
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
またまたすばらしい本を見つけてしまいました(^^
まだ読んでいる最中なのですが、あまりにも僕の考えていることに近いので、忘れないうちにこのことだけ話をしておこうと思います。
「『勉強』と『作業』は別物である」
「理由付けができない行動は、やめてしまえ」
最高です。
どうですか。ちょっと読んでみたくなったんじゃないですか(笑)。
まだ教えません。まだ僕が読み終わっていませんから。
恋愛の勉強も同じですよね。
恋愛の勉強において「無駄な作業」をしている人は見当たりませんが、今後何らかの勉強を進めていく上で非常に参考になる考えた方だと思います。
やっぱりインパクトがあるのは、「理由付けできない行動は、しても意味がない」ということ。
僕はいつも、なぜそれをする必要があるのかを考えてくださいと言い続けています。
自分の行動は自分で考えて決めてこそ意味があります。
テクニックや手法を人から聞いて、それをそのまま何も考えずに使うのは効果がないどころか、危険ですらあります。
でもほとんどのサイトではこの重要性を伝えていませんし、恋愛指南本でもマニュアルでも、「いかにしてそれを実践してもらうか」ということだけに焦点を当てていますね。
どうやってその手法を実践するか。
そんなものは教えてもらうことじゃないんです。
大きなお世話というやつですね。
なぜそれをする必要があるのか。
なぜそれをしたいのか。
それをしたらどんな効果があり、どんないいことがあるのか。
それを教えてほしいわけです。
それさえ教えてくれたら、どうやってそれを実践するかなどは自分でいくらでも考えられるのです。
これからしていく行動について、あなたがなぜそれをするのかを考える癖を、ぜひつけてください。
能動的に生きる人は、あらゆるチャンスを呼び寄せます。
>「理由付けできない行動は、しても意味がない」ということ。
>僕はいつも、なぜそれをする必要があるのかを考えてくださいと言い続けています。
おお。
さっきコメントしたとき、言いたかったことが
ここにばっちり書いてありました~。
理由付け、動機の言語化、まだまだです。
やらされるのとやるのとでは全然違いますよね。
能動的に生きること、意識できるようになってきたかな。
★復習ちぅ
「理由付けできない行動は、しても意味がない」ということ。
いつも、なぜそれをする必要があるのかを考える。
なぜそれをする必要があるのか。
なぜそれをしたいのか。
それをしたらどんな効果があり、どんないいことがあるのか。
これを考えるようにしてみたら、なかなか理由がでてきません…
今までただ、なんとなく、で動いて自分の行動が自分からではなく周りの人に流されて動いていたのがわかりました。
年齢を重ねるにつれて、自分から行動する事をせばめていたんだなぁ…
でも復習していて、自分に必要な記事に辿り着くってことはきっと、変われる時、変わるべき時なのかな(*´艸`*)
まだまだ不安定だけど、きっと大丈夫。
自分の可能性を信じます(*´ー`*人*´ー`*)♪
【理由付けできない行動は、しても意味がない】
昔からいつも、
なぜ? 何のために?
そう考える事が習慣となっていました。
常識など、在って無いようなもの。
既存のものにとらわれないで
新しい価値観を構築する。
おばさんにならないために。
いつまでも、女性として扱ってもらうために。
んだ!
~自分の行動は自分で考えて決めてこそ意味があります。~
受身だったなと反省中です。
言われた事を、自分で「なぜそれをする必要があるのか?」と
考える前にやっていたこと沢山あります。
それで、上手くいかずに落ち込んだり。
本末転倒ですね。
恋愛ってお料理にも似ていますね。
一つ一つ、大切な工程があって、面倒だからとはしょってしまうと
美味しく仕上がるかどうかが変わってくる。
なぜそれをする必要があるかと聞かれれば、ちゃんとした理由があります。
受け身な生き方から、能動的な生き方へ来年はシフトしたいな。
考える癖、つけていきます。
結局、この本はなんというタイトルなんだろう?
なぜそれをする必要があるのか。
なぜそれをしたいのか。
それをしたらどんな効果があり、どんないいことがあるのか。
それを教えてほしいわけです。
それさえ教えてくれたら、どうやってそれを実践するかなどは自分でいくらでも考えられるのです。
だから恋愛本などを読んでもしっくりこなかったんですね。
何でそれをするのか理由もわかってないし、教えてくれる手法は人のもので自分のやり方じゃないから難しいし、私は読めば読むほど私らしくいてはダメな気がしてしまいました。
でもKouさんは手法ではなく、凝り固まった考え方を変えていってくれるので楽しく続けられるのだと思います。
教えて頂ける恋愛技法を私らしいやり方に応用して、男性を虜にできるようになりたいです(^^)
最近は恋愛以外でも自分が行動することの意味を考える癖がついてきたように思います。
今までだったら私はこう思うけど周りがこう言ってる…というので自分の気持ちがわからなくなっていましたが、同じ状況になっても周りはこう言ってるけど、私は何でこう思うんだろう…と自分としっかり向き合う余裕ができてることに気付きました。
自分としっかり向き合えたら、周りがどう言おうと私のとるべき行動、とりたい行動が明確になるんですね。
いろんなことが繋がってきてます。
めんどくさいし、素直になれないと思うときこそ踏ん張り時なんだろうなと思いました。
今ムカついてるんですが、そのムカついている気持ちのままに行動してはいけないと思っています。
理性が働いていませんから。
でも、そういう時は何をしていても素直になれません。ブログの記事にたいしても文句つけたくなります。
でもつけないんですけど。
感情のコントロールができるようになりたいです。きっとこれから先腹が立つことなんてたくさんあると思うし、仕事でも怒られることはたくさんあると思うけど、その時どう振る舞えるかは大切だと思いました。
私は怒られなれているのか、なれていないのか?どちらかと言えば慣れている方なのかもしれませんが、受け流すスキルが高いかは不明です。
考えたこともなかったけど、大切だと思いました。正面から100%受けていたら体が持たないし、向こうは必ずしも正当なことを言ってるとは限らない。そういう人の話は聞くべきだけど、全ての上司が人格者とも限らず、自分の一時的感情で怒る人もいそうだし。
案外、適当に聞き流せる人の方が器用かもと思いました。記事となんも関係ない。
自分が相手に変わって欲しいと思っていて、そして不満でいっぱいになっているとき。
たいてい、相手も同じようにこちらに変わって欲しいと思い、不満でいっぱいになっているんですよね。
どっちもどっちなのかも。恋愛でも、それ以外の人間関係でも。
だから、こっちが変わるしかないんですよね。
色々いってくる相手をコントロールしようとすることが無駄。逆に、相手がこちらをコントロールしようとする意識が透けて見えるからこそ、こちらも負けじとなるし、反発したい気持ちになる。
人のことは些細な出来事に見えるのに、自分に何かあるとそれは大きく見える。
だから、人間はみんな自分が世界一不幸だと思ってしまう。
行動に移す前に、やっと冷静に考える癖がついてきました。
以前は、感情に任せて「えいっ、やっちゃえ!」と行動に移していました。
深く考えることもせず、それをすることでどうなるかと予測も立てず。
そう。まるで作戦も立てずに相手の陣地に乗り込むようなことをしていたのです。
上手く行ったとしても、まぐれに等しく、ほとんどは失敗に終わってきました。
>「理由付けできない行動は、しても意味がない」
> 自分の行動は自分で考えて決めてこそ意味があります。
kouさんが、考えてくださいと言い続けてくれることで、
少しずつ定着してきました。ありがとうございます。
ストレスレスなコミュニケーションを取るためにココで勉強する。
能動的に生きている人は、あらゆるチャンスを呼び寄せる……
私が一位さんと出会えたのは、一位さんを呼び寄せたからですね。笑
余計なノイズ。聞くことすらもうやめよう。違うと頭ではわかっているのに、聞き続けているとそれだけで意識に残り、その通りにできないことにがっかりしてしまうなど、いい影響はない。例えば知人の恋愛アドバイスなど。
理由付けができない行動は、やめてしまえ。
自分の行動の理由を考えることは、自分の中身を考えることとおなじなんだろうな。
つまり、主体性に結び付く。自分が何をやりたいかは、自分と対話してみてわかること。
周りに流されないためには、自分にしかわからない強固な理由づけを探しだす必要があるかもしれない。
「恋愛の勉強において『無駄な作業』をしている人は見当たりませんが、今後何らかの勉強を進めていく上で非常に参考になる考えた方だと思います。」
考えた方?
考え方ではなく?(pωo) (oωq)?
なぜそれをするのか、逆になぜしないのか。
それって、その時点で自分がどうしたいのかを考えてるってことですよね。
結局のところ、するもしないも自分が納得できるかどうかだと思うんです。
恋愛だけでなく、人生もそう。
自分がどれだけ納得できるか。
出来て進めているか。
という事だと思うんです。
納得できることならやればいいし、出来なければしない。
一ヶ月半近く連絡がなく、私からも控えていたので
旅行先での写真が飛び切りのスマイルで撮れたことだし
写メしましたが反応なし(;^_^A
まぁ私が限界だったので自分のために送りました
私は楽しく過ごしてるよってアピールです
もしかしたら、たまにこっそり見てくれるかなぁ
俺が旅行に連れて行く!っていう目標を立てて欲しいなぁ
女性の笑顔を見て嫌な気がするわけないですよね
よし、あれは撒き餌だったことにしよう( ゚∀ ゚)
今は大変な時期だから、特別です
失敗は失敗じゃないですよね
Kouさんが言っていることは分かります。
私にまた失敗してほしくないからという親心ですよね?
感謝しています。
ありがとうございます。
なぜ、恋愛の勉強をするのか?
それは、なんのためなのか?
誰のためなのか?
私が継続した幸せをえるために。
これですよね?
でも、その上で言いたいこともあります。
少しずつ自分で物事を考えられるようになってきた。
私は理解が遅い。
すぐに失敗する。
知識を知ったところで、それを皆みたくすぐに上手く使いこなせない。
だから私は自立がしたい。
Kouさんは私のことを無色透明だと言った。
無色透明なら何色にでも染まりますが、
それなら私は自分の色は自分で染めます。
だけど自立するだけで恋愛を全くしないのは違和感を感じるし、
弱くなることもありますよね?
誰かの言葉に癒されることだってありますよね?
ここに来てずっと走ってきて、少し休みたい時や、揺れてしまう時だってあります。
私だけじゃないと思う。
皆、同じように感じてしまう時期あると思う。
これでいいのかなって。
だって女だから。人間だから。
心があるから。
そんなにタフじゃない。
タフじゃないから、タフになりたいと思っているんです。
正しいって何なんでしょうか?
少し反抗するとすぐ追いつめてくる。やたらと厳しくする。
速度は?人には自分のペースありますよね?
前はもっと素直だったと言いたいのでしょうか?
我があるのは悪いことですか?
我があるのだって素直なことではないのでしょうか?
私は何も成長してないということですか?
誰かは出来ている。
あなたは出来ていない。
名前をあげて、比べるような教育をKouさんはするんですか?
これは、私の課題です。
こーやって言い返すと、相手を責めるのは、まだ他者依存だ、治っていないって言うんですよね?
出来ない自分に腹がたつこともあるんです!
いつも静かな犬だって怒ったら吠えるんです!
こーやって言うとまた変だって嫌われるんですよね?
そんなのももう分かってます!
実際にやってみてから解ることってありますからね。
理屈ではわからないことっていっぱいあるから。
未経験でああだこうだを決めつけてしまうのは良くないなって思いますよ。
やってみる前からああだこうだ理屈つけてやらない人より
とりあえずやってみる人の方が
学びも多いしチャンスも多い気はします。
私は出会いのためにSNSをすすめられてもどうしてもできませんが、
疑いつつもとりあえずKouさんを信じて試してみてる方の方が
チャンスをものにされてるんだろうなって思いますよ。
でも占いは私はどんどんハマって依存しちゃうから、これは手をつけないようにしてます。
「理由づけができない行動は、やめた方がいい」
私も実感しています。
旦那さんにこれまで色々と改善してもらいたい点を伝えてきましたが、
「シーサイドが言ったから」「シーサイドがそう望むから」とよく言います。
でも、聞いてて違和感でした。
主体性がないというか。
今朝、家計を任せている旦那さんに、
家計を別々の財布で管理したいと申し出ました。
理由は、私の収入は全部預けていてその都度いただいていましたが、
旦那さん自身の支出も報告して欲しい、
また旦那さんの通信費が高い(私の4倍)ので契約形態などを見直して欲しいと伝えたところ、
初めてじゃないかな、私の話しかけを無視されました。
旦那さんは家庭の大黒柱だという認識で、
家計のコントロールを任せたことも伝えましたが、
旦那さんの様子にこれまでのように強く出るのは、
無意味な気がしました。
「なぜそれが必要なのか理解していない状況」の中、
こちらの要望だけ伝えてもリスクが大きいなあと思いました。
なので、少し「引き」をしてみたいです。
今朝の提案の反応は、自分が管理し続けたいようなことをぼそっと言っていましたが、
理由を問うと、
「シーサイドがそう望んでいることを知っているから」と答えました。
私の望みは置いておいて、あなたはどうしたいの?ということを問い続けましたけど。
ただ、お金を流すのではなく、家計を握っている主として、
主体的に関わって欲しいので、
あなたがそういう態度なら、私も介入しないかわりに別にしましょうと
敢えて引いてみます。
自分で自分に説明ができない行動をするな、てことでしょうか。
でもー
kouさん、普通は理由があるから行動するんじゃないの?
こうなりたい未来のために行動しろーてことですよね?行動が先じゃないような。
なりたい未来を考えたら感情的に動かないほうがいいんですよね。
誘われることに拘るのも、電話・メールしてもらうのも、会いにきてもらうのも彼が男性で私が女性だから。お互いの性を実感して二人の時間を積み重ねていくことで必要な存在になるのかな。
どうしたらいいか考えて行動することはどうしたって変化していくわけだから一石二鳥だ!
周りがあっと驚くくらい能動的に主体的に動いてる時もあるんです。
でもまだ根本の部分では、他者依存的で、明確な動機付けが出来てないことが多くてすぐに鬱っぽくなります。
グレー彼とは、共依存ぽくなってしまいそうで、ちょっと離れたくて。
彼もまた、少し主体性に欠けるところがあって私の意見を頼ろうとすることもあるし、私も彼にしがみつきそうになる。
そういう恋愛がしたかったんじゃないし
自分をしっかり持ってないと出来ない仕事をしようとしていて、ゼロから修行をし直しました。
師匠にはいつも、とにかく素直に聞いて、そのままやって、自分が何をしたいか明確なビジョンをもつことと心配しすぎないこと、と言われます。
エイコはいつも心配しすぎで焦るのが問題だって言われて、本当にその通りなのにそれだけはなかなか素直に心配せず楽にすることが出来ないんです。
なぜしたいかという理由はハッキリしてるのに、むしろ動機のために思いつめてしまって、失敗したら世界が終わっちゃうんじゃないかってすぐに思ってしまうんです。
ようやく生きる喜びが感じられる仕事に出会えたのに、気掛かりなことが多くて、何もかも未知の世界で、独立するまでに十分なスキルがつくだろうかとか本当にやっていけるんだろうかとか考えると、人生が終わっちゃうような恐ろしい気分になってしまうんです。
多分誰よりも、真剣に取り組んでるからこそ上のレベルの高さもわかってるし自分のアウトプットのレベルも高い方だと思うんですが、先が全く見えないとやってる意味が見出せなくなるんですね。
多分、目標の設定から間違ってるんだろうと現実的なことを考えるとどんどん気が滅入ります。
グレー彼が、せめていつもそばにいてくれたら、ただこういう不安な時にちょっと抱きしめてくれたり手を握ってくれるだけでいいからそばにいてほしい、そのくらい心細いです。
彼も就活で潰れかけてて、お互い仕事への動機付けやなぜこれをするのか?ということに悩んでいるところで、お互いの不安が伝わってくるから、少しここは自力で乗り越えなきゃいけないんだろうなと思います。
そうでもないと不安は際限なく膨らんでいってどうしようもなくなってくる。
どうやって不安を乗り越えたらいいのか、余分なことを考えないで済むのか、
心配しすぎだって言われてもわかんないんです。
敢えて「引き」を提案したその後について記録します。
元々、お金に対してルーズな面がある旦那さんに家計を任せることで、
「一家の主」という意識が芽生えてくれたらという期待を持って臨みました。
付き合っていた頃に、クレジットや住宅ローンの類を全てゼロにして入籍に至りました。
何というか、支出の判断が私と比べて緩いんですね。
無駄な税金を払っていたこと、支出の改善提案をして無視したことを踏まえて、
家計を任せられないので、分けましょうと私の中で「引き」の提案をしました。
すると旦那さんの反応は、「一つで回したい」ということでした。
一つで回す条件として、家計の改善点を常に頭に置いて回すこと、
黒を出していく意識を徹底することを伝えました。
旦那さんは、「不快な思いをさせてごめんなさい」
「収支の報告を延ばしてきてごめんなさい」
と言ってきました。
そして、「家計は一つでも自分の持ち分の中から二人の指輪を購入したいんだ」
と言ったので、
私にとっては、旦那さんがだいぶ男性として目覚めてきたような気がしました。
進んだり下がったりしながらも、諦めないで前を向いて進み続ければ、
少しずつでも新しい明日を切り開いていけるような気がします。
本当に小さいことだけど、お買い物をするとき、私は大体自分が欲しいものはパッとすぐ目につきます。
でもそこで店員さんが「こっちもオススメですよ~」とくると、たしかにそっちも気になる…
となって、オススメの方を買ってしまったりして。
でも帰ってからやっぱり私はあっちが欲しかったなぁ、なんて思うことが多々ありました。
無理やり、オススメで買った方も可愛いやん!って思い込んでみたり。笑
でもこの間お買い物に言った時に、ハッキリと「私はこっちのこれが好きなのでこっちでいいです。」とオススメを断ることができました\(^^)/!
ちゃんとね、そっちが気に入ってる理由まですぐに話せたのがすごい嬉しかったです♡
こんなとこにも主体性が現れてきてるのかな、って嬉しくなりました♡
「周りはこう言ってるけど、私は何でこう思うんだろう…と自分としっかり向き合う余裕ができてることに気付きました。」
2月23日の私のコメント。
向き合わないとわからなかったことが、わかるようになってきてる。
きっと自分の軸ができてきてる証拠ですよね。
私、成長してるんだと思います(^-^)♪
なんで、彼なんだろう??
今、間違いなく私の中で彼は特別で、他の人じゃなく彼がいいんだけど。
仕事に対しての考え方とか尊敬できるし、私のお願い叶えてくれるところとか、凄く誠実笑とか、全てにおいてバランスがいいとか沢山いいところはあります。
でも、それを持っている違う人じゃダメなわけで。
今までちゃんと理由なんて考えてなかった。
会ってる時間の積み重ねっていうには浅すぎる関係だから、私は彼に対しての恋愛感情を育ててる最中だと思います。
ほんとに、この間が本当のスタート。
だから、私も見極めなきゃいけないんだと思います。
なぜ、あなたがそれをするのか。
前より、考え癖がついてきました。
これって、すごいですよね。
今の私だって、半年・1年前の私が少しずつ変わったから
考えるようになったから、生まれた私なのかもしれないし。
過去の延長で生きていたら、今の私になってなかったかも?
素直に、連絡をしたいときはするようにしました。これも、私の選択です。
以前より、直感も働きやすい気がします。
結局、自分で納得して自分で選んで自分で決めないと、
最後の踏ん張りがきかないのだな、と思いました。
自分がどうなりたいのか、長期的な目標を少しでも描いて
そのためにどうしたいのかを自分で決めて選んでいないと、
抜け道を見つけた時にその抜け道を使ってしまう。
つまり、短期的欲求に負けてしまう。
自分がなぜそれをするのか・しないのか、を納得しない状態だと
抜け道があるから使おう、となる。
抜け道があるけど使わない、という選択だってできるのに。
私は縛られることが大嫌いです。
宿題をやれと言われるとやりたくなくなる、まさに典型です。
なのに、こと人間関係になると嫌われたくなくて流されて。
自分がどんな女性になっていきたいのか、ここで何を学びたいのか。
そのためにするべきことは何か、すべきでないことは何か。
主体性をもって、きちんと自分のその時に合うものを選択していきたいです。
あら?この本、読んでみたいと思ったのですが…
良書リストでは紹介されていないのでしょうか?
Kouさん!なんていう本ですか??
教えてくださいなー(ㆁωㆁ*)
一昨日から、私にしては思い切った行動をとれています。
どれも、私が決めたことですが
思い付きではありません。
Kouさんは、人は苦しいときは無理な方に舵を切ってしまう生き物だと言っていますね。
それを忘れずに、でも自分の意思を大事に、そして自分で決めたことの先は自分で責任をとる意思を忘れずに生きていきたいです。
なぜ今私はあることに必死で取り組もうとしているのか。
なぜここに来ているのか。
なぜ彼でなければいけないのか。
「なぜ~」この言葉は本当に意識するようになりました。
まだ知らない気持ちを知ろうと必死です。
私多分、半年前よりはだいぶ思考が変わったと思います。
恋愛はうまくいっています。
彼とは適度な距離感と思いやりのある関係でとても気持ちが良いです。好きです。(笑)
あとは自分に集中するのみなのですが、ちょっと転んでは後ろを向いてばかり。
その後に投げ出してしまっまり、悪い想像が癖になったりしてる・・・。
だんだん自分のパターンがわかってきた(笑)
あともう一歩、踏ん張ること。
これが難しいけど、私はやる!!できる!
復習中
餌撒きについて
必要なんだってわかってます。
でもまだ納得がいかない。
向こうから連絡をしてほしい。
いまここで私からしたんじゃ意味がないって思ってるんです。
向き合ってほしい、反省してちゃんと謝ってほしい。
そしてその上で誘ってほしいんです。
でもそのためには餌が必要?
まだまだ納得できない。
なぜそれをするのか?
確固たる理由がないうちに行動しても後悔するだけ。
まだまだ理由を探してさまよいます(笑)
なぜ、それをする必要があるのか?
ほんとにそれを私がしなきゃいけないのか?
冷静になれたからこそ、真逆のことをしていたと実感。
私が選んできたタイミング、やり方。
今はムリなんだなーって思えます。
だけど、また会いたいな、そう思ってます。
意識しているつもりで、
案外できてないことあります。
ちゃんと考えると
あれ?なんのため?
って、なっちゃダメですね。
そうすることで
どういう効果を得られるのか
たまには考えてみるとします。
「なぜそれをする必要があるのか。
なぜそれをしたいのか。
それをしたらどんな効果があり、どんないいことがあるのか。」
…考えていなかったかもΣ(゚д゚lll)
なぜ?と思うことって大切なんだ。
忘れていた。
行動する前に、考える。
間違っていても、後で反省することできますもんね(*^^*)
お金を使うときにも、
なぜそれを買いたいのか、ほしいのか、を考えるようになりました。
そうしたら、周りの評価に振り回されて買い物していたこともまだあったなって気がつけました。
能動的に生きる。
この時代に生まれて、ここに辿りつけて、恋愛の勉強が出来ることってすごいことですよね。
この環境、幸せに思います(・∀・)
どうしてそれをする必要があるのか…
うーん( ・ε・)
リアルでの勉強をすることにしたのは、
身近によく知る人で、現実が変化していった人がいたからかな。
考え方の練習でもあるんだけど、その人が変わって現実が変わって…凄く幸せそうだったから。
私にもできるかな。自分を変えたい、現実も変えていきたい。
そう考えて、勉強を始めたかも。
で、変化だけど、泣かなくなってきた!!
それまで、ほぼ毎日、何かしらで泣いてたのよ~( ・ε・)殆どは、過去のフラバね。
そして、現実でも、些細な上手くいかないことばかりに目がいって、ダメなんだと決めつけては泣いて。旦那さんの嫌なところに目がいって、泣いて。分かってもらえなくて泣いて。
そんなのばかりだった。
そこから夢男と出会って、いつものお決まりは嫌だったんだよね…珍しく。不思議なんだけど…
だから、夢男の登場は私の人生にとても大きな影響を与えたかもね。
夢男に出会った頃に見た夢の夢占いが、今でも印象的。
その人は、あなたの人生にとって大きな意味をもたらす。みたいな~(´ρ`)
そのとき、まだ、前のメンズが引っ掛かってて、気にしてない人だったから、気になったわよ~( ・ε・)笑っちゃうね♪
そんなわけよ~( v^-゜)♪
俺はバスケットをやる!!バスケットマンだからだ。by桜木花道
最近、スラダンまた読んでるんだよ(笑)
こんばんは(^o^)!
本日、元カレから借りっぱなしで置いてたスラムダンクを「えーい、処分してやるわ!」と意気込んでたところ、弁天さんのコメントを発見して…
また読みたくなっちゃいました~\(>_<)/!!
清算したいけど、手放すの惜しい…
手放すの惜しいけど清算したい…
もう一度読んでから財布の肥やしにしようと思います。笑
弁天さん、いつもとっても面白いので、そんなによく泣いていたなんて意外でした~!
変化のきっかけをくれる存在って、とても大切に感じますよね(^-^)
あーみさん~( v^-゜)♪
スラダンが、なんか嫌なことを思い出させていたら…すみません(´;ω;`)
財布の肥やしになるなら良かったです♪
そうですね、ここにたどり着いた時は変化の時でした。
身近に変われた人がいると、ちゃんと話を聞いてみる気持ちになりますし、励みになりますね♪
弁天さん こんばんは♪
今日はこちらにお手紙してみます。
弁天さん、そうだったの~・・・・。
いつもユーモアを忘れず、やさしく、芯の強いお手紙をくれる弁天さんが、そんな日々を送っていたなんて。文字だけのやりとりなのに、どうしてわかったの~?って不思議になるくらい洞察力とか表現力があるから、想像もしてなかったです。
だって、人との関わりとかふれあいを、一人で生きるには必要ないとすら思っていた旦那さまを、愛のお節介で目覚めさせてきた人だしぃ・・・
弁天さんにとって、夢男くんの存在から、いつものお決まりがイヤだって、お勉強がスタートしたのね。
私も、今の夫だけが私を粗雑に扱わない人で、これまでずっと、付き合い続けるにつれ扱いが雑になっていくのが常だったから、もうそれはイヤだってことで、お勉強スタートしました。
お決まりからは卒業!一緒に卒業したい~(*´ェ`*)
というか、もうお決まりパターンからは脱却してるかな(^^)
弁天さんからいただいたお手紙のお返事も一緒に書きますね。
>くらしっくさんが思ってる家庭をとると、彼さんの思ってる家庭をとるが、なんか微妙に違ってるような気もして。
>家庭をとった~って、その後は戻らない覚悟のような感じですよね?
そうそう、そう思ってたの。二度はないだろうって。
ただ、終わりにしようって言いたくないのが男性の性質らしいから(勉強)、終わりにしたいか、すでに終わりにしたつもりだったのかなーって思ってました。
>彼さんはハッキリ言ってないので、いかようにも持っていけそうですよ。言ったことを覆すと、カッコ悪いって分かってるから、言わないって頑固者も多いですよね。
なので、くらしっくさんの場合、ハッキリ言われてないってのが、頑固者にとっていかようにもなれるので、頑固者の頑固な一面以外を知ることがないだけで、本当は男性なので、また再会したい気持ち満々だと思ってます♪
ひゃー。そうなの?そうなのか・・・・
弁天さんにもこう説かれ、メルマガ読者サロンで勾玉姐さんにもそのように説かれ、うーん、これはやっぱりそうなのかな?ってだんだん思えてきました。
じつは、ゾウさんと出会ったきっかけになった業界交流会みたいなのがあって、参加自由だし、年にたった2回しかないんだけど、そこでの再会とか狙ってくれたりしちゃうかしら・・・。
やっぱり、このまま自分に集中して磨き続けて、再会を待とうかな?
なんだか、気持ちが明るくなってきました。弁天さん、いつもありがとう♡
くらしっくさん、お手紙ありがとうございます♪
昨日のメルマガのことも、ありがとうございます(*´∀`)
そうですね。ここのお勉強は、夢男が切っ掛けになりました( v^-゜)♪
リアルでの勉強は自分の為です。
くらしっくさん…いつも誉めて頂いて嬉しいのですが、私、そんなんじゃないですよ…(;・∀・)
洞察力?とか。ブログのコメントに素直に書いてるのを読んでるだけですよ。
何となく、正直に書いてないならば分かりませんです…(´・ω・`)
そして、何よりも分かりたい気持ちがないと難しいです。
なので、誰にでもするわけでもないです。
私が長くやり取りしてる人は、ご自分で気付いてるか分かりませんが、同じく私のことも洞察してくれています( v^-゜)♪
なので、心を開いたやり取りが続きます。
それが、洞察力があり、表現力があるように見えてるのかもしれません。
Kouさんへのお手紙も、ここへきてようやく、この記事で自分のことを少し深く話しました(’-’*)♪
いつも、あったことを面白く、書いていたかと思います。
理由があるのです。私の場合、距離感が…(‘ε’*)
(ФωФ)っぽく感じられるのも、人との距離感に敏感なのです(;・ω・)
本来、難しい性格です。
お手紙や、コメントによって語り口調も違うかと思います。
全て、そのときの距離でそうなってます。
なので、Kouさんにメアド送りたくなくて、保護記事を読んでない…更にメルマガや、承認もしてないんです。
Kouさんと親しくなりたいとかではなく、まだKouさんがスンスンこないってことなんです。
私の説明はこんな感じです(*´∀`)
夢男の飛んだり跳ねたりを可愛いとは!!
嬉し恥ずかしですよ~(о´∀`о)
なかなか可愛い夢男なんです♪
くらしっくさん、勾玉さんもサロンでそのように言ってたのですね。
私はサロン見れないので、初耳です♪
勿論!!信じて、自分に集中しつつ、再会を目指してほしいです( v^-゜)♪
業界の交流会、狙ってくれてるといいですね((o(^∇^)o))
楽しみがあると、色々頑張れますね( v^-゜)♪
どうやってその手法を実践するか。
教えてもらうことじゃないんです。
私が今やっている事は、やり方にこだわり過ぎかもしれない…とっても初歩的な事。
電話に毎回すぐ出ないとか、毎回メール返信しないとかね。
でもそんな小手先のテクニックと思えるようなことが今必要だと思ったから。
電話に出過ぎたり、思うままに自由にすればいいやって思ってこちらからの連絡が多くなったりしたことが、
裏目裏目に出たし、彼は単純ですぐに調子に乗っちゃうから。
今は自分からの行動を極力制限しています。
会った時の挨拶と、直接話すときはうんと柔らかく、やさしく、楽しく。
なぜそれをする必要があるのか。
なぜそれをしたいのか。
理由はちゃんとあるんです。
彼からの連絡が嬉しくて浮かれてる場合じゃなかったわ。
自分の感情をちゃんとコントロールして、自分自身も彼も幸せになるために集中しなきゃいけなかったのよ。
彼から追ってもらうことに。
今日は少し疲れました。
自分の能力の行き詰まりや他人の言葉にモヤモヤを感じてしまったからです。
来月から新しい職場に移ります。
私は、一歩踏み出してしまった。
もう進むしかない。
それは、いつだってそうなのだけれど。
彼は何も言わない私の変化に気付き応援してくれている。
私がなぜそれをするのかを考える。
このブログをみて、能動的に生きたいとは思いつつ、能動的に生きるというのはなかなか難しいと思っています。
ですが、考えることを意識したいと思います!
もしかして、私がいまとっている行動は、私らしくないのだろうか。無理しているのだろうか。素直になりたいのに素直になれずにいるだけなんだろうか。今、引き返せなくなってこうなっているのは、私が短期的欲求にしたがって、消化できてもいないKouさんテクニックを使ってしまったからなのだろうか。もっと柔らかく、ストレートに、悲しさとか怒りの気持ちを伝えればよかったのだろうか。その上で、「だからまた、誘ってよ」みたいな、彼みたいな男でも怖がらずにアクションを起こしやすいような言葉で見送ればよかったのだろうか。でも、それあってもなくても
もう、彼から誘われることはない気がしている。何となくだけど。彼は、考えたらずで、後先のこと考えてなかったから、私と仲良くなっても発展させる気はなかった気がする。今となっては。虚しいだけ。
私からメールしないのは、むこうからメールしなければ捕まえられないという形を定着させるためです。
誘いたそうにしているのを受け流しているのも「誘われる」形にこだわっているからです。
最後の一押しは男性にしてほしいからです。
来週は、会わないほうがいいかもしれない。
ちゃんと誘われなければ会えないよって知ってもらわなくちゃ、と思っています。
お願いがあるからスカイプ時差合わせて通話してね、といって、良いよこっちからかけるねと言われたけど、やっぱりいつもみたいに忘れてコールしないだろうなと思って
もやもやしてきたので、「多分今は正しい時期じゃないから、コールいらない。ともかくありがとうね」とメールしました
少しスッキリしました。
待たせるの当たり前にされないで欲しかったし、もうこんなに待つならどうでもよくなっちゃってなにが言いたかったとかもなくて。
その時が良いんです。
もうあまりこれ以上望んでません。
細かく私が思ってること伝える気もないです。待たせすぎで飽きたの
なぜ?って『◯◯しなきゃいけないから』ですよね…
そうじゃなきゃ生きられない
そうじゃなきゃ進展しない
そうじゃなきゃ変わらない
自分の興味、やりたいこと、自由なんて二の次三の次…
たまに何のために生きてるのか分からなくなります。
この世界は怖いですね、震えるほど。
足元はガラス張り。その下は真っ暗な落とし穴か
溺れる川にワニやらが口を開けて待ってるか
いや、良くなるように考えなくては。
そうしなきゃの焦りと出来なかったらの不安。
もうこれ以上落ちたくない。
なのに上がり方が分からない
(暗いコメントすみません)
能動的に生きる
私も最近の人なので、私にも当てはまるけど、今はなんでも欲しいものやサービスが行き届いていて、どうしたいのかが見えにくい世の中のような気がします。
気がつくと意思とは違う方向へ向かっていたり、
居心地のいい場所で与えられたもので埋め合わせていたり、
思考が浅いというか、
なので、よく考えるようにしなければ!と思いました。