←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1.
ケース3
社会的視点ではお金を返さない彼が悪い。
合理的視点では彼を信じてお金を貸してしまった私が悪い。借用書をとることで自分を納得させているのかもしれないけど、返さなければ意味の無いもの。
貸すなら、返ってこない前提で覚悟を決めて、どんなことになっても納得できる確信を持って貸さないと駄目だと思います。
2
人と比べたりせず、自分の得たい未来を追い求めた結果。自分を大切にしているから。
3
このブログでずっとお勉強しているからか、答えを考えている時に、前と違う考え方ができているな、と思う時があります。
最後まで参加したいです。
1.ケース1
社会的視点だと男性を「結婚をしてくれない人」や「甲斐性なし」って見られがちと感じます。
合理的視点だと自分が男性にとって、結婚したいと思われる魅力がないことに責任がある。
結婚しないでいい状態を女性もつくってる。
2.自分がどうなりたいかを自分で理解してしている。
そのための行動が自然と出来ているから。
3.楽しいです。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的な責任は、車にある。
歩行者は守られているので。
信号を守っていた場合は特に。
でも、その横断歩道を渡ると決めたのは自分だし、車に責任があったとしても痛い思いや大変な想いをするのは自分なので、自分の判断の結果大怪我をしたという事実に変わりはないと思います。
3.充実していますが、実行できておらずあまり変化は感じていません…
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
→2について
社会的視点からすれば、弱者である歩行者を跳ねた車が悪いと判断されます。
しかしながら、合理的視点からすると、自分の身は自分で守らねばなりません。例え青信号で横断歩道を渡っていたとしても、周りに注意を配っていれば最小限に被害を抑えられた可能性を考慮するなら歩行者にも責任はあると考えられます。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
→幸せになるのが当たり前だと思っていて、それにそぐわない人とは関わらないようにしているからだと思います。自分の幸せが何かを明確に分かっているのだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→変化は特にありません。コメントを投稿するのに頭を使うのは楽しいです。
1.
ケース1：
社会的視点で見れば、責任があるのは(年齢などにもよりますが)数年も拘束しておいて結婚に踏み切ろうとしない彼氏。よその娘を預かっておいてちゃんとしないのは悪い！と考えそうです。
自己責任で考えるなら、彼が結婚を決意するだけの材料を自分が用意できてないから。最初からお互いに強い結婚願望があれば良いですが、そうでないなら両親からの外圧、子供ができた、焦りを煽るなど材料を用意する必要があります。
ケース2：
社会的に悪いとされるのは車ですよね。歩行者側によっぽどのことがない限り、運転者が責任を取らされる。
状況にもよりますが歩行者が警戒して周りを見渡していれば大ケガせずに済んだかもしれません。
もちろん横断歩道を無視した車が悪いし、賠償金などの責任も取るのですが、実際に体にダメージを受けてしまう(最悪の場合死んでしまう)可能性が高いのは歩行者の方なので、自衛という意味で歩行者は自分の身に責任を持たなきゃいけないと思います。
ケース3：
社会的に見ればもちろん借りたお金を返さない彼の方なのでしょうが、一度目の返済がない(誠意を見せない)相手にもう一度貸してしまった自分にも落ち度があります。
これも交通事故と似ているというか、世間的には悪いのは借りた方ではあるけど、実害を被るのは貸した側なので、そもそも貸さない(または、あげてもいいくらいの金額しか貸さない)ことで自分を守るしかないのかなと思います。
2.
恋愛の勉強を始めてからは思わなくなりましたが。。前は反射的に「あの人が幸せになれたのは美人だから」とか「あの人は恵まれてるから(ただ運がいい人みたいな扱い)」だとか「お金を稼ぐためずるい手段を使った」「元々稼ぐ才能があったから」とか思っていました。
3.
一限目の行動理由を学び、人が動黒理由を知ることで、恋愛以外にも活かせるなと思いました(^^)誰かと仲良くなりたいときとか、遠くに住んでる昔の友人や恩人に会いたいとき、キッカケを作り出すことが意識的にできるので。
①
1について、車が悪い！社会的にももちろん、悪いのは車側です。ただ、良く見て渡る、青でも注意する事はできたかも。
②
努力だと思います。
運もあるかもしれませんが、運を引き寄せるには陰で必ず努力をしていると思います。
③
素直になったかな‥
でも今また彼の時間にルーズなところが許せず
頭に来てデートキャンセル、モヤモヤ中です笑
1.ケース3についての回答です。
どちらにも責任があります。
借りる側は貸してと言って返さない責任感のなさにも
問題があるし、
貸す側は貸さなくても貸しても良い立場なのに
貸すと言う選択をしたことでそこから責任が生じます。
皆、自分の選択で結果までの道を作っていると私は思います。
個人間での貸し借りはするべきでは無いです。
それが防げる方法です。
貸すなら、もう戻らないと思っても問題ない人にだけ貸すべき（＝貸すのではなくあげる気持ちで）
2.基本は運。生まれや環境。
あとは考え方がポジティブ。悪いものは視界に入らないので人生に取り込んでしまうことがない。
3.うーん、まだ変化は感じないです。。
今回答を求めている問題とはクロスしないからだと思う。
1
ケース2
社会的視点 車の運転手
合理的視点 車の運転手と歩行者
状況はわからないけど、突然やってきて、、、ということは、車が何か違反とかしてるのかなぁとは感じるので、基本運転手がわるいと思います。
でも、絶対安全なんて横断歩道は保証なんてされてるものじゃないので、いつでも危険があるものとしてもっと注意深く渡る必要があったのかなと思います。
2
それを欲していたし、イメージをしていたから。それに見合う自分になるよう努力をしてきたから。
3
いつも勉強になってます！
ありがとうございます！
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
A,彼氏がお金について考えることがないタイプである。悪いが本人はそう思っていない。
合理的については、借りること自体は悪くはない。合理的なお金の回し方がわかっていない。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
A,羨むものはないです。幸せな結婚をしている人は、いい時も悪いときもありつつ、悪いときもほど、女性は自身を尊重していますね。
いつもありがとうございます!
１．ケース３
お金を貸してしまった自分が悪いように思います。もちろん借りて返さない彼も悪いです。理由によっては助けたい事情もあるかも知れませんが、お金の貸し借りだけを見るなら断れなかった自分でしょうか。貸すのであればお金が戻らない場合も想定しなければなりません。どのような結果になっても全ては決定した自分、自己責任と考えると言うことでしょうか。
２．周りと比較せず自分の思いに素直に生きる人
。相手の気持ちも考えられるバランスの取れ
た人。
1.
ケース1：
自己責任。相手に決定的な選択を迫る事をしなかったとか、
外堀から固めるなどの行動を起こすこともできると思うので
それをしなかったり曖昧な答えでも、若しくはNOでも、
お付き合いを継続したのは自分の意志だから。
相手を責めたいけど相手にも意志あってのことだから
彼に責任はないと思う。
ケース2：
自己責任。どんな状況でも、とは限らないけど
ある程度の事故は防げるとKouさんも仰っていましたよね。
信号待ちにしても横断・歩行にしても
事故に遭わない為の意識は必要だと思う。
とはいえ相手の過失なので社会的には車を運転手の責任。
ケース3：
自己責任。返ってこないのに貸してしまったのは
自分の意志であって、断る選択肢もあったと思う。
借用書があるなら最終的に訴訟を起こした時証拠になるので
大切だと思いますが、お金を貸すときは誰であろうと返ってこない、
あげてもいいって思える金額を渡す、って言いますよね。
貸さないのが一番だけど、貸すなら返して貰えないという覚悟が
必要だと思う。
2.
お金持ちになるには、その他大勢の人と同じ行動をしていてはなれない。
ただ社会にでて企業に属し、毎日給与を得る為の時間を捻出していてはお金持ちには
なれない。なれる為の行動に繋がる一歩を踏み出すか踏み出さないかの違い。
幸せな恋愛をしている女性は、自分を大事にしている人。意志がはっきりしていて
自分の意にそぐわない事を受け入れたりしないから、相手も大切に扱ってくれる様に
なるんだと思います。一人で立てる強さは必要。
1.
ケース3
社会的にはもちろん返さない彼が悪いです。
だけど返してくれてもいないのに、更に貸すのもよくないし、そもそも返さないような相手だと見極められてなかった自分に責任があると思います。
この場合だと、まだ返してもらってもないのに更に貸してだなんて完全にナメられてますよね。
普段から毅然とした態度で接してれば、彼も貸してだなんてナメたこと言ってこないんでしょうね。
実は以前に似たような事がありました。
すぐ返すからとの言葉を何も疑わずに一度だけ貸した事がありましたが何と3年近く返してくれず。
その時の経験から学んだのは、貸すときは返してもらえなくてもいいと思うくらいの気持ちでないと人にお金は貸しちゃダメって事でした。
2.
すでにお金持ちの人や、同じようにその目的に向かって進んでいる人達としか関わらないようにしてきたからだと思います。
恋愛だとしたら、辛い恋愛をしてばかりいて愚痴ばかり聞かされてるようなコミュニティーからはさっさと抜け出して、幸せそうな人達と進んで関わっていけば自ずと自分もそういった世界が当たり前になっていきそうです。
3.
身の回りで色々と問題が起きてバタバタと忙しくなってしまい、ラストまでできるのかちょっと不安ですが、何とか楽しみつつ頑張ります。
１，ケース1について、社会的視点で考えると、現代は契約社員として働く人も多く、低賃金で我慢している方も多いと思います。それにより、将来の不安から、結婚、子育て等々、自分以外を養う事が出来ないと考える方も多いのではないでしょうか。合理的視点で考えると、その方が楽だから結婚しようと言わないのだと思います。お付き合いだけならば責任も負わなくて済むので、自ら結婚しようとは考えないと思います。誰が悪いかは、両方悪いと思います。どちらかが悪いということは無いと思うので。女性側も結婚まで進行させたいならば、それなりに主張して、交渉、仕向けて行かないといけないと思います。
２，うらやむような人たちは、生まれながらにしてお金持ちということもあるかも知れませんが、勝手にそうなったということは無いのかと思います。ぼーっと生きていてそうなることは無いと思います。やはり教育をしっかりと受けていると思いますし、みな同じ24時間365日をどのように使うかで良くも悪くも違ってくるのではないかと思います。
３、頭がカチコチです。変化まで、まだまだまだです。楽しみながら、コンプリートします。
1.
ケース2を選びました。
社会的に考えたら、車を運転している人が悪くなると思います。
横断歩道を渡っているわけなので、車を運転している人は、人が通る可能性を考えて運転していると思います。
横断歩道に信号があり、赤なのに歩行者が渡ってしまっていたら、どちらも悪いということになると思いますが、、、。
合理的に考えたら、お互い気を付けるのが一番だと思います。
私も車を運転していて、信号のない横断歩道で、スマホを凝視しながら一切周りを確認せずに横断している人に何度か遭遇しました。とても危険ですよね、、。車のことを100％信用されても、、、と思ってしまいます。
車を運転している人も人間なので、見逃してしまったりすることもあると思いますし、お互い気を付けるべきで、お互いに責任があると思います。
2.
運も多少あるかもしれませんが、どうしたら自分が思い描く未来を実現できるか考えながら、それが叶うことを信じて努力し続けているからだと思います。
失敗することもあったと思いますし、
たぶん、何も考えずにいつの間にか上手くいっていたという人はいないと思います、、、。
3.
恋愛について考えることが少なくなっていたので、毎週毎週、恋愛のことについて考えられるのが嬉しいですm(__)m
１）
ケース1：
結婚しなくても現状居心地がいいという関係が出来上がってしまえば
あえてリスクが多いであろう結婚をしなくてもよい、
と男性側が判断してしまう。
社会的視点からみると、男性側が悪い。
→長年付き合っているにもかかわらず、
結婚しないのは男としての責任をとろうとしていない、
と世間的にみなされる。
合理的視点からみると、女性側が悪い。
→結婚しなくても自分から離れることはなさそうだな、
とか、相手のことをある程度把握してしまったな、と男性側に
そう思わせている女性側にも責任がある、と思います。
籍を入れて夫婦になることでより重くなる責任感や不自由なリスクより
彼女と結婚すれば自分が男らしく成長していける、
また自信をもって家族を養っていける、困難も話し合いで二人で乗り越えられる、
など前向きな気持ちになるよう女性がうまく導くことが大事だと思います。
２）
相手の立場を考え、思いやり、敬いながら、
上手に自分の気持ちを相手に素直に伝えている、
コミュニケーションの取り方がうまいと思います。
３）
昔ほど「人を好きになる」、ということがなかなかなくなり
現在恋愛対象の人は周りにおりませんが、
もし、誰かと仲良くなったとしても恋愛の比率を下げて
自分の生活を充実させることに意識を向けたいと思います。
会う度に”女性らしいな～、なんか心惹かれるな～”
っていう素敵な女性になれるよう、引き続きこの場で勉強させていただき
吸収したことを糧にして自分のペースでボチボチ行きます(^^
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
車が悪いかもしれないけど、ボーっとしていた自分も悪い
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
ひがんだりしないから
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
分かってはいても、なかなか意識できません。
1.ケース3について
社会的に見れば、借りたのに返さない彼が悪いです。
合理的に見れば、返済も済んでないのに更に貸してしまった自分も悪いと思います。
事件や事故など。
社会的にはどちらが悪いかを裁判などで判断しますが、全ての出来事は合理的視点で見れば、どちらが悪いということではなく、両者に問題があり起きてしまうことなのではないでしょうか。
責任は両者同等にあると私は考えます。
2.コツコツとやりたいこと・やるべきことを積み重ねてきた人達だと思います。
やりたくないことを嫌々やっていても身につかないので、前向きな気持ちと行動力がある人。
ただ、どんなにいい生活をしている人でも、幸せそうにしている人でも、悩みや迷いは持っていると思うので、一部分だけを見て羨ましがる必要もないような気がします。
3.久しぶりの12時間レッスンに最初は少し戸惑いましたが、前回・前々回を徐々に思い出しつつ雰囲気を楽しめるようになってきました。
Kouさんの答えに驚いたり納得したり。
所々でやっぱりね！と思える自分に、少なからず成長を感じています。
12月に入り忙しい毎日ですが、12時間レッスンのことはいつも頭の片隅においてあるので、今後も参加し続けます。
がんばります！
1.
ケース1.社会的には男性が優柔不断で悪いとなります。何故そうなったかと言うと自分に責任があると思います。結婚しないことを許しているからです。また結婚する気がない相手とずるずる付き合っているからです。
ケース2.社会的には運転している方が悪いと思います。運転手か突然発作を起こして急に突っ込まれることもあるからです。不可抗力もあると思います。どうすれば防げたか、いつもいつ車が来てもおかしくないと準備しておくことや、最悪な場合になっても逃げられるよう考えておくこと、必ず確認をする事などでしょうか。自分にも原因がある場合もあると思います。どちらにも責任があると思います。
ケース3.私は絶対に貸しません。貸すならやるつもりです。そしてその分は後で返してもらいます。なので社会的には借りる方が悪いですが、それを許す自分にも責任があると思います。
2.
素直に自分の望むことに向かって進んだ結果と思います。お金持ちになりたいと思う人がなると思います。そのことに向かってどうすれば良いか考え実現した人がそうなると思います。
3.
行動を起こすことに理由が必要なので、行動してほしい時は、どうすれば良いか考えるようになりました。
1.
ケース2：
横断歩道ですから、社会的には車が悪いでしょう。
ただ、大ケガをしてしまったら結局私も大損害を被ります。
横断歩道であっても、青信号でも、注意を怠らず、しっかり周りを確認すれば災いは防げたかもしれないと思います。
普段から自分の身は自分で守る心がけが必要なんではないでしょうか。
2.
自分を信じる。
強く望み続ける。
努力を怠らない。
それだけにならない。
今を肯定的に捉えて思いっきり楽しむ。
他にも色々あるかもしれませんが、こんな心掛けで生きていると、周りの人から良いエネルギーを受け取る事ができ、結果的に自分の望むものが手に入るのではないかと思います。
3.
ただ読んで、ふーんなるほど。ではもったいないので、ノートにまとめています。そうしたら楽しくなって毎日のメルマガや女性の承認も。まとめると後から見返すのも簡単だし効果倍増ですね。
今までのレッスンを通して、自分が恋愛に対して考えてきた事がそんなに間違っていなかった、結構イケてたことに気付かされました。
毎日会う職場の男性たちの私に対する態度が微妙に変化しました。少しランクアップ⤴︎されたような気が。（笑）例えば、前はいかにもどーでもいいですよ、て言っているような気のない挨拶だったのが、最近は心のこもった挨拶に感じます。些細な事なんですけど、あれ？？って感じです。
１ 借金のケース
社会的に悪いのは彼。
なぜそうなったのか、については信用を得られる行為をしていない彼にさらにお金を貸した私にも落ち度がある。
借用書をもっと効力のあるものにして、差し押さえちゃえ。
２
自分のことを大事にしているから、自分が幸せになるものしか選ばない。
３
忙しくて…という理由を使わなくなった。
姫様たちが考えているんだから私も合間で考えたい！と思った。
あと、深い考察をされている方が多く、思考力に感動した。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2
横断歩道は歩行者優先のため、車は注意しなければなりません。よって、社会的には車が悪いです。
合理的視点からだと、横断歩道だからと言って、完全に油断しないことが重要だと思います。スマホを見ながら渡っていたとか、のんびり歩いていたとかなら、轢かれる可能性はグッと上がりますよね。
横断歩道であり、社会的には歩行者が優先される場所でも、突っ込んでくる車は0ではないということを認識して注意する事も必要なんだと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
欲しいものが明確にあって、それに対して努力しているからかな。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
文章書くの苦手で、言いたいことの半分も書けないです。皆さんのコメントを見てると、「私が言いたかったのはそれ！」という人もいて、書き方とかとても参考になります。
①ケース１→これは社会的には彼が悪くなりそうですが
結婚を決意させない女性が合理的には悪いと思います。
誰かにその女性を奪われそうだから今すぐに手に入れたいとか、
今すぐ結婚を決断しないと女性が居なくなってしまうとか、
彼の両親や親戚を味方につけて外圧をかけていないとか、
男性が決断せずにはいられないような状況になっていないからだと思います。
ケース2→社会的には信号機や歩行者を確認しない運転手が悪いです。
横断歩道を渡る歩行者も車を確認して車の動きを見て
安全な時に渡る必要があるので合理的には歩行者も悪くなるのかな?
ケース3→サラ金だと金利が高いから彼女から借りたのかな?
社会的には借りて返さない男性が悪いです。
最初から返さないつもりで借りた可能性があります。
トラブルになりたくないので私はお金はあっても
貸さない方がよいと思っているので
合理的には貸してしまった女性も悪くなるのかな？
②決断するときに自分で正しい判断をしているから
成功して幸せになっていると思います。
1.社会的には長い期間付き合ってるのに結婚しないのは、責任をとらないように見えて彼が悪いように見えると思います。誰が悪いかと言えば、居心地が良い事に甘えて先伸ばしにしている彼も悪いですが、それを許してそのままにしている自分にも原因があると思います。
2.自分の目標をきちんと持っていて、意思がぶれずに曲げてはいけない所は引かず、それで駄目なら切り替えて進んでいる人に見えます。
3.レッスンで学んだことは理解したつもりで、こうならならなくては！とか、だから自分は駄目なんだなとか気付く事は出来たかもしれませんが、まだ実践出来ている段階ではありません。
1.ケース2で。車が圧倒的に悪いんですが、人間には危険を察知する能力があると思ってます。不幸としか言いようのない事故、それをなんとなく、避けてしまうことはあるのでは。なので、自分の感覚や直感を信じる、研ぎ澄ませるということで、さけられるのかなあ。お、すべてのケースで言えるかも。
2.自分に素直なのでは。自分の見えている世界のみを見ているような。
3.恋愛って楽しいんですね。ずっと、辛いと思ってました。楽しいことがあってもいずれダメになってしまう…と恐れて、表面的な会話ばかりしてました。
今の彼も課題の多い人ですが、とてもゆったりと構えてられます。ピリッとする会話もできるようになりました。まさに人間関係を作っていると思います。思い悩むのは女性の仕事ではない、恋愛をしてよかったと思えます。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点では、お金を借りてばかりいる彼がいけないと思いますが、合理的には、貸すと決めたのは自分なので自分のせいかなと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分がどうなりたいかを自分でわかっていて、そのなりたい姿やなりたい環境を掴むために自分にできることをしているから。自分のゴールに邪魔な人は相手にしないし、遠ざけている。
自分のゴールに貪欲であり、正直だからだと思います。いいわけをして自分を納得させず、自分のゴールに向けてひたすら貪欲に真摯に向かっているからじゃないかなと思います
1,ケース2について
社会的視点には車が悪い割合が大きい。
合理的視点では確認を行った歩行者も悪い。
どちらか片方が悪いという事は無いと思います。
2,自分を大切にして、関わり合う人達を選択しているから。
3, 1限目の行動理由の解答を間違えましたが、
確かに自分でも理由付けて会おうとしてるわと思いました。
1. ケース2 社会的視点から見て悪いのも責任があるのも車。横断歩道を渡っているので、歩行者は悪くない。運転手は横断歩道を通過する際、注意することが必要であった。
2.本人が強く望み、その為の行動を起こしたから。
3.解答編を読むのが楽しみです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
・社会的視点
結婚に踏み切れない彼の責任ですかね。
・合理的視点
彼が結婚してくれないなら早々に別れるか、彼を結婚に導くように誘導しなければいけないと思います。
なのでこの場合の責任は私自身にあります。
誰とでもいいから結婚がしたいのか、
彼と結婚したいのかをしっかり考えないといけないと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
成功するまで粘り強く頑張った。
失敗体験を糧にして経験を積み、成功に漕ぎ着けた。
普通の人よりも何倍もトライアンドエラーを繰り返したのかなと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
どの回も自分で思っていたより本質は理解できていてびっくりしました。
ただ、実践となるとうまく応用できない感じです。
身につくまでまだまだ時間はかかりそうです。
1-2のケース
社会的視点で考えますと突然やってきた車の方が悪いと思います
合理的視点ですと自分自身を守れる選択肢があるのであれば、ルールをまもる以上に気をつけれることは気をつけてると防げるものもありそうなので怪我をしてしまった責任は自分にもあるかと思います
2-自分の求めてるものや意志や考えを素直に求める事と、関わる人にも伝えることが出来るからだと思います
3-レッスンでは課題に対して具体的に考え言語化する事で、理解が深まるように思いますが、実際の行動にはなかなか結びついてないのが現状です。でも何か引っかかることがあった時に考えつく先が以前とは変わってると思います。
1.
ケース1
誰が悪いということはない。
2人の関係性の積み重ねで、今の結果がある。
ケース2
社会的には車が悪いが、はねられた側も注意を怠っていた可能性もある。
ケース3
社会的に悪いのは彼だが、お金を貸したのもよくなかった。
2.
なにかを成し遂げる力と運があったから。
途中で諦めたり、やめたりしなかったから。
3.
以前(傷の癒えないうち)は、毎日恋愛の勉強をしているおかげで、元彼のことを思い出す頻度が下がらないのはちょっとデメリットかなぁと思っていましたが、Kouさんのおかげで、嫌な思い出し方ではなく、ひとりの男性のサンプルとして冷静に見られるようになってきている気がします。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
・社会的に見れば、借りた物を返さない彼が悪いと思います。借用書を書くということは、きちんと返すという約束の元だと思うからです。約束を守らない彼が悪いとなると思います。私は貸してしまった自分が悪いと思います。彼を信じて貸したという事なので全ての責任は彼を信じた自分にあると思います。前にKouさんのblogで教えてもらったことがあります。信じると決めて裏切られたら、裏切った方が悪いとのか？それとも信じた自分が悪いのか？以前の私は裏切った方が悪いと100%思っていましたが、ガラッと意識が変わりました。信じると決めたのは自分なんだから、そう決めた自分を信じようと。そして裏切られたらもう笑うしかないと。その通りだなと思いました。もし裏切られたら、その時彼を信じた自分の判断が甘かったんだと思うようになりました。全て自己責任。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
・お金持ちはの人は自分で努力してお金を稼ぐようになった人か、親がお金持ちだから。
幸せな恋愛をしている人は容姿が優れてる人が多いというのと、女であれば女として努力しているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
・ずっとレッスンに参加してきていますが、毎回かなり回答に悩みます。笑
少しずつですが、考える力がついてきているのかなぁと思います。1度きりの人生、楽しく幸せに過ごせるようにこれからも成長していきたいと思うので宜しくお願いします。
1.
ケース２について
社会的視点からだと前方不注意による運転者。
合理的視点からだと横断歩道だからと油断して、渡る前に左右の確認をしなかった自分も悪いと思います。
2.
地道に努力をしていたからだと思います。
お金持ちの人の場合は、経営学などの本で学んだり、実践でお金儲けのやり方を身に付けたりと、浮き沈みの経験を乗り越えての結果だと思います。
幸せな恋愛をしている人も相手を思いやる気持ち、感謝の気持ち、相手も自分も尊重できているからだと思います。
3.
今は好きな相手がいないので、学んだ成果を発揮できていませんが、今までのような好きな人一辺倒の恋愛は、もう「しない」と言うより「できない」と思います。それぐらいに自他尊重の精神が身に付いてきました。次に現れた人との恋愛が楽しみです。
1.
ケース3
お金を貸している自分です。
社会的に見れば、お金を借りているのに返さない彼が悪いですが、合理的に見れば、お金を返すかわからない人にお金を貸した自分が悪いと思います。
本当に返済する意思や能力があるかを考えずに、お金が返ってくるだろうと期待してお金を貸すと決めて行動したのは誰のせいでもなく自分なので、自分に責任があると私は思います。
2. その人達はただそういう人であって、お金持ちだとか幸せそうだとかは、私が勝手にそう思っているだけだと思います。
3. 恋愛の勉強をして理解したつもりでいましたが、今回のレッスンに参加して、まだまだ身についていないなぁと思いました。まだ途中ですが参加してよかったです。最後まで毎週コメントを書きたいと思います。
3のパターン
悪いのは自分です。
貸したお金は帰ってこないと思って貸すのが鉄則。個人間の借用書など他人に、お金を借りる思考の人には効かない。。かと。
ただ、彼女にお金を借りる人はあまり信用ないですよね。だらしない気がします。
2、幸せへのハードルが低くて、尚且つ自分が幸せであればいいという気持ちが強い。
世間体や当たり前の常識に囚われない方が多いかなと思います。
1 ケース1について
社会的に考えて結婚には責任が伴うので、給料が少ないなど金銭的に自信がない？雇用が安定していない等
自分の時間が少なくなることへの不安感？
お互いに自分の時間も大切にしようと話しておく。
付き合っていた方が楽となあなあになっている？結婚したければ時間の話もしたり、それでだめなら他や次に行く。
独占欲？他に取られたくないから早く結婚して自分のものにしたいという気持ちになっていない。結婚したいと思える女になる。外見も中身も。
誰が悪いというのはない。悪いとすればどちらも。
2 お金持ちは元々そういう家柄や、後からの人は努力や人柄でお金に好かれてそうなった
幸せな恋愛をしてる人たちは、お互いを大切に思える人と出逢えて、タイミングも合って(相手が既婚ではない)、それからは互いの努力？
3 ちょっといろいろと余裕がなく最終日提出になってしまいました。
私は予備講義、礼儀の解答編がかなり響きましたね。
12時間レッスン最後まで参加して、人間が成長できたらいいなと思っています。
忘れてました催促ありがとうございます！(・・;)
1.ケース1について。
自分がどういうアクションをしたのかなどは設問中に無いので、ある程度アクションを起こしているという前提で考えます。
例えば設問の彼女の友人視点なら、彼が悪い。結婚してほしいというアクションを起こしてるのに、それに反応無しならする気がない。なら別れろもっといい人紹介するからと言いたいです（笑）
社会的？視点で考えると、結婚するしないは当人達の問題であって、責任は二人にある。けれど、彼女側の視点からすれば彼が悪いになるし、彼の視点からすれば結婚したくないのにせがむ彼女が悪いになりそう。
合理性？をとるなら、アクション起こして断られてるなら、きっぱり諦めて他探す方が早いのにすがる自分が悪い……？結婚の考えがないならもう別れる！って圧力かけたほうがいいのかもしれません。これ合理的なのかな…？？
結婚できないのは、それを断っても彼は何らダメージを負わないからかもしれません。
結婚するというのは責任が増えることでもある。それが嫌だから、交際関係のままでいたい。断っても、交際関係は続けていられると思っているから。
この考え方にふざけるなと言いたいですが、自分になにも影響がないなら、可能な限り現状維持を選ぶのが人間かとも思います。
彼も悪いですが、彼だけが悪いとも言いきれない。そうさせているのは自分自身でもあるから。
他の設問でもそうですよね。社会的に悪いのは相手。罰を受けるのも相手です。でも、そうなった原因の一端は自分にもある。
全部の責任が自分ではないけれど、自分の行動には責任を持つ。その道を選んだのも、お金を貸すと決めたのも自分です。
相手が悪いのは大前提ですが、そういう悪い人や事を可能な限り避けるようにするか、危ないと聞くけれど無視して後で悪いものに当たって嘆くか。安全そうな道でも避けられない落石があるのかもしれないのに、わざわざ崩れそうな岩の下を歩くような真似をして、ほんとに崩れてきたらなんで私ばっかりって。不幸になりたい病ってこんな感じなんですかね？
自分に降りかかる出来事が100%自分に責任があるわけではないけれど、自分で選んだことに関しては責任を持ちたいですね。出来るようになるといいな…。
2. それを受け取れるだけの器があったから。
運も大いにある。努力もあるけど、生まれ持ったものもある。いろいろな要因が重なって自分の器が出来ていて、人が羨むようなものを持っている人はそれを受け取れる器を持っていた。
器の形は一定ではなくて、自分や環境次第で変化するものだから、受け取りたいものがいつ来るかはわからないけど、受け取れる心づもりをしていたらいつかは来る……といいなぁ。
3. 感想……提出が遅れそうになることもありますが、もっと厳しいのばしばしください！！（笑）
以前の12時間レッスンに参加してたからかメルマガ講読歴がそれなりにあるからか、目からウロコが100枚剥がれるくらいの衝撃がほしく……いや、これこそ贅沢病だと思いますが……（笑）
変化といえば、ここにコメントを残す感覚を思い出したこと、ですかね。久しく勉強というものをしてなかった気がしました。いかんですね……。
１：ケース１について。
誰が悪いのかといえば、結婚願望があるにもかかわらず、結婚願望がない人を相手にしている自分が悪いのだと思います。
防ぐためには、特に結婚を考える年齢であるなら、付き合う以前に、どういった価値観を持っていて、同じ未来を描いていける相手なのかということをなるべく把握しておくことが重要だと思います。
例え、そこを十分に把握しきれない状態で付き合うにしても、話し合いができる相手であることが最低条件と考えます。
２：何の苦労もない人もいますが、相応の努力や失敗の上にある成功であり、またタイミングを逃さない判断力や行動力もある人達なのではないかと思います。
３：自分の状況を振り返りながら、どうすればよかったのかを考えることによって、次に活きていくと思います。
1、ケース3について
社会的に悪いのはもちろん借りて返さない方。
どうすれば防げたか→相手任せにせず、返すようこちら側も誘導する必要がある。
相手任せにすると、人によっては甘えが出て結果的にこちらが嫌な状況になる。
2、人たらし、きちんと自己主張する、主体性がある、相手に媚びず自分の理想や信念に忠実に生きる、優しいだけでなく自分の実利も大事にする、駆け引き上手、甘え上手、冷静な判断と行動力
などの特徴が浮かびました。
3、自分の中になかったものさしというか基準みたいなものの輪郭が見えてきた気がします。
まだまだ完全には消化しきれてないですが、今まで闇雲に目の前が見えない状態で手当たり次第動いていたものに、女性としての在り方や考え方などの大まかな基準が自分の中でできた気がして、困った時はレッスンの内容がふわっと浮かんできて、少しブレ幅が小さくなった気がします。
1、
ケース1
この問いに回答するの、辛いです。すごく辛いです。
自己責任だってのが答えですもんね。
わかっていますとも。
社会的視点:結婚適齢期の女性と何年もつきあっていながら結婚しない彼が、悪い。
結婚しないなら、結婚適齢期でない女性とつきあうか、結婚をする気がない女性とつきあうべき。
合理的視点:時間を巻き戻したくて仕方ないと思います。だけど、そんなのできない。
経過した時間の責任をとるのは自分しかないんです。
少なくともできるのは、残りの人生までも無駄にしないことです。
ここで一生懸命考えて、つぎは成功させるための勉強をすることです。
じゃぁ、どうすればよかったのか？
結婚出来なかった理由は、状況によりけりだと思います。
1、やり方が悪かった
彼に結婚したいと思わせることができなかった。
2、相手の選定が悪かった
そもそもどうしたって適しない相手というのもいます。はい、努力と工夫でどうにかなると思っていた過去の私は、誤っていました。
相手を間違っているという状況は、確実に存在すると思います。
相手を間違わないようにして、なるべく確率をあげる方法をここで学ぶんです。
2、
環境です。
恵まれた環境です。
世の中は公平ではないんです。
両親が幸せな恋愛をしているこどもは、容易に幸せな恋愛をすることができる。
両親がお金に恵まれていれば、こどももその方法を知ることができます。
そして、上層部の人たちは、「人間はさぼるものだ。」とは思っていないので、生きていくのが楽です。
「人間は内なる知的好奇心に突き動かされる」と思っているのです。
だから、恵まれた恋愛や経済状態は、環境によりもたらされます。
必ずしも努力には比例しません。
ただし、得られる幸せの大きさと努力は比例します。
1 ケース1
社会的には、男性が悪い。
でも男性にその決意をさせない女性の在り方
それを許してきた女性の在り方にも問題あり。
2それしか、受け取ってこなかったから
他の選択肢は捨ててきたから
3今のところ特にはありません。でも、頭を使って恋愛を勉強するのが楽しいです。
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には相手方が悪いですが、合理的に考えると、危機管理能力のなかった自分にも責任があります。
いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分はこのように、幸せになるんだ！という意志に基づく行動だと思います。
どうせ自分は、と思ってると、そのとおりの出来事が引き寄せられます。
行動も自己責任なら、意思も自己責任で、意思あるところに、行動が伴うと思います。
12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
冷たさと、優しさの適切な使い分けで、舐められなくなりました！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
社会的に考えると彼が悪いのかな。
彼の方は、いつか結婚はしたいなとは思っているけど、今はしなくてもいいと思われている。なぜなら彼女は自分から離れていかないと思ってるし、彼は安心しきっているから。
放っておいたら他の男に取られるかもしれないという不安感や、彼女を自分だけのものにしたい独り占めしたいと思わせる振る舞いをする事で防げると思います。そう思わせてない彼女にも責任があると思います。
社会的に考えると車が悪いです。
でも、一歩外に出たら何が起こるかわかりません。自分は気を付けていても、向こうからやってくる可能性だってあります。常に周りに気を張るのは難しいかもしれないけど、そうする事で防げれた事故かもしれないので、
跳ねられる側も少なからず責任があると思います。
人にお金を借りるのは、個人的に良くない事だし、借用書を作っても全く返済がないとの事なので彼が悪いと思います。でもお金を貸した彼女？も、同罪だとおもいます。最初に貸した事は、自分も納得して貸したとして、返済してくれてないのに借用書を作ったとしても渡すべきではなかったのかなと思います。お金を貸した相手も少なからず責任はあると思うし、そもそもお金を貸してと言われるのは、ちょっと舐められているのかなと思います。親しき中にも礼儀ありで、何しても許してくれると思われている関係性を今まで作ってしまっている、今まで許してきた彼女にも責任があると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
○こうなりたい自分の理想像をブレる事なく持っている。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
○三限目の恋愛の比率が苦戦しております。
“まず真っ先にしないといけないことは、恋愛の比率を下げることです。”
”余白ができたら、そこには何かが入ってくるんです。勝手に埋まります。その埋めるものを恋愛にしないというだけでいいわけです。”
この言葉をずっと意識しているせいか、今までは暇が出来ると彼の事考えてたけど、今は暇が出来たら映画を見たり、元々好きだった絵や音楽を見たり聴いたりしてます。でもやっぱり日が経つと彼の事考えてしまっているので、比率下げるのって難しい〜！でもこの事が分かっただけで良かったです！昔は彼氏がいても、恋愛比率は低かったです。思い返してみると、あの頃の私は”好きなこと”がいっぱいありました。あの頃の感覚に戻りたいなと思いました。
ケース１
社会的視点では、両者の責任かな。
自己責任という議題で考えると、自分がお相手に対して、結婚に向けた動きを取らなかったから。（自分でも、まだ結婚していないので、どのような手段を取れば、必ず結婚に結びつくという具体的な方法は分かっていませんが…）
ケース2
社会的視点では、車の運転者に責任がある（事故の賠償請求の割合で判断できる）
自己責任という議題で考えると、自分にも責任があると考える。例え横断歩道だったとして、歩行者信号が青だったとしても、周りをよく確認し、渡る必要がある。
ケース3
社会的視点では、彼が悪く、彼に責任がある。自己責任という観点から考えると、借金を許してしまった自分にある。返済をしてもらえないのも、自分がそれを許していると相手に判断されているからだと考えます。
2. 運を掴み取る勇気（覚悟）が自分には足りないんだと痛感してます。自分の人生に責任を取るという思考、このブログで読むまで、考えた事もありませんでした。まだまだ足りてないですが、少しずつ学んでいきます。
3. まだ大きな変化は自身では感じられないが、着実に身にはなっていると思う。振り返った時に、「あの時、参加して良かったなぁ〜」と思えるようになります。
1.ケース3
借りたお金を返さない相手に、次は返してもらえると考えて貸した自分が間違ってます。
前の分を返済してもらってから貸したらよかったと思います。
ゆっくり考えたらこのように思いましたが…
この状況が実際に自分に起きたら、好きであればあるほど、貸さないことで嫌われたり、関係が悪くなってしまうかもと目の前のことばかり考えてしまいそうです。
2.自分の主張が上手いのではないでしょうか。
小さい頃から受け止めてもらってきた体験があるのだと思います。
親でなくても周りの誰かが、ありのままの自分の存在を認めてくれていたかどうか、というか自分が「認められていると感じていたか」という主観なのかもしれません。
自分を大事に出来るかどうかということにつながるのかな。
3.なかなか自分のことに落とし込めていません。
つまりどういうことか、分かってないのかもしれません。
例え話がもっと聞きたいです。
1. ケース３
社会的視点︰この視点で責任があるのは彼の方。借りたお金を返さない、返せないのにも関わらず、更にお金を借りるという責任感や計画性の無さは社会的に悪とされる。
合理的視点︰この視点で見ると、ずるずるとお金を貸してしまっている「わたし」の方にも責任があると思う。お金を貸してくれて、しかも返済を求めない都合のよい相手がいるから、お金にだらしない男が出来上がってている。貸したお金が返ってこなかったとしても、この状況を許してその男と一緒にいる「わたし」の自己責任だと思う。
２．
自分が欲しいと思うもの、なりたいと思う状況を求めて常に動いているから。自分が望まない状況を受け入れることやそこにとどまることをしないで、自分の求めるものをちゃんと分かったうえで自分の進む道を選択している。
３．
自分がどうしたいか、どうなりたいか、どう扱われたいか、を考えるようになった。
1.ケース２
社会的視点では車の方が悪い。
合理的視点では、突然やってきたと思ってしまうくらい周りを見てなかった自分にも責任がありそう。壁を突き破って突っ込んできたのなら避けようがないけど、普通に横断歩道を渡ってたのなら車が来てるかどうかはちゃんと確認できたはず。
2. 積極的に行動してるから？
そういう人たちってそれだけじゃなくてすべての事に積極的なんじゃないかな、って。
私はいいなーと言いながら自分は何もしてないことが多いし…というかいいなぁ、と思うけど、本当にそれが欲しいのかはちょっとわからない。
友達と話してたことがあるけれど、結婚式に行くと結婚いいなぁって思うんです。
でも、途中から結婚したいんじゃなくて、この非日常感がいいんであって別に結婚式じゃなくてもいいなって思うんです。(笑)
普段着ないようなドレス来て、髪も可愛くして、華やかな場所で美味しいもの食べてワイワイするのが楽しいだけなのかも。
うん、そう、非日常感を感じたいだけかも。
あ、ちょっと質問からそれました。
3. 変化とかはよくわかってませんが、12時間レッスン面白いなぁって思ってます。
いろんな人の意見が読めるし、一週間くらい頭悩ませて考えるのも楽しいです。
考えてるといろんなこと思い出しますし、なんかいいなぁって思います。
1. ケース3：
社会的に見て悪いのはお金を借りて返さない彼の方です。借りた物を返すのは当然なので彼が悪いと思います。ただ、一度も返済をしていないにも関わらず、借用書を書いてもらったとはいえ、再度貸してしまったのは貸した側が悪いと思います。
今まで借りても返さずにいて更にまたお金を借りることができてしまったことにより、返さなくても良い、返す必要性をあまり感じなくなってしまったのが原因ではないでしょうか。
貸したお金をきちんと返済してもらってからでないと次は貸さない、約束を守ってもらうことを徹底すれば防げたのではないでしょうか。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
人と同じことをするのではなく、人と違う視点を持つ、視野を広く持つこと。
周りをよく観察し、どういった物が受け入れられるのか
、自分または社会的にどんな物、知識、力が必要なのかを客観的に判断する。自分自身を曲げてまで相手の要求に応えない。目標設定をして自分自身を持つこと。
…難しいですね…:(´◦ω◦｀):
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
人の行動の一つ一つにはきちんと理由があり、行動しているのだとわかりました。
何も考えていなそうに見える人でも（めちゃくちゃ失礼w）考え、したいからするという衝動ではなく理性的に行動しているという事がわかり、そこを理解できたらある程度相手の行動も読めるのではないかと思い、少し実行に移してみようと思っています。
メルマガやこちらのブログに来るようになり4ヶ月近く経過し、今までの自分が野ウサギだったことを自覚。相手は何も与えてくれていないのにアメに見せかけた謎の物体に飛びついていた事も自覚したら、相手への執着が薄らいできました。
ここまで来ると特に傷つきもしないので、こちらの行動で相手がどう行動するのか見てみたくなりました。
うまくいけばそれで良いですし、行かなくても勉強になります。
執着が薄れ、冷静になれたこと、自分自身が成長するキッカケができ、このブログを知って良かったです。
いつもありがとうございます(*ᴗˬᴗ)⁾⁾
こんばんは。先ほど飛んできたメルマガに促されてレッスンの回答考えました^^;
①ケース2で考えました。
(社会的)
誰がどう考えても私に落ち度がない横断歩道の渡り方をしていたなら、
はねた車が起こした事故であれば、その車の運転手が悪いし責任を問われると思います。
(どうすれば防げたか)
私→横断歩道を渡っていなければ事故にあわなかったかもしれない。
車→乗車前の体調チェック、車に異常がないかのチェックをし、交通規則を遵守して運転していれば事故は防げたと思います。
歩行者も運転手もリスクセンスを身につけて、リスクマネジメントの予防対策を意識する。
②そのような状況になることをされてきたから。恋愛で例えるなら、私が素敵な男性に出会えたのは、Kouさんのブログに辿り着きKouさんのところで恋愛の勉強をしているから(*⌒▽⌒*)
③毎度、楽しく恋愛の勉強をさせてもらっています。
明日は通っているスクールの筆記＆実技試験があります。筆記は無問題。実技は今から一人で特訓します。
1.
責任を負わされるのも、一般的に悪いと言われるのも車の運転手。けど、大ケガを負うほどの事故と言うことは、歩行中も車の気配を視覚なり聴覚なりで察知出来る可能性はあったはず。そう言った意味では、油断をして気を配っていなかった自分もにも反省点はかと思います。
2.
お金にしろ恋人にしろ、対象となる物を好きになって、より良く理解しようとするとついてくるのかなぁ。お金をもっと好きになりたい。笑
3.
最近、結婚を控えている友人のことで非常に悩んでいるので、このレッスンで何か少しでもヒントを掴みたいです。
ケース1: 自分が結婚についてどう思っているのかを伝えてないのだとしたら、自己責任ですかね。伝える事によってスピードで進むかもしれないし、するつもりがないのなら、他に行くいう選択肢も。結婚が決まっても男性は動かないとおっしゃってたので、そこに向けて、自分が動かないと行けない。すべて自分の人生は自分で決めていく。自己責任かな。