←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
非常に面白い話題が出ました（＾＾
これは気になると思います。
デートのお金事情です。気になりますよね、気になるはずです。
割り勘がいいの？奢ってもらうのがいいの？どっちなの？
気になるわけです。
まずはこちらのコメントを読んでみてください。
【領収書！のメルマガ】
友人の話なのですが
初めて会ったときは、ちゃんとご馳走をしてくれたのに
2回目は食事も全てほぼ割り勘という事があったそうです。
友人と彼は遠距離でまだ会って2ヶ月程です。
が1回目あった後に毎日電話をするなどコミュニケーションは取っていたらしく、2回目会う事をお互いとても楽しみにしてました。食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
友人は今まで男性に同じように出しますと言っても
相手が頑張って支払ってくれてたので、非常に驚いてたしガッカリもしてて…
ディナーの帰りに付き合いたいとの告白を彼からされたのですがモヤモヤ感とまだ出会って日が浅いので保留にしたようです。友人からはもう辞めた方が良いかなと相談されたのですが、よく話を聞いてみると
女性とのデートはほとんどした事がないようで
今回のお金以外の部分では誠実なところも色々あり様子見してみたらと言ってしまいました。
でも、この態度は序盤だからなのか？でも毎日電話をしている相手で彼は結婚も視野に入れてるように聞いてたので、私も友人になんと言っていいのか本当の所は分からず答えてしまって少し後悔しています(･_･;女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？
私も一度もそのような経験がないので、答えがあれば知りたく思います。
kouさん、宜しくお願いします！
もうちょっと様子を見たらどうかというのは、素晴らしいアドバイスです（＾＾
その通りです。
このお友達は鱗滝さんの弟子なのか何なのか知りませんが、
判断が早すぎます。
一つの基準で彼を見て、見込みがないからやめた方がいいかもしれないと考えてしまうんですね。
こういう女性はかなりたくさんいます。
判断が遅いのも問題ですが、判断が早すぎるのは最も問題です。
お金の感覚なんて、後でいくらでも変わるんですよ。
そうです。
これが答えです（＾＾；
もう答えが出てしまいました。
最初は分からないわけです。
特に慣れていない男性の場合、女性が何を求めているのかを完全には理解できていません。
それが理解できていたら恋愛には困らないんですよね。
今の時代は複雑です。
一昔前であれば、奢るのが100%正しいという価値観の時代ですから、何の疑問もなくそうするんです。
そもそも女性も「出しますね」とか言わないんです（笑）。
分かりやすかったんですよね。
今はそういう時代ではなく、相手の価値観の種類も増えています。
割り勘の方が気楽でいいという人もいます。
デートで相手の出方や反応を見ながら、少しずつお互いの価値観を学習していく必要があるんですよね。
ということで、まず質問の結論を出します。
「女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？」
受けてしまうでしょうね。全員がそうだとは言いませんが、相手の出方を見て行動するんですから、自ずとそうなっていきます。
価値観に関しては、今は昔とは違うということを理解しておく必要があります。
ここでいう価値観というのは、初期の価値観です。
僕が知る限りでは、令和の現代においても女性は男性に払ってもらいたいと考えている人が大多数です。
ただしそれは関係性がある程度できあがっている場合ですね（＾＾
事実上交際状態になったら、デート代や食事代などは彼に用立ててほしいと思っているということです。
初期の価値観は、まだ付き合う前です。
序盤ですね。
序盤の段階ではむしろ奢ってもらいたくないと思っている女性が増えています。
この価値観が現代と昔とでは異なっているということを理解してほしいんです。
で、話はここで終わりません（＾＾；
もっと言いたいことがあるんですよ。
このコメントはすごくいいですね。材料がたくさん含まれています。
「食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。」
これ、やっちゃうんですよね（＾＾；
本当に無意識にやってしまう場合が多いんです。
どういうことか。
本来は望んでいないことなのに、相手に尋ねてしまうんです。
したくないと思っていることなのに、「した方がいいですよね？」と聞く人がいます。
した方がいいですよねと言われたら、「もちろんした方がいい」と答えます（笑）。
もう自明なんですよね。
僕には自ら墓穴を掘っているようにしか見えないんです。
今日覚えてください。
自分が望んでいないことは、相手に軽はずみに尋ねないようにすることです。
これだけでボヤが減ります。
女性が「出しますね」と言って来て、実はそれは女性が望んでいることじゃないのだとしたら、男性にとってはもはや罠以外の何物でもないと思うんです（＾＾；
ちょっとかわいそうに見えてきたりしませんか。
私：「ここの水族館の料金、高いよね」
彼：「うん、高いね。やっぱり他のとこにしようか？」
私：「えっ？私とデートするのに、ここの水族館のお金を出すのはもったいないってこと？」
罠です。
完全に罠です。
高くても水族館に行きたいと思っているのなら、行くのをやめる材料をわざわざ提供しないことですよね。
しかしこれを本当に多くの女性がやってしまいます。
そして、最後の材料がこれです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
いいですねぇ。
めちゃくちゃいいテーマです。
というわけで、問題にしてしまいます（＾＾
彼はなぜこんな発言をしたのでしょうか。
彼の心理を想像して、コメントに答えを書いてください。
非常に大事なエッセンスが含まれています。
そんなに難しい問題ではありませんが、分かると安心できます。
コメントの書き方
次の2つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
————————————————————
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
————————————————————
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1)食事の代金を、彼女から割り勘を提案された（と彼は思っている）から、この子は男性から奢られるより割り勘を好むタイプなのだと思ってしまった。
水族館も、割り勘だと思っているので、時間的に水族館でゆっくりできない今から行っても、もったいない（彼女の負担になる）と思ってしまい、彼なりに気を遣ったのかなと思いました。
割り勘（を望まれていると思っている）だから、彼女にたくさんお金を使わせてしまわないように彼なりに気を遣ったのかな、、、。
2)初期は割り勘の方がラクだなと思います。
徐々に男性のほうが多めに出してくれたり、全額出してくれるようになるといいなと思います。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性がその日の支払いを全て割り勘にしていたため、
これ以上、女性にお金を遣わせるのは悪いと
彼が配慮したからだと思います。
それなら彼が奢ればいいだけですが、奢られるのは
嫌いなのかもしれないと思っちゃったのかな、と。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
初期の価値観、かぁ。うーん。
食事代は彼に払ってもらって、2軒目のカフェ代を私が払います。
昔、アプリで知り合った人が、払いますと言った私に
「ここ(ランチ)は僕が。でも、まだ話していたいし、
カフェで甘い物でもどうですか？
そちらをお願いしていいですか？」
といったことを言ってくれて、おぉっ！となったことがあります。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
この女性のためにお金を使うのはもったいないと感じたから。
お金を使ってまで欲しいと思う女ではないから。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
全額払って貰いたい
1.単にその時は閉館まで時間が足りなくて、今からだとゆっくり水族館を見て回れないから、どうせならまたゆっくり見られる時に一緒に来たかったんじゃないでしょうか？
2.最初はやっぱり彼に全額払ってもらいたいです。男性の方から誘ってもらい、その流れでお支払いもしてもらう方が嬉しいかな。
でもいつもではなくていいです。時々は自分も出すつもりだし、手料理を振る舞うことだってあるだろうし。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
この女性のためにお金を使うのはもったいないと感じたからではないでしょうか。
事前に楽しみにしていた計画で、しかもメイン的な内容なのに金額が高いという理由で突然辞めるなんて…
まだ会うのも2回目なのに、大の大人がたかが水族館を高いとか見栄も張らず言えるなんて、どうでもいい女扱いとしか思えないです。
もしそうでなくても、この女性が彼の行動を嫌だと思っているならやめたほうがいいと思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
全額払って貰いたい
1.
今からだと、折角高い入館料を払うのに、それに見合う楽しみ方が出来ないと思ったからかなと、思いました。
2.
・自分よりも相手が年上で働いている場合、全額彼に払ってもらいたいです。
・相手が年上で学生の場合、基本的にはおごりで、たまに割り勘。
・相手が同年代や年下で学生の場合、基本的には割り勘で、たまにおごってもらう。
・相手が同年代や年下で働いている場合、おごってもらうのと割り勘と半分ずつ。
1.時間に余裕がなくゆっくり見る時間がないと思ったから？
2.全額出してくれるのであれば出してもらいたいですが割り勘でも良いかなと思います。
1. 入館料が高い水族館に入って、一緒に居られる時間が
短くなるよりも、近くのデパートに変更して、歩きながら
いろんな話を２人でして、お店を決めたいのかなと
思いました。男性はイヤならブラブラしたくもないと思っています。
2. 相手との雰囲気によります。初期段階でご飯を
食べたりしている時の雰囲気や会話で、各自払いで
良いと思います。こだわりはありません。
かつて初期の段階で、食事中に失礼な発言と態度を
繰り返す男性に、適当に話を合わせつつ速めにご飯を
食べて、私がレシートを素早くつかんで相手の分も
支払い、その場を終わらせて帰った事があります。
後日、ご機嫌伺いの様なメールが届き、予定を聞かれた
時に「都合が付かず申し訳ありません」と一言送信して
２度とお会いしませんでした。
何となく初期の場合であれば、お会計の時にお財布を
出してお札を出すと、男性から「全額じゃなくて、
少しだけ出して貰って良いかな？」とか「今日は、自分
が出させてください。」と言ってもらえた
記憶があります。あえて聞かなくても良いかも
しれません。
1.恐らく彼は、彼女にお金を出させるなら、もったいない、申し訳ない、から止めようと思ったんじゃないでしょうか。自分がふたり分出せるなら行こうとすると思います。
男性は言ったことをそのまま捉える傾向があると思うので、彼女が「出しますね」と言ったことで、(この人は出したい人(男性に出してもらいたくない人)なんだ)と捉えた。
そして彼は女性とのデートはほとんどした事が無いので、女性との「出しましょうか？」「いえいえ、ここは僕が」というやり取りをした事がない、知らない可能性が高そうです。
女性の「出しましょうか？」が踏み絵(笑)だと気付いておらず、自分が出すつもりだったけどどうしたらいいのか、戸惑っているような気がします。
2.「全額払ってもらいたい！」と、思っていました。
ただ最近わたしの中で出た結論としては、初期はお互い出しあってもいい、です。最終的に出してくれるようになればいいと思っています。
これはもうずーーーっとある永遠のテーマですよね。
そしてまさに今婚活中の身としては知りたいところ。そして悩むところ。
でもこのやり取りでわたしが１番嫌なのが、「出しましょうか？」って言っているわたし自身なんです。
本当は出してほしいのに自分からは言わずに、相手に察してもらおうとする。結局自分が上手く「ご馳走して」って言えないから、相手に委ねて試しているんです。
結果、受けとられるとモヤモヤする。出す気が無いのに聞いた自分が嫌になる。
それを毎回するのが嫌なので、自分が好きなものを頼んで「はい」って自分の分を出す、受け取ったら「好きなもの食べれた」って思う。
出してくれたらありがとうって喜ぶようにしてます。その方がわたしも自然でいられるので。
最終ゴールは、感謝と大きいリアクションを積み重ねて惚れさせて、全奢りしてもらえるようになる事です！
奢られ彼女にわたしはなる！＼(^o^)／
1.
最初に読んだ時は、彼自身のお金がもったいないという気持ちから出ている発言だと思いました。正直、私もこんなこと言われたら一発でナシ判定してしまいそうです。ただ、よく考えると、時間の余裕のある時に水族館に行ったほうが女性にもっと楽しんでもらえるかもという気持ちだったのかなと思えてきました。
2.
全額彼に支払ってもらいたいです。大切にしてもらえてる気がして嬉しいからです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性に入館料の負担をさせる事を前提で考えると、ゆっくり見て回る時間が取れないだろうと計算して、今入っても勿体無いと思った為。
ウインドウショッピングであれば、次の行動に移したいと思ったら切り上げる事が簡単に出来ると思って、近くのデパートに行く事を提案した。
見ているだけであれば金銭的負担はないに等しいから。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
最初は惜しまずに支払う気持ちがあるのか見たいので、全額出して頂きたいです。
ある程度関係性が出来てきたら、お互いにどうしていきたいのか話せば良いと思います。
1. 水族館に行ったのが夕飯時なら、高い入館料を支払って過ごす時間が短いものになる。
せっかくなら思う存分楽しんでもらいたいから、また朝から行ける時がいいのでは？と思ったのではないでしょうかね。
2. 私自身は払ってもいいと思える派ですが、やっぱり男性がかっこよく振る舞っている姿、女性扱いされている感覚は味わいたいです！
1.どうせお金を払うなら彼女にフルで満喫させてあげたいと考えたから？？
2.初期でも全額もってもらいたいです…。
1その日の食事を割り勘にしていたから、次も割り勘なのであれば彼女に負担させるのが悪いと思ったから
2 男性に初回は全部払って欲しいです
①次のデート時間がある時に行きたいと思っている。
入場料が高い分時間をかけてゆっくり観たい。
入場料は彼女の分も払おうと思っている。
②割り勘
払ってもらうと気をつかうし、毎回は大変だろうと想像すると、その駆け引きがめんどくさい。
ただ、それは食事だけであって、デート全体でいったら多めに払ってもらいたい。
１、（彼の気持ちを想像）入館するには時間が遅い、なおかつおなかがへってるく時間だから、バタバタして水族館まわりたくない、彼女とゆっくりしたタイミングでこんどいけばいい。とかんがえる
女子は、今行きたい気持ち、今を受け止めて！ほしい
時間とかバタバタとかお金の出し方じななくて
わたしがしたい！と楽しむ気持ちにいかゆよりそってしようとしてくれるか？そこに愛を感じるので、
いけない御託を並べないでほしい
２、しょっぱなもすべてがだしてほしいです
とりあえず財布出しますが、すぐさげます
だって相手が、圧倒的に収入たかいし
えー格好しーやーっておもう私
1.食事代を割り勘にしたことで、男性側は、自分にも女性にも金額的負担がそれぞれあるものがデートである…と認識してしまい、女性の負担を考えての予期せぬ不要な思いやりだったのかな〜><;と思います。
2.今まで基本、ご馳走になっていましたが、料理大好き、食べるの大好きになった今の感覚からすると、自分で食べたいものは、遠慮せずに楽しみたい！（もちろんご一緒してくださる男性とシェア出来たら素敵ですね）
そのため、今後そういう機会に恵まれ、私が自分で払えるような範囲内なら(笑)割り勘というより、自分で食べる、食べた分は自分で払いたいと思います。
そのほうがより安心して味わえて美味しいような気がします＾＾
男性との時間も楽しみたいですが、ごはんの味がわかる楽しみ方もしたい！
初期の序盤の人間関係ができていない段階の食事時に、支払い方を気にして、ごはんの味が楽しめないなんて、もったいなさすぎる！
と、いうわけで、払うのは、人任せにしない!
ご馳走してくださるとなったら、お言葉に甘えてしまうかもしれないけれど、それなら、次は私にも払わせてください！と次の約束を取り付けやすい流れを作るように伝えたいな。素敵な感じの方だったら♪
1:コスパ的に同じ料金で長く楽しめる方がいいと考えたから。さらに前から水族館を予定していたのであれば、今回行かなかったことで次回以降に持ち越してまた会うきっかけができそうです。
2:初期段階ではそんなにこだわらないことのほうが多いです。相手の出方次第かもしれません。
でも、明らかに相手の収入が高いと分かっていたら、初期段階でも男性に出して欲しいな、と思ってしまいます。
相手に全額支払いを期待するのって、2回目以降も会う理由が少なからず「ご馳走してくれるから会う」ってなりそうで。相手と楽しむとかって理由の前にお金だから、目的がすり替わってしまいそうです。
楽しくないときは時間を無駄にした、と感じるので相手に払って欲しくなりますが、また会いたいなら相手の負担を減らした方が次回も会うハードルが低くなると思います。
初期段階であれば全額支払ってもらわなくてもいいかな！
1.彼女が食事代を割り勘にしてくれたので、水族館の入館料も割り勘になると思って、短い時間で高い入館料を支払うのは彼女の負担になると思って気を遣ってくれたのかなと思います。
2.全額支払ってもらったら嬉しいです。
その後でカフェとか行ったら、その支払いは自分がすると思います。
Kouさんお久しぶりです！
久しぶりにコメントします(^^)
1.その時間からだとお金に見合った楽しみ方ができないから。
もっと時間のあるときに、ゆっくり楽しみたいと思ったから。
水族館は別日にしてまた次のデートをとりつけたらいいと思います(*´-`)
2.初めてのデートは全額支払ってほしい。二軒目のカフェなどは出すかもしれません。
割勘だとその時点で無いなと判断してしまうかもです(^_^;)
ただ、好きになるとその人の年収や価値観に合わせていくと思います。(自分がそうだった)
Kouさん、おはようございます(^^)
shiganです。
回答します。よろしくお願いします！
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
回答:
このブログに書かれている内容に
「食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。」とあるので、この彼はシンプルに彼女が支払うお金の負担を気にしてこの発言をしたのだと思います。
その後も全て割り勘状態とあるので、彼的には水族館デートも同じく割り勘で！と考えていたのではないでしょうか。
女性とのデートはほとんどしたことがないとコメントにあるので、単純に女性心がわかっていない！彼なのかな？
「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯」の発言は、ちょっと意味がわかりませんが…問題なので回答します！笑
これもウロウロする分には出費もかからず
程よく時間も経過して好都合！と思ったのかな。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
回答:
全額彼に支払ってもらいたいです。
私に会うためには出費も惜しまない！
価値ある女性と認識されたいので(^^)
おーい！初期の価値観だよ〜)^o^(と
Kouはんに言われたとしても、
やっぱり支払ってもらえると嬉しいから(*^^*)
1.デパートに行って、女性の好みを知りたいと思った
割り勘だと女性に払わせてしまうため。
2.割り勘でもよい
———————
1. もったいない のは彼のお金ではなく
女性側のお金を心配していた。
水族館も女性を「付き合わせてしまう」という感覚になっていたのではないかなと。
思い切り1日楽しめる日に行こうか といった意味が込められてるのかな？と。
完全に、言葉足らずですが笑
2.すっとスマートにお会計してくれると素敵だなと思います。
し、慣れてるなぁとかわかってるなぁ。とは思います。
でも、本当に好きというか気になってる人の時って気にならなかったです。
付き合ってからは
「出して欲しいな」とか「カッコよくキメて欲しい」と
彼としての立ち振る舞いは見るようになったし
出して貰えるように動くようになったけど
初期の時は
会えてるしいっかー！みたいになりました。笑
だめかな？笑
会えてるしいっかー！は
会うことに私も価値を感じてるので
食事を自分の分支払おうと
あまり気になりませんでした
むしろプランを考えてくれてるかとか
行動とか話してる内容、言葉の方が気になります
という補足です笑
1 女性が出すと言ってるので、負担を心配している。ただ、自分が全部出すかどうかも、迷っている状態。
2 全部ご馳走して欲しい！カッコつけてくれるところをみたい。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性から出そうか?と提案されて、それを優しさとして捉えてて、女性の負担になふかなと思ったのかなあ?
あとはまだ探り探りの状態で彼女の反応を見てたのかなあ?
私も彼とのやりとりで似た内容がありました。
その時彼は私の発言は優しさからだと思って純粋にそのままを受け取っていて、私は自分自身の気持ちと発言した内容が違いました。そこで話したときに彼からは「罠やあ…」て言われましたね(笑)
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか
やはりご飯代は出してほしいですね。あと他にかかるものも。ただカフェとかちょっとした物は、いつもありがとうの気持ちで出したいなあって思います。
匿名になってました…
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性から出そうか?と提案されて、それを優しさとして捉えてて、女性の負担になふかなと思ったのかなあ?
あとはまだ探り探りの状態で彼女の反応を見てたのかなあ?
私も彼とのやりとりで似た内容がありました。
その時彼は私の発言は優しさからだと思って純粋にそのままを受け取っていて、私は自分自身の気持ちと発言した内容が違いました。そこで話したときに彼からは「罠やあ…」て言われましたね(笑)
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか
やはりご飯代は出してほしいですね。あと他にかかるものも。ただカフェとかちょっとした物は、いつもありがとうの気持ちで出したいなあって思います。
1
彼女と行くなら次の時間がある時にして、もっと楽しませたいから。
2
最初の数回は彼に全額払ってもらいたいです。
その方が女性として扱ってもらっている気がするからです。
何回か会って、関係が深まってきたらたまには私が払っても良いです。
1.女性が割り勘を望んでいると思っていたから。水族館に行くとなると女性の負担が増えるから、でしょうか？
2.付き合って序盤であれば、割り勘がいいと思ってましたね。彼の方が少し多く出すくらい。
会計に行く前にお金を渡して、会計自体は彼にしてもらってました。
でも本当は彼に払ってもらいたかったな〜。
悪いな〜と思ってたから出してたけど。
1.
“私”もお金を出そうとするのを予測して、彼なりに気を使ってくれたんですかね。
また、せっかく行くなら十分に楽しめる時間がある時の方が、”私”も喜ぶだろうと思って聞いてくれてるのかな？
確かに、2回目のデートでそう言われたら、自分もモヤモヤすると思う。でも、付き合いが長くなってきたら、こういう展開の会話になるのは自然な感じがしますね。それこそ、こういうタイミングで価値観を確認するきっかけになると思いました。
2.
私は、マッチングアプリとかで出会った人には全額相手に払ってもらいたいと思ってました。
でも、友達の紹介とかで会って食事するなら、割り勘もしょうがないかなー、って思うかも。
総じて、初期の価値観としては、男性に全額払ってもらいたいですね。
昔は、割り勘でもいいと思ってたけど、ここで勉強していたら、初対面の女性と二人で食事ができるだけで男性は得してるし、女性の方がリスクを背負って来ているのだから、支払いはお願いしたいなと思うようになりました。
逆に友達の紹介とかの場合は、リスクは低いし、まずは性別関係なく友達として知り合いたい気持ちが大きいから、割り勘でいいかなと思えるのかも。
でも、この価値観の問題は、初期だけではなく、半年、1年と交際が進む中でも頭を抱えることがたまにあります。わたしは奢りが嬉しいと何度も伝えていて、結果的には彼の奢りのことも多いけど、私がお財布からお金を出そうとしないと、明らかに彼が不機嫌な感じになるので、「出すよ」のくだりは取り入れています。笑 で、1000円位を私が出資することも多いです。
結局奢ってくれる時も、このくだりを毎回やってて、彼は満足なのかな？スマートに「ここは奢るよ」って言いたくないのかな？と思ってしまいます。。
色々な価値観の人間同士のコミュニケーションで、関係は成り立っていくんだな～って、最近つくづくおもいます。
1.女性が自分も入場料を払うつもりでいるのだと思い、気遣って、やめておこうかと言っている。
2.初回はデートにかかる金額を全て相手に支払ってもらいたい。
2回目以降は、相手がどこまで払ってくれるか様子を見ます。
初期以降も含む話になるのですが、自分的に心地よいのは『食事代やチケット代(高額すぎるものは除く)、ガソリン代』は相手持ち、『お茶代』は自分持ち。で、時々自分も食事をごちそうする、くらいのバランスです。
レジ前でお金を出し合ってモタモタするのが嫌なので、支払いはどちらか片方が全額出すのがいいです。
1、彼女と割り勘というスタイルになっているので、せっかく入館料支払うなら、もっとゆっくり見れる時にした方がいいかなと、彼女への気遣いなのかな?と思いました。
それか、次のデートの約束の理由を残しておきたかったのかな?とか。
2、私は初期段階は全額支払ってもらいたいなと思います。ただ、毎回全部奢ってもらうのは、相手の負担にもなると思うので、ちょっとした物（例えばドライブ行く時に寄ったコンビニでの会計など）バランスを見て私が支払ったりしたいなと思います。
1.
折角だから、
後日ゆっくり楽しむために
今日は今日で楽しめることを
したかったのだと思います。
そうすれば、
また会えるきっかけになるし、
思い出作りができるから。
2.
支払いをしてもらったら、
それはそれで嬉しいけど
負担になったら嫌だなので
少し多めに払ってくれるとか
心遣いが見えれば
いいなと思います。
初めてコメントします☆
実は私も支払いに関しては、長いことモヤモヤしてしまっていました。
素敵だな…と惹かれる部分があり、デートをする仲になり…でも初回から、私も出しますね、を貫いてしまったんですね。彼は「いいよぉ」と言うにも関わらず。
そんなこんなで、毎回私も自分の分は出すようになりました。彼は、私の意地っ張りな性格をわかってくれたうえで、無理させまいと毎回リーズナブルなお店に連れてってくれます(^^;
で、今日は特別♪というような、彼が行きたい素敵なお店に(私はシングルマザー、彼は職業柄わりと裕福な方)連れて行ってもらった時には、「今日は俺がここ来たかったんだから、いいよ」と言ってくれ、私も、ありがとう！嬉しい！と甘えるようにしました。
普段のデートも、今の彼と付き合う前までは、
私も払うよ、と言っても絶対に出させない！という男性が多かったので初めはモヤモヤしたのですが、
冷静に見ることで、彼の大きさに気付き、
また、気付いたからこそ、尚更感謝の気持ちが大きくなりました。
出す、出さない、のその先というのでしょうか…
確かにその部分も大切かもしれませんが、
私は何故モヤモヤするのか
彼は何故、あの言動、行動だったのか
冷静に判断してみると
意外と彼の器の大きさにびっくりするかもしれません
なんて、私も恋愛に自信はないですが(^^;
女性は、(もちろん女性みんながみんなそうでは無いでしょうが、)目の前の事に捉われがちで、そこしか見えなくなってしまう事が多いのかもしれないですね…
私もそうだったので、過去の恋愛には、反省しかないです(^^;
1.今から水族館に行っても焦って回ることになり、ゆっくり水族館を楽しめない(彼女が喜ぶ顔もたくさん見れない気がする)。でもまだ一緒に過ごしたいから夕飯まで一緒に過ごせるプランを提案したのではないかなと思います。
2. 気持ちよく全部出してほしい。
「気持ちよく」が大切です。「べき」とか「してあげた」の感情って感じちゃいますからね〜。
彼の気持ち…
1日遊べるわけではないのに、水族館高いなぁ。今度にしようか？と言いたいのでは？
でも、告白したいから、夕食までは一緒にいたいから、デパートで時間潰そうってことですかね？？
なら、そう言えばいいのに！って思いますが。笑
申し訳ないが、経済的に苦しいので、奢ってもらいたい！です。
1.
言葉通りに今からではゆっくり水族館を楽しめないと思ったから。
2.
メインの食事は彼に払ってもらって、その後カフェやコンビニで飲み物を買うってなれば私が払うようなパターンが多いし、私も気を遣いすぎず嬉しいです。
1.女性からの「出しますね」に、彼はこの子は割り勘の方が良いのかなという認識をしたけれど、これから行く水族館も割り勘になるのに引け目を感じたのでしょうか。
デパートでウロウロするのならお金かからないし。
もしかしたら夕飯代は自分が全部出そうと思ったのかも？
2. 私の場合は初期の頃はご飯は自分の分は自分で払う派です。
ご飯の後に場所を移動してのお茶でデザート代をご馳走になるくらいが丁度良いです。
1. 水族館の料金も各自が負担すると思った彼は、今からだとゆっくり見て回る時間がそんなにないのに高い入場料を払わせるのは申し訳ないと思ったため。
2. 初期の場合は、自分の分は自分で払おうとします。もし、私から別れを切り出すような時に
借り（おごり）がない方が、話しやすい。
１だけもう1回。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼は彼女の気持ちを代弁したと思いました。
それと、
彼にとってもまだ序盤の見極めの段階なので、
自分が彼女の分を出してまで楽しませよう！という投資欲は芽生えてないかなとも思います。
初回は奢ってくれたようなので、今後に期待♪
1. 彼女の負担を考えて良かれと思うデートプランを考えての言動かな。
だったら奢って楽しい時間作ってあげるよな〜
「行きたかったんでしょ？せっかく来たんだから行こう！勿体無くないよそんな事言うなよ。僕が出しますよ」と。
いやいや自分軸なのかな。
わかんなくなって来た。
でもやっぱり恋人同士でも２ヶ月と未だ日が浅いから
様子見なのかもしれないですね。
この男性の言動は
彼女がそんなに行きたいと思ってないから言ったかな。
2.毎回毎回奢って頂きたいですね。
そして何か彼の記念日的な時に美味しいものご馳走したいです。
1. 特に深い意味はなく、もっとゆっくりできる時に来たほうがお金を払う分充分に楽しめると思ったから。
2. 1回目は全額払ってほしい。
そのあとは割り勘とか、食事は彼、あとのカフェは私などでもいい。
でも付き合ってからは多めに払ってほしいです。
１、高いお金を出すのであれば、ゆっくり回りたいから。あと、まだ様子見の段階でお金をたくさん使いたくないのかな？って思ってしまいました。短い時間しかないのにそこまで使いたくないなっていうことでしょうか。
２、初回の「食事」は全額払ってほしいです。その後にお茶とか行くのであれば私が払ってもいいかなと。さっきごちそうしていただいたので♪という感じで。
ちょうどこの話題について現在進行系で悩んでいたので、皆さんの解答や考えが見られてありがたいです！
私が今新しく考えている相手がやはり割り勘主義で、クリスマスの食事の後にあえていくら払えばいい？と聞いたらほぼ半額を指定してきたので、モヤモヤで悩んでいました。クリスマスなのになぁって。
1 女性がここの水族館高いよねと言ったので
金銭感覚合う事をアピールしてきた。
2.出して欲しいけれど、つい幾らですか？と聞いてしまう。でも奢ったもらえるとキュンキュンしてしまい、小銭とかコーヒーとかは出すようにしています。。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。
彼は「今からだと」と発言していることから、今の二人にはじっくり楽しむ時間がないと考えているのではないでしょうか。
つまり、水族館は次回にして、新しいプランを提案しているのです。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
全額払ってもらいたいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
単にゆっくり見る時間がないから。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
主には彼に払ってもらいたいです。
たまにやまたは小銭を出すなら。
1.彼女の為を思って、な気がします。
彼は、彼女が「自分の分は自分で出したい人なんだ」と、彼女の発言だけ捉えて、そう思っている。
で、彼女の負担を考えると、短い時間わざわざ水族館にお金払うのも勿体ないかな？と、気を利かせたのではないでしょうか？
もし、自分は今からでも水族館に行きたい！のであれば「なんで？水族館行きたい♪行こうよ♪」だったり、
はたまた、なぜその発言になったのか、の真意は彼にしかわからないから、モヤモヤが残るなら、後日にでも、サラッと「私の勘違いですれ違っても嫌だから聞いちゃうんだけどね、この前の◯◯ってさ、」みたいな入り方で、私は聞いちゃいます。
2.元々は全額払ってもらいたい派でしたが、
今は割り勘でも構わない派です。
そのかわり、特別な日の特別な食事は、彼も「今日は◯◯だから俺が払うよ」と言ってくれるので、彼にありがとう♡ときちんとお礼と超嬉しい！の笑顔で、甘える事にしています。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼は、彼女が割り勘を望んでいると思い込んでいるから、お金を使わせるところに行くのが申し訳ないと考えている。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
全額彼に払ってもらいたいです。
1.自分から出しますと申し出てるので、その方が心地良い女性なのだと思い込んでる。さらに、その場合、お金を彼女も払うのに、遅い時間から行くとそれ相応に楽しめないなら悪いと、彼女の為にデパートをプラプラと提案した、彼の気遣いなんじゃないかな？
2.私は最初だからこそ奢りがいいかな？能動的にデートをしたいと思ってたらそうなるんじゃないかと。
むしろ関係が深まったら、時々女性が出したり。彼の懐具合に合わせて、行くところも、どちらが払うかも2人でうまくやればいいんじゃないかな？と。
I）「彼女は割り勘派だから、水族館のお金も自分で払うって事だよね？ちょっと高いし、今の時間から行ったら勿体無いよな。。。申し訳ないからやめておこう。」と彼なりに気を遣った？
2）デートは出来るなら奢って欲しいです。が、奢られるプレッシャーに感じる自分もいます。自分にお金を払ってくれたんだから、それに見合った接客をしないといけないというような変な感覚…
そして、この人とはもう会わないと確信した人ならバリバリ割り勘で借りを作らないようにしてます。
友人にはデートは奢りじゃなきゃあり得ないって強気の子もいるけど、どうやったらそうなれるのか分かりません。自分に自信があるのかなぁ。