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メルマガ登録申請で、こんな理由を書いてくれた女性がいました。
「希望の理由は、男性を憎むことをやめたいからです。」
どうですか（＾＾
この女性は、やはり過去に男性不信に陥るような恋愛体験をしていて、その彼を含めてすべての男性を敵視するようになっていたそうです。
こういう女性は少なからずいます。僕の相談女性の中にも一定数います。
この女性のように、そのままではいけないと思えただけでもすごいですよね。
同性と恋愛できる女性ならそれでもいいのかもしれませんが、恋愛は普通は男性としかできません。恋愛の相手となるべき男性全体を敵視していて、いい恋愛ができるはずがありません。
もう恋愛をせずに一生を過ごすというのならそれもいいと思います。
まあでも寂しい人生になりそうですよね（＾＾；
尼になるくらいの覚悟がないと、その寂しさを克服するのは難しいと思います。
お金でも何でもそうですが、自分で嫌いだと思っているものは絶対に近づいてきません。
幸せになんかなりたくないと思っている人や、幸せな人を妬んでいる人には、そのチャンスはなかなか来ないんですよね。
恋愛というのは、誰かに自分を好きになってもらうことではなくて、自分が誰かを好きになることです。
そうじゃないと片思いは恋愛ではなくなりますからね。
そうは言っても、過去に嫌な経験をしたとかで、どうしても男性を信じられないという場合もあるでしょう。
それはそれでいいです。
男性にも色々いるというのを知ればいいと思います。女性にも色々いますね。
男性を観察してみてください。
色々いることがよく分かります。
僕は男性はみんな同じだと言っています。みんな同じだと言うのは、男性心理のことです。
小学生からおじいちゃんまで、男はみんな同じなのです。同じ思考回路なのです。
でもいろんな人がいます。性格が違うからです。
性格はバラバラですね。
男性はみんな同じですが、性格は違います。あなたに合う性格の人を見極めていけばいいだけなのです。
同じ男性でも、いつもルーズで約束を守ったことがない人もいれば、「律儀」を体現しているような人もいます。
女性や弱者に冷酷な男性もいれば、虫も殺せないという人もいるわけです。
相手を憎むのをやめたい。
そう思えた瞬間から変われます。
相手を信じられるかどうかは、自分で決めることだからです。
「信じられない」というのは、誰かが信じられないようにするわけじゃありません。自分で「信じたくない」と思ってしまっているだけです。
相手を敵視し続けながら生きていくのと、相手を信じながら生きていくこと。どちらが楽で幸せに近いかは、誰が考えてもすぐに分かりますよね（＾＾
今まで信じられなかったのかもしれません。
もしそうなら、今日から切り替えてみたらどうでしょうか。何だかいけそうな気がしませんか。
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会社のバカ営業（男）
憎むというより
社会人としても生理的にも
全て嫌い。まじで受け入れられない。
なんでそこまで一つのことしかできないの？！？！
なんでそこまで極端なの？！？！
空気読めないし
怒られても分かってないし
３６歳のくせに一般常識なさすぎ。
とことん非常識。
感覚ぶっ壊れてんの？？？？？
それとも単なるバカなの？？？？？？
何か質問しても返答がぶっ飛んでるから会話にならないし・・・。
いい加減ほんっっと疲れる。
一般の社会人としても大人としても
問題あり過ぎ。
幼稚園生と一緒に仕事してるみたい。
最近の社内あげての大騒動。
関係する外部のミスかと思いきや
単純に奴のミス。
なのに謝りもしない。
可能なら
視界に入らないで欲しいし
会話もしたくない
関わりたくない。
でもそういうワケにはいかない。
奴の存在事態を
気にしない・諦める、が最善の道なのかもしれないけど・・・
それでもしまたこないだ以上のトラブルがあったら・・・。
だから
仕事がスムーズにいくようにしたいけど・・・
どーやったら受け入れられるのかが分からない。
＞相手を憎むのをやめたい。
＞そう思えた瞬間から変われます。
受け入れられるようになりたい。
そう思ってるけど、一向にキライ度が増してくよ？？？？
イライラさせられてもいいから
非常識でもいいから
せめて仕事だけはちゃとしてほしい。
はぁ・・・長くなってほんっっっとすみません。
さぁ、ヤツと離れられる素晴らしき週末♡
天気もいいみたいだし
楽しみ楽しみ♪
ちゃんと落ち込みたいって思ってたら、ちゃんとそういう機会がきました。
もう私、誰とも心を通わせないままなのかもしれない。
アラフォー子持ちなんて、誰も本気で相手にしてくれない～
私を幸せにしてくれなかった父。サラ金作って。
私を愛する男はロクなもんじゃない。
私は男に幸せにしてもらう価値はない。
そういう設定ができあがりました。
そして、その通りの恋愛ばっかり。
今は、ここでも、男なんて。。。というコメントばかりが目につきます。
今までも、どこかに男に対する怒りってあったけど、
従順なふりをしていたのかもしれません。
これからは、自分を大切にするために、つまらない言動にはしっかり感情を動かして、
自分を守ります。
そうして、本当に心から憎まないで済むようになろうと思います。
出家の手があった…(・ω・)
一人で勝手に恋して楽しくいられるならそうしたい。
自分のくだらない不安や傷む感情に付き合うのがもうだいぶうんざり。
男性を憎むのはやめたい。
けれどもされてきたことは覚えてる。
生まれてきてから幼かった時のことも覚えてる。
憎むのをやめるのが正しくて楽になることだってこともとっくにわかってる。
憎まないで済む世界は眩しくて明るい。
素敵だね、嫌味じゃなくそう思う。
なかったことにはできない。
許すって、そんな簡単に許せない。
自分が大事だったら余計に。
その怒りをなかったことにはできない。
したくない。
絶対に取り戻せない。
過去ばかり見ても何も進めない。
憎むのをやめなければ苦しいのは自分。
許せたら楽になる。
そんなのわかってる。
それでもそうしたくないと思う自分をどうするのか。
無視しろと？
それとも、そうしたくないと選んだことに責任を持ってこの先も苦しみ続けるのが当然の罰？
完全に憎まないでいられたことなんて今まで一度もない。
だから幸せになれないし愛されないんだよって言い渡されても受け入れられない。
でもその通りで、こんな風に憎んでいる部分があるから愛して欲しい人からは愛されないのでしょうね。
心が綺麗じゃないと幸せになれないのだと改めて思い知るけれど。
今まで散々痛めつけられて、耐えて耐えて這いつくばって。
そういうのは認められなくて、その上まだ憎むのをやめなければ幸せになれないとか。
何でこんな思いを好き好んでしなければならないのかって思う。
どうして痛めつけた方はぬるま湯でのうのうと生きていられるんだろう。
生まれた時点で脇が甘かった?
それも自分の責任？
まだ、一度も心から納得できたことがない。
憎むのをやめたいなんてみんな気付くし思うと思う。
そうじゃない。
行き詰まる瞬間はそこじゃない。
やめたいと思ってからが一番矛盾して許せなくてどうしようもないのに。
私じゃ多分伝わらない。
私も同じような気持ちです。
激しい憎悪で男性をみている私は、この自分を改善しないと愛されないんだろうなって、わかってるけど
どうして、やさしいとか心が綺麗とか
そうじゃなきゃ愛されないのかなって、
納得できなくて。
いい子じゃなきゃ愛されないならいいやって、投げやりな気持ちになります。
憎しみは簡単に消えませんから。
似たような出来事があるたびに、この男もやっぱり、って
憎くて憎くてたまらなくなります。
金木犀の季節さん はじめまして。
お手紙ありがとうございます。
男性を憎むまずにいられるなら、できるならそうはしたいのです。
Kouさんは
「そう思えた瞬間から変われます。
相手を信じられるかどうかは、自分で決めることだからです。」
そうおっしゃっていましたよね。
男性を憎むのはやめたい。
愛されたいから、憎むのをやめなければ愛されないというのなら単純理論でいえばやめたいのです。
憎しみのエネルギーは凄まじいので。
燃料にすれば爆発的に努力できます。
けれども自分はすり減って、疲れてしんでゆくようになります。
身をもって知っているので、わかっています。
いかに非生産的なエネルギーで割に合わないものなのかは。
けれどもされてきたことは自分が覚えています。
憎むのをやめるのが正しく、楽になれるであろうこともとっくにわかっています。
憎まないで済む世界は眩しくて明るい。
女性は明るいもの。
こんなに薄暗い陰ではないです。
だから素敵でいいこと、立派で正しいです。
誰が見てもそうかもしれません。
そう思っても、なかったことにはできません。
男性には必ずそういう側面があるのは、性質ですよね。
私が、女性として男性から引き出せなかっただけなのかもしれません。
私の場合はまず始めに父でした。
書いていて反吐が出そうですけれど。
簡単に許せたら、そもそもここまで苦しみません。
自分で苦しみを選択している、当たり前です。
無視できません。
無条件に愛してくれるはずだった唯一の男性だったのです。
自分のことが大事だったら余計に無視できません。
その怒りの感情をなかったことにはできません。
したくもない。
絶対に取り戻せないものだから、過去ばかり見ても何も進めない。
憎むのをやめなければ苦しいのは自分。
許せたら楽になる。
そんなのわかってます。
それでもそうしたくないと思う自分をどうするのか。
無視しろと？
それとも、そうしたくないと選んだことに責任を持ってこの先も苦しみ続けるのが当然の罰でしょうか？
完全に憎まないでいられたことなど今まで一度だってありません。
だから私は幸せになれないし愛されないのだと言い渡されても絶対受け入れられません。
でも実際その通りで、こんな風に憎んでいる部分があるから愛して欲しい人からは愛されないのかもしれない。
心が綺麗じゃないと幸せになれないのだと改めて思い知るのですが。
それでもずっと今まで散々痛めつけられて、耐えて耐えて何とか這い上がろうとして。
そういうのは認めてもらえなくて。
まだ足りない、まだ私はしなければならないことが山積み。
頑張っただけの報いがあるわけでも当然なく。
その上まだ憎むのをやめなければ幸せになれないだとか。
何でこんな思いを好き好んでしなければならないのかと思います。
どうして痛めつけた方はぬるま湯でのうのうと生きていられるのでしょう。
どうして頑張った分すら愛情がもらえないのでしょう?
どうしてその上、さらに私を手に入れようと男性がやってくるのでしょう。
いつまで搾取の対象なのだろうと、ぞっとすることがあります。
迫られてもかわせますし、餌で釣って投資を積み重ねさせて。
できないわけじゃないし、相手によっては平然とやります。
女だからです。
けれども私は愛情が欲しいだけです。
手に入れるまでの過程に酔って勝手に舞い上がって、私の欲しい気持ちはいつまでも誰もくれません。
欲しいものをくれる男性なんて、いません。
女性ならば生まれてから一度は与えられてしかるべきはずの男性の愛情を、どうして私は持っていないのか。
まだ、一度も心から納得できたことがありません。
自分の歪んだ憎しみや復讐心を捨て、信頼できるパートナーと共に未来のために、前へ進む。
それが正しい道でそうすべきであると解っていても、どうしてもまっさらな気持ちで男性の手を取る事が出来ない。
私が譲歩をしてあげたら、相手は一体何を譲ってくれると言うのか。
「どうして私が、私を傷つけ憎しみへと追いやった相手のために、わざわざ大人になり譲歩しなければならないのか。
今度は必ず裏切られないという保証など、どこにもないのに。
どうして誰かを憎むのをやめるべきと言う人は、その部分の矛盾に対して何もしないでいるのか。
気が付いているのに、何もしないのか。
他人をコントロールできないから？
理想のため、幸せのために…いい加減、その激しい怒りと憎しみの心は捨てなければいけない。
そう言うごもっともな言葉の中に、今の私の気持ちを受け入れる余地が全く残っていない矛盾に気付く人はどれだけいるのだろう。
女性として正しい道は、憎しみと手を切り、明るい道を行くこと。
けれども自分の中で何かが、そんなのは絶対許さないと叫ぶのです。
何度自分を宥めてみてもダメでした。
許せなかった。
父親に殺されかけたこと、親や受けるべき愛情を選べず幼少期と私の最低限の生活すらぶち壊しにされたこと。
そして他の誰でもなく、なぜ自分だったのか。
裏切られ、間違っているとどれほど足掻いてもその声はさして誰にも拾われず。
間違っているのは憎しみをもつ自分の心持ちの方だと逆に諭され、考えを否定される。
そんな生き方をすることが自分に与えられた業で、これが自分の人生なのだとしたら？
冗談じゃない。
正しい道がわかっていても、こんなものを抱えたまま、生きてはいけない。
前になんて進めない。
理不尽に叩かれ続け、一生懸命に生きてもなお大事に思う人からも否定され、しかもこんな人生をまずは受け入れるしかないのだと。
受け入れ、心が折れても、それでも立ち上がり何も恨まず憎まず生きて欲しい？
試練は乗り越えられる人にしか与えられないだとか、そんな風に言われたところでそうなんだ！神様ありがとう！なんて言える人間がどれほどいるのか。
そう思わずにいられないのもまた本心です。
愛が望むほど得られないと感じるのは、本来ならば得られたはずの愛を取り戻したい、もっと欲しいという底なしの愛情欲求によるものです。
不足感が由来だからこそ執着心が強く、しがみ付いたこともありますし、自分の元に繋ぎとめるためならどんな事でもしようとしました。
意識しているしていないに関わらず、相手を飲み込むほどに支配し、コントロールしようとするため、激しく消耗します。
私が男性心理に関してだけ、飲み込みが早かったのはこのためだと感じています。
手段を選ばず愛を得たかったからです。
自分がすり減ることからは目を逸らしていましたが。
相思相愛になったとしても、私の底なしの愛情欲求を心から満たしてくれる相手はなど、この世には存在しないと思っています。
今は底知れぬ情熱を別のことに注ぐことで一時的なバランスを取っているに過ぎません。
けれども代替えは所詮代替え。
解決になっているとは言い難いのです。
100％の愛情が欲しい、それでは足りない中途半端な愛情ならいらない、全部でなければ意味がないとすら感じてしまう凄まじさにはいまだに自覚があります。
一方で「何をもって100％の愛情とするのか」「何をもって相手を信じるのか」「人間同士が別個体であり同化できない以上、完全な相互理解などこの世に存在しない」という解を導き出しているように感じる自分もおり。
この欲求に対する解は正しいけれども、欲求を主体とした心には絶望しかないと思ってもいます。
自分の欲求に翻弄されるエネルギーを目先の猜疑心にではなく、自分自身の主体性に向けることができたらどれほど心強いだろうと思うこともあります。
自分自身がどう相手を愛したいのかということに集中力を注いでいれば、能動的に愛する楽しさに自分が十分満足ができれば…と。
突き詰めて考えてゆけば心のどこかで「私の欲求を満たしてくれる人など何処にもいない」という引き金があり、それを現実として裏付けるように相手にも負荷を掛け、その猜疑心という勘が的中すれば「やっぱり彼もそうだったのだ」と結論づけてしまう。
もしかすると目の前の出来事は最初からずっと、私の破滅願望を叶えていただけなのかもしれない、とも。
それに起因する力があまりに強大なので、坂道を転がる石のように中途半端な場所で止まることができない。
坂の終わりに行き着くまで、ただ加速し転がり続ける。
だからといってすべての事象を自分の引き起こした責任と片付けられるのは我慢ならない。
行動には必ず原因があります。
私の憎しみにも、トリガーがある。
それに理解を示されないような、怒りや憎しみを感じている私を否定するようなことを、私が受け入れられるはずがないのです。
私たちの欲求は感情と深く結びついてます。
けれども些末な事情などは排除され、欲望に直結する巨大なエネルギーと化すと、それを叶えるためのとてつもない代償も同時に払わなければならないのだと、そうも感じています。
自分を大切に扱われたい、その感情は誰でもあり。
一方で愛する人の事を大切にしたい、喜んで欲しい、この気持ちも表裏一体なはずで。
そんなことはとっくにわかっているのですよね。
苦しみは、むしろそれに気付いた上で前に進みたいと気付いてからが一番地獄なのだと。
どうして明るい世界にいる人には伝わらないのだろうと。
そう思うと一層影が色濃くなります。
金木犀の季節さん、私はKouさんに対して時折こうした一方通行を感じることはあります。
ですが根本的に男性と女性、他者、そうした別個体であるゆえに完全な理解は得られないとも思っていて。
いつか解放されるとも、残念ながら今は思えません。
許したくないのなら、許さなくて良いと思っています。
許すのは、納得してからでいいと思うのです。
機会が訪れないなら、許さなくていい。
楽になりたいのに矛盾しているかもしれませんが。
それが自分なので、自分くらいは自分を受け入れようと思うのです。
受け入れるかどうか考えるのは、この先関わる男性の投資や誠意に納得できるかどうかを見てからで十分だと。
一生訪れないかもしれないと不安になっても、傷つけられることに甘んずるよりはマシです。
それに、女性である限り男性はいくらでもおり、女性であることをやめるのも、いつでもできる。
この先私が苦しみから解放されるなんて、想像もつきません。
それでも、選ぶ自由だけは譲りません。
自分を守ることが必要なら、可愛くなくてもそうします。
乗り越えた男性だけを心から恋愛の相手にします。
つらくとも、踏みつけられるよりはその方がずっとマシなので。
どうすることも叶わなくとも、こうして金木犀の季節さんに気持ちを汲んで頂けたことが嬉しかったです。
金木犀の季節さん、本当にありがとうございます。
紅子さん、たくさん思いを書き綴ってくださってありがとうございます。全て読みました。
明るい世界に生きる人たちには、この憎悪で埋め尽くされた気持ちは、きっと理解できないことと思います。
自分に危害を加えた人間を憎むということは、それだけ自分を大切にしている証拠だと私は思います。
世界で誰よりも大切な自分を、不当に扱った奴がゆるせないのです。それはとても自然な感情です。
私も、憎むことをやめようと試みましたが、
薄れたとおもっていたのにある日何かをきっかけに大爆発するという繰り返しです。
許せてなどいなかったのですね。許したつもりになっていただけ。
素敵な人と出会えないのも、こんなふうに殺気を発しているからだろうなと自覚しています。
隙がない自分に、近寄りがたいのだろうなと。
最近始めたYYCも、やりとりが続いていて、いいなと思っていた男性にアドレスを聞かれたので
もうすこし
お互いを知ってからでもいいですか
？と送ったらもうそれっきり音沙汰がなくなりました。こんなものです。
結局、手っ取り早く会えて、やることやってサヨナラしたかったのかな、と思い失望しました。
また私の憎しみが増えました。
私以外と結婚はかんがえられないといっていた前の彼も、別れてから
一年もせず結婚しました。
私を唯一無二として愛してくれる人などいやしない
そんな怒りと憎しみで男を毛嫌いしています。
私はジュエリーの販売をしているのですが
ブライダルリングを見に来るカップルをみるたびに、どうして私はひとりぼっちなんだろうと悲しくなります。接客がないときに、お店のブライダルリングを指にはめて、どれがいいかな、なんて考えたりして
一生そんなものを貰える瞬間なんて、ないかもしれないのに。
矛盾に苦しんでいます。
金木犀の季節さん こんにちは。
先ほどはお返事ありがとうございます。
よく、抱えた憎悪に対して立ち直りたいと思う気持ちが第一歩などと言われますよね。
けれども憎悪を抱える人々は、そんな段階などとっくに経ている。
もうこの時点で分かり合えないことが多い。
だから余計に憎しみが増す。
正しい世界を生きる人の言葉は正論だとしても、正しくないのですよね。
こちらの気持ちを汲み取ることさえできていないから。
＞自分に危害を加えた人間を憎むということは、それだけ自分を大切にしている証拠だと私は思います。
世界で誰よりも大切な自分を、不当に扱った奴がゆるせないのです。それはとても自然な感情です。
そうですね。
手放しで許すことによって、自分の価値がそんな不当な扱いを受けてしかるべきなのだと認めるようで何より耐え難い。
だから許すなんてできない。
そう感じるのは何らおかしいことではないと思います。
私もそういった理由から許すに至れないからです。
＞私も、憎むことをやめようと試みましたが、
薄れたとおもっていたのにある日何かをきっかけに大爆発するという繰り返しです。
許せてなどいなかったのですね。許したつもりになっていただけ。
これも私自身身に覚えがあります。
その瞬間はそう思えた気がした、けれども違った。
それで構わないと思います。
事象や事柄の印象は、時間や環境の経過により変容するものです。
その時の自分が下した判断が一番正しいのです、自分にとっては。
＞最近始めたYYCも、やりとりが続いていて、いいなと思っていた男性にアドレスを聞かれたので
もうすこしお互いを知ってからでもいいですか
？と送ったらもうそれっきり音沙汰がなくなりました。こんなものです。
結局、手っ取り早く会えて、やることやってサヨナラしたかったのかな、と思い失望しました。
ＹＹＣに関しては、男性もある意味疑心暗鬼なのですよね。
出会い系にはサクラも多いので。
金木犀の季節さんが信用して裏切られたくないから見極めたいと思うのと同じように、男性もまたサクラから搾取されないために早々と見極めなければならないと考えるのだと思います。
その男性は馬鹿ですね。
素敵な女性と知り合いかけていたのに、自らの目が曇っていてみすみす手放した。
手っ取り早くというのは、男性はみな性的欲求に支配されているので。
出会い系にいる男性は、巷で出会う以上に自分で女性を探せない男性だと思います（婚活系はもっとそうですが）
なので男性としては目覚めていない子供ばかり、面倒くさい相手は多いと思うのです。
多分連絡先がどうあれ、次は早く会いたがったはずです。
金木犀の季節さんがそれ自体に不快感をもたれるなら、くだらない男の化けの皮を早く剥がせて良かったと思うくらいで良いと思います。
彼がそれでも金木犀の季節さんに食いついてきた時だけ、相手をするか決めれば良いのだと。
それ以外は早く薄毛に悩みますように、とか身体目的で引っ掛けた女性と行ったラブホテルのエレベーターや出入り口で両親とばったり鉢合わせて気まずい思いをしますようにとお祈りする程度で十分です。
価値ある女性である金木犀の季節さんが、それ以上憎しみであっても情けをかける必要はないので。
＞私以外と結婚はかんがえられないといっていた前の彼も、別れてから一年もせず結婚しました。
個人的には別れた男性が言う「好き」に類推される言葉はloveでもlikeでもなくlewdだと思うくらいで十分だと決めているので。
そんな身勝手な言葉に動揺したくないので、交際中も私は基本的に言葉の一切は信用しません。
目の前の行動に対して、良いか嫌か、判断を下すだけにしています。
しかし同時に男性はみんな同じだとか、男なんて星の数ほどいるだとか。
それらの意見もまた憎しみの分母を大きくするだけで、分子の気持ちなどノータッチな場合が多いので無視します。
慰めにもならない無責任な言葉なので、耳を貸す必要はありません。
化粧をするのもオシャレをするのも、しっかり仕事をしてなるべくご飯を食べゆっくりお風呂に入り。
部屋をキレイに掃除しぐっすり寝るのは自分がなるべく心身ともに正常な状態でありたいだけです。
なんだかんだ言って健康であることが一番の解決方法で、ある程度健康であればメンタルは後からついてくるとわかっていて、それ以外はさして私に誰も何もしてはくれないとわかっているからです。
たまに誰に見られるわけでもとか、これだけ自分を綺麗に保っても誰も私を愛してくれるわけでもないのにとか爆発したくなりますが、そしたらやめます。
やめて、結局またやるのです。
自分で選んで。
恋愛もそうです。
一時的やめていました。
頑なに拒否して、それでも好きな人はできてしまいました。
選んで、好きになったのだと思います。
好きにさせたくせにと思いますが、続けるかやめるか、やはり選ぶのは自分です。
＞私を唯一無二として愛してくれる人などいやしない
諦めきれないから、納得したくないから激しい怒りと憎しみがある。
大切な自分が愛されないなんて認めたくないのは、当たり前ですよね。
私も憎くて妬ましくて仕方がないです。
望んだ愛情を得られないから。
私だって足りないのに、私の身体や心を欲しい欲しいと後からやってくる。
私の心が欲しいくせに、自分の欲望をコントロールしようともしきれていない図々しさに腹が立つ。
好きなのに、彼に死んでほしいことすらあるんです、私。
ジュエリー、素敵ですよね。
私は現職がサービス業ですが。
記念日や愛を深める場所としても、たくさんお客様がいらっしゃいます。
色々な方がいますよね。
安い扱いを受けていたり、うらやましいくらい愛されている女性も。
おそろしく不潔で信じられないような女性に恋人がいることもあります。
どうして私には？
そう思うこともあります。
けれどもきっと、妥協したらもっとつらいのです。
だから私は今、まだ一人なのです。
納得できるまで、男性には欠片も与えたくないのです。
大切だから。
裏切りや憎しみなどは許さなければ先へ進めないもの。
そんなのはわかっているのに、もどかしい。
本当に大事なのは許す手段で。
何も無条件に許すわけではないのですよね。
話し合いで許せるのなら話し合いをすればいいだけですし、一発ひっぱたいて許せるのなら一発ひっぱたけばいいだけで。
ブランドバッグで許せるのならブランドバッグを頂けばいいだけ。
けれどもその受けた傷が予想外で、凄まじく苦しいとき。
どうやって許すのか。
どうやったら許せるのか。
その答えを持っていないから苦しいのですよね。
だからこそ余計に「また裏切られたら」という答えのない問いに恐怖を感じてしまう。
肝心なのは自分でその答えを持っていること。
その答えに自信を持つことだというのもとっくにわかっている。
それが自分に責任をもつということ。
わかったところで、傷が大きすぎて、適切な答えが見つからない。
だからいつまでも苦しい。
それなのに、自分の人生に責任をもつだとか。
やめたいと思うのが第一歩だとか。
見当違いも甚だしくて、憎んでいる当人はとっくにそんなもの織り込み済みなのに、わかっていない、分かり合えない。
勝手に決めつけられ、手を差し伸べた気になってと憎悪が増すことすらある。
適当に裁量を決めるくらいなら、許さなくていいと思っています。
日替わりで変わってもいいです。
何もおかしくない。
いつか見つかるかもしれないし、見つからないかもしれない。
だから軽々しく言うなと思うなら反発していい。
そこで納得できることが返ってきたときだけ、改めて考えてみるだけです。
私は抱え続けてもそうするつもりだと、今のところ思っています。
正論にも感情論にも落としどころがなく納得し難いからです。
今は、そう決めています。
いつも温かいお言葉ありがとうございます。それなのに、更生しない私のままで、のばらさんをがっかりさせてしまったかな。
優しい自分になりたくないんです。
本当の自分はとても優しい子だと自分でわかっています。でも
優しいと
傷つきやすくなるし
つけこまれるし、隙を狙われる。
だから私は憎しみで、かろうじて自分を守っている。
男性に対してだけではなく
仕事でも人間関係がうまくいかなくて
けれど、嫌われても別にいいので
改善しようという気持ちになりません。
売り上げをとろうと努力しても、
数字にこだわってることをスタッフに告げ口されて
店長から、そういう姿勢はショックだといわれたり、周りのスタッフからも嫌われてしまう恐れがあると指摘されたりして
別に私は他のスタッフのお客さんに割り込んで売り上げを
とったりなんかしてない。
自分のいるケースの前で止まったお客さんに積極的に声をかけてるだけ。
確かにお会計やお包みのフォローはしてもらっているけれど、それは全員誰もがフォローしあってるのだから私だけが助けてもらってるわけではない。私だって助けてる。
私はいつも、言葉足らずで思いやりにかけているようです。
ちょっとしたクッション言葉がいえたなら、もう少し円滑な人間関係を築くことができるのでしょうね。
でも心にもないことをいえないんです。
“くだらない”って
おもってしまう。
あれです、
つまらないものですが、どうぞって
渡したら、いえそんな、いただけませんよ、って一応遠慮して、
いえ是非受け取ってくださいと言われて
、では、、、という感じで結局受け取るあの日本人らしいくだらないやりとりです。
私はそういった一切を省いてしまうので
言葉足らずで、誤解を受けやすいのです。
だけど、馬鹿馬鹿しいと思いながらやるのは私の本意ではないのでやりません。
内側の事務作業などがあまり得意でない分、せめて売り上げだけでも貢献したいと思ってやってきたことなのに
こんなふうに捉えられて、心外です。
そんな職場でも、やさしい自分ではやっていけません。
真面目で優しい人は損をすると私は身を持って、これまで生きてきた経験で気づきました。
貪欲さと多少のずるさがあってもいい。
そして言われたことをいちいち真に受けない強い心が必要。
バカ正直で優しい自分は、損をする。
恋愛でも
人間関係でも。
☆
好きじゃない人からばっかりアプローチされても意味がない。
そう思っちゃいけないのはわかっているけれど、好きになれないがっかり感ばかり大きくて。
簡単に好きになれなくて正常でも、女性を実感できて嬉しくても、一生それじゃ嫌だ。
好きな人が欲しい。
楽しい恋愛がしたい。
好きな男の人が欲しい。
またいつものビョーキが始まってしまいました。
彼を避ける病。
なんでなんだろう
この前のデートで私が空回りしてしまったからかな
それとも勉強に集中したい、今は恋愛どころじゃないって思ってるからかな
避けてしまうのはお互い苦しいことだと思います。
今度会ったら目くらい合わせたいです。。
大学でももっと素直になりたいです。
半年前と同じようなことしてて…悲しいです。
以前のお手紙読んで元気出します！
ロマンス、ネオン好きな男の人たち。。 (๑• •๑)
薄暗い店内、きれいな女の人たち。。＊
ににに、憎みたい！！(笑)
そんなときも、あったり…..＊
キスして、ただそれだけ
エッチして、ただそれだけ
それだけじゃ悲しいよね～といいながら
繰り返す人も。。
ににに、憎みたい！！(笑)
くおぉ、と思いながら、
そおねぇ (๑• •๑)なんて言ったりして＊
カッコつけたいときは、つけてていいよって
ちょっぴり下ネタ話したいときは、乗っちゃうよって
でも、芯にあるやわらかい言葉を
時々かけてあげたり、します。。♡
たくさん宝石つけてるけど
まっさらな時もあるんだあって☆
おお (๑• _•๑)！
という顔の男性を見ると、あ、わたし、やわらかい言葉かけたんだなあって分かったりします。
男を憎むことは多分ないのだか。
結局、馬鹿な男！本当に、バカ！
女をあっ！を私をセックスして気持ちいい
とか、気持ちよくするとかそんなことばかりしか考えてないんだ。
低脳だしか思えない。でも、レベルの高い
男性からみれば、価値の低い女ってこと。
でも、自分磨きは必要ないってkouさん言ってたけど。化粧してスカート履いて、女性らしくすれば性的興味の格好の餌食にされて。
バカな男を見るばかり。こんな状況から違う景色見られるの？
また、ジーパン履こうかな。
見たくないものを、また見てしまった。
昨日も見てしまった。
ささいなこと。
でも、わたしには、やらないような女性とのやりとり。たわむれごと。
この間の特別？うんぬんも、嘘に聞こえる。
とっさに思うことは、『彼がキライ』
イライラを収めるために紙にキライとたくさん書いて、怒りを吐き出して、落ち着くの。
まわりの女性なぞ気にせず、
飛び切り笑顔でいようか？
飛び切り喜んでKOさせようか？
そういうことよりも、
めちゃめちゃ、ブサイクでいてやる。
笑顔なんか見せてやるか！
すれ違っても無視してやる！
くらいに彼をキライになるんです。
恨みたくなるんです。
脇見させてるのは、自分だし、
彼が女性をもとめるのは、男性の本能だから、
女性らしさに惹かれてしてしまうことなのだろうと思っていても、キライになる。
それを満たされるほど、自分が彼からの投資に満足していないのかもしれない。
わたしのよく躓くのは、本当に、ここ。
見たくないものを見たとき。
可愛く拗ねるよりも、怒り心頭。
『あっそ！そっちがそうなら、わたしは、口も聞きたくないわ！』くらい拗ねて怒っちゃう。
このままじゃ、上手くいかない時、ずっと治らない、
受け止め方も、変わらないままだなぁ。
と思いつつも、どうしていいか、分からない。
どうしていいか、とは、つまるところ、
拗ねたまま、彼をキライになるのは辞めたいけれど、可愛く拗ねる、に変換できなくて、
そんな思考回路を、どう変えることができると、自分も楽になれて、余裕を持った女性らしさになれるのか…。
この記事にもあるように、
信じていることが、救いななるのだろうか？
↑もやもやも、イライラも、ずっと頭の片隅にある１日だったなぁ。
彼が好き、なのに
彼をキライ、になる。
ゆきをちゃん
う〜む（笑）
ゆきをちゃんの真似よ。
ゆきをちゃんは、ちゃんと分かっている
自分の心の不安定になる
原因をね。
ゆきをちゃんが、不安定になる原因は
結婚して一緒に生活するように
なっても、おこりうるの。
彼を閉じ込めてしまわない限りね。
ゆきをちゃん、そうしたいの？
魔法をかけて、虜にしたい？
違うわよね。
ゆきをちゃん、その部分は、ほかの
どんな男性でもあることよ。
男だから…ね。
ゆきをちゃん、人の心は数学の
理論のように、答えは決まっていない
のじゃないかしら？
どうしても、見えてしまう職場の
関係。
うん、難しいね。
ちはなさん✿
んっ（笑）まさかの真似！
通りすがりに見てしまうこと、しばしば、
おんなじ様な態度で、わたしの元にもフラッとくるので余計にイライラ。
メールのやりとりで、特別だなんて言われて、
何がいいかって述べてもらっても、嘘っぱちの、気休めになるくらい、価値が下がるのを感じました。
見えてしまうのは、ただの事象だとしても、
その一瞬でドンっと重い衝撃を感じるほどのショック。
彼と目が合うこともよくあるのですが、
わたしがこういうので機嫌を損ねるのを知っていると思いますが、何もアクションがなく。
だから、一人で拗ねるんです。
『何よあれ！』 と責め立てるのは違うし、
ひとりで拗ねたっていいこと何も無いのは分かっていても、やりきれないんです。
だから、彼をキライになりたい！
今ならキライになれる。キライキライっ！
っていっぱい想って、傷つく自分をまもろうとしてしまいます。
＞「信じられない」というのは、誰かが信じられないようにするわけじゃありません。自分で「信じたくない」と思ってしまっているだけです。
逆の立場に立たされたら、ゆきをさんはどう対応しますか？
あなたのやること為すこと、全てに彼から疑いの目を持たれて冷たく接されたり
嫌味を言われたりする。彼から（自分に対する）リスペクトや信頼の気持ちを
まっすぐに感じ取ることは難しくなりませんか。
ところで転職活動は進んでいますか？
彼から（職場だけでも）離れてみるのは、あなたにとって荒療治過ぎるかしら。
以前いただいていた、ゆきをさんの質問に手短く答えてますので、ご確認下さいね。
ご返信はお気になさいませんよう。
(以下転載）
こんにちは、8月最終営業日なので 手短な回答になってしまいますこと、お許し下さい。
キャリアの掛け算で、自分の転職市場での希少価値が中長期的に上がり、可能性の幅が広がる
と考えました（どの恋愛市場を選ぶか、にも繋がりますよね^^）
法律/会計 X 英語（中国語）X IT（システム） X 難関国家資格or修士以上の学歴
（実業界を経て大学教員になるためには修士課程終了が必須です）
自分という商品に付加価値をつけられる、仕事の環境を選ぶために転職しました。
キャリアの掛け算に、参考になる記事がありましたので、ご参考までに
https://newspicks.com/news/920195/
【憎しみで世界が壊れる前に】
相手を見下してしまうのは、
相手の価値を知らないから。
相手から見下されるのは、
自分の価値を知られていないから。
民族紛争と同じだ。
相手国の文化の素晴らしさを知ることで
尊敬の念が湧き、
相手の根底に流れる思想や行動基準を、
「どうぞそのまま大切にしてください」
と受け入れることができるのかもしれない。
相手が愚かなのではない。
相手を知ろうとない自分が愚かなのだ。
だから、私はここにいる。
人一倍、男性が怖いから。
2015年10月16日(金)
大好きだった元カレとの一件で、「私、もしや男性不信になる！？」と悲観しましたが、そうならずに前を向けたのは、ブログで勉強して元気をもらい続けていたからだと思います。
ひとつひとつのことで一喜一憂しないことと、相手に何をされたとしても、私の価値は私が決めるものだ！という意識が持ててるからです。
以前の私からしてみたら考えられないことです。私の価値はみんなが決めるものだと思ってました。もちろんそういう側面もあるんでしょうが、まず自分の中にぶれないものをもたないと、周りも相応に評価してくれないんじゃないかなと。
いろんな男性を見るようにしてます。別に恋愛対象を探すという意味ではありません。私はいつも、同じようなタイプの人と恋愛してきたので、次どんな人と恋愛するとしても、視野は広く持った方がいいと思いました。
やっぱり私は男性が好きです。
私にないものを持っているからです。
自分を大事にできる人と恋愛したいと思います。
男性は みな親切
なのに。
なぜ、好きな人になると
親切では なくなるの？
簡単に 手に入ったから
ぞんざいに扱っても 大丈夫そうだから
依存できそうだから
俺の言うことなら 何でもきくから
もうつまんないから 飽きたから
だませそうだから
男性心理って
こんなこと 考えているわけ？
無意識だとしても
過去に出会った 女性たちが許してきた所業の結果だとしても
他ならぬ 私自身が招いている対応だとして
本当にイヤになる
なんで こんなこと考える生き物を
相手にしないとならないんだろう
なんで 私の尊厳を
傷付けるひと なんだろう
私を大切に扱わない男性は
私の恋愛感情を分け与える相手ではない
そうなんだけども
そう思ったって
傷つくし 悲しくなる
そんなことが続けば
憎みたくだって なる
勉強し始めて そろそろ８ヶ月
まだ技法が身に付いてはいないのでしょうけど
楽しくて仕方ないってレベルには
到達しない
どんな男性であっても
男性心理に変わりはないなら
誠実に感じる男性であったとしても
それは同じで。
さらに慢心させる隙を与えた
女性の責任である となれば
もう 無力感に立ちつくすしかなくて
男性のことを 好きにならなければ
こんな気持ちには ならないのかな
>>【お金でも何でもそうですが、自分で嫌いだと思っているものは絶対に近づいてきません。
幸せになんかなりたくないと思っている人や、幸せな人を妬んでいる人には、そのチャンスはなかなか来ないんですよね。
恋愛というのは、誰かに自分を好きになってもらうことではなくて、自分が誰かを好きになることです。】
仕事にも、あてはまります。技術職なのですが、
好きこそものの上手なれ。
知って、好きになって、そこからな気がします。
はっとしましたー。
自分が誰かを好きになること。
こんなシンプルなことを忘れてたかも。
どうやったら好きになってもらえるか、
最近はそっちに考えが行きがちでした、、。
もう少し、、自分が送りたいなーと思ったら
連絡してみよう。
離婚してから全く10年以上、男性と恋愛体験
もセックスもなかったんです。
久しぶりのアプローチでめちゃ夢みたんです。
乙女っていえば恥ずかしいけれど。
それがことごとくぶち壊されました。
2回目のデートも仕事休みもらって
オシャレしたのに朝からホテルに行かされて。
やっと着信拒否して切ってやったと思ったら
似たような男性ばかり近づいてくる。
自分の中では試行錯誤してるつもりなん
だけど。さっぱり変わってるのか。
とっても自信が溢れる自分と最低だなと
思う自分と葛藤してる。
信頼できて大切にしてくれて思いやりが
あって素敵な景色や普通のデートがしたい。
今度、付き合うことになった彼には
きちんと伝えよう。
自分の気持ちを大切にしよう。
憎んでたらいつまで同じことを繰り返す
んだよね。
男性の性的興味の強さは痛感したけれど
今度は尊敬したいんだ男性を。
信じてもらえるのってすごく心が休まる・温かくなることですね。
相手のあるがままを信じる。過剰期待ではなく。
相手の希望がかなうことを願う。
夫は私にそうしてくれる。
私の方は…
私が元気で楽しそうなのが夫のヨロコビのようなので
そうしています。
「aiméeはいい子だね」と言われることがあるが（お父さんか）
「え、婚外交渉企んでるけど」と釘を刺します。
時々、些細なことでイライラしてしまいます。
イライラしながら「こんなことで…」と自己嫌悪します。
そんな私の姿、軽蔑、されてるかも。
つまらない女と思われてるかも。
思われる、○○される、は辞めたい。
憎むことも辞めたいです。
他の小さなお魚クンたちに対してと同じテンションで向き合えたらどれだけ楽でしょう。
でも「彼」は特別だからむずかしいんです。
彼を見てもブラックな感情が湧くうちは、まだ時期じゃないのかもしれません。
さっぱりした気持ちになるまで、自分を待ってみます。
男性の時間感覚がゆっくりで良かった…(´・ω・`)
女性は男性を憎むことはやめるから、それと引き換えに男性も女性を格下に見る事をやめてほしいですね。
まさか女性だけ男性へ敵視する事をやめるようにたしなめて、男性は女性を下に見る事や性欲処理だけの道具としてや子供を産む機械として見る事はやめさせないとか、そんなおかしな話はありませんよね？？
どっちが先とかありません。男性も変わってください。
追加です。でもおそらくkouさんは「女性が変わればおのずと男性も変わります」とおっしゃるんでしょうね。結局は女性の努力のみでしか変わらない主体性のない生き物という男性。自分で変われないなら女性をもっと大事にすべきだし女性のいう事を聞くべきですよね。男っていったいなにがそんなに偉いんですかね～～
男性が苦手でしたが、ここ数年で激変しました。
口に出しては言いませんが、男性のこと、好きです。
苦手な人もいますけど、男性を敵視していません。
こんな日が来るなんて、過去のわたしは信じないだろうな^^;
いきなり全男性を信じることは難しいけど、身近な一人から信じていくことでそれが一人二人と広がっていくこともあるのかも、と思いました。
もう
前の彼に対して
憎しみの感情
ありません
もちろん
愛情も
色んな感情を
教えてくれた
前の彼には感謝してます
愛すること
哀しみ
喜び
楽しさ
嬉しさ
苦しみ
嫉妬
憎しみ
痛み
彼との恋愛で わたしは成長できました
ありがとう
勉強のつもりで男性向けの恋愛マニュアルを探してたら、とんでもないものを読んでしまいました。
女友達と都合よく体の関係だけ持つ方法とかでしたが、女性を何だと思ってるんだろう…と気分が悪くなるような内容でした。
著者の男性は、女に不自由しない自分こそが恋愛マスターだと、気取った態度で教えを諭していましたが、でもこういう人こそ恋愛に不自由してるんでしょうね。
深い恋愛を一度も経験できなくて。
こういう人を見ると、やっぱり男は最低だ、と過去の記憶と結びつけて断定しちゃいそうになりますが、今回は踏みとどまれました。
こういう最低でかわいそうな男を変えられるのも、価値ある女性なんだと思いました。
でもやっぱり、世の中にはそういう嫌な男がいるんですね。
それに、全員がそうだとは思わないけど、女性を大切にするより自分の欲求を優先してしまいがちなところが、男性にはあるものなのかもしれません。
そういうのを相手にするからこそ、簡単に明け渡すことはできないなと思いました。
投資させて投資させて、本当の恋愛感情にさせてあげようと思います。
そうしたら、私も好きになってあげることができるから。
連投ごめんなさい。
女性をモノのように扱って、ひどいことをして、傷つけて…っていう男性。
そういう人をこれまで憎んで、嫌悪して、恐れてきました。
でも今は、なんだかかわいそうに思ってる自分がいます。
その人にとって価値あるものを知らないで、慈しんだり愛情を注いだりっていう幸せに触れられもしないんですから。
大切なものを愛でて、あったかい気持ちになることもないなんて、どんなに殺伐とした世界に生きてるんでしょう。
そう思うと、かわいそうです。
こんなふうに思えたのは、女性の価値は絶対だと感じ始めてるからかもしれません。
私の方が上にいるんだから、下にいる人を憎んだり嫌悪したり恐れたりする必要はないんだと。
かわいそうな人には同情するだけだし、その気になれば女性にはそんなかわいそうな男も変えられる力があるんだと思います。
これまで、自分には何の力もないと思ってたのが、一番つらかったかな。
粗暴な男のなすがまま。そんな無力で惨めな自分が許せなくて、恨みとか憎しみにすがってようやく立ってられたのかもしれません。
だけどもう、女性の尊厳を知ったからには、そこからは離れてもいいんだなーと思います。
過去を振り返っても仕方ない事はわかってる。
過ぎたことはどうしようもない事も知っている。
でも、好きな人に、私の気持ち知っている癖に、都合のいい女扱いされて、馬鹿にされて、下に見られて、挙句飽きたからって無視されて、そんな相手に都合のいいストーリーって、ありえないでしょ⁉︎
私の価値ってそんなに無いの？私の気持ちってそんなに適当なの？
私って別にいなくてもいいよね？私じゃなくてもいいのでしょ？
消えたい、消したい。
毎日毎日自問自答して、繰り返して、疲れて。悔しくて悔しくて、憎くて仕方ない。でも会社ではニコニコして対応して、これ以上嫌われたくないから、気を遣って。こんなのが1年続いて最近心が少しずつ壊れてきてる。
このブログに出会って、推奨されていること全部やった。でも結局彼は追いかけてこなかった。夢中になってくれなかった。本当辛い。本当苦しい。人を好きになって頑張った結果が、捨てられるとか本当情けない。本当に情けない。
酔っ払ってるせいか
俺様だったあいつを
思いだして腹が立ってきた。
自分のアパートに呼び出して
飲み物さえも出さずに
セックスだけして。
それで、女も満足だと感違いして。
最後に言ってやれば良かった。
こんな態度じゃどんな女も幸せ
にしてあげられないよ！って。
持てる自慢ばかりして最低だった。
でも可哀想な男なんだ。
好き好きって思いながら、同時に諦めてる。
どうせあいつも一緒なんだって。
どうせ、肉欲だけだ。本当は好きでもないくせに、自分の欲望を満たしたいから、恋愛なんて言葉を持ち出すんでしょうって。もし仮に好きなんて思っていたって、性欲が錯覚させてるだけだよって。
私の場合、憎しみっていうより、男の人を馬鹿にしてるんですよ。
でも、こんな事思ってちゃだめだ。
好かれたいのに。
信頼関係築きたいのに。
幸せになんかなりたくないと思っている人や、幸せな人を妬んでいる人には、そのチャンスはなかなか来ないんですよね。
これか。私は。
夢叶えようと努力をしている人を妬んでいる人には、夢を叶えるチャンスはなかなか来ないんですよね。
あ、あれ…。自分で言葉入れ替えて作ってみたら、なんか美しくない文章…。
やばいって思った。変わらなきゃ。
人の事なんて、どうでもいいから私は私の仕事をしなきゃ。
尊敬してる男の人も、何人かいるよ。
女の人だって、男の人だって、性差なんて関係なく、私が納得出来ない人がいる。
人を思いやれる人、考える力が高いレベルで備わっている人、文章を書くのがうまい人、尊敬してる。
尊敬してる人達も好きな人達もちゃんといるよ。
いるけど、男がってより、人を、所詮この程度でしょって見下してるんだよ、私。
人の事なんて愛せないんだろうって思ってた、昔は。
今はちゃんと、人の事愛せている。
愛情を注げるんだ私でもって、変な話驚いている。
相手はきょうだいと友人だけど。
愛せたのは、私の事、尊重して大事に思ってくれてる相手だからで。私が相手からの愛情を実感したからで。
でも恋じゃないんだよね。アガペーであって。
私が性的興奮をする対象は、男で。私は赤の他人の男の人と恋愛がしたい。私は赤の他人の男の人と、信頼関係を築きたい。私を裏切らないで、信じてくれて、尊重してくれて、愛してもらいたい。そういうエロスが欲しい。
私は、赤の他人の男の人に対して、信じる事と愛する事ができてないから。
ちゃんとした意味で、男の人を愛せるようになりたい。
人が愛せたのだから、きっと男の人も愛せると思うの。
友達なんて信じてなかった私が、心から信じれる大好きな友達と出会えたのだから、なら心から愛せる恋人だってできるよ。
本当は、彼とそんな関係になりたい。
ちゃんと私の根っこにあるもの、話せたらいい。彼の軸が知りたい。
愛されたい。大事にされたい。
私は居てもいいんだって、安心感が欲しい。
私の始まりの記事。
これは、私がメルマガ希望で書いたことを
取り上げてもらった、全ての始まり。
もうここに私の居場所はない。
これからこうやって
レッスンでコメントが埋まっていく。
サロンも、もう入っちゃいけないもんね。
ぽつぽつと日々コメントがある
普段のこの場所が好きだった。
今は流れが速すぎて見ているだけで
疲れてしまう。
私はみんなと同じが嫌だ。
半年間、レッスンばかりで
もう私には関係のない無益な時間になる。
私は排除される存在だもんね。
水を差す邪魔者だから。
結局
もう頑張っても空回りだってこと
自分の身をもって知ったし
他の人のコメント見てても感じる。
なるようにしかならない。
彼と私が本当にぴったり合うなら
技法など、ごちゃごちゃやらなくても
結ばれるし、合わないならもう
なにをやったところで意味を成さない。
無理に縁を結ぼうとしても
つながらない。
何故変わるのか
何故頑張るのか
なんのために前向きになるのか
どうして明るい女性がいいのか
納得できる理由が
私にはまだ見つからない。
納得できないのに
訳もわからず無理に変わろうとするから
反動がくる。
お嫁さんを夢見るのも
もうつかれた。
頑張らない子は愛されない。
私が努力家で人一倍涙を流してることなんて
知らないくせに。
頑張ってますアピールしてないだけだよ。
知ってるよ、とっても頑張り屋さんなこと。
そうそう(*^^*)
頑張り過ぎて息切れし易いことも
知ってるよρ(・・、)
一番分かって欲しい人に
分かってもらえなかった。
そっかぁ(pωq)
そう感じたら、悲しい。
その気持ちは、私も知っているのです。
それは、悪い事なんかじゃない。
あの言葉も。
多分、最近の変化が嬉しかったから、つい言ってしまったのでは、ないかなと。
少し思ったのです。
水を差したことなど、一度もなかったはず。