←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
たびたび質問が来るので、ちゃんと説明しておきます。
メルマガの読者登録希望は、本当に審査して、本当に却下しています。
どうしても読みたいと思っていることが僕に伝わらない人は却下しているということです。実はこの1週間くらい、毎日その判断をしています。つまり、登録申請を出したのに数日経っても一切メルマガが届かないという場合は、却下されているということです。
でもなぜ却下されるのかは分かると思います。
僕はそんなに厳しいハードルを設定しているわけではありません。ただ、ちゃんとした動機を自分で確認してもらいたいだけなのです。
「男性心理が知りたいから」
「今の恋愛をうまく進めたいから」
こういうのは、理由じゃありません。
もう少し何かあるはずです。
厳しいと感じるかもしれませんが、僕はあなたに意地悪をしているわけではありません。
たやすく手に入れたものは、たやすく手放せてしまいます。
楽に手に入れたものは、本当に自分のものにはならないのです。
まさに自己投資そのものですよね。
1500円の本を150円で古本屋で買ったら、150円分の情報しか身に残らないのです。そういうものです。
1500円の本にプレミアがついて入手困難になり、15000円で何とか手に入れたら、その人は1500円の本から15000円分の情報を引き出せるのです。そういうものなのです。
僕のメルマガは元々解除率が異常に低かったのですが、この登録理由を書いてもらうことにしてからは解除率がさらに下がりました。
僕はあなたが本気で勉強したいと思ってくれるのであれば、絶対に見捨てません。申請など何回でもしてくれて構わないのです。
女性と男性の決定的な違いは、はっきりさせたがるかどうかです。
一般的に、女性ははっきりさせたがります。男性は、はっきりさせたがりません（笑）。
これは女性から見た場合の考え方で、これだけを見ると「男というのはなんてふざけた奴らなんだ」と思ってしまいます。
男性から見ると、別にわざとはっきりさせたくないと思っているわけではなく、女性にはない「中間の段階」にただいるだけなのです。
恋愛相談で、ある女性が面白い表現をしてくれました。
好意や気分を「0〜100」で表したとき、女性は「0か100のどちらか」だけを見ていて、男性は0〜100の間にある99個の目盛りを見ている。
これは分かりやすいです。
別に男性はわざと0でもない、100でもないと言っているわけではなく、その間に無数にある段階をちゃんと見て、「今はここ」と言っているだけなのです。
そういうシチュエーションは今後あまりないと思いますが、彼と別れるようなことになった場合、多くの女性は、会って話をしたいと言います。
そして大抵の男は、会って話をするのを嫌がります。
それはそうですよね。
会って何を話すのかといえば、なぜ別れるのか。これを説明させられるからです。
そして、0か100のどちらかを迫られるからです。
今、復縁したいと思ってここに来ている女性もかなります。この話はよく聞いておいてください。
復縁したいのなら、男性にケリをつけさせてはいけないのです。
会って話をして正式に別れる宣言みたいなものをなぜか女性は求めます。こんなことをするから、男の熱はどんどん下がっていくのです。
彼が希望して別れるということになった場合、彼の恋愛感情は0ではありません。
ところが女性はこの時点で0だと思い込んでしまいます。
0だと思い込むから、じゃあはっきりさせようとしてしまうのです。
これがいけません。
元々彼の感情は0ではないのです。もしかしたら20とか30かもしれないし、場合によっては60か70くらいで、何か違う理由（たとえば単に自信がないとか）で別れたいと思っているだけなのかもしれないということです。
こういうときこそ、グレーで泳がせておく必要があるのです。
ここで彼を呼び出して説明させたところで、女性が納得する答えは絶対に出てきません。
スッキリしてしまいたい気持ちはよく分かります（＾＾；
スッキリすれば次にも行きやすいというのはあるでしょう。
最終的に会って話がしたい。納得して終わりたいというのは、未練の表れなのです。
もう何回も言い続けているように、未練を感じるというのは男性の仕事です。あなたが未練を感じたらダメなのです。
持っていてもそんなものを出してはいけないのです。
また関係を元通りにしたいと思っている場合は、彼に0か100かの選択を迫らないことです。
泳がせておけば、彼が勝手に決めるようになります。
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そうです、そうです！
スッキリして前を向きたいんです。
女って（笑）
未練を感じたこと…
少しありました。その時は自分に自信がなくて、その人以外にいないって思ってたかなぁ。。
でも、今とか昔は白黒出来ないなら、他に見つけるから別にいいけど！って強気です（笑）
この子はハッキリしないとマズイ。。って雰囲気が出てるのかなぁ？
腑に落ちました。
私は白黒はっきりつけたく、曖昧な状態が嫌いです。はっきりしないタイプの人はすぐ切ってしまいます。
勿論付き合う前の関係の時です。
喧嘩して男性が曖昧なままで終わらせようとするのも同じ意味から来るのですね。納得です。
会わない間、彼は美化してくれるんですよね？
その効果があれば、「泳がせておけば、彼が勝手に決めるようになります。」はプラスの発言と取っていいですよね？
しかし…どのくらい時間がかかるのかわからないです(笑)
んんん…距離を置いている中で、どうやって彼の投資を増やしていくか…
というか、このままほっといて、彼から連絡くれるかも微妙です(笑)
苛々しちゃったので、落ち着くためにコメント投下です。
上のコメントから11日くらいしか経ってないんだなー
さっき、彼からお別れを言われてしまいました。
寂しいですけど、でもなんだか不思議と涙は出なくて、肩の荷がおりたようにすら思えます。
もうあんなに辛い思いしなくていいんだーって。
あと、ふっちゃってもったいないことしたよーくらいに思ってます笑
彼と終わった実感がないです。
んー…復縁を頑張るかはまだわかりません。
Kouさんに出会う前の私だったら、きっと彼に泣いて縋っていたと思います。
でもここで恋愛の勉強をしているから、追いかけるのを辞めれました。
これってすごいことです！
もしまた恋をすることがあれば、時間をかけて愛を育んで行こうと思います。
いま…彼の気持ちは20ぐらいかなあ。
しばらく連絡とりたくないって言われたけど、0ではない自信はあります。
泳がせておいたら、連絡来るかなあ
でも、彼ってすごく慎重でチキン野郎なんだよねぇー笑
だから私がなんとかしなくっちゃ！っていつも思ってたのかも。
Kouさんのブログを読むようになって、もっと愛されて幸せになりたい☆って思うようになったから、私のために、私は自分でなんとかしない！
彼に連絡はしたいです。
あなたのこと大好きだよ。いつでも帰っておいで。待ってるよ。
って言いたい。
でもこれって、お母さんみたい。
私、母にこう言われると、すっごく嬉しくて、安心して、会いたくなって、すぐ実家に帰っちゃいます。
自分がされて嬉しいことを彼にしても、彼は嬉しいとは限らないんですよね？
むしろ、つまらないオンナなのかな。
そうはなりたくないなあ。
ここにいると、好きな人を月単位、はたまた年単位で待ってる人もいますよね！
わたし、、まだ2週間も経ってないや笑
よわ〜い！！！！
とりあえず年末までは平気な気がする。
辛くなったら勉強しよっ
そして、偉大な存在の母に会いに行こう♡笑
この記事が頭にあったので、今別れそうだけど0か100かの選択を迫らないでいられています。
１〜99のどこかにいるんだろうなとも思えていました。
どう思っているのかを聞きたいということも、言わなくても良かったかなぁ。
それを言う前に、この記事をもう一度読んでみれば良かったなぁ。と過ぎたことを悔やんでも仕方ないのだけど。
でもあまりにもお互いに何を思っているのか話してないし、お互いに本当の気持ちを全然言わないまま誤解もありながら進んでいる気がして、相手の気持ちも聞いてみたいなと思ったので、いいのかな？これも女性的な発想なのでしょうか。
そういえば本当に別れたいと思ってこちらからお別れを告げるときは、わざわざ相手の説明なんて求めないですね。相手がどう思っていようと、私が終わりと思うんだから終わり！相手の説明なんて興味ない、という心境になります。
未練を感じさせてしまったかも。。
＞会って話をして正式に別れる宣言みたいなものをなぜか女性は求めます。こんなことをするから、男の熱はどんどん下がっていくのです。
＞また関係を元通りにしたいと思っている場合は、彼に0か100かの選択を迫らないことです。
会うことになるとしてもこれは頭にいれておこうと思います。
今の彼はすごく逃げる人です。あ、元彼もすごく逃げる人でした。
つまり私が知らず知らず白黒迫るようなことをしていた節もあったのかなー…と思い返していたけど、よくわからない。元彼に関しては、すごく白黒迫っていたけど今の彼には気をつけていたはず。。考えつつ、他の記事も読んでみよう。。
こんど、このような機会があったときには、
そうしてみます(*^_^*)
たくさん、泳いで＊○彼。
女性は本来未練を感じないようにできてる
ってことなのかな？
持っていても出しちゃいけない…
女性は、その未練を、どう処理したらいいんでしょうか？
心のなかで抱えてるだけって、
すごくしんどい気がする（´・ω・｀）
未練を行動に移しても許される男性が、
ちょっと羨ましい気がしたなぁ。
未練を感じないためには、
普段から、「この人と明日別れてもいい」
って思えるような関係を心掛けないとなのかな。
男性のその0〜100のメモリは、同時に見てる複数の女性に対してそれぞれ稼働してるのでしょうか？
彼女へのメモリを浮気相手のメモリが超えたら、浮気相手に本気になるんですかね？？
私もせっかちな上、白黒つけたいタイプです。。
アラフォーバツイチ男子に「俺が離婚前で、24歳とかならもう今すぐ役所いこって言ってる。そのくらい好きだし毎日会いたいよ。でも今の俺は、あみーちぇとつきあう自信がない。不安になると思う。。」
などとつい最近言われましたっ
もちろんせっかちな私は「つきあう気がないならもう会わない。私も好きだけどあきらめるわー」とサヨウナラ宣言をしてしまいましたよね…(笑)
食い下がってくれてるから結局サヨウナラは出来てないけど、つきあう自信がないなんて言われて私はこのあと何をすれば!？
どうせそんなの言い訳で、つきあいたくないから言ってるんでしょと疑う→いいよじゃあ、こっちから願い下げだよといじけて守りに入る→爆弾発言で関係を切ろうとする
だって信じれませんよね!となっちゃう私はKouさんとのお勉強不足だなぁー…(笑)
ふざけてますね(笑)
男にとって都合いい記事にしか見えません。
いつも耐えるのは女性なんだなって分かりやすい記事です。
そうなのですね、０から１００のメモリが存在するなんて！
過去は、メモリが低いうちに決着をつけて（勝手に）しまっていました。
せっかちに動かなくてもよかったなあ・・とお勉強しながら反省をしています。
今も、好きな人は同じです。
一気にメモリを上げようとは思いません。
よくよく考えると私の性格上、「余裕を持つ」 「焦らない」が モットーでした。
お勉強をし始めて１年くらい（２年目かな？）経過しますが、やっと本来の自分の
スタンスを思い出せることができました。
あとは、自分が振りまわされない気持ちを維持できるように、なりたいです。
『泳がせておけば、彼が勝手に決めるようになります。』
ハッ！
あかーん！
決断を急ぐ癖が私にあるんですね！
「んー…どうしよう…」となったら、泳がせてみるのも手なんですね。
あー、これやっちゃってる！
「じゃあもういいよ！」と半分諦めて譲ってしまう。
これからは、「うーん、考えさせて〜」と言って、彼にも考えさせてあげます。
反省だー！
1ヶ月泳がせました。
彼は決めたようです。
彼の決定を聞くのが怖いです。
彼は早く言ってしまいたいのかもしれません。
私は早く聞いてあげた方がいいんですか？
今は聞きたくないから、話はまた今度にしてって言うべきか、
彼の決定を尊重するために今聞いてあげるべきか。
話したいっていう彼からのメールに返信することすら怖いです。
もう、どうしたらいいかわかりません(;_:)
＞彼が希望して別れるということになった場合、彼の恋愛感情は0ではありません。
0じゃなかったのだなぁって思います。
彼に「一人になりたい。」と言われて、
私が「それは別れるってこと？」と聞いてしまったことをこの記事を読んだ後に
“あー、別れるとか聞かないで、「そっか。わかった。」位にしておけばよかったなぁ”
と思ったのですが、劇薬の記事を読んで、
まともに私と向き合ってくれない男性にキープされている状態に持ち込まれなくて本当に良かったなと思えるようになりました。
捉え方で色々といい方向にも悪い方向にもできるってことですかね！？
今は、彼と別れたことを後悔していません。
付き合っていたときには分からなかった彼の良さや彼の嫌なところにも気が付きましたし、
それでも彼と一緒にいたいと思える自分も好きになりました！
別れた経験は、彼との新たな関係を築けるきっかけになったと思います♪
きっかさん、はじめまして(*^_^*)
いつもコメント読まさせて頂いています♪
復縁を望んでおられるようですが、きっかさんはとっても前向きで、キラキラしていて、素敵だなって思っていました。
私は彼と距離を置いているところなのですが、丸1ヶ月経った昨日、話せないかと連絡が来たところで、かなり動揺しています。
＞今は、彼と別れたことを後悔していません。
＞付き合っていたときには分からなかった彼の良さや彼の嫌なところにも気が付きましたし、
＞それでも彼と一緒にいたいと思える自分も好きになりました！
＞別れた経験は、彼との新たな関係を築けるきっかけになったと思います♪
こんな風に考えられているきっかさんは本当に素敵だと思いました。かっこいいです。
私はまだ別れると決まったわけではないですが、彼と別れることになっても、その経験がプラスになるような人生にしていきたいです。
きっかさんを目標にします（●＾o＾●）!!
宣言したくてお手紙書きました♡
りかぴんさん、はじめて。
お返事いただけて、嬉しいです。
＞ いつもコメント読まさせて頂いています♪
＞ きっかさんを目標にします（●＾o＾●）!!
照れますね(｡-_-｡)
嬉しいです♪
ありがとうございます。
＞私は彼と距離を置いているところなのですが、丸1ヶ月経った昨日、話せないかと連絡が来たところで、かなり動揺しています。
今、一番辛いときですね。
私も距離おこうと彼から宣言はなかったのですが
メールの返信がなかったり、避けられたりしたので
その時は本当に辛かったです。
私は、この状況が辛かったですし、お互いに同じ環境にいるので
周りにも迷惑が掛かるなぁと思って、お別れすることにしました。
最後に、今まで言えなかった彼へのお礼を言えるだけ言ってお別れしました。
彼は縋りもしない私をみて、
「話し合ってもいいんだよ？」と言ってきたのですが、お断りしました。
復縁も考えました。
けれども今は、『彼を好きな私が好き』な状態なので、今のままで充分満足しています。
りかぴんさんが、どの様な選択をしたとしても
きっと良い方向に進んでいくと思います。
私も別れて1年経った今だからそんなことが言えるのかもしれないですが
今また、再び彼に恋しています。
一度、嫌いになって顔も見たくもないと思った相手に
再び恋をしているなんて信じられないですよ。
けれども、信じられないことがきっと起こると思います。
それは今起きるかもしれないし、数年後起きるかもしれないですが…
きっと、りこぴんさんの望む形でその効果が表れると思います。
お返事ありがとうございます！
嬉しいです(*^o^*)
きっかさんは、ご自分からお別れを告げられたんですか？
辛かったでしょうね。。
復縁を望むのなら、彼の決定を素直に受け入れるべきなんですかね。
すがりついたり、理由を求めすぎるはよくないって言いますもんね。
その時のきっかさんの行動はプラスになっているのではないでしょうか(^o^)
私ももし悪い決定だったら、素直に受け入れようと思っています。その心持ちはできています。
が、嗚咽するほどに泣いてしまうと思うので、素直に受け入れられてないのがバレバレになってしまうと思います。。。
こんな状態で話して大丈夫ですかね〜(´･_･`)
『彼を好きな私が好き』
彼も好きだし、自分も好き。素敵ですね。
時間が経てば、私もそんなふうに思えるかなあ。
>りかぴんさんが、どの様な選択をしたとしても
>きっと良い方向に進んでいくと思います。
ありがとうございます。そう信じたいです。
私は幸せになるべき人です。
もちろん、きっかさんも幸せになるべき人です♪
時間はかかるかもしれないけれど、いい方向に進みますように。。。
＞きっかさんは、ご自分からお別れを告げられたんですか？
彼からです。
別れるにしても、現状維持するにしても
自分が選択したと思えない選択はしないということをお勧めします。
自分がきちんと選択できる時が来るまで待ってもらうというのも一つの方法かなと思います。
または、違う選択肢を考えるというのも良いかと思います。
自分の選択は間違っていない
さあ、これからどうする？
と行動するほうが気持ちの良いスタートになると思うのです。
私は、復縁については別れるときは全く考えていませんでした。
この不安な気持ちを解消したい
大切な時期なのに(彼も大切な時期なのに)
こんな状況ではその事に集中できないから何とかしたい
という切羽詰まった状況でしたので…(笑)
正直、別れてスッキリしました！
ものすごく別れたくないし、好きでしたけど、その時の私には
スッキリする方法＝別れる
しか考えることができなかったのです。
今ならもう少し寛容な対応がとれたかな…?
別れた後、彼の対応が良くなって、ちゃんと私に向き合ってくれているなと思ったときに
ものすごく復縁したい！と思いましたが…
今はグレーな関係が楽しいので、あまり考えていません(笑)
お返事ありがとうございます。
彼からだったのですね。すみませんm(__)m
自分で選択したと思える選択、ですか。。
今の私はまだ、別れるという選択を自分ですることはできないです。
もちろん別れたくないからなんですが、別れるのが怖いという理由も大きいです。
別れたほうがスッキリするのかな、とも考えましたが、今の私は別れてもスッキリしないだろうなと思います。
むしろ、理由を聞いたりしたら、さらに落ち込んじゃいそうです。
きっかさん、当時は大切な時期だったんですね。
実は私も今、本当に大切な時期なんです。ラストスパートの1ヶ月です。本当はこんなウジウジ悩んでいないで、集中してガンガン進んでいかないといけない時なんです。
今の私には、ここでスッキリ別れるよりも、もう少し先延ばしにするほうが、本来やるべきことに進める気がします。
万が一、別れようって言われたら、落ち込んじゃって本当に何も手に付かなくなりそうで。それが怖くて怖くて・・・
だったら、なおさら、先延ばしにするほうがいいのかもしれないですね。。。
あと一ヶ月経てば、新しいスタートを切れそうです。環境も変わります。彼との思い出でいっぱいの街にも家にもさよならできます。
そこを利用してスタートを切る方がいいのかなって思ってきました。
ひっかかるのは、彼が悩んで出した決定（話をしようという決定です。別れると決定したとは限らないので。）を尊重してあげるべきかどうかということです。
彼も苦しいだろうなと思って・・・(;_:)
あと一ヶ月経てば、新しいスタートを切れそうです。環境も変わります。彼との思い出でいっぱいの街にも家にもさよならできます。
そこを利用してスタートを切る方がいいのかなって思ってきました。
ひっかかるのは、彼が悩んで出した決定（話をしようという決定です。別れると決定したとは限らないので。）を尊重してあげるべきかどうかということです。
彼も苦しいだろうなと思って・・・(;_:)
ご報告。
グレーにしつづけて、4ヶ月。
相手から連絡がありました。
その間、私が全く連絡しなかったわけでなく
年末どーしても電話したくなって
電話したのですが、電源オフ。
声が聞きたいのに、連絡しちゃいけない
って思うと苦しくて、
電話したら、何だかスカッとして。
やることやったから、もーいーや、
考えるのやめて、わたしも違うこと
がんばろー！と、
ほとんど考えなくなりました。
そーしたら、2週間後くらいに
長期海外出張に行ってた。連絡くれて嬉しいってメール来ました。
もーすぐ出張終わるから、会いたい
って、、、
おーいっ！！
この4ヶ月、、なんなんだよぅ！
私の気持ちが10か20に減っちゃったよ
もし会ったら、相手に白黒つけてもらいましょうかw
グレーで泳がせ過ぎたのか、
彼の方から白黒決着を申し込まれました…
話があるそうで、来月会う約束をしました。
今更考えてもしょうがないけど、憂鬱です。
復習です！
はっきりさせたがりですー！！(^^ゞ
白か黒、あるのか、ないのか
数年前はそんな感じでした。
今は、どっちでも～とか思うことも多いかなー？
彼もそんな感じだからバランスとれてるのかな。
振られてきました。
思いのほか余裕で対応できた自分にびっくり。
きっと、きのうKouさんに長文送ったからです。
泣いてはいますが、
これは多分、わたしが1年近くず〜っと悩み続けて、
どうにか続けようと思っていたことを、
1ヶ月かそこらで別れるって決断されたことへの悔し涙です。
わたしも本心から好きではなかったのかな。
自分に幻滅して泣いてます。
別れたい理由は確かに納得できませんでした！笑
「じゃあどうしろと？」と言われると、
説明、したくなっちゃいます。
このときどう思ったの？って。
答えてくれますが、やっぱりこのやり方はちがうのかな。
彼が導き出す答えじゃないから。
本当は、彼が自分で考えて、こうすれば良かったんだね、ごめんね、っていうのを、求めてほしいけど、いきなりは無理だろうから、躾は難しいのです。
わたしは悲しかったんだよ、
悲しませたようにしか、受け取れ取れないよ？
と伝えても、「そんなの分からないよ」と言われる。
彼が苦手なのか、男性が苦手なところなのか、
わたしの、押し付けなのか。
でも、やっぱり、問題の論点が彼とわたしでは違っているし、そのまますねられても、違うなぁ、問題の論点はこうなんだよ？だから悲しいと言ったんだよ？と、伝えてしまいます。
こういうのは、もう何も伝えずに、
ぷいっとしてれば、解決することなのかな。
解決しないと思ったから、
わたしから動いてしまうのだけれど。(*_*)撃沈。
こんなときになってまで、分からないよ、という彼は、
わたしへの想いも、どれくらいか、
自分で分からなくなってるんじゃないかなって、思います。
クリスマスの事があって、
物を投げて寄こすことがあって、
花束の件があって、
年末から、毎週喧嘩にしてる気がする。
前に進まないのは、何がいけないのかな？
(´･_･`)
失敗、しました。しくじってます。
「分からないよ」といい続ける彼。
男性の考え方は、そんなにも、恋愛やわたしの気持ち、相手がどう受け取るか、について考えることが苦手なのだろうか(´･_･`)
わたしも、「分かってよ！」「どうしてわからないの？」と言っているわけではないんです。
これは、「嫌だよ」だから、
「こうしてくれればよかったのに」って一度だけ伝えちゃいました。
でも、これ以上ごちゃごちゃ言うのも、彼にとって負担だと思うから、
もう何も言わないよ。って伝えました。
どう転がろうにも、
わたしは、彼が考えて行動してくれることを、
受け取めて、感じ取ることしかできないから。
わたしが、彼の気持ち
「ごちゃごちゃうるさいな」
「喜ばせたいな」
「悲しませてやろう」
「怒らせてやる」
「どうしたら理解できるだろうか」
を選べるわけじゃないのだもの。
構えていよう、ゆっくりと、優しく。
臆病な彼。
なんだか、わたしもどうしたらいいのか、
わからなくなっちゃったよ。
そんなに難しいことなのかなぁ。
ゆきをちゃん
こんばんは(,,• •,,)♡
ゆきをちゃんを、悩ます彼。
コメントを読んでいると、男と女の
違いって、こんなに大きいのだなぁと
感じました。
彼の「わからない」
ゆきをちゃんの「説明したくなる」の
気持ち。
私、うまく言えないのだけれど
理屈をいくら話しても、伝わらないと
思う。
多分…ゆきをちゃんも、気づいている
よね。
お花の件を見ていても、小学生の男子の
やっていることに見えてしまうの。
だから、かなり不器用な男性なんだ
ろうね。
気をひきたいと思って、大切にしたいと
思っている行動なのに、天邪鬼になる。
天邪鬼になった彼を、相手にしないで
みたらどうかしら？
ゆきをちゃんは、どうしても彼に合わせてしまうでしょう？
確かに、彼を怒らせて離れる期間が
できるかもしれないけれど。
「悲しかったよ」と伝えて、普通、
「わからない」なんて言えるかな？
それが、不思議なの。
彼は、ゆきをちゃんが全てを、合わせるのが、当たり前なんだよね。
彼が…悲しいとかんじないものは
悲しいものじゃなくなるんだね。
彼が、感じない限り、変わらないよね。
別れるかどうかとなった、わたしのライバルに当たる人が、決断を迫った末に、彼はわたしのところへ…ということがありました。
でも、わたしも0か100かの決断を迫ったことがあります。
これは別れじゃなく、二股を解消してほしいという決断ですが。
その時は、もう少し待ってくれと彼に言われて、グレーなままの関係を維持。告白は彼からにこだわり、後ほどお付き合いをしました。
この恋愛は長くは続きましたけれど、わたしにとっては永遠に後ろめたい恋愛となってしまいました。
決断迫って良いことはないな、という経験談です。
おはようございます✿(˘╰╯˘灬)
ちはなさん、少しお久しぶりな気もします。
お声かけてくださって、
ありがとうございます。
ベッドに入ると何故か、涙が溢れる日を過ごしてます(^^;)
>>理屈をいくら話しても伝わらないと思う。
そうなんでしょうね。いくら噛み砕いて言ってみても分からないみたいなので。
こんなにも、言葉で表現できるのに、いくらでも言い換えられるのに、伝わらないのがもどかしい！と思ってしまうんですが、その分彼は考えているのかも分かりません。
こんなに不器用だったなんて、わたしも驚いているくらいですよ（笑）
アタックされていた頃の追いかけられ具合からは、程遠い存在になっちゃったなぁ、と感じています。
まぁ、それも、わたしが導いた彼ならば、変えられるだろう、とはなんとなく感じれているのですが、
「どう」したら、というのがピンとこないんですよね。
しけた顔して彼と会社で顔を合わせればいいのか、
そんなの関係なくはにかんでいればいいのか。
少し、こわいんです。
冷たくする、というか、放っておくことが。
これを期にどっかいっちゃうんじゃないか！という不安というより、これでほんとにいいなかなぁ？という、気持ちです。
話し合えれば伝えられるのにって、思っちゃうのは、女性的すぎるんですね、きっと。
わたしが、「悲しいと感じたんだよ」と伝えたことを彼が「分からないよ」と言ったのは、
それ以上に、自分が怒っていたからだと思うんですよね、
週末に連絡をとっていたとき、
「シカトして、許さないから」と言われました。
この一週間、シカトしたもなにも、
わたし、そもそも話しかけられても、いないんですよね。
すれ違いに頭小突いたり、わざと肩をぶつけて「あ、ごめん」とかは言われましたが、それは流石に無視しましたよ。だってそんなのコミュニケーションのとりかたじゃないもの。
だから、どこでシカトになったか、わからないよ？
と伝えても、彼にとっては、それが全力だったのかな？って、なんてレベルの低いこと言ってるんだと、びっくりしました。
そんな彼も、わたしが今までそういうことに反応してきて、対応してきていた結果からなんだろうな、と思います。
合わせている、感覚はわたしにはなかったのですが、
そうみえるんですね(*_*)
気を付けなければ…！
あと、三週間後はわたしの誕生日なんですが、
もう、何もなくてもいいやって、思い始めてます。
ゆきをちゃん
おはよう(,,• •,,)♡
ゆきをちゃん、彼をそんな男性に導いたのは、ゆきをちゃんのせいじゃない
と、私は思うよ。
確かに、彼を安心させすぎたり、
彼のやり方を結果的に受け入れたからは
あると思うよ。
でも、それだけじゃないよ。
彼のもともと持っている素の姿なんじゃないかな。
人は、誰でも良い面も悪い面もあるから
その部分かなと感じたの。
だから、ゆきをちゃんは自分が悪い、
自分のせいだと思わないで欲しいの。
それより、しなやかな強さを持って
欲しいの。
彼を怒らせる勇気とでもいうのかな？
理不尽な彼に対しては、相手にしない
ぐらいの強さ。
ゆきをちゃんは、どんな未来が
欲しいの？
理不尽な彼に合わせるばかりでいいの？
今、もしかしたらね、ちゃんと
感じなさい、彼を、しっかり見つめなさい〜という時間なのかもしれないよ。
ゆきをちゃんは、女性らしく変身しているのよね、彼は、どう感じているの
かしら？
私には、悪いけれどね、彼は自分の思い通りになるとしか、見ていない気が
するのよ。
だから、気になるの。
本当の幸せって、なに？
女性は、男性のいいなりに動くものでは
ないのだから。
ちはなさん、こんにちは✿
お手紙、ありがとうございます(｡´•ㅅ•｡)
>>彼を、怒らせる勇気
なんだか、この言葉に集約されている気がします。
ためらっているのは、ここなんです。きっと。
面と向かって、人を、特に、男性に対して、きっぱりと怒らせるような断り方というか、そういうことになったことがなくて、踏み込みきれないところがあるのかもしれませんね。
でも、これもある種、主張なのだとしたら、
必要な態度なのだと、ちはなさんのコメントを読んで思いました。
ちはなさん、ありがとうございます。
彼を想う気持ちの中で、彼が悪い、と思うことがあると、でもそんな彼を好きになったわたしは…って思っちゃうので、彼のせい？にできなかったんです。
自分だけしか変えられないから。
全部理由をわたしにすれば、彼はまだ変えられるって、思っていられると、考えていたんです。
うん、コメントを書いてて、そうなんだと感じました。
そうですね、
私の、女性らしさの輝きも、価値も、周りの男性には響いても、彼だけには、まったく変化のないことだな、と感じています。
気づいても、言えないのか…。
ちょうどわたしも、昨晩、彼との幸せあってなんだろう？って考えていましたよ。
彼は、喜ばせることはできるけど、
幸せにすることが出来ない人なのかな？って。
そもそも、愛し方がわからないのかもしれない、
過去の家庭事情もあるので。
そうやって少し怒れば、ほいほいごめんね、と言ってついて来る女性としか恋愛をしたことがないのかもしれない、って。
そしたら、やっぱり、
教えを説くことでも、理解してもらおうともがくよりも、
わたしが女性らしく在ることが、この状況の光になるのかもしれませんね。
そうです✿
わたしは、彼の言いなりオンナになりたいわけじゃない。
ちはなさん、彼のこと、そんな風に言ってくださってありがとうございます。
やっぱり、客観視してくださると、
冷静になれます。
これって・・・
付き合う前の冷めたパターンでも使えますかね・・・？
積極的に会う気はないけど、連絡は返すみたいな・・・
男性って、体の関係があった女性とただの知り合いに
戻れるものなのかな？
kouさん、まだまだ男性心理はわからないことだらけです笑
これは女性から見た場合の考え方で、これだけを見ると「男というのはなんてふざけた奴らなんだ」と思ってしまいます。
(笑)
これだけを見てしまえば確かにふざけてますね(笑)
Mikinekoちゃん
あはは（笑）忍術？秘技？
そうなの(*^^*)
呼吸があう？のかは、わからない
けれど、夜、眠る時にね、熊さんの
呼吸のリズムで、私は眠れます♡
毎日、毎日、くっついて眠っている
せいか、熊さんの匂いと呼吸の
リズムに、安心するようです。
男性も、似ているのじゃないかな？
女性の柔らかな香りに、柔らかな
触りごこちの身体に触れていると
安心するのじゃないかな（笑）
熊さんは、1分ぐらいで眠りに
入るから（笑）
彼は自分から会いに来て、
別れを言って去ってゆきました…
私は泣きじゃくって、いやと言いまくりました。
二人の主張は平行線のまま、うやむやになったまま。
彼→傷つけるからもう二度と会わない、中途半端な関係はもう最後にする
私→別れるのはいや、彼がそばにいるのは幸せなこと
自ら会いに来たということは、覚悟したから？
ケリをつけにきたの？０になったから？
「最終的に会って話がしたい。納得して終わりたいというのは、未練の表れなのです。」
・・・・（；○；）？
ということは、彼のほうが未練タラタラということ？
有未ちゃん
こんばんは(*˘︶˘*).｡.:*♡
そうよ、彼はね、有未ちゃんが好きなの
未練があるようにしか
私には、見えないわ。
だから、有未ちゃんは焦らなくて
いいの。
彼が落ち着くまで、待ってあげて。
彼の気にしているのは、経済力だった
よね。
彼が、頑張ってくれたら、有未ちゃんは
やっていけるのでしょう？
だから、そのために明るく輝く
凛とした強さを持つ女性になっていくの
だから、有未ちゃんが不安がるとね、
彼に伝わるのよ。
今の時間はね、有未ちゃんにとっても
必要な時間なんじゃないかな。
本当に愛するということは、ただ甘いだけじゃないの。
ドキドキするだけじゃないと思うよ。
もちろん、甘い言葉やドキドキを
忘れたらダメだけど。
強さをもてるからこそ、甘さも
いきるのかもしれないから。
結婚するってね、恋愛しながら、生活するの。
生活するのは、やっぱり大変（笑）
大変だけど、それに埋もれない美しさと強さを持って、1番好きでいるの。
ちはにゃにゃ…
ペチャンコな姿、見つかっちゃいました（；；）
そうです。
彼となにかあるたびに、ぴーぴー泣いていたらダメなんですよね。
私自身が強くいないと。
しかも、自分で壊してしまうときもあります。
なんだか、不思議な気分で、
神様が引きはなしたのかな？と思います。
「もっと、しっかりせい！！」と言われているようで。笑
私は今まで、彼がらみの壁だと、必死になって変わろうとしたり、がんばってこれました。
だから、私がしっかりするために、自信をもつために、、今はその時間を与えられているような気がします。
彼に出会ったのも、Kouさんにめぐりあったのも、ちはなさんとこうやってお話しているのも、
全部自分の成長のために、必然なんじゃないか？と思ったりします。
神様は、乗り越えられない試練は与えないのだそうです。
私が失って本当に耐えられないものは、永遠に取り上げたりはしないかも。
昨日より今日、しなやかになっていきます！（＾▽＾）/
ちはなさん、いつも見ててくださり、ありがとうございます♡
有未さん、はじめまして(^-^)
有未さんのコメントを読んでいて、なんとも言えない気持ちになりました…。
辛かったですよね(;_;)
私は丁度その日、彼と１年ぶりのデートだったんです。
私の場合はずっとグレーだったので、
正式に付き合えるかもと浮かれて行ってしまいました。
ところが、嘘をつきまくられて、諦めてほしいと、忘れてくださいと…
実感がわかなくて、必死に嫌と言う感じでは無かったんですが、
半年離れてたのに、向こうから追いかけてきて、電話してきて、
私と遊んだ日々は楽しかった、また会いたいと言われて…
会ったら、さっき話したことのオンパレードでした(;_;)
有未さんは大切に思われているから、
だから｢今は｣そうなのかなって、思いました(^-^)
気持ちが諦めにむかいすぎて、この会ってすっきりしたい願望がたまにチラチラ頭をよぎります。
でも決断は迫らないと決めています。
「最終的に会って話がしたい。納得して終わりたいというのは、未練の表れなのです。」
うっかり忘れて迫っちゃったりしたくないので決意表明です。
別れるとしたら私が見切りをつけるときです。
彼に何かを言うとしたら、彼には私への気持ちがあるという前提で、私の主張をするだけです。
復習•••になります、、ね。。
以前にもこの記事を読んでいましたが、今まさに彼にLINEで別れを告げられリアルタイムでこの記事に辿り着きました。
「今までありがとう」という、彼からの最後のLINEに、私は会えないか？と返答してしまいました。
彼は応じてはくれていません。
3日が経過しました。
>復縁したいのなら、男性にケリをつけさせてはいけないのです。
→LINEでありがとうと言われた時点で、彼はケリをつけたことにはならないでしょうか？
また、私はまだ別れを受け入れてなく、やり直したい気持ちがあります。
そこで、お別れではなくこれまでどれだけ私が想っていたか、想われていたことに感謝してるかという内容を彼にお手紙を書こうと思っています。
なるべく未練がないように書く予定ですが、お手紙を書く時点で未練がましく感じられるでしょうか。
とてもリアルタイムな内容だっただけに書き込みせざるを得ませんでした。。((；ω；))
いつもコメントを見ていてこちらのブログには、記事を熟読し自分できちんと内容を咀嚼し私生活に生かせているステキな方がたくさんいらっしゃるなぁ、スゴイなぁと関心して見させていただいています。
私の状況にも、何か感じるものあればどなたかアドバイス頂けると嬉しいです。m(_ _)m
私のことをとても大事にしてくれていた彼を、私の心ない言葉で悲しませてしまいました。
とても傷つけましたし、心がイタイです（；＿；）
なぜ別れるのか。すごく聞きたくなっています。
私の何がだめだったのかを聞かないと、また次の恋愛でも知らないうちに同じようにダメパターンをしてしまって、まただめになっちゃうんじゃないかっていう思いからです。
きっと彼はそんなのを的確に説明できないだろうし、私がダメだったからじゃなく他の要因があるのかもしれいし、聞いてもしょうがないな〜って思います。
復縁したい気持ちがゼロではないし、聞き出すことはしないでおきます。
彼からのお別れ宣言になんて答えるかを今すごーく悩みます。
ケリはつけません。
リスタートするだけです。
頑張ってもらうために、まずはわたしが頑張らなくちゃ。
大丈夫、大丈夫。
行動するために、理由が必要なだけだから。
その理由を作ってあげなくちゃ。
あーーーもーーーー。
女々しい彼にめちゃくちゃ腹が立つ。
なんでもかんでも周りのせいにして、私のせいにして。色んな文句言ってくるし。
ロジカルな話ばっかり。ああいえばこういう。
でも結局「こんなに文句言ってもあいが好き」
はぁ？何が言いたいわけ？いつまでも優しいあいちゃんじゃないのよ。甘えるなーーー！！！
って言いたいけど。
お互いに、譲れない部分があるのに。なんでか「好き」だし「おかしい」って言ってる。
なんでなんだろう。
うじうじして、前に進まないし。
てか、私が条件を整えたら、親にも会ってやろうかみたいなんが見え隠れして、本当あんた何様！？
エリートコースかもしれないけど、私から見たら自分に自信のない甘えんぼの5歳児だよ。。。
あぁ、こんなめんどくさい生き物を相手にしないといけないの。。。きれちゃいそう(笑)
私の方から別れを告げました。
電話で反応がなかったので、嫌でしたが昨日メールで伝えました。
未だに反応がないので、自然消滅を狙っているのかと考えました。
私は自然消滅が嫌なので、何かしらの反応が欲しいと思っているのですが、男性はそれが嫌なんですね。
私からすると、別れたい理由が気にならないのかと考えてしまいますが、はっきりさせたくないし、傷つきたくないんですね、男性の考え方だと。
私の気持ちは決まっているので、待ってみようかな。
０じゃない、そもそも終わってない、ちゃんとしたいだけ。
ちゃんとするってなんだろう？
彼のちゃんとする、と、わたしのちゃんとする、は違うんじゃないかな。
そんなこと考えても仕方ないのに考えるから聞きたくなる。
問い詰めたり、不安を伝えることは、彼にわたしはあなたを信じてないのと言うのと同じことのような気がする。
今日彼と別れてきました。
原因はいろいろあるけど、一つに私が自分に自信が持てなかったのもあると思ってます。
だから「ありがとう」を何回も伝えて、「ごめん」は言わなかったです。
終わってしまったけれど、今は悲しさもあるし、もう何も悩まなくて済むという解放感もあります。
彼は面倒と思いながら、私は不安を感じながら付き合っていたから。
今はまだクールダウンの期間が必要ですが、もしかしたらいつかまた好きになるかもしれないし、彼も好きになってくれるかもしれない。
そのためには、ちゃんとした終わり方ができたと思ってます。
Kouさんの記事で初めてちゃんとできたことが、別れ話だなんて皮肉ですが。。。
このまままた交わることがなくても、交わっても、ここがいい一区切りだと思える。
少しだけ涙してしまったけど、すがるようなことはしなかった。縋って付き合ってても、「付き合ってもらってる」感が否めないから。
今回の恋は終わってしまったけど、私の女としての人生はこれからだから、誰が見ても魅力的な女になれるようにこれからは頑張って行きます！
彼のためじゃなくて、純粋に自分の為に。
好意を伝えてくれて、何回か食事したりデートしても、どうしても「すごく好き」になれなくて、多分この記事でいう、30とか40の気持ちだった時に、100ではないことに申し訳なく思い、今後会うことを断った経験があります。これから好きになってくれればいいよ…みたいなことを言ってくれたけど、中途半端な気持ちでは会いづらい相手でした。
彼は誘ってくれます。
でもデートじゃないです。彼の家に来い、です。
私はもちろん断ります(-“-)
はっきりお付き合いを申込んでくれないのに
からだの関係だけ持とうとするのは嫌です。
でも「こいこい」だけは彼、中々諦めません。
昨日からメールのやりとり。私は直接的に言いませんが、関係をうやむやにするなら
会わないと言いました。
でもうっても響かない返答（´・ω・｀）
「別にうやむやにしてないじゃん」って…。
彼にとっては私は０じゃなくてもはっきり１００と言えるほどじゃないんだなー。。
今日になって、電話あり⇒出ず。
メール少しやり取り。電話きた⇒出た。
「来い来い」だったので「行かないよ」と言ったら、「じゃあ切るね」と。
「ダメ」と言ったのに電話終了。
メールで彼に「ダメって言ったじゃん」「何が」「電話切ったら」やりとりしたら
すぐ電話してくれました。「そんなの聞こえなかった」って。
電話でも「こいこい」…(´・ω・`)
焼き鳥食べたいな～とか言うのでそれなら外デートかなっと少しわくわくしたら
たまには奢れよと言われてカチン(*_*;
自分の食べる分くらい払えよとまで言われて、ぜーんぜんだめだこりゃと思ってキレてしまいました。
「わかった もう終わりだね さよなら バイバイ」だけ言って切りましたorz
そのあと彼からメール２通あり。
ここで無視したら後悔するぞ、とか。
電話もありましたが出ませんでした。
切った瞬間は怒ってましたが、もう今は落ち込みというか冷めてるというか無モード。
私は彼に私へ投資をして嬉しいと感じさせることができてなかったんだ、
まだ彼に魅力を感じさせることができてないんだ
悲しかったです。
経緯だけ書くとあっという間ですが、
キレて電話切るまで 昨日今日の間に何度もやりとりでキレそうになったのを我慢してきました。
「簡単に諦めない」と決めていたので。
でもちょっと疲れちゃったのです。
いくらなんでも、わかってもらえなさすぎてて、距離置きたいと思ってしまいます。
私の周りの人は評価してくれても彼は評価してくれない。
彼を選ぶ理由はあるのか？って自問自答してしまいます。
私が好きだったのは、付き合っていたころの優しい彼です。
今現在の彼を好きとは言えないな、と思えてきました。
今日は彼のこともあり落ち込みましたし、風邪っぽいのもありお家に引きこもりました。
明日はお洒落して外に出ようかな。
気持ちは簡単に腐らないようになりました。
その分、彼への思いがどんどん薄くなってきてる気もします。
価値のある私に彼はふさわしいのでしょうか。
教育しなきゃいけないのかな…手ごわいし態度悪い。
それと
昔の怖い思い出はやっぱり心に残っているみたいで萎縮しちゃいます。
まだまだだなー。
女性にも、1～100の目盛りがありますよね。
だけど、脳の違いや女性として生きていくうえで極端思考になってしまいがちになるのかな、と私は考えます。子供を生んで育てる性ならではかもしれないですね。
いちいち目盛りを見ている暇はなく、1か100でさっさと判断しなくては子供を守ることが出来ない場面も沢山あるからです。
しかし、男性との関係ではこの思考回路が「拙速に判断してしまう原因」にもなってしまいます。
いえ、男性との関係だけではないでしょう。
普段の生活でも、早合点が過ぎる女性が多いなと感じてしまいます。
少し話をしないだけで、「嫌われたのかも」「何か悪いことをしてしまったのかも」「もう多分ダメだろうな」と決めつけたり。
では、拙速に判断しなければ良いのでは？
つまり、1～100の自分の目盛りを見てみるのです。
ものを深く考えられる女性なら、その目盛りは本来男性よりももっともっと細かいものなのではないでしょうか。
いつかのメルマガでも「女性は本来気まぐれなのです」とkouさんが仰っていました。
目盛りが細かいだけでなく、変動も激しいのではないのかな、と。
時には一気0になってしまうこともありますしね。
女性が本気を出せば(自分の心の声に従えば)男性の目盛りなんて可愛いものだと思います。
>最終的に会って話がしたい。納得して終わりたいというのは、未練の表れなのです。
>もう何回も言い続けているように、未練を感じるというのは男性の仕事です。あなたが未練を感じたらダメなのです。
前に別記事に『会って話もしよう』って言ったのは女性の私ではなく彼の方と書きました。
これ読んでて気付いたんですけど彼の方からそう言い出したってことは彼には未練があるのか…？(°_°)
付き合う前の段階で離れちゃったんですけどその後も彼の投資行動のようなものがあったので、
彼は私を放流する気ではないんだな…
…なんだか面白くなってきたし、ここ数日で余裕も出てきました！