←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
12時間レッスンの12時限目の回答期限が明日に迫っています。
まだ回答していない場合は、時間のあるうちに回答しておいてください。滑り込みだと間に合わないかもしれません。
さて、昨日書いたこちらの記事で、多くのコメントやメールを頂きました。
性懲りもなく、紹介します（＾＾；
まだまだかなりガードがかかっている人が多いです。
先に言っておきますが、ちゃちゃりんさんに集中砲火を浴びせるために取り上げるわけではありません。すごくいい形で問題提起をしてくれているので取り上げているのです。
まだ回答を返信していないのに何度も相談を持ってくるちゃちゃりんさんは、僕にとってはむしろかなり可愛い存在です。
だからこそ知ってほしいことです。あえて書きます。
ちゃちゃりんさんより：
年を取っても女性の価値は下がらないということには同意ですが、
結婚候補としての価値は、子供を望む場合はどうしても下がってしまうと思います。これは、「不必要に自分を傷つけている」のではありません。
現実を見ているだけです。
どんなに自分で「まだ大丈夫♪」と思っていても、
男性から見てアウトな年齢だったら絶対に不利ですから。不利であることをきちんと認識しておかないと、
不利な現実に直面したときに、それこそ不必要に傷つく羽目になると思います。結婚の目的は子供だけじゃないと言ってしまえばそれまでですが、
多くの年頃な人にとって「子供」は結婚の大きな目的のうちのひとつではないでしょうか。男性が、自分の子供を生んでもらう相手として
一般的に大丈夫だと思われている年齢の女性を選ぶのは当然のことです。＞肉体だけで恋愛することを求める男性を相手にしたいのなら、さっさと諦めたほうがいいかもしれません。
Kouさん、厳しいですね（泣）
そりゃ、出産可能な肉体かどうかだけで選ぶわけではありませんが、
結婚する上でそれが重要なファクターであることに変わりはありません。
もし好きになった相手が子供を望んでいたら、アラフォーな私は諦めろってことですか？
私は、ゲームオーバーはないと信じたいです…。諦めたくないから、ここに来てるのに、まさかKouさんの口から「さっさと諦めたほうがいいかもしれません」が出るとは思わなくて、驚きました。
アカン・・・・削るところがない（笑）。
コメントはちゃちゃりんさんのものを取り上げましたが、ちゃちゃりんさんに個人的に言っているのではなく、同様の考え方をしている女性に対しての記事です。
メールでもこれに近い内容をいくつか頂きました。
まず、結婚は誰のためにするのですか。
彼のためですか。
子供のためですか。
家族のためですか。
違いますよね。
あなたの人生のためにするんです。周りを考えるのはその後です。
家族のためとか将来の子供のためとかの理由で結婚する必要があると思っているのであれば、しないほうがいいです。
僕が言っている「不必要に不安を感じなくていい」というのは、思い込まないということです。
「現実を見ているから」というその現実は、誰かに言われたことでしょうか。
あなたに恋愛感情を持ってくる男性から聞いたのでしょうか。
そうではないと思うのです。
同僚だったり親族だったり、社会だったり、メディアだったり、当事者とは関係のないところから聞いた話ではないでしょうか。
この心理的なガードがかかっていて、それが当たり前だと思っている人はかなり多いです。
真剣に恋愛を望んでいる男性を捕まえてきて、彼らに質問した答えが「年齢」なのであれば、それで納得するのは全く問題ありません。
12時間レッスンのコメントを見ていても分かります。
男性から選ばれる基準で、「見た目が綺麗だから」とか「エロそうだから」とか、一見何とも失礼な基準があるのに、「若いから」という理由はほとんど見当たりません。
女性は男性以上にバイアスがかかっているのです。
極端に言えば、洗脳されているような感じですね。
子供を生むことが女性の価値だと思い込まされているんです。
それは作れないよりは作れたほうがいいでしょう。でも今は何十年か前の空気とは違うのです。
僕は気休めでこんなことを言っているわけではありません。
男性の中にはそれを絶対条件に持ってくる人も当然いるでしょう。それはそれでいいんだと思います。
でも昔と今では、明らかにその比率は変わっています。
だいたい、若くても子供ができない人はできないんです。
僕の知人にも夫婦二人だけで仲良く暮らしている人が何人もいますが、まあ幸せそうです。
彼ではなく、あなたが子供を第一条件に考えているのであれば、とにかく早く結婚する必要があると焦ってもいいと思います。
でも生まれてくるかどうか分からない子供のためにする結婚で頑張るより、本当に納得できる相手と長い人生を一緒に過ごすための結婚を考える方が幸せなんじゃないかと僕は思います。
それから、ちゃちゃりんさんのコメントの最後は、心理的なガードがかかっていることによる完全な読み間違いです。
よーく読み返してください。
年齢だけを第一条件に持ってくる男性はいますが、往々にして彼らの恋愛体験の程度は知れています。
男性は若い女性の方が好きだというのは、半分正しく半分間違っていることに早く気づく必要があります。
肉体だけで恋愛することを求める男性を相手にしたいのなら、さっさと諦めたほうがいいかもしれません。
でもこのブログに来ている人は、そうじゃないんだと思います。
年齢だけを見て近づいてくる男性は、往々にして恋愛経験が薄く、女性に人間性を求めていません。
つまり、そういう男性ともし恋愛関係になっても、彼は女性を肉体的にしか捉えていないということになるのです。
だから特定の一人の女性との深いレベルでの愛情交換ができないまま、どんどん相手を変えていくのです。
最後の文は、そういうつまらない男を相手にしたいわけじゃないですよね、という意味です。
年齢を条件に持ってくる人は、女性の人格を見ていない男と同じなのです。
恋愛においてセックスは大事です。
しかし肉体での恋愛は一部でしかありません。
年齢を条件にしてそれを真っ先に考える男性とする恋愛は、「恋愛ごっこ」にすぎないということです。
あなたがこのブログを読みながら強く望んでいるはずの、特定の男性から深く愛し続けてもらえる本当の恋愛とは、遠くかけ離れたものであることを知ってほしいのです。
そういう男性と結婚してしまったら、必ずこういうことを言い出します。
「若いときのお前は良かった」
まるで今の彼女が彼女ではないようなことを平気で言ってくるわけです。
統計を取ったわけではないので不確かですが、男性が簡単に浮気に走る原因の一つにこれもあるんじゃないかと思ってしまうほど、既婚者の相談の中には出てくる話題です。
子供を作るかどうかという問題は、それをするに値する相手を見極めてからじゃないとできないと思いませんか。順番が全く逆なのです。
それが原因で去っていくような男性は、所詮その程度の愛情しかなかったということです。
何度も言いますが、ゲームオーバーなんかありませんよ。
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昨日、未来日記みたいなことを
書いていて気づいてしまいました。
あれ？いつ結婚するの？と
あぁ、先に決めれば
良かったのですね。
そうします。
あんたもう〇〇歳でしょ。もらってくれる人なんて殆どいなくなるのよ。
お見合いなんてお互い気に入ったらすぐにでも結婚するんだからね。
しかもそんな痩せて、痩せてるって言われたのは老けて見えるって意味だよ。
わかってんの？
これ、身内にに言われました。ほんとうに世間に洗脳されて、自分の頭で考えない人は多いと思います。
傷ついたりはしませんでしたが、ほんとについていけないなと思いました。
私は物ではありません。
そんな結婚ならいらないと思い、貰い手がなければ犬を飼って犬と愛情を育んだほうがマシだと思いました。
「かわいいから」
「綺麗だから」
「見た目がエロいから」
どれも、即物的とはいえ、明らかにその女性にくっついている価値、女性ならではの特徴を指摘していますよね。
「若いから」
これって、単なる事実を述べただけですよね。
魅力と同列に考えることの方がおかしいのかもしれません、今素直にそう思いました。
Kouさん、こういうこと？
この感覚、あってる？
若さに価値がある場合って、それ単体ではなく、何かとセットになって価値が高まる、可能性が広がる、そういうものなのでは。相対的なもの。
出来れば子供欲しいですよね、女性なら。
愛している男性との子供ですもん。
でも作ってみないと分からないものだと最近になって思います。
何年も不妊治療している子、もちろん出来てから結婚する子もいます。
本当に様々で考えさせられます。
生まれてくるかどうか分からない子供のためにする結婚…
厳しい言い方だと思うけど、それはイヤ。違うと思う。
結婚は自分の人生の為。
彼第一です。もちろん相手も私第一でいてもらわないと。
わたしは、
わたしの気持ちを
すべて
？
すべては吐き出しきれないし
伝えきれないけれど
伝えました＊
わたしは
そちらの道を選びました。
わたしが望む
パートナーは
そういったパートナーだから
そしてわたしはもう
傷がついても
大丈夫だから
隠さなくても
秘密にしなきゃいけない感情が
何もないから。。。(°´ ˘ `°)♡
覚えたての言葉“ポリアモリー”
世の中、結婚していてもこのポリアモリーという形をとっている人がいるんですね！
なかなか難しいでしょうけど、、、
あとこれは、私の個人的意見。
専業主婦ってホントつまんない！
なんのために結婚するのか。
年齢、子供、世間体など悩み苦しんだ時期がありました。
ネット上や第三者が言っていることを真に受けて身動きできなくなったり。
いろんな情報が溢れて何が正しいかわからなくなってしまうけど、kouさんの言葉は誰よりも何よりも正しいものだと納得と自信を与えてくれます。
いつもありがとうございます！
この記事好きです。
焦る自分に言い聞かせています。
私の人生の目的は子孫を残すことではないと。
愛し愛されることです。
愛し合いされる関係があってこそ、子どもが産まれればいいな、と思う。
これも人それぞれの思いがあるのでしょう。
惑わされてはいけない、周りのよくわからないものに。よーく自分で考えて見ることが大切ですね。
年齢的に早く結婚しないとできなくなるとか、子どもが欲しいならなおさらだとか、理想が高いの？とか。
そんなのわかってても、チャンスがあっても決められないものは決められないんです。
自分の心に嘘はつけない。そう思いました。
心のままにいくしかないんです。それでいいんです。それが自分の一番の幸せにつづく道なんだと思います。
自分の思っている常識を、
一度疑った方が良いのかもしれませんね・・・。
結婚がしたいのか、誰としたいのか
結婚適齢期の女性にとっては、切実な悩みだと思います
結婚に年齢はあまり関係ないと思います
わたしも婦人科の持病持ち、アラフォーです
今の彼氏と付き合う時に、全て正直に話しました
返ってきた言葉は、
「俺に出来る事があったら何でも言ってね」
でした。
わたしは、彼氏の子供が欲しいのでほんとは早く結婚してよ～と本心では思ってますが、彼氏はそんなに子供が欲しい訳じゃなく、好きな人と結婚したい、ってスタンスでした。
子供の事がネックなら、子供がいなくても大丈夫、って人を捕まえたらいいだけだと思います。
婚活としょうして、何十人かと1年の間に会いましたが、最初の食事で奢りじゃない人、結婚するなら子供が欲しいって言っていた人は1度あって切り捨ててました。
相手に選んで貰うのではなく、わたしはこんな人間だけど、あなた受け入れられますか？っていうスタンスで探していました。
ちなみに、彼氏は7つ下です
年齢は関係ありません(^^)アラフォーでもアラフィフでも何でも関係ないと思います。
自分に自信を持って、相手を選んだらいいと思います(^^)
私の魅力は
彼にとってわたしは「女」だったから。
そうか。
女性の価値ってすごくシンプルだけど
本当に理解するまで時間がかかる。
笑顔がよくて愛想のいいタイプではないのに
好きになってくれた人がいたりして
わたしの何を見ているの？と思っていたのだけど。
むしろ頑張って無理して愛想よくして好かれた場合
その方が後々疲れてきそうな気がする。
わたしの魅力は
わたしが女性だということ。
たったそのシンプルなことが
彼にとっては魅力にあふれている。
だから女性の方が圧倒的に有利。
揺るがない価値。
焦る必要は、ない。
たまに忘れちゃう。
特定の女性と愛を深められない、、、。
まさにそのタイプを選んでしまいました。
中身の薄い男、恋愛ごっこが好きな人。
どうしよう。
でも好きだ。
きっとこちらの記事の主旨は
思い込みや偏見に縛られるのはもったいない
って事かなぁと思いました。
どちらが良い、悪い、正しい、間違ってるなどではなく、考え方として提唱してくださってるんだなと私は感じました。
確かに、子供を産む事には
年齢的な制限は存在すると思います。
だけれど、そうじゃなきゃ、と凝り固まる必要はなくて、もっと柔軟でいいんじゃないのかな。
結婚したいくらい好きな男性がいて、その方と子供を望む事になった時、二人で考えて、選択して、行動していけばいいんだと思います。
女性は何歳になっても女性だもん。
年齢どうこうで自分を縛るのは、諦めるのは
もったいなさすぎるし、自分を大切にしてないですものね。
いくつになっても恋愛出来ると思うし、
子供の事はパートナーと二人で向き合っていく次の問題かな。
「生まれてくるかどうか分からない子供のためにする結婚で頑張るより、本当に納得できる相手と長い人生を一緒に過ごすための結婚を考える方が幸せなんじゃないかと僕は思います。」
そうですね。子供は欲しいですけど、そのために結婚するんじゃないですね。
あと、年齢で選ぶ人は人柄を見てないなんて、失礼極まりないですね( ｀Å´)それが分かると、そんな奴お断りだー!!ってなりますね。
メールマガジンより抜粋です。
>何のために恋愛をしているのか。
あなたのことを分かってくれる相手と過ごす時間を楽しむためでしょう。
日本は、終戦直後や数十年前よりも今の方がはるかに辛いと感じる人もかなりいるようです。
それはなぜなのか。
分かってくれる人が見つかりにくいからですよね。
貧しくても明るかったというのは、
景気だけの問題ではなくて、
周りに分かってくれる人がいくらでもいたのです。
私の中で
このメールマガジンは殿堂入りしている。
私も相手を理解してあげたいし
自分のことも同じく理解してほしい。
この、理解という点についても
別で解説がありましたね。
>自分の本心すら自分では分からない人が
大勢いるのです。
他人から言い当てられて初めて実感するケースがあるくらいですから。
>本当にあなたのことを考えてくれる人。
そして、あなたのことをよく見ていて、あなたが知らない自分を発見してくれる人が必ずいます。
そう。自分でも気づいていない自分を
見抜き、言い当てられたときの
その心の震えるような気持ち。
私はこういう存在が欲しいです。そして
私も相手にとってそういう存在になりたい。
ただ生活を共にするだけなら
シェアハウスと変わらない。
男の人は脆いと感じる。
体もまだ健康で
仕事も軌道に乗っている時は
分からないのでしょう。
でもある日、まさかこの自分がと
思うような病気になったり
仕事がうまくいかなくなったり
自分の親の病気や死に直面して初めて、
理解してくれる存在のありがたみに気づく。
人生は一人で全てを抱えるにはあまりに
多くの事があり過ぎると。
理解してくれる存在を持たない男は
いざという時に踏ん張れるのでしょうか。
それこそ
体は大人だけれどいつまでも悪ガキの
40代、50代になりそうです。
薄いんです。男として。
自分のためだけに生きている男の人は。
理解してくれる存在は
ある日突然現れるのではなく
そういう二人に、時間をかけて
なっていくものだと思います。
私の地元は田舎です。
親戚のおじもおばも実家の近くに住んでます。
お盆や正月はおじさん家に集合します。
地元では結婚して子供を産むのが当たり前。
専業主婦も当たり前。
いとこ達は地元で生活し、ほぼ結婚して皆子供を授かっています。
東京で暮らす私は結婚も子供もいません。
結婚したくない訳じゃない。
お付き合いした人が、結婚したいと納得出来る相手じゃ無かっただけ。
おばからは誰でもいいから早くくっついちまいな、と言われます。
誰でも言い訳無いんじゃ！
人を粗大ゴミの用に扱うな！
私、ずっと気にしてた、怒ってたんだー。。。
田舎だとアラフォーで未婚なんて恥ずかしいもの扱いです。
まるで犯罪者みたいに。
東京だとそうでも無いのですが、田舎だとしみじみ感じて傷つくので、田舎では暮らせないなと改めて実感しました。
なんで私の人生の結婚なのに、親不孝扱いされなきゃならんのだ！
確かに親は結婚して欲しいと思っているかも知れないけど。
私の人生なんだ。
私のものなのだ。
なんであなた達に傷つけられなきゃならないのよ。。。
心配してくれているのだろうけど、酷いこと言うぐらいなら、ほっておいて欲しいのです。。。
ここで勉強を始めてから、初めて彼氏が欲しい、結婚したいと無駄に思わなくなりました。
もちろん幸せになりたいとは思っています。
今までの彼氏が欲しいと口癖のように言っていたのはただ寂しいだけだったのかもです。
何のために結婚するのか、、、
いろんな人に出会って、いろんな世界を知って、この方法で合ってるか分からないけど、自分がどうしたいか、まだまだ時間がかかりそうですが、納得する答えを見つけたいです。
再婚、、、何だか程遠い台詞。
バツイチ子連れでも良いと言う理想の方、
会えるまでに自分磨きに励もうと思いました。
●笑顔を心がけて、
いつでもうれしいことをすぐキャッチして
すぐ彼に伝えられるようになる(^-^)●
マタニティの方が沢山来られる
お仕事をしているし、
こどもが好きだから…欲しいと思う。
だけど現実、今、
何か分からないことでツンされて
やさぐれてます。
私は自分の想いを伝えたから
いつ、何があっても
後悔は全くないけれど、
彼は私と恋愛は必要ないのかなって。
男性にとってデートって
すごく大切なもので、
それを全くしてもらえなくなったことは
ゲームオーバーは無くても
そういうことなのかなって
やさぐれてます…(;-;)
私にはまだ、結婚を考えるような男性はいません。
というより、好きになる男性を見つける立場になっていますが。
この記事は私には、「まず貴女の幸せを考えてください」と言われているように見えました。
子供は欲しいとは思います。
ですが、私の人生は、子供を産む時がゴールではありません。
生きている間はずっと続いていくものですし、その間、出来るだけの幸せを感じたいと思います。
その幸せのひとつとして、出産を私が思い描くのならば、焦るのは良いということですよね。
でも、出産は、私が幸せを感じる為の、少し言い方は悪いですが手段のひとつでしかありません。
結婚も、同じものだと今は思っています。
何を望むかですよね。
子供を望む男性、年齢を重視する男性を好きになってしまった場合、とても難しい状況にはなるかもしれません。
ですがKouさんは、この場合には「諦める必要はありません」と言うと思います。
私はあまり、現実の壁にぶつかった事が少なくて、ですから夢見がちな意見かもしれませんが。
もっと、精神的に繋がる恋愛？が、Kouさんが導いてくださっているものなのかなと思います。
Kouさんがこの記事に書かれているような、つまらない男。
その時点はそうかもしれません。
でも、男性なんですよね。
本当にその人との将来を私が望むのなら、変える…目覚めさせる？そうすればいい。
ですが、それは相当に茨の道かもしれないから。
私の人生を賭けてでも、本当に成し遂げたいと思うのか、見極める事が大切なんですよね。
ちゃちゃりんさんの読み違いのところですが。
ちゃちゃりんさんは、相手の男性が子供を望む時は諦めた方がいい。という意味でとられたようですが。
Kouさんは、年齢のことで自分に価値がないと女性が思い、その年齢だけを重視するような男性とだけ恋愛をしたいと思うなら、恋愛を諦めた方がいいかもしれない。という意味ですよね。
そんな表面的な恋愛がしたいのですか。という感じで。
きちんと関係が築けている男性なら、年齢や子供を産めるかどうかだけで、相手を見ていないと思うのです。
それだけを重視して、条件から外れているからと男性が去っていくのなら、それは深い恋愛にまで発展していなかったのだと私は思います。
深い恋愛にまで発展出来るかどうかは、女性次第ですよね。
今は相手がいませんが、いつかそう思える男性が現れる時に備えて、お勉強です。
私を愛してくれますか？
という問いかけがずっと私の中に渦巻いています。
たぶん愛情をもらった経験がなさすぎて臆病になってしまっているんです。渇望しているのにいざ手に入りそうになると怖くなってしまう。
ここで恋愛のお勉強をして承認で言葉をもらって少しずつ少しずつ愛される感覚、愛されることを許す感覚がわかりつつあります。
彼との関係も性急に事を運ばないように注意しています。拙速に求めすぎると頭が拒絶反応を起こしそうで。
「私を愛してくれますか？」の問いかける声は以前よりは小さくなってきました。これが消えた時、私は彼の手をとってもいいような気がしています。
なんで彼が好きかって、
私の人間性を認めてくれているような
そんな気がしたから。
私、容姿は悪くありません。
優しくて明るそうに見られるらしく、
人当たりもいいというか人が良すぎるので、
第一印象でモテてしまいます。
もちろんそれも嬉しいけど。
彼は私が大人しいお姫様じゃないって分かっても、あかりちゃんはこの道を進んだ方がいいって、優しいながらもはっきりと言ってくれたんだ。
私に好意を示していた男性陣がどんどん掌を返したように私の仕事を批判した時も、彼は言ってくれたんだ。気付かなくてごめんねって。
私、あれで救われた。
彼が謝ることなかったのにね。
記事から連想した話でした。
年齢からなのか周りの結婚したいという気持ちに押されてはやく結婚したいという気持ちになってました。
でも、私の本心は結婚はしたいけど今じゃなくていいんです。私が本当に納得できる男性とでなくてはいけないから、生半可な気持ちで結婚したって相手に失礼だしなにより私が責任を持てるだけの覚悟がないのにした決断の行く末が恐ろしい。
私は私のためにこの人となら何が起こっても彼の人生も責任を負うことができると思える人でなければしません。当然そういう人でなければ子供も欲しいと思わない。
相手に求める条件なんて、本当は意味ない。好きになる人はそんな条件なんて覆すものばっかり。条件に恋してるなら、じゃあ、その条件が無くなってしまったらその人の価値はなくなってしまうの？
そんなの、好きじゃない。
本当はお金なんてなくてもいいし、奢ってくれなくてもいいし、ただ一緒にいて笑い会えれば私は幸せなんです。
私の姉は40すぎて結婚しましたよ。
独身の女性から、子どももできへんのに何で結婚したん？とひどいことを言われて傷ついたと言っていました。
素晴らしい旦那さんで姉に優しい言葉をかけてくれたようです。
あなたに何ができるかとか条件が好きなんじゃなくて、あなたが好きだから結婚した。
そういうのがいいなと思います。
本当に、自分が一番自分に責める言葉をかけ続けていると思います。
いつでもきれいな言葉を聞けるように目立たないイヤホンを常にこっそりしてたいくらい(笑)
…まあそれもできないので、いつでも自分できれいな言葉をかけてあげるのがいいですね。
彼は、ずっと私のこと好きだろうな。
同い年の彼。
恋愛は女性の方が有利。
まだ付き合って日は浅いけど、深い恋愛になれたらいいな。
つまらない大人になってしまったなー
女性の人格を見ていない男性…彼やん(笑)
落ち込むために書いてる訳じゃなくて、
本当に人間性を分かれてなかったなという反省です。
私も子どもが欲しいけれど、
>子供を作るかどうかという問題は、それをするに値する相手を見極めてからじゃないとできないと思いませんか。順番が全く逆なのです。
出会うきっかけがないお話や愛されるのお話じゃないけど
これもまた、順番が逆なんですね。
女性の人格を見てくれる男性に値する方だと見極めてから、
子どもというか…その前に結婚というか…まず彼氏の段階で極める！(笑)
おはようございます。
暇さえあればこちらで皆さんのコメントを読んだり色々考えたりしています。
私はkouさんに怒られそうですが、社会的体裁で結婚したい、と今は考えています。
以前は、この人がいないと生きていけないっていう人と結婚する、そういう人が現れなければ結婚しなくていい、と考えていました。お互い好きな気持ちになったら既婚者でもお付き合いしました。
結果、30代後半で未婚です。
仕事は幸い専門職についており、ご飯を食べていくには困りません。
ですが、既婚者の彼とデートをして家に帰ってくると独りぼっちです。
このまま独りで年老いていくのか、と思ったら心底ゾッとしました。
恋愛は私なりにしました。
燃えるような恋でなくても、良い人だな、優しい人だな、と思えるような人がいたらもう躊躇せず結婚したいと思います。
既婚者の彼にはメールで、他の人を探す、と伝えました。返事はないですが、私の人生なので私が後悔しないようにしないと。
あと、やはり結婚はしないといけないという社会規範は強く存在します。もうそれに抗うのも疲れました。
私は間違っているかもしれませんが、これが私の今の考えです。
●あなたが死に物狂いで守り続けないといけないものは、２つだけです。●
授かり婚した後輩から、
「次は海音さんだ！」と
「早く結婚しないとこどもが産めない」
「時間は無い」となど
1ヶ月も毎日言われ続けてると病んできました。
職場の先輩や、最近知り合ったばかりで気になる人はできたけど
それを言えないので余計言われます。
それに理解のある女性上司は
「医学は進んでるから」
「(彼の件があるから)海音ちゃん思いの人でないと」と
言ってくださるのが薄まります…
色んな方々と交流を心がけたり、
ボランティアに参加しよう！と飛び込めば
どのボランティアも偶然天候や事情で無くなり
道場破りの勢いでボランティア破りかのようになり…(笑)
その後輩は30が近く、周りが結婚していくので
彼氏に何度も結婚を言っても
首を縦に振ってくれなかったそうです。
だから病院へ行き、出来やすい日を調べて
彼氏に内緒でその日に行って…授かりました。
意思の無い男性には有効なんでしょうか。
彼女は手の中過ぎてましたし、
男性が頼りなく彼女に甘えている関係だったから
上手くいくだけで、
結婚したい！取られたくない！と男性に思わせなくても
こどもが出来れば
男性へ女性を手に入れた感になるのでしょうか？
授かり婚してる方が多いです。
だけどその話を知った職場の知り合いの方が
友達もそれを行ってたけどその友達がみんな、
降ろしてと言われ別れたというお話も聞きました。
その歳で焦って結婚して離婚している方々も多いし、
結婚できればいい訳でも無いし…
しかもその後輩は今は、
「結婚しなかったらよかった。(毎日家事をするのがしんどい)」
「こどもが欲しかったからシングルマザーがよかった」と、
みんな好き好んでシングルマザーになっていないのに
シングルマザーが職場に居るのに平気で言います…
何のために結婚したのか分からない後輩に言われてるかと思うと
結婚出来る人って何なのか分からなくなってきました。
その歳の残り者には理由があるとか、
早く結婚出来たからってDV男性だって早く結婚出来るんです。
…だから彼も(笑)
>年齢を条件に持ってくる人は、女性の人格を見ていない男と同じなのです。
見極めの必要なこと。
女性の人格を見ない人なんていると思ってなかったから、
恋愛して、確かに最悪なことが多かった。
結婚が絡む前で、よかったんですね。
今、結婚しようと考えている男性がいます。
この問題、本当に真剣に考えた方がいいなって思います。
私自身が子どもがほしいと思っていましたが、でもこれって母や祖母の意見の影響って大きいなって思いました。
今のパートナーは、2人の時間を大切にしたい、子どもは授かればその時だと言っています。
子どもがほしいと思っても不妊症だと後で分かったりして、それで離婚してしまう夫婦もたくさんいますよね。
自分自身が子どもがほしいと焦る方々もいらっしゃると思います。
でも、妊活だと言って検温して事に及ぶようになると、本当に子どもを作るためだけの相手になっていってしまいそうだなって思います。
今は3ターン目の復習タイムですが、時々今の自分の状況にピタッとハマるときがあってビックリします。
Kouさん恐るべし！Σ（ﾟдﾟlll）
絶対条件って、ちゃんと考えないとだな。
こうありたいな、なりたいなって事を、
絶対条件と思ってしまっているかもしれない、と感じました。
私も子供が欲しいです。
だけど、ただ子供が欲しいだけじゃないんですよね、きちんと考えてみると。
幸せな結婚生活に、子供を産む事が絶対条件なんじゃなく、まず、相手の男性に深く愛され続けていること、が大前提の絶対条件ですね。
誰でもいいから、適当に結婚して、子供を産む、とゆうのとは、次元が違う。
愛されていて、自分も愛している男性だからこそ、子供が欲しいと思う。
kouさんの仰るように、順番がありました。
今、12時間レッスンの進行中ですが、何が自分の本心なのか、見極めないと、考えないと。
例えば、結婚適齢期に結婚すること、もそうですよね。
必ずしも、お互いの結婚感が、世間一般の結婚適齢期と重なるわけではないし、いくつまでに結婚していた方がいい、とゆうような、そんな適齢期って、一体誰の意見なんだろう。
そんな得体の知れないものに、振り回されている自分をまずは省みないとだね。
愛する彼だからこそ、結婚したら、子供が欲しいと思うのは、女性として自然だと思うし、だからこそ、逆算して、このくらいまでには結婚しておきたい、って考えますよね。
だけど、それは絶対条件なの？
漠然と考えているいつまでにのラインは、それほど絶対なものなのか、考えないとだね。
結婚して子供がいる周りと比較し、羨ましくなり、私もそうなりたいと思う、だけどそれって、外せない大切なもなのか。
子供がいれば、自由時間だって減るだろう。
やりたい事も独自自体や、夫婦二人の時のようには、自由には出来ないよね。
子供を育てるのにも、経済力が必要だし、子供に使うお金を、夫婦二人の旅行とか、別の素敵なことに使うのも幸せかもしれない。
世間一般の、こうあれば幸せ、こうゆう人達は幸せの象徴、みたいな、そんなものじゃなく、自分の人生なんだから、自分で考えて、決めなきゃ。
何のために結婚するの。
私にとって、きっとそれは、結婚適齢期内に結婚するためじゃないし、子供の有無でもない。
愛した男性に、愛されている結果として、幸せな結婚がしたい。
本当に、絶対的に大切したいのは、きっと、お互いの愛情なんだと思う。
結果欲しさに焦っても、自分の絶対条件は果たされないだろうし、やっぱりね、結果よりも、順番や道のりが大切だと思いました。
このブログの恋愛技法って、初めて聞くことばかりで荒唐無稽に思えるものが多いんだけど、こういう記事みたいに、根底にあるのは深くうなずける思想なところが安心します。
【まず、結婚は誰のためにするのですか。
彼のためですか。
子供のためですか。
家族のためですか。
違いますよね。
あなたの人生のためにするんです。周りを考えるのはその後です。
子供を作るかどうかという問題は、それをするに値する相手を見極めてからじゃないとできないと思いませんか。順番が全く逆なのです。】
バツイチに関して、私は全く発言権はないし、全く無関係、関係ない。過去の女を気にするのじゃなく、「私と彼」だけの話。全く切り離して考えていました。
彼の家電を見た時、いちいち前妻さんを考慮する必要も、腫物に触れるように彼の過去の話に触れないようにするのも、何か違うなってふと思いました。
彼の深い傷をみて、二人の問題なんだなって思いました。全く切り離して「あなたの問題」と思って全く触れませんでしが、二人で乗り越えるハードルだったんだなって。
上手く言葉にできないのですけど、、リハビリみたいな。
交通事故で骨折した患者さんの横にそっと付き添って、何も言わず優しく見守るイメージです。
結婚なんてどうでもいいから、面白おかしく一緒にやっていこう！＾＾って彼に伝えたい気分です。
言葉の通りそんな気分です！いつだって若々しく綺麗な私なら、年齢だって自慢になります。
面白おかしく色んな事して、一緒に居る事がたのしくて、その先に自然と見えるのが結婚だなあって思いました。
結婚を考えてない２０代の前半の恋愛ではそれが出来てたのに、すっかり忘れてしまっていました。
それに、彼じゃないかも。
自然と魅かれる人がいるかもしれないので、扉はいつも開けておくことにします。
今度こそ自由に私らしく、第一歩が踏めそうです。
もしも〜シリーズでシュミレーションしていました笑！
私の今の考えを彼に伝えたらどうなるか？と。暇ですね笑。
どうしても「私は無神経なあなたの言動にこれだけ傷ついた」「金輪際結婚はしないと決めている」の皮肉と、悲しみの感情の爆発、「私の気持ちをわかって欲しい」「どうしてわからないの？」ばかり自分の事ばかりで、彼を凹ます、立ち直れなくさせる、悪い結果にしかなりませんでした笑。
でもどうしても止められない。自分の感情の暴走しか出来ませんでした。
何が私の気持ちを180度変えたのかちょっと忘れてしまいましたが笑、
「結婚を何故したいのか」と考えた時、それ自体には執着はありません。
子供を産みたい訳でも、一緒に暮らしたいからでもありませんでした。
いつまで続くのか、永遠に続くこの生活から解放されたかったんです。
お恥ずかしい話ですけれども。私の短期的欲求が凄くクリアに認識できた気持ちです！
2ヶ月前凄く迷いましたけど、仕事を辞めるのは正解だったなあと思えました。
今度こそは、条件じゃなく、本当にやりたいことをしたいと思います。
まず、毎日のループを整えますね。その後に趣味もやりたい事も。精神的自立に向けての第一歩はここから。
自分の毎日がなんだかんだ言って楽しいと思えたらいいな。そこに楽しいプライベート。
その土台にプラスアルファで恋愛がある感じです。
結婚前提って、本当おかしな話ですよね。不自然にも程があるというか。
結婚って「する」ものだなとストンとしました。
今なら彼に、プレッシャーをかけたり、傷つける皮肉を言わず、
結婚する気は今はない。ありのままあなたを包んで、楽しく一緒にいよう。と朗らかな気持ちで伝えられると思います。
なんか自分に言い聞かせてる感が半分ですけど。
プロポーズをどれだけ早くさせたるか？モテる女のバロメーターみたいに思う所がありますが、年月より気持ちが一つに重なり合うことが大切なんだなと思いました。だから5年とか6年とか、もしかしたらかかるかも？しれません。もし私がその時も気持ちがあるならですけど。
結局好きだから続ける選択をとってられるんだなあと。私の寿命を彼に捧げてもいいと今は思えてる。彼の事、好きなんだと思いました。
また一歩微々たる成長ができた記憶をさせて下さいませ。
今日友達と結婚について話していました。
で、思いました。これからは自分のために考えていこうって。まわりまわって自分のためではあったけど、私、家族の調和を崩したくないなって思っていたところがありました。結構傲慢な考えですよね。みんな大人なんだから、みんな自分のことは自分で面倒見れる。私は私の面倒を見ます。
この文章に救われました。
気づけばアラフォー。子供の頃からずっと好きな人と結婚したいと思っていました。誰でもできると。
でも、なかなか不器用なせいもあるのか、この年まで１人。周りは皆子供もいて幸せそうで、そんな場所に行くのも辛く、たまに無性に泣けてきます。
30代後半になり、独身の友達でお見合いで、そんな好きでもない人と結婚した子がいて、会うたびに旦那の悪口を言っています。子供がどうしてもほしいから嫌々ながらして、すぐに授かりました。今は子供が可愛くて幸せそうです。
こんな人生の選択もしたら、私も子供まだ大丈夫かなと考えたりしましたが、やっぱり好きでもない人と結婚なんて出来ないし、ましてキスも嫌です。嫌々なんて出来ない。私はおかしい考えなのでしょうか。
周りには、そんなこといってたら、ずっと１人だよ。とか、結婚なんて誰もしても同じだよ。とか
。。言われる度に、究極の選択をされてるみたいで辛くなります。
私の人生ですもんね。子供できるか分からないのに、それの為に結婚するのは、やっぱり嫌だな。
結婚相手。 いま 私の周りにいる男性3名の良い部分をぜーーんぶ足したら 結婚したい男性が出来上がるのになぁ！
車が壊れたらすぐ手配してくれて、行きたいところに連れて行ってくれて、ご飯を美味しいと食べてくれたり、、一人にしぼれない。
いいとこ取りするしかない。
「でも生まれてくるかどうか分からない子供のためにする結婚で頑張るより、本当に納得できる相手と長い人生を一緒に過ごすための結婚を考える方が幸せなんじゃないかと僕は思います。」
この言葉、心に沁みました。
どこか、子供を理由に、結婚を暗に迫っている自分がいました。
子供って、実際産むことを考えると、心身的にも、金銭的にも、本当に大変ですよね。
子供を授かることは、幸せかもしれない、でも、犠牲にするものも沢山ある。
「子供を作るかどうかという問題は、それをするに値する相手を見極めてからじゃないとできないと思いませんか。」
焦って、大事なことを見落としていました。
結婚できれば、子供ができれば、それでいいわけじゃない。
自分が幸せかどうか、それが大事ですね。
ブログで勉強していて、
結婚なくてしなくてもいい、ただ愛してくれる人がいればいいと思えるようになった。
と、思ってました。
今日、彼から「僕たちの将来についてどう考えてる？」と聴かれて、どういう意図なのかわからなくてとまどったけど、「ずっと一緒にいたいと思ってる」と答えました。彼は「僕も一緒にいたいと思ってる」と。
私は彼の言葉に「ずっと」がないのが気になって、「一定期間一緒にいたいの？」と聞き返しました。彼は「一定期間とかじゃないよ。」と、やっぱり「ずっと」という言葉は使わず…重ねて、「僕は前の結婚の失敗からまだ完全に立ち直ってないんだ、また同じ失敗をしてしまうのが怖いんだ」と。
つまり、私との結婚は現時点で考えてないって事ですよね。
結婚なんてどうでもいいって吹っ切れてたハズなのに、すごくショックでした。付き合ってまだ半年だし、遠距離だし、結婚を考えるのも早すぎるのだけど。
自分はやっぱり「結婚」したいんだなあと再認識しました。
でも、何で結婚したいのか理由は言えない気がします。
子供が欲しいから？安心したいから？
私は何で結婚したいの？自分でもわからない。
漠然とした中身のない結婚願望がこんなに強いなんて。
彼に言った「ずっと」は重すぎたかな。今から取り消そうかな。
>でも生まれてくるかどうか分からない子供のためにする結婚で頑張るより、本当に納得できる相手と長い人生を一緒に過ごすための結婚を考える方が幸せなんじゃないかと僕は思います。
Kouさん。何度読んでもこの言葉が刺さります。30代後半、結婚を焦っています。結婚より出産年齢に焦っています。
先週末、彼に別れを切り出し、その後出産適齢期（35超えると急激に妊娠率が下がるし良くない卵子が増えること）と40超えての初産における命の危険などについて説明しました笑
彼は「私が結婚や出産を望んでいることは認識していたけど結婚は3年後くらいでちゃんとしたらと思っていた、そんなに近々のことだと思っていなかった、この話は持ち帰らせて」と。ウチに泊まるつもりだったみたいなのに「将来について考えなきゃ」とブツブツ言いながら帰って行きました。
話し始めた時は私も考えがまとまっていなくて。私にとって彼か出産か何が優先なのだろうと悩んでいましたが、Kouさんやいろんなサイトを見まくるなかでかたまりました。
私は彼を選ぶことにしました。それほど大事です。でも↑の話をしたのに彼が何らかの決断をしないなら、そんな彼はいらないのでスッパリ別れます。こう思えてから不思議と不安がありません。どっしりという言葉がピッタリ✨ゆっくり彼の回答を待ちます。次会うのは1週間後です^^
早く結婚して子供を産め。
まだ大丈夫だと思ってるのは自分だけ。これ以上年をとったらそのうちだれにも相手にされなくなる。
その前に早く相手を見つけろ。
両親にいつも言われます…
母親だけならまだしも、最近父親にまで言われ、自信がなくなります。
こんなぶつけ方して、私がどんな気持ちになるか、分からないのでしょうか。
私は私を大切にしてくれる人をゆっくり選びたいだけなのに。
全く探していないわけではないのに。
一番身近な人に言われると、誰のために、どこまで私は頑張らなければいけないのか、心がえぐられる気持ちになります。
私はシンマですが、もう子供を産めません。今の彼は独身で子供がいません。お付き合いすることになった時にはっきり伝えました。自分の子供を欲しいのなら私はお付き合いできませんと。彼は自分の子供を持つ気はないと言っていましたが、気が変わったらわからない、とも言いました。その言葉が私を不安にさせました。今は虹がいればいいと言ってくれますが、どうなのでしょうね。
結婚関係の記事を読み返して勉強しています。
そうだ、彼は、女性の人格を大切にしていないんだ。
女性を、子供をつくる道具だと思っているふしがある。
でも、私と出会って、本当はそうじゃないって感じつつあるはず。
女性は、ただ欲望を発散させるだけの相手でもないし、子供をつくるための道具でもないって。
でも、彼は、まだそれをちゃんと認識できていないのだと思います。
＞子供を作るかどうかという問題は、それをするに値する相手を見極めてからじゃないとできないと思いませんか
そう思います。
自分が人間として素晴らしいと思える男性でないと、少なくともその人との間に子どもをもうけたいとは思いません。
普通に考えてみても、人間って性欲だけじゃないですよね。自分の相手としてふさわしいか判断する理性を持ち合わせています。未来を見通して生きられるはず。
それは簡単な道ではないですが、だからといって、子ども産むことを目的に結婚を考えたらそれこそ自分の身体をなんだと思ってるんだと思います(^^;)
妥協せずに自分の本心に沿って生きていきたいです。
肉体は恋愛の一部、より。
実は今、肉体ありきの
恋愛を変えようと挑戦をしています。
彼との身体の関係は、
２ヶ月近く持っていません。
初めて断った時は、怖かったけど、
自分で自分を褒めてあげたくなったりして。
彼も寂しいと言いつつ、
私の考えには納得してくれました。
２度目に断った時は、あちらが不貞腐れました。
美味しい餌が見えないからかなって、
不安にもなったけれど。
食事に誘われることが増えました。
彼は肉体面で言えば経験豊富なのかも
しれないけど、
恋愛経験と言ったら少ないように
感じている私です。
彼と一緒に見たことのない景色を見たいです。
『年齢だけを見て近づいてくる男性は、往々にして恋愛経験が薄く、女性に人間性を求めていません。』
そういえば、元旦那が
「オレ、年上の女なんか絶対イヤや。」
と言っていたのを思い出した。
彼は女性を肉体的にしか捉えていない・・
というか、ビジュアル的にしか捉えてなかったんじゃないかな？
私と心通わせ合いたい、なんて気持ちはなかったんだと思う。
自分の願望を妄想の世界で描いて、その中に住んでいる私を私だと、強く思い込んでいたようだ。
だから、私が主張すると、
「黙っとけ！」「もう何も言うなっ！！」
って発言したのでしょう。
つまり、何も言わない人形しか、相手にできない人なんだと思うな。
それで、たとえ、可愛がられたとしても、庇護されたとしても、平穏に過ごせたとしても、、、
私は人形にはなりたくない。
彼が現実の私を直視した時、猛り狂った。
その時、もう一緒に暮らすことはできないと悟ったのでした。