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落ち着いているということ
そうだなぁ、わたしは比較的落ち着いているように見えているかも。
まぁ怒ることはあるけど笑、少なくとも身内以外に怒鳴ったりはしないです。
ほんと、一時期はすごーく嫌な気持ちとかドキドキ（不安で）手に汗握る感じあったけど
だいぶ余裕ができてきたかな。
こうさん、
恋愛ってこーゆーものなのかな？
なんか大船に乗った気持ちになってきたから、ちょっと変な行動してる女性上司のことも、もしかしてさみしいのかな？なんて思えたりしました。
やってたことはハッキリ言ってなんだろだけど、たぶん他に縋るものや人がないんじゃないかな？と。
ほかの女性陣とは距離があるから、ほとんど話さなそうだし
部下も2人になっちゃって、服ともう一人だし。
何となく一番近いのがわたしか、服だったんだよなって。
今日もちょっと変な動き方してたけど苦笑。
そんなふうに思えるのは、ようやくちゃんと食事に行けそうだから、かなー笑。
（ちゃんと服にも確認しました。予定通りだよね？って笑）
ないやん！
なめたマネしやがって！
ジェットコースターはお好きですか？
乗るのもこわいです。1人なら絶対乗らないし、友人がしつこく誘ってきたら渋々…て感じですね。
穏やかな恋愛て、ほんと落ち着きます。
うまく行かない恋愛ばかりの頃は、気持ちのアップダウンが激しくて、とにかく自分軸を失くしてましたね…。
LINE来るか来ないかで一喜一憂してました。
今も焼きもちに悩みはするんですけど、駆け引きも要らないし、派手さはないけどすごく安心できます。
昔の恋愛と比べてみて、「デートで○○して過ごすのが好き」とか、「○○してくれて嬉しかった」とか、こまめに伝えるようになったのもあるかなーと思います。
ほんとね…無いね…(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
【復縁できるかできないか】
Kouさん、こんばんは。
ゲームオーバーはない。
発想や動き方を変える。
うんうん。
序盤や見極めについて過去のブログ読み漁ってます。
もっともっとメルマガくださーい！
復縁できるかできないか
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
そうなんですよ。
私が人間なのと同じで、彼だって人間。
私はちゃんと尊重できたのかな。
相手のことも、自分のことも。
ゆっくり落とし込んでいこう。
〈秘密のメッセージ〉
私も人間で彼もまた一人の人間かぁ。
序盤の序盤、初めましての時からそこまで理解してあげた方がいいのかなぁ？
復縁できるかできないか
考え方や動き方が良くなかったのなら、良い方向に変えればいいだけ！
なのですけどね。
なかなかそう簡単に割り切れない心もあります。
きっと、考え方(動き方)＝私、だから。
考え方を変えるのも、自己否定…なんて思っちゃってました。
それに、まともな思考力があればこの問題は起きなかったのかも、と思うと、後悔でつらくもなります。
なんであの時にこの考え方をできなかったのか、って。
ま、そんな風にいつまでもクヨクヨしててもしょーがないので、それはそれとしておくしかないですね。
今から変えられるのは、今以降のことだけなので。
こんなふうに割り切れるようになったのも、恋愛の勉強のおかげですᐠ( ᐢᐢ )ᐟ
だから、もっとたくさんメルマガくださいね！
2月より少なかったら悲しいですよ〜（°^°）
＜秘密のメッセージ＞
このことは、まだ、頭から抜け落ちてしまうことがあります。
私も人間、相手も人間。
当たり前だけど、だからこそ意識的に考えないと。
彼もそうだし、家族に対しても、もっともっと考えて、理解して、仲良くなりたいです。
✿ 復縁できるかできないか
大丈夫です。
連絡がつくうちは、どうにでもなります。
↑↑これを聞くと本当に安心します。嬉しい。
自分責めが強いわけじゃないですが、
どっちが悪いのかなとは考えちゃいます。
でもそれさえも考えなくていいんですね。
それって楽〜♪
そういえば前に彼は言ってました。
謝らないでねって。
＞彼もまた一人の人間だということを、誰よりも真面目に考えて理解できたら、あなたは今よりも一段と優しくなれます（＾＾
考えすぎて、なにもできなくなっています。
彼と職場が同じなのに、近づくことも、話すことも、目を合わせることも、挨拶することさえも、彼の立場のことを考えると、なにも出来ない自分がいます。
いまはそれが彼にとっての優しさになるのかなとさえ思ってしまいます。
でも、11日に異動の内示があります。
今年はきっともう出るでしょう。
いまの会社に7年もいたのですから。
役職の中でも、7年もいたのは彼だけになってしまいました。
そんな状況だっていうのに、なにも音沙汰はなし。
異動が決まれば、送別会だって確実にあります。
わたしはどう動いたらいいのか分かりません。
彼の邪魔にならないように、いまはひっそりしているのが、彼のためなのかなって…そればかりです。
復縁できるかできないかのひみつの
かれがひどいと言うつもりはないけど、この位置なんだなって思うと悲しくて。言い訳に子供を使ったのは許せない。
卑怯ものにならないでって伝えました。
どこまで響いたかわからない。でも良い時の彼の声で返事をした。
どうにでも料理できる。
しばらくほったらかしにします。
ノコノコふみすることになるとはなぁ、、、ノコノコくらい踏まれてもまたやってくる元気があればいいけど、クリボーだったら興醒めです。こんなふうに言う時点で信じられてないのかな。
kouさん、
「男女は平等ではないということ」
あっ！
本当だ。
いつも楽しみにしてる秘密のメッセージがない。
うっかり忘れちゃったのかな。
良い娘になる必要はないんですよね。
ムカつくときはムカつくし
嬉しいときは嬉しいし
悲しいときは悲しい
もっと自分の心に素直になろう（＾＾
kouさん、
「復縁できるかできないか」
女性は優しいから
フラレたフッた以外のシチュエーションでも
何かトラブルがあると自分に原因があるんじゃないか？
って考えがちなんじゃないかな。
＞「私の何がいけなかったの？」
＞という発想です。
＞どうですか、やっていませんか。
＞ダメです。
＞今すぐ直してください（笑）。
やってる。 笑
普段は仕事や生活でトラブルに出くわすと
起因は自分にある、と考えながら解決させようと行動するけど
恋愛に関しては自分にそんなに厳しくならなくていいのか。
＞誰が悪いとか考えない方がいいです。
＞どうしても何か原因を探りたいというのであれば、動き方に問題があったと思えばいいです。
＞そもそもまずい発想を持ったまま彼と向き合っているので、「彼は正しい、私は間違ってる」みたいな感覚に知らず知らずのうちになってしまっているんじゃないかと思います。
どっちが悪い、なんてないんだ。
私が悪い、彼が悪い。
そんな風に考えるから自分がどんどん動けなくなっちゃうのかも。
もう自分の思いのままに、動けばいいのかな。
思いのまま。
っていうのは自分勝手に相手を尊重しないという意味ではなくて
秘密のメッセージのように
彼を人間として尊重しつつ、自分に素直な気持ちで相手に接することができたら
そんなに間違った行動なんて起こさないはずですよね。
「復縁できるかできないか」
あぃあぃさんには悪いのですが、そんなことを考えてるうちは復縁は難しいと思います 。
LINEの小さい絵文字ってリアクションのことですかね？あけおめ&誕生日でそれなら、これ以上送っても逆効果なので、もう向こうからくるまで何もしないほうがいいですね。
私もKouさん曰くゲームオーバーではないと思います。
彼がストーカーになって彼女が警察に相談して正式に接見禁止令が出ていたのに、何年も経った後に復縁した人達を知ってますから、全然ゲームオーバーではないんですけど、、ですけど！この人たちが復縁したのは彼が徹底的に彼女に対して、何年間もアクションを何も起こさなかったから成功したんです。
同じ勤務先で彼は彼女のことを完全に諦めて、一切話しかけず(というか接見禁止令出てましたしw) 彼女はこの世からいなくなったものとして生きていたんですね、
彼女からしたらアレ？ほんとに諦めちゃったんだ〜って少し寂しく余白がでてきて、何故か気になり始めたみたいですね。ストーカーされても忘れるくらいですから、一旦は完全に離れたほうがいいですよね。
私も過去に振られて納得がいかなくて、定期的に自分でLINEを送ったりとかしたこととかありますけど、相手からしたら、 まだ好きなのがダダ漏れでバレバレなんですよね笑 だからリアクションで終わってしまうんで、無意味とゆーかむしろ逆効果で、、後悔しかないです。あんなことしなければよかったのに！
当時1年ぐらい経ってもまだ好きだったので、永遠に彼のこと好きだったらどうしようって絶望して鬱になってましたが、大丈夫です。いまではどーでもいいしマジでキモいって思います笑！時間が経ってしまえば、そんなもんですよ^ ^
わたしも意味も分からずに謝っていた時期があって、いま考えたら自分は何も悪くなくて！
当時、彼が私と別れたくて、でも自分から言うとひどい男みたいになるのでそれを避けるために、私をわざと怒らせるような言動ばかりしてて、それで私が指摘したら逆切れして、私が悪いみたいな感じに持っていって、私は大好きだったし洗脳されてたから謝ったりしたけど、今考えると私は盲目で彼はサイコパスだったなと。時間経って完全に目が覚めて、全SNSブロックしました。
何が言いたかったのかというと、振られた女性側は何も悪くない！ってことです
復縁できるかできないか
確かに、復縁に限らず私も自責思考はしがちです…。
やり過ぎると自分を被害者思考にしてしまうこともあるから、ほんとヨクナイ。
自分で自分を被害者にしてしまう。
第三者目線から見たら、ひとりコントみたいで、自意識過剰で恥ずかしくなる。
そういう時ってたいてい、自分自身を俯瞰できてないんです。
俯瞰できるようになるために、一時期はその日の自分自身に手紙をかいてました。またやろうかな…。
「復縁できるかできないか」
>何回でも言います。
ゲームオーバーはありません。
ゲームオーバーというのは、可能性が潰えるときです。
>絶望的に見える状況のほとんどは、別に絶望でも何でもないんですよね。
可能性や確率で言えば、確かに高くはないかもしれません。
↑旦那との関係で、可能性が潰えそうになった事は、結婚生活の中で何度か起こってきてたけど、都度、毎回、ゲームオーバーとまで思うことなく感じることなく、ここまでこれてたように思います。
だから、kouさんからここでずっと聞き続けてきてたこと、ゲームオーバーはありませんっていう話、ほんとうに絶望でもなんでもないんだなという実感は、かなり有って、持ててるように感じられています。
もしゲームオーバーがあるのだとしたら、それは、自分がもう終わりだとか、無理だと結論づけてしまったり、そう決めてしまった時なんじゃないかなと思っています。
今、恋愛ではないことで、可能性は低いかもしれなくて、だけど、どうしても叶えたいことがあって、取り組んでる真っ最中で。
もう終わりだとか、無理だとか、つい、思ってしまいそうにもなることは、正直、起こり続けてますが。。
ふんばって、踏みとどまり、無理とか終わりという方向へは、気持ち、決して持っていかないように、流されないようにし続けていきたい。
そして、可能性は低いかもしれないけど、この先何年かかったとしても、いつの日か必ず叶えたいです。
>「私の何がいけなかったの？」
という発想です。
どうですか、やっていませんか。
↑振っても、振られても同じことだと思うんだけど、どちらかがいけないとかっていう、こういう話ではないんですよね。
振った方も、振られた方も、どちらかが一方にだけ、問題があるってことは無いんじゃないかなと思います。
私も、これまで人間関係で、上手くいかなかったときって、自分責めをよくしてきてしまってました。
だけど、こういうのは、しなくていいようなものだったんだなぁと振り返ると、とてもとてもそう思います。
今も、ふと、自分が至らなかったところがあったかもしれないと、ふと、つい、自分責めしそうになること、あったりするから、これからもそうならないように気をつけようとは思ってます。
☆秘密☆
これは、、心に染み入る素敵なメッセージ。。( ；∀；)じーん。。
いっぱい、いっぱい、沁み込ませたいし、沁み込ませますね。。( ；∀；)
摩擦は、あるもの
摩擦はあるものという捉え方、いいなと思いました。
>寛容さとは、許す力です。
とっても深いですね。
最近、「寛容さ」「境界線」「優しさ」「強さ」「尊重」などについて考えることがあります。
伯母さまは、女性の承認でもお話しされる伯母さまでしょうか。
伯母さまの心理は分かりませんが、何となくですが、自分も大切にして、お友達のことも大切にするという意識で離れる決断をしたのかな、とも思いました。
その決断をした自分自身を許すこともされたのかと。
Kouさんの言葉をむりくり繋げすぎかもしれませんね、、。
＊
それで思い出した映画がありました。
アンドリュー・ヘイ監督「さざなみ」（45 Years）2015年/イギリスです。
この映画の内容が浮かんできて、違う捉え方も浮かんできました。
やはり伯母さまの中で、お友達に対して、深く感情がうごめくような何かがあったのかなと思いました。
・・読み返したら、合わないと思うところがあったから切ったというんですよ。伯母も堪りかねたところがあったのだろうとは思う、と書かれていました(´o`*)！
映画の話ですが、人の心はとても複雑なものだなと思いました。
だから人間なのだと思いますが、
やっぱりどうしても許せないと思ってしまうことも出てくるかもしれませんし、それは自分を守ることにも繋がるのかもしれません。
その境界線もあるかとは思いますが、一旦摩擦はあるものと思って、柔軟に、柔らかくなりますね。
＊＊
余談ですが、この映画は今の勤務先近くの映画館に観に行ったんです。まさか約10年後にこの界隈で働いているとは！面白いものです。
☆彡復縁できるかできないか
自分でも不思議なんですが、誰かを好きになるとどうしても「この人がいい！この人じゃなきゃイヤ！」になってしまいます（だから恋愛なんですが）。他の人の恋愛相手を見てもあまり興味も湧かず「へぇ。」「えぇ？」なのに、自分の好きな人となると、悪いところもかなり見えているのに「この人がいい」になってしまいます。恋愛、おそるべし((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ何かの薬物のようだ…
でも、考えてみれば「この人だけ」といいつつ何度か別の人に対してそう思ってきたのですから、「この人だけ」は割とあてにならないとも言えます。
熱を上げるのは、本当に信頼関係が出来上がってからでいいんですよね。
↑ただ、これがなかなかに…
秘密の…
＞あなたは人間で、彼も人間です。
相手には相手の都合があって、こちらの気持ちを受け止められない時もありますし、成長の度合いやタイミングが合わない時もありますね。
お付き合いがうまくいって楽しい時は、
「この人が好き！このひとしかいない！」
うまくいっていない時は、
「この人しかいない？ んなこたぁーない！」
位でもいいのかな、と思っています。
「復縁できるかできないか」
復縁の話嬉しいです。
自分のことって自分で客観視するのは難しいですが、良い人は自責思考になりがちですよね。
逆に利己的な人は驚くほど他責思考、、。
私も復縁狙って年末は彼のことをぐるぐる考えていましたが、連絡取れてるんだから大丈夫！のKouさんの言葉に救われてなんだかつきものが落ちました。
彼は言ってた自分の行動も、Kouさんの言う通りデタラメだったり、彼は特別じゃなくてたくさんいる男性の1人でしかないと思ったら気持ちが軽くなったんです。
一度会って、次の約束は私の都合キャンセルしましたが会うのを焦ってないのでゆっくり進めたいと思います。
復縁できるかできないか
ハイ、メルマガた～んまりがいいです
(*´∀｀)ﾉ
LINEで釣れるのって、相手がこちらに多少なりとも興味を持ってるときだと思うので、あけおめLINEやおたおめLINEで反応なかったのならバレンタインLINEは送らなくて正解だったのではないかと思いました。
もう少し間を空けてみて、ひょっとしたら相手が自分に興味を持ってるかも？ぐらいのときがいいのではないかな？
あとは、イベントにかこつけるのではなく何か相談とかやり取りせざるを得ないことを引っ張り出してくるといいように思いました。
さて、「私の何がいけなかったの？」思考のおかげで私はKouさんのブログに辿り着いたので、その視点はなくしてはいけないけど、必要以上に自分を責めるのは良くないですよね。
夫婦は似た者同士になるとか言いますが、こちらが冷静にいるから彼も落ち着いてきたのかなぁなんて感じてます。
女性が「私が悪かったの」という気分でいていい気になる男もいないですしね。
秘密のメッセージ
まだまだ考えます。
私は時々自分のことばかり考えてることがあるので。
そういうときって彼から何をしてもらってても全然幸せじゃないんですよね。
贅沢病だぁ。
ごめんなさいって…あれ？
謝罪の言葉のはずなのに、何か違うことが頭に響いてきましたがな。
「ごめんなさい」
（任せた私が間違っていた。やっぱりあなたじゃ駄目だったんだ）
（あなたなんかに無理だってわかっていたのに、信じた私が愚かだった）
男性の頭の中にこんな残響はありません…よね？
謝られるとこっちが悪いような気がして来る、という人もいるそうですし？
復縁できるかできないか
強いて言うなら、「私が」悪いではなく、「タイミングや相性」が悪いことはあるかと思います。それならすり合わせや歩み寄りができそうです。
シンシビスさんが「何かの薬物のよう」と書かれているとおり、特に恋愛初期は脳内麻薬でまくり期で、冷静な判断ができにくくなることはよくありますよね…
何で見たかは忘れてしまったのですが、「自分が自分でなくなるから恋愛はしたくない」という男性のコメントを見て、なるほどなと、思いました。
意中の女性に巡り合ったら、それすらも嘘になることも往々にしてあるのでしょうね
復縁できるかできないか
秘密のメッセージ
めちゃくちゃ大事なことが！！
恋愛に限らず、人間関係全般にいえますね。
相手には相手の事情がある
みんなそれぞれ、自分の幸福を追求して毎日必死に生きている
【復縁できるかできないか】
＜秘密のメッセージ＞
彼もまた一人の人間だということを真面目に考えて理解できたら今よりも一段と優しくなれます。
Kouさん、Kouさん！
頑張ってそう考えてはみたけれど、それでも嫌です。
心が拒否してしまいます。
マッチングアプリで知り合って初めて会って、100歩譲って緊張していたとしてもこんなことを人に言いますか？
私の周りでは男女問わずこんなことを言う人はいないし、聞きたくない内容です。
「マッチングアプリに登録してる女性は太ってる人ばかり」
「あと心療内科に通ってるとか鬱になったとかプロフィールに書いてあって病んでる人が多い」
「写真も盛ってる人が多い」
「あなたは写真よりも綺麗で良かった」
「元カノはメンタルが弱かった」
「元カノは運転が出来ないから交代できなくて大変だった」
「次は運転が出来る人と付き合いたい」
「次はメンタルが強い人と付き合いたい」
「後々結婚することも考えるとメンタルが強い人の方がいい」
「あなたはその辺りどうですか？」
「僕、髪の毛薄いんですけど、どう思いますか？」
「ご飯食べる量って一人前ですか？」
「元カノはたくさん食べる人なのに、僕の前でだけ少食になるんです」
「気にしなくていいよって言っても、気になるみたいで」
生きていればみんなそれぞれ色んな事情を抱えています。
それをなんかグチグチと。
人のことをああだこうだ言う前に、なんかもうちょっとこう自分が出来ることってあるじゃないですか。
もう、モヤモヤが溜まって耐えられなかったのでここで発散させてください。
それでも悪い人ではないしフィーリングも悪くはなかったのでさらにムカつきます。
でもこんなに人のことをとやかく言う人とお友達になれるかと言うと、、うーん。
【彼は何も考えていません】
何も考えないって、難しいように思うのですが。何か考えてるけど認識してないのか、本当に何も考えていないのか。
スイッチがオフになる感じ？
私も無心になることはあるだろうけど、そんなにボンヤリ生きてられないように思います。
頭の中にほんとうに何もないとしたら、その点では、男性は楽でいいですなあ…
【彼は何も考えてません】
＜秘密のメッセージ＞
そうですね。
イライラしてるときはゆっくり休みます。
今日はチョコレートも食べたし。
あの人とはもう会うの止めようと思うと自分の器の小ささを感じるし、初めましてなんだから失敗もするだろうし寛容になってもう1度会ってみようと思うとイライラしてしまいます。
なんだかなーーー、、
男女は平等ではないということ
Kouさんのブログで、私は恋愛は自分ファーストで良いのだと分かったからこそ、男女は平等でない、にしっくりきています。
性差はあって当然だし、自分ばかり努力するのは疲れます。仕事も恋愛も。
仕事上は、性差へだてない対応をされますが、仕事人生で多分2日くらいしか取ったことがない生理休暇を今月思い切って取ってみたら、思いのほか優しくされるようになり、あれ、って感じでした。
肩肘張るより自然体でいれば良い、とラクになりました。
恋愛もそういう方が長続きしますね。
ケンカしても離れないとなると本来の自分を出せるようになりますし。
かまってちゃんの彼なので、面倒くさい時は放置しても割とケロッとしてるのが面白いです。
彼は何も考えていません
まあ、そうですよね。
考えてないですよね。
きっと、仕事中はフル回転だと思います。
そんなところを知ってるからこそ、普段の何も考えてなさそうなところが、ちゃらんぽらんに映るんです(笑)
そういう意味では、一緒に仕事して、ちゃんと考えてる人であることを先に知れたのは、良かったと思います。
彼の場合、何も考えてないようで考えてることもあるし、本当に何も考えてないこともある。
だから、よく分からない時は、私もなるべく考えないようにします。
彼にそんなつもりがないのに、私が頑張りすぎて疲れて、彼ばっか楽してズルい！なんて怒りたくないですから。
そうなる前に、私も楽させていただきます…ᴗ̀ ̫ᴗ́ ⟡.·
＜秘密のメッセージ＞
自分の心を助けるって、素敵！
温かいものや柔らかいものに触れると、自分の心もそうなっていくように感じます。
✿ 彼は何も考えていません
男性は何も考えてない。。。
それはこちら側が「ん？どういうことだ？」と思ったシチュエーションの時、のことですよね？
不思議ですね。
何も考えてないって。
男女間に温度差があるんですね。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
彼は何も考えていません
秘密のメッセージ
ミルクティー、作りました。
疲れたなぁ〜って、メールを見たら、kouさんからお手紙が届いていました。
疲れたとき、不安なとき、イライラしているとき、暇なとき、私はいつでもkouさんのところに行くんだなって。
ここは、お守りなんです。
ものを使って、自分の心を助ける。
あたたかい飲み物、ぬいぐるみ。
私のまわりに、こんなことを言ってくれる方はいません。
kouさんってすごいよね。
いつも、ありがとうございます。
kouさんにもっといい報告したいな。
ふゆかりんかさんのストレス源の男性…
次はあなたのメンタルをズタズタにして差し上げましょうかと言いたくなりますね…
（自分の薄毛は気になるんだ…）
そんなことは言わずに黙ってお話聞いてあげたふゆかりんかさんを、器が小さいどころか超絶寛容なお方だと思いました
ぼーっとしてる、あれは、
何してるんでしょう？
いえ、ぼーっとしてるんだけどね。
エネルギーチャージ？
呼吸を楽しんでいる？
お魚みたいに目を開けて眠っている？
そこに意味を求めてはいけないのか？
ただひたすらぼーっとしている、
ただそれだけ・・・？
よよさん、ありがとうございます。
遅くにメルマガ来た!
>さて、どうしますか。
ハサミでダンボールを切りますか。
あ～んパンチで一撃ᕙ( • ‿ • )ᕗ
>僕は大学生の頃、スーパーでアルバイトをしていました。
ダンボール箱の開梱や片付けは毎日の仕事でした。
ぬっ！きぐう！！
>ダンボールを開けたり解体したりするのに、ハサミを使っていたら怒られます
けっこうギッチギチに入ってる時にカッターでガムテをスッと切ったら下の物までスッと傷が付いた事があったから、カッターほど切れ味が無いハサミの歯をカッターみたいに使うことはある。
kouさん〜、
「彼は何も考えていません」
でも彼らだって（男性）、ずっと何にも考えてないってわけじゃないですよね？
本当に、いつもずっと何も考えなしだったら…
ただのおバカじゃん…って。
それこそ、彼らにとって大切な事
仕事だったり
自分の将来のことだったり
そういう事は彼らはかなり真剣に考えたりするんじゃないか？って思うんだけど
どうなのかな？
ただ単に男性の意味不明の行動に関しては何も考えてない、ってことか。
＞困るのは、彼なんです。
＞いつもそういう感覚を持っておいてほしいと思います。
＞自分が困ると思うから、自分で行動してしまいます。
＞自分が困ると思うから、彼の意味不明な行動の意味をあれこれ考えてしまうんです。
うんうん。
意味不明な行動やらちょっとした言動に揺らされちゃうんですよね。
え？何？どうしたんだろ？
ってね…。
＞何か考えているように見えて、全然何も考えていません。
＞ぼけーっとしているだけです。
＞そう思うと、女性が先回りしてあれこれ考えるのは、本当にバカらしいと感じるんじゃないかと思います。
男性がぼけーっとして何も考えてないのに
それに女性があれこれ考えてしまうのは
確かに、バカらしい！
やっぱり女性も鈍感娘になってほんわりしてるくらいがいいのか。
kouさん、
「何でもかんでも一律に当てはめないこと」
＞「心が拒否する」
＞これが答えだろうと思います。
＞心が拒否する相手の相手をしないでください（笑）。
＞人それぞれ確かに事情はありますが、この彼の事情は考慮しなくていいです。
言ってくるないようもなかなかのものですが、何か違うんだよなと思ったら、即切ればいいと思うんです。
＞それだけのことです。
＞何かの基準らしきものを見つけたとき、それを全部一律に適用しようとしないでほしいんです。
＞もっと柔軟に考えてください。
やっぱり自分の心が感じる事って、正しかったりするんだなぁ。
心が拒否したり違和感を感じるときはその直感を信じていいよね。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
＞はい、ちゃんと見守っているので安心してください（＾＾
＞しっかり成長しています。
よかった（＾＾
ちゃんと成長してるんだ♡
数えてみました。
今のところ１日一通分。
さみしいな〜。
もっとメルマガ多くても良いんですよ？
(о´∀`о)
◇「何でもかんでも一律に当てはめないこと」
え、ありえない。
ありえなさすぎて、急ぐのに来ちゃった。
以前、ふゆかりんかさんが
言われた内容ももちろん、
今回のものもありえない。
それぞれが心の中で思っているだけなら
あるでしょうが、口に出すんか？！
と思ってしまいます。
髪、引きちぎったろか。
(ユイちゃんは本当にやりそうで怖いです(すくす;))
「マッチングアプリでまだ知り合ったばかりで、どこの誰かもよく分からない相手です。
なんでそんな人の言い分をあれこれ考慮してやらないといけないのか。
考慮、しなくていいです（笑）。」
ですよね(*´ω`*)
「心が拒否する相手の相手をしないでください（笑）。」
はいo(•ω•´*)o
「もしこれが、『心が拒否する』というところまで言っているのであれば、即切って終わりでいいんです。」
してたかも。
自分は特に漫画とか好きじゃないけど、
オタクかどうか知りたいから聞いてる感じ？
私のそんなに多くない作品歴から厳選した
えぐみのある漫画ベスト3、
ドラゴンヘッド、ベルセルク、なるたるを
「大好きなベスト3なので、是非読んでください(*´ω`*)」
と言ってみれば良かったって
未だに思ってますからね(*`ω´*)
「ただ、何でもかんでもちょっと気に入らなければすぐ切ればいいということになると、死体の山が築かれることになります。」
得意ですね。
仕事人ユイヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
「単に自分に柔軟性がないことで生じる摩擦感なのか、それとも人間関係を持ってはいけないタイプだと感じる気持ち悪さなのか。
ここを突き止めておく必要はあるかなと思います。」
うーん。どっちやろ。
ただ、あ？って思った相手は、
後々人間関係を持ってはいけない感じの
何かを出してきます。
何でもかんでも一律に当てはめないこと
ふゆかりんかさんの出会われた男性の場合は、私も切りますかね(笑)
価値観の擦り合わせがしたかったのかもしれないけど、愚痴にしか聞こえないし、序盤で言う話じゃないし。
アプリの出会いじゃなくても嫌だな。
自分で心の整理つけて「過去にこういうことがあったから、次は○○な人と親しくなれたらいいなと思ってます」と言えるようになってから恋愛してほしいと思う。
柔軟体操の記事にあったような、相手が意図する言葉のニュアンスがわからずモヤる系なら、相手にどんなイメージでその言葉を使ってるのか聞くとか、まだ切らなくていいかなと思うし…。
私も相手も、同じ言葉を同じニュアンスで使っているとは限らないから。
わかってくれよ、となるのはそうですね…。ある程度付き合いが長くなるとやりがちなので、私も気をつけたいです。
そういう時こそ相手への感謝をベースにしたいな。
☆彡何でもかんでも一律に当てはめないこと
相手の男性の不快なところは、ふゆかりんかさんという現実の素敵な女性が目の前にいるにもかかわらずチャッピー相手のように振舞っていることだと思いました。
不器用な人は確かにいます。でも本当に優しい人なら、最初にあれこれ言ってしまっても途中で「あ、すみません変なこと言って(◎_◎;)」くらい言えると思うのです。
はじめて会ったばかりなのに自分の都合を押し付けるだけの男性なら、こちらものらりくらりかわして「○○だったんですねー（棒読み復唱笑）」「じゃああなたはどうなんですかぁ~？」でもいいのかなと思います。せっかくなので実験台になってもらってもいいかもしれません。振り回してどこまでついて来れるかの強度及び柔軟性測定実験、いかがでしょう。（←いつもの無責任発言）
現実の女性と向き合うことのできる男性はやはり減っているのかすら(-_-;)。
☆彡彼は何も考えていません
何も考えていないのは、状況に応じて瞬時に判断する生き物（笑）なので、あれこれ考えていたくないんでしょうね。だから予定を立ててもその通りになるかどうかわからないなんて言うことを抜かすんでしょう。でも優秀な男性はちゃんと予定を立てて遂行するんですよねぇ、これが。
主人と旅行をするとき、もっぱら私が予定を立てて予約もしました。主人は実働部隊でしたね。予定や宿泊先を渡すと、じゃあ〇時の新幹線だから〇時には出よう、近くにあるこれも面白いから行こう、自分が運転するから！といった感じでした。
得意分野で分担をする、我慢はしないで楽しく一緒に行動できるといいですよね。
何でもかんでも一律に当てはめないこと
コメント欄でも拝見してましたが、なかなかに強烈ですね。
初対面で、こんなに自分の思いばっかり(しかもネガティブなこと)を喋ってくる男がいるんだ…と、読んでるだけで頭を殴られるくらいの衝撃を受けました。
ここ以外が良くても、これだけで無理って思っちゃう。
というか、元カノの悪口ってアウト案件なんですね。
いや、確かに。。。
思い返せば、元夫の口から元カノの悪口が飛び出すたびに、心が拒絶してました。
拒否じゃなくて、拒絶です。信頼もクソもありません。
(なのに結婚したっていう…(ᵔᗜᵔ; ))
そんな姿を見てるから、離婚した時も、どうせまた保身のために私を悪者にしてるんでしょ、と、邪推ばかり。
だからと、同じ土俵に上がってたことは、しっかり反省しました。
＞単に自分に柔軟性がないことで生じる摩擦感なのか、それとも人間関係を持ってはいけないタイプだと感じる気持ち悪さなのか。
嫌なことをされた時、これを許せる人っているのかな？と、考えてみるのも良さそうですよね。
もしいると思うなら、それはどんな人なのか、想像してみる。
それが理想とする姿なら、相手を許せるように柔らかくなってみることを考えてもいいのかな、なんて思いました。
こっちだって人間なんだから、初対面の相手から品定めするような、圧のようなものかけられたら、気持ち悪いですよねぇ( ･ὢ･ )
＜秘密のメッセージ＞
はい！ワタクシもしっかり成長してます( ´ ꒳ ` )ﾉ
『何でもかんでも一律に当てはめないこと』
>僕が見る限り、ふゆかりんかさんのこの彼は、元カノの悪口を言っている時点で既に女性を敵に回しているようなものなので、アウト案件だと見なしていいと思っています。
↑元カノの悪口、、、、で思い出した！
私もですが、旦那も同様、昔付き合った相手の事を悪く言うこと無く(それ以外のたとえ良かった話であっても、お互いに過去の話は話題に出ることなく)、今に至ってました。選ぶ段階で、ここは、オッケー案件には入ってたのか。
ただ、その後、一緒に暮らし始めてから、浜崎あゆみがテレビに出てた時、旦那が浜崎あゆみ嫌いって言うことが何度か起こりだしました。
旦那は芸能人のことを、普段からさほど、好きも嫌いも言わない人だったので、なんで、こんなに浜崎あゆみのことだけ、け嫌うんだろう？ととてもとても不思議に思ってたんです。
見た目がギャルだから？くらいに思ってて、そんな風に流してたんですが、何度か言うもんだから、なんで、あゆのこと、そんなにまで嫌いなん？って聞いてみたんです。
そしたら旦那は、その時は答えなかったんだけど、また別の時に聞いてみた時、昔付き合ってた子と似てるからと言ったんです。
あぁ、、、似てて嫌いっていうことは、相当嫌な想いをして別れた女性だったのか？と思い。その時は元カノに似てるからとしか言ってこなかったから、私もあぁそうかで終わらせ、ろくな話しか出てこないだろうと思い、そういうは聞きたくもなかったので、それ以上詳しく聞くことも深堀りもしませんでした。それ以降は、あゆがテレビに出てきても、嫌いとか、言わなくなっていた記憶です。
なんで嫌いなの？と聞かなかったら、元カノと似てるとなど、自らわざわざ私へは言ってはきてはなかった思います。
ただ、当時、元カノと似てる ＝ だから浜崎あゆみが嫌い、とこのように聞いただけでも、間接的でも、なんだかとってもいや～な気持ちにはなってたんです。
「元カノの悪口を言っている時点で既に女性を敵に回しているようなものなので」←これが当時の私の心の中に湧いてきてたからだったんだなぁと、物凄く腑に落ちました。
これほど、男性から女性を悪く言う内容って、私たち、女性側にとって、女性を敵に回すことになるほどのことなんだと、今回のメルマガを読み多いに実感できました。
【何でもかんでも一律に当てはめないこと】
Kouさん、ありがとうございます。
昨夜、この彼へのモヤモヤを上手く消化出来なかったのでここで発散させてもらいました。
本当に助かりました。
皆さまのコメントもありがたくて。
1人で戦っているけれど、1人じゃない。
こういう場所が本当にありがたいです。
マッチングアプリでは、話す内容が強烈だったり元カノの悪口を言う人と立て続けにお会いして少し疲れてしまいました。
「髪の毛の薄さよりも元カノの悪口を言う方が問題だ、バカ！！！」
頑張って黙って聞いてあげてたので、ここで言いたいことを言ってこの男性のことはすっきりさっぱり忘れます。
【他人の悪口を言う男】
わわわ！メルマガたくさん！わーい！たくさん書きます！
男性：（元カノの悪口）
私：「私、そういう話はあまり好きじゃなくて」
男性：「そうですよね。でも僕にとっては大事な話なんです。」
私：（ちーーーーん）怒り
他人の悪口を言う男
悪口、愚痴が多い人には、男女問わず近寄りたくないです。
ただ、彼はわたしが仕事で辛い思いをしてる話をしたとき、その原因となっている女上司の悪口めちゃくちゃ言うから、わたしは思わず笑ってしまって、救いになりました。俺ならこうするのにと戦い方を指南されました。わたしはそのやり方は難しいけどそういうやり方があるんだと参考にして動いてみました。結果、改善につながりました。
嫌いなものが一緒だといいとかいうけど、受け付けないものが一緒で、こう言うのは嫌だなって話ができるのはいいなと思いました。
ちょっとメルマガの本筋とずれましたね。
秘密の
詮索じゃなくて、確認をしたつもりなんですけど、詰めることになったのかな。
言いにくいけど言わなきゃいけないことも、言わなくてもいいことも全部伝えたからもういいんです。自分に集中します。ここが正念場！もう振り回されないんです。じぶんじぶんじぶん！！
他人の悪口を言う男
>はい、元カノの悪口を言う時点で、アウト案件です。
Kouさん、深堀希望案件です
以前、記事かメルマガで、「彼の遅刻癖を直すには『仮想の共通的を作る』」というテクニックが話題になったと思います。
「元彼は遅刻する人で嫌だったんだよね」などど今の彼に話して、男性のヒーロー欲を刺激するという内容だったような…
このテクニックも、男女が逆ならば悪口も方便なのでしょうか？
そもそも悪口ではなく、「私はこういうことが嫌だ」という事実のみを言うのかもしれませんが、男性サイドから発せられる悪口との区別がわからなくなってきました。
女性が虐げられている様は確かに腹立たしいです。
男性にはもちろんですし、女性にも「なぜ我慢してまでそんな男の相手を？」と思ってしまいます。過去の私に対しても思います。
誤字です
「共通的」でなく「共通敵」でした
他人の悪口を言う男
あっ！！コメント拾っていただけた！！
ありがとうございます(*´艸`)
このごろは、私のことを悪く言って気が収まるなら、勝手に言ってたらいいと思うようになりました。
言った相手がまともであれば、株が落ちるのは元夫のほうなので。
それを鵜呑みにするような人たちと関わることもないですから。
私もずっと元夫の愚痴を言ってきたけど、やめました。
これ以上は同類になりたくなかった。
こうしてたまに言っちゃいますけどね…(꧞ ‘ᢦ’ )
＞無意識かもしれませんが、女性が虐げられているとめちゃくちゃムカつくんです。
あ、まさしく、この感覚！
まったく知らない女性でも、悪く言わないでと思う。
嫌な気持ちにさせられたこともたくさんあると思うけど、男ならグッとこらえてくれ！(笑)
それをできる男だけが、スタートラインに立てるんです。
分かってない坊やの相手は骨が折れそうですね。
ところで、よよさんのおっしゃってる「共通敵」との違い、確かに私も気になります。
良かったら深掘りしてくださーい(ㅅ´ ˘ `)
＜秘密のメッセージ＞
詮索やめました。
…やめたつもりだったんですけど、彼に対して探りを入れるような聞き方をしてしまう時があります。
そんな私は、私からは嫌な女に見えてます！
いい加減、やめよ。。