←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
12時間レッスン2014の0時限目は、15日（土）が回答期限です。
「えっ、12時間レッスン2014って何ですか！？」
などという不届きな人は、まさかいないとは思いますが！
いいですか。今日が回答期限日なんですよ。まだの場合は、土曜日にじっくり考えてください。
12時間レッスンに参加するには、メルマガ読者になっている必要があります。恋愛技法メルマガを読んでいる人ならだれでも参加できます。
「メルマガってどうやったら読めるんですか！？」
というとんでもない人は、この記事の下の方をスクロールして読んでください。そして、読者登録申請してください。メルマガの読者申請を受け付ける措置は、ずっと続けるかどうかは分かりません。
さて、こちら。
その恋愛技法メルマガでは、メルマガの内容について意見をコメントに書けるスペースを設けています。そこに、なんとまた素晴らしいコメントをいただきました。
僕はこれを読んで、ちょっと来てしまいました（＾＾；
世のお父さん、必見です。
ちなみに僕はお父さんでも何でもないので、その気持ちは本当はさっぱり分からないはずですが、分かりました（笑）。
麻子さんより：
父が私のことを姫として扱ってくれた記憶は一度もありません。
一人娘なのに猫かわいがりということは全くなくて、とってもさっぱり。 でも、毎日の会話は多かったと思います。
分からないことは何でも教えてくれました。
父と一緒にニュースを見ながら色々質問していたおかかげで、政治や世界情勢にも自然と深い興味を持つようになったと思います 。
スポーツも映画も洋楽も、何を聞いても答えてくれる父が私は大好きでした。
それは子供の頃から今までずっと変わりません。姫扱いはなかったけど、
やっぱり愛情たっぷりに育ててくれたのだなあ、と
今は感謝の気持ちでいっぱいです！
どうですか（＾＾＊
残念ながらこのブログの読者の大半は女性なのですが、もし「お父さん」な男性が読んだら泣けますよ。
日本は、お父さんに厳しいんです。
めちゃくちゃ厳しいです。
特に娘からの風当たりは強いというのが世間一般のイメージになってしまっています。
完全に汚れ役扱いです。
テレビをつけたら、帰宅すると娘や妻に煙たがられるシーンばかり出てきます。
僕の大嫌いな「サラリーマン川柳」とやらも、読んでみるとまあひどいですよね。いかに肩身の狭い思いをしているかが分かります。
そんなお父さんに対して、これです。
「何を聞いても答えてくれる父が私は大好きでした。」
もし僕が娘の父親だったら、絶対言われたいです（＾＾
「それは子供の頃から今までずっと変わりません。」
こんなことを言われた日には、号泣してしまいそうです。
テレビや雑誌で、娘が父親に向けてこんなことを言うシーンが見られるでしょうか。
たまりません。
女性たちは、本当はそう思っていたのです。
でもなかなか言う機会なんかないんですよね。意思表示する場面なんかないんです。
そんな感じだから、彼女たち自身も自分のそういう気持ちを出さないまま過ごして徐々に忘れていくわけです。
本当にこのコメント、「お父さん」たちにぜひ読んでもらいたいです。
多分読んだら、娘に対する接し方が変わりますよ。
絶対変わります。
このコメントは麻子さんが書いてくれたものですが、これは彼女に限った心境ではないはずなのです。
あなたも、少なからず彼女と同じように思っていたと感じたんじゃないでしょうか。
度合いは関係ありません。
そう思えていることが大事なのです。
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旦那様として、社会人として、親として、人間としては尊敬できませんが、娘を思う父親、今は孫を思う祖父として少し尊敬しています。
本当なら親を尊敬したいです。
父ともいろいろあるけど、それでも父に、「おかえり」といえることがいまでもとてもしあわせです。
私も小学生四年生の頃から最近までkouさんが言うように、父親に汚れ役をしてもらってました。
…今もに汚れ役を少ししてもらってます。
嫌いじゃないですが、好きかといわれるとすごく微妙な感じです。…まだ私は子供なんだと思います(´･Д･)
ただ、いつかのXmasの日に白いミニブーケをプレゼントしたら喜んでくれたのを覚えてます。
…当人は、もう忘れたみたいなんですが。
いつか、素直に優しくできる日は来るんですかね…。
なんとなく、それは自分が結婚するときかなとふと思いました。
父親はやっぱり、大切な姫を他の男に渡すのは苦痛なんでしょうか？
私もお父さん好きなんです！
でも、それをお父さんに伝えたことはありませんね…。
だって、照れ臭いから（笑）
小さい時からの何気ないお父さんとの嬉しかったエピソードも、実は色々とあったり。
友だちには、話せても、本人にはなかなか(^_^;)
友だちに、好きなタイプは？と聞かれたら、
お父さん！って答えてるのも、家族には話したことないです。
本当に何気ないエピソードなんですけど、
たまにふと思い出すと、あったかい気持ちになりますー。
ウチの親みたいな夫婦が理想です。
ベッタリでもなくアッサリでもなく、
お互いに干渉しないけど、
ほっとくワケでもない。
適度な距離感。
昔はケンカしたこともあったらしいけど、
今のお互いの丁度良い距離感を築きあげてきたんだなぁって。
たまに、それぞれから、それぞれの『この前こんな面白いことをお父さん（お母さん）がやった』って話を聞くと、
なんて平和で幸せな家族なんだ！と嬉しくなります。
て、書きながら思い出して、幸せ気分になりました（笑）
私の父は私が大好きです(笑)
私も父が大好きです。
彼が今、私に対してしている事、態度を父が知ったら大変な事になるでしょうね。
父を悲しませない為にも、私を大事に扱わない男はダメです！
私は、父や母が大事に育ててくれた娘です。もっと大事に扱ってもらわないといけないのです。もっと自分を大事にしようと思いました。
私は残念なことに「父と比べたらほぼすべての男性がいいおとこに見える」勢いです。
だめんず街道まっしぐら、ですかね(笑)
生理的に嫌悪感があり、虫酸が走ります。男尊女卑で「世の中でもっとも優秀な女は、世の中でもっともできの悪い男よりにすらかなわない」が持論。 本当は息子が欲しかったようで、子供の頃から当て付けのように、こどもの日にミニ鯉のぼりを毎年飾り付けていました。ひなまつりは眼中にすらなく。
夫は父が忌み嫌っていたとある属性の持ち主なのですが、あえて選んだのかどうか…
今回のエントリは、申し訳ありませんが、私には全く縁のないテーマでした。Kouさんのブログで初めてかも。
そう思える父もしくは両親との関係を築けていたら、もう少し違った価値観になっていたんでしょう。
そんな大切に育てられた方が羨ましいです(*^^*)
そして、いつか私も子供達からそう言われる親になりたいと思います。
父は、本当に何にも言わない人。
でも、質問したことにはくどいくらい(笑)の説明や解説をしてくれてました。
私がなぜなぜマンになったのもきっとそれが原因としてあるはずですが。父なりの私への向かい合い方だったんだなと思います。ひとの誕生日、わざと忘れたふりしてるけど(笑)
母が父に、私が二度と会えないような遠い遠いところへお嫁に行くのと、お嫁に行かずにずっと家にいるのと、どっちが嫌？と聞いたところ、どっちも嫌だと。
なんだかんだ言いつつも、大切に思っていてくれているんだなと思いました。母はよく、本当はお父さんは…って言ってフォローしてくれてたな。
そんな理解者に、わたしもなれますように。
とても素敵なお父さんです！
不器用なだけかもしれませんね。
父親は初めて出会う男性です。
なんだかんだ言っても
深い愛情があるのが
当然ですね。
それを感じて
自分は大切なものなんだー
存在なんだーと
心から浸透していき
他人である男性からも
大切にされることが当たり前という自信があり
不適切な対応されたら
主張もできる
バランスのとれた女性に
なるのだと思います。
中には、あまりにもかわいがわれすぎて
自己中になってしまっている女性もいますが
親の育てかたもあるし
本人の性格もあるので
一概には言えませんね。
親がいくら
言い聞かせても
犯罪に走る人間もいますし。
人間の存在は
難しいですね。
あんまり思えないかな。
娘としては愛されているのはわかりますが、人間的に尊敬がなかなかできる性格でなく…
『大好き』とは言えません。
私はお父さんが大好きで、お誕生日や父の日には、必ず『お父さんの娘で最高に幸せ。お父さん大好き。』と伝えています。
私が覚えているお父さんとの一番古い思い出はディズニーランドで一緒にビックサンダーマウンテンに乗るために開園からダッシュしたこと。
祖父母からも、お父さんは家族を守る為に文字通り寝ないで仕事をしたと聞かされて育ったこともあり、お母さんがお父さんを尊敬していることを肌で感じて育ったこともあり、お父さんは世界で1番の男性だと思っています。
(普段はおちゃらけて、家では全然威厳とかないですけど)
だからなのか、付き合ってきた男性や今の人を、自分のお父さん像と比較してしまい、『なぜ頑張れないの？うちのお父さんは凄いのに。お父さんみたいになってよ』とか、浮気していた彼に『うちのお父さんは浮気なんてしない誠実な人なのに。お父さんみたいに誠実な人と結婚したい』って毎回言っちゃう。
これって男性からしたらどーなんでしょうね。
対抗意識が湧くのかしら、、、？
色々な出逢いがあるように
父親はだからと言って
いいいことばかりではない。
戸籍を恨むし、戸籍を変えたし。
素敵な男性のお父さんに出会った人もいるし
出会いたくなかった、
遺伝子もつらいという人もいるし
本能の恋愛感情もあるし
一概には言えないのかなーとも
思いました。
世の中には
愛されない人もいるし
たまたまのあ愛されない状況になってしまった人もいるし。
誰もが
思い出すような愛情を受けているわけでもないし。
それを
卑屈とか、勘違いで
男性心理をわかってないから
父親を誤解してるとも
いうのも
あるかもしれませんが
本当に終わってる男もいます。
それは
私がどーにかしたら
なんとかなるという
恋愛レベルではないし
じゃあ
自分の恋愛では
いいようにやればいいじゃんって
ことかもしれないけど
要するに、
自分がどんな扱いを受けてきていたとしても
自分のやり方で変わるから
自分が悪いというか
自分のせいかも。
例え父親だとしても
自分が女として
妻である母親よりも
優れた対応してたら
父親も変わっていたのかも？
男性から
無下に、
理由は男性都合で扱われてしまう女性の
つらさ。
全てが女性の
男性に対する対応のせいなのでしょうか？
男性は女性に
全て誘導されて生きているわけではないと
男性にも
意思があるようにも思えます。
みんな素敵なお父さんのお話で、いいな。
書くべきことじゃないけどうちはDVだったから大切にされること、家族であること。
本当に、うらやましい。
だから笑顔の絶えない家族を、家庭を絶対築くんです。
今ではお父さんに感謝できますし好きと思えますが、そうなるまで時間はかかりました。
「家族」になるまで時間がかかったけど諦めなくて良かったと思えました。
父親が老いて、私が成長して。そういう過程があったからこそお互いを認め合えるようになったと思います。昔から猫可愛がりはされてましたが、放任って感じで父親の監督不行届きで私死にそうになったことがあり、死んでたら離婚してたとお母さんが言ってました。
父親は不器用な人なんだなって思います。
ここで勉強したこと、お父さんにはスムーズにできますし反応もいいです。
言って、ほめたら、家事もきちんとやるようになったしいい感じです。
血がつながってるし、養ってもらってるし、ほとんど毎日顔を合わせるから、父親との関係を諦めなかったです。
こう書くとなんだか険悪な家族みたいですけどなんだかんだ自慢できる頭のいい父親で大好きです。
コメントをとりあげられた麻子さんとお父様のように、聞いたら答えてくれるので、いろんなこと聞くのが好きです。
お父さん大好きです(*´∀｀*)ﾉ
小さい時からベッタリでした。
今も腕組んで歩いちゃってます♪
母より父の方が本音で話せます。
性格そっくりw
お父さんとしては理想です♪
夫としてはアレみたいですが…
父かぁ。何を聞いても答えてくれることはなくて、答えても、
適当に答えられたために、恥ずかしい思いしたり、ずっと妙な勘違いのままでいたりしました
わざとだったり、まったく気にせず嘘ついてきたり、
あと、男性だからなのかな。分からないって言うのが恥ずかしかったのか、格好つけようとしてたんでしょうね。素直にそういえない方が余程格好悪いのですが。
今だから思えるけど、完璧じゃないのは当たり前だし、それでもいい。
でも、わからないなら 素直に答えて欲しかったなぁとか。
そのときはすごく不機嫌だったりいろいろ多くて、
物を勝手に捨てられたりあげられたり。無視されたり適当な事言われて信じたら･･･だったり
怒鳴られたり追い出されたり殴られたりするのをみていたりとか。
心配したご近所さんが保護してくれた事もあったな 幼い頃に数回のみだけど。
本当今だったら虐待だなぁ、おかしいなぁって分かる位。ひどいところ満載でした。
でも、余裕があるときは遊んでくれたり、どこか連れて行ってくれたりとか、
大事にしてくれてるんだなと思うときや楽しい思い出もあるので、父は完全には嫌いではないです。
なんだかんだいっても1人だけのお父さんなので。誕生日や父の日にお祝いしたりもしていますよ
それなのに、父の日の存在感がうすくてどうのこうのと、文句垂れてた年はイラッとして止めてしまいましたが。
あげてるやん！それなのに意味の無いことにされているのなら もういい、って悲しくて 笑
とても酷いところと、いいところがあった父。
いつからだったか何年か前、精神的に耐え切れずに倒れて何年かした頃で、多分父に若い部下ができたころとかかな？
急に気持ち悪いくらい優しくなって。
無理してるなぁと感じる事もあって、実際ボロが出る？感じで急に理不尽にキレることもあったけれど、最近はほとんどのとき、とても優しいいいお父さんです。
キレたり物を勝手にってこともだいぶなくなりました。
やさしくしたら、大事にしたら、ちゃんとそう思ってもらえますよ。きっと。
逆のことしたら、逆なように思われます。好きでいたいのにそうじゃない部分が多くて、自分の中の葛藤で苦しんだりもします。本当に嫌われたりもするでしょう。
まぁなんというか、子供の頃に思っていた、親や大人が絶対正しくて完璧、という虚像？思い込まされていた、思い込んでいたのが崩れてからは、普通に1人の人間なんだな、という感じです。
皆お父さんが居て、いいなぁ。
私はお父さん、大好きです。
小さい時から、ずっと尊敬しています。
大人になった今から客観的にみても「いい男」だとも思います。
いつも「お父さんみたいな人を選びなさい」と、満足そうに語る母をみて、私もこんな風にパートナーを愛せたらいいなと思っていました。
お父さんみたいな人と結婚したい！
今でも本気でそう思っています。
異性という意味でいえば、お父さんとお兄ちゃんからは間違いなく大切にされて育ってきたな。
異性からの愛され力がないかも…と不安なるなんて、これまで愛情を注いでくれてた彼らに申し訳ない！
自信持たなくっちゃ☆！
私の肉親である父親と、母が離婚してから10年以上、母とその再婚相手が離婚してから、5年以上が経ちました。
私には父親と呼べる男性が２人いることになります。
本当に色々なことがあって、育ててくれた父親に対してひどいことを言ってしまったこともあります。
でも、どちらの父親も、私を養うために懸命に働いてくれていたこと、父親であろうとしてくれたこと、今ならわかります。
お父さん…
感謝してる気持ち、あるんだけど
同じ家で暮らしてるとそれをなかなか態度に表すことができない。
いつか自然に感謝の気持ちをつたえられるようになりたいなぁ。。。
Kouさん、こんばんは^^
わたしも世の女性の通り、
お父さんを煙たがっていました。
子どものころから今も変わらず大好きなのです。でも、どーーしても照れがあって、ツンツンしてしまうのです。
世の男性たちが、外で如何に
いろんなことに耐えているか、という話、ありましたよね？
そういうのや、
20歳をこえたあたりから
男性、という自分とは別の生き物を
理解し始めて
お父さんにも彼と同じように
尊敬していることを
少しずつ口で伝えられるように
なりました。
今日も、スーツ似合うね
って、言いましたよ！
恥ずかしかったので、
顔を合わせずにサラッと言いましたが（笑）
少し喜んでくれました。（笑）
この記事が出てすぐに書いたコメントを削除し、1時間ほど考えてみました。
正直に言って、やっぱりあまり思えていません。今は。
先日、上司が昔行っていた家族サービスの話を聞きました。
年間パスポートで、毎週末、何度も何度も有名な場所へ遊びに行ったと。
隣にいた私は、なんだか悔しくて泣きそうになりました。
私はそこへ行ったことがありません。
父は仕事で忙しく、なんとか日を作って、似た場所へ連れて行ってくれました。
自分の手首につけられたワンデーパスを見つめることが、
それとともに過ごす滅多にないその休日が、すごく嬉しかったです。
今日、妊婦さんと名付けについて話していました。
先日も別の妊婦さんと同じ話題に。
2人に共通することは、名前を音だけで選んでいること。
意味は込めないのだろうかと気になります。
その度に、自分の名前に込められたものの多さを感じます。
それは両親からの愛情で、まさに姫としての扱いの第一歩だったのかなとぼんやり思いました。
先日、父が加入している生命保険の証券を見ました。
何かあった場合の家族の将来を考慮して加入したのだと思います。
契約したのは、私が0歳の時でした。
泣きそうになってしまいました。
「日本は、お父さんに厳しいんです。」
この一文で、「父親や彼、ご主人など、男性を好きになれない人に知っておいてもらいたいこと」を思い出しました。
キャビネットの上で数時間の正座といった問い詰めを受けながら、
大事に育ててくれたことは事実です。
「あなたも、少なからず彼女と同じように思っていたと感じたんじゃないでしょうか。
度合いは関係ありません。
そう思えていることが大事なのです。」
さらに1時間経過後の今、そう思えています。
お父さんへの思いとお父さんからの思い。
これってその女性の在り方そのものまで
とっても強い影響を与えてるんだと思います。
私は家族内での問題が多すぎて
不仲だった時期もとても長かったですが、
44歳になり、ある決意をして実家へ戻ったとき、
父にとっても それはタイミングだったのでしょうが、
あるやり取りで、それまでずっとあった蟠りを
一気に帳消しにすることができました。
あんなにも憎んだ父のことを今、私は大好きですし、
父が私を大事に思ってくれていることを確かめられたことが
私という存在の強力な肯定感になっています。
「お父さんが大事に思ってくれている私」
「お父さんが喜んでくれてる私」というのが
根拠のない自信になっています。
「だって私は お父さんの大事な娘なんだから」という
高飛車なくらいの自信が私の中にあります。
あの日以来 私の男性観は ひっくり返り、
私自身の肯定感もかなりひっくり返りました。
お父さんパワーってすごいです。
仲直りできてほんとよかったと私は思っています。
お父さんが大好き。と思えて、そう言えちゃう私も大好きです。
さっきから、いろんな事フラッシュバックして怖い
はーーー
優しいお父さんなんて、ごく限られた家庭だけだと思ってたけど、そんな事ないんですね
皆さんが心底羨ましいです
お父様を大切になさって下さい
お父さん大好きです。
お酒もタバコもするけど、
いつもニコニコ遊んでくれて
子供のように楽しそうに
仕事をしていました。
彼はどこかお父さんに
似てる気がします(ㆁᴗㆁ)
ちょっと天然なとことか。笑
ちゃんと生きてるときに
言っとけばよかったなぁ。
お父さん大好きです(^_^)ﾉ子供のときから欲しいもの全部買ってくれたし、車のタイヤとかスノボいくためにいつの間にか替えといてくれるし、娘大好きですwwいまだに、「仕事に行ってくるね」と言うと寂しそうだもんww
ただ大好きだと言うことはできず、毎日好きなように遊ばせてもらって親不孝だなあと思います。まだ孫も見せてないし(笑)
でも、嫁に行ってしまったらお父さんしばらく寂しすぎるんたろうなw
なんだか、最近の事とリンクしてすごくコメントしたくなったので…
私の父親は酒乱でした。
私も母も殴られたりして、いつも怯えて過ごし、母の命が危なくなったから離婚を勧めた…というのがついこの間までの父親に対する記憶でした。
でも、最近になってきて、実は私は殴られてなかったと気付きました。母に繰り返し吹き込まれていただけだったと。そこから、父親がバイクの後ろに乗せてくれた事や釣りを教えてくれた事、色々興味を持たせてくれた事を思い出しました。今、私がいろんな趣味を持っているのは確実に父の影響です。大事にしてもらってたんです。実は。
親も完璧な人間ではないんだ、と許せるようになってきた事と、Kouさんのブログを読んでいて、悪意は無くても母が父に対していかに男性に対してやってはいけない事をしてきたか、大事にされない振る舞いをしていたかわかってきて、暴力を振るうまで追い詰めてしまったところもあったんだなと思うようになりました。
何があっても暴力はいけない、とは思いますが、いつか母も父を赦せる日が来るといいなと思い、今はその手助けをしたいと思っています。
わたしはまわりにファザコンだと公言してます。←
ファザコンはまあ冗談ですが、
お父さん大好きです。
うちの父は寡黙で天然で
お給料は安かったみたいですが
夕方はバドミントンで遊んでくれたし
休日は釣りに連れてってくれたり
家族で遠出したり
りぼんの付録の組立はみんな父にやってもらったし
本当に可愛がって育ててくれました。
わたしが結婚していたとき、
当時の旦那さんの家族につらく当たられたことを
「俺はこいつが幸せになるならと思ってあんたたちに託したんだ。こんなに辛い思いさせるなら返してほしい。こんな扱いさせるために育ててきたんじゃないんだ」てあちらの家族に抗議してくれたんですね。
この記事読んで思い出しました
こんなにお父さんに大事にされていたのに
どうしてわたしはわたしを大事できないで
すぐ責めたりいじめたりするんだろう。
もうすこし自分の尊厳というものを考えないといけないですね。
私は今は父とはいい関係になっていますが、３０になってからです。
おそらく、人間の本能的にも（遺伝子的に近親相姦をふせぐため）異性の親を退けるようにできているんだと思いますよ。だから嫌ってしまうこともまた、自然なことだと受け入れていいと思います。
父と良い関係になれたのは、父が「男性として枯れてきた」からです。
だから異性として意識するような年齢で、仲が良くないのはむしろ当たり前なことだと思います。
うーん、羨ましい。私も父を尊敬したいんですけど、難しいです。
人の意見は聞かない、謝らない、思春期の娘のお風呂を覗く、こちらが相談しても放置、パチンコ狂い、
あげく、私が就職してからはお金をたかる、母が亡くなり、老年になって寂しくなったからすり寄ってくる…私を妻のように扱おうとする。
うーん、書ききれない^_^;
それでも父に好かれたくて、頑張っていい娘をやってきましたが、近年は離れて住んでいることもあり、限界を感じて放置しています。こちらがどれだけ歩み寄っても、それ以上を要求してくるので…
思えば、父も愛情に飢えていたのでしょうね。でも、こちらの人生のことを一切考えない父には尊敬の念は抱けません。
小さい頃、母に言われたのが、でもお給料を持ってくるだけマシ（祖父はそれすらしなかったらしい）とのことでした。心労からかガンになり、早逝した母…
私の男性不信の原因はわかりきってるのですが、それはそれ、これはこれ、違う人もいるはずだとなかなか切り離して考えられません。その信念めいたものを覆すような出会いがないのもありますし、いずれ皆父のようになるのでは？と思ったり。
いろいろ癒しのワークなどもやってみましたが、どうしても許せない感じですね。
そういうのを読んでいると、許せない限り幸せはこないみたいなことが書いてあるので、他の方法はないのかな？と模索する日々です。
父親との関係がまずいと、父親への恨みを恋愛で晴らそうとするようになってしまうらしいですね。娘にとって、父親というのは非常に影響が大きいです。
両親が不仲であっても、父、母それぞれからの愛情を受けられれば大丈夫なように思えます。結婚への憧れは失せるでしょうが。
最悪なのは不仲かつネグレクト、DV、無職などの役満状態の親ですね。
情緒不安定、自傷行為、援交、こういった少女たちの影に潜むものは…なんなんでしょう。
世の中は不公平です。愛されないと叫ぶ女性たちの気持ちがわたしにはわかります。本当に愛されないのです。
わたしは男性が憎かったです。何十年もかけて、やっと自分で自分をここまで持ってきました。結婚はしません。子供もうみません。母親も諦めてくれています。
しかし、今、やっと幸せな恋愛に出会えました。
不倫です。
この大いなる矛盾。しかし彼の子供のためならいつでも身を引きます。
彼は子供を愛してます。わたしはそれが嬉しいのです。
きっとこのメルマガを読んで泣いている女性が大勢いると思います。
大丈夫！
わたしたちは生まれ変われる！
そう信じてここにいるのです！
他人の家族の幸せなエピソードに心を揺さぶられて泣かないで！！
わたしも、まだまだ、もしかしたら一生、ダメかもしれない。
だけど、確かに昔の自分とは違ってきています。
父親に愛されなかった仲間たち、一緒に頑張ろう(^^)/
わたしの父は、亡くなりました。
まさか、親とこんなに早くに別れてしまうことになるとは、想像できませんでした。
嘘だと思うくらい。
父は、子どものころに一緒になって遊んでくれる人ではありませんでした。
そして、出かければ、店員にたまに大きな顔をし、家族からすれば、やめてほしい…
そんな時は、大抵、プライドが邪魔をするんだろう、家族の手前、父親！みたいなものを威厳？のような、そんなものが出ていたんだろうなって、へなちょこなとこを私達にはみせれない、そんな感じだったのかな。
わたしの運転の練習に父が付き合うのですが、これまた、イラっとするんです。
言い方が偉そうで。教官になったつもりなんでしょうね。
だんだんと、練習はどうでもよくなり、最後に庭での一言に怒りが収まらなくなり、
じゃ！父さんがやってよ！
って、わたしの練習なのに、理不尽なことをわたしは言って、ドアをバンっと閉めて、家に入りました。
その後、父は車をしまって、静かに帰ってきました。
夕飯の時もその事に対して何も言わないけど、わたしを伺う様子がよくわかりました。
そんな時の父は、なんだか、かわいそうなかわいいような、そんな感じです。
わたしは、反抗期もほんとにないくらいちょっとで、主張をするような子ではなかったですから。
だから、わたしがそんな態度をとったのは、過去二度ほどで。
二度目のなんて、親心で言ってくれてることに対して、またもや、もういい！って、突っぱねて、無視！
また、機嫌をとってくるんですよね。
わたしが悪いのに。
母なら、こうはいかなかったでしょうね。
やっぱり、男性だからですね。
わたしの理不尽な怒りにも甘えにもオロオロしながら機嫌を気にして、大切に扱ってくれました。
今思えば無理なこと頼んだよなぁってことにも、すぐに対応してくれてました。
嫌な顔はなく、当たり前かぁ。
二人で買い物もどこか照れ臭そうだけど、嬉しいそう。
一人暮らしをしていた時も、待ち合わせをして食事を食べに行くことがありました。その時も、どこへ連れて行こうか何を食べさせようか、きっといろんなこと考えてたと思います。
（店の人が入るなり、変な顔をしたので、絶対、援助交際に間違われてるよと笑ながら。）
ここで勉強していて、そういうことだよなぁって、思い出しました。
入院している時も、母をそばにおきたがり、離しませんでした。
母は、寝れないとか文句言ってましたけど、笑
亡くなって、母は、辛かったと思いますが、切り替えが早く、いらないものはパパっと片付け、いろんなものを新しくしました。
わたしたちが見ても、すご…て思うくらい、笑
男と女の違いを見ましたね。
でも、父とのこと、今でも大切にしてますよ、みんな。
大人になるまでは、もうどうしようもなく嫌いで嫌いで仕方なかったです。
私と母への暴力、ギャンブル狂い、酒乱…まぁ、酷かったです(苦笑)
自分が大人になって、父の全ての行動の理由がわかったら不思議と憎しみや嫌いって感情は消えました。
離れて暮らすようになったのもよかったんやろな〜って思います。
不器用だけど精一杯の愛情を与えてくれていたこともわかりました。
大好き！とまでは正直言えないけど、今は好きにはなりましたよ。
私は父親が好きです。
姫扱いは……まあされてるんでしょう(笑)
小学生の頃の話ですが、帰りの車の中で寝込んでしまった時にお姫様だっこで家に運んでくれたのとか覚えてます。
口にはしませんが、私の理想的夫婦像のひとつが自分の両親です。父は「家が居心地良くなるように」と、母の家事を手伝ったり気を使ってくれます。小言を言うことはあっても、二人が喧嘩しているところを見たことはありません。結婚記念日に子供不在だと未だにデート行ったりしてます(笑)
母も、家事が得意な方ではないようですが、子供と父に出す料理は惣菜でもちゃんと皿に盛りたい(出来ない時もあるw)とか、うたた寝していたら毛布をかけるとか、愛情は感じます
私って親大好きなんだな、と書いてて改めて思います。私の両親のもとに生まれて良かったです……という言葉は、結婚式の時にでもとっておきます*^^* お父さん以上の旦那さんと結婚出来れば、の話ですが汗
この記事を読んで、父親を好きな娘の影には、妻の夫に対する姿勢も関係するのではと、ふと思いました。
冬になると父親のちゃんちゃんこを、ちょいとお借りしていました。父の匂いがするからです。「お父さんの匂いがする。いい匂い〜（＾∇＾）」と母に言うと、笑いながら「気持ち悪い〜笑」「そう？」
だから娘が父親を嫌う意味が分かりませんでした。
私は、母から父の悪口を一度も聞かず育ったのです。ケンカはたくさんしてましたけどね。
今でもやはりどこかで、恋愛する相手が父親と似てる人を好きになっています。
大人になった今は、不自由無く育ててくれた父には感謝してますね。
厳しかったけど、それは私自身のためだとも思いますし。
ただ、今振り返ると、「娘」の育て方にはちょっと疑問点が…
男の子が欲しかったようで、名前は男女どちらでも可能な名前。
幼稚園（七五三の後くらい）から高校まで髪型は常にショートカットにさせる（おかげよく男の子に間違えられた^^;）
私を叱る時には殴るわ蹴るわ…
ちなみに昔々の私は、ツインテールにひらひらのスカートが好きで、幼稚園に持っていくハンカチには母にレースを縫い付けてもらっていたくらいの女の子でした(^_^;)
それがいつの間にかズボンばっかり履いてる男か女か分からない子供時代になってました。
幼稚園頃の話多過ぎるんですが、一度好きな男の子の名前を聞かれた時にうっかり話したら、その後十数年冷やかされることになりました。
とにかく冷やかすんです。
おかげで父には今でも何も言えない…
それで大学を卒業して就職するくらいの歳になったら、娘はホイと結婚出来るもんだと思っていたみたいです。
しかし未だに彼氏すらいません。
最近は「食事に行ったら相手が誰であれ、自分で食べた分は自分で払え」と言ってます。
もう自分で判断出来る年齢になったので、この辺は聞き流していますが(^_^;)
ここに来てなかったら、そのまま言う事聞いていたかもしれないです((((;´･ω･`)))
ともあれ、嫌いではないのでそれは良いのかも…
母のことは今でも大好きで、隙あらばベタベタしようとしているのはすごいと思いますね！
（母若干嫌がってますが笑）
往復ビンタくらったり、布団蒸しにされて窒息死しかかったり、まだ泳げないのに海で浮き輪を奪いとられて溺れたり…
ああ、私はこのまま死ぬのかもしれない…と何度か思いました。
父親とのことは、私にとっては、難しいテーマです。
セラピーを受けたり、いろいろな本を読んだり、最近では、こちらでKouさんや皆さまのお話をうかがってコメントを書いたり。
長い時間をかけて、少しずつ良くはなってきていると思います。
蔑ろで乱暴な扱いをされてきたとしても、周りから見たら何不自由ない生活をさせてもらって、大人になるまで育ててもらって。
1つの家を維持し、環境を整えていくのに、どれだけのお金と労力がかかるか。
大人になった私には、その大変さがよくわかります。
恋人最優先だった父から、愛情を注いでもらった、大切にされた、という感覚はありませんが、それも立派な愛情表現の一つだったのかもしれない、と感謝する気持ちを持てるくらいにはなってきました。
相変わらず、子どもの自分は泣いて大暴れしてますが。
両親が離婚したので、父の姿を最後に見たのは、中学生の時です。
大学に合格した時に、電話があって、おめでとうって言ってくれました。淡々としか、話せなかったけれど。多分、兄あたりと連絡とっていたのだろうなと思います。
3人兄弟で、娘は私一人だったので、可愛がってくれていました。今思い出すと。
いろいろあったので、素直には伝えられていませんが。多分、父は私に嫌われていると、今も思っているはず。
私が男性に求めるものが、本来は父に求めるものだと、ずっと前から気付いています。
結婚したダンナには、まさにそうで。恋愛とはちょっと違ったのかもしれません。
お父さん、どうしているんだろう…
幼稚園の頃には、もうお父さんがだいすきでした。匂いも好きでした。今はいいにおいだと思いませんが…笑
お父さんが好きだったから、褒めてもらいたかったし、頑張ったねって言って欲しかった。反抗することなくずっといい子でいました。
疲れました…
大人になった今、大好きなはずの父の存在が自分の一番のストレスの原因であることに気づいてしまいました。
お父さんは、女は美人じゃなきゃな。とか、かなり容姿にこだわります。
もう、病気？！異常だと思うのが、毎日、鏡を見ては自分をチェックし、毎日、体重計に乗っては何グラムの体重増減に一喜一憂する父の姿がストレスで仕方ありません。
わたし自身、かなり容姿を気にしてしまい体重にこだわり、過食と拒食を繰り返してしまいます。
実家を出ていた時は過食も少し治まっていたかもしれません。
書いてたら、長くなってしまいました…
今の私はお父さんが好きなのか嫌いなのかわからなくなっています。
お父さんに愛情をもらえなかった？のか好きになる男性に依存してしまい、愛情を求めすぎてしまいます。
父のこと思春期には散々可哀想な態度を取ってしまったなぁ…汗
父に対して反抗期が激しかったのは、思い出しても恥ずかしい。
父はいつも笑って団欒の端っこで娘たちのお喋りを聞いてるだけですが、幸せそうです。
そんなニコニコマンが大好きです。
今度直接言ってあげよう(笑)
父にとって娘は4人。
更に孫娘が2人。
現在6人も相手にしてて凄いなと思っています。
遠慮のない娘たちと孫娘に揉みくちゃの扱いされてるのに、しょうがないなと付き合ってくれています。
なんと、最近は母が父を振り回しています(笑)
末っ子が巣立った途端に…です。
驚きました。
そして、母の振り回しは、同性から見てかなり強烈です。
というか、やり過ぎです。
父は完全にノックアウト喰らいながら、母に振り回されるのを楽しんでいるようにすら見えます。
男性って凄いですね(笑)
年末年始、帰省する時は
何かプレゼントを買って帰ろう。
大好きなお父様です(*^_^*)
これからもいい関係を続けて行きたいです♡
父の記憶は幼い頃で止まっています。まさに汚れ役でした。母は父の悪口しか言わないような環境で育ったこともあり。
でも、写真の中の私は父に似ています。嫌だとは思いませんね。
離れてるから、毛嫌いすることもできません。メール一つでもとても嬉しい。
一見ダメでしかない父の才能を引き出せなかったのは、母なのではないかとさえ思っています。母は母で、頑張り屋さん。尊敬していますが。
だから、私は彼の、将来の旦那さんの自信や可能性を無限に引き出せる人になりたいなと決意を新たにしました♪
私は結婚前に妊娠してしまい、
それも２０代も早々の事だったので自分でもかなり戸惑ったのですが
その時に父親に言われたのが「家の恥」でした。その事が父が亡くなった今でも忘れられません。
もし女の子が生まれたら、お父さんと仲のいい子になって欲しいと思いながら育てました。
今娘は高校生ですが、お父さんと映画に行ったりレンタルにDVDを借りに行くような
仲良し親子です。
LINEが流行りだしたころ、私が主人にスタンプを送ったら
スタンプなんかくだらないと言っていましたが、
私が娘とスタンプのやり取りで盛り上がっていたらすぐスタンプを購入して娘の気を引きました。
今では主人が１番スタンプを使いこなしますし、その姿に娘も呆れるほど (´･･`;)
クリスマスのプレゼントも、朝４時くらいに起きて娘の枕元に置いてます。
私には時々置きます(･･;)
私は娘がとてもうらやましいですね、こんなにお父さんに可愛がってもらえて。
この前の私はお父さんの大事な姫という記事読んではっ！と思いました♬
私はもっと大事に扱ってもらうべき存在！私は大事な姫なんだから！
世界一難しいジゼル取り扱い説明書にメロメロになってもらわなきゃいけないのに、暇になったら読みますねーと放置されてる説明書…
これくらいいいだろう、ジゼル怒らないし大丈夫！と思われてるんですね。
ほっといたらほんとにどっかいっちゃいますけど…いいんですか？って感じです…何か最近もてますし…←
この調子でもっと自分を大事にしてあげなきゃ◡̈
ありーなさん、はじめまして！
ななえんぬといいます＾＾
こちらのコメントを読んで、ぜひお手紙したいなと思って、サロンの方にお手紙をしました♪
もしよろしければ、読んでください！
ちょっと長くなってしまったんですけれど＞＜
うちはとても家族仲がよかったです。
母に対する父への姿って伝染しますよね～。
だから男性に対する絶対的な尊敬とか信頼感が私にはあるんだろうなって思います。
過去に失恋した時とか辛い事があったとき父が泣いたのを思い出しました。
バレンタインにチョコレート作ってる姿を見てたからみたい。
その時彼から一方的に離れるという事を告げられて凹んでいる私を見てのことです。
「あんな嬉しそうにチョコレートを作っているはにまるの姿を見ていたから」
みたいです。
２度ほど、そういう辛い時、深夜なのに父と母がファミレスや
スナック（カラオケで発散！）に連れ出してくれたことを思い出しました。
親ってとっても良く見てるんですよね。
だからそんな風に大切に大切に育てられた私だから両親や妹、
家族が悲しまないよう笑顔で楽しく毎日過ごしたいなって思いました。
何をするにも自分だって本当に思います。
私が安定してないと、周りが歪んでくるから、
大切な人を幸せにするためには自分が基本だなって思いました。
何かしてあげる事も大切だけど、私自身が幸せでいることが
周りの人にとっては最大の幸せなんだと思いました。
＞いいですか。
萌えー。(萌v萌)ﾉ
＞僕はこれを読んで、ちょっと来てしまいました（＾＾；
涙腺ｷﾀ━━━━(*ﾟ∀ﾟ*)━━━━!!
＞「それは子供の頃から今までずっと変わりません。」
涙色ｷﾀ━━━━(*ﾟ∀ﾟ*)━━━━!!
かわええ♡びーひさ水色文字ｷﾀ━━━━(*ﾟ∀ﾟ*)━━━━!!
＞こんなことを言われた日には、号泣してしまいそうです。
うう。(=ＴェＴ=)
わたすはkou様をヒーヒー泣かせたいです。
下ネタです。(｡≖ฺ‿ฺ≖ฺ)ﾆﾀｧ♥
こんな麻子様のよか話の時にスマソ。(๑˃̵ᴗ˂̵)و ﾖｼ!
＞今日が回答期限日なんですよ。
土曜日の夜は忙しかーになるとでしょうなあ「ヽ(•̀ω•́ )ゝﾅﾝﾄｶﾅﾙﾅﾙ✧」
魚釣りに一緒に行ってうなぎハケーンして捕まえたパピーかっこよすだったｗ
カブトムシとり上手だったもんなあｗ
習字の特訓毎日一緒にしてくれたｗ
わたすも涙腺ｷﾀ━━━━(*ﾟ∀ﾟ*)━━━━!!
パピーともっと色んなとこ行きたかったなあって思う
パピーもう動けないけどわたす最後まで優しく接しよう。(｡✪‿✪｡) ﾉ
わたしの父は心臓の病で、ほとんど家にはおらずに入院していました。
そのせいなのか父がいないことは当たり前で、母さえいればいいとずっと思っていたんです。
その当時は思春期特有の感覚だとおもうのですが、父のことが生理的に受け付けなく、嫌いで、あまり仲良くできなかったんです。
そして小学校六年生の頃に他界しました。
今ではそのことが残念で悔しいです。
だって、あまり家にいなくても、わたしがイヤな態度をとっても、父はわたしをお姫様のように扱ってくれて、愛情たっぷりに育ててくれていたんです。
今だから気付けることで、今じゃもう恩返しも愛情を返すこともできなくて…
とても悲しい。
だけど、父がくれた沢山の愛情を思い出せたので、わたしはわたしを大事にして、Kouさんが教えてくれたことに活かしていきたいと思います。
昔読んだ村上龍のエッセイに、私の父親は浮気性でよくお母さんを泣かせたけど、私にはとても優しくて、そういうお父さんが大好きだった、っていうかんじの女の人がモテる･･･みたいなことが書いてあったことを思い出しました（うろ覚えすみません）。これ、女性の承認にもつながる話ですね･･･。女の人としての自信が備わっているひとが、男のひとには魅力的に見えるのでしょう。
かくいう私はそういう機会に恵まれなかったので、ここでもうちょっとお勉強させていただこうと思います(^^)お父さんに愛されたかたも、そうでないかたも、みなさん一緒にがんばりましょうね。
妻に逃げられ、その後も女の人を騙したり、ギャンブル、借金、DV…人として親として最低だった父を、私の力で更生させ少しは愛せる父親に変えてやりました(笑)
みかたんさんや麻子さんのお父様のような愛情のある素敵な方の元に生まれたかったです。