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ちゃちゃりんさんより：
瞬間湯沸かし器になりたいです＞_＜
こらー、ダメダメ（＾＾；
一度怒りそびれてしまったものは、あとから蒸し返しにくいので、
今回の件は終わらせ、今後なるべく瞬間湯沸かし器になれるよう頑張ろうと思います。 怒りを瞬時に言葉に変えるのは慣れなくて難しいけど、
Kouさん、何かコツってありますか？失礼なことを言われたときなどはすぐに怒れますが、
こういう「いい加減な扱いをされた」ときは、なかなかその場で言葉が出てきません。
返事をくれたこと自体は嬉しいですし。
本当にあのちゃちゃりんさんからのコメントとは思えないほど驚きました・・・
ダメですよ、超極端発想です。
瞬間湯沸かし器なんかになったら、モテる女からは完全に遠のきます。
なので、頑張らなくていいです。
難しい・・・
以前こんな記事を書きました。
何でもすぐ怒るのはダメですよ。
今怒りをコントロールできているとか、それを言葉にしてぶつけないというのは、一つの長所なんです。
無理に言葉にして出す必要はありません。
意思表示なら何でもいいわけです。
ちゃちゃりんさんが言葉にして表現するのが難しいと感じるのなら、態度で示せばいいのです。
ちなみに女性の承認では、「ダンマリ」と表現しました（笑）。
これを無意識にやっている女性は結構いますね。
彼に明らかに許せない行為や態度を見たとき、その時点からダンマリを決め込み、もう口も聞いてくれないわけです。
これは不気味です。
男性からすると、かなり色々考え込みます。
浮気のあぶり出しとかにも使えるかもしれません。そのくらい強力です。
こちらから追い詰めなくても、彼の方から観念して自白してきます。（使わないに越したことはありません・・・）
弱気な女性は、自分からの発信をやめると、即座に関係が終わると思っていますが、そんなことはありません。
シチュエーションによってある程度加減は必要でしょうが、何も発しないというのも一つの意思表示として使えます。
許せないと感じたことは、ただ不愉快になっているということだけを使えればいいんです。
なぜ不愉快なのか、何が気に入らないのかをわざわざ言わなくていいんですよ。
これならできそうじゃないですか。
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ちはなさん読ませて頂いてますm(__)m
「私は、怒らないんです（笑）
でも、不機嫌なのと伝えます(*^^*)
後は、主人のお仕事ですから。
男性は、プライドがあるから、ごにょごにょ言いますよ。
私は「わかるよ。あなたの都合も。
でも、私は、嫌なの」と言いました。」
私も、怒りません。
ちなみに、怒らないんじゃなくて、怒れないんです。
いつも、怒りではなくて、悲しみなので。
きっとモテる女性は、怒りなんですよね。
うらやましいです。
最近、「ご機嫌とってほしい」伝えてました。
「不機嫌なの」と伝えた方が、彼の自主性が高まる気がします。
ちょっとした事なら、
「私いま、ご機嫌ナナメです」って可愛く拗ねたらいいかな。
「「もう、嫌い」とぷんとしたり…」
かわいすぎます！
一昨日、彼に冗談でケンカを売られたんです。
スーパーで氷を探してて。
私「氷どこかな」
彼「あそこにあるよ」
私「えっどこどこ」
彼「氷って書いたるやん、文字読めへんのか」
私「もう！ケンカ売ってるのっ？」
彼「うん」
私 なぐろうと距離をつめる
彼「なぐられる！」と避ける
冗談だったけど、少し嫌でした。
あのとき、嫌いってぷんってしてみたかったな。
無意識だったけど、何となく後から思うとこれが出来てたのかな。
今までやってた私の出社連絡は、彼に向けてが大きかったので、急にやめる事はちょっとこわかったです。
でも返って大切にされてる実感を感じられました！ すごい事ですよね(^^)
女性としての価値を失いたくないから復習してます！
だんまり、女性なら自然としますよね。
私も言い合いが好きではないので、すぐにだんまりしちゃいます。
とにかく解決したい男性と、気持ちを分かってほしい女性・・
皆さまのコメントを読んで、男女はこんなにすれ違うものなんだな、って勉強になります。
先日彼と喧嘩して、私はその場で自分が悪いと思ったことは謝ったんです。
喧嘩の原因も、私の言葉が彼の機嫌を損ねたという子供みたいな理由でした。
それも、わたしにとっては普通のことでした。（嫌だったから、嫌って言っただけ）
だけど彼の繊細な心を傷つけてしまったことに対しては謝りました。
言い方がきつかったのかもしれないし。。
彼は無視したり、キレてひどいこと言ったり、ずっとひどい態度だったので
なんだか悲しくて、がっかりして、私は何も言わずにそのままその日は解散しました。
2日後に様子伺いのメール（何もなかったかのような俺通信）が来たのですが
謝罪の言葉がなかったので放置（だんまり？）していたら
「付き合っている意味がないので別れましょう」というメールが来ました。
なにその極端思考！？話し合うという選択肢はないの？
と思って、悲しくてがっかりしてしまいました。
彼「付き合っている意味がないので別れましょう」
私「話し合う気ないんだね」
彼「ないです。話し合う気ないんだねとか言うけど、自分は1週間近く返事なしとか、普通のことなの？それをされてる相手の気持ち考えたことあるの？」
私「（心の声：暴言吐かれて冷たくされた女の気持ち考えたことあるのか、わたしがききたい）」
私「わかった。残念だけど、さよなら。」
こういう男性の0か100か思考って何なんでしょうか？リセットしたい思考？
彼は普段から自分に自信がなくて、相手に受け入れてもらったり、
役に立ったりすることで自分の価値を感じるような人です。
なので喧嘩のとき、私が「嫌」って言ったことも、たぶん自分を否定されたと思って
余裕がなくなって、自分のことしか考えられなくなってキレたんじゃないかなと思いました。
私が「嫌だ、別れたくない」というのを期待して
別れようって言ったのかな、とも思うのですが、どうなんでしょうか。
Kouさん、自分に自信がない男の心理、教えてください。。
許せないことはただ、不愉快になっていることを言えばいいだけ！？
ただ、ひとこと、不愉快。って言えばいいだけですか。。
覚えておきます。。
(;´･ω･)ｳｰﾝ･･･
私は沸点高いしダンマリもしないから
舐められてた気がします。
ちょっとは怒った方がいいような気がするんです
そうなんです
私も
怒りじゃなくて悲しみになっちゃう
どなたかなのコメントにあったので
読んで同じだなぁと思いました
ダンマリ発動の時には既に怒りが沸点を超えています。
沸く前に「まもなく沸きます」を伝えるということですね。
冷静さが残ってる内に、やれることをやっておくφ(･ω･｀)
嫌なことはその場で嫌と伝えた方がいい？
ダンマリでも伝わる？？
どっち？？？
ダンマリを途中でやめてしまうから
中途半端ダンマリがいけないのか？
怒るべきなのか、こんなつまらないことをいつまでも気にしすぎなのかわからず、怒る系の記事を読み漁っています。最近悶々としているので、気持ちを落ち着けるためにもここに書き込んでみます。kouさん見てくれるかな〜
友人（男性）に相談というか話をきいてもらったことがあります。わざわざ相談したというよりは、友人といる時にその現場に遭遇したので少し話を聞いてもらったといった感じです。
そのことを友人が別の知人に話してしまっていました…。その知人がそのことを茶化すように私に聞いてきて発覚しました。しかもその場には他の人もいて、その人にも知られてしまいダブルでショックでした。
その場では、機嫌をそこねて雰囲気が悪くなるのも…と思い受け流し、後日なんで話したのか友人に聞いたところ、知人とその関連の話になったので、私がこうだったみたいだ、という感じで少しだけ話したとのことでした。少しだけでも話さないで欲しかったです…（ぐっと胸に収めてほしかった…）
でも確かに口止めしてなかった私も悪いか〜と思い（あと、私的にはナイーブな話なんですが、大した話でもないのかもしれないとも思い）、軽く冗談っぽく怒りのメールだけしましたが、どうゆう対応がベストだったのかと、まだちょっとだけ悶々としてしまっています。（後日、私に怒られた〜的な話を友人と知人がしていて、それもイラッとしましたが 笑）
kouさんのおかげで、嬉しいことは素直に喜ぶことが出来るようになってきたと思います。ただ、怒るべきなのか、余裕ある女性として対応すべきところなのか、そうゆう対応が未だによくわかりません…
勉強♥
引き続き７記事＋コメント
ーーー
ん〜ちょっと疲れたな。ちょうどいい♡勉強量を探ってこうと思います。
私は、男性優位、ご機嫌取りの癖があるんだなってよくわかってきました。私の方が優位なのに、なんでなの！？悔しい〜。
関連の記事を、平日に読みまくろうと思います。
許せないと感じたことは、ただ不愉快になっているということだけを使えればいいんです。
なぜ不愉快なのか、何が気に入らないのかをわざわざ言わなくていいんですよ。
ーーー
以前読んだ時は、私も瞬間湯沸かし器になれない〜怒れない〜みたいな考えを持ってた気がします。
そのときは、自分の感じたことは全部相手に言わないといけないとか、言わないと伝わらないとか、言える女性の方がいいのかな？みたいにも思っていました。それがコミュニケーションだと思っていました。
でも実際全部思いを伝えたら全部を相手が理解してくれるもんじゃないんだなってこともたくさん失敗して、分かりました。
シンプルな方がわかりやすいというか、なんかそんな気がしてきました。
kouさんが短文のほうがいいとか、全部書かないほうがいいとよく書いていて、「伝える」と「伝わる」って別なのかなって思いました。
伝えよう伝えようとばかり今まで思ってましたけど、分かって分かって、ばかりだったのかもしれません。
シンプルでどんな表現方法でも、相手に正確に「伝わること」のほうが大事なのかなって今は思います。
「自分の意思表示」「相手に伝わる」ことを重要視していけば、いいのかなって思いました。
ダンマリ、できています。
ダンマリしている間に
彼はこちらの様子を伺ってきたり
逃げたりしています。
ムカつく〜！と思う気持ちもありますが、
爆発せずダンマリできている私、偉いです。
この週末はゆっくり自分の時間が取れたので
久しぶりにkouさんのブログを読み漁りました。
前にコメントをしていた頃の自分より
成長していると思える部分もあれば
自分にしっかり向き合わねばと思う部分ありました。
今回の局面を乗り越えたら、
またひとつレベルアップできそうな気がします。
ひとつずつ、歩んでいきます。
今怒りをコントロールできているとか、それを言葉にしてぶつけないというのは、一つの長所なんです。
無理に言葉にして出す必要はありません。
意思表示なら何でもいいわけです。
＊＊＊
彼に明らかに許せない行為や態度を見たとき、その時点からダンマリを決め込み、もう口も聞いてくれないわけです。
＊＊＊
怒りの表現悩みです。
明らかに、目の前で嫌なことが起きたなら出来るんですけどね…
沸点自体が高いのと、臨界点を超えるまでの時間がかかる（妙に冷静になって考えてしまう）ので必要なときにも即座に反応できないことがありり。。
良いんだか悪いんだか。。
#ダンマリ
この記事のこと、忘れてるーʅ(°▾｡)ʃ
起きた瞬間は、ん？ってかする程度で、
あとになって「よく考えたらあれは嫌だよな」ってなることがほとんどです。
恋愛の勉強をしていくうちに、これは良くないのかもと思うようになりました（ -᷅_-᷄ ก）
主張が強いとは言えないから、実は気づかないうちにこれが原因で舐められることがあるのかもしれないって。ﾏｽﾞｰｨ…(´≡ω≡｡)
kouさんが言う「僕の知ってる女性」がみんな強気だからっていうのもあります( ᐖ )
さっき職場のある女性の事をふと思い出しました。
私よりだいぶ歳は上で、私の前ではとても可愛らしい方なんですけど、他所ではけっこう文句を言ったりするって聞いたので、それ意外だなぁ……って。
その時に、怒らなければ可愛いのに、怒ったら魅力が半減するんじゃないかなーって。
だから私も、わざわざ頑張って怒りの感情を育てるのやめとこって思いました。
前置きがながくなりましたが、
そういう流れで記事を探して読みに来ました。
あらためて勉強になりました(｡ᵕᴗᵕ｡)
#沸点
許せないと感じたことは、ただ不愉快になっているということだけを使えればいいんです。
なぜ不愉快なのか、何が気に入らないのかをわざわざ言わなくていいんですよ。
↑↑これは楽だな♪って思うけど、ちゃんと伝わって解決するのかなぁ、、、しない気がします。
不発に終わるような。
怒るというか
・・・(・∀・)
ん？何それ？私に向けた言葉？
と固まると、
急に慌てて言い訳しだしたり
フォローしだしたりということがありました。
不機嫌丸出しダンマリをすることもあるけど、
ダンマリにもいろいろ種類があるかなと
思いました。
あー、
なんかムカつくって言っちゃってました。
けっこう重いことだったから、断られるのは覚悟してたつもりだったけど
頼られるのは嬉しくて
でも忙しいから無理、
なんてなんか虫が良すぎ！と思って。
はっきり言っちゃったけどなー。
で、なんか極端な気がする
仲良い時と喧嘩する時と。分かりやすく喧嘩するし、分かりやすく仲良くなるような苦笑。
ただいま、ダンマリ中(´x｀)
このまま終わるかもしれないけど、
彼やKouさん、普通の女性達にとっては大したことないことなのかもしれないけど、
私にとっては「モームリ」でした。
知り合って５年以上経って、初のダンマリ。
未熟な私なりにこれまでよく頑張った。
もう怒ってるわけではないけど、
また同じことがあるんじゃないかと思いながら
彼と過ごすのは楽しくないんです( ´-｀)
なぜ不愉快なのか、何が気に入らないのかをわざわざ言わなくていいんですよ。
↑↑ココ理解できました。
彼に、考えさせるってことですよね。
それに
あーでこーでだから嫌なの！みたいに説明してると、怒ってる（可愛くない）人の印象になってかなり不利だと思いました。
ただ離れれば良いんだと思います。
少し前の事ですが、
彼が考えて謝ってきてくれたあと、
あっさり「もういいよー」なんて言って終結させちゃったのはミスったと思ってますˆˆ;
何をどう考えてくれたのか、ふたりでちょっとは話すべきかなって。
悪いことしたのは彼なのに、ゴメンねいいよーで終わらせてしまったらダメですよね╮(๑•́ ₃•̀๑)╭
浪花の女さーん(*｣´□`)｣
私、今年のコメント見てて浪花の女さんみたいなのを安定軌道って言うんだなぁ(*´ω｀*)って思ってたんです
だから、私から見ると浪花の女さんはこの記事の↓ 【トータルでは勝ち越し】になってると思うんです
「あなたは誰の人生を生きるか」
https://novelin.net/5396/
彼さんが気づいてくれると信じてます(-人-)
浪花の女さーん(*｣´□`)｣
上にお手紙ありマース！
流れちゃったので、タグ付けがてら……φ(．．)ﾒﾓﾒﾓ
#瞬間湯沸かし器 #感情のコントロール #危険な女性
お優しい声かけ、ありがとうございます(。´Д⊂)
ご紹介いただいた記事も、実はまきふみさんのコメントから飛んで読んでて、ブッ刺さってました。
そうですね。
トータル勝ち越してるのだから、不問にするのがいいのかもしれませんね。
前に彼との間にあった嫌なことがまた起きたんです。
前は彼と話し合って、いつものごとく「悪かった」とも「今度から改める」とも言わない彼でしたが、彼なりに考えてくれてると思ってたんです。
で、前回の話し合いでダメなのだとしたら、今回は何をどうしたら同じことが起きなくなるのか全く検討がつかなくなってしまって、手も足も出せなくなってしまったんです。
結果、ダンマリです(^_^;)
これしきのことでさっさと距離を置くからドライな人だと言われてきたんだよな、とかまで思い出し始めてます。
彼と話せば「まぁ、いっか」と思えるかもしれないのですが、繰り返したくなさすぎて、腰が上がらないです～( ´-｀)
あ、リマインドコメントまでヽ(；▽；)ノ
感謝です(*´-`)
「彼にこう伝えてみたら、こんな素敵な反応が…！」みたいなコメントを拝見すると、私にも彼にも爪の垢を分けてもらいたくなってます。
うまくいかない私達…(´･ｪ･｀)
というわけで、ただいま、素直で優しい言動に餓えていて、簡単に拐かされそうなチョロ危うい状態です(´艸｀)
あっ浪花の女さん気づいて下さってよかった(*´▽｀*)ﾉ))
え、トータルで勝ち越してる、っていうのと不問にするのは話は別だと思います！
不問にしたら、
「あり得ないことを許したら何度も起こる26 」
になっちゃう訳で、浪花の女さんが今イヤなのは正にこれだと思うんです
トータルで勝ち越してるんだから、そこで終わり！の必要は無いけれど、ダンマリするほど嫌なことは改善する方向に向けたいですよね(꒪˙꒳˙꒪)うん
ここは、年末特別タイムの↓
「同じことが起きるか起きそうだと思ったときに警告24」
の出番かも！？と思いました↑
ぶっちゃけ浪花の女さんの話し合いは浪花の女さんの精神にとっては意味があったけれど、今回のことに関しては根本的解決にはなってなかったというか重要性は伝わってなかったって事ですよね
次に起きそうな時に先手を打つとしたらなんと言うか、というのを考えてみるのはどうでしょう？
「あなたは誰の人生を生きるか」のコメントにも書きましたが、私は女性の尊厳マターに関してはこれでちゃんと伝えられて上手くいきました
でも、年末特別タイムの後、くさった死体に関しては私も徹底的に考えてみましたが結局使う場面が訪れないまま今に至ります( ´△｀)
タグのご紹介ありがとうございました！
タグ付けされた記事を読んでいたら、俄然元気が出てきました。
「なんて伝えよう…」などと悩んでいましたが、
嫌なことを嫌だと伝えて関係が破綻するならそれまでのことだわ、と強く思えました。
感情的にならずに伝えられそうな気がしてきました。
私、いつまでも黙ってるほどおとなしい女じゃなかったみたいです。
恋愛関係なく、男女も関係なく、人が文句言ってたり怒ってる様子ってかなり嫌なものだなーって思いました。
つい最近、そういうのを見て改めて痛感しました。
職場の先輩女性ですw↑
それに、もし自分が誰かに怒られらすごく嫌なことだと思いました。相手が付き合ってる彼氏でも家族でも他人でも。
顔とかも怖いじゃないですか！
だから私は一生怒らないようにしようと思いました\( •̀ω•́ )/
不感症になるんじゃなくて、kouさんが言うみたいにコントロールするってことです。
べつに短気じゃないんだけど、極力抑えたいと思います♪