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メルマガ登録申請で、こんな理由を書いてくれた女性がいました。
「希望の理由は、男性を憎むことをやめたいからです。」
どうですか（＾＾
この女性は、やはり過去に男性不信に陥るような恋愛体験をしていて、その彼を含めてすべての男性を敵視するようになっていたそうです。
こういう女性は少なからずいます。僕の相談女性の中にも一定数います。
この女性のように、そのままではいけないと思えただけでもすごいですよね。
同性と恋愛できる女性ならそれでもいいのかもしれませんが、恋愛は普通は男性としかできません。恋愛の相手となるべき男性全体を敵視していて、いい恋愛ができるはずがありません。
もう恋愛をせずに一生を過ごすというのならそれもいいと思います。
まあでも寂しい人生になりそうですよね（＾＾；
尼になるくらいの覚悟がないと、その寂しさを克服するのは難しいと思います。
お金でも何でもそうですが、自分で嫌いだと思っているものは絶対に近づいてきません。
幸せになんかなりたくないと思っている人や、幸せな人を妬んでいる人には、そのチャンスはなかなか来ないんですよね。
恋愛というのは、誰かに自分を好きになってもらうことではなくて、自分が誰かを好きになることです。
そうじゃないと片思いは恋愛ではなくなりますからね。
そうは言っても、過去に嫌な経験をしたとかで、どうしても男性を信じられないという場合もあるでしょう。
それはそれでいいです。
男性にも色々いるというのを知ればいいと思います。女性にも色々いますね。
男性を観察してみてください。
色々いることがよく分かります。
僕は男性はみんな同じだと言っています。みんな同じだと言うのは、男性心理のことです。
小学生からおじいちゃんまで、男はみんな同じなのです。同じ思考回路なのです。
でもいろんな人がいます。性格が違うからです。
性格はバラバラですね。
男性はみんな同じですが、性格は違います。あなたに合う性格の人を見極めていけばいいだけなのです。
同じ男性でも、いつもルーズで約束を守ったことがない人もいれば、「律儀」を体現しているような人もいます。
女性や弱者に冷酷な男性もいれば、虫も殺せないという人もいるわけです。
相手を憎むのをやめたい。
そう思えた瞬間から変われます。
相手を信じられるかどうかは、自分で決めることだからです。
「信じられない」というのは、誰かが信じられないようにするわけじゃありません。自分で「信じたくない」と思ってしまっているだけです。
相手を敵視し続けながら生きていくのと、相手を信じながら生きていくこと。どちらが楽で幸せに近いかは、誰が考えてもすぐに分かりますよね（＾＾
今まで信じられなかったのかもしれません。
もしそうなら、今日から切り替えてみたらどうでしょうか。何だかいけそうな気がしませんか。
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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“僕はいなくならない”
の記事のやり取りからして
私のことだと思ったから。
ついここ数日。
怒らせてしまったことがありました。
それは、良くないことだったかもしれないけれど。
あの時のことがきっかけで私。
男の人は何に怒るのか、少しわかりかけたかもしれないの。
信頼されていない、あるいは、尊敬されていないと感じたとき。
違うかな。
繰り返したけれど、ちゃんと学んだよ。
ひとつ。
金木犀の季節さん、やっぱりほっとけないよ。
何で気づくんだろ…
わたし寝ようとしてたんだけど。
悲しまないで。傷つかないで。
Kouさんは多分。
そういうあなたが嫌い、なのではなく。
悲しかったから、ああ言ってしまっただけなのかなと。
自分のこと好き？
自分は大切な人のこと、わかってあげられてる？
恋愛って、一人じゃ出来ないんだよ。
自分はどうしたかったのかな？
何が嫌だったのかな？
相手がどうするのかは、相手が決めること。
辛い時は辛いって言ったらいいし、泣いたって休んだっていいと思うけど、自分の幸せを誰かに委ねたら、ずっと不安定なままだよ。
自分で大切なもの壊したら、後悔するよ。
その前に素直になってみたら？
ただ、悲しかったこと、寂しかったこと、怖かったこと、伝えてみたら？
そういう私も認めてよ、と。
そういうの全部ひっくるめて、可愛いと思え！と。
私も思う。
それはすごく、わかる。
わかってないかもしれないけれど。
そうでないならわかりたい。
でも男の人の両極には、それは本当の君じゃない、というのは。
明るいあなたを信じたい、であって。
否定でないのだとも、思いたい。
多分、根本として。
彼らは自分のとなりにいる女性が笑っているかどうかは全て自分の責任だと思っている節があるのかもしれない。
だから、ああいうふうに言うのかと、最近思うのです。
最近気付いたこととして、絶望をひとつでもあり。
彼らは、どんなに頑張ったところで私の気持ちなど分からない。
気持ちを察することなどできない。
共感、理解できない。
できるのは、行動の順応だけ。
どうしたら自分が笑顔でいられるか、きっと伝え続けなければならない。
極論自分の気持ちと言うのは、自分で救うしかない。
あるいはそれは、他人であっても女性にしかできない。
それは確かに絶望かもしれないけれど。
それが、自分を大切にするという、根本なのかもしれない。
いい子の自分じゃないと
愛されない
子供の頃からの、刷り込みかもしれない。
私は
メイクを落とした顔を見られるのが怖い。
ブラジャーをとった胸を見て
がっかりされるのがこわい。
だから、体を重ねる時も、両腕で
寄せて、彼ががっかりしないでくれたらと
自分を偽ってしまう。
だめな私は愛されない。
私の強いコンプレックス。
きっと子供の頃のことや
初めての恋愛で受けた傷が
今でも足かせになっている。
うん。
私のことを本当にわかってる男はいないな。
それでいいよ。
彼らは彼らで、私は私だから(笑)
嫌いだなんて遠回しでも一言も書かれてないよね。
あのね、もし良かったら「ゲスな女が、愛される」をいつか読んでみてもらいたいな。
愛されたいから。
頑張ってしまいますよね。
多分そういうところ、私と金木犀の季節さんは少し似ているのです。
それが駄目だとは思えない。
けれど、ストイックでいるというか、自分に何かを課している状態で幸せを感じるのはもしかしたらとても難しいのかもしれないとも、思うのです。
もし愛されたとして、今度は、～しないと愛されないという、枷になるかもしれない。
そうしたら多分、もっと苦しむ。
多分、私も金木犀の季節さんも。
愛されることがまだ苦手なのです。
こういうと、とても不愉快かもしれないけれど。
愛することばかりが得意な女性は、愛する人のためならば、頑張れば、我慢も犠牲も遠慮もできてしまう。
でもそのままにしてはおけないのです。
愛されたいから。
愛されたいのに、私がこんなに愛してるのに、愛されない。
それはいつか怒りに変わる。
自分への、あるいは相手への。
それはいつか、憎しみになってしまう。
女のくせに
カッコつけ過ぎ。
頑張り過ぎ。
だから、しんどくなるの。
そんなの、男に任せとけばいーの！！
私は決して面倒見がいいわけではない。
～しないと愛されない、という。
子供の時代を繰り返している。
延々と。
だから、頑張った事を褒められても、思ったより満たされない。
もっと頑張る。
満たされない。
怒りで塗りつぶされる。
どうしてこんなにも頑張っているのに、他の子ばかりほめるの？
憎しみに変わる。
多分、頑張ったことを褒められて愛されても。
私は一生喜べない。
私はきっと変われない。
頑張った事を褒められても。
私は。
そんなことはいいから、本当の私をほめてよ。
本当の私を愛してよ、早く、早く！
そう思っていて。
今もらっている気持ちを、おざなりにしている。
まずそれを受け取って、感謝することでしか、女は女になれないのに。
感謝、尊敬されることでしか、男の人はきっと、変われない。
私はきっと、身を削って頑張る事をやめないといけない。
どれだけ私の中に大きなブラックホールがあっても。
男の人は、そんな事知りたくないくせに、そんなの見せないで、嘘だというくせに私のことは嫌いにならない。
嫌いになれない。
だったらもう、知ってもらわなくていいのかな。
そう思う事もある。
闇も影もある。
無いように見えてるなら、嘘だと思うならそれでいいかな。
諦めと言うより、もう少し別の。
もうこのブラックホールは、永遠の攻略余地にするから。
それでいいよね。
前は向くの。
不幸でいたいのではないの。
幸せに笑うの。
けれども、闇もあるよ。
光があるのだから、影くらいあるよ。
宇宙なのだから、ブラックホールくらいあるよ。
男性が私の面倒をよく見てくれるのは、いい子じゃないからだと思う。
ずっと人間的にもダメダメだったし、女性としても他の人の方がちゃんとしてる。
わざわざ苦労して合わせて、扱いやすい女になることないよ。
私を一番大切にしてくれるのは、私が一番我儘言って来た人だもん。
紅子さんはなぜ頑張るんですか
わずかにでも自分の興味のある仕事を
数ある中から探して
仕事にちゃんと行こうと思えるのですか
自分がその仕事をやりたいと
どうしたらわかるんですか
なぜ毎日生きてるのか
なぜ向上心を持つのが良いことなのか
なぜ
なぜばかり。
あえかさん
わがままって
どんなことですか
かわいいわがままと
うざいわがままが
分かりません。
子供の頃から
大人の顔色を伺って育ってきて
分からなくなりました。
できなくなっていました。
＞紅子さんはなぜ頑張るんですか
それは、私のために。
最終的には、愛されたい、それはあってもいいと思うのです。
だって事実だし。
とても枯渇しているから。
けれど、愛されるために直接、例えば男性に褒められるためには仕事は頑張らない…ようにしようと思っています、最近は。
私が頑張るのは、私が好きなことをするために、お金がいるから。
病気や体の不具合があって、普通の人よりも美しくなりたいことにもお金がかかるから。
それから、お金との付き合い方と、愛情はよく似ているから。
私は確かに転職しましたけれど。
いずれわずかに興味があるだけのそれは、辞めるかもしれません。
それでもやってみる事で、私はどこでも生きていける、いつでもどこでも、このやり方でもお金は稼げる、という、安心感、実績は欲しい。
だから積み重ねています、今は。
睡眠時間が少ないのは、極限なのは。
それをしながら、本当にやりたいことを両取りしたかったからで。
私、今、トリプルワークなんです。
本当にやりたい事。
お金を稼ぐ仕組みを学ぶための仕事。
当座の生活と負債を消費するための仕事。
この中で一番きついのは、わずかに興味があるだけの仕事です。
生活のために働いているからです。
だから、どうにかしたい。
でも今は無理なので、無理しています。
ただ、ずっとこのままでいるつもりはないです。
わずかに興味がある、と言うだけの仕事も。
普通ならありえない業種に転職しました。
専門学科か、専門学校を出ないと就職できません、普通は。
使える人脈をすべて使って、無料で有料に相当する研修を長い間受けてきました。
私に愛人契約を持ちかけてきた社長相手に、交渉したのです。
私の貧困に付け込んで性欲処理したいだけでないと言い張れるなら、私が愛人契約なんかでなく、私が一人でも生きていけるように育てろと。
手に職つけさせろと。
そしてその社長の会社で、社長以外の方にしてもらうという条件付きで、ずっと研修して、就職しました。
でも、踏み台です。
それでいいのです。
金木犀の季節さんも、嫌なことを無理にする必要は、本当は無いです。
自分に今何が必要か、それだけです。
私もよく見失いそうになりますが。
本当は、本当の理由はそれだけなのです。
お金の作り方を学ぶための仕事は、転職に向けて動き出してしまった後に始めたのです。
だから、今はこんなにおかしなライフワークになっていますが。
転職のための研修では、私は人間的に育つことはなかったし、社長もそういう人ではなかったけれど。
お金の作り方を学ぶための仕事は、社長が振り切っている方なので。
人間的にも育てられています。
私はまだ全く芽が出ていませんし、未だに感情は多々ぶれることはあります。
けれども、私はどうでも良い人を使い倒すことはできても。
嫌われたくない人にはできなくて。
今の社長のことは大好きなので、嫌われたくなくて。
その人のことはしたたかに、うまく利用できないのです。
でもそれも、勉強かなと。
その人にしたたかになれたら、その人への罪悪感なく甘える事。
それも可愛げをもって、交渉できる女性になったら。
多分好きな人にもできるので。
いつもコメントで書いてる彼に対しては、可愛い我儘なんてものじゃないです(笑)
夜中や仕事中に迎えに来てって呼び出して送らせただけでバイバイしたり、元カレ全員の愚痴も言いまくり、デート代は出したことありませんし、彼からの連絡は無視したり、彼の誕生日に音信不通になってその後一年以上放置したり、覚えてないけど多分もっと他にも色々やらかしてますし、そこまでしてSEXもしてません。
自分を抑えてると、どうしたらいいのか本当は何がしたいのか、見失ってしまうというのはわかります。
心より先に頭で正しい答えを出そうとしてしまうから。
相手にどう思われるのかを気にしてしまうから。
私も刷り込み酷かったと思います。
両親に愛されたいとは思わなかったけれど、否定されたり抑えつけられるのが辛かったんだと思います。
今も、男性に否定や束縛されるの大嫌いです。
私の場合は、自分は自分だと他人と切り離して考えることが自分を守る手段だったのかも知れません。
変えられないなら、いい方に作用させるという方法もあるんじゃないでしょうか。
トリプルワークというのは
正社員ではなく、ということですか？
私は自分のやりたい事は
海外に留学すること。
フランスです。
いずれ仕事は辞めなければいけません。
だから正社員に拘ることに
意味を感じないのですが
周りは私の歳で正社員を捨てるのは
勿体無いと口出しをしてきます。
私は、何が正しいのか
情報が多すぎて身動きが取れなくなっています。
結婚が決まる予定もない
いずれ自分で価値を生み出したいけれど
それができるか分からない
派遣の厳しさも聞いています。
こんな保守的な生き方私らしくないな…と
思うのけれど
あ、
寝てくださいね。
寝ているだけ、遊んでいるだけでいい仕事は、世の中にはないかもしれませんが。
時間拘束、肉体労働から解き放たれる、など。
何に重きを置くかによって、選べる仕事はあるのだと思います。
金木犀の季節さんにとって、どうしてもしたくない制約は、なんでしょうか。
それによって、選ぶ仕事の種類はかわってくると思います。
私も人のことはなかなか言えない状況ですが、家庭の事情や、それ故に負った負債などがここまでせっぱくしていなければ。
もう少し、比重はちがう状況をえらんでいると思います。
もちろん周りの声なんて
無視すればいいだけのこと。
そうも思っています。
ただ、人生経験としては周囲のほうが
遥かにあることも事実。
そして、とりわけ仕事というものは
後になって、やっぱり…と気づいた時に
やり直しが難しいというのがネックです。
フルタイムが私にはきつかった。
ある日横断歩道の信号待ちで
今このトラックに跳ね飛ばされたら
仕事行かなくて済むんだなと思った自分が
いました。
それで辞めました。
心と命を守るためです。
追記
私は、ハイヒール着用義務の立ち仕事で
ほとんどカウンターから動けなくて
毎日足が死んでいたので
クタクタにならない仕事…
デスクワークなどで、定時上がり
通勤時間が短い
お金と時間
どちらかしか選べないなら時間
肩書きとか大きな仕事とか
そういうのは一切要らないから
女性であることが面倒にならないような
精神的、肉体的に負担の少ない仕事。
それだけは確かです。
仕事は
プライヴェートで
やりたい事をやるために、するだけのものです、
今の所、私にとって。
ゲスな女が愛される、いつかわたしも読んでみてほしいと思う。
幸せになりたいんだよね？
幸せになりたいよね？
なっていいんだよ。なっていいの。
自分を許してあげることから、だよ。
シンプルだけど、難しいよ。
他の誰に許されたって、自分が自分を許してあげないとうまくいかないの。
人に認められるから自分を認められるんじゃなくて、自分で認めるから、他の人にも認められるの。
それができたら、絶対に楽になる。
つらいよね。寂しいよね。
わたし、わかってあげられていないかもしれない。怒らせてしまうかもしれない。
でも、放っておけないから。
どうか、暖かくして眠ってください。
あえかさん
凄まじいわがまま
ありがとうございます。笑
メルマガ辞めてしまったので
サロン使えなくてすみません。
男性を憎むことと、関係ない話に
なってしまいました。( ‘Θ’; )←汗重要
絶対、私より若くて綺麗でスタイルもいいだろうに、贅沢なお嬢さんだな～
十分我儘だと思う(笑)
バレンタイン終わったけど、クッキーあげる( ´・∀・｀)ノ❤
正社員の仕事は今月で辞め、当座のメインバンクになりそうな転職先は派遣ですね。
一番やりたいこと、勉強のための仕事は自営に近いと思われます。
派遣の仕事は一年近くで正社員にもなれますが、そこまで固執することはないかもしれません。
正社員、確かに言われますね。
ただ、最近は黙ってれば分からないのではないかなとも思います。
派遣でも、アルバイト雇用でも、保険や年金はやりようがいくらでもあったり、正社員と変わらない場合もありますし。
いつクビになるかわからない、はあるかもしれませんが。
いつでもどこでもお金が稼げるように、だからこそなっておきたいと考えています。
金木犀の季節さんは、もしかしたら、結婚とか、相手のご両親になんて・・・とか。
そういうしがらみもあるのでしょうか。
だとしても、極論、それは結婚には必須ではないので大丈夫だと思います。
確かに親族から祝福はされたいですが。
両親を説得するのは彼の仕事ですし。
両親が、お金がという理由で滞る結婚は、多分それがクリアされても滞ります。
・・・というのは、私は基本的に結婚は敬遠される要素しか持っていないのですが。
それでも結婚自体は出来るみたいです。
男性は本気になれば障害はすべて彼らが排除してくれるので。
おそらく私たちがすべきことは、彼を稼げる人間にすることと。
惚れこませることと。
自立することだけだと思われます。
私も本当はもっと身軽になるべきですが。
それでも経済的にある程度まとまった収入が確約されないと困るというチキンさもあって。
だからトリプルワークと言う有様ですが。
多分、自分で選んだ道に言い訳しないと決めたら、何を選んでもいいのだと思います。
勿論無職になっても、アフィリエイトで生きるもアリです。
私はまだ言い訳してるのでかっこつかないですが。
選ぶ余地がないと言いつつ、そう決めた以上は自分の責任なのですよね。
だから誰が何と言おうと。
金木犀の季節さんが、自分自身さえ納得させていれば、他のすべてのひとは最終的には説得できるはずなので、まずは自分の気持ちを知ることが一番大事なのかなとも。
そう感じます。
人生経験があっても、言う事聞いても。
いざという時は、助けてくれないのです、彼らは。
というか、私の人生、金木犀の季節さん自身の人生には、責任なんて、これっぽっちも、負ってくれません。
もし彼が今の仕事のことを、少しでも金木犀の季節さんを責めたなら。
責めているうちは、彼はまだ金木犀の季節さんの人生に責任を負ってはくれないという事です。
だからまず、自分が納得する事が一番大事なのだと、そう思うのです。
おそらく一つには。
今もなお、
自分軸で生きれてないってこと。
長年の癖かな？
手ごわいの。
気がつくと自分が主語じゃなくなっていて。
彼が…○○さんが…と。
金木犀の季節さんに対して
思ったんじゃないのよ。
私が私に対して
そう思ったの。今日。
ん…なんだろ。
ふと、その事を金木犀の季節さんと
シェアしたくなって今ここに書いた。
なんだかんだ言っても
そこやん、って、
いつも自分に突っ込んでる。
私は、そう気付いてるだけで
オッケーとしてるけどね、自分には。
自分にオッケーださないとしんどい。
結果？成果？は天にお任せしてるくらいじゃ
ないと。
私は、もともと
失う怖さとか不安にとか、、
でいっぱいのところから、
始まっちゃってるから。
恋愛とかに限らずだね(^^;
まぁーお金とかいろいろと。
そもそも失うって思考がおかしい。
頭でわかってはいるんだけど。
とりとめの、ないお手紙でしたが、
書かれてあったこと、わかりますよ、
って事の、お手紙です。
解決策？
わかりません。
でも自ら見つけていくものだとも
感じています。できることなら苦行ではなく
もっとシンプルに。
( ‘Θ’ )❤️クッキーもらった。
わーい。
若さなんて
誰でも持っていて
誰もがいずれ失うもの…
そんなん、いらない( ‘Θ’ )ぽいっ
あ、やっぱいる！\ (‘Θ’ )=3
こちらのコメントが目に留まったのもなにかの縁かなと思い、
コメントします。
わたしは昨年、転職しました。
前の仕事で身体を壊しかけたからです。
更に、何年も前に、仕事(職場)がきっかけで、心を壊しかけたこともありました。
心を壊しかけたのは、職場の男性が原因でした。
恋愛に絡んだことではありませんでしたが、男性と関わるのは嫌になりました。
その状態が和らぐのに、何年もかかりました。
自分のために生きてみようと思っての、今回の転職でしたが、新しい会社へ入社してみてから、
自分がやりたいこと(興味のあること)と、会社の要望が、一致していないと気づきました。
転職失敗かな、と思いますが、自分に合わないものが分かった、という意味では、ポジティブに捉えても良いかと考えています。
働くことは、割と好きなので、今のところ続けています。
もう一度、転職かな、と思っていますが、社会的には、転職の厳しい年齢です。
確かに、就職はやり直しがききにくいですよね。でも、みんな、生きている時代や環境も違うし、仕事に何を求めているかも違います。
まわりの意見は、あくまで参考意見で良いかと思います。
後悔しない生き方を
されてくださいね。
突然、横から失礼しました。
私がそうだったので、しつこいですが。
言う事聞いても、いい子でいても。
私の人生に責任を負ってくれない他人は、私が失敗したら、何を選んでも一緒です。
私は奨学金を得ながら働いて大学に行っていましたが、事故ですべてを失いました。
はじめに進学を選んだ時は、そんなお金誰が面倒を見るのか。
なぜ就職して稼がないのか。
若いうちから借金負ってどうするのか。
散々言われました。
誰にも文句言わせたくなくて、勉強も仕事も全部して自活したのです。
でもいざ事故にあったら、
やっぱりね、やりきれるわけがなかった。
家も何も失ってその年でどうするんだ、身寄りもないくせに。
借金だけかかえて、体も壊して、厄介者。
そんなものです。
だから、何より自分が納得している人生で、誰かの考えが主体では後悔するし、やりきれないし、運命が憎くてしょうがなくなる。
だから出会う男性、みんな敵に変わるのです。
自分の幸せに自分で責任を持っていないから、相手に求めて。
得られなくて、尽くして。
注ぐばかりで得られなくて。
怒りに塗りつぶされて。
憎しみに変わるのです。
私はそれを、もうしたくない。
だから、自分で責任を持ちたくて、まだできてないことばかりだけれど。
自分の面倒は、自分で見られるようになるために。
それ以外の大変なことは、他の人に甘えるのです。
結婚前の相手の両親の説得とか。
そんなとこまで気を回せない、彼がやるべき。
自分の親もそうです。
私の人生を肩代わりできないのだから、文句なんかきかなくていい。
自立するという前提で、甘えられる関係の人なら甘えるのはありです。
でもそうでないなら、今口出しするということは、いう事を聞いた結果失敗しても口うるさく言われることは変わら無いのです。
紅子さん。
トリプルワークはすごいと思います。
(私、失礼な書き方になっていたら
ごめんなさい。)
私は考えすぎて、動くことすらしていないから
紅子さんみたいに、まず何かやっている
というのが、すごいなって。
正社員に拘るのは、私の親の方です。
親以外の他の大人たちも。
本当に、責任は取ってくれないけど
口出しをするものです。
彼のご両親は、お母様が専業主婦なので
理解はあると思います。
私、仕事が辛くて彼に初めて泣きながら
電話をかけたことがあるんです
その時に、
仕事はいくらでもどうにでもなるから。
女の子は絶対に無理しちゃいけない、って。
彼は言ってくれて。
まだ付き合って二ヶ月ぐらいだったんですが、
私は
もし自分の奥さんが働いてなかったら
嫌だって思う？
なんて、その電話で
聞いたのです…(奥さんって笑)
俺はこだわりないよ。
どっちでも大丈夫と言ってくれたので
その点はあまり心配していません。
彼を稼げる男にして、
私がボロボロにならなくてもいいように
いずれしてもらうつもりでいます。
そうそう。
持ってるもん大事にせんと、使えるもんは使わんとモッタイナイで(笑)
後になって、気付くねん。
今のままやったら10年後にも10年若かったらって、どうしようもないこと言うてると思うよ。
そんなん、嫌やろ？
こんなに構ってくれる人おるねんから、嫌われること怖がらんでええやん(笑)
Kouさん理論でいけば。
稼ぐための今の仕事は、アウトなのですけれどね。
だからしなくていい事をしている、というのは確かにちょっとはあるかもしれません。
でも、今の私として。
やらなければいけない理由があって。
でもそれを理由にやりたいことのスタートをどれ一つとして待ちたくない、後回しにしたくない。
だから全部やる、・・・となってしまっただけなので。
いずれは、せめてダブルにしたい。
最終的には、一番やりたいことで、お金を稼げるようになりたい。
とは思っています。
女性ですし。
身体にはたくさん問題を抱えているので。
本当は、無理したくないので。
ずっとは続けない。
必ず将来状況を変える。
そのために今頑張る。
・・・そんなところです。
…コメント始める記事間違えたな。笑
最新のコメント一覧が
男性を憎むことをやめたい、
に染まってしまった( ‘Θ’; )
レッスンの記事押しのけてる。笑
あえかっちさんのわがまま見て
さっき、彼にメールしました。
眠れない
早くぎゅーしてとか、いい子いい子してとか
夜に電話ちょうだいねって書いて
こんな深夜に送りつけました。
もうね…
いい子辞めますね。笑
コメント、お返しできてないですが
全部読んでますm(._.)m
途中参加の方もありがとうございます。
可愛い我儘や～
まだまだ私ほどじゃないな(笑)
昔のことは、ちょっと私もやり過ぎたって反省してるから、真似せんといてな…(￣∇￣;)
今まで、いい子にしてたんやったら、ギャップ狙えるな( ・`д・´)
あえかっちさん…
真似しないんで大丈夫です。笑
基本自分のこと、仕事の悩み
彼には話していないのですが
うち、相談したいことがあるねん…って
かわいく相談してみよ。( ‘Θ’ )
たまにはデートでそんな話しても
許されるだろう。
今日 つなぎの仕事で、
派遣ですが軽い面談があります。
もう、考えすぎて分からないので
繋ぎながら考えようと
また販売ですが。
前職で受けた心の傷があって
人と関わることがひどく億劫で
不安ですが
フランス語だけは何があっても好きで
心にざわざわと風が吹き抜けるような
そんな唯一の宝物だから
そのために今は働きます。
価値を自分で生み出すとか
そういうのは、もう少し後になりそうです。
可愛いなぁ( ´・∀・｀)
私なんて食事に連れてってくれる人には誰にでも何も考えんと喋りまくりやわ(笑)
でも、連絡来るで。
楽しんで可愛子振るんはええけど、皆、無理して自分を作り過ぎやねん。
不自然やねん。
いい子辞めるの、約束やで( ｀・ω・´)ﾉ
ところであえかぽんは、いつ眠るの？
私はもう寝なくていいかな。
いい子、やーめぴ。
約束( ‘Θ’ )/
またわがままのバリエーション教えてね、
あえかぽん。
関西弁ええな。
うらやましいわ〜。
派遣の扱いは多少変わってきていて、よっぽどなところでない限りは何かを強いられるとか、そういうのはあまりないと思います。
少しでも、つなぎでも、負担にならない環境が見つかるといいですね。
フランス語！
すごいです。
発音ものすごく難しいのですよね。
金木犀の季節さんは、お金をためないとならないから、いずれ留学したいのですか？
それともただ単に今は、、という感じでしょうか。
もし今すぐでもいいなら、方法は一つでないような気もするなぁ、、とか思ったりもします。
留学の目的が勉強なら、働きなながら覚える、肌で感じるでもありだと思いますし。
住む場所はホームステイを探しても、シェアで探してもいいと思うのです。
24時間フランス語という醍醐味も。
ストレスになる環境はちょっと、、とかもあるので無理は言いませんが。
あとは今飛び立たなくても、けっこう日本に来るフランス人は多いです。
オタクも多いですし。
日本語を教える代わりに、、、とか、できる機会はわりと探せばありそうかなと。
必ずしも正攻法でいかなくとも。
たとえば、YYCで日本人とデートするのを今後はフランス人との出会いを探してみるとか。
タダで何とかする方法、結構意外とたくさん抜け道あるんじゃないかなと。
思ったりもするのです。
そういう方が、よっぽど実践にもなりますし。
お金かけないで済む方法もあり、それはひとつでない気もします。
YYCでフランス人を探す、というわけではないです。
文がおかしくてすみません。
それから世の中は、必ずしも完璧な語学の先生やプロフェッショナルを求めているわけではない気もします。
そのくらい、外国語は敷居が高いらしいので。
金木犀の季節さんが、フランス語で何をしたいかですが。
それによって、もしかしたら。
今既にできることはあるかもしれません。
クッキーより柿ピーの方が良かったかな？
ピーちゃんが寝るまで起きてようと思うてた( ｀・ω・´)ﾉ
ちょっとでも寝た方がええんちゃう？
我慢のバリエーションてなんやろ？
やりたいようにやってたらええと思うよ。
Kouさんも、そう言うてるで(笑)
関西弁は関西人やからな～
普段は、こんなコテコテちゃうよσ(￣∇￣;)
留学が今すぐ決められない理由は
…やっぱり、
彼との関係が今、良いところだから、
踏み出せないというのが一番大きいです。
(最近テロが多いのも気になりますが)
せめて結婚が決まって少し落ち着いてから
行きたいという気持ちがあります。
保守的で、ずるいかもしれませんが。
どちらも諦めたくないんです。
結婚も留学も。
今まで付き合った男性と
二人、結婚のチャンスがありながら
タイミングというのを、ことごとく
逃しました。指輪まで受け取って
ダメになったケースもありました。
自分の中で、最大１年までは
プロポーズを待つつもりでいます。
それで彼から何もなければ
私からも結婚の話を彼にしてみますが
それが自分の中での期限です。
フランス語は、大学時代は
バイト代を貯めて放課後に
仏会話スクールに通っていました。
今は、ポッドキャストと、あとは
テレビニュースを無料で見れるアプリで
勉強しているというところです。
私の場合
フランス語で何かをしたいというより
好きでたまらない、というだけなんです。
留学は、大学時代に夏休みだけ
行きました。あとは一人旅など。
あの時のことが忘れられなくて。
私にとって留学って
語学力を飛躍させるためではなくて
これから数年分、走り続けられるよう、
モチベーションを一気に蓄えるための
ものなのだと思います。
日本で今できること
もう少し探してみます。
あえかっちさん。
あえまめさん。
(もはや名前が違う)
もう眠くない( ‘Θ’ )
あえまめさん、寝て良いですよ。
わがままってどんなのか
よう分からんのです。
百日紅おねえさまにも
教えてもらったけど
お会計は特に苦手やで。( ‘Θ’ )
あえまめ…
もう誰かわからへんやん。
柿ピー、スルーしたな(笑)
私も若い頃は苦手やったわ。
なんか悪い気がして。
最近は、カッコつけたいんやから、カッコつけさしたったらええやんって思うてる(笑)
こっちが喜んでたら相手も嬉しそうにしてるし、逆にお礼言われるで。
遠慮せんとテンション上げて楽しんでたらええんちゃうかな～
反応薄いと、割に合わんてなって他で元取りたくなるみたいやから(笑)