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配信記録
- 2015/09/01 電話に出ろ
- 2015/09/01(2) 逃げるんだ。ダッサいね。
- 2015/09/02 なぜそこでまた王冠をかぶるのか
- 2015/09/05 トリセツを理解するより、設計図を書けるようになってください
- 2015/09/07 誘うか、誘われるか
- 2015/09/08 なんでそんなに安く見積もるのか
- 2015/09/09 観る映画を選ぶこと
- 2015/09/09(2) 目撃証言！
- 2015/09/10 目覚めさせてやりましょうよ
- 2015/09/10(2) 麻薬女子
- 2015/09/14 結婚はいいやと思ったのはKouさんのせいです
- 2015/09/15 失うものを先に考えないこと
- 2015/09/16 教授になるにはどうしたらいいのか
- 2015/09/18 それでもあぐらをかかせ続けますか
- 2015/09/19 雷に打たれたら、前だけを見よう
- 2015/09/21 人間関係の超基本
- 2015/09/26 国語の授業と言いだした真相
- 2015/09/28 オリジナリティをどうやって守るか
- 2015/09/29 つまらぬ物を斬ってしまった
- 2015/09/29(2) その差は何なのか
- 2015/09/29(3) 他人の恋愛物語に興味がありますか
- 2015/09/30 最近どん詰まり感がある人へ
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最近、私の嫌がる事を平気で要求する男友達を斬りました。
どうしても受け入れられなかったので『もう無理！』って言って。
でも100%縁を切りたい訳ではなく、少しは繋がっていたい気持ちがあります。
相手に取って私は恋愛感情もなく、どうでも良い存在だと分かってます。だから何もしなければもう音信不通まっしぐら。かと言って私に恋愛感情があるかと言うとそうでも無いのですが…。
網に引っ掛かっているのかいないのか分からず、微妙な位置にいるんです。
こういう場合でも、とりあえず放っておいた方が良いのでしょうか？
女性は主役であり、男性を主役に引き立てることができる… ♡＊。
～その差は何なのか～のメルマガをよんで、思い巡らしました。
ダメ男であれば、何がダメで、どう言えば改めてくれそうか、考えながら話すわたしです。
今少し向き合っている殿方は、喜ばせ方は本当に凄い！の一言ですが、自信がなく、弱みにつけこむような面があるので、
時に、「もういいっ！ 」と怒り、時には「嫌、謝って…？ 」とお願いしたり。
今のわたしの気分をどうしたら分かってもらえるかな~と試しながら、やっています。スパっと切れたら、心地いいのかもしれませんが。。
プリプリしてしまう度合いもわりとあります….
でも、わたしを楽しませようと、頑張っている姿は、嬉しいな♡
よく、言う言葉を間違えた!!と気づいて、
「しまった….」としょげているんです。
そういえば、ワインにカレーを選んでくれた時も、「しまった….」でした☆+。
回りにたくさん女の子がいる人なのに、、と不思議ですが、いつかきっと、より「男らしさ」を身に付けてくれると思います。
今日は、切れてしまったある物を、こっそり買ってきてプレゼントしてくれた殿方
あるお菓子を、買ってくるね！と約束してくれた殿方
見たい映像を送ってくれた殿方
嬉しい ～♡～
そして、彼からの嬉しいメール ♡
いい感じに愛されています (,,••,,)
彼をいつの間にか独り占めすることになっていた私だもの。。☆
きっと、大丈夫ヾ(*´`*)ﾉ
最近ストレッチのお陰で、太ももが引き締まって来ました♪
残念。
仕事のはやいデキルオトコKouさん、りりちゃんからのお願いもそろそろよろちく(^-^)/
>あなたがまともになるまで。
あなたが、自分主体を手に入れるまでです。
日常の人間関係が自分の価値を作ると思うので、
男性に対してはもちろん女性に対しても
流されないように振り回されないように
気をつけてます。
この前、仕事のイベント事で、
20代女性と組んでお茶出し接待をする事になったんです。
そしたら職場で隣の席の女性が
「若い女性2人の接待でおじさん達大喜びだね」って言ってくださったんです。
彼女には年齢を明かしてないのですが。
今までだったら20代女性と一緒に若いと言われることに躊躇するから
「私は若くないです。40代です。」って否定するところをグッとこらえました。
「いえいえ」とは言っちゃいましたが。
そしたら彼女が別の女性に
「ねえ、若い女性2人でおじさん達大喜びですよねぇ」と同意を求めだしたのですが、
その女性は職業上私の年齢知ってて
それには同意せず話を逸らされました。
私その女性をちょっと苦手だったんで話を振らないで欲しかったし、
彼女の前で「若い」と言われたことを否定しないのは図々しいと思われるかも、と気が気じゃなかったけど、
なんとか若いと言われたことを否定せず踏みとどまりました。
こうやって既存の価値観に流されず自分で自分の価値を決めて
そういう振る舞いを継続していかなければ、
と思いました。
あと、年齢を重ねた分だけ、周りに振り回されて苦労することは減ってきました。
若い頃に比べて随分人間関係は楽になりました。
でも強くなった分、意識しないと可愛げがなくなってきそうです。
若い頃は意識しなくても普通に頼りないから男性にかわいく頼れたし、
世間知らずだった分自然に男性の話を聞いて「すご〜い‼︎」と驚くこともできました。
でも年齢を重ねた分自分がしっかりしてきて男性を頼るのは意識しないとできないし、
大抵の男性の話は新鮮じゃなく、意識しないとなかなか若い女性のように驚けません。
既に知ってるような話でも初めて聞くような気分で楽しく聞ける訓練が必要かも。
でも何も考えず生きていたらこのまま可愛げがなくなる女性一直線だと思いますが、
ちゃんと何を気をつけるべきか考えながら年齢を重ねようとしてる自分は
偉いなと思います^ ^
生きずらかった若い頃、苦しみがなくなることを切望してましたが、
かつての願望がほぼ達成した今、そのステージに立ってみて
また新たな課題ができるものなんだな、って思いました。
昔はそういう類の課題が生まれることを想像もしませんでしたが。
成長するのにゴールってないなって思います。
わぁ ♡
菜のはなさん
お返事、嬉しいです☆。
はな、が平仮名なのも、
女性らしくて、すてきヾ(*´`*)ﾉ
わたしが読んでいる『大人かわいい女性の話し方&マナー』という本に
・漢語はきりっと知的な印象で、公の場に。
・和語はやわらかい印象で、女性らしさを出したいときに。
ということが書かれていました。
きいろと、みどり、そして、おはな＊
本当に、女性らしいお名前だなあと思います(*^_^*)
きいろい、元気なおはな、
きっと男性も、パワーアップしちゃいます (ˊ˘ˋ*)うふふ
万里子
まともだな、と思う男はいます。今までそういう男性に、何度もアプローチされてきました。
だけど、なぜか興味が湧かない。
悪い駄目な男に惹かれてしまいます。
まともな男性と付き合ったり、結婚すれば、温和な幸せな日々を送れるとイメージするのは簡単です。
でも、何故か性的に惹かれない。
結婚しても、性生活を送るイメージがどうしても出来ないんです。
性的に惹かれるかどうか、で、付き合いたいかどうか、を決めたくなります。
まともな男性に、性的にも満足できるようになるか、駄目な男をまともにするか、ですが、性的に惹かれない男と付き合うのは、心ときめかないです。
まともでセクシーな男性に、たまたま出会ってないだけかもしれませんね。。？
なんでかな。
Kouさんの文面から以前のような「愛」を感じません。
かつてKouさんの紡ぐ文章で涙をしたような優しさが感じられません。
わたしの気持ち次第なんだと思いますけど…
男性と敵対するような攻撃的な内容だからかな。
でもひとつ勘違いしてほしくないのは
武道の本質は「負けを知る」ことです。
相手をどうこうではありません。ひたすらに自分と向き合い高めることです。
決して人を傷つけるものではありません。
少なくともわたしはそう師匠から教わりました。
ちょっと勢いのある文章を受け付けられないほど
仕事頑張ってしまっただけかな。疲れてるかな。
いけない、いけない。お月見しよう(ㆁᴗㆁ✿)
切っても切ってもまーーーったくこりずに蘇ってくる元カレがいます。
私も前の私とは違っているので、昔のように嫌な扱い(本人に悪気はない)されたりすると、本気で腹立つので、本気で縁をぶった切るんですが、ゾンビのように蘇ってきます。
私の切り方が悪いんですね。
どうしたら切れ味鋭くなりますかね。
はっきり言ってやってんですけどね。なぜだ…
「他人の恋愛物語に興味がありますか」
あります。興味、とはちょっと違うかもしれないけど、お友だちの幸せな報告を聞くたびにほのぼの幸せな気分になります。
|д･) ｿｫｰｯ…
実はそれだけじゃないんです。
事実は小説よりも奇なり。あんなに悩んでいた時期があったのが、あんなにダメダメ男だったのがウソみたい。そういうこともあるんだなぁ→わたしだってそんな風に思える日が来るよねぇ、来る来ると、他人の恋愛物語を読むたびに確信を深めるりりちゃんなのです。
他人の恋愛物語に興味がありますか。
あります！みんな素敵な恋愛があって何もない私からするとうらやましすぎるけど、興味深々です♪
おかげで、kouさんからたくさんメールくるし、嬉しい！！
こうさーん！こんばんは。
他人の恋愛物語に興味がありますか
その差は何なのか
自分が主体ということ。
この間、爆弾メールを送り、ショックな返事がきて、もうそのまま放置していました。
とりあえず距離を置きたくなって、放置してました。
この放置っていうのは
相手に反省してもらうための放置
ではなくて
私が主体性を手にいれる時間を得るための放置
なんです！
主体性を得れば、
私が主人公の、恋愛物語がはじまる！
恋愛に限らないですね。
最近、朝ドラで有名になった、あの、目がキラキラした子が出ているCMのショートムービー（ぼかしました（笑））を見たばっかりだったので、
その映像が浮かびました。
「人生は一度きり。他人の人生を歩いている暇はないはずだ。」
最近のブログタイトルと少し似ていますね。
今日のメルマガは、すごくタイムリーでした。
KANAさま
自分主体、主体性。
わたしもこちらでたくさん学んで来ましたが、頭ではよく理解しているつもりでしたが、「あなたがどうしたいかですよ」「あなたの未来はどうなりたいかですよ」と１００回聞かされても、意味はわかっているのに感情が納得しない自分がいました。
ですので、記事をたくさん読んで、取り上げられている会話文を真似してはうまくいったり、うまくいかなかったりの繰り返しだったのです。
そんな時、彼と離れてみた時期と仕事が忙しくなった時期が重なり、ここで学んだ主体性や思考回路を一度スッパリ捨ててみたのです。誰が何と言おうと、失敗しようと命を取られることはないだろうから、思い切り自由に飛んでみよう‥
そんな気持ちでした。
しかし、何とそれが自分主体で生きる、ということだったようです。
人から何と思われようと気にしない。他と調和しながら自由に生きる‥決してワガママなのではなく、わたしはどんなわたしでいたいのか。そんなわたしだったら、どんな行動を取るのか、全て自分で決める。責任も自分にあり、自由も自分にある‥
そんなイメージでしょうか。
先日の会議では、あまりにも他者主体で評価を気にするひとばかりで、違和感を感じたため、
「主役は誰でしょうか？自分ですよね。他者に囚われすぎてはいい仕事はできないと思います」と発言し、ポカンとされました。
また、離れていた彼から先日逢って欲しい、とのメールが届いた時、自分のために会いたい、自分がこれからどんな風にしてゆくのかを決めるためにも、自分の彼への気持ちを確かめる為にも会おう、と思いました。
しかし、彼の方が悪くて離れてしまったはずなので、わたしからは歩み寄ったりしません。彼が提示した日時は、あいにく予定が入っています。
以前のわたしなら、予定をキャンセルしてでも会っていたでしょう。今は「わたしに会いたいならあなたが合わせて会いに来てね」と自然と思っています。だからと言って、以前の記事にもあった「おまえがわたしに合わせろ！」とそのまま伝えるということではなく、そんな自分の価値をしっかり認識しているわたしなら、何と、どう伝えるか、ということです。
わたしが伝えたのは
「メールありがとうございました。嬉しかったです。でも残念ですが、○日も○日も○日も予定が入っています。ごめんなさい」
たったこれだけです。
その裏にある意味を言語化するならば、
「あなたがわたしに会いたいのなら、また別な日程を考えてね。とにかく、あなたがわたしに合わせないことにはわたしには会えませんよ」
という意味が伝わると思うのです。
わたしの捉えている主体性が正解かはわかりませんが、ずいぶん楽に生きられるようになり、色々なことがうまくいくようになったので、これでいいと思っています。
KANAさんがピーンと来られるかは定かではありませんが、思考回路さえ身につけば、会話文は自然と生み出せるように思います。
ずいぶん長い文章になってしまい、ごめんなさい。
『その差はなんなのか』
彼、とってもいい人です。人間性の高い人です。
いつも相手の事を考えていて、『優しいね』というと、『普通だよ』っていいます。
女性として大切に扱ってくれます。7年間彼女居ないのが嘘みたい。
引っかかるといえば、容姿くらい？そんなのどうにだってなります。
私にとってパーフェクトな彼だから、〜されたら主体性を発揮して、女性の尊厳を死守する！なんて、構えて居ないでいいな！って、ちょっと平和ボケです(o^^o)
記事の内容って、結構程度がハードだと思います(o^^o)笑。それをどう、のほほん系の彼に応用するか。
男性心理は、すべての男性に当てはまるって言葉は、私を救いました。
彼、本音が分かんないんです(T_T)私の大好きな動物占いでは、尻尾のない悪巧みが得意で本音を出さないコアラなんです笑。
いくら優しくて人間性の高いからだからといって、どこまでも彼の優しさに包まれて、自分をなくし、依存していきそう。
過去は過去で、傾向性を知るのに、とっても役に立ちます。
このままこの調子でいけば、男性がどう対応していくのか。
やっと、会う時に出会えた彼だから、ずっと愛し合いたいし、彼を幸せにしたいです。
主体性は、私の人生のテーマかな！
自分に主軸をどうおくのか？彼のそばでいつも自分に問い続けて行きたいです。
Kou 様
はい。正座して、読み直します m(_ _)m
そうなんですよね。
誰が見ても素敵な男性であっても、私が主体じゃないと辛い恋愛になる。
社会的地位もしっかりして、仕事もすごくできて、優しいだけじゃなくて厳しさも知ってるというあの人は、結局、女性主体の恋愛が苦手な人でした。
私が主体性を持つと、文句を言い、主体性を消しても文句を言ってました。
なんとか頑張ろうとしましたが、私が耐えればいいと思いましたが、無理でした。
こうさんのブログにその頃であっていたら少しは違った結果になったでしょうか。
思い出すと、あの時感じた女性としての虚しさや悔しさがこみ上げてきます。なぜ、私は自分の価値を低く見積もっていたのかと。誰かに尽くさないと誰からも愛されないと間違えてしまったのかと。
でも、それがあるから、今の私がある。
男性と同じ土俵では勝負はもうしません。
私はあの頃の私じゃないから、相当強くなってるから。
スーパーサイヤ人ぐらいになってると思う！！
だから、向かうところ敵なしなはず！
もっと強くなってやるぅ！
そして、その強さを過信しない可愛さも磨いてやる！
私にはできるはず。
なんでもできる。
[つまらぬ物を斬ってしまった]
グレー君と似ているところがあって食い入るように読んでしまいました(^^;
彼が勝手にしたことなのに、私が悪いという話の方向にいつもいつの間にかなっていて、
きちんと話そうと話せば話すほど自分が傷つくことになり
辛い思いしかしなくなっていました。
人として著しく逸脱した考えや行動はしないという自負はあったものの、
あまりにもすべて私が悪いことになるので、
ホントに私がおかしいのではないか？と最近は不安になることもありました。
もう一度冷静に、そして客観的に振り返り、自分を取り戻したいと思います。
「その差は何なのか」
あれ？思ったよりもみなさんバッサリいくんだ！と思って心が軽くなりました。
ふさわしい相手か見極めなきゃいけないけど、相手はいくらでも変わる。
なら、私は逃げたんじゃないか。って最近思っていたんです。
状況を変えることを諦めて逃げ出した。と。
状況を変えることができなかったことも悔しかった。
数か月前から私に関心をなくしていた彼をもう一度夢中にさせることができなかったことが
悔しかった。
私は価値ある人間、女性なのに！
私に好かれるなんて光栄でしょ！って(笑)
自分に負けた気がして悔しかったんですね。
これは、、、もはや恋愛ではない(笑)
でも、kouさんが以前に書かれていたように、
彼の性格には納得していないし、道徳的にもよくないと思うことがある人でした。
ならば、バッサリいってむしろ正解。
バッサリ行くことも大きな前進。成長の一つと信じます。
執着して、変えようと頑張るのは間違っている。
それだけでも理解できた自分を今は誉めたいと思います。
この2通のメルマガのおかげでだいぶ心が救われました。
私、、、間違ってなかった！！(笑)
初めて、こんばんは。ありがとうございます、コメント嬉しいです
美穂さんのコメント、よく読ませてもらってます。両親との関係性を考えている方が私以外にいらっしゃるんだなと感じました。だって私の家族がおかしいなんて思ってなかったんです。わかってたとしても仕方ないと思ってましたもん。
だから気づけてラッキーだと感じてます。
そして彼ですが、美穂さんの彼さんと同じで私に「諦めるな、これからだ」と教えてくれた人なんです。
最近ですが、「出張帰りに迎えに来て欲しい」と言ってきたんです。近頃の私は自己主張だかわがままだかわからんこと（反省点なんですが）言って彼と言い合いになってたんです。だからなんでしょうね「足に使われたと思われたくない。大野くんに会いたいから来て欲しい。来る来ないは大野くんが決めて」と言ってきたんです。初めてなんです、彼がこんなこと言うの。彼なりに考えていたのかななんて思ってしまいました。自然と彼は私の主体性に考えてさせてくれたのかな？
美穂さん、またおしゃべりしましょ☺。
美穂さん、初めまして(｡ ・ω・)ﾉ
コメントいただきありがとうございます。
最新のメルマガにコメント取り上げられてましたね( ☆∀☆)
ここでたくさん勉強してどんどん成長して素敵な恋愛にしていきましょー！！
自分はいまだにまだまだそれ以前のポジションでがんばります(´∀`)ﾉ
自分主体って、難しいです。
一歩間違えるとワガママになるし、抑えすぎると主体性がなくなるし。ワガママになるかならないかの区別が私の中でできてないからかもしれません。
でも、道徳的にどうかとか、相手はどう思うかとか、思いやりを持つということは、心がけてます。
先日、仕事場で、今までの不満が爆発しました。
あの時は感情的になってしまいました。
後悔もしてないし、言いすぎたとも思ってないですが、もっと感情的にならないような言い方があったなぁーと思いました。
ダメですね。
すぐに感情的になるお子ちゃまな女に成り下がってしまいました。
ただ、後で不満たらたらで、納得してなくて、影で文句を言っていた頃と比較すると、随分成長したなとも思いました。
言い方はダメダメでしたが、それでも私の中の限界を破ったというか、殻をこじ開けたことはいいこと。
感情的になってしまっても、他人に初めて怒りをぶつけたのも初めてでした。いままで、彼氏にすら怒りをぶつけたことがなかった私なのに。
逆に言うと、それだけ腹がたつことがあったとも言えますが。
自分主体については、日々考えていないと、とっさに出てきません。
すぐ、考えることをやめてしまうから。
kouさん
こんにちは。
くだらない男、それが彼ならバッサリ切って二度と会わないのですが、仕事の同僚の場合は、どうしたら良いのでしょうか？
彼は、私の前工程を受け持っていて、彼が納期を守らないと、私は、残業となり毎月、納期を守るようお願いするのですが、丁寧にお願いすると、つけ上がり、態度が滅茶苦茶横柄で、上司から言ってもらうと、その時は、なおるのですが、またすぐ元に戻るの繰り返しで、ああ言えばこう言う人で本当手を焼いています。
彼の態度に年に二回ほどマジギレしてしまい
自分で自分が嫌になります。
真剣に上司にも相談し、部署替えも願いでましたましたが、その度、彼にはよく言っておくからと説得されてしまいます。
暫く、必要最低限の事しか話さず接していると良いのですが、仕事上本当に接点が多く、
話す機会が多くなるとまた、横柄な態度になるの繰り返しです。
周りのひとは、彼は、私に甘えていると言います。私は、距離間を持って関わっているつもりですが、私が、話さなくなると挑発してきて..本当に対応に困っています。
大人な対応をしたいです。
アドバイスお願いします。
今日のメルマガ、まとめて読んだ感想です。
オリジナリティ
個性とか独創性とか大層なことを言うつもりはありませんが、
皆と同じことをしても、その中に「自分らしさ」を見つけられればいいってゆうことですかね？
つまらぬ物を斬ってしまった
モラ男はいっそばっさり切り捨ててしまえばいい
気持ちはすごくわかります。
尊敬できる強い女性のひとりだと思います。
私ももっと、そんなモラ男も真面目にさせるくらい成長したいです。
その差は何なのか＆他人の恋愛物語に興味がありますか
最近Kouさんのブログでよく聞く気がする（私が最近その関連の記事を読んだだけ？）
「主体性」について、ですよね。
ちょっとメルマガの内容とはずれているかもしれないですが、
主軸、考えてみました。
今はたぶん、執着恋愛パターンに近いです。
彼をくだらない男と呼びたくないですが、
「どうやって関係を維持しようかと四六時中考える」
これは正直やってしまってますね。
ダメ女に成り下がっちゃってますかね？＾＾；
私の認識している「主体性」は
自分で考えて行動する。
その行動に対しての結果の責任を自分に向ける。
です。
ちょっと話が戻りますが、斬るか斬らないかの判断基準
斬る
「彼がダメ男だからバッサリ切るしかない」
「私はダメ男を相手にしたくないから切る」
斬らない
「ダメ男なのはわかるけど、彼しか私を求めてくれないから切るなんて怖くてできない」
「ダメ男だけど私がそばにいたいから頑張る。なんならダメ男を更生させてやる」
前者が「彼主体」
後者が「私主体」
かな？
誰か答え合わせお願いしまーす (笑)
あ、ちなみに他人の恋愛物語、
興味はありますが、あくまで興味だけです。
聞いて、今後の自分の糧にしたいです。
秘密のメッセージ、私宛てですか？(^^)違いますか(^^)
我慢しないといけないと思っているその考え方を、我慢してやめればいいんじゃないですかね。
Kouさん、難しいです(>_<)
もはや、自分が何を我慢しているのかすら、わからなくなってしまっています。
でも、閉塞感は確実に、ある。
会わなくてもいい女性と思われているのが、イヤ。これ、このまま伝えたら、爆弾になりますかね。。。
kouさん
知ってる。
知ってるの。
主体性がないと苦しくなるの。
わからなければ
何度でも
言えばいい
なのにね
期待してしまうの
信じたくて
期待して
うまくいかなくて
苦しくなって
でもね
彼は苦しくなっていることなんて
わからないの
苦しくなる前に
言えばいいのも
わかってるの
言ってもわからなければ
放流でいいのも
わかってるの
さて
姫は姫らしく
スルーされるとモヤモヤするんじゃー！
ボケー！
あんにゃろー！
ゴマー！
を、姫らしく変換。
そこに反応がないと、気持ちが見えなくて
寂しくなります。
でいいのかなー。
○○したって言ったのに
スルーされると
悲しい
とか？
もう、ためたくなーいっ！
お仕事がんばられたのですね。
おつかれさまでした。
私今日、メルマガ読んで同じようなこと感じたんです。それで思わずお手紙しています。
前もkouさんに言葉遣いや言葉の選び方を考えてほしいって意見したことがあったのですが、やっぱり今日また同じこと思ったのです。
人に何かを教えたり、伝えたり、いい影響を与えるレベルにいる人たち(すみません、レベルっていう表現が好きではないですが適切なことばが分かりません)は、同じようなことを伝えるにも美しい言葉をつかっていると思います。
そういう人の文章をたくさん知っています。
私が勝手にkouさんをそういう位置付けにしているだけで、ただの一般の男性の趣味ブログと思って読むとそんなこと気にならないのかもしれませんが。
表現を理由に本質を受け取れないのはもったいないと思って、がんばって何度かメルマガを読みなおすのですがやはりだめで。
もしかしたら表現方法ではなく、そういう表現をするkouさんの人間性を見てしまっているのかもしれません。
私もゆりえーるさんと同じように優しさを感じた時期もあったのです。
ゆりえーるさんのカキコミよく読ませていただいてます。ゆりえーるさんの発する言葉の空気が好きなんです。
大野くんはじめまして、美穂さん何度もこんばんは（＾＾：
横からいきなり失礼します
わたしも家族との問題があって、おもわずお手紙書いてしまいました
夫婦愛はなく、父親の悪口を聞かされて育ったのも同じです
でも離婚しない、もう年齢的にできないのもありますが
ある占い師さんにこのまま傍にいたら家族の誰かが死ぬから離れなさい
って言われて、しばらく近づかなかったんですが
その間にここでお勉強して、だいぶ自分の意思を持つようになれて
最近久しぶりに会った時に、母の感情ではなく、わたしが親とどう接するのかが大事なんだと
気付いたところでした
状況などはもちろん違うと思いますが、同じような問題に立ち向かってる方がいる
ことが、とても心強いです（＾＾）
コメントに書いてくださってありがとうございました
横レス失礼しました
9/29 オリジナリティ
男性目線の女らしい見た目を心掛け３ヶ月。先日、母と友人から「昔から女の子っぽかったもんね」と言われてびっくり！
私は宝塚の男役みたいな外見で、よく男に間違えられてたんですけど、ただ毎日ワンピースを着ただけで！？みんな記憶大丈夫？このメルマガには過去を書き換える力があるみたいですよ(笑)
私、また幸せの鍵を見つけたのです。
今の私、このごろの私。
彼との交際当初と何が違ってたかって、彼を喜ばせようと、自分主体になることがなくなっていました。
刀で斬ってばかりだったのかも。（笑）
というか、私のきっかけは彼へのヤキモチで。
いつの間にか、彼が彼が彼が、、、
彼にどう思われるか、考えるのが私の恋愛になってました。
思われたくて、そればかりになっていました。
もちろん、私ばかり色んなことやりすぎて、彼の仕事を取ったらダメだけど。
ワガママ放題の私が、仕事を取りすぎるわけないし（笑）
女性らしく、ふんわりと。
彼を幸せにしたいと思う私の閃きは、幸せの鍵なのです。
主体性、取り戻したかも。
メルマガたくさーん(*＞∇＜)ﾉ
うっほほーい(*ノ▽ノ)♪♪…女性らしくない
自分が強くなるために放置する
Σ(ﾟﾛﾟ;)発想の転換‼
そーいえばいつもKou さんが言ってるf(^^;
わたしがまともになるまで
まとも…
ちょっと切ない(｡-ω-)
これ、恋愛だけじゃないですよね
どの問題にも言えますよね
なんだかいろーんなことがつながってきたよーな
…うっすら(*ノ▽ノ)
こんばんは(^^)
お手紙ありがとうございます(^^)
とっても嬉しいです！
雪さんも色々悩んで考えて、ご自分の答えを見つけられたのですね！
たしかに、いちど捨ててみるのもアリですね。
私は、取りこぼしたくない、全部吸収したいという気持ちが強すぎるのかもしれません。
その中で自分の欲しいモノをチョイスするつもりで一度理解をして、やってみて決めるタイプです。
ところが、主体性だけは合ってるのか間違ってるのか、これなのかあれなのか、みたいな感じで正解不正解だけを求めてたかもしれません。
失敗して自分で責任をとるのが怖いだけなのかもしれませんね。
雪さんは、主体性を持って強くなられたんですね(^^)
彼さんとのやりとり、理想です。
私も、気持ちだけはそちらが合わせてね！って思ってるんですけど、｢じゃあ、またにしよう｣とか返信されて不安になり、｢この日ならいいよ｣とか、数日後に｢この日空いてる？｣みたいな事をしちゃってました。
今は、してないですが放置されてます。
もう一ヶ月がきます。
私も、雪さんみたいに良い機会だと思ってここで主体性を確立したいです。
ちょっと頭から離してみようかな。
ずっと人の(特に親)顔色を伺って育ちました。
怒らせないように怒らせないように。
他人には、嫌われないように、嫌われないように。
自分の気持ちを言って、拒否されるのが怖いんです。
ここが原因かもしれませんね。
常に不安なんですよね。
恋愛には特に、顕著にあらわれちゃいます。
この期間を活かして、思考回路や主体性をちょっと横においてみたいです。
これまた出来るかな（笑）
感性のお仕事をしてるのに、理屈っぽい私です。
頭で考えすぎてしまう。
雪さんあったかいメッセージありがとうございます(^^)
とってもとっても嬉しかったです(≧∇≦)
初めて、こんばんは✨。みんな、このブログで気づけているんですね～✴、嬉しいな❗
両親のことなんて誰にも話せないですよね。ずっと心の奥に閉じ込めてたのでしょうね、気付きもしないで。良かった、気付けて。私の両親は若くはありません。離れて暮らしてるし、あとどれだけ居られるかわかりません。でもせっかく気づけたのだから大事にしたい、この気持ち。
虹色のぴよさん、夕べのスーパームーンご覧になりました？私、月が大好きです。あんなふうに光り輝いていきたいです、私。きっと輝いていけます私達。またおしゃべりしましょね
男は時間感覚が長いので、、確かにそのようですね。グレーな彼の感覚は氷河が動くくらいの速度です。生きている間、最終的に(歳をとって一人で暮らせなくなった時に)自然に誰かと一緒にいられたらば、それが一番いい、と言いましたから。そんな人相手に私はうっすら期待したり、悲しくなったり、一人相撲。そんな人やめるべき？ 切るべき？
でも心から彼が好きだと思っているんです。彼の言葉や行動を思い出して、なんて可愛い、素敵な人だろうと思うんです。だから、やっぱりやめたくない。母にも友達にも、そんな人やめて、もっと幸せになる人をさっさと見つけたら、と言われますが。そんな人、あなたに気がないんだ、と言われますが、うっすらと感覚があるんです。彼はきっと私を好きだと思ってしまうんです。きっと、私の思うことは合っている。だから、これから私が、彼を楽しく泳がすことにします。
お返事嬉しいです(//∇//)
見ました♪とーっても明るく白く光り輝いてましたね‼
あんな風に輝けますよ‼絶対‼
わたしの親も老々介護と言われるくらいです
なので、わたし自身も焦ってます
そーなんです、もうそんなに時間がないからこそ
気付けて良かったですよね(^^)
後悔したくないですもの
大事にしたい、この気持ち
大野くんはとても優しい方ですね(*^^*)
見習います(//∇//)
またお話したいです(*ノ▽ノ)
「その差は何なのか」
「他人の恋愛物語に興味がありますか」
様々な立場での恋愛を経験してきましたが、どんな形の恋愛であっても常に自分の心を大切にしてきました。
そこに相手の意思は余り関係無かったと記憶しています。
ただ、私と恋愛するからには相手にとっても素敵なものであれば良いな、とは思っています。
数年前、とてもとても好きだった妻子ある歳上の男性との2年半の中距離恋愛にピリオドを打った時も。
私と会う時間を作る為に、家族に嘘をついている彼の姿・事実を目の当たりにしたからです。
彼には、好きになった時のままの誠実で素敵な男性で居て欲しかったからです。
離婚する意思を口にし始めていた彼は、私の決断に納得も理解も全く示しませんでしたが、私にとって彼の意思は関係ありませんでした。それこそ「望んでいない結果」でしたから。
＊ ＊ ＊
お付き合いしている男性に限らず、人間関係においては「実際に会っている時間をどう過ごすか」を最重要視しています。
極端な話、それ以外の時間に彼がどう過ごそうと余り興味はありませんし、メールも電話も要らないくらいです。
かと言って、敢えて拒否することはありませんけど(*^_^*)
こちらから彼のことを聞かなくても、自分のことを色々と話してきます。
基本的に、一緒に過ごす時間以外は自分の為に使って欲しいと思っていますし、私もそうしています。
よく「会えない時間が愛を育てる」ということを言われていますが、全くその通りだと思います。
私は、自分を大切に出来ない人、自分の時間を充実させられない人と一緒に居ても楽しくありませんし、私のことしか考えていない男性というのも、、、気持ち悪いです(｡-_-｡)ゴメンナサイ。
考えてみると私は、ここに来ている時間＝彼のことを考えている時間なのかもしれません。
今の彼の良いところは、自分の哲学をしっかり持っているところです。
ブレません。弱いのは私に対してだけです♡
たまに激しく意見がぶつかる時もありますが、理屈をずらずら並べて何とか私を納得させようとする自分を棚に上げて「理屈っぽい女性は可愛くないと思うよd(￣Д￣)」と、のたまいます。
当然、返り討ちにしていますけど♪(￣▽￣*)
彼は私には絶対に敵いません。
もっとも、敵だと思っているわけではありませんが（笑）
遠距離ということもあるかもしれませんが、今まで「次に会う予定」が入らなかったことがありません。
これは、彼の努力としか言いようがありません。
「ちょっと、もう少し、、、会う間隔が空いても新鮮で逆に良いんじゃない？σ(￣Д￣*)」と何度か言ってみましたが「今のペースで何の問題も無いよ」と、そこは譲る気は無いようです。
行動しているのは彼の意思ですし、私の予定も考慮してくれているので、そこは良しとして彼の意思を尊重してあげようと思います(*^_^*)
おやすみなさい(( _ _ ))..zzzZZ
Kouさん、メルマガありがとうございます♡
今日はいっぱいで嬉しい♡
主体性。
女性の恋愛は、これに尽きますね。
あんな人が彼氏なんて羨ましい！みんなにそう言われて安心したり慢心したりしていない？
はたまた周りは評価していないけれども自分だけが彼の良さをわかってる！彼には私しかいない！って思い込んで依存してない？
私の恋愛感情。ある男性のことを「ああ、大好きだなあ。」って思う気持ち。浮いたり沈んだり、ちょっと嫌いになったり、ますます好きになったり。
そんな気持ちを大事にしたい。大切にしたい。
私の大好き！の気持ちが、幸せな恋愛に繋がっているから。
だって、私は主役なんだもの！
とびっきり笑って、とびっきり幸せで溢れている物語してやるんだからっ！
私の気持ち。
不安になるとグレーの彼のところへふらふら行ってしまう。
自分でしっかり持っていよう。絶対に絶対に離さないんだから。
そのためにもっともっと恋愛の勉強をして強い自分になりたい。
ぶれない自分でありたい。
強くなった自分で彼と向き合いたい。
それまで、自由に泳いでいればいいさ♪
国語の自習を勝手にしています。
お気になさらずに…。
(タイトル解釈)
「他人の恋愛物語に興味がありますか」
＝「自分が主人公じゃない恋愛って楽しいですか」
(語気が強い所の直前は重要箇所)
だけ/ すべて/ ほとんど100%/
狂い始めている/
・主体性(※自分の意志判断によって行動する態度)があるかないか
・女性の恋愛を苦しめる原因は、主体性(※自分の意志判断によって行動する態度)がないこと
・彼主体(※彼の意志判断によってこちらの行動や態度が左右される状態)になっているのであれば、やめた方がいい
・主役が自分じゃない恋愛
＝男性に振り回される恋愛
(Kou長先生がお怒りのようです)
女性が＜男性に＞振り回される？
逆でしょ、逆！！(狂い始めている！)
＜女性が＞男性を振り回すのが、(本来)、女性が追い求めている(幸せになれる)恋愛なんじゃないんですか
まずは、
男性を振り回すための筋トレ(※自分の意志判断によって行動する態度)が必要だ
スポットライト浴びたいです(^-^)
変に注目されるのは嫌だけど、女性に生まれたのなら私だって輝きたい。
暗く沈んだ世界に居続けるのはもう無理です(*_*)とか言って10年以上暗く時に自暴自棄になってましたが、、
卒業です笑
ここでの勉強をして、自分がいかに主体性のないことばかりしていたかを思い知らされました。
予定は彼に合わせて、メールやLINEはすぐ返す。
いつ何時も彼、彼、彼…
自分のことは後回し。
最初は良かったのに何故そうなるかが分からないけど、、
今考えると色々と危険でした。
代わって今はメールを返すのも私の気分次第(彼がLINEをやってない為)、お誘いも電話も彼からです。
趣味にも熱中しています。
好きな人や彼がいるなら、その人と過ごす時間が全てだと思っていた私はどこへやら…
楽しいです。
切りたいのか、斬りたくないのか。
先月、切ろうと思ってたのですが…
グレー既婚彼、とある時、ずっと私を待っていただろう姿を見て、「子犬！」という気持ちになり、切れませんでした。
私の我儘を優先し、何を言っても怒らず、私が困っていると思えば手を差し伸べてくれ…
でも、私はグレーのままじゃ嫌だ。
何をしてくれても、嫌だ。
彼は、このままずっと私を離すつもりが無いんです。
そんなの、正直、ゾッとする…
彼と繋がっていれば、私は彼しか好きになれない。
私、これから、一生、一番好きな男と寝る事が出来ない…考えただけで恐怖です。
という事で、やっぱり、切る準備はしなくてはならないなあと思って、校正50回程しているLINEで送る文章を作成中です。
KANAさま
お手紙ありがとうございました。感性のお仕事って、芸術的なお仕事をなさっているのでしょうか。素晴らしいですね。
KANAさん、辛い子供時代を過ごされたのですね。言いたいことが言えない、怒らせないように‥たくさんたくさん自分の気持ちを我慢して来られたのでしょうか。よく頑張って大人の立派な女性になられましたね。それだけで、本当は奇跡のような素晴らしいことだと思います。
KANAさんは感性のお仕事をしていらっしゃるということは、きっと、生まれた時から感受性が強く、他のひとは感じ取ることのできない何かを感じるという個性を持っていらっしゃったのではないでしょうか。それ故、ひとの心の裏側まで感じ取ってしまい、余計に辛い日々を過ごされたのかな、と感じます。
しかし、違う方向から見ると、だからこそ、なかなか他のひとにはできない感性を活かすお仕事に就かれたのでしょうね。
好きな男性の方との関係の中でも、家庭で身についてしまったパターンがそのまま影響しているだけで、心の感度が高いからこそ、悲しみや寂しさも人一倍感じ取っていらっしゃるような気もします。
でも、その高い感性は、誰よりも幸せを感じるアンテナにもなりうるのでは‥
野に咲く可愛いお花に感動したり、ひとの優しさを人一倍感じたり、綺麗な星空に涙したり‥
他の誰よりも幸せを感じ取るアンテナを持っていらっしゃるように思います。
KANAさんがNoと言われても、主張をされても誰も拒否などされませんよ。大丈夫！
高い感受性を持ちながら、きちんと主張のできるKANAさんなら、もっともっと今以上に素敵な愛される女性に成長されると思います。
迷って、でも前に進む為、切ることに
しました。
母親が亡くなってから精神的に崩れて
トンデモ男が寄ってきてばかりでした。
それを恋愛だとドキドキしながら
対応してきたけれどこのままだと
ダメ女になってしまう。
淋しさに負けそうだけどセフレは
切ります。切りました。今。
主体性。私はある。と思ってたけど、やっぱり無いのかも。
他人の目を気にしまくりだわ。私。
したいように、好きなことをしてきたけど、他の人の目を常に気にしている自分がいる。
どうみられてるか、どう思われるか？が自分の上位にある。だからと言って、行動を変えたり、押さえたりするわけではないんだけど。
だから、他人の視線が苦手だし、見られると目をそらしたくなる。
それでも昔よりはまっしになったけど。
自分に主体性があって行動してるのであれば、他人にどう思われようが(ある程度は)どうでもいいことですよね？
自分は、まだそこまでいけてないなぁ。
他人の恋愛物語に興味はあるし、ここのコメントで学ぶことも多い。憧れな、素敵な女性たちもいるけど、素直に他人の幸せやモテ報告に喜べない自分もいるのも事実。嫉妬とは違うけど、自分との違いにモヤッとしている。
自分は自分で、変わってる実感はあるのに。そして、自分には自分の、他人には他人の幸せがあるっていうのも分かっているはずなのに。
そんな風に考えてしまう自分が嫌だなぁ。
ここで勉強しはじめて、最初はためになる、いいことばっかりでルンルンだったけど、
最近は、自分の内面と、マイナスな面とも向き合うことが増えたように思う。
それを悪いようにはとらえてなくて、むしろそんな気付きを与えてくれたことに感謝しています。ありがとうございます。
せっかくの、顔も見えないこんな場だから、素の心をさらけ出し、嫌な毒を全部吐き出して、自分が思い描く、素敵な私になりたいと思う。
放っておけることも
私が手に入れたい優しさです。
お好きにしてらっしゃい？
ってなんか余裕があって素敵♡
構われたがりの寂しがりやな私も
いるけど。
どっちもほしがる欲張りさんです(*˘︶˘*).｡.:*
おやすみなさい♡
チャイラテ子さんて方と全く同じ事で悩んでます。
いくら優しくてもいい人でも性的に惹かれないと好きになれません。この人と付き合ったら幸せなんだろうなって思うけど、どうしても好きになれない。
ずっと引きずってる人もはっきり言ってクソ男だけど、今でも会いたいし抱きしめて欲しいとか思ってしまう。
性的に惹かれてなおかつまともな人っているのかな。
あちゃー‼(>_<)
他人の恋愛物語に興味はありますかって、そういうことかー！
意味まちごうた！！恥ずかしや！
時々こんな間違いやっちゃう(￣▽￣;)
私、本読むの好きな方だと思ってたけど、ダメダメだなぁ！国語の自主練しなければ！
主体性。。。わからないよぉー。
憧れるのに。。。
このブログに出てくるお話のパズルが合わなくて、頭がちょっと混乱してるのと、頭と心もチグハグで、頭痛がしてきました。苦笑
Kouさんがおっしゃることはずっと変わらないんですよね。恋愛技法はつながってるんですよね？
深く理解出来ていない証拠だなー。
素直に動きたいのに、技法の話が頭で邪魔して動けないよぉー。。。
私、不器用なのか、極端すぎるのか、頭が悪いのか、このブログでのお勉強内容が現実の世界にうまく活かせません。
幸せになりたくて、人生あきらめたくなくて、進化したいから、すんごい勉強して、習得して、実践するのですが、空回りっぷりに落胆しちゃいます。ちょっとでもうまくいくかな？と思ったり、希望を込めてポジティブコメントする自分がバカみたいで。（結局うまくいかないので、、）
何でうまくいかないんだろう。
自分でも気づかない、私の根本に問題があるのかな。
まだまだ勉強が足りないのかな。
それなのに結果を求めるのに急ぎすぎてるのかな。
それとも身の程知らずの欲張りすぎなのかな。今でも十分幸せと思うべきかな。
ちょっともー疲れたーー。
仕事も家も手放しで、どこか田舎に行きたい、、と思い始めてちょっと精神的に不健康なので、こんな時は少しここを離れて、他の景色を見て、他の空気を吸う時なのかなと思います。
しかし、なんで？
私、勉強しすぎ？ガッチガチにやりすぎ？頭でっかちになりすぎ？笑
ここだけに盲信しすぎ？（Kouさんすみません）
ヘンにaddicted すぎてる、とは思ってたんですよね。。。実は。
あー不器用すぎる自分が嫌〜
もっと気楽に、適当に、ラクーに生きたい〜〜
こんなこと考えまくって行き詰まるのではなく、高峰を欲張らずともいつでも穏やかな笑顔でいれる女の子に憧れる。（男性はそういう女性が好きなんだろうな）
ちょうど月末なので、10月の1ヶ月間お休みし、リフレッシュしてきます。
で、十分チャージできたな、ニュートラルに戻ったなと思ったらまたこちらを覗いてみて、このハードな道場にまた戻るエネルギー費やせたかな？と自分を試してみます。
これは、私がジャンプする直前のバネだと思って、、って、また欲張りすぎの儚いポジティブコメントかな？(>_<)
いやいや、私は大丈夫。
なんとか、なるなる！
はず！！
忘れちゃう男友達(元彼)くんは、切り捨てる前に興味対象から外れました。
これを言っちゃうと、Kouさんに「諦めるなんて！」とお叱りを受けるような気がします…
この「諦める」と「切り捨てる」の境界ってなんなんでしょう？
自分主体のこと、恋愛以外で最近考えていたんです。
私、Kouさんのところで学んでいるのってちゃんと主体性なのかな？って。
ちょっと前にブログのことで揉めているのをチラッと見ちゃいました。
その中で、「Kouさんの信者」のような表現を見て、私はきちんと自分の意思で恋愛の勉強をしてるのか考えてしまいました。
私は何においても誰かに後押ししてほしい性格なので、Kouさん頼りの甘えとそれが満たされる為の依存も含まれているのかと思うと「主体性がある」とは言い切れません。
でも数ある恋愛論の中でどうしてKouさんの元で勉強したいのか、自分なりに答えを出すとやっぱりKouさんの元で勉強していきたいって思います。
私も以前は「宗教みたい」なんて暴言を吐いてKouさんを怒らせた事がありますが、今は別に宗教でも良いかなって。
信じる者は救われますし、現に私は救われつつありますし。
彼に対して少しずつ主体性で動いてみたら、彼との仲も「ちょっといい感じ！」にレベルアップした気がします。
グレーゾーンと言うとなんだか暗いイメージがあるので、明るい色のオレンジゾーンの位置にいると思っています。
まだまだ二人で遊ぶハードルはちょっとだけ高めですが、私から連絡が来たからなのか、彼はちょっと楽しそうな感じがします（笑）
「やっぱり私のこと好きなんじゃん」
って言うと自惚れ過ぎですね（笑）
でも、彼にとって私はちゃんと女性なんだって自信を持てます。
「彼と二人で遊ぶハードルがちょっと高い」と思ってるのは「彼が」と言うよりは、私が別れた原因を気にしているからなんでしょうね。
それを乗り越えたら気軽に「誘ってね」って言えるようになると考えたら、まだ冷却期間でも良いのかもしれません。
こんな風に冷静に考えられるようになったのも、ここで学んだことのおかげですね。
そういう意味でも、依存であったとしても私はKouさんの元で勉強すべきだと思います。
その差は何なのか
メルマガもらい始めてまだ9ヶ月ほどですが、わたしの中で5本の指に入るくらい良かったです。
愛と優しさに溢れたメルマガだと感じました。
「くだらない男」に苦しんでいる女性たちを救いたいのですよね。伝わりました。
わたしはkouさんに「甘く紳士的な優しさ」は期待していなくて、例えるなら金八先生みたいな「刺さる優しさ」を求めているから、時に強い表現がある方が好き。
それにkouさんが今回問題にしているのは、「男性」ではなくて「くだらない男（モラ男）」ですものね。
こことか、たまらない↓
>僕が問題にしているのは、「くだらない男」に取り憑かれて、どうやってそのくだらない男との関係を維持しようかと四六時中考えることによって、自分がないダメ女に成り下がっていくことです。
kouさんは事あるごとに「その彼は貴女の人生（時間）を捧げるのに相応しい男ですか」と聞いてきますよね。
そう言われても、最初は多分判断出来ないと思います。だって惚れちゃってたら、ハタから見たらくだらない男でも、いい男フィルターがかかってるし、1gの気まぐれの優しさが100kgの真実の愛に感じられたりしちゃうから。
だからまずは、女性（自分）の価値を知り、女性の恋愛の有利さや楽しさを知り、大切にされるとはどういうことかを知り、主体性の感覚などを掴み、その後でもう一度冷静に考えてみるのが良いのかなーと。
年々、1年が経つのがとても早く感じます。
短くて貴重な人生を掛ける価値が、本当にあるのかどうか。
人生が500年あるなら、また違ってくるのでしょうが。
それにしてもkouさん、無責任艦長って…タイラーですかｗｗ
kouさん、記事を読んでふと思ったのですが。
女性が主体になる恋愛の意味は、良くわかるのですが、これって、お互いが独身同士の場合ですか？
両方が既婚の場合、どう頑張っても女性主体になれないんです。
頑張る方向が違うのでしょうか。。？
ちなみに、お互い既婚の場合、なかなか思うように進みません。
以前の記事に、恋愛の本質は変わらないとおっしゃってましたが、やはり独身の時の様に
事が進まないのが、大半の現実だと思います。
関係性をある程度築いたつもりで距離をとったら、全く連絡来なくなりました。
いったいどうしたらいいんでしょうか？？助けて下さい～！
リッツカールトンさん、初めまして。優月と申します。
品格のあるお名前ですね！
解釈、とても分かりやすくて、更に落とし込むことが出来ました！ありがとうございます。
特に、”彼主体”の噛み砕き方は秀逸ですね。
>・彼主体(※彼の意志判断によってこちらの行動や態度が左右される状態)になっているのであれば、やめた方がいい
うーん、シビれる。
自習されてるところに失礼しました
:+.ﾟ(*´□`*)ﾟ.+:
ご無沙汰しています。
sioです。
【つまらぬ物を斬ってしまった】
【その差は何なのか】
【他人の恋愛物語に興味がありますか】
（2015年9月29日配信）
今月は、自分にとっての大きなチャレンジや
全身全霊で享受するべきアーティストが久しぶりに公演を行ったことが重なり、
しばらくブログには顔を出していませんでしたが、
メルマガや記事本文には目を通すことはしていました。
本文に関係のあることではないのかもしれないのですが、
ときどき届くKouさんの文章を坦々と受けて感じることがありました。
いつから、男性は女性の「敵」のような対象になったのでしょうか。
対象としている男性の例が、
つまらなくてくだらない男性であるということは承知しています。
Kouさんが大切にしているであろう読者の女性たちに本気で伝えたい核が
「主体性を持つこと」だということも承知しています。
日本語の勉強の話もありました。
このブログ自体が、時を経て、生身の人間を何人も巻き込んで
生きて、変わっていくことが解っているから、
いつも、例え見ていないときでも、丁重に扱うべきなんだと
思っていました。
わたしが、発信者ではなく、ただの読者であっても。
Kouさんの言葉の表現が、それこそ日本語として
あまり美しくないのは、何のせいですか？
それは、刺さらせるためですか。
関西人のように（わたしがそうだから）
気を許すほどブラックな表現にしているというものですか。
Kouさんがいつもいう「仕掛け」というものですか。
それとも、そもそも美しくないと評されることは不本意なものですか。
確かに、女性が主役なんだ、という気持ちは
大切なのだと思います。
恋愛は、楽しいものだと、説いてくれていました。
バイブル編を購入したとき、僕の正式なお客様として、と
表現してくれていました。
幾人もの女性が、このブログや相談を利用していることは
承知のうえで、Kouさんがあえて表す内容を
真剣に拾って勉強しようとしているつもりです。
生身のわたしとして大事に扱ってくれていますか。
「僕の大事な○○さんを～！」という表現がありましたが、
そういうセンテンスではなくて
真摯に向き合ってくれていますか。
じゃあ真摯に向き合ってよ、大事に丁重に扱ってよ、と
直線的に思っているのでもなく
ただ、Kouさんが綴る言葉を読むと、
恋愛が闘いのようなものに思えてしまいます。
それは、わたしの本意ではありません。
わたしが、真っ当に受け取れてないとして。
それは、わたしの、日本語の読解力のせいですか。
それとも、日本語どうこうではなく、
女性としての過剰な想像力のせいですか。
男性としての思考では行き過ぎた想像力なのですか。
わたしが、Kouさんの文章を読んで
こんな風に思うことはおかしいことですか？
狙っているのだとしたら、それもそれで嬉しくはありません。
それこそ、日本語の扱いの可能性が他にもあったのではないかと
考えてしまいます。
主体性を持っているとして、
彼より上に立ちたいわけでもなければ、
切り捨てたいわけでも、
放流しておきたいわけでも、
さらには、好きな相手のことを冗談だとしても
「カモ」だと喩えたいわけでもありません。
そのくらい、女性は余裕を持って生きていればいいということを
例え頭のなかだけでも理解しているのであれば、ということなら、
理解はできます。
Kouさんの説く男性心理や恋愛の勉強というもので、
誰かを好きになるということが
嬉しくて、切なかったとしても楽しくて、仕方がない、
そう思えるようになれたらと思います。
かといって、
生身の人間が、日々刻々と変化していくのは定めで。
このブログが一日二日で劇的に変わるわけでもないとも思っていて。
Kouさんが意図的であろうとなかろうと、
そこで悶々とした感情を抱いたり切なさを感じたとしても
やはり、受け取って勉強していくわたし（たち）が
ひとりで真摯に向き合って解決していくしかないのだろうかな、と
思い始めています。
ブログのメンテナンスをするようには
簡単なことではないと想像します。
それでも、この先、もしかしたら
過去の記事からしか糧を得られなくなったとしても、
Kouさんが、生身のわたしのことも
人として、女性として、大切に扱ってくれるのだろうと
信じたいです。
だから、記事は読みます。
いろんな感情がついて廻ったとしても、
時間を掛けて落とし込む覚悟でいます。
傾倒したり盲目的に委ねる道を安易に選ばないというだけで。
今日はメルマガ3本立て（笑）
《つまらぬ物を斬ってしまった》
痺れますね〜^_^
女に暴言吐く男います、います。
私には吐いたとしても無視して
仲良くなる事もないです。
おだてているとご機嫌でお山の大将（笑）
魔女子さんのそのコメントと同じ事を思った人が居て、同じ人なのか⁈とビックりしました^_^
〈実際にもうまともな話し合いにすらならない相手もいるんですよね。
こちらは何とか解決したくて、本当は和解したくて話をしているのに、相手の彼にはそれが全く理解できないんです。
どれだけ話をしても、一方通行。
やればやるだけ、わけの分からない反撃をしてくるんです。〉
kouさん、何だかこの話、私にされている気がしてなりませぬぅぅ〜
〈いますよ、僕のところに相談を持ってくる女性で、どう考えても明らかにその女性には相応しくない男性に執着している人が。〉
ぬぅ（−＿−；）
私ですか？
今は執着してませんよ〜（笑）
ちゃんと消しましたし^ ^
ストレスの原因には近づかないよーに
価値があるのかちゃんと考えます。