←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
今日で2014年が終わりますね。
今年もとんでもなく短い1年でした。僕にとっては、2013年に引き続き、極めて大きな年になりました。
イベントとしてはオフィス移転が一番大きかったんですが、もっと大きな変化をもたらしてくれたものがあります。
それは、「女性の承認」を始めたことです。
正直なところ、やり始めたときはここまでやれるとは思っていませんでした。
「えっ、Kouさん、そんなこと言っちゃっていいんですか！？」
と思う人もいそうですが、
いいんです、いいんです。大丈夫です（＾＾
3月、4月頃から参加してくれている人は分かると思いますが、最初から今のように安定的に送り続けられるようにはなっていませんでした。
元々は、朝に送るなどということは全く考えていませんでしたから。
「毎日毎日、よくネタが尽きませんね」
と言われることもあります。
3月から始めて、まだ1日も休んでいません。僕は一度も「毎日送る」とは約束していないつもりですが、毎日、それも朝に送らないと済まされない状況になってしまいました（＾＾；
毎日違う話を届け続けています。ネタは前の日の晩までに必死になって探しています。
作り始めてから、2時間かかるときもあります。文章にして届けるのは朝やっているので、それほど時間はかからないんですが、原案を作るのに結構な労力がかかるんです。
でもまあどうにかなっていますね、今のところ（笑）。
がんばって届け続けます。
あ、それから正月も当たり前のように届けますよ。
非常に嬉しいコメントを見つけてしまいました。これは取り上げざるを得ないので、紹介します（＾＾；
さんより：
いつも月末が近づくと女性の承認の送金をしていたんだすが、今月は慌ただしさも増して忘れてしまってました！
昨日メールをいただいてびっくり！
自分としてはかなりの月末に感じて送金が間に合うか、承認メールがこなくても自分はやっていけるのかとかまで考えて、急にぞわーっと鳥肌が立ちました。。。!!!
今日年末ムード満点の郵便局に列びながら送金しました。
間に合いますように。。。!!
本当ならクレジットにしてしまえばこういう手間もないのだけれど、キチンと送金する方が投資してる感覚が増して私はすきです♡
手間のかかること続けてます♬そこでふと思ったんです。
Ｋｏｕさんに出会えて、ブログやバイブルや承認に出会えて、私の生活や心のあり方は確実に変わりました。
半年前とは比べものにならないほど！
今もあのときの思考にとらわれるけど、それでもそんなときも確実に前進してるって思ってます。Ｋｏｕさん本年は本当にありがとうございました。
来年も私や恋愛の勉強に励むここの皆さまを末永くよろしくお願いします！
まず、「女性の承認」の継続についてですが、事情があってすぐに手続きできない人もいます。少々遅れたからという理由で、突然配信を止めたりすることはないので安心してください。
それよりも、慌てすぎて桁1つ間違えて入力したり、急いで駆け込んで誰かのように足の指をぶつけてうずくまる人身事故に遭ったりしないように気を付けてください（笑）。
ちなみに、銀行振込の場合だけ継続案内のメールを送っていますが、まだ一度も受け取ったことがないという人は、すごい人です。期限の3日前になると送るようにしているのですが、その前に手続きが済んでいる場合には送っていません。
さて、本題です。
「Ｋｏｕさんに出会えて、ブログやバイブルや承認に出会えて、私の生活や心のあり方は確実に変わりました。」
これは嬉しい（＾＾
生活が変わったというところまでいくのはすごいことです。
また、自分でそれを実感できているところもすばらしい。客観的に見ると明らかに変化しているのに、自分では気づいていないというケースの方が多いのです。
「今もあのときの思考にとらわれるけど、それでもそんなときも確実に前進してるって思ってます。」
はい、それでいいです。
僕も、会う人にはよく聞かれますが、僕だって同じように、不安になるときはあります。
不安を完全に消し去ることは、多分相当先にならないと実現できないのだと思います。もしかすると生きている間は永遠にできないのかもしれません。
完全に不安とは縁のない状態になるのを待っていたら、人生が終わるかもしれないわけです。
昨日より強くなっていること。そして、去年よりもタフになっていること。これが少しでも実感できていれば大丈夫です。
このブログを読んでいるあなたは、もうそれはクリアしているんじゃないかなと思います。
「私は全然タフになっていません！！」
と思っていませんか（＾＾
そんなことはないと思いますよ。
確実にタフになっています。
タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
一時的に不安になったり、苦しくなったりするのは悪いことではありません。なってもいいです。
問題なのは、不安になり続けることです。
思い出してください。
以前は一度不安になると奈落の底に落ちてしまって、ちょっとやそっとじゃ這い上がれないくらいに重症化したりしていませんでしたか。
今も不安になることがあったとしても、それが何週間も何ヶ月間もずっと不安の渦から抜け出せずにいることはなくなってきていませんか。
だとしたら、もう大丈夫なのです。
病気と一緒ですよね。
風邪を全く引かないというのも一つの強さではあります。
でも、そういう人は一度風邪を引くと、重症化するのです。
本当に強い人は、風邪を引いても次の日には治っていて、普段通りにまた歩き始められる人です。すぐに復活できるということが分かっていれば、一時的に病気になること自体が怖くなくなります。
確実によくなっていると思いますよ（＾＾
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kouさん、こんばんは。
はい、このブログにたどり着いた去年より、かっくじつに良くなってます！
女性の価値と、知りたいと思っていた男性心理がわかり、
大好きな彼や、男友達、職場の男性たちに、とても大切にされています！
こんな住みやすい世界があったなんて(´艸`)
Kou 様
そう。
確実に変わっています。
圧倒的な自信。
揺るがない自分軸。
以前は、ちょっとのことで、心がゆらゆらしてしまっていました。
でも。
今は、不快な雑音は、そう、半径１メートル以内には入れません。
なんていうか、見えないバリアで守られているような。
だから、いつも、心は柔らかく、穏やかでいられています。
それとともに、表情も明るく一層柔らかくなってきたようです。
ただ、わざと、ちょっと切なそうなエッセンスを乗せてますけど(^_^)
こんな幸せな気持ちで暮らせる日が来るとは思っていませんでした。
それもこれも、彼のおかげです。
あ、もちろん、Kouさんもね。（『ついで』的扱い、ごめんなさいm(_ _)m ）
まあ、時々反抗的コメントはしてますけども〜
＞不安を完全に消し去ることは、多分相当先にならないと実現できないのだと思います。もしかすると生きている間は永遠にできないのかもしれません。
＞完全に不安とは縁のない状態になるのを待っていたら、人生が終わるかもしれないわけです。
＞昨日より強くなっていること。そして、去年よりもタフになっていること。これが少しでも実感できていれば大丈夫です。
不安を消し去らないととなぜか思い込んでいました。これ、極端思考ですね(^_^;)
＞タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
＞傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
＞一時的に不安になったり、苦しくなったりするのは悪いことではありません。なってもいいです。
＞問題なのは、不安になり続けることです。
人間だから、機械じゃないし傷ついたり揺らいだりするのは悪いことじゃない。
昨日より強くなれてると思う。でももっとタフになりたいな。
何十年後とか自分どんだけタフになっとんねん!
女版孔子になりたい私。
主人に聞いた。
「あなたみたいにたくさんの人にあって経験を積むと芯が強くなる？」と。
主人曰く、
「芯が強いってある意味我通すから人のこと考えてないよ。柳みたいなんがいいよ。そういう意味で俺は別に芯は強くないよ。」
柔らかくいたい。
「不安になることがあったとしても、それが何週間も何ヶ月間もずっと不安の渦から抜け出せずにいることはなくなってきていませんか。」
そうそう。これは私が得たものです。
恋愛だけじゃないです。
昨日も仕事でちょっと傷が出来たのですが(笑）、そのときは泣きそうなくらいだったんです。
でも帰り道に自分と向き合って、「あ、あたし今悪い想像してる！もう考えたった仕方ない、笑い飛ばしちゃえ。」という気付きからの笑い飛ばすという結果になりました。笑
考えるべきことはしっかりと考えます。
でも昨日のことは本当に考えてもどうしようもないことで、自分の心の持ち方次第のことでした。
傷はかすり傷で済みました。
多分、少しずつ、確実に良くなってると･･･思いたい！
毎朝承認メールを読ませて頂いて、Kouさんは本当に凄いなって。
Kouさんは自分が好きでやってると言うけれど、毎日毎日休む事も無く送り続けるのって本当に大変だと思います。
いつもありがとうございます(*^^*)
【昨日より強くなっていること。そして、去年よりもタフになっていること。これが少しでも実感できていれば大丈夫です。】
そうなんです！
強くなれてるんです( *’ω’* )
だって昨日話せなかったけど
大丈夫だって
そう思えてるから☆
次に会えた時
ちゃんと話しかけられるって
私なら出来る！って
自信がまだ無くなってないんです(^^)
それがとても嬉しい。
キッカケは木曜日のあの出来事。
ここで男性の心理を勉強してるからかな？彼がなんであんな事をしてくれたのか、あれ？えっ？もしかしてって思えて、Kouさんが教えてくれたあの素敵な思い込みが出来て（笑）
それから、なんかずっと私の中にあったものから解放された感じで、スッキリしたんです♡
ちょっとずつ
思考回路が出来てきているって事なのかなぁ(*´ー｀*)
そうか、完全に不安のない、自分に自信のある状態にならないと完成された自分ではないと思っていたけれど、完璧を目指しすぎていました…。
確かに、今回すごく落ち込んで、どうしようまたこのままずっと落ち込む日々が続いたら…と思ったけれど、復活できてきました！
彼に夢中になりすぎていた頃より、自分に集中できていい感じかも！
1年前より、確実にタフになっています。
ほんの少しずつ、前に進んでいます。
前進なのか、横這いしてるのか、後退してるのか、上昇してるのか、下降してるのか、方向はよくわかりませんが(笑)、変化は感じています。
主観なので、100％は見えません。が、それでも時分はどこか変わっただろうな～とおもえる。
Kouさんのおかげです。
すごいことだなって思います。
当たり前になりかけるけど、当たり前じゃないこのブログに出会えたことに感謝します(^人^)
少しずつ強くなっている気がします。
腹が立ったり傷ついたりしても、復活は早くなってます。
先日年上の人と同年代の男性と食事に行きました。
年上の人はいかに自分が凄いか話したり、また私のお見合い相手を否定したりしてました。〇〇は給料が安いなど。
今までだったら、相手の意見に左右されて自分軸がぐらついてました。
自分の考えや基準が出来てきたのか、この人の意見は受け入れたくないな、自分勝手だなとか思うようになりました。
この年上の方とは何度か食事に行ったことがあるのですが、ここ最近嫌だと思うようになりました。
よーく見てみると、虚栄心や僻みがある人だなと感じました。
中身がないというか…
酷いこと書きましたが、男性を見る目が出来てきなかなと思います。
>タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
>傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
直ぐに元通りには
まだまだなれそうにないのですが
それでも前を向いているわたしは
ここに居ます。
水がなみなみ張った水槽を
常に持ち歩いているような
そんな自分のネガティヴさに
自分で引いてしまいます。
一年、頑張ってきました。
一年前、彼氏のいないわたしに
女の価値はないと言われた気がして
確かにそうだなぁ、と
認めてしまった事がありました。
その半年後
聞こえの良い経歴を持つ彼が出来て
これでやっと価値を証明できたと
自尊心を保つことができました。
でも直ぐに上手くいかなくなり
別れるちょっと前に
ここへ辿り着きました。
別れたあとは遊びのように
カモさん達を作ってみたり
見様見真似で技法を使ってみたり
そんな事もしました。
でも逆に火傷もしました。
過去のやり残しを消化しました。
主体性を考えるようになりました。
そしていま思うことは
わたしは恋愛技法より
自分を優先すべきだと思うのです。
好きな人が出来てはじめて
舞台に彼を誘い出してはじめて
それはリアルな色を持つようで
わたしはまだまだ内面の旅が
必要な気がしています。
今年もあと4ヶ月。
次の目標が決まりました。
今年の3月にブログにたどり着きました。
6月の下旬から、女性の承認に申し込みしてKouさんからのメールが毎朝届くようになりました。
スカートを穿く機会がかなり増えました。
女性であることを意識して毎日をすごすようになりました。
う〜ん、なるほど(*´ー｀*)
やり始めたことがこれだけあるんだもん、変わらないはずがなかろう♡
能動的よ？
そう、能動的なのだ٩(ˊᗜˋ*)و
不安になっても這い上がれるようになりました。
前はこんなんじゃなかった。
こんなに勉強してるんだっていうことが自信になっています。
もっともっとタフになれるようにこれからも1㎜ずつ積み上げていきたいです。
はい、変わりました(*^^*)
もちろん不安になることも、怒ることもあるけれど、復活するのが早くなりました。
重症化することもあまりないです。
完璧を目指す必要はないと、いつも言ってくださるKouさんのおかげです。
彼との関係も穏やかになりました。
前は爆弾投げまくって、よく泣いていましたが、今はほとんどありません。
毎日彼の愛情を感じながら、かといってマンネリでもなく、彼を想いながら過ごせています。
でも、満足してあるわけではありません。
私の人生も幸せも、まだまだこれからです♪( ´▽｀)
Kouさん、本当にいつもありがとうございます。感謝にたえません‼
5月半ばに付き合いだして、半月（会うのが2回目の後に）の時に、彼氏がわたしと出会った婚活サイトにログインしているのを見てショックを受けて、いろいろネットで調べていた時に出会ったこちらのサイト。6月でした。あれから3ヶ月半。
その後、四苦八苦しましたが、結局昨日、約束の時間に来なかったという、、酷い扱いを受けて終わりました。連絡が音信不通気味だったので、来ないような気もしていました。でも、、、会った時の笑顔が好きで、それを励みに約束の日まで耐えて待ってました。耐えたのも良くなかったかな。。。
彼はまた今朝になり婚活サイトに復活していました。今もログイン状態です。
私は彼の思い描く彼女とは違ってたのかな？それでも惚れ続けてもらえなかったことにショック。セックスに満足できなかったんだろうな。。
こちらの皆さんの、大きな変化がありました、というのが羨ましくてしょうがないです。繰り返し読んだんだけどな。私は強くなれてないのかな。
別れの、というより、私は変われなかったの？彼を変えることが出来なかったの？と言うところで泣けてきました(/ _ ; ) 失恋の実感がないけど、酷いことをされたという事実が迫ってきます。
彼を夢中にさせたかった。おかしいと気づいた6月に、ちゃんとケジメをつけるべきだったのかな。会って3回目でセックスしてしまって、私の好きという感情が芽生えてしまっていたから、延命をしてしまった。。
6〜9月と、会えずに辛いだけの、無駄に時間を過ごしてしまった。。
甘い夢を見せられて、遊ばれて都合のいい女で終わってしまったのかな。悲しいです。こんな感じで終わって、ノコノコくることもないと思いますし、来ても引くと思います。
彼を夢中にして追われたい！
と思う反面、もう次に進まないといけない、と思います。僅かな楽しかった思い出が邪魔をします。
こちらのブログで学んで実践していることは、服装の女らしさや、ボディクリーム塗ったり、綺麗な下着を身につけたりというところです。気持ちは不安定なところはありますが、、自分を周りを好きでいようと思います。元々色気がないと言われてきましたが、最近は女性の友達には、女らしいし色気もあると言われるようになりました。
それでも彼の心は離れて行きました。私の相手ではなかったという事なのでしょうか？
幸せな恋愛をしたいです。
マイちゃん、おはよう
お勉強頑張ってますか？
適当な記事が見つからなかったので
こちらに
わたしも来月
実技試験です
お互い頑張ろうね
向日葵ちゃん♡キリキリマイちゃん
おはよう(*´˘`*)♡
頑張っているのね。
生き生きした顔が見えるようですよ
お仕事の後に勉強することは
大変でしょうね。
季節の変わり目です、体調を崩さない
ようにね♡
ちはなさん、こんにちは
はい。いつも ありがとうございます
ちはなさんもマイちゃんも
季節の変わり目で身体壊さないよう
ご自愛ください
わたし、試験は
何年ぶりでしょう…いや
何十年ぶりです…
ドキドキとワクワクが
入り交じってます
良い報告が出来るよう
ガンバります☆
おはようございます٩(*´︶`*)۶✨
お二人からの応援メッセージとっても嬉しいです♪
ありがとうございます♡
季節の変わり目ですね。雨ばかりで晴れて欲しいなと思います。
くれぐれもお気をつけて下さいませ(*´ω`*)✨
向日葵さんも来月試験ですか？？
特別な緊張感がありますよね。私は模擬試験を３回ほど受けて、慣れて練習できています。
あとはあとは、本当に実力身につけて発揮するのみ！
来月は二人で最高のパフォーマンスを発揮できますように✨
こんばんは ϋ♡
以前と変わったこと
さっき発見したんです。
4年くらい前に買ったクロックスがあります。
白いので、汚れが気になり、履くたびにきれいにしていたから、今もとってもきれいなんです。
でも、ふと、「なんでクロックスなんて買ったんだっけ？」と思ったんです。
わたしは、クロックスに合う服を持たないのです。
そうそう、その時の彼氏が履いていたから、お揃いにしたかったんだと思い出しました。
クロックス、結構高いのにな。忙しい時期だったのに、頑張って買いに行ったんです。
でも、ここで色んなことを知り、時間をかけて知っていった中で、「なんでここにこんなにお金使ったんだっけ？」というものが無くなってきていると思いました。
それは、必要ないなと思ったものは捨てて残っていないこと、自分の中のものさしで見ることを繰り返してきたからだと思います。
今日、ひとつの挑戦が終わりました。
結果はついてこなかったけれど、今日までのことが、私を変えてくれた気がします。
あと少し力及ばずだったけど、ここまでやれるとは思わなかったから。
昨日よりも、去年よりも、私はより強くなった気がします。
そして、また一段と変わった気がします。
変わってるのかなぁ…
同じところを行ったり来たりしてるだけみたいで。
自信無くなってくる(´･_･`)
考えすぎて、本当に彼と仲直りしたいのかさえも分からなくなる時もあるのに。
自信無いなぁ…
マイちゃん、こんにちは
昨日は お疲れさまでした
目標に向かってガンバるマイちゃん、
無駄な事なんて何一つないね
これからのマイちゃんにとって
プラスになる挑戦だったね
わたしも昨日は
お勉強会でした
右も左も分からない世界で
ゼロからのスタートなので
勉強あるのみです
とにかく、やれるだけ
やってみる‼
そんな気持ちで いっぱいです
私、1年前より確実に変わっています。
思考も違うし、会っている人やしていることも違います。
どうしよう、ピンチ！となることも前までは多かったです。
その時はそれがずっと続くような気がしていたけれど、
そういえばいつの間にかその感情も消えているなぁ（笑）
そっか。。
不安になり続けることはないですね。
タフになってるかな。。
こんなにたくさん勉強したのに
揺らぐ心。
少しやっぱり自分を見失ってる。
また復習だなー。。
kouさん私、去年よりもタフになってます。
去年はずーっと『彼に会いたい』『触れて欲しい』という短絡的欲求の塊で、彼を全力で追いかけていました。結局彼から振られ、2ヶ月弱で復縁。復縁した今年、今は彼が追いかけてくれずに失速状態になっていますが、去年よりは動じていません。先日久しぶりのデートで思いっきり甘えたし、味見させたし、こちらも味見をしたら（笑）、なんか満たされて落ち着いちゃいました。
いま彼は手に入れたと思って、慢心してるんですね、たぶん。だからこそ、落ち着いたおかげで対策立てられそうです。というか、まずは自分！他人の事より自分に夢中になって、私の手で私を幸せにします。
去年よりも成長出来ているなぁ、私！
昨日より去年より〜
私は承認は購読していませんが、
それでも確実に変わりました。
1年前の私は
前を向こうと必死だったけど、
口から出る言葉は自己否定が多くて苦しかったです。
今も変わらず、前を向くことに集中していますが、
口から出る言葉は肯定的です。
意識してそれを選んでいる事もあります。
不安になると、ワザと、自信しかない。大成功した。と唱えています。笑
去年より格段に、明るい愛されオーラが溢れているのを自覚しています。
私が私を諦めない限り、このオーラはもう消えないはず。
もし、さ迷いそうになったら、ここの熟読に集中します。
彼の変化…。
最近、彼のメールの文章や、
会っている時の会話などが、
私に似てきてる気がします…フフッ
私の好きなことにも、
関心を示し始めました。
出会って、１年。
付き合いはじめて、10ヶ月過ぎて、
ほんとに、緩やかな、
でも大きな変化…。
私も変化…。
自分が好きになったこと。
自信がついてきたこと。
だから、不安にならないこと。
これが恋愛を上手くいかせる鍵なんだなと
気づき始めました。
他人の言葉ではなく、
自分の心を信じる。
自分を先ずは好きになる。
その先に、彼を尊重し、
愛する気持ちがある。
この恋愛で学んだことです。
その為には、
ここを少し離れたことが
大きな収穫でした。
今は、技法も、kouさんの言葉も、
自分の心で判断してるから、
良い意味で、翻弄されない。
ある意味、今はもうkouさんの言葉も
浸透しない。
否定もしないけれど。
でもヒントは沢山貰えました。
それは感謝してます。
恋愛は技法ではなかった。
私にとってはね。
それでも、
男性心理は面白くて、時々
参考にさせてもらってます。
時々、迷うことはあるにせよ、
先ずは自分の心ありき。
これによって恋愛は、
良い方へ変化するんだなと、
改めて実感してます。
そして、ここは時々整理をするのに
とても良い場所でもあります。
変化を記録していくのも悪くないですね。
わたしも、一年前、二年前、三年前と比べてずいぶん変わったと思います。
何よりも、近くにいる人が優しくて、素直で、空気がきれいです。
日々色々なことがありますが、小言を言いつつも、向き合って、笑っている人たちです。
仲間に恵まれるとは、こういうことなんだなと思います。
わたしも、何かあっても、対処できるだけの心構えをして、また、誠実でいようと思いました。
どんな場所でも、わたしを見失わず、挑戦を続けていこうと思います。
ですよね！不安が完全にない訳ではないんですよ。
だけど、前はずっとずっと悩んで落ち込み続けて奈落の奥底に落ちていっていた事が、1週間や2週間で、完治したのが嬉しいんです。
前も同じ様な事で悩んでたよね、だけど知識も経験も前の倍あるんだから、やってやれない訳がないし、自分に負けたくないと思って、やってたら奈落から上がれてました。
自分で回復できる事が凄く驚きです。私、少しづつ殻が向けてるみたいで、嬉しいです。
自分の頭で考えて、動くようになってきた。周りが軌道修正してくれるのが、本当に感謝ですよね。
このブログも、そのひとつ。自分の幸せは自分で掴むんだよって事を教わりました。
彼じゃない、彼から連絡こないから不幸なんじゃない、不幸だと思うその思考が不幸なんですよね。
だから、連絡来なくても、絶対大丈夫。私が彼の階段へとわざわざ降りなくてもいい。
上がりたくて、成長したくて、思い悩んできたのに、何かをキッカケに、作り上げてきたものを放り投げなくていい。
彼に合わせに行かなくていいし、私はただ自分が成りたい自分へと段階上がっていけばいい。
私が変われば、付き合う人だって変わっていくんだし、すぐ縁が切れる事もない。
せっかく、殻が破れてきたのに、彼の所までもどらなくていい。
カレも不安だったり、自信がなかったり、する要素があっても、それは彼が自分の頭で考えて判断していくこと。
｢俺より上に行かないで｣って思ってたから、焦って私に暴言浴びせてた事も分かりました。
引きずり込もうと、自分が優位に立ちたいから、相手の悪い所を言ったり、罵ったり、どうにか置いていってほしくなかったんだって。
好きな人も、友達も、同じ層に居る人が出会うから、安心感があったけど、私が勉強しだして、彼が怒ってたのは、私が合わせないとダメだったんじゃなかった。
急に私が、変わり始めたから、変わりたいと思ったから、置いていってほしくなかっただけなんだ。
自我が芽生え始めてたから。
ずっと、私が合わせないと嫌われるとそこばかり考えていたけど、私が成長しようとしたから、あれこれと言ってきたのは、私に離れて欲しくなかったんですね。
そこに気づかないで、何度も彼に合わせにいって、せっかく成長しそうなのに、同じ位置に戻っては、嘆いてた。
彼は自分が優位に立ちたかった。自信がないから、合わせてくれる人や同じ様な人ではないと成り立たなかった？
だから、いつも俺が上だって言ってたんですね。私より優位に立てないと、いけないから？
私はまだまだ、もっともっと学んで知識増やして成長したいです。
本当に彼の事を想うなら、主体性を出す事って大切ですね。
彼を引き上げるっていうのは、自分の主張はしっかりしていくことなんでしょうか。
お互い同じ様に、低い低い場所で焦ってるんじゃなくて、前を向いて歩いていこうよと言い合うのがいいです。
それが、信頼関係ですかね。恋愛ごっこ、相手に合わせないとどうにかなるというのは、もう嫌。
こうしなくちゃ、◯◯しなくちゃ、と思わなくても主体性があって、自分の価値を分かってたら頭より行動ですぐ現れますよね。
中身を詰め込みたい…もっと人と関わって、自分を見つめて成長していきたいです。
彼が上がいいというなら、いいですよと言って、裏では彼を引き上げようとする女性っていいな。
縁の下の力持ち、じゃないけど。私、大丈夫になっていけてると思う。自分で言うから本当だと思う。
驕る事なく、感謝しながら、芯を見失うことなく勉強していきたいです。
してくれた事へ、それ以上要求するんじゃなく、｢ありがとう｣と言える私になります。
これは、恋愛に限らず、人間関係でもそうですよね。視野を広げるためには、もっといろんな思考の方とお話して、そんな考えもあるんだというのを、自分で解釈して、知識に変えていきたいです。
落ち込んでる暇も、文句言って人の足引っ張る暇もありません
私、自分でも自覚できるくらい変わりました。
恋愛面でも、人としても。
約一年前、気になる彼から音信不通にされて、毎日毎日辛くてそのことだけしか頭になく、日常生活にも仕事にもかなり影響してました。
そこから色々調べているうちにkouさんのBlogと出会いました。毎日Blog読んで、私の興味のある記事読んで、励まされて、やっとの思いで彼への未練がなくなりそうなところまで戻れました。
そのあとはしっかり自分と向き合いました。今の自分の良いところと悪いところ。当時は本当に自分に自信が無く、彼からも嫌われないようにしたいがために本当の自分は出せてませんでした。
その後機会があり、また彼と連絡をとれるようになりましたが既に彼女がいるとのこと。笑
普通なら彼女いる時点で恋愛対象外にしていましたが、諦めるということをしたくなくて、彼女いても頑張ってみようと思えています。
あんまり良いことではないのでしょうが、結婚してるわけではないし、彼女よりも魅力ある女性になれば、彼も振り向いてくれる気がしてます！
要は簡単に諦めないこと。結果はどうなるか分からないけど、彼と出会った頃の私よりはレベルアップしてるので、少しは良い方向へいきそうな予感^ ^
これだけ思考が変われたのはkouさんのおかげです！
ありがとうございます(*^_^*)
良いお年をお迎えください^ ^
私がこのブログに辿り着いて、３年が経ちました。
３年前の私と比べても、ずっと成長し、安定しました。
でも、課題は次々見付かるものですね(^^;
今は自分の課題を見付けるとワクワクします。
次のステージに登れる階段を見付けた感じ。
自分で見付けないと登れない階段です。
その先にいる私は、今より確実にすごいです!!
いくらでも登ってやります!!
いつもヒントをくれ、見守ってくれるkouさん、
ここで一緒に学んでくれる女性達に感謝です(*´`)
4年目は、もっと自分に集中！
勉強にはげみます！
私、やっと最初の一歩踏み出したことを実感しています
ずっと変わりたかった
本来の自分を取り戻したかった
焦ってた
時間ばかり過ぎていくようで
2年半でたったひとつしかできるようになってないけど
大きな充実感、達成感があります
このたったひとつが
こんなに私に自信を与えてくれるなんて
想像以上でした
確実にぐらつかない一歩を踏み出しました、私
kouさんからの毎朝のメールは私の元気の源。
メルマガも、もっともっとほしい♡
今日、いつもなら落ち込んでしまうような出来事があったけど
相手も余裕なかったんだな、って軽く受け流せました。
私は言葉の意味を真正面に受け止めてしまうので、度々ずーん！となっていたのですが、短期間でこんな進歩してたなんて……と驚きました。すごいことです。
ありがとうございます。
ちゃんとやることはやってる自信がある
やらなくていいことは ちょっとやってるな
好きな人のことを考えすぎてる
でも、それぐらい
他の割合の方が多いのに
なんで思ったような展開にならないの
バランス…難しいわ
焦ったって 出口はみつからないの
わかってる
わかってない？
もう 全然意味がわかんない
なんでこうなるの…
落ち着いて
色んなことが入りすぎてる
私はシンプルに考えたいのよ
考えることもできるのに
なんで今考えられないの！
響かないわ
響いてこないのよ
叫んでもどこまでも突き抜けてく
同じ景色にいたくないの
お願い
女性の承認毎日配信ありがとうございます(*´꒳`*)
年末年始謎の不安に襲われて、お手数おかけしましたが、今では去年よりタフになってきてると感じます(^^;
凹んだってすぐに立てれば良いんだ！
そうか、風邪はひいちゃっていいんだ。
回復が早ければオッケー！
風邪をひかない体づくりより
風邪をひいてもすぐに回復する体づくり。
不安になったり落ち込むこともあるけれど
たしかに気持ちの切り替えは早くなりました。
これでいいのね。
＞タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
＞傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
これね、ここ数ヶ月でつくづく思いました。
どこかで多分、Kouさんが”挫折してもまた開始すれば辞めたことにはならない、本当に辞めてしまわない限り何度でもリスタートすればいい”みたいに仰ってたのを読んだからです。
＞一時的に不安になったり、苦しくなったりするのは悪いことではありません。なってもいいです。
＞問題なのは、不安になり続けることです。
＞思い出してください。
＞以前は一度不安になると奈落の底に落ちてしまって、ちょっとやそっとじゃ這い上がれないくらいに重症化したりしていませんでしたか。
はい。そういうものだと思ってました。気が済むまで落ち込むべきなんだと思ってました。
それはある意味正しいですが、諦める理由、諦めていい理由を探したから気が楽になってただけだった、と気づきました。
今でも落ち込みやすいです。自分のダメなところを見つけるほうが気が楽なくらいです。
でも、それじゃダメなんだとわかりました。
また落ち込むこともあると思いますが、今度は絶対に諦めないつもりです。
＞今も不安になることがあったとしても、それが何週間も何ヶ月間もずっと不安の渦から抜け出せずにいることはなくなってきていませんか。
自分でも、ただ単に感情の揺れがはげしく出来てない人間だから、気分次第で頑張ったり頑張らなかったりするのかな、という疑念はありますが、少なくともこういうの少なくなってきています。
もう壊滅的にダメな気分が続かなくなりました。
以前の私は、完全に気が変わるような、新しい出来事がないと立ち直る必要なんかないと思ってました。
わかりやすい例としては、失恋したけど気が済んだ、または新しく好きな人が出来たのでどうでもよくなったみたいな感じです。ここまで苦しい思いをしたんだからいいことがないかぎり立ち直らなくていいやみたいに思ってたフシもあります。
だけど今は、なにがなくても、とりあえず普通の心で普通の毎日を、普通に続けられるレベルに戻すことの大事さがわかったような気がします。
なによりも、常に落ち込んでいて自己を否定し、自分を憎む理由を探し続けるようなことは本当に私が望んでいることではない、と思えるようになったからかもしれません。
だとしたら、もう大丈夫なのです。
＞がんばって届け続けます。
うれしい。
その気持ちに支えられてるんですね。いつも。
いろんな本やブログを読んできたけど、こんなに自分を変えたものはないと思います。
やっぱり人の思いほど心に響くことはないんですね。それを実感しています。
年末の私より、タフになっていました！
彼の言動に振り回されてコントロールしようと必死だった去年。
彼が嫌味言っても、彼氏面した事言っても、何言ってんの？の心構えでスルーできます。
答えたくない事にはスルーして、違う話題で返します。
今度会う時、勝手にキスなんかさせませんし、したらグーで殴って帰ります(笑)
前の私と思っていたら大間違いで、中途半端な気持ちのままで触ろうもんなら火傷するぜ～！！(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ…
彼と付き合い始めた当初が1番良かったな。
追いかけられてる感しかない。
でも私自身のせいで徐々に下降…
ダメ男な彼を作り出してしまった。
只今盛り返し中。
目指せ付き合った当初(笑)
確実に良い方向に向かってます。
まだまだだなぁって思うことばっかだけど。
もっとタフになります(´･ω･｀)
『傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。』
不安になることはあるから、不安になった時に前より早く自分で立ち直れるようになって、なおかつ重症化しないようになればいいんですよね。
大丈夫。前よりも早く立ち直れてる気がする。
確実によくなってるはず。
昨日、初めてこのブログに辿り着いてからの自分のコメントを一から振り返ってみた。
あの時、どれだけ強い思いで恋愛の渦中にいたか。バカみたいに盲目だったけど、一生懸命で輝いてたな。
終わった恋の後処理と昇華。自分自身と、相手を、そして2人を許すこと。足枷だと思ってたものはミシミシ痛む傷から、大切な宝物に変わった。
寂しがり屋で、恋愛体質で、いつも頼りになる男の人に隣にいて欲しくて、ちやほや甘やかされてたい自分。そんな弱い自分からも脱却できた。
ここに来た時に向き合ってた相手への向き合い方や自分自身の課題は、半分くらいは乗り越えられたみたい。
いつか、こんなコメントを書いてた。
「私は本気で自分を変えたいと思ってここで勉強しています。本気でやるなら変われるはずです。変えられるのは自分だけです。」
よく負けないで頑張ったねって自分を褒めてあげたい。
でも、まだまだ私は進化していけると思ってる。幸せな未来に向かって。
恋愛の勉強はたまに投げ出したくなることもあるけど。
簡単には降りない。
自分の人生も、恋愛も、自分自身も、一度手を掴んだから、もう二度と手放さないと決めたんだ。
一年前、鏡に映った裸姿を見てプロポーションにがっかりしたものでした。
そして今は、悪くない！と思えるようになりました。
一年間で、食べるものを変えたり、脱毛をつづけたり、がんばるというより
きれいになりたいという気持ちと、自分が快適に過ごせるようにと少しずつ変えていきました。
こうやって継続的に意識を持ち続けられるのも、Kouさんのおかげです♡
望んでいれば色んなものが視界に入ってくるようになります。
今まではきっと目にフィルターがかかっていたんですね。
もっともっと開けた景色が見えるようになるんだと思います。
私も変わってないようでタフになっているのかな？
グレーな彼が他の女性と会っているのを目撃して
取り乱してその場で彼を問いただしました
超NGをやらかしました
今は落ち着いたけどｼｮｯｸだったー
こんなに勉強してきたのに(２年)
私はバカだー!!
彼に『他の女性とは会っていないよ』と言われたのを信じていたけど
あっさりその女性は友達だからで終わらされた
私は友達でも女でしょー!!と焼きもちを妬いてしまいました
モテる女性ならきっと見過ごすんでしょうね…
うん、確実にレベルアップしている。
そしてレベルアップしたから次を超えたいと思う。
何らかそれらしい理由をつけてそれは私の人生には必要ないこと、と決めつけていたものを楽しんでる自分がいる。
楽しいからもっとやりたいと思えるんだろうな。
もっと、もっと先を見てみたい♪
どうしても楽しい、好きになれないと思えない時。嫌いな理由を自分の言葉で自分に説明出来るように考える。私の場合はそうすると突破口が見つかることが多い。
ただの屁理屈で本当は変わりたい自分にブレーキかけて自分をいじめてしまっていることもあれば、楽しみ方が見えていないだけのこともある。解ると、楽しい。
この、好きじゃない時を考えるところまで引っくるめて楽しみ方だと思えると最強。
負ける気がしない感じすらする。笑