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『他人の悪口を言う男』
出会って直ぐに悪口を言う人や、関係性がなくなった人のことをずっと言ってる人って性別問わず人のことをべらべら話しそうで警戒します。
特に恋愛の場ならお互いのことを知りたいと思う時なのに人の悪口なんて尚更聞きたくないです。
別れた人の話をいつ迄もする人はなんか話し合いがきちんと出来なさそうで警戒するかもしれません。
悪口や愚痴は言えばスッキリするから言いたくなる癖がつくので、うまく発散する習慣つけるのも大切だなと思います。
☆彡他人の悪口を言う男
私も「共通の敵」「仮想敵」を思い出していました。
ただ常識的な男性なら、別れた理由を言う場合に少なくとも過去の相手があまり悪者にならないようにするかなと思います。会ったばかりの女性に元パートナーの悪口を言うなら人格的に問題ありで、同じことを繰り返しそうです。
お付き合いをして関係性が深まったとき、これからどんな交際をしていくかの話になったときに、「実は以前の相手とはこうだった」と打ち明けてくるならその時に”仮想敵”ができるのかなと思いました。
主人が以前お付き合いをした女性の事を話してくれたのは私と結婚してからで、周囲からは自分がフラれたように思われていたが、自分は特にそのことについて誰にも何も言わなかった。付き合おうと言ったのも別れようと言ったのも実は自分からだった、と言っていました。自分が傷つけたという自覚があったんでしょうね。
東北の震災から15年です…今もこれからも傷跡が消えることはありません。
記録・記憶を未来に送ることと同時に、つらい思いを忘れることもあっていいと思っています。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
詮索は禁止です。
詮索したくなったら、その詮索をしている自分の様子を、頭上斜め上から眺めて、想像してください。
「すごく嫌な女」に見えると思います。
つまり、似合わないということです。
すぐ詮索したくなるんですよねえ。今何してるんだろう？休日は何して過ごすんだろう？奥さんと出かけたりするのかなあ？どんな仕事してるんだろう？などなど。
でも突っ込んだ話は私からは絶対しません！勝手に話してくれるのをいつも待つようにしてます！
これができるようになったのはkouさんのおかげですよ〜
復縁できるかできないか
【連絡がつくうちは、どうにでもなります】
それはよく分かりました( ﾟｰﾟ)ｳ ( ｡_｡)ﾝ
【「私の何がいけなかったの？」】
私は何もしてませんよ(* ॑꒳ ॑* )
Kouさんにはその「してない」のが「恋愛を育てる努力をしてない」ってことだったと思います
ノコノコは来ないと思ってましたが、来ました
今更復縁は望んでないんですが、人間関係としてはキープしたいなぁ、と思う人間的魅力はありました
今、ちょっと、「恋愛を育てる」ってこういうことかなぁ？と欠片が見えてきた気がします
ええーめんどくさい……( ´△｀)
でもちょっとノコノコ来たから面白いです
ひみつ
あー、こういう風に一直線になれるところが嫌いじゃないんだなぁ、と思ってしまったら負けでしょうか
恋愛に戻らないなら私の勝ち！？⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
震災の日です
未だに涙なしではいられません
ご冥福をお祈りします……
✿何でもかんでも一律に当てはめないこと
拒否反応や違和感を感じるとき、なぜそれを感じるのかを考えてほしいんです。
単に自分に柔軟性がないことで生じる摩擦感なのか、それとも人間関係を持ってはいけないタイプだと感じる気持ち悪さなのか。
↑↑これが意外と難しいんじゃないかと思います！
✿ 他人の悪口を言う男
悪口を言ってる人の思考回路がわかっちゃって怖いです。
あーそんなふうに捉えるんだ……って。
でも、元カノの悪口を言う男の人に巡り会ったことがなぃです。
男性にとって過去の女性はそれなりに大事なんだと思ってました。
『彼は何も考えていません』
私これしょっちゅうあります‼︎
何考えてるかわからなくて、
何考えるか聞くと、え？何も考えてないよって…
ん？なんもないけど。とか。
対して私はAIにも突っ込まれるくらい
超考えすぎ人間です。ほんと疲れます笑
『何でもかんでも一律に当てはめないこと』
なんだなんだこのアプリの男性ー‼︎
絶対いやぁぁぁ(*’▽’*)
私ならあはは〜って言って帰ります笑
この例に限らず、恋愛関係の女性の悪口いう男性って
ほんとダサく見えますよね。
何でもかんでも一律に当てはめないこと
「拒否反応や違和感を感じるとき、なぜそれを感じるのかを考えてほしいんです。
単に自分に柔軟性がないことで生じる摩擦感なのか、それとも人間関係を持ってはいけないタイプだと感じる気持ち悪さなのか。」
気持ち悪いと思った相手は終わりなので、それは大丈夫かな？
ただ、悲しくなって、心が凍りついたり、泣いたりそのあと笑ってしまったり。
なんなんでしょう。
距離を置いて眺める必要があると思います。絶対にわたしから連絡するもんか。
何ヶ月経ってもぐらついてもするもんか。
感情を続けるのは難しいです。
だからわたしの心を決めたいです。
強くなりたいです。
ひみつの
コメント検索ほしいよ〜
自分で何を書いたか忘れるんです。
書こうと思って送信していなかったりとか。
でもメッセージはうけとります。
成長してる。遅かったとしても今からでも成長したらいいんですよね。上等上等！
見守ってください。( ˘ω˘ )
他人の悪口を言う男
「フル無視」で思い出した。
毎朝、スマホの目覚まし時計が鳴っても私が全然気づかないんですよ。しかも5分おきに鳴るから永遠に鳴ってて。
旦那と反対側にスマホを置いているのに、旦那の方がそのアラームで目を覚ますそうで。
｢マジアラームうるせぇわ～。毎朝フル稼働フル無視しとるであかん～(ガチギレというよりまいるわ～に近いニュアンス)｣
と言われて大笑いしました(笑)
メルマガの内容と全く関係なくてすみません(笑)
彼は何も考えていません
揺らいだら、揺らぐ自分もゆるして、
「困るのは彼であり、あなたではありません。」と言い聞かせます。
バカやろーです。こんなに思ってるいい女を大切にできないなんてばかだ。
わたしは優しくしたくなったからしたんだし、したいことをしただけだから、今も自分の好きにします。
困ろうが困らなかろうが知らない。
秘密の
イライラしてるのかなぁ。
悲しい気持ちを置いとけるようになってきましたよ。
音楽を聴いたらいい気分にもなれるし、わざわざ悲しい曲聞かないようにしたり。
ただふと仲の良いカップル見ると、いいなあとか思って涙が出る。
ものに頼るかぁ。いいですね。
お風呂入ってきます！
何でもかんでも一律に当てはめないこと
関係性の見極めが肝要ですね〜
例え第三者の悪口であっても、ある程度関係性が出来た後なら、こちらの受け止め方も変わるかもしれません。
なんなら一緒に「なにそれ、あり得ない！」と盛り上がったりして、これぞ仮想敵。
関係性を踏まえずに仮想敵テクニックだけを暴発したら、放った女性側も火傷しそうですから、気をつけないとですね。
今回の男性の場合、序盤にすべきでない話題をばんばん放ってきたデリカシーのなさ？が問題のようで‥これもマッチングアプリ特有の前のめり感なのでしょうか‥
先日、「チャレンジ成功したらお祝いして」と言ってきた彼から、丁寧に成功の連絡がありました。
おめでとうと返しましたが、こちらから誘いはしませんでした。
やはり、なんで私が？の気持ちが大きかったです
他人の悪口を言う男
【女の敵＝悪】
そう、こ↑れ↑(〃`･н･´〃)
私にとっては自らコミットメントした女性が居るのに、他の女性にふらふらする時点で女の敵＝悪、なんですよね
余所見をされてる女性が、脇が甘い、とか女性じゃなくなってる、とかいう程度の理由なら悪いのは100%男の方です
二兎を追うな
子供は男の成果じゃなくて男の責任
韓国では出生届を母親だけで出来て子供の権利はしっかり守られる法律が出来たら出生率が上がったみたいですね
婚姻率は下がったらしいですけど(*≧▽≦)ﾉｼ))ﾃﾞｽﾖﾈ
男性の恋愛感情をナメるな？
そんなものあったって無くたって自己実現にも生活にも関係無いんです (* ॑꒳ ॑* )ﾈｰ あっかん（σ`дﾟ）べーだ!!
男性は恋愛欲しいんでしょうね
二兎ってよりも、生活に必要な人だけじゃ恋愛満たされないから別腹？
女性だってトキメキは生活とは別腹ですもんね
無くても生きていけるけど、あったら生きがいになる\(*ˊᗜˋ*)/
【他人の悪口を言う男】
はい、そうです。
男性が虐げられていてもそこまで感じませんが、女性が虐げられているとめちゃくちゃムカつきます。
他人の悪口も聞きたくありませんが、以前交際していた女性の悪口なんてさらに嫌です。
あなたが選んだ女性でしょ？何言ってるの？と思います。
【他人の悪口を言う男】
いやーん。匿名になってしまった。
はい、そうです。
男性が虐げられていてもそこまで感じませんが、女性が虐げられているとめちゃくちゃムカつきます。
他人の悪口も聞きたくありませんが、以前交際していた女性の悪口なんてさらに嫌です。
あなたが選んだ女性でしょ？何言ってるの？と思います。
『他人の悪口を言う男』
>はい、元カノの悪口を言う時点で、アウト案件です。
↑ここまではっきりアウト案件なのか。。
これからパートナーを探そうとされてらっしゃる女性にとっては、ひとつのわかりやすい指標にもなりますね。
勿論、私にとってもだけど。
これから男性と関わることがある場合、こういうところもしっかり見ていきたいって思いました。
>そもそも、他人の悪口を言う時点である程度終わっているわけです。
それが、以前交際していた女性というのだから、さらにひどいですよね。
女性は、前の彼女のことをいちいち聞きたくないんです。
たとえそれが別れた理由とかであっても、聞きたくないんですよね。
↑えぇ、元カノの悪口なんか、聞きたくないですよ～。
過去からのこと、もの凄くもの凄く、思い出してたんですけど、元カノを悪く言ってきた男性と、関わったことはありませんでした。
こう思うと、元カノを悪く言うような男性はやっぱり嫌だなぁって思うし感じますね。。
今現在、元カノにしろ、今現在の彼女にしろ、今現在の奥様にしろ、大事にされておられてて、その女性のことの、のろけや自慢をしてくるくらいの、このような男性が、圧倒的に私は良いし好ましいです。
旦那はきっと、元カノさんがたへは、良い思い出も、悪い思い出も、色々あったかもしれないけど、自ら能動的に元カノの話をしてきたことは、一度も無かったです。
付き合ってた時に1度だけ、私が直前の元カノさんのことで気になってしまったことがあり、その元カノさんのことのみ聞いてしまったことがあったんですけど、その時も、その元カノさんのことを悪く言う事はありませんでした。
私には、元々ちゃんと、見る目はあったのかな。。
こうして、何十年後に(笑) 後々、kouさんのメルマガで答え合わせができる日がくるなんてと。。
ほんの少～し嬉しい気持ちになっています(*´ω｀*)
Kouさん、今夜も出てくるかなぁ？
メルマガ欲しいなぁ。
【他人の悪口を言う男】
「マッチングアプリとかで出会ってまだ超序盤の状況では、出方を慎重に考えないといけないんです。変なことをうっかり言ってはいけないわけです。それで一発KO負けになることだってあるんですからね。彼はそれが分かっていませんでした。」
20年、30年生きてきて、これはしない方がいいよねとかこれは言わない方がいいよねという経験で身につけた感覚ってあると思うんです。
悪口を言わないとか、人がしてくれたことに文句は言わないとか、文句があるなら自分でやるとか、同じことを言うとしても言葉を選ぶとかタイミングを考えるとか。
気持ちの良い人間関係を築くのに必要なことと言えばいいでしょうか。
今回のことで、ここの部分はやはり譲らないようにしようと思いました。
Kouさんのアドバイスのように、「私、こういうお話はあんまり聞きたくないです」と突っぱねて「しまった！」と思えるような男性ならまた話は別かもしれません。
コメントを取り上げていただいて本当にありがとうございました。
色々と頭の中が整理できて、良い2日間でした。
またコメント書きます。メルマガ待ってます！
『彼は何も考えていません』
>女性が先回りしてあれこれ考えるのは、本当にバカらしいと感じるんじゃないかと思います。
↑あー、、コレは、、旦那じゃないんだけど、、。
ここずっと、親戚関係で先回りし過ぎてしまってて、無駄な労力を使いまくってきてたから、ちょうど、バカらしいなぁと・・思ってたところだったので、これからは、こんなことにならないように楽に構えていきます！
復縁できるかどうか
ひみつ
彼も人間、ですね。
人間らしさ、人間くさい笑、ところはすごく感じます。
気持ちは、分からないけど、多少考えてることは理解できるような。
口に出さないタイプだから、意外と熱を持ってるなと思う。
流されてたところはあるけど、ちゃんと流されないようにしてるところ、ある。
ロボットだとは思ってない。
彼は何も考えてません
マジかよ笑
まぁ、先日どこか行った話は聞いたけど、「お土産は？」と言うと、「ない。気が回らなくて」と言ってた。
そーゆーの得意じゃなさそう。
彼は何も考えていません
色々考えてそうな男性もいるけど
どんぐりの背比べな気がしてます。
彼は割と気が利く人だと思ってたけど
あれは私を落とそうと必死だっただけだなと今なら思います。
そういう何も考えてない人がホワイトデーの贈り物を準備してるだけで
すごーくえらいと思います(*^^*)
秘密のメッセージ
今の職場が嫌すぎて本当にイライラしてます。
早く気持ちを切り替えたいです。
何でもかんでも一律に当てはめないこと
前に12時間レッスンの0時限目だったと思うのですが、
そのときにコメントに書いた言葉をもう一度。
私、バカは嫌いです。
マッチングアプリで初めて会った女性にこんな話をしてどういうつもりなんだろう。
相手の気分を害することをしておきながら、まさか仲良くなりたい、また会いたいなんか言わないよね？
ヘンな人ってこんなにたくさんいるもんなんですか？
こんな人でも元カノとか言うぐらいなので彼女がいたということ？
世の中はどうなってるんでしょう？
私が世間知らずなのか……？
他人の悪口を言う男
そーそー、嫌い。
付き合った当初、私が彼に過去の男性の話をしないことについて、彼から「秘密主義」と言われました。
ハァ？と思って、「そういうの聞いたら後々自分も言われるんじゃないかって思うかもよ。嫌じゃない？」という内容を女神のような優しいオブラートに包んで伝えたところ、感動してました。
悪口じゃなくても聞きたくないですぅ( ・ε・)
「女性の味方」っていう気持ちはないけど、女性に優しくない男はみんな嫌いです。
ダッサイもん。
秘密のメッセージ
今はなんだか彼以外のことに心がとらわれてるので、本当に放ったらかし。
詮索しようにも気になることがない。
とりあえず今度のデートは綺麗な私で会いに行こうとしか考えてません
(0ﾟ･∀･)
ふゆかりんかさんの追加コメントを拝見して思ったのは…
一億歩くらい譲ってこの男性の事情を考慮するとすれば、男性が「結婚を考える上で譲れない条件」を女性に提示する自由や権利はありますよね。
マッチングアプリという、恋愛や婚姻関係になることを目的にしている市場であれば、
「まずは人間関係」というステップを飛ばして、「恋愛（結婚）するなら」という互いの条件を最初から明示して擦り合わせることは自然なことのようにも感じました。
我々はKouさんから教わって「まずは人間関係から」という考えが身についていますが、同様の考え方のあるアプリ利用者は、（男女問わず）果たしてどのくらいの割合でいるのだろうか…
「僕にとっては大事な話」をする権利はある。
あとは、そのやり方でも受け入れてくれる女性とどうぞお幸せにと思いますね…
向き合うとは？
>あなたのしてほしいことは、彼のしたいことです。
格言！！
『向き合うとは？』
恋愛も結婚後も「コミュニケーション取れないなぁ」と思うとダメになる気がします。
どんな人間関係も同じですね。
相手を見て、尊重する。
シンプルながらつい惑わされたりして難しく考えがちなところがあるので、ちゃんと目の前の相手を見ようと思います。
(((((((((っ･ω･)っ ﾌﾞｰﾝ
✿ 向き合うとは？
簡単だと言いましたが、分かるまでは結構難しいです。
↑尊重、難しいです。
今は彼のやりたいようにやらせてあげようと思っていてじっとしています。
ちょっと考えすぎて分からなくなりました…。
悪口と愚痴の境界は、よく分からないです。
でも、ふんふんと聞いてると、言ってる方の毒気が抜けて、今を楽しい時間にしようと切り替えていくことがあります。
聞いてる時は、「たまには言わせておいてやるか」ぐらいの気持ちです。
でも、中には「許された」と思って、エスカレートする人もいますよね。
聞くことで助長してる場合と、毒抜きになる場合って、何が違うんだろ。
やっぱり、ベースの人間関係が大事なのかな。
向き合うとは？
このメルマガ！
全部の答えが乗ってて、好き( ≧∀≦)
また読み返したいと思います！
操縦方法なんてのも、見聞きすると小気味いいんですけどね。
ゲームの攻略法とは違うから、それさえやってればうまくいくってものでもないんですよね。
【彼の能動的な意思を引き出すことです。
「どうしたらそれを引き出すことができるのだろうか？」
と、今思ったんじゃないですか（笑）。】
まんまと思いましたけど、何か？
今のところ、彼の理解者ってとこまではいかなくて、理解しようとしてくれる人止まりだとなのかもしれないけど、彼にとって大事な人にはなれていると思います。
彼のことを理解しようとしてくれる人なんてそうそういないですもんね。
最近、「私、できてるやん」ってことも増えたのですが、この状態にあぐらをかかないようにまだ磨き続けたいと思います。
すごいメルマガです…。
分かってはいるんですけど…
「相手を理解する」って難しいです。
彼に限らず、相手の考えを理解する、という意識は常に持ち合わせているつもりです。
わたしはなにかと職場では、
恋愛相談されたり、愚痴を聞かされたりするんですが、そういうとき、言ってきたその本人の気持ちを第一に考えて発するように心掛けているんですが、
プラスして、その本人が相手している人側のことも考えて意見を言うこともしています。
とても「その人」の立場になって想像するのは難しいことなんですが、
相手は「ひとりの人間」「善人」という前提で、助言はしているつもりです。
でも…、、、
彼のことはどうだろう。
関係がある時期はちゃんと見えていなかったかもしれない。
でも離れてみると、彼はこう思ってるんじゃないのだろうか…と考えることがあったりして…、、、しばしば反省することもあります。（でも自分の願望（考えすぎ）でしかないのかなぁ…と思ったり）
わたしがしてほしいこと…
それは彼も望んでるってことですか…？
気にかけてほしいのかなぁ。
反応してほしいのかなぁ。
負担にならないようにだけど、
彼を見守ってるし、ちゃんと味方でいるし、気にかけてるし、好意も示しているんだけど…
彼は反応してくれない…
わたしにはきっとソッとしておいてほしいと思ってると思うんだよな…
彼をいま尊重するならば、
わたしが行動を起こさないこと、だと思っているんだけどなぁ。
わたしは、彼に行動してほしいと思ってるけど…
彼はわたしにそれを望んでいないと思う。だから、目にみえての行動はバレンタインデーだけにとどめてる。
向き合うとは？
自分とは散々向き合い、
かれとも向き合ってたつもりでした。でも以前の喧嘩で俺の話を最後まで聞かなかったと言わせてしまいました。
そんなつもりない、、、と思いましたが、それを言いかけたとき、すでに彼の話を遮ってることに気がつきました。自覚なかった、ごめんと謝りました。自分の気持ちでいっぱいになり、相手の声に耳を貸さなくなっていましたね。
わたしが相手を見ている時、相手もまたわたしを見ているんだと思いました。(深淵を覗く時深淵もまた〜みたいな。これは悪い例えかな)
こちらがしていることは、ちゃんと返ってくるんですよね。彼はこう言う人間なんだなと思っていたら、彼もまた、ぺはこうだよね。(む、わかっておる)ってことがありました。
今日仕事でもそんなことがありました。
あー見ていてくれたんだ嬉しいなあと思いました。
余計な情報でフィルターをかけないで、相手を見たいです。
ひみつの
はい。終わったとは思っていないんです。
わたしも淡々と過ごしていて、彼とは関係なく、嬉しいことや楽しいことが毎日あります。彼はなんと連絡したらいいかわからないんじゃないかと思います。わたしは、どんな連絡をしてくるのか楽しみにしているといいのかなと思ってます。なぜか少し楽しい。今までわたしが泣いていたのは全部と言っていいくらい自分の思考のせいだったんじゃないかと思います。
向き合うとは？
はい！彼のことちゃんと見てます！
…と、ドヤ顔してた時は、思い返せば、大して見ていませんでした。
何となく、「相手をちゃんと見るとはどういうことか」が分かってきた今は、むしろ自信が無いです。
意識してないと、ついついどっかいってる考え方だなぁと思います。
＞「どうしたらそれを引き出すことができるのだろうか？」
はい。もう、まんまと思いました。
正直に言ったのでご褒美ください(T^T)
今は、してほしいことは、なるべく言うようにしてます。
小さいことからです。
私は、彼に「〇〇ちゃんはどう？」と聞かれてから答えたいから、その流れを私が作ります。
通話を終えるときには「〇〇ちゃんもゆっくり休んで」と言ってほしいから、言ってくれるように仕向けます。
彼が自然に私の名前を呼ぶチャンスを、そこかしこに散りばめてます。
彼が本当はしたいと思ってることでも、今までの環境や、いま置かれてる状況に、その本心がかき消されてることもあると思う。
それを変えていくには、ある程度の時間が必要なんだと思ってます。
「本当はしたいけど今すぐできないこともある」ということへの理解は、ちゃんとしておきたいです。
そして、今できる範囲でしてくれてることにも、目を向けたい。
だって、惚れさせてくれた男だから。
それくらいのことはしたいですよ。
私が「してほしい」と思っていることが、本心なのか短期的欲求なのか、見極めも大事だと感じてます。
まだ詰めも甘いし、早とちりで決めつけてしまうことが最近もありました。
彼との接触が減ってる今だからこそ、「彼のことをちゃんと見る」という意識を高めていきます。
勇気をだして、彼に再度メッセージ挑戦！！
内示についてもひとこと送って、
もう一度ちゃんと話してみませんか？とのお誘い…
これで彼に引かれてさらに嫌悪されたり、距離とられたり、罵倒されたり、無視されたりしたら、、、、
そのときはもう諦めつくかな。
何度も謝ったし、ちゃんとアピールもしたし、再度改めて話し合う意欲も数回見せた。
メッセージ読んでるかどうかは分からないけど…
読んでなかったら、そのときはそれまでだし。それが彼の選択だし。
なにもなくても彼の意思だし。
反応なければ、また少し時間置いてから、挑戦するか、やめるか、決めます。
向き合うとは？
こんばんは。
このメルマガ、むちゃくちゃいいです✧*。
じーんときて、何度も読み返したくなります。
>あなたのしてほしいことは、彼のしたいことです。
これは本当にそうだと思います。
またこのメルマガ読み返しますね(⁎ᵕᴗᵕ⁎) ✧*。
向き合うとは？
このメルマガいいですね。大好き！と深掘り希望を押しまくりたいです((o(^∇^)o))
『あなたのしてほしいことは、彼のしたいことです。』
↑ここが特に好き！ちゃんと結び付けて考えたいです。
そして向き合うかぁ。ずっと一緒にいるともう理解したつもりになって、いつもの流れに任せてしまいがちなのは危険かもなぁと思ってます。私だってそうだけれど、人は成長もすれば、変化もしますもんね。ずっと向き合い続けなきゃ。
これを機に色々考えてみます……とりあえず今、彼との事で１つ思いついたのは、彼は記念日や私との思い出をよく覚えていてくれるのに、私が忘れっぽいこと。
彼はその都度冗談っぽくからかってくれるけれど、やっぱり忘れられるって嫌だろうなぁ。自分だけ覚えてるなんて、寂しいですもんね。
私にとっても大切な事なのに忘れてしまうのは私の忘れっぽさのせいでもあるけれど、彼はちゃんとメモや写真を見返したりしてるから忘れないんだろうし、私もちゃんと努力しなきゃです。
思い出を忘れないよう、写真を見返したり、日記につけたり、何度も思い出したり。そしてその都度彼とそういう話をしたり。その一環で、ついでに良い蒸し返しも出来る。
そういえば最初の半年くらいは、一緒に行った場所や行動を、箇条書きで記録に残してたんですよね。あれを再開しよう。します！
☆彡向き合うとは？
相手を一人の人間として尊重し、向き合うこと。意外にできないですね。
最初は気を遣いすぎ、その後は気遣いなさすぎになってしまいます。
自分の常識を押し付け、「なんでわからないの」とつい言ってしまいますし、
ちょくちょく「体調悪いの察してよ！」になってしまいましたね…反省。
穏やかなやり取りを心がけ、お互いに不満をためないことなんでしょうね。
自分の思っていることをお互い素直に話せるひとがいいなぁ。
相手の話を聞いて、自分の認識が間違っていないか時々確認しながら、
言葉は選びつつ自分の本音も言えるような関係がいいな。
＞あなたがしてもらいたいと思っていることは、彼がしたいと思っていることなんです。
本当に名言ですわ。性質上もともとwinwinな関係で幸せになれるはずなんですよね。
「想いってのは言葉にしないと伝わらないんだぜ」ーザイン
（『葬送のフリーレン』より）
相手をよく見る
ちょっとしたコミュニケーションが大事、なのかな？と思いました。
何か言われたり、それについて思うことがある時
そういう時にちゃんと話したいと思うこと、かな？と。
ほんと納得感。、？
一見、なんだよーと思うことがあったけど、ちゃんと聞くとわたしの勘違いで、納得できる理由でした。
相手も人間だし、わたしも人間で笑。
男性心理はみんな同じでも、だからってみんなが同じやり取りやコミュニケーションで恋愛してるわけじゃないんだよなーって。
そんなイメージかな？
向き合うとは？
コメントを書きかけていたものがあって、ちょうどこのメルマガに合いそうなので、こちらに再度コメントします。
3月初め頃のことなのですが、
私の都合が悪くなって、デートの日程を（先日に）変更してしてもらったんですけれど、
その日、少し電話で話せたらいいなと思って、久しぶりに「今日電話で話せる時間があれば、かけてきてもらえると嬉しいです」とメッセージを送ったんです。
だけど、最近こういう感じの連絡はしてなくて（以前はたまにしていました）、何となく言わなきゃ良かったーと思ってしまい、久しぶりにブレブレになってしまって、
「危うく、シテシテクレクレ星人になるところでした！」も含めたメッセージも再度送ってしまいました。
そしたら彼から電話がかかってきたんです。
「何星人だって？？」と聞かれたので、星人名と、電話してきてほしいっていう意味の星人だということを伝えました。
そしたら、「そのほかにしてほしかったことはなかったの？」と聞かれて、こう答えてほしいんだろうなってことは分かりましたが、ふふっと笑ってはぐらかし、「ほかにもあるけど、出先だからー」と答えて、他の話に振りました。
彼とたまにする、言葉遊びのような感じだと思います。
彼はその日、仕事を入れたと聞き、何となくなんですけれど、良かったーって思いました。
最後に、そうだ、そうだ、リアクション！だと思って、電話をかけてきてくれた嬉しさを感情豊かに伝えると、彼は「またいつでも電話しますよ」と嬉し楽しそうな声でした。
私は、聞いた瞬間は、そこまでいっぱいはいらないんだけどなーと思っちゃいましたが、これは、私が喜んだことに対して、「じゃあまたしてあげたい」という気持ちが含まれているんだなと受け取りました。
彼は、私の存在をちゃんと見てくれていたり、
私が喜ぶことを覚えてくれていて、それを大事にしてくれているのですね。
私も彼をよく見て、向き合っていきます。
ちょっとまた逸れちゃったかもですが、相手とコミュニケーションを取りながら仲良くなっていけるのは、とっても楽しいです✧*。
【向き合うとは】
安石榴色さんの恋愛、素敵。
『向き合うとは？』
kouさん、コレ、有料コンテンツに入っててもおかしくないような内容だって思いましたよ～°˖☆◝(⁰▿⁰)◜☆˖°
個人的、お気に入りフォルダに即・移動させました～☆
ありがとうございます(*^▽^*)
>恋愛で言えば、相手のことですね（＾＾
あなたは、彼のことをどこまでちゃんと見ることができていますか。
自信はありますか。
>人が人に対して何かをしたいと思うのは、その相手が自分にとって大事な存在だと思うからです。
↑恋愛相手の男性限定だと、出会ってから32年、間違いなく、最もよく見てきてて、向き合ってきたと言いきれるのは、旦那しか思い浮かばなかったです。
ただ、自信がありますか？と聞かれたら、、そこまで、おもいっきり、自信満々とまでは言いきれないかもしれない・・とも思いました。
ということは、、旦那以外の人へ対しても、同じく、そうなのかも・・とも思いました。
このくらい、目の前の人と向き合うことって、並大抵のことではなく、簡単なことではないんだなぁと思えましたし、感じられます。
>あなたのしてほしいことは、彼のしたいことです。
これは極めて大事なことですが、分かっていないと思います。
あなたがしてもらいたいと思っていることは、彼がしたいと思っていることなんです。
>このことを忘れないでください。
だとしたら、あなたがするべきことは、「してくれ」とせがむことではありません。
彼の能動的な意思を引き出すことです。
↑私のしてほしいことか、、。
今年の2月に、kouさんにこちらで背中を押していただけたのもあり、10年以上ぶりにバレンタインチョコを旦那へ渡しました。
このあと、バレンタインのお返しについては、得に、なにも、期待しておらず、旦那へは何も告げることもしてきてませんでした。
そんな中、旦那は、バレンタインのお返しという意識はこれっぽっちも無く、勝手に送ってきたものだったんだろうけど、2月の終わりと、3月の頭ころ、旦那から、2度、こつづみが送られてきてました。
これらは、値段にするとそこまで高くも無いものですが、旦那から、心からの思いやりと温かみとぬくもりの感じられる品々ばかり、ダンボールのすみずみまでところ狭しといっぱい詰め込まれてたものだったんです。
同じ物がふたつ入ってたものについては、聞くと、私の母へと言われ。これだけで、もう、充分だなぁって思えました。
『あなたのしたいこと』私のしたいこと(愛情を渡す・与える) ＝ 『彼のしたいこと』旦那のしたい(愛情を渡す・与える)こと、そのものなのかなぁとも思いました。
与え、与えられる関係。
これは、男女の仲でも、充分成り立つものでもあり。
又、もっと以前の、もっと奥の、根本的なところだと、(同性・異性関係なく)人間関係そのものなんだろうなとも思えています。
>最初はただ尊重するだけでいいです。
簡単なことだと思うんです。
尊重するというのは、相手のことを一人の人間だと認めることです。
↑尊重すること、私にとっては、簡単なようで簡単なことではなかったです。
かつて、旦那と上手くいってなかった期間というのは、この、『尊重すること』がお互いにできてなかった時期だったと、物凄く思っているからです。
だから、今も、ふとした時に、コレがなくなったとしたら、、と思うと、とてもとても恐ろしい。。
目の前の相手としっかり向き合うこと＝ 尊重と、とれることなのかもしれませんね。。
これからも、旦那とは、よりいい関係で、い続けていきたいです。
お互いに、与い、与えられる関係でいつつ、この先どんなことが起こったとしても、現実から逃げることをせず、共に困難なども乗り越え、向き合い続けられるような、こんな深い関係でい続けられるといいなと思っています。
ふゆかりんかさん✧*。
えー！そんなふうに思えてもらえて、反応くださって、とても嬉しいです(ˊ˘ˋ* )♡
ありがとうございます♪
彼には言わないけれど、彼に言ったとしたら、すごく喜んでもらえそうです ✧*。
私もペルシャねこさんと同じく、コメント検索がほしいです〜！
自分がどこまでコメント書いたか分からなくなっちゃってるから 笑
メールとコメント照らし合わせて遡り上りながらチェックしないと…。
kouさん、
やっと週末3・連・休!!!
嬉しいです
「他人の悪口を言う男」
悪口を言う姿っていうのは美しくないですよね…。
自分もそうならないように気をつけよう。
特に女性、元彼女、元奥さんの悪口なんてもってのほかで
そんなの聞いたら
そういう事、言えちゃう人なんだ〜
って一瞬で気持ち冷めちゃうなぁ。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞詮索は禁止です。
＞詮索したくなったら、その詮索をしている自分の様子を、頭上斜め上から眺めて、想像してください。
＞「すごく嫌な女」に見えると思います。
＞つまり、似合わないということです。
嫌な女にはなりたくないです。
かわいい女性でいたい。
検索って影でこっそり彼について調べるみたいな感じ？
SNSとか使って？
SNSはやってないけど
オンラインで名前検索すると個人情報が出てくるんですよね。
自分を調べてみたら住所、電話番号、年齢、職歴、犯罪歴の有無、親族関係、年収…
ぞろぞろ出て衝撃でした、
同僚に聞くと
アメリカでは普通にデートしている異性を調べるのは普通の事らしいです（驚！）
こっちでは犯罪歴の有無は特に重要なのかもしれません。
銃社会だし、犯罪歴ある人、いっぱいいるから。
J君にそもそも犯罪歴があるかもしれない、なんて
そんなこと思っても心配もしていないし
そもそも安心できないような人だったら好きになってない。
そんなところは検索したいポイントじゃないけれど
結婚してるのかどうか検索したくなった事がありました。
だけど調べて
結婚していたとして
どーするの？
って思った。
多分、落ち込むだけだし
聞くんだったらJ君の口からちゃんと聞きたい。
って、結局聞き出せずじまいで終わって
未だJ君が結婚してるかわからないけど…涙
でも影でJ君を調べ上げるよりは、いいと思ってる。
人の事を裏で調べてもいいことない。
知りたければ本人から聞くのがいい。
元カレは私の事をオンラインで調べたと聞いて、いい気分じゃなかった。
自分がやられて嫌なことは他人にしない。
kouさん！
「向き合うとは？」
向き合う、って分かるような分からないような。
向き合うってどういう事かと…
よく見ることなのか。
＞彼の様子を観察するんです。
＞気持ちを想像するんです。
＞立場を考えるんです。
彼をよく見て
彼の内面もを見ようとして
彼の気持ちを分かろうとする…
単純な事、簡単な事とは思えないっ！ 笑
＞恋愛は、あなたと彼の間だけ起きていることです。
＞他の人は関係ないわけです。
＞他の情報も関係ないんです。
これってなんだかいいな、と思いました （＾＾
二人だけの関係で二人だけの世界。
＞あなたのしてほしいことは、彼のしたいことです。
＞これは極めて大事なことですが、分かっていないと思います。
＞あなたがしてもらいたいと思っていることは、彼がしたいと思っていることなんです。
＞このことを忘れないでください。
＞だとしたら、あなたがするべきことは、「してくれ」とせがむことではありません。
＞彼の能動的な意思を引き出すことです。
ここ、よく分かりません。
もっと説明が欲しい…。
どうして私がしてほしいことが、彼のしたいことなんだろう。
相思相愛の場合、ってこと？
ワンウェイラブな片思いには当てはまらないよね？
＞大事なのは、彼はどうしたら自分からそう思うようになるのかを知ることです。
あぁ、ますます分からない！！！ 笑
＞まずは意識するだけでも違うと思いますよ。
＞彼が～してくれないと思うとき、実は自分の方が彼のことをまともに見ていないというのはよくあることです。
＞よく見てください。
＞向き合ってください。
＞全力で向き合わなくてもいいです。
＞しかし、「私は彼を生きている人間として見ている」という自覚を持つだけでも違いがあります。
よく見よう、と意識するだけでもいいのか。
今回のメルマガ、だいぶ難しかった…。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞まだ大丈夫です。
＞いつでも復活できます。
＞ちょっと一休みくらいの感覚でいるといいです。
kouさん、まだ大丈夫なのかなぁ。
過不足なく、
拡大解釈せず 逆に矮小化もせずに
相手のことをそのままに見るのって
難しいなあと思います。
ついつい余計な「解釈」を入れちゃう
常に気をつけたいです(^^)
向き合うとは？
【あなたのしてほしいことは、彼のしたいことです。
【あなたがしてもらいたいと思っていることは、彼がしたいと思っていることなんです】
あ、これ！これをもっと分かりやすく書いた文章が
「なぜあの女性のわがままは許されるのか」
https://blog.novelin.net/8113/
ここのページ1の宇禰さんのコメント
【「相手を使って自分の欲望を叶えるのではなく、相手がしたいと思っていることを女性からお願いする形でやらせてあげること」がわがままだと思ってます。かつ、二人の未来と関係にプラスになること。それがいかに独りよがりにならないかが大切で、相手を尊重して相手をよく見て相手の話をよく聞かなかればわからないと思います。話を聞くとは、相手の言っていることをそのまま理解して勝手な妄想を付け足さないこと、だと思います。
代償行為とか、相手を試すために彼にやらせるのではなく、彼の自主的行動となるような呼び水が女性のわがままだと思います】
これが最高に珠玉コメントだと思ってます
宇禰さんは万葉仮名ではなく正確に文章を書ける方なのでとても分かりやすいです
「圧倒的な安心感」を宇禰さんに解説して(ᵒ̴̶̷᷄⌑ ᵒ̴̶̷᷅ )ﾎｽｨ……
ひみつ
私宛ではないですよね？
私は彼の受信能力に合わせてちょっと一休みなだけだし、もう恋愛関係にはならなくていいと思っているから、人間関係が切れないことが分かったら目的はある意味達しちゃったんです(* ॑꒳ ॑* )ﾈｰ
向き合うとは？
kouさん
彼はこうしたいんだな、こういう方針でこっちの方に進みたいんだな、とそこまでは理解できるんです。
そっかー、頑張って♪と思う。
けれど私はそこには入りたくない。
その他大勢に紛れるようなことだから。
私は今まで通りひとり抜けていたいんです。
彼はしたい（私にとっては不都合）
私はしたい（彼にとっては不都合）
ぶつけ合わずに柔らかい態度ですり合わせられたらまだ一緒にいられるかも知れない。
本当は2人とも続けていきたいのだから。
【叩き直すための心構え】
Kouさん、元カノの悪口を言う男性の心理にも当てはまりますか？
例えば、「元カノとこういうことがあって最終的にお別れしたので、その反省を生かして今度はこうしたいと思ってる」みたいな言い方なら元カノの悪口や愚痴には聞こえませんよね。
【叩き直すための心構え】
他責思考って、元カノの悪口を言う男性の心理にも当てはまりますか？
自分にも悪い部分はあるのに元カノのせいにしてしまうみたいな。
それとはまた別の話なのかな？