あなたは自分が思っているよりはるかに頭がいい

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

最初にアナウンスです。

「女性の承認」のメールが時々届かないという方がいるのですが、そのうちの1つのパターンが分かりました。

icloud.comのドメインで受信している方に、うまく届かないケースがあるようです。

メルマガも含めてicloudのメールで登録している人もいるのですが、届かないと報告してくれた人は数人だけです。もしメルマガや「女性の承認」が届かない場合は、別のメールアドレスに切り替えることを検討してみてください。

 

 

いや、良い感じです。

もうタイトルで分かった人もいると思いますが、メルマガサポート記事のコメントがすごく良いですね。

 

メルマガサポート用記事(2014年7月)

ふじこさんより:

自己否定の塊の私。どうしたらそうならなくなるのか。。。
かつ頭の悪さも天下一品。
ただでは起きないって感覚もやっぱりよく分かりません(笑)
みなさん、本当に優秀な方ばかりで羨ましいです。

うまくいかないときは、こういうことを考えてしまうものです。

コメントを見つけて、あとでフォローしようと思っていましたが、コメントのフォローが素晴らしかったので、それを含めて紹介します。

 

梨奈さんより:

あんまり自分で頭悪いとか言わない方がいいですよ。
わからない、変化がないって思うならわかるまで、変化を感じるまでやったらいいじゃないですか、自分が納得いかはるまでとことん。
ここには最初から優秀な人なんていません。
わからへん~、変わらへん~、私なんて~って言うのは一番簡単ですよね。楽やと思います。
自分の敵は自分自身です。
ここにいはるって事は何かしら変わりたい、変えたいって思ってるからでしょ?
まずは自分に勝ってください。

何とこのコメント、僕が言おうとしていたことがほとんどそのまま書かれています(^^;

その通りで、最初からうまくいっているとか、最初からすべてを理解できている人はいないのです。理解できないから頭が悪いというのは、完全な思い違いなのです。

 

分かるか分からないかは、分かろうとしようとしているかどうかで大きく変わります。

ほとんどそれだけで決まってしまうと言ってもいいくらいです。

 

驚いたのは、このコメントでフォローしてくれている梨奈さん自身が、ふじこさんのようなことをかつて言っていたということです(^^

彼女もまだ思い悩んでいることは多くあって、いまだに「分からない」と思っていることはいくつもあると思います。でも、分かろうとしてはいるわけです。こういう人は強いですよ。

 

それから、この話の絡みで付け加えておきます。

僕の相談女性の中にも、また過去に話したことのある女性の中にも、「私は頭が悪いから」「私は要領が悪いから」というのを口癖のように言う人がいます。

僕に言わせれば、それはまさに勝手な思い込みなのです。

 

曲がりなりにも日本の教育を受けて育っているわけです。

読み書きも計算もできるわけです。

特にこのブログにコメントを書いてくれている人は、すでに僕の文章を大量に読み込んで、それを解釈した上で自分の考えていることを文章にしてコメントに書き込んでいるわけです。

これができているのに、「頭が悪い」というのはあり得ないのです。

 

人と同じように、また人より上手にできるかどうかは、それをどれだけ繰り返しやったかというだけであって、元々の能力はそう変わらないのです。

僕の知人に面白いことを言う人がいました。

「目が3つあったり、脳みそが2つあるようなやつには叶わないかもしれない。でも、そんなやつはおらん」

 

繰り返しの経験は、今からやったらいいだけですね。

 

関連記事

コメント

    • 矢車菊 ふじこさん
    • 2014年07月14日 9:03

    ふじこさん、わかるまで時間が必要なんですよ。今は大きい水瓶に勉強したものを沢山入れ込む時期で、それが溢れ出るまでは目に見えないんです。勉強を続けていれば、ある日突然繋がるというか、なんとなく分かるという日が必ず来ますから、そういうものだと思って、急な成果を求めないで地道に勉強してみて下さい。

    私はここで勉強してから、深い意味の女性の価値がハッキリわかるまで5カ月かかりました。更にここに辿り着くまで4カ月悩んでました。彼から再び追われる恋愛になるまでトータル9カ月かかりました。

    私の場合は、タチが悪く、女性らしさがそのまま女性の価値だと思い込んでいたので、勉強しても、上辺ばかりの勉強でなかなか成果が出せませんでした。そして、そのこと自体も当時よく分かっていませんでした。
    結構素直に勉強していたのですが、心の底では、なぜ、こんなに女性らしい私が彼を振り回せないのかと。今思うとホント、傲慢でした。
    ですから、恋愛自体も上手くいかない上、ブログを読めば読むほど苦しめられ、頭が混乱して辛く苦しかったです。

    でもね、5カ月目に入ってから、なんとなく分かってきたんです。それからですね、少しづつ自信を持って彼にワガママ言ってみようって、思えるようになったんです。
    でも、それって元々の本来の自分だったんです。自分自身も見えなくなっていたんですよ。

    後から復習してみると、ブログにも深い意味での女性の価値について、ちゃんと記述があるんです。文字は追えても、きちんと頭の中に入ってないって状態。その上自分では勉強したつもりになっていたのですから。

    ここは何を書いてもいいんですよ。単純にブログの感想を書いてもいいし、ここに書き込むことで、勉強のノートにしてもいいし、苦しい時に吐き出して頭の整理に使って全く構わないんですよ。

    今は時間はかかっても、水瓶に沢山勉強したものを入れて下さい。思考回路が繋がって水瓶から溢れ出すまでは、恋愛以外のことを心から楽しんで、夢中になって、自分自身をキラキラさせて。

    ふじこさんのコメントを検察してみましたが、文章から私はあなたが頭いとは思えませんでした。今は負のスパイラルに入ってるだけです。
    元気出して!

    • ちはな
    • 2014年07月14日 9:06

    おはようございます(*^^*)
    Pinoさんの凛としたコメントに、
    梨奈ちゃんのチャーミングなコメント
    月うさぎさんの真っ直ぐな気持ち
    紅子さんの素直な思いを朝から読めて
    気持ちの良い朝です。

    私はね、幸せを作り出していきたいから
    ここで、学んでいます。
    みなさんのコメントもなるべく、読ませていただいて、自分にない考えに
    刺激を受けています。
    気になるコメントには、お手紙を書いてね、その書く事により、自分の気持ちが
    整理されていきます。
    自分に足りないものは、学んで
    得ればいいと、今でも思いますよ。
    いくつになっても、遅くないし。
    それに、楽しいんです。
    知らない事を知る喜びは。

    私は、私なりの理解をして、自分の状況に合わせていく力を、Kouさんから
    教えていただいていると考えています。
    だから、具体例はない方がいいと。
    だって、自分の幸せのためだもの
    学んだあとは、考える‼ そう、感じて
    いきたいのです。
    間違う事もありますが、その間違いさえも、自分の力になります。

    私は、やっぱり私らしく、幸せを
    育てていきたいな(*^^*)

      • 紅子(ちはなさん)
      • 2014年07月14日 9:35

      ちはなさんおはようございますヾ(*´ω`*)ノ

      朝からちはなさんのコメントが読めて、そして私のコメントを「素直な思い」と受け取って頂けてとっても嬉しかったです。
      私いつもはつい自分というものを忘れがちになってしまい、他人が求める姿に擬態してしまったりするのです。
      このままでは嫌だなと思いここではなるべく正直な気持ちを見つけるように心がけていたので、ちはなさんの言葉が本当に嬉しくて、思わずコメントに書き連ねるくらい喜んでしまいました。

      ちはなさんのコメントはいつも私に一度吸収したはずの内容をもう一度考えるきっかけをくださります、いつもたくさんのきっかけをありがとうございます。
      今日1日もちはなさんにとって素敵な1日となりますように(*´∀`*)

    • 梨奈 ちはなたん
    • 2014年07月14日 9:16

    おはようございます(*^^*)

    ちはなさんに『チャーミングなコメント』と言ってもらえて、朝からHappyです(*´∇`*)
    ありがとうございます\(^^)/

    • ちはな(矢車菊さん)
    • 2014年07月14日 9:18

    矢車菊さん
    おはようございます(*^^*)
    やっぱり、素敵なコメントですね。
    なんとなくですが、矢車菊さんに澄んだ深いブルーのイメージを持ちました。

    朝から、良い気持ちです。
    ありがとう♡

    今日は、息子の大学病院の診察の日。
    息子は、先生に会って小澤征爾さんの
    お話しをするのが、楽しみなんです。
    先生も、小澤さんファンでね。
    お薬だと言って、ファンクラブのDVDを
    こっそり、やいてくださったりね。

    よい一日になりますように( ϋ )ノ ♡

    • サマサティ(梨奈さんへ)
    • 2014年07月14日 9:57

    梨奈さん、ありがとうございます
    m(__)m

    うらやましい、
    ってね、ネットだから言えちゃうんです
    ( ̄▽ ̄;)
    実際の私は甘えたり、喜怒哀楽素直な気持ちを丸出しにしたり、
    なかなか出来ないで、
    どちらかといえば、我慢をしているタイプ。

    でもね、変わろうと強く思ってる事は、
    確かです。
    今までは、いくらコメント欄であろうとも、
    こんな素直な気持ち言えなかったもの。
    出来るところから、変わりたい。

    そんな私のアクションに、言葉に、
    共感してくださった梨奈さん。
    お陰で、私は言ってよかったんだ、って
    心から思えましたよ。
    こちらこそ、ありがとうございます。

    〉手がかからないいい子ちゃんになったらKouさんに放置されるのかなって。
    〉もう、大丈夫ですね、ってほっとかれるのかなって(苦笑)

    今の梨奈さんらしさを失わないでいたら
    心配御無用ですよ(^^)b
    なんてねぇ(笑)

    • サマサティ(キキララさんへ)
    • 2014年07月14日 10:00

    キキララさん、こんにちは。
    キキララさんも同じ事を?
    共感して下さった事、嬉しかったしありがとう
    ございます。

    〉私はふじこさんのおかげで
    分からないことは「分かりません」って素直にここで発言できるようになったんですよね。
    〉「あぁ…ダメな時の自分も出してもいいんだ」って。

    なるほどぉ。
    実は私も、うらやましい事を、素直にうらやましい、
    と言ってみる練習(?)を、ふじこさんのお陰で
    させて頂けたと思ってます(^^;

    些細な事でも、大きな変化の一歩ですよね。お話聞かせてもらって良かった(^-^)

    • サマサティ(まきさんへ)
    • 2014年07月14日 10:05

    まきさんへ。
    まきさんも、似たような部分があったのですね。
    長年の染み付いてしまった部分に
    気づけますよね。
    こちらで勉強させてもらって、
    私達のようにわがままを言わずにきた子は特に
    気ままな面も時には出してもいいんだと
    わかりました。

    〉でもまた、そのことを言葉にして言うのも、
    素直じゃないと出せないですよね(・・;)

    今回、ネットだから言えました( ̄▽ ̄;)

    現実でも少しずつ…ね。

    まきさん、嬉しかった。ありがとうございます。

    • mnb(ふじこさん)
    • 2014年07月14日 10:08

    ふじこさんが、不愉快や怖いと感じた事って、私の行動からじゃないと思いますよ。
    たぶん、ふじこさんにとって痛い所や不快になる部分を突かれて、それを拒否反応してるんだと。
    なので謝罪の言葉が出るんだと思うんですね。
    「私が不快に感じてるのは相手が攻撃してる」って。
    だから「やめてー」みたいな感じで、とりあえず謝っておこう、みたいな。

    本当は、その不愉快で怖いと感じた部分に、ふじこさんが暗中模索してる事へのヒントが隠されてるんじゃないのかなぁ、って。
    でも、それをふじこさんは「謝罪」で切り抜けようとしてる。
    「謝る」って謙虚に見えるかもしれないけど、見方を変えると「逃げ」でもあると思うんですよね。

    「女性の主体性、価値」の正体なんて、誰も分かってないと思いますよ。
    変な話、Kouさんでも明確には分かってないと思う。
    辞書を引いたって、金田一 春彦も「主体性」について知ってる訳が無い(笑)
    「女性の主体性」って明確な答えが分かったら何でもスルスル進む訳じゃないんです。
    そんな薄いレベルでいいのなら、巷の恋愛本でも読んでた方が分かりやすいですよ。
    ”主体性とは”を考えることで、鍛えてるんですよ、思考回路を。
    時間を脳みそをいっぱい使って。

    ふじこさんだけじゃなく、みんな泥沼を歩いてると思います(笑)
    でも、ふじこさんは「私だけ泥沼をスタスタ歩けないー」みたいな感覚なのかなぁ、って。
    みんな泥沼に足がはまったり、時には泥沼に埋まってたガラス片を踏んでしまったり、化膿したりしながらも、進んでるんだと思うんですよね。
    で、その中でそうなった原因とか対策方法などを”考える”んですよ。
    その”考える”が主体性へと繋がってるのかなぁ、と思っています。
    ただでは起きないの話じゃないけど、女性は底なし沼にずっぽりハマっても、浮上してくると思います、たぶん(笑)

    私は、”優しさで溢れてる”みたいなのがウリな人間でもないし、結構シロクロはっきりしてる方です。
    でも、何かを相手に意見するときには「偽善的」にはなりたくないんですよね。

    • 梨奈 サマサティさん
    • 2014年07月14日 10:08

    お返事ありがとうございます(^-^)/

    Kouさんがリアルでもネットでも同じだと仰ってました\(^^)/
    だから、サマサティさんはこれからリアルでも必ず変わっていかはるんですよ\(^^)/

    • mnb(AIさん)
    • 2014年07月14日 10:18

    私の発言を予想してる人がいるなんて(笑)

    AIさんをはじめ、ここにはたくさんの協力者がいると思うんです。
    正直、現実社会ではこんなに他人に耳を傾けてくれないと思うし。
    ただ、こんな場なのに、たくさんの人が話を聞いてくれてるのにもかかわらず、「デモデモダッテー」みたいな感覚で来られるとネットだろうが現実だろうが、私は疲れますね。
    みんな同じ方向を向いてるから、目を向けてくれてる。
    それに対して、自身を是正するんじゃなくて、”構ってもらってる”止まりであることがもどかしいんですよね。

    たぶん、私には「いい人に見られたい」みたいな感覚があんま無いのかもしれない(笑)

    • mnb(梨奈さん)
    • 2014年07月14日 10:24

    はっ、となってる人が居てくれるのかなぁ。
    「あいつ、キッツイ女やなぁ」と思われてそう(笑)

    なんか、現実だと自分の保身じゃないけど、こんな事言う人居ないと思うんですよね。
    こんなにズバズバ言ってきたら、ある意味無神経みたく思われるだろうし(笑)
    でも、現実で言われないであろう内容かつ、私が感じたことを言ってしまった、みたいな。

    • mnb(りんださん)
    • 2014年07月14日 10:35

    叱咤激励・・・そう言ってありがとうございますヾ(*´Д`*)

    私は男兄弟(しかも全員弟)という環境で育ってしまったので、あんまり女同士の群れ合いみたいなのに慣れてないんだろうなぁ、といつも思ってます。

    私のコメント・・・かなりグダグダのオンパレードでガッカリするかも(笑)

    • らら
    • 2014年07月14日 10:37

    女性の承認記事にあった「できる前提で考える」。

    自分の能力に自信がなくて人と比べてしまったりつい負の感情が出てきたら
    このキーワードで自分に喝を入れています。
    「そうだ、出来る前提で考える!だ」と思いだし唱えています。
    出来る前提、出来る前提、ブツブツブツ……。(笑)

    この間、暗示をかけてから、人が嫌がる、そして私が最も苦手なことに自ら手を上げてみました。そしたら結構上手くいくもんですね。頭が悪いのに何とかなりました。笑
    終わった瞬間から「苦手なことに挑戦した自分」と
    「人助けした自分(大げさだけど)」が一気に好きになり、その高揚した気分が持続しました。

    人から見たら一ミリの変化だけど、私からしたら大きな一歩でした。
    今回の記事にあるように人の頭の良し悪しにそんなに差がないのなら
    あとは出来る前提で考えられるか否か、なのかもと思いました。

    • 梨奈 mnbさん
    • 2014年07月14日 10:39

    うん、キッツイ女ですね(笑)
    だから好きなんです(笑)
    リア友に欲しいタイプです☆
    優しい言葉かけるだけが優しさちゃいますもんね。
    ある意味誰よりもmnbさんは優しいです\(^^)/

    でも、一言噛みつかせてね(笑)
    『いい人に見られたい』と、思って励ましたり声かけたりしてはるん違うと思いますよ、皆様(^^)勿論、私も(^^)v
    mnbさんはそんなつもりで言わはったんじゃないかもやけど、これは誤解を招きそうやな〜って思ったから噛みつきました(^^)/

    • ココア心愛
    • 2014年07月14日 11:08

    わかってるつもりになっている事が多いかもしれません。
    これから頭を一旦真っ白にして最初からブログを復習します。
    一つ一つにコメントを書き込み、自分自身の恋愛ノートを作ります。
    時間は掛かるかもしれないけど、一つ一つ素直に、落とし込み、血肉に。

    • 紅子
    • 2014年07月14日 11:26

    恋愛でも友人関係でも、誰かと強烈に、濃い密度で向き合いながら関わっていくのはすごいエネルギーが必要で。
    そこで「もっと良い方向に変わりたい」と思ったら、今ここにいる私たちのように自分を変えていく作業をすることになるのだと思います。
    それって「受け取るもの」と「切り離しておかなければならないもの」をひとつひとつ考えて自分で仕分けていくことでもあると思うのです。
    その過程では当然、壁にぶつかったり自分の弱さと向き合ったり、ある意味自分との闘い的なことが必要だったり。
    だからこそ優しい励ましもあれば、「変わりたいならこうしなきゃ、こんなことしてる場合じゃない」っていう、「こっちを通ったら少し出口が見えそうですよ」みたいな優しさに(伝える人はこっちにくれば良い変化があるからと知っているから余計に?)熱がこもって弾丸並みの威力となってしまったり。

    必ずしも全員が同じ方法で気付けるわけでもなく、すぐ変われたのは優秀だからではないし、すぐに変われないのは劣っているからではないです。
    それぞれの人にここまできた人生や環境、心の背景があってその人なりの変わり方があります。
    誰かにとって毒気に感じられるような「弱音」も「厳しい意見」もどちらもきっと一緒です。
    その毒気を一度残さなければ、変化のきっかけにならないかもしれません。
    だからこそどんなものであっても否定したくないし、主体性として受け止めたいと思っています。
    それに、振り返った時にこれだけ変わったのだという実感が軌跡として見えるってすごいことじゃないですか。

    誰かの言葉の中に何かを見つけてしまった時、「こわい」だとか「不愉快」と切り捨ててしまったり「こうなるべき」と提示するだけなのは、簡単です。
    というのも、そう感じたと処理してしまう方が基本的に楽だからです。

    これをせずに「どうして自分はそう感じたのか」を真っ直ぐ見据え、その上で切り捨てることも鵜呑みにすることもせずに関わっていくのが一番大変なことで、けれどもここの場には必要なのではと思います。

    だって多かれ少なかれ恋愛を学んでいる同士じゃないですか、と。
    毎回そんなことをする時間や暇は私も勿論ないのですが。
    「今は」常に弱音でもごめんなさいでも不愉快でも何でもありだと思いますし、むしろどんどんくださいって思います。
    でもこれから変わっていきましょう、一緒に。
    私も頑張ります。

    • mnb(梨奈さん)
    • 2014年07月14日 11:32

    普通なら相手から不快に思われるであろうことは書かないと思うんですよね。
    やっぱ自分が何か発信した事に対しては感謝もされたいだろうし、「あの人はいい人だなぁ」という印象の植え付けを期待してる部分もあるのかなぁ、って。
    ただ、そういうのは日常にあふれてると思うんですよ。
    で、それが普通だと思ってることが、逆に思考回路の足枷にもなってしまってんじゃないかって。
    私だったら日常だと、こういう事例があればたぶん相手にしてないと思います(笑)
    でも、こういう同じ方向を向き合って話してる環境だからこそ、そーいう社交辞令的なもんは抜きにして話したいなぁ、と。
    だから、「あの人はいい人だなぁ」みたいな感覚なんて人それぞれなんだと思うから、極端に否定してるとか称賛してるとか、そんなもんでもないのかなぁ、と思ってます。

    • 梨奈 mnbさん
    • 2014年07月14日 12:12

    ん〜…普通……普通ってなんでしょうね?(苦笑)

    確かにいい印象の植え付けを期待してる部分もある人はいはるでしょうね。
    もしかしたら私も無意識にあるかもですし(^^)

    私もmnbさんと一緒で日常ならまず相手してないですね、よほど大切な人以外は。

    mnbさんのようなきつい意見も必要やし、普通やし、例えばちはなさんのような柔らかい女性らしい意見も必要やし、普通やし、社交辞令とかそうゆうんじゃなくて色んな伝え方や意見があっていいんじゃないかと。

    何が普通とか普通じゃないとかじゃなくて…
    頭こんがらがってきた(笑)

    みんな違ってみんないい!
    私はmnbさんの伝え方も好き!
    以上です(笑)\(^^)/
    まとまりなくてごめんなさい(´Д`)

    • ゆき 半熟女さん
    • 2014年07月14日 13:28

    半熟女さんからこめんといただいて、自分が言ったことをむしされることがない、その場でくちにださなくてもかならずだれかがみていてくれる、そういうのがこちらのいいとこだなぁ(人•ᴗ•♡)と、さいきんおもってたことを再確認しました❤︎

    すりあわせ、ということばだいすきです。わかりあえないからすりあわせるんだとおもってます。漸近線みたいなかんじで、むしろきぼうをかんじます。

    • ふじこ みなさまへ
    • 2014年07月14日 14:07

    お返事くださってるかた、私に向けてコメントくださってるかた、ありがとうございます。

    お一人お一人にきちんとコメントさせて頂きたいのですが、ちゃんと考えながらお返事させていただきたいので時間をください。

    なーんて言ったらKouさんの真似事のようですが(笑)

    日常では相手にされない事例なのに、わざわざ相手していただけてることも本当に感謝しています。

    体の心配していただけてることにも感謝しています。
    ありがとうございます。

    厳しい意見も優しい意見も同調の意見も、全て有り難く受け取ってます。
    本当に感謝しています。

    時間がかかるとおもいますが、またお相手していただければ幸いです。

    では。ふじこでした。

    • AI mnbさん
    • 2014年07月14日 14:18

    私はいい人に見られたいのかなぁ〜
    (‥ )ン?

    いい人に思われたら、嬉しいかなぁ、やっぱり(*゚・゚)

    何と言うか、こうしたいって思った時、「これって偽善って思われるから、やめとこう」っていう判断は、しないって決めてるところがあるんだろうなぁ。

    mnbさんは、根本的なところはかなり、私と似てるって思う!
    表現方法は違うけど。

    なんだかトランプの裏と表みたい(笑)
    (*^_^*)

    面白いね!(*ノ∀`*)

    どんなに真剣に語りかけても、
    「でも、だけど、だって〜」
    っていう人には、私も
    「もーーー‼︎‼︎(#゚Д゚) プンスコ!」ってなる(笑)

    そして懲りずにまた話しかけてる(笑)ここでは。
    (*´艸`)

    私自身、そういう人たちに話しかけることで、自分を鼓舞したり、勇気付けたりするところがあるから、結局はエゴかもね!
    (´∀`)ウン

    全部自分の為にやってる自覚あるから、「偽善」って思われても平気なんだと思うな(´ω`)そっか!

    それが結局その人の為になるのか、ならないのかは、後になってみないとわかんないし。

    あ、なんかmnbさんにお話してると、もう一人の自分とお話してるみたい(*´艸`)(笑)

    • 半熟女 AIさん
    • 2014年07月14日 14:33

    AIさん、こんにちは。ご返答ありがとうございました。確かにこういう状況下では具体化できないしできない事自体に不安・切なさを感じてしまいますよね。それなら抽象的で良い、ポジティブに生きる最高の知恵の一つだと思います。私はその発想の転換に行き着き世界が大きく広がりました。AIさんがふじこさんにコメントされた後半の4カ条は私も軸にしている思考・感情だったので本当に驚きです。これは恋愛の種類(自分や相手のスペック)に関わらず究極の思考だと思います。もしかすると恋愛を超越し博愛にも繋がっているのかもしれません(笑)。

    • ふじこ(AIさん)
    • 2014年07月14日 15:28

    なるほど・・・解説、ありがとうございます!!!!

    なるほど~、なんとなくわかった気がします。。。

    とにかく、一時の感情に振り回されないよう、自分の行きたい目的地をきちんと描いて、遠回りでも着実にそこに行けるように頑張っていこうと思います。
    遠回り、得意ですし(笑)だから諦めず地道にやっていきます^^

    きっとまたあーでもない、こーでもない・・ってなってしまうと思うけど、そしたら、AIさん、カツ入れてください!!

    って人に頼ってちゃいけないんですかね(笑)

    自分でもそうならないように、自分をしっかり持てるように頑張ります!!!

    こちらこそ、本当にありがとうございます!!!

    • ふじこ(サマサティさん)
    • 2014年07月14日 16:13

    サマサティさん、お返事ありがとうございます。

    ブログもコメントも読んでるんですが・・・
    正直、分からないことがどんどんどんどん派生していってしまって、
    結局自分が今何を調べようとしてたのか
    分かろうとしていたのか
    求めていたのかが見えなくなるんです。

    ブログにも別の記事のリンク張られてますよね。
    あれをたどってしまって、
    でたどった先でまたリンク張られてる・・・っていうループにハマっちゃうんです。
    そのどこでも単語や文面を調べる・・・っていう、
    見事に面倒な作業の繰り返しで
    正直いやになってました・・・(笑)

    もっと学生時代に勉強しておけば・・・と後悔先に立たずですね(笑)

    でもいろんな方にアドバイスいただいて、
    『分からないことも『分からない』ってわかったこと』って思っていいんだって教えてもらって、
    それからは記事をあまり追いかけないようになりました。

    『簡単に謝るのはやめる』っていうのは、どうなんでしょう。。。
    Kouさんの記事で頭に入れたつもりが、見事なまでに『つもり』でしかなかったみたいですね、私。

    ただ、本当に“申し訳ないことをした”と思ったときは、私はやっぱり謝らないといけないと思うんです。

    今回の件で『謝り過ぎだ!』って御指摘たくさん受けました。
    私も安易に謝りすぎてたのかな?って思う部分もあります。
    ただ、そんなつもりはまったく微塵もなくて・・・。

    そこは、きちんと自分なりに考えて気を付けければいけない部分なんだなって思いました。
    今はちょっと脳みその容量がけっこういっぱいいっぱいでついていけ切れてないところがあるので、そこはおいおいと・・・(笑)

    でも、簡単に謝ることだけはやめます!!!!!出来ることから、気を付けます!!!!

    病気のことに・・・今になって話題に出したこと正直後悔してます。
    あれが単なる言い訳であることに過ぎないのはわかってますし。
    これからはやめます(笑)言い訳するの(笑)
    ここでは一切関係ないことですもんね^^

    ここでいろいろ指摘してくださったこと、改めてよく考え直してみて、
    これから頑張りなおしたいと思います。

    ありがとうございました!

    早朝からサッカー観戦ご苦労様でした^^
    私は全く興味ないため、
    朝TVつけて結果を知ったタイプです(笑)

    • ちはな(紅子さん)
    • 2014年07月14日 16:18

    紅子さん
    お手紙ありがとう♡
    とても、嬉しかったです。

    少し前に、メルマガにお母さまの事を
    話してくださいましたよね(*^^*)
    恋愛の達人のような、素敵なお母さまの
    お話し。
    羨ましいです。
    でも、ふと考えました。
    自分の母だからこそ、反発ではないの
    でしょうけれど、私は私なんだという
    気持ちがありませんか?
    私が、そうだから(笑)

    紅子さんが、他人が求める姿に擬態しやすい〜みたいに書いていましたよね。
    それは、私はもありました。
    一人っ子だったし、過干渉の中で
    育ち、母の言いなりでしたから。
    でもね、必ず自分らしさを見つける時が
    きますよ(*^^*)

      • 紅子(ちはなさん)
      • 2014年07月14日 18:42

      ちはなさん お返事ありがとうございます(*^^*)

      私の母は恋愛の場では女王様のようでしたが、結婚相手は彼女の意思とまた別だったので二度失敗していました。
      私も一人っ子ではありましたが女手一つで苦労して育ててくれました。
      その過程で母上の元カレたちにも沢山可愛がってもらい、そのおかげで私は幼いながらも窮地をしのぎ生きてこれました。
      未だに母娘セットで良くしてもらい彼らには感謝してもしきれないのですが「肝心の父親からは、一番愛して欲しい人からは愛してもらえなかった。棄てられた」という観念が根強く残っています。

      多分私の鍵はここにあるんです。
      なのである意味で「母のように振る舞いたい」のに「母のように失敗したくない」という矛盾から、ちはなさんがおっしゃってくださったようにやはり私は私と切り離したい気持ちもあったりするのです。
      母は私が女性として振る舞うことには大歓迎で、けれども子供にそれを叩き込む背景には自分のように失敗はさせないという干渉も感じました。

      私は無意識の反発から「私は自分の力だけで自分をお母さんのお金を稼ぐ、男の人はいらない」と3才の頃から言っていたようです。
      同時に、「たくさんの人に愛されてないといざというとき誰も助けてくれない」「たった人からだけじゃ駄目だ、裏切るから」こうも思っていました。
      そこからの八方美人が根深く、誰に対しても寛容に振る舞っておきながらも愛する人には激情型で破綻させるという恋愛を経て、今は一から恋愛を勉強しています。

      母はどんなに良い母でも、きっと娘に良い影響と悪い影響どちらももたらすものなのだと今は思っています。
      こうして色々なことを学ぶとふと自分が見えそうな時が増えてきました。
      ちはなさんに背中を押して頂けて、一層できそうな気がしてきました。
      これからももっと勉強して、考えながらこれが私ですと自信をもって誰とも向き合える、そんな女性になります。
      ありがとうございます(*´∀`*)

    • ゆき ふじこさん
    • 2014年07月14日 16:32

    ふじこさん、そのいきですよ!!ないすがっつれす!!!

    わからないということがわかることがいちばんすごいことだとわたしはおもいます。わからないことはわるいことではないです。勉強するという作業のなかでいちばん偉大な作業は、わからないことをみとめるという作業だとわたしはいつもかんがえてます。

    いっしょうけんめい、みなさまに自分の気持をこめんとでかえしてらっしゃるふじこさんはすでに、まえとはぜんぜんちがうと、わたしはおもいます。

    • ふじこ(pinoさん)
    • 2014年07月14日 16:54

    こんにちわ。

    コメント失礼します。

    全てがその通り過ぎて、そうですよね・・・ってしか言えないです(笑)

    自分の努力なんて努力じゃなかったんですよね。きっと。それ以上に努力された方を侮辱するだけの行為だったかなと今更になって後悔してます。

    想像力の欠如・・・コミュニケーション能力不足・・・

    きっと私が以前コメントやり取りさせていただいた方、みなさん私が【理解しようとしない】から疲弊なさったんですかね。

    せっかくコメントくださったのに、変わるきっかけをくださってい7たのに、申し訳ないことをしてしまったんだなと今更ながら後悔してます。

    あ・・・これって、無駄に謝ってるわけじゃありません!!!決してそういうつもりではなくて、みなさんの親切を仇で返したようなことをしてしまったような気がして、本当に申し訳ないだけなんです。。。

    pinoさんのコメント、これからも読み返してちゃんと自分の中で噛み砕いて考えてみようと思ってます。

    ありがとうございました。

    • mnb(梨奈さん)
    • 2014年07月14日 16:59

    私って、感じたことを思うがままコメントしてる所があるので、あんま難しく考えられると、なんか恐縮してしまうかも(笑)
    かなりテキトーな人間なんです・・・(*´д`;)

    • ちはな(梨奈ちゃん)
    • 2014年07月14日 17:05

    梨奈ちゃん
    私もそう思いますよ(*^o^*)
    それぞれの伝え方でいいと。
    だって、自分らしく素直に気持ちを
    伝えれるのが、素敵だから。

    梨奈ちゃんは、梨奈ちゃんらしいから
    魅力があるし、Pinoさんのズバッと言うけれど、優しさを感じるのも素敵だし
    仔猫ちゃんの可愛いコメントも大好き。
    mnbさんの、ハッキリと言う姿勢も魅力的でね、mnbさんらしい、温かさを感じるから大好きだもの。
    私は、私なりの言葉しか話せないしね。

    ありがとう♡

    • 梨奈 mnbさん
    • 2014年07月14日 17:11

    ちょ(笑)私のあの必死に読み取ろうとした時間を返してください(笑)
    嘘です(・ω・)
    考えさせてもらえるのはありがたいです(^人^)

    テキトー万歳です\(^o^)/

    またあの熱い関西弁を聞かせてくださいねヽ(・∀・)ノ
    お気に入りなんです(*^^*)

    • 梨奈 ちはなたん
    • 2014年07月14日 17:14

    はい(*^^*)
    ここには色んな方が集まって、色んな意見、色んな伝え方があって大好きです(*^^*)

    皆様、あたたかいから大好きです(*^^*)

    • mnb(AIさん)
    • 2014年07月14日 17:21

    私も話していて「偽善か否か」なんて考えてないかも。
    だからって、相手の気持ちとかは多少は考えていないと、そこがガン無視ではそれはそれでただの無神経で空気の読めない人になりかねないので、気を付けないといけないなぁと思ったり。

    ここに来てる人って多種多様でありながらも趣旨が似ているので、コメントなり読んでいても勉強になりますよね。
    恋愛の思考回路がグダグダの人のコメントであっても「あー、こういう風に捉えるのか」って感じる事が出来るし。

    >それが結局その人の為になるのか、ならないのかは、後になってみないとわかんないし

    そーなんですよね。
    コメントもそうだしブログもだけど、ここで出来るのは相手への提案であって、それを相手がどう判断するかまでは干渉出来ないと思ってるんですよね。
    だからこそ、見返りじゃないけど、相手の反応に期待したらダメなんだろうなぁ、って。

    >mnbさんは、根本的なところはかなり、私と似てるって思う!
    >表現方法は違うけど。

    本当ですか?!かなりの性悪女ですよ、私(笑)
    それに、意外となーんにも考えていなかったりします(ノ∀`)
    確かに、表現方法はアレかもしれないですよね、私はズバズバ言ってしまってる方かも。
    でも、似てると言ってもらえて嬉しいです~(*>ω<)
    こんな私ですが、気軽に声かけてやってください(゚▽゚*)

    • mnb(梨奈 さん)
    • 2014年07月14日 17:23

    >ちょ(笑)私のあの必死に読み取ろうとした時間を返してください(笑)

    返しません、返さないんです(←Kouさん風w)

    • 梨奈 mnbさん
    • 2014年07月14日 17:27

    ここ偽Kouさん多い(笑)

    Kouさんに最近飢えてるから、偽物でもこの際いいや(・ω・)

    • mnb(梨奈さん)
    • 2014年07月14日 18:15

    バッタもんKouさんで我慢してやってください(笑)

    • pino♡ふじこさん
    • 2014年07月14日 18:16

    うーん。ちょっと違うんだなー(笑)

    〉自分の努力なんて努力じゃなかったんですよね。きっと。それ以上に努力された方を侮辱するだけの行為だったかなと今更になって後悔してます。

    他の人の努力とふじこさんの努力を比較しているのではないのです。
    ふじこさんやそう言う傾向の方の考える努力って
    まだ余力があるはずということが言いたかっただけで
    何故侮辱した行為だった後悔との飛躍になるのかがわかりません。(ー ー;)

    〉想像力の欠如・・・コミュニケーション能力不足・・・

    えっと…コミュニケーション能力不足とは申し上げてないと思います。(ー ー;)

    〉きっと私が以前コメントやり取りさせていただいた方、みなさん私が【理解しようとしない】から疲弊なさったんですかね。
    せっかくコメントくださったのに、変わるきっかけをくださっていたのに、申し訳ないことをしてしまったんだなと今更ながら後悔してます。

    聞かれてもそれは私にはわかりません(笑)
    コメントに関して以前からのみなさんとふじこさんとのやり取り読んでいませんので。
    ふじこさんに限っては昔から周りを…というようなことを今回書かれていたのでそれを元に
    そういう傾向の方の周りの反応の原因はこう言うことではないのかなと思った次第です。

    〉親切を仇で返したようなことをしてしまったような気がして、本当に申し訳ないだけなんです。。。

    うーん。そんなふうに考えなくてもいいんじゃないですか。
    ブログやメルマガや本だったら
    「何を大切だと言われようとしているのか」
    コメントや人との会話では
    「何を相手は自分に伝えてくれようとしてくれているのか」
    まずその点に気持ちを持って耳を傾けられるのかが大事な話だとは思いますけど。

    そうですね。
    その前段階として「学ぶ」もされたほうがいいかな。とは思います。
    それが理解の手助けになりますから。
    そのままの内容が頭に入らないと咀嚼して深い内容を考えるに至らないと思いますので。
    同じ文字を追うにしてもふじこさんの追い求めている答えが
    そこに書いてあるかもしれないのに断念してばかりだと勿体無いですから。
    せっかく出会えてるのに。
    知識は邪魔にはならないです。

    焦る必要はないと思いますよ。
    ふじこさんのペースで理解されて
    「そう言うことかー‼︎」という納得を沢山得られることが積み重なって
    思考回路も出来ていくんだと思います。

    みんなそんな変わりません。一緒ですよ。(*^_^*)

    「わからない」もネガティブも吐いてはいけないのではなくて
    自分で一旦は考えてそれなりの答えを持ちつつ
    思いを発信するのとそのまま吐くのとでは変わってくると思うんです。

    特定でもなく大きく傾向性の話として捉えて頂いたらと思ってコメントしましたが
    ふじこさんからお返事きたのでふじこさんにとしてお手紙書きました。

    • 梨奈 mnbさん
    • 2014年07月14日 18:22

    ……我慢します(・ω・`)(笑)

    そして、バッタもんは全国共通の言葉なのか気になりました(・ω・)

    • 月うさぎ ちはなお姉様へ
    • 2014年07月14日 18:25

    何でも包み込んで、私達の良い所を教えてくれるちはなお姉様は、グレイトマザーですねー(笑)

    日々の心の持ちようが、今のちはなお姉様を形作っている

    今日はちはなお姉様のエッセンスを煎じて飲もう!( ー`дー´)ノ
    オオカミさんと話してて「分からないならいい」って締めくくられました。説明したってしかたないとか、分からないならいいって言われると泣きたくなります

    でも、少し彼の心の中を覗けたような気がしたので、よしとしました(笑)

    • ちはな(月うさちゃん)
    • 2014年07月14日 18:43

    月うさちゃん
    お手紙ありがとう♡
    とっても、嬉しいよ。ふわふわの
    うさちゃん(*^o^*)

    あのね、落ち込まなくていいの。
    オオカミさんは、月うさちゃんに
    自分を理解してもらいたいって事に
    進歩しているじゃない(笑)
    自分を理解して欲しいのは、どんな時?
    反対に、理解してもらえなくて腹をたてるのは、何故かな?
    どうでもいいなら、理解なんか、求めあないし。
    また、理解されなくても、怒らないよ。

    月うさちゃん(๑ºั ³ ˘๑)♡
    男性は、わかりにくい生き物なのよ。
    だから、気にしないの。
    それより、オオカミさんの中に
    月うさちゃん、入り込んでるじゃない。

    • ちはな(紅子さん)
    • 2014年07月14日 19:01

    紅子さん
    お返事ありがとう♡
    一人っ子なんですね。一人っ子って
    逃げれないのよね(笑)なかなか。

    紅子さん、私の両親は不仲でした。
    離婚はしませんでした。それは、
    両親が、教師だったためにプライドもあったためだと思います。
    私は、不仲な両親を見て育ちました。
    私は、両親を見て、反対に絶対に
    仲の良い、ずっと愛しあえるような
    パートナーが欲しいと、子どもの頃から
    感じていました。
    なかなか、自分の思うような男性とは
    出会えなかったし、恋愛は出来ない環境だったので、お見合いなんですよ。
    主人と出会ったのは。
    しかも、30人ぐらいお見合いしました(笑)
    主人との恋愛スイッチはね、結婚してからなんですよ。

    紅子さん、だから大丈夫なの。
    何でも、自分次第だしね。
    それに、女性らしさを大切にしていれば
    いつまでも、愛されると感じますよ。

    紅子さん、お返事は無理しないでね。
    思わず書きたくなって。

      • 紅子(ちはなさん)
      • 2014年07月14日 19:49

      ちはなさん、私もお返事したくなっちゃいました。
      私がしたくてしてしまっていることなので、ちはなさんもお返事などはどうか無理なさらないでください。

      逃げ場、ないですよね一人っ子(笑)
      親の期待も愛情もプレッシャーも全部、独り占めできる贅沢ですがそれはそれで。
      本当の父は記憶の薄いうちに借金を残して蒸発しましたが、二人目の父と母の不仲は小学校の間ずっと目の当たりにしていました。
      辛いですよね、眠ったあとも両親が激しく言い争って、罵り合って。
      止めに入ったら最初のうちは良かったものを、最後の方は私も父から殴られたり蹴り飛ばされたりしました。
      このままじゃ殺されると思うようになって布団の下にカッターや裁ち鋏を隠して寝るようになり、とうとう耐えきれず母もいる前で「もうお父さんいらない」と言ったんです。
      それがきっかけになり義理父は出ていきました。

      幸い男性がこわい、とはなりませんでした。
      周りに優しい男性がたくさんいたからです。
      私の恋愛は身勝手に振る舞い続けた挙げ句強烈に相手を心酔させすぎてこわくなって逃げたり、反省して献身一直線から裏切られ憎悪に長い間支配されたり両極端を行ったりきたり繰り返ししてゆくうちにどうしたらいいのか、どうしたいのかわからなくなって動けなくなり、やっとここにたどり着きました。

      今はきちんと恋愛を、男性を知っていれば、私が女性でいれば良い方に変われるとわかり、勉強にいそしんでいます。
      もう恋はできないかもしれないと思っていたのに、好きな男性もできました。
      結婚に希望なんてなかったのに、今は私でもいくらでも良い方向に変われるのだと知りました。

      結婚してからでも恋愛関係は作ってゆけるのですね。
      ちはなさんが素敵なのは、幸せなのは、ちはなさんが諦めなかったからだと思います。
      なので私も諦めずに頑張ります。
      私が希望を持てたのは、ちはなさんのおかげでもあるのです。
      本当にありがとうございます。
      ずっと頑張ってこられたちはなさんの日々に、これからもっとたくさん幸せが溢れますように。

    • AI mnbさん
    • 2014年07月14日 19:04

    mnbさんのコメント見ながら、めっちゃウンウンなってました!(笑)
    (*゚∀゚)*。_。)*゚∀゚)*。_。)ウンウン

    性悪女?
    いいじゃないですか(*´艸`)♡

    オンライン上のコメントは、かなり柔らかめにしてますが、現実世界の私は、かなり辛辣ですから、私もかなりの性悪です(笑)

    もちろん可愛さアピール(笑)も怠らずやってるので、それがいいスパイスになってる・・・はず!
    Σd(゚∀゚d;)

    性悪同士、楽しく頑張って、幸せ目指しましょうね!
    キャー(●´∀`人´∀`○)

    mnbさんとお話できて楽しかったです!(*ノ∀`*)
    またお話しましょ♡

    • まき サマサティさん
    • 2014年07月14日 19:19

    サマサティさん

    お返事ありがとうございます☆

    ネットだから、、。と言うけど、ネットでもリアルでも、心の奥で感じることが同じようになったら、できると思います(*^^*)

    感じることにブレーキがかかってたのが、Kouさんの言葉で、ブレーキが弱まって来てるんだと思うんですよね。

    ゆっくり、、。だけど、弱まってくれば、あとは出すだけですね!

    お互い頑張りましょうね。
    お返事、嬉しかったです☆

    • AI 半熟女さん
    • 2014年07月14日 19:22

    博愛ですか‼︎Σ( ̄[] ̄;)!ホエー!!
    どうでしょうか・・・

    それはちょっと分からないですが、ただ、ここでKouさんの恋愛技法を学んでいくうちに、気持ちが少しずつ柔らかくなっていくのを感じますね。

    「なんか前はつまんないことに拘って、突っぱねてたなぁ」
    と、昔を懐かしく思う今日この頃です
    (//_q//)

    半熟女さんが指摘してくれた4カ条は、実はふじこさんにお手紙書きながら思いついた、急ごしらえ的なものだったんですが(笑)

    でも半熟女さんに言われてもう一度見たときに、「お!確かにこれめっちゃいいわ!Σ(゚艸゚〃)」ってなりました(笑)

    自分のコメントに新たな発見です!笑っちゃいました(*´艸`)♡

    半熟女さん、ありがとうございますぅ!(*≧д≦)

    • mayu*(のんさんへ)
    • 2014年07月14日 20:28

    のんさんに私のネガテイブを聞いてもらって
    少しスッキリしました!
    ありがとうございます。

    私の好きな彼…
    とても素敵な人…だと思います(笑)
    でも、まだ私に心を開いていないみたいです。
    誘われたこともないし、kouさんが言うように引いてみたものの
    音信不通になってるだけの状態です。
    でもおかげさまで少し冷静になってきたので
    今は彼の恋愛感情を育てている時間なんだ!と言い聞かせて
    もう少し時間をおいたら連絡してみようかなと思います!

    のんさんはどんな恋愛をしているんですか?
    また他の記事に残されてるコメントものぞかせてもらいますね♪

    • ふじこ(梨奈さん)
    • 2014年07月14日 20:39

    梨奈さんの言うとおり、ホント癖ですね(笑)
    そう思ってしまえば、他人や過去のせいに出来てしまうしー楽やしー簡単やしーっていう感じ。

    みなさんとやり取りさせていただいて、自分がどれだけ他人のせいやら過去に縛られてたり、自分の今をおろそかにしてたんだろなー、もったいないことしてたんだなー、って気付けました。

    もうね、みなさんの厳しい意見やら“いや、そうじゃなくて。。”って、私のちょっと理解し切れてない間の抜けたコメントに対しても飽きずに相手してくださるのがホントうれしいです。

    (申し訳ないです、って言いかけたのやめました(笑)でもカッコ書きで言っちゃいましたけど(笑))

    私、人に意見するのめちゃくちゃ苦手なんです。
    だから人の意見されるうのも、それを受け入れるのもめちゃくちゃ苦手。
    自分の気持ちを言葉にするのも苦手。
    人に心開くのもクソほど苦手。(あ・・・お育ちの悪さが・・・オホホホホ(笑))

    正直、このブログがUPされたとき、『でたー!また槍玉にあげられるじゃん!っんだよもーーー!!!』って思ってました(笑)

    でも、梨奈さんがコメントしてくださったのがきっかけでブログになって、みなさんの目に触れて、直接的にも間接的にもたくさん厳しい意見いただけてて、今は本当によかったなって思ってます。

    そう思ってる自分に自分でもちょっとびっくり(笑)

    2日前だったら確実に思ってないし、誰かに意見言われてたとしても耳を絶対に受け入れなかったはずだし。

    正直、いただいたコメント読んで『ムキッッ』て敵対心丸出しにしてたところがあったんです、最初。

    でも、それがかなり減りました。『ムキッ』てなるのは的を得たこと言われてるからだし、それを受け入れれば自分はちょっとは変われるんじゃないかって。

    だから、『ムキッ』の後、また冷静に読み直すと、何か違うものが見えてくるというか。その人がほんとうにいいたいことが読み取れそうな気がするって言うか。

    そしたら『あれ??これって、私、成長しかけてるのか!?そうなのか?!?!』って思えたんです(笑)

    なんか、それが心地言いというか。なんというか。。。

    今も、厳しめの意見読むときは背筋がシャンッとするというか、『やっば!テストの成績渡されるっ!!!』的なビビリ感満載なんだけど、でも、それも心地いいです(笑)なんていったらおかしな話ですかね(笑

    主体性、返事したことも主体性なんですね。
    ほうほう。。。メモメモッと・・・(笑)

    謝りすぎ、みなさんに御指摘受けて、見直します!!!!
    ほんと。
    確かに“とりあえずあやまりゃ事足りる”ってどこかで思ってるのかな。。。
    いや、思ってない!!それは断じて思ってない!!!!
    でも、謝るべきこと、そうじゃないこと、ちゃんとしないといけないですね。
    これもメモメモっと。。。

    これからもぜひ“ダーク梨奈”でビッシビシよろしくお願いしますwww

    頑張ります!ついていきまっすっ!!!(笑)

    何言いたいのかさっぱり分からない上に長々なってしまってしまいましたwwww

    ありがとうございました!

    • ふじこ(キキララさん)
    • 2014年07月14日 21:05

    お返事、読んでいただけてたんですね!
    うれしいです^^
    こちらこそ、お話したいな~と思っとりました(笑)

    病気のことは、気になさらないでください^^
    むしろ、毎日覚悟が出来ていることに感謝しています(笑)
    オーバーな話、死ぬつもりなんて1ミリもない人が交通事故で死ぬこともある中で、
    ほんの少しだけどきちんと意識出来る環境におかれてるって
    逆にめぐまれてるかな~と思えるようになりました(笑)
    なーんていったらちょっとおかしな話になっちゃいますかね(笑)

    最初は、『あたしの気持ち分かる分けないでしょ!!!!!』って思ってた部分があるとおもうwww
    『病気は個性』な~んて言ったけど、単なる受け売りです(笑)
    お恥ずかしい限りです(笑)
    でも今はまったく負の感情がないんですww
    確かに、痛みや恐怖がゼロってわけじゃないけど、
    こればっかりはどうしようもないし^^
    もう、死ぬまでお友達感覚で一緒にすごそうと思いますwww

    心配してくださって本当にありがとうございます!!!

    ここで今回たくさんの方から厳しい意見をいただいて
    正直グッタリっていったら失礼な話になってしますが、
    脳みそパンク状態でしたwww
    初めましての方もそうじゃないかたも、いろいろお相手していただけて、
    生意気な話、ホントいい機会だったなって、今はそう思ってます。

    改めて今回、みなさんから自分の足りないこと、間違った道に足を突っ込んでいること、それから何より自分にとって必要なことを教えてもらえたなって、心底感謝してます。

    こういう機会を作ってくれたKouさんにも感謝してるし、お相手してくださった方みなさんに感謝の気持ちでいっぱいです。

    ただ、自分がそう思えるようになるには、かなり脳みそと体力と心力が必要でしたwww

    泣きすぎて頭カチわれるんじゃないかってくらい頭痛くなったし、何も考えたくない・・・ってもなったし、もう放っておいてください・・・って逃げそうにもなったし(笑)

    その状況で、キキララさんのコメントは励みでした。

    キキララさんのコメントのおかげで、みなさんの厳しい意見をちゃんと受け入れることができる勇気や力をもらえた気がしてます。

    なんと言うか、レッドブルですww私にはレッドブルのような存在でした!!!あ、うれしくないですかね?レッドブル(笑)ほめ言葉ですよ、ほめ言葉ww

    ほんとありがとうございました!!!!

    また、意見交換、世間話、いろんなことお話しましょう!!!!

    これを機に勇気を出してサロンのほうにもちょくちょくお邪魔してみちゃおうかな~~~とたくらんでます。。。(笑)

    • ふじこ(まきさん)
    • 2014年07月14日 21:11

    まきさん
    初めまして。
    コメント失礼します。

    ホント、人を遠ざけてましたね~われながら。
    そういうつもりではないものの、相手にはそうとられてしまう。

    本心では感謝してるに、相手に伝える言葉が違うから結局違う意味で伝わってしまって本心が伝わらず、結果すれ違ってしまう。

    まきさんのコメント読んで、『あ・・・そうだな・・・言葉のチョイス間違ってるな自分』って思いました。

    チョイスミスせずに、きちんと相手に伝えなきゃいけませんね!!もったいない!!!

    気をつけよう!!!と思いました!!!

    ありがとうございます!

    おじゃましました!!!!

    • まりも
    • 2014年07月14日 21:27

    >繰り返しの経験は、今からやったらいいだけですね。

    そうですね♪

    ここで学ぶことは、机の上で淡々と習得できる単調なものじゃなく
    実践を交えて身に付く、リアル感ありの有意義なもの。

    頭に入れて、彼で実践して、上手くいったりいかなかったり(笑)
    それらすべてが愛おしく、学んでる最中はとても楽しかったです。

    • 梨奈 ふじこさん
    • 2014年07月14日 21:27

    お返事ありがとうございます(^^)

    お世辞でもなんでもなく、ふじこさん、いい感じに変わり始めてますね☆
    お手紙読んで正直ビックリしました(^^)

    『申し訳ないです』って言いかけたのやめましたか(笑)その調子ですよね\(^^)/
    ふじこさんも、『申し訳ないです』『ごめんなさい』『すみません』って言われるより『ありがとう』って言われる方が嬉しいですよね☆?
    私もすぐ『ごめんなさい』『すみません』って謝ってしまいそうになっちゃいますけど意識して『ありがとうございます』を伝えるようにしてます(*^-‘)b

    あ、やっぱり思ってた(笑)
    ブログにうちらの取り上げられた時ふじこさん、そうゆう風に思ったやろなって予想してました(笑)
    私は単純に、『Kouさん〜(つ´∀`)つ』でした(笑)
    さりげなく、私の過去の状態も暴露されてましたけど(笑)
    でも、今はよかったなって思えたんですね!
    ほんまに、ラッキーな事やったと思いますよ♪
    物事は良い風に捉えるだけで、それだけで、色々変わるんですよね。

    おぉぉ(`∀´)やっぱり『ムキッッ』ってなってましたね(笑)
    自分の気持ち、考え、私に伝えれてるじゃないですか(^^)/
    そして一呼吸置いてから、冷静に読み直して違うものが見えてきた…間違いなく成長ですね\(^^)/やったね\(^^)/
    すごい〜ヽ(・∀・)ノ私、それ出来るようになるまでめっちゃ時間かかったし、今も実は出来ない時もあるし…(秘)
    私の成長課題の1つです(秘)

    やっぱり、ふじこさんは自分が思ってはるより確実に成長したはりますよ。
    自分の成長は自分ではわかりにくいのもあるし、ふじこさんは今まで色々なモノをただ拒絶していただけな気がします(^-^)

    殻を破き始めたふじこさんは強いですよ。
    また『わからへん〜』ってなっても大丈夫です(^^)
    私もなります(笑)
    逃げ出さなかったら大丈夫です(^^)
    お互いゆっくり確実に成長していきましょうね♪約束です♪

    ☆またすんげぇ暇な時にでもさらさら〜っと私の昔のコメント見てください(笑)酷いですから(笑)☆

    • ふじこ(紅子さん)
    • 2014年07月14日 21:32

    紅子さん
    初めまして。
    突然ですがコメント失礼します。

    あの・・・なんというか・・・これといって明確な理由がないんですが、お話をさせていただきたいな~と思って書かせていただいてます。。。

    今回みなさんからいろんな意見をたくさんいただいて、もちろん、それが厳しくても優しくても、全部自分を成長させるための大切な大切な言葉だというのは分かってる上での話しなんですが。。。

    いままでこのブログで残してきたコメントの9割近くが『分かんないー』だの『自分は頭がわるいー』だの、何も考えずとにかく思うがまま感じたままにネガティブなクズコメントばばっかりしまくっていたような記憶なんです(笑)

    なので、私のこのブログに出会ってからのコメントは全部『ちょっと間違ってたんだな』って思ってました。もっとちゃんと噛み砕いて考えて、そしてからコメントしなきゃ何の意味もないんだなって。

    でも、紅子さんのコメントで、そんなクズコメントばっかりでも、過去を0点じゃなくて1点でもつけてもらえたような気になれたというか。

    学校のテストで、『全部答え間違えてるけど名前は書いてあるから5点』みたいな安心した気持ちにさせていただけたというか。

    たとえ悪くてすみません(笑)

    コメント残す時点でほんの1ミリは主体性もって行動できてたうちに入れてたのかな、実践できてたのかな、ってちょっとうれしくなったというか、救われたというか。。。

    なんか、よく分からん文で申し訳ないです><

    ただ、ありがとうございましたっっていいたかったのでした^^

      • 紅子(ふじこさん)
      • 2014年07月14日 22:21

      ふじこさん、はじめましてヾ(*´ω`*)ノ

      こうしてふじこさんとお話できる機会が頂けてとても嬉しいです、ありがとうございます。
      私は全ての記事でコメントを追っているわけではないのですが、ふじこさんのコメントを見かける時に「この人はすごく頑張っているなぁ、正直な方だなぁ」と思いました。
      わからないとか、自分は出来てないというネガティブなことですら、気付けない人はいっぱいいると思うんです。
      認めたがらない人も、出来てるつもりの人も。
      その中でどっちがよりタチが悪いとか、そういうことではないのですが、ふじこさんのコメントにネガティブなワードがちりばめられていたとしても「コメントを残した主体性」「現状を受け止める自省」「自分の言葉が人目につき、問題提起や議論の的になる可能性があってもありのままを書き出せる正直さ」などそこから私はふじこさんの魅力を、磨いたらもっと光る原石をたくさん見付けました。

      つい出てしまう言葉の選び方の癖を完璧に変えるのは少し時間がかかるかもしれませんが、例えば私の場合は「すみません」のあとに「ありがとう」をトッピングできればプラマイゼロ、だと自分で言い張るところから始めました(笑)
      褒められてつい「そんなことない」と反応した時も「でもあなたにそう言ってもらえたことは嬉しい」みたいな、肝心な部分を少しずつでも伝えるように…と少しずつ。

      それにふじこさん、病気を抱えながらその中で「自分を内面からもより良く変えていこう」と思えることって、私からすると並大抵の精神力じゃできないことです。
      だからふじこさんは絶対、変わります。
      時間がかかるのは、必要だからです。
      出来や優劣じゃありません。

      ふじこさんが描く魅力的な女性にふじこさん自身がなれたら、次はふじこさんの始めからそこまでのコメントが、他の苦しんでいる誰かの希望になります。
      ふじこさん自身が、恋愛技法の成功体験者として紛うことなき証明になるからです。

      • 紅子(ふじこさん)
      • 2014年07月14日 22:42

      ふじこさんから話しかけて頂けて、つい嬉しくてたくさんになっちゃいました(>_<)
      文字数が…収まりきらない…(という言い訳を前置きに続きです)

      それに今ふじこさんと関わっている男性にとってもこんなに美味しいことはないと思うのです。
      目の前で魅力的に羽化してゆく女性がいたら、絶対釘付けになります。
      今のふじこさんがたった少し変わるだけで、ギャップが生まれます、それはそのまま男性にとって攻略余地です。
      ふじこさんの周りの男性は、ふじこさんの近くにいられて幸せ者ですよ。

      蝶々って幼虫から蛹になって羽化するときに、蛹の中で一度ドロドロに溶けて全部作り直すらしいです。
      虫がお嫌いでしたらすみません、私も虫が嫌いなので聞いた話です(笑)

      蛹を開けてみたらきっとあまりのグロテスクに大パニックですよね、綺麗な羽の蝶々の前段階が、綺麗な羽を作ってるのがドロドロぐちゃぐちゃなものだという…。゚(゚´ω`゚)゚。
      でも、その蛹の中と心の中のネガティブさってちょっと似てるなぁと思ったりします。
      綺麗になるには必要なんです、きっと。
      逆に蛹の間どれだけぐちゃぐちゃになってしまっても、綺麗な羽の蝶々になれるのだと思います。
      必要な過程ですものね。

      私が思わず話しかけられて嬉しくなってしまって、文字数がオーバーしてしまってもまだまだ話し出したくなってしまうくらい、ふじこさんは魅力的です。
      コメント一つから感じる主体性も勿論、これからもっと素敵な女性になる可能性が見えてしまってるからです。

      私がなれる私なりの「女性らしさ」は私にしかできません。
      ふじこさんだけが持っている「女性らしさ」は私には絶対なれない「女性らしさ」です。
      だから私は楽しみなんです。
      私がどんなに頑張ってもふじこさんの魅力をそっくりそのまま身に付けることはできません。
      ふじこさんの魅力は、ふじこさん自身でしか開花できない男性が知ったら喉から手が出るほど欲しがるとてもレアな魅力になれるのです。
      だからこそ、私も頑張ります。
      「お互い見てみたいね」ってわくわく発見しながら、少しずつの楽しみにしていきませんかヾ(*´ω`*)ノ
      一緒に頑張らせてください♪
      ふじこさんから頂けたコメントが、私にとってもすごくすごく嬉しかったんです。
      本当にありがとうございます(*´∀`*)

最近のコメント
みんなのお気に入り
PAGE TOP