お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1.ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点では彼に責任があります。借りたものはしかも借用書もあるので、返すべきです。
合理的視点では私に責任があります。お金を貸すということは、返して貰えない可能性も先に考えておくべきかと思います。その後のその人とな関係もですね。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自信があり、自己肯定感が高い人だと思います。
自分はお金持ちでいい、幸せになるのが当たり前と思っているからです。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
男性とデートするときの話題に気をつけるようになりました。愚痴は女同士ですればいいと思うようになりました。そしたら、デートが終始楽しくなった感じがします。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
→お金を貸す方が悪い。
お互いのためにならないから。
また、借りてくる人も関係性が壊れてもなんとも思わないから借りてくるんだと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→自尊心が高い、頭がいい、立ち回りが上手。
1.悪いのは女性の方だと思います。
社会的視点→恋人で居続けることを女性が容認している。
合理的視点→そもそも結婚に向けての話し合いなどしない限り
話は前に進まない。
2.お互い、幸せにしあう努力をしてきた。
3.二時限目は私にとってドンピシャな内容でした。
これまでの恋愛や、人間関係を見直しましたね。
イベントのない恋愛や、友情っていつの間にか
自然消滅してってるなーって思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3
お金を借りても返す気がない彼が悪いと思います。ただ、最初に貸してお金が返ってきてないのにも関わらず、また貸してしまった自分自身も悪いと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分を磨くことなど努力を惜しまず、それによって自信に満ち溢れること周りの環境も変わり、良い出会いや良い仕事などに恵まれるのかなと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
新たに気づくことがあったり、まだまだわかっていても自分の中に落とし込めてないことがあるなって感じました。
12時間レッスンが終わる頃には身についてるようにしたいなと思ってます。
1 ケース1
社会的視点では数年付き合っているのに責任を取らない彼が悪いとされると思います。
でも合理的視点ではこの状態を許容している私に問題があると思います。
距離が近くなりすぎて、私はどこにも行かない、結婚しなくても困らないと彼に思わせてしまったから。
自分をしっかり持って彼と良い距離をとり、私を独占したいと思わせることができたら良かったと思います。
2 運が良くて幸せになっている場合と努力してそうなっている場合があると思いますが、どちらにしても望む未来、目標を決めてもっと幸せになるための意識を持つことで、幸せが続くのかと思います。
3 12時間レッスン参加で、恋愛のお勉強がさらに楽しくなってます。
1
ケース1の結婚してくれない彼について、
責任は5対5、彼も私も同等に悪いと思います。
社会的には男性が悪いかもしれませんが、少なくとも合理的には同等に責任があります。
結婚をする方向へ踏み出していないなら、結婚をしない選択や別れる選択もあるはずで、結婚しないのは片方だけの事情ではないと思います。
社会的に考えると、少し男性の責任が重いかもしれません。6対4とか。
社会では、「女性が賞味期限が短い」とか言われて、「結婚してくれない彼」って女性目線からの言葉が割りと受け入れられていて、女性が守られている状況なので、少し責任の面で女性が有利に感じます。
2
幸せな人は、必要な時に最良の選択をできた人だと思います。
決定には責任がつきまとうものですが、その責任を妥当な範囲で引き受けて来た人(自分の責任の加減を程よく想定して、決断できる人)が、先にある結果に満足でき、周囲から分かるくらい幸せになるんじゃないかな。
3
人は人 、自分は自分、
って、ずっと理解していても納得出来ません。
ただ、前ほど気にならなくなりました。
1.ケース3
社会的にどちらが被害者なのかを考えると、おかねを貸した方で、返さないほうが悪いです。当然。
でもなぜそうなっているかを考えると、kouさんが色んな記事で書いている通り、貸したほうがそれを許しているから、お金を返されていないのに関わらずまた貸すから、ですよね。
彼氏彼女の関係性だけでなく、友達関係で考えてもそんな人とは縁を切るべきで、相手にするべきではないと思います。
2. 自分がどういう人と結婚したらしあわせになれるのか冷静に分析できているからでしょうか？
ある意味したたかに、ときに腹黒く（笑）将来共にする男性を見極めて追いかけさせているのかなと思います。そんな女性がいたら勉強させてほしいです、、、
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
まるで自己啓発セミナーに参加しているような気分です笑
社会人になってからこんなに能動的に、楽しく学ぶ
のは初めてです笑
1 ケース3
社会的視点でいえば借用書をとり借りたお金を返す責任は彼にあるので悪いのは彼。
合理的視点でいえば返済されないリスクも負って貸すべきなので貸した自分が悪い。
2 自分に素直、自尊心高い
3 普段考えないことをあらためて考えると腑に落ちることが多くて勉強になります。
1.
1番について
そろそろ結婚してもいい時期かもしれないけど、個人差もある。彼はしようとしてくれないけど、彼女も心底結婚したいわけではないのでは？だから誰も悪くない。
2.
努力してお金や幸せを掴み取る人も多いかもしれませんが、生まれや育ちなどの環境に左右すると思います。スタート地点が違うというか。
1.
恋愛に関係なさそうな２のケースにしてみます。
横断歩道を渡っていたのなら、社会的には止まらなかった車が悪いと思います。
が、信号はあったのか？あったとして青信号だったとしても、周りを確認したのか？
前方一点だけ見て信用しきって、周りを確かめずに進んだ結果なので自分も悪い点はあると思います。
いろんな可能性を考えて、進んでいれば防げたのかもしれません。
2.
自分も相手も大事にして、我慢や無理をすることなく望むまま自然なままでいられるような関係を築いていけたため。 お金のことも含めると、長期的な目線で考えて動いていた結果ということもあるのかなぁ。。
3.
グレーな彼に対しての不満や、進展具合に対する無駄な焦りなどが、減ってきたように思います。
が、まだまだ頭の中での割合も大きく、気持ちが安定しない時もあるので…
しっかり刷り込まれるように過去記事、解答編を繰り返し読み返していきます。
引き続きよろしくお願いします。
1.ケース3
結局貸してしまった自分が悪いと思います。
友達にたいしてですが、全く同じ経験があります。
私の場合、お金は返ってきましたが、余裕がないはずなのに後輩に奢ったり、返済もしていないのにまた借りて来ようとしたことに、完全にその人への信頼はなくなりました。
そもそも信頼関係なんて、最初から出来ていなかったし、私のことを返さなくても問題ないと人と思われていたことがすごく悲しかったし、そう思わせて私もよくなかったように思えました。
2.そういう方は自分の幸せもですが、まわりの方の幸せも考えられる人なのかなと思います。
そのプラスの思考があるから、お金があって豊かになったり、幸せな恋愛に恵まれるのかなと。
3.宿題を先延ばしにするタイプで毎回ギリギリになってますが（笑）。こんなに恋愛と向き合って真面目に考えることもないので、とっても新鮮です。
最後まで頑張って走り抜けたいです！
ケース３ ：彼に貸したお金問題
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任
がある
★社会的な考え
勿論彼が悪いでしょう。事情は分からぬが責任で考えるなら、まずは自分の身内に借りるのが筋でしょう。２番目は銀行で借りることにする。でも彼女に金を借りるってよくありそうなケースですが。
更に彼女に一銭も返さずに、借金の上乗せ？あり得ない！！彼女を舐め過ぎでしょう。
★彼女側の対策
特に２度目の借金に対しては、絶対に貸さないことです。
大体、彼が人生
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることで
1.
ケース2：
社会的視点で見ると、車を運転していた人が悪いです。
ただ、合理的視点で見ると、注意していなかった私が悪いのだと思います。
（もしもの出来事を考えて、注意して渡る）
2.
自分の欲望に素直。我慢はしない♡
やりたいことを言葉に出していたり、行動しているイメージがあります！
変に考えが固まっていない、柔軟性がある
3.レッスンは、初めての参加です
連絡がなくて、我慢出来ず、我慢はしなくて良いよね！と、餌を撒いた所、食いつきが良かったです(^^)
約束も出来たし、初めてのリアクションに我慢しなくて、良かったです！
ケース1：
結婚をしたがらない彼と交際して既に数年も経ってしまっている事自体が、自己責任だと思います。結婚したいと希望させる事ができていない女性にも、何かしらの責任があるのでは？男性は基本的に結婚して自由を奪われたくないと考える傾向があるようなので、女性が自分と結婚する利点を十分に示す事が必要だと思います。
2.
その人なりの努力の結果だと思います。子供の頃から勉強して学歴を付けて高収入を得る仕事に就いたかもしれない、と予想します。幸せな恋愛をしている女性は、Kouさんの教えを学んで実践できているからでしょう。男性心理を学ぶなどの努力をした結果だと思います。
3. じっくり、じんわりと身についていると思います。
①
１男女共に悪い
結婚について具体的な話し合いをお互いがしようとしないから。大きな決断は責任やいろいろ面倒なことが多くあるのでなるべく避けたい。そこに目を向ける覚悟がお互いまだないから。
２車が悪い
車側の前方不注意のため。
横断歩道でも安心せず自分で周囲をもっと気にかける。
３彼が悪い
はじめに借りたお金を返さなくて次のお金が借りれてしまうと、返す能力があるか無いかではなく気持ちの上で本当に後で返そうと思っている彼は次から次から借りてしまうと思う。
貸してしまう私は前のを返してもらってからと話をするか、もう一切貸さない。
②自分の望むことを自分のしたい方向に自分自身でちゃんと舵を切っている。
そういう人は生き生きしてて、こちらが大変そうだなと思うことも楽しそうに乗り切っているから。
③何かが大きく変わったわけではないけれど、自分のしようとしている行動や考えについて理由を考えていたり、なぜかを自分に問うてみたり、本当にしたいこととかを考えている自分がいます。
「そのテーマは、『自己責任』です。」
めっちゃ嬉しかったです。
3時限目といい、Kouさん、私の状況を踏まえて
レッスンしてくださってるのかなぁ？
なんて思いました(*•ω•*)
「本当に大事です。」
何でまだ身につかないんだろう。
「今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。」
選択式問題ってそういうことかぁ。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
＜ケース1＞
社会的に考えれば彼が悪いとなる気がしますが、
合理的には私が悪いですね。
彼に結婚したいと思わせられていないのですから。
結婚しなくても満足できる関係を築いてしまっているから
そうなっているんですよね。
結婚しなきゃ私に逃げられると思わせられていれば、
「結婚しようとしてくれない」なんて状況は防げたはずです。
結婚だけしたいのなら私から
プロポーズしたええんちゃう？
って感じです(笑)
＜ケース2＞
これも社会的に考えれば、悪いのは車の運転手ですが
合理的には私ですね。
横断歩道が青だから歩いていれば
車が自動で止まってくれるなんて思い込みです。
しかも車なのだから突然やってきたと言っても、
上から急に降ってきたわけではあるまいし、
やってくることは音などで事前に分かるはずです。
そういった危険を察知できなかった、
意識できていなかった私に問題があります。
＜ケース3＞
これも社会的には悪いのは彼ですが、合理的には私ですね。
返済されないのが嫌なら、貸さなければいいだけのこと。
「お金を貸すからには、返ってこないと思え。
『貸す』ではなく、『あげる』なんだ」
が我が家の数少ない家訓の一つでした(笑)
借用書なんて取ったところで何の意味もありません。
ただの紙です。
法に訴えるのなら意味はあるのでしょうが。
そもそも貸さなければ良かったのに、
1回目の返済が終わっていないのに、
またお金を貸した私はどうかしています。
2回目に貸した時点で、彼からすれば
返済しなくても貸してくれるんだって思いますよね。
まさに、それを許しているからそうなっている。
あーーーー！！
シチュエーション問題なら、こうやって
バッサリ行けるのに、実際問題だと
なんでごちゃごちゃ、ぐだぐだと
人のせいにしちゃうのか！！
しっかりして、私！！！o(*`ω´*)o
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
なぜそうなったのか？
運が良かったから、って勝手に思ってしまいます。
こちらで勉強されている方で、
幸せな恋愛を得られている方には、
勉強の成果なんだろうなぁと
思いますけれど…。
基本的に私は、人の陰の努力とか考えません。
その過程は無視で、結果しか見ていないからでしょうね。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
色々とバタバタしているせいなのか、
レッスンに全然集中できていません。
いつもなら、年末、年度末にかけて、
色々詰め込みまくって、バタバタしつつも
充実していく感じが大好きなのに、
なんだか今はどれも中途半端で…。
私、どうしちゃったんだろう。
そんな自分に喝を入れたくて、今回は
3つのケース全部、考えてみました。
ケース2：
社会的視点・横断歩道を渡っていたので、車の不注意、運転手の全責任
合理的視点・スマホを見ていたなど、周りを見渡してなかった場合は、自分も不注意。
けれど後ろからなど死角から車が来てしまった場合は、責任無し！
２・
そうなる努力もしているし、嫌な事はしないなど自分を守っている。周りの友達とかの話を聞くと、悲しい時があった後は、自分で『私は絶対幸せになるぞ』と決意していました。自分はそういう状態になるんだと意識しているのが大きい気もしています。
３・
１時限目行動理由の『きっかけ』、その後の日々の中で「確かに！」と思う事がありました。きっかけがある事で、行動の理由が周りにも自分にも納得いくものになるのだなと。
３時限目の恋愛の比率。考える比率を意識的に少なくしていく事で気持ちも楽になっていくなぁと実感しました。
恋愛でモヤモヤ考える時間が増える＝先行きに暗雲、というのは分かっていても、考えないよにしようと思うと逆に考えてしまったり。
比率を少なくしようと思うほうが、実行しやすいなと思いました。
２の回答の訂正です(^^;
行動力だと思ってたんですが、、
「知識」!だと思いました。
うまくいく方法を知ってるか知らないか。
ご両親とかが賢くて、もともと知識を得られる環境で育った人は運が良い、でもそーじゃなくても、
自らその知識をお金をかけてでも得られるかどうかなんだなと思いました〜
私もビジネス勉強始めます⭐︎(^^)
1. ケース3について考えました。
社会的にはお金を借りて返さない彼が悪いと思います。もう一つの視点はお金を貸してしまった、返してももらってないのにまたお金を貸す自分が悪いと思います。
お金を貸さなければ、返してくれないと悩むこともないと思うので、一度貸して返ってこなかった時点で、2回目に貸すことをしてはいけなかったと思います。返していないのに、貸したことで彼は返さなくてもお金を借りられると思ったと思います。また、お金を貸したら必ず返ってくるのかというのは、お付き合いをしていたら彼の言動などでわかることもあると思うので、一番最初にお金を貸す時点で貸さないという選択肢もあると思います。
2. とにかくなりたい自分や目標のことを、ひたすら考えて、それに向かって行動したのだと思います。実現できないということなど考えなかったのではないかと思います。
ただ漠然と叶えられたらいいなー、こうなったら幸せだなーなど誰かに叶えてもらったり、棚ぼたのようなラッキーを願うのではなくて、自分でなんとかするという気持ちがあるのではないかと思います。
3. 以前、参加したときよりも正解というか、恋愛に関して理解できてるのではないかと思えるようになりました。また、結婚したいと思って彼氏を作ろうとがんばっていたのですが、Kouさんのメルマガで自分が一番何を欲しているか考えることが大切という言葉を見て、私が一番今欲しいのは愛されて、愛したいということだなと思い、それを思って行動していたところ、たくさんわたしのことをかわいい、すきと言ってくれる今の彼と出会うことができました。まだお付き合いしたばかりですが、愛したり、愛されたりすることについてたくさん知りたいと思います。
ケース３ ：彼に貸したお金問題
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任がある？
★社会的な考え
勿論彼が悪いでしょう。事情は分からぬが責任で考えるなら、まずは自分の身内に借りるのが筋でしょう。２番目は銀行で借りることにする。でも彼女に金を借りるってよくありそうなケースですが。
更に彼女に一銭も返さずに、借金の上乗せ？あり得ない！！彼女を舐め過ぎでしょう。
★彼女側の対策
特に２度目の借金に対しては、絶対に貸さないことです。
大体、彼が人生や彼女に甘えすぎていますので、断固拒否です。
彼がそれ以上言ってくるなら、付き合いを断りますね。
キャッシュ・ディスペンサーの彼女なんて二人の関係が上手く行くわけないと思います。
２：
羨むカップルや、お金持ちですか・・・。
カップルについては、先ず二人の相性が良いことと、恋愛についての今まで培った経験を活かして女性が対応しているのかな？
お金持ちって、自分とは別世界の次元なので、”ふーん、凄いな～”と単純に思うだけなので特に感想はありません。
1. ケース1
社会的に考えると何年も付き合っているのに、結婚しようとしない彼が悪いと思いますが、彼女の方も本当に結婚したいのか、わからない、あるいは、したくない何かがあるんだと思います。
彼女は、本当に自分が望んでいることはなんなのかを明確にして、それが結婚なのであれば、実現する方向に考えて行動する必要があると思います。
2. お金持ちはお金が集まってくることが当たり前、幸せな恋愛をしている人は、幸せな恋愛をしているのが当たり前、ということがふつうになっていると思います。
3. 恋愛とは向き合うことなんだなあと実感しています。
ただ好きという感情だけではなく、人として向き合っていくという、壮大な経験なんだと思います。
1.ケース2について
社会的視点で考えると運転手が悪いと思いますが、合理的視点で見るとちゃんと安全を確認しなかった私にも責任があると思います。
2.ある程度の努力も必要でしょうが、もともと自己肯定感が高めで、自分を大切にしていて、何よりその事に執着していないからかなぁ、といつも幸せな恋愛をしてる友人を見て思います。
3.恋愛の比率が下がってきていると思います！(それでもまだ90％→70％くらいですが^^;)
最近自分と向き合うことをすごく意識していて、自分1人でも楽しいと思える時間が増えています。
そのうち彼のことが30％になることが目標です！
Kouさん、ありがとうございます♪
1 ケース1とケース3においては、自分がやるべきこと「自己責任」というのが分かります。
ケース2について考えると、車側の責任しか見えてこないので、異質に感じます。
最近、運転手が走行中にてんかんを発症して、青信号の横断歩道を横断中の歩行者に突っ込むとかニュースを見るたび、正しいことをしてても、その行為を越えて災難はやってくると言ったケースをよく見ます。法律的にも運転手の責任が生じ、それがたとえ歩行者が赤信号を渡っていようとも運転手の過失になる。責任問題で言えば圧倒的にに車側にあるわけで。
これを「自己責任」でくくれるほどの度量はないんだけどなー。
2 お金持ちなど、周りを幸せにするために、生活を豊かにするために事業を起こしてその結果お金がついてきたという感じに見えます。
松下幸之助もお母さんが洗濯板で毎日洗濯してる姿を見て、どうにかしてあげたいと思ったそうだし、ザッカーバーグも大学寮の生徒間交流を深めようとFacebookを始めたそうですし。
3 1時限目の行動理由はとても興味深かったです。
会う理由を作ってあげることも女性の嗜みですね。
2のケースについて、
歩行者からすれば、運転手が悪い、
運転手からすれば歩行者が悪い。
世間的には運転手が悪い事になる。
どのケースも、お互いに自分の非を認めず相手のせいにしてます、
全部客観的に考えるとお互いに「あなたも悪いけど、私も悪い所もあったね、もしかしたら、私の方が原因作ったかも」と思いあえば、歩み寄れますね
2
生まれた環境もあると思います。
他の人と比べて、羨ましかったりすると、やっぱり劣等感感じますが、最近は周りのせいにせず、
小さな事から幸せを見つけれるようになりました
3
抽象的ですが、素直になれてきました。
ほんとここ数日ですが、職場の人や友達と交流し
自分が大事にされてると気づいてきて
彼氏にも前より優しくしよう！と思います笑
1.ケース2を選択しました
社会的に考えれば状況はどうあれはねた車の方が悪くなると思います。
歩行者側が青になっていたとしても突っ込んでくる車がいるかもしれないし、実際危険な運転をしている車もいますね。。もし赤なのに渡っていてはねられたとしたらルールを守っていないこちらが悪いでしょうけども‥
でもどちらが悪かったとしても、はねられてケガをしたり、最悪の場合は死んてしまうこともあるのはこちらの方。。車相手に無傷ではいられないハズです。。はねた方が完全に悪くて責任があったとしても、はねられた結果としてケガした責任やそれによる負担は全部自分にかかってきます。
突然のことだとしても、安全かどうかしっかりと周りを確認して渡っていたらほぼほぼ防げるのではないかなと思います(>_<)
2. お金持ちや幸せな結婚をしている人、その誰もが努力してそうなった訳ではない気がします。生まれながらにお金持ちの家だった場合もあるし、気付いたら幸せな結婚をしていた人もいるよな〜と思いました。
でも、お金持ちではない人やこれから幸せな結婚をしたいと思っている人たちはそうなる為に何かしら努力を絶対していると思います。
kouさん、こんにちは
宜しくお願いします。
1.あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には借用書まで書いているのに返さない彼がいけないと思います
一度お金を貸したのでまた貸してくれと思ったので最初からお金を貸さなければよかったのではないかと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
前を向いているからだと思います。
立ち止まったり悩みがあったりはすると思うけど自分で考えて決めて前に進んでいるから
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
楽しく参加させてもらっています。
1. ケース1
社会的視点では、数年付き合っているのに責任を取ろうとしない彼が悪いと思います。
合理的視点では、そうさせてしまった自分が悪いと思います。
2. 努力をしているからだと思います。苦労して嫌な事をするのではなく、楽しんで好きな事をしている人が幸せになれるのではないかと思います。
3. 恋愛の比率を下げたら、驚くほど楽になり彼から愛されるようになった気がします。
1.ケース2。社会的にみれば車が悪いですが、なぜそうなったのかを考えると、自分の不注意で事故にあったと思います。きちんと確認してから渡れば防げたので、自分が悪く、自分に責任があると思います。
2.自分はお金持ちになる！自分は幸せになる！自分はこうなりたいし、こうなるんだ！と思いながら、自分で選択して行動したから。でしょうか？
3.一時限目「行動理由」の、きっかけ、正当な理由、大義名分が分かりやすく、なるほどなーと納得しました。
変にこだわってしまい、相手が動くのをじっと待ってても、きっかけがない相手は動けず、時間だけが過ぎる、、
それよりも「負けるが勝ち」のように、相手と仲良くなりたいのなら、自分から挨拶したり、自分から話しけけて、仲良くなるきっかけを投げかけると、相手は動きやすくなるんですねー(^^)
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2に回答します。
周りを見ずに歩いていた・運転していた双方に責任があると思います。
社会的視点では、横断歩道に信号があったかどうかで変わると思いますが、世の中の皆が信号（＝ルール）を守るとは限らないので、各々が自分の身を自分で守る必要があると考えます。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
チャンスを逃さなかった人たちなのだと思います。
羨むような・・・と言われると、私が誰かの人生の状態そのものを羨ましいと思ったことはないかもしれません。他人事（冷たいですね）なので。でも、他の方の考えかたや価値基準、行動、所持しているものなどが素敵だと思ったら、自分の生活に積極的に取り入れていきます。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
全て答えたところで、操作を誤って回答が全て消えました。完全な自己責任です・・・。頑張ってもう一度書きました。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
1
社会的には車が悪で、車側に責任があります。
横断歩道に信号があったかどうかがわかりませんが、なかった場合でもやっぱり車が悪いですが、
信号の有無に関わらず、100％安全はないので、渡る前に左右を見るなど自分自身で確認することで防げる危険もあると思います。
2
特にお金持ちを羨ましいとも思いませんが、先祖代々お金持ちという場合であったとしても、引き継いで来た人が努力してきて財産が残り続けてきたのだから、金持ちになるため・金持ちでいるために努力した結果だと思います。運もあるかもあいれませんが。
幸せな人たちも、幸せであろうとお互いに努力してるんじゃないでしょうか。
1人であっても幸せになるための努力はしますし。
1. ケース2：
社会的視点では、前方不注意で車の責任が大きく問われますが、横断歩道を渡るときにぼーっとして歩いていたのなら自分にも責任があります。周囲をよく確認して注意していれば、余程の暴走車じゃない限り防ぐことはできたかもしれません。
2. 自分がどうしたいか、どうなりたいかについて具体的に考えて、そうなるためにどう行動すればいいかの過程も考えているから。
3. コメントを読むと、いろんな人がいるなぁと参考になります。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には彼でしょうか。
数年付き合ってそういう考えに至らないと言う事は、自分にも非があると思います。
多分そういう話し合いや、kouさんが仰っている周りから圧力をかけるなど行動をしていない為か彼もこのままでいっかーとなっているのではないでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
車を運転している人が悪い
横断歩道では、車は一時停止しないといけないので、歩いている人を無視して走るのはダメです。
ただ自分が、横断歩道だから優先と思わずに
左右ちゃんと確認していたら防げたはず。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
返済しない彼が悪い。
ただ返済しないのにまた貸してしまう私も悪い。
返済しなくてもこいつは貸してくれる都合の良いやつだと思われてしまっている。
貸さないのが一番。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そうなりたいと思いながら、それに近づける様に努力と言うか行動されたからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
久しぶりの12時間レッスン楽しんでます(^^)
1
ケース2
社会的にも合理的にも車の運転手が悪いと思います。
個人で出来ることは、明るい色のアウターで視認性を高める、信号付の横断歩道のある所で横断するくらいが思いつくし実践していることです。
2
損切りが上手いんだろうと思います。
3
独身時代より時間が取りづらいせいか、問題が重く感じます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点
男性が悪い。いつまでも女性を待たせてひどい男だねぇと、きっと親戚のおばさんは言うはず。
合理的視点
どちらも悪くない。どちらも今の状況を受け入れていて、それを良しとしているから。
誰が悪いかと決めるなら二人とも悪い。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金持ちの人は、買い物にお店に行ったときに
「なにも買わなかったのですか？」と聞くと
「このお店のものは、どれも私に似合っちゃって１つに選べなかったから」と言いました。
そういう考え方ができるのが幸せの秘訣かなと思いました。
「良いものがない」「気に入らない」とは言わない。選んだものが、まわりから何と言われようと「私にはこれが一番」と言えるところ。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
恋愛の比率が変わりました。
まずは私のことをやってから。
行動に明確な理由を考えるようになりました。
動きがなかったら、もう一度思考を凝らしてトライ！余裕ができた。
あとは彼とのやり取りでモヤモヤイライラしたとき、なんでそう感じたのか考えるようになりました。突き詰めると礼を欠いているように感じたというところに行き着くので面白いなと思います。
モヤモヤイライラしたときに、いつも態度に出してダンマリしてしまうので少し気を付けないとなと思っています(^_^;)
1. ケース2においては、交通ルール上、自動車は横断中の歩行者がいたら、止まらなければならないため、責任を問われるのは運転手です。しかし、道路を横断する際に、走って来る車がないかしっかりと確認をしながら歩き出さなかった自分自身にも非があると思います。
2. 幸せな恋愛をしている人たちは、まず、幸せになりたい、幸せな恋愛をしたいと望み、その望みを叶えるための行動を取り続けた結果、そうなったと思います。
3. どのレッスンも、とてもおもしろく、ためになりました。特に、1時限目は、頭にズーンと、警告音を鳴らされたように感じ、色々な大事なことに気づかせてくださいました。ありがとうございます。
1. ケース3について
・返せないお金があるにも関わらず、借用書を書いて
貸す必要もないです。何かあれば弁護士を立てる旨
を借用書に書いて貸していてもです。
・貸す側の自己責任と、社会的には借りた彼も借金
を彼女にしているという時点で、お互い様というか
両方悪いです。
今、考えを書きながら、彼にお金を貸してと言われ
た時点で、２人の関係が終わりだと思いました。
お金の切れ目は縁の切れ目です。
2. それなりに努力や目標を立てて実行していて、
見た目を磨きつつご縁は選ぶ。お金持ちの方の
知り合いの方もお金持ち、幸せな恋愛をしている人達
の周りには同じく幸せな恋愛をしている様な気が
します。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
どちらか一方だけが悪いってことはないと思いますが、女性の方により多くの責任がありそうです。
女性側もただ待っているのではなく、結婚の意思があるという意思表示、それから、私と結婚すると彼にどんな利点があるのかを伝えていく必要があると思います。女性側が、プロポーズを受ける準備が整っていることも彼に伝わるような接し方を工夫するといいと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自己肯定感が高く、素直。自分の気持ちを相手に伝えつつ、配慮もできる。
早く幸せになりたいではなく、その時々にも幸せを感じながら生きているなど、その人の在り方が素敵だから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
目から鱗な事が沢山あり、楽しくレッスンさせてもらってます！
特に、行動理由が、今の私にとって必要な情報でした！
この先も楽しみにしてます！
1. ケース3：
悪いのは、お金を返さない彼ですが、貸した方にも責任があります。
彼のために貸したと思うのですが、身内や近い存在から借りている場合、
借りた当人には、甘えがあります。そして、心の奥底では返さなくていいと
思っています。
お金を貸したら、高い確率で返って来ないと思った方がいい。
貸す側は、そうなったことも考える必要があります。
それでもいいと思うのか、ぜっだい返して欲しいと思うのか
後者の場合だったら、貸さない方がよい。
2. 欲しい欲しいと、もらう事ばかり思っていないから。
3. 1時限の行動理由には、ハッとさせられました。
きっかけ、正当な理由づけ、本当にそうだなと思いました。
目から鱗が落ちました。
1、1社会的に見るとなぜ結婚しないのだという意見は男性へいきがちだと思います。
合理的に見ると結婚へ行きつかないまま納得とまではいかなくても現状を維持している女性にも責任はあると思います。
2、育った環境やよくしていこうとする前向きな気持ち
3、はずれてもおもしろいです！はずれるほどおもしろい！
1.
ケース3：
社会的視点
悪いのは、お金を借りる彼
責任は、彼女（貸したら無くなると思わないとダメです）
合理的視点
悪いのは、貸した彼女
責任は、借りようとした彼
借りても大丈夫と彼に思われてはダメです。なめられているから。
2.
羨ましいと、思っては自分がしんどくてダメだと思うから基本見ないし、人のことはどうでも良いのですが…
なぜそうなったかは、かしこかったからですか…？
人生上手に生きてるから
3.
変化は無いです。
1.
ケース3は貸してしまった方が悪いと思います。
最初にお金を貸すこともNGですが、返済もしていないのにまた貸すなんて絶対に無しです。借用書とかあってないようなもの。貸すなら返ってこないと思って貸すのが良いのかも。
2.
常に明るく前向きな気がします。
発する言葉もポジティブ。
何より心が綺麗。
3.
かなり勉強になっています。
恋愛の比率の解答を読んでから
恋愛に夢中になってしまう私はどうやったら比率を下げられるのか、自分が夢中になれたり、それをしていたり、そこに居れば満たされたり幸せだなと思えることが見つかる度にメモしています。
新たに趣味を探さなくても｢あ、これ好き！｣って思えることが見つかりました。
無いものより有るものに目を向けれる、心の余裕が大切ですね。
1.
ケース3：
（社会的視点）
二人が悪いと思います。
お金の貸し借りに限らず、金銭面に関わる相談は、その道のプロにすべき。
知人だからといって、素人同士で取り決めた約束は、私の経験では不履行に終わったからです。
そこに愛憎が入ると、お金に関係のないことまで持ち出されて、グッチャグチャに揉めました。
（合理的視点）
女性は男性にお金なんか貸しちゃダメなんです。
お恥ずかしい話、昔、男性に土下座されて、仕方なくお金を貸してしまい、、
結局貸したお金は戻ってこなかった、という手痛い損失を被りました(>_<)
今だったら、
「女にお金を借りに来るなんて、プライドないんか！？」
って言ってやるんだけど。。
貸したことで相手のダメンズを助長させたことになるので、やっぱり貸した私が悪かったと思います。
2.
原因のない結果はない。
以前は、そうなる人は、そうなるべく努力をしているんだろうと思っていた。
もちろん、それもあるけれど、最近はちょっと視点が変わってきたんです。
その努力の原動力は何だろう？
って考えた時、好きで、楽しくて、夢中になっている内に、そうなったんじゃないかって。
で、好きなことができるのは、自分を信じているからで。。
そう突き詰めて考えると、やっぱり自分の価値を高く評価して、自分を大切にしているからだと思います。
器用貧乏の反対ですね。
3.
今回の12時間レッスンから、基礎補習の場所を設けてくださっているので、、
Kouさんがより近くに感じて、心強いです(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑
1. ケース3で答えますね。
お金を借りて返してないのに、また借りる彼は悪い。
悪いけれども、お金を返してもらってないのに、またお金を貸す彼女も悪いと思う。
つめが甘いというか・・
返してないのにまた貸してくれるから、それが繰り返されるのだと思う。
2. 人を大切にしているのだと思う。
人を大切にするから、自分も大切にされる。
信頼できる関係を作るのが上手。
だから愛される。
3. 12時間レッスンの3時限目が特によかったです。
中身のない人というのが、強烈でした！
ほんとに深くささりました。
中身を作るということについて、レッスンは終わったけれども、まだまだ深く考えているところです。
魅力的な女性になりたいです。
2と3について、どうしたら防げたのか？
2 車の場合は、ルールはもちろんの事だけど、まぁ周りはよく見る事、ですかねぇ。
完全に防げるかは分からないけど、渡る時に信号が青だから、ただ渡るんじゃなく、ちゃんと自分で右とか左とか前後ろ、確認するだけで、一応突っ込んで来そうな車があるかどうかは、ある程度分かりそうです。
3は、初めから貸さない、と言うのと、初めからわたしはそういう事は嫌だとはっきり言って分からせること、かなぁ。
これは、自分が縋ってるとなかなか出来なくなっちゃいそうだけど、嫌なものは嫌と、日頃から一線を置いておくことで、少しずつ相手に知ってもらえるのかな、、。
今まで、嫌とかわしてきたつもりでも、彼にとってはNOになってないケースって、驚くほどあるんだな、と思います。
そんな、なぁなぁになって、何となくいつでも許してもらえるような態度でいるのに、いきなり今日から貸せません！駄目です！と言われても、納得されないんですよね。
日頃の応対とか態度とか、自分に降り掛かってくる事件事故でさえ、自分の身は自分で守れるし、守らないと誰も分からないから守りようがないんだ、と思っております、はい。
1.
ケース1
社会的視点
結婚して責任を持とうとしない男性側が悪者に見られる。
合理的視点
今の状態を許容している女性にも責任がある。
2.
コミュニケーション能力が高いから。自分が望んだことを素直に伝えたり、実行することができているから。
3.
毎回はっとさせられる内容ばかりです。うっすら気付いてた自分の課題が浮き彫りになってく感じで、勉強になっています。
1週間はやい～！
1.
ケース2
社会的視点
もちろん車の運転手。
どんな状況でも歩行者はかなり守られている。
合理的視点
どちらも悪い。
個人的にはどちらかが気をつけていれば交通事故は起こらない。
信号待ちの後ろからの衝突なんかは別ですが、それでも、その可能性まで考えて複数台での玉突き事故に発展しないレベルで車間距離をしっかり保ち、自分の事を守ることが大切。
2.
自分が幸せになることに何の疑問も持っていないから？
幸せな人がめちゃくちゃ頑張って苦労して今は本当に幸せって余裕になっている姿が想像できない。
私の思う羨むような幸せな人はいつでも余裕があるし自信がある。
頑張ってないっていうのは変ですが、その余裕含めて素敵なのかも？
3.
2時間目以降あたりから、すぐに答えたらなんだか損したような気分になってしまい、読んですぐに回答するのをやめました。
でも、1度答えてから変わりそうならもう1度回答するほうが良いのかな？
どうだろう。
自分の考えをコメントで吐き出しておいたほうが、自分の考え方の変化なんかも見れて良いのですかね。
1. リアルな問題です。。
ケース1:
女性が悪い。すぐに結婚しなくても大丈夫な人だと思われているということだから。
一方でもし友達にそんな感じの人がいたら、「数年付き合ってるならとっととケジメをつけなさい、いつまで待たせるの」と男性側に渇を入れたくなると思う。
2.
そうなることだけしか見てなかったから。自分が不幸になる姿をまったく想像していないとか。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
⇒ケース2
【社会的視点】車が悪い。法的にも車が罰せられるので。
【合理的視点】自分も悪い。気を付けていれば防げたがもしれないので。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
⇒運を持っていて、やはりそれなりの努力をして幸せをつかみ取ったのだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
⇒回答までの一週間が早く感じます。久しぶりのレッスンで前回までとは状況が変わっているので、時間を作るのが大変ですが、
最後まで脱落せずに頑張りたいと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
②のケース
横断歩道を渡っていたのだから運転手が悪いと思います。自分が外出したから悪いとは思えません。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてください。
自分はそうなる人間だと自分が強く思っていたから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
前回の恋愛は1割でいいという考え方に救われました！
1.ケース2
社会的→交通ルールがあり、絶対的に法律で決められていることなので社会的には運転手側に責任があります。実際、捕まりますので運転手側が悪いのは分かりきっていることです。
合理的→運転手側ももちろん悪いです。しかし、横断者側にも手を上げて左右を確認するというルールがあります。
その横断した場所が信号があったのか、なかったのか、はたまたそもそも人が渡ることを想定してない道の場合もあります。歩く人、車を運転する人、それぞれが守ってこその交通ルールです。
合理的に言うとどちらにも責任があり、守るべきルールがあります。
2.いい意味で能天気！小さいことを大きく考えすぎない！いつも笑顔☺️なんでも楽しむ力を持っている！
3.いつも考えてると時間がすぐ迫ってくるけど、とても充実した学びになってます。