←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
僕のところに来る恋愛相談で、一定の割合でいるのがこういう人です。
「私は母性本能が強いんです」
だから彼が甘えてくるのが嬉しいのだそうです。
以前、といってももうちょうど1年くらい前ですが、こんな記事を書きました。
母性本能があるのは大いに結構です。
それ自体は女性としてはとてもすばらしいことです。
でも、もしかするとあなたも、それを常にいい特徴だと思っているかもしれません。
いいですか。
このテーマの話をするのは久しぶりなので、この話ではっきり言っておきます。
その母性というのは、男性にとっては魅力ある特徴ではありません。
まず自分の幸せの条件を考えてみてください。
このブログに来てこの記事を読んでいるくらいなので、 男性と深く愛し合える関係を作りたいと思っているはずです。
もっと深い根源的な欲求を考えてみてください。
女性としての幸せについてです。
恋愛相談でメールを読んでいて、時々いるのです。
「私は相手に愛情を注ぐのが好きなんです」
いませんか。
あなたの周りにもこういう思考の持ち主の女性が。
好きな男性に対して愛情を注ぐことは、もちろん悪いことではありません。そうしたければそうすべきです。
でも、無条件に相手に愛情を注ぐのは幸せではありませんよね。
彼から愛されるからこそ、自分も愛情を返したいと思えるのです。
女性は何のために存在するか知っていますか。
忘れているのかもしれませんが、男性に愛されるためにいるのです。
男性を愛するためにいるわけではないのです。
僕が知る限り、圧倒的多数の女性は、潜在的には男性から愛されることを望んでいます。そうじゃない人はほとんど例外に近い存在です。
この文章だけでは意味が分からないかもしれません。
愛し合うのに度合いの違いあるのかという話ですが、あるのです。
このブログで特に人気の高いこちらの記事で、「誘って欲しいと誘う」という話をしました。
「そんなの無理です！」
という人もいましたが、この例などは、「彼の方が私以上に愛情が強いに違いない」と考えるからこそできる芸当なのです。
母性があること、相手への愛情があることはよいことです。
でも、その母性愛というのは、あなたを愛してくれるはずの男性に向けるべきものではないのです。
母性愛があるのなら、それはあなたの子供のためだけに使ってください。
母性から出る愛情と、恋愛の愛情は同じよう見えて、実は全く異なるものです。
あなたを自分のものにしたいと思っている男性が、あなたの母親的な愛情を見て興奮するはずがありません。
「母性愛が好きな男性もいますよ！」
と主張する人がいるかもしれません。
僕のところにこれだけ相談が来るので、実際にそういう男性がいることはいるのでしょう。
しかし、そういう男性はほとんど例外なく、あなたに甘えてくる男性です。
そういう男性をあなたは望んでいますか。
より多くの愛情をもって追いかけられる恋愛をしたいのであれば、あなたが発揮しないといけないのは、母性による愛情ではないのです。
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これ、今読んだらすごくよく分かる(*_*)
彼の母か姉になってた…
甘えられるの嫌！って都度都度ピシピシ言ってきたら、甘えて来なくなりました。そして、私が甘える（弱音吐く）と、やたら正論の厳しい進路指導と励ましのお言葉を頂きます。。。痛い痛い。
彼の中での『甘える』の行動内容と程度がさっぱりわかりません。そこは理解する必要ないかなと、私が嫌な事は嫌って伝えてきたら、甘えさせてくれないと拗ねてきました。
そもそも、私達恋人じゃない。私にメロメロになってる男性は貴方一人じゃない。意味不明に甘えてると、本当にいなくなるよ、そこんとこ想像しよ？って、常にグレーの中で縄の引き合いをしています。
今回、彼に会い私が遠路を行こうかなと思い立ち、彼がスケジュール確認段階だったのを、やっぱり気持ち乗らないのでキャンセルしました。
想像していた以上に気分悪そうで。そこに甘えてみたら、突き放してきました。
なので、それなら勝手にするわ〜ってお池に放りこみました。
彼は私に甘えなくても、ちゃんと立ってられる人です。なのに甘えたいと言います。彼が言っていましたが、甘えられる相手っていうのは特別なんだそうです。
へーーーーって感じ。雑に扱っても怒らないって相手関係でしょ？って流しました。笑
過去の私は母性が大量に・・・。
今は私が甘えまくってます(￣O￣;)
私もどうしてもしてあげたくなってしまう人でした。
彼にしてあげたいと思ったことは、本当は、私が彼にしてほしいことなのだと気づきました。
してあげることで、彼も私にしてあげたいと思ってくれるかもしれないという願望でした。
でも、相手はきっとそんな風には取らないし逆効果になることを知ったので、直接私がして欲しいことを伝えることにしました。
彼の為の母性はもう必要ないです。
そして、変に気を使いすぎたり、いい子ぶるものやめました。
今まではしてもらうことに罪悪感を感じていましたが、今ではそれを気持ちよく受け取ることができるようになってきました。少しづつですが。。。
彼に何かしてあげないと愛されないと思ってました。
いつか「つまらないな」「飽きちゃったな」と思われるのでは、と。
既婚の彼相手の場合、「奥様がいろいろしてあげてるだろうから、私も。」
という気持ちもありました。負けたくない気持ちもありました。
例えば病気の時の世話だったり、毎日の食事だったり。
私が彼にしてあげられない事だらけだったのが寂しくて悔しくて。
その代わりに何かないか、いつも思っていた。
でも、本当の心の底にある感情は違ったのかも。
これだけ愛情を注いだのだから、彼からも同じように返してもらいたい！
＞男性に愛されるためにいるのです。
と、自分で自分を思いたかった。
＞彼から愛されるからこそ、自分も愛情を返したいと思えるのです。
本当はこっちを望んでいたのに。
＞愛し合うのに度合いの違いあるのかという話ですが、あるのです。
「彼の方が私以上に愛情が強いに違いない」と考えるからこそできる芸当なのです。
本当にそうですね。
好きな相手にはまだまだ自分に自信が無いです。追っかけてしまいます。
私の方が好きに違いないって思うから、あれこれする事で繋ぎとめようという間違った感情が出てくるのですね。
今、好きで追っかけてしまう彼は、甘えてきません。
御世話しようとしたりすると、時に拒否（拒絶）します。
「大丈夫だよ、ありがとう」みたいな柔らかい断り方をする人じゃないので^ ^；
自分が彼の役に立たないようで、自分自身を否定されたようでショックでした。
「彼はやっぱり私の事あまり好きじゃないかも」とお得意の極端発想を発動し(笑)、落ち込みもしました。
でも今コメントを書きながらふと気付きました。
私、たまに子供にするような態度で御世話しようとしていたかもしれないです。
自立的な人だから、そういう私の態度は嬉しいどころか拒絶したくなるはず。
それにもともとマメで自分で動くことが好きな人なので、そんな彼の行動に対してお返しする必要は全く無かったのかも。
もしかして、彼なりの甘え方で甘えてるのかもしれません。
例えば愚痴をポロッと言ってみたり。
「どうせ俺は尻拭いばかりだよ」ってセリフに
「あなたがスペシャリストだから最後を任されるんでしょ？
だって他の人じゃうまくいかないんだし、だからユーザーからも信用されてるじゃない？」って褒めたら
「だよね～！やっぱり♪」って私には否定せず、堂々と自信あるとこ見せてみたりw
この前二人だけになった時、初めて自分から「マッサージして～」って言ってきたり。
私からあれこれ考えて余計なお世話をしなくてもいいんですね。
そして、さじ加減。
彼が時に甘えたくなる、受け止めてあげられる柔らかい女性でいたいです。
でも、決して母親じゃない。
男性として、私がしてほしい事はしてもらいます。
彼の男性としての立場・役割を奪う事もしません。
いつも、愛されていると感じていたいです。
全てはここから。
自分に自信を。
私は愛されるべき女性であり、価値があるという認識を。
鷲頭香美さん
初めまして。
同じ事を考えて悩んで気がつきました。
私が先にやれば彼も同じように返してくれるかなと思っていましたが、返ってきませんでした。
して欲しいことは口で伝えず、私が同じ事をする事で分かってくれると思っていましたが、分かってくれませんでした。
優しい、いい人（＝どうでもいい人）と言われ放置されたり、雑に扱われるのです。
本当に逆効果ですね。
多くの男性には察する能力が欠けているようです。
言わなくちゃ分からない！
私も気を使いすぎたり、いい子ぶるのやめました。
誰に対しても。
男性だけでなく、同性の友人や母、姉にも。
相手も事情を汲もうと先回りして行動していましたが、相手の事情は相手が考えればいいのです。
無理なら無理と自分で言えばいいのです。
してもらう事に罪悪感を持ってましたね。
感謝よりも『悪いな、どうしよう。何かお返ししよう』って先に感じるのです。
それもやめました。
同じように少しづつですが。
こちらで言うモテる女性を見ていると、厚意も好意も笑顔で受け取っているのです。
ただ受け取るだけでなく、不安がないから、自分を持っているから見返りを求めず愛情をもってお返ししている。
私には子供が居ないので、世話を焼くという母性愛は犬にだけ捧げます（笑）
男性には捧げません。
kouさんの”女性は男性に愛される為に存在する”
こういった思考を持っていなかったので、また一つ勉強になりました。
これから好きな男性が出来て、また過剰な事をしそうになったらグッと耐えます。待ちます。
長くなりましたが、香美さん、
似た経験から学んで成長をしようとしている方がいて嬉しいです。
追いかけられたい、愛されたい、甘えたいです。
男性の母親になりたいわけじゃありません。
むしろなりたくないです。
もらう前に与えすぎていたので、もらったら返すパターンに切り替え中。
イメトレですけど。
脳内イメージのわたし、めちゃイイ女です。
初対面の男性に、「いいお母さんになりそうだね^_^」って言われること、多いです。
掃除洗濯料理等が得意でそれを隠していないこと、
誰にでも無条件に優しくすること、
何を言われても怒らないで笑顔を崩さないこと、
体型的に若い女性というよりお母さんっぽいこと…
この辺が原因な気がします…。
甘えたいです。
でも、母性出ちゃうこと、あります。
おかあさんになっちゃ、だめですよね。
母性出すのは、子供にだけ！
私もお母さんになっていました・・
好きな人は、お昼に買ってきたパンを食べていたので（いつもですが）、私のお弁当のおかずを半分あげました。すごく嬉しそうというわけでもなく、ありがとうと普通に食べていました。
お茶を出したり、お菓子をあげたり、頼まれてもいないのにやっていました。。
仕事の関係でもうすぐ同じ場所で仕事はできなくなってしまうので、今しかないから、小さいことでも私ができることをやろうと決めて、やってきました。
だけど、それがかえってマイナスになるとは・・・顔面蒼白です・・・どうしよう（泣）
今までやってきたことを、いきなり止めても大丈夫でしょうか？
それとも、お母さんになること覚悟で、最後まで貫き通したらだめかな。。だめですよね。
私、結構甘えられやすいです。
長く一緒にいると、お母さんになっちゃう。
なりたくない、、。（笑）
彼を男性扱い、ちゃんとしようと思います。
このブログを見るまで、母性愛は最強だと勘違いしていました。
いっぱい尽くせば相手も喜ぶと思ってやっていました。その結果、うまくいく事はありませんでした。男性心理を理解していくと、こんなにも自分の知らない事がいっぱいあるのかと勉強になります。女性は愛されてなんぼですもんね！この大事な母性は将来自分の子供にたっぷり注いで、これからは彼からたっぷり愛情を注いでもらいます♡
母性愛で尽くしていた恋愛をしたことがあります。
いろんなことをほれそれやってあげていました。
彼の喜ぶ姿に私も嬉しかったけど、それは最初のうちだけで・・・
相手は、してもらって当たり前のようになっていきました。
私も自分がして欲しいことを先に相手にしてた！
これからは、相手にしてもらって喜んで、お返しできたらいいなあ。
せっかちで直に動いちゃうのをもっとどっしり構えて余裕を持っていたいなあ。
Kou 様
＞あなたを自分のものにしたいと思っている男性が、あなたの母親的な愛情を見て興奮するはずがありません。
も、
＞母性から出る愛情と、恋愛の愛情は同じよう見えて、実は全く異なるものです。
も、
全くその通りだと思います。だから、母性愛が主なる愛情の形であるカップルが結婚すると、ましてやステージが家になるので、母子のような関係となり、レスな夫婦になってしまうのかもしれませんね。
ですが、どうなんでしょう？男性というのは、恋人には母性を第一に求めないとしても、結婚相手となると、母性の強い女性を選んだりするんじゃないですか？
だから、世の男性方は、子供を産み育てて母性愛ばかりになったように思える妻にちょっと飽きてきて、外で浮気したくなるのではないでしょうか？
疲れてるから底上げ復習！
彼に出会う前から、「貴方が男性ならちゃんとわたしを甘やかして♡」モードだったのに、何故かここ数日ガラッと変わってしまって、、、彼をナデナデして甘やかしたい欲求が出てきました。
でも、多分だけど、本心から来てるモノでは無さそうなんですよねえ。
心の底で、理想的な動きをしてくれる彼を「逃したくない」って思ってるから、そうなっちゃうんだと思います。
彼が素晴らしい人だから、わたしに対してそういう行動を取るんじゃない。
わたしが愛されるべき人だから、必然的に彼はわたしに対してそういう行動を取るだけ。
彼じゃない男性でも、きっとそうしてくれるだろうから、怖がらなくても大丈夫。
恋愛相手は彼じゃなきゃいけない訳じゃない。
わたしが彼が良いから、彼を選ぶだけ。
意味なく怖がって、彼を甘やかす必要はない！
わたしは彼のシンデレラだ(=ﾟωﾟ)ﾉ！！！
お母様では無い！
器の小ささを自認している男性に好意を持っていた時
近所の子犬がやけにかわいく思えるようになった。
母性でつなぎ止めようとするような関係はだめだ。
あぶない！私の弱点である気がするので、勉強を継続します。
だいたい「聖母たちのララバイ」歌うのすきでしたから。
こわ。やめよ。
男性に対する母性本能は、ないです。
甘えられたくない！甘えたい！
《男性を愛するためにいるわけではないのです》忘れないようにします。
女性は何のために存在するか知っていますか。
男性に愛されるためにいるのです。
男性を愛するためにいるわけではないのです。
このブログで特に人気の高いこちらの記事で、「誘って欲しいと誘う」という話をしました。
意地でも彼に誘わせる
この例などは、「彼の方が私以上に愛情が強いに違いない」と考えるからこそできる芸当なのです。
✳︎
最初の頃は意味が分かりませんでした。
女性だって愛したいわ、って。
愛せないのなら、その人といる意味があるの？って。何のための恋愛なのか、って。
でも今は感覚的に分かります。
女性は受け取るだけで良いのね。
男性は、女性に良いところを見せたいし
女性に喜んでもらいたいと思っているし
女性のために何かをしてあげることが
楽しくて仕方がないのだものね。
女性が受け取り下手で、与えてばかりいると
相手は何もくれなくなって、女性が不満になって負のスパイラルに。
ただずっと、一人のひとに愛されたい。
それで良いのね。
女性は男性に愛されるために存在する
昔から母性愛が強いと言われることあったけど、男性から甘えられると引いてしまいます
私、自分が甘える方が断然いい
甘えることも増えてきた彼さん。
そばにいるとくっついてきたり。
わたしが大好きみたい。
あれ？あれ？でも、これって、
まだ本当の恋愛感情じゃなかったり
するのかしら。
もう少し、ゆっくり距離を詰めてもらわなきゃ。（笑）
今、私が一位さんに提供できる要素は「非日常感」だし、そうであるべきだと思う。それが、異国で一人で勉強している彼に、私が女性としてできること。
日常には成り下がりたくないと思っている。
元カレには甘えられたこともあったし、それを悪いことだとは思わなかった。それどころか、嬉しいとも思いました。
でも、違うんですよね。
それは、普段の男らしい姿があるから、そこにギャップを感じられるから。そして、甘えていることを通して心が通いあっている、信頼されていることがわかるからであって、決してこちらが母性愛を注いでいることが直接女の喜びに繋がっているわけではない。
今、一位さんに甘えられたら困惑するな(笑)
強くなくてもいい、脆い部分があって全く構わないのだけど、自分が男であるプライドを持っていてほしいなって思います。
今まで母性愛で、男性を愛したことはなかったと思います。
どちらかというと、しっかりしている男性に可愛がられてきているというパターンでした。
何かしてあげたこともあまりない…
上手くいっている時はね(^_^;)
今回だけは違いました。
何だか救ってあげたくて仕方なかったんですよ。
そして、ひたすら甘えられてすったもんだしました。
最初から何か違ったのかな…
順位つけは必要ないかもしれませんが、
旦那さん→奥さん
奥さん→子ども
それぞれの愛情がこのベクトルであるのが理想なのかな？
確かに、母性愛が強いのなら女性に対しても発動されるべきなのに大人の男性にしか発動しない母性愛って不思議。
彼も甘え上手な気がする。
でも、私はそれには乗らない。
私が甘えるんだ。
女性は、愛されるために存在する。
私も、追いかけられる恋愛をしたいのです。
でも、出来てないんです。
たから、頑張ります。
お勉強、頑張ります。
女性は、男性に愛されるために存在する…！
これは衝撃的。でもなんか、それいいですね☺︎
「彼の方が私以上に愛情が強いに違いない」
そう思うためには自分のことをちゃんと認めてあげないとだめですね。
迷走している時は基本私なんてと思っているからどんどん自信がなくなって深みにハマります。わかっていても抜け出せない。
一度全てをリセットしようと思ったりもしますがリセットしても結局自分は何も変わっていないから同じ問題に直面してするんですよね(^◇^;)
わかってはいるんだけどなぁ…
わかってはいるけれど自分自身を認めてあげるってなかなか難しいですです。
母性愛については私も強いと思ってました。
甘えられるのも嬉しいです。
でも本当は甘えたいと思ってました。でもその母性愛も意識していないだけで見返り求めているんだなとなんとなく思い始めました。
この話は私にとっては当面の問題です。
母性、愛情、気遣い、思いやりは間違えるとただの都合の良い女にしかならないので上手くコントロールできてなくて混乱します。
俺をもっと頼ってくれていいんだよぉ～～～＞▽＜
と豪語した人ですから・・・・。
「私は相手に愛情を注ぐのが好きなんです」
···グサッ！
まさしく、母性本能強目の私にはグサッとくる内容です！
『彼から愛されるからこそ、自分も愛情を返したいと思えるのです。』
そうですよね、
彼からまともに愛されてなかったら、私ばっかり愛したって悲しいですもんね。
出来るだけ世話を焼いたりすることはぐっと我慢してましたが、まだまだ勉強です！
次の恋愛では愛される女になるぞー！
「彼女」には「彼女」としての役割があるのだと思います。
私は、彼を男性として扱い、男性として満たす「女性」として、唯一無二の存在になろうと思います。
彼を愛しているから、彼を頼り、彼のしてくれることを素直に受け止めて心から喜ぶ心を育てること。
そして、自分自身を成長させ、満たして整え、穏やかで優しくいられる強さを身に付けることに力を注ごうと思います。
ダウンタウンのまっちゃんだったと思うんだけど、オカンが色気づく感じがキモイと言うような事を昔に言ってたような気がします。
具体的な内容忘れちゃったなあ。
思春期に両親のH現場見ちゃったとかにショック受けた話とか。
これって、まともな男性は母親を性の対象には見られないと言うことの証なのかもしれませんね。
なんでも先回りしてやってくれて、
ワガママを聞いてくれて、
ごく小さい頃はおトイレもお風呂も一緒で、
危ないからといつも送り迎え、
出かける時は手をつなぎ、
時には父ちゃんへの愚痴も聞いて、
母親の事はなんでも知っています。
これって都合のいい女と、やってることは全く同じですね。
産んだ母親はこの世にたった一人なので、本当の母親はそれで良いのです。
なにせ自分をこの世に産み落とすと言う一大事業をやってのけたのですもの。
でも恋人は？
同じ事をやると、ただの都合のいい女になってしまう。
そのうち性の対象ですらなくなる。
母親と張り合うことない。
母性では一大事業をやってのけた彼の母親には完全に負けます。
私は母性ではなく女性を大切にします。
彼は甘え上手だと思う。
それ、女性が言う言葉じゃない？と思うこともよく言うし。
本人は甘え下手だと言っていたけど…
私は甘えるのがなかなかできない。
私が甘えないのは、彼を男らしく扱っていないことになるのかな。
…彼には男らしくいて欲しいけど。
>彼から愛されるからこそ、自分も愛情を返したいと思えるのです。
男性を愛するためじゃなくて
愛されるために女性はいる。
うまくいかない恋愛は
私が愛情を溢れんばかりに注ぎすぎてしまった。
恋愛とはそういうものだと思っていたから。
今の彼に母性は発揮していない。
母性を発揮すると、彼を下に見てしまう
気がする。はいはい、しょうがないわね〜
みたいな感じ…
彼は尊敬すべき大人の男性であって、
めんどうを見てあげる子供ではない。
彼は、私に母性は全然求めていないみたいです。
してほしいことも、プレゼントも、なーんにもいらないんですって。
どこで、何を食べて、何を着て、何をしていてもいいから、ただ一緒にいられればそれでいいんですって。
逆に、彼も私に特別なことはなんにもしてくれなかったんですけど（笑）。
最初はそれに慣れていなくて、つまらないな～と思ったことも多々あります。
してほしいことはいっぱいあるので、最近、私が主張することを覚えました。
彼は喜んで叶えてくれて、私はそれを喜ぶ、彼はそのサイクルを学習中なのかもしれません。
私は今、特別なことはなんにもしなくてもいいんだ、ということを学習中です。
尽くしたくなるタイプなので、つい、彼の母親みたいに世話を焼きたくなるけれど、もう、やりません。
今まで彼から求められたのは、会いたい、一緒にいたい、もっと密着したい・触りたい（笑）、ほんとにそれだけ。なにかを頼まれたことも、指示めいたことをされたこともありません。会いたい、とは言われても、会いに来て、と言われたこともないですね・・・。行動に文句を言われたことも、説教も、一度もないです。
ほんっとに何も求められないのは寂しい気がしていたけれど、本当は彼からすごい愛情をもらっていたのかも？とつい先ほど、気付きました（笑）。遅い、私！
一緒にいられればそれでいいと言いつつ、彼も私も趣味が多いので、あちこちふらふら出歩いては、楽しいことが巻き起こる。尽くさなくてもよくて、楽しいなんて、こんな関係、初めてだから新鮮です。
かつては彼に無条件で愛情を注いでいました。彼が甘えてくるのも可愛いと思っていて。
けれども、彼が家族の元に帰ると、私は邪魔な存在になりました。なぜなら、私以上に甘やかして愛情を注いでくれるご両親がすぐ傍にいて、私はいらないからです。
私が愛情を注ぐべきなのは自分の子供。
彼に愛情を注ぐべきなのは彼の母親。
そう知りました。
愛されたいと思って、愛情を注いだけど、彼からはあまり返ってこず。
愛されたいと思うのであれば、彼からの返しがないのに愛情を無駄に注がない、逆に彼から行動して愛してもらうのがいいんですね。
頭ではわかってるけど、世話焼きな性格なので、無意識にやってしまいそう。
その時は、彼の仕事をとってはいけない！と自分に言い聞かせなきゃですね。
私、今日は1人でバーに行ってきました！
その時に気付いたんですけど、バーの店員さんと話していても楽しくない、、
いや、楽しいけど、、^_^;
楽しいけど、なんか違う、、
話が上手い人もいいけど、それよりも一生懸命私を楽しませてくれようとする、恋愛の相手候補の方が楽しいなー！
決して上から目線じゃないけど、私はそっちの方が楽しい(*^^*)
バーには連れて行って欲しいです^ ^
私は甘える方が好き♡
でも、時折甘えられるのは嬉しい。
別の記事でKouさんも言っていましたが、頻度の問題ですね。
いつもいつも、甘えられていたら母親になってしまう。
私は母親にはなりたくないし、男性にはいつも守って欲しいです(⁎ᵕᴗᵕ⁎)
いつも守ってもらうためには、女性らしくいること。
母性なんてミジンコくらいしかないけど、
やっぱり今日みたいにケガされると心配でたまらない(´･Д･)」
大丈夫かしら･･･
(・ω・ ⊃ )⊃≡すぃー.☆.｡.:*・°
あります、母性。
でも彼の家でごはんを作っていたら「お母さんみたい」と言われたときは、引きました。
元彼にもお弁当を作ってあげたけど、そうは言われなかったな〜。
(・ω・ ⊃ )⊃≡すぃー
末っ子長男の彼、ありますよ甘えたがりな面。
人には結構厳しいこと言うときあるけど、自分だって…って内心思っています。
それに対して時々母性でこたえてしまうのも、良くないんでしょうね(-_-)
お母さんでもなく子供でもなく(子供っぽいと注意されることがあるので…)大切なパートナーとして彼と接していきたいです。
お母さんのような気持ちは、意図的に封印しないとなぁ(>_<)
非常に、勉強になりました。強烈です。
母性は 男性には魅力ある特徴ではないんですね。 しかも。彼は私に甘えてるし。。よくない構図。
母性は封印して未来のお子様に余すところなく発揮しようと思います。
ここで学ぶまで知りませんでした。本当に今、ここに感謝します。
母性は大量に持ってます。
だから今は
母性をギャップにしたいと
考えています。
可憐でワガママで無邪気だけど
自分の考えはしっかり持っていて
ここぞという時は母性の器で受け止める
これが今のわたしの
目指す女性像です(ティー´｡･ｪ･)♪
愛されたいです
連絡が来なくて10日経ちます
片思いなんですが、
私は彼に愛されてるとゆう立場でこの状況を見ると忙しいのかな、もう少ししたらまた連絡してみようと思えるのに
やっぱり付き合ってるわけじゃないから
嫌われたんだと落ち込みます
今日、ルパン三世の映画を家族で見ていました。
私「男の理想は峰不二子だよね」
夫「そうだね、あとはメーテルかな。その2人が俺ら世代の二代マドンナだよね」
私「メーテルのどこが？」
夫「母親みたいな、見守ってくれて、しかも強くて頼れる女性」
確かにメーテルは美しくて母性の象徴のような人。
峰不二子は猫のような気まぐれで手に負えない感じ。
母親になってはいけないけど、メーテルはそもそも謎が多いし、超ミステリアス…
なんかイメージがつかめたかも。笑
甘えられたいとは全く思いません。
過去の恋愛でも、
そう思ったことは一度もないと思います。
男性にはリードしてもらいたいです。
リードする喜びも感じて欲しいです。
だからここにきているのです。
【母性が強いと思っている女性に知っておいてほしいこと】
私は母性愛が強いと思っていました。
なんだかんだ、男性は自分の母親に似た性格の人を結婚相手として選んでいるからです。
安心するのでしょうか。
だけど、安心は追いかけたい恋愛ではないですよね。。。
私の母性愛というのは、ただひたすらに愛情を注ぐ（溺愛する）というものではありません。。
時に叱咤し、1人で歩けるように突き放し、手を差し伸べず遠くから見守る。負ける事は悔しいと実感させる。出来た時にはしっかり褒めてあげる。と言うのが母親としての愛だと思っています。
なのでお付き合いする人にも、私が尽くしまくることはまずないです。
彼が出来ることには、一切手助けしません。
出来ないことでもまずさせてみます。
だけど無視している訳ではないのですよ。
ちゃんと出来てるか出来てないか見てる。
頑張ってることは褒めてあげる。
彼の母親もそうしてきたのじゃないかなと勝手に思っています。
「母性」を求める男性は確かにいます。
でも、これ、代替なんですよ。
本当は、「承認」とか「尊敬」とか「信頼」が欲しいんです。
それが得られないから、代替として「関心」や「心配」を得ようとするんです。
親の愛情を感じられず、思春期に非行に走る不良少年と同じです。
求められたからといって、「母性」を発揮しても、相手は本当には満足しません。
いつまでも自分を認められず、駄目になっていくだけです。
挙句の果てに、「母性」を発揮した相手に対し、「こいつといると、俺は駄目になる」と、その相手を邪険にします。
本当に自分がしたいと思わないことでない限り、要求に従わないことです。
「そんな要求をするあなたはおかしい」とか言うとキレる人もいるので、「そうね。そうね。」と聞き流しておけば良いのです。
自戒を込めて。
モラハラ夫対策です。
彼の方が私より愛情が強い、と
思い込もうとすれば思い込めるかな…。
私は女性らしくして前を向いているので、
自分で思っているよりも、かなり気にかけられているはず！