←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
実はこの話は、密かに知りたいと思っている人がかなりいます。実際にそういう相談が来ることもあります。
先に言っておくと、僕は人間関係は苦手な方です（＾＾；
それでも興味がある場合だけ読んでみてください。
reiさんより：
私は恋愛どころか、友達との付き合いも苦手です。学校やバイトなど、必ず会わないといけない口実があれば、その範囲内で仲良くできますが、この春から社会人になって、会わないといけない口実がなくなったら、どのペースでお友達に会ったらいいのか、とか全く分からなくなってしまいました。
私はただでさえマイナス思考で、すぐ人に嫌われたと思っちゃうし、まだお互いをよく知りもしないうちから友達のように振る舞うことができないんです。だから、2年か3年は一緒にいないと友達になれない。
友達少ないし、会ってもなんか合わないなーと思うこともあって、最近はすごく辛いです。
でも、なんとなくここでお勉強してて、友達関係よりもまずは自分の外見も内面も磨くときっと素敵なお友達が寄ってくるのではないか、とちょっと心が落ち着いてきました。それから、きっと少々連絡をとってなかったりしても、友達は疎遠にならないだろうという思考もでき始めました。恋愛の勉強は、きっと恋愛以外のことにも繋がっているんじゃないかなーと思います。女性同士の友達関係についての記事も、よかったら書いてくださーい！
こういう人は実は結構います。
他人を見るとたくさん友達がいるに違いないと思ってしまいがちですが、実は周りが思っているほど友達はいなかったりします。
僕もそんなにいません（笑）。
そんなにいる必要はありません。特に「どうでもいい人」の友達は害悪にすらなります。
相手が自分をどう思っているかをずっと心配しないといけないような関係は、友達ではありませんよね。reiさんも書いてくれているように、むしろ2、3年いないと深く知り合えないくらいの人の方が友達には向いているのです。
reiさんはいいところに気がつきました。
恋愛の勉強は、恋愛以外のことにも見事につながっています。恋愛のことというのは、その一部でしかないのです。
人と深くつながること、深い関係を維持することを苦手としている人は多くいます。特に現代日本人はその傾向がかなり強いですね。
深い人間関係を作ることは、よい面もあれば悪い面もあります。特に最近では干渉されるのを嫌がって、不必要に深い関係になるのを避けている人が多いですよね。都市部は特にそうです。
僕も必要以上に深くつながることは避けたいと思ってしまいます。少々干渉されても深い関係を築きたいと思えるようになるには、相応の時間が必要なのです。
僕が考える「友達の作り方」について、少し具体的に話をしてみますね。
実は、僕が考える「友達の作り方」は、これに集約されています。
- 相手との関係において主体性を持つこと
- 相手を理解しようと思うこと（信じること）
ほぼこの2つです。
「相手との関係において主体性を持つこと」というのは、そのままですね。相手の考えにただ合わせるのではなく、自分がどう考えているかを主張できること。そして自分がそうありたいと思う立場を維持することです。
女性の場合は、これは意外と難しかったりします。
「共感」が先に来てしまうので、自分の意思を強く持っていないと、飲まれてしまいます。さらにまずいのは、「共感」が「友情」と混同されてしまう可能性があることです。
「友情」というのは、相手を信じることであり、相手を理解しようと思えることです。女性同士の薄い「共感」の上に成り立つ交友関係は、お互いの置かれている立場が変わったりするだけですぐに崩れ去るので、友情と勘違いしていると痛い目を見ます。
「相手を理解しようと思うこと」というのは、書いたとおりで相手を無条件に信じられることですね。信じようとすること、でもいいです。
僕は「信じること」が最も重要な力だと今も思っています。目の前の相手をどれだけ信じることができるかというのは、その人の力なのです。あなたが目の前の相手を信じようと思えるのは、あなたが優れているからなのです。
僕は昔は、「信じてもらうこと」ばかりに気を使っていました。どうしたら信じてもらえるのかも大事ではありますが、それを追及していくと、どんどん自分がなくなっていきます。そして、そういう人は結局信じてもらえなくなります（＾＾；
いつからか、僕は割り切ってしまい、相手に信じてもらうことよりも自分が信じ抜けるかどうかを考えるようになりました。その結果裏切られたとしても、自分が信じ抜いていればそれで納得ができるのです。
この2つができていれば、本当の友達を作ることは十分にできると思います。
本当の友達というのは、「よい友達」という言葉に置き換えてもいいですね。
「よい友達」の例としてよく言われるのが、これです。
「あなたが最悪の状況に立たされたときに、味方になってくれる人」
これは恋人でも難しい場合があります。
それだけに、真の友人を見抜く方法としては最も信頼できるものです。あなたが苦境に立たされているときや、周りが全員敵になっているような状況で、味方でいてくれる人のことです。
ここで注意してもらいたいのは、味方でいる人と、手を差し伸べてくれる人は別だということです。
「あいつは助けてくれなかった。友達じゃない。」
という人も時々いますよね。
そういう人は、友達の意味をはき違えているのです。
友達になる人の見つけ方についても説明しておきましょう。
でも、なんとなくここでお勉強してて、友達関係よりもまずは自分の外見も内面も磨くときっと素敵なお友達が寄ってくるのではないか、とちょっと心が落ち着いてきました。
reiさんのコメントでこの部分だけを単純に読むと、「自分磨きをすれば、友達ができる」と解釈しているように見えてしまいますが、そういうわけではもちろんありません。
ブログでもこれまでたくさん話してきましたね。
気がつけば「しょうもない男」ばかりが寄ってくるのは、不幸なわけではなく、そういう相手を自ら寄せつけているという話です。
これは当然、恋人に限らず、知人・友人についても同じことが言えます。
人間的に素晴らしい人物になればなるほど、それに相応しい人が寄りつくようになります。
「私には友達が一人もいません。どうしたらいいんでしょうか。」
と言ってくる人もいます。
どうもしなくていいです。友達は作ろうと思って作るものではなく、あなたが魅力だと感じた人を見つけてから関係を作っていくものだからです。
友達がいないのであれば、あなたが誰かの友達になってあげればいいのです。
でもそれは、その相手を尊敬できること、あるいは理解したいと思えることが大前提ですね。
もう一つ重要な基準として伝えておきたいのが、道徳レベルです。
あなたと道徳レベルが一致しない人は、絶対に友人としては長続きしませんし、あなた自身が毒される原因にもなります。
どんなに素晴らしい能力を持っている人であっても、道徳に問題があると思う人に近づいていけば、結果あなたの道徳レベルが下がることになります。そこに本当の友人関係など成立するはずがないのです。
ここまで読んでいると、やっぱり恋愛の勉強で話していることとほとんど変わらないことに気づくと思います。
結局同じですよね。人間関係なのです。
自分がどうあって、どんな関係を作っていきたいのか。（あなたが）尊敬できると思える相手なのかどうか。
それだけです。
今友達がいないなら、いなくてもいいと思うのです。
これから作ればいいだけの話ですよね（＾＾
もし今のあなたに友達がいない場合、それは今あなたの周りに理解したいと思えるような人物がただ現れていないだけなのです。そんな状況の中で、無理に友達なんか作る必要はないわけです。
ぜひ、あなたが「理解したいと思える人」を自分で引き寄せられるようになってください。
十分なれると思いますよ。
そのためには・・・何をするんですか。
もう分かりますよね（＾＾
ちょっとしつこいか（笑）
おお・・・つらつら書いていたら・・・ものすごい文字数になってしまいました。
NAGeeeeee！！！！！！！
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
Kouさん、みなさんこんにちは。
このブログを読み始めて早2ヶ月…初めてコメントします。
私は小学生の時のいじめが原因で人を信じることが怖くなり、周りと深く関わることを避けてきてしまっていました。
自分が傷付かないように周りに意見を合わせ、主体性を押し殺し
まさに記事にある通り「共感」がイコール「友情」なのだと思って人付き合いをしてきました。
その結果、心はいつも孤独、私はずっと一人で生きてきたのだと思ってきました。
今日この記事に出会えて本当に良かったです。
私のような何か原因がある方もいるかもしれませんが、人付き合いが苦手だったり、友達が少ないことに悩みを持ってる方がこのブログにもいらっしゃることを知り、それだけでも私は一人じゃないんだ、同じ想いを抱えた人がいるんだ、、と心の闇が少し晴れた感じがしています。
時が経つにつれ、ようやく心にも余裕や主体性を持って人と接することが少しずつですが出来るようになってきました。時間もかかりましたが、親友と呼べる子にも出会うことができました。離れて暮らしていますが、連絡をとっていなくても不思議といつも近くに存在を感じられます。
この友情をもっともっと大切にしようと思いました。
Kouさん、この記事を書いて下さりありがとうございます。
まさかこのブログでこういう記事に出会えるとは思いませんでした。
恋愛も友情も人間関係として繋がっているんですね。
これからは読むだけじゃなくて、コメントもしてみようかな(^^)
今回の話、なんとなく、感じていた事でした。
私には心から友と思える人が１人います。
その友達と、お互いよく言っていたんです。
｢貴方が異性だったら、多分、付き合ってるね｣て。
女同士で気持ちがわかる事もあったのかもしれませんが…
暇つぶしに会うとかでなくて、彼女じゃなきゃダメって思う時に連絡したり、だから会う頻度は決まっていないんですが、
元々、付き合う彼にもそーゆう感覚を求めている事を思い出しました。
同性なら親友、異性なら恋人。
そうなるまでのスタンスって、本当に似てる気がします。
おはようございます(*´∀｀*)
そうですね、集団というより集団になった時のイヤーな感じ？が嫌なんでしょうね。皆で陰口言ってる時の……愚痴りたいのは分かるんですけど、いつもいつもってダメなんですよ
母親がそうだったので、更に(笑)
ちはなお姉様が熊さんに向ける愛情が眩しいです、私(*´艸｀*)
私は、まだ揺れてるんです
こんなに好き♡と思う時もあれば、もうどうでもいいわー(*´Д｀)な時もあって。
もう軸が左右にブレまくりです(笑) しなり過ぎて反対柄にいった時の反動が痛いです
彼の表面、見えるところに焦点を当ててるからだと思いました。男性心理を軸にしていこうと気持ちを整え中です
嫌なのに誘いを断れない女同士の付き合い、
結構ありました。
ママ友など、それの最たるものでしたね
私の場合は。
私の恋愛は誰にも話せなくて
ここで話してるだけですから
そういった意味では、リアル親友など
私にはいないでしょうね。
(￣▽￣;)
言える事は、「類は友を呼ぶ」で
同じような心の持ち方をしてる人で
なんとなくひかれあっていきますね。
友達かどうかはわからないけど、
気持ちのよい関係を築けてる間柄の人はいますし
それで充分です。
自分が不満でいっぱいの状態の時は
付き合う友達もそういったタイプが多く、
愚痴と悪口ばかりで、生産性のない付き合いを
していたかも。
あまり気の進まない女グループで
パートナー、嫁姑の悪口で時間を過ごすなら
kouさんblogや
皆さんのコメント読んでお勉強したいです。
友達。
いま、この問題にぶつかっているところです。
職場の仲良くなったおばちゃんとのこと。
親子ほどの歳の差だけど、職場を離れたら友達だった。
何でも話せるようになったし、相談出来た。
母親よりも色々なコト話せたし、一緒に居て楽しかったし
心地が良かった。
でも、職場の問題がきっかけで私の中で疑問が浮かび始めて
ずっと自分の中で消化しようと努力してみた。
でも、“ああ、ちゃんと話さないと、関係が壊れてしまう”と
思う事があった。
そして、わたしは思っていることを話した。
彼女は少し距離を置くこうと言った。
わたしも、わかったって答えた。
勤務中に笑い合うことはなくなっちゃった。
完全無視とかはお互いに気まずいから、業務のことは
話すし休憩中にわざとらしい日常会話はしてみるけど
結局沈黙になって、周りが気を使う。
結局わたしがその場から去ることで時間をやり過ごす。
話しをしなかったらこんなことにはならなかったけど
わたしは後悔してません。
わたしの我慢の上で成り立つ関係になってしまったし
わたしは彼女を他の人と同じ、ただの職場の人とは
思っていなかったからこそ、話したわけですから。
でも、彼女には彼女の考えも気持ちもあると思います。
わたしと同じで胸を痛めているかもしれないし、
わたしに去ってほしいと思っているかもしれない。
わからない。
でも、ただ言えるのはわたしはこの結果にも納得していること。
自分を騙さないで、大切な人にだからこそ嫌だってハッキリ言えたこと。
伝わらなかったとしても、それはここまでの縁だったってこと。
頭では納得していて、わかっているけれど
心は彼女をまだ以前と同じように大好きでいます。
だから、寂しいし悲しい。
気を抜くと、泣いてしまいそうになる(笑)
でも、わたしは自分の人生を幸せにするって決めたから
逃げなかった。今までなら、我慢していたと思うから。
だから、いまは時間の経過を待ちながら変わらない笑顔で
仕事をしようと思ってます。
「友達の作り方」・・・
＞相手との関係において主体性を持つこと
＞相手を理解しようと思うこと（信じること）
異性、同性問わず「核」の部分であり、共感します。
人間関係、深く狭く・・・が、私的には心地良いです。
Kouさん！
ピコーン、ピコーン！
相手が男だろうと女だろうと、自分が相手のことを好きだったら、相手が自分のことをどう思っているかなんて、関係ないのかな、と！！！
好かれていないなら気長に待てばいい。
自分に自信がないなら、磨けばいい！！！
道徳レベルの『道徳』の意味がわかりません。モラルみないなものですか！
今日、自分を取り戻すことに成功したので。
小さい頃にいろんなことがあって
結果「コミュニティー」が嫌いになってしまった。
家族との付き合いすらもきついし、仕事も友達もつかれる。
このコメントでもなんとなくあるような気がして
入りたいのに入れないなという気持ちでいっぱいでした。
ましてや今好きな人との付き合い方にも疲れていた頃でした。
それを大事なことを教えてくれた人がいた。
「距離」をいかにどうとるか。
そのときにいろいろとkouさんが言ってくれたことを思い出しました。
これはそこにつながるなとか、あれはここだなとか。
そう思うと自分が主体になれる距離を【対：相手】で考えながらとればいいのかとおもいました。
いつも誰に対しても0か10で次のステップではすぐに100の気持ちでぶつかっていたので
それは疲れるなという改めて思いました。
場違いだったらごめんなさい。
でもこうして改めて書き出すとすっきりしますね。
”友達って作ろうと思ってできるものではない”という
フレーズをよく聞きますが、
私にとってこれって真理だなぁって最近思います。
「この人だから大切なこと話したい」っていう思いって
不思議なことにお互いに言わなくても同じように持ってたりするような気がします。
日常の中で私の何気ない行動が
無意識のうちに道徳観とか考え方をにじませていて、
それを見た他人もまた、自然に「私」という人間をジャッジして
人間関係のきっかけができていると思います。
「あの人と仲良くしたい、付き合いたい」っていう気持ち以前に
普段の生活で自分が無意識のうちにとる行動を見直せる余裕を
持っていたいなと思います。
そうすることで、友達・恋人問わず、
より相手の心に響くような魅力を自然に出せるんじゃないかなって
考えました。
自分の中にある「女性の価値」を目覚めさせて、
魅力的な女性になれるようにこれからもブログやメルマガ読みながら
頑張ります！
ちょっと難しいです(>_<)
＞ いつからか、僕は割り切ってしまい、相手に信じてもらうことよりも自分が信じ抜けるかどうかを考えるようになりました。その結果裏切られたとしても、自分が信じ抜いていればそれで納得ができるのです。
何を納得するのですか？？
ん～なんだろっ。
友達、あまり深く考えたことないです。
コメントを書くことで、少し考えてみたいと思います。
私は、友達に私のことを信じてもらいたい、とか、私も彼女たちを信じたい、と思ったことがありません。
多分これらは私にとって当たり前になりすぎているのかもしれません。
ある時友人が過去の恋愛の話をしてくれた時に、なかなかにゃん太に言えなかった。言ったら軽蔑されるかと思った。と言われました。
そう言われて私は正直きょとんとしたし、なぜ？と思いました。
私そんなことで軽蔑もしないし。
私、ひょっとして信じてもらえてない、ということなのかな？
母親の影響からなのか、あまり自分のことを友人にすら全てを話したことはありません。
母親はべらべら喋りません。話す必要のないことは誰にも話しません。
ただ私は、重要な時、話した方がいいと思った時はきちんと意見を交わします。
だから、そういう時に出た言葉で友人を無意識に傷つけていることもあります。
にゃん太は普段あまり本音を言わないから、傷ついた、と。
でも、そんなことで崩れるような関係でないと分かっているから、私も意見を交わせるのかもしれません。
度量の大きい友人に感謝なのです。
また、友人の中にはあることをきっかけに完全に負の感情に苛まれている友人がいます。
たまに会うと急に変なスイッチが入って、とにかくネガティブな事しか言いません。
私も出来るだけ聞こうと思うのですが、特に私自身仕事などで体調が万全でない時は、そういう話に私まで飲み込まれてしまいます。
そういう時はとにかく早めに解散するだけです。
私なぜそれでも彼女と会うのだろう、と思ったことがあります。
たまに彼女が言っていたことや、目の前で言っていることに、あ〜やっぱり彼女は私より大人だな〜、と改めて気付かされます。
それは私自身が成長した証でもあります。
そういう面に気が付くから、やっぱり私は彼女が好きなんだなと思います。
きっと、これって恋愛も一緒なんでしょうね。
私にとって友人は当たり前の存在すぎて、その有り難みが分かっていないのかもしれません。
人生のベクトルがこの先少しずつ変わってきても、友人であると思っているのですが、そうでなくなることもあるのでしょうか。
でもそれは嫌です。
やはり友人の存在に感謝をしなければいけませんね私。
海外に嫁いでしまった友達とのことを思い出します。
あまり元々会う頻度は多くなかったけど、深いところを話してました。
でもある時、わたしがずっとわだかまっていたことで主張したんです。譲れなかったけど、相手にも思うところはあって、、。今は疎遠になってしまいました。
しばらくしたら、連絡してみようかな？ ふと、今思い出しました。
友達って、そんなに簡単にできるものじゃない。心底思います。でも、フィーリングというか、何となく、この人合うかな？というのは、あります。
いつも一緒にいる訳じゃなくても、お互い理解したいと思える関係って、男女問わず、少ないけど大切にしたいな。
やっぱりこのカテゴリー、苦手です。
最近も、遊びに誘ったけど、2人くらい無視されちゃいました。
内容がよくわからなかったからかなあ…唐突だったし。
でも、信頼している友達だったら、返事なくても、
遊ぼう！って言ってたのにその話がなくなっても、
待っていられるんですよねー。不思議。。
私が人付き合いが苦手で、たまにやらかしてしまっても、
温かく迎えてくれる人が何人かいます。
これってすごいですよね。
良く考えれば、好きな彼からも、無視されたことはないような。
もっと人の好意を受け入れないと。
自分ばっかりじゃなくて、人に関心を持てるようになることが、しばらくの課題です。
＞そのためには・・・何をするんですか。
＞もう分かりますよね（＾＾
素敵だと思う人がいたら積極的に声をかけよう！だと思っていたけど、違うのかも・・・。
恋愛のお勉強をして、女性性を磨く？？
好きでもない人と一緒にいたから自分が下がってしまったんだと納得です。
趣旨とは違うかもしれませんが
私は私の主体性をもって
道徳レベルが会わない人と離れることにしました。
気がついちゃったんですよ
彼女が彼や彼の友人たちを利用しようとしていること。
彼女が男に媚を売っていること。
サバサバして私と同じように皆で楽しく飲める人ではなかったこと。
謎だったんですよね
彼女は彼女の飲み友達(男性)がいるのに
私たちのグループラインに招待した瞬間から
メッセージを発してきて、カラオケだの飲みに行きたいだの
ドライブ行きたいだのとしょっちゅう言うのか。
昨日は彼の友人宅に上がり込もうとしていました(ー_ー)!!
たぶん、彼や彼の友人が働いている大手企業名に惹かれたのだとも思いますが・・・
しかも、彼女の家からかなり近い居酒屋で飲んでいるのに
お財布忘れたと言って支払わないで先に帰って行ったり、
予定の２日前に相当具合が悪いだの言っていたから中止にしたのに
当日朝に突然、具合がよくなったから飲みたいとか言って来たり
信用ならないんですよね。
だからもう関わりあわないことにしました。
連絡先一切消去です。
顔を合わせることがあったら
大人なので、挨拶はしますけどね
この記事好きです。
最近、恋愛の勉強すればするほど女友達と気が合わなくなってしまいました。
それは、わたしが私の主体性を大切にするようになったからだと思います。
そして、相手にも主体性がない状態でした。
だからこの頃は一緒に遊んでも、しゃべっても、まえみたいに楽しくない…
前はそれこそ「共感」で繋がっていました。しかも、その共感は孤独とか寂しさとか不安などなど。
不安より安定を、孤独よりも愛情を選ぼうという気持ちが、いまは強いので、私たちを繋げてた「共感」がなくなってしまいました。
それでも彼女のことは大好きです。いろんな面で助けられた相手で、愛着があります。
でも、そんな私の意思表明も、最近は受け入れられることがなくなり、少し悲しい気持ちです。
悲しいけど、わたしは私の理想を追求していくしか、ないと思っています。
この記事で自分を励ましながら、がんばりますね。
私もこの記事好きです。
大勢でいる時、あたしは馬鹿になります。
そうすれば、その場を楽しめる。
でも、本当の友達は1対1です。関係性を築くためには、それが必要でやっぱりそれなりの時間も要します。
最初の勘で、いいなと思ってもすぐには本当の友達にはなれません。大人になってからの方が築きやすいのかもしれません。主体性が育ってから。
全く自分と同じ人間はいません。だけどなんだか近い人。でも、違う部分も持っている人。
刺激をくれる人。
私にとっての女友達は、とても居心地の良い存在です。自分が信じていれば、相手も自動的に信じてるくらいの信じようです、当たり前！
友だち関係には、苦労しました！
でも、いろんな経験をして、いろんな人を知って、
得たものに、満足もしてます。
今では、友だちを信じることができるし、
主体的にふるまうこともできるので、
いい関係を築けてる気がします。
でもそれが、異性とか恋愛とかになると、さっぱりダメなんです…(´Д｀)
極端なまでに、できることが何もできなくなって、うまくいかなくなっちゃうんです…
自分のこの偏りは何なんだろう？
と、ずっと疑問でした。
でも、恋愛も友だち関係もおんなじということは、
今持ってるものを恋愛に応用したり、
生かしたりすることもできるはずですよね。
何が、恋愛で歯止めをかけちゃってるのか、何で恋愛だとできないのか、
それを考えることに鍵があるのかなあと思いました。
夜分に失礼します（＾＾
ちょっと思うところがあったので、書き込みを。
（下ネタ注意報を発令しときます 笑）
数時間前まで、論文提出の打ち上げ飲み会に出席していました。
私自身も楽しく、２次会も参加したところで、
論文提出後の開放感とお酒も手伝って、
同期が変な雰囲気になってしまいました（笑）
下ネタのオンパレードです（＾＾；
男女交えた数人が盛り上げ役になって、
誰といつ××したのか、何回したのかどうのこうのと。
円になっているテーブルで順番に暴露させられました。
私は順番が回ってくる前に帰りましたが（笑）
嫌な気分になりました。
もやもやしながら、帰路について、ちょっと考えました。
そして、気づきました。
私、下ネタに興味ないんだあ、って。
官能的な気分になるのは好きです。
Kouさんの夜話も、興味あります。
でも、酒の席で肴にするのは、性に合わないみたい。
明らかに悪ノリだった、っていうのもあるけど（笑）
だって興味ないもの。
誰が何人経験してるとか。
好きな人のは気になったりしたけど。
そう考えたら、今まで恋愛経験が少ないことにコンプレックスを持っていた自分が
すっっっごく馬鹿らしくなりました（笑）
良い意味で。
ひとつの恋愛で、いま、私はたくさんの事を学べている。
十分です。
そして、飲み会の席では、下ネタ大好きな彼らの近くには、行かないことにします。
彼らは、根はいい人なんです。
日頃は私にすごく優しいんです。
彼らに助けられたことは、たーーくさんあります。
でも、お酒が入ると、合わなくなってしまうだけ。
そしてよくよく考えてみると、これも道徳観ですね。
お酒の席でどう振る舞うか。
親しいから何をしてもいいとハメを外すのか、
親しいからこそ気遣うのか。
今日の飲み会では、自分にとって本当に必要な人を、見極める飲み会になりましたね。
私がこういうことを苦手だと知っていて、
私が帰られるように仕向けてくれた同期も、その場に何人かいましたから。
ふう。
なんかえらい目にあったのに、一皮むけました。
これから下ネタには、無理に付き合わないようにします（笑）
私には必要ないから。
この記事のおかげでスッキリ。
ありがとうございます、Kouさん（＾＾＊
男女間の友情は？
彼から、「もうお泊まりしないって、俺を男と思っているから？だったらショックだ。しおなとは、そういうのじゃなくて、本当に友情を感じていたから」と言われました。
つまり、恋愛感情がないからお泊まりできるんだ、と。
同性同士でお泊まりするのと何ら変わらない、と。
本当に彼はそう思っているのでしょうか？
そんなことってありえますか？
彼がそんなことを口走りながら、心の底で満たしたいと思っているのは、夜の寂しさを解消したいという短期的な欲求です。
そこに私という相手が現れた。好きになったり、好きになられたりという面倒事はすべて「友情」というワードでなかったことにできた私が。
私も初めは片付けられていました。でも片付けられなくなってしまった。
彼はそれに気づいて、「ガッカリだ」と言ったんでしょう。
恋愛感情がなければ男女でお泊まりもOKなのですか？
これは道徳レベルの問題でしょうか。
私は本当は、「付き合ってもない人とはしてはいけない」と思っています。
でもそれって真面目すぎるのだろうか？とも思ってしまいます。
彼はお泊りをすると、私を抱きしめてきますし、手をつないできますし、キスもしてきます。
どこが友情なのか、と。
でも恋愛感情もなかったんでしょう。
「しおなが俺のことを好きなら、もう遊ぶことはない。ほんとにもういい。」と、言われましたから。
好きとは一言も言いませんでしたが、否定もしなかったので勝手に完結させちゃったようです。
都合の良い女を手放すのが惜しかったんでしょうね。でもその女が自分に恋愛感情を持っていると気付いたから、惜しくもなくなったんですかね。
都合の良い女は、卒業です。kouさん。
それしか求めないなら、私は彼を見切ります。
極端だけど、私、もう彼には好きになってもらいたいとは思わないんです。
私が彼を好きで、一緒に過ごす時間がお互い楽しいと感じられればそれでいいんです。
これは恋愛感情ではないのかもしれません。
今、楽しませたいと感じる相手は彼だけど、いつかは変わっているかもしれないし。
お泊まりなしで続けられない関係なら、それはもう、友達でもありませんよね。
いつからこんなにおかしな関係になったのか。。
＞人間的に素晴らしい人物になればなるほど、それに相応しい人が寄りつくようになります。
自分が素晴らしいかはともかく（笑）
私の友達でいる人というのは、どの人も尊敬に値します。
ありがちな、安易な共感や、取り繕ったお世辞を言うわけでもなく、正直に話をしてくれるんです。
私のことを信じてくれているということでしょうか。
何より、その友人達と話をしていると、心が喜ぶのを感じるんです。
表面的な楽しさや面白さとは違います。
そういうのを、お互いに求めていないからこそ、不要な、穴埋めの、「おしゃべりのためのおしゃべり」を必要としないんですよね。
半年に一度あるかないかで、連絡をとる友人もいます。しかし、そんな彼女も、かけがえのない、貴重な友人です。
会えば、心が喜び、時間の密度が一気に濃くなります。
私は幸せ者だなぁと、つくづく感じます。
実際、好きな彼にもそれを感じるんです。
彼と過ごす時間は、密度が一気に上がり、心が充実しているのを感じます。
それは、彼がとても正直で、私を信頼してくれているからであり、私もまた彼に対しては正直で、彼を信頼しているからに他ならないと思うのです。
例え、すれ違いがあったとしても、強い信頼関係の元では、それはたちまち修復され、より強い絆になる。
私の友人達の顔を思い浮かべながら（顔が分からない人も含め（笑））、私はそう実感しています。
私は大好きな人たちを、大事にしたい。それは、主体性をもち、何があっても信じるということ。理解しようとすること。
これからの仕事では、なおさら、この「信じる力」が試される気がします。
これが出来れば、確かに最強ですね（笑）
まずは、深く、深呼吸〜！
＞「相手との関係において主体性を持つこと」というのは、そのままですね。相手の考えにただ
＞合わせるのではなく、自分がどう考えているかを主張できること。そして自分がそうありたい
＞と思う立場を維持することです。
確かに女の子の場合は難しい。自分の意見をいうと「否定された！」と思っちゃう！思われちゃう！
以前、友達に自分の意見を言ったらすっごく反論されてビックリしました。
客観的にみれば私が嫉妬して言ったのかと思う人もいるかもしれません。
何気なく自分の意見を言っただけなのに^^;
それで、まぁ他にも合わないなぁと思うことが多々あり…
大学時代の友人でしたが、友達辞めました(;_;)/~~~
大人げないと思いつつ、でも無理して付き合い続けるのもよくないと思っての
決断でした。
復習①
わたし親友が数人いるだけ。それでいい。
って思っていたけど
実は友達が多いのかもしれません。
同世代の女の子たちではなく
友達と言って良いのか…年上の尊敬する方々に可愛がられています。
本当に幸運です。
その方たちのためにもわたしは幸せになる義務がある。
もう色は変わり始めてますから大丈夫です(ㆁᴗㆁ✿)
前に失恋して元気がなかったとき、しょっちゅうどこかに出かけてくれた友達がいます。
私も早く恋がしたいなって思えた。
大切な人たちを大事にしたいし、傷つけたくないし、幸せになってほしいっていうのが今の気持ちです。
一瞬信じられなくなっても、また信じることはできるんだ。
前は、離れたくなる理由を探してたんだろうな。
主体性と、信じること。
わたしは人に合わせて生きてきました。家族にですらそうです。
かろうじて、主体性が発揮できるのが男性でした。女性同士では怖くて。だから、深い仲の人は男性ばかりになっています。
でも、恋愛も友情も同じですね。
少しの主張からはじめてみます。
今までの友達関係って、すごく薄っぺらかったな、って、思いました。
依存して愚痴を聞かせてくる友達と、会うのが辛くなってきました。
わたしも大好きな人には依存してしまったこともあるし、嫌われたりめんどくさいのが嫌で、嫌なことを断ることができなかったのです。
自分の意思をしっかり持ちます。嫌なことは嫌だと言う勇気を持ちます。
あとは男女に限らず大好きな人を信じることかなぁ。信じてたら、依存しなくて大丈夫だし自分の時間を充実させることができるはず。
今のわたしにすごく必要なことだと思いました。
自分で周りの人を引き寄せられるのだから、魅了的な人を理解したいと思えるようになります。
友達が、最近初彼が出来て、彼に全力で…言葉は悪いけど鬱陶しいです。
わかるんです、気持ちは。
ここに来る前は、私もそうでした。
昔の自分を見ているようで嫌なのかも。
私は彼の代わりじゃない。
私と遊んでいる時にスマホを見られるのは嫌だ。
私の彼氏の話を聞き出してバカにするのは嫌だ。
私に彼の話をして、肯定して欲しがるのは嫌だ。
kouさんが言ってた、彼とのデートで何を喋るのか、という事。
友情でも同じですね。
友人本人の話なら、仕事でも、恋愛でも楽しく聞けます。
でも、友人の彼の行動についてなんて聞いても楽しくない。
ましてや、私はその人の代わりにされていると感じている訳で、良い印象は持ってないんだから。
私は彼女と、身の回りの報告がしたいんじゃないのになぁ。
最近他のお友達とも遊ぶようになって、それに気がつきました。
大切な友達だけど、ちょっと距離置きタイムかなぁ。
おはようございます(^-^)/
数日ばかり、イライラ気味です。悪いひとじゃないんだけど……、Kouさんの言う道徳観が合わないのかな。道徳観というほど大げさなものじゃないけど。
少し距離を置いて付き合おう、と割り切っているけど、気を抜くとイライラがぶり返す。はぁ〜、なかなか成長しないなぁ。
イライラするとシミが増えちゃうぞ！可愛いお姫さまはいつもニッコリ笑顔だぞ！
わたしは、みんなの太陽です♡
彼の大事なお姫さまです(◍•ᴗ•◍)
南無南無……(｡>ㅅ<｡)
私は私が知っていることしか、出来ないんだな。
そして、知っていると思っているだけのこともあるんだろう。
けど、知識にだけ頼って、考えてばかりなら
その中でしか動けないけど
考えるのやめて、知識も捨てて、感覚に乗れば、
何でも出来る気がする。
完璧に独り言です（笑
このページを読んで、色々な事が浮かんで、
ここにたくさん書きかけていたのですが、あまりに長くて。
最終的に、上記の事が浮かんだのです。
要するに、色んなことが色んなところに繋がっているのです。
全部うまく繋がれば、無敵。素敵。
信用してくれていた同僚と険悪になりました。
わたしが100%悪かったです。
彼女の信用を裏切るような行動をとったので。
その同僚と口を利かないまま半年近くが経ってから
思い切って再度わたしから謝りました。
彼女はすんなりと謝罪を受け入れてくれました。
いまでは前以上に仲良くしています。
距離感も会話内容もつかず離れず…だけど信用してくれているのも、理解しようとしてくれているのも感じます。
険悪になる前も今も、きっと険悪中も、ずっと味方でいてくれて。
彼女は5歳以上年下だけど、この子は友達だなぁ、って思えます。
お互い遊び人を好きになってしまったから
あーだこーだと言いたい放題言っては
楽しかった思い出を語り合って笑顔になって
「やっぱり好き～♡」って落ち着いてます(笑)。
とても楽しいよい関係です(*´◒`*)
恋愛技法を学ぶことが、人間全体を学ぶことにつながっていること、すごく嬉しいです。畏敬の念が湧いてきます、こちらで教わっていることに対して。
恋愛上手な人は、女性からも好かれる、人として尊敬できる人なんですね。
いい女を目指します！！！というか、すでにいい女です(*^^*)
サロンを休んでいるのでこちらにお返事書きますね(*^-^*)
この記事にある、
＞あなたが「理解したいと思える人」を自分で引き寄せられるようになってください。
私はAIさんを見つけた時から、AIさんの個性はずっとそのままであってほしいなーって思っていたんです。
なので、お話できるようになってまさにこれ！って思ってしまって(*^-^*)
そうですそうです、(#ﾟﾛﾟ#)←これがなきゃAIさんではありません(笑)
報告、読みましたよ。
AIさん！青春してますっ(*≧∀≦*)
こちらこそこれからもよろしくです(*^-^*)
親友と言える友達は片手ほどだけど、
＞あなたが苦境に立たされているときや、周りが全員敵になっているような状況で、味方でいてくれる人のことです。
本当にそうですね、普段はこんなこと意識して付き合っていなくても、お互いに心のどこかでこれを感じられている安心感が、長く友達でいられた理由だと思います。
実際に、おっちょこちょいで自由人すぎる私が「またやっちゃったよ～」となっても変わらないお付き合いはずっと続いています。
彼に対しても、もちろんこの思いは変わらずにいますよ。
幻の魚さん♡
(#ﾟﾛﾟ#)シーラカンス？
多分こんな感じでずっとお届けします（笑）
そのお気持ちが嬉しいです♡
(〃∀〃)ゞえへえへ♡
どうぞよろしく♡
ありがとう♡
(*´艸`)♡
「深い人間関係を作ることは、よい面もあれば悪い面もあります。特に最近では干渉されるのを嫌がって、不必要に深い関係になるのを避けている人が多いですよね。都市部は特にそうです。」
都市部とか関係あるんや。
こーさん、ありがとうございます！
少し友達付き合いに悩むことがありました。
もしかしたら、この恋愛のお勉強、恋愛以外でも使えるやん！って思ってたところでした！
人との距離を取るのが下手です。
本当は会いたくない、とか思ってても、空気読んで。
主体性がなかったなあ。
自分の事を大切にします。
信じる事。まだわかってないから、これも実体験から、理解していくようにします♡
子供時代は子供らしくなくあまり友達はいませんでした。
摂食障害になって表面的には楽しそうな明るいふりをしていた学生時代。
誰も深い悲しみや孤独はわかって貰えないと感じていたし怖かった。
人間自体怖かった。長い暗いトンネルの中で人と関わっていく事で
癒され気づきがあった。薬やお酒でボロボロになっていく人。
依存症という病気に向き合っていました。私の中ではずっと黒歴史でした。
43歳の今けっこうどんなくせのある人でも仲良くなってしまう。
人間が好きだし話すことも好き。基本人見知りだけど。
みんなが敬遠するぐらいの上司でも別に平気な自分がいます。
過去の苦しんで学んだことは無駄ではなかったんだなって思います。
しばらく接触してなかった昔からの男友達がこちらを気遣うようなメールを送ってきてくれました。
そこまで積極的に関わる気にもなれなくて、正直鬱陶しいと思ったけど(笑)
彼は優しい性格だからメールをしてくるのも勇気を出してくれた気がして、その気持ちにお礼はしたいと思って「ありがとう」の代わりに、私が思う彼の良いところを短文で伝えました。
そしたら喜んだ様子で、こちらを大切に思ってくれてるような文面のメールの返信がありました。相手を理解していることをさりげなく表現してみると、相手も安心して心を開いてくれるんだなと思いました。
信じられる自分になれるか、と
自分が信じ抜けるかは、
主語＝軸と、そもそも出発時点が違うんですね。自分の変化を要求することと、すでにある立ち位置を維持すること。Kouさんの選択された『信じ抜く』方が楽そうです。笑。私もそっちにしよ。
『僕は昔は、「信じてもらうこと」ばかりに気を使っていました。どうしたら信じてもらえるのかも大事ではありますが、それを追及していくと、どんどん自分がなくなっていきます。そして、そういう人は結局信じてもらえなくなります（＾＾；
いつからか、僕は割り切ってしまい、相手に信じてもらうことよりも自分が信じ抜けるかどうかを考えるようになりました。その結果裏切られたとしても、自分が信じ抜いていればそれで納得ができるのです。』
いままでは、いかに「自分が正しい」かということばかりに目を向けていました。
自分が正しければ、それに反する人間を除外するだけで自分にとって相応しい友達、恋人ができるはずだと信じていたからです。
それがいかに傲慢な考えであったか、いまならわかります。
悩めるひとに正論を振りかざすことなんて、誰にだってできることです。
正論を押し付けて、あとは考えろなんてホントに相手のことを思っての行動なのか、ただの自己満足ではないのかと。
大事なのは、いかにその人に寄り添い、その人を理解しようと向き合うかだと思います。
そのひととなるべく同じ目線に立ち一緒に考え、認め合うことだと思うのです。
こういう見方ができるようになって、わたしにもこころの余裕が少しずつ生まれてきている気がします。
以前だったら即座に、正論で攻撃しそれに酔いしれたり、このひと嫌いとさっさと切り捨てていましたが、残るのはわたしに従順な人間と虚しい征服欲だけでした。
このブログに出会えて、素敵な女性の皆サンと触れ合い、わたしはその人たちをはじめて堂々と友と呼べるようになりました。
そしてリアルでつきあっていた友人たちともいま一度向き合い、心から許せるようになりました。
「そんな考えでは、いつか君は孤立してしまうよ」
以前彼に言われた言葉がいまではわかる気がします。
そして彼はわたしが思っている以上に、わたしを見て、変えようとしてくれたんだなとじわじわきてます(笑)。
ここでの勉強が最近、なんだかとても自然に彼の言葉に繋がってく。
でもどうして肝心な彼の心になかなか寄り添えないんだろう(苦笑)。
ゆっくり、ゆっくり、すこしずつ近づけますように(人´ω｀*).☆.。.:*・゜
家庭運は、子どもの頃からいまいち。
だけど、いい友達はいます。そこに関しては本当に私は運がいい。
とずっと信じています。
彼とも、ずっとそういう関係だと思ってました。
この先も、友達でいられることの方が、私にとっては大切なのかも。
いつか、今の気持ち、関係が変化しても、またそこに着地したいなあと思っています。
難しいことなのかな？KOUさん、どうなんでしょう。
何かのときに気にかける子は、3〜4人です。
その中でもよく連絡をとるのは2人かな。
1人はもう2年は会ってないし、メールも年に数回です。
その子たちのことは、信頼しきってます(*^^*)
そういえば、最近職場の同じ年の子と飲みに行きました。
来月花嫁になる幸せ真っ只中の子です(〃艸〃)
容姿を褒めてくれる、変わった子です笑
でも性別関係なく褒められると、「あ〜気をつけていて良かった」と思います。
彼との幸せもそうやって少しずつ近ずいてきているのかもしれません(*^^*)
Kouさん♡ ♡
この記事は、私のコメントが取り上げられた思い出の記事!!
久しぶりに読みました(^-^)
私、友達関係でも、○○しないといけないって思ってた。
大学の友達も、4年も一緒にいたから、仲良くしないといけないと思ってた。
でも、これからは、会いたい人と会います!!
大学の同級生は、久しぶりにあったのに、愚痴ばかりの人たちです…
私はもっと楽しい話がしたい。
彼女たちに会うと、復活するのに数日かかってしまう。
だから、これからは、無理に会いません。
友達少ないことを嘆いていたけど、もう気にしません。
後輩で、私のことを心から慕ってくれる子がいます。
別に彼女になにかしたわけじゃない。
彼女の悩みにただ耳を傾けただけ。
自分を飾らず接して、彼女を受け入れたのが良かったのも。
あとは職場の人たちやずっと会っていない高校のお友達。
この人たちは、絶対に私を否定しない、受け入れてくれる。。
少なくていい。自分を大事にしてくれて、自分も相手を大事にしよう、って思える人がいたらいいんです。
Kouさん、いつもありがとう♪ヽ(´▽｀)/
こんばんは(*^_^*)
私も、人の距離の取り方がうまくできていません。
高校の３年生くらいからいまに至るまで、友達という友達はいません。
作ろうとして、疎遠になったりを繰り返してきました。
今も、会社の人と仲良くするのがかなりしんどくなったりします（自分がどこまでかかわれるか）
楽しそうにしていると、「すごい・・！」と尊敬してしまいます。
よく考えると、小学生のころは「その輪に入りたい！」という気持ちもあり、自分から
すいすいとその輪に入ろうとしていました。
今は、「いいのかな・・？」って何をするにも立ち止まってしまいます。
いつの間にか積極性がなくなっていて、いつも人にしてもらうことが多いです。
やればいろんなことができるのにね。
今は、友達が少ないのですが、もう少し積極的になりたいなと思います。
やっぱり、kouさんの考え方好きだなぁ。
恋愛となると冷静に考えることが難しいですね。
でもたしかに、恋愛も友達と同じ人間関係ですもんね。
この記事お気に入りになりました！
ロコモコさん。
こんにちわ。
摂食障害を乗り越えたとありますが、
きっとわたしには想像もつかない
心の葛藤があったのかと。
そして、何かきっかけがあったのかな？
推測でしかないのですが。
私は、自分自身を振り返って
子供の頃って家族や周りにいる大人達がわかってくれない。
そう思ってどんどん自分の殻に閉じこもっていってしまって、
外に癒しを求めてしまっていました。
今は、わかってあげてる風でもいいのかなって。
その人の痛みや心の傷はその人にしか
分からないと思うんだよね。
それを分かってあげたいって気持ちが。
わからないけど、
分かりあいたい、って気持ちが
相手を理解しようとする
行為なのかなって。。。
きっと難しいけど・・・。
このブログのコメント欄を読んでて
心がホッとする時と
トゲトゲの時と
あったりするなあ。。。
読んでる時の自分の気持ち次第ってことなのかな？？？
私も、恋愛だけでなく人付き合い全般が苦手です。
鬱をやってから元々少ない友達が更に減り、最後の一人が残ったぐらいです。
その子も結婚して子供を産んでから疎遠に。
焦って友達作ろうとしても意味がない気がするのでこのまま生きていますが、やっぱりちょっと寂しい。
素敵な恋人と、親友と呼べる女友達1人、いつかは欲しいな(^_^)
主体性をもって生きたい！私の次の目標はそれです！明確にそれです！
相手を信じ抜くこと。あんまり考えたことないな。
あーそっか。私が魅力的だと思った人と関係を築いていくことか。
やっぱり対等じゃないとですね。
つまるところ、主体性ですね！笑
がんばります！ 主体性を磨く練習！
理解したいと思える人と関係を築いていけばいいか。。なんかすごい！当たり前のことかもしれないけど、鱗落ちました！
わかってもらいたい何とかしたいって思考が滲みすぎててそんなこと考えたこともないことに今気付きました。笑
友達作り、苦手です。
なぜ、うまく友達が作れなかったのか。
きっと、私が、自分に自信がなく、自分から壁を作ったり、自分の主張をしなかったから。
まさに、今、恋愛の勉強をしながら、私に足りないなと思っていたところ。
ここを変えれば、色々なことが、変わるのかも