←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。女性は知らず知らずのうちに、意中の男性に気に入られようとします。
これは男性も同じなのですが、女性はよりその傾向が強いようです。
欲求があるのに、相手が嫌がるから抑える、ということをしていませんか？
結構していますよね。
デートしたいけど、忙しそうだから言わない。
電話で話したいけど、鬱陶しがられそうだから言えない。
これはダメな人の例です。
自分の言うとおりになる女性や、扱いに困らない女性は、あまり印象に残りません。
少々手を焼く女性の方が記憶に残るのです。
簡単には意のままにならないからこそ、男性は追いかけたくなるのです。
女性のわがままは通したほうがいいのです。
わがままを言ったら、彼が離れていくと思う恐怖心はかなりあると思います。
でも、わがままを言ったら離れていくような男なら、それまでなのです。そして、大抵は離れていきません。
離れていくのは、「遊び」な男だけです。
度が過ぎるのもよくありませんが、ある程度かまってもらいたい欲求を出したほうがいいです。
メールでも色んな女性から相談が来ますが、話を聞いていると、まあ男性の言いなりになっている人が多いこと。
言いなりとは言わないまでも、私から見て「男性にとって都合のいい女」に成り下がっていると感じる人はかなり多いです。
これではダメなんですね。
「彼を困らせ続ける女」くらいのほうがいいかもしれません。
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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なぜかかなり気ままに彼に接しています。
好かれてる自信がある時は気ままにしてても何も思わないけど、好かれてるか不安な時は気ままにふるまったあと、疲れさせたかな？って考えます。
一度だけだいぶ前にもうしんどいからメールやめるって言われたことがあったなあ。
しんどいって言われて自分を全否定した過去の恋愛のように苦しくなることはなく、ただその時の彼の意思表示でそれ以上でもそれ以下でもないと今なら分かるけど、
やっぱり彼を疲れさせるのは嫌だなあ。
一番嫌なのは俺には幸せにできないんだって自信を失わせること。
そこらへんは忘れずに気ままにしたいな。
復習中です。
相手のペースにあわせる女になってました。。。合わせないと嫌われて、離れていってしまうようで不安で。でも、相手の顔色ばっかり伺うような人を魅力的と思う人はいないですよね。それにわがままな女性でもそんな女性を満足させられる自分を感じて満足したいというのも男性の心理としてはあるんですかね。
相手にどこまで伝えるかは別にして、自分はどう思うか、どうしたいかをちゃんと持ち続けるようにしたいと思います。
私も復習中です。
相手に合わせすぎて少し反抗したつもりが、彼には大きな反抗に見えてしまったのか…
今は冷戦中です。
喧嘩しちゃうと更に彼にどう接したらいいかわからなくなっちゃいます。
＞少々手を焼く女性の方が記憶に残るのです。
焼かせちゃってるけど・・・これは違う意味ですよね（＾＾；）
そう思うと日頃からちょっとわがままな練習するべきですね☆
夏休み復習です＼\٩( ‘ω’ )و //／
女性はワガママでいい、はKouさんの教えの中でも、かなりビックリしたものです。
私はもともとの基本性格が、キツくてワガママなので、一生懸命それを抑えようとしていました。
でも、なーんだ、自分の思うままに好きにしていいんだ〜って思えるようになりました。
私がまったく遠慮しないでワガママをすると、それこそ限度を超えてしまいそうなのでw 適度にコントロールをする必要はあると思いますけどね。
そこは、さじ加減、ですね？
相手に、彼女がいる場合なんですが…
彼の私への愛情は、今までの言動で確かににあったと感じています思います。(分かりにくいけど、彼なりの細かな言動で。)
少し前までは、物分かりの良いいい子を演じてたんですが、少しわがまま(構って欲しい)な感じを出したら…
「俺は、お前を本当に癒やせてると思ってない。」
と自信喪失させてしまいました(ToT)
おそらく、遠距離でなかなか会えないので、彼女と比べて時間、労力、お金をかけてあげれてないと言う意味だと取りました。
それから、少しして連絡がこなくなったので…(^_^;)
自分では幸せに出来ない！と思われて、音信不通にされたのかなと思ったり…
まぁ、面倒くさいと思われたのかなと…
これも私の勝手なネガティブ想像なので、本当の理由は彼しか分からないけど。(病気や怪我でなければ良いけどなぁ)
面倒くさい女、本当にモテるのでしょうか(^_^;)
好きな彼からフラれた時、最後に『都合の良い女になったらあかん！』って言われました。
彼は既婚者。
ﾒｰﾙひとつ打つのも彼の都合を考え、我慢してるのが彼にはお見通しでした。
『ほら！我慢してるやん』って。
彼が私に教えたかった事が、ここにありました。
彼のおかげでここにもたどり着けました。
彼は本当に私にとって大切な人になりました。たとえ、うまくいかなかったとしても…
変わった私を見せる事が彼への恩返しです(*^^*)
どうでもいい男性は容赦なく振り回せるのに好きな彼にはできない。
肝心な人に振り向いてもらえないパターンですよね。
最愛の人に一番できてた頃を取り戻したい。
以前付き合ってた人に、
いつから人の顔色伺うようになった？
と言われました。
顔色ばかり伺って、自分の主張はまるでなし。
今の恋愛で、ほとんど初めて、やっと主張し始めてます。はじめの一歩は、まだ歩き出したばかり。
正直、コワイところもありますよ。毎日、だいじょぶ！と唱えてます。
復習①
お兄ちゃんにはできるのになー(｡-_-｡)
「迎えに来てー」
「帰ろうかな。(当然車出してくれるよね？)」
「録画しておいて。ついでにCMカット編集もよろしく」
何度わがままだと言われても30年言い続けられるのに。。
次にまた仲良くなる時までお兄ちゃん以外にも練習して免疫つけておこう。
ワガママにも限度はありますけどね(^^)
物分りの良い従順なだけの女の子だと、男性は物足りなさを感じるんですかね。
私の彼も振り回されるのが好きらしく、「まったく手のかかる子だよこの子は〜っ！！」って嬉しそうに言われちゃいました(๑•́ ₃ •̀๑)
「手を焼かない女性」・・バッチリ思い当たります。
小さいころから「いい子」で育ってきたため、未だに反抗期ないんです（大問題）。
あっ、父と母には思いっきり、ワガママをソフトな感じで伝えています笑
本当は、彼にも同じ対応をすればいいんだけど・・。
どうにもワガママは美しくないという意味不明な妄想にとらわれてしまいます。
彼は、察する能力があるのか、有無を言わさず車を出してくれたり送迎してくれたり。
３年以上前に来た私の家を覚えていましたし（忘れていると思っていた）。
複数人で食事したとき、かなりワガママを言っていたら、嫌な顔されなかったなー。
彼は、私の要望１００パーセント聞き入れてくれました。
彼と行きたいところ結構あるので、ちょっとだけワガママを言ってみようと思います。
（常識の範囲で）
それと、笑顔の報酬をセットでね♡
わがままかな？って思いながら、色々お願い事をしてかなえてもらってました。
先日のデートではそれでちょっと怒らせちゃって。
楽しみしてきたんだよ。
出来無いこともあるでしょ、
ガッカリ
何でもできるわけじゃないよ。
お俺だってがんばったんだよ。
うーん、
書いてたら自己嫌悪。
喜びもあまり表してなかった
出来なかったことにばかり捕らわれてたみたい
本気で反省。
いつも追いかけて、自分の方が好きって出してたから
不安だったんんですよね。
お勉強して逆転を狙ってたけど、勉強不足でしたね。
j自分が悪かったってわかっていたから 謝って仲直りして。
勝手に期待して期待通りじゃなかったと怒ってたんだってブログで教えてももらって
納得して反省して復習してましたが、コメント書いてたら色々な、気付きが出てきました。
wだしもう会わない方がいいかな・・・なんて思いながら
いつもならこちらからデートの予定をメールで聞いてたけど
反省しすぎて動けなくなり、放置してみました。
だんだんと、彼の事を考えない自分に楽になって来てましたね。
中距離で放置20日目。
あり得ない日にちと時間にメールがきてびっくり。
私発信じゃ無くても私の事を考えてくれたんだって嬉しかった。
デートの日程のみだったけど、満足です。
面倒くさい女でも大丈夫なんですね。
結局わがままきいてくれる、うふ。
彼も、叶えてあげたいのに叶えてあげられなくてもやもやしてて、
ガッカリを全面に出してる私に切れちゃったんですね。
これもできたよね？あれもできたよね？って聞いてきたのは、
出来たことに対して喜んだり感謝してももらいたかったんだよね。
期待してたことじゃなかったからガッカリした自分が恥ずかしい。
今度のデートでは、彼がしてくれる事を喜んで受けとります。
最初の頃のようにワガママ言いながらも、
叶えてくれたら笑顔いっぱいで飛び上がって大袈裟に感謝して喜んでもらいたい。
叶えてもらえなくてもさらっと流せるようにしたいな。
Kouさんに感謝。コメント書いてたらバラバラだった思考がまとまりました。
週末のデートが楽しみです。
手を焼いてるのかなぁー。
久しぶりにメールが来たので、明日の朝起こしてーって返したら
はいよ！わかりました。って返ってきました。
こんなん頼んだのはじめてだけど、あれれあっさり引き受けてくれた‼
可愛ゆい（≧∇≦）
別の記事かなんかで、男の人は自分の叶えてあげられるお願いなら喜んで実行してくれるって書いてたの思い出しました。（返信してほしいとか、会いたいとかを除けば）あんまりお願いとか相談とかないんだよね、って思ってたので、「あ、こういうのが良いのか(*´艸｀*)」と。
遠慮してるわけじゃないけど、何でも自分でしちゃう癖があり、上手に甘えられないの(´･_･`)
昨日はせっかく会えたのに、早く帰りたくて(笑)
何度も冗談めかして、｢帰ろうか｣と彼にいい続けました。
なのに、朝までドライブ。
「会えて嬉しかった」と、メールが来ました。
連日メールきたし。
この記事読んで、なんだか納得してしまいました(笑)
ちょっと面倒な頼み事をしちゃいました。それで返信ないから、あらら…まずかったかなぁ？と気になっていたのですが、この記事読んで安心しました♪
たぶん彼は、うわっ(￣▽￣)と思いながら私のお願い叶えようとしてるんだろな。ちょっと難易度高いからその時間も投資になるし！
出来ないって答えが帰ってきたら私がいう事は決まってます。
あっ、そ。残念。
と、冷たくしちゃいます。
やっぱりお願いを叶えてくれる王子様みたいな人がいいんだもん( ´ ▽ ` )ﾉ
可愛ゆいと言ってもらえてめっちゃ嬉しいです。
私も同じですよー。今までずっと人に頼む前に自分でしなくちゃと思ってきたから、最近意識して周りに甘え上手になろうと意識してます。
体調はましになりましたか？彼からメール返ってきたと読みました。よかったね(*^^*)
甘えたり、お願いしたり誘ってもらうために彼にどんなメールしようーって言ってたから考えてみました。
「行ってみたい店があるけど、一人で入る勇気がないから連れてってくれたら嬉しいです。あなたなら素敵なお店慣れてそうだから。」
「仕事のことで聞いてほしいことがあって相談のってもらいたいです。頼りにしてるんです。」
「仕事毎日疲れてるだろうから、気分転換においしいもの食べにいきませんか？たまには息抜きも必要ですよー。いっぱい笑いましょう。」
「ゴルフまたはじめたいからお話聞かせてもらえたら嬉しいです。教え上手そうだから教えてもらいたいな。」
うーん、なんか普通のことしか思いつかないなぁ。
会うことに、彼が楽しいイメージが想像できれば誘ってくれるような気がするんです。
その年齢の彼はりりさんも言っていたように、もう俺なんてって気持ちがあると思います。だからちょっと大げさなくらい誉めたり、他の誰かじゃなくあなたがいい、あなたと過ごしたいっていうことを伝えたら嬉しくなってくれると思うんですよね。
最近、我儘というより、自分の思ってる事やしてもらいたい事を伝えるという事かなと思うようになりました
面倒くさい女=自分がある女
なのではと
わがままと違う気がするんですよね
こんばんは(^-^)/
お願いメールいっぱい考えてくださってありがとうございます！
③、④が言いやすい＆受け入れてもらいやすそうです。
④はだいぶ涼しくなったし、ゴルフはもともと好きなので再開しようかなと思ってます。で、とりあえず再開したよってメール送って様子みようかと。
③いいですね！なんか、誘ってもらう、ってことにこだわり過ぎてて（Kouさんはこだわれと言う）、わたし自身も「行きたい行きたい」言うだけで何も提案してなかったから。こちらがここ行きたいって誘ってもいいですよね^ ^
＞ いっぱい笑いましょう。
こういうの、サラッと言えるのが可愛ゆいです（≧∇≦）
よ〜し、食欲の秋、スポーツの秋でいってみようo(^▽^)o
私も最近、月うさぎさんのように面倒くさい女＝自分がある女かなと思うようになりました。
前は彼に合わせて、彼の都合のいい日に会い、彼の食べたい所に行き、身体の関係も彼の言われるがままでした。
同じ職場なので待ち合わせも私が会社を出てから、待ち合わせ時間をだいたい決めていたにも関わらず一時間以上待たされることもしょっちゅうでした。
文句も言わずに半年以上過ぎた頃に耐えきれなくなって「いつまで我慢したらいいの?」と不満をぶつけました。
彼は私が我慢していたとは思ってなかったようで、何も言わない＝この程度の扱いでいいになっていたんだと思います。
やっぱり我慢ばかりで自分をなくしたらダメですね。
このブログを読み始めたばかりなので、まだまだですが、月うさぎさんのコメントが心に染みました。
ハンネを読んで、Dr.スランプアラレちゃんのガッチャンを思い出しました(笑)
はじめまして！
彼の意のままにならない女性=面倒な女性=自分がある女性
そう思うと、納得できたんですよ(笑)
わがままな女性って自己中なイメージがあったので、しっくり来なかったんですが、自分の意見を持ち、ちゃんと意思表示出来るだと、ストンと腑に落ちました。
好きだからって我慢のしすぎは辛いですもん
Drスランプのガッチャン、言われてみればそうでしたね(笑)
こちらこそはじめまして。
月うさぎさんのおっしゃる自分の意見を持ち、意志表示出来るって簡単なようで、好きな人の前だとなかなか私はできなかったんですが、最近は我慢の限界を超えてしまって、これで離れていくんだったらしょせんその程度の関係なんたから、そんな関係だったら我慢しても仕方ないと思って、思いっきり意志表示してます。
ちょっとずつやってみてるんですけどね
…
ほんとに、ちょっとずつ。
根が、まだヨレヨレなので
揺らいでしまいそうです。
(￣▽￣;)
どっしりとした大木になってみせます。
女性は知らず知らずのうちに、意中の男性に気に入られようとします。
これは(￣O￣;)無意識なレベルでありました。
言葉を変えれば女性らしい配慮と言う言い方もありますが…女性らしい配慮とわがままの狭間が丁度良い？
私がやられたら嫌だなと思うレベルより少しだけやり過ぎなのが良いさじ加減なのかもと思う今日この頃です。
復習です。
彼からしてもらうために、自分からメールしない電話しない誘わないってしていると、なかなかかまって欲しいって表現できないです。
かまって欲しい時はしていいのかなぁ？
ここの所の加減が難しい…(^_^;)
追いかけたくないって思ってるので、私から連絡するのは会う日を決める時くらいかな？
だからかな。彼が、俺のこと大好き？って聞いて、大好きだよ。どうして？って答えたら、Hだけかなって思う時があるって言われたり…（;￣O￣）体目的の女って…Σ（ﾟдﾟlll）
ほとんど自分から電話してって言わないので、珍しくお願いすると彼から最近寂しがり屋さんだねって言われたり…(-｡-;
でも彼からわがままだって言われるので、どの辺りか自覚は無いけど、わがままはしてるみたいですσ(^_^;)
ある程度は。
このさじ加減が多分1番難しいのでしょう、、、
ココを読んでいて昔(10代後半〜20歳くらいまで)の自分を思い出しました。
今思うと本当にメチャクチャでした。
当時の彼に気に入らないことがあれば掴みかかっていたし、お家までのお迎えは必須、本当に女王様(暴君？)でした。
私と付き合いたいなら当たり前でしょ？と本気で思っていましたし、彼に気に入られようなんて考えたこともなかったです。
おまけにワガママ放題してわたしからお別れしました。
まさかこんな頃の自分に戻りたいというわけではないですが、そんな女でも受け止めてくれるくらい、本来男性というのは女性のワガママに対して寛容なのかなと思いました。
現在の彼に対してはご機嫌ばかり気にしていたわたし。
頑張っても彼から適当な扱いを受けることが辛くて、ますます自信をなくしてしまいました。
そんな時にこちらのkouさんのブログと出会い、わたしが本来のわたしに戻らなきゃ！ということに気づいたのです。
かといって現状を変えるのが怖い…
本当に頑張らないわたしでもいいの？？
ワガママ言った嫌われる？？
不安が拭えないわたしは思い切って好き勝手やらせてくれた元彼に相談してみました。
そのお返事がこちらです。
<<<ゆうちゃんはめちゃくちゃだったけど、言ってることは全部理にかなってたよ。
だから一緒にいたんだよ。
ものわかりのいい人になんてならないでゆうちゃんのままでいなよ。
ゆうちゃんのままでだって十分素敵な女性だと思うよ。
人生耐えることばかりだと思うけど、ゆうちゃんのままで十分素敵だと本当に思うからさ。
今までガマンしてた涙がボロボロ出て止まらなくなりした。
思いっきり振り回したにも関わらず、こんな返答をくれるとは夢にも思わなかったし、男性の愛情って私たちが思ってるよりもずっとずっと深いんだなぁ…と今さらながらに実感しました。
私は私らしく。
自分の価値を自分で下げるのはもう辞めます。
わたしのそんな強い意志が何かを大きく動かしていくと信じます！！
復習(ु*´З`)ू
この記事を読んですこしホッとしたのかも。
ただ、自分がしてきたことが…彼にとってこれにあたるのかは不明だけど。
彼女がいる彼に、お店いる？会いに行くね！って月一で顔だしてた。
遠距離だから会えるのは月一回。
返信遅れても、その日は○○店にいるよ！って連絡くれた。
会えば笑って話してくれた。
でも。それも結婚するって聞く少し前から避けられてたのかな？？
その日はちょっとマズイなぁ〜って二回立て続けに言われたなぁ。。
結局は何が良くて、何がダメなのかわかんない。
連絡も取らないと忘れられそうで…多い時なんて2日に一回送ってた(笑)
今思えば、ごめんね。っておもうw
もう、疲れたのかなぁ？なんて考えることもあるけど…
距離をあけるって決めてる今は、この記事を読むとどうしたらいいのかわからない(笑)
自分の気持ちは連絡だってとりたいし、会いにだって行きたいけど…
でも、それが最善だとも思わない。
とっても大切なことを書いてるのはよく理解してるけど…
今の自分の状況では、手の妬かせかたがわかんないやー。。
>度が過ぎるのもよくありませんが、ある程度かまってもらいたい欲求を出したほうがいいです。
今、かまってもらいたい欲求は出してません。
かまってもらえたら嬉しいけど、自分から言ってまででもないから。
でもそれって、彼が彼のタイミングで私にかまうことになるのかな？
そうすると、私は都合のいい女になるのかな？
んー？？？( •ө• )？
こんがらがってきた(´. ॄ.｀)
何とも思ってない人には
散々手を焼かせられます笑
しかもそれが思わせぶりな態度に見えるらしく
勘違いされることもありので要注意です(´ﾟдﾟ｀)
好きな人に面倒くさい女になるのは勇気が要りますね。
けど、彼に「snowちゃんは自由だよね。」って言われたことがあります。
私、意外に真面目なのに。笑
誤解されてるな～って思ったけど
この記事読むと、自由な子って思わせておいてもいいのかな。
今までの彼は年上で彼に近づこうと、全てを彼にあわせていて、私のやりたいこと、して欲しいことを我慢し続けてきたんだなー
と、しみじみ。
今回は逆に年下のせいか、素直に【かまってほしいのぉ！】【頼りたいのぉ！ 】【甘えたいのぉ！ってか勝手に甘えるんだもん！】とか言えるようになりましたし、一緒にいる時には勿論、寄りかかってみたり、恋人繋ぎしてみたり、行動もできるように！
そしたら、彼も嬉しそうだし、私も嬉しい！（本当に年齢関係なく男性は男性なんだなーと再確認）
勿論不安で頭が一杯になったりもするけど、ここで発散しながら、これからも勉強しながら、でも苦行しない楽しい恋愛をしていきたいな♪
復習。
７月の私、落ち込んでいたからひどい(>_<)ネガティブだ・・・。
ボロボロでした。
やっぱり面倒くさい女がいいなと再度実感です。
ちょっと前までは、断られるといちいち凹んでいたけど、今はそうなんだ。じゃあいいやって気分です。
そうですか！私も適度にわがままちゃんになろうかなぁ^ ^
好きになると、つい、うつむくだけなんて、いけませんよね(*^_^*)
はっ、かまってちゃん、やってもよかったんだった！
このまま、反省せずに、彼を放っておくことにします。。
まったく手がかからない子はおもしろくないですよね♪
わがまま言っても喜びを表現するのを忘れなければたいていは大丈夫な気がします（笑）
ちっちゃいことをいっぱいやってもらうようにします♪
どうしよう。。。助けてください。。。
彼に彼女が出来たそうです…
どうしよう…
でも好きなんです…
さっきテレビで、松居一代が出ているバラエティ番組を見ました。
子連れで再婚した女性なのに、自分の感情で相手を振り回すエピソードに、なるほど男性は面倒くさい女性が好きなんだな、って再確認しました。
でも私は、松居一代レベルはちょっと無理かもw
もうちょっと、お相手の男性に優しくしてあげたい気持ちが、どうしてもあります。
目指すなら、ちはなさんがいいかな〜(*˘︶˘*).｡.:*♡
限度
やりながら覚えて
チャレンジ、です。
失敗したら絆創膏、貼ります。だから大丈夫です。
そのくらいの気持ちで、チャレンジ、です>_<＊
男性はえー面倒、しょうがないなーって言いながらやるのが好きなのですよねฅ( ̳• ·̫ • ̳ฅ)
自分の主張を言わなくなったり彼の要求をのみ続けると雑に扱われますね(｡˘•ε•˘｡)
普段はわがまま姫って言われるからわがままし過ぎに気をつけようと思います（笑）
ワガママ聞いてくれると嬉しい♡
たまに、感情がぐわぁんとなって、それをぶつけちゃうけど、それも良いのかな。
いつもイイ子ちゃんでいるよりね^_−☆
面倒だけどどうしようもなく好き。って思われ続けたい。
かまってもらいたい欲求
半年間、出せていたかな？
って考えたとき＊○
ああ、出せてはいませんでした。
かまってもらいたい欲求を出すのが、嫌われてしまうのではないかと怖いから、
かまってもらいたいと思わなくてもいいように、
かまってもらえる状態に、関係にもってゆく
。。。
とゆう方法を選んでいました＊
んんん
そういえば記憶を辿ると。。。今の彼に
【○○ちゃんって、反抗期とかあったの！？】って聞かれました
２年間、片思いをしていて、でも叶わなかった男性には初めて会った日と。。。最後にお話した日どちらも
【○○ちゃんって、いい子だもん】って言われました
5年間お付き合いしていた男性には
【○○といると、自分が悪い人間に思えてつらい】と言われたことがあります。。。
ただ、最近思うのです＊
おおきくなるとね、何もない人なんて、いないんだと＊みなさんのお話を聞いたり、こうしたネットだからこその文章での想いをたくさん見て、知ります。
苦しいのは、自分だけだと思っていました。家庭の事情も、家族や自分の病気も、自分だけどうして？とおかしな特別感を感じて、
最初はその特別感は辛いのですが、
きっと辛いと、人は生きるためにマヒするのかな
その特別感をここちよく感じるように生きていくようになったり
諸事情もあり【いい子】で、いなければ生きてこれなかった小さな時の私を、自分でぐっと、認めてあげます。
私は、
ずるい部分も、ある♡
優しい部分も、ある♡
できない部分も、ある♡
得意な部分も、ある♡
ズボラな部分も、ある♡
拘りを持つ部分も、ある♡
ない、も、含めて、あるのだと○＊
できない、手のかかる状態の自分、で、足るを知る。
来年は、少し困らせちゃ、お♡ひひひ
癒しを求めて過去記事を漁り中…
「自分の言うとおりになる女性や、扱いに困らない女性は、あまり印象に残りません。
少々手を焼く女性の方が記憶に残るのです。
簡単には意のままにならないからこそ、男性は追いかけたくなるのです。」
その通りだと思います。
まさに私はこれです、今までもずっとそうである程度うまくいっていたから、自分を曲げずに伝え続けてきたけど。
今回初めて、好きなひとに
「あみーちぇとつきあう自信がない。こんな暴れ馬、俺には乗りこなせないんじゃないかって思って(笑)」
と言われてしまった……。
意のままにならないから追いかけてくれてるのだろうし、そういうエキセントリックなところを好きだと思ってくれてるはずなのに、つきあう自信ないって…
この展開は初めてで、どうしていいかわかりません。
ワガママだったり気まぐれだったりで確かに男性はハンター魂に火がつくのだとは思うけど、こういうふうについていけないと思われちゃうことも相手によってはあるのかー、と反省しました。。
ほんとは合わせたり尽くしたりもやろうと思えば少しは出来るんだよってアピりたいけど、そんなの自分の口から言ってもきっと意味ないんでしょう(笑)
Kouさん私はどうしたらいいんですかー!!(笑)
この記事を読み、彼にいままでなら遠慮していたことを頼んでみました♪
そうしたら、頼んだお願いは当日にちゃんと叶えてくれ…更にワガママをいってリクエストした物は私が思っていた価格帯の10倍の品物を用意してくれました(*_*)
私が思っているより、彼にちゃんと想われているみたいです（苦笑）
更に更に、色々出し惜しみしたら(笑)
彼、本当に拗ねてました☆
初めてみた彼のそんな姿に『可愛い～！』 と思わずにいられなかった意地悪な私ですf(^_^)
＞離れていくのは、「遊び」な男だけです。
見事に、離れていかれちゃいました。
遊びだったんだなぁ。ほんとに。
彼の行動、言葉。
すべて短期的欲求を満たすだけの、その場限りのものだった。
もしこれから、また彼から連絡がくることがあるとして、私はどう反応すれば彼との未来に近づけるのか。
わかりません。
だっていっぱい、「あなたからのメールは嬉しい」と伝えてみても、彼は嬉しそうにしていたけれど連絡が増えることもなかったし。
私間違っていたのかな？伝えるべきじゃなかったの？
そんなこと、ないよね。
素直に感じたことを伝えただけ。
これからだって、会えたら絶対に楽しいし嬉しいと思う。
でもそれを伝えてもよいのかな？
彼はどう思うのだろうか。「コイツは簡単に幸せにできるな。俺に好意をもってるな」なんて、思われるのかな。
だからといってあざとく他の男性のことを話題になんて出せないし。
私は伝えたい。「あなたといると楽しい」と伝えて、彼にも気分よく居てもらいたい。
でも伝えれば伝えるほど、私の価値が軽くなっていっちゃう気がする。
そう思う反面、伝えなければ何も変わらない気もする。
そして私がそう言えば言うほど、私の好意を感じて離れていくんだろうなとも思う。
好きな人への接し方って難しいなぁ。
彼のことを、まだよく知らないのかな。
お正月早々喧嘩して、別れ話に発展中…
体調も悪いのに最悪です。
でも、よく判った事があります。
普段からお願い事を少し用意しておくって大事。
私、彼にって言うかほとんど誰にもお願い事をすることが
ありません。
わがままも言いません。ってか、何をわがまましたらいいのかが
あんまり判ってません…
小さい時から身体が弱く、しょっちゅう病院、入院、通院と
病院や薬とはお友達です。
ずっと母から『本当に弱い…困る…』等々言われてきてました。
なので、未だに上手に甘えられません。
私はお荷物って感覚が取れません。
好きで弱くなってるんじゃないけど、大変な思いはさせてると思ってました。
私はずっと『人にしてあげられる人になりたい。お役に立つ人になりたい。
せめて、お邪魔にはなりたくない』って思って生きてきました。
お役に立たないと居てはいけない…位に思い詰めていた事もあります。
自分の感情より、相手。しなくてはいけない、って。
だから感謝されても実感はほとんどありませんでした。
いつも何かした後は『疲れた。もう嫌だ』って思う事が多かったです。
長年の習慣や、思考ってなかなか取れないですねぇ。
頭では判っていても、やって来ていないから何をどうすればいいのか
判らなくてやっぱり焦ります。
結局、慣れた自分で対応してしまっていました。
楽だから。
でも、それじゃあ何にも変わらないし、判ってもらえない。
今回の喧嘩でよく判りました。
お願いしなさ過ぎって。
お願いし慣れていない私のお願いは判りにくいんだと思います。
母にも怒られました。『言えばいいのに』って。
マミーが怒ってばっかりだったから言えなかったのに(>_<)
でも、それを続けていたら変わらない処か、益々判ってもらえないんですね。
いっぱい涙が出てきて『マミーに酷かったかな？』って思うんですけど
長い間我慢してきたんだから、今はいいって自分に言い聞かせています。
溜めて溜めてしまうから大爆発になっちゃう。
何からか、ドコからかは判らないけど、何かお願い事を小出しに出来る
方法を考えてみます。
彼だけじゃなくて、お願い事をする習慣を身に付けたいです。
これ、私の今年の目標にします。
みきさんはじめまして！
私は身体が弱かった訳じゃないですけと
母親が病気だったので
親の顔色ばかり見てる子でした
みきさんの気持ちわかりますよ！
そしてみきさんはお荷物じゃないですよ！
体調も悪いのに周りにも気を使って…
ダメですよ！
いいんですよ！
思ったこと言えば！
みきさんは調子悪いんだから何？？
ぐらいの調子でいいきがします！
基本はkouさんも言ってた
人間関係ですよ！
人間関係は一人で作るものじゃないです
相手と一緒に作るものですからね～♪
相手に気を使いすぎるのも
人間関係じゃないですからね(^з^)-☆
彼だけでなく友人や、お世話になった周囲の男の人全員困らせてきたような記憶もあるわたしです。
それなのに、自分の本当の要求なんてこれっぽっちも伝えたつもりはなかった。
拒否は全力なのに、思いの示し方、教わってこなかったんだな。
こんなに全力でなくても、伝え方ってあったんだな。
それが今の思いです。
もっと柔らかい女性になろう。
絶好調だった時代には周りから言われてました
男性の友達からも
「まったく面倒くさいオンナだなー。笑」とか「しょうがねーなー。笑」
「ホントわがままだよね。笑」とか
でも彼らは笑顔で楽しそうに応えてくれてました
どうして彼に対してはココで例にあがっているようなダメな人になっちゃたのかな。。。
ここでお勉強続けてるんだから、今度は大丈夫かな？
あーっ！彼との「今度」がほしい♪
扱いに困らない都合のいい女でした。
好意を全面に出しつつ顔色を伺い先回りして行動、そのくせ勝手に不満を溜め込み（彼にしてみれば）突然の爆発。
彼との関係だけでなく、自分の中でさえ気持ちと言動が噛み合わず、すごく空回りしてました。
変に遠慮して、我が儘なんてほとんど言えませんでした。
ナメられてるから、たまにの我が儘はスルー…スルーされても懲りずにつつけばいいのに、すぐに諦めてました。
聞き分けのよすぎる私は、やり過ぎなくらい我が儘でちょうどいいのかもしれません。
リミッター解除していきます。
ブレーキが外れるとものすごいワガママを言いそうで、堪えています。
それでも、ちょこちょこ出たり、うっかりブレーキが外れて爆発しそうになったりしてます。
友人の前では自由にしているけど、彼の前ではちょっと我慢をして一般的な女性の可愛いワガママレベルかも。
要望が通らなかったら、引くのが大事ですよね。
駄々っ子にならないように注意します。
ワガママは言えるけど、どこまで許されるのだろう(^_^;)
前付き合っていた人にやりたい放題していたら、うまくいかなかったことがあるけど、付き合うまでに時間もかけてこなかったし、労力をかけてもらった恋愛とは違うのでしょうか。
でも、ワガママを叶えてもらって当然な態度で、喜んでいなかった気がするので、そのせいかな。
あれから何年も経ったし、ここでお勉強もしているし、大丈夫なのでしょうか。
心配しすぎてしまいます。