←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
今日の話は、もしかすると少々耳の痛い話になるかもしれません。
生きていると色んな人に出会います。
中には、どうしても好きになれない人、どうしても許せないと思ってしまう人もいますよね。
嫌いだと感じていて、本当なら今すぐにでもその場を立ち去りたい、少しでも同じ場所にいたくない。そう感じている人が、あなたにもいるかもしれません（笑）。
そして、何らかの 事情があってその人と同じ場所にいないといけないというケース（＾＾；
苦痛ですよね。
僕もそういうことはこれまでにたくさんありました。
僕のところにも、その手の話はよく来ます。
一番多いのは職場の上司が「そういう人」に当てはまるケースです。
これ、一番簡単な解決法は何だと思いますか。
嫌いなりに付き合っていくという方法ではありません。嫌い、できるだけ一緒にいたくないと思っている状態で過ごす時間は、最低の時間なのです。
もう苦痛でしかありません。
そんな苦痛の時間を、毎日のように繰り返さないといけないとしたら、寿命の何%かを削り落として捨てているのと変わらないのです。
何が言いたいのか、だいたい分かりますよね（＾＾；
嫌いだと言い続けていても仕方がないのです。
嫌いだと言えば言うほど、憎いと思えば思うほど、その気持ちだけが増幅していきます。そして増幅して自分自身を苦しめていきます。
あなたがあの人を嫌いだとか憎いとどれだけ思ったところで、その相手には何のダメージもありません。
そんなことをし続けるほどに、あなたの体力はどんどん奪われていきます。
実は、人を疑うこと、憎むことは、人を好きになること、人を信じることよりもはるかに大きなエネルギーを必要とします。
しかも、それだけ大量のエネルギーを使い続けているにもかかわらず、何も生み出しません。
何も生み出さないんです。
大量のエネルギーを日々消費して、何も生み出さない時間を過ごす・・・
こんなことをしていて、いい未来が得られるはずがありませんよね。
どの道付き合っていかないといけないわけです。ずっと嫌悪しながら過ごすよりも、仮に好きにまではならなかったとしても、好意的に捉えて接触していく方がいいんじゃないですか、ということです（＾＾
そういう人との関係を切って避けて過ごせるならそれでもいいのです。無理に嫌な相手と付き合い続ける必要はないでしょう。
ちなみに、この「そういう人」が、結婚している相手だったりするケースもあるわけです（＾＾；
僕のところには、そういうケースの人が少なからずいます。少なからずです。
よく考えてみてほしいのです。
これが親とか上司なのであれば、仕方のない部分もあります。何しろ自分で選んだわけじゃありませんから。
でも、結婚相手はあなたが選んでいるわけです。
今と当時は違うのでしょう。でも当時のあなたが確実に選んでいます。
例外もあるかもしれませんが、誰かが無理矢理あなたとくっつけたわけじゃないんですよね。
嫌いになった、嫌悪するようになったという理由で、離婚して関係を絶つこと自体はすぐにできます。でもそれは本当に正しい選択なのでしょうかね。
離婚して関係を終わらせるのにもエネルギーが要りますし、後々までダメージがあります。
関係を終わらせるにしても、その理由が相手の否定によるものである限り、良い結果にはなりません。
僕に恋愛相談を持ってくる女性の中には、既婚者の女性もかなりいます。そして、最初は婚外恋愛などの相談をしていたのに、いつの間にか夫婦仲が完全復活してしまったというケースが去年だけでも驚くほどたくさん出ました。（これには僕が一番驚きました）
認識できていないのです。
身近にいる人は、嫌なところも目につきます。
そばにいるからこそ、一緒にいる時間が長いからこそ、気に食わない部分が出て来ます。それが積もって、嫌悪感に発展したりもします。
そこが目立つから、もっと重要な部分が隠されてしまうのです。
あなたが忌避するその相手は、本当に避けるべき相手なのでしょうか。
勝手に自分で感情を増幅させて、避けるべき相手だと決めつけていませんか。
すでに散々な目に遭っていて、これ以上どうにもならないという場合は、そこから引いて関係を絶ってしまうというのも一つの勇気だと思います。自分の身を守るためにも必要な選択かもしれません。
でもそうじゃないのなら、ほんの少しだけ、相手を好意的に見てみることを考えてみてください。
向き合って見てそれでもダメなら、そこでどうするかを考えたらいいのです。
相手は変えられます。
人は変わるんです。接する人間次第でいくらでも変わります。
このブログには、「ダメな彼」というとんでもないキーワードで検索してくる人もいます（＾＾；
ダメな彼を、ダメじゃない彼、男らしい彼に変えることができる方法を知りたいと思っているからです。その方法はこのブログにちゃんと書いていますし、実際に結果を出している人もいます。
人は変われるんです。
相手を見て、
「あいつはもうダメ。私とは合わない。」
とバッサリ切るのは簡単です。
簡単ですが、どう見ても賢明ではありません。
こういう考えの人は、新しい理想的な相手を見つけても、何か気に食わない部分が出てくるとまた同じことを繰り返します。簡単な方向に逃げる方が楽ですから。
僕は無理に我慢して付き合い続けろと言っているわけではありません。
相手を好意的に捉えてみる柔軟性を持ってみてほしいだけです。これができるだけで、人間関係は劇的に楽になります。世の中のほとんどの悩みは、人間関係から発生しているといいます。人間関係が楽になれば、自ずと大半の悩み事は消え去るのです。
考えてみて、どうしてもダメならそれは仕方がありません。
あなたにもし「そういう人」がいる場合は、少し時間を取って考えてみてください。本当に嫌な面ばかりですか。
その人と関係が切れたら、あなたの人生は幸せになりますか。
結婚相手を例に取りましたが、彼氏でも上司でも友達でも、仕事のパートナーでも、何でも同じです。
全部に当てはまります。
ちゃんと時間を取って考えてみると、変わるかもしれませんよ（＾＾
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こんばんは。
kouさんに以前メールしたこと…
柔らかく受け取ること、
明るい場所を作ること、
なかなか難しいときもあるけど…
忘れないようにしたいです。
やると決めたからには。
でも、なんだかな。
ふんわりすることを、
「頑張りますっ」とかって
ガテンになっちゃう可笑しな私です…
ガッツでフワッとは できんやろ。と思いつつ…
私は、10代や20代は、友達や知り合いは一人でも多く！多くの人と知り合った方が刺激もいただけるし、助け合えるし、私の人生にプラスになる！と思って、かなり社交的に活動していました。
でも、30代後半くらいかな。冷たいようだけど、私の人生に必要な人、それほど必要でもない人・・・というか、一緒に時間を過ごすことが私にとってプラスにならないと思う人が出てきました。
そういう人と食事をすると、なんだか心がザワザワして、時間と労力とお金がもったいない、もうこの人とは会わなくていいなと感じるので、これまた冷たい表現ですが、友達を仕分け・・・みたいなことをするようになりました。誰もかれもからもお誘いを受ける必要はない、と。これも言ってしまえば主体性かな？自ら付き合う人を選ぶようになったということです。（なんというか、それまでは断るということを一切しなかったのを、何人かは断ることを始めた、程度ですが。）
そして・・・
はい、職場でなんとなく合わないな・・なんて思う人がやっぱりどうしても何人か・・・３名くらいですけど（笑）いて。
職場という環境ですし、私は彼らに必要以上に無理に近づこうとも、憎まれ口をたたこうともしていませんでした。
どちらかと言うと、私はこの会社は、私の価値観、感覚に合わないのかなと想い、離れようとしたことがありました。でも多くの人々に引き止めていただき、私にとってもとどまることがプラスだと思えるお話をいただけたので、残ることにしたのですが、結果的に、時の流れとともにその３名全員が会社を去ることになりました。
不思議と、年とともに、自分の周りには素敵な人だけが残されていく、そして集まってくることを感じています。
私は、友達にも、会社の人々にも、もちろん家族にも、本当に恵まれています。私の周りは素敵な人たちでいっぱいです。
あとは・・・♫（笑）
もうすぐね！！笑
たくさんたくさん向き合いました。
いえ、私だけなのかもしれません。
何年もかけて、どうしても許せないこと、理解して欲しいこと、何回も何回も伝えました。
「俺はそんな風に思ってない。そんな風に感じる方がおかしい。」
いやいや、違うでしょ(^_^;)
「そんな風に思ってなかったけど、傷つけちゃったんだね、ごめん」
でしょ(^_^;)笑
こんな風に言われ続けていると、自分の頭が本当におかしいのではないかと、洗脳されつつありました。もう、本当に頭がおかしくなりそうになっていました。
kouさんの仰ることは、私が私でいられる要素でした。
私は、間違ってない。おかしくなんかない。そうですよね！女性はワガママでいいんです。そこに、さじ加減を読める感受性があるから。基本的に相手の気持ちを察知する能力が高いから。
私は、どうやら選ぶ人を間違えてしまったようです。
世の中には、アスペルガー症候群といった、他人の気持ちを想像できない人間がいることも事実です。診断は受けていませんが、子供が自閉症のため、うちの主人は恐らくアスペルガー症候群だと思います。遺伝するそうです。（子供の主治医に言われました。）
なにせ自己中。なんでも正当化。自分が良ければ、相手の事なんてどうでもいいようです。
主人は夫婦に必要な「思いやり」とか、「信じる」ということが、ひとつも出来ないようです。結婚前は全然違ったのに。（これもその発達障害の特徴らしいです）
結婚後もいつもしっかりメイクしてスカートを履いていたのに。（笑）
未だ、「生活感がない」とか、「所帯じみてない」「独身だと思った」「子供がいるの？」と驚かれるのに（笑）
この数年間、たくさん努力しましたが、もうこの結婚生活やめます。本当に本当に疲れました。
思い悩む時期もとうに過ぎ、数年前から自立を目指して資格取得の道を歩んでいます。
資格取得は目前です。最後の追い込み頑張らなくては！前を向いて歩けるようになって、かなり元気になりました。
私は、kouさんのブログに会う前から、恋愛観や結婚観はkouさんの仰るものと似ていました。
強いて言えば、少し尽くしすぎてしまう？安心させすぎてしまう所があるようで、今後、自分を変えていかなければなりませんね（笑）
なんだ（笑）もっとワガママでいいのか（笑）
いい人を見つけなくては！笑
ちなみに、職場のすご〜く嫌〜な上司には可愛がってもらえるようになっていくタイプです（笑）
秘訣は、いい所を探して、好きになる努力をすること、（嫌いだと思わない努力をすること）たくさん頼り、たくさん「ありがとうございます」を言うことです(^^)
否定的な感情は伝わると信じているので、そういう雰囲気を出さないために…一番は、「自分がストレスを溜めないため」に、好きになる努力、笑顔でいる努力をします(^^)
でも、主人のことは、もう、これ以上無理です。。。努力の意味なし。マジで皆無。
私の心の扉が閉まってしまったようです。
よそ見ちゃんのことが思い浮かびました。
元カモさんとどうなったかなんて、もはやどうでもいいのです。
許せないのは、彼女の言動でした。
理解できませんでした。
わたしが下した判断は、人間性が合わない、無理だと。
好意的に受けとめられませんでした。
憎む気持ちより、不信感の方が強いのです。
別な記事でKouさんが信じることについて書いてくれていたので、彼女についての判断はこれで良かったと思っていますが…
憎む相手は少ないに越したことはないと思います。
変わりたいし、変えたいです。
この人と二人で良い感じになりたいです。
どんなに優しくても、かまってくれても、他の人じゃ嫌なんです。
この人に優しくしたいし優しくされたい。
けれど、相手は一緒に変わるつもりはないみたい。
一緒にいて楽しいなら一緒にいたい。みたいな。男心ってよくわからない。
この気持ちを伝えてしまって、これを押し付けるのは重いだろーから、伝えた後とりあえず今は引いてます。
>最初は婚外恋愛などの相談をしていたのに、いつの間にか夫婦仲が完全復活してしまったというケース
2015年はまさにこれでした。
大きな歯車が動いて、やっと軌道に乗り始めました。
本気でもうダメだと思っていたのに。
彼氏と結婚を考えるまでに、夫から心が離れて嫌悪さえしていたのに、です。
でも私が勇気を出して、本当に私が求めていた事、
夫から大切に愛されたいという心のさらに奥底にある想いをぶつけました。
夫もまた同じ気持ちでいたのですが、私に嫌悪されている事を知っていて
身動きが取れなかったそうです。
これ以上嫌われたくないという思いがあったそう。
頑張って歩み寄って良かったです。
私が大幅に変わったらその影響を夫が受けて
夫もまた大きく変わりました。
自分の手で幸せをつかんだ手応えがあります。
望む幸せは、放っておいても勝手には舞い込んでこない。
自分から掴み取りに行かないと。
自分の心に誠実に動く事。
勇気を出すこと。
これが私にとっての幸せになるための必須要素です。
いつものんきなコメントばかり書いてますが、実際にはたくさん苦しみながら
泣きながら努力してきて良かったです。
ここで勉強してきて本当に良かった♡
自分達のことではなく
彼の家庭が思い浮かびました。
1年前は わたしにお礼をいう日がくるよ と言いました。
でも今は そんなのは嫌だ と思ってます。
罪悪感はない、後悔なんかしない
と言いはしても 離婚しないで向き合う方がいいに決まってる。
でも 離婚出来ないのは わたしと生きる覚悟をさせることが出来ない、わたしのせい。
信じることのできない、わたしのせい。
嫌いな人というわけじゃないんですが、
接するとなんだかこちらの調子が狂ってきて、後々までそれを引きずるような相手がいます。
でも話しかけてくれたら嬉しいし、その人は男性なんですが、女性扱いされてもすごく嬉しいです。
異性として気になってるのかな？と思ったりもするんですが、でもなんだかそういう感情とも違う気がして…。
調子狂うから嫌なんです。
自分のやりたいことに集中できなくなる。
一体何が原因なのか、全くわからなくてイライラします。
どう付き合ってくのがいいんだろう。
どうしたら
嫌いな好意的にとらえられるんだろ・・・。
会社のバカ男、死ぬほど嫌い。
でも、そんな自分がすっごくバカらしい。
体力労力気力、全ての力っちゅー力が無駄過ぎて
情けなくなる。
今日は今までで最高にキレて
あまりに腹立ちすぎて
心臓がハカハカした。
そんな自分が情けなくて情けなくて
アホらしくてアホらしくて。
バカらしくてバカらしくて。
とにかく会社のバカ男のとる行動は
全て常軌を逸してるというか。
おそらく、なんらかの障害を持ってることは間違いない。
だから、腹立ったら
『障害者なんだ』って思えば自分の心が多少静まる。
でもほんと微々たるもん。
どーしたら
この自分の感情が消えるんだろう・・・。
会社の上司たちを見てると
バカ男に対する“こいつはどーしようもない”っていう
ある意味冷酷ともいえるくらいの
気持ちの切り替え方が本当にうまい・・・。
あたしもあぁ出来たらいいんだろうけど
本当に出来なくて・・・。
どうしたら気持ちを切り替えられるんだろう・・・。
バカ男にも良い部分あるんだろうけど
あたしには
悪い部分で全て覆い尽くされててなんにも見えない・・・。
バカ男との関係が切れたら、
幸せにはならないけど
ゴキさんと同レベル程度の存在だから
感情に波風立たなくなって
穏やかーになるかな。
ん？待てよ？
これって、
このバカ男がいても
穏やかーになることが出来たら
あたし、最強ってこと？？？？？
バカ男の存在は
神様が仕掛けてる
恋愛の勉強の最終段階ですか？？？
だったら・・・
頑張るしかないよねー。
女性としてね・・・
どうしてもそりの合わない人が職場にいました。
我が道を行く、50代の女性。
彼女と仕事をする日は、苦痛で仕方ないほど。
最初の5年ほどは、彼女のあら捜しばかりしていました。
嫌となると、嫌な部分しか目がつかなくて。
彼女にぐうの音も出ないほど怒鳴り散らす夢を見てしまうほど。
あの頃は、疲れていました。
けれど、ある日ふと気づいたことがありました。
私の職場には、毎日ひたすら愚痴をいう女性がいるのですが、
彼女にはそれがない。それに気づいた時に心がすっと軽くなったんです。
一つ、いい所が見つかると不思議な事に、
彼女の良い面がひとつ、ふたつと見え出して。
そうすると、私の彼女に対する態度も柔軟になり
彼女からも娘のように可愛がられるようになりました。
今年で一緒に働いて10年目。
彼女には幸せな出来事が舞い込み、
職場を離れることになりました。
離れても、遊ぶ約束をしています。
5年という月日がかかったけれど、
自分の捕らえ方、気持ちの持ち方で変わる関係性も
あるのだと、経験させて貰った出来事でした。
先週の金曜日、会社のばか男にブチ切れて、ここにコメントを残し、このまま『嫌い』っていうわけにはいかないということを痛感。
その後、三連休を経て、今日会社で顔を合わせました。
やっぱりね、ずーっと嫌いできた人間に抱いてきた感情を、スパッと切り替えるなんて到底無理なはなし。
でも、ちーさなちーーーーーさな努力はできた。
ちっぽけすぎて、情けなくもなるけど、これを機に、徐々に自分のエネルギーを正しい方向に向けられるように引き続き頑張りまーす。
そういえば昨日、あの女の子から連絡がありました。飲み会のお誘い。4月から再始動するから、懇親会みたいなものをやるから声かけをしておけ、とでも言われたのでしょうね。どんな気持ちで私に送れるんだろうかと一瞬思いましたが、いや、何も考えてないからこうなんだろうなって思いました。何も考えてないから彼の手伝いに甘んじていられるんでしょうね。それだけでした。適度な距離感を掴むことは大切ですね。それと時間。きっと彼女は、これからも気づかずに生きていくんだろうと思いました。彼と女の子には、いっそもう二人で固まっていただいて、他の善良な男女に迷惑をかけないでいただきたいとさえ思いますよ(笑)
結局、まともに正面から取り合おうとすると、こちらが痛い目に合うんですよ。なんせ、レベル(笑)の違う人間なんですから。高いレベルに合わせにいくなら実りもあるのでしょうが、
明らかに辛い目に合わされてる、この人と出会ってからいいことないどころか割をくってるって相手なら、適度に遠ざけること。その上で、上手く付き合っていくこと。
極端思考にならない、以前の私みたいに。
その人がいるからその人を目の前にして憎み続けるorその環境とすっぱり縁を切る
という、完全な2択思考だったけど、それは損をする。私が選んで入った環境なのに、なぜ他人主体で私の進退をきめにゃならんのだ。そんなの不満だ。不公平だアホだ！(`へ´*)と、今の私なら思うのです。
トータルで見ることが、大切です。
私がその環境に身を置いて得てきたもの、積み上げてきたもの。引き換え嫌なこともあったかもしれない。だけどその嫌なことのために、すべてを捨てるか？
私が納得してないのに？
そう思いました。
これが職場だとしましょう。
明らかに私にとって分が悪いです。女性ですし、職場恋愛してて破局。しかしそれなら、彼女の方がもっとヤバい立場であるはず。
私は少なくともそれを認識した振る舞いができていますが、彼女は違う。自分がおかれてる立場が全くわかってない。だからもう、私が気にしても仕方ないのだと思えました。今回を教訓に、職場での動き方に活かしたいと思いました。
次はもう、同じ失敗を繰り返しません。
ふと、彼女と出会った意味を考えてみました。
当たり前ですが、はじめからこんな仲ではなかったはずです。
私は、彼女のよいところをごく自然に認めていた時期があったはずです。そういう人を見る目を、自分で腐らせてはいけないと思いました。
彼女に色々やられてから今日までに、私のメンタルはかなり図太くなったと思います。
彼女の方はどうでしょう？
何か、私の影響を受けたでしょうか。それは彼女に聞かないとわかりません。私の存在そのものに威圧されたことはあったかもしれませんね(笑)
でもそれは、彼女にとって感じるべき感情なのです。勉強なのです。私が何か手を下したわけではありませんから、それでも自発的に何かを感じ取れたらそれは彼女にとって人生経験なんでしょう。
そして、おそらく彼女は、彼女の立場なら感じるべきそれらの感情を、ちゃんと感じきっていないと思うので
学べない人ってことなんでしょうね。(笑)
私はどうでしょう。
少なくとも元カレから受けた心の傷とは別に、彼女から受けた傷はありますから、辛いことをたくさん経験したのは間違いないです。
私はきっと、彼女を羨ましいと思っていたのだと思います。今も思っているのだと思います。しかし、そうなりたいかと言われるとそれは別なわけです。むしろ、彼女そのままには、なりたくないとすら思います。
どういうことかというと、
私は彼女の明るさ、多少声が大きかったり強引だとしても、初対面の人たちに溶け込んでいけるところ
そういうところに羨ましさを感じていたと思います。それは私にはないものと勝手に思い込んでいたからです。
でも、私の中にも実はあったんです。ないと思っていただけ。出し方の問題であり、必ずしも私が彼女と同じような振る舞い方でそれを表面に出す必要はなかったんです。
彼女含め出会った人たちを見て気付きにして、自分の中に眠るものをどれだけ引き出せるか。それが大事なのだと思いました。そんな視点で見るなら、まだまだ見るところはたくさんあります。
結局、答えを書いてなかった(..)
彼女と出会った意味
・メンタルが図太くなった
・明るさを手にいれた
・心を許せる友人を手に入れた
・彼女がきっかけとなり回り回って彼と別れたことで、一位さんと出会えたこと、これ大収穫(笑)
・欲しいものを諦めない根性が少しわかったこと
・この人に苦しめられたことで結果的にKouさんに出会えたこと
・目の前の感情に溺れず、自分が羨ましいと思う部分は羨ましいのだと認め、私の中にもそれはないのだろうかと探せるようになったこと
・それと逆説的だけど、人のことばかりに注目してないものねだりするのでなく、私にしかない能力があるかと内面思考できるようになったこと
・相手の表面、性別、年齢だけにとらわれず「この人は人としてどうなのか？」と、見極めようとする心がけが身に付いたこと(彼女、元カレ双方にいえる)
・考えなしの行動が、以前よりはたぶん減ったこと
ちょっと考えるだけでこんなに出てきたんだけど！？
家族にいます。
同じ性別ながら、性格や外見が全く違い
お互い家族でなければ、友達にならなかった、関わらなかったと言っています。
私は、どうしても、美しくいたいです。
それは身なりだけでなく、
生活音がうるさい人はいやですし
水回りが汚いのも耐えられません。
潔癖というか、こだわりが強すぎて
人と暮らせないかも、と自分で思うこともあります。
結婚するのなら、好きだけではいられないと
最近実感します。
私はおそらくストレスが少ない人を選ぶ気がします。
好きよりも、です。
好きの気持ちの前にストレスで押しつぶされそうになって、人間でいられなくなるよりも。
お互いが自立して1人の人間でいられる状態で、
愛し合えるのが理想です。
連絡で縛ろうとしない、
無理やり何かをしようとしない、
若干潔癖かもしれないという
彼はもしかしたら合うかもと希望を感じてます。
私はもう誰かに寄っ掛かりすぎたり
恋愛で泣いたりひどい喧嘩はしたくないです。
楽しいことを寄せ集める、
お互いを助け合える、支え合える、尊重できる。
そういうのがいいです。
酔って、一度ハリネズミくんのことを話してしまいましたが。
もう話しません。
それは、私の問題で、誰か他人に解決してもらうことではないから。
だから私も向き合う男性の過去は気にしません。
過去の傷を癒すのを私に求められても困ります。
今まで受けた傷も辛い経験も、今の自分を作る大事な要素であり、その要素を持ってして今一緒にいるお互いを思い合え、これから先の楽しいことを共有したいと思えるのが理想です。
だから、毎日笑顔で自分がいることを優先したいなと思います。
支離滅裂…。
ほとんどの悩みが人間関係に起因してる。
思うようにいかない時は、人間関係の障害が自分の中の住人になっていて、自分のしたいことを忘れるor今することリストから外すかどちらかになってしまうよね。
それは逃避でもあり、自分を無限に苦しめる強制措置でもある。
人間関係をどうにかしようと思って、何かしても痛みは出てくるけど、何もしない方が辛い。忌み嫌う相手がいるって自分の生活ですごく脅威。憎む人がいるいないで自分の大事な人生の成否が決まってしまうのは本当に損してるって思う。
たいてい周りにこういう人間関係の相談すると、「そんな人に負けちゃダメ」という主旨の言葉をよくもらうけど、私は勝ち負けを問題にするから余計苦しいんだと思えたんだよね。自分を苦しめる人との争いなんて、自分にとってさして重要ではない。
まず争わないこと。そして、敵意を捨ててその人の良いところを見つけられる人になる。人って敏感だから不信感や敵意はすぐ見抜くし、見抜かれる。一方で、人って自分を敵意なく信用してくれる相手には無条件に優しくしたくなるような生き物なんだよね。人と接するにあたって勝ち負けを意識するのを辞めれば、人生全体がラクになり自由になれるんだろうなと思う。
自ら行動に責任を持つこと
にも繋がりますね。
私の話ではないですが、
事情があって付き合っていた人と結婚できないまま、
気付いたら10年以上経って。
慌てて婚活して、未練残したまま、
お見合い相手と結婚。
旦那の愚痴ばかりで元カレを引きずり。
なんで幸せになれないのだと、元カレに泣きついてる人を知っています。
でも、自分が結婚したい、と思いえがいていたなら、
10年経たなくても元カレと結婚できないことはわかったはず。
傍にいられたら、と短絡的欲求に囚われていた。
そこで、夢のために、元カレと別れ、お見合い相手と結婚すると
自分で決めたのなら、
元カレ引きずらず、旦那さんと元カレを比較せず、ちゃんと前をみたら。
幸せなはずなんです。
旦那さんは、大切にしてくれて、
よく理解してくれているのに。
全て、自分で選んできたのに、
元カレが、旦那が、仕事がって、
だから不幸なんだって。
私はこの人にとても嫉妬して
上に見ている時期がありました。
私なら、彼が好きで諦められないなら、結婚できなくても傍にいる。
でも、結婚が夢で、すると決めたのなら、新しい道をきちんと歩く。
そこに、私を選ばなかった彼はいらない。
久しぶりに、この記事に出会い、
ふっと思い出しました。
少しそれたかもしれないけれど、
自分で選んだ、
今傍にいる人をちゃんと見たら、
沢山の幸せが転がっているのですね。
家族の中にそういう人がいます。兄です。
気に入らないことがあると暴力や暴言を吐いたり怒鳴ったりしてきます。物にも当たりまくりです。とてもこわいです。
ドアを蹴ったり床をどんどん蹴ったりします。
生活音もうるさく、物の扱いも雑です。
自分の不幸を人のせいにします。顔つきもなんだか怖くなりました。
母は私にそんな兄の愚痴を毎日言ってきます。
誰かに話したいのでしょうね。
私は何度か向き合って話をしましたが、全く話になりませんでした。
兄は全部周りのせいと言うのです。とても弱い人間なのです。
私はなにも言葉が掛けられなくなりました。
今はもう口も聞いてないし、顔もこわくて見られません。
今まで私自身、自分のストレスを兄のせいにしているときがすごくありました。
人のせいにするのは簡単ですが、恋愛の勉強をしている私はそこで終わりではないと思いました。
これを、この状況を自分の人生にどう生かすか。
そういう環境にいたとしても、じゃあどうすれば自分が気持ちよく過ごせるか考えるようになりました。直接的な関係の修復にはならないかもしれませんが。
私は冷静に兄をみています。こんな人になってはいけないと強く感じます。
兄をみていると、私はもっと自分を高めたいと思ってしまいます。家族なので複雑ですが。
それと、今は出来そうにないけど、いつかゆるしたいと思うようになりました。正確には「思いたい」かな。自分のためにです。
簡単にできることではないと思いますが、心はそう思いたがっています。
kouさん、もっともっと勉強させてください。
私は私のために幸せになりたいです。
これ本当に私の課題。
どんなに磨けば光る原石に出会ってもバッサリ切り捨て侍になってたら素敵な恋愛なんてできない。
もちろん同性の友達に対しても。
良い友人関係は築けない。
値踏みされて良い気分になる人なんていないです。
もっと柔軟に、女性らしく、柔らかく。
相手を敬う気持ち、ちゃんと持って言葉にできるようになりたい。
主体性を持つことと我儘なのは違いますものね。
最初から自分にぴったり合う人なんていないもの。
少し難しいです。
職場の人たちは、わたしが喜ぶだろうと誘ってくれていて、
うなぎ食べに行ってカラオケ行こう！や
美術館に乗せてってあげるよ！夜は食べに行こう！など言ってくれます。
とても嬉しいことで、ええ、嬉しいんですが…
男性としての要求を満たすためにわたしがいるのかな、とか
頼られている、俺がいなくちゃと思われているのかな、とか
ちょっと複雑な思いです。
わたしの欲求より、彼らのしてあげたい欲求が上回っているからでしょうか。
以前はほとんどなかったのに、ここ最近月１だったりしていますし。
わたしもまだまだ優しすぎて、ちゃんと言えないんだなあと反省です。
それから、甘えすぎていたので、もう少し一人の時間が取れるように、少し距離を取りたいと思います。
しんどかったら、断ります＊。
【バッサリ切るのは簡単です。簡単な方向に逃げる方が楽ですから。
簡単ですが、どう見ても賢明ではありません。その人と関係が切れたら、あなたの人生は幸せになりますか。】
バッサリ切る癖から抜け出せないのは、楽になりたいから。 幸せを求めて切るわけじゃない。切ることは乗り越えることよりもずっと簡単だから。
簡単に手に入ったものには価値がない。自分が生きていく上で大きな意味を成しているものだからこそ、気持ちが大きく揺れ、思い悩む。
波の大きさは価値の大きさ。乗り越えるだけの価値のあるものなら立ち向かうべきだと思う。大切なことは自分の覚悟と女性であるという誇り。
私は決して自分の生き方から目を背けない。
疑いながら接していました。常に防衛線を張り「真」と「偽」を見分けていました。
とてつもなくパワーがいり、疲れていきました。
目の前の彼なんて、見れていませんでした。
何も生まないどころか、お互いが心にバリアを張るようになりました。お互いが傷つけたい訳ではなかったのに、結果的にそうなりつつありました。私がたどり着きたい関係性とは真逆の方へ動き出していました。どうすることもできなくなっていたところで、2人は離れました。
今、2人の間に新しい空気が流れ始めていると思います。もしかしたら、彼もそう感じているのかも知れません。私が変わろうとしているから？彼が変わろうとしているから？
嘘つきですよね？
そう言って関係を破壊したいと思ったこともありました。
でも、今それをすれば残るのは後悔だけ。
今まで使っていたパワーを彼との前向きな関係の為に使いたい。もう一度、出会ってみてからじゃないと分からないけれど、ナゼか2人で変わっていける気がします。
私がしっかり軸を持って、しっかり彼の心を見て接していければ、彼にも伝わるんじゃないかと思います。
なぜなら、嫌わたくない・自己保身の為に嘘をついてしまうことがありますが、今思えば、彼は心に嘘をつくことはなかったからです。
ほとんど言葉で表現しない彼ですが、たま〜にくれた気持ちに嘘はありませんでした。
そこは信じています。
「彼女とか結婚とか1番」
そうゆう名前がほしいのではありません。
2人で、信頼関係の上に立ちたいです。
そして、彼の手放せない女性であり続けたいです。
確かに人を憎むことってかなりエネルギーいるんですよね(^^;
怒ることも…
相手を好意的にみて、信じる方向にもっていったら心が軽くなりますよね(*^_^*)
難しい…
凝り固まった自分の経験則。
自分の経験値、価値観の中で人を見てしまう。
特に嫌悪感を覚えたらなかなか難しい。
何をされても悪い方でしか受け取れなくなる。
ある意味恋愛なら、異性なら
そんなもんなのかと割り切れるところもあるけど
同性だと、何？！あの人！！
となってしまう…
ちっちゃい人間だなぁ〜わたし。
相手が相手の経験則で、
私の価値を決めつけてくる事に耐えられない
どんな風に想像されようといいけれど
言葉に出されると、好意的には受け取れない
他人の気持ちはコントロール出来ないし
なんて思おうと自由
結局は私が自信がないのが問題なんだろうな
なんて思われても自分が納得していれば
いいのかも。
んーでも難しいなぁー
相手を好意的に捉えてみる柔軟性を持ってみてほしいだけです。
KOUさんが言っていることはわかります。
わたしも、そのほうが気持ちが楽だし
プラスになると思う。
ただうちの父親に限っては無理だと思うんです。
人を逆なですることを言う
言ってしまっていることに気づいてない
周りを嫌な気分にするんです。
わたし達兄弟みんな避けてます。
話せば気分悪くさせられるんです。
わたし達のことを失敗作だと言います。
父親から家族は離れていくので
父親はそれを無責任だと怒りますが
自業自得です。
なんでもない話はなんとかできるけど
大事な話は絶対できない。
妹は父親のせいで彼氏と別れることになってしまいました。
娘を思うあまり彼氏に罵声を浴びさせる父親。
会社へ怒鳴り込んでくぞと脅す父親。
わたしの彼にも迷惑かかってるし、
関わりたくないです。
わたしは学校卒業と同時に一人暮らしを始めたけど
一緒には住めない。話せない。出かけるなんて考えられない。
早くこの世から消えてくれと唯一思い続けた親族の一人。どうしても一年に一度、法事で会わなければいけない。
毎年吐き気をする思いで、出向いて行ってた。
我慢して15年経ち、その辺りからちょっとその人の面白い所が見えてきて、そうすると翌年行くのが少し楽しみになってきて、、、と3年経ったその法事の時、許せていた。
霧が晴れたように清々しい気持ちになった。
自分がすごく楽になった矢先、その人は亡くなった。素直に悲しいという感情が出てきた。
この経験で私は随分と苦手な人に対しても上手く心の対処が出来るようになった気がする。晴れない霧はないんですね。
少し苦手かも？と感じる人がいましたが、その人のいいところも知っています。
たしかに、憎しみが何も生まないなら見方を変えた方がいい。
私が変われば周りもいい人だらけになりますよね。
最近は、彼の相手を敵対的に思ってしまっていたかも…^^;
ただ、自分の価値を信じてみます。
好き嫌いをはっきり分かるようになりたいと思いました。
今人間関係を見直しています。
私、好き嫌いが激しいです。
もう直しようがない、私の性格です。
無理に好きになろうとも思っていません。
なのに「みんなと上手く接しられる私」「みんなと仲良くやっている」「世渡り上手」が私の理想像で生きてきました。
そう小さい頃から教えて貰ったし、社会性や協調性を考えたとき、当たり前ではある。
実際世渡り上手な方と会うと、激しい嫉妬、はたまた嫌悪。
でも、無理やり好きになんてなれない、近い将来嫌いになる。
ずっと悩んできました。
理想と現実は違うんだって、理想的な私になんてならなくていいと、やっと分かりました。
理想的じゃない自分がダメ。理想的にならないとダメ。でも、どうしても嫌いなものは嫌い。
ずっと自分が許せませんでした。
主体性のお話を聞いて、私の心の声に素直になっていい、色んな価値観があるけれど、私の本当の気持ちこそが正解なんだって思えてから変わりました＾＾
自分を許せましたし、理想的じゃない人間くさい私を認められたのかなって、思えました。
私自身成長することも、こーさんがいう「好意的にみる」をする必要はもちろんあって、努力する所ではあるけれど、
醜い？自分を何年もかけてやっと認めて受け止めて、許せた事が嬉しいです。
良好な関係を作るために、私の世界を大切にして相手との心の距離を保つ事や、
コントロール不可能な相手に「どうして～してくれないの？」と求める、期待する事をやめていい意味で無関心？になる、相手の自由を受け入れるもしくは気にしない事、
嫌いになるとわかっているなら初めから関係しない事、
どうしてそばに居たいのか、居たくないのかが、
自分は～な性格だから、あの人とは価値観は合わないから軽く付き合う程度にしようとか、この人の考え方は尊敬できるし共感できるからそばにいたい。価値観の相違はかなり大変。って事。
「好き」を積極的に見つめる、肯定する。
が出てきました。
そういえば、名前を忘れて今いましたが、大物女優さんが「味方は半分もいれば十分」（半分だったかしら汗）と、かなり前におっしゃっていたのを覚えています。
その通りだなって。
相手に必要以上に無理に合わせる事もなくなりそう。
合っている？かどうかは、まだまだ検討中で自分でいつか必ず、私カラーの答えを見つけたい！と思っている所ですが、今少なくとも無駄なストレスは軽減されました。
恋愛の勉強をしていながら、他の人間関係も一緒に学んでいるんですね＾＾
他の方からみたら「考えすぎ、気にしすぎ」とよく言われます。
でも、他の方もまた、私が気にしたこともないような事で、長く悩んでいたりするんだと思います。
私はこの課題だったけれど、それぞれの人に、それぞれの宿題が与えられていて、それぞれのペースで一生懸命答えを出しているんだなって思います。
だから、他の人の課題を「そんなことで？」とか「考えすぎじゃない？」と言わず、いつか納得のいく答えが出る事を願って、温かく見守っていたいなって思います。
「勝手に自分で感情を増幅させて、……決めつけていませんか。」
めもめも＿φ(￣ー￣ )
これは…恋愛に限らず、負の渦に突入するパターンだ！！
気持ちが大きいと気づいたときにすぐ引こう！
気づける余裕があれば、渦に入る前なら…すぐ引き返せますもんねヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3
昨日の夜、少しヒンヤリしていたので、テレビを見てる旦那さんのお腹にソッとタオルケットをかけました。普通の事をしたのですけど、旦那さんが、
旦那さん→あ、今日ね、職場のおばさんに、奥さんどんな人？って聞かれた
弁天→ふーん( ・ε・)
旦那さん→優しくて～美人なんだよ。って言ったら、そんなこと言う人いないって言われた。
弁天→テヘヘヘ～♪(/ω＼*)
旦那さん→テヘヘヘ～(о´∀`о)
と、タオルケットを二人でかぶって笑った～(*´∀｀)
旦那さん、職場の人と話すことがあんまりないらしいけど、話し掛けられればちゃんと話すのね。だけど、普通は、謙遜したり、奥さんを悪く言うのかもしれないところを、素直に誉めるとは!!(｀ロ´;)
それで、おばさんに驚かれたのよ…(；・ω・)
分かってるのかしらね…(；・ω・)
でもね、当たってるわ!!優しいわよ!!そして、強くて、美人よ(=｀ェ´=)ﾖｶｯﾀﾜﾈ
なんか、良いね～(*´∇｀*)
弁天ちゃんとご主人の雰囲気がさ。
ホンワカだな。
ご主人は弁天ちゃんが大好きなのね。
なんというか、
二人の間だけにしか分からないの独特の
空気間があるところ、
二人の世界があるところも、どこか、
うちと似てるかもと思いました。
強くて優しい、美人な奥さん♥
んー、夢男くんは歯が立たない…ね。
二人の歴史には。
最近全部耳の痛い話です（笑）
>実は、人を疑うこと、憎むことは、人を好きになること、人を信じることよりもはるかに大きなエネルギーを必要とします。
そう思います。最近は、そんな感情と縁遠くなってきました。
自然と合わない人は、去っていきました。
引き寄せの勉強で、周りの人をよい人ばかりだと言えるようになれそう。
調査研究の会議、うまく説明できた！
みんなが主旨に賛同してくれて、協力してくれた。大変なことなのに。
よい仲間に恵まれて幸せ、感謝。
皆にアピールをする緊急会議を開いてくれたトップに感謝です。
仕事始めて、１ヶ月が過ぎたけど、
殆ど入院してたりして、まだまだ、
分からないこと、
覚えることもたくさんあって、
正直しんどいなって思う。
私を熱心に教えてくれる、
親子程離れた年下の上司も、今はまだ、
私が不馴れなので親切にしてくれるけど、
このまま数ヵ月しても、
仕事を覚えられずにいたら、
出来ないやつとして見なされるかなとか、
変なプレッシャーを感じたり。
でも、そんなことを気にする必要は
ないんですよね。
その人に応えるために生きてる訳でもなく、
ほんと、こういう思考って、日本人の
悪いくせだなって思いました。
他にも、会社の体質とか、
悪いところに目が行きがちなんだけど、
私も勝手な思い込みはやめて、
自然体で回りと接していこうと思います。
kouさんのスゴいところは、恋愛以外でも、
ヒントを与えてくれること。
みんな、それぞれにプレッシャーや、
ストレスはあるけれど、良いところを見て
みようとすることに意義があるんだなと
感じました。そして、いつでも、
嫌なら辞めることはできるのだから、
今は一つ一つ、目の前のことをやっていくしかないか～。
明日から、少し力を抜いてみようかな。
…、でも結局、力を入れちゃうんだけど(笑)
今は想像も出来ないけど、
仕事が楽しくなる日が、いつかは訪れるのかなあ？？
好きな人とkouさんに助けられて、また会社で苦手な相手と仕事してます。そしてここのお姫様たちにも助けられています。
私の成長に必要な相手なのだなと思います。ありがとう。
さて、仕事にまた戻ります(^-^)
相手を好意的に見るようになりました。
一位さんのことも、他の人のことも。
一昨日、家族とズレを感じることがありました。
私が、お人好しなだけなのかもしれないけど……
まだ、どの感覚が正解なのかわかりません。お人好しって何だろう？
近所の人たちの中には、後から越してきた私たちが物珍しいのか、子供たちの学歴や父のこととか、色々探りを入れてくる人がいますが、もう気にならなくなりました。その人たちにも、抱えるものがあるんだろうなと思ったし、もう住んで10年経ってるので、探りはあっても当初のようなチクチクはなくなりましたし……
だから、会えば話しかけるし挨拶はするし、聞かれれば嫌じゃない範囲で答えるし……
でも、他の家族は違うみたいで、嫌いみたいでした。よくわからなくなったけど、私は態度を変える必要はないと思ったので、自然体で行こうと思います。
ダメです。
嫌いです。
あの人との関係が切れたら、
わたしの人生は少しだけ幸せになります。
だから、辞める。
転職する。
久しぶりに 早く死ねばいいのに、と思ってしまいました。
毎月の家に入れると約束した支払いを忘れていたら、メール。
「言わなくても払うようにしてください。」と。
毎回忘れるわたしも悪いのだけど、いつも家にいてテレビばかり見てられると気に触る。
また働かなくなってどのくらいだろう。
同居の母と妹、両方が働かない。
そんな二人に愛情が持てないし、お金を使いたくない。
「忘れてたのはごめん、だけどそういう言い方をされたら縁を切りたくなる」と言ったら返事がなかったからよかった。
とりあえずお金を払ってお互い喧嘩にならずに済んだ。
kouさん、ブログとメルマガとありがとうございます。
幸せになりたい。
がんばります。
会社の上司は、言葉が足らなくて、ワンマンですし、「言わなくても何でも分かってくれるのは奥さんだけよ」って思っちゃいます。口は挟まないけど、その代わり自分のやり方は絶対変えません。
亭主関白タイプ？なのかな。。
上司としても人としても大嫌いですけど、幸いにも、距離を保てるので、私の中で上手く消化できてます。
距離感って本当に大切だなあ！って実感します。
新垣結衣さんが10年間ブレイク出来てるのは、距離感だと書いてありました。
例えばバラエティに出演するのも程々で、あまり出ないそう。
程々にして、自分のキャラを突き通した結果、ブレイクに繋がった。的な事が書いてあったと思います。
何でもどっぷりは良くないのかなって思います。
ヒットしたら、満足いくまでとことん。は、短命なのかな。
勉強とか趣味とか自分だけの中ならいいのかも。
距離感が保てない環境を最初から選ばないようにしようと思ってます。
職場にしろ、友人関係にしろ、ある程度自由があって、つかずはなれずが一番楽で、お互いのいい所取り出来るなあって。
あと、嫌いだからって、全てが悪いとは言えないなあって思いました。
認めるのが嫌なんですよね。嫌いだから。
でも確かに優れていて素晴らしいところは絶対にあるから、何かあったらパッと思い出せるようにしておきますね(*^^*)
わたし、今の職場で物言いがキツくて、ちょっと苦手かも…と思う女性の先輩がいました。
ですが、その人に対して何か感じるものがあり、とにかくその人を知ってみようと思ったんです。
そしたら、見えてくる見えてくる。
相手の人は、一生懸命生きてきたんだって。
その理由が、別のスタッフの一人に、妊娠中の人がいたんですが、悪阻中、トイレの匂いが気持ち悪いって言っていたんです。
その人はコッソリ、トイレの掃除をして、匂いを消していたんです。
そんな姿を見て、あぁ、この人は本当は優しい人なんだって分かりました。
その方たちは、子どもさんが三人もいて、その息子さんがたは、立派な生き方をしています。
何百人に一人の倍率の職業に就職できるほどの人たちです。
そして、そのお子さんの話しも聞いてみると、ステータスだけじゃなくて、本当に素直で家族も大切にできる、心の温かい息子さんたちなんだとわかりました。
今は、わたしは、そんな風にお子さんを育てることができるこの人には、何かヒントがある！とさえ思っています。
すごく厳しいんですけどね(^^;;
そして、最初は向こうもわたしを苦手としていたんでしょうが、わたしが素直に「教えてくださってありがとうございます。」と本気で感謝して、信じよう！と決めたときから、いろんな雑談もできる仲になりました。
自分の人間関係は自分で作るものだと思うんです。
苦手な人間関係こそ、何かがあるんじゃないかって思います。
「あいつはもうダメ。私とは合わない。」
昨日今日くらいは、そんな考えが頭の中でチラチラ見え隠れしていました。
だけど決定的な一言を言えないのは、多分まだ頑張りたい気持ちがあるからだと思います。
本当にひどいこと言われたけど。思い出すとイライラするしショックも受けるので、もう忘れたいくらいの。
だけどそれも彼の弱さから来ているものと思えてしまう。100%本心ではなくて、きっと冷静になって振り返ったら後悔しているんじゃないかなって。
私は彼の、どこを好きになったんだったっけな。
滑舌悪くて可愛いと感じてしまう喋り方や、正義感の強いところ。穏やかで柔らかい雰囲気。楽しいことに貪欲で、私のことも楽しませてくれるところ。
いろいろなところに連れて行ってくれること。
かっこつけて男らしい俺でいたいところ。
嫌なところは、馬鹿正直すぎて言って良いことと悪いことのうちの悪いことさえばんばん伝えてくるところ。
自分の発した言葉や行動に対する責任感が薄いと感じるところ。
道徳観が合わないところ…。
良くも悪くも感じるのは、忘れっぽいところ。自分が言ってたこととか、コロコロ変わる(ｰ ｰ;)
でも、はじめ出来なかったことでも後から良い印象を与えたら、はじめからそうであったかのように上書きされるので便利な面もあります。
関係が切れたら…やっぱりちょっと悲しいかもしれない。幸せではないかもしれないです。
旦那さんに対して、好意的に感じられる事は、数少ないです。私の中で全くないと書かないだけ私が偉い！と思う程。
でも、自分で不安ながらも選んだ人。
だから、嫌でも離婚はせずにいます。
今日。好意的に見れる所、探してみます。
側にいる相手と上手く付き合う
私にはこれはすごく大切なことです。
側にいすぎるから悪いところが目について嫌悪してしまう。
大切な存在なはずなのに。
その人がいなくなってスッキリするどころか、
一番悲しむのは私だとわかっているのに。
だけどその人の考え方や行動にイライラしてしまって。
だから距離を置きたいと思った。
だけどそれで解決する訳ではないことも知っています。
私が変わり、その人を変えてあげなければいけないのです。
だけど今はそこまでしてあげれる気持ちになれないのが正直な今の思いです。
このblogは問題の糸口を見つけるだけで、解決方法は他のサイトやコメントにのっている。
なぜ？
考えることにいみがある？
でも、他のサイトで答えが簡単に見つかることもある。
ん～なんだかなぁ。。。
行動できるようにはなる。
職場の苦手な人にも、素敵なところがあります。
良いと思ったところは積極的に褒めてくれることや、
知的なところ、
面白いと思ったものを素直に笑うところ、
きちんと叱ってくれるところなど。
今までは勝手に、おかしな部分にフォーカスしてしまっていました。
私はいろんな物事を楽しむのが得意なので！
ただ、自分を責めすぎてしまうくせがあるだけで…。
そういう思い込みをといて、柔らかく見つめてみます。
同居の義父が苦手です。
主人も基本的な性格が義父に似ています。
たまにゲンナリしてしまいます(´･_･`)
苦手だし本当はあまり話したくないけれど、態度には決して出しません。これからも付き合っていかないといけないからです。関係を壊したところで私にメリットはありません(･_･;
不可解な行動は、まさに珍獣！
また珍獣が変なコトしてるわー。と、こっそりネタ帳に記録しています（笑）
ネタが溜まったら、「珍獣との付き合い方」という本でも書いて売ろうかな。主人の珍獣エピソードもついでに書いちゃおう。
珍獣使いに、おれはなる！
>人を疑うこと、憎むことは、人を好きになること、人を信じることよりもはるかに大きなエネルギーを必要とします。
>しかも、それだけ大量のエネルギーを使い続けているにもかかわらず、何も生み出しません。
これはホントに…ほんとに、
そう思います。
そんなことに気をとられず、
信じられる方にむかったほうがいいのです。
相手も、それを望んでいたと思います。
(゜-゜)(。_。)
職場の上司(男)がどうしても苦手？
と言うか嫌いです。
嫌過ぎて逆に好きなのか？
と自分を疑ったぐらいです。（笑）
嫌いな人が居るって
気持ちがしんどくなるんですよね…
せめて、どーでもいい人
に見れるようコミニケーション
取れるようになりたいな…
後、側に居るほど悪い所が目立つ。
コレ納得！
自分が選んだ人とは
良い所も悪い所も
寄り添っていきたい。
最近は来たメルマガを読んで、
Kouさんがリンクしているもの以外でも
過去記事でわたしが思い浮かんだものを
読み返しています。
私だけの応用編です。
今日はこれでした。
相手の嫌なところより、
良いところを思い出そう。
人は変われる、自分も相手も。
劇的な出会いをした人…
既存の関係のある出来事で
劇的に変化を成し遂げたという人を
男女問わず何人か知っています。
過去から計算するのではなく、
今と未来を大切に…。