←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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１
ケース2︰車のほうが100%悪いですけど、歩行者が周りを見とけば気がついてよけれるかもしれないですね。
2
タイミングがよかった人じゃないですか？？
あと恋愛の勉強してる人！！
1.社会的に考えたら、悪者は彼です。しかし、そもそもこうなった原因を考えると、お金を貸し続ける自分だと言えますね。
採れる策としては、相手を教育し直すか、自分が立ち去るかのどちらかですかね。
2.「○○王に、俺（私）はなる！」と決めていたからでしょう。なることはもう決まっていて、問題はどれくらい時間がかかるのかというところ。
１
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には車の方が悪いということになるが もし横断歩道に信号とかついててそこで信号無視をしたのなら 本人も自己責任で大怪我をしたと思う。
２
純粋にだけど冷静にやりたいことを追求して どうそれをビジネスに活かせるかという行動をし続けた結果だと思います。
３
つくづく自分がなぜ離婚してしまったのかっていうのがだんだん分かるようになってきました相手も悪いかもしれないんですけどやっぱり自己責任だなーと。
あっ2問目があった_:(´ཀ`」 ∠):
2．いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
生まれつきや、育った環境、が大きいように思います。
親や周りの大人から大切に育てられてきたら、女性が自分の女性性に誇りが持てて、幸せな恋愛につながると思う。
お金も同じ。小さい頃の生活水準で学歴や職業など目指すところがある程度決まってくるような…。
でもそれはこのブログに巡り合ってない人の話で、今からいくらでもお金と恋愛に強くなれると思います。
1、ケース3
貸す方も借りる方も悪い。
2、勉強したから。
3、他人に同情しなくなりました。
ドライになった。
1. ケース2を答えます。まず社会的にみて、歩行者がいるのにとまらなかった車の方がわるい。ふたつの視点からみようとしても、断然車側に非がある。
2. 未来というのはその人の考えたとおりになるので、その人の信念に沿って生きた結果なのだとおもう。
3.恋愛の勉強をしにきているのだけど、この考え方は恋愛に限ったことではないのだと気が付きました。自分のエゴや考え方の癖や、生き様の全てかな〜っておもいました。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
数年という歳月をどう過ごしたのかによりますが、お互いに責任があります。
ですが、結婚に行き着きたいと女性が望んでいるのであれば、見切りをつけるか 彼とのコミュニケーションにちゃんと自分をぶつけていたのか
女性は自分をを守らないといけないと思うので、女性の責任です。
2
環境によって手にしやすい情報や 人間関係財力が整っていた。
か、又は環境がない人なら 情報やコミュニティを作りに行き失敗も沢山し その上で築き上げたものだと思います。
少し時間を過ぎてしまいました。
間に合えばよろしくお願いします。
1.
ケース3
社会的視点では彼が悪いです。
交際関係にあるからといってお金を借りて返さない理由にはなりません。
彼は交際関係を利用して彼女だからと甘えているのではないかと思います。
合理的視点では彼女である自分が悪いと思います。
お金の貸し借りは交際関係であっても避けるべきだと思います。
むしろ好きの気持ちがあるからこそ、正常な判断能力がなくなってしまうのではないかと思います。
避けられない事情だったとしても、1円も返って来ていないのに更に貸すのはあり得ないと思います。
お金は貸さないことがベストだと考えます。
2.
お金や恋愛そのものについて勉強したからでしょうか？
お金持ちの方は、どうしたらお金が稼げるのか、増やせるのかを勉強して実践されてるのではないかと思います。
幸せな恋愛をしている方も恋愛や男性のことをきちんと理解していて、女性として主体性を持って愛されているのではないかと思いました。
3.
kouさん、いつもありがとうございます！
やはり読むだけではなく、自分で考えてコメントを考えることで理解がより深まると思います。
最近、上手くいくといいなぁと想う方ができました。
恋愛経験が乏しいため不安になることも多く、記事やメルマガ、女性の承認で復習、勉強をしています。
あ、やっぱりこの考えでいいんだよね！と安心します。
勉強が楽しいと感じています。
1.ケース2で
社会的視点では車が悪いということになると思います。
なぜそうなったか、どうすれば防げたか。
車が暴走してやってくることもあるし、よそ見や飲酒など事故の事例はたくさんあるのに、周りを信用しすぎて自分で周囲の確認をすることを怠ったから。
自分の身は自分で守る意識を持って、周りを信用したり期待しすぎず、自分で安全を確認する。
2.自ら望んで、強い意志や行動でそうなったと思います。なりたい自分に向かって、努力や行動を積み重ねてきたんだろうなと思います。
3.少しずつですが、彼とのコミュニケーションが上手く取れるようになってきていると思います。まだまだ姫扱いではないですが…
締切に遅れてしまいました。本当にすみません。Kouさんなんとか解答お願いします。
1. 3について
社会的には、もちろん借りた彼の方に責任があると思います。（最初から返せないとわかっていた可能性もありますし…）
ただ本当は、、社会的視点でも合理的視点においても、両者に責任があると思います。
お金が無いから借りるのであって、「返ってこないかもしれない」ことは、彼女も想定の範囲内だと思うからです。
それなのに、貸したお金が返ってこないのに、さらに貸す、ということは、「返ってこない可能性が高い」ことをわかっての上だと思うので、貸してしまった彼女の自己責任もあるかと思います。
2. お金に余裕があったり、幸せな恋愛をしている人たちは、なりたい自分になるための努力をしている人だと思います。
収入を増やすために（収入の多い相手と一緒になることも含めて）考えて実行に移したり。
恋愛を成就させたり継続させるために、恋愛の勉強をしたり、相手のことを考えつつ自分の欲しい状況を成立させるために方策を練ったり。
。。。私はまだまだ出来てないですが。
3.「行動理由」と「イベント」の第一回、第二回が強烈で…
もう何年もここで勉強しているのに、まだまだ全然わかってないなぁ、、って思いました。
「私が喜ぶ」「私のためになる」は、行動理由にはならないんですね。最近これを意識して、「大義名分作り」を頑張っています。
３番目の質問に回答するのを忘れました^^:)
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
自分の長所が、あらためてよくわかりました。
– 情緒が安定している（自分のご機嫌は自分でとれる）
– 不確実性に対処できる
– 物事を掘り下げて考えられる（考え抜くスタミナがある）
– 日本語を一定のレベルで扱える
– コミュニケーション不和に陥りにくい
– 人間関係に必要な一定レベルの想像力を持っている
– 他者を尊重できる
私がこういう長所を持ってこられたのは、こどもの頃に私に接してくれた大人たちのおかげなんですよね。
特に、祖父や父といった家長が「こども」を尊重してくれたからなんだなと気づけたのが大きいです。
我が家は躾に厳しく、甘やかされることはなかったですが、
幼い頃から名前を「さん」づけで読んでくれて、ひとりの人間として意思を尊重してもらえたのがすごいことなんだなと幸せに感じました。他家へご挨拶に行くときの礼儀、礼状の書き方、などなど本当に大切なことをみっちり教えてもらえて良かったです。
12時間レッスンは、いつも、自分の優れているところを理解させてくれます。
そして、その長所を育んでくれた人たちに感謝できるのが嬉しいです。
そういう気持ちは、「自分を大切にする気持ち」の基礎になるものだと感じます。
Kouさんこんばんは꒰*´▽`꒱ﾉ
1.ケース1.付き合っている女性が、その男性から離れないと思われいていつでも結婚できると思われてるからあえて急がないってことかな。
男性が結婚しようと思わないのが悪い←
女性はもう少し自分のことに集中して捕まえておかないといつでもどこかに行ってしまいそうそうに
見せない女性が悪い←
ケース3
明らかに返さない男性が悪い
でも、貸してしまう女性も悪い
そもそも貸さなければこの出来事は起きてないからかなぁ
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
率直に思ったことは、お金持ちでも幸せな恋愛でも、努力していての結果なのかなぁと思います。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 特にないです꒰⁎-௰-⁎꒱꒱”ﾍﾟｺﾝﾁｮ
ありがとうございました
１
ケース1：
誰も悪くありません。
つきあったら結婚するという風潮はありますが、しないといけないわけではありません。
社会的視点
双方が合意して結婚せず付き合っているのだから良いのだろう。
合理的視点
結婚したいという意思表示のある男性を彼氏に選ぶべきだった。
結婚する意思のある人の中から、自分が結婚して大丈夫な人を探すべし。
2.
そういう生活をすると決めて、努力をした。
もともと生まれ育った生活環境を維持する努力、または、自分とは違う生活環境を手に入れるための努力。
遅くなりましたっ、、、！許してくださいーーー！！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
恋愛の勉強なので、1について！頑張るぞ。
誰が悪いのか、という質問につきましては自分です。許してきてしまったことが原因です。
結婚に行きつかないのは結婚をするメリットを感じられないから。しなくとも女性が離れていくとは考えられないのだと思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
それまで努力してきた結果だと考えます。一般市民の人よりも勉強し、社会を学び、人一倍努力してきたのではないかと。幸せな恋愛をしている人に関しても、男性のことや恋愛のことをきちんと学んだのだと感じます。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
難しい、の一言に尽きます・・・！
インプットができていても、アウトプットができていないのでは意味がないなとひしと感じました。でもまだやります。
よろしくお願いします。
今日は遅れてしまったけれども。(爆)
1. ケース3
完全に自分が悪いと思います。
お金を貸すなら返ってこない覚悟で。
ましてや夫でもない彼氏にはありえない。
社会的には彼に返済義務もあるし、借用書も
効力ありますが、関係としては貸した時点で
終わっています。
2.自分軸が徹底されている。
1.長く付き合って結婚に至らないのは、どちらか主に特に彼氏の方が今のままでもいいやと思っているからだと思います。
社会的視点では、彼氏が腹をくくって彼女の時間を犠牲にしている責任をとらないから、
合理的視点では、自由が奪われてしまうのを拒んでいるからかな？と思います。
男性もこのままでいいやとのらりくらり、彼女が自分から離れていかないと思っていて、女性側も言い出しにくくなって我慢したりしている場合が多いと思うのでどちらも悪いところ有ると思います。
1ケース2
交通事故において、運転者が人を轢いた場合には犯罪になる。歩行者の状況がどうあれ。
社会的には運転者に責任がある。でも合理的に考えても車の方が圧倒的に力が強いから人と人がぶつかるよりも歩行者の方が弱者。車という乗り物を人がコントロールをし、安全な社会を目指すための決まり。人を管理というより、車を管理する側へのルール作り。
2 社会を良くしようという考え方、先見の明を持つ続け、欲を考えずに突き進んだから。
3男性と普通に話すということがわかってきた。セクハラもかわしやすくなった。男性と関わって落ち込むことが多かったが、全く落ち込まなくなった。自分は女性らしく徹底的にしようという目的ができた。周りの評価も変わってきた。肝心の人とはまだうまくいってないが、人事を尽くして天命を待ちます。
時間切れですが会頭させてください。
１、彼が将来の事を考えてくれないのは、まだ結婚したくないんだと思います。自分に自身が無い場合、まだ遊んでいたい場合などがあると思います。女性も結婚したいなら意思表示するべきで、向き合ってくれないなら他の男性をコッソリ探すのもいいと思います。タイムリミットを設けて彼に伝えておくほうがいいかなと。
遅刻しました(>罒罒<;//)
パスワードが来なかったらそういう事だと諦めます…！ごめんなさい〜！！
1. 借金のケース
コロナのような時でも、運が良ければあまり影響を受けないし、悪ければ借金しなければならないかもしれない。防ぐ手段としては、常に最悪のケースを想定して備えること。
2. 素直だから
1、ケース3で。
当然借りて返さない奴が1番悪いけれど、返さない彼に再度貸してる自分も悪い。返さない実績があるのに貸すなんておかしい。
そもそも借金を頼まれる時点でこちらに隙があると思う。
こういう男性と付き合ってる自分の落ち度
社会的に見てもおかしい相手とはさっさと別れるべき。
2.自分を大切にしてるから。
3 貸した自分が悪いと思います。
お金は貸すならあげる覚悟でとよく聞きますが
まさにその通りです。
何度か貸した事がありますが
きちんと返ってくる確率は少ないです。
そしてこちらから催促はしにくいし
貸し借りがきっかけで
相手の人間性まで疑うようになります。
そして気軽に借りることが出来ると思われている時点でなめられているように感じます。
きっぱり断る勇気を持つ事が大事ですね。
1.
ケース3について回答します。
社会的にみると、お金を返さない彼が悪いと思います。
合理的にみると、彼もわたしも悪いのではないかと思います。しかしながら、お金を貸すという行為においての責任はわたしにあると思います。
2.
それ（お金持ちと付き合う、幸せな恋愛をする）を、本人たちが望んだからだと思います。
女性としての自分を愛して、大切にしているからこそ、本人が望んだことが叶っているんだと思います。
3.
改めて、恋愛の勉強をしよう、継続的にしていこうと思うきっかけになりました。
本当に滑り込み組でした、猛省します。もっともっと深く考えるべきだったのに、仕事の忙しさと、したいことばかりして全然考え抜けていませんでした。
改めて回答を読む前に、きちんと考えて答えます。もうこんな後悔しないように、私の人生なのですから本気で取り組みます！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
→ケース1について、数年付き合っているのに結婚を考えようとしない彼がいる。①結婚に行き着かないのはなぜか、②誰が悪いのか、③責任は誰にあるのか、④どうすれば防げたか。
まずは、社会的視点から
①結婚に行き着かないのは世間体や将来のことなどを気にしていないからです。
②ここで悪いのは彼です。お互いの両親に挨拶などしたこともなかったのでしょうか。
女性が出産をするのには年齢など色々あるのに、そういった将来のことを考えるのを後回しにしているからです。
親族の人から何も言われなかったのか、言われても考えようとしていないのか、彼女からも何も言ってこないからこのままでもまだいいやと思っているからだと思います。
③責任は男性にあります。交際をしていながら、責任をとろうとしないまま付き合いを続けているからです。
④もっと外圧を利用する。結婚しないのは彼女のことを考えてない、大切にしていないということなのをじわじわと分からせて動かせることだと思います。
もう1つ、合理的視点で言えば、
①結婚に行き着かないのは、そんな甘んじてのらりくらりの彼を選んで相手をしているから。
②ここで悪いのは、彼女だと思います。
結婚をしようとしない彼のことを急かすこともなく、他を見ようともしないでいつか結婚を考えてくれると思って待っているからです。結婚を求めようとしない(彼や親戚にも)
から進まないのだと思います。
③責任はそんな彼を選んで一緒にいる彼女にあります。本気で結婚することを求めているのであれば、それを望んで、それをしてくれる人を選ぶ必要があります。
④いつまでも彼の手の中におさまっていて、追いかける必要を感じさせなかったのが良くないと思うので、焦らせることというかしっかり話し合うことで防げたと思います。
お互いに意見が合わなければ、自分の本気で求めるものを追求すべきです。もしくは相手の気持ちが変わるように働きかけることです。
結婚ばかりを求めて逆に彼から逃げられてはいけませんが、長年付き合ってきた上で逃げていく男ならそこまでです。
これはバランスの問題なのでとても難しいなと感じています。
私も付き合っていた彼に結婚の話をほわっとしても、スルーされたりして、それに対してちゃんと考えてはくれていたみたいですが、私も本気で求めていなかったのかもしれません。今の関係のままでも、楽で楽しいなって、なんとなくもう少しこのままでいいやって、その時の距離感がちょうど良かったのだと思います。
その人とはきちんとお別れしましたが、次にお付き合いをする人とは、私にも責任があることを意識していこうと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
→強くそれを望んで手に入れるために努力や働きかけを自分からしていったからだと思います。理想を叶えたいなら強く望まなければ叶わないからです。
そして、相手からもらったものを全て素直に喜んで受け取り続けたから。もっとしてあげたい、自分のことを惚れさせたいと思わせるのがとても上手いから。ずっと追いかけたいと思わせ続けたからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→どうしたら彼は動いてくれるのかというテーマがとても考えさせられました。行動には理由が必要だということ、何かをしてもらいたいのなら、男性にそれをしてもいいんだな(許可)と思わせられるようなきっかけを作ることが必要ということ。それくらいの考える努力はしましょうよ、何のために恋愛をしているの？求めることをそのまま伝えて、本当に深い恋愛ができますか？
楽しい恋愛をしたいなら、能動的に自分がそれを望むべきですし、その方が自分にとっても幸せや彼からの愛情をたくさん感じられると思います。
正直、まだすぐにポンと最適解は出てこないけれど、これも経験ですしトライアンドエラーです。明らかに致命傷となるような、女性の価値を自ら落とすようなことをしない範囲で、自分で考えて見つけていくしかないですものね。
そして、それを繰り出せるのは絶対に自分に自信がないとできません。この人は受け入れてくれるという信頼もないとすぐにはできないかもしれません。
だからこそ、簡単に惚れるのはおかしなことですし、楽しい恋愛をするには自分を1番大切にすべきです。そして彼でなければならない記憶に残るイベントであったり、彼のしてくれる愛情をたくさん感じてそれが積りに積もった時に好きになる方が絶対に得られる幸せは多く長いと思います。
私の中の変化で言えば、たくさん考えた結果、前向きに主体的に考えられるようになりました。
自信持てるようになってきましたし、今、自信を持てるだけの行動、変化を自ら起こしています。それを楽しんでいます。女性を楽しんでいます！
これから得られる幸せをたくさん受け取れるように、自分のことも周りのことも大切にして、今の私が心から楽しめることを思う存分に味わい尽くしたいなと楽しみです。
これからもっとさらに気合い入れていきます！よろしくお願いします！
ケース１
1. 誰が悪いのか？は自分かな。相手が結婚したいという気持ちになってないということは、その必要を感じてないわけで、何の不便も不満も無い＝そういう状況に自分がしてしまっている。ということなんだと思います。
2. 自分の望む人生を目指して、そこに向かうために広い視点で何が必要かを考えて、欲しい未来へ向かって努力したからだと思います。
3. これまでも勉強してきたつもりだったんですが、まだまだだなぁ。って感じてます。
ケース1、あなた=私だと思いました！数年付き合って、結婚しようとしてはしてくれない、って…彼からしたらあと1歩ってことですよね？なにかあとひと押し足りないみたいな。それを押すのが彼女の役目だと思うのです。社会的にみたら、彼が悪い雰囲気になりがちなのでしょうか？早く彼女を貰ってあげなよみたいな？女の子側も、彼と結婚したいなら、結婚したくなるように仕向けないと！私はkouさんのもとでお勉強して結婚できました。もちろん図らずとも合理的に。
ケース1.
結婚しなくても、この関係が続くであろうと彼は思っていて、それを長年彼女が許してしまっていたのだと思います
男性は、彼女が好きだとしても結婚となると責任を伴うため先延ばしにしたい、はっきりしたくないという人が多いと思います
この彼は、結婚しなければ彼女を独占できない、他の男性に取られてしまうかもしれない…という危機感は持っていないと思いました
もしかしたら、彼女がそんなに結婚したいと言うことにも気がついていないのかもしれません
社会的にみたら、男性がひどいねってなりがちですが、彼女が悪いと思いました
2.
目標を達成するために、何をやるべきか考えて実行した人
問題点を冷静に把握して、その都度修正できた人
絶対にそうなると信じて、継続できた人
自分の良いところも悪いところも受け入れて、自分を大切にできる人
.3.
考えるのが大変で大変な時もあるけど、私には必要で、やらなければならないものだと思っています
次は期限を守りたい
ごめんなさい！
オーバーしていますが答えさせてください！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース３について答えます。
彼氏ではありませんが、全く同じ経験があります。
借用書をとりましたが、貸したお金は返ってきませんでした。
もちろん周りに相談すると、とんでもない奴だ！と憤慨してくれたのですが
結局思い返すと、信用置けない人に貸してしまった自分が悪かったです。
もちろん、裁判などの手段もありますが、確実に戻ってくるかもわかりませんし
むしろこちらもお金を取られる可能性も大いにあります。
結局見る目がなかったですし、返ってくると思っていた私が馬鹿でした。
ですので、これは貸す方が気を付けるしか仕方ありません。
借用書なんてほとんど意味がないです。作るなら、せめて公的な文書を作る必要があります。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
その人たちの今までしてきた小さな選択の結果です。
良い選択をしてきたからこそ幸せになれたのだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
楽しいですね！考えたことのない質問を考えることで、思考力が磨かれていると思います。
遅刻です！ごめんなさい！
1.2のケースについて。
社会的に見て悪いのは車ですね。
ちゃんと横断歩道を渡ってるし。
しかし何事にもどちらかだけが絶対に悪いなんて事はそんなにないんじゃないかと思います。
車を運転してる人からしたら、そんなところ歩いてる私が悪いと思うかもしれません。
2.そうなりたいと思ったから。
そして思っただけじゃなく、学んで行動したから。
だと思いたい^^
3.だいぶ初期の頃から勉強させて頂いてますが、友達や同僚が恋愛で悩んでるのを聞くと、なんとなーく問題点がわかるようになりました。
私自身、恋愛で悩む事もなくなりました。
今は久しぶりに恋愛の勉強がしたくなり(恋をしてしまったので笑)学ばせて頂いてます^^
ごめんなさい、追加で回答させてください。
2.羨むようなお金持ち、幸せな恋愛してる人は、素直に憧れます、昔から！自分もそれに近づくにはどう頑張ろうかなぁと思ってきました。それなりの努力や、元々備わる素質、ふさわしさがあると思いますが、自分の幸せは自分で作り、手に入れていきたいです。
3.変化は、毎週土曜のお楽しみが増えたこと。そして、いつもギリギリ(アウト？)な回答ですみませんということ。結婚していても男性心理を勉強し続けたいなと気持ちを新たにできること。いつもメルマガありがとうございますと思ってます。
1.ケース3
お金を借りて返さない彼が悪いですが、借用書を作ったとはいえまた貸す方にも責任があると思います。
そもそも貸さないという選択をしていれば避けられた問題
2.共通しているのは、きっと自信があるんだろうと思います。自分を信じること。自信をもって努力して掴んだ環境なのかなぁと
3.初レッスンで、さらに勉強の意欲がわいていましは
Kouさん、いつも遅くなってすみません！
滑り込ませて下さい(^^;
1.ケース1
誰が悪いのかと言われたら煮え切らない彼が悪いといいたいところですが、結婚したらこんなにいい事がある、こんな幸せがあると思わせられない自分が悪いのでしょうね。プロポーズを待つだけではなく自分が動いて「結婚したい理由」を作ってあげるべきなのでは。
2.
自分がこうなりたいという強い意志と目標を持って恋愛とビジネスの勉強をした人。
遅くなってすみません
1.ケース2：社会的に見たら車対人であれば車が悪いです。
合理的視点では、車にはねられたくなければ、車の運転手は人なので、何が起こるか分かりません。なので、歩行者が横断歩道を渡らない。左右確認を怠らない。または道を歩かない。など、一歩家を出たら何が起こるかわからない。安全とは限らないとしっかり認識して行動することが大事だと思います。わ
2.強かさを持ち合わせ日々コツコツと努力されてるから。
自分がこうしたいとか、思い描く事を実現するには何が必要かと、分かっているのだと思います。
無自覚の状態なのか、居心地が良いように取捨選択の繰り返しが、幸せに繋がってるのかも。
3. ちょうど知り合ったばかりの方がいて、交際前の状態でイベントが起きるまではしばらく様子見が出来ているのが冷静に待てている事。
ちゃんと意見の言い合いが出来ないといろいろ乗り越えてられないと思っているので。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3
社会的視点でみても、お金を返さないのが彼が悪いかは微妙だと思います。
お金を返す期限を決めてないときは、返してって言われたときが履行遅滞だったような。
いつまでに返す約束なのか、もう返してって言っているのかが書いていないので。
約束の日がまだ来てないのなら、そもそもまだ返さなくていいことになると思います。
一度借りたお金を返していないうちにまた借りてはいけないという決まりはありません。
合理的視点でみると、嫌なら貸さなきゃいいの一言だと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金持ちはお金が増えるような、減らさない行動をしていますし、幸せな恋愛をしている人たちは、幸せな恋愛ができるような行動をしているのだと思います。
私ももっと賢く生きたいものです
1.
わざわざ結婚しなくても一緒にいるからしなくてもよいと思ったから。
お互いに責任があると思います。結婚したいなら、したいと言わないといけないし、彼も責任をもとうと思っていなかったから。
2.
いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
恋愛をする前から、人が羨むような幸せな恋愛を描いていたから。
3.
恋愛の勉強もそうだし何の勉強もそうだけど、分かっていたつもりでも忘れてしまっているし、やっぱり勉強は必要だと思いました。
1.ケース2について
悪いのは横断歩道を渡っていたので車を運転していた側
しかし、横断歩道を渡っていたとしても周りに注意しながら歩かないといけない。
いくら注意しても起こるのが事故は起きるということで損害保険があると思う。
2.自分がなりたいと思ったことに正直に生活してきた結果なんだと思う。他人が羨ましいと思う随分前から努力というかそれが身に付いていた。
3.メルマガも貯めずに読むようになった。
12時間レッスンが気分転換になっている。
1ケース3
世間一般では借りたものは返す。が当たり前、常識だと思います。
しかし、
自分視点だと、貸す方も悪いんです。
断ることだってできたはずです。
お金を貸してくれる人 ということを相手に教えてしまったのが悪いです。
嫌々ながらも自分の意思で貸してるわけだから、
返ってこなくても貸した自分の責任でもある。
しかも、返して貰えないのに更に貸すのはもっとまずい。
2自分の幸せに対して忠実？なんだと思います
3なかなか難しいです。色々と考えさせられることが多く勉強になります。
すみません。時間切れになってますが回答させて下さい。
1.（ケース2）
この場合、責任は法律的にも突然飛び出してきた車が悪いですが、周りを見ていなかった自分にも隙があったといえますね。相手が悪いとどれだけ言ってもケガが治るわけではないですし、ケガをしないためには自分が周りに注意して、事故にあう確率をいかに下げるかが重要だとおもいます。
2. 元々親がお金持ちの人は別として、お金を稼いでいるお金持ちの人や恋愛に成功している人は努力あっての結果だと思います。人間は自分に見合った環境や人しか引き寄せられないと思うので。運（チャンス）をつかみたいなら、それまでの積み重ねがないとそもそも運も巡ってこないですよね。
3. 1時限目が良かったです。歴史の話も勉強になりましたし、大義名分というキーワードがかなり刺さりました。今後何かの行動や交渉の際にはこのキーワードを意識してみます。
１、ケース２ 社会的視点かどうかは分かりませんが、
時分は自分を取り巻く環境のなかに生きているので、まわりに配慮、注意が必要。
合理的視点は、、車が悪い。
反対かな？
2、人は生まれてきたときがスタートで平等にゼロ地点だと思いがち。でもスタートには違いがあると気づいて前向きに捉えられることが早くできた人。若しくはよいスタートがきれる環境がありそれを努力（とは思ってなくても）続けて人かな。
1.ケース3 借りた彼が悪いのではなく、貸した自分が悪いですね。彼に限らず、誰にでもお金を貸す時は”もう返ってこないもの“だと思って渡す。何十万何百万だろうと、勉強代だと思うしかない。
社会的に悪いのは彼になるんだろうけど。
彼女にお金を借りようとするような甘い考えの彼を容認した自分が悪い。
2.幸せな恋愛をしている人たちは、無意識でも“自分は幸せな恋愛ができる“って信じてるんだと思う。だからそれが現実になる。
私が幸せな恋愛に行き着かないのは、幸せな恋愛をしたいと言いながらも、心の深い部分では“それができない、できるはずがない、またうまくいかないんじゃないか“って思い込んでるからかもしれない。
1.ケース1
自分が悪い。彼の日常になってしまい、結婚する必要性を感じさせてないから
2.自分が欲していることをわかっている。自分を高めているから、そういう現実が引き寄せられる
3.本当に本当にいつも為になる気づきを下さり、本当にこのメルマガ、ブログに出逢えて感謝です！
遅刻しちゃった・・・
1.ケース1 自分の人生なんだから全て自分の責任です。当たり前のことだけど、言われるとハッとしますよね。
2.なるべくしてなったのだと・・・思います・・・お金持ちになりたいのなら、自分でたくさん稼げばいいし、恋愛は人に平等です。誰にでも可能性はあって、それを自分でやるかやらないかでは・・・
3. 12時間レッスンというかこのブログのおかげで考えがめちゃくちゃ変わって恋愛面でとても楽になりました！！！
1 結婚をしたい人がわかりやすい意思表示をしないから悪い。プロポーズは一か八かではなく、STEPを踏んだ結果たと思う。
2 車が悪い。前提が横断歩道では止まるルールだから
3 貸す人が悪い。返さない人はさよならするべき
1.ケース2
社会的には突然やってきた車の運転手が悪いと思います。
車の方が強く歩行者の方が弱いから。
だけど、起きてしまった理由がわからないので、合理的に考えると必ずしもドライバーが悪いとは言えないのかな…
2.持って生まれた容姿と性格と能力が大半。稀に努力して叶った人もいるのではないかと。
3.既婚で家庭も円満なので環境の変化はありませんが
恋愛に限らず、物事を考えるときに一歩引いて違った視点で考えることができるようになってきた気がします。
遅くなりました(TT)
1.
ケース2.社会的には車が悪い。歩行者に非はない。
だけど、歩行者にできることがあるとすれば、横断歩道に車が突っ込んでくる可能性を考えて、車がきてないかよく見ながら歩くこと。
2.裏でコツコツ努力をしていたとか、相手任せにするだけじゃなくてきちんと相手と向き合っているとか、その人自身が行った結果だと思います。
3.１つの問題に対してこんなにいろんな面から深く考えることはなかなかないので、良い機会をもらっています。4時限目の時間がオーバーしてしまったことがとても悔しいです、、、。
1. ケース1
誰が悪いのか。
男性かな。そう思ってました。まだそう思っちゃう時あります。女性が、外堀を埋めたり、攻略余地を残したり、希少価値を出すようにしたり、一緒にいて楽しんだり、手に入らないように認識させたり、何してても、結婚の話が男性から能動的に進まないことってあるような気がして。
そうなると、もう！！！！！
って、あとはもう男性の問題じゃん。って思っちゃう時ある。
誰に責任があるのか。
責任なぁ、、、それは女性なのでしょう。
だけど、努力してる場合、女性に責任がある、となると、つらいなぁ。責任って、自分を責める意味ではなく、何がダメだったか振り返る意味ではなく、自分が変えられるのなら、今からどうするか。という意味での責任でありたい。
だとすると、責任が女性側、自分にあるなんて、なんて自由なんだろう^ ^！
結婚に行き着かないのはなぜか。
結婚したいという本気度が相手に伝わってないんだろうと思います。待ってるから。
こちらの能動的な本気度が必要なのかなと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
圧倒的に、行動している。前向き。言い訳しない。自分のこうなりたい！を明確にしてそのために動いてる。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
この4時限目の回答を、毎日見てました。
みなさんが自分に責任があると、書かれてて
ハッとして
自分はどうしたい？って相手に依存するのではなく、自分の気持ちを見つめることができた。
すみません。設問2と3の存在をすっかり見落としていました。
その部分の解答編は回答してからちゃんと読みます。
2.
そうなりたいと強く思い、そうなるにはどうしたら良いのかあれこれ考えたり試行錯誤した結果なのかなと思います。
3.
回答は大外れしていることはないのですが、テストでいい点を取っても実地はなぁ…という気持ちにちょっとなってます。
でも、一人になった今、自分を見つめ直すいい機会を与えてもらったと思ってこの後も続けていきます。
kouさん！！！
解答が遅くなってしまい、申し訳ありません…。
以後気をつけます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2
→社会的視点では、車を運転していた人。合理的視点では、横断歩道を歩いていた人が悪い。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
→自分軸がしっかりあり、それがぶれることなく生きているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→恋愛の勉強をおサボりしていた私ですが、毎週メルマガを読み、12時間レッスンに解答するようになりました。
がびーん。
電話が入り完全に時間オーバーしてました。
途中までメモ帳に作ってあったのに残念です。
1. ケース2：配分はありますが、広い視点から見るとどちらも悪い。
車側:前方不注意。人がいるかもしれないという周囲への確認を怠っていた。発作などで体調が悪くなった場合、自分がそうなる可能性を少しは意識するのも必要。予兆があったら車を停めて様子を見るとか。車は便利だけど凶器にもなります。私もそういう意識を忘れがちでした…。
歩行者側:青信号や渡り始めた時は車が来ていなくても、突然車が出てくる可能性がある。車が止まらない可能性があると意識しておくことが必要。
平和ボケせず、いつ何があるかわからないので充分注意は必要。警戒心満々も生きづらいですが自分を守るのは自分しかいないと、常々意識しておくのは大切だと思います。あと「しばらくゆっり休みたいなぁ〜」という気持ちが潜在的にあった場合、「大けがして入院(ゆっくり休む)」という願いが叶ってしまうパターンもあると思います。
常日頃から自分を大切にする意識は大事ですね^_^
2. 本人の意識の持ち方〜本人の潜在意識にあるイメージを無意識のうちに現実化しているんでしょうね。そうなって当たり前。私はそういう存在である！と心の底から信じていると、行動やオーラもそうなっていくと思います^_^
彼が返済もしないのにさらに借金をしてくるのは、社会的に言うと彼のせいだとおもいます。まともな考えの人間ならそもそも彼女にお金かりないし、前回のお金を返しても無いのに、更に借金を重ねる何て、人間としておかしいと思います。
しかし、数年前にまさに私が同じ事をされたのですが、その時気づいたのは、そもそも彼にお金を貸したのは私だと言う事。そして、返してもらってもないのに、さらにお金を貸したのも私だと言う事。
誰に強制されたわけでもなく、決めたのは私でした。相手がどんな人であっても返って来ないと言う可能性が分かっていながら貸したのは紛れもなく私です。そして、返って来ない可能性を目の当たりにしたのに、二度目を貸したのも私です。
そういう意味で、貸した事、そして返って来なかった事、その上で二人の関係が破綻した事は全て私の責任だと気付きました。