←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
僕宛に頂いたコメントですが、非常に大事な話が絡んでいるので、あえてシェアします。
Norikoさんより：
上のあいさん宛のコメントに書きましたが…
私は人から嫌われることが多いんです。 性格が悪いんでしょうね(^-^;。。
基本的には嘘がつけない性格なので、つい言いたいことを言ってしまうんです。
嫌われる原因を直接相手から聞いたことはないので推測ですが、そういうのが嫌われる原因なのではないかと。。 でも、かといって相手のご機嫌を伺ったりはしないです。
相手から嫌われないように努めますが、それでも嫌われるならしょうがないです。 悲しいことに嫌われ慣れてしまっています(^_^;)。。
あとは、信頼していたと思っていた相手から裏切られたり。。
慣れてはいますが、
やっぱり嫌われたり裏切られると傷つきますね。。
かなりへこみますね(T_T)。。特に、一度は仲良かった人から嫌われると、かなりこたえます。。
そういうツラいことが起こるくらいなら、
人と深い関係を持たなければいいかな、と思う訳です。 それで、実生活では心を開き委ねることをほとんどしていません。
Kouさんもご存じのとおり、
ここでは思う存分させてもらっていますよ(^-^)。 他で一切できない分、
ここでは全てをさらけ出させてもらってます。 Kouさんに送ったメールも、記事のコメントで書いたことも、
１２時間レッスンや春の集中コースの回答も、全てです。 ここは公開されている場所なので、
普通の人ならあまりそこまで自分のことを書きたくないところなの でしょうが。。 私的には、ネットという場だからこそできることなので、
有り難いです。 きっと…全体の中でもかなりさらけ出してるほうですよね、私σ(
^_^;)？？。。 Kouさんや他の皆さんとは直接会ったこともないですし、
今後会う可能性も少ないです。
現実とは切り離せる場所だからこそそうできるのです。万一ここで人から嫌われるようなトラブルがもしあったとしても、
私が消えればいいだけなので(^-^;。。
人から嫌われるというのは、大抵は誤解です。
思い込みです。
本当に明確に嫌いだと言われましたか。誰から見ても嫌われたと取れるような態度を取られましたか。
「お前なんか嫌いだよ」と言われたり、明らかに分かる嫌がらせを受けたりしたかということです。
そういうケースももちろんあるでしょうが、「私は嫌われたんです」という人の話を詳しく聞いてみると、案外相手は嫌っていないことがあります。というより、僕が聞くケースでは、その方がはるかに多いです。
「私は嫌われたんです」と思ってしまうのは、防衛本能を考えると、そう考えてしまうのも仕方がない部分はあります。
Norikoさんは、このブログで実に素直に意思表示できています。
しかし・・・
「現実とは切り離せる場所だからこそそうできるのです。」
これは違いますよ。
僕はつい先日、この記事で同様の話をしました。
Norikoさんに限らず、現実の世界で対人関係に悩み、また自我を出せない人は実は多くいます。
そしてその中の多くは、このブログではちゃんと意思表示できています。
何度でも分かるまで言い続けますが、現実とネットの境界線などありません。
媒体が違うだけであって、相対しているのは人間なのです。
ネットの向こう側に生身の人間がいるわけです。
ネット上だからできると思っているのなら、それは間違いです。
ネット上でできていることは、現実でもできるようになります。
今このブログで自分の意見を正しく伝えることができている人は、それが本当の自分なのです。決して作りあげたものではありません。
意図的に作り上げたものだと思い込んでいる人もいるかもしれませんが、残念ながらその作り上げたと思っている人格はいずれ自分自身になります。
ブログの方が、直接の会話よりも自然に自分を出せる傾向があります。
なぜなら、そこには利害関係がないからです。
もっと単純に考えていいと思いますよ。
自信をもっていいんです。ブログ上で自分の人格をはっきり打ち出すことができていれば、気づいていないだけで、現実世界でもその人格でいられます。
気づいていないだけです。
サロンの会話などを見ているとさらによく分かりますね。
彼女たちは、明らかに個人をイメージできています。
普通のSNSなどでは到底考えられないような込み入った話を、自分のことのように会話し合うことができているわけです。（これはこのブログの特徴になっていると思います）
第三者から見ると、茶番に見えるような会話も、当の本人たちは大真面目に会話している内容なのです。
その会話は、現実に対面して話すことと全く変わりません。むしろ利害関係が生じていない分、対面よりもかなり本音が出せているはずです。
ここで誰かに心を開くことができている人は、対面でも十分それができるということです。
バーチャルに見えて、バーチャルなんか存在しないのです。
すべてリアルです。
今はまだいいと思いますが、どれだけ相手と会話し続けても、「現実と切り離せる場所」という感覚が抜けない場合、それは自分で勝手に線を引いているということなのです。
「友達がいないんです」
とメールで言ってくる人もいます。
僕はそれを積極的に勧めることはしていませんが、
「今友達がいないのなら、このブログで作ったらどうですか」
と言ってしまっても良さそうな感じです（＾＾
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
「本当のあなたはここにいる」の時から引っかかってました。
コメントやレッスンにて真摯に取り組んでいるつもりですが、どこか書いてて違和感を覚えたり。
Kouさんがコメント検索機能を付けて下さった時に自分のコメントをチェックしたのですが、
「うわー何か分かったような口の聞き方してるな」って思ったんです。
皆さんのコメントが素晴らしいので、気負いすぎてしまったかなと思います。
ここでの発言も自分の一部という捉え方でいいでしょうか？
わかります。ネットの世界で、誰も私の事を知らないから相談できる話しを聞いてもらえて私もずいぶん助けてもらってます(^^)
私も最近、嫌われているのかなーなんて友人関係で思うこともありますが、よくよく考えるとKouさんのいう道徳観が違う人とは疎遠になりやすいかも。男女問わず道徳観って大切なんだなって思いました。
やっぱり道徳観の違う人とは居てもお互い居心地よくないし♩別に誰が悪いわけではなく、私の場合は来るもの拒まず、去る者追わず。が、1番ラク(^O^)／
kouたん、遅くに更新ありがとう♪
サロンは茶番でも何でもなく、大真面目です(笑)
そうですね、リアルとネットという区別は私にはあまりありません。
リアルでもネットでも、気が合うとか合わないとかでそれぞれ
どうしても関わる部分が大きくなったり小さくなったりはするのだと思う。
だからといって、それが嫌いかと言えば全然そういうことではないですよね。
わたしはお喋りするのが好きですし、そこから皆の素敵なところを
真似したり、盗んだりが新鮮で楽しいのです。
どちらかというと、長いものに巻かれてしまえという良い言葉で言えば
平和主義な私ですが、それでも好き嫌いはハッキリしています(笑)
どこを探しても私には知性がないので、皆さまから盗みたいのですが・・
出来るところからでいっか、と気楽に考えています＾＾
わたしは、嫌われることを意識して生きてないことに気づきました。
自分で言うのもアレですが、周りに沢山大好きな友人が居ます。
わたしのことを大好きって素直に言ってくれる。
話すと、一緒にいると元気になるって。
でも、わたしも同じですから、常に感謝して過ごせています♪
ここでも同じ。自分が元気になるからここに来ます。
ネット上っていうのは事実だけど、リアルです。
まだ会ってないっていう感覚です。
二面性のある自分、、、どっちも自分なのでは？
このブログにコメントする素直な自分も、負の感情を抱える自分も本当の自分。
素直な自分は私の場合、理想の人格なのかも。こういう良い子ちゃんでずっといれたらなぁ、て。ダークコスモももちろんいます、ずっと居続けられるとしんどいのでどいてもらいますが。ずーっと良い子で居られないので理想、と書きましたが。
私は明らかに人によって話し方まで変わります。波長が合う？人とはこういう話し方が好き、て自分になれるんです。
ネット上でできていることは、現実でもできるようになります。
願えば叶う？
本当の自分をだすとどうなるの？
私はここでも本当の自分をだしてませんよ。良い子ちゃんの自分は欠片でしかない。感覚的に出したり引っ込めたりしていると思う。→これも本当の私？(^-^;
全面出すんじゃバラバラの自分なのかーやよくわからなくなってきた…。
自我をだせない→自己防衛
隠しているのがダークな自分、ダメな自分と思い込んでいるから出せなくなってしまったのかな。
理解されたくない→裏切られるのが怖い
見せたいひとには見せたいのに「隠してる」って気づかれてしまう。
Kouさま
皆さま
おはようございます！！！
私が正直に気持ちをぶつけてしまう理由は、
人間どんどん年齢を重ねると、
自分の信念と逆の事をストレートに言ってくれる人って、減っていきますよね。
女子会なんかも良い例で、
お互いに褒め合って自信をつけながら過ごしている感が（笑）でも、それはそれで私は良いと思ってます。
会社では男社会で甘えられない分（会社で仕事もバリバリこなしながら女性オーラぷんぷん醸し出せるキャリアウーマンは、残念ながら我社には一人もいません、世の中にはそうゆう素敵な女性が沢山居るのを知っていますが。私の場合、未熟なせいで、男性社会で素敵に仕事も女性もこなせる人には、なかなかなれないんです(・_・;）
従って、プライベートな女の子同士はフンワリほっこり過ごしたいです。
そして、もしかしたら私、kouさんが仕事絡みの人じゃない男性だからズケズケと言えてしまうのかもしれません、対面であっても（笑）
。。。こんなにも、こんなにも毎日お世話になっているkouさんに、ゴメンナサイ！！(^_^;)
でも、冷静に考えても、やっぱり私、kouさんがもし、女性だったなら。。
こんなに奔放なコメントは残してないと思います絶対に！
私の中で女性は、男性とは全く違う生き物なんです。
例えば。。私が死ぬ気で仕事をしていた頃、職場のチームは常に女性達。男性が絡むと仕事とは違う気遣いしなきゃいけないし仕事に集中できなくなりがち（相手に変に恋愛と勘違いされたりとか（笑））だけど
女性だと、良い意味でドライになれて、自分に対する責任感も強くなり、
ちゃんとしなくちゃ！って意識が強くなるんです。
例えば父から小言を言われたらムキになって子供みたいに反論するけれど
母から指摘されたことは、深く全身に染み込んでいって、悔しさも倍増してグーの音も出ない、みたいな。
もしかしたら、この私の感覚。。変なのかもしれません。小学校以外ずっと女子校だったんで「カタワ（すみません禁止用語を。。これ以外の言葉が見つからなくて。）」な部分があるってゆうのは自分で凄く認識してます。
やっぱり、全然違うんですよね、ずーっと共学だった女の子の正しい普通の感覚とは。。
←って、話がズレた様で私のkouさんへのコメントのポイントは、ここでした(^_^;)
小さい頃から、そのままでOKと周りからも言われて、自分でもそう思ってこられたなら、白かろうが黒かろーが、はたまたグレーだろうが、だからどうなの？って思えると思います
ここでは、読んでどう思ったか、良い子ちゃんの時もブラックな時も書いていければいいのかなと。ぶーたれて書いてる時も増えました、私。
わからない時は分からない、それってどうなの？？って思ったらそう書く。
そうやって無意識に練習してるんだろうな
改めて自分の記事を読むと視野が狭くて内向的～(^-^;
自分を認められないんでしょうね…。
どんな自分もOKだと思える余裕がないんです。いつも時間や期限に迫られてる、不平不満をもってる、相手の立場や気持ちを考えられない、、、。余裕をもてない。
いつも与えられている側で、与える側になりたいのに。
彼ともお互い刺激しあい成長しあえる関係になりたい。
ここは、現実世界よりも人と人が向き合っている。人間らしい場所です。
ネットだからこそ、責任もてない発言も他ではたくさんありますが
それだけ皆さん自分自身と向き合っているからこそ、真摯な言葉がたくさんあるのだと思います。
あとは、私もぶつかりましたし、まだまだなとこはありますが
裏切り、を自分の中でどこに置くかでも違うと思いました。
裏切りのハードルを低くしすぎると、自分も周りも苦しくなります。
ショックですし、傷つきますが、本当にそれは裏切りなのか？相手も自分なりの決断をしたのではないか
と、考えてみることにしています。
状況は、それぞれあるので一概に言えませんが
嫌われている、と感じることと同じで相手は裏切りだと思ってないのかな？と。
仕事上で、特にそうでした。
わたしは小さい頃は、みんなの期待するような良い子ちゃんで居たのですが、いろいろ経験してからは、周りの顔色を伺っても仕方ないなと思うようになりました。
例えばですけど、私自身が忙しかったり、少し落ち込んで居たり、頭に来てたりするように、相手にも何か事情があると思うんですよね。
毎日笑顔でいる人も、人知れず悲しいことがあったり、見えない所で泣いてる人も居ると思うんです。まぁ、実はすごく怒ってる場合もあるのかも知れないけど(^^;;
わたしの場合は、なのですが、自分に厳しくしてると、相手のそういう事情が許せない時がありました。わたしが頑張ってるんだから、相手もその位やってよね！ という感じでした。。。(>_<)
今では、自分に甘々です(#^.^#)
頭にきてもいいじゃん、
優しくなくてもいいじゃん、だって今は優しくしたくないんだから。笑
だから、嫌われてるのかなぁ？とその時思っても、しばらくして何事もなく話しかけたら相手も気さくに話しだした、なんでことが、割とあります 笑
実は彼がそんな感じでした。私は彼を邪険にした時もあったけど、しばらくして彼は普通に何事もなくやって来て、、。笑
ネットでも、現実でも、男性でも女性でお互い認識できているなら、それは同じだと思います。
昨日は、とても良いことがありました。
お昼に妹とランチに出掛けました。
そこで、今まで「苦手」だと感じていた
友人と出くわしてしまいました。
彼女は中学の同級生です。
時々、このカフェで見かけていましたが、
いつも、何だか気まずい空気。それは、
相手にも伝わるのか、お互いに知らんぷり
していました。
私は、正直なところ、今回も
「ヤバイ！目をそらそう。気づかない振りをしよう」と
心の中で言いました。
すると、何故か、彼女の方から
「雪ちゃん、久しぶり。お仕事頑張っているらしいね。○○さんに聞いたよ。私も雪ちゃんの話を聞いてうれしかったよ」と
話しかけてくれたのです。
その瞬間、私の彼女へのこだわりっていた
意識という氷の塊は溶けてゆきました。
私はうれしくて、彼女と、何年ぶりかに
近況を報告仕合い、たくさん話をしました。
私は彼女のまっすぐさに、心の中で泣いていました。
そして、自分を恥じました。
私は、時々会う彼女のことを
「あの人は私を嫌っているにちがいない」
と思い込み、自分の中で、彼女との
関係を決めつけていたのです。
彼女を今まで意識していた、ということは、私は心の底では
「仲好くしたい」と思っていたのかも
しれません。どうでもいい人は、「気になる」こともないと思うのです。
食事をすませ、カフェをあとにする時、
今度は私の方から彼女のところへ行き
「今日はありがとう。逢えてうれしかったよ。何年ぶりだったかな。お話が楽しかった～！お陰でお料理がとても美味しかったよ。」と言いました。
(※実際、いつもより美味しく感じ、ご飯を
お代わりしてしまいました(笑))
彼女も
「私こそ！また逢おうね。またおしゃべりしよう。」と連絡先まで彼女の方から
教えてくれました。
周りのことは、何一つ変わっていません。
ただ、半年前と違うのは、ここで、大切なことをKouさんから学んでいるということだけ。
苦手だ、と感じる人、嫌いだと感じる人。
それは、もしかしたら、思い込みが見せる
モンスターなのかもしれません。
だから、実際以上に構えてしまう。
でも、私は、昨日、彼女から大切なことを
教えてもらいました。
これからは、彼女のように自分からやって
みようと思います。
それでも、この人は、やっぱり苦手だな、あまり気が合いそうにないなあ、と思った時に初めて、お付き合いの距離を考えればいい。
そう決めました。
花冷えの日の今日も、彼女とのことを
思いだし、心が温かくなるのです。
Kouさん、こんばんは。
記事ありがとうございました。
ちょっといくつか誤解させてしまったような気がしています。。
（否定的＆自虐的コメントですので不快に思われる方はすみませんがスルーお願いします(( _ _ ))）
＞人から嫌われるというのは、大抵は誤解です。
＞
＞思い込みです。
＞
＞本当に明確に嫌いだと言われましたか。誰から見ても嫌われたと取れるような態度を取られましたか。
＞
＞「お前なんか嫌いだよ」と言われたり、明らかに分かる嫌がらせを受けたりしたかということです。
私に関して言えば、思い込みのケースではないと思います。
該当記事のコメントに書いたような“いじめ”や“仲間外れ”だったり、“嫌がらせ”に該当するようなことです。
中学時代に、クラスの仲良しグループのリーダー的な子に嫌われ、ある日突然グループ全員から無視をされました。
その後、中高何年かを外国で過ごしました。
別の日本人の友達とずっと一緒にいたら、私たち２人の努力が足りなかったのもあるかもしれませんが、 現地の友達はできませんでした。
アメリカのとある州の小さな町でしたが、白人が多く住んでる地域で黒人や外国人（特にアジア人）に対して偏見や差別があるような場所でしたので、そう簡単には外国人が受け入れられないのも当然です。
たとえ“個人”ではなく“日本人”というくくりであっても、人から好かれないのは面白いものではありません。
学生時代は、元の記事であいさんが追加されていたコメントを読んで思い出しましたが、帰国子女特有の嫌われ方でした。
気が使えない、社交辞令が分からない、思ったことをストレートに言う変わった人として見られ、周りは腫れ物扱いでした。
でも、かといって、世の中にいる帰国子女全員がそういう苦労をしている訳ではありません。
私みたいに不器用ではなく、すごく器用に海外生活で吸収した外国っぽい部分と日本人ぽいところのバランスがうまくとれている帰国子女の子は周りにたくさんいました。
具体的な例としては、サークル内であることが失敗したことがあったのですが、私がその原因を作ってしまったということを知っておきながら、知らないフリをして、とある女子から20人以上もいる話し合いの場で吊し上げされました。
その人だけではなく、他の方からもたくさん嫌な発言や態度を受けました。
実の姉は、一時期私の行動や言動に対して不満がたくさんあり、ことあるごとに非難されました。
私に非があることでしたし、気づいてなかったことでしたので、注意してもらえることは有り難いのですが、その注意の仕方が尋常ではなかったのです。
その頃ストレスで精神的に不安定だったのもあり、姉に叱られては何度となく泣きました。
本人は認めていませんでしたが、姉が精神的に不安定だった時期だからかな？と私は思いましたが、今でもトラウマですし、姉との関係も修復しきれていません。
話が少しそれますが…ちなみに兄は10年以上前にうつ病を患い、今でも薬を飲みながら生活をしていますが、その兄からもことあるごとにキレられたり、喚きながら襲いかかろうとされたり、怒鳴られたりという経験があります。
兄の場合は私のことを嫌っているのではないかもしれませんが、受けるほうは堪えます。
これも今でもトラウマになっていますし、さすがに襲いかかられるといったことはなくなりましたが、調子は良くなっていないので、兄との関係も未だ微妙です。
先日久しぶりに実家に帰った際も、対私ではありませんでしたが、やはり理不尽にキレていました(T_T)。
どんなことでも、自分の思い通りにいかないと兄はキレるのです。
職場で言えば、もう何年も前に勤めた会社では女性の先輩から暴言を度々言われ、パワハラを受けました。
もっと最近のことで言えば、職場で毎日のように一緒にランチを行っていた人たちが、突然私だけを誘わなくなりました。
女性グループ特有のものかもしれませんが、完全な仲間外れです。
プライベートでも遊ぶような仲の良かった間柄でしたが、もちろんそれもなくなりました。
ここでは書ききれないくらい、他にも似たような出来事がたくさんあります。
ですが、今こうして思い出しながら書き出すだけでも胸が苦しくなり涙が出てくるほどツラい過去なので、この辺でお許しください。
いくらここではさらけ出せると言っても、これ以上の恥さらしはお見苦しいですし。。
外国で友達ができなかったことと姉と兄の件は特殊かもしれないので除外したとしても、他のケースは“嫌われている”という思い込みではないと思っています。
もともと傷つきやすい性格なので、耐性が弱いということはあるかもしれません。
その性格により、多少“嫌われている”と感じやすいというのもあるかもしれません。
それでも、自分としては“思い込み”の部類ではないと思っています。
もちろん、最初からそんな極端な発想をした訳ではありません。
最初は思い込みなのかな？とも思いました。
ここに挙げた例以外ではただの勘違いのこともありました。
ですが、私の場合そうでないことの確率も結構高いのです。
14～15歳頃から20年以上もの間、何度となくこういうことが繰り返し起きています。
なので、単純に人に嫌われること自体は慣れています。
避けられたり冷たい態度を取られるとか、その程度なら別にいいんです。
私も、反対に人のことを嫌いになることがない訳ではありませんし。
ですが、私の人からの嫌われ方は、陰湿な感じのことが多いんです。。
それで毎回ダメージを受けてしまいます。
こういう出来事が起こって、「私は悪くない！相手がいけないんだ！」なんて普通思いませんよね？
たいていの人は、自分に非があると思い自分のことを責めませんか？
自分によくないところがあるのは多少自覚しています。
ですが、これだけ繰り返し起こると、よくないところを直すのは私には無理なんじゃないか、これから先もこれまでと同じくらい人から嫌われるんじゃないかと、半分諦めかけています。
そしてもうひとつ誤解されてるのではないかと思うことが。。
＞ 「現実とは切り離せる場所だからこそそうできるのです。」
昨日私はこう書きましたが、「ここでの自分は本当の自分ではない（＝偽りの自分）」という意味で書いた訳ではありません。
私がここでコメントを書く時でも、１つの自分ではないと思います。
自分で思いつくだけでも、３つくらいはあると思います。
その全てが自分ですし、そういう多面性がある部分も、自分ということは認識しています。
ここでは“自分を作っている”と思うような方もいるようですが、私はそうではありません。
私自身は、現実での今の自分よりも、ここでの自分のほうが「本当の自分」だと思っています。
むしろ、現実での自分のほうが“偽っている・作っている自分“です。
それをいいとは思っていません。
このブログで出している「本当の自分」を現実でも出せるものなら出したいです。
ここでの私がそうであるように、嘘をつくのは苦手ですし、人とも交流を持ちたいと思っていますし、本音を言って自分をさらけ出したいというのが、もともとの性格です。
ですが、それを20年以上続けてきて、人間関係で苦労をしています。
なら、自分の心を開かず、本音を隠し続け、人と深く関わることを避けるほうがまだいいのでは？思っているだけです。
そうすることで多少自分が苦しくなったりツラくなったとしても、他人に迷惑かけることは減ります。
周りの人を不快に感じさせたり、イライラさせたり、人に対する嫌悪感を味わせることが減ります。
そういうことが減れば、私が傷ついたり落ち込むことも減ります。
私は一度落ち込むと面倒なことになるので、それを避けるためなら多少不便があっても構わないのです。
自分の性格や経験などさまざまなことを踏まえた上で考え抜き、この妥協策を使っているだけですが、周りの人にとっても私にとってもプラスです。
ここでの私と同じ「本当の自分」を現実でも出すことは、今の私には怖くてできません。
このブログと出会うまでは、「本当の自分」と、現実で出している「偽りの自分」とのギャップにかなり苦しんでいました。
今は、どこにも出すことができなかった「本当の自分」をここで出すことができているので、とても助かっています。
昨日の私の 「現実と切り離せる場所」 という言葉はそういう意味でした。
言葉足らずで誤解を生んでしまったようでしたらすみませんm(__)m。
長くなりましたが…
こんな気持ちでいる私が恋愛をしたいと思えるようになったこと自体、すごいことなんです。
人を好きになり、その相手と深く関わろうとすること自体、かなりハードルが高いことなのです。
人として欠点がたくさんあるので、恋愛以前の問題です。
こんなにひねくれた考えをここで披露していますが、これでも前よりは前向きに考えられているつもりです。
ここで勉強をしながら自分自身と向き合い、よくないところを変えていきたい、もっと欲を言えば恋愛したい、幸せになりたい、そう思っています。
道のりは長いですが、頑張っていきたいと思っていますので。
記事は前のも今回のもどちらも読みましたが、内容は半分くらいしか理解できていないと思います。
今の私の理解力で言えることはこれくらいが限界ですので、フィードバックできない部分もあるかと思いますが、どうかお許しください。
この私の考え方を正しい方向に軌道修正できるようなヒントがありましたら、また機会を見て教えて頂けたら幸いです。
記事には関係ないのかもしれませんが…。kouさんの記事を見て、わかった気持ちになって、さらに吸収しようとコメントを見ることがあります。でも自分と思っていることが同じな人をみると安心しますが、反論したり 解釈の違いがあると自分の解釈に不安が出てきます。これが多分主体性がないということなんですね。気長に変わっていければいいかなって思う反面、やはり他人と比べてしまうのは中々変わりませんね。
私ごときがエラそうな事言えないんですけど・・・。
決して自分と他人の意見が一致してないからって、
大多数と自分の意見がずれてる＝私の解釈がおかしいんだ→不安になる
はちょっと違うかも。
私には中国人の友達が何人か居るのですが、中国人って解釈が違うと思った時に、自分の意見に不安を抱かないんですよね。
むしろ、どうしてそう思ったのかをガンガン聞いてくる（笑）
それは決して、相手を攻めてるんじゃなくて、素直にその意見に対して向き合おうとしてくるんですよ。
でも、自分の意見に対しては決してブレない。
（そのせいでよく喧嘩してるんですけどねｗ）
で、納得いくことならどんどん吸収しちゃうし、どうでも良いと判断したらさっさと切り上げてしまう（笑）
ある意味、めちゃくちゃ自分に素直なんですよね。
たぶん、集団主義で教育を受けた私たちと、個人主義で教育を受けてきた中国人とも違いなのかも知れないんですが。
でも、中国人のこういう価値観に触れてから、人との付き合い方にすごく刺激を受ました。
（中国人の友達は、日本人の面倒くさい性格に刺激を受けてる、と言ってますが）
この時に思ったのが、こういう不安って、自分で勝手に作り出して一人で勝手に不安がってるんですよね。
なんだろ、自分に素直になってないというか、自分を信じてあげていないというか。
あまり不安な部分に重きを置いて気にしてしまうと、受け入れるべき大切な事がおろそかになっちゃうと思うし。
っても、急に変われたら苦労もしないですよねぇ。
私もめちゃ不安がりだし、仕事でもまずは最悪な事態ばかり思い浮かぶし（笑）
ぼちぼちやっていきましょう♪
横レスすみません。
Norikoさんの悲痛な叫びに見えて、流すことができませんでした。
不快にはなっていません。今までのコメントでは、はかりしれないものがあったと思うので、私は書いてくださって良かったと思っています。
私と同じ体験とまでは言いませんが（それぞれの辛さは比べられないと思うので）私も言いたいことをハッキリ言うので「揺らがない」ことを嫌がる年齢というのでしょうか。
同じが良い、という年齢の時は大変苦労しました。
リーダー的存在に嫌われ、嫌がらせ。クラスが変わってもやはりありました。
ある朝行くと、突然というのは私も経験があります＾＾
かなりショックでしたし、露骨な嫌がらせもありました。
ここからは、私の解釈なのでkouさんと同じかはわかりませんが・・・
捉え方を変えてみたのです。人の気持ちも、状況も常にうつりかわります。
なぜ、弱者と強者のようにわかれるのか。
今強者でも、必ず入れ替わる日がくるだろうと思って私は「動じない・信じない」ことにしたのです。（この考えは、後に支障がでましたよ（笑））一人で移動、ご飯、トイレにいるのをわかってて悪口を言われる。どこまでが最高の陰湿かはわかりませんがありました。
学校を一日休むと行けなくなるのがわかっていたので私の抵抗は、絶対に毎日学校へ行くことでした。
そのへんから、人の心理や、意地悪をする人こそ精神的に脆いのではないだろうか。他人を落とさないと安心できないものでもあるんだろうか？と考えるようになったのです。
私は、自分を間違っていないと思いました。もちろん寂しかったです。でも陰湿なことは利口な人がすることではないと思ったのです。人にすることは、人が見てますから。いつまでも受け入れられるわけないのです。
考えは間違ってないと思いましたが、関わり方は間違ったかな？と、今では思いますけどね★
部活内でも、やはり仲間外れになりましたから（笑
正しいと思うと、受け取られ方を気にせず言ってしまう。知らず知らずに傷つけていたのかもしれません。正論をふりかざすときは、相手を受け入れているわけではないとkouさんが紹介してくださった本にも書いてありました。
それらを経て、今の私がいます。
嫌われることに慣れなくて良いと思うのです。慣れないと壊れそうだったんですよね。
Norikoさんが恥じることは、今までも、これからも一つもないと思います。
長くなってしまいましたが、それだけ伝えたかったのです。
自分の主体性を大事にしながら、相手にも傷つけたいわけではないこと伝えていけたらいいなぁと思っています。
同じにしないで！と思わせてしまったらごめんなさいね。
どうしても気になったのです。
いろんな意味で目立って、浮いてたよ（笑）と、小学生の時から仲の良い友達に今でも言われますよ。でも私は、それさえも今の自分に繋がっていると誇りに思いますよ。
私は強いと言われますが、脆いとも言われます。強さってなんでしょう？感じないことですか？慣れることでしょうか？傷つかないことでしょうか。
私は、傷ついた！ショックだった！と弱さを出せる人の方が強いなあと思うのです。
心を預けることは、勇気がいりますが相手も同じだと思いたいです。
長々とすみません(+_+)
そういえば、私も小学生〜二十歳くらいまでは
度々無視されたり仲間はずれにされたりしていました^^
そのたびに「自分の居場所」を変えてましたね。
最初は、自分が悪いんじゃないかと思って、
とにかく「いい人」でいるよう努めました（笑）
でも、どんなに人に優しくしても、嫌われなくならないんですよね。
そんな中、大学以降は趣味やバイトなどで、たくさんの人と出会う機会に恵まれました。
いろいろな人と会うと、中には「ウザい人」とかもいるものです（笑）
そういう人たちを見ているうちに、自分の中にもウザい部分があることに気付き、
「いい人」なだけじゃダメなんだ。ウザくなくならないと！と、
とにかく自分のウザい部分をなくそうと努力しまくりました！
（ウザいというのは、空気が読めない、話がしつこい、無意味なアピールをする、etc.）
今だったら、自分の短所をなくすのではなく、
短所も含めて自分を好きになり、欠点を長所として活かすという方法を取りますが、
当時の私には「短所＝長所」のような考えがなかったので、
とにかく短所（＝悪！）を撲滅する努力をしました（笑）
その結果が、今の私に繋がります♪
（欠点も含めて自分を好きになるのは、あとから付いてきました♪）
チャレンジを乗り越えたことで、何も経験していない人よりも
豊かで幸せな人生を送れているような気がします♪
努力は決して人を裏切りません☆
過去の辛い経験は、人生の素晴らしい贈り物です♪
Kouさんの考えとは全く違ってしまいますが、
嫌われていると思うのは、大抵は誤解ではないと思います。
（軽い気持ちで「嫌われてる」と言うときは、確かにただの防衛かもしれませんが、
本気で「嫌われてる」と思うときは、誤解ではなく本当に避けられているのだと思います。）
そういうときは「嫌われていない」と思うようにするよりも、
現実を見て、努力した方が、実感として幸せを掴めるような気がします(^^)
Norikoさん
コメントを何度も読みました。
お手紙も、書いたり消したり。
Norikoさん、私はあなたのコメントをよく読んでいます。
しっかり考えていらっしゃるし
素敵だなぁと思っていますよ。
私自身もいきなりの、仲間外れもあります。
とにかく、悲しいですよね。
わけもわからないし。
どうすれば、昨日のように戻れるのだろうと思っていましたね。
娘も、高校1年生の頃に、ある日、突然無視されるイジメにあいました。
理由も分からず、相談していた親友が、イジメの張本人だとも知らずに。
私自身、そのお友達に会いましたが
感じの良い、素敵な女の子でね。
まさか⁇でしたよ。
娘の話しを聞くうちに、何も証拠はないけれど、ひょっとしたら、
仲のよい親友から、はめられたのかもと思い、担任の先生に率直に切り出しました。
じつは、不登校となり、本人は転校も考えていましたので。
ひょんな事から、事実がわかり
クラスメイトからは、授業ノートが届くように、変わりました。
娘は、本当は逃げ出したかったの
です。
でも、泣きながら学校に、戻り
今、高校3年生です。
あれだけ、卑怯なイジメをした子は
何も悪くないと思っているらしく
今でも、娘に「私たち、気があうよね」と話しかけてくるそうです。
娘は、あきれながらも、適当に相手をしつつ、人付き合いの難しさや
醜さを感じとり。
何が原因とかじゃないと言います。
その時の、ノリで利用されたんだと。
怖いし、嫌だけれどねと今でも
言いますよ。
確かに、勘違いも多いでしょう。
でも、嫌われるというより、利用されるイジメはあります。
自分が、イジメられたわけではなかったけれど、子どもに対してのものは、本当に辛かったです。
Norikoさん、お話されるのも、辛かったでしょう。
Ｎorikoさん
こんにちは。
Ｎorikoさん、辛い経験をされたんだね。
わたし、中学の時、真面目に部活をやってただけなんだけど、いきなり部のほとんどのメンバーの居る所に呼び出されて、良い子ぶるな。生意気だ。とその場に居たメンバーほぼ全員に責められました。怖かったです。
また、大人になってからは、女の先輩の陰湿な感じのいじめもありました。ほとんどが感情的な嫌がらせのパワハラなんだけど、周りの人には分からないように上手にやるのとその先輩が恐くてみんな逆らえなかったみたい。、周りの賛同なんて得られず、諦めかけてた時もあったの。
たまたま会社でパワハラの説明会があって、私は任意参加だったんだけど、志願して参加したの。先輩は必須参加だったのね。
わたしは何も彼女に言ってはなかったんだけど、彼女に、私がパワハラの説明を聞いた、という暗黙のプレッシャーは与えられたみたいです。
あとは、私がいちいち彼女のいじめに動じなくなって、なんでもありがとうと言うようにしたかな。いじめられてもありがとうって 笑
どうも、彼女にとってみたらそれは怖かったというか、イジイジしないからつまらなくなったみたい。
Ｎorikoさんとは、家族の事でお話しして、お互い大変な父親を持ってるから 笑、余計に心配しちゃいます。
なんか辛そうで。
今はまだ出口が見えないと思うかもしれないけど、だいじょぶだよ。
絶対、絶対に出口に通じる光は見えるようになるから。こんなに苦しんでるんだもの。
苦しんでるからこそ、と言うと変な言い方だけど、その分出口が見えるととっても嬉しくなるし、希望が見えてくるよ。
わたしも相当辛かったし、例の大失恋と父との事で、人間不信と男性不信になってたけど、今はやっと、あーそんなこともあったなぁなんて、昔話みたいに笑って思えるもの。
まぁ、こないだもお話ししたけど、そんなに劇的に変わった訳ではないけどね 笑
出口の光が見えるまではちょっとまだ辛いかもしれないけど、、、
だいじょぶだからね(#^.^#)
必ず出口は見つかるからね
ごめん、上手く伝わるかどうかわからないけど(^^;;
Norikoさんへ
初めまして。
特定の方へこのようなコメントを書くのは、初めてなので、無礼があるかもしれないですけど、お許しくださいね・・。
最近のNorikoさんのコメントずっと読ませていただいてました。
涙無しでは、読めませんでした・・。
どれだけの辛い思いでここへコメントを書いたのだろう・・と・・胸が痛いです。
私だったら・・辛すぎて書けません・・。
私と物凄く過去から現在が似ていて共感してしまいました・・。
過去の友達の裏切りや、家族に甘えられなかったこと、人に頼ることができない、ずっと人とは一線を引いて、深くは付き合えないこと・・。他人に心を開けない自分・・。
そして今その自分が大嫌いで仕方ありません。
今物凄く辛くないですか？
私は浮き沈みが激しい性格で、一旦沈んでしまうと、しばらくしんどくて上がってこれません。
今日丁度沈んでて、こんな時は何を聞いても、何を読んでも、否定的にしか聞こえてきません。
今、ずっと泣いています・・。
ごめんなさい、アドバイスはできないんです・・。
私もこのままでいいのか、かわらなくちゃいけないのか、もうどうしたらいいかわからないんです・・。
Norikoさんに、ここに同じ人間がいるよって、知ってもらいたくて・・。
Norikoさんの気持ち、痛いほどわかるんです・・(><)
わたし上のコメントが、熱が入ってしまって話しがズレてたかも。。。
メールで熱く伝えるって難しい。
Kouさん、いつも熱いけど 笑、すごいなぁ。
Ｎorikoさんも、誤解を恐れずにちゃんと自分の気持ちをコメントしてるの、すごいですね。尊敬します(#^.^#)
みなさん、こんにちは。
おとといの私のコメントでみなさんに心配をかけてしまい…ゴメンなさい(T_T)。
アドバイスや励まし・共感のメッセージとともに私に声かけてくださったみなさん、本当にありがとうございましたm(__)m。
１つ誤解をさせてしまっているかもしれないので、補足させてください。
こないだのコメントでは、“嫌な出来事”だけを抽出して書きました。
そういうことが起きていた当時、楽しいことや嬉しいことなど“いい出来事”が１つもなかったかと言うと、そうではないです。
ずっと暗い気持ちでいた時もありましたが、そうではなかった時もたくさんありました。
もしかしたら、中にはそんな状況を想像して心配してくださった方もいたのかなぁと思い、念のためお話しさせて頂きました。
余計な心配をさせてしまった方がいたら、ゴメンなさい(^-^;。。
＊＊＊
このブログのコメントの内容を考える時、私はとても時間がかかります。
文章を書くこと自体嫌いではないのですが、速く書けないタイプで。。
短いコメントの時は直接書き込むこともありますが、長いコメントの時はいつもメモ帳を使います。
書いては消して、修正して、また書き直しては保存、といったことを何度も繰り返し、何度も読み直します。
多少感情的になってしまっていましたが、こないだのコメントもこれをしてから書き込みました。
一応は私が思っていたこと・書きたかったことに近い内容になったかな？と思っています。
あんな暗いコメントを書けば、いつもKouさんがおっしゃるこのブログに流れている“いい空気”を壊すのは分かっていました。
不快に感じられる方もいるとは思いました。
それでも、どうしてもここに私の気持ちを残したくて、書き込みました。
コメントを書いている間もでしたが、書き込んだ後涙がすぐ出てくるようになってしまいました。
過去のことを振り返ったり、自分のことをあれこれ考えては涙が出てきました。
この記事にも何度も戻ってきていました。
自分のコメントやみなさんのコメントを読んでも、また涙が出てきました。。
やっと少し気持ちが落ち着いてきたので、今こうしてコメントを書いています。
私宛にコメントくださったみなさんには、追って個別に返信を書かせていただきます！。
たぶん…また時間がかかると思うのですぐには返せませんが、どうか気長に待っててください(^^)。
まとめてで申し訳ありませんが、以上、取り急ぎお返事でした(( _ _ ))！
初めまして ！(・∀・)
私はこの記事を読んでNoriko様と同じ気持ちあるなあって思いました。
女性特有の嫉みに学生の頃からうなされました。 (´；ω；｀)
Noriko様のコメントはいつも真面目で好きです。
暗いとかではなくそれはNoriko様の魅力です！
NIKAさん、こんばんは。
お返事がかなり遅くなってしまい…すみませんでしたf(^_^;。。
こないだは、私のコメントに返事をくださってありがとうございました。
生きていれば、１度や２度くらい似たような経験ありますよね。
なんか…私ばかりみたいな書き方をしてゴメンなさいね(;_;)。
不幸自慢？したかったのか、悲劇のヒロインぶりたかったのか、みなさんに同情してもらいたかったのか。。
こないだは、あのコメントで自分の思っていたことを書けたと思っていたのですが、今はそれすら分からなくなりました。
結局何が言いたかったのか。。
考えても考えても答えが見つからないので、もう考えるのは辞めにしました(^-^;。
NIKAさんも、ハッキリ言うタイプなんですね。
私も「同じが良い」という、NIKAさんのおっしゃっていたような考えが一般的だったところで育ちました。
あれは時代的なものなのかと思っていましたが、年齢的なこともあるのかもしれませんね。。
私の若かった頃に比べたら、今は多様性や人と違うことが認められやすくなった時代だなぁと思います。
この時代に10代20代を過ごせたらなぁと、今の若い子たちを恨ましく思ったりもします(^^;。
反対に今の若い子たちは、私の時代にはなかった苦労がたくさんあるのでしょうが。。
NIKAさんもかなりツラい経験をされたんですね(T_T)。。
私の中学時代の仲間はずれは一時的なものだったのでそこまで大変ではなかったです。
私は学校が休めない・サボれないタイプなので、私も学校には行きました。
私はNIKAさんのような強い人間ではなくて。。
強者・弱者が入れ替わるとか、陰湿なことをする人を“利口でない人”とか、そんなふうにはとても考えられませんでした。
今目の前にある自分のことで精一杯で、そんな冷静に物事を分析できませんでした。
私は自分が間違っていないと思う時は、引くことができない性格なんです。
ほんの小さなことでも、間違っていることがあれば、相手が誰であろうと必ず訂正していました。
今でこそ、やっとスルーすることを覚えましたが、それをできるようになったのはごく最近です。
嫌われることには、かなり慣れてしまいました(^-^;。。
でも、かといって、人に好かれたい願望もあまりないです。
どちらかと言えば、“極端に嫌われたくない願望”ですね(^^;笑。
そう、慣れたと言っても見せかけなので、全然強くはありません。
何も感じないようにしていたら強くなったと勘違いしたこともありましたが、錯覚しただけとだいぶ後になって気づかされました。
私はこないだ書いたような過去の経験は、恥ずかしいと思っていました。
人には言うのは別にいいのですが、このような誰でも読めるような公の場で、あんな形でさらけ出すことではなかったのではないか・・と、少し反省しています。
私は自分が傷つきやすい性格でありながら、つい口走って相手を傷つけるようなことを言ってしまうことがあるので厄介です(^-^;。
まだ本心ならいいのですが、言葉の選択を間違えて思ったことと違うことが相手に伝わってしまったりもします。。
そういうのもあり、特に顔を合わせて会話するような相手には、慎重になります。
このブログは全てコメントのやり取りなので、私が普段口走るような間違えが起こらないのが、幸いです(^^;。
「傷ついた！ショックだった！と弱さを出せる人の方が強いなあと思うのです。」
私もこれは同感です！
上にも書いたように、感じないようにすること、慣れること、では決して強くなんかなれないんです。
実際そうしてきた私はそう思います(^^;。
傷つきやすいのは仕方がないので、その性格を“相手（特に弱い人）の立場になって考えることができる”という利点に変えて、人と付き合っていけたらと思っています。
そして、NIKAさんのように、自分の弱さも見せれるくらい相手に心を開けるような強い人になっていけたらと思います(^o^)/。
励まし＆応援メッセージ、本当にありがとうございました☆。
ちゃちゃりんさん、こんばんは！
私宛ではなかったですが、お返事書かせていただきますね(*^^*)。
（いつもの記事のほうのお返事が止まっててすみません。。もう少し待っててください(^-^;）
ちゃちゃりんさんも、似たような経験あるんですね。。
“自分の居場所探し”してるかもしれないです。
もとは独りが苦手だったんですが、いつの間にか独りでいることが好きになり、「独り＝自分の居場所」を基本とするようになりました。
そうなってからは、逆に団体行動が苦手になったりして、基本は一匹狼です(^^;(笑)。
職場でもスポーツでも何かとどうしても団体行動しなくてはいけない時は、慌てて居心地のいい人と場所を探します。
昔は居心地悪くなりそうな場所にも我慢して出向いたりしました。
理由なしに断るのが苦手だったので。
今は我慢せず、無理してまでは行かないようになりました。
そうなんですよね。。
どんなに“いい人”になるよう努めても、嫌われなくなったりはしないんですよね(;_;)。
「ウザくならないように」というの、分かります！
周りにそういう人を見かけると、自分もこんな感じなのかな？と少し思ったりします。
私の場合、ウザくても悪い人ではない限り嫌ったりはしないです。
根がいい人と判断できるようであれば、ウザいと感じないくらいの距離は保ちますが、普通に大人の対応で付き合えます。
私的には、逆の立場でそれくらいの最低限の扱いはされたいんですよね。。
自分のウザい部分をなくすという意味では、私が一番頑張ったのは気を使うことと空気を読むことかもしれません。
前までは一番不得意としていて、今でもたまに空回りはしますが、かなりできるようになりました。
頑張り過ぎて相手の感情の微妙な変化さえも察することができるようになってしまい、それはそれで少し苦労してます(^^;。。
それに一喜一憂してしまうので、もう少し感度を弱めたいですf(^_^;汗。。
私らしさもなくなってしまっているので。。
最近私が感じる自分のウザいところは、“神経質なところ”とざっくりですが“面倒くさいところ”かな。。
短所を長所に変えることは、前に私にしてくれましたよね。
覚えてますか？
あれ、私本当に嬉しかったんです(;_;)。
あの時は大真面目にマイナスにしか捉えられなかったので、すごく助かりました。
最近は、少しずつですがあの頃よりはプラスに考えられているつもりでいたんですけどね～。
全然でした(T_T)。。
また前に戻ってしまいました。。
「欠点も含めて自分を好きになる」
これは私の最大の課題ですね。。
いろいろと苦労してきた分、人の心の痛みは分かるようになりました。。
でも、ちゃちゃりんさんみたいに「何も経験していない人よりも豊かで幸せな人生を送れている」 なんて、私はとても思えません。
こんなこと書くと引かれるかもしれませんが、生まれ変われるなら、二度と自分にはなりたくないですf(^_^;。。
そもそも、ちゃんとチャレンジして苦難を乗り越えてきたかどうかさえ、自信がないです(^_^;)。。
私、嫌なことがあると逃げるクセがあるんですよね。。
毎回ではないですが、問題が起きると向き合って解決する方向に向かうのではなく、猛ダッシュ(￣▽￣;)。。
そのクセを直すためにも、今ここにいるのかもしれません。
ちゃちゃりんさんのような前向きな女性になりたいので、これからもちゃちゃりんさんからいろいろ学んでいきたいと思ってます！！
私かなりうざいですが…σ(^_^;)汗、もし迷惑でなければこれからも仲良くしてくださいね♪。
もし嫌だったらスルーしたり拒絶してもらっても大丈夫です！
慣れっこなので平気ですから(^.^)(笑)。
「過去の辛い経験は、人生の素晴らしい贈り物です♪」
最近、ここにいる皆さんから、教訓のようなメッセージのような素敵なことばをたくさんいただきました。
それを手帳にメモするようにしているのですが、ちゃちゃりんさんの上のコメントも私の心に響いたので、メモらせて頂きますね(^^)d。
いつもいつも、本当にありがとうございます(//∇//)♪。
ちはなさん、こんにちは。
久しぶりにお話するのに…こんな暗い話題でごめんなさいね(;_;)。。
ちはなさんにコメントを何度も読んで頂き、お返事も何度も書いたり消したりして頂いたと伺い、恐縮してます(^_^;)。。
私は、自分でもあきれてしまうくらい根は大真面目なんですf(^_^;汗。。
バカ正直で嘘をつくのが苦手。
よく言えば真面目、悪く言えば遊びがない、感じですかね(^^;。。
上に書きましたが、私は器用ではないので、コメントの文章書くのにとても時間がかかるんです(^-^;。
なので、チャットみたいなのはあまり得意ではなくて。。
自分なりに考えてはいますが、私の頭で考えてるだけなので、ちゃんと伝えられているかどうか。。
本当は、読み手に不快な思いをさせてしまうようなコメントは書きたくないんですけどね。。
自分の書きたい気持ちを優先してしまうところがあるので、まだまだですf(^_^;。。
ちはなさん自身も、いきなりの仲間はずれあるんですね。
ちはなさんは、私と対局のところ（誰からも好かれるようなところ）にいるような方だと思っていたので、少し意外でした(・・;)。
無視はツラいですよね。。
娘さんも似たような経験があるんですね。。
しかも、相談していた親友の方がイジメの張本人だったなんて(ToT)。
そんな若い時の私なら、立ち直れないかもしれないです(*_*)。。
それを乗り越え、あきれつつも適当に相手ができるなんてさすがちはなさんの娘さんですね！！
私もその技使えるようになりたいです(^^;。。
でも、その若い年齢で、そんな大変な経験をされたことは、きっとこれからの人生においてプラスになると思います。
つい私は原因を考えてしまうのですが、原因なんてないんですかね(・・;)。。
たしかに、ノリとか流れとか雰囲気みたいなものはあるかもしれませんね。。
嫌われるのも利用されるのも嫌ですよね。。
ちはなさんも、親の立場でツラかったでしょうね(T_T)。
でも１つ言えることは、娘さんからそのことを話してもらえて良かったですね。
当たり前と思うかもしれませんが、親子関係がうまくいっている証拠ですから。
子供が男の子とか女の子とか関係なく、そういう相談ができない家庭はたくさんありますから。
私の場合、身内のことと外国で友達ができなかったことは親にバレてましたが、それ以外の時は一言も報告も相談もしたことがないです。
たとえどれだけ悩んで苦しんで、いつもの自分ではなくなっていて、それに気づかれたとしても、話せません。
中学や高校の頃からそうですが、今でもです。
家族で一番仲がいいのは母親なんですけどね。。
ずっとそうしてきてしまったので…これからもこればかりは直らないような気がしています(^^;。。
こないだあんな暗いコメントになってしまいましたが、私的には“思い込みでは？” “勘違いでは？”と聞かれたことがとてもショックで(;_;)。。
あんなに辛い思いをして、何度も悩んで、たくさん涙も流したのに、それを“自分の思い込みだった“と言われるとは思ってなくて(*_*)。
断定的な言い方ではなくても、自分の過去を否定され、自分がいけなかった（自分の捉え方がいけなかった）と責められているようにしか、そう決めつけられたようにしか、私には思えなかったんです。
そんなことないと否定できる自信があったつもりでいたんですけどね。。
結局は過去の出来事をこと細かく思い出し、悩み直してしまいました(ToT)。。
最近のことは意外と思い出しても大丈夫だったのですが、外国の時のことと学生時代のことはダメでした(;_;)。。
かなり前の出来事で自分の中で消化しきったつもりでいたんですけどね。。
それまでは、“嫌な思い出”とひとくくりにしていたのですが、久しぶりに嫌な出来事を１つ１つ思い出してしまい(/_;)。。
結構ダメージを受けてしまいましたf(^_^;。。
ちはなさんの娘さんがおっしゃるように、原因はないのかもしれませんね。。
私、娘さんの倍以上人生歩んできてるんですけどね(^^;。。
私より娘さんのほうが大人な気がします(^^)。
原因は考えてもしょうがないので、もうなるべく考えないようにします(^^;。。
なんか…お返事と言いつつグチみたいになってしまいゴメンなさいf(^_^;。。
励まし＆応援メッセージ、本当にありがとうございました☆。
またどこかでお話できるの楽しみにしていますね♪。
その時は、楽しいお話しましょうね^^(笑)。
まきさん、こんにちは！
お久しぶりです(^^)。
先日は私のコメントにお返事くださってありがとうございました。
まきさんもたくさん嫌な経験をされてきたんですね(/_;)。。
中学・高校時代の部活は、なぜかそういう出来事多いですよね。。
私も何もしてないのに、たまに目をつけられました。
いじめなどはなかったですが、上下関係が激しく、先輩がめちゃめちゃ怖かったです(T_T)。
職場でのパワハラも面倒ですよね。。
パワハラの説明会があるようなしっかりした会社で良かったですね。
小さい会社だとそういう環境ではないことが多いので。。
その先輩の方、まきさんが説明会にいたり、態度が変わったりして、逆に怖かったでしょうね(^^;。
いじめる人って、嫌がるの反応を楽しんでるんですよね。。
そうそう、相手が嫌がらなくなると、いじめ甲斐がなくなってつまらない(^-^;。。
前にお話した父親のことは、今は全然辛くもなんともないんです(^-^;。。
最近父のことをあからさまに避けていたいたら、あまりうるさく言ったり干渉しなくなくなりました(笑)。
家族のことで言うと、姉と兄とのことのほうが私には悩みの種なんです(/- -)/。。
姉と兄とは、１対１でも３人でも真正面からは向き合えないような関係です。
父や母が間に入ると、よいクッション材になって、なんとか接することができますが。
兄とは、まだ表面上の会話ならできます。
姉とは、去年１年か１年半ぶりに顔を合わせましたが、また怒られるんじゃないかと、怖くてめちゃめちゃ緊張しました(T_T)。。
もちろん、母が同席です。
それからまたしばらく会ってませんが、また次会う時も緊張すると思います。
父と母は健在ですが、いついなくなるか分かりませんし、私たち子供よりも先にいなくなる可能性も高いです。
母がいなくなることが一番怖いのですが、３人兄弟だけで残されるよりは、父だけでもいてほしいですね。
既に親戚づきあいの面倒くささみたいなものが、兄弟で起きているようなものなので。。
父も母もいなくなったらどうなることか(・・;)。。
もともと父方も母方も親戚づきあいがそこまでないような感じなのですが、そういう時は手助けしてくれるのかな(^^;？？
私、今から父親に口酸っぱく言ってるんです。
揉めないように、遺言書ちゃんと残しておいてねって(^-^;汗。。
それでも揉めた時は、私家族と縁を切ろうかなとさえ思ってたりします。。
そういうもめ事はもううんざりなので(*_*)。
遅くともその時までには、どんな時でも私のことを味方と思って支えてくれるような、素敵なパートナーがいるといいのですがf(^_^;。。
これまでも人並み以上に苦労してきたつもりなんですけどね・・。。
私は一生苦労していくんじゃないかと思いますf(^_^;。。
こんな私に、優しいことばをかけてくださり、ありがとうございました(;_;)。
私に出口なんてあるのかな？
以前に抜け出したつもりでいたけど、気のせいだったみたいで(^^;。。
まだトンネルの入口なら、後ろを振り替えれば光が見えるんですけどね。。。
今は真っ暗過ぎて、長いトンネルのど真ん中にいるような気がしていますf(^_^;。
今の私にはまだ希望が見えませんが、ここでいろいろ学びながら光の差す方向を見つけ出し、１歩ずつその方向に進んでいけたらと思います！
まきさんからかけていただいたお言葉から、愛情も思いやりもたっぷり感じましたよ(＞▽＜)。
おかげで少し気持ちが楽になりました(//∇//)！
まきさんとお話する時は、いつも暗い話ばかりでゴメンなさいね(^_^ゞ。。
次お話する時は、楽しいお話にしましょうね(^o^)/。
その時に何かいい報告ができるよう、これからも頑張ります(￣^￣)ゞ 。
まきさんもいろいろあると思いますが、頑張ってくださいね♪。
応援してます＼(^^)／。
励まし＆応援メッセージ、本当にありがとうございました☆。
まゆみんさん、こんばんは。
はじめまして、Norikoです(^^)。
こないだは、私のコメントに返信くださってありがとうございました。
特定の人宛にコメントするのが初めてだったと伺い、とても驚いたとともに嬉しくも感じました。
私にコメントを書くことは、容易なことではなかったと思います。
それにも関わらず、勇気を出して声をかけてもらえて本当に嬉しかったです(*^^*)。
私の最近のコメントを読んで頂いてたとは(*ﾟﾛﾟ)ﾊｯ!!
嬉しいのですが、参考になるようなこと書いてないのに・・私のコメントで大丈夫なのでしょうかσ(^_^;)？。
まゆみんさんは、私と似た経験をされていたんですね。。
私がコメントを書いたことで、まゆみんさんに嫌な記憶を呼び起こさせてしまい、ちょっと申し訳ない気持ちです(;_;)。。
過去の友達の裏切り。
家族に甘えられなかったこと。
人に頼ることができないこと。
ずっと人とは一線を引いて、深くは付き合えないこと。
他人に心を開けないこと。
浮き沈みが激しいところ。
そして、そういう自分が大嫌いなところ。
すべて、私も同じです(T_T)。。
私なんかと一緒でゴメンなさいねf(^_^;。。
でも、こうして勇気を振り絞って声かけてくださったおかげで、私はとても救われました。
みなさんから頂く言葉は、アドバイスでも励ましでも応援でもお説教でも(笑)何でもありがたいです。
でも落ち込んでいる時に一番嬉しいのは、まゆみんさんのような方からのお声がけです。
ただ私と同じような人がここにいると知れただけで、どれだけ私の気持ちが軽くなったことか(/_;)。。
他の方へのコメントにも書きましたが、ツラかった出来事はたくさんありましたが、もう今では何とも思わないものもあります。
現実の生活では、ふとした時にそのことを思い出すことはあっても、誰に言うわけでもなく、「あー、あんなことあったな」と思うだけです。
でも、ここでは違います。
私はここのほうが素直になれているので、ブログという貴重な場所をお借りし、自分の思ったことや感じたこと、過去のツラい経験から最近起こった嬉しいことまで、さらけ出しています。
今のことでも過去のことでも、ツラい出来事に関しては、ここで書き出すことによって、少しずつ浄化されていってるような気がしています。
どこにも吐き出さないよりは、ここでコメントするほうが、私的には気持ちが楽になります。
こないだのコメントの時は、珍しく書きながら辛くなりましたが(^_^;)。。
それまでは、少しずつポジティブになれるようになっていってました。
ネガティブで自信もなくて自分のことが嫌い…そんな私でも、ここでいろいろお勉強するようになって半年ほど経ち、少しずつですが状況にも気持ちにも変化が表れてきました。
少しずつ自信がついてきてたんです。
でも、まだまだダメだったみたいです(^-^;。。
今回のことで、ちょっとしたきっかけでよくない自分が出てくることがわかりました。
ツラいのはツラいですが、一度どん底まで行ったので、今はその時よりはまだいい感じです。
これでも前よりは、少し前向きになれているんです(^-^;。
お声がけをして頂きながら恐縮なのですが、反対にまゆみんさんのことが心配です(ToT)。。
大丈夫ですか？？
今ツラくないですか？？
沈んでる時は、何を聞いても、何を読んでも、悪い方向にしか考えられないですよね。。
すごく分かりますよ。
ただでさえ涙が出てきてしまうのに、私のコメントでさらに泣かせてしまったみたいでゴメンなさいねm(__)m。
「変わらなくちゃ」
そう思えてるだけでも、私は十分だと思いますよ。
私の一番良くなかった頃は、「変わらなくていい。嫌われてもいい。理解されなくていい。私は私だから。」そんなひねくれた考えしかできませんでしたから。
変わらなくちゃという気持ちは分かりますが、でもあせらないでくださいね。
恋愛の悩みもそうですが、「これをすればすぐに効く」みたいな特効薬はありません。
ここには、私たちみたいに恋愛以外の悩みを抱えてる人でも参考になるヒント、たくさんあります！
少しずつでいいのでそれを吸収して行きながら、１歩ずつ前に進んでみませんか？
私の場合いつも遠回りで、前に進むどころか、後退することも多々ありますf(^_^;。。
でも、そんな時でもあせらずゆっくり、自分のペースでいくように心掛けています。
まゆみんさんにも、まゆみんさんに合ったやり方とペースがあることをどうか忘れないでくださいね♪。
あと、私でよければグチでも悩みでも話聞きますので、いつでも声かけてくださいね(^^)。
今回は私がまゆみんさんに助けてもらったので、次は私がまゆみんさんの力になれたらと思っています(..)。。
機会があったら、恩返しさせてください☆。
メッセージ、本当にありがとうございました♪。
迷子の仔猫ちゃんさん、、こんばんは。
はじめまして、Norikoです(^^)/。
こないだは、声かけてくださりありがとうございました。
やっぱり、女性特有のものですかね(^-^;。。
迷子の仔猫ちゃんさんはとても魅力のある方で、それできっとたくさんの女性から妬まれてしまったんでしょうね(;_;)。。
これからは、そういうことが起きないといいですね！
迷子の仔猫ちゃんさんのコメントは、私も密かに読ませて頂いてましたよ♪。
最初は素敵なお名前が目につき読み始めたのですが、コメントを読みどんどん惹かれていきました(^^)。
いつも表現のユーモアが溢れていて、記号や顔文字も満載で可愛らしいなぁと思っていました(*^^*)。
最近では、ムードメーカーになりつつあるのでは^ ^？！
仔猫ちゃんさんの魅力をコメントにフルに発揮して、私たちを癒していってくださいね☆。
これからも楽しみにしています(^^)d♪。
Norikoさん
お返事ありがとうございます。
またまたいろいろ考えて書いてくれたんですね！
そういう思慮深いところと一生懸命お話ししてるところが、Norikoさんの魅力ですよね。
あと、Kouさんのブログデザイン更新の秘書やってるでしょ？ 笑
あれも、すごく頼られてますよね。笑
お父様の事は、良かったけど、ご兄弟とはそんな感じなんですね。。。
お兄さんは心身的にも辛い状況と、前に伺ったけど、お姉さんとも話しづらいんですね。
お父様に遺言書、というとお金が絡んでくるのかな？ 話しは厄介ですね(^^;;
わたしも親戚付き合いは、今でもあまり好きではないです(#^.^#) 前も話したかな？
ただ、変な話、父母はかなりの確率で先に居なくなってしまいます。
従姉妹の1人は、すでに叔父叔母が他界し、あっと言う間に兄弟2人だけになってしまいました。
やっぱり従兄弟の兄とは音信不通で、最近はうちの父親に会いに来ます。あんな父でも頼りにされてるみたいで 笑
私も遠い存在だったその従姉妹と今ではいろいろ話してます。今までのわだかまりは何だったんだろう、という感じです。笑
分からないけど、Norikoさんも、兄弟とか親戚も助け合いたいと思えるようになって欲しいなと思いました。素敵なパートナーも、もちろん捕まえないとだけどね(^_−)−☆
そして、トンネル。。。
うん、長いなぁと感じる。分かるなぁ。
私も、もう相当トンネルの中に居たんだし、そろそろ光が見えてもいいんじゃない？と思っても、なかなか許して貰えなかった 笑
こんな事を言うのもアレなんだけど、セルフコーチング、というの聞いたことありますか？ 私は、ちょっとしたきっかけで受講することにし、そのおかげで視界が変わってきました。
なんて言うか、今までの自分の考え方の癖を見つめて、本当に自分がしたい事を奥底から見つめていくの。自分のいろんな思いを書いたり話したりしていくうちに、見えてくるものがありました。
とにかく嫌って言うくらい、たくさん書いたり話したりします 笑
もちろん、Kouさんのこのブログでも変わったんだけど、私の場合、その下地があったからか、このブログは入りやすかったのです。
かなり高いし、期間も約一年とか長いし、わたしは回し者でも何でもないけど 笑、自分の視点を変える、というのもNorikoさんには合ってるのかな？と老婆心ながら思ってしまい、、。
もし興味があったら、言ってくださいね。
どうしよう、回し者みたいになってる 笑
ではでは♪♪
Norikoさんお返事ありがとうございました。
Norikoさんはとても心優しくて素敵な女性なのに、こないだのコメントで私と同じ・・だなんてとんでもないことを言ってしまってほんとにごめんなさい・・m(__)m
あの日は私生活でもドーンと落ちる出来事があって・・つい・・暗いコメントをしてしまいました・・(><)
私は今職場の自分が大嫌いです。
周りの人に心を開かず、主体性も発揮出来ず、とてもい心地が悪く、本当の自分が全く出せていません。
でもそういう風にしているのは、自分自身だったんだな・・と気づきました。
やはり、自分から心を開かないと、相手のこともわからないし、相手も心を開いてくれるわけないんですよね・・。
私は結婚前まで、母と年の離れた姉妹と三人暮らしでした。
クセのある母だったので、母に頼ることがほとんど出来なかったので、人に甘えたり頼ることが今だにとっても苦手なんです。
長い間人に頼ってはいけないと思ってきて、自分一人で色々と解決して暮らしてきたので・・。
なので、一番身近な旦那さんや何十年来の親友にさえも、肝心なところで、心の奥底まで心を開ききることができなくて、大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまったり、最後の最後に甘えきることができません。
それは自分自身でとても辛いところなんです。
＞「変わらなくちゃ」
そう思えてるだけでも、私は十分だと思いますよ。
＞１歩ずつ前に進んでみませんか？
と、Norikoさんに言っていただけて、自分が変わろうという思いが出てきたことが、まず第一歩かなと思いました。
長年のクセもあるので、いっぺんに変わるのは難しいだろうなとも思っているし、ほんとうに変わっていけるのかな・・？と不安ももちろんあります。
でも、焦らずに、少しずつでも進めたらいいですよね(^^)
これからは本来の自分らしくいれるように、少しずつでもゆっくり変わっていきたいな・・と思います(^^)
本来の自分が出せるように、がんばっていきましょうね(^^)
ここのブログ皆さんはNorikoさんを始め、素敵女性の方が多いので、私も参考になるヒント見つけて、皆さんに少しでも近づけるようになりたいです^^
Norikoさん今回は逆に私が、励ましていただいたみたいになって・・(嬉泣)
本当にありがとうございましたm(__)m
Norikoさん♪こんにちはー！
たくさんレスするの大変かなーと思って、わざと宛名入れずに独り言っぽく書いたんですが、
レスもらえて嬉しいです(*^-^*)ありがとうございます♪
いつも記事の方は、話題が古くなっていたり、解決済みのものもあるので
返事は全然気にしないでくださいねー！（でも近況は聞きたいです♡）
Norikoさん、相手の感情を察することができるのは、ものすごい特技ですよー☆
なので、感度を弱めたいだなんて、勿体ない…！
感度は保ったまま、一喜一憂しない強い自分を作れたら最強ですよねー♪
相手の感情を察する能力のおかげで、何か少しでもいいことがあったら、
それは過去の辛い経験が「贈り物」に変わった証拠です♪
（もう既にこの能力のおかげで「贈り物」をたくさん感じているでしょうね^^）
短所を長所に変えるの、喜んでいただけたようなので♪今回の分も追加！
・神経質 → 周りに細やかな配慮ができる♪
・面倒くさい → 誠実に人と関わることができる♪
こんな感じでどうでしょう？(*^-^*)
「面倒くさい」の方がイマイチ把握できなかったので、もしずれてたらゴメンナサイ☆
その場合はぜひご自分で好きなように変換してみてくださいませ☆
「何も経験していない人よりも豊かで幸せな人生を送れている」 に関して。
「幸せ」の定義は人それぞれなので、幸せと思えなくても仕方ありませんが、
自分で気付いていなくても「豊か」は確実に豊かですよー☆
Norikoさんは、「自分の痛み」だけしかわからない人間ではなく、
「自分の痛み」も「人の痛み」もわかるのですから、単純計算で２倍！
この面だけを見ても、２倍豊かなんです♪
他にもどんなところが豊かか、探してみると楽しいかもしれませんね♪
まきさん、こんばんは(^^)。
まきさんこそ、またご丁寧にお返事くださりありがとうございました。
思慮深いだなんておそれ多いです(^^;。。
ただ私が話したくて書きたいこと書いているだけです(^^ゞ。。
ブログデザイン更新は、私だけじゃないですよ！
私の場合こうだったらいいなぁとかあるからあれこれリクエストしてるだけだし。
父の件は、これからも多少の衝突もあると思うし、今以上に仲良くなれるかは分からないですけど、ある程度さえ距離を置けばとりあえず大丈夫かなぁと(^-^;。。
そうなんです、兄弟関係のほうが問題でして(^-^;。。
こんな家族の話をここでするなんて恥ずかしいと思われる方もいるかもしれませんが。。
私はここで話せることで少しでも気持ちが楽になります(^^)。
大げさかもしれませんが、遺言書と言ったのは本当です。
結局、家族や親戚が揉めるのはお金のことだと私は思っているので。
あ、別に家が資産家とか大金持ちとかではないですよ。
ただ、多少の小金はありますし、持ち家はあるので。。相続でもめたくないなぁと思っていて。。
親戚付き合いはあまり楽しいものではないですよね(^-^;。。
子供のころはあったし、楽しいと思えたんですけどね。。
今は、両家ともそういうのがなくて良かったと思ってます。
親は子供よりも先にいなくなる確率は高いですからね。。
まきさんは、従姉妹の方とはお話するようになったんですね。
私の場合、母方の兄弟でわだかまりみたいなものがあって、でもそれも一番良くなかったのはもうずっと前のことで。
今は親戚付き合いが少ないってだけで、いとこたちと仲が悪いとかではないので、私もいつかはまきさんの様になれたらなぁと思います。
長いトンネル。。。
まきさんもトンネルの中にいたんですね(^^;。
“セルフコーチング”というのは初めて聞きました(..)。
そういうプログラム？講習？みたいなものがあるんですね。
今は新しいこと始めるのはちょっと難しい状況なんですが、今後の参考に後で調べてみますね。
教えてくださりありがとうございました(^^)。
まきさんは、きっとそういうベースがあるから、Kouさんの言葉がスッと心の中に入ってきやすいんでしょうね。
私はそういうのもしてきてないし、恋愛本を読んだりもしてきてなかったので、ここで教わることは全てが初めてのことです。
真新しいものばかりで、刺激はたくさん受けるのですが、かなりハードルは高くて(^^;。。
でも、まきさんのようにこうして私に声をかけてくださる方がここにはたくさんいるので、それだけで私は心強いです。
みなさんに支えられながら、これからも頑張っていきたいと思います☆。
まきさんも、頑張ってくださいね(*^^*)。
まゆみんさん、こんばんは(^^)d。
ご丁寧にお返事くださりありがとうございました♪。
まゆみんさんに同じと思ってもらえて、私は嬉しかったですよ(*^^*)。
こないだも書きましたが、やはり同じような方がいると知れることが一番心の支えになるので。
あの日は特別そんな感じだったんですね(ToT)。。
少しよくなったみたいで良かったです！
私も、以前はまゆみんさんと似たような環境にいました。
周りの目ばかり気にして、自分が出せなくなり、居心地が悪くなりました。
その環境もそうしているのよ選んでいるのは自分なんですけどね。。
自分から心を開くのって難しいですよね。。
でも…自分だけ心を開いて終わるみたいなことがあると悲しくなり、自分からそうするのが恐くなります(;_;)。。
まゆみんさんは、お母様に甘えられず育ってきたんですね(ToT)。。
自分１人で何もかもやってきてしまうと、頼り方を忘れてしまいますよね？！
何十年来の友達にも話せないのは分かります。。
私も同じですね(^^;。
でも、私の場合彼や旦那さんには甘えてしまうかもです(..)。
今はいないのでできませんが、周りに甘えられない反動で、思いっきり甘えてしまいます。
重いと思われてしまうくらい(^^;。。
旦那さまにも甘えられないのは、ツラそうです (´；ω；｀)。。
少しずつでもいいので、大丈夫じゃないときは「ダメ」ってアピールできるようになるといいですね。
そうそう、変わろうと思う気持ちだけでも大事にしましょ(^.^)。
私も同じです。
性格的にも過去の経緯からも、一度に変わることは自分には合ってないしできません。
つい周りの人と比べてしまい、不安になることもありますが、なるべくそうならないよう「マイペース。マイペース。」と自分に言い聞かせるようにしています。
私も同感です！
ここにはまゆみんさんを始め本当に素敵な方がたくさんいらっしゃいますよね！
私は全然ダメダメなので、みなさんのコメントからヒントを見つけて少しでも近づけるようになりたいですね♪。
お互いあせらず、ゆっくり、少しずつ本来の自分を
出せるよう頑張っていきましょうね(*^^*)。
いえいえ、私のコメントで励ましになったかどうか・・・(^_^;)。。
でも、私でよければ話し相手になりますので、この記事でも他の記事でも、いつでも気軽に声かけてくださいね！
今回みたいに、自分のことでいっぱいいっぱいの時はレスが遅くなるかもしれませんが、必ずお返事しますので(^^)。
私のほうこそ、声かけてくださり本当にありがとうございました(//∇//)♪。
Norikoさん
こんばんは。
Norikoさん、こないだは、わたし嫌な思いをさせてしまったかな、と思ってたので、お返事いただけて嬉しいです。
ご家族の事、特に兄弟の事は、揉めるのは避けたいですよね。家族の事を言うなんて、、なんてそんな事全然思いません。
恋愛のブログだけど、結局恋愛も、人生や、人間関係、ご家族、すべてに関わる事だと思うし、根本を見つめるのに必要な事だと思います。
セルフコーチングは、単なるわたしのお節介なので、気にしないでくださいね。
このブログを浴びるように読んで、こうしていろいろコメントしてる。セルフコーチングも大きな意味では、同じような事をしてました。
とにかく書いて話していく。それが何か光のようなものを見つける近道だったりすると思うんです。遠回りみたいだけどね(^_−)−☆
わたし自身は、自分にすごく厳しかったので、ダメ出しばかりしてたの。
Norikoさんも、もしかしたら自分にとても厳しいんじゃないかな？と勝手に思って書きました。
はじめは、バカみたいって思ったけど、毎日何か自分で出来たなと思う事を夜に思い出してました。挨拶できたな、有り難うって言えたな、とか 笑
そんな些細な事でも、毎日出来たなと思えると、不思議に自信になるんです。
なんだか上手く伝わるかしら。
ちょっとまたまとまりのないお手紙になってしまいました。ごめんなさい。
ちゃちゃりんさん、こんばんは(^^)。
私が勝手にコメントしたのに、ご丁寧にお返事くださりありがとうございました♪。
相手の感情を察するのは、もとは苦手だったんです(^-^;。。
自分のことばかり考えていた私に、もっと相手のこと考えろって前の彼に指摘されたのがきっかけで、そこから頑張りました(^^)。
常に相手の気持ちを考えるようになったら、不得意なりに、相手が今どう思ってるかが分かるようになりました。
まだまだ読み違えることも多いですが(^^;。
でも、相手がこうしたいなどの希望を読めるのはいいのですが、相手が不機嫌に思っている時や嫌な気持ちの時も読めるようになってしまい・・その原因を作っているのが自分ということに気づいた時に傷ついたりへこんでしまうんです(*_*)。
そうゆうのに疲れます(^-^;。。
＞相手の感情を察する能力のおかげで、何か少しでもいいことがあったら、 それは過去の辛い経験が「贈り物」に変わった証拠です♪ （もう既にこの能力のおかげで「贈り物」をたくさん感じているでしょうね^^）
贈り物ですか(..)。。
奥が深くて、意味がよく分からなかったのですが（スミマセン(^^;）、そんな風に思えるようになるには、もう少し時間がかかるかな。。。
でも頑張りますね(^^)d。
短所→長所変換、またやってくれたんですね(//∇//)！
ありがとうございます♪
なるほどー！
どれも私にはない発想でした(^^;。
前にコメントもらったものも含めて、今度まとめてノートに書き留めたいと思います☆。
そして落ち込んだ時に読み返したいです(^.^)。
（ちなみに面倒くさいというのはいろいろですが、例えば、ここのコメントみたいに文章が長かったり書くのに時間かかったりするところとか、頑固で意志を曲げないところとか、一度へそを曲げるとなかなか機嫌がよくならないところとか、口うるさいところとか、はっきりものを言うのに自分は傷つきやすいところとかですかね。。まだまだたくさんありそうですが(^^;)))汗）
「幸せ」とか「豊か」という言葉は、自分の人生には似合わない言葉だとずっと思ってました(T_T)。
「自分の痛み」だけじゃなく「人の痛み」もわかること＝２倍とは考えたことがなかったです！
他にもないか、今度いろいろ考えてみますね♪。
いつも素敵なアドバイスやヒントくださり本当にありがとうございます(*´ー｀*)！
Norikoさん こんばんは。
お手紙下さってたのですね！(^^)
(しばらく気付かなくてすいませんでした・・m(__)m)
ありがとうございました(^^)
Norikoさんへお返事をさせていただいてから、
自分なりに少しづつでも変わらないとって思って生活し始めてました。
実はここで・・・Norikoさんのコメントを読まなければ、
私は周りの人へ心を開けないという自分の大嫌いな部分を
隠すというか、見えないようにしていたというか、自分の中にしまいこもうとしていたというか、変えなくてもいいや・・という恐ろしいままだったと思うのです。
実は、旦那さんには、結構心開いているし、主体性も出せているのと思っているのですが、外での自分があまりにも違いすぎて、どうして外でそれが出せないのだろう・・と自分に自信が全く無いことに気付いたのです。
そんな自信の無い自分だから、こんな自分に・・と思ってしまって、旦那さんに心の底まで最後の最後に頼り切ることや甘えることに抵抗を感じてしまっていたのです。
自信のなさから愛情を受け取る拒否をしてしまうのです・・(泣)
なので、Norikoさんがここへ、書かれていた過去のことやご自身のことが、自分と重なって、気付かせていただいたきっかけになったのです！
外での自分も本来の自分でいたい！いつでもどこでも本当の自分でいたい！そして自信をつけなければ旦那さんに本当に甘えることが出来ない！と、このままじゃいけない！と今まで考えたことが一度もない自分でも信じられない前向きな展開になったのです(^^)
なので、Norikoさんには、本当に本当に感謝しているんですよ！(^^)
自分から心を開くこと・・・。
長年ほんとに出来てこれなかったことです・・・(><)
最近実は嬉しいことがありました。
職場で、少し心開けたんです。
その人は特に好きとか嫌いとか感じる人ではなかったのですが、
特に親しい人でもありませんでした。
自然とその時、心を開きたい気分になれたので自分から話かけてみました。
今までほとんど話したことのなかった人です。
そしたら、なんと思ったてたイメージの人と違いました。
なんかその時ほっとしました。
自然とお互いに笑顔になれました。
相手の人も同じ気持ちだったのではないかと思います。
色眼鏡をかけて、先入観で相手をあまり良くない風に見ていたのは、自分だったのかな・・と。
すぐに反省しました。
今はその人から、ちょくちょく話しかけられるようになりました(^^)
今は相手の人から心を開いてくれてるんだなぁ・・と嬉しく思います。
このことは私にしたら、ちょっとどころか、大きな一歩になりました(^^)
この出来事で私がこれからしていこうと思ったのは、
自分が心開きたい時に、自分が心開きたい人に、そうしていこうかなぁ・・ということです。
それが本来の自分らしくいられる、人付き合いの仕方なのかな・・？と今は思っているところです。無理は絶対にしないということで・・。
その時に相手がどう反応するのかは、もう気にしない方がいいのかな・・と思いました。
Norikoさんも書かれていましたけど、
私も周りの人に、結構嫌がられてるんじゃないかな・・と思ってた(今も思ってる)時があるんですよ。
特に女性は苦手です・・
でも、そんなに、自分が思うほど、周りの人はそこまで思っていないのかな・・？って。
今回のことで、少しは思えるようになりました。
家でも外でも本当の自分が出せたら、きっと楽になれるでしょうし、自信も付くのでしょうね・・。
そこまでなれるのが今の私の目標です(^^)
まだまだそこまでいくのは、長くかかると思いますが・・(^^;)
Norikoさんも一緒にあきらめずにがんばっていきましょうね^^
Norikoさんは、言いたいことを言ってしまうんです。っておっしゃってますが、私にしたらそれができるって、凄いことだと思うんですよ。
私は、それがいつでもどこでもしたいけど、まだまだ、完全に出来ないところなので・・・。
そこは、主体性だと思うのでそのままでいいなと思いますし、真似したいところです(^^)
近々、学生時代からの友人に久々に会います。
この親友と言える人にさえも、最後の最後に私は心を開いていないので、
心を開くことを胸に抱いて、会いに行こうと思っています(^^)
心を開く練習？(笑)してきますね^^
私も、まだまだですけど、Norikoさんもまた何かあったら、気持ちはとーってもわかりますので、いつでも気軽に声掛けてくださいね(^^)
一緒に幸せに近づけるようにがんばろうね(*^^*)
まきさん、こんばんは。
お返事ありがとうございました(*^^*)。
こないだはまきさんの心暖まるコメントでたくさんパワーをもらいました(//∇//)。
嫌な思いだなんてとんでもありません！
コメント書くのに時間かかる上に、たくさんの方からコメントを頂いたから、お返事が遅くなっただけです(^o^;)。。
でも…つい先日似たようなことを別の記事で雪さんにも言われてしまいました(^-^;。。
そんな風に思わせてしまってゴメンなさい(;_;)。。
もしまた返事遅いことあっても、忙しいか、書くのに時間かかってるか、忘れてるか(笑)、そのいずれかなのでどうか気にしないでくださいねσ(^_^;)。。
家族内でもめるのは避けたいですね。。
聞かれてませんが…(^^;、話したくなったので少し家のこと書かせてください。
うちは、父が頑固でうるさいとかはありますが、その辺によくあるようないたって普通の家庭です。
父は家庭を振り返らず仕事一筋できたので、私たちが大きくなるまでは、ある程度距離がありました。
私が中学に入った年から大学の途中までアメリカに赴任になったことがきっかけで、それまでのことを取り返すかのように、家族のことを考えてくれるようになりました。
（不器用だっただけで前から考えてくれていたのでしょうが(^^;）
家族と離れて住んだことと、家族のことを何よりも一番に考えるアメリカ人の考え方に影響を受けたことで、そうなったんだと思います。
そんな父の変化と、私たちが少しずつ大きくなっていったことや環境変化（２重生活になったり、２重生活から１つに戻ったり、実家が引っ越ししたり）、兄の病気の具合が関係しているんだと思いますが、家族みんなで仲が良かった時期もありました。
普通の親子関係とは違うのでしょうが…特殊な仲の良さでした。
何が変わっているかというと、もともとは、パパママで呼んでいたのが、なぜか「○○（父・母の下の名前）」で呼ぶようになりました(^_^;)。。
あくまでニックネームとしてですが、最初は嫌がっていた父と母も、途中から何も言わなくなり、この呼び方は今でも変わっていません(^^;笑。
その時期は、家族で国内や海外へ旅行に行ったり、それぞれの誕生日前後に食事会を開いたり（年に４回か５回）、いろいろしていました。
私の高校くらいの頃から20代半ばくらいまでかな？
兄の病気は私が大学の時、私の病気は社会人１年目の23になる頃で、それから数年はいろいろあったりもしまたが。
兄の病気は今でも治っていません。
このままいったら、一生治らないのではないかと思います。
本人に治す意思がないのと、父と母がそれを黙認している限りは。
むしろ…これからまた悪化する可能性もあるのではないかとさえ思っています。。
そして10年くらい前に、父が干渉してくることと、兄に対して甘やかしていること（実家に住まわせていること）などの不満がある姉が爆発し、父と大喧嘩をしました。
険悪の仲になりましたが、８年前に姉夫妻に子供が産まれたことがきっかけで、両親と姉夫婦に接点が出てきて、徐々によくなってきました。
今では姪がいろんな意味でいい潤滑油になってます(^^)。
表面上父と姉は仲直りしましたが、問題は解決していません。（父の性格はともかく、兄が家から出てないのは変わっていないので）
家族全員できちんと話し合いをした訳ではないので、グレーなままです。
父絡みではなく、姉と兄・兄と私・姉と私の組み合わせでも喧嘩が起きかねない状態なので、そういう意味で母には長生きしてもらいたいんです…(^-^;。。
長々とスミマセン。。
ただ話したかっただけですので、適当に流してください(^^ゞ。
まきさんのおっしゃるように、ここは恋愛ブログですが、人と関わるすべてのこと（＝人生）共通の教訓を学べますよね。
私はたまたまきっかけが恋愛でここに辿り着きましたが、自分を変えようと思って勉強をするようになりました。
セルフコーチングは、とても参考になります！
同じものではないですが、前に似たようなものの講習を１度だけ受けたことがあり、なんとなくわかります。
きっと、ここで学ぶことと通ずるものはたくさんあるんだろうなぁと思っています。
時間的なものもありますが、今は気持ち的に自分でどうにかしようと思っています。
ここで学ぶことや、今まではあまり興味を持ってなかった自己啓発本や恋愛本など、少しずつ読んでみようかな、と思っています。
ここで勉強してコメントするようになってからは、「書くこと」の大切さを実感しています。
今はまだできていないのですが、コメント以外で日記のようなものを書く習慣もつけたいと思っています。
まきさんは、自分にすごく厳しかったんですね(T_T)。。
私も似たようなところがある気がしています。
原因は、自分のもともとの性格的なものもあると思いますが、私は両親の育て方にあるかなと思っています。
これはKouさんに教えてもらって気づいたのですが、褒められたことがあまりないんです。
甘えた記憶もなければ褒められた記憶もない。
他人からあまり褒められたことがないので、自然と自分の価値＝自己評価となります。
順風満帆な人生であれば、自己評価であっても評価が高くなりますが、私の人生はそうではありません。
人並み以上に苦労をしてきています。
（自分自身でそういう道を選んでしまった部分もあると思いますが(^^;）
毎日、その日にできたって思うことを思い出す習慣をつけるんですね！
些細なことでも、コツコツ積み重ねていって続ければ、相当な自信になるんでしょうね。
まきさんのおっしゃりたいこと、バッチリ伝わりましたよー(^^)v。
（自信ないけどたぶん…(^^;）
またまたヒントをくださってありがとうございます(*´ー｀*)。
いつも私が話を聞いてもらってばかりでスミマセンが(^^;、またいろいろお話しましょうね♪♪。
（お返事はなくても大丈夫ですからねー^^）
Norikoさん
こんばんは。
こちらこそお返事ありがとうございました(^^)/
たくさんパワーをもらえた、なんて。。。とっても嬉しくなっちゃいました♪
お返事が遅くなってもいいんですよ。気にしないで。。。Norikoさんの書きたいタイミングで書いてくださいね。忘れちゃっても書きたくなくても（笑）大丈夫です。私もそういう時、あります(*^_^*)笑
ご家族の事、いろいろ教えてくれてありがとうございます。
一番多感な頃に、お父さまはアメリカだったんですね。そしてみなさん仲が良かった時期もあったんですね。
お兄さんの事は、何ていったらいいのか。。。
私が勝手に感じたのは、お兄さんもお姉さんもご両親もそれぞれの意識の問題なのかなあ？と。。。
ここからは私の憶測で、勝手な想像なので「うちは違う！」と思われてしまうかも知れませんが。。。
私の心を強く打たれた本で、ジ・アービンガー・インスティチュート著書の「箱」という本を思い出したのでその話をさせてください。
ええと、、。今、本を手元に置きました。
憧れの会社の憧れのポジションに入社し数か月経った主人公の男性は、自分の成績と仕事にとても満足していたのですが、会社のプログラムでいきなり、「君には問題がある」と突きつけらました。さらに「そのことは職場の人たちや奥さんもご近所の方もみんな知っていて、問題なのは君自身が知らないということだ」と言われるのです。
そして家族や周りのみんなのことを、主人公は「もの」としてしか見ていなかった事、ほんのちょっとした意識の違いで周りの人と深い信頼関係が築けることを納得していくお話なのです。
うまく言えないのですが、私の感じた本の答えの一つに、『人は、相手をちゃんと「人」として大切に接すると、相手もちゃんとその事を分かるが、相手を「もの」としか捉えられず、相手の気持ちや状況を蔑ろにして自分にとって都合の良い事を期待ばかりしていると、逆に自分自身で悪い方向進めてしまう。。。』という事でした。
コーチングでも、家族の問題を抱えている人が多かったです。以前お話したようにわたしもそうでした。あまりに身近な存在だし、親子兄弟だからいろいろ言える分、やっぱり確執や問題ってありますよね。わたしと妹も、妹が他界するまでうまく行ってたとは言えませんでしたよ。私は全く想像してなかったけど、妹の友達が、いい意味でライバルと思ってたんですね、と教えてくれたんです。
そしてNorikoさんもご自分に厳しい、と感じているんですね。ご両親の育て方は大きいですよね。甘えた記憶も褒められた記憶もないなんて。。。悲しいです。
Norikoさん、すごく頑張って来られたんですね！ 本当に、もっともっと自分を褒めてあげていいと思いましたよ。ご両親に育てられた時間は戻っては来ないけど、これからの人生はNorikoさんが決められるんです！ 何をするにも何を決めるのもNorikoさんが決めればいいんです。←Kouさんみたい！？ 笑
わたしは何も手助けはできないけれど、陰ながら見守ります。応援します(#^.^#)
わたしも頑張ります、一緒に頑張りましょうね。
また、お話しましょうね。
まゆみんさん、こんにちは。
お返事ありがとうございました(^^)。
私が書きたくて書いているだけなので…あまり気にしないでくださいね(^^ゞ。
まゆみんさんは、こないだお話させてもらってから、少し変化があったみたいですね(^^)。
私も同じで、ここに来るまでは、周りに本音を言えないところや甘えられないところや自分のことが嫌いなところなど、誰にも言わずにいましたよ。
マイナス思考くらいは言えたとしても、それ以上のことは打ち明けたところで引かれると思ってますからね(^-^;。。
心の奥底に眠らせ、気づいていながらも、見て見ぬふりをして自分を騙しながら生活していたと思います。
まゆみんさんは、旦那さんにはある程度心を開けているんですね！なら良かったです♪。
外と違うのはギャップにもなりますけど、オン・オフに違いがありすぎてまゆみんさんがツラくなってしまうようなら、あまりよくないかもしれませんね(..)。。
自信がないのは私もです。
ダメなところはたくさんありますが、結局は自信がないところが一番よくないのかなぁと思ってます(^-^;。。
＞そんな自信の無い自分だから、こんな自分に・・と思ってしまって、旦那さんに心の底まで最後の最後に頼り切ることや甘えることに抵抗を感じてしまっていたのです。 自信のなさから愛情を受け取る拒否をしてしまうのです・・(泣)
→これ、すごく分かります(>_<)。
私は今彼も旦那さんもいないので、そもそも甘えられる人が１人もいません(^^;。。
ここでは多少甘えさせてもらってますが、それでも周りの方に褒められても、その言葉を素直に受け取れない自分がいます(T_T)。。
愛情を受け取ってないことと同じですよね。。
まゆみんさんは、私がここに書いていたことを読んだことがきっかけで…とおっしゃってくださいましたが、私も私で、まゆみんさんに声をかけていただいたことで、自分の日頃の行動を改めるきっかけとなりました。
ここに来るようになってからは、これでも前よりは随分前を向けるようになってきていたんです。
ですが…人との交流を避けるようとするのは相変わらずでした(^^;。。
それが、先日からなぜか交流しようとしている自分になっていました。
話をする機会があったらなるべく本音で話すようにしてみたり、何人かでご飯行く機会があったら参加してみたり…。。
一時的なことで、すぐまた避けてしまうようになってしまうかもしれませんが、少しずつでもよい方向に変える機会を増やしていけたらと思います。
まゆみんさんにきっかけをもらえたおかげです！
ありがとうございました(^.^)。
＞外での自分も本来の自分でいたい！いつでもどこで も本当の自分でいたい！そして自信をつけなければ旦那さんに本当に甘えることが出来ない！と、このままじゃいけない！と今まで考えたことが一度もない自分でも信じられない前向きな展開になったのです(^^)
→これを言い切れるなんてスゴいですね(＞▽＜)。
きっかけはたまたまそれがきっかけになったってだけだと思いますよ。
気持ちに変化が表れたのは、まゆみんさん自身にそのポテンシャルがあり、準備が整っていたからだと思います！
変われたことを「自信」に感じてくださいね(^-^)/♪。
紹介してくださった職場での素敵な出来事、私も過去に何度か経験があります。
人の先入観とか偏見って恐ろしいですよね(^_^;)。。
見た目や態度から、勝手に「この人は絶対にこういう人なはず！」と思い込んでしまうんですから。
私もそういう固定概念みたいなものを持ってしまいがちなので、話したこともない人にはなるべくフラットに接するように気を付けてはいるのですが・・なかなか難しいですね(^^ゞ。。
勝手に気が合わないと思っていても話してみたら意外と話が合ったり、冷たそうなイメージで話しかけても返してくれないんじゃないかと思っていたけど、いざ話しかけてみたら意外と優しく応えてくれたり。。
たとえ相手がそこまで仲のいい人でなくても、ただの職場の人であっても、そういうちょっとした交流で、お互いの気持ちが通じ合えるのって嬉しいですよね！
お互いが「心を開ける相手」と思っていて、それを相手に聞かなくてもお互いが実感できる感覚というのは、とても大事なことだと思うんです。
その気持ちと感覚、大切にしてってくださいね(^^)d。
こういう小さな出来事こそ、大きな第１歩なんじゃないのかなぁ？と私は思ったりしています。
＞自分が心開きたい時に、自分が心開きたい人に、そうしていこうかなぁ・・ということです。それが本来の自分らしくいられる、人付き合いの仕方なのかな・・？と今は思っているところです。無理は絶対にしないということで・・。その時に相手がどう反応するのかは、もう気にしない方がいいのかな・・と思いました。
→まゆみんさんが書かれていたこの気持ち、今の私の心にとてもしみました。
当たり前のことかもしれませんが…まゆみんさんの強い決意が感じられ、私も同じように考えれるようにならないとなぁと、思いました。
なんとも言えないのですが…女性特有の何かがありますよね・・(^_^;)。。
自分も女性なので自分のことは棚に上げる感じになりますが、男性ばかりのところに女性は自分だけ、みたいな状況のほうが、私には居心地よく感じられたりします(^^;。。
私思うんですけど、「私嫌われてるんじゃないかな？」と、特別根拠もないのに思ってしまうのは、ある意味自意識過剰みたいなものなんじゃないかなぁと。
好かれているってことは、それだけ相手が自分のことを気にしているってことですよね。
真逆の時も同じで、嫌われてるってことは、それだけ相手が自分のことを気にしているってこと。
好かれてると勘違いするのも自意識過剰なら、嫌われてると勘違いするのも自意識過剰なのかなぁと。
好きでもない相手に、私が相手のことを好きと思われていたら、「あんたのことなんて何とも思ってないわよっ！！」って思います。
私が嫌われていると勘違いしている時も、相手の立場からしたらこんな気持ちなんじゃないかなぁと(^^;。。
と、偉そうにこんなこと書きましたが、頭では分かっていても、なかなか現実ではそんな風にできないのですが(((^^;)。。
外でも家でも本当の自分が出せるようになれたら、楽になれるでしょうし、自信も付くでしょうし、毎日が楽しくなりそうな気がします。
そこまでいくにはまだまだ長い道のりがありますが、ここでまゆみんさんという貴重な仲間に出会えたので、一緒に頑張っていけたらなぁと思ってます(^^)♪。
もとの性格の思ったことをそのまま口にしてしまうところは・・生まれもったものもあると思いますが、家族全員がそういう感じで、それが当たり前で育ったからもあるんですよね(^-^;。。
今でこそ、言ってはいけないこととか言わないほうがいいこととか、別の言い方したほうがいいこととか真逆のことを言ったほうがいいこととか、少しは分かるようになりましたが・・たまにやらかしてしまいます(^-^;。。
主体性があるところはいいと思うんですけどね。。
言い過ぎたことを後になって後悔して自分を責める…みたいな悪循環にもなりうるので、気を付けないとなんです(^^;。。
今はなかなかそういう自分が出せなくなってしまっているんですけどね。。
久しぶりに学生時代のご友人と会うの、楽しみですね♪♪。
心を開く練習(笑)、頑張ってください！！
うまくいくよう祈ってます(//∇//)。
お互いを励まし合いながら一緒に頑張っていきましょうね☆。
今後ともヨロシクお願いします(^o^)/。
まきさん、こんばんは(^^)d。
またまたお返事が遅くなりました(^^ゞ。。
まきさんに限らず、ここのみなさんからはたくさんエネルギーもらってます！
もらってばかりで申し訳ないのですが(^^;。。
聞かれてもないのに(笑)家族のこといろいろ書いちゃいました(*￣∇￣*)笑。
父がアメリカに行った後姉が１年行って、その後私が行って、母が行って…みたいな感じでした。
祖父母と兄はずっと日本です。
今考えてみたら…大事な時（高校～大学）に両親がいなかった兄が一番寂しい思いをしたのかもしれません(ToT)。。
「箱」という本のこと、紹介してくださってありがとうございます(^-^)/。
実は…私本をあまり読まないんです(^^ゞ。。
知らないことが多いので、教えて頂けるととても助かります！！
＞『人は、相手をちゃんと「人」として大切に接すると、相手もちゃんとその事を分かるが、相手を「もの」としか捉えられず、相手の気持ちや状況を蔑ろにして自分にとって都合の良い事を期待ばかりしていると、逆に自分自身で悪い方向進めてしまう。。。』
これはすごく納得です。。
私、前の職場でこれの逆の立場で苦しかったことがあります。
利益や昇進などを優先している人が周りにたくさんいるところで、「人」 として接してもらえなかったような気がして。。
コーチングには、家族の問題を抱えている人が多 かったんですね。
家族は一番近い存在でもあるし、一番長く一緒に過ごしてきてお互いのことをよく分かっているはず。
それなのに、家族内で問題が起きる。
でも問題が起きたからと言って、簡単に切る訳にはいかないので困ります。。
まきさんも妹さんとうまくいってた訳ではなかったんですね。。
ライバルかぁ(..)。。
私は妹の立場ですが、なんとなく分かるような気もします。
今まで姉をそういう風に考えたことはなかったつもりですが、多少意識はしているのかも。。
特に20代後半くらいの大人になってからはそうかもしれません。。
私の場合、どんなに追い越そうと思っても追い越せないんですけどね(^_^;)。
私の言う「自分に厳しい」がまきさんのと同じかは分かりませんが、私は親や兄弟からずっと「Norikoはダメ」みたいに言われ続けてきたんです。。
それで自然と「自分はダメな人。できない人。」みたいに思ってしまうところがあって。。
学校でいい成績を残したり、仕事で少しずつ経験を積んでいって、自分でもある程度「できる」と思えるようになってきたはずだったんですけどね。。
たぶん…表面的な薄っぺらいものだったんでしょうね。。
結局は自信がないんですよね(^_^;)。。
器用じゃないし、要領もよくないし、人並み以下のところはたくさんありますが、負けず嫌いでプライド高いところがあるんですよね(^-^;(笑)。。
人からナメられたりすると、それが悔しくてたまらなくて、それでめちゃめちゃ頑張ってきちゃいましたf(^^;。。
頑張り屋なところは、唯一自分でも褒められるところと言えるかも・・(^^ゞ。。
でも頑張り過ぎてつぶれてしまうことがあるので、35歳くらいからはあまり頑張らなくなったかな(^-^;。。
＞ご両親に育てられた時間は戻っては来ないけど、これからの人生はNorikoさんが決められるんです！ 何をするにも何を決めるのもNorikoさんが決めればいいんです。
→優しい言葉をかけてくださりありがとうございます(;_;)。
表現がめちゃめちゃKouさんっぽいです(笑)。
そうですよね。。
私の人生なんだから私が決めていいんですよね(´・ω・｀)。。。
これまでも自分で決めてきたんですが、つい親のことを気にしてしまうんですよね。。
特にこの数年は、この年齢になってもたいした親孝行ができていないと実感していて、つい「親が私に望んでいること＝私が望んでいること」と混同してまうところがあります。
大切なのはバランスなんでしょうが…主体性を持っていきたいと思います(￣^￣)ゞ。
まきさんには既に十分手助けしてもらってますが、応援すると言って頂けてとても心強いです(*´ー｀*)♪♪。
まきさんを始めここにいる方々に支えられながら、頑張っていきます！
いつも話を聞いてもらってるばかりで、私のほうこそ何もできませんが(^-^;、私もまきさんを応援してます！
頑張ってくださいね＼(^^)／！！
Norikoさん
こんにちは。
また丁寧にお返事ありがとうございます。
みんなからエネルギーもらえていて、良かったですね。でも、わたしもNorikoさんから、気付きのエネルギーもらってますよ。だからおあいこです。
お兄さんだけが、アメリカに行かなかったんですね。。なんとなくだけど、その事もお兄さんが孤独に感じている理由の一つかもしれないですね。。
箱、の本。ぜひ読んでみてください。新書はあまり売ってないみたいなのですが、わたしは本を読んで泣きました。
以前の会社で、逆の立場にあったんですね。わたしの職場も、そういう空気が少しあります。
なので、私は自分をきちんと主張したんです。そういう空気に呑まれそうになって辛かったから。
何回か主張したので、言い続けるのに少し躊躇いもあったんだけど、、。でもね、私が主張したら初めて相手も、私という人間に気付いた、と言うか。。。笑
たぶん今まで、モノに見えてたのが、(主張する)人に変わってきたみたいですよ。険悪になるどころか、表情が柔らかく変わって来ました。
ご両親の幸せと、Norikoさんの幸せは別だと思います。私も父に、他界した妹の彼が私を気に入ってくれたのを見て、私との仲を取り持とうとされたんだけど、拒否したんです。その彼は、とても素敵な良い人だったけど、私のパートナーではないから。
最近流されそうになる時考えるのは、赤ちゃんです。生まれて間もない赤ちゃんは、何もしなくても、周りは期待してません。本来の人と人との関係って、それで良いと思ってます。特に親子はね。
極端ですが、究極は、何かしてあげなくてもお互いを認め合えること。
そして、自分がやりたい時に、親孝行する。そんな関係を作りたいですね。
応援してくださってありがとう☆
また、ゆっくりでいいので、お返事ください。 笑
近況、楽しみにしてます。
Norikoさん、こんにちは(^^)
お返事ありがとうございます(^^)/
私も、自分のペースでこれからも、勝手にお返事させてくださいね。
一緒に、同じ悩みを共有できて、前に進んで行こうと思える、仲間のNorikoさんが居てくれていると思うだけで、私も頑張れます(^^)
人に心を開けないとか、人付き合いが苦手・・なんて、一歩外にでたら、誰にも言ったことがなかったし(そもそも私心開けないのよ・・とか人付き合いが苦手なのよ・・なんて相手からも言ってきた人誰一人として過去にいなかったので・・・)ここでこうして聞いていただけるだけでも、私はとても嬉しいんです^^
Norikoさん、凄いですね！
>先日からなぜか交流しようとしている自分になっていました。って！
何人かで、ご飯に行くだなんて・・私はよほど気が合う人しか行けないし、大勢ではまだ絶対無理なんで、凄いなぁと思いましたよ！^^
そうやって、行動に移していくことが、まずはとても大事なことですよね。
私もあれから、最近は職場の女性と幅広くお話する機会が増えました。
完全には開けていないけど、ちょっとは開いてる感じ・・・かな？
そしてやっぱり思うのは、見た感じとしゃべった感じが、皆違うなぁということです。
中には、感じ悪いな・・と思うままの人もいるけど、たいがいの人はそうでなかったような気がしました。
やっぱり、悪い先入観は良くないと思いました。
私、得に話したことのない女性は、悪い先入観を持ち続けていたんですよ。
今は会話ができる人が以前より増えてきて、前より、職場に若干居やすくなりました(^^)
これだけでも、少しは前に進めたのかなぁって、ちょっとほっとしているところです(^^)
でも・・・こう思っててもまた、前に進んだり、後ろ向いたりするかもしれませんがね・・・(^^;)
私、旦那さんにはかなり主体性発揮してて、得に嫌なことははっきり言えてるんです。
これが、まだ、職場でなかなか、発揮できなくてもどかしいですね・・・(><)
それに、まだまだ、本来の自分が出せなくて、心が開け切っていないので、まだまだ、日々反省です・・。
自分がそのまま出せたら、楽になれるってわかってるんですけどね・・・(^^;)
でも、きっと、出来るって信じて、無理せずやっていこうかなぁと思っているところなんです。
私も、Norikoさんも、昔から、周りの人に甘えて来れませんでしたよね。
そもそも、私も長年一緒にいた、旦那さんにさえも、このブログに辿り着くまで、情けないことに甘えきれていなかったし頼り切れていなかったんですよ。
ほんとにほんとに、いつもつんつんしてて可愛げのない女でした・・(^^;)
だから、こういうことに気付くと、余計に甘えたい頼りたい、得に私は幸せになりたい！という感情が、多分人一倍欲張りなことに気付きました。
Norikoさんは今、甘えられる方がいらっしゃらないということですが、きっと、大好きな人が現れたら、自分でもびっくりするくらいめちゃくちゃ甘えられると思いますよ！(^^)/
陰ながら、応援していますね(^^)
だって・・今まで、私達小さい時からこんなに長い長い間、頼っちゃいけない、本心を言ったらいけないって、心の中で我慢ばかりしてきたんだから・・きっとNorikoさんもそうなれます！(*^^*)
私はまだたまに落っこちていますが・・・これからも、幸せになりたいってことだけ目標に考えて、いつでも自分らしくなれるように、無理はせずに一緒に張っていきましょうね(^^)
まきさん、こんにちは。
こちらこそ、またお返事くださりありがとうございます(^^)。
エネルギーだったり、癒しだったり、ここにいるみなさんからはいろんなものをもらってます！
おあいこだなんて…私がもらってるもののほうが多いので恐縮です(^^ゞ。
そうなんですよー。
兄だけずっと日本にいたんです。
本人の希望で。
食事が変わるのがダメだと言って。
基本的に子どもたちは選択肢が与えられていて自由だったんです。
姉は、ちょうど赴任した年に高校を卒業したのでそのタイミングで行き１年だけいました。
私は、赴任した年の中学の２年の時に父からずっと来いと誘われていて、ほぼ姉と入れ替わる形で行きました。
しばらくは父と私の２人暮らし。
少ししてから母が来て３人暮らしになりました。
その間、日本は祖父・姉・兄の３人暮らし。
今から考えるととても不思議な生活ですよね(^^;。。
まぁ自由な感じのうちらしいといえばうちらしいのですが、良かったのかどうか(^^;。。
この頃の生活が、兄の病気の一因だったのかなー？と思ったりはします。
まぁ、兄の場合どんな環境だったとしてもどこかのタイミングで発病していたような気もしますが(^^;。。
箱の本、ぜひ今度読んでみます！
新書はあまりないんですね。
探してみますね。
勝手な思い込みかもしれませんが、前の会社で、私はそんな風に感じていました。
大きな会社でしたからそこで働いている人の感覚とか、職場の空気感とかは、さすがに変えれなくて。。
息が苦しくなり、結局最後は辞めちゃいました。
主張することは大事ですよね。
私はそうすることすら諦めてしまっていましたから。
次もし同じような状況にあったら、主体性を持って自己主張したいと思います！
人として接するとの大切さ、教えてくださりありがとうございます☆。
親の幸せと自分の幸せは別ですよね。。
昔は、親がこれで幸せになるなら…と考えたりもしました。
でも、特に30歳を超えたあたりから、それは違うなぁって思い始めて。。
どんなに両親の望む人生を送ったとしても（たとえば親の望む相手と結婚するとか）、結局先立たれてしまう可能性高いですからね(^-^;。。
たとえ生きている間の面倒は見てもらえたとしても、亡くなった後はどうにもならないですからね。。
流されないように気をつけたいと思います(^^ゞ。
まきさんはそんな出来事があったんですね！！
驚きです！
ドラマにありそうな展開ですね！
お気持ちは分かります。。
どんなにいい人であっても…自分が好きになれなければダメですもんね。
主体性がなければ、納得できる訳もないし。
何も期待しないですかー。
私のほうは親にあまり期待していないけど…きっと親は私にいろいろ期待しているんだろうなぁ(^^;。。
何度も裏切ってきた気はしますが、それでもまだかすかな望みを持っている気はします。
お互いを認め合うこと。
とても簡単なことのようですごく難しい気がします。
まきさんのことはまだよく知らないので漠然とした感じで申し訳ないですが、困った（？！）父親を持つ仲間として、幸せになってほしいと願ってます＼(^-^)／。
お互い頑張りましょうね(*^^*)♪
Norikoさん
こんにちは。今、カフェでお茶しながら書いて居ます。
お返事ありがとうございます(*^^*)
ご家族が互い違いにお父様の所へ行ってたんですねー。
お兄さんを除くみなさんが、抵抗なく海外に暮らしたなんて、うちの母親を考えるととても想像できません。
私がイギリスに居た間に母を呼んだけど怖くて来れませんでした(^^;;
不思議な生活と仰るけど、貴重な経験だと思います。海外では誰も心細いですし、お父様は次々に誰かが来てくれて、心強かったと思いますよ〜。
前の会社で、モノのように扱われた、そんな風に感じたんですね。大きな会社は、組織ががんじがらめだし、女性1人の意見は通りにくいですよね。。。すごく分かります。
今回私が主張したのは、もっと任せて欲しいという風に前向きな主張にしたんです。ほんとは、暇すぎて嫌〜と言うのが本音だったけど。
主張する時に、相手が上司でも、男性でも、言い方ひとつなんだなーと思いました。この言い方については、まだまだ学び中です。笑
親の幸せとNorikoさんの幸せは、違いますーー！
私も、いつの間にか親に期待されてる事を一生懸命叶えようとしてたけど、そうすると自分の事がどんどん後回しになっちゃうんですよね。。。
親を裏切ってしまってるような気持ちになるのも、私も体験しました。笑。 だけど、裏切ってはないから大丈夫です。
親の思い通りにならないと、いろいろ言われるんですが、先ずは自分！ そして自分のできる範囲で親の事を考える、位で丁度良いと、最近思ってます。
だって、娘が幸せになることは、親の最大の幸せですよ〜☆
Norikoさん、わたしの事をまだよく知らないなんて、そんな〜！
わたし、こんなに自分の事を話してます。
Norikoさんがいろいろ話してくださるから、わたしもつい話したくなるんです。これで、まだよく知らないなんて言ったら、もぉ怒っちゃいますよ〜 笑
またお返事待ってますね、いつでも良いので♪
まゆみんさん、こんばんは(^^)d。
先日は返信ありがとうございました♪♪。
随分と間が空いてしまいました(^_^ゞ。。
かなり遅くなりましたが（汗…お返事書かせて頂きます(^^)d！
ＧＷはいかがでしたか？
私は、ＧＷ前後からいろいろと変化がありました。
まず、人との向き合い方や接し方が変わってきました。
少し前より心が開けるようになってきた気がします！
前に先入観の話になりましたが、新しく出会う人にはそういうのをなくすようにするよう、前より一層心がけるようになりました。
もともと知ってる人や友達の場合も、「前に冷たくされたから…」といった考えをなるべくしないようにし、「今回は違うかも？！」といった前向きな考えを持つようにもなりました。
「前はたまたま忙しかっただけかもしれない！」
「自分以外の別の理由で、単に本人の機嫌が悪かったかもしれない！」
そんな風に考えられるようになりました！
知り合ったばかりの方で素っ気ない場合は、単にその方が人見知りという場合もありますし。。
周りの人との交流も、少しずつ増えてきているような気がします。
まゆみんさんとお話して、刺激されたのかもしれません(^.^)。
意外に思われるかもしれませんが、本来は、人と接するのは好きなんです。
好奇心旺盛なので、知らないことを人から教えてもらったりするのも好きですし、自分が話すばかりでなく、人のお話や考えを聞いたりするのも本当はすごく好きなんです。
人見知りもないですし、八方美人な部分もあるので、周りからはたくさんの人と仲良いように見られたりもします。
もしかしたら、自分でもそう錯覚していたのかもしれません(^-^;。。
でも、単に“知り合い”が多いだけで、仲良くなるのはごく一部の人だけなんです。
こういうことも、ここに来てからいろいろ考え方や価値観が変わってから気づいたことです。
もう１つ変わってきたのは、恋愛のことです。
今気になっている人がいるのですが、その彼との関係性が前より縮まったかも？！と感じるような出来事がありました。
自分の気持ちもまだ確かじゃないのですが、相手の気持ちもまだ分かりません。
お互いがグレーな状態です(笑)。
相手の人は、私のことを好きなのかもしれないし、まだよく分からないのかもしれないし、もしくは私の好意に気づいてただもて遊んでるだけかもしれません(^-^;。。
理由や経緯はともかく、「私と交流を持とう」「仲良くなろう」というのは充分伝わってきました。
そのことだけでも、ただただ嬉しかったですし、すごく自信になりました(^^)！
この先、彼との関係がうまくいってもいかなくても、この嬉しかった気持ちは忘れないようにしたいと思います♪！
もう１つ変わったことは、何よりも自分に影響することなのですが、仕事です。
ずっと転職活動をしていたのですが、新しい会社で働き始めました。
自分としては、ずっと望んでいたことだったので、とても嬉しい変化です。
新しい会社では、もちろん新しい出会いがたくさんあります。
新しい会社や人々とのご縁に感謝しつつ、誰に対してもあまり先入観を持たないよう心がけたいと思っています！。
全体的な流れがいい方向に上向いてきたような気もするのですが・・・私の場合なかなか長く続かないんですよね(^^ゞ。。
つい１週間前までテンション高かったはずなのに、週末は落ちてました(*_*)。。
いつもこんな調子です(^_^ゞ。。
きっと、自分でそういう方向に持っていってしまってるんでしょうね。
こういうのも無理のない範囲で、マイペースに頑張っていけたらと思っています！！
こちらこそ、まゆみんさんには本当に感謝しています(*^^*)！
何度かやり取りさせてもらってますが、まゆみんさんのおかげで、自分を見つめ直すことができました。
まゆみんさんと考え方や悩みを共有できたことが支えとなり、自分のよくないところや弱さを受け入れやすくなったのかもしれません。
「最近こんなことするようになった！」とか、「こんな風に考えられるようになった！」とか何でもいいので、ここで報告しながら、お互いを励ましていけたらいいですね(^^)♪。
私たちにとっては、そういう積み重ねをして行くことが、大きな１歩につながると思うんです！
まゆみんさんも、職場で少し変化があったみたいですね！
良かったですね(^.^)。
＞そしてやっぱり思うのは、見た感じとしゃべった感じが、皆違うなぁということです。
これは、反対に周りの人が自分に対しても同じように感じている可能性もありますよ！
お互いに、触れ合うのが怖くて、すれ違っていただけということも。。
あくまで可能性の話ですが(^^;。
前に進んだり後ろに戻ったり（もしくは単に前を向いたり後ろを向いたり）、そういうのを繰り返すのは、私も同じです！
できるなら、もっと早く進みたいんですけどね。。
自分には遠回り・一進一退どころか一進三退(笑)くらいです(^_^;)(笑)。。
そこはもう諦めて、あまり周りを見すぎず、焦らないように気を付けたいと思います！
確かに、主体性を持つところは、相手との関係が近ければ出しやすいですが、職場の人やそこまで仲良くない人にはなかなか難しいですよね。。
でも、まゆみんさんは少しだけでも変わってきているんですから、大丈夫ですよ！
無理なく行きましょ(^.^)！
可愛いげのない女・・私もそうでしたねσ(^_^;)。。
＞だから、こういうことに気付くと、余計に甘えたい頼りたい、得に私は幸せ になりたい！という感情が、多分人一 倍欲張りなことに気付きました。
↑これ、めちゃめちゃ分かります(≧∇≦)！
私も超欲張りです(笑) 。
早く…まゆみんさんみたいに甘えられる人を見つけたいです(＞▽＜)！！
応援してくれてありがとうございます！
ここの皆さんからの応援は、とても支えになります☆。
いつか報告できるような素敵な出来事があったら、必ず報告しますね！。
ではでは、お互いに頑張り過ぎには気をつけつつ、頑張っていきましょう(*^^*)♪♪。
Norikoさんへ
こんにちは(^^)大変ご無沙汰しています(^^)
先日はお返事どうもありがとうございました。
お返事もっと早くに書きたかったんですが、
私にも動きがあってからお返事したいなぁと思ってたので・・・遅くなりました・・・(^^;)
Norikoさんの方は、かなり良い変化があったみたいで凄いですね！！
読んでいて、とっても嬉しくなりました(^^*)
私も、Norikoさんのお話に、刺激されて、頑張らないと！と思って、実は良い方向へ、いってるんです！(^^)
私も職場で、人との向き合い方や接し方が変わってきて、以前より、心が開けるようになってきたんです(^^*)
もう、意識的にそう、変えよう！と思って動いていました。
そしたら、私も、自分でも以外だったのですが、Norikoさんがおっしゃってた、
>本来は、人と接するのは好きなんです。
↑私もそうだったんだなと、同じように、感じ始めていることです。
ほんとは、長年ずっとそうしたかったのに、そうできなかったから、
ずっと秘かに一人でグズグズと誰にも言えず、悩んでいたのかな・・と気付きました。
職場は、女性が多いのですが、今は、もともと仲の良かった人以外とも、結構たくさんお話するようになりました。
以前は、自分の居場所が無いような気がしていて、何回も何回も辞めたいと思っていた
けど、、職場の方と上手くいきだして、なんと、もう辞めなくても
いいかな・・？とまで思えるようになってきたんです。
これは、自分でもとてもびっくりしているんです。
>誰に対してもあまり先入観を持たないよう心がけたいと思っています
↑Norikoさんが、おっしゃってたこと、ほんとにとても大事だとつくづく感じています。
私は、なるべく、この考えで接するようにしていたら、職場の人と上手くいきだしたような気がしています(^^*)
もちろん、すべての人・・というわけではないんですがね・・(^^;)
実は、ちょっと前くらいから、職場の方から、あだ名みたいなので、呼ばれるようにもなりました。
こういうのって、もの凄く嬉しいし、居場所があるととっても実感できますね(^^*)
でも・・まだ、自分に納得できてないことがあって、職場でもっと言いたい事を、言えるようになる・・ことなんです。
まだ、ちょっと遠慮してしまって、のど元まで言葉は出てきかかってるんですが、上手く言葉に出せないときがあり、もどかしいですね・・・。
以前よりは、だいぶ、主体性発揮できるようにはなったのですが・・・まだ、家に居る時と同じようには出せてないんですよね・・。
そこは、やはりストレスを感じています・・・。
でも、ここは、無理せず、ゆっくりいこうかなって思っています(^^)
Norikoさんは、恋愛の方も、お仕事の方も、いい感じに変化していってるのですね！
１ついいことがあったら、これをきっかけに、さらにもっといいことが続いていくような気がしますね♪
実際にNorikoさんも、いいように変化していってますね！
気がする・・というよりも、もうそうなる！！と決めてしまいましょうか！(^^*)(笑)
>できるなら、もっと早く進みたいんですけどね。。
↑私も同じです。
結果や成果を、早く感じたいところがあって・・・自分でも困るときが多々あります。
物事によってマイペースな時もあるんですが、基本もの凄くせっかちなんですよ・・・。
早く、前に進みたい！うまくいきたい！って気持ち、すぐになります。
そして物事が上手くいかないと、自分を責めてしまうんですよね・・・。
そして、突然不安が押し寄せてしまうという・・。
いつも自分に、落ち着いて、落ち着いて・・となるべく言い聞かせるようにしていますが・・
なかなかこれが難しいんですげとね・・(^^;)
そういうのも、なおさないといけないところだなぁと思ってるところです。
お互いに、無理はせず、ゆっくり進みたいですね。
Norikoさんも、超欲張りなんですか？！(*^^*)
同じでとっても嬉しいです♪
でも、女性って基本、それでいいのかもしれませんね。
一緒に、超欲張り思考のまま、幸せを、何もかも手にいれましょう！(^^*)
きっと、手に入れられると、信じて♪
Norikoさん、こちらこそほんとに、感謝しているんですよ！
Norikoさんのコメントを読まなければ、
職場や外での自分をごまかして、嘘のままの自分でいたままだったと思うんです・・・
外での自分は、もうこのままでいいや・・と色々と我慢してやり過ごしていたんです。
そう考えるととても恐ろしくもあります。
今、少しずつでも、変わっていけてる自分が、嬉しいんです(^^)
お互いに励ましあいながら、これからも、無理だけはせず、マイペースで頑張っていきましょうね！
また、Norikoさんの、嬉しい報告や、その後のお話も是非聞かせてくださいね(^^*)
復習★
そうですね、怖がっているのかもしれない。
＞ネット上でできていることは、現実でもできるようになります。
今このブログで自分の意見を正しく伝えることができている人は、それが本当の自分なのです。決して作りあげたものではありません。
自分の意見を正しく伝えること、できてるのかな(´`@)
復習①
わたしが好き嫌いが結構あって
職場でも嫌いな人います。
嫌いな理由が明確にあるのです。
不真面目、無責任、不用意、不躾そういうことを見逃せない。
少し前の「花咲舞が黙ってない」杏ちゃんが主演だったこともあり
似ていて気持ちはあんな感じ。
組織とかのレベルではないけど個人にはやってしまいます。
逆もまた然りで
わたしも嫌われてると感じることがあります。
「1人の方が気楽でいい。」と思いながら
本当は寂しくてしかたないくせにねf^_^;
数少ない友人たちはそんなわたしを嫌いません。
適当に流しておけばいいのにそれができないんだよね？
そこがまたいいところだよ( ^ω^)ﾉ(･ω･ )
と言ってくれます。
だから幸せです❤︎
恥ずかしながら、私も友人は少ないです。
１，２年前までは、友達をたくさん作ろうと意気込んでいましたが、
疲れてしまって、やめてしまいました。
私のことを一人でもわかってくれる人や、お誕生日をお祝いする友人がいるだけで十分かなと
思います。
好きな彼にも友達は少ないと、公言してしまったし。
みんなに好かれようと好かれようといいこをしてはいますが、それも疲れてしまいます。
高校時代のころにどうしてもソリの合わない人がいました。
その子がいると、居づらくてたまらない。
友人たちはその子とうまく仲良くしているので、よかったです。
私は、その子の空気とか苦手だったのかもしれません。
自分と似ていたのか、まったく属性が違うのか・・。
そういう出来事が高校の終わりにあって、専門学校でも、ソリが合わなくて
人とかかわるのが難しくなってきて、社会人になってもリセットできなくて。
人間関係と自分の能力に限界を感じて、会社をやめてしまいました。
今は、人との付き合い方を勉強しつつも、距離の取り方もわかってきました。
ゆっくり確実に、人とかかわっていきたいです。
わたしも、大概
すぐ
嫌われてる〜と、思います。
そして、大抵
実はすごく愛されています。
あたたかくて、泣いちゃうことが、絶対何度も何度もあります。
お友達は、なぜ、こんなワガママな私を？好きなんだろう？
と、思うほど、大切に、大切に、してくれます。
だから、誰にも言えないことも、結局のところ今まで、なかったです。みんな、なんでも、受け止めてくれます。
それでも、わたしは
心が、ひとりになる癖があります。
そこで、
自分が誰かを愛するって、どんな感じなのでしょうか？
与えられるものではなくて、自分は誰かを愛せていますか？と考えます。
わたしは、愛されていると、正直、思います。
私が、愛を感じる時
周りの人達は、ちゃんと愛せているかな？とか、考えながら、私を愛してくれているのでしょうか？
それならば、
もしかしたら、
わたしも、
知らないうちに
誰かを愛せているのかなと、思いました。
そうだと、いいな◌∗ *꒰๑•▵•๑꒱* ∗◌
だいすき。を込めて＊
整理です(*^_^*)＊
しろねこさん
しろねこさんは愛されている前に
愛することの出来るひとだと思います。
何故ならば、ひとは自ら愛することができないと愛されないからです。
自分の愛の居場所を振り返ることのできるしろねこさんは、とても魅力的な女性だと思います。
しろねこさん、
元旦の夜中に彼からまたデコメが
贈られてきました。
それが、とても垢抜けデコメ（笑）
ビックリしました。
彼はわたしを驚かせ、喜ばせるために、デコメを贈るために携帯を買い換えたようです。
遠距離のため、初詣には一緒には行けないけど、別な日にゆっくり
出かける約束をしました。おまけに昨日まで風邪で寝込んでいた彼なので。
しろねこさんは、ついお話ししたくなる愛し愛される女性です。
輝く一年になりますように‥