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✿自分のせい、他人のせい
「どっちもどっち」ですよね。
相談とか愚痴を聞かされても、
どっちの味方もできないことがあります。
なので自分事のときは
私も悪いし、相手もわるいんだと思います。
【自分のせい、他人のせい】
私は逆に自責思考になりたくないです。自分が全部かぶって潰れたこともあるし。
罪を憎んで人を憎まずって言葉が好きです。
誰も悪くないけどどこかには原因を見いだしてそれが良くなかったからそこを改善しようと考えることが多いです。これも他責思考のうちでしょうか。
元カレと別れたときにはやはり彼のこういうところが合わなかったって言うから、相手と自分との相性を責めてることになります。
人をでも自分をでも、責める気持ちがあると辛いですね。
ハイ、本質でなく記事とは関係ない話になりすみません。
なぜそこに引っかかるのか
おはようございます。
Kouさん、メルマガたくさんありがとうございます(ˊ˘ˋ* )♡
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
>たとえば一つの曲を演奏するのに、優れた演奏家であればあるほど、作曲家の意図を探ろうとします。
>その曲を正しく表現して、楽曲の真価を引き出すためです。
>それは作曲家の意思を無視せず尊重することによって、初めて実現できることです。
>自分がどう弾きたいかということばかりを考えていれば、それは自分で勝手に作曲しているのと同じで、大抵の場合先生にこっぴどく怒られることになります。
>「ラフマニノフに謝ってこい」みたいなことを言われるんです。
私はここに引っかかりました！
ラフマニノフと聞いて、
浅田真央さんの2014年ソチ五輪のフリープログラムを思い出しました。
思い出したらまた観たくなりました。
観たらまた涙が溢れてきそうです✧*。
確かKouさんは、フィギュアスケートには興味がないと仰られているブログ記事を見かけたような気がするのですが、、。
このメッセージを読んで、ピンときた演奏家のラフマニノフ『ピアノ協奏曲第2番』が入っているCDをポチッてしまいました。
演奏家の表現と、聴いてみて何かを感じ取りたいなと思ったからです。
＊
私は、感じ取って受け取るタイプだと自分では思っていて、おそらく無意識にそこに重点を置いていたんですけれど、
作曲家の意図を探ろうとする意識を持って、何を表現しようとしているのかを想像しながら向き合ってみたいです。
わかる感覚があれば、ますます楽しそうです(∩ˊᵕˋ∩).•*¨*•.♬
叩き直すための心構え
ムカつき過ぎて、本当に叩いたことありまーす…
おぉ、根気！
本当にそれ！
【他人のせいにしたくなるものです。
そこをぐっと堪えて、少なくとも口には出さないようにする必要があります。】
これは出来ます。
カッコ悪いから。
最近は何でもかんでもみんな口に出してる人が多いけど、恥ずかしくないんだなって、時代の違いを感じたりしてます。
彼は他責思考だけに占められてる人じゃないので、そこは救いかなー。
私も彼も他責なことを口にしながら
それだけが原因じゃないことをなんとなく分かってる感じ。
彼から他責の言葉が出ても、安心できてます。
彼を叩き直すために他責をやめる。
というか、他責はやめといた方が何かと物事うまくいくと思います。
叩き直すための心構え
たむたむりさんの言葉、いいですね！
相手ではなく行動や結果について言うようにする。事実は事実として、その人自身とは切り離す、という事。
そして彼の性根を叩き直す事を目的にする時は、彼と密接に関わって我慢してきた自分自身の感情も入ってくるから、色々と大変そうです。
他責と自責（フラットな場合も含む）って、白か黒か？というよりも、その人自身の中にどちらも持ち合わせていて、割合が、人や状況によって違うんだろうなぁと思います。
他責思考強めな人の世界は、殺伐としているんですね。やられる前にやれ、みたいな感じ？
身近な相手が他責な時、私自身の振り返りと関わりから見直すのが第一歩なんですね！
ちなみに彼も他責な時はありますが、自ら自覚して反省したり、こちらの促しで素直に気付いて反省もするので、こういう人が正しく責めてくる時の威力は大きいです(泣）ぐうの音も出ない。いや、本当は言い訳しちゃう。なんてったって私は責められるのが苦手だから。素養持ちまくりですごめんなさい精進します。
ノブちゃんさん、たむたむりんさん。
嬉しいお言葉…ありがとうございますඉ_ඉ
朝から元気をもらいました！
Kouさんが私のコメントを読んでそう思ったのかは不確定ですが、
「そんなようなこと言った気がするし、実際に思ってる。ってことは私のことだと思おう！」
と、ポジティブシンキング(・・*)ゞ
拾ってくださる方がいるとは思わず、ちょっと恥ずかしいですけれども…(*^^*)
同じように思いながらも、わざわざ口にはしない女性もたくさんいることと思います。
もっともっと自分を高めたいので、Kouさん、じゃんじゃかメルマガくださいね。
なぜそこに引っかかるのか
あ、私も引っかかってました（笑）
このメルマガの本質はそこにないってわかってはいましたけど、気にされる人もいるかもなぁって。私が想像したのは、人間性の良い親に恵まれなかった、悩める心優しき人の方でした。
だから誰かが切り込んでくれたら、きっとKouさんがフォローを入れてくれるだろうなって。声を上げられない誰かが少しでも救われるのかなって。
ペルシャねこさんのコメントを見た時、あ、良かった！その役を買って出てくれた人がいた！って思ったんです。Kouさんに可愛く切り込めるのは、ペルシャねこさんが適任だ！ってすごく納得しましたもん(*^_^*)
もー、Kouさん。勇敢で心優しき素敵な姫様をジャンヌダルクにしてはいけませんよ？
「そんなつもりじゃありません。おかしな妄想はやめてください」って声が聞こえましたすみません。
☆彡自分のせい、他人のせい
地球防衛軍並みの自己防衛（笑）いつからそうなるんだろうと思います。
赤ちゃんのうちからそんなわけはないですし。人格が形成されるなかでそうなっていくんでしょうけれど、何歳くらいからなのかなと思います。
親がそういう傾向があると、それが”普通”として知らないうちに刷り込まれているかもしれませんね。
秘密の…
>すぐ手に入ったものは、すぐ手放されます。
>すぐ手に入るのは、価値がないものだからです。
((((；ﾟДﾟ))))
需要にちょうどよく供給されるものとしての手ごろな価格・手軽さ・便利さ。
そして”代用品はいくらでもある”という（無意識の）前提での購入。
高額商品は店の目立つところに置くけれど、商談は奥の部屋でするんですよね…
自分のせい、他人のせい
あぁぁぁ。私、あります！（笑）
元夫は浮気しまくりでした、ワタシ、ワルクナイ。ありますあります！
Kouさん私アウトなヤツだ（笑）
相手を責めずに優しく穏やかに、清々しく離婚しましたが、内心はそう思ってました。
Kouさんのブログに出会ってから、あー私もロマンスが足りなかったなぁとか、男性の仕事を取ってたなぁとか、ワキが甘かったんだなぁとか、自分の動き方次第で防げたのかな？とか思えるようになりましたが、未だに心の底ではワタシワルクナイとか思ってますもん（笑）
いいこちゃんの振りは出来ても、私は改心に時間がかかるなぁ。これも私の課題だなぁ。また弱者の戦略を読み込んで、もっと自分と向き合います！
「なぜそこに引っかかるのか」のメルマガに取り上げられたわたしのコメントの前後にもわたしはコメントをしていますが、それはご覧になっていただけてますか？
叩き直すための心構えのメルマガの主旨はわかっていたと思います。
その上で、その例えについては、センシティブになるのは私の都合ですが、嫌だなと感じるから感想として伝えたまでです。
誠実に読んでいるからこそのフィードバックです。でもそれを文句とか解釈違いと取られてしまったことは悲しいです。
でもその悲しみもわたしが好きなようにうけとって、自分で作り出した自作自だと仰りたいのでしょうか。
そうですね、世界は全てわたしが作っています。全て自己責任ということですね。
理屈はわかりました。
感情の話を持ち出して厄介な女と思われても結構です。わたしはわたしの心を大切にしたいです。それがわたしの理屈です。
だから、
「変なところに引っかかりすぎです。
こういう本質ではないただの比喩に、いちいち引っかかりを感じないようにしてほしいんです。」
こういう発言はわたしの感じたことを否定されているように思います。
ラフマニノフが嫌いな人もいるんじゃないですか。
どう感じるかは自由ですよね。女性の心に制限をかけないでください。
同じことをされたらどう思うのか？
例えば発信してアンチコメントがきたらどう思うのか。
一つの参考意見だし、それだけ熱心に受けとり考えているのだとも思えます。見られているということだなと受け取るかな。実際の経験がないから言えるのかもしれませんね。失礼を感じさせたならそこはわたしの書き方に問題があったのだと思います。
kouさんは、否定された！と防御反応してるように見えました。
まさにメルマガの内容みたいなことがkouさんとわたしに起きてたんじゃないでしょうか。
わたしは、攻撃したつもりはなかったけれど。kouさんには伝わると思っているから書きました。
相手に期待するのがちがったのかと思います。伝え方が良くなかった。またkouさんから指摘が入るかもしれません。それってどこかで見たことのあるやりとりじゃないでしょうか？平行線の不毛な戦いをするなら黙って去るのが美しいんでしょう。
kouさんはわたしの男でもないのだし。
でもせっかくだから、
ここで覚えた言葉を残します。
期待して損した。
『何でもかんでも一律に当てはめないこと』
この男さんは一体どういう道を歩んできたらここまで仕上がるのだろう。
恋愛って人間関係の上に成り立つものやけど…この方は恋愛以外の人間関係もゼロどころかマイナスなのでは。
仕事もうだつが上がらず友達もいない。
これといって打ち込める趣味も楽しみもない。
でも結婚さえすれば逆転できる。
そんな妖気が透けて見えて嫌過ぎます。
他責思考の筋金が入ってる。
人の気持ちをここまで無視出来るのも逆にアッパレ(ﾉﾟдﾟ)ﾉ
ここまで打ちのめしたら悪口かなぁ
(*´ー｀*)
～秘密～
いいなぁ(*´∀｀*)
↑最近コレ多い(*´艸`)♡
『他人の悪口を言う男』
悪口を言う人の悪口にならないように気を付けないとですね(笑)
人によって基準が違うものは難しいですよね。
普通に事実を言っただけでおキラキラおノロケ判定されて冷遇されたり。
ちょっとした言葉を嫉妬ゆえと取られて怖がられたり。
早々あるものではないから気にしないのが一番とはわかりつつ、派手に展開されるとちょっと待てい( ;ﾟ皿ﾟ)ﾉｼ とは思ってしまう。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
自分のせい、他人のせい
「その言動は私に似合う？」
「私に似合う？、欲しい未来像？」
悩んだら考えることにしました。
他責も自責もしない
言い訳なし
相手を変えようとしない
自分がどうなりたいかで選ぶ
悩んだら待つ
待ってあげる
迷ったら留まる
よく見つめる
ちゃんと見つけてあげる
決断できたらやってみる
やってみたら褒めてあげる
やったことをちゃんと認めてあげる
できないときもあるけど、やり続けているからいいんです。できなかったら、またそこからやり直したらいいんです。
私にだったらできます。
欲しい未来に必要なものだけを、これからも集めます。
「Kouさん、私は私自身を叩き直したいです！」
私も仲間に入れてください！
『向き合うとは？』
＞あなたのしてほしいことは、彼のしたいことです。
＞これは極めて大事なことですが、分かっていないと思います。
わかっているつもりです。
理論的にこちゃこちゃ考えるのが苦手なので(理論=こちゃとか言ってる時点で(^_^;))、全部ほぼ感覚です。
＞彼の能動的な意思を引き出すことです。
＞「どうしたらそれを引き出すことができるのだろうか？」
＞と、今思ったんじゃないですか（笑）。
思いませんでした。
今でこそ対夫は無双状態ですが、じゃあ他の殿方に効くかといえば総スカンかもしれないw
反対に夫は他のご婦人には私にしているような姫扱いをする気にはなれないと思う。
自分を深く知ること&相手をよく見ること&相性ですよね。
今のところ熱が冷めないのは、夫とは尊重し合えてきちんと向き合えているのかなと思いました。
～秘密～
一休み明けに困ること。
コメント検索機能復活なるはやでお願いします(*T^T)
地味にめっちゃストレス(;＿q)
『叩き直すための心構え』
だってだってもーんもんもん！
でまかり通って行かれたあのお方。
それで済んできたんだろうな。
誰も注意してくれなくなったんだろうな。
周りのせいじゃなく自業自得だけど、可哀想だなって思えるようになりました。
他責の成れの果てを見れてしまったのでしっかりと反面教師にしたいです。
同時に自責の方向性を間違えて潰れないようにもしたいです。
～秘密～
認知の歪み、そろそろ続きかなぁ☆
あ、でもその前に米検復活優先♪
『なぜそこに引っかかるのか』
コメで催促してから1日以上
メール再催促してから半日以上
まだこのメルマガもらえな～い。
私に配信来ないパターン多いですよね。
今回ユイさんもみたいで(*T^T)っ旦~~
ユのつく人には届かないウイルスにでも侵されたのですか！？
モ～モ～牛になりそ～( ￣-￣)ﾓ~
+*。+*。+*。
ふんっ！くれないなら推測で米炊いたる( ｀ー´)
私の予想が的中ならば…あんなに上手な問題提議をタイトル通りに返しているとすると、なんでやねーんです。
丁寧な反応があるってどれだけありがたいことか。
普通は無視スルーですよね。
下手したらしたら煽りとか。
環境良くないサイトとかなら去る去る詐欺とかですよ。
最悪言い掛かりからの仕立て上げとか。
あんなに賢い表現ができるなんてただただ尊敬しかないです。
見習いたいです。
～秘密～
のんびり海外を旅してみたい～♪
+*。+*。+*。
以上予測によるコメントでしたー！
『自分のせい、他人のせい』
抜けたメルマガ催促中に新メルマガが届いたときの疎外感、パねぇ。
+*。+*。+*。+*。+*。
なんでもかんでもただの両成敗で片付けるのは酷だなと思っています。
ただただ目の敵にされて卑怯な迷惑を被っているときに「どっちもどっち」で適当に簡単に片付けられたらたぶん発狂するw
ので人様のやつにも簡単に判定を下さないように気を付けています。
自分から喧嘩をお売りする事のないタイプの人間としては、やっぱり責任者がきちんとしている環境では安心して活動できますね。
過去の黒歴史に関しては、メンタルDVをディスりまくってるけど、もちろんそれを創ってた自分の責任と認識しています。
だからこそ今に辿り着けているのでしょう。
他責したままなら未だに同じような相手に苦しんでいたと思います((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
～秘密～
手に入れるまで相当苦労してもらったと思います。
しかもまだ手に入りきっていない(*´艸`)
なぜそこに引っかかるのか
これは多分ペルシャねこさんが文章を正確に、言葉通りに受け取ったからかなぁと思いました。
私はニュアンスで読んでる（Kouさんはこれを「流し読み」と呼んでるのかも）ので、全然気になりませんでしたー。
ペルシャねこさんの中で子育てがセンシティブな話題になってるからこそ
【親が手本を見せなければ、子供は「どうやったって」ちゃんと育たないんですよね。】
↑
この「どうやったって」に反応してしまったのかなーって思いました。
これ、子育ての話題で出てきてたら反応したらいいと思うんだけど、彼を叩き直すために何をするかが話題だから、それを分かりやすくするための単なる例え、枝葉末節なんですよね。
他の皆さんがおっしゃるように、このブログが自由にコメントできる場であることは素敵だと私も思います。
おかげでこうしてメルマガも届いていることですし、そういう優しいコメントが溢れてるとこも、好きです。
対して、Kouさんのおっしゃってるのは、そういうことをコメントに書くな、ではなく、枝葉末節にこだわるのではなく書いている内容の大筋を掴んで欲しいということと、大筋じゃないことに引っ掛かってしまうのはみんなに起きることじゃない、そこに注目するからだよってことでしたね。
というわけで、メルマガでKouさんが届けたい内容といくつかのコメントの内容は少しズレてます。
別にズレてていいとは思うけど、ペルシャねこさんが子育てについての記述に引っ掛かったのと同じく、私はそこが気になってしまいました～(^_^;)
【こういうのは、いい機会だと思って前向きに捉えてほしいんです。】
これが全てだと思います。
そういうことに引っ掛かっていい、引っ掛かったらダメ、コメント書いてもいい、書いたらダメとかじゃなくて、自分の状況を少しでも好転させる、今現在うまくいっていて不満はなくても、さらに高みを目指すきっかけにメルマガなり記事なりを使ったらいいですよね。
親がダメでもまともな子が育ち得るのと同じで、どんな材料からでも自分の考えを深化・進化させることは出来る(´・∀・)o
秘密のメッセージ
誤解は、誤解してる方が悪い（損をする）って言葉を思い出しました。
相手が教えてくれてること、発しているメッセージをなんとかして分かろうとするってこと、大事ですね。
自分のせい、他人のせい
＞この話はまた暴論のように聞こえることもあると思います。
＞しかし僕は、あえて言葉を選ぶことなく言います。
改めて読み返したら、この一文からKouさんなりの配慮？反省？を、感じました。
「変なところに引っかからないで」とは言ったものの、自分の言い方や例えの出し方にも問題があったと思って、改善を図ったのかな。
…って、考えすぎ？σ(^_^;
Kouさんは基本的に女性の味方で、寄り添ってくれてると思っていますが、自分にとってセンシティブな話題(比喩表現)だったり、心理状況次第では、素直にそう思えないこともあります。
そういう時に強く言い切るような言い方をされると、極端に捉えてしまうんですよね。
真面目だったり優しすぎると、自分がそうじゃなくても、そういう立場の人のことを考えて「そんな言い方をしたら苦しくなる人も出てくるのでは？」とも、思うかもしれませんね。
私は自分のことで手一杯なので、人の気持ちにまで気が回る人は本当にすごいと思います＼(^^)／