お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
ゴールデンウィーク、どう過ごしていますか（＾＾
えむえむさんより：
諦めないでって言ってくれる恋愛技法のブログ、
ほんとに珍しいと思います。
読んでいて、こんなに前向きになれるのも…！
一時的に、っていうのならあるけど、根本的に！すごいです。
魔法かなぁー？？
こういうコメントは実は結構嬉しかったりします（＾＾
僕も人間なので、やっぱり効果があったとか、「変われました」といったいい報告をもらうと、やっぱり嬉しいんです。
僕はブログでもメルマガでも、個別相談のメールでも、簡単に諦めないでくださいと言い続けています。
確かに珍しいかもしれませんね。
恋愛マニュアルを読んでいても、恋愛相談ブログを読んでいても、「脈なし」の判断を理由に、「諦めてください」という回答をしていることが多いです。
客観的に見たら、「諦めてさっさと切り替えた方がいい」という意見が出てくる方が自然なケースも確かにあります。
それでも僕は簡単には諦めるなと言い続けています。
「諦めてください」と言うのは、一見辛そうに見えて、実はかなり簡単です。
一発で楽になれますから。
誰が楽になれるんでしょうか。
相談を受けて回答する人です。
そりゃー、簡単ですよね。
「脈がないから諦めてください」
こんな楽な回答はありません。
これを回答として出して済むのであれば、僕はこれを乱発しているかもしれません（笑）。
でも、ダメなんですよね。
ダメです。
「諦めてください」というのは、恋愛相談の回答ではないのです。
だいたい、その恋愛を諦めた方がいいかどうかなんて、自分で分かっているんですよね。
他人にそんなことを判定されたくないわけです。
ではなぜ相談しに来ているのか。
そんなことは決まっています。
可能性を見出したいのです。仮に限りなく不可能に近いケースだったとしても、何か別の方法を探してもらいたいのです。それが本当に何一つ存在しない状況だったとしても、です。
状況を打開するために取れる選択肢が一つもないという状況でも、ただ「ないから諦めてください」と言われるのと、「今はありませんが、探しています」と言われるのでは随分心境が違います。
たまにこういうことを言われることもあります。
「Kouさんは、気休めを言っているんですよね」
違います。
違うんです。
諦めるなと言い続けているのは、決して気休めでありません。
確かに、諦める必要なんかないと僕が言うだけで、気は楽になるといってくれる人がいるわけです。
仮にその時点で効果的な選択肢が何もなかったとしても、諦める必要はないと言い続けます。
僕がそう言うことによって、本当に諦める必要がなくなるからです。少なくとも、その時点では諦める必要がなくなります。
ここで「諦めてください」と言ってしまったら、その瞬間にゲームオーバーが訪れます。
こんなおかしな話はありません。
ゲームオーバーというのは、自分で導くものです。他人の判定によって引き起こされるものではありません。
僕が何と言おうが、自分ではゲームオーバーにしないというくらいの気持ちでいないといけないのです。
そして、僕がこれまで見てきた限りで言えば、「詰みました」とか、「ゲームオーバーです」と言ってくる女性のケースが本当にその通りになった例はありません。まだ何らかの打開可能性が残されているのです。
「諦めてください」というのは、解決策の探索を放棄しているのと同じです。
あなたの恋愛が本物である限り、僕は諦めてくださいとは決して言いません。
むしろ諦めてはいけないのです。
簡単に諦めないでください。
世の中の恋愛マニュアルや恋愛相談の相手をしている人たちの多くは、見込みのない恋愛相談に対して「諦めてください」と答えることで、その女性が救われると本気で思っているのです。
短期的には救われるケースがあるかもしれません。
でもそれは根本的な解決策ではありません。救われるのは一時的なものです。
「諦めて、さっさと次の男性を見つけてください」
これを信じて、見込みのない彼との恋愛に自ら終止符を打って、次の恋愛を始める・・・
残念ながら、これをノーダメージでやり続けられる女性はいません。
こんなことを繰り返していたら、心がズタズタになって、本当に廃人になってしまうのです。
諦めるなという話と、執着するなという話を受けて、矛盾していると考える人もいます。
そうじゃないんです。
彼に囚われるのはよくありませんが、その彼との恋愛を自分の納得のいくまでやり続けるのは本当に大事です。
適当に諦めて適当に締めくくると、心にダメージが残ります。その負の記憶は、簡単には消えてくれません。
簡単に恋愛を諦めると、次もまたその次も、簡単に諦めて終わらせてしまうようになります。そして無駄に恋愛回数だけが増えていきます。
最後に、
「魔法かなぁー？？」
はい、魔法です（＾＾
僕はこのブログに、色んな仕掛けをちりばめています。
そして、図らずもすごくいいコミュニティができあがっています。おそらく、女性の恋愛についてここまで大真面目に語り合える場はそうないと思います。そういう場ができてしまいました。
女性は本来明るい存在です。
ぜひ明るい存在に戻ってください。このブログを読んでそうなってもらえたら、僕はそれだけで満足です。
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
私もKouさんのおかげで 諦めない！ と決めました。
彼女の居る人を初めて意識して、自分自身は結婚してる現状、
初めは諦める方向でしか考えれなかった自分に、Kouさんのブログを通じて背中を押して貰った気分です。
自分自身も旦那さんに浮気された経験があるので
充分に痛みを分かってるのですが、それでも止められません。
やっぱり彼のことが気になって仕方ないんです。
自分に正直に生きてみます。
彼を思う気持ち、諦めません！！
いつだって適当に諦めてきた気がする。
最初からできないっておもってた気がする。
心の中では諦めようかな？って思うことがあってもいいけど、
続ける、ことを目標に。
別に恋愛だけじゃなくて。
なんかしんどい。
時間たてばたつほど、わかってるんだけど。
大切だから取り組んできた、しんどいから諦めたくても結局そうならない、向き合うしかない、やるしかない。
気休めじゃない、か。
諦めなとか、別れなとか、他に良い人いるよとか、
そんなこと友達に言えない。
言いたいんだけどね、本当は。
あんなしょうもない男振れば良いのにって思うけど、
当の本人達はそれが出来ないから。
私だって出来ないと思うし(-_-)
彼を変えることなんて無理、
あいつは絶対変わらない、の一点張りの友達。
どうしたらいいのか。
彼女はどうしたいのか。
Kouさん
まず、私は彼のことが好きです。
そして、私は結婚したいです。
簡単に諦めることはないし、できないないです。
今、諦めることと、諦めないことのちょうど真ん中にいます。
気持ちでは諦めたくないんだけど、現実では、もう連絡も来ないし、会えないし、何しろ勝算が1ミリもないから、諦めた方がいい状況です。
もう、この真ん中の「グレーゾーン」にどれくらい長く居たんだろう。
このゾーンに居てみて気づいたこと。
Kouさんは、中途半端に諦めると深い傷が残るみたいに言ってたけど、多分、これなんだろうなと思います。相当心えぐられました。こんなに勇気出して行動してみても、夢中になってもらえない私は、ようは魅力的じゃないんだってこと。より強く自覚して、以前持っていた自信は全部なくなってしまいました。こんな辛くなるなら、最初から好きになるんじゃなかった。恋なんてしなきゃよかった、側に寄らなきゃよかった。後悔しかない。「好きになり損」。
諦めたくもないし、好きでいるままも辛いし、えぐられて残った傷はずっとそのまんまだし、この先どうすればいいのでしょう。どうしたら恋愛が楽しくなるのでしょう。どうしたら傷は癒えるのでしょう。
＞彼に囚われるのはよくありませんが、その彼との恋愛を自分の納得のいくまでやり続けるのは本当に大事です。
適当に諦めて適当に締めくくると、心にダメージが残ります。その負の記憶は、簡単には消えてくれません。
まずはちゃんと洗脳を解くことからはじめて
正常な自分を取り戻すことができました。
これは本当にkouさんのお陰としか言えません。
元彼と別れたことは必要だった。
「よかったんだ！」と心の底から思えます。
あのまま続けていたら自分が壊れてました(;^ω^)
別れてからももちろん苦しみの中にいました。
でも強引にあのまま諦めていたら傷が深すぎて
今でも暗闇をさまよっていたと思います。
その時は楽しかった過去のことばかり思い出したり
もう、彼に愛されることはないと考えたりと
後ろ向きなものばかりでした。
今は未来をみています。
「もし、戻ったらこう言おう！」とか
「こんな行動してみよう」とか(笑)
スイートさんが教えてくれた妄想が
自然にできるようになって楽しいです。
前を向かない限り苦しいんですよね。
自分の価値を高められたことで
「戻れなかったとしてもそれはそれでいい」
とも思えるほどになりました。
どちらに転ぶかはまだわかりませんが(笑)
自分を楽しみます。
ここにも同じようなことが書いてありましたー。
「あなたの恋愛が本物である限り、僕は諦めてくださいとは決して言いません。
むしろ諦めてはいけないのです。
簡単に諦めないでください。」
はい！諦めません！
というかですねぇ、私、基本的に諦めが悪いのですよ。
10年前は結局挫折しましたけど、挫折に至るまでに救急車で2回運ばれているんですよ。
体張ってるわけでもないのに。
むしろ頭だけを使っているはずなのに。
本当に死ぬと思って諦めたのですが、あの人を好きでい続けても救急車で運ばれることはないと思うんですよ。
ましてや死ぬことなんて、絶対にない。
解決策の探索、私も放棄しませんよ。
現に、今日も根回しに奔走しました。
というか、本気の再開。最近怠ってました。
今、私のすべきことは、あの人に連絡することではなくて、女性として魅力的になることと、好機を見逃さないこと。（あと、お仕事頑張る）
私はずる賢いので。
もう我慢したり、悲しい思いをする恋愛はしません。明るい気持ちでいられる恋愛をしてやるー!!
そして、向き合うと一度決めたら納得するまで向き合います。
諦めようとしているだけなのか
みきろうとしているのか
男らしくてリーダーシップがあってそういうとこが大好きだった。
一方で傲慢で。
その傲慢さが私にむけられたことが悲しかったのかな。
周りから、上から目線だよね、って言われてた彼。きっと変わらない。
それでも好きだった。
私は努力してたのかな？
私が彼をダメにしてしまったのかな。
精進していきます。
幸せになるために^ ^
女性は本来明るい存在です。
ぜひ明るい存在に戻ってください。このブログを読んでそうなってもらえたら、僕はそれだけで満足です。
素敵な言葉です！ありがとうございます。なんだか、泣いてしまいました。「あ〜、そうだった。私は明るい女性だった。」思いだして、笑いながら泣いてしまいました(*´∀｀)
今私は、自分の人生の方向性が見えてこなくて、焦ったり悩んだり不安になったりしてるところです。先が見えないってすごく辛いです。色んな過去の感情が沸き起こってきて、ここ2ヶ月くらいほぼ毎日泣いてます(´・ω・`)
いつもこのサイトに励まされてます。
諦めたいんです。
もうこんな自分が嫌なんです。うじうじ彼のことばっかり気にして。
でもここで勉強すればするほどやっぱり彼の素敵なところとか小さな投資に気づくことができて、自分が思っているより私は彼が好きで深入りしてしまったみたいです。
でも諦めたいんです。
でもKouさんが諦めないでって言うから諦めない！！（ ; ; ）
嘘です。自分が諦めたくないんです。
もう、シャッター降ろしたくない。
お別れメールを書いてましたが、メモに保存しました。
これを送るのは、まだ早い。
だけど…つらい（ ; ; ）笑
何回もkouさんに諦めたらダメ！と励まされています。いつもありがとうございます(*´꒳`*)
でも実際諦めたら…と何回も考えています。
と言うか暫く会っていなく以前程彼の事を考えなくなったので、これが見切りなのかなと感じていました。
でも最近彼の友達が、彼は元気で凄く仕事頑張ってますと聞いた時に、凄く心がほっこりしてなんとも言えない優しい気持ちが溢れてきました。
その後職場の人に何かいい事あった？と笑われる位笑顔だったみたいです。
頭では諦めたらとか色々考えますが心は正直です。そんな話だけで笑顔になるようじゃまだまだですね。
でも今は自分磨きに勤しんで次会った時に、えっ！と驚かせてやれる様に今を楽しみます(*´꒳`*)
私、KOUさんのお陰で諦めなかったです。
もちろん苦しくて苦しくてもう止めます。と言った事が何回かありました。
が、それは自分への暗示みたいなものだったのかも。
苦しさから逃れるには、止めないといけないという。
彼の結婚が分かったきっかけは、
彼の仕事仲間が良かれと思って、早めに私に教えてくれた事でした。
もう彼は別の人と結婚するから私に見込みはない。早く忘れて新しく好きな人を見つけてと。
でも私はそれが出来なかった。
何回か新しい人と食事をして、
彼氏を見付けようとしたけど、
反対に彼と比べてしまい、
彼の良さが際立ってしまって、
『やっぱり彼が良い』と言う結論にたっしちゃう。
結局同じならとことん飽きるまで好きで居続けようと
改めて思いました。
そして今また、彼との関係が生まれようとしています。
正直、これから先、どうなるか分からないけど、
とことん勝負してみます。
同じ失敗を繰り返さないように。
せっかく神様が再び与えてくれたチャンスを
絶対に無駄にはしません。
kouさん。いつも支えてもらっています。
ありがとうございます。
kouさん、諦めてしまいそうです。
これ以上想い出を作らず諦めたほうが楽では、他に好きな人が出来るのでは、と思ってしまいます。
彼の愛情は信じていますが、愛情深く責任感も強い人なので既婚者であることまで丸ごと受け止めないとこの関係は続かないと思います。
私は30代後半で結婚も出産も強く望んでいませんがこの寂しさはどうすれば良いのでしょうか。
もうやりきったとどこで思えるのでしょうか。
kouさん教えて下さい。
諦めるなって言ってくれる記事を読むと、
「うん、もう少しやってみよう」って思える。
彼とはしばらく進展がないけど、今できることはあるから。
それはやっていく。
きゃー、これこれ！
まさに、私が感じていること。
終了かなーとか言いつつも、可能性を探してる。
「所詮その程度の男だったんだよ」とか「もっといい人いるよ」とか
そんなこと言われても、はぁ！？ってなる。笑
慰めの言葉が欲しいんじゃない。
執着なのか、依存なのかと自分を疑いもしたけど、
彼との恋愛を納得のいくまでやり続けたい。
それだ。
今までは恋愛を簡単に諦めてきた。
こんなに真剣に勉強したこともなかった。
男性に対して、本気で向き合ったことも無かったのかも。
本当におバカさんだと思うけど、尊敬している部分もたくさんあって。
今回の騒動(？)で、不覚にも、私がどれだけ彼を想っているか自覚した。
私の弱さにも原因があった。
彼の悪癖に対する手段もあることを知った。
ここでは、まだ終われない。
この先どうなるかは分からないけど、納得いくまで、とことん続けよう。
そして、今度こそ、しっかりと見極めるんだ。
私は、誰でも良いと思って彼と向き合っていたわけではなかったようです。
今更分かりました。遅くて、情けないですが。。。
彼と音信不通になってからも、アンテナは飛ばして(？)いたので、出会いはありました。お誘いがあってお出かけしたり、アプローチを受けていたり。
以前は、「もう私のこと好きと言ってくれる人であれば誰でもいいよー」なんて言っていた時期もありました。
けれどこうして、忙しい日々のなかで僅かながらも男性との交流も増え、時々彼を思い出して思うのは、私は、彼が彼だから好きになったのだということです。彼は私のことを好きと言ってくれましたが、それが白か黒かグレーかは問題なのではなくて、白か黒かグレーであっても関係なしに私は彼のことが好きだということが、本当だということ。そのことに、彼と過ごしているうちは、気付けませんでした。どれぐらい私を好きなのか？ということに、いちいち引っかかり、カリカリしていた私。けれど、彼がどれぐらい私を好きなのか？より先に、私は彼を好きという気持ち(主体性)に重きを置いていれば、彼がどうであれ、爆発してしまうことは無かったのかなと今思います。
アプローチしてくれている方と話していると、違和感を感じます。嫌いというレベルにまでは触れない、小さな違和感です。
どこを好きになれるかなと探してしまっている自分がいる。いつか慣れるのかな、と、「恋愛としてみれない」という違和感を抹消しようとする自分がいる。好きになったら幸せになれるかな、と、相手に幸せの舵取りを委ねようとしている自分がいる。そうじゃなくて、私にとっての幸せってなんなのよ、と、時々自問自答しています。幸せは自分で見つけたい。
私は彼だから好き。好きな理由を挙げたらキリがないのですが、尊敬できて、大切な人です。ムッとすることもあったけれど‥‥それは違和感とは違って。彼らしいなって、思える部分です。そのくらい、私にとっては問題ないよ、ドンと来い、と。まぁ、合わない部分もありましたし怒ったりしてしまったこともありましたが、違和感とは違う。
飽きるまで好きでいるつもりです。好きでいる、と言うと語弊があるのかもしれません。彼を好きである限りやめる理由はない。
そして、当然、好きでないのなら続けなくても良い。私にほかに好きな人ができたら、それでOKです(^^)だからアンテナは立てたまま、色んな人との出会いを大切にしていこうと思います。
彼氏と別れてきました。私から別れて。と言ったのに引き止めてくれるのを期待していました。とびっきりのおしゃれして髪型もバッチリ。でも嫌いになったんじゃないと言われ、望みあるのかも？！と思っていたら でも好きじゃないと 男性の好きのバロメーターは0か100などの明白なものではないことは知ってます。前も 俺じゃ幸せにできないと言われましたが、私があなたじゃなきゃダメと言ったら 俺がんばるから4年待ってほしい(東京と九州の遠距離)と言われました。私は遠距離は恋愛に良い！私のことをたっぷり会えない時間に考えてもらって、会えたときは投資させてあげよう！と思っていました。しかし、彼はやっぱり会えるのが1番、かまってって電話してというのがめんどくさかったと。約2年付き合ってわたしはただのかまってうさぎでした。一体ここで私は何を勉強していたのでしょうか？諦めては後々ダメージがすごいとわかり、話し合いで立て直そうとしたものの、今までありがとうと言われました。彼はなんでもおごってくれて、総額いくらかわかりません。時間もたっぷりかけてました。私が彼を夢中にできなかっただけですよね。つらいです。助けてください。
Kouさん、どんなに時間を置いてももう彼に興味がなかったらどうしようもないのでしょうか？色々トライしてみても立場逆転できてないです、、
カモさんとケンカ別れしてから数ヶ月経ち、その後も同僚として業務連絡する程度でしたが職場も辞めてほぼ連絡せず過ごしていました。彼からの自主的な連絡はないまま。
ただ新たな仕事で彼に相談することがあり、久々に連絡して餌をまいた感じだったのですが、結局、反応は薄いまま。私の新しい環境にも質問もなく、興味もない。
それでも、会わずにいたおかげで傷はだいぶ癒えて、彼に会っても普通に接することができるだろうと思い、久々仲間の集まりで遊んでみました。
私が意識してるせいなのか、彼なのかわからないけど、彼は自主的には話して来ないし、目もあまり合わせない。私以外の人にはどんどん話しかけるのに。グループでいればかろうじて会話はするけど2人っきりになると会話もなく、話しかけても生返事。ここまで露骨？にされると、あーどうせ私のことは嫌いなのね。他の人のが楽しいもんね。とかうじうじ思考が始まってしまいます。これはいかん！と思い何度も切り替えました。が、、
会えば好きだったな、という気持ちが蘇り、やっぱり彼が好きでなくても私は好きだ。もう振り向かれなくていい、会えなくても心の中でそっと好きでいよう→でもどうせ彼は、、のループです。
環境も変わり、どうせならちゃんと大事にしてくれる男性を見つけたいけどこのままだとまた不完全燃焼。
これはもう金輪際会わず、連絡もせずひたすら自分に向き合った方がいいのでしょうか？
今、彼と距離を置いてる状態です。
これで私との付き合いを終わりにしたら、彼は「またダメだった」となるんだろうな。ダメが増えるとともに彼の自信もなくなってくのでは？とふと。
この付き合いを意地でも維持する努力をするほうが彼の自信にもつながるんじゃないかな。
そんなことを考えながら、結局彼に会いたい私です。もちろん私から連絡しませんけどね★
あきらめたくなーいーーー！笑
やっぱりダメ。
やだ。
あきらめるなんてムリー！(乂’ω’)
彼と距離を置くのは私の意思であって必ず彼の前に戻ってきてやりますとも。
時間をかけて向き合ってきたつもりだったのですが、相手はそんなことはなかったようで……
こんなとき、やはりここで学んでいる女性たちなら後悔はしないんでしょうか。
後悔というか、なんというか。
相手は関係なく、自分次第だからと思えるみたいな。
さっき更新された記事にもありましたが、もうやってられんわと去っていく女性を尻目に、私はそうじゃないしと自分の心に素直になれるみたいな。
なんか、この前のふてくされ事件のときからそうなんですけど、感情ではまだちゃんと体力があって頑張りたいのに、体が疲れちゃってる感じで……
感情は素直に、「諦めずにいきます！」と言おうとしているのに、その気持ちを持ち続けることに疲れてしまって……
どうなんだ？
Kouさんが諦めなくていいよって言ってくれたから諦めてないのかなって考えたけど
私が諦めたくないから諦めないんだ！って思ってるのかな
失敗するたびに諦めようか悩むんですけどその失敗するたびに何がダメだったのか、このブログを読んでちゃんと気付くことができるから改善の可能性を見出して頑張ろうってなる
今現在諦めモードだけどまだまだ改善の余地（自分に）があるからここで辞めるのもったいないなあって思っちゃう。
彼に対しては何も行動はしたくないけど（笑）もう1週間放置してます
今までの恋愛では放置するとか考えたこともなかったしなあ。
放置してると言いつつも不安の方が多いですけどもっと有利な考え方しないとな〜！（笑）彼から行動してくれるまで私は何もしない！
初めて彼と深い話をしました。何故か思っている事を言えない空気があってお互い持ってたので、思い切ってそうお願いしてみました。
あの時悲しい気持ちになった事、男女心理の違い、私が過去の恋愛経験を一切話さないのでそこで彼が盾をもってしまっていること、言葉になってない気持ちを言葉にしてくれないと分からないこと、私の気持ちを理解してくれない限り味方判定できなし自己防衛の為に彼を信頼できない甘えられない事、ブレーキなしの投資に遠慮心が働くこと。
彼がマイルドな性格なので、落ち着いて話せましたが、感情表現が鈍いので、伝わっているのか分かってくれてるのか不満で少し強く何度も話してしまうんだなあ。。
ちゃんと聞いて考えてくれてるのは表面的に分からないだけでした。
ここも信じる。が大切なのかな。
まだ氷山の一角。莫大の時間をかけて考えてきたので「言って満足感」はなし(笑)
流れはちゃんとできたのかな。
それに、
彼の業界が経営難で、彼の会社も従業縮小で東京に本社を構えることになるかも？と、同業者の知り合いから業界の事を少し聞き彼に不安な胸の内を明かしました。
「大丈夫よ」と。もっと不安になりました(笑)
現実逃避して自分の選んだものにまっすぐ頑張る、頑張ればなんとかなるって思ってるのかなあ？説得力に欠ける。
逆に彼どこに行っても頑張るんだろうなとも思えました。会社が倒産したら地元にもどるんでしょうね。
還暦まで２４年。どうなるのかな。転職とか途中であきらめる事をしない性格はよくもあり悪くもあるなあと。そんな彼を尊敬していたりします。
今の彼についていけるだけの好きや積み重ねはありません。
「俺は絶対に裏切らない（浮気しない）から、リプトンも裏切らないでいて」といいます。
そんなの保障できないと思いました。浮気というか「違うと思うかもしれない」と感じました。
「私にもあなたにもそんな義務はない。口ではなんとでもいえるからそう思わせてくれるだけの態度を示して」と言ってやりました。
私の逃げ道でもあるなあ。。覚悟があやふやだから。
彼の包み込むような優しさとか、まっすぐな男らしさが心から大好きです。それに触れれば触れるほど、魅かれて行っています。
私は彼にとってそういうところちゃんとあるのかな、ワーワーキツイ事いって「私の気持ちを分かれ」と言ってくるめんどくさい女だなあって不安に思って自信を無くす事があったりもします。
色んな気持ちや考えがごちゃごちゃです。マイナスとプラスが入り混じっている感じ。
男性が追いかける女って私には無理だなとふと思ってしまいました。
心から彼に主張したい事とか、伝えたい事って、こんなにも美しくなくて、傷つけるような事ばかりで独りよがりですもん。
彼の事ばかり考えて、自分を見失っています。感情表現も半減しています。
会って会って会いまくりたいです(笑)なんなら同棲してやりたい(笑)飽きたら家を出ていきたい(笑)
でもいつも前に進んできた私なので、いつかなんとかなると考えていたりして。
辛いなあ。
知り合いの男性に恋愛相談をしても大体「その男はやめとけ」的なことを言われるのが分かっているのでしません(o^^o)
友人であれど、目の前の未攻略の女が、他の男性に現を抜かしていれば、引き止めてしまうのが男の性かなと。。
結局「俺はソイツみたいなこと絶対しないよ」みたいな話しになるし。「いや、アンタの話しは知りませーん」です(笑)
もうKouさん以外の男性には恋愛相談しません(o^^o)
恋愛相談って結局「不安」をクローズアップさせてしまう気がしてあんまり好きじゃないです。
だったら惚気けたい(笑)
こんなとこが好き～♪こんなことされて嬉しかった〜♪とか。
最近の惚気は、映画館でずっとふたりで手をつないで映画を観たことです♡
すっごい幸せでした(ﾉ´▽｀)ﾉ♪
思い出しただけで、きゅーん☆です。笑
ほんとに終わりじゃないの？
もう連絡してこないでといわれても？
適当に諦めて適当に締めくくると、心にダメージが残ります。その負の記憶は、簡単には消えてくれません。
簡単に恋愛を諦めると、次もまたその次も、簡単に諦めて終わらせてしまうようになります。そして無駄に恋愛回数だけが増えていきます。
なんかわかる気がするなぁ。
疲れ果ててこっちからふったけど
どこかで追いかけてくれるかもって気持ちがあった。
だから、新しい彼が出来ても全力投球出来ずに、色々考えちゃうのかもしれない。
見切ったつもりで、駆け引きしてただけ。
だけど、別れたことも必ず意味があるんだと思う。
別れて早2年、彼が別れても優しくしてくれたので、私が無理やりいいよった。でも彼の女好きが気になり、人づてに話しをきいてお金がないと話ししてたから、別れてからお金一切使わせてない。でも彼女じゃないという子におごりやプレゼントこうかん‼、好きでもない私にお金はかけれない。とお金貸してもお前には、付き合ってたときいくらつかったと思ってる。とキレられ、女と二人食事行くのも許せないちっちゃいやつは屑といわんばかりに、ほかに好きな人つくれば？と最後は…。わたしも遊ばれたこと忘れないからと感情的に言ってしまい。はぁ？ふざけるなお前がいいよってきたからとキレられ、もう関わらないでくたさい。と無視、もう諦めないといけないのに好きな気持ちが消えない。どうしたらいい？
Kouさん
こんな前のブログにコメントしても読んでもらえるのかなぁ？
でもここに書きたいのでコメントします(^-^)
私も昨年の後半からKouさんのブログを読んで、メルマガにも登録してそのあと女性の承認にも登録させて頂きました。
最初はよくわからなくて、変われるのかな？実感がないな？とか思っていましたが、でも、気付いたらいつの間にか前とは違うことに最近気付きました！
すぐに彼のことで、頭がいっぱいになってたのが、違う違うと別のことを考えることに切り替えられたり、ちょっとうまくいかなくても、どうにでもなるなる！って前向きに思えたり。
まだまだ不安定になるときもあるけど、そんなときはまだ読めてない過去のブログを読んでいきます。
もっと読んで自分に染み込ませて自分のモノにしていきたいです。
Kouさんの言葉に励まされたり勇気をもらったり前向きに考えられたりすること、そして、今いる彼と先の未来でも一緒にいられるようにすることをバネに頑張ります！
Kouさんよろしくお願いします！
昨日、仕事の一部としてでしたが久し振りに彼とほんの少しだけ会えました。
仕事が大変らしいとは(仕事関係の噂で)なんとなく聞いていましたが、笑顔がなくなるほどの激務状態だったみたいで心に凄く余裕がないのが会った瞬間にわかりました。
私には何も出来ないけれど、別れ際に手元にあったエナジードリンク(自分で飲もうと思ってたからチョイスとしては全く可愛くないんですけど)を手渡ししたら、とても驚いた顔をしてて「疲れ顔に出てる？」「ちょっと…」と時間も無かったし2、3言交わしたくらいで心配な気持ちも応援してる気持ちも上手に言葉に出来なかったのですが、その後は少しだけ笑ったか顔が見られたのでホッとしました。
今は仕事の関係上でも滅多に会えなくなってしまったし、個人的な連絡先を交換(私が気づけなかっただけで、よく考えると何度か聞こうとはしてくれていた)しているわけでもなくて…けど、以前お仕事を間接的ですが一緒にしていた時、いつも一生懸命で頑張りすぎちゃうのも、尊敬できる面や見習いたい面も沢山知って、時々仕事の電話なのにちゃっかり笑わせてくれたり沢山笑顔ややる気や勇気を分けてくれる凄い人だと…この人をもっと知りたいな、色んな話をしたい、彼の世界を見てみたいと思えるようにました。
昨日だって、自分があんな状態なのに私の心配(私も一ヶ月半ほど平日は仕事に忙殺されてたので)をしてくれて本当に優しい人だから、多分今は私が甘えて負担にならないためにも、この距離が丁度いいのかもしれません。けど、やっぱり少し不安だったりもするので「あきらめない」って読んで勇気が出ました。
彼はバタバタする前まで、ガードが絶壁な私とちょっとずつでも心の距離を縮めようと頑張ってくれていたから、今度は私が彼の気持ちを信じて待とうと思います。
けどね、ただ待ってるだけじゃないですよ？私は昨日で仕事が一段落ついて気持ちに余裕が出てきたので彼へのご褒美を用意して、恋愛の勉強をして女性としての魅力を倍増させながら時が満ちるのを待っています！
Kouさん、ありがとうございます！！
読んでいて涙が出てきました。
わたし、がんばらなきゃ。
簡単に、或いはちょっとしたことで諦めたくない、諦めたくなかったんだけどなぁ。（逢うこと等に関して）忙しくてお金に余裕がないから余裕が出来たらまたメールする、とかで何か月も何か月も待たされた挙句、彼女が出来たのだと。昨年もそうでショック受けて。この頃連絡こっちからばかりで向こうからは何か月も連絡なしで待たされてる感があったのでなんかおかしいなあとは感じ始めていたけれど、メールのお返事はちゃんと返してくれるんですね。待ちくたびれてたまにいらいらしつつもそれでも信じて待っていたのに。男性を焦らせずある程度自分からプラン立てたり行動してくれようにもっていきたかったけれどまたも駄目でした。ん～会うことがもう難しい。お付き合いに向けて一歩も前進できませんでした。諦めたくないけれど出会った頃にすでに彼女さんがをり昨年もまた彼女出来て別れて、また最近彼女出来て。私は彼女になるどころか会うことすらもさせて貰えず。とほほ・・・・。
昨年と同様またもショックは大きかった。そんなでもないかなあと考えていたけれどジワジワト心のズキズキが強くなって涙ポロポロ。こんなことになるなんて。昨年も彼女できたと聞かされて大ショック受けて、そして・・・（また）彼女ができたからもう会えない、とまた先ほどメールで言われてしまいました。何か月も逢うこととか期待持たされて信じ続けて。向こうも逢う気ではいたみたいだけど。もうずっとただのメル友みたいな感じになってしまってたゎ。こちらがメールで聞くことをしなければ後どれだけ待たすつもりだったんだろう。相手は待たしてる感覚はないんだろうなあ。は～・・私何やってるんだろうね。昨年逢ったことも雑～な扱い受けて本当セフレ状態で大失敗だったし。もう会えないと言われてしまっては・・・次の恋人ができるまでのただつなぎのような存在だったのかなぁ。は～
Kouさん、
「彼に囚われるのはよくありませんが、その彼との恋愛を自分の納得のいくまでやり続けるのは本当に大事です。
適当に諦めて適当に締めくくると、心にダメージが残ります。その負の記憶は、簡単には消えてくれません。」
2年間、ただただ彼に恋をしていました。同僚なので彼の仕事振りも知っていて、尊敬もしていました。
けど自分でもなぜだか分からないのですが、数日前から結構どうでも良いかなと思えるようになっています。自分でもこの心境の変化に驚いていますが。
何か決定的な事があった訳でもありませんし、諦めでも失望でも無く、ただただ、もうそろそろ手放しても良いかなと思えるようになったのです。いきなり失速した感じです。
ここに辿り着いてからまだ1ヶ月しかし経って居ませんが、色々読んで来ました。直ぐに惚れてはいけない、自分の価値を信じる等々読んでいたら、彼は今の私に相応しくないと気付いたから冷めたのかもしれません。出会った2年前に比べると、確実に彼も私も変わって来ていると思うのです。
それとも、彼との恋愛を納得するまで出来たので、やっと手離す用意が出来たのかもしれません。
また来週になったら気が変わるかもしれませんが、取り敢えずここに書き込んで、記録として残しておこうと思いました。
この記事好きです。
『諦めてさっさと次に・・』とか、
『あなたならもっと良い人と出会えるよ』
『そんな事してたら時間の無駄』とか、
そんな一般論わかってるんじゃい～
(ノ-_-)ノ~┻━┻
諦めなくて良い意見を探したらkouさんのとこに来ました。
雰囲気や、状況で諦めて終わった恋愛の度に落ち込んで後悔して、価値が下がったように感じて・・・ずっと心残りな納得行かない悔しい思いをしてました。
『もう無理なんじゃ・・』と思ってその雰囲気に飲まれる自分ではなくて、
『・・・ちょっと待てよ・・
こんなことばかり考えてないで、
なんかできる事があるんじゃないのかな・・』
って考え直せるように少～しなって来たような気がします。
適当に諦めると心にダメージ、今も正にその様な状態が続いています。鬱陶しい背後霊の様にチラついてしまってそんな自分にイライラ。相手のことだいぶどうでも良くなってきているはずなんだけれども、日が経つにつれてやっぱり諦めたくないというか相手とのことで色んな事出し切れていないし全然進展させることも出来てない、なかったからまだまだ頑張ってみたいような気持ちも湧いてきたり・・・諦めたくないけれどどうしたら良いのか判らない。ノコノコとまた連絡届くことを期待すること位しか判らない。私からはもうメールなんてしたくはないし、メールしてもお返事こないと思うし。私が男性のことで毎日こんなイライラするようになるなんて。気持ちが宙ぶらりんのまんま。全然納得していない。そう、納得していないからイライラしてしまうのでしょうね。
自分が納得しないと結局後悔が残る。
本当に諦めがついたときとか終わりが
来た時って、びっくりするくらい清々しい。
まだその時じゃないみたい。
今はkouさんのブログを復習して
心に落ちつかせてます。
私の場合、諦めないでいれば実るわけではなくなってきてしまったけど、私自身の気持ちは絶対に報われる気がしてきました。いつかふと気がつく日がきて、それがいい経験になると嬉しいです。それまではいつまでも想い続けます。
年下の仲良くなりたい男性がいます。
彼女持ちです。
なんとか連絡先は交換しましたが、なかなかご飯に行けません。
看護学校に行きながら働いているので、忙しくしているようです。
忙しいのは本当だろうな、とは思いますが、ご飯に応じてくれない＝脈なしなのかなー、と思いつつ、
それでも諦めなくていいのかな。。。
どうやったら相手に、ご飯に行ってみようかなと思わせられる餌をまけるのかなー？
ん〜あ〜！
このタイミングでこの記事を見つけてしまったのも何かのご縁ですね……。
今まで、すっごく好きになった人
(数名)に対してやれるところまでやったからこそ、全部過去にできたっていうのはありました。
海外生活の頃すごく好きになった人なんて大変でした。父の急な転勤でさよならも言えず同じ国内(海外)とは言えど飛行機で3時間の距離。
すごくすごく引きずりました。
その10数年後、ネットで検索して笑、
実家の近くに帰国したことが判明し
思い切って連絡を入れて会いました。
…私が引っ越しした後、
彼の親友に当時付き合ってた彼女を
寝取られてそれから一気に性格が変わって…女々しくなってました〜( ˘ω˘ )
あんなに男らしくて
ちょっとごーいんでかっこよかった
彼の面影は全くなく…
「俺早く結婚したいのにー」って
焦る姿は乙女のよう…
(見た目は頭が涼しくなってて
ゴツく、まるでイタリアのマフィアのような出で立ち)
お前は男だからまだ大丈夫！って
なぜか慰めてました…。
その日は泣き笑いな1日でしたが
彼への未練が完全になくなってスッキリしたのを覚えてます。
あーーーー、既婚者
どうすればいいの〜！！
既婚者ですよ既婚者、
何をすれば良いの〜！！
相手にまたお子さんが生まれるんです。
それを聞いた時のショック…
だからこそもう前を向こうと思うのに
このままじゃ過去にしきれない。
さらに同じ職場で同じ職種…
なまじっか想いを伝えるのはリスクが高い…。
何かいい案教えてください(>_<)
kouさん〜!!
あ〜、ここで書きながら整理してます。
ヒットアンドランしよっかな。
社内に独身男性はいるのですが
無しよりのグレーしかいないので
もういっそヒットアンドランしようかな。他の人に好意がバレるの嫌だけどなまじっかバレてるようなものだし
彼的には私の思いがハッキリした方が意識しやすいし動きやすいですよね。
彼自身はクソ真面目というかドストイックと社内評価ですが、実質ヘタレというか保守的で怖がりなので。
初めてお会いした時は、何となく避けられてて寂しいけど仕方ないと諦めてた
中でここまでよく関係を構築できたと思います。
よし、脈あり行動に出たろ！！
というか、水面下ではお互いめちゃくちゃ仲良いんですよ。自分で言うのも何ですけど。だからこそ「何でうまくいかないの私たち」って去年はビービー泣いてました(彼がいないところで)
彼の前でちょろっと泣いたろ(￣∇￣)
私は最後彼とは、彼に別れを告げられてそのまま適当にはしたくなかったのです。私との軌跡を後悔したくなかったので、お別れされて１ヶ月後に最後のあがきでもがいてみました。
結果、だんまりをされて撃沈です。どうして私じゃダメなの？と聞きたかった。言いたいことはラインでほぼ言いました。既読にはなったけどちゃんと読まれたのか？どうかは知らないです。
知り合って半年間、彼の追ってくる言葉や態度に飲み込まれないように、慎重に時には逃げたりしながらラインを続けていました。彼に俺のものになれといつも言われても私は警戒してたはずなのです。
それが、いつの間にか完全に心を持ってかれていました。別れたきっかけになったであろう最後のデートは、最悪のものでした。ラインしていた日々の方が楽しかったかもしれません。
完全に心を持ってかれて奉仕させられ、そして捨てられた感じです。
今やっとブロックして全部履歴を消しました。辛いです。これでも諦めなくていいのでしょうか？
今日は高校の卒業式でした。日付は変わってますが。
在学してる間により戻せんかったこと、
もう会うこともないこと、
他の女の子と楽しそうに写真撮ってたこと、
学ランのボタンなくなってたこととか、
色々積み重なって、
悔しくて、悲しくて、辛くて、
やり切れない思いが溢れて
1人泣いていたんですけど、
この記事読み返して、元気でてきました
Kouさん、ほんとにありがとうございます
私の心のよりどころです精神安定剤です
恋愛は長期戦ですからね！
まだまだこれから。
熱が下がった彼に追いかけて欲しくて、
引いてみる作戦で、
一旦離れるのもアリかも…と言ってみましたが。
これが、逆効果になってしまいました(｡>д_<)
kouさん、私、
諦めません。諦めたくないです。
未来がどうなるかはわかりません。
楽しかった過去を思い出すと、今それが無いことを思い知らされて辛いから、とにかく今を見ていきます。
諦めませんよ、絶対。だって、周りがどんなに、悪縁だとか彼を美化して後悔してるだとか、言われるけど、いいんです。
今回の事で、彼の弱い部分や頼りない部分もたくさん見たけど、彼の良さもたくさん知っています。
そこが好きなんです。
また、私の弱いところや、もっと努力できたとこ、そこももう一度頑張りたい！
だから、諦めません。
彼を待ちます、ずっと。
だって、連絡させて、って彼言ったもん！
kouさん、どうか応援してください！
恋愛リアリティショーを観ていたのですけれど、つまらなさ過ぎて3話の途中で離脱いたしました。
デートスポット紹介番組として観るならまだしも、時間の無駄です。
目の保養にしかならないわ。
諦めてなんて居ません。
前に進むためにどうしたら良いか。を考えてます。
最終的にどうなりたいのか。
どうしたいのか。
たぶんそこなのかな。
わたし彼に結構言いたい事言ってます。
たぶんこれは良い傾向なんだと思うんです。
上手く行かなかった時は、何故か彼の言う事とかにまるで迎合しちゃってたから、だけど、今では割とハッキリ嫌なこととか、判りにくいとか言えます。たぶんそれを言っても許してくれる、という安心感があるんだと思うけど。
好きとか恋愛って、過去の私なら本当に何度か会ってお食事してデートしてそれなりの関係になって旅行に行ったりして終わり。特に最初の恋愛ではいろんな事を話したりもできたけど、だんだん私が好きになるにつれて彼の顔色を伺ってたみたいです。当時の彼にそう言われました。前はそうじゃなかったって、寂しそうに。
でも、そんな中でもいろいろ私が言える関係は、長く続きました。
どうしたら良いか。
少し頭を冷やしてみます。
諦めませんよ！
私自身がちゃんと納得して諦めるのは
いいです。
少しでも躊躇いがあるうちは
自分の気持ちに向き合います！