←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
今日で2014年が終わりますね。
今年もとんでもなく短い1年でした。僕にとっては、2013年に引き続き、極めて大きな年になりました。
イベントとしてはオフィス移転が一番大きかったんですが、もっと大きな変化をもたらしてくれたものがあります。
それは、「女性の承認」を始めたことです。
正直なところ、やり始めたときはここまでやれるとは思っていませんでした。
「えっ、Kouさん、そんなこと言っちゃっていいんですか！？」
と思う人もいそうですが、
いいんです、いいんです。大丈夫です（＾＾
3月、4月頃から参加してくれている人は分かると思いますが、最初から今のように安定的に送り続けられるようにはなっていませんでした。
元々は、朝に送るなどということは全く考えていませんでしたから。
「毎日毎日、よくネタが尽きませんね」
と言われることもあります。
3月から始めて、まだ1日も休んでいません。僕は一度も「毎日送る」とは約束していないつもりですが、毎日、それも朝に送らないと済まされない状況になってしまいました（＾＾；
毎日違う話を届け続けています。ネタは前の日の晩までに必死になって探しています。
作り始めてから、2時間かかるときもあります。文章にして届けるのは朝やっているので、それほど時間はかからないんですが、原案を作るのに結構な労力がかかるんです。
でもまあどうにかなっていますね、今のところ（笑）。
がんばって届け続けます。
あ、それから正月も当たり前のように届けますよ。
非常に嬉しいコメントを見つけてしまいました。これは取り上げざるを得ないので、紹介します（＾＾；
さんより：
いつも月末が近づくと女性の承認の送金をしていたんだすが、今月は慌ただしさも増して忘れてしまってました！
昨日メールをいただいてびっくり！
自分としてはかなりの月末に感じて送金が間に合うか、承認メールがこなくても自分はやっていけるのかとかまで考えて、急にぞわーっと鳥肌が立ちました。。。!!!
今日年末ムード満点の郵便局に列びながら送金しました。
間に合いますように。。。!!
本当ならクレジットにしてしまえばこういう手間もないのだけれど、キチンと送金する方が投資してる感覚が増して私はすきです♡
手間のかかること続けてます♬そこでふと思ったんです。
Ｋｏｕさんに出会えて、ブログやバイブルや承認に出会えて、私の生活や心のあり方は確実に変わりました。
半年前とは比べものにならないほど！
今もあのときの思考にとらわれるけど、それでもそんなときも確実に前進してるって思ってます。Ｋｏｕさん本年は本当にありがとうございました。
来年も私や恋愛の勉強に励むここの皆さまを末永くよろしくお願いします！
まず、「女性の承認」の継続についてですが、事情があってすぐに手続きできない人もいます。少々遅れたからという理由で、突然配信を止めたりすることはないので安心してください。
それよりも、慌てすぎて桁1つ間違えて入力したり、急いで駆け込んで誰かのように足の指をぶつけてうずくまる人身事故に遭ったりしないように気を付けてください（笑）。
ちなみに、銀行振込の場合だけ継続案内のメールを送っていますが、まだ一度も受け取ったことがないという人は、すごい人です。期限の3日前になると送るようにしているのですが、その前に手続きが済んでいる場合には送っていません。
さて、本題です。
「Ｋｏｕさんに出会えて、ブログやバイブルや承認に出会えて、私の生活や心のあり方は確実に変わりました。」
これは嬉しい（＾＾
生活が変わったというところまでいくのはすごいことです。
また、自分でそれを実感できているところもすばらしい。客観的に見ると明らかに変化しているのに、自分では気づいていないというケースの方が多いのです。
「今もあのときの思考にとらわれるけど、それでもそんなときも確実に前進してるって思ってます。」
はい、それでいいです。
僕も、会う人にはよく聞かれますが、僕だって同じように、不安になるときはあります。
不安を完全に消し去ることは、多分相当先にならないと実現できないのだと思います。もしかすると生きている間は永遠にできないのかもしれません。
完全に不安とは縁のない状態になるのを待っていたら、人生が終わるかもしれないわけです。
昨日より強くなっていること。そして、去年よりもタフになっていること。これが少しでも実感できていれば大丈夫です。
このブログを読んでいるあなたは、もうそれはクリアしているんじゃないかなと思います。
「私は全然タフになっていません！！」
と思っていませんか（＾＾
そんなことはないと思いますよ。
確実にタフになっています。
タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
一時的に不安になったり、苦しくなったりするのは悪いことではありません。なってもいいです。
問題なのは、不安になり続けることです。
思い出してください。
以前は一度不安になると奈落の底に落ちてしまって、ちょっとやそっとじゃ這い上がれないくらいに重症化したりしていませんでしたか。
今も不安になることがあったとしても、それが何週間も何ヶ月間もずっと不安の渦から抜け出せずにいることはなくなってきていませんか。
だとしたら、もう大丈夫なのです。
病気と一緒ですよね。
風邪を全く引かないというのも一つの強さではあります。
でも、そういう人は一度風邪を引くと、重症化するのです。
本当に強い人は、風邪を引いても次の日には治っていて、普段通りにまた歩き始められる人です。すぐに復活できるということが分かっていれば、一時的に病気になること自体が怖くなくなります。
確実によくなっていると思いますよ（＾＾
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いつもとちがう私に気付いてあげよう♡
昨日より今日の私はすこし変わっている（＾Ｏ＾）
それを実感して生きていきます。
結果に縛られすぎず。
タフ(o^^o)
たしかに、復活がはやくなった！
どうしても、不安にはなってしまいます。
でも、今できることは、
変化していくことと、柔らかく考えることです。
きっと、欲しい未来に繋がっているはず☆
うーんうーん(´×ω×`)
醜い嫉妬心だ！といっても、ヤキモチ、じゃなくて、私の目の前で何してくれちゃってんの！？っていう怒りに近い気持ち。
笑ってると、なおイライラしてしまう。
その気がなくとも、そういう風に、脳内が解釈してしまっている(*_*)
「ああ、見せびらかしてるんでしょ！」って。
心が乱れてるからだぁ~~~
昨日も、夕飯を一緒にとるタイミングになったので、「ごちそうしてくれるの？ふふっ」と聞いたら真顔で『なんでお前におごらなきゃいけないんだ』とピシャリ。(눈_눈)
心が砕けました(笑)
「自分、成長していないなあ」
と感じる出来事があって、
こちらの記事を読んでいたら、
ゆきをさんを見つけました(*´∇｀*)
彼、ゆきをさんに何かしたのでしょうか？
ゆきをさんが嫌な思いしてるの、気づかないのかなあ。
ゆきをさんの彼、
私には、ゆきをさんに、気を許しすぎてるようにしか見えなくて。
なんでだろう。
今日はとある勉強会（教育関連です）に出席してきました。
月１回の開催で、１年以上、出席し続けています。
最初は、先輩の発表で学んで、
昨年の春から、私が先輩の立場に。
今日（おそらく）私の最後の発表が終わりました。
先生、同期、後輩に、いっぱい指摘をもらう形に。
とても有難かったけれど、
未だに、発表の内容理解で精一杯になる自分に、
成長してないなあ、と思ったり。
世の中には、
スポンジのように吸収する、器用な人と、
私みたいに、同じところでぐるぐるしている人がいるようです。
ちょっと前までは、
もっとできるはず！なんとかする！
って思ってたけど、
そうじゃないのかなあ、と。
私は、今いる環境の中では、勉強ができない人間です。
周りには、すごい人がいっぱい。
いろんな人を、見本にしています。
でも、
現に今、自分ができていないとしても、
嘆くほどの問題でもないのかなって。
今、自分が立っているところを客観視できただけでも、
成長なのかな。
今日の勉強会、今まで出席した中では１番、心が楽でした。
プレッシャーはあったけど、今までの中で１番少なかった。
自分が、どこにいるのかわかったから。
今まで、指摘を受けて驚いてばっかりだったけど。
驚かなくなりました。
「ああ、やっぱそうなんだあ」と。
すんなり、受け止められた。
心のあり方が、変わったこと。
それは、成長かな。
現状は、これから変えなきゃだけれど。
今のままでは、理想には近づけないから。
少しずつ、脱皮したいです。
今までの自分から。
長い長い間、同じサイクルをぐるぐる回っていた自分から。
変わりたいけど、なかなか変わらないものって、ありますね。
それでも、変えなきゃいけないことは知っている。
ちょっとずつ、準備はできているかな。
少なくとも、同じところを回っていることには気づいたから。
それを知らないと、別の道があるって、わからないから。
この頃のコメントは恋愛からは飛躍するけれど、
自分の心の基盤のことだから、
書いて、残しています（＾＾
こんばんわ、ななえんぬさん✿ε٩( ºωº )۶з
わあっ✿お声かけていただいて、うれしいです、ありがとうございます。
《彼がわたしに何かしたのか？》
わたし、と彼は、職場恋愛なのですが、
彼がわたしの部署のとある子(通称:よそ見ちゃん(よそ見ちゃんは同期です))と仕事の話をしていたのですが、
わざわざわたしの真正面で寄り添いながら笑いあって話をしていた。という事象ですね。
他からみたら、なんともないと思う？んですよ。
ただ、わたしが、一人デスクにいるときに目の前でそんなことされたら、目が行くのも当たり前で、ただの事象だと思っても、故意だ！と感じてしまって、上記のコメントを発したまでです。
《私には、ゆきをさんに、気を許しすぎてるようにしか見えなくて。》
そうなんですよ、気を許させ過ぎてるんです。
分かってるんですよね、甘いんだろうなぁ~とぼやボヤした感覚はあります。
だけど、どこでそうさせてしまってるか、イマイチわからないんですよね(^_^;)
要求は、嫌な時は嫌だと言えるようになってこれましたし。
なったし、ななえんぬさんが、そう感じるのは、どこを読み取っているのでしょうか？
ぜひとも、お聞きしたく、客観的に見てお声を聞かせていただければと思います✿
あ！お時間あるときで、構いませんので(^-^)
お手紙、ありがとうございました。
徐々にこの感じ実感してきています(o>ω<o)
もうダメなんじゃないか本当に大丈夫なんだろうかと思って、泣いたりもしてるけど今までしてきていることの積み重ねそれが今の私になっていると思うと進まずにはいられません
あの時、変わりたい変わりたい変われてない変わりたいと思い始めて進めてきた自分 今やっと積み重ねてきたもののおかげで一段階段を登れた気がします。本当に嬉しいです
涙が出そうになりました 泣きました今日 笑 本当にその一段が重くて
もう戻れません(๑^ ^๑)大好きな自分に会えるようにゆっくりしっかり確実に足元固めて登って行く それだけです
確実に良くなっている…
嬉しい言葉です…
今日もまた職場で怒られました…
なんでそんなに世間知らずなの？常識がないともいわれます。
でも、去年よりずっとマシにはなっている、はず！
落ちつけ私！
タフにはなっています。間違いなく
Kouさんの変化の一つに、女性の承認を始めたことがあるのは、読んでるこちらも嬉しくなっちゃいますね。
最近は本当に朝早くに抜群の安定感で送ってくださるようになって、通勤中に読むのが密かな楽しみです。
日々色々なことがあり、今日もそうですがやっちゃったなと反省することもある訳です。
以前の私はずっとそれを引きずって申し訳ない気持ちが拭えず疲れきってました。
でも今はまた明日から頑張ろうって切替が少し早くなった気がするんです。
それが自分だけでなく周りの人にとっても一番良いことだと理解できたから。
Kouさんのおかげですね。
今日、気付いたこと。
2年前からつい最近まで、子供と手を繋ぐと、必ず、彼氏らとの性行為等の感覚が頭に浮かぶ状態でした。
子供に集中せずに、男に現実逃避？なんてことを！なんなんだ⁉︎と自分を責めていました。こんな状態おかしい、子供にも母親の意識が自分に無いなんて分かってしまったらどうしよう…多分気付くに違いない。悩みました。
それが、最近、全くありません。息子の手のひらは温かく、プニプニして、とても癒されます。
理由はわかりませんが、私は母親としても変わってきました。嬉しいです。
年末の記事だ。あと少し。今日は夜更かし許してください。（笑）
タフになっていますとも。
こんなに記事読んで、コメントしていますし。
勉強を続けることが自信になる。
わかってきた気がします。
タフになりました。というか、自分の弱いところを認められるようになりました。
結構主張はしている方だと思っていましたが、嫌なことを嫌と最後まで拒否することはできてなかったです。
自分の恋愛パターンもわかってきて、納得のいく恋愛をしていないことに気づきました。
もう終わったことですが、結婚ですら自分の本当の意志があったのか…。
今もどうでもいい人ばかりに寄ってこられてばかり。
それも自分が引き寄せたせい。
悪い癖は直していきたいです。
意中の人と相思相愛になる。
それが目標です。そうなると強く信じます。
堂々巡り。
今日から上弦の月の一週間。いつも月のリズムと星座の位置関係から占うサイトを占いではなく軽いアドバイスのつもりで見ています。
私の星座は「繰り返す」ことが幸運につながる、と。考え直すほどよい考えになり願いに近づく。
堂々巡りの由来を考え直してみましょうとありました。
もともとは仏堂の周りを願掛けで何度も回ることからうまれた言葉。
堂々巡り。一見、少しも成長してないように見えることのある自分もきっと考えるたびになりたい自分に近づいているはず。
堂々としていよう。
変わりました。
本当に。
めんどくさくて、プライドが高くて、あまのじゃくでひねくれ者（知的でユーモアがあって、甘えん坊のところもあるけど男らしい）彼が、
プロポーズしてくれました…(･_･;
何度も何度も、いろんな言葉で。
予想外のことにびっくりして、反応が薄かったかも（笑）
とっても嬉しいんだけど、舞い上がっていない私に驚いています。
以前の私にとっては奇跡のようなことなのに、冷静なんです。穏やか、というのかな。
まぁ、結婚まではまだまだ課題もあって、即、というわけにはいかないのですが、と同時に、その期間にもっともっと追いかけてもらって投資してもらって、揺るぎない関係を築ける！と、そちらの方がワクワクしています。
Kouさんの言葉、みなさんのコメント、女性の承認で、意識が変わり、彼と会えなくても、連絡が来なくても、彼が理不尽な態度を取っても、私の尊厳を守り抜きました。
愛されてる、と自信を持てるようになりました。
彼を好きだと思う気持ちは変わらないのに、仕事も大きく変化の時を迎えて忙しくなったり、私の中の彼の存在が小さくなってきたら、
彼を追いかけなくなって、私から会う頻度も連絡も激減したら、
反比例して彼の中では私の存在が大きくなっていったみたいです。
思考と行動が変わると、恋愛だけじゃなく、人生が変わるということも経験しつつあります。
今日は、10年以上前からの知人の会社社長さんに、
見違えるようにキレイになったと驚かれました((((；ﾟДﾟ)))))))
もちろん、全力で受け取りました（笑）
恋愛技法…凄すぎて、腰が抜けました。
半年前はあんなに七転八倒していたのに…大どんでん返し、です(#ﾟﾛﾟ#)
本当にありがとうございます。
まだまだ課題はたくさんあるけれど、楽しく乗り越えていけるだろうと自信がつきました。
私は、誰よりも私のことが一番大好きで大切です。たとえひとりになっても、私には私がいるから大丈夫。
そう思えるのも、このブログに出会えたおかげです。これまでたくさん学んできたことが、全部つながりました。開花した感じです。
長文、失礼しました。
Kouさんと参加者の皆さんへの感謝の思いと、
悩んでいる方、迷っている方に、少しでも自信と勇気を持っていただけたら…嬉しいと思って書かせていただきました。
私はごく普通の人間ですけど、こちらで勇気と学びをもらいながら、一つひとつ丁寧に自分と向き合ったきただけです。
その結果（まだ途中ですけど）、自分が変わることによって、見える世界が変わりました。
周りも少しずつ変わっているんですね。
これからもよろしくお願いします！！
＞傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
今月は、中旬ごろから2度も負の感情に支配されてしまい、結果自分を傷つけてしまいました。
1度目（赤の他人・男性に対して）はとても強い怒りの感情でその後悲しくなりました。
持ち直すべく自分なりに軌道修正していたのに
あっさり2度目（好きな彼に対して）の負の感情に飲み込まれて相手に説明求めちゃいました。笑
なぜ、2度目あっさり飲み込まれてしまったのか。
それは、1度目のことが消化しきれていなかったからだと思います。
結局、心が弱っているときは上手に自分をコントロールできていないってことですよね。
向き合わないといけない自分の心の声と、考えすぎてもしょうがない現実に起きたこと
ブログ読みまくりました。ちはなさんにもお話聞いてもらいました。
今は、心の中のグルグルしていた黒いモヤモヤがとれかかっている感じです。
半月かかっちゃったけど、前よりタフになったかなぁ。。。笑
ここでお勉強しているおかげで、自分が安定しているときは、
小さな不安はすぐに吹き飛ばすことができるようになりました。
私がもっとタフになるためには、
不安定なときにこそ自分を保てる強さが必要なんだな、って。
今回のことで改めて気づくことができたのです☆
まだまだ成長できるってことですよね♪
本当は自力でなんとか回復したかったんですけどね。笑
まだみなさんに頼ってばかり。
みなさんに感謝☆
2015年も読み続けます。
よろしくお願いします！
私変わってきたかな？
①付き合うまで時間をかけてということが難しかった数年前。
②Kouさんブログに出会うちょっと前の私は、なるべく早く結婚して子供が生みたい
から、とりあえず、半年以内で付き合おうかな？イヤならすぐ別れればよいという
周囲の助言を鵜呑み。
③このブログに出会ってから、現在！（8か月くらい）
付き合うまで時間をたっぷりかけてます。
その結果、早急に付き合わなくてよかったと思っています。それは
自分が我慢できない相手の欠点が見つかった。(道徳に反するようなことではないですが)
相手に会うたび接触するたび、気持ちが冷めて、目も覚めてきました。
まだまだ時間をかけようと思っていましたが、彼と友達になれても
恋人にはなれないというか、なりたくないと思うようになりました。
彼の欠点・・・。
誰にでも欠点はあるし、私だって欠点だらけで人様のことをとやかく言える立場ではありません。それに、ここで勉強していれば彼の欠点も改善する可能性はあるかもしれません。
しかし、そうまでして彼と一緒にいたいと思えなくなったのです。
これは、このブログに出会っていなければ今このタイミングで気付けなかったかもしれません。
これがもっともっと何カ月先、何年先に気づいたなら、私の人生はまた違っていたと思います。
Kouさん！ブログを作っていただいて本当にありがとうございます。
自分が心から納得できる人と一緒になるため、また、その人に生涯愛し続けられるようになるためにも、これからも御指導くださいね（*^_^*）♪精進してまいります！！
(*_*)〜。
＞タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
タフという表現もありましたか(^-^)
私は周りから「楽天主義者」と言われてきたことが多いです。誉められてるんだか嫌味なのかよくわからなかったけど、何かの本に書かかれていたことをきっかけに「はい、そうですよ」と堂々と応えられるようになりました。
＊楽天主義者とは、苦境に立ったとき自分で自分を元気づける能力を持っている人のことをいう。
何があってもしぶとく頑張れる能力です＊
私は今の生活を変えたい、自分を変えたいことを最前提として勉強を始めたわけではないという理由もあって、女性の承認を申込みしませんでした。
ブログとメルマガだけの勉強でも、私が無意識に求めていた「変化」はすぐに実感できましたよ。
kouさん、何だと思いますか？(*^-^*)
それはね、彼との恋愛…「絶望」が「希望」に変わったこと、ですよ。
すごく遅くなっちゃったけどコメント見つけてしまって。。。
はじめまして！
おめでとうございます!!!!
すごく素敵なお話☆☆
私の彼もめんどくさくて、プライド高くて、ひねくれ者で、口も悪いです。笑
だから共感しちゃいました！
私も優ｙｕｕ姫さんみたいになれたらいいな！
お勉強を始めて８ヶ月。
まだまだうまくいかなくて、またこの記事に戻ってきました。
嬉しい報告も見れてハッピーな気持ちになりました！
ちょっとリフレッシュできたし、午後もがんばろっと♬
こちらのブログを拝見してから、女性としての自信を持てるようになりました。
しかしながら、連絡のこない彼のことを考えると、まだまだ心が痛んだり、苦しくなったりします。相当、そのような時間は短くなりましたけれど。
でも、不安になってもいい、というKouさんの言葉に救われました。自信があっても、不安に思ったり落ち込んだりしてもいいのですね。。。癒されます。ありがとうございます(^^)
kouさん、確かに変わってきています。
10年前に自ら出って行って離婚した私だったので、元旦那のことは忘れて前向きに
生きなくてわって思っていました。
10年もメールの返信もあまりせず子育てに専念していました。
実母と姉に守られていましたが、姉は男嫌いで幸せな恋愛経験もなく
不安定な私に離婚を後押ししました。
今はだれのせいでもなく私自身の責任ですが、あの頃kouさんに出会えていたら
彼のこと理解出来たのかもしれない。
昨日、離婚して初めて楽しく彼とLINEをやり取りしました。
恋愛したての楽しい思い出も思い出しつつあります。
復縁なんて今まで私の心になかったけれど、会いたいなあっと思います。
どうしちゃたんでしょうか。
感謝を伝えたいので書き込みさせていただきます。
ここで勉強を始めてから、少しずつ自信が付いてきました。今まではどうやったら好かれるか考えて、いい子になろうとしていました。女性であるだけで価値があること、簡単に体を許さないこと、男性の他の人にとられたくない気持ちを刺激する。まだまだ初心者なので、まずはこの3つのことを意識していたら、男性に声をかけてもらえることが多くなった気がします。
まだ意中の彼に大きな反応の変化はありませんが、私が変わったら何かが変わるかもとわくわくしています。
今まで悩んでいた気持ちがだんだん軽くなって、自分の好きなことも楽しめるようになりました。
そして、今コメントを書きながらまた自分の変化を改めて感じています。
Kouさんありがとうございます。
そうなんだ！
最近、不安になってもブログ読んですぐ（数時間で）回復するなーと
思っていたけど、それでいいんですね！
このブログって、必要なステージそれぞれに記事が用意されていて
それが目につくようになっていて・・・
今日はこの記事を見つけました＾＾
それってすごいですよね？
相変わらず、見た目の変化は全くありませんが
精神的に安定してきて、仕事に打ち込めるようになったことは
ホントに嬉しいです！
彼とは進展があると思って、思い続けてやります！
（思ったようにしかならないんですよね^^）
すごいタフになってます。もうビックリですww
前回は約半年＆次の依存相手を見つけて似非復活しましたが、今回は3日でしかも充実感を感じてます。
『タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。』
今朝も理由もない自分の考えで不安になってましたが、それでも前よりは小さな不安になってます(*^^*)
この記事を読むまでは、不安はなくならなきゃいけないと思ってましたが、そうじゃないって安心しました^ ^
なりたい自分を目指して、思考回路を定着させることを復習中ですッ(^-^)ゝ
>完全に不安とは縁のない状態になるのを待っていたら、人生が終わるかもしれないわけです。
不安になるのは嫌いだけど、不安があるから、成長していけるんだと
苦手だからこそ、受け入れたいと思います(^-^)
だけど、彼からのナメた態度には今までのようにタフにならないこと！
自分が寂しいことに恐れて、心に反することをしてしまうことを認め始めました。
また、急なお誘いがただいまありましたが、
あまり動揺せず、お断りの返信をしました。
急だし、明日、仕事だから、無理だよ。って。
後で連絡するから、考えておいてだって！
やっぱりしつこいなあ。
今日はほろ酔いで、kouさんのブログをゆっくり見るんだよう。
冷たくすると、追いかけてくるし、
思ったより、しつこい男かも。
こうさん。
私はどんどんしたたかになっていると思います。笑
悪い意味じゃないですよ？
前は些細なことで傷ついたり、落ち込んだりしてました。でも、このブログで学んでから、少しずつ変化しるんです。
まず、年齢を気にしなくなった。
すぐに私の恋愛がうまくいかなくなったのは、年齢のせいだと思ってました。男性はそんなとこ見てないこと、うまくいかないのが年齢でないことがわかりました。
それから、待つこと、引くことがわかった。
前は、気になる彼、彼氏にメールして返事がこないと不安で仕方なくなってました。でも、男性はメールに重きを置いてないことがわかったことで待つことができるようになりました。引くというこも、ただ向こうから来るのをひたすら待つのではなく、ある程度のアプローチをし、しばらく何も行動しないことで引くことになる。
メールの返信をすぐにしない。
これは、私はなかなかできなくて難しかったですが、少しずつできるようになりました。
これだけでも、かなり効果があることがわかりました！！
すごい効果ですね！
デートで何を話すのか？
これは、私にとってはまだまだ課題ですが、男性をロマンスの入り口に誘導するためには、彼に好意があるというわかりやすい行動をしなければいけない。ボディタッチや、言葉。時には拗ねて見せたり、可愛く見せたり。これをするには、普段から私は女性であるということを意識して、女性らしく振舞う必要があると思ってます。
あとはー、ってここに書き出したらブログできちゃうぐらいに長くなるのでやめておきますが。
これらは、今まで私が考えたこともないことです。
今まで直球勝負でしたから！笑
でも、その直球で多くの失敗をしたから今があると言えます。だって、それがないと、私じゃないから！
こんなところも強くなったなぁー、変化したなぁーと。
変化したと言えば、私の母も変化しだしました。
もともとこうさんと同じようなことをいう母です！笑
でも、体が弱いので他人に依存しやすいです。
父が亡くなり依存相手がいなくなり、私に依存しだしました。
その母が少しずつ、私の頑張る姿を見て父の死を乗り越えて、一人でやろうとしだしました。
これって、私が母を変化させたんじゃないかな？と思ってます。
私は、ここでもっともっと勉強して、周囲にいい影響を与えられるような人間になりたいです！！
恋愛もうまく行かせる！！
かならずなってみせます！！
kouさんへ。
ここで勉強を始めてから、私確実に成長してるみたいです。
自分でも前よりうまくやれてる自信はあったのですが、
昨日幼馴染と恋愛の話をしていたら、その子が
「すごい！！どうしたの？前と全然違う！すごーくいい感じ！」
ってほめてくれたのです。
その子は、kouさんがブログに書いている事
(情報を開示しすぎたらダメとか)を昔から言っていたし、
旦那サンが何かプレゼントしたら
ちゃんと飛び上がって喜べる子です。
その子に褒めてもらえて想像以上に成長してると実感。
それもこれもkou様のおかげです。ありがとうございます。
これからも末永くよろしくお願いします。
あと、ちはなさん。
ちはなさんの様に、結婚して何年経ってもラブラブな
ちはなさんを目標にしています。
ちはなさんが今までに残してるコメントも読んで
勝手に勉強させてもらってます。
見てないでしょうが、お礼を言わせてください。
ありがとうございます。
今まで「しずく*」でしたが、
記号を使わずシンプルに「しずく」にしようかな(｡❛ᴗ❛｡)♪
『昨日より、去年より、あなたは確実に変わっています』
>>タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
Kouさん♡
わたくし、良い意味でなにかの箍が外れたようです☆(⁎˃ᴗ˂⁎)
実は、去年までは、決めた目標にのろのろとしか前進しなかったり、寧ろ目標を忘れてしまっていたりもしていたのですが・・
今年は(と言ってももう4月ですが)
なんだかとってもワクワクしております♡
目標に向けて日々がんばろう！
やりたいことはどんどん挑戦していこう！行動していこう！
という気持ちでいっぱいです(⁎˃ᴗ˂⁎)♡
Kouさん！私の心の在り方は確実に良くなっております＊
まだ子供は生んでないですし
育てたことも(子守も)ありませんが
今日の出来事とこれまでのことを
思い出してみて
やっぱり男性って子供なんだなぁって
思いました。
スケジュール空いていたけど
やっぱりダメになっちゃって
でもバツが悪いから
自分から言えなくて。
怒られるのイヤだし。
って思ってるから
なにも連絡して来ない。
多分、さくちゃんからメール来るし
その時謝ればさくちゃんは許してくれるだろうし。
だって僕は仕事でダメになったんだもん
。
でもドタキャンになったら当分会わないって言ってたしな…。
どうしょう。
でもいつも許してくれてるしー。
(妄想です笑)
許すわけないでしょー笑
お友達との約束を守らず、しかも謝らない子をママは
「仕方ないわね。大丈夫よ」なんて言うわけないです。
ここでしっかり教育しないと。笑
子育て…笑
こういう風に考えられるようになったのも、ちょっとずつ成長してるのかなー？
前この記事に書いた、自分のコメント。
笑える(笑)
ホント、今年の幕開けはとことん腐ってたなぁ(笑)
どん底まっしぐらだったな(笑)
今は、その時から比べたら、少しだけだけど強くなれてるのかも。
そんな気がする、というかそうであってほしいなぁ。
今までの私は、不安になって悲しくなったらただ時が過ぎるのを待ちました。放置すれば悲しくなくなるから、と。確かに悲しくはなくなるのですが、特に状況はなにも変わらないのでまた不安のぶり返し。しかもその不安になってる状況を多少良しとしている節がありました。こんなに悲しんでる私に誰も気づいてくれない…みたいな。悲劇のヒロインぶっていたというか、中二病というか(笑)
今の私はいろいろ考える時期なので確かに不安が襲うことも後ろ向きになることもあります。だけど、そういうときこそ「大丈夫だよ」って言い聞かせてます。不安になるけど大丈夫、むしろ不安なときこそ無理矢理にでも前向きに！って。不安になってる自分は自分しかわかってあげられない。私は今何て言ってほしいか自分に聞いて、ちゃんと言ってあげようと思って。それが自分を認める作業のひとつなのかなって。
不安になっちゃだめだ！じゃなくて、不安になっても大丈夫だよ、よくあること。でもそのままでいないでちゃんと前を向こう。
実際、なにも考えないような時にうまくいってました、人生(笑)だから、不安を抱え込むんじゃなくて、ちゃんと自分の中で消化しようと思いました。
こうやって考えられるようになったのが、私のなかでの変化かな。不安なときは自分がテンション上がる服を着ておしゃれをする。決まらないときは笑うようにする。歩くときに下を向いてたら無理矢理上を向こう。
私は私を認めてくれる人が、ひいては愛してくれる人が欲しい。だから、その一人に私自身がなろうと思えたのです。
大丈夫かなー
大丈夫なのかなぁー
ここ数日、心の状態が全然良くない。
またちょっと前の自分に戻りかけてるような気配。
すぐ戻るのかなぁ…。
あれだけずっと綺麗に保てていた部屋も、どんどん散らかっていくし、片付けても片付かない。
それでも前と違うのは、少しでも散らかることに抵抗感があるっていうこと。
だから、毎日すこーしずつすこーしずつ散らかってるところとのバトル。
今日は郵便物処分したー。
ほんっっっの少しだけスッキリ。
ってゆーかそれ以前に、部屋が汚いとか、片付けられないって、そもそも女性として終わってる(笑)
とにかくそのから脱却できるまで諦めずに頑張る！
前とは全然違うって胸はって言えるまで頑張る！！
さて、寝る！！
うん、恋の病治った（笑）
何をアホらしい事で悩んでいたのか…。
いえ、でもその時は真剣だったんです！
私、よく頑張った！！＼(^o^)／
きっと大丈夫です。
変われそうな気がします(*^^*)
ふじこさん
初めまして。
ふじこさんはメルマガを受け取っていますでしょうか？
今日のメルマガの秘密のメッセージ、ふじこさん宛かなぁ？って感じました^ ^
「目に見えて変わっています。多少後退したとしても、全体的に進んでいれば大丈夫です」
kouさんのこの言葉、私への後押しにもなって勇気ももらえました^ ^
部屋もきれいにしなくちゃ。
せっかくキレイな心になってきているのに、汚いものに囲まれてちゃだめですよね。
＞ってゆーかそれ以前に、部屋が汚いとか、片付けられないって、そもそも女性として終わってる(笑)
ふじこさんのこのお言葉、同じ女性として肝に銘じさせて頂きます（> <；
お部屋の集中掃除、今週末から始めよう。。。
こんにちわ。
変わったなと思うことが多々あります。
一番大きいのは自分の間違いを認めたこと。
ここから全てが始まりました。
いつも慌てる私ですが、意識や一呼吸が出来るようになりました。
人に構うのも止めました。
自己満足だったので。
それでも「あれ？私、嫌われてる？」と思うことがあります。
だけど「まあ、大丈夫か。」と思えます。
ついつい尽くし癖（会社で）が出ると、グッと堪えます。
社長も自分で動かれます。
気になる人がいますが、その人を見つつ他も探しています。
そう言えば最近は「悪い」と思うことが無くなりました。
やってもらって当たり前、じゃなくて「ありがとう。嬉しいな」と思うよう意識出来ています。
kouさん、こちらの皆さん、職場の上司や先輩方、学生時代からの親友達。
いつもありがとう。
ここでお勉強を始めてからそろそろ半年になりますので、
私も一度自分を振り返る為に書き込むことにします。
～改めて意識するようにした事～
・ほんの些細な事でも、周囲の人が私にしてくれた行動、かけてくれた言葉。
・自分が感じる、自分の中の良い部分・性格。
努力したなと思う出来事。頑張った、出来たと思った事。
・笑顔。
・見慣れた風景である会社等の日常も、ちょっとした緊張感をもって過ごす事。
・失敗した、悲しい、寂しい等のネガティブな感情が出た時、一呼吸おいてから考える事。
・私は女性であるという事。
・男性心理を叩き込む。ちょっとでも理解できたかん？と感じるまで何度でも読みこむ。
～以上を意識して行動してきた結果～
・周囲の人のダメな所が気になってイライラしていた自分がいなくなりました。
・逆に、周囲の人に優しい感情が湧いて出るようになりました。
・その比重は変わりますが、大概の場所で私は他の女性よりもちょっとだけ気遣われる・
大事に扱われる存在かも？！と気付いちゃいました（笑）
・気持ちが軽くなって、何となく楽しかったり明るく感じる毎日が増えました。
・ネガティブな気持ちに襲われた時、穴に落ちる時間が短くなりました。
その穴の深さも浅くなりました。
・好きな人とのやり取りの中ですれ違いを感じる事は今も結構ありますが、
ここでのお勉強が生かされてそんな彼の言動が理解できたり、
自分が無駄に悲しくなったりすることが少しずつ減ってきたように思います。
・ここに来るまで常に私の心身にまとわりついていた
「寂しい」という深い深い孤独感をあまり感じる事が無くなりました。
考えついた事をザーッと書き出したのですが、何か自分でもすごい！
これだけの事が変わったんですね～。
ていうか、今まで全て逆の状況だったんだと思うと、なんてしんどい毎日だったのかと。。。
でも、その辛さや寂しさが慢性化してるので感覚がマヒしていたんでしょうね。
kouさんが「女性は本来明るいものなんです」って別記事で仰っていましたが、本当にその通りだな、と。
不可抗力もたくさんありましたけど、でも大概は自分自身が辛く、悲しい状況を作り出していることが多かったんだなと思います。
半年間勉強して、出来なかった事・理解できない男性心理もありましたし、
無謀にも技法を試みて失敗したこともいくつか…^ ^；
でも、自分がそういう出来なかった事を書かずに、出来た事だけ書いてる事自体、変わったなって思う一番の要因かもしれません。
kouさんありがとうございます。
これからも、宜しくお願いしますね(*^ ^*)
初めまして！
お手紙ありがとうございます！！
そして、自分のコメントの、終わってる云々かんって書いた一言で、嫌な思いをさせてしまったのならあやまります！
申し訳ありません！！
他意はないんです。
単純に、片づけられない＆部屋が汚い自分が終わってるなって思っただけなのです。。。
他の女性に対して批判したり非難したわけでは一切ないのです！！！
毎回念入りに読み返してはいるものの、まだまだ自分の言葉足らずなところ、ますます痛感しました＾＾；
これからはもっともっと読み返して、誤解されることのないように気を付けますね＾＾
それと、Kouさんのメッセージはおそらく違うと思いますよ＾＾
きっと同じようなことで悩んでる方たくさんいらっしゃるだけなんではないでしょうか。
でも、タイミングいいから良いように受け取っておきますけどね(笑)
でもでも、キモチ的に今荒んでる状態なので、あのメッセージでさえ悪いようにとらえがちです＾＾；
善のふじこと悪のふじこの壮絶なるバトルが脳みその中でおこってます(笑)
彼でもいいし、彼じゃなくてもいい。
どちらにしろ私は幸せになる、幸せでいると決めた。
辛くなるなら、悩むんじゃなくてその選択肢を選ばなければいいだけのことだもん。
幸せでいられる、自分の心が望むものを選ぶだけ。
そう思えてから、相手を心から信じられるようになった。不思議。
信じて傷つくのが怖かったんだなぁ。相手に関係なく自分が選んだことはどんな結果でも怖くならない。
たまーに主体を奪われそうになるけれど、それにすぐ気づけるだけ大進歩。相手の立場にたって自分を曲げて合わせてしまいそうになったら、一呼吸。それは本当に自分が求めていること？って心に聞こう。
私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる。
やっぱりゲシュタルトの祈りは主体性の教科書だ。
よくなってますかね～！？？
確かに、男性のことで悩んだり、人間関係で悩むことが
圧倒的に少なくなりました。
つまるところ、実は悩む必要なんてなかったことだらけだったんですね(笑)！
なぜあれほど熱心に悩めたかが、不思議なくらいです(*^.^*)(笑)
と言いながらも、こーさんに頼りきってますね～♪(笑)
これからもよろしくお願いします♪
思えば、去年の今頃よりずっと成長してる。
去年の今頃は、好きな人は今とは違う人だったけど。
・好きな人の前だと話せなくなる、近くに寄れない触れない
・どうやって遊びに誘っていいか分からない
・「もし空いてる日があったら、○○に一緒にいかない？」滅茶苦茶、下から行ってた。結果遊べず。笑
・休みの日は、好きな人に誘われそうな日は元々空けとく。好きな人優先。
・LINEの未読、既読を気にしてで一日中悩む
・好きな人の周りに女の子がいると、気になって他のことが手につかない
・嫌われたくなくて、主張は全部好きな人に合わせる
・悪目立ちしたくなくて、目立たない無難な服装
こんな状態だったのに。
今では、LINEやめたから未読既読は全然気にならないし、
ボディタッチだってできるし隣にも座れる、
「連れてって」ってすんなり言うことできるし、
自分の趣味優先で予定だってガンガン入れてる。
好きな人に誘われても、他の予定入ってたら断ることできる。
「これは嫌」「これは好き」って、ちょっとずつ言えるようになってきた。
TPOを考えた上で、自分の好きな格好を出来る様になってきた。
何で、全然成長しなくて、失敗ばかりなんだろうって凹んでたけど、実は結構成長してた♡
まだまだ浮き沈み激しいけど、来年の今頃は、もっと変われてると思うと楽しみ(*^_^*)
スミレさん♪
昨日おやすみなさいのメールの〆を
雑に感じたので
『寝る前には(好き)とか(^з^)-☆とかあったら
素敵な夜になるんだけどなぁ(^^)』って
書いたら
『(ハートマーク)～(^з^)-☆おやすみなさい(^^)』
ってお返事が直ぐに来ました。
『むやみやたらに好きと言わない！』って
言われた事もあったので､お返事ないかなぁとか
無視？拒否してくるかなぁとか思ったんですが
えいっ送信→
結果､言ってみてよかったです。
浮き浮きの夜～♪
以前の私なら
『雑っ！好きって全然言ってくれないよね(-_-)』
パターンで送ってるはず！
そしてお返事なしか､険悪になってたはず！
言い方って本当に大切～☆
言ってほしい事を伝えるのに
自分の不満をストレートに言うのか
言ってくれたらどう思うのかを言うのか。
同じしてほしい事を伝えるんだけど
同じだからこそ言葉を選ぶのって
大切ですね。
自分の心へ言葉の響き方が違うんだもん。
彼にも違って聞こえるのは当たり前ですね。
好きは言ってくれてないけど､次に言ってくれる
ように策を練るのだ！楽し(*^^*)
ちょびっと言えるようになったので
スミレさんに報告でした(^-^)/
＞傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
一瞬ダメージ受けそうになっても、そのまま凹みっぱなしという事がなくなりました。
どうやったら好転できるのか、をすぐに考える癖がついてきました。
あとは冷静さを保てるようになってきた事も大きな要因かな。
視野が広くなった分、長い目で見られるようになった分
落ち着いて余裕を持てるようになれたと感じます。
たしかに。
１年前の私とは大違い。
2014年の年末はどん底にいて、色々とサイトを漁って
kouさんのBlogにたどり着きました。
そして、色々と学んで、、、
ちょっと落ち込んでもすぐ浮上できるようになったり
少しずつの変化を楽しんでいます^^
ここ最近、落ち込んだり迷走したり負の感情に囚われまくっていたけれど、朝、今までの承認やメルマガから今の自分にピン(☆∀☆)と来たものを読んだら、あら不思議!!だいぶ気分がスッキリしました♪
我ながら単純ですが、自分の心を回復させるツールがあるって心強いなぁ。
Kouさんありがとう╰(*´︶`*)╯♡
本当はツールに頼らなくても自力で復活出来たら良いのだけど、今はこれで良しとします。
彼のことを考えてもいい、でもそこにいちいち意味や理由をつけない。
例えは悪いけど、テレビを流しながら他の作業してるとあまり内容が頭に入らないでしょ。あんな感じでいいんじゃないかなぁと思いました。
どっぷり考えると自分勝手な思い込みで底なし沼にはまっていくし、そんなことで落ち込んでいるほど私は暇じゃないし。
うん、少しはタフになったかな…(๑́•∀•๑̀)ฅ
Kouさんのブログを発見してから1週間が経ちました。
今日、いつものガソリンスタンドに行って給油していたらお店の人が「タイヤの空気圧見ますね」って声をかけてきてくれました。
そして、「いやータイヤ上手に使ってますね。うちのお客さんではナンバー１ですよ！」と言ってくれました。
頼んでもいないのに、声をかけてくれたこと。
褒められたのはタイヤだけど（笑）、”ナンバー１”って言われてすごく嬉しかったこと。
昨日より今日、今日より明日・・確実に変わってきているような気がしています。
Kouさん、ありがとう。明日も素晴らしい一日になりますように。
メルマガ登録申請しました。承認されることを祈っています。
まさにこれです！
なりました！すぐ立ち直れるように！
ここで恋愛のおべんきょしたらますます最強になれちゃう私を感じてワクワクしています☆
ちなみに風ぜも1日寝たら治るタイプです♡笑
(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉ確かに！
ブログ、メルマガで勉強を始めて数ヵ月経ちました。
復活が早くなってます。対策したりできてます。
わーい♪（＾＾）人（＾＾）
このブログに来てから伸ばし始めた髪は、鎖骨の位置よりも長くなりました。
ショートカットに馴染んだ私にとって、伸ばした髪は努力と時間の表れ。
真っ暗闇から見える景色が変わり始めた、去年の夏からもうすぐ1年。
振り返れば、ずいぶん遠くまできたものだなーと思います。
大きな出来事といえば引越しくらいで、仕事も交友関係もほぼそのまま。
だけど、ブログを見ていない人たちにも伝わるかな？
私が変わろうとしてきたこと。積み上げてきたもの。
楽しみにしていて！と一方的にした約束を励みにしてきたけれど。
久しぶりに会った母と妹が
「雰囲気が変わって分からなかった。でもいいね。似合う」と言ってくれました。
細かいことに目をつぶれば、結婚前にしたかった生活が今叶っていることに気づきます。
大好きな読書やブログ、人の話を聞くことをきっかけに、外出が増え出会いがあり
もっと知りたい、次はあれをやってみたい、あの人に会いたい…という
意欲やわくわく感をたくさん感じられるようになってきました。
（泣いて過ごす日と波はありますけれども）
きっとこのまま進めば、予想以上の未来に着ける（と思う）。
ところでKouさん、禁断の13時限目はどうなっていますか？