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配信記録
- 2015/02/01 「女性の承認」に見る生活のリスク
- 2015/02/02 ドタキャンされないようになること
- 2015/02/04 「忙しい」は理由にならない
- 2015/02/04(2) 知らなくていいです
- 2015/02/05 大丈夫です、変われますから
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去年の秋から一人暮らしをしています。
それまでは実家に住んでたのではなく、下宿６年、そして10年程はシェアして住んでいました。
通学できない距離だったため、実家を若くに出て、16年程経ちます。親と住んでいないだけで、自立しているつもりでいました。
そして、去年、一人暮らしをすることになった時。
改めて一緒に住んでいた子のありがたさを、痛感しました。一緒に住んでいるときは、全く感じなかった感情が一気にわいてきました。
何気ない会話、愚痴、喧嘩、イヤミ、、そんな人間同士のやり取りに、いかに支えられていたかが身にしみてわかりました。
みんな何気なくしてる一人暮らしが、こんなに寂しく、精神的に孤独なことなんだな。とわかりました。
そりゃ、一人暮らし、経済的には、ｼﾝﾄﾞｲです。
でも、きっと意味がアルんだと思い、毎日なんとか頑張ってます。
精神的自立、経済的自立、簡単そうで、ほんとに、難しいｯ！
寂しいときや不安なとき、家族に電話したり、たまに一緒に食事に出掛けたり、それだけでも家族に支えられていると感じます。
そして、大好きな彼の存在のありがたさも、一人暮らしをするようになってから、以前より感じるようになりました(^^)(グレーな関係が不安でツライ時の方が多いですが。。。笑)
鈴木さんとのやり取りについてですっ。
言ってることめちゃわかります。
そういう発想できるようになっているって
正直ここにいる必要がなくなってきてるのではないですか？
これはいい意味でです。
ここは心がつらい時の拠り所って思ってます。
わらにも縋りたい時の居場所っ。
でも今の梨奈さんにはこの場所がそういう意味でもう機能してないんじゃないかなぁ？
ステップアップとも言うかな＾＾
自分の思う事を信じてみていいと思います。
kouさんはみんなの為にと思ってこのサイトで発信してくださってますが
責任までは取ってくれませんから、全てが正しいと思って信じるのは
本当に何か縋りたい、それで自分が落ち着けるっていう時だけでいいと思います。
私も上手くいえないけど＞＜
この居場所で助けられたのは事実ですが
人は変わっていくものだから、ここがそぐわなくなってきたら
無理してここで伝える「天子のような完璧な女性像」になるために
変わろうとする必要はないと思います。
主体性が出来てきたら、ここのカラクリがわかった人は
ここから遠のくんじゃないかなって思います。
梨奈さんも旅立とうとしてたしもしかして私と同じ感じなのかナーって思って
お手紙しました。
検討違いならごめんです(〃ﾉωﾉ)
kouさんが言うことより、
自分はこう思うんだって言うほうを信じたほうがいいですよ。
kouさんのいう事でブルーになったり考えさせられちゃダメです。
何クソ、バカ！んなわけないわー！
って思ってるほうが健全です( ●´艸`)
たまにお名前目についてたし、今回の書き込みは気になってたから
お手紙してしまいました。
秘密のメッセージファンの私にとっては傷つく人もいるんだなって、再度読み直してみました。
自分が気にしている、人には触れられたくない部分にストレートに入ってくるからでしょうか…
kouさんの言葉は女には端的すぎるから。
結局選択するのは自分。
選択の仕方もkouさんは示してくれているように思いますよ。
一人暮らし。
実家云々に限らず、物事の考え方を論じてるのかなと思いましたよ。
私の従姉妹がまさに、実家から出ていますが、今まで実家で暮らし、両親は結婚して欲しいと思ってますが、変な人と結婚するくらいならお母さん達と一緒にいたらいいわよ。という考えの両親なのです。
従姉妹自身も焦っているみたいですが、方法がわからないと言っています。
出会いとは、外に出ると書くのだから外部の人と出会うのが目的だけでなく外出をすすめているのですが
それよりも楽で、昔から刷り込まれている親が何とかしてくれているという考えが抜けないそうです。
自身では、親がいつまでもいないのはわかっています。が、目前にすると一時の欲求である楽な方を選んでしまうそうです。
なかなかそのスパイラルから抜けるのは難しいのかなと思いました。
スッピンで出かける、服は毛玉がついている、片付けられない。
女性らしさから遠のいてしまうかもしれない誘惑が、少なからず実家暮らしが長ければ長いほど多いのかもしれません。
それを理解して行動していれば問題はないかと思いますが、その思考にどれだけの女性が気付いているんでしょうか？？
私の場合ですが、実家をでて初めて自分がその場所を去る時に、その部屋の電気を消すというのを意識しました。
親に注意されてましたが、実際に自分にストレートに影響がなかったので直すことはできていませんでした。
会社でも、実家暮らしの方に電気つけっぱなしが凄く多いです、、、私は違う！という方ごめんなさい、、、。
実家は少しばっかり窮屈なくらいで、早く旅立ちたいなぁと子どもが思うのが、丁度いいのかなと思います。
節約のために実家にいても、窮屈や面倒臭さなどがあれば結婚したときに実家もたまにでいいやーとなるので、良いのかな？なんて思ってます。
実際、一人暮らししてしまうと親の小言が本当に耐えられなくもなりますが、一人暮らしに慣れすぎても男性と家庭を作るのも大変になりそうな気もしています（笑）
男性と暮らしたから、暮らし方を変える！とならないよう、日頃から女性らしい生活をできるように、こちらで勉強してるんですよね。
ついつい、一人だとやってしまうこと、、、私もまだあります(^^;;
完全に甘えているのを自覚しているせいか、やっぱそうだよね〜…！（笑）としか、思いませんでした。
私は皆さんとは逆に、Kouさんに反抗するようになるくらい何かを頑張る必要が、ありますね（笑）
これからどうにかしまーす♪
2年前から1人暮らしをしています。
最初は
「これからはお金のことももっときちんと考えよう」と
思っていたのに数ヶ月経つといつも浪費癖が表面化してきました。
今の会社で働いていれば生きていくのに困らない以上の
収入があります。
それなのに全く貯金がありません。
「この会社の人金銭感覚がおかしい」と常々感じていたのに
「同じ穴のムジナ」でした。
危機感がないのです。
「少し節約して倹約したほうがいいよ。」という自分と
「まぁなんとかなるだろう」という自分が闘ってその場の快楽に負けていました。
わたしは今の1人暮らしに部屋が大好きです。
小さな部屋だけど清潔でとても居心地がよく何にも変えられない素晴らしい景色があります。
まだもう少しここで生活がしたいので
次の仕事を働くことを真剣に考えるモチベーションになっています。
天使と悪魔みたいに
「わたしなら何とかなる！」という自信家のわたしと
「大丈夫だろうか。実家に帰るしかなくなったらどうしよう」という不安症のわたしが
心の中で葛藤中。
今回の決断に後悔はありません。
焦らずによく見極めて自分の意志で人生を選択していくつもりです。
全ては幸せになるためですから、自分の幸運を信じます。
一人暮らしについてその２
こんばんは！
みなさんのコメントを読んだり、もう一度kouさんの記事を読んでみて考えたことがあります。
実家暮らしですが、「依存」することについては体験済みです。
実家の会社に勤めるために車の免許を取りましたが、ペーパーです。
運転が下手だったことが原因です。
私は、下手でも運転免許があるから、練習して自分で車を運転しようと、免許をとった
当初は、両親に言いました。
ただ、どちらからも大反対にあってから、長い間運転をしていません。
仕事で、事務所番を父から依頼されしばらくはやっていても、あれはだめ
これはだめ・・だめばっかり。
いつの間にか、だめといわれるから自発的に何かするのがおっくうになったときも
ありました。
外に出ないため、電車に乗ることも不安でした。
社会人や学生時代のときにできていることさえ、しらずしらずのうちにできない
弱い心になっていました。
家にいれば親がいる。頼れる。最悪どうにかなるって。
母は頼られることが好きなので、私ができないっていうとなんでもしてくれました。
kouさんのメルマガの内容は、考えさせられる内容でした。
父は、私をこの家の中でいさせることは、マズイと考えていたようです。
いつもよくわからない不安は、「一人でちゃんと立つ」ことが怖かったのだと思います。
一人で立って、歩いて、考えて、判断して・・。
それが正解かどうかは、わからないのに。
よく父に「正解を求めるな。頭で考えろ」と言われたことがあります。
依存って、自分で考えないで、ただ周りの意見を聞いたり、主体性がないことを
言うのかなと思います。
まだ、足がおぼつきませんが、徐々に「依存」をしないようになりたいと思います。
kouさん、またこういったお話をお聞かせくださいね(*^_^*)
面倒くさかったり、可愛かったり
情けなかったり、カッコよかったり
分かりやすかったり、分かりにくかったり
憎らしかったり、愛おしかったりするのが、
男の意地（笑）
男性を仕留める方法(笑)
獲物みたい(笑)
女性から好意を示されて喜ぶ男性が大半だと思いますし、そこでそっけなくされたら
もう好きじゃなくなっちゃったのか？と
気になる男性も大半だと思います。
じゃあ、好かれるのはそれなりに嬉しいけど、嫌われるより好かれてるほうがいいけど、
自分に好意的な女性を嫌いになっちゃう男性もいますが、その心理はなんでしょうか？
気持ち悪いとか、迷惑とかなのかな？
女性の気持ちに答えたくないから
冷たくして諦めてもらおうとするのかしら？
俺なんかを好きになる女性はいないと
自信喪失してる男性なら
戸惑って避けるとかになるのかしら？
モテることに慣れていて
自信過剰で、俺が選ぶんだってなって
はい、君は排除ね、とかなのかしら？
仕留められた男性は
簡単に仕留められちゃうわけだから
複数の女性に仕留められる可能性もありますよね。
あっちもこっちもになって
結局一人に決められなくて
その後どうするのだろう？
そこで、好みが発動して
選択するのかしら？
簡単に落ちる男は
誰にでも簡単に落ちるから
私だけを見ている保証はないなーと
逆に信用できないかなー。
お手紙ありがと(*´∀｀*)
大丈夫よ(*^_^*)
一人暮らし始めることにしたんやね、頑張ってね(*´∀｀*)
お手紙ありがとうございます(*^_^*)
私の書き方が悪かったですね(苦笑)
ここにいる必要が何を指すのかはわからないけど、私は自身の恋愛をどうのこうのしたくてここにいるんじゃないんです(*^_^*)
ここが心が辛い時の拠り所だと、私は皆様にあまり思ってほしくないんです。
その気持ちはわかるし、私もそう思っていた時期ももちろんあります。
だけど、いきすぎるとここやKouさんに依存することになるんじゃないかなと。
常にKouさんに意見を求めたり、メルマガやblogが更新されないと要求ばかりするのもそうゆうことなんじゃないかなぁって前から思ってたりも…
もちろんみんながみんなそうやって言うてるんじゃないです(*^_^*)
それにいずれ依存じゃなくなるのもわかっています。
Kouさんも要求されるのは嬉しいみたいですしね(笑)
ここのカラクリとは…?
私はKouさんの言うことも信じてるし、自分の考えや思いも信じてますよ(*^_^*)
私が言いたかったのは、Kouさんの言葉をテクニックとして受け取ってほしくないな、まずは素直な気持ちを忘れないでほしいな、ってことやったんです(*^_^*)
Kouさんの言ってることを批判したいのではないんですよ。
私はその反対ですから(*^_^*)
Kouさんを尊敬しています。
そして自分の意思でここにいます(*^_^*)
私のお返事も検討違いかもしれないですね(笑)(∩´∀`∩)
ううん、一人暮らしだよ。彼は一緒に暮らしたがってたけど。もうちょっとがんばってもらうよ。一緒にいる時間は増えると思うよ。
まだ何も解決してないんだ。
梨奈ちゃん、最近元気ないみたいだから大丈夫かな、って思って。
一つずつ、少しずつ、解決していくといいね(*^_^*)
一人暮らしも大きな一歩なんじゃないかな?(*^_^*)
元気ないわけじゃないんだよ(^-^;
ちょっと考え事があって(*^_^*)
１人暮らしと実家暮らしについて（補足♪）
１人暮らしが長いと、自立できるというメリットもありますが、他人と暮らすことに窮屈さを感じてしまうデメリットもあると思います。（実体験より・笑）
久しぶりに両親の家に行って数泊すると、普段してない、家で人に気を使うということに少し疲れるというか、なんというか、一種のプチストレス？を感じます。両親とは仲いいんですよ、一緒に食事とか、その前後にいろいろ話すのとか楽しいんですけど、なんか、ね。笑
誰かと一緒に住んでいると、お風呂の順番とか、食事のタイミングとか、帰宅時間とか・・・いろいろ、協力、調節すべきことがありますよね。そういうのは一人暮らしだとゼロなので、そういうことを上手にやるように学ぶ機会を逃す？ことにもなる気がします。
何事も、二面性がありますね♪
追伸 ルーキーズ、なんだか若くって、男の世界って感じで、見てて疲れちゃいました。笑
私にはちょっとついていけない世界かも。笑）えーでも男性心理は理解したいんですけど！！
＞ どんなに価値のある言葉だったとしても、その人のそのときの状況によっては、「ノイズ」になり得ます。
そゆこと。
女性はホルモンスターの影響もあり男性より心の揺れが激しいのでさらに。
オトナの男なら大らかな心で受け流してください。また、明日はニコニコ元気になるから……
女性は優しく受け流してくれたことに必ず気がつくし、そういう優しさを忘れないよ。ホントだよ◡̈♥︎
わーお手紙ありがとう。
大丈夫です、私も本当に同じ捉え方です。
飽きた時があってもいいーーーー
なんて素敵な響き⭐️
しばらく恋愛お休み♪
大好きな勉強しよ〜面白い勉強〜
バレンタインで恋力消耗しちゃった感があります。色んな気付きがありましたが、整理する前に疲れちゃった。笑
20150215 【一人暮らしはできるならした方がいい】
タイトルのままに「可能であれば、してみたらいいのではないか」と思うひとりです。ご家族のお世話がどうしても必要だったり、現状で経済的な大危機だったり、それらが理由ならば「難しい」場合だとも思います。
そういえば、ひとり暮らしなんてするんじゃなかった、という台詞を、今までの付き合いではきいたことがないです。
わたしは、わたしの意思で以て、26歳になる前に、ひとり暮らしを始めました。
実家にいても問題のない仕事をしていましたし、家族との関係も特別悪くはありませんでした。止むを得ず始めたわけではありません。
もともと、結婚するまでに、必ず「ひとりで生活する」ことを考えて生きてきました。そして、例え結婚しなくても、また、実家に戻ることになっても、20代の後半までには必ず独立経験をする、と考えていました。
例えば親に「独立経験をするんだ」と言うのと、結婚相手に「独立経験をするんだ」と言うのとでは、たぶん独身時代に親に言う方が楽だと思いましたし、結婚の如何に拘らず、子どもが生まれたら、それこそ子どもが自立するまではひとりになることもかなり制限されるとも思いました。
独立当時は、今でも好きな彼とお付き合いをしていました。彼から「あなたとならまずは同棲してもいいって思ってる。どうかな」と言われたこともありましたが、「いきなり同棲というのはわたしにとっては無い考え方なの」とわたしの考えをごく自然に伝えて、お互いにひとり暮らしをスタートさせました。
ここで勉強を進めている現在では、週に1度程度お互いの部屋を行き来していたことでも「生活圏内の洗練具合も未熟だったのに、ああ、勿体無いことしたな」と心の底から悔しがっていますが、それでも「ひとりで生活する」と自然に思えた過去のわたしでよかったな、と思います。
何気ない生活の一要素でも、ひとりで過ごしていると、本質として求めているか否かを悟ってしまったりします。例えばわたしは几帳面でも潔癖症でもないですが、洗面台が物凄く綺麗だと落ち着くんです。綺麗にしても誰も褒めないけど、実家にいるときはそういう自分をわざわざ発見しなかったなあ、と。
誰も見ていないけれど、自分だけが知っている醜い要素。
「テキトー」さの度合いだとか、そういうのが細やかに実感できる。
それに対する罪悪感めいた気持ちだったり、嫌悪感だったり。
ひとりで坦々と生活していると、
自分の輪郭が鋭く浮き上がってくるような気がします。
わたしは、そうだな、と、思っただけのことなのですが。
彼を想うとき、この部屋は、暖かいような肌寒いような妙な温度になります。だけども、そんなときでも独りでいて、独りの心を思い知ることができます。
皆さんそれぞれ自分の考え、意見を持ってらして、どのお考えも、あぁその通り！あぁそんな考えもある！あぁそんな見方もあるんだ！ってとてもとても勉強になります
ほんとならわたしの歩んできた中だけの狭い考え方しか知らないで生きて行ったかもしれないのに、ここでKou さんや皆さんの貴重なお話を聴けて、それってものすごいことですよね
本来ならお金を払ってどなたかの自叙伝を読まなきゃ知れないこと、読んだって知れないこと、本じゃなくても、信頼関係がない人にはそうそう話せないようなほんとに貴重な体験や感情ばかりです
何が言いたいのか難しいのですが、Kou さんのお話も皆さんのお考えを読ませて頂けることもわたしはとても感謝してます
一人暮らしについて
難しいですよね、自分がしっかりある人はしなくても大丈夫なんだと思います
わたしは甘ったれで、誰かに依存しないと生きていけなかったので、して良かったと思います
「精神的支え」
Kou さんが伝えたい意味と違うかもしれませんが、誰かがいることを当たり前、存在を当たり前に感じて、感謝を忘れて、疎ましくなって、大切にできませんでした
そればかりではないですが、それは確かにありました
嫌なのに、怖いから離れられない、けど大切にはできない
心も自立できてなかったんですね
今はあれだけ怖かった一人暮しを始めて、一人でもここまでやれたことで(手伝ってもらったことももちろんあり感謝してます)自信が付きましたし、依存心も大分弱くなってきました
いかに甘えていたか、甘い考えだったのかも、やっぱり身を置いてやっと実感しました
誰かと一緒に暮らすのは大変だと思いますが、大変だと理解してるうえで、それでも一緒に生きていきたいと思える人に出逢えたら、大切に想い感謝を忘れないようにしようと改めて強く思うようになりました
忘れてしまう時もあるかもしれないけどf(^^;
一人暮らしはできるならしたほうがいい
追記です。
元々は実家に住んでるのだから、一人暮らしはある程度目的がないとしないですよね。
自分の意志による理想の収入で、理想のお仕事をして理想の悠々自適の生活をおくるための能動的な作業。
私はこの一人暮らしで、十分自分の才能を開花させる事ができました。
生活が命がけだったので、人の1.4倍くらいは稼いで就職して、先輩を踏み台にして２年で店舗責任者になりました。お給料は自分で交渉して決めました。
低賃金で働くのなんて嫌でした。稼ぐ能力さえ鍛えれば理想の生活をコントロールできたりします。
理想の生活をデザインしながら生きるのは、とても楽しい事です。
主体性があれば、本当は実家でも一人暮らしでも大差はないのかもしれません。
ただ、何の補償もない生活。命がけで生きる覚悟があれば自分の最大級の能力が開花するチャンスがあるなぁとふと思いました。
お金の計算だけすると効率は悪いかもしれないですよね。
能力はお金じゃ買えないし、なんでも自分で解決できるようになるとお金もかからないかも。
家族には何でもないことで素直に沢山感謝できるようになったし、それがメリットだったかもしれないです。
一人暮らしの家には、タダな物は何一つないですもの。
おくばせながら..
ルーキーズ４話まで、やっとこさ、見ました。
意地や、プライド、メンツが男性にとってどれほど大事？なものかは、共感はやっぱりできませんでした。
めんどくさいな～(笑)と。
で、ですね、思ったのですが、
そういった維持を解いて、ストーリーのように、チームに加わっていく逆心ぶりをみせてもらうためには、
やっぱりこちらとしては、女性でも、
あの先生のように、していないと難しいのでしょうか？
そういう面でも、『相手を信じる』って大切なのでしょうか。
信じることが、男性を変えられる力なのでしょうか。
ふと、疑問に思いました。
ああやって、ドラマの中の男性陣たちが、
献身的に、前向きで彼らを信じている先生の気持ち、
『先生うっせーっ！！！』って言って素直になれずポコポコ殴ったりしては、
それでも諦めずに笑顔でいられる先生とその生徒達が、
自分と彼の心情と重なって、ふうむ、と見ていたためです。
ありがとう！
私にとってはすごい大きな一歩だよ！
なんだかもやもやしてるね。
いろんな人がいるね。
自分の行動に自信がなく、かつそれをしていることに何らかの負い目がある場合、ちょっとでもかすりそうな話題が出てくると過敏に反応してしまいます。－－－－－－－－－－－－
ココ、よーく分かります∑(ﾟДﾟ)
憧れるなぁ、一人暮らし(*´∀｀*)
そうだね、色んな方がいるね(*^_^*)
人も前と比べ物にならないくらい増えてきたから尚更じゃないかな(*^_^*)
いい面もあれば、悪い面もあるのかな。
婚活よりも、結婚相談所よりも、まずやることは。
恋愛の勉強ですよね、Kou様！！
全然空気読まないコメントで申し訳ないんですけど。前から不思議だったので、この機会に聞いちゃいます。
女の人って、怒ると、相手を傷つけようとするところありませんか？
キツイ言葉を投げつけたり、それこそ爆弾メールをせっせと作ったり、
他の男の人と比べて貶める発言をしたり。
男の人って、怒ると黙り込むことが多いような気がするんですけど、女性は逆のことが多いような…
相手の気を引きたいのかな。
つまりは、気にしてもらえないことに対しての怒りが多いのかな。
kouさん、男の人より、女の人のほうが難しいですね〜。笑
今日のメルマガに非常に感動しました。
いつももちろん恋愛についての勉強をさせてもらっていますが、つくづく恋愛も自分の人生も考え方は一緒だと気づかされます。
いつもそのように考えていても普段の日常をこなしていたら、ふと見落としてしまう人生の根本を今日はハッと思い出させてもらえました。
いつも恋愛にも人生にも為になる、素敵なお話ありがとうございます。
一人暮らしと実家暮らし。
できればどちらもやってみて、今の自分と将来の自分にとってより良い方を、主体的に選べば良いのではないでしょうか。
もちろん、選べない状況にあったり選べない立場にいたり、難しい場合もあるとは思いますが…。
Kou様は、主体的に生活と環境を選ぶヒントを投げかけてくれたのだと思います。
今の生活と環境は、本当に自分が自分のために主体的に選択したものなのか？
これで満足しているのか、幸せなのか？と。
コメントも勉強になります。
それにしても…秘密のメッセージ、いつもひそかに楽しみにしています（笑）
ここにお邪魔するのは少し振りです。
名前、悩める子羊辞めて、メルシーにします。
わたし…
結婚相談所に入ってます。
そこでの出会いは、簡単に言うと、手っ取り早いです。
なので気持ちが追いついてないなと感じることもあります。
この前、まさに条件で振られました。
なんて言うか…
私自身を見てくれている感じはしなかったです。
結婚がしたい＝何なのか？
なんだか最近こればかり考えてます。
結婚相談所で出会った人には、恋愛の勉強はあまり効果が感じられませんでした。
なぜか？
だって、相手も結婚したいって思って付き合っているし、結婚までのレールがひかれているので、実感しずらいのかなと感じました。
それに相手の手の中に入ってしまっていますもんね。
何歳までに結婚！とかもういいから、普通に恋愛して、本当に一緒にいたいって思えた人と結婚したい！
一人暮らしはできるならしたほうがいい。
私は、「女の子はお嫁に行くまではできるだけ実家で暮らしなさい」という両親の方針のもとに育ちました。
祖父母と同居のいわゆる本家で、親戚付き合いなど何かと忙しい家でしたから、小さい頃から家事をはじめ、この大きな家を切り盛りする母を手伝うようにという父の意向が強かったと思います。
子供のころはもちろん、解放されたくて一人暮らしに憧れましたが、実家は首都圏で、大学や就職先も通える距離であったこともあり、その機会は残念ながら(笑)訪れませんでした^^;
その後、私が26の時に父親が不慮の事故で突然他界！
兄は他県に就職して家を出ていましたので、私は母や残された高齢の祖母を支える使命でもちろん実家に留まりました。
その後、祖母を送り、今は母と穏やかにふたり暮らしです。
今は、実家暮らしでよかったと心から思っています。
それは、経済的に依存できる、不安がない、ということではなく、自分以外の誰かのために暮らしを工夫する、貢献する、という習慣が身についたことです。
確かに、いつも家に誰かがいる安心感はあります。支えがあります。それは、本当に感謝すべきことです。
ただ、もし私が一人暮らしだったら、(私の性格上^^;) 今よりかなり堕落してしまっていたような気もするのです。
多分、料理もたいしてしなかったでしょう。
ひとりだから…と、適当に済ませていたかもしれません。
家族がいると、仕事に出かける前の忙しい時でもちゃんとバランスのとれた食事を作ろうとします。あともう一品作ろう、と頑張ったりします。
一人でもちゃんとなさる方ももちろんたくさんいらっしゃいますが、私にはこうした機会が必要だったように思います。
おそらく、今後も嫁に行くまで実家暮らしを貫くことになります。
私は、自分自身にそれが必要だと信じています。
kouさんのおっしゃる通り、私も実は、一人暮らしは「できるなら」したほうがいいと思うのですよ。
「できるなら」です。
でも、人によっては、しないほうがいい状況や事情があることも、私は知っています。
要は、信念を持ってその道を選んでいるかどうか、だと思うのです。
15日は外出しておりすぐにコメントできませんでした。。
Kouさん、みなさん、ごめんなさい。
こんなおおごとになるなんて…と少しおそれを感じてます。
メルマガ、怖かったです。
あれを見て、いい気持ちにならない読者の方がいらしたかと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私は、素直に感じたことをそのまま口に出してしまう傾向があります。
でも最近は社会に出た身として、そういった面は抑えてきましたが、このBlogでは比較的本音を言える場だと認識し素直に発言してきました。
言葉を崩すことなく。
最近はネガティブに思う面も素直に出そう、と思ったらこの有様です(*_*;
Kouさん、ごめんなさい。
いっつもいっつも支えてくれてありがとうございます。
本当に崩れそうになったときにメールをして、Kouさんからくる返事は金言として大事に大事にしています。
数か月前の返信の言葉が、時を経て自制に役立つ時が多々あって、Kouさんの言葉が生きてるなって実感します。
Kouさんのこと、信じてますよ。
でも逆にKouさんは私のこと信じてますか？
本当にあのコメントみたいなおバカちゃんだと思いました？
（もしかしたらKouさん宛のメールはかなりぶっ飛んでるのであれが本当の姿かと思ってしまわれたかもしれませんが…）
私がしたことを許して下さい。
少しだけ、Kouさんがどう出てくるか試したところがあるのです。
一言でまとめると「挑発」となってしまうかもしれないです。
これで私は出禁になっちゃいますか、メルマガ読者解除になっちゃいますか（´・ω・｀）
私はKouさんの考えを批判しようだなんて思ってないです。
人それぞれ考えはあって当然ですから。ただ言い方が納得いかなくて。
それでですね、Kouさんにお話してるか少しわからないのですが、以前彼以外で深い関係になりかけた男性と言い方が納得いかない件で険悪になりお付き合いを断った経緯があるあまりいい思い出ではないものを思い出して躍起になってしまったのです。
その男性とKouさんは違う人なのに、言葉遣いや優しいところが似ていて、
たまーに複雑な気持ちになるんです(;O;)
ただ私は言い方が悪かったと謝ってくれるようなそういうのを期待してたんです。
構ってちゃんでわがままでごめんなさい。
ネガティブに受け取ったからと言ってそれをそのままコメントに書くのってどうだろう、と今冷静になって考えました。
あの時は魔が差してた感はありました。
Kouさんとは会うことが出来ません。
身近な人だったら、ごめんねって謝ってハグできたらスッキリするのに。
Kouさんとは言葉だけのやりとりだから、うまく伝わるか不安もあります。
Twitterでいうクソリプになりかねない懸念がありますが(;´･ω･)
「わかってよ！」という無理難題構ってちゃん態度を発揮しました。
本当にすみません。
私は、ものすごい心配性なんです。
両親のことも心配です。経済的には心配されるのはこっちですが（苦笑）
いつなんどき何があるかわからなくて、心配で仕方がないです。
話し相手は多ければ多いほど、ボケ対策にいいかなと思ってしまいます。
貧乏家庭ではないので色々家庭の資産関連で処理や手続きがあります。
兄弟は外に出て行ってしまったので、私は家族やほかの兄弟から「生き字引」と言われてます。
私だけ祖母の介護で両親が苦労するのを見てきて支えて乗り越えてきたと思ってます。
それと母が父に対して怒った時に話を聞いてあげて発散になればいいなと思ってます。
甘やかされてもらっているけど、逆に私も不要に甘やかして共依存の関係を作っているのでしょうか。
でも、怖くて仕方ないんです。
ニュース怖いです。
私は家族との信頼関係を築くことを諦めませんでした。何度も喧嘩をしましたがかけがえのない人たちだと思ってるから(´・ω・`)
大事な人たちを守りたくて、守ってもらいたくて、そばにいたいと思ってしまいます。
でも、一人暮らしはしてみたいです(´艸｀*)
Kouさん、私は自信がないです。
でも、諦めません。何度折れても、起き上っておきたいです。
今回のこと、たぶん全然傍から見たらいいことじゃないですけど…。
私にとってはいいことになりました。
たぶんKouさんに依存し気味でした。
それを痛感しましたし、自分の甘えの部分も恥ずかしいほどあぶりだされました。
今すぐに全部総改善は無理です。
でも考えなおす機会はできましたからこれから失敗しても諦めずに変わっていきます。
読むとつらい、キューっとなるメルマガだったけれど、
他のメルマガよりも大事に大事にしていくかもしれないです。
これは、指針となりそうだから。
突き刺さるものがありましたよ。
でも、これを書かせたことは、Kouさんにとっては楽しいことではなかったと思います。
Kouさん、本当にごめんなさい。
みなさんにも、本当にごめんなさい。
Kouさん好きだよ、私のこと信じてください。
本当に、ありがとうございます。
言葉しかないから、どれだけの言葉を使って、選べば、この感謝の気持ちが伝わるか…(;O;)
サマサティさんのコメントにものすごく救われました。
未熟故、メルマガに反発しそうになる瞬間もありました。
でも本当にしたいことはそんなことじゃないので踏みとどまろうと思いみなさんのコメントを読みました。
サマサティさんも仰ってるとおり、AIさんのコメント素敵ですね。
素敵と一言で片づけられないです。深みがあり、理解を助けるような。
自分が自分に対して傷つくやすいうがった見方をしていたな、と反省です…。
サマサティさん、本当にありがとうございます。
とってもとっても嬉しいコメントでした(´艸｀*)
お友達…、素敵な響きです。突き刺さるメルマガから、思いがけないプレゼントが思いがけないところから飛んできた気分です。
でも、自分がしたことは良いことではなかったと思ってますので、
こういう自暴自棄になる感じのコメントは控えようと思います。
控えるというか…ここに通われているレディーの皆様のように美しい女性ならではの落ち着いた考えをしたいと思います。
そうすれば、ああいう受け取り方はもうしないですむと思いますし！(;_;)
記事だけではなくコメントでも勉強します！
なのでよければまたお付き合いいただけると嬉しいです(´艸｀*)
何回でもありがとうと伝えたい、本当にあんな素敵なコメントありがとうございました。
１人暮らししてみたいなぁ(^_^)
でも、１人暮らしし始めたら始めたで遊びに出歩いて親に心配されるんだろうな。
うちは、過保護ではないし、バカ親ではありません。
でも、両親寂しがり屋で心配症だから、こんな年になっても旅行に行けば泊まる宿の連絡先とかいつ帰ってくるのかとか連絡してねって言われます。
うちの父はバツイチで母よりも17上なので、もうおじいちゃんです。
だから、もし結婚して出てったら家族でご飯を囲むのはあと何回なんだろう………って思うと涙が止まらなくなります。
依存してるのかもしれません。今が居心地がいいのも認めます。
でも家族が一番大事。１人暮らし期間限定でやろうと思うけど、その間に両親が病気になったらどうしようという無駄な心配があってできない(^-^;
私はいざという時のためにこの仕事選んだんだから。後悔したくないから、もう少し、実家に居させて下さい。
〉身近な人だったら、ごめんねって謝ってハグできたらスッキリするのに。
〉Kouさんとは言葉だけのやりとりだから、うまく伝わるか不安もあります。
うーんとね。のばらさんからじゃなくて
Kouさんが「大丈夫ですよ」ってのばらさんのことハグしてくれていますよ(*^^*)
Kouさんの言葉は
のばらさんの本質を信頼しているからのものであり
厳しさは愛があるからこそのものだと思います。
のばらさん
謝りすぎー(笑)
人の言葉でピリッとした自分がいたらそれはチャンスなんだと思います。
向き合うべき側面を提起されたと思えばいいかなって。
大丈夫ですよ(*^^*)
深い時間にタモリ倶楽部観てしまって笑ってた後に読んでの
のばらさんへのコメントなので
朝読んだら変かも。
変な手紙になってたらごめんなさいね(笑)
のばらサン、大丈夫ですよ:*:・(*´ω`pq゛
Kouサンはむしろ、のばらサンを信じているからあえて取り上げてくださったのですよ( *´艸｀)
本音で語る、いいじゃないですか^ ^
のばらサン、どんどんやりましょう╭( ･ㅂ･)و ̑̑ ｸﾞｯ !
わたしもここでは大人しく聞いているより、自爆テロだのケンカ吹っかけたあとの方が学びや発見が多いです^ ^
そして、皆サンがあたたかく見守ってくださるから、自分が悲鳴をあげた理由や答えを見つけることができるんですよ:*:・(*´ω`pq゛
だから、のばらサンもっとやりましょう^ ^
そんなに謝らなくていいんですよ、自分を責めなくていいんですよ^ ^
苦しくなりそうだったら、ちょっとだけ引いて見るんです。
ムスカに例えるようにモノを見たり考えたりすればいいんです(´,,･ω･,,｀)←これはわかりにくいかw
わたしは、ムスカ説を支持して下さったのばらサンが大好きです♪
これからも一緒に楽しく時に泣いたり怒ったりしながら、学びましょうね♡
彼のことを好きなときもあれば、嫌いなときもある
ここ最近のこの気持ちはこれだったのかと、、、
どちらかというと、会っていないとき、あんまり好きじゃないような⁇
彼からのアクションがあると、やっぱ好きになるし、連絡とらないと、んーあんまり好きじゃないのかな⁇と、自分の気持ちの一定しない感じが時々疲れます
私だけなのかと思っていたけど、女性はみんなそーなんだ‼と少し安心しました
のばらさん
昨日のメルマガ、仕事の合間に届いたのであまり深くは読み込めませんでしたので、今朝じっくり読んでみました。
わたしは、メルマガで取り上げられたのばらさんの言葉を読んで、全然嫌な気持ちになんかなりませんでした。のばらさんとは今日初めてお話しさせていただきますが、
「何かお辛いことがあったのかな」と単純に思いました。ひとつの切り口としてのその時「今ここ」ののばらさんの気持ちなので、謝罪なんてされなくてもいいと思います。
Kouさんが「受け取り方」のひとつの例として取り上げられ、喚起を促されたのだと思います。
のばらさんの
「以前彼以外で深い関係になりかけた男性と言い方が納得いかない件で険悪になりお付き合いを断った経緯があるあまりいい思い出ではないものを思い出して躍起になってしまったのです。」
とのお話。わたしもよくあります。
女性の記憶の仕方というのは、男性のそれとは全く違います。女性は出来事そのものより「感情」を記憶しています。快も不快も正確に記憶しています。従って、何かのきっかけや同じようなシュチュエーションに出くわした時には、その感情が蘇り重ねて傷ついてしまうことはよくあることです。反対に男性は出来事を記憶しています。だから、男性は察するということが出来ないのでしょうね。このへんも男性と女性の大きな違いだと思います。
のばらさんは、女性らしい女性だからこそ、以前の記憶がコメントに重なってしまっただけなのではないでしょうか。
悪くないのに謝罪までされる思いやりの心を持っていらっしゃるのばらさんは女性の中の女性。素敵な方だな、と思いました。
深く考察するための提言をしていただき、ありがとうございました。
はじめまして
メルマガ見ました
kouさん、怒ってました？？
私には怒ってるようには見えませんでしたよ？
のばらさんの心には
解決した方が良い何があるのかなぁ
一連の書き込みで、そんな印象を持ちました
まぁ、私もたくさんあるんですがw
他人の言葉に激しく反応した自分
言い過ぎてゴメンなさいはそれで
良いと思いますが
本質はもっと根深いのかもしれませんね
怒りって、色んな感情の蓋に
なってるそうですよ
その怒りの下には色んな感情が隠れてる
って聞いた事があります
ここの皆さんも、多かれ少なかれ
こういう事があったと思います
だから、勉強しにきてると思うし
こんど、のばらさんのような方がきたら
この経験を生かしてあげたらいいですよね！
お互い、頑張りましょうね！
好きだけど、嫌いな時もある。
当たり前のことなのに、気づいていませんでした。
私は彼のことを本当に好きなのかな？ブレているのかな？と思ってしまっていました。
むしろ、嫌いな時もあった方が良さそうですね♪
一人暮らしはできるならしたほうがいい
ＫＯＵさんの言われることや視点を全てだと思ってしまうと、確かに実家暮らしの人にはひっかかる言葉だったのかもしれませんね。
私は、実家暮らしは男性からの見られ方は有利だと思いますよ。
本気の恋愛であったり、こういう言い方はなんですが、意識の高いハイクラス系の方にはより効果的だと思っています。
今回のメルマガでＫＯＵさんが仰ってる、安定して何不自由ない実家暮らしより、ひとり暮らしだと「精神的な支え」が欲しくなり、結婚により近づくというのは完全に事実だと思います。
でもね、それって、親からの愛情や関心が薄い子供が、恋愛に支えや自己肯定を求める為、やたら男女交際や結婚が早い原理と傾向は似ているとも思います。
それをよしと見るかどうかの問題で、私は、ＫＯＵさんの話は正しいけれど、視点としてはずいぶん低いレベルでの話だなとすら思いましたよ。
個人的には、一人暮らしのメリットは「生活力が高くなる」「時間に自由がきく」であって、
それ以外では、恋愛においては実家暮らしが圧倒的に有利だと思っています。
実家暮らしは、男性にとって何をせずともハードルは高く、簡単に家にあげられないから非日常感をいやでも保てますからね。
実家暮らしであるということは、それなりにしっかりした家庭、家があり、最低限は家族との仲がいいということの無言の現われであることから、育ちのよさも感じさせやすいのも強みです。
寂しさから、つまらない恋愛にしがみつく可能性も低いです。
お金のことでお互いの所に入り浸りになったり、同棲に流れ込む危険もありません。
男性が彼女ともっと一緒にいたいと思えば、自然と結婚を意識することになりますしね。
個人的には、私は実家暮らしじゃなければ、付き合ってきた男性たちにここまで大事に思われて、結婚を意識させてこなかったんじゃないかなと思うくらい、振り返って考えてみると、実家暮らしでよかったと感じていますよ。
実家暮らしは、甘えや、危機感が薄くなるので縁遠くなりがちなのは本当でしょうが、
でも、「意識を高くもった実家暮らしの女性」は最強です！
実家暮らしだからこそ自然とできる投資を、いっぱいしてもらうといいと思いますよ。
（ただ、これは20代までであって、30代になると、男性に対してもメリットよりデメリットの方が確かに大きくなるかなあ・・。
本当に、最終的にはＫＯＵさんの仰る通り、どれだけ自分の意思やビジョンを持ってるかですね）
一人暮らしについて
それに拘ることはないと思うんです。一人暮らしでも、同居してても自立してる人はしてますよ
気持ち、考え方の違いだなと感じました
ここでの恋愛技法の事でも、初めてここに来た時の気持ちや考え方と、何ヶ月、何年もしてきたならば、気持ちや考え方も変わって当然です。
ここで勉強してきて、私の望む関係はこうやって作りたくないと思うのも成長だと思うのです。
知識や知恵を吸収して、それを吟味して自分のものにしていく。その過程は人それぞれ違い、早さも違うことでしょう
受け入れられないものはそのままにしてもいいと思います。ただ、とっても癪にさわるもの、感情が動くものは、気づいていない気持ちに気づくチャンスなのではないでしょうか
それが嫌なら、腹立つなら、何が自分に必要なのかのヒントだと
ネガティブは実はお宝レーダーなのかもー
ネガティブも使いよう(笑)
結婚相談所＊婚活パーティ
についてです。
私はこれらに参加したことはありません。
ただ、ずっと憧れていました。
なぜなら前提が『結婚』であるからです。
結婚願望がある男性に対して安心感も抱いていました。
恋愛でなくて結婚がしたいと思っていたからです。
時期がきたらスパッと恋愛をやめて婚活をしようと思っていました。
しかし
このブログに来て
毎日毎日毎日
過ごすうちに
『結婚したい』という男性の言葉に
『何がしたいの？』という疑問を抱くようになりました。
『結婚したい』という自分に
『何がしたいの？』と疑問を抱くようになりました。
結婚したいという気持ちは素敵なものです。
その上で、
ただ、最初から
『僕は結婚がしたいんです』
『女性も年齢的な部分で、気にならない？』
と、言われた時、腹が立ちました。
↑前は
『なんて優しい誠実なひとなんだろう!!』と思った言葉です。
わたしには、女性には、
年齢は関係なく魅力があるのだし
もしも、仮に肉体的な年齢が子孫を残すことができない状態になったとしても
女性の魅力は子孫を残すといったところ、ではないと思うようになったのです。
さまざまな病気や、問題(に見える様なことも)
関係ないかなって。
いつになっても
どうなっても
キラキラ輝いているであろう自分だから
あまり最近は、
結婚結婚!!と思わなくてもいいかなと。
ゆったり、自分のペースで
そして相手とお話をしたり
食事をしたり、お花をみたり、共に音楽を聴いたり
お互いに心が触れ合い
自分が彼との結婚を望んだ時。＊
一人で学ぶのも楽しいけれど、仲間がいるって素敵なことですね。
コメントの流れを読んで、このブログに出会えて良かったと心から思いました。
自分が元気が出るだけでなく、とても応援したくなります♪
自分を本当に大切だと思えたら、好きな人も嫌いな人も、どこか遠くにいる知らない人も、同じように大切な人だということがわかるようになるのかなと思います。
自分を大切にすることは、人の幸せを願うことでもあるのだと気づきました。
本当はここで締めて綺麗に終わるつもりでしたが（笑）
こんな綺麗ごと言ってますけど、私は以前、生きるのが辛くてしかも自分のことが大嫌いだった時、人を妬んだり不幸を願ったりしていました。
あの時はごめんなさい…。
少し休んでまた起き上がって、少しずつ生きるのが楽になってきたら、いつの間にか人の幸せを喜べるようになっていました。
自分のことも好きになっていました。
本当に本当にありがとうございます。
辛い時は、ゆっくり心身をやすめて癒していったら良いのだなと思います。
辛い時に、人の幸せを願うべきだから願わなければ、なんて思っても辛さが増すばかりだから。
立ち向かって無理ならば逃げることも作戦の一つだと思います。
まずは休戦して、エネルギーをためて立ち直ることですね。
焦らずゆっくり…少しずつ楽になれば、元気になれる。
そうすれば、生きるための武器もそれをふるうための知恵も力も、得られるようになると思います。
私は剣を想像しちゃったけど…女性の武器は愛とほほえみ、ですかね！
まだまだ勉強が足りんようです（笑）
幸せな人はもっと幸せに。
今は辛い人も楽になれますように。
一人暮らしはできるならした方がいい
(以下長くて読みづらいかもしれません。ごめんなさい。)
私は大学進学と同時に一人暮らしを始めました。
高校の時に実家にいるのが本当に嫌で嫌でたまりませんでした。
思春期ということも重なっていたと思いますが、親にすごく反発していました。
私は両親と食事とか生活とか生き方とか、そういう考えが結構違います。
しかも干渉されることが多かったので、本当に息苦しかったです。
私はそれに関していつも意見していました。
田舎だから・・・と思っていましたが、違うなと。
(いつもいつも仲が悪いわけではなく基本的には仲が良いです)
それで家から通えない都内の大学に進学しました。
祖母と両親、弟＋愛猫、愛犬での暮らしから
突然、一人暮らしになったので、ホームシックがすごくて本当に大変でした。
一人で行動するのがすごく怖くて家にいても落ち着かなかったです。
インターホンがなるたびビビってました(笑)
一人暮らしを始めて１か月で祖母が倒れました。そしてその一か月後に亡くなりました。
私は大のおばあちゃん子で赤ちゃんの頃から18歳まで同じ家に暮らし、四六時中一緒に
いました。なので、ショックとか悲しいとかよりも「信じられない」気持ちでした。
ろくにお世話することも最後を看取ることも出来ず、大事に大事に育ててくれた祖母に
何も出来なかった自分を責めました。一人暮らしなんてしていなければ・・・。
でも自分が決めた道！進んで行こう！と思い直し、一人暮らしを続けました。
そこでわかったのは「自分がいかに守られていた」こと。アバウトですが「親はすごい(長くなりますので詳細は割愛します)」ということ「とても祖母に頼っていた」ことがわかりました。
私の場合は甘やかされて育ったので、一人で暮らすということが必要だったのかも
しれません。
話は変わりますが、今の私は「休職」が必要らしいです。自分ではそう思ってませんが、他者
から見ると「仕事を辞めて実家に帰ったほうがよい」と見られています。
それは、病気になってしまったからなんですが。でも私は実家には帰りません。
変な意地です(笑)もちろん意地だけではありませんが。
両親はずっと実家に帰ってきてほしいと思っていて、お嫁にいくまで実家にいてほしいという感じです。両親のその考えは否定しません。私もそうしたいです。
親はずっといる訳ではないですから一緒に暮らせる時は暮らしたいという考えもあります。
祖母を亡くしましたから、強く思います。ですが、一緒に暮らしていても私の場合は親孝行なんて自己満足で終わります。
それは親孝行ってなんだろうと考えたことがきっかけです。
私は親孝行って
「一緒にいてあげること」「金銭的に楽をさせてあげること」「旅行に連れていってあげること」「孫の顔を・・・」と思っていました。これ全部出来れば親孝行でしょう。
でも一緒にいても、結婚しなさい。お金を出しても、お前のために貯金しておく。
旅費は自分で出すから結構。孫の顔・・・早く(笑)
「じゃあ、何をしたら親孝行なの？」と聞きました。すると「お前が健康で、幸せに暮らしていること」
何も言えなかったです、、、。じゃあ幸せならいいのね。でも今は病気だけど^^;
私の家の場合はこんな感じなので、実家におりません。もし、結婚が決まったら数ヶ月は親と
暮らすつもりでいます(実際は花嫁修業させる！と言われてます笑)
こんにちは(*´˘`*)♡
はじめまして、ちはなです。
今、ゆっくりとコメントを読んでいたら
のばらさんのが、気になりました。
もう、皆さんからのお手紙で元気に
なられていますよね？
私は、疑問に思ったことは素直に
書いていいと思いますよ（笑）
わからないから、知りたいから…ここに
いるのだしね。
色んな方がいて、色んな考えや思いが
あることを知ることが、大切なのだもの
それに、Kouさんは簡単には、怒らないのよ。
ただ、教えてくださるだけ。
男性としては、どう感じ、どう見えるのかを教えてくださるだけ。
私たちは、自分の気持ちで受け止めて
それぞれの思いを持ち理解すればいいのだと感じます。
そしてね、Kouさんの考えや意見と
違っても、私は構わないと思うの。
私は、私らしさを大切にして、主人とも
私自身とも向き合っているの。
のばらさんが、以前書いていらっしゃったONE PIECEの乙姫王妃のお話、
私も、同じように感じていましたよ。
「本当は禁じ手でも何でもない」
今は彼のこと嫌い。
当分は嫌い(・ω・｀)
その人に合った暮らし方が出来ればよいのでは。
自分が独立心や主体性などをきちんと持てるならば
実家暮らしだろうが一人暮らしだろうがよい。
（様々な事情で理想どおりなんて難しいことはありますが）
男性は、実家暮らしの女の子→きちんとしたお家の子or甘えてる子？
一人暮らしの子→独立心があるorお家がきちんとしてないの？
などなど、○○暮らしだから、こうなんじゃないかって思ったりするのでしょうか。
そんな極端に考えないと思いますが、、、(・へ・)
のばらさんのおかげで、みなさんの考えも知ることができ、
色々と私の中で課題も見つかりました(*^ ^*)
のばらさん、良い機会をありがとうございます♪
一人暮らしについて
ちょっと違う視点からの疑問です
成人した娘をはじめ３人の子を持つ親目線での話です
＞「でも何十年か前の昔は、一人暮らしなんかしなくてもいくらでも結婚できましたよね」
と思うかもしれませんが、これはまた話が違うのです。
昔はいつまでも家庭に居残ることにプレッシャーがあった時代です。
親は親の責任を果たしていた時代です。だから成り立つのです。
残念ながら、今は親が親の責任を果たしていません。
だから、子供は自分の意思で選択しないと始まらないのです。
親が子離れができない、ということなのでしょうか
確かに自分自身、もし仮に娘や息子が結婚しない選択をしたとして
いつまでも家にいていいよ、などと甘い考えをしている部分があるな、と
甘やかしその結果、子供たちの自立心を育てさせることができていないとしたら子供の本当の意味での幸せを考えていないのかな、と思いました
Kouさん、親目線での補足
お願いします
他の人のコメント読んでないので、空気読めてなかったらごめんなさい。
私のコメントはいつも空気読めてないですけどね。（笑）
親とは一緒に住んでないから、親には依存してないけど、まったく強くはならないし、孤独感がすごい。
だから、恋愛やらセックスやら、お酒やらに依存しちゃう私はだめなんでしょうね。
どこにいたって、ひとりでも大丈夫な心を持たないとだめなんだろうけど。
頭おかしいのが治らない。
今日は特に酷い。
ダーク過ぎましたね。
ここに書く内容じゃなかったな。
ごめんなさい。