？
いつも間に受けて真面目に返答してしまうのですが、こういう場合男性はどんな返事を期待してるのでしょうか？
心の拠り所
覚悟と寛容って素晴らしい考え方ですが、
ずっとそう思っていると…たぶん疲れてきます(笑)
そして初め3年くらい。
全然寛容になれないんですよ〜(^^;
寛容の進化ヴァージョンで、
「この人は例外なんだわ〜」で受け流すんですね。
恋愛の勉強では、例外ってありませんと教わっていますが、
もちろんそれとは違います。
こちらの常識はあちらの常識でないことばかり。
火種になるとわかっていても、
はじめから上手にかわせるわけではないんです。
だんだん、コツが分かってくるのかな。
。。。
文句があるならKouさんに言って。
お門違いだから。
+ワアワア言われてるのはこちらの方だからね。
それならもう言わないから安心しなよ。
【何もできなさそうな女性がモテるのはなぜですか？】
先日は質問に返答いただきありがとうございました。
メルマガに沿った内容でもないのでアレですが・・・w。
以前お付き合いしていた彼から結婚を前提に付き合ってほしいと言われた時、自分のメンタルや仕事の状況はいい状態と言えるものではありませんでした。
彼は以前の職場の同僚で、当時の私の仕事ぶりや人となりに尊敬の念を抱いてくれていたのに、その時の私の頭の中は「一刻も早く誰かと結婚して仕事をやめて誰かに頼って生きたい・・・」そればかり考えていて、突然の告白に驚きと同時にやっと楽になれるかも。。。という感情も湧いていました。（今思うと本当に恥ずかしいし、嫌な女。。。だと思う(^_^;)）
まあ、それからいろいろあって（彼の方の問題で）お別れして、自分史上最高にぐちゃぐちゃになり、毎日考えるのは彼のことばかり、依存することの怖さをつくづく思い知らされました。でも時は流れ、今はとても気持ちが楽になっています。
というのも、ある女性のSNSにあった言葉に救われたから。
—–
「よくコメントで、結婚はしないんですか？という質問をよくもらいます。私は、自分のことを幸せにすることができたらします。自分のことを幸せにできんていないのに、人を幸せにはできないと思うから」
—–
そんな内容でした。
当たり前のことかもしれないけれど、その時の私にはこの言葉がとても響いたんです。
だから、誰かに幸せにしてもらうことばかり考えるのではなく、まずは自分で自分を幸せにしてあげないと、人間的魅力なんて出るわけない。。。そう思い直して今は仕事もなんとか頑張れています。
「これ以上落ちることはないから、あと少し、あと少し頑張ればきっと道は開けるよ・・・」日々そんなふうに思って自分を奮い立たせたりして。
やりたいことや夢も少しずつ持てるようになってきたし、誰かの役に立つようなことがしたいと思えるようになってきました。
「今が一番いい」と思っていたいし、「あのときの決断は間違っていなかった」「あの経験があったから今の自分がある」そう自分を肯定してあげたい。そこから滲み出る魅力・・・なにかあるはず笑
もちろん、kouさんのブログやメルマガにもかなり助けれられましたよ！！
ありがとうございます。
ゆっこさん。
これ見てくれてたらいいな(˙꒳˙ )
そういう男性への励ましって、外人の女性なんかは上手な感じがします。
わたしは、海外ドラマがすきで、
ウォーキングデッドや、ゴシップガール等々みますが、特にウォーキングデッドは、男性そのまま！！って感じです。（笑）
本能と理性の(道徳観等含めた)ドラマです（笑）
出てくる男性陣は、生きていくための強さもあるけれど、大切なものを守りきれるか、未来は生きられるかと、ときたま不安になって落ち込むんです。抱えているものがデカいだけに、女性の前で泣いたりしてます。
そんなとき、女性の出番で、
「あなたはできる」「わたしは信じてる」
「あなたは最高よ」「あなたは強い」
「わたしもついてる」「どんなときでも一緒よ」
等々、外人らしい励ましのセリフがどんどんでてきます。
こういうのって、日本人ってどうしても苦手ですよね。(´×ω×`)恥ずかしさがあってなかなか言えないです。
例として、男性が妻に「愛してるよ」が言えないように。
素直にストレートにこういう外人のような表現ができたらかっこいいのになぁなんて思って、そういう目線でも勉強のために見ています(˙꒳˙ )
少しでも参考になってもらえたら嬉しいです。
最近、職場で新人さんの先生をやっているために、以前よりも仕事に集中せざるを得ない状況が続いているのですが、嫌でも考えなければいけない事があったり、それにプレッシャーを感じていたり、やらなくてはいけない事があると余計な事考えないでいられますね。
休日でも仕事の事を考えてる事が増えました。
通勤途中にほぼ毎日見かけていた気になる男性の事なんですが、2人で過ごす想像を膨らませ始めたあたりから、見かける回数が激減しました(-_-)
もうこの街には通ってないのかな…と思っていたら、久しぶりに見かけたり…
2、3週間に1回くらいのペース。。
なんかもう、進展させたい！とかも思えなくなるくらいモチベーション下がる〜。
曲がり角で遭遇したりする事も何度もあったから、こっちの存在は認識してるだろうな、くらいの感じ。
正直、二十代の頃ならヒットアンドアウェイをKouさんから言われなくても自主的にやってたかもだけど、この歳でなかなか…やる自信ないですよ。知り合いならまだしも、通勤途中に見かけるだけの男性に。。。
明日は休日だから、時間に余裕が出来るとやっぱり気になる人の事も考えちゃいますね〜
「心の拠り所」
きっと、私は、覚悟と寛容をすでに持ち合わせています(*´ `*)
私が仕事を持った1番の理由は、夫となる人にのびのびと仕事をして欲しいからでした。
目前の生活のためのお金を稼がないといけないと、社会貢献になるような仕事や、将来のための投資がなかなかできないと思います。
転職するときも、ためらうと思います。
付き合っていた彼には、社長としての才能があると思ったので、起業するときには生活費のことを気にして欲しくないと思いました。
実際に、彼は、安定した会社を辞めて、家族にぶぅぶぅ言われながら、1年間私の扶養に入って、私がローンを払って、結果として、起業に成功し、会社員時代よりも稼いでいます。
何より、仕事が楽しそうです。
いつか、「起業に失敗して財産を失っても、どこか田舎で自給自足でもしたらいいし、どうにかなるよぉ」と言ったのですが、彼はそれをずっと覚えているようです。
しかし、やはりさじ加減が難しかったのです。
彼は完全に私に甘えてしまいました。
そうやって支えてきた私を空気のように思い、まあまぁ適当な扱いでした。
誕生日や記念日は、お金は渡すから自分で好きなもの買いなよと言われる始末。
旅行にいくときは、いつも私がプランを練る。
そんなこんなで、結局男として見れなくなってしまいました。
やっぱり、男性には、家族を守る！と思ってもらわなきゃですね。
ここで勉強してるから、つぎはうまくできるぞ〜！
Kouさん
ネグリジェってどう使うんですか？
あれを着てお部屋で待つのかしら？
お相手が全くそんな気分じゃないかもしれない。
お風呂からあがってくるのを待つの？
それとも、服のなかに仕込んでおくのかしら。
kouさんのブログ大好きでーす(^o^)
だけど、自分に向いてないなぁと思う記事は実行してません(笑)
一番仲良くすごした彼は、以前からタブーとされた女性から告白して付き合いました。結果的にはお別れしましたが
その時は、軽い気持ちで告白しちゃいました。
今思うと、あの時上手くいってたのは
彼に惚れすぎてなく、「まあ彼は私の事が好きやろなぁ」と無駄に自分に自信があったからです(笑。
上手くいかなくなった時は、私が好きになり過ぎて不安になり、相手にぶつけまくったりしたからです。
さんざん嫌な思いさせたのに振られて別れた後も連絡きましたよ〜笑
私は男性が大好きです(^ ^)女性より体はデカイし声も低いけど
ホントに不器用で単純で優しくて、可愛いですね(^O^)
kouさんのブログ読んで、私は女で良かったと最近ホントに思うようになりました。
完全な横槍ですみません。
Poohさんの元彼さん、結構私のタイプな気がしてｗｗｗ
自分の仕事が好きで楽しくて、遊びはちょっと下手だけど、自分が行きたいと行ったら協力してくれそうな気が（妄想?）
そういうタイプは、出会い系で知り合う確率は低いものの、知り合ったら自分から誘ってしまうと思いますｗ
言わずにはおれませんでしたｗ
お気を悪くされませぬよう。
◇「あの人に対するルーズをやめること」
「どうですか。あなたはこれ、やってしまいませんか。」
やってないと思いながら読み進めていましたが、
やってました…！！
ちゃんと約束守ろうっと。
◇「心の拠り所」
「心の内を打ち明けられるかどうかって、そういうところにかかっているんですよね。
何かものすごい能力が必要なわけじゃないんです。
ほとんど覚悟と柔軟性の世界です。」
はいφ(•ω•*)
›いずれ直るでしょう。
エクセサイズを考えてみました。
（冬のエクセサイズ）
①コメントは「KOUさん、ありがとうございます」の定型文で始める。次に感謝の理由＝自分が読み取ったKOUさんの善意を書く。
②分からないことがあれば、シンプルに「○○について教えてもらえませんか？」と教えを乞う。なぜ教えて欲しいかを書く時には持論は極力カットする。
（解説：ねらい）
頭を下げるのを実践することで
自分のプライドと実力のバランスが正常化される事と世界が敵か味方かは自分が決めているのに気づく事とを狙う
ここで勉強している人達は仲間です。
だから、誰も敵ではない。
…と、気づくと心が楽になるかも？
主人の心のよりどころに、なってたらしい話。
昨日、主人が早朝お風呂に入ってる私の所へ。
「大変な夢を見た。」と、扉越しに夢の内容を話してくれた。
夢の中で、主人は、今の仕事を辞めて、嫁は私じゃなく、しかし、息子は居た。
新しい仕事を手に入れたが、有料の講習が必要で、契約を迫られる。
契約内容が意味不明で、「好きでもない人と結婚してしまった。子供もいる。なのに、仕事を辞めてしまった。わーーーっ！」となる夢だったらしい。
冷や汗で目が覚めて、「嫁は、みきゃん！仕事は、半導体メーカー！」と、確認して、胸をなでおろしたそう。
怖すぎて、話をしたくて、朝から、私を探したそうです。
私が、居て良かったね。笑
心の拠り所。
変わらない相手を変えるには、まず自分から…。でも、悲しくなりますよね、相手に伝わらない思い。
結婚してたとき、私も元旦那さんに、私が頑張るから、やっていこう、って、頑張りましたが、結果、はあ…？って、になり、離婚しました。
言い訳も、支離滅裂、私の時間返してと、思いました。
その頃には、痩せ細り、死にたい事ばかり考えてました。
見極めが足りなかったし、嫌だと言えなかった自分が情けなかった。
離婚後も、気持ちの中は、色々残ってる事もありますが、やはり、自分が毅然とし、自分の欲しい幸せを明確にさ、ブレ気持ちに行動、自分自身には、価値がある、だから、努力し前を向く。
やっと、自分の価値や、大切さをわかりました。
コウさんの仰ること、私なりに理解してます。
上手くこうだと言えないけれど、自分自身の扱いを、自分自身が間違えると、違う方向にいってしまい、何に対しても、見極め不足になるのかな？と、思ったりします。
【心の拠り所】
冒頭の一言『ほとほと面倒くさい』がすべてを物語ってるなぁ…と思いました。
りょくちゃさんの一連の書き込み、これこそが「リアルな焼け野原」ですね。身をもってその恐ろしさを示してくれたかと思うと、感謝にも似た複雑な心境になります。すべての人間関係を台無しにするやり取りを見た気がします。
思ったことは言わずにいられない、、
何か言われたら、言い返さずにいられない、、
相手をとことん追い詰めるまで、徹底的に、、
沈黙することは負けることだから、、
おかしいのは向こうなんだ、、
それを何としても認めさせたい、、
私は悪くない、私は悪くない、、
今後、もし自分がこういう感情を抱きそうになったら、りょくちゃさんの行動を思い出して踏み止まろうと思います。本当に生々しい勉強をさせて頂きました。(もうお腹いっぱいですけど)
「心の拠り所」
なろうとしてなったこと、あります。
ただし、それだけでは「お母さん」的な存在になりかねないかと。
この人だ！と、心から感じ、楽しいことをたくさん共有し、信頼関係が築かれていること前提が必須だと思います。
あと、私は「仕事が大好きで熱心」な男性がタイプなので（笑）そういう男性は落ち込む回数が少ない気がするのです。その少ない機会に助けるだけで、あとは自立してもらいたいです。
仕事大好きで熱心だけど愚痴るタイプを２人知っていますが、それは彼らなりのコミュニケーション手段なんですよね。わかっていても、ちょっと嫌でしたｗ
>心の拠り所
この間 すごい話を知りました。
ヒルズ族の中でも有名で、若くして投資で大成功した、ヒルズ族 OF ヒルズ族と言われたような男性が、あるパーティーでミス日本だかミスユニバースだかのファイナリストに選ばれたような美しいモデルの女性を見初めて豪華なデートで口説きプロポーズ、女性はOKするのですが、
その途端に連れて行かれたのはヒルズではなく、北関東の男性の実家の工場の二階、ボロボロの狭いスペース。。。
男性はリーマンショックで大打撃を受け、１億を超える借金がある身になっており、ヒルズには当然住めなくなって実家に戻り、物置のようなスペースに住ませてもらっているという身の上でした。
女性のお父様は過去事業で失敗し、家族は極貧生活を送り給食費すら払えない時期がありましたが、その中でお父様が頑張っている姿がずっと印象に残っており、彼女はそんなお父様が大好きで、多額の負債を抱え転落しながらもまた頑張る！と言っている彼の姿にお父様と同じものをみたので結婚を決意、物置住まいが始まりました。
物置にはシャワーすらなく、流し台で行水せねばならない始末。
グッチだのプッチだの、高級品で身を飾って居た彼女は最安値のジャージとスニーカーとなり、
化粧品もドラッグで特売になっている安物でお手入れ、実家の工場を手伝う旦那さんを助けてエアコンもない物置暮らしで支える日々。
旦那さんがどこかでもらってきた簡易シャワーが工場の片隅に取り付けられた時は本当に嬉しかったそうです。
結婚から数年、旦那さんの借金は数千万に減り、物置からお子さんが生まれたことを機にようやく賃貸マンションに移ったそうですがまだまだ貧乏暮らしは変わらず。
でも旦那さんは頑張り続けてるので そのうちバーキン買ってもらえるかな？と思ってるとのこと。
この話には個人的に彼女が結婚を決意した理由はじめ（理由そのものというより何を基準にするかという点とまたその背景）捨てるところがないほど、山のように勉強になった点があるのですが、
kouさんの言ってるいろんなことの意味に得心が言った事例でもあります。
結果的に彼女の旦那様は復活しつつあるので、できる男の選球眼があったということにもなりますが、問題はそこではなく、おそらく当初のまま地方の小さな工場で貧乏暮らしが続いても、彼女はきっと幸せだったのではと思える点で、そういう男性を選べる能力、資質、そして自分の選択肢で幸せになる力は日本トップクラスの彼女の容姿よりももっと素晴らしいものではないかと思います。
kouさんはいつも”どんなくだらない男でも自分が納得してて好きならそれでいい””人生は自分で納得して決めることが重要”みたいな感じで「納得」という言葉をよく使われますが、私はいつもこの納得とはどの程度を納得したと言えるのか、よくわかりませんでしたが、この話を読んで、納得とはつまり覚悟、腹をくくるという意味ではないかと思いました。
誰もがみんな幸せになりたいと思って居て、幸せになるために生きて居ます。
なので何かを選択する時、幸せになる選択をしないといけない訳ですが、その選択をする場合、
何が何でもこの選択で幸せになったる、結果的にとても苦労することになったり諦めざるをえない場合でも、自分で自分を幸せにするという覚悟、絶対不幸になってやるもんかという覚悟が必要（＝辛い展開になってもそのことで人生投げない、不貞腐れない、前向くことをやめない）であり、それは最後まで自分の選択に責任を持つということでもあると思います。
ここまで１セットで承諾するんですね？という契約を自分で自分にするかどうか、
それを「納得」というのではないかと思いました。
kou様
こんにちは！
今日の北海道も晴れて気持ち良いです(^_^)/~
今日はお休みなので朝一から
筋トレと有酸素運動をしてきました！
昨夜はいつも控えている
炭水化物を摂取してしまいました。
更に自分で作ったクレープも食べてしまい
今日からまた炭水化物制限生活頑張ります！
ついつい生理前だからと
自分に甘くなって食べてしまい
日々のトレーニングを無駄にしてしまう。
彼にも自分で決めた時間以降食べるな！
指摘されてしまいました。
昨夜は阿部寛さんのﾃﾙﾏｴﾛﾏｴ？を見ながら
味しらべを食べていたら
彼にそれって子供のおやつって言って
買ってたよね？
結局自分が食べたくて買ってるんでしょ？
とツッコミが入りました(;￢_￢)