お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
バレンタインデーはもうとっくに終わってしまいましたが、このネタです。
ねねさんより：
バレンタインチョコを
貰えました!!笑おねだりしたので
自発的ではないですが…そして思いっきり
喜びました!!
あのCMの子役ばりに！
コメントを取り出してから気づきましたが、またねねさんでした・・・（笑）。
そんなことはどうでもいいんです。
最後のこれが重要です。
「喜びました!! あのCMの子役ばりに！」
これができるようであれば、もう大丈夫です。
「あのCMって何？」という人は、こちらの記事を読んでください。
普段から感情を出すことに慣れていない人は、「こんなの無理」と思うかもしれません。
でも本当はほとんど誰でもできるはずなのです。
なぜできないのか。
それは、無意識に、あることをしているからです。
おそらくかなり多くの人がやっています。
僕もしています。
この時点で分かった人は、かなりすごい人です。
この話題を以前何度かブログで書きましたが、「かわいそうな女だと思われそう」とか、「私が喜んでも誰も嬉しくない」とか妙な意見もありました。
子供の頃は、みんな素直に喜べていました。でも大人になると、なかなか素直に喜べなくなります。
なぜ喜べなくなるのか。その一つの答えがこれです。
「相手がどう思うかを考えすぎている」
どうですか。やっていませんか。
何かを言うとき、褒めるとき、感情を表すとき、目の前にいる相手の心理を考えたりしていませんか。
「Kouさん、そんなの考えてるに決まってます。相手のことを考えない人なんかいませんよ」
と思うかもしれません。
違うんです。
相手のことは考えてもいいんです。
問題は、目の前の相手が「私をどう思っているか」を考えすぎているということです。
これにはまっている人はかなり多いです。
僕も完全には抜け切れていません。
子供は自分の感情を表現するときに、相手が自分をどう思うかなどという高度なことは全く考えていません。
だから素直なのです。
子供になれと言っているわけではありませんが、相手が自分をどう思っているかを常に考えているようだと、なかなか自分の意思表示ができないのです。
たった一つやめること。
それは、「目の前にいる彼が私をどう思っているのか」をいちいち考えること。
完全にやめるのは無理かもしれませんが、これはばっさり捨ててしまってもいい思考です。
なぜなら、相手が自分をどう捉えているかをコントロールすることはできないからです。どうやってもできません。
相手が自分をどう見ているかを想像するのを少しずつやめるだけで、随分気が楽になると思いませんか。
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わたしは元彼から連絡が来て。。。
相当気持ちが乱されています。。。
でも、なんて返事をしたらいいのか。そもそも返事をしたいのか。
自分でもどうしたらいいのかが全然わからなくて頭がごちゃごちゃなので
わかるまで「待つ」ことにしました。
相手がどうおもうかではなく。相手の都合ではなく。
相手のタイミング、相手の気持ちではなく。
自分の気持ちを最も大切にしたいと思います。
恋愛に限らずまだまだこの思考になるんですが、でもその時に気づけるようになってきました。
コントロールできないことに悩む時間を、自分を大切にするってことに基づくことをする時間にしてみよう！と切り換えてみています。
(o・・o)/
私にとって大切な記事です。何度も読み返してます。
kouさんありがと♪
恋愛に限らず、相手にどう思われているかを気にしすぎるのをやめました。
気になることもありますが、「気にする時間がムダ」と切り換えられるようになったので、すごく気が楽です。
大事なのは自分がどう思うか、ですよね。
カモの投資に飛び上がって喜べたけど
それとはまた別の私がした行動により彼がどう思ってるのかが
気になっちゃった今日であります_(:3」∠)_
自分がしたかったからとは言え、あれはやりすぎだったかしらねー(･･;)
もう遅いので、取り敢えず寝ますけど。
まぁ、飛び上がって喜べたことに対しては
『ようやった！』と自分で自分を褒めてあげるのです*\(^o^)/*
確かに凄く理解できました。
何かを話すときに
色々考えてしまい、逆に伝えたい事が全く伝えられない。
でも、もういいやって
自分の意のままに話した時のが相手にも伝わってる反応があり、私自身もスッキリしてました。
今度、また旦那と一度話し合おうと思ってます。
その時もこれを言ったらどー思われるかやなく
伝えたい事、嫌なものは嫌な事。
ちゃんと話そうと思います。
『たった一つやめること。
それは、「目の前にいる彼が私をどう思っているのか」をいちいち考えること。
完全にやめるのは無理かもしれませんが、これはばっさり捨ててしまってもいい思考です。
なぜなら、相手が自分をどう捉えているかをコントロールすることはできないからです。どうやってもできません。』
今まで嫌というほど囚われてきました。
考え過ぎて自分で自分の首を絞めて身動きが取れなくなっていました。
コントロールできないことはもう考えません。
自分を大切にできている私なので、最低限相手に対する思いやりの行動は出来るはずです。
好かれたい
嫌われたくない
自分自身を良く思われたい
これはコントロール出来ないことなので、もう考えません。
私がどうしたいか、が大切ですね。
デート中とかも、彼の反応ひとつで考えるときありました。。
会ってるときだけでなくメールの文面でも、顔文字一つで相手が今どう思ってるのか考えて踏み込めなかったり…。。
負のスパイラルでしかないです。
相手からどう思われてるのか？よりも、相手にどう思ってほしいのか？で行動も変わる気がしました。
相手がどう思うかを気にせず振る舞うこと。
自分らしくいるって、こういうことなのかもしれません。
私はコレ、まだまだだなぁ。
これ、分かってたけどなかなかできないことです。
相手もそうだし、周囲の人まで気にしてしまいます。
相手に特別感とかだしたら、他の子がどう思うかとかよく気にしてしまい。
だから、恋愛と友情があったら友情を優先してしまう…。
なぜなら、恋愛は一時だけど、友情はずっとだから。
もっと良い意味で自己中になりたいです。
主語が全部「わたしが」になる。
こんなにたのしいことはないんですね。
話は全然関係ないかもしれませんが、今日、浮気されている人が出ているドラマを見ていて「彼のことがどれだけすきでも、いや、本気ですきだからこそ、浮気されたら別れよ。」って思いました。
わたしの気持ちは本気なのに、彼からの態度がそんなふざけたものだなんて、わたしが本気なら本気なほど我慢できないです(°_°)
以前のわたしなら彼を責めまくっていたと思いますが、そんなことしても不毛で疲れるだけで、どれだけ責めたところで、たとえ彼がそれでごめんなさいって言ったところで、どうやったってわたしの気持ちは収まらないと思うので、そんなことで苦しくなって抜け出せないわたしではいたくないなーって思いました。
それよりも、傷つくことがあったけど、前を向いている方が、わたしの思うすてきなわたしに近づきます。
納得できないことを、むりに納得する必要はないんですね。
カモは目つきが悪く、まず上目遣いで人を一瞥するクセがあるし、
ぶっきらぼうというかあまり感情が出ない感じなので
今まではカモの目を見ると緊張しちゃって自分の想いを出せずにいました。
尊敬の意を示しても素っ気なかったですしねー(￣Д￣)ﾉ
ま、照れ隠しなんでしょうけどw
だけど今は「そんなんしらんがな(°_°)私が喜びたいから喜ぶねん(°_°)」
って思考に変わってきています。
この間ジュースをくれた時も私の方を見ずにジュースだけ差し出してきたの、
今までだったら「…ありがと///」くらいしか言えなかったけど、
飛び上がってわーいわーいって出来ましたよ。
その時のカモの表情とか反応はいちいち確認しなかったのですが、
きっと、私が今まで見せなかったような反応を示した事で
また私に投資したいって思うようになってるに違いありません。
実際、会う機会はあまりないもののカモの投資は続いています。
だって、カモ、私のこと、好きだもんな！(^.^)
私の外見内面両方の変化を感じ取ったカモが、
私の事をあれこれ考える時間がどんどん増えていってるに違いない… ！
出来てない事より出来た事にフォーカスして私を褒めてあげよう♡
いつも
相手が自分をどう捉えているか
気にしてばかりでした。
嫌われているかもと思うと苦しくて
好かれたいと思って
無理をするから、ぎこちなくて
心は苦しくて
空気も重苦しくなるほどでした
ずっと癖になるほど繰り返してきたことを
やめるのって、難しいです
だけど今日は
嫌われているか、好かれているか
そんなことは気にしないで
好きなように、したいようにします
勇気を出して
折れない強い心で
だけど何より自然体のわたしで。
どこか行きたいところある？
という、だいたいの男性がいつも聞いてくるセリフ。
以前の私ならイライラしながら
相手の好みと自分の行きたい場所の間ぐらいをうまく提案しようとしていたけど
水族館に”連れていってほしいな(はーと)”
と言いました。
そう
連れて行くという言葉をあえて使うことで投資を意識させる。
この言い回しを使えば、デートの終わりに
『◯◯に連れていってくれてありがとう！！』
って喜ぶことができるもんね♪
そしたらまた連れて行ってあげようって思うもの。
一国の姫だもん
これでもし、
◯◯はちょっと、、、
なんて、聞いておいて言おうもんなら
そっか、わかった。
と冷たくだんまりして、彼をおびえさせるな、きっと。笑
車で行くから途中拾って行こうか？
とのメール
拾うって、、
ゴミじゃないんだから
一国の姫なんだからね
「お迎えにあがりましょうか」
でしょう。
ま、しかたない
彼氏でも何でもないわけだし
でもちゃんとお家の近くまで来てもらいます^ ^
ここにむかえにきて。って、住所だけ伝えます。あとはカーナビで調べてねよろしくー☆
>目の前の相手が「私をどう思っているか」を考えすぎている
私の人間関係の悩みの根源がこれな気がしました。この記事読んだとき本当ビックリしました。
本当に考えすぎなんです、わたしは。考えたところでどうすることもできないものを、考えすぎてる。
特に男性より女性の方が多い気がするなー、相手の男性が(男性に限らずとも)自分のことどう考えてるかって。
>たった一つやめること。
それは、「目の前にいる彼が私をどう思っているのか」をいちいち考えること。
完全にやめるのは無理かもしれませんが、これはばっさり捨ててしまってもいい思考です。
なぜなら、相手が自分をどう捉えているかをコントロールすることはできないからです。どうやってもできません。
少しずつ訓練が必要そうですよね。
今日から試してみようと思います。人に会うことになってるので。
私の女友達で、ちょっと天然だけど、どんどん友達の輪ができて、仕事も回ってきて…っていう人は、あまり相手の気持ちを配慮せず(いい意味で！)、素直な感情を見せます。だから表情も豊か。そのためか、安心させられるのか彼女の周りには人が集まります。素直な人は特をするって本当なんですねKouさん。
私はかわいい天然系になれるわけじゃないけど、考えすぎずに行動！を実践したいと思います。この記事大事だからちゃんと覚えとかなきゃ。
たぶんこれを実践していけば、男女問わず「かわいげのある人」になれるんだろうな。
相手からしてみたら、自分がどう思われてるか気にしてセーブかけられてたら、警戒されてる感じがして安らぎませんよね。
女性が自由に、素直に振る舞った方が恋愛がうまくいく理由ってここにもある気がする。
わがままとは別に。
>なぜなら、相手が自分をどう捉えているかをコントロールすることはできないからです。どうやってもできません。
また戻ってきてしまいました。
記事一覧をスクロールしてたら偶然タッチしてしまったけど、改めて大事だと思い復習。
恋愛だけじゃなくて友達関係とか色々な人間関係に言えそう。余計なストレスもたまりそうだし、人生損しそう。
私は私のやりたいように、おおらかに生きればいいのに。どうしても周りのペースにおされてしまう。そんな臆病な私からはやく脱皮したい。
そのためにも今、踏ん張るしかない。地道に下地を作っていくしかないんですよね。また忘れかけていた…。この記事読めてよかった(^^)
2、3日の変化だけ見ようとするド近眼になってはいけないんですよね。
変わりたいです。
おおう、今週のお勉強の最大の収穫
>「目の前にいる彼が私をどう思っているのか」をいちいち考えること。
>完全にやめるのは無理かもしれませんが、これはばっさり捨ててしまってもいい思考です。
ここにきてよく思うんですけど、
捨てるもの多いなぁ～～＾＾；
もともと出来ていたことを思い出すこと。
前の旦那さんは、蹴っても突き放しても
絶対、諦めなかった。
今思うと、大事にされていたんだと思った。
相手にどう思われるかつい考えてしまいます。
ブログを読むようになってからは前よりは考えなくなりました٩(๛ ˘ ³˘)۶ ♡*.
彼に嫌われたかな〜どう思われてるんだろ〜;;(∩´～`∩);;って不安な気持ちを、完全に消し去るのは無理なのかもしれないですが、彼にどう思われてるか気になりながら接してる時は、何か笑顔じゃなかったかもな〜って、相手にもそれが伝わって悪循環だったのかな〜って_(:3 」∠)_笑
それがちょっとでも減ると、彼にも笑顔で接する事ができるんだな〜と、ちょっとずつだけど実感し始めましたっ₍₍( ´ ᵕ ` *)⁾⁾
どなたかが言っていた気がします。
要らないものを排除し足りないものを補っているというようなことを。( ˆ ˆ )
ねねさんみたいにチョコちょうだい！て言いまくろう。
んで、喜ぼう…たまにはイベントだし要求しよ。
＞目の前の相手が「私をどう思っているか」を考えすぎているということです。
考えすぎています。
どう思われているか。
どう見られているか。
もう、常に。
だから、ぎこちなくなっちゃうんだろうなぁ。
意識しすぎて。それを悟られないように、
澄ましているつもりでも、きっとバレバレなんだろな。
今日から捨てていきます。少しずつでも。
kouさん
またまた
紹介で知り合った男性の話です
その彼に してもらったことに対して
その時も大喜びしましたが
後日 その話になったときにも
「あの時は嬉しかったわ～」と
伝えると
「あれ、高かったんだよね～」と
(・・;)
投資する喜びを 分かっていないと
いうことですかね？
なんだか
わたしの方が だんだん喜べなくなって
しまいました
わたしは
素直に 受け取って
喜ぶタイプです
相手が どう思うか考えるとするなら
わたしが喜んでいることに対して
彼も喜んでくれているのかは
わたしは考えます
「ありがと♪嬉しい」と
伝えたときに
彼には してあげて良かったと
思ってもらえるなら
何度でも 言います
そう思えない男性には
言いたくないと思ってしまいます
特に紹介で知り合った男性には
言いたくなくなってしまいました
もともと良くも悪くも感情の起伏が激しかったんですが、ここ数年喜怒哀楽すべて忘れてるような感じでした。笑
特に喜と楽！
でも最近友人と楽しい時間を過ごしたり、自分の時間を持つようになって昔の感覚が戻ってきました(^^)
でもまだ彼の前では全開じゃない(^^;
友達とご飯行った時にご飯が運ばれてくる度に「わー!美味しそう」「やったー」とか言いまくってたら、やめてと言われました。笑
でもこれでいいんやろな～と思ってるので、彼の前でももっと素の私を出していけたらいいなぁ(^^)
私も相手にどう思われてるかをずっと気にして生きてきた方なので、最初はすごくしんどかったんですが、恋愛の勉強を始めてから相手は相手。私は私。という感覚が少しわかってきて、まだ完璧に身になった気はしてないんですが、とても楽になって、彼との時間も楽しめるようになりました♪
恋愛が楽しいという経験が今まであまりなかったので、今すごく楽しいです(^^)
彼と恋人になれたらもっと幸せやのにな～♪
早く捕まえにこーい♪笑
ついつい考えすぎちゃうんだよね…
気にし過ぎちゃうから素直になれないんだよね。
前よりも不安な気持ちがなくなってきたから
彼のしてくれたことに素直に喜べるような気がする！その前にその機会を作らなくちゃ♪
「目の前にいる【彼のことを好きな彼女】が私をどう思っているのか」をいちいち考えて、彼がしてくれたことに素直に喜べないことがありました。
何とももったいないことしてたなぁ、私。
◉お約束◉
精一杯、二人の時間を楽しもうね。
相手がどう思うか、考え過ぎないこと。自分が楽しむことを一番に考えてね。
身体はあげないでおこうね。
また今度のお楽しみに…
感情表現は素直に、
いっぱい笑顔を見せてあげようね。
✩*。✩*。✩*。✩*。✩*。✩*。✩*。
念願のデートに連れていってもらうときに作った、自分へのお約束です。
Kouさんから教えてもらったことを元に、自分で考えてみたんです。
デート前にこれを何度も読んで、二人で手を繋いで、にこにこ歩いてる姿を想像して…
当日、とーっても幸せなデートになりました！心地よくて、彼の男らしさが頼り甲斐があって、想像してたよりももっともっと幸せなデートでした。彼のことをさらに好きになって、彼を信じる余裕が出来ました。
Kouさん、ありがとう(∗ ˊωˋ ∗)
これが出来れば…。
私の小さい頃からの染み付いた癖です。
ただ、この癖のおかげで、空気を読むのは出来る方…かな。
親の考えに支配され、自己否定されて育ったせいか、人の顔色や反応を気にし過ぎてしまい、生き辛く、苦しい時があります。
相手が自分をどう捉えているかをコントロールする事はできない。
そう。
だから私のしたいようにする。
読んだことあるはずなのになー。
おお！ってなってしまった笑
まだまだやなー。勉強勉強。
・顔色を伺う(読む)
・相手がどう思うか考える
・先回りして、どう振る舞うか、どう発言するか、ほぼ自動的にできる
これらは、
怖がり、主体性が無い、自分が無い、と一般的に言われるようですが、
裏を返せば、接客や、ホスピタリティの要素だと思いました。
そこには相手との呼吸が大事だと思いますが、
きっと、頭の回転が早く、細やかで、女性的な感性が優れているゆえ、
求めるものが何かを敏感に感じ取って、サッと行動に移せる。
恋愛にこそ不利な部分があるかもしれませんが、
さりげなくスマートに発揮できれば、
自然と相手を心地よくさせる、この力はスゴいと思います。
また、状況に応じて、適切な対応・振る舞いが出来る賢さにも繋がるので、
この記事の趣旨とは異なりますが、
案外、悪くない要素だなと思いました。
それこそ、状況に応じて使い分けられたらベスト‼︎
自然に出来てしまう分、抜け切らないかもしれませんが、
そもそも大人の女性が、全くもって気にしない、というのはあり得ないことですから、
相手主体の感覚にフォーカスするよりも、
好きな男性の前では、可愛らしく、無邪気に振舞えるよう、心掛けていきましょう♪
…というのが、記事を読んだ感想です。
長文、お読み下さりありがとうございました。
力加減は難しい。
どうやって思われているか気にしすぎることはよくない、しかし全く気にしないのも問題。
思うのが、実は悪意がなければ何をやってもいいのかもしれない？と。乱暴な話かもしれないけど。
『どうしても許せない人がいるときに読む本』でも、自分の気持ちを出さないことの有害性を書いています。著者であるカウンセラーのセミナーでは、わざと飲食店で汚く食べる、というレッスンがあるそうです。
みんな恥ずかしくて顔から火が出そうな思いで、飲食店でこれでもか！と汚く食べるそうです。そしてお会計してもらう。
結果、意外と店員さんは普通の対応をしてくれる(内心はどう思っているかは別)。ここで受講者たちは驚くのだそうです。そして、「世の中って意外と優しいんだ、自分がタブーだと勝手に思っていることを破っても、実はそこまで怖くない」ということに、気づくのだそうです。
この記事は、それと似た話だと思いました。
そして、過去のコメントで
「ど近眼になるな」と、何度も書いていた。
長い目で見ることが大事。
相手が自分をどう見ているのかを、考え過ぎるのをやめる。
そうですね。いつも囚われていますね。自分の感情に振り回されて、疲れました。
ただ、私は怖いし、自信がないし。
保証が少しでも欲しいのかもしれません。想像して、先周りすることで、ダメージを受けない選択をしたいのだと思います。
最悪に備えていたいと思うのです。
もう、傷つけられるのはごめんです。
想像することで、もうそれは、自分の心に自分で傷をつけているのだけど。
この人は、大丈夫と、私が安心出来る人には、どう思われているかとか、考えずに済むのです。
ただ、私に心地よい言葉をくれる人だけを、側に置きたいのだと、言っているわけではありません。
例えば、この人は、私の事をちゃんと考えてくれてるんだと、そう私が感じる人の話は、厳しくても、怖い事を言っていても受け取れるのです。
たまに、判断がつかなくなる時もあります。私の為に叱っているのか、本当に呆れられて、馬鹿にした言葉を吐いているだけか。
「なんでそうなるの、馬鹿じゃないの」という言葉は、時間がたった今も、どうしてその言葉が出てきたのだろうと裏側を想像するのだけど、よっぽどがっかりしたのだと思うのだけど、やっぱり私は好きになれない。
同様に、「なんでわからないの？」も、好きになれない言葉。
わかない人には、言ってはいけない言葉です。
いつまでも嫌なものに、フォーカスしていても仕方ないですね。
これもまた、私の悪癖です。
でも、きっと。散々人の事を考えてきた私なら。自分が傷つかない為に、人が傷つく言葉は選ばないようにしようと、ずっと考えてきた私なら。よっぽど、相手にどう思われるかを忘れて発言したって、人を、傷つける事は無いのじゃないかと思うのだけど。
人の心はいろんな状態があるから、悪気は無くたって、人の琴線に触れて、怒らせた事も、不快にさせた事もあるけど。
想像しようがしまいが、嫌われる時も、言葉を理解してもらえない時も、会話が噛み合わない時も、来る。私がいくら相手の心を想像しようが、関係なく。
この人なら、わかってくれる、と思った相手だって、そう。
何が触れてしまってはいけない一線かなんて、その時になるまでわからない。
悪い事をしたら、謝ればいい。
私が悪い事じゃないと、思ったなら、引き下がらなければいい。言葉にするだけなら簡単だけど。
謝れないと、いうのなら、その程度。謝っても、わかってもらえなかったら、それもまたその程度のものなのかもしれない。
許してもらえないレベルの事を、しでかすかもしれないし。
この先何が起こっても、なるようにしかならないのだから、人からどう思われるか、気にするなんて、そんな執着は諦めてしまえばいいのにと、思う時があります。捨て去ってしまえば、楽なのに。
傷つくのが、どうしようもなく怖いです。傷ついていない「今」から想像したって、無意味なのに。
私が私を大事に出来れば、私一人で私を幸せにして、他者に依存する事がなくなれば、人にどう思われるかなんて気にせずにすむかもしれません。
他者がいなくても、私一人でも、私を幸せに出来るのだと、強く思えたら。嫌われて、人が離れていったらどうしようなんて、怯えずにすみます。
いつも、私は怯えているんですね。
一人は、むしろ好きなのだけど。
集団の中にいて孤独を感じる、その痛みよりずっといい。
問答無用で、拒絶されるのも、否定されるのも、要らないといわれるのも、怖い。
想像しただけで、思い出してしまっただけで、ショートしてしまう呪いだ。
私は怖がっているだけなんですね。
だから、自分で呪いに近づかないようにしないと。
考え過ぎなだけだけど。
考えないくらいが、ちょうどいいのだろうな、本当に。
私と人には、境界線があるんですよね。
私がいくら相手の事を思ったって、やきもきしたり、腹が立ったり、悲しんでたら私も悲しんだり。
それは、相手の問題であって、私じゃない。あれは、人が自分で背負わなきゃいけないもの、これは私だけの問題。
それぞれにそういった、境界があって。
私はそれにいつも、気がつかない。
自分と人と一緒くたに考えて、絶望し出す。
人は人。私は私。
私は私の事しか出来ない。
ココアパウダーが余ったから、お湯を注いでみたけど、めちゃくちゃ苦かった。
これって、Kouさんが嫌いなLINEでも使えますか？
全然連絡が来なくなった片思いの人に、連絡したいから、一方的に連絡する…
向こうは既読スルー…
でも、私はしたいから会いたいな～LINEをする…
既読スルー…
この技法って、そもそも会えないと使えないですよね？！
会えれば、今度こそは心から会えた事に喜んで心から楽しい時間を作るのにな…
もぅ、3日間無視されてたらムリですかね…(>_<)
私は彼を好き♡
ってことだけを考えてればいいかな^^
相手が自分をどう考えてるか考えすぎないこと。
相手が自分をどう捉えているかはコントロールできないということ。
片想いだって、相手がどう思っているかを考えすぎず、私が好きなんだという気持ちを大切に、楽しみたい。
はい、主体性をもちます^ ^
Kouさん、響きます！
めっちゃ響きます!!
たった一つやめること。
それは、「目の前にいる彼が私をどう思っているのか」をいちいち考えること。
完全にやめるのは無理かもしれませんが、これはばっさり捨ててしまってもいい思考です。
いつからか、思いが強くなればなるほど、こんな事ばっかり考えるようになりました(＞＜)
たった今も。
相手の気持ちはコントロール出来ない。
そのとおりですよね。
私の良いところ、素直なところ！
なのに、めちゃくちゃこんがらがりまくってしまいます。
自分主体を身につけないと。
職場のおじさん達には、私は事務の若い子、というくらいの認識しかされていないと思うので、こちらも気負うことなく自然体で反応出来るんです…。
それが、年齢が近い人やちょっとでも気になる人になるとダメですね（笑）良く見られたくて、固くなっちゃう。空回り〜。
好きな相手というわけでもないのに（笑）
てことは、結婚したいとか、
言ってもいいかな、、、（笑）
復習中です。
今までのブログでは、
「出来てないなぁ、
これが原因だったのか、ふむふむ」
と、思ってたのですが、やっと、これだけは出来てるみたいです。
気にしいですが、嬉しい時はあまり考えずに
嬉しさを目いっぱい伝えよう、
ってサービス精神が、どうも学生時代位からありました。
人の反応を見ながら、あ～もっと喜ばないと、
あげた人がっかりするよ、
なんて考えるやらしい子でした(^_^;
なのでか、人から色々貰い易いのですが(笑)。
でも彼氏からは最近プレゼントが減ってます。。
節約家、ってのもあるけど、
前の喧嘩で
「あんたが好き勝手しすぎるからだ！」
と怒られた事がありました。
今振り返ると、
女性らしくいる事を怠け続けたのと、
貰って当たり前になっちゃったのと、
連絡取りたい時に追いかけちゃうのが…
(致命傷がこんなに…よく付き合ってくれたなぁ)
いけなかったんだろうな…。
Kouさんのブログで、
私の伸ばすべき所と
抑えた方が却って楽になる所が少しずつわかってきた気がします。
よく思われたいって気持ちも捨てたら楽ですね。
知人で、よく困った人を助けている方がいて、ずっと断らないで助けるそうです。
でも、会えばその愚痴と、どんなにいい人たちに囲まれているかをよく話すので、その場にいる人を寂しい気持ちにさせています。
よく体調も壊してるので、無理って出るのかな。
人助けって世間一般ではいい事だけど、やりすぎは毒だし、つらくなるくらいだったら自分の気持ちに大事するとき。
我慢が溜まっていくと相手に嫌味を言うようになるから気をつけなきゃ。
だから最近は多少きつくても言いたいことを言い合える方がサッパリだし気楽です。
可愛く言われた方が受け取りたいって思います♫
相手が私のことをどう思っているのか。
そんなの、わからないのよね（＾＾
でもわからないからこそ、楽しいの
きっとね
相手がどう思っているのか、気にするより
私がどうしたいか、を考えてみよう。
もっと、自己中でいいのよ♡
＞＞たった一つやめること。
＞＞それは、「目の前にいる彼が私をどう思っているのか」をいちいち考えること。
結構前に読んだこの記事、すっかり忘れてました。
周りの人とうまく会話ができないのも、うまく感情表現ができないのも、メールの文面を考えすぎちゃうのも、これが原因なんだろうなぁ( ´ ･ω･)
どんなに私がそれを考えたところで、嫌われる人には嫌われるし、逆に、考えても考えなくても好意的に見てくれる人もきっといるはず。
この記事はお気に入りにしました。
復習中
今、まさに相手が自分をどう思っているか？に振り回されています(ll๐ ₃ ๐)
自分はどうしたいか？
まず、彼がどう思うかは無視して、自分はどうしたいかをもう一度考えてみます。
「目の前にいる彼が私をどう思っているのかをいちいち考えること」
考えてしまいますね。私がこうしたら、彼はどう思うだろうとか。考えても仕方がないですよね。コントロールできないことは。
嬉しいとき、楽しいときぐらいは何も考えず、感情をぱーっと解放しようとおもいます。
これは、今年頭から始めた一周計画のとき、とても感銘を受けた記事のひとつでした。
そっか！相手がどう思ってるかなんて気にしても、「私がコントロールできることじゃない」んだ！と。当たり前のことなのかもしれないですけど、なかなか気づけないしやっぱ忘れてしまうんですよ。
でも、そういうとこ抜けてなあなあになっていくと、いつのまにか他人主体になっていくんだもん、恐ろしいですよね。
いつだって、主役は私なんだから(・ε・｀ )
＞たった一つやめること。
＞それは、「目の前にいる彼が私をどう思っているのか」をいちいち考えること。
＞なぜなら、相手が自分をどう捉えているかをコントロールすることはできないからです。どうやってもできません。
＞相手が自分をどう見ているかを想像するのを少しずつやめるだけで、随分気が楽になると思いませんか。
確かに楽になる！(*^^*)
でも相手の反応とかを気にしてしまうときって、本当に些細なことも気になるんですよね(^_^;)
でもそういう時って相手にも伝わってギクシャクすることも多いので、やめたいなと思います。