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✿自分のせい、他人のせい
「どっちもどっち」ですよね。
相談とか愚痴を聞かされても、
どっちの味方もできないことがあります。
なので自分事のときは
私も悪いし、相手もわるいんだと思います。
【自分のせい、他人のせい】
私は逆に自責思考になりたくないです。自分が全部かぶって潰れたこともあるし。
罪を憎んで人を憎まずって言葉が好きです。
誰も悪くないけどどこかには原因を見いだしてそれが良くなかったからそこを改善しようと考えることが多いです。これも他責思考のうちでしょうか。
元カレと別れたときにはやはり彼のこういうところが合わなかったって言うから、相手と自分との相性を責めてることになります。
人をでも自分をでも、責める気持ちがあると辛いですね。
ハイ、本質でなく記事とは関係ない話になりすみません。
なぜそこに引っかかるのか
おはようございます。
Kouさん、メルマガたくさんありがとうございます(ˊ˘ˋ* )♡
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
>たとえば一つの曲を演奏するのに、優れた演奏家であればあるほど、作曲家の意図を探ろうとします。
>その曲を正しく表現して、楽曲の真価を引き出すためです。
>それは作曲家の意思を無視せず尊重することによって、初めて実現できることです。
>自分がどう弾きたいかということばかりを考えていれば、それは自分で勝手に作曲しているのと同じで、大抵の場合先生にこっぴどく怒られることになります。
>「ラフマニノフに謝ってこい」みたいなことを言われるんです。
私はここに引っかかりました！
ラフマニノフと聞いて、
浅田真央さんの2014年ソチ五輪のフリープログラムを思い出しました。
思い出したらまた観たくなりました。
観たらまた涙が溢れてきそうです✧*。
確かKouさんは、フィギュアスケートには興味がないと仰られているブログ記事を見かけたような気がするのですが、、。
このメッセージを読んで、ピンときた演奏家のラフマニノフ『ピアノ協奏曲第2番』が入っているCDをポチッてしまいました。
演奏家の表現と、聴いてみて何かを感じ取りたいなと思ったからです。
＊
私は、感じ取って受け取るタイプだと自分では思っていて、おそらく無意識にそこに重点を置いていたんですけれど、
作曲家の意図を探ろうとする意識を持って、何を表現しようとしているのかを想像しながら向き合ってみたいです。
わかる感覚があれば、ますます楽しそうです(∩ˊᵕˋ∩).•*¨*•.♬
叩き直すための心構え
ムカつき過ぎて、本当に叩いたことありまーす…
おぉ、根気！
本当にそれ！
【他人のせいにしたくなるものです。
そこをぐっと堪えて、少なくとも口には出さないようにする必要があります。】
これは出来ます。
カッコ悪いから。
最近は何でもかんでもみんな口に出してる人が多いけど、恥ずかしくないんだなって、時代の違いを感じたりしてます。
彼は他責思考だけに占められてる人じゃないので、そこは救いかなー。
私も彼も他責なことを口にしながら
それだけが原因じゃないことをなんとなく分かってる感じ。
彼から他責の言葉が出ても、安心できてます。
彼を叩き直すために他責をやめる。
というか、他責はやめといた方が何かと物事うまくいくと思います。
叩き直すための心構え
たむたむりさんの言葉、いいですね！
相手ではなく行動や結果について言うようにする。事実は事実として、その人自身とは切り離す、という事。
そして彼の性根を叩き直す事を目的にする時は、彼と密接に関わって我慢してきた自分自身の感情も入ってくるから、色々と大変そうです。
他責と自責（フラットな場合も含む）って、白か黒か？というよりも、その人自身の中にどちらも持ち合わせていて、割合が、人や状況によって違うんだろうなぁと思います。
他責思考強めな人の世界は、殺伐としているんですね。やられる前にやれ、みたいな感じ？
身近な相手が他責な時、私自身の振り返りと関わりから見直すのが第一歩なんですね！
ちなみに彼も他責な時はありますが、自ら自覚して反省したり、こちらの促しで素直に気付いて反省もするので、こういう人が正しく責めてくる時の威力は大きいです(泣）ぐうの音も出ない。いや、本当は言い訳しちゃう。なんてったって私は責められるのが苦手だから。素養持ちまくりですごめんなさい精進します。
ノブちゃんさん、たむたむりんさん。
嬉しいお言葉…ありがとうございますඉ_ඉ
朝から元気をもらいました！
Kouさんが私のコメントを読んでそう思ったのかは不確定ですが、
「そんなようなこと言った気がするし、実際に思ってる。ってことは私のことだと思おう！」
と、ポジティブシンキング(・・*)ゞ
拾ってくださる方がいるとは思わず、ちょっと恥ずかしいですけれども…(*^^*)
同じように思いながらも、わざわざ口にはしない女性もたくさんいることと思います。
もっともっと自分を高めたいので、Kouさん、じゃんじゃかメルマガくださいね。
なぜそこに引っかかるのか
あ、私も引っかかってました（笑）
このメルマガの本質はそこにないってわかってはいましたけど、気にされる人もいるかもなぁって。私が想像したのは、人間性の良い親に恵まれなかった、悩める心優しき人の方でした。
だから誰かが切り込んでくれたら、きっとKouさんがフォローを入れてくれるだろうなって。声を上げられない誰かが少しでも救われるのかなって。
ペルシャねこさんのコメントを見た時、あ、良かった！その役を買って出てくれた人がいた！って思ったんです。Kouさんに可愛く切り込めるのは、ペルシャねこさんが適任だ！ってすごく納得しましたもん(*^_^*)
もー、Kouさん。勇敢で心優しき素敵な姫様をジャンヌダルクにしてはいけませんよ？
「そんなつもりじゃありません。おかしな妄想はやめてください」って声が聞こえましたすみません。
☆彡自分のせい、他人のせい
地球防衛軍並みの自己防衛（笑）いつからそうなるんだろうと思います。
赤ちゃんのうちからそんなわけはないですし。人格が形成されるなかでそうなっていくんでしょうけれど、何歳くらいからなのかなと思います。
親がそういう傾向があると、それが”普通”として知らないうちに刷り込まれているかもしれませんね。
秘密の…
>すぐ手に入ったものは、すぐ手放されます。
>すぐ手に入るのは、価値がないものだからです。
((((；ﾟДﾟ))))
需要にちょうどよく供給されるものとしての手ごろな価格・手軽さ・便利さ。
そして”代用品はいくらでもある”という（無意識の）前提での購入。
高額商品は店の目立つところに置くけれど、商談は奥の部屋でするんですよね…
自分のせい、他人のせい
あぁぁぁ。私、あります！（笑）
元夫は浮気しまくりでした、ワタシ、ワルクナイ。ありますあります！
Kouさん私アウトなヤツだ（笑）
相手を責めずに優しく穏やかに、清々しく離婚しましたが、内心はそう思ってました。
Kouさんのブログに出会ってから、あー私もロマンスが足りなかったなぁとか、男性の仕事を取ってたなぁとか、ワキが甘かったんだなぁとか、自分の動き方次第で防げたのかな？とか思えるようになりましたが、未だに心の底ではワタシワルクナイとか思ってますもん（笑）
いいこちゃんの振りは出来ても、私は改心に時間がかかるなぁ。これも私の課題だなぁ。また弱者の戦略を読み込んで、もっと自分と向き合います！
「なぜそこに引っかかるのか」のメルマガに取り上げられたわたしのコメントの前後にもわたしはコメントをしていますが、それはご覧になっていただけてますか？
叩き直すための心構えのメルマガの主旨はわかっていたと思います。
その上で、その例えについては、センシティブになるのは私の都合ですが、嫌だなと感じるから感想として伝えたまでです。
誠実に読んでいるからこそのフィードバックです。でもそれを文句とか解釈違いと取られてしまったことは悲しいです。
でもその悲しみもわたしが好きなようにうけとって、自分で作り出した自作自だと仰りたいのでしょうか。
そうですね、世界は全てわたしが作っています。全て自己責任ということですね。
理屈はわかりました。
感情の話を持ち出して厄介な女と思われても結構です。わたしはわたしの心を大切にしたいです。それがわたしの理屈です。
だから、
「変なところに引っかかりすぎです。
こういう本質ではないただの比喩に、いちいち引っかかりを感じないようにしてほしいんです。」
こういう発言はわたしの感じたことを否定されているように思います。
ラフマニノフが嫌いな人もいるんじゃないですか。
どう感じるかは自由ですよね。女性の心に制限をかけないでください。
同じことをされたらどう思うのか？
例えば発信してアンチコメントがきたらどう思うのか。
一つの参考意見だし、それだけ熱心に受けとり考えているのだとも思えます。見られているということだなと受け取るかな。実際の経験がないから言えるのかもしれませんね。失礼を感じさせたならそこはわたしの書き方に問題があったのだと思います。
kouさんは、否定された！と防御反応してるように見えました。
まさにメルマガの内容みたいなことがkouさんとわたしに起きてたんじゃないでしょうか。
わたしは、攻撃したつもりはなかったけれど。kouさんには伝わると思っているから書きました。
相手に期待するのがちがったのかと思います。伝え方が良くなかった。またkouさんから指摘が入るかもしれません。それってどこかで見たことのあるやりとりじゃないでしょうか？平行線の不毛な戦いをするなら黙って去るのが美しいんでしょう。
kouさんはわたしの男でもないのだし。
でもせっかくだから、
ここで覚えた言葉を残します。
期待して損した。
『何でもかんでも一律に当てはめないこと』
この男さんは一体どういう道を歩んできたらここまで仕上がるのだろう。
恋愛って人間関係の上に成り立つものやけど…この方は恋愛以外の人間関係もゼロどころかマイナスなのでは。
仕事もうだつが上がらず友達もいない。
これといって打ち込める趣味も楽しみもない。
でも結婚さえすれば逆転できる。
そんな妖気が透けて見えて嫌過ぎます。
他責思考の筋金が入ってる。
人の気持ちをここまで無視出来るのも逆にアッパレ(ﾉﾟдﾟ)ﾉ
ここまで打ちのめしたら悪口かなぁ
(*´ー｀*)
～秘密～
いいなぁ(*´∀｀*)
↑最近コレ多い(*´艸`)♡
『他人の悪口を言う男』
悪口を言う人の悪口にならないように気を付けないとですね(笑)
人によって基準が違うものは難しいですよね。
普通に事実を言っただけでおキラキラおノロケ判定されて冷遇されたり。
ちょっとした言葉を嫉妬ゆえと取られて怖がられたり。
早々あるものではないから気にしないのが一番とはわかりつつ、派手に展開されるとちょっと待てい( ;ﾟ皿ﾟ)ﾉｼ とは思ってしまう。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
自分のせい、他人のせい
「その言動は私に似合う？」
「私に似合う？、欲しい未来像？」
悩んだら考えることにしました。
他責も自責もしない
言い訳なし
相手を変えようとしない
自分がどうなりたいかで選ぶ
悩んだら待つ
待ってあげる
迷ったら留まる
よく見つめる
ちゃんと見つけてあげる
決断できたらやってみる
やってみたら褒めてあげる
やったことをちゃんと認めてあげる
できないときもあるけど、やり続けているからいいんです。できなかったら、またそこからやり直したらいいんです。
私にだったらできます。
欲しい未来に必要なものだけを、これからも集めます。
「Kouさん、私は私自身を叩き直したいです！」
私も仲間に入れてください！
『向き合うとは？』
＞あなたのしてほしいことは、彼のしたいことです。
＞これは極めて大事なことですが、分かっていないと思います。
わかっているつもりです。
理論的にこちゃこちゃ考えるのが苦手なので(理論=こちゃとか言ってる時点で(^_^;))、全部ほぼ感覚です。
＞彼の能動的な意思を引き出すことです。
＞「どうしたらそれを引き出すことができるのだろうか？」
＞と、今思ったんじゃないですか（笑）。
思いませんでした。
今でこそ対夫は無双状態ですが、じゃあ他の殿方に効くかといえば総スカンかもしれないw
反対に夫は他のご婦人には私にしているような姫扱いをする気にはなれないと思う。
自分を深く知ること&相手をよく見ること&相性ですよね。
今のところ熱が冷めないのは、夫とは尊重し合えてきちんと向き合えているのかなと思いました。
～秘密～
一休み明けに困ること。
コメント検索機能復活なるはやでお願いします(*T^T)
地味にめっちゃストレス(;＿q)
『叩き直すための心構え』
だってだってもーんもんもん！
でまかり通って行かれたあのお方。
それで済んできたんだろうな。
誰も注意してくれなくなったんだろうな。
周りのせいじゃなく自業自得だけど、可哀想だなって思えるようになりました。
他責の成れの果てを見れてしまったのでしっかりと反面教師にしたいです。
同時に自責の方向性を間違えて潰れないようにもしたいです。
～秘密～
認知の歪み、そろそろ続きかなぁ☆
あ、でもその前に米検復活優先♪
『なぜそこに引っかかるのか』
コメで催促してから1日以上
メール再催促してから半日以上
まだこのメルマガもらえな～い。
私に配信来ないパターン多いですよね。
今回ユイさんもみたいで(*T^T)っ旦~~
ユのつく人には届かないウイルスにでも侵されたのですか！？
モ～モ～牛になりそ～( ￣-￣)ﾓ~
+*。+*。+*。
ふんっ！くれないなら推測で米炊いたる( ｀ー´)
私の予想が的中ならば…あんなに上手な問題提議をタイトル通りに返しているとすると、なんでやねーんです。
丁寧な反応があるってどれだけありがたいことか。
普通は無視スルーですよね。
下手したらしたら煽りとか。
環境良くないサイトとかなら去る去る詐欺とかですよ。
最悪言い掛かりからの仕立て上げとか。
あんなに賢い表現ができるなんてただただ尊敬しかないです。
見習いたいです。
～秘密～
のんびり海外を旅してみたい～♪
+*。+*。+*。
以上予測によるコメントでしたー！
『自分のせい、他人のせい』
抜けたメルマガ催促中に新メルマガが届いたときの疎外感、パねぇ。
+*。+*。+*。+*。+*。
なんでもかんでもただの両成敗で片付けるのは酷だなと思っています。
ただただ目の敵にされて卑怯な迷惑を被っているときに「どっちもどっち」で適当に簡単に片付けられたらたぶん発狂するw
ので人様のやつにも簡単に判定を下さないように気を付けています。
自分から喧嘩をお売りする事のないタイプの人間としては、やっぱり責任者がきちんとしている環境では安心して活動できますね。
過去の黒歴史に関しては、メンタルDVをディスりまくってるけど、もちろんそれを創ってた自分の責任と認識しています。
だからこそ今に辿り着けているのでしょう。
他責したままなら未だに同じような相手に苦しんでいたと思います((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
～秘密～
手に入れるまで相当苦労してもらったと思います。
しかもまだ手に入りきっていない(*´艸`)
なぜそこに引っかかるのか
これは多分ペルシャねこさんが文章を正確に、言葉通りに受け取ったからかなぁと思いました。
私はニュアンスで読んでる（Kouさんはこれを「流し読み」と呼んでるのかも）ので、全然気になりませんでしたー。
ペルシャねこさんの中で子育てがセンシティブな話題になってるからこそ
【親が手本を見せなければ、子供は「どうやったって」ちゃんと育たないんですよね。】
↑
この「どうやったって」に反応してしまったのかなーって思いました。
これ、子育ての話題で出てきてたら反応したらいいと思うんだけど、彼を叩き直すために何をするかが話題だから、それを分かりやすくするための単なる例え、枝葉末節なんですよね。
他の皆さんがおっしゃるように、このブログが自由にコメントできる場であることは素敵だと私も思います。
おかげでこうしてメルマガも届いていることですし、そういう優しいコメントが溢れてるとこも、好きです。
対して、Kouさんのおっしゃってるのは、そういうことをコメントに書くな、ではなく、枝葉末節にこだわるのではなく書いている内容の大筋を掴んで欲しいということと、大筋じゃないことに引っ掛かってしまうのはみんなに起きることじゃない、そこに注目するからだよってことでしたね。
というわけで、メルマガでKouさんが届けたい内容といくつかのコメントの内容は少しズレてます。
別にズレてていいとは思うけど、ペルシャねこさんが子育てについての記述に引っ掛かったのと同じく、私はそこが気になってしまいました～(^_^;)
【こういうのは、いい機会だと思って前向きに捉えてほしいんです。】
これが全てだと思います。
そういうことに引っ掛かっていい、引っ掛かったらダメ、コメント書いてもいい、書いたらダメとかじゃなくて、自分の状況を少しでも好転させる、今現在うまくいっていて不満はなくても、さらに高みを目指すきっかけにメルマガなり記事なりを使ったらいいですよね。
親がダメでもまともな子が育ち得るのと同じで、どんな材料からでも自分の考えを深化・進化させることは出来る(´・∀・)o
秘密のメッセージ
誤解は、誤解してる方が悪い（損をする）って言葉を思い出しました。
相手が教えてくれてること、発しているメッセージをなんとかして分かろうとするってこと、大事ですね。
自分のせい、他人のせい
＞この話はまた暴論のように聞こえることもあると思います。
＞しかし僕は、あえて言葉を選ぶことなく言います。
改めて読み返したら、この一文からKouさんなりの配慮？反省？を、感じました。
「変なところに引っかからないで」とは言ったものの、自分の言い方や例えの出し方にも問題があったと思って、改善を図ったのかな。
…って、考えすぎ？σ(^_^;
Kouさんは基本的に女性の味方で、寄り添ってくれてると思っていますが、自分にとってセンシティブな話題(比喩表現)だったり、心理状況次第では、素直にそう思えないこともあります。
そういう時に強く言い切るような言い方をされると、極端に捉えてしまうんですよね。
真面目だったり優しすぎると、自分がそうじゃなくても、そういう立場の人のことを考えて「そんな言い方をしたら苦しくなる人も出てくるのでは？」とも、思うかもしれませんね。
私は自分のことで手一杯なので、人の気持ちにまで気が回る人は本当にすごいと思います＼(^^)／
自分のせい、他人のせい
残念ながら女性でもいますね。
「彼は○○な人でした。ひどすぎでした。アタイ、ワルクナイ」
これ、完全に女性上司が別れた旦那さんのことを話してた言葉です。笑っちゃいました。
聞いた時も、ちょっと遠い目で聞いてたけど。お子さんと一緒になってそう言ってたらしい。
まぁ渦中に居ると難しいですよね。
わたしも自分のことは棚にあげて、、、なんてことにならないようにしよう。
素晴らしい人物を見抜く方法
オカメインコさんの旦那さんと同じスタンスを取っています
離婚理由を聞かれることってそうそうありませんが、元夫が言い分を言えない状況で、私だけが言い分を第三者に伝えるのはフェアではないと思っています
本当に信頼できる人に自分の思うことを話すとしたら、「元夫にも言い分はあるだろうし、私にも未熟なところがあった」と言います
オカメインコさんのコメントのおかげで、自分まで褒めてもらえたようで嬉しいです(*^^*)
自分が失敗から学んだおかげで、その後「素晴らしい人物」にも出会えてます
✿ 素晴らしい人物を見抜く方法
素敵な旦那さん.*･ﾟ (o̴̶̷᷄ o o̴̶̷̥᷅) .ﾟ･*.
kouさんの言う通り、こういう人に出会ったら手放したくないと思います。
本当にかっこいい。尊敬する。
自分にも問題がありそうだから、そこを見つけて改善しようと思う人と関係を持つと、変なケンカは本当に起きなくなります。
↑↑あとココ。自分も間違ってたかも？って思ったら相手を責めることできないから変な指摘とかできないですよね。
あっでも私の場合、普段から気はそんなに強くないので指摘とかできないんですが。
素晴らしい人物を見抜く方法
＞こういう人を相手にすると、仮にもしあなたが他責思考タイプの女性だったとしても、少しずつ変わることになります。
あ〜！これこれ！
まさしくこれです〜(*´艸`)
彼と関わっていく中で、周りを責めてばかりで、アタイワルクナイって言ってる自分が、情けなく思えてきたんですよね。
なんで私はこんな考え方なんだろう、このままで良いわけないよね、生き方を変えなくちゃと思いました。
最近は、彼といざこざがあっても、私にも良くないところがあったのだろうと思えます。
本当につい最近までは壊滅的でしたが(^^ ;
Kouさんは、男性は自分を変えてくれた女性を手放さない、と、言っていましたよね。
私はそれを盛大に読み違えていました。
女性はその逆で、男性が自分を変えてくれたとしても、手放すべきなんだと勘違いしてたんです。
でも、そんな良い男、手放せない。手放したくないです。
そして、私はこの先もっと良い女になるので、彼にももっと良い男になってもらいます＼(^^)／
＞過去の手痛い失敗を振り返りながら、「オレがバカだった」と言える人は、なかなかいません。
→あぁ、こないだ彼にこんな文言メッセージ送りました（笑）
普通はなかなか言えないんだ？こういう言葉って…、そうなんだ…
＞口では言えたとしても、それを自分の本心としてちゃんと持ちながら、次に生かそうと考えられる人は本当に少ないですね。
→いや、真面目に本当に心からそう思ったから彼に言っただけで…彼の厚意を無下にしてしまったなぁと思ったから…
＞こういう人を相手にすると、仮にもしあなたが他責思考タイプの女性だったとしても、少しずつ変わることになります。
なぜなら、あなたが「アンタが悪い！！」といくら言ってみたところで、彼は、「確かにそうだよね、俺にも悪いところがあるのだと思う。だから直さないといけないね」というふうに答えてくるんです。反発してこないんです。
こうなると、めちゃくちゃ決まりが悪くなります（＾＾；
→えっ！！決まりが悪くなる？？
そうなの？！わたしは結構カレに責められてきたと思います。まぁ、ホントにわたしがフラフラしてたり、色々やらかしたことはあったし…だから彼は口ではお前が悪い！とまでは言いませんでしたが、そんな風には聞こえていました（笑）
＞「あれ、彼は自分で反省して改善しようとしてるけど、もしかして私にも問題があるのかも・・・」
みたいな思考が生まれ始めます。
→わたしが自責で考えて直そうとしてるのをみたら、彼自身もそういう思考になっていくってことですよね？
あ〜でも最後の最後、なんの証拠もないのに散々わたしを責めて悪者にしたあげく、最後には「そういうふうにさせてしまった俺が悪かった」とは言ってました。
＞こういう男性をもし見つけたら、手放してはいけません。
→これは男女逆でも成り立ちますか？
女性が自責思考、男性は他責思考だったら？
なぜか、メッセージのやりとりでは、
しょっちゅうケンカはありましたが、
会っていながらのケンカはしたことはありませんでした。
わたしが自責思考だったからなのかな。
だとしたら、わたしも手放しちゃいけない女になりますか？（笑）＾＾
『素晴らしい人物を見抜く方法』
私も、このオカメインコさんのご主人、素敵だなぁって読ませていただいてましたし、コメントにも、物凄く共感していました！
『相手を悪者にして勧善懲悪にしてしまうと、自分の学びはなくなりますよね。』
↑相手を悪者にだけにしてしまうと、いま以上、その人との関係は良くなっていかないし、又、自分の成長もそこでストップしてしまいますね。
『その後付き合って色々聞いたら、元妻さんの悪口も出てきましたが、結局安易に結婚をした自分が悪かったという結論は変わらなかったのでKouさんの仰るように他責思考ではない人は自分の落ち度を振り返るし、内省する人なんだと思います。』
↑そして、女性が選ぶなら、、、このくらい余裕もあり、男気もあり、さらには、内省まで勝手にしてしまうような、このような男性が、ほんとう、いいですね。
こういう男性なら、最初から、苦労することなく、こっちが頑張る必要もなく、スムーズな恋愛ができるんだと思う！
(私は、(恋愛相手ではないけど)これから関わっていく男性はそうしていきます！)
>自分にも問題がありそうだから、そこを見つけて改善しようと思う人と関係を持つと、変なケンカは本当に起きなくなります。
↑わぁ、、コレは良かった～！
昔みたいな変な喧嘩は、ここ何年もしてなくって、まったく、起こっていません( ；∀；)
ただ、旦那へは、まだまだ、私の男性理想像としての完成系だとまでは至っておらず、思えてはいないんです、、、(;^ω^)
外の世界で、いい男性を見る機会が起こってきてたから、今以上、旦那へは、レベルアップしていただかないと困る！と思ってて。。
さもないと、私が、旦那へときめかなくなってしまう日がくるかもしれない、、、(+_+)
ただ、昔みたいに、変に、ひっかかるところはなくなってきてるから、このまま、お互い、穏やかで、温かくぬくもりがいっぱいの関係でい続けられるといいなぁって思っています。
ようやく、今ごろ、うっすら光り出してきたかも？！
おそらく？ダイヤの原石だった？って思いたいです！！
素晴らしい人物を見抜く方法
>自分にも問題がありそうだから、そこを見つけて改善しようと思う人と関係を持つと、変なケンカは本当に起きなくなります。
ここのところのメルマガですが、私にとってタイムリーな内容で、活かすことができそうな実感があります。
職場に異動で来られた上の人なのですが、その人が分からないことがあると、私が休みの日にも電話やLINEの連絡が何度もきていて、
今までも何度か、返信できないこともあるし、電話も出られないこともあるから少し控えてほしいと伝えていたんです。
だけどやっぱりかかってくるから、どうしたものかと思い、
逆に、不安になって確認したいことや、どうしても気になることでしたら、電話はなるだけ避けていただきたいですが、緊急時ではなくても連絡してきてもらって構いません、
ただ、休みの日はすぐに返信できないこともあるということもご理解いただけると嬉しいですということを伝えました。
＊
その日の出勤者が臨機応変に対応しないといけないこともあり、その全てをお伝えできている訳ではないのでそこは申し訳なく思っていて、
その人も研修時に観察していると、慌てたり不安になりやすい人かと見受けられたので、フォローはしていきますと再度伝えました。
私が先に変わった方が相手も変わるかもしれません。
その変化は、初めはきっぱりと出来ない、やめてほしいと断るということだと思っていましたが、今は柔軟に受け入れることにしました。
もしかしたら柔軟さをはき違えているのかもしれませんが、一度試してみようと思います。
あとは、その人その人によって覚えやすさの方法やスピードも違うから、その人に合った方法で伝えたいとは思っていますが、私が背負いすぎないように線引きすることも大事だと思いました。
休みの日に連絡してきてもらっても構わないという言葉はもしかしたら逆効果になるかもしれませんし、いい結果になるかもしれません。
不安が強い人ならば、不安を取り除ける方法を提示して、ゆっくりでもできるようになっていくのがいいのかなと思います。
うーん、甘いのかもですが、境界線は引いておかないといけませんね。
またズレちゃってたらごめんなさい。
メルマガやブログ、コメントから色々とヒントをいただいていて感謝感謝です✧*。
自分のせい、他人のせい
これはバランスよくがいいと思ってます。
実際に彼と喧嘩したらまずは「アイツが悪い(ﾟДﾟ#)」って、怒りに打ち震えるのですが(^_^;)
本当に、どちらかがそれ以外の発想で動かない限り、いつまで経っても何も解決しないんですよね。
待てど暮らせど私の彼がひれ伏して謝ることはないわけで。
まぁ、考え方を変えるしかないですよね。
本当は彼が変わってくれたらいいけど、そんな、自分で深く反省して行動できる男だったら私に出会うまでに貰い手があったはず( ´艸｀)
もえ、しょうがないなぁって思って行動してます。
あと、似たようなこととして、「自分のため、他人のため」というのも、バランスよくがいいと思ってます。
自己犠牲も、利己主義も、どちらも一緒にいて楽しくない！
中間ぐらいがちょうどいいんだよ。
秘密のメッセージ
色々すったもんだしての今なので、それなりに愛着は湧いてることと思います。
素晴らしい人物を見抜く方法
>過去の手痛い失敗を振り返りながら、「オレがバカだった」と言える人は、なかなかいません。
同窓会で卒業ぶりに会った男友達がこんな人で、尊敬しました。
性格が丸くなっていて、いい年の取り方しているなと思いました。
トンガリを手放して丸くなること、最近のテーマです。
素晴らしい人物を見抜く方法
本当、とってもカッコいいご主人ﾟ+.ﾟ(*´∀`)bﾟ+.ﾟ
【あなたが「アンタが悪い！！」といくら言ってみたところで、彼は、
「確かにそうだよね、俺にも悪いところがあるのだと思う。だから直さないといけないね」
というふうに答えてくるんです。
反発してこないんです。】
いいなぁ、と思うけど、ホントこれです。
決まりが悪くなります。
一人、いるんですよ、私の近くにも。いくら私が暴挙に出てもまっとうに返されるので、なんだか私が悪者みたくなっちゃうんです。
まぁ、こういうやり取りで決まりの悪さを感じてくれるのは、まともな証拠だとも思います。
変な人って、「だろ？俺の言った通り！俺は常に正しい！」って考えるから。
秘密のメッセージ
これって何の話ですか？
気になるー！
素晴らしい人物を見抜く方法
コメント2回目、秘密のメッセージにもぜひ言及したい。
「武器は世代ごとに変わる。20代は体力、30代は質」というタレントさんの語りをちょうど読んで、通じるものを感じました
コスパタイパが重視され、若い世代も課題や就活をAIにばんばん頼って頭で考えない様子を、私の周りでも目にします
でも若者が「質」を得とくするためには、体力のあるうちに訓練をたくさん重ねて数をこなすしかない
そしてベテラン世代が武器である「質」を維持向上するためには、これまた地道な訓練を積み重ねるしかないのでしょうね
体力も感性も鈍っていくからこそ、意識的にチャレンジやトレーニングしていく姿勢を忘れずにいたいです
【素晴らしい人物を見抜く方法】
私もこのオカメインコさんのコメントを読んで「素敵なご主人だな」と思ってました！
人として信頼できると思いますし尊敬します。
素晴らしい人物を見抜く方法
旦那さん、素晴らしいですね！前の相手を悪く言わず、自分が悪かったと認めて内省して次に活かせるのは素敵です(*´-`)
付き合ってから元奥さんの悪口が出てきたのは、オカメインコさんを気遣っての事でしょうね（╹◡╹）元奥さんの悪口を聞いたら複雑な気持ちになる場合もあるかもしれませんが、言った側としては、きっと今の相手を不安にさせたくないという気遣いからきてるはず(*^_^*)
そして私はこのメルマガを読んで、自分の価値観や感覚と向き合っていました。
私も前の彼が離婚歴があって、お互いの離婚のになった時、彼も「自分が悪かったんだけどね」と言ったんです。
あの時の私は逆に、なんで理由も伝えずにそれだけしか言わないんだろう、本当に彼側に大きな原因があるのかもな、と思ってそれ以上は突っ込まなかったんです。
私は勝手にこの人を悪者だと決めつけちゃったみたい。これが原因なわけではないけれど、結局この人の事は好きになれませんでした。このメルマガを見たら、あの彼も素晴らしい人だし、私も彼の人間性は素敵だと思っていたのに、どうしてなんだろう。
そして私は元夫の浮気での離婚をどう捉えているのかな？と考えた時、ワタシワルクナイ、でも夫が完全に悪いわけでもない。私の信念と言える部分を夫は大切にする人じゃないとわかったから、私は彼をパートナーと認められなくなっただけ。私が私じゃなければ、受け入れられたのかもしれない。
あの頃から、ずっとこんな風に感じています。
それでちょっと話は変わるのですがKouさん。私、自分の認知の歪みに気付きました。
私は自然な出会いで出会った人からアプローチされても、相手を信じきれないんです。未来への不安が見えて、恋愛としては楽しめても、パートナーに選べない。おかしいですよね。
この人は、私にアプローチした時のように、自然な出会いから積極的にロマンスの芽を出せる人なんだ、それはいつか私以外の人にも出来るよな、簡単に想像がつくよなぁって。だから信用出来ない。……こんな風に思うのって、おかしいんだろうな。
アプリで出会ったところで人間性は人それぞれなのに、そういう過去や未来のロマンスを想像しづらいというだけで、自然な出会いよりは安心出来る、と思っちゃうんです。
まぁ……アプリだから安心出来るというわけじゃなくて、自然な出会いだとどこかで信用出来ないという変なフィルターがかかる感じ？
何が言いたいかというと、それだけ私の認知は歪んでいるという事。いいなと思う人がいても、いつかパートナーになった時の未来を想像して、勝手に未来のロマンスの芽を想像して耐えられないと決めつけて、好きになりきれない。前の彼を好きになれなかった原因は、私の歪んだ感覚にあったんだなぁと気付きました。
このメルマガの本題とずれちゃいました。
私は完全に他責思考かというと自分にも原因はあると考えるくらいは出来る程度です。自分自身を責めるわけじゃなくて、自分の動き方に改善の余地があったはず、と考え始めると、人を責める思考まで至りませんしね。
でも男女の事が関わると、私はおかしくなっちゃうみたい。相手を責めはしないけれど、うっすら見限る感じ。向き合う事を放棄しちゃう。もと好きな人をこれ以上好きになるまい！と反発したのも、前の彼を好きになりきれなかったのも、ここにあるんだろうなぁ。
……うーん。また本題とずれてしまった。
喧嘩においては今まで通り、相手を責めず相手の言い分を聞いて、自分の問題に真摯に向き合いながら相手を尊重した結果、相手も反省してくれれば良いかな、って思います。
【素晴らしい人物を見抜く方法】
《 自分にも問題がありそうだから、そこを見つけて改善しようと思う人と関係を持つと、変なケンカは本当に起きなくなります。
こういう人を相手にすると、仮にもしあなたが他責思考タイプの女性だったとしても、少しずつ変わることになります。
なぜなら、あなたが「アンタが悪い！！」といくら言ってみたところで、彼は、
「確かにそうだよね、俺にも悪いところがあるのだと思う。だから直さないといけないね」
というふうに答えてくるんです。
反発してこないんです。
こうなると、めちゃくちゃ決まりが悪くなります（＾＾；
「あれ、彼は自分で反省して改善しようとしてるけど、もしかして私にも問題があるのかも・・・」
みたいな思考が生まれ始めます。
こういう男性をもし見つけたら、手放してはいけません。 》
めちゃくちゃ分かります。
私も、彼と喧嘩にならないです。
揉め事とか話し合いはもちろんあります。
でも、その度に彼が
「言ってくれたおかげで自分の悪いところと向き合おうと思えたよ、ありがとう」と受け止めてくれます。本当に、こんなことを言います。
そして、ゆっくりでも、改善してくれます。
行動してくれます。
そうなると…私も、自分を省みようという気持ちになりますね。
彼の柔らかさによって、私自身も影響を受けてますし、そんな彼を大切にしようって思えるんですよね。
彼の柔らかさが、私にも伝染するんです。
こんな人は今までいなかったですね。感謝です！
素晴らしい人物を見抜く方法
のメルマガで男性に対しての他責か自責かを書いてありましたが
最後のここ。
>>>
こういう人を相手にすると、仮にもしあなたが他責思考タイプの女性だったとしても、少しずつ変わることになります。
なぜなら、あなたが「アンタが悪い！！」といくら言ってみたところで、彼は、
「確かにそうだよね、俺にも悪いところがあるのだと思う。だから直さないといけないね」
というふうに答えてくるんです。
反発してこないんです。
こうなると、めちゃくちゃ決まりが悪くなります（＾＾；
「あれ、彼は自分で反省して改善しようとしてるけど、もしかして私にも問題があるのかも・・・」
みたいな思考が生まれ始めます。
こういう男性をもし見つけたら、手放してはいけません。
>>>
これが男性と女性が逆の立場だったら？
男性は調子に乗りますか？
男性でも、自分も悪いかもという発想になりますかね…？
なぜそこに引っかかるのか
はい、私も引っかかった１人です。
別に引っかかってもいいじゃないですか、人間だもの。
って、ダメでしょうか？
親の立場という経験がなくても、ペルシャねこさんと同じに、そこは引っかかりました。
この記事では、親子関係の話をしたいのではなくても、異性関係の話をしているのであっても。
対人間の話ですから、記事を読んで、どうしても言いたいこと、Kouさんや、皆さんに知ってもらいたいことというのが、ある方もいると思います。
ペルシャねこさんは、それを表現してくれたんだと思います。
記事を読んで、何も思うことなく、考えることなく、100%をうのみにして「はい、そんなんですね、わかりました。｣では、つまらないというか、危ないとも思う。
〈秘密〉
人は、人を見たいように見るものだと思います。
見たいように見た経験もあるし、見たいように見られた経験もあります。
でも、作品は、世に出した以上は、受け手次第で、解釈は変わったりもする。
出す側は、それを理解しているのではないかと思います。
クラシック音楽などは、作曲者の指示が細やかに書いてありますから、作曲者の指示通りに、作品を表現することが求められます。
媒体によっても、それは、違ってくるのではないかな。
自分のせい、他人のせい
秘密のメッセージ
そう、だから気にすることないのに
まだ時々頭から抜けてしまいます。
冷静になれば大丈夫なんですけどね。
いつか必ず手に入れるから待っとけ!でしたね(^^)
何万回でも聞きたいです。
私のコメントの8割くらいはKouさんが【そこじゃない…】と思うだろう所なんだよなぁ。もう最初からね(；´∀｀)
だってほぼピンとこないんだもんね•́ε•̀٥
ラフマニノフさんには謝るけど
すまん、押し通す！
piyupiuさん✧*。
そうなのですね！
知らないことを知ることができて嬉しいです。勉強になりました。
ありがとうございます(ˊ˘ˋ* )♡
『素晴らしい人物を見抜く方法』
＞こういう男性をもし見つけたら、手放してはいけません。
わかりました(“｀д´)ゞｷﾘｯ
～秘密～
めっちゃ気になる(*ﾟ∀ﾟ)
『2026/03/15 なぜそこに引っかかるのか』
Kouさん再送ありがとうございました(^-^)
+*。
Kouさんを悪者にしたいわけではないのは勿論なんですが、私が当事者なら泣いてるかも。
そこに愛はあるねんなとはわかるけど、でも(;＿q)みたいな。
あくまで私ならですよ。
異論を唱えるときって先頭って結構勇気いるじゃないですか。
人の影に隠れて盾にしながらジャブ打ちするのとは雲泥の差。
事なかれの真逆にいるんだろうなというか。
異論の質問って相手の意見をもっときいてみたい、もしかしたら納得できないままかもしれないけど理解はできるようになるかもしれない、ぜひあなたの思いを知りたい！と思うからこそしていて。
決して敵意とか突っ掛かり？のつもりではなくて。
(それもきっとわかりきった上でなのでしょうけど。)
そんなときになぜそこに引っかかるのかって気持ち強目に言われたらしょげちゃうかも。
(そこ引っかからなくてもいいのだよ( ・∀・)っ旦なんだろうけど。)
あくまで私ならね。
名前出して悪いけどおよよのよさんのときも、私はあなたがなにゆえそう言動されるのか理由をききたかったんです。
まずはきいて、話はそれからだと思っていたのですが。
それがスタンダードではないだけでなく雲散霧消の方がメインルートなのかと思ったときは、なんか…虚無でした。
「なぜそこに引っかかるのか」かぁ。
手順や礼儀を踏み外したわけではないのに当たり前かもレベルをなぜってきかれると困るもんですね。
+*。
人それぞれの大前提に配慮できる人でありたいなと思いました。
その言動に至る想いや歴史は否定したくないしされたくないです。
上部だけの正義感を振りかざすかのように、ききもせず知ろうともせず悪口&愚痴はやめようってその気持ちの存在すら否定するのではなく、あなたが言うならよっぽどの事なんだねって一瞬添え木になって再起を助けるみたいなイメージ。
～秘密～
＞あなたが見てあれこれ文句を言っているそれは、あなたが自分で作り出しているものに過ぎないということです。
直近の「誤解する方が…」に通じる感じですね。
温かくなってきましたね。
ここでお世話になるようになってもう5年くらいになります。
最初は恋愛？？相談？？が理由で来たのですが、今や”人生の学び”です。
男性と女性はかなり違います。
kouさんは私たちがその違いを理解し、女性自身の性質や価値を知って男性と幸せな恋愛をできるようになってほしい、小手先・一時的な手段ではなく、人間として向き合うことができるようになってほしいとのだと思っています。
男性性･父性には、強さや厳しさが含まれます。
女性は共感してほしいと思ってしまいますが、共感は男性の仕事ではないとも言えます
ます。問題を解決し、時に矢面に立って戦わなければいけない立場です。
（男性の中で仕事をしている、一人で全部やっている女性もいるとは思います。でもそういうこととは違うと思うのです。）
男性・女性としての在り方・接し方や人生哲学は、一番大切なのに学校では教えてくれませんよね。
なんでそこに引っかかるのか…
パパと娘のケンカに見えました。
信頼があればこそですね。
気品あるねこさんは、ちょっとお散歩に出たようです。
あぁっ、私が安石榴色さんに引用されてる…！
しかもお礼まで♡
クラシック音楽の話のところでしょうか？
他責思考のひと
あ。もしかして、わたしもそうだった。これは反省だな
自分が悪かった。
なかなか言えないですね。
いろいろ思うことはあるのかも知れないのに、そんな風に言えてそう思えてるなんて、頭が下がります。
そうなると、こっちもあれ？もしかしてわたしも何か問題あるかも？って
自発的に思えるんですね。
責めてないのに、責められてるとも感じないのに、気付く。
すごく素敵な関係ですね。
カッコイイ男性は嫌いですか？
改めて、認知の歪みと認知バイアスの違いをAIさんに聞いてみました
【認知バイアス: 全人類に共通する、思考や判断の「偏り・癖」のことで、認知心理学の用語。】
【認知の歪み: 個人の心理状態や環境によって生じる「非合理的な解釈」のことで、主に認知行動療法で用いられる用語。】
【歪み】の場合、「個人の心理状態」によって生じるというところがポイントかと思いました。
恋愛初期の心理状態を検索すると次のように出ました。
【脳内物質の分泌によって引き起こされる「高揚感」と、相手との関係性を探る「不安や緊張」が入り混じった、極めて不安定かつエネルギッシュな状態】
…それは冷静な解釈もしづらくなるよなぁと納得です…。
【カッコいい男性は嫌いですか】
＜秘密のメッセージ＞
Kouさん、こんばんは。
めちゃくちゃ分かります。
誰かに対して嫌な感情を抱いていたり不満を抱えていると、それ以外の些細な部分や取るに足らないことなんかにもイライラしてしまいます。
この人の行動も発言も全て気に入らないという状態になったときは、「待てよ」と一旦落ち着いて本当に嫌な部分はどこなのかを切り離して考えてみるようにします。
piyupiuさん✧*。
勝手ながら、芸術のお話が聞けて嬉しくなって引用してしまいましたー。
はい！クラッシック音楽の話のところです♪
『カッコイイ男性は嫌いですか？』
大好きです！
顔は好みであれば嬉しいけど、その人らしい頑張りにかっこいいと思って惹かれます。
逆にカッコつけてる男性は苦手です。
その人らしさからずれるのと、なんか勝手にヒーローになろうとしてズレたことされると腹が立つからかな。笑
モテる男性の方が実は落としやすいというのはこちらのブログでも沢山書いていたような。
逆にモテない人の方がコミュニケーション取るの大変なイメージで苦手です^^;
モテる人も努力してるから、やっぱりその努力に惹かれるからかな。
パートナーにはカッコよくいてほしいです。
でもそれなら私が女性らしくいることも自分らしくいることも大切だと思います。
今年になりようやく本気で「私のことを蔑ろにする人は私の人生にはいらない」と思えたので、これからも自分を大切にしながら過ごします。
kouさん
カッコイイ男性は嫌いですか？
というメルマガが出ているのでしょうか。
わたし届いていません〜
早く読みたい♡
わーい♪きたきた!
kouさんありがとう。
しかもなんてタイムリーなんでしょう。
ちょうど今日の私に必要なお話じゃありませんか…!
じっくり読んでコメントします。
カッコイイ男性は嫌いですか？
私も、イケメンは信用ならなくて苦手でした。
今もまだ苦手かもしれません…。
「認知の歪み」もですが、自分の価値を理解できていないのも原因かなって思ってます。
彼のことはカッコイイと思うこともあるけど、それ以上に癖が強いです。
初めてビデオ通話で話した時の第一印象は「派手、イカつい、うさんくさい」でした。
でも、10月に久々に会った時は、髪が短くなってて色が落ち着いてたこともあり、真っ先に「あん、かっこよ……」と思った自分が恥ずかしかった。
見た目で好きになったと思われるのが嫌なんですよねぇ。
↑ここにも色々ありそう。
いつだかされてた、疑い癖？のお話の中にあった「自分がそうだから相手もそうなのだろう」と思うのも、絡んでくるのかなって思いました。
私の場合、自分自身の惚れっぽさを相手にも投影して、「どうせすぐに別の誰かともいい感じになるに違いない」と思ってたので。
まずは自分がしっかりしなくっちゃ…。
自分の中の思い込みを分解して、自動運転から手動に切り替えるだけで、やる事への納得感も生まれると思います。
一度納得できたら自動にしていってもいいのかなぁ。余白の無さに少し疲れてます。
あと、本題とのズレに関するKouさんの思いを、改めて確認できてよかったです。
このところ、「本題とはズレるけど」と書かれたコメントが増えたように感じていて、少し寂しかったので…。
内容について噛み締めてるうちに、全く別のことと繋がって、コメントに残したくなったりKouさんに質問したくなること、私も結構ありますから……( ･ω･)ﾉ